По следам темы "Я платила..."
Всем привет.
Хочу высказаться, а заодно, может совет дельный получить)).
Я сама, несколько раз в жизни, переживала подобных "бедных подруг" и родственников. Было неприятно и больно, т. к. относилась к людям со всей душой, сочуствием. Поддерживала и материально и морально. После осознания ситуации, с этими людьми больше не общаюсь, совсем. Приобрела иммунитет-видно бедненьких и несчастных, сразу. Не сочувствую, кошелёк не открываю. Уточняю, что они сами делают, чтобы выйти из ситуации. Могу поделиться советом, порекомендовать врачей, работодателей, в какую организацию обратиться. Но таких людей интересуют только материальные вливания (деньги, отдых, лечение за ваш счёт).
Ситуация сложилась не у меня лично, но у близких людей, и я в ней вынуждена присутствовать.
У нас с мужем есть общие друзья, которых мы знаем много лет.
Один из друзей (коллега мужа), всегда любил поживиться за счёт других. Но сам никогда и никого не приглашал на д. р. Не дарил подарков. Мог помочь "физически". Но всегда было больше шума и разговоров, чем дел.
С некоторых пор, я попросила мужа не приглашать этого товарища на наши праздники, не ездить с ним в кафе и парки с детьми. Друг ничего сам не покупает, ждёт когда мы все скинемся и накорми его, вместе с семьёй (жена и трое детей). Всегда рассказывает, вместе с женой, как им трудно, тяжело. Нет денег на еду. Купили недавно трёшку (все происходит в Москве) +две квартиры в Подмосковье, для детей. В семье две машины, гараж. Каждый год едут отдыхать всей семьёй, на месяц-Крым, Краснодар, Турция.
Теперь я узнаю, что этот друг, берет деньги у наших друзей и знакомых. Просит в долг, и не отдаёт. Принимает подарки на день рождения, договариваясь , что пойдут в кафе отметить. Люди приезжают, а он берет подарки, благодарит и говорит, что он дома с семьёй отмечает. С друзьями в следующий раз посидит, когда деньги будут.
Буквально вчера, мы с мужем встречались с приятелем. Тот, в недоумении рассказывал, как ждал, что тот товарищ вернёт ему долг. Как кормил, поил его, когда они вместе ездили погулять с семьями. Как давал денег на д. р., дарил детям подарки, помогал с переездом и ремонтом.
Дело в том, что я этого приятеля предупреждала, чем его благотворительность закончится. Приводила множество примеров других помогальщиков. Муж ему говорил-человек гнилой. Хочешь помочь-помогай, только денег не давай. Не отдаст, сочинить очередную слезливую историю. Будем обещать, ныть, тянуть, но не отдаст.
Мне этот "бедный дружок" глубоко неприятен. Прошу мужа, не общаться с ним, по возможности.
Муж говорит, что я слишком остро на это реагирую. Ну да, он порхвост, но общаться то с ним можно. Как радио - рассказывает новости, сплетни всякие приносит, на работе можно на него положиться (как не странно). А денег давать ему-не обязательно, можно просто посочуствовать.
А я слушаю тех, кто деньги давал и теперь не может долг с него получить - у меня возмущение просыпается. И посочуствовать хочется именно им. Думаю, может ему кто-то рожу, хотя бы начистит, за такие проделки.
Вот такая история и я не пойму, кто в ней дурак и как мне на это реагировать. Неужели и правда-принять как факт и не расстраиваться?
Я считаю, что виноваты, т. к. развращают его.
Понимаете, у нас в среде, люди обеспеченные, не миллионеры, но достаток присутствует.
Тот же товарищ-ходит в обносках, ест пустую гречку из контейнера на работе, пользуется только ОТ, посещает только бесплатные мероприятия и т. д.
Окружающим все это настолько дико, что они рвутся ему помочь)).
Не стремитесь объять необъятное и спасти весь мир. Вы тоже в свое время попались на удочку этому ушлому товарищу... разобрались, сделали выводы, отошли подальше. Вы можете кого-то предупредить (или посплетничать?) на его счет. Но вы не отвечаете за действия других людей. Они сами разберутся и решат что им делать. Так что расслабьтесь. Не стоит нервничать из-за этого!
В жизни часто бывает невозможно совсем убрать человека из своей жизни, та же работа не даст. Не ругаться же каждый день! Тем более этот ваш товарищ ничего противозаконного не делает, живет как умеет. Он и сам себя наказывпет лишая мелких удовольствий себя и свою семью, живя в режиме вечной экономии. Много ли с подачек радости? Все люди разные и у каждого свои приоритеты, своя жизнь, свои решения (и у тех кто ждет подачек, и у благодетелей). Вот пусть каждый и живет как может и хочет, не ваше это дело.
А Ваше дело-такие советы давать?
Я для себя давно сделала вывод-самое страшное это равнодушие и попустительство. Не осуждая поведение такого"друга" я -автоматически, поддерживаю его. И он продолжает так жить, считает это нормой, детей тому же учит.
Меня он не обманул ни разу, хорошие были учителя до него.
