Отдых или помощь дочери?
Ситуация в семье подруги.
Дочери по срокам рожать в декабре. Второй ребенок, старшему 6 лет. Подруга - нормальная бабушка, сидит, когда и сколько может, навещает, подарки дарит и т.п.
Подруга собралась в отпуск в конце следующей недели, тур покупала давно.
Подруга отдыхает раз в год. Дочь 1-2 раза в год. То есть в отдыхе никто не обделен, но не так, чтобы шиковали.
Дочь забеременела к весне, но собралась лететь на море. Подруга была против, уговаривала, объясняла - бесполезно: дочь полетела в августе. Хочу отдохнуть, имею право, я - не инкубатор, а женщина,и вообще все летают, забудь советские предрассудки.
На отдыхе вроде бы какие-то проблемы были, но прошло все, а вот через несколько часов после прилета ее на Скорой в больницу. Вроде сохранили, но лежит сейчас, там открытие есть, тянут, срок меньше 28 недель, но может и родить в любой момент.
Подруга переселилась к дочери, ребенка из сада забирает, она с работы успевает впритык, зять - нет, да еще и в роддом надо успеть.
Но подруга хочет улететь на отдых.
Дочь говорит, что мать обязана пожертвовать отдыхом в такой критической ситуации.
А подруга считает, что это дочь должна была пожертвовать отдыхом, а не рисковать ребенком. Но дочь полетела. Почему мать должна жертвовать? Пусть теперь муж берет вторую часть отпуска или за свой счет или няню наймет, но 2 недели отдыха подруга заслужила.
Кто прав?
Да, подруга летит с родственницей. Страховки от невыезда нет, да и сомнительна она в такой ситуации. Если не полетит, то деньги потеряет. Дочь вернуть деньги не предлагает, ей самой траты могут предстоять ого-го.
Мать права, дочка еще глупенькая, но остаться все равно придется.
Дочька же родная рожает, никто больше не поможет..
С языка сорвали. Вы звери, господа... Прочитала тему и то же самое хотела написать. Что с людьми происходит?
Так там же муж есть,деньги явно имеются, раз 1-2 раза в год летают на моря. Бабушка что, на год сваливает? Роды некому принять? Няни в городе закончились? Там муж совершеннолетний, отец почти двоих детей, пусть как-то крутится.
Да нет, у них почти беда. И у бабушки может приключиться беда. Глубоко недоношеный инвалид это беда для семьи.
Не каркайте вы, кликуша. Моя племянница на 24-й неделе родилась. Ей сейчас уже 21 год, и ни разу она не инвалид. Да, пострадало зрение у девочки, там большой минус. Но такое и у доношенных бывает. А уж сейчас медицина вперёд ушла, ребёнка реабилитируют более успешно.
У подруги ребенок родился 1кг весом. Два месяца в больнице, множество диагнозов.
Сейчас девчухе 5 лет, бойкая болтушка без проблем вообще.
Правильно. Забирание из сада 6 летнего ребенка и лишение матери отпуска - единственного в году для дочери равноценные потери...и кто тут урод?
Проблемы молодые создали себе сами. Закономерно, что хотя бы две недели они эти проблемы будут разгр*мат* без посторонней помощи.
И что? Вы себе тоже создадите проблемы, лет через 15. И будете их грести сами до гробовой доски, и не удивляйтесь, и поделом!
Лет через 15 я себе такие проблемы точно не создам, так как эта возможность у меня была 15 лет назад. И я этого делать почему-то не стала.
С моими детьми (по крайней мере с теми, кого ращу с рождения) у меня прекрасные отношения, и уверена, таковыми и останутся.
Ради своих детей я вполне могу пожертвовать отпуском. Но видите ли какая тонкость. Им не придет в голову меня об этом просить, не говоря о требовать. Так же, как не придет в голову создать себе проблемы, наплевав на все предупреждения.
