Убедить мужа не бросать работу
Такая ситуация, даже не думала что это нас коснется. У мужа на работе месяц назад пришла новая руководитель. Довольно жесткая дама со своими тараканами и желанием выслужится перед начальством. И конечно начала всех нагибать. Муж решил что это ниже его достоинства и хочет увольняться. Я в шоке. Мы только взяли ипотеку, не делали еще ремонт даже.Моей зарплаты хватит впритык на гашение ипотеки и питание, все, больше вообще ни на что. Ему 45 лет, то есть не вот прям легко устроиться на работу. Пытаюсь его отговорить, мол давай сначала поищи что то другое, не пори горячку. Но чувствую что все мои увещевания впустую. Просто - Я так больше не могу! Блин а я могу что ли?
В его возрасте и в данной экономической ситуации и в стране, и в вашей семье увольнять вникуда - огромная глупость. Очень плохо, что он отказывается это понимать. Но свои мозги не вставить. Он хоть ищет новое место?
Я первым делом предложила вывесить резюме и искать работу. Ответ - а когда я буду на собеседования ходить? Меня уже прям трясет. Придет вот сегодня и скажет что заявление уже написал. У меня даже в голове такое не укладывается, без новой работы уволиться со старой, причем с нормальной зарплатой, он такую больше не найдет. Но для него душевное спокойствие важнее видимо. Причем свое, а не мое.
Странная постановка вопроса. Брать отгулы, раз он все равно решил увольняться. Очень похоже,что он решил отдохнуть на вашей шее.
У нас где то недели две назад был разговор, что надо сделать ремонт, потом накопить денег на жизнь без его зарплаты - это где то полгода работы, а тогда уже искать новую и увольняться. Но вчера был очередной виток истерики и сегодня сказал что готов написать заявление. И говорит мне - ну мы же договаривались как ипотеку возьмем, так я уволюсь.
??? Это как "уволюсь, как возьмем ипотеку"? Люди обычно как ипотеку берут, так к основной работе еще подработку ищут, чтобы быстрее гасить. А ваш муж что удумал: взяли ипотеку и в петлю от безденежья можно?
Да! тоже хотела предложить. У меня такая же ситуация на работе.и лет примерно столько же, варианты посмотрела, куда могу устроиться, но там нужно выучить кое-что. На это примерно полгода требуется, вот активно изучаю, потом сдам экзамены, получу сертификаты, пойду искать работу.
Ну вот у вас нормальный здравый подход. Сначала подстелить соломки, выждать время, подготовиться профессионально, потом и отваливать.
Пусть пригласят сначала. Когда пригласят, тогда возьмет день за свой счет.
Он думаeт, предложения на собеседование так и посыпятся? Наивный дурачок.
Похоже он просто повод нашел.
Это сейчас очень распространённое поведение мужчин, причем ничего ранее не предвещало.
Мой БМ так ушёл с работы, пять лет уже дома. Муж подруги уволился вникуда, они на грани развода держат пока только маленькие дети.
Держитесь :(
Если мужу 45, и он готов уволиться, то он, очевидно, понимает, что работу себе найдет быстро.
или вы замужем за идиотом. Тогда сочувствую потому что идиот он идиот во всем, а не только в этом.
Я бы на Вашем месте помогала ему с поисками работы, обзвонила всех знакомых, а еще аккуратно направляла бы его советами по общению с новой начальницей. Потому что начальники они меняются, а работать кому-то надо, и даже самый тупой начальник это быстро понимает.
В том то и дело что его никто не увольняет. И он по сути там единственный кто работает. На него навалили кучу работы и сверху начальники одни сидят погоняют.
С поиском я помогаю, пыталась устроить его к нам в компанию на работу, но вакансий таких нет у нас - отказали.
Я не устраиваю ему истерик на тему Как мы будем жить??? Я призываю действовать по плану а не сгоряча. Обозначить период - полгода например, и переносить все нападки начальства с мыслью - мне осталось 6 (5,4,3,2,1) месяца и я свалю. И делать все чтоб отложить денег и найти работу за это время. А не прийти , шлепнуть на стол заявление и с гордо поднятой головой уйти в розовый туман. А мне разгр*мат* последствия.
Ну Вы же все сами знаете...
Может и Ваш муж все знает, только лишь в вашем обществе может себе позволить покапризничать.
Да почему вам-то разгр*мат*? Предоставьте это ему самому. Откуда у вас отношение к своему мужчине как к неразумному подростку и почему вы решили, что только вы знаете, как правильно?
В моей жизни, к примеру, самая лучшая работа приходила всегда сама и именно тогда, когда я отдохнув, оглядевшись и поняв собственные желания в течение некоторого времени "неработы", была к ней готова. Поэтому не боюсь уходить в никуда.
Из огня да в полымя, как правило, ничего хорошего не выходит. Человек хочет бежать из некомфортной для него обстановки. Настолько, что все равно куда, лишь бы бежать и поскорее. С такой мотивацией вероятность вляпаться сандаликом в какую-нибудь очередную кучку крайне велика.
Потому что платить за еду ипотеку репетиторов и другие нужды придётся мне. Других источников у нас нет. Пусть эта работа приходит, но сперва надо денег отложить на ее поиск, на это вот - отдохнув и оглядевшись. В время отдыха кто будет платить ипотеку?
Не "чтобы не работал", а чтобы избавиться от ипотеки, если она автору не по карману. Автору надо научиться отвечать только за себя и в качестве ресурса для своих личных целей рассматривать только себя. Потому что строго говоря других у нее нет. Муж - отдельный человек, а не ресурс.
Она не по карману их семье, а не автору. Это не ее идея и им нужно где-то жить.
если они продадут эту квартиру, им придется всем вернуться туда, где у них у обоих нет работы. Ему от этого будет легче?
Возможно. Или нет. Но в любом случае, автор с открытыми глазами пошла и на переезд, и на ипотеку (заставить никто не мог - сама захотела). И какая разница автору, как ЕМУ будет легче. Решать и отвечать она может и должна только аза себя. Вот как ЕЙ лучше и легче - так пусть и поступает. Муж не обязан делать так, как она хочет. Иным теткам эту ужасно досадно, на фактом быть не перестает.
В итоге, естественно, она так и поступит, но принять все меры для того, чтобы муж не порол горячку - нужно. Для блага того же мужа, в первую очередь. Они, как ни крути, семья, а не коллеги.
Они два взрослых человека. Она пытается быть "мамочкой", а вы ее в этом поддерживаете. И то и другое глупо и нелепо. Неужто вы думаете, что в 45 лет человек не может сам за себя решить, как ему поступить?
А вот как раз наоборот, надо не быть мамочкой, которая сынульку во всем поддерживает, и на шею сажает, надо быть женщиной.
Я была уже такой дурой, поддержала мужа, конечно, тяжело ему, бедняжечке. И он-то знает как поступить в 45 лет.
Так он до сих пор и сидит, отдыхает. Только семьи у него уже нет, и не сказать, что он счастлив.
Бюджет кто в семье ведет? Если вы, то срочно передавайте это мужу. Вникнет, посчитает и даже уговаривать его не придется. Несите срочно ему лист с расчетами, сколько и на что надо денег.
Да никто особо не ведет. Он платит за съем квартиры, остальные расходы кто как, то я куплю то он.
Ребенок в последних классах школы, ему сейчас на репетиторов только кучу денег надо. А если на бюджет не пройдет то надо за платное будет образование платить.
Вобщем голова взорвется скоро.
И главное я к себе это даже приложить не могу! Вот как бы хреново не было на работе, но если я знаю что я отвечаю за себя, за ребенка, у меня даже мыслей не возникнет уволиться в никуда, буду до последнего терпеть. И у меня было такое на работе, что прям невыносимо, но как то пережили все устаканилось. А тут что ты - покричали на него, носом ткнули пару раз и все - я гордый я уволюсь!
А почему Вы не можете понять, что муж не Вы? В страшном сне не приснится влезть в 45(!) лет в ипотеку, и эти репетиторы!? КОМУ они нужны и ....платное образование? Похоже они нужны только Вам. Вы не думаете, что мужик просто устал тянуть все это? Ну не хочет он оплачивать весь этот кордебалет(((
Вам надо Вы и корячьтесь:)
Руководитель пришла со своим виденьем работы, и пытается все переделать. Не всегда она это делает корректно, а иногда откровенно подставляет. Я не думаю что он как то преувеличивает, это на самом деле очень угнетает и напрягает. Просто в моей картине мира жить впроголодь с ипотекой за плечами или терпеть выверты начальства - это несопоставимые вещи. Такое чувство что у него климакс начался, прям истерики.