И конечно, он совершает преступление-мошейничество, и самое мерзкое-он разрушает дружбу, человеческие взаимоотношения.
В чем же мошенничество? Возможно он не совсем этично поступает, но у вас еще более неадекватная реакция, слишком агрессивная. Такое впечатление, что вы ему завидуете.
Точно, завидует. Нет бы за человека порадоваться, как ловко устроился)). И деньги не надо возвращать, и сыт - накормлен всегда, и зубы с костями целы, и дураков рядом, меньше не становится;-)
Интересно, а что такое-неадекватная реакция? Предупреждение друзей, нежелание с таким прохиндеем общаться, просьба к мужу, чтобы этого дружка домой не звал?
Меня больше всего удивляет, что у этого прохвоста есть друзья. Чем он их берет? Люди совсем дураки?
Или он на какие точки людям нажимает, какую-то их значимость?
а нельзя просто перестать общаться с человеком, который ведет себя непорядочно, и не вступать в разговоры о нем?
Наверное можно,если глубоко наплевать.
При этом и все остальные должны делать вид,что все нормально. Не обсуждать эту тему и не участвовать в процессе.
Вот муж мой спокойно с ним взаимодействует. И никакого криминала не видеит, если тема касается того человека. Спокойно его воспринимает в общей компании. Но у мужа такая работа, что он с разными людьми общается и непростые вопросы регулирует. Говорит мне, что этот друг, просто младенец, по сравнению с другими людьми. Муж-адвокат)).
То есть мужу такие люди нравятся и он считает таких редей своими друзьями??
Вау?? И он адвокат правда??;) ну пусть муж ему денег побольше даёт и вообще содержит его 3 квартиры и машины:) классно;)
Ну в песне же поётся: пока живы на свете Дураки?
Ето про вас;)
;)Нет, эта пра вас. И даже доказывать ничего никому не надо. Дстаточна несколько ваших ввиршей пачитать, и язык узлом завяжется и мысля навсегда уедет туда, где вы сейчас прижились:tongue2
Ну и отлмчненько;);) сама перечитай своё творение че сказала наверное не поймёшь?;)
Причём тут с кем общается по раьоте ваш муж? Кого он там защищает убийц и так далее? Так что всех надо тащить в дом и считать друзьями и давать им деньги? Класс;)
А мне дадите?;) мне тоже нало:) передайте мужу;)
простите, а что значит "взаимодействует"? Кто в ситуации по профессии - никакого значения не имеет.
Они близкие друзья? Они пересекаются по работе? Как общение в общей компании происходит - все остальные скидываются на еду и выпивку этого халявщика?
Если ваш муж не видит криминала в поведении этого человека - это его право и выбор. Вы всегда можете отказаться там присутствовать или не поддерживать разговор о его несчастьях. Вряд ли это единственная тема для разговоров в вашем кругу.
Не вступайте в обсуждения, какой это друг мужа нехороший, с теми, кого нагрел. Отвечайте одной фразой: "Да, это Вася известный прохвост. Берет в долг и не отдает. Обещает и не выполняет. Всегда пытается пристроится нахаляву. И с вами так поступи?. Сочувствую" И всё. В обмусоливание его нечистоплотности и недобросовестности не вступайте, и будет вам счастье и спокойствие.
А если люди будут продолжать наступать на те же грабли - это их дело. У вас один комментарий: "Да, этот Вася известный прохвост".
Мужа, если он хочет общаться с Васей, попросите по возможности не приводить его в ваш дом и не приглашать в компании. Если Вася все равно в компании оказывается, то утешайте себя фразой: "Вася известный прохвост. Ничего нового", и соблюдайте спокойствие.
А Васе - если обстоятельства вас сталкивают - не стесняйтесь указывать на его склонность к халяве. "Ты опять подарки взял, а ресторан зажал? Ну, это как всегда!" или "Вася, это ты это вино привез? Не ты? А кто, Федя? ААА! А ты что привез на наш пикник?"
"Вася, попробуй эту буженину. Вкусная, правда? Я за ней специально в ***торг ездила! А ты что к столу привез?"
Есть надежда, что Вася начнет вас, вашу семью и ваш дом сторониться.
Бесполезно это. Васе прекрасно и ему абсолютно пофиг что вы говорите и думаете. Не раз рвала отношения с такими вот Васями.Некоторые отпадают сами, когда видят, что им от вас ничего не перепадет.
Зачем вообще отталкивая япридурках говорить?
Странно что вам нужны советы на етот счёт?
Просто очень странно
Хорошо мужик устроился за счет лохов .Живет припеваючи,а все переживания-лошкам дружкам.
Расстройство ваше на самом деле не из-за хитрожопого друга, а из-за мужа и его позиции. Границы допустимого у мужа шире, чем у вас. Он обладает такой моральной гибкостью и небрезглив. Вызывает беспокойство, да
Конечно вызывает беспокойство). Но я привыкла к тому, что он должен общаться с разными людьми, защищать их интересы.