Но вот есть у меня еще одно дите - очень похожее по описанию на описанную здесь дочку. Вот ради нее я отпуском не пожертвую в указанных обстоятельствах. Сколько могла вложить в нее мозгов - я вложила. Если она сама себе дура, причем такая дура, что всячески сопротивляется возможности чему-то научиться - то с определенного возраста это уже будет ее проблемами, а не моими. Максимум, что я смогу для нее сделать - забрать к себе ее детей, если она совсем уж ненадлежащим образом будет о них заботиться. Разумеется с условием переоформления на меня родительских прав.
Та, ради которой вы ничем не пожертвуете, приемная, что ли? Вы же сами воспитали дуру, что ж на зеркало пенять.
Не знаю, поэтому и спрашиваю - ребенок что, чужой, принят в подростковом возрасте?
Она не единствненная приемная дочь в семье. Она единственная в семье которая отжигала как в фильме про трудных подростков. И Оллако вообще святой человек, в моем понимании.
У меня двое приемных детей и один кровный. Первого ребенка я взяла в возрасте 1,5 лет. Ее характер - целиком заслуга моего воспитания и чуть-чуть генетики.
Вторая попала в семью в возрасте 10 лет со всем набором неприятных особенностей характера, главной из которых является эгоизм и абсолютное наплевательство на интересы окружающих. Иногда под моим воздействием она задумывается о том, что это неправильное отношение, иногда детдомовское прошлое пересиливает.
К сожалению, 10-летнего ребенка перевоспитать очень сложно. Но ей очень хорошо помогает, когда она, наплевав на предупреждения, нарывается на последствия своей "самостоятельности" и вынуждена приложить усилия для решения этих последствий. Мое участие в этом случае больше направляющее, прилагать усилия я заставляю именно ее. И намерена поступать так и дальше, до тех пор, пока она не научится прежде чем что-то делать, думать о последствиях своих поступков.
Разумеется, если в случившихся проблемах ее вины нет - я включаю все свои ресурсы, чтобы ей помочь.
Связь между этими событиями надумана автором. Она может быть и может не быть, совершенно равновероятно.
А если бы дочь начала кровить у себя во дворе? Тогда она была бы достойна материнской помощи?
"А если бы он вез патроны? "(с) По факту : дочь сама себе организовала "веселую" жизнь.
Ну если вы падаете от удара, то тоже нет никакой связи? Возможно, просто совпадение и голова закружилась. Да? И если умираете после того, как вам дали огромную дозу лекарства, на которое у вас аллергия, то тоже совпадение, это просто время пришло умереть в 34 года. Тогда и беременной, которую со схватками и кровотечением снимают с самолета, просто время пришло рожать в 23 недели.
Ну не придумывайте, никто ее не снимал с самолета со схватками. "На отдыхе вроде бы какие-то проблемы были, но прошло все, а вот через несколько часов после прилета ее на Скорой в больницу" - то ли было, то ли не было. И связана дли скорая с перелетом - непонятно. Вполне вероятно, что проблемы были так. Скорая была бы и без всякого перелета. Можно подумать выкидыши случаются только в самолетах.
Бинго! Наконец-то. Если до полета и смены климата было все в порядке, значит, причина именно в полете или смене климата.
Да все уже запеленговали и сообщили заинтересованным лицам. А кто поумнее, и сам догадался, что беременной на последней трети ни к чему такие нагрузки. Но некоторым надо на грабли запрыгнуть самостоятельно, до них только через жопу собственную информация доходит.
Вот-вот. В связи с беременностью приходится как отказаться от некоторых приятных вещей, так и освободить себя от тяжелых. Почему-то второе женщины принимают на ура и требуют внимания не только от мужа, но и от мамы, коллег и посторонних. А про первое многие забывают, ах, их ущемили.