Не чувство, а точно. Приближается старость со всеми её прелестями, а что у него впереди? Пахать на семью, пока не сдохнешь. На "еботеку" и образование единственному чаду, которому это образование, возможно, не очень -то и нужно. От такой перспективы вполне можно впасть в депрессию, особенно если на работе начался прессинг и стресс и его даже баба обошла. Да, это нечестно по отношению к семье, но вот устал вол пахать. Наверное, изначально налоговой было жить по средствам, меньше пахать и больше радоваться жизни, тогда и не случилось бы выгорание.
Тоже думаю, как вы. Слишком сейчас в России все загоняются, наваливают на себя непомерную нагрузку, работа, работа. Нет простых человеческих радостей, кайфа от каждого дня. И да, получается, жизнь сличается непонятно куда. От этого и усталость , и желание все бросить.
Но автору- то, как поможет понимание этих проблем? Вот что с человеком взрослым можно сделать, если он уже решил себе бросит эту работу?
Честно, не знаю, что делать. Может, автору пока считать что он заболел чем-то типа депрессии?
Это единственное, что возможно. А дальше смотреть, что он будет делать, и насколько ее хватит.
Похоже да. Так-то слишком прыткое и наивное начальство можно и остудить и вернуть в реальность, оно обычно не со зла а по неопытности горячку порет. Но тут похоже на выгорание. М.б. ему имеет смысл взять на недельку отпуск. Как раз резюме сделает и разошлёт.
ути пути
угнетает и напрягает мальчонку
ну пусть докажет/покажет ей как он профессионал
глядишь - она зауважает его
или выeбeт ее хорошо :party4
глядишь - запишет в фавориты
Автор, попробуйте поговорить с ним по-человечески, давлением вы сейчас от него ничего не добьётесь. На него уже передавили.
Вот интересно, к чему вы это написали? А Сказали гадость и на сердце радость?
Я гадость сказала? Или все же муж автора, а я просто констатировала факт, что его поведение свидетельствует о недальновидности и недалекости? Думаете, если глупость назвать мудростью, она будет выглядеть умнее?
Ну очевидно же, что если мужчина в 45 лет склонен к импульсивным поступкам, ставящим под удар семью, то он не очень умен. И автору надо это принять для себя, чтобы действовать с учетом этого факта. А не уговаривать себя, что это нормально. Ненормально.
Да это все понятно! Но автору не нужна констатация факта, который ей известен. Ей нужен совет, как его разубедить бросать работу.
В данном случае , действительно, ваш пост выглядит, как бесплатная пакость. А ей нужна помощь.
Т.е. она знает, что муж - дурак? И при этом живет с ним, берет ипотеку вместе... Не, не факт, что она это осознавала.
И сейчас ей надо думать, как его переубедить С УЧЕТОМ открывшихся фактов. По идее, она знает своего мужа лучше всех и должна знать, на что можно надавить. Интеллектуальная аргументация не прокатит, надо бить по инстинктивным примитивным точкам, типа "бабу испугался и решил сбежать", "не мужик, кто все обеспечение на жену сваливает, потому что у него нервым, это истеричные дамочки так поступают" и т.д. Грубо, примитивно - и по тем местам, которые больные. Какие именно - ей виднее. Потому что до дураков иначе не доходит.
Да он не дурак. Он безответственный. Это же разные вещи. Ну такое. Она с ним жизнь прожила, видно, намучиться успела. Если бы это был первый его закидон, она бы проще смотрела на вещи. Тут видно, что человек загнан уже.
Она и сама знает, что это ненормально, потому и завела здесь пост, надеясь получить конкретные советы о том что делать в данной ситуации. А вы просто самоутвердились за её счёт. Ну-ну. Видать, ваш муж тоже не ангел, раз вам надо подчёркивать недостатки других.
Конечно не ангел. Но и не дурак. На мое счастье.
Прежде чем переубеждать, надо понять, с кем имеешь дело.
Опять дурак! Вы чего заладили? Ситуация автора к дурости отношения не имеет. К эгоизму и безответственности - да,
Вы имеете право оценивать умственные способности обсуждаемого мужчины как вам заблагорассудится. Я тоже.
Да, пожалуйста. Только дурак - это оскорбление. Зачем раскидывать оскорбления людям просто так, без оснований? Вы хотели бы, чтоб вам с бухты- барахты лепили дура, даже если вы и совершили какой-то промах? Ну зачем множить зло?
Мой точно в такой же ситуации. Но! у него уже был микроинсульт в феврале. И я понимаю,что тупо потерять его могу. Работать в нервной обстановке невыносимо. Я поддержала своего мужа. Я люблю его и знаю,что он найдет работу. То есть это не желание сидеть на моей шее,а взвешенное решение. ну и уходит он по соглашению-компенсации+за неиспользованный отпуск покрывает его зп до марта.
у нас нет ипотеки-своя трешка давно уже,но сын тоже в 11м))) отложенных денег хватит и на репетиторов и на опалту института,если придется.
Если бы я не видела своего мужа в реанимации неврологического отделения,я бы говорила и думала как все те,кто вам отвечает. но я видела,во что превращаются люди при инсульте...2 месяца он провел на больничном тогда. мы очень легко отделались. Здоровье и жизнь реально дороже.
Мой был недавно в такой ситуации, но он рассылал резюме пачками и сразу после увольнения вышел на новое место. Никто не говорит, что надо оставаться там, где плохо. Но при недавно взятой ипотеке играть в непризнаного гения не вариант. У мужа нервы, а у жены что, нервов нет? Ей нормально остаться совем без помощи, пока мухз будет "искать свое место"?
мы октябре на море)) он не может выйти сразу. он ж как дебил работал работал работал. накопилось 40 дней отпуска. он оч ответственный работник.
А, ну если море... и на интервью при этом ходить некогда (при 40 днях отпуска накопившихся). Ну-ну.
А этого человека кто-то заставлял брать на себя ответственность? За семью, за детей? Или он не осел, а жена осел? У него инфаркт, а у женщин инфаркт редкость, пусть пашет, да?
Жил бы один в свое удовольствие, работал бы вахтером каким-нибудь, играл бы вечерами в шахматы во дворе, куда его потащило семью заводить? Вон, как в соседнем топе, 32-летний, ленивый, зато все честно.
+1
сами женятся, детей просят, а потом здрасьте-приехели: я не могУ
тоже считаю, что честно не женится
живи с мамой, пей пивасик, играй в танчики, дрочи в кулачок
Зачем дожидаться - то? Но человек не может. Вы зверь? Одно дело здоровый лось выкаблучивается, другое - человек на грани. Вы бы своего мужчину не пожалели? Вам плевать? Пусть крякнется, но ипотеку погасит? Ну и ну((
Я бы не пожалела. Мужчина не на рудниках 24 часа впахивает, а всего-то в тепленьком офисе. Что там с ним такого страшного делают, что нужно так истерить? Его там насилуют, избивают? Почему он считает, что он вправе оставить семью без дохода?
Пусть найдет новую работу, а потом увольняется, как делают все нормальные люди.
Точнее не так, я один раз своего пожалела по большой дури, а мужчин нельзя жалеть. Категорически. Они от этого протухают.
Да не только. На мужиков ещё накладывается давление - ты кормилец, ты глава, ты должен то и се, должен мне и детям, у Наташи вон какой, а ты лох. А это все трудно нести по российской , особенно, действительности.
Я другую реальность наблюдаю. В Российской патриархальной действительности мужчинам гораздо проще и требований у общества к ним гораздо меньше ожиданий. А вот женщинам приходится туго
Женщина в нашей реальности - особая песня. Вообще нищая жизнь убивает всех, тут без вариантов.
Да чем они загнанные-то?
Мой перед увольнением совсем обленился, работа в теплом офисе, в 10 минутах езды на машине от дома, с 10 до 18:00 ровно! задержка в 5 минут вызывала у него приступы истерии. В командировки ему было лень ездить, отмазывался как мог "у меня семья, дети, жена не справляется одна", выставлял меня там полной дурой (как оказалось).
Сам дома перестал помогать вообще, сидел в машине допоздна, лишь бы с детьми не общаться.
Загнанный, бедняжечка! И кстати да, до предынфарктного состояния себя довел, полным отсутствием движения, лишним весом, курением и алкоголем. И это наверное я виновата во всем, загнала мужика!