Если бы муж падал в обморок от историй клиентов или обсуждал их, то не смог бы работать в адвокатуре. Я вот-не могу. Меня от всех этих "клиентов" и их дел, просто тошнит. Муж хладнокровно и очень чётко отделяет работу и свою жизнь. Конечно, убиц и насильников он не берёт, ни за какие деньги. А таким как Вася, ничего не выскажет, просто сделает выводы.
Вобщем, мы всех предупредили. Васю осуждаем, но разборок никто устраивать не будет. Хотят, пусть сами с ним разговаривают и добиваются возврата денег :chr2 Надоели, вместе с Васей:evil
Мы же не про работу. Речь об близком круге вне работы. Ему комфортно с неприличными людьми. И это очень стремно, понятно, поэтому вы топ завели. Его от таких не воротит и после работы. Со стороны такое мнение слышать вам неприятно, поэтому вы заняли оправдывающую его позицию.
Вы можете сами решить не общаться с ним и ничего ему давать, но вы не можете принимать такие решения за других людей. Вы не господь Бог, они взрослые люди со своими мозгами. Вы мнение свое высказали и уже не раз, если ваши друзья предпочли эту инормацию проигнорировать, значит у них есть свои внутренние подсознательные причины на это. Либо они какое-то удовлетворение из этой ситуации для себя получают, либо не созрели еще и им нужно время созреть.
Вы лучше подумайте, почему вас так сильно этот друг и контролирование других друзей волнуют? У вас тут больное место существует и повышенная чувствительность. Реакция вашего мужа более здоровая, чем ваша.
Я об этом и пишу.
Муж спокойно относится. Но он вообще спокойный человек, поэтому и на своей работе преуспевает. Он людей знает, видит насквозь и контролирует свои эмоции. Мне помогает, с нервами совладать)).
Друзья... Ну их право, так себя вести. Правда они нам с мужем жалуются, т. к. мы "ближе" к Васе и чаще с ним общаемся. Просят на него повлиять). Мы отвечаем, что предупреждали. Друзья возмущаются, удивляются его наглости, умению вытянуть деньги. Не понимают, как они оказались в роли обманутых.
Просто мне обидно, что разрушены добрые отношения.
Что касается контроля-разве друзья и близкие люди не хотят предостеречь, тех с кем дружат и общаются много лет? Я бы спасибо сказала и прислушалась. Хуже то им.
Мне просто неприятно.
А я Вас понимаю. "Спокойно относиться" можно, но...сложно. Если человек сам не скидывается и ждет халявы, хотя может в открытую и не просит. Есть у меня тут парочка таких знакомых - видите, то явление интернациональное.
Оба хорошие парни, в спорте, которым я занимаюсь, неплохие. То есть на спортивные вылазки (однодневные и в путешествия) с ними ездить неплохо...было бы.
Но именно что они такие вот "халявщики".
Причем разные. Один - не работает, до этого был лет 10 "вечным студентом (по слухам - получил грант на исследования и так и не вернул). Живет на сбережения, мелкие подработки у родителей и может еще что и на аренду каждой комнаты в своем доме.
А дом купил несколько лет назад совместно со своей тогда подругой...и теперь все собирается ей выплатить ее долю, только...сдается мне, что будет так же, как с грантом, она просто плюнет (сама живет в другой стране и хорошо зарабатывает). Или будет отдавать по полтиннику в месяц ближайшие 150 лет. Но то такое, его проблемы.
Но в совместных вылазках от постоянно пытается увильнуть от скидывания на бензин, если едет на чужой машине - хотя если едем на его - то никогда не забывает напомнить. Ну и там по мелочам: еда на кемпинге или какие еще совместные оплаты. И если напомнить - то высчитает до копейки, в свою пользу.
Второй - как раз хорошо зарабатывает, имеет значительные накопления (как сам говорит) и в общем и целом далеко не нуждается. Но...ведет себя очень аналогично первому.
ПРи этом оба привлекательные внешне, милы в общении и неплохие партнеры в спорте. Но вот это...
И все уже все про них знают, иногда подтрунивают (что оба они принимают спокойно, мол, мели, Емеля) . Все умеют скидывать их с хвоста и тактично осаживать. Но...неприятен сам факт, что это ПРИХОДИТСЯ делать, вместо того, чтобы просто всем получать удовольствие и скидываться поровну или там платить "раз ты, раз я, раз Вася". Или там всем что-то делать (или есть) совместно оплаченное, а "Васе" говорить "нет" и оставлять его с носом. Васе-то может пофиг, но у тебя "осадочек остается" - тем более знаешь, что Вася не бедный студент или там вдова с малыми детьми.
Так что я Вас, автор, понимаю более чем. Сорри за многабукав..
Ой Филя те книжки писать;););) так много накатала я даже прочитать не могу;) чукча не читатель;)
Ой Филя те книжки писать;););) так много накатала я даже прочитать не могу;) чукча не читатель;)
Ваши друзья играют в созависимые игры с вами. Их предупредили, но им нравится дать себя поиспользовать, а потом вас втянуть и вешать на вас отвественность. Вы разве не видите этого? Друзья сами должны разруливать свои отношения с тем человеком.
Вы друзьям уже говорили. Дальше - их ответственность.
Не ту галку нажала.