От приноса с рынка пожилой маме 15 кг продуктов тоже со здоровой беременностью ничего не случится, рисков меньше, чем от полета. А теперь прикиньте, как бы тут орали и какой бы грязью поливали мать, если бы у такой беременной случился выкидыш. И про гормоны и инфекции бы никто и не вспомнил бы: это ж точно от тяжести.
Хитрожопость.
Она должна дома сидеть, на даче, недели на которых она полетела очень опасные, вы знаете что есть перероды когда не рекомендуют даже сексом заниматься, не то то что летать. Дочь дура, сама пусть и отвечает за свои поступки. Прекрасный отдых есть в средней полосе, могла на Силегер съездить, чудесные места , или в орловскую, Липецкую область. Видимо эта самодурка кроме слова море не знает ничего. Есть ещё Карелия, да полно мест куда ходят поезда.
Проблемы ниоткуда не бывают. Либо срабатывает внешний негативный фактор, либо генетические аномалии. Если первое - то дочь сама себе дура. Если второе - то возможно и лучше будет, если этот ребенок не родится.
Беременность и перелеты, да еще в другую климатическую зону, всегда были рискованным мероприятием. Данный пример - лишь очередное подтверждение давно установленной истины.
Масса беременных летает без всяких последствий. Абсолютное большинство.
Масса женщин лежат в патологии с угрозой, не пользуясь даже лифтом и трамваем.
В гугле по запросу "беременность путешествия" дохрена информации
https://beremennost.net/mozhno-li-puteshestvovat-vo-vremya-beremennosti
"Лучшее время для путешествий будущих мам — второй триместр, 14-26 неделя срока. В это время позади ранний токсикоз и его утренняя тошнота, реакция на запахи. Иммунитет уже не такой слабый, и организм успел адаптироваться к новому положению. Удобно и то, что живот женщины еще не такой большой и не мешает передвижениям. А вот в третьем триместре врачи не советуют планировать дальние поездки. На этом сроке есть риск преждевременных родов. И наверняка ни одной женщине не захочется, чтобы ее дитя на свет появилось в поезде, самолете, машине"
Как я понимаю, дочь направилась отдыхать аккурат в начале третьего триместра.
"тянут, срок меньше 28 недель" - т.е. вот прямо сейчас максимум 27 недель. А на отдыхе она была в августе, как минимум 2 недели назад, т.е. в 25 недель или меньше.
Все равно получается конец второго триместра, фактически на стыке с третьим.
Судя по написанному автором, дочка не отрицала возможность осложнений, но свои хотелки поставила выше безопасности будущего ребенка, ибо она "не инкубатор", чтобы ажно целых несколько месяцев потратить на то, чтоб с ребенком ничего не случилось.
А еще масса родителей нанимает нянь своим детям, чтобы их забрали из садика и час-другой поразвлекали, без всяких последствий. Абсолютное большинство. Давайте определимся с вероятностью этих последствий, если няню ни-ни, она голову отрежет, то и лететь беременной еще более ни-ни, непременно в самолете родит.
Вот тоже не понимаю в чем трагедь няню нанять. Денег жалко, так мама там больше потеряет.
У вас дети есть? Как она в таком состоянии эту няню выберет? Или предлагаете по первой ссылке позвонить и детей выдать?
Этот легион вам на почту электронную не пишет отчетов о том, как слетали. Статистику осложнений собирают в системе здравоохранения. Вот они-то и делают выводы о нежелательности дальних перелетов. Наверное потому, что не так уж хорошо слетали отдельные участники этого "легиона".
У меня подруга акушерка, невольно в курсе ее рабочей жизни и сама родила троих. И мне кажется, что беременность как лотерея, дамы с хрупким здоровьем могут легко выносить и родить, а здоровые бабы так намучуится.... Заранее не угадаешь.
И если что-то не в порядке, это не в порядке проявит себя где угодно. А если все в порядке, то беременность не болезнь, как у нас говорят и врачи советуют жить и наслаждаться жизнью. Исключение это сигареты, акло и сырое мясо. Про путешествия - ни одного плохого слова.