Странно, что вы не видите разницы. У вас есть жильё. Есть накопления.
У автора нет ничего. Накопить-полгода, как она пишет.
Ей сдохнуть надо обеспечиваясь всех?
Так не надо брать на себя больше, чем можешь потянуть в одиночку. "В одиночку" можно остаться в любой момент по любым причинам.
Что ж этот любимый хочет подставить жену и ребёнка-ипотеку вместе брали, а гасить она одна будет, онЕ устали
Да неизвестно, кому та ипотека нужна была. Брать ипотеку в 45 - это прям сильно много ума иметь надо. Стопудово автор настояла.
Не иметь жилья и выйти на пенсию это тоже удовольствие сомнительное. Раньше видимо этот @загнанный@ не заработал даже на первый взнос
так и автор тоже не заработала. К пенсии обычно уже есть наследство. Никто не вечен
Так автор и не увольняется, а продолжает выполнять взятые обязательства. Наследство может быть в жопе мира, типа развалившегося дома в Воркуте, например. Наследников может быть много. Странно не понимать таких по
Ну и пусть продолжает. Если она тянет взятые на себя обязательства (а иначе умный человек и ввязываться не будет), то какие проблемы?
Ипотека - это всегда риск. Гарантий, что даже оба не заболеют, не потеряют работу, не случится форс-мажор - нет. Существует страхование. Существует возможность получить ипотечные каникулы. Также реализовать залог тоже можно. Это обычная ситуация.
Поймите - он имеет полное право на это нежелание. Вот полнейшее. И никто этого права его не может лишить.
Нет. это не тот форс-мажор, на который не можешь воздействовать. Муж автора вполне может уйти ПОСЛЕ того, как найдет другое место, а не до. Его не уволили (вот это был бы форс-мажор и тут я первая бы советовала автору поддержать мужа). Но в данном случае - чистый каприз. "Хочу чтобы это прекратилось прямо сейчас и плевать на последствия" - достойно пятилетки, а не 45-летнего мужчины, отца семейства.
Вы так считаете. Мы с мужем автора, очевидно, иначе. Отец семейства - это не приговор. Особенно, если в семье еще один дееспособный взрослый и один подросток. Автора достанет - она разведется, тоже вправе вполне.
И да, люди не идеальны. Даже когда женаты :-).
Не. Не приговор. И семья - тоже не приговор. Можно кинуть в любой момент.
И речь не об "идеальных" людях. Просто о порядочных. Или НЕпорядочных.
Еще раз - если автора не устраивает имеющийся муж, то увы, это ее личная беда. Воспитывать его она не вправе. Но есть выход стоимостью 10 долларов.
Вправе. Пока он не отказался быть ее мужем - вправе. В полный рост. Не понравится - где дверь он знает.
Нет, не вправе. Не путайте мужа с ребенком. Следуя вашей логике, он также вправе ей сказать "молчи, женщина, тебе права слова не давали". И будет прав. Он глава семьи и он решает, что для семьи правильно. Если она хочет быть за мужем - пусть и следует ЗА мужем. Если не хочет - ей нечего делать в браке.
Значит с дня увольнения она перестает вкладывать деньги в бюджет семьи, больше ни копейки.
Она женщина, она ЗА мужем. Все решения ЗА ним.
Да, она вправе так сделать. Причем и без всякого увольнения. Почему все еще не сделала - ответ однозначный. Она относится к мужу как к старшему сыну, а не как к мужчине. Причем к сущности мужчины это может как иметь отношение, так и не иметь никакого. Возможно, ее мама так относилась к папе - всегда знала, как для НЕГО лучше и как ЕМУ лучше, не предусматривая его право на личную точку зрения. И автор повторяет за ней, т.к. другой формы взаимодействия не знает.
Вы мыслите не в тех терминах. Это чисто техническая ситуация. Семья взяла на себя кредитных обязательств больше, чем могла себе позволить с учетом всех возможных обстоятельств. Смена работы одного из супругов - обычное дело. Поиск работы и период простоя - тоже обычное дело. Они это не учли, и теперь возникла сложная ситуация.
Порядочность - непорядочность вообще не из этой оперы.
И да, гражданин может развестись в любой момент, за одним исключением )). Это тоже необходимо учитывать при планировании бюджета. Заранее решить, что будет с долгами и недвигой в таком случае. Чтобы потом не кричать "непорядочный".
Это крайне безответственно. Если нет запасного аэродрома, то какое может быть "я устал, я ухожу"? Или работает через не могу или ищет пути найти новую работу и уходить сразу туда, а не в никуда.
Мой БМ тут тоже такой же финт завернул. Ну, очень не ко времени, считаю. В таком возрасте надо быть крайне аккуратным на работе, потерять ее легко, а вот найти в 45+ очень непросто, если ты рядовая сошка, которых "рупь- пучок".
Они почему-то все такие фортели выкидывают очень не вовремя. Чем тяжелее ситуация, тем больше вероятность. Сколько примеров...
странно, что взрослый мужик, у котрого на шее намотан "социальный шарф" в виде семьи сам этого не понимает...
+1 Судя по написанному автором - она та еще истеричка. Я б на месте ее мужа уже давно сбежала, не дожидаясь перитонита, чес слово. Ну что это за жизнь - никаких радостей, только пахота и пилежка.
Вот именно! А потом начинается, в 45 лет у них истерика, депрессия, устал ярмо тащить... цирк какой-то.
Все живые. Но у одних есть ответственность, а другие плевать хотели на всех, кроме себя.
Понимаете, это было где-то 20 лет назад. Тогда и чувства, и силы были другими. Если бы люди понимали, что семейное ярмо надо тянуть лет 20 минимум, то вообще обходили бы загс стороной как чумной барак. Новое поколение уже до этого додумалось. Встретятся, перепихнутся и обратно, к мамке под бочек.
Чумной барак - это пять!)))) российские реалии таковы, что да, брак - хомут на шее. Часто без денег, с долгами, с обязательствами, без любви и без секса, но с огромными претензиями и мыслями : а что люди скажут. Жить не только для себя и не столько, как на показуху и потому, что «у всех так».
И главное всю жизнь все всем должен. А ему никто и ничего. Даже жена пожалеть не может.
В этом и суть. Мужик может убиваться по жизни, но женщина тоже ему должна , должна любовь, заботу, понимание, душевный комфорт. А не сибирскую лесопилку 24/24 и 7/7. Мужчин надо тоже беречь, но у нас же принято - сел и поехал.
Жена может пожалеть. Поддержать, поискать вместе выход, Помочь советом и делом. Но сложить лапки на пузе и сказать "я устал, крутитесь сами как хотите" нет права ни у одного из них. Дети вырастут - тогда на здоровье. А пока они маленькие - должен, ага.
11 класс - маленькие дети? Они сами уже маленьких детей настрогать могут.
Несамостоятельные. Но тут тем более, раз дети уже немаленькие, то потерпеть осталось всего чуток, а потом на вольные хлеба и родителям облегчение выйдет.
Давление общества, социума. Что вы как маленькая? Нельзя в нашем обществе жить для себя блаженно, нельзя. Вот люди и срываются. Жену тоже жалко.
с каких пор дети стали себя кормить?? Несовершеннолетних нужно содержать 50/50, а автор на съёме. За чей счёт банкет-то?
11 класс. Уже может быть совершеннолетним или вот-вот им стать. Банкет за счет того, кому он нужен. В этой семье каждый вполне может и даже должен содержать себя сам. Автор может развестись хоть завтра.
а в какой стране за совершеннолетие сразу бабок отсыпают на жизнь? Именно, что взрослый человек обязан обеспечивать себя сам +того, кого народил. Вот пусть найдёт себе работу мужик, а потом сваливает ибо его никто кормить не обязан.
на вашем месте сейчас изо всех сил пыталась бы его вразумить, хоть как - не получится по-хорошему, то шантажом и угрозами. Просто вот буквально на глазах такая же история разворачивается, 45 лет и куча апломба, а после увольнения шок, что очередь из желающих взять его на работу и платить большие деньги не стоит. А жена с ипотекой, двумя детьми и кучей расходов бегает по потолку и не знает что делать.
Что с мужчинами творится - одному богу известно... Сочувствую от души.
это каждая женщина лучше знает, каким образом мужа лучше убеждать ,кнутом или пряником. Пока у нее намного более реален риск, что муж сядет дома и ей придется кормить еще и его.