А вот сказать беременной с угрозой что она сама виновата - какой садюгой надо быть.
Так и легион пострадавших от нянь тоже вам в почту не напишет - будут молча разгр*мат* последствия своей доверчивости.
Этот легион пойдет в больницу. Больница зафиксирует случай. Случай попадет в статистику Минздрава. Я эту статистику прочитаю.
А ещё легион попадает потом на сохрание, я таких вдел очень много, т к провела почти всю беременность в больнице, на сознание. У нормальной матери , если есть шанс хоть один из ста попасть в легион на сохрание не возникнет желания рисковать.
Речь пока идет не о моей дочери. И после - не значит - вследствие, если вы понимаете, о чем я. Никто не знает, отчего у женщины возникли проблемы с беременностью. Но даже, если это была ее ошибка, это не значит, что нужно на нее наплевать. Я плохо представляю себе мать, которая спокойно уедет отдыхать в такой ситуации. Разве что она дочь подсознательно ненавидит.
Вы со мной? Почему я там должна плавать? Какой-то слёт невменяемых клуш)))
Ну вы же считаете, что мать просто обязана поехать в отпуск, пока дочка в больнице сохраняет ребенка и может вот-вот родить. Чтобы доказать дочери, как она была неправа, поехав отдыхать беременной? Это ваша позиция. Плавайте:)
Где я пишу, что обязана?
Где вы прочитали про "чтобы доказать"?
Вы своё что-то читаете непонятно где.
Все просто. В вашем мире мать уезжает отдыхать, и это правильно. В моем - не уезжает, и это мать.
Так почему доча уехала, рискнув ребенком? Она - не мать?
От бабушки сейчас не зависит исход родов, а от дочери зависел. Позиция дочери: надо думать о себе и быть женщиной. Она только на себя распространяется? Мать не женщина, а дочь - женщина? Но когда ей надо, она хитрым образом из женщины превращается в ребенка, а плод при этом ребенком не является, он часть тела Женщины, на него плевать.
Но как только дело коснется бабушки, то и плод, и лбина 36 лет для нее - дети, а она сама не женщина.
Все чудесатее и чудесатее.
Смеялись?! Инфантилка считает вас дойной коровой, недочеловеком, а вам смешно?
Конечно смешно - плакать надо? Что уж выросло, тут половина топа таких же....
А в моем (ну это так, чтоб понять, что все разные) - дочь и муж ответственны за свои решения о детях, и здоровье и отдых матери никак не менее важны, чем всех остальных. Свиньей бы себя чувствовала, если бы мать ради меня отказалась от отдыха, особенно, если не так часто он ей перепадает, это еще бы только усугубило мое и так незавидное состояние.
Я бы тоже пыталась убедить свою маму не отказываться от отпуска, но на 100% уверена, что не смогла бы:) И меня никто не убедил бы уехать в такое время.
вот поэтому мама и не в курсе всех моих приключений со здоровьем, когда они происходят. Я уже большая девочка, вполне себе состоявшаяся, могу все такие вопросы сама решить.
Рождение детей сложно назвать приключением со здоровьем, такие вещи, я, естественно, не скрывала:) А так, да, непрятностями я стараюсь не делиться, просто, чтобы не волновать, мама старенькая уже. Но дети со мной пока еще, славабогу, делятся. Наверное, потому что я еще не развалина, не хватаюсь за валерьянку, не _упрекаю_ мол, сами виноваты, а пытаюсь дать дельный совет или могу предложить помощь. Их право принять или отказаться..
Если бы вы сказали маме, что если она не отдохнет, то вы от огорчения за нее ребенка не доносите, она бы пулей бросилась собирать чемоданы. :)
То есть вам плевать, что из-за вас у матери отдых сорвется, если подобные слова являются манипуляцией?