Мой 10 лет дома сидит, все какие-то "бизнесы" мутит - тока мы молока не видали пока. Детей несовершеннолетних трое, заипалась уже(( Но вот тоже, был микроинсульт - и че я с ним сделаю? Папка он хороший, на род. собрания ходит и завтраки готовит, рубашки гладит, школу контролирует...Но я б лучше сама все это делала, а его - деньги зарабатываыть. Че с мужиками происходит, действительно?
".Но я б лучше сама все это делала, а его - деньги зарабатываыть" - ну вот он также рассуждает. А чо бы нет?
Можно подумать, я совершенно устранилась от домашних дел - это не так. Если я кормлю детей сырниками и кашей, то он - бутербродами, если я читаю книги и занимаюсь уроками, он подсовывает компьютер. Мою полы и унитаз тоже я. Вы серьезно считаете, что мужчина может полностью заменить женщину в семье? Вот наоборот - сплошь и рядом.
Женщину нет, у него анатомия другая. Поломойку, повариху и гувернантку - вполне.
Опять же, почему-то вы уверены, что именно ваш способ готовки,мытья полов и преподавания школьных предметов - верный. Почему вы так считаете? Убеждена - просто "потому что"
Ждем-с томных рассказов об том, как мужчина успешно выполняет функции поломойки, поварихи и гувернантки одним лиТцом;-). Ты , тупая троллятина, позабыла, что ева - сайт миллиона ОБРАЗОВАННЫХ женщин?
Ну так скажите ему,что корку черного хлеба и стакан воды вы ему всегда подадите!))) пусть увольняется! А в остальном,"как потопает,так и полопает"!:-)
дык, не о корке черного хлеба лично для мужа речь. А о том, например, что там ребенок в старших классах и ему поступать, и получается, что образование ребенка - это тоже забота и ответственность автора, а не мужа.
Всегда это была забота и ответственность самого "ребенка". Не поступит - в армию пойдет. Там полный пансион. Или работать. Не умрет.
Ну тогда не дай бог автору заболеть или работу потерять - получит алаверды.
"заболеть" и "работу потерять" не равнозначно взбрыкнуть из-за непонравившейся начальницы , добровольно уйти с нормальной работы и усесться на шею жены, свесив ноги!Почувствуйте разницу!(С)
Все эти топики - бросил/потерял работу, изменил - как под копирку начинаются со слов "я даже не думала, что меня/нас это коснется".
Почему не думали? Почему не коснется? Муж раб? Кукла? Автомат?
Почему при финансовом семейном бюджетировании вложились без запаса, без учета возможных всегда возникающих проблем.
От ипотеки отказывайтесь и живите по средствам, никого не мучайте.
Пусть ни в коем случае не увольныется, доставит ей удовольствие и освободит кому то место. НЕТ
Возможно. Но описанный тип руководительниц вполне распространён, не факт, что с другими подчиненными она себя ведёт иначе.
Сейчас такие сплошь и рядом, вся эта грубость и хамство к подчинеными просто "работа". некоторые не готовы это понять.
Не только (я не Ваш оппонент). Сейчас соковыжималка и сложная психологическая обстановка во многих местах. Включая те, названия которых всей стране известны. Даже там в первую очередь, так как туда очередь соискателей стоит и куча блатных сидит, которых не тронешь, вот и отрываются на обычных работниках.
С одной стороны я считаю, что в подобной ситуации нервы и здоровье дороже - лучше уволиться. С другой - если есть какие-то обязательства (и уж тем более если ты мужчина), то надо стиснуть зубы и.....
Так никто же говорит, что нельзя менять работу. Говорят что прежде чем все бросать, надо подготовиться. И уходить не в никуда, а на другое место.
Мужик в октябре в отпуск уходит, вот и поправит здоровье.
А давайте мы дадим право человеку решать, как для него лучше. Самому. Если он считает что ТАК лучше, значит, так оно и есть. Просто по умолчанию.
Так он не только за себя решает. А за всю семью. Которая, на секундочку, сорвалась с места из-за него и из-за него же в ипотеку влезла. Нифига оно не лучше. Хочешь решать только за себя и быть свободным - живи один.
А его такое решение устроит? Уйти с голой жопой не только с работы, но и из дома? У них ничего нет, кроме этой квартиры в ипотеку.
Квартира продается, долг гасится, остаток денег делится... все это можно провернуть за месяц. В это время снимается комната. Ему как раз хватит компенсации за неиспользованный отпуск, чтобы дожить до этого момента. Да и работу, быть может, найдет. Но к автору это не будет иметь отношения.
Ну если ему семья до ТАКОЙ степени НЕ нужна - попутного ветра в горбатую спину. Только я сомневаюсь что-то. Вот прям ломунился мужик, проживший +/- 20 лет в семье, на сьем, выгонять жену с ребенком из квартиры и жить самостоятельно. 10 раз. И работу он непременно за месяц найдет, и квартира обязательно за месяц продастся (а жена может быть против), да еще и за хорошие деньги. Ага, ага.
"Такая большая, а в сказки веришь" (С)
Если жена против продажи - она будет платить ипотеку. Или банк продаст принудительно.
Срок, за который найдется работа, может составить и меньше месяца. А может и больше. Это ни от чего не зависит. Может повезти.
Я вас поняла. вы считаете, что будучи семейным можно играть в рулетку с работой, жильем и никто не указ, что левая пятка захотела, то и воротим. Дело ваше. Сохрани меня бог от таких как вы.
Я считаю, что жизнь одна. И распоряжаться ею может только "владелец". И да, супруг (неважно, муж или жена) - не ресурс.
Нет. Это партнер. Если партнер хочет сделать глупость, которая навредит предприятию, можно попробовать до него достучаться. Если он настаивает на своем решении во вред общему делу - надо принять тот факт, что общего дела у них больше нет. И действовать уже тоже только в собственных интересах.
Так и что мешает автору действовать в собственных интересах, пользуясь своими ресурсами?
Автор пока еще не поставила крест на совместном предприятии "семья". Вы же рассуждаете так, как будто муж уже вышел из семьи и может поступать как ему заблагорассудится, без оглядки на партнера. Вы правда так считаете? Что муж уже ТОЧНО решил кинуть автора и ей надо теперь спасать что можно? Точка невозврата пройдена?
Автор пытается продолжать реанимировать дохлую лошадь и верить в то, что та оживет. Вместо того, чтобы поставить на другую лошадь.
Характерно, что вы уверены, что со стороны мужа это не слабость, а именно осознанная подлость. Сознательное решение во вред семье, а не "затмение нашло".
И семьи у них - с вашей колокольни - уже нет.
Так вот - необязательно. Хороший пинок вполне может привести мужика в чувство. Именно потому что люди не идеальные роботы, которым все пофиг, кроме одной программы "сделай хорошо себе". Они сложные создания и умеют ошибаться, а также исправлять ошибки и учиться на них.
Однако вы продолжаете считать мужчину неразумным существом. А автора - владелицей истины. Человек, который уверен, что владеет истиной - страшен.
Я не считаю мужчину неразумным существом. Но я считаю, что любой человек, и мужчина в том числе, под действием эмоций может наделать глупостей. И на то и нужны близкие люди, чтобы предупредить в нужный момент "ты сейчас сделаешь то, о чем будешь потом сильно жалеть".
Автор не "не владелица истины". Она в принципе банальные и совершенно очевидные вещи говорит: имея на шее семью, не руби сгоряча, не делай резких движений, составь ПЛАН, в котором учтешь разные форс-мажоры и всегда имей "вариант Б". Сначала думай, потом действуй. Ничего такого, что не было бы очевидно мало-мальски думающему человеку.
"может наделать глупостей" - вы не с перебором ли уверены в том, что истина принадлежит вам?
Я готова рассмотреть ваш вариант истины, с аргументами, почему она вернее.
Или разводись и оставляй деток бывшему (или бывшей). Плати алименты и живи спокойно. Все просто.
Автор, вам остаётся очень посочуствовать. У вашего мужа серьёзный кризис и каким он из него выйдет неизвестно. Вам нужно срочно пересмотреть ваши планы на будущее. Что вы сможете потянуть одна: ипотеку, учёбу сына и решить для себя, что из этого действительно необходимо, а что - по сути понты. Жизнь одна и даже если вы сможете заставить мужа ходить на опостылевшую работу, то характер у него от этого может так испортиться, что вам небо с овчинку покажется.
Девочки, спасибо всем за мнение. Всегда же думаешь что тебя это не коснётся :( мы просто недавно переехали из своего города в более крупный. И продав там нашу квартиру, добавили 2 мил и купили тут. В принципе , если ужаться то мы за 2 года выплатим эту ипотеку. Если бы не она я бы первая кричала увольняйся на фиг. Причём я не очень хотела переезжать, его сюда перевели потому что сокращали подобные должности в мелких городах. Я перевелась тоже с понижением в должности, правда зарплату мне оставили прежней.
Ребёнок не в 11 классе, а в 9. Я все таки планировала дать ему высшее образование, считаю это родительским долгом. Мне в своё время дали родители такую возможность.
Когда у меня возникает какая то проблема я ищу выход из положения. И считаю что все взрослые люди несут обязательства перед семьей, родителями ит.п. Я составляю план действий. Например : я терплю два года, закрываю ипотеку и увольняюсь. Или я работаю полгода, откладываю деньги и потом ищу работу и увольняюсь. То есть для меня неприемлемо сначала делать а потом думать. Конечно я признаю право мужа поступать так как ему хочется. Но я понимаю что одна я все не вывезу. Поэтому мне непонятен такой подход. И я бы сама так никогда не сделала. А тем более пережить такой поступок от мужа мне сложно. Я на шее ни дня ни сидела и даже мыслей таких нет - уволюсь и буду искать себя. Не считаю что меня должен кто то обеспечивать, я и сама могу.
И я тоже думала про инфаркты и инсульты поверьте. Что не дай бог что - я себе не прощу.
А вдруг это на самом деле временно, вдруг через месяц или 6 месяцев все наладится, а такую работу в 45 лет он не найдёт это 100%. Сам же потом локти кусать будет.
Вообщем конечно хотелось не осуждений в стиле сама дура зачем за такого замуж вышла, а советов.
Ну я думаю большинство поступило бы так же, попытались бы с наименьшими потерями выйти из этой ситуации.
Для начала пускай у вас "урежут" зарплату. Объявите муженьку об уменьшении и переходите на режим эконом, разницу откладывайте. Если товарищ дома засядет, переводите на хлеб и макароны.
Я не за еду волнуюсь, я его прокормлю. Если бы не ипотека и образование сына пусть бы увольнялся. Но сейчас это крайне не вовремя :( и главное я не думаю что где то есть такая чудо работа где бы руководство тебя в попку целовало и умницей называло. Везде одно и тоже- выжать как можно больше а заплатить меньше.
Дело не в том, прокормите вы его или нет, а чтобы чел почувствовал, что жопа близко. Может быть, что-то щёлкнет в голове.
Правильно вам написали: урежьте официально з/п и откладывайте в кубышку.
Если всё таки уволится, то на хлеб-макароны.
Сына в колледж после 9-го.
Не с вашим бюджетом на ВО замахиваться. Пусть профессию получает и работать. А там видно будет.
Обратно тоже не вариант, моя должность там уже занята, а искать работу вдвоём в 45 лет в маленьком городе тоже удовольствие ниже среднего.
Да я люблю все держать под контролем, считаю это лучше чем пускать все на самотёк и там уж как кривая вывезет. И считаю что все взрослые и ответственные люди должны так поступать.
Вы можете считать все что угодно и даже следовать своим убеждениям. Но только вы сама. Требовать того же от других людей вы не вправе и не можете чисто технически.
Увольняться из- за прихода новой начальницы - глупо , ну найдёт он другую работу , а там тоже начальство сменится , что делать будет ? Да и , неизвестно , сколько продержится эта новая , если ей все будут недовольны , возможно , ее заменят.
Вполне приличный муж: рассказывает жене, советуется с ней. Мог бы просто прийти и сказать, что его уволили. И что бы вы тогда делали? Цените того человека, который есть рядом с вами. Если говорит, что на самом деле не может там работать - почему вы ему не верите? Почему настолько низко его цените, что не верите в его возможности устроиться на другую работу? Что вы вообще ему даете, кроме претензий? Где поддержка, где плечо рядом в трудную минуту? Или он только все должен вам, а с вас и взятки гладки? А если у вас на работе что-то случится, вы от него поддержки будете ждать или обвинений? Ему 45 лет, он до этого возраста вполне благополучно дожил, ни у кого на шее не сидит, полноценный дееспособный взрослый человек. Пусть поступает, как считает нужным. Вы ему не мама, а он не в детском саду. Как-нибудь сам свои проблемы решит. От вас только сочувствие и поддержка требуются.
Знаете сколько потом таких "приличных" мужей садятся дома на диван на шею жены? И все приличные вполне, были...
нет, не знаю. По моим наблюдениям каждый получает именно то, что заслуживает. В моем окружении нет "присевших на шею" мужчин. Все мужчины вполне нормально работают. Бывают сложные периоды в жизни каждого, но благополучность их завершения зависит и от жены в том числе. И вовсе не от количества часов в день, которые она мужа пилит.
А в моем, увы, много. И все жены таких мужей их как раз-таки не пилили. А надо было бы
Я верю. И поддерживаю и претензий не предъявляю.Но так же трезво смотрю на жизнь и знаю что по его специальности устроиться непросто. И что в лучшем случае полгода он будет без работы. И ещё я знаю что в подобной ситуации засунула бы своё Нимагу подальше и терпела бы долбанутое начальство пока не нашла новую работу. Там прессинг моральный а не физический, и все зависит от личных установок. А перекладывать свою часть ответственности за семью на другого считаю неправильным. Если что то случится то и слова не скажу. Но это не случай а добровольное увольнение вникуда.
Вы все правильно делаете! Стойте на своем, сначала новая работа, или некое решение, а потом уже увольнение. Не нужно его жалеть и "поддерживать", не повторяйте чужих ошибок.
Не телки поступают так, как считают правильным. Истеричные бабы им не указ.
Ну слушайте, вот вы и поступите так как считаете правильным, на своем месте. А он на своем будет поступать так, как считает нужным он. Это вне вашей зоны ответственности и контроля.
Но если вы в жизни такая, как на форуме... удивительно, что он все еще с вами, честно. Вы очень душная, нездОрово я бы сказала.
А вы видимо из тех кто считает - хоть какой, да мой! Лишь бы чудо в штанах лежало на диване, а то что же люди то скажут :))))
Я из тех, кто не считает для себя приемлемым воспитывать взрослых людей и не страдает грехом гордыни "ах, я знаю, как правильно". Почему автор решила, что вообще может принимать решения за кого-то кроме себя?
И еще одно- автора кто-то к нему привязал что ли? Не устраивает - адрес мирового суда в инете ищется за 1 минуту, а там есть образцы заявлений.
Ещё раз - я не навязываю ему своё мнение и не говорю что мое мнение единственно правильное. Но я считаю что ответственные решения в семье должны приниматься совместно. И мое мнение должно учитываться. И надо искать компромисс а не ставить перед фактом - Я сегодня подам заявление! Ну давай я тоже подам и пойдём бомжевать всей семьёй. А что, работаю с 16 лет - устала что то!
Зачем ждать выселения, если можно выставить квартиру на продажу, погасить кредит и купить другое жилье? Можно подумать, она первая не тянет выплату кредита.
Муж, полагаете, согласится на это? Первый будет возмущаться, как она может такое предлагать. ) А без его желания ничего не получится
Полагаю, что мужик в 45 лет понимает, что если у него нет дохода, то ипотека ему не по карману. И конечно, он согласится.
Да все Вы верно говорите. Ответы несогласных с Вами-спор ради спора. Желаю Вам скорейшей нормализации ситуации, чтоб муж одумался и дров не наломал.
На мой взгляд надо либо доверять своему мужчине, либо уходить от него. На вашем месте я бы расслабилась. Поддержала бы мужа. Но я знаю про своего мужа, что он землю носом рыть, чтобы приносить копейку в дом и параллельно искать нормальную работу. Судя по вашему описанию - за вашим мужем лоботрясничества тоже замечено не было. Так что - может быть он прав? Может быть вам со стороны не все видно, что там происходит. И для него критически важно уйти с этой работы.
В любом случае - устранитесь от принятия каких-либо финансовых решений и от оплаты. Просто отдайте ему зарплату и устранитесь от всего - пусть разбирается с последствиями сам. От вас только поддержка и безграничная вера в его успех. Определите срок разумный, пусть год. Через год, если все будет плохо - лучше поискать другого мужа. Только ему это не говорите и ультиматумов не ставьте - мысленно определите для себя, сколько вы готовы ждать нормализации ситуации.