Тогда к чему ваши рассуждения о семье, где вам кто-то что-то должен? Вы сами признаетесь, что мать вам нужна как трудовой ресурс. Вы считаете, что мать вам что-то там должна в силу близкого родства, но сами подобных чувств к ней не испытываете.
Мои слова в подобной ситуации не были бы манипуляцией. Подобной фразой я в свое время уговорила ее не складывать лапки перед раком, а принять от меня всевозможную помощь, когда у нее эту дрянь обнаружили.
Я на ситуацию смотрю с позиции матери. И мне в такой ситуации было бы наплевать, трудовой я ресурс или не очень. И на манипуляции не поведусь, и буду помогать детям в трудную минуту, даже если они совершили ошибки. Какой тут отдых?
Да, вами бессмысленно манипулировать. Вы хорошо себя чувствуете только в роли чьего-то придатка и не позволите никому заставить вас почувствовать самостоятельной и цельной личностью :)
До-до:) Моя семья - мой придаток и я не хочу никого из них бросать в трудную минуту, хоть это совсем не вяжется с "цельной личностью":)
Детей нет? Внуков нет? Или это просто существа, мешающие вам получать от жизни удовольствия?:)
А дети - это муж вот этой 36летней женщины? Он не может заняться собственным ребёнком сам? А как тогда они с двумя планировали справляться? Там,по ходу, основной прицел на бабушку - сели и поехали.
И да, наглые дети иногда очень мешают жить. Они уже сами должны помогать бабушке, а не требовать от неё чего-то там. Она свою дочь вырастила, с внуком помогала, судя по первому посту. Дали бы бабушке пожить спокойно.
Сочувствую вашей картине мира - дети в 36 лет тут же перестают быть родными, становятся посторонними еще и наглыми:) людьми, а рожают их исключительно как бесплатную раб.силу для себя к старости. Выгодней не заводить детей (какая же от них польза?:), а заработать на сиделку.
Вы знаете, мне кажется, вас тут пара человек таких упёртых, которые после каждого поста пишут одно и то же. Жизнь, разная, родители разные, дети вырастают тоже разными, и ситуации у каждого свои. И если вы не различаете полутонов, то посочувствуйте себе)
Мы тут осбуждаем конкретную ситуацию, а не "разную". И в конкретной ситуации было бы странно перечеркнуть нормальное человеческое отношение к дочери.
Если мы обсуждаем конкретную ситуацию, то при чём тут ваше сочувствие и моя картина мира? И вы, и я эту ситуацию видим с разных позиций соизмеримо уровню и качеству жизненного опыта.
Не говоря уже о том, что никакой конкретной ситуации нет. Автор пару раз набросила минимальные вводные, а остальное тут уже красочно додумали.
Вот именно, додумали упахивающуюся с внуками бабушку, не имеющую отдыха, злобную дочь, которая назло полетела в самолете, чтобы сорвать беременность. А по факту: есть беременная женщина с угрозой потери ребенка и ее мама, которая едет на курорт. Все. Отсюда и пляшем. Кто-то спокойненько отдыхает, кто-то не может себе такого представить.
Всё, что вы написали, свидетельствует о вашей ограниченной картине мира. Даже то, что все должны плясать исключительно с описанной вами точки.
Картина ограничена информацией, которую сообщила автор поста. Все остальное - ваши домыслы и фантазии, и что-то личное, чем вы обогащаете эти скупые факты:)
С угрозой рождения недоношенного, на таком сроке - уже выхаживают ребёнка. И вот , после рождения такого ребёнка , нужна будет помощь - не неделю и не две , угадайте с трёх раз - кого запрягут :) ? Бабушке необходимо набраться сил и отдохнуть перед очередным марафоном.
Дети есть, и что? Какая связь-то?
Ну лежу я на сохранении, например, чем мне мама поможет? Под окном будет стоять, рукой махать?
Нормальные дети есть. Не инфантилы, не потребители. Такое вам в голову не приходит?