Да, я заметила, что те, у кого ни гроша за душой, обычно очень любят советовать другим "отдайте все".
Спасибо! Прямо настроение подняли :))) Посмеялась от души :))) Представила себе картину - год я говорю Все замечательно я тебя поддерживаю, все отлично, мы справимся. А 6 сентября 2020 - ну все дорогой, гудбай, я ищу другого мужа, ты не справился!
Нет, блин, надо с ним и дальше сидеть. Или наоборот - сразу нафиг с пляжу, не давая возможности проявить себя и исправить ситуацию
Эту бабу никто трахнуть не может, чтобы ее скомпроменитировать?
На войне, как на войне...
У них там на работе ни одного ловеласа что ли нет?
На родителях в равной мере, разумеется. Однако "ответственность" не равно "репетиторы в рот и Ж, потому что мама так хочет". Все хотелки сверх требований закона - каждый за свой счет, если нет согласия.
т.е. таки на жене вся ответственность? Только потому что она хочет благополучия своим детям.
Ответственность на каждом только та, которую каждый сам на себя берет. Всяк развлекается по своему. Репетиторы еще никому не принесли счастья, поверьте.
Да-да. Именно поэтому уже в середине 90х на один из самых престижных факультетов МГУ только с ними и поступали. И выучилось, и прекрасно устроились в жизни благодаря полученному с помощью родителей образованию (я о себе и своих однокурсниках, если что). Так, как Вы, рассуждают те, кто сам не в состоянии дать детям старт, или те, не хочет лишней конкуренции в лице чужих детей. Да, раньше было проще поступить на общих основаниях в нормальное место (хотя опять же, смотря куда, по факту своих везде всегда проталкивали), сейчас с каждым годом все сложнее. И автор молодец, что исходит из необходимости дать своему сыну хорошее образование.
можно, конечно, положиться на судьбу, а дальше как кривая выведет.
Можно сыну 11 классов закончить, поступить куда возьмут и подрабатывать, где найдет.
Только белое и черное? Работать, отслужить в армии, повзрослеть, еще поработать, подготовиться хорошо, самому заплатив за репетиторов, и сознательно поступить по собственному выбору в вуз - не вариант?
Сливают свою жизнь люди на пустые понты.
Ипотека - чтоб зубы на полку. Дитя в лучший вуз сразу - костьми лечь. Зато соседка тетя Маша обзавидуется.
Мужик верно почувствовал себя волом, которому ещё тянуть и тянуть воз, а отдых будет на кладбище
вы - женщина и рассуждаете, как женщина.
Обязанности мужчин и их ответственность за семью с них снимать не нужно.
Мужчины - такие же люди, а не тягловый скот. На работе его имеет злобная баба. И что он имеет в качестве компенсации? Ремонт, который на 95% нужен жене, и репетиторов сыну, которые тоже в первую очередь нужны жене и которые ничего не гарантируют. Лучше на эти деньги оттянуться на Гоа
Да у него сейчас мысли в работе, если он человек ответственный. А не в этом. Если там конфликт, то последствия не уйти сразу, а дотянуть до скандала - для провинции могут быть крайне неприятные. Да и не для провинции тоже. Правило шести рукопожатий рулит в профсфере как нигде. Это у жены в каждом глазу по ипотеке и репетитору, мыслит только тактически.
Ипотека для нас в данный момент абсолютно ненапряжна. Она около 15% нашего совместного дохода. И отдали бы мы ее года за три, максимум 4 , не так уж много я считаю. И в лучший вуз сына не планировали, но с нашей системой образования через три года оно будет платным для всех кроме избранных. Репетиторы сейчас немного денег от ОБЩЕГО дохода занимают. Но потянуть все эти расходы одна я не смогу. Конечно мы откажемся от репетиторов если прижмет, куда деваться то. И почему мой ребенок должен терять годы жизни на зарабатывание себе того, что мне и мужу например обеспечили родители. Тоже между прочим не бездельничали, пахали как кони всю жизнь.
Вот удивляют эти люди, которые так пишут, что мол надо все бросить и жить на ГОА на деньги от продажи квартиры. Вы кто вообще? У вас семья есть? Или деньги вам с неба падают не работали вы никогда?
Тк ваш муж вроде бы не собирается выходить на досрочную пенсию. И работать не отказывается. Он отказывается проводить половину своей единственной жизни там, где ему плохо. А вы хотите, чтобы ему было плохо. За что вы так его не любите?
Кто от него требует оставаться на этой работе "половину жизни"? Вы специально передергиваете?
Да автору просто надо понять, как он собирается помогать ей в ситуации, если она останется единственным кормильцем. Ей страшно. Может ему просто надо сказать "если не найду через месяц нормальную работу, пойду временно в соседний магазин грузчиком, чтобы тебе полегче было". Чтобы она поняла, что он понимает ее страхи, он не собирается сачковать, если не получится сразу найти что-то хорошее, он будет брать подработки. Потому что ей сейчас тоже ПЛОХО. И страшно. И она на самом деле не требует, чтобы он полжизни работал на плохой работе, ей просто нужна какая-то опора. Подстраховка. Если он быстро найдет другую работу, она будет только счастлива.
То есть автор имеет право на страхи, эмоции, а муж ее нет, не имеет? Он только обязанности имеет. Круто... А его кто поддержит, кто будет ему опорой? Жена не годится. Она при первой же проблеме впадает в истерику.
Имеет право на страхи. Может бояться, может поговорить с женой о своих страхах, может обсудить, как она может ему помочь, поддержать. Может подключить ее к поискам решения. Но вот отключать разум и метаться как курица с отрубленной головой под действием паники НЕТ, не имеет. Потому что несет ответственность не только за себя. Потому что он мужчина, а не первоклашка, которого в первый раз отругала учительница.
Ну хоть кто-нибудь объяснить - ОТКУДА взялось убеждение, что решение жены по умолчанию верное, а его собственное решение - по определению неверное? Может быть он сам в свои 45 сумеет разобраться? Почитав автор делаю вывод, что это как раз она курица, которая носится под действием паники, которую сама в себе культивировала. А муж ее понимает, что и для чего делает. Да, он не хочет быть личным гаджетом жены, ее ресурсом, ее рабом. Так в общем-то имеет право. А все что она хочет и может ему предложить - это продолжить мучения. Потому что ей видите ли так нестрашно. Отличная жена, ничего не скажешь.
В смысле - откуда? У вас как с логикой и причинно-следственной связью? Нет работы - нет денег. Нет денег - после оплаты ипотеки и других обязательных расходов - не на что жить. Покажите мне (и автору заодно), где именно она ошибается? Чего мы с ней не видим? Если у мужа есть миллион в заначке, тайное прдложение от Майкрософт, ну хоть какой-то вариант кроме "я ухожу с работы, а так как кривая вывезет" - озвучьте его, пожалуйста. Автору поспокойнее будет.
Кто будет счета платить и продукты покупать пока он "разбирается"? Хватит ли на это ресурсов? А если завтра жену уволят, какой у него "план Б"?
Нет. "В болезни и здравии, богатстве и бедности" - клятва общая, относится в равной степени к обоим. Только вот жена еще и почитать мужа должна.
вот... уже не равноправие.
И чтобы была гармония инь-янь:
с мужа - ответственность за семью в полной мере, с жены - почитание.
И будет мир в каждом доме.
Ну так автор-то даже в теории не знает, что такое почитание. Она кнутом машет и носом тычет как нашкодившего котенка. За что боролась...
это спор о том, что в начале "курица или яйцо", почитание со стороны жены или ответственность со стороны мужа.
Совсем не про автора. У автора равноправное партнерство - со всеми вытекающими.
+1 Причем ее совсем не смущает зарабатывать в 2 раза меньше мужа, хотя малых детей давно уже нет и ничто не мешает. Но к себе она претензий не предъявляет - только к мужику. И вот это " все равно не разведусь " - ну чистая акула, не отцепится.
Автор написала выше, что они с мужем договорились, что он уволится как только ВОЗЬМУТ ипотеку. Напрашивается вопрос, КОМУ нужна была эта ипотека? И как собиралась автор ее платить, когда она договаривалась с мужем о таком условии? А теперь ей страшно, смешно ей богу...и она хочет чтобы он пошел грузчиком. Пусть сама возьмет подработку уборщицей по выхам, раз САМА влезла в обязательства не по возможностям.
Никто о таком решении не договаривался. Когда начались эти эксцессы на работе, он начал говорить что тяжело , мы как раз оформляли ипотеку. А так как основной заемщик он, то я ему шуткой и сказала , мол не увольняйся пока не возьмем хоть.
Решение об ипотеке было совместным, почему все пишут что это моя идея? Мы важные решения принимаем вместе, именно поэтому у меня вызвало столько эмоций его заявление что он сегодня подаст заявление об увольнении. И обязательства эти по ипотеке очень поъемные для нашего дохода на данным момент, можно даже сказать незначительные. Но если он остается без работы то мы должны будем жить на сумму в три раза меньшую той, которая есть сейчас. С голоду не умрем конечно, но будет прям трудно-трудно. И разводиться я из за этого не собираюсь, даже если он завтра придет и скажет Я уволился.
Тут кто то вообще семьей жил когда нибудь? Или все разводятся из за того что муж пирожок на прогулке не купил? Неудивительно тогда что у нас так много разводов.
Обязательства есть у обоих сторон, а не только у мужа. И я от своей части не откажусь в любом случае. Просто не понимаю зачем терпеть лишения, если можно подготовиться и спокойно жить.
Наверное потому что "подготовка", которую вы предлагаете, для него невыносима. Перестаньте уже разводить руками чужую беду. Представьте, что вас муж принуждает каждый день по 8-10 часов проводить время там, где вам плохо, морально и физически. И так много дней подряд. И да, не просто проводить время, но еще эффективно работать. А после выматывающего рабочего дня с огоньком в глазах искать другую работу, ибо без огонька это без шансов. Причем вы знаете точно, что никто и ничто вас там не держит, кроме амбиций человека, которого вы назначили любимым и (вот ведь косяк!) любящим. Вы можете уйти. Но ваш "любящий" вас за это сожрет. И конца края этому нет.
Представили? Вот вас бы лично устроило?
Конечно же на другой, новой работе он сможет снова сидеть в блаженстве и ничего не делать.
Если правильно выберет работу, то да, сможет от нее если не получать удовольствие (это не каждому вообще дано), то по крайней мере не мучиться. Автор воспринимает живого человека как автомат с газировкой. Вот он 45 лет функционировал с минимальным техобслуживанием, а тут дал сбой. И вместо того, чтобы разобраться, что именно сломалось, купить запчастей и починить, она начинает пинать его ногой - авось поработает еще немного.
Возможно автору видней кем и как он работает, это не чужой муж с форума, это ее муж.
Я о своём тоже знала, поэтому его нытье "я устал работать " воспринималось как капризы трехлетки
По умолчанию я считаю, что "видней" тому, кто работает. А не его жене, его маме, брату, свату и всем остальным, кто счел себя вправе судить о жизни взрослого человека. Как вы там воспринимаете - вообще не имеет значение. Отвечайте за себя и будет вам счастье.
Ну вот Вы пошутили, а он нет. Брать ипотеку на много лет, не обращая внимание на эмоциональное состояние мужа!? А он у Вас, на момент взятия этой ипотеки, был в нестабильном состоянии. А если у него, не дай бог, что со здоровьем? И не смог бы вообще работать? Когда впрягаешься в такие долгие проекты, да еще в таком немолодом возрасте, надо понимать что в случае "что-то пошло не так" можешь вытянуть одна. А Вы это не учитывали. Вам надо было взять эту ипотеку, потому что Вам так захотелось. Никаких планов "Б" у вас самой не было. И к мужу Вы относитесь как к автомату. Ну вот автомат сломался.
Конечно, в таком возрасте надо остаться без жилья, а деньги от проданной квартиры просто проесть. Так по вашему? Если нет других источников дохода для покупки квартиры то используем то что есть. Мы уже выплатили 2 ипотеки, каждую за 3-5 лет. Не умер никто.
И планов Б здесь быть не может. Если по вашему план Б это остаться без квартиры вообще, лишь бы в ипотеку не влезать - спасибо не хочется.
Мне ее брать не хотелось, но других вариантов нет. И никто ни к кому не отностся как к автомату. У нас в семье равные права и равные обязанности. Я тоже не дома на печи сижу.
А почему нет вариантов? Снимать, например. Не продавая уже имеющееся жилье.
И сейчас о какой потере жилья вы говорите, если просто можно вернуть все как было. Не, ну понятно, что не хочется, гемор, разочарование и т.п. Но никакой трагедии абсолютно. Вот если ваш муж свалится с инфарктом от накопившегося стресса, в котором вы его пытаетесь насильно утопить - это будет трагедия. А остальное, поверьте,фигня и суета. Самое важное, это когда все живы и относительно здоровы.
При чем тут соседка? Хороший ВУЗ-это не только знания. Это атмосфера, круг общения, это среда, которая формирует определённые взгляды и стремления. В нужном возрасте. Все хорошо в своё время. Неужели взрослым людям это нужно объяснять? Такое впечатление, что на форуме живых людей не осталось, одни тролли, которые отвечают исключительно с целью устроить срач.
Варианта, собственно, два. Первый - давать в рот и жо, но за свой собственный счет, не предъявляя никому претензий. Потому что это нужно только маме. Второй - победить свои комплексы, заодно и иллюзии. Все, что "ребенку" на самом деле нужно - он сам возьмет. А то что нужно маме, но ребенку не по зубам - ему самому не нужно. Или будет нужно, но позже. Тогда тоже пойдет и возьмет.
Маме пора от сиси отрывать ребеночка.
Ну уж отсутствие нормального ВО в наше время, а в дальнейшем тем более, ведет к отсутствию благополучия.
Как раз наборот. Ценность высшего образования давно нивелирована такими мамашами, которые не мытьем так катание засунут "мальчонку" в вуз. Пока ВО не станет снова прерогативой самых умных, целеустремленных и упрямых - оно не будет залогом благополучия.
Это не личный ресурс. Это один из ресурсов семьи. Вам понравилось бы, если в команде один везет, а другие едут?
даже те, кто на первый взгляд просто едут, по факту зря хлеб не едят. Просто вы не были женой такого мужа, вам не понять.
Я в любой момент могу покинуть команду, которая перестала меня устраивать. Нет трагедии.
Ну не все ж живут как соседи и готовы в любой момент расстаться. У некоторых чувства есть к супругам.
То есть у автора, загоняющей мужа палкой на ненавистную работу, где ему каждый день укорачивают жизнь - это чувства к нему? Серьезно?
По много лет неработающие жены пашущих как кони мужей как укладываются в ваше видение "команды"? Только не надо про то как они хозяйство ведут и детей рОстят. Это делают и работающие, причем не хуже.
Расскажу, как это было в нашей семье.
Отец был на высокой должности. Поменялось вышестоящее руководство и отца начали подставлять, где только можно.
Деталей описывать не стану - ,короче, отец в гневе подал заявление об уходе. А скорее в состоянии аффекта, о последствиях не думал.
Я как сейчас помню этот день. Отец весь белый, мама в истерике (мама на тот момент была уже 5 лет домохозяйка).
Я - студентка 3 курса, сестре - поступать в вуз. Универ, за 150 км от нашего города, квартиру мне отец снимал.
Короче, полный крах. Первые 1,5 месяца родители водку пили от отчаяния, отец искал работу через знакомых. Сразу такие вопросы не решаются, но потом нашел через одного знакомого.
Это был очень трудный период в нашей жизни, многое потом пошло наперекосяк из-за резких перемен в жизни. Чтобы прожить как-то этот период мама продала нашу большую квартиру, купила двушку. На разницу от продажи жили.
Трём взрослым здоровым тёткам опасно сидеть на шее у уже немолодого мужика, свесив ножки. Он - не железный дровосек. Мог бы и свалиться с инсультом, а потом в параличе лежать. И на что бы вы его лечили? Или это в вашу картину мира не вписывалось?
Да, возраст отца забыла указать на тот момент. Отцу 45, маме было 44, мне 20, сестре 17.
В 45 мужик запросто может тяжело заболеть. У моего отца был инсульт в 42 в спокойном 1979 году. Отец моей одноклассницы, верно служивший жене, красавице и домохозяйке, умер от инфаркта в 36. Просто упал и всё.
мы ни раз потом с мамой обсуждали эту нашу семейную историю.
С одной стороны, да - мы потеряли хорошую жизнь, были планы на будущее.
Но с другой стороны, не потеряли отца. Он на тот момент уже доходил до ручки и проблемы со здоровьем могли быть.
Но лучше бы, конечно, для нас было, чтобы отец остался на той работе и при этом без последствий для здоровья.
Мысль о том, что было бы лучше для него, конечно в вашей картине мира не существовала. Точно как у автора - пофиг что там у него, он ДОЛЖЕН. Сдохни, но плати, тащи, гони, жми...
Для отца по-любому лучше было так как было. Он был на своем месте, прекрасно руководил, люди хотели с ним работать.
Но поменялось вышестоящее руководство, и стали выживать "стареньких".
когда есть семья и дети, то такие резкие увольнения становятся трагедией для семьи.
Да для самого человека такое увольнение может стать очень неверным решением.
Работодатели не любят тех, кто увольняется в 5 минут. к тому же одно дело переманить устроенного успешного сотрудника, и другое принимать на работу безработного. Совсем другой коленкор!
У вас какие-то дремучие представления о рынке труда. Трудовую книжку, наверное, тоже бережете как зеницу ока?
Огромное количество людей годами не числятся ни на какой службе, но работают, зарабатывают и являются профи. Только это важно - что человек умеет, какой вес имеет в профессиональном сообществе, какие рекомендации может предоставить.
Ни разу за последние 15 лет у меня не было проблемы с нахождением новой работы (мне за 40 если что). Хотя несколько раз увольнялась в никуда. И несколько раз сотрудничала в работодателями как ИП (т.е. по вашей логике была безработной).
Т.е. он профи, его все знают в его сфере, но он работает без оформления?
От алиментов что ли скрывается?
Зачем? Можно работать как ИП. Можно по договору ГПХ. Можно как самозанятый. Какая разница по сути-то? Отчисления в пенсионный фонд давно перестали быть аргументом. Да и у такой жены как автор муж до пенсии не дотянет.
Это ответ на вашу реплику о том, как работодатели "не любят" безработных. Не иметь записи в трудовой книжке и "непрерывный стаж" - не равно быть безработным. Нормальные работодатели давно уже оценивают совсем другие критерии.
Впрочем, у уборщиц и кассиров, наверное, по-другому - вам виднее. Судя по неспособности улавливать связь более чем в трех подряд сообщениях - это ваш сегмент рынка труда.
реплика была к конкретной ситуации.
О тех, у кого в жизни возможен только один доход - это ходить на работу в чужой бизнес.
Ну и что? Мы-то говорим о работодателе, который якобы чего-то там не любит и поэтому не возьмет мужа автора на работу, если тот сначала уволится со старой. Точнее говорим о вашей иллюзии по данному поводу. Работников выбирают по совсем другим критериям.
Вот и я не думаю. Так что не вижу причин, почему бы он не смог найти работу в спокойном режиме, не находясь в стрессе ненавистной нынешней.
Ну так если работа за 2 копейки, то конечно.
А высокооплачиваемые работу найти непросто.
У меня так муж в один день уволился. Я только вышла на нормальную работу, ребенок пошел в сад и раз: " я уволился". Ему было почти 35, 5 месяцев искал, вышел на работу только после того, как я золовку подключила. И мы вдвоем на него напирали, а так - там ему не нравится, там работы много и т.д
Автору нужно, чтобы муж не увольнялся. Он и не уволится. Будет ходить на работу, как на праздник. Получит повышение. Проблема решена.
Мой муж тоже был в такой ситуации, заявление написать порывался много раз, я просила подождать, ибо фирм таких мало и зарплату такую нигде не предложат сейчас. Терпел года полтора, пока та мадам шашкой махала и мечтала очередного своего человека на его должность пристроить. В итоге уволили её. Так что не стоит сразу пороть горячку, если тётка неадекват, то может сама проколоться.
вы знаете своего мужа, поэтому так и говорите. Знаете, что не кинет..
Не всем мужьям такие слова одинаково полезны.
Дай бог, что у автора такой же ответственный муж, как и у вас.
Автор с ним лет 20 живет. Живет же почему-то. Наверное, он ее устраивает. Либо сидел тихо под каблуком и не питюкал. А тут своевольничать вздумал! Ату его!
Она в самом деле не задумывалась над тем, что любой из них может заболеть, стать инвалидом, потерять работу или по другой причине потерять доход, когда эту ипотеку брала? Ну и дура, чо. Пусть продает квартиру или рефинансирует на тот срок, который ей по карману. Вариантов всегда больше, чем один - гонять мужа кнутом на ненавистную работу.
блин, и почему всегда во всем жена виновата? :mda
Теперь она виновата, что муж обязан ходить на ненавистную работу
Нет, он не обязан. А коль он не обязан, то и она не виновата. Но прежде всего - не обязан. И ничего сделать с этим она не может.
Да. И что? При чем тут понятие "кинет"? Иногда и жены ставят под финансовый удар семью, оставляя незапланированную беременность. И муж никак на это повлиять не может. Также как жена - на его решение о смене работы.
+1 И я. И мой муж мне. Но тут важный момент - мы никогда не влезем в проект, который невозможно вытянуть в одиночку любому из нас и/или своевременно свернуть. Именно потому что в жизни всякое бывает.
Знаете, автор, вспоминая историю своего последнего увольнения 4 года назад, я еще и еще раз убеждаюсь, как правильно я сделала, что уволилась "вникуда". И какой молодец мой муж, что поддержал меня в этом всецело. Хотя точно как у вас - ипотека, ребенок, обязательства...
На той работе я проработала больше 3 лет, но после того как поменялся начальник, она стала меня уничтожать. Это был все тот же теплый офис, где я не поднимала ничего тяжелее мыши, но моральная обстановка была такая, что афобазол стал моим постоянным лекарством, я часто болела соматически, а по вечерам , едва дотащив ноги до дома, принимала по 50 грамм коньяка, иначе психика не выдерживала. Если не было коньяка - я рыдала, не могла остановиться. Для семьи это был кошмар.
Сначала пыталась искать работу, не увольняясь. Но моя самооценка как работника упала ниже плинтуса, я перестала верить в себя, в то, что меня могут уважать и ценить, что я заслуживаю лучшего. И каждый день с понедельника по пятницу меня в этой иллюзии технично поддерживали. К тому же я уставала (прежде всего морально) так, что сил, задора и вдохновения именно искать работу, а не вяло откликаться на мало-мальски понятные вакансии не было. Поиск работы - это само по себе работа, на это нужно не только время, но и силы, и настрой. Кандидат с потухшим взглядом, у которого из головы не выходит очередной наезд начальника и ожидание следующего - фиговый кандидат. Ничерта, короче, не получалось. Находились лишь варианты, куда идти только от безысходности, т.е. немногим лучше.
Потом я уволилась. В три дня. И меня отпустило. Не через день. Но через неделю точно. В это время я взяла подработку "тайным покупателем". Да-да, с руководящей должности упала в такой низ. И это помогло мне перезагрузиться, восстановиться, взглянуть вообще на то, что происходит вокруг меня, а не внутри поганого мирка моей работы. Через месяц ровно у меня была новая работа. Она сама ко мне пришла, когда я была готова воспринимать новое (функционал смежный, но не совсем тот, в котором я себя оценивала лучше всего), с полнейшим уважением к моим знаниям, умениям, заслугам, а также личным обстоятельствам. Еще месяц после этого я работала удаленно, а потом еще полгода с тремя присутственными днями. Масса бывших коллег отрекомендовали меня так, что любой бы оторвал с руками. Собственно, я уже пятый год на этой работе. И мне тут очень хорошо.
Работай я к моменту появления новой работы на прежнем месте - я бы туда даже не пошла, наверное. А так, все случилось как должно быть.
Я не баба. Я человек. Мужчина или женщина не суть важно - все мы, прежде всего, живые люди. Если автора больше устроил бы робот - надо было выходить за робота.
Скажите мужу своему что ему нало поехать в иммиграцию.:) Что тут мы закалились в борьбе и на такие мелочи не обращаем внимания;) пусть сидит тихо если хочет выжить - вам же платить нечем за ипотеку и ха жизнь? Не понимаю, пусть свой пыл усмириться или если не нравится - найдёт новую раьоту а никто никогда не увольняется никуда, только если нашел работу и искать по тихому нало чтобы не догадались - тогда говоришь им и 2 недели отрабатываешь и уходишь.
Отчасти поэтому я лично тут, а не там. Из первых рук регулярно поступают сведения о подсчетах часов отсутствия на работе и отнесения их на отпуск и постоянных опасениях за место в связи с увеличивающимся возрастом. В связи с чем ходите больные на работу регулярно и не берете больше двух недель подряд отпуска. Все действительно так? Мои не преувеличивают?