Они уже "отрабатывают" ваши усилия, нервы и деньги, потраченные на их воспитание и содержание в детстве?:) А то получается, зря их завели:)
А бабушка не боится получить печальные вести на пляже? Она вообще отпуском сможет насладится?
Ну получит, какая разница где? На пляже или дома в ванне.
Отдохнет, отвлечется, ей еще много сил потребуется с такой дочкой.
Ну, если ребенок погибнет, то и сил от нее никаких не потребуется, будет отдыхать и развлекаться дальше.
Если она будет в ванне дома сидеть, ребенок не погибнет?
У моей коллеги вторая беременность подряд закончилась плохо, она сейчас на море, развлекается.
Они и не знали, живут в другом городе.
Надо было всех оповестить, чтобы все бросили, приехали, стояли под окнами палаты и "поддерживали"?
Они не знали, что она рожает? Не позвонили мужу, не поинтересовались здоровьем матери и ребенка? Круто, че.
Конечно не знали, она была на 5 месяце. Преждевременные роды. С работы уехала в больницу, никого не обзванивала и не извещала, зачем людей нервировать?
Другое дело, если ничего не предвещало. В данном случае об опасности печального исхода все знают. Я думаю, родственники вашей женщины не ставили ей в вину, что она что-то не так сделала и от этого потеряла ребенка? А ведь наверняка была причина выкидыша. Как тут обвиняют ту несчастную беременную, которая полетела на самолете?
А чего им ставить? Она от них ничего и не требовала, и вообще даже не сказала. Они же не остались из-за ее выкидышей без отпуска и без денег. И этой мадам из топа тоже никто бы ничего не ставил, если бы она не пыталась свои косяки на других повесить.
То есть, если бы они заранее знали, что о том, что их дочь может потерять ребенка, даже не беспокоились этим, раз она не просила помощи?
Почему сразу ненавидит? Просто себя она любит и уважает как минимум не меньше чем дочь и остальных людей.
Да, себя обожает как минимум гораздо больше, чем дочь:) И ставит на одни весы курорт и такое важное событие, как рождение ребенка у дочери. Курорт, естественно, сильно перевешивает:)
Если бы она себя обожала, не стала бы возиться с внуком в свое нерабочее время.
Женщине нужно ВСЕГО 2 недели в году, елки зеленые. Остальное время она по необходимости помогает. Она что, даже этот срок не имеет права посвятить себе одной?
Человек этот родится вне зависимости от того, поедет бабушка на курорт или нет. И по-любому этот человек будет ей внуком.
Конечно, может так случиться, что человек родится не совсем живым. Но отдых бабушки на этот исход никак не повлияет. На это повлиял отдых матери этого человека.
Так смысл отменять из-за этого отпуск?
Да отпуск ваще нет смысла отменять ни от чего. Мало ли что там с твоими детьми и родными, болеют, умирают - какая разница, отдыхай и радуйся.
Вот когда умирать начнут - тогда будет повод отпуск отменить.
Данная мадам не умирает. Угроза есть лишь у ее ребенка, но это в первую очередь ее проблема, т.к. она создала ее себе своими руками. Но ребенку этому присутствие бабки пока что нафиг не уперлось. Ему врачи сейчас нужны, а не бабушка.
Ну, если бабушка может с удовольствием веселиться, зная, что ее дочь в больнице и может в любой момент потерять ребенка, пусть, конечно, веселится.
Веселилась тут дочь, а не мать. Довеселилась до угрозы.
Если этот ребенок нахрен не уперся дочери - с какого перепугу бабушка должна жертвовать собой ради нерожденного ребенка?
Это вы придумали, что дочь сама специально сделала себе угрозу выкидыша. И без самолета такое могло случиться, что тоже дочку пинать? Ага, самое время попинать. Потому что ж отпуск и подружка обидицца.
Даже без самолета ничего смертельного с дочерью не случилось, чтоб 2 недели они не могли без бабушки обойтись.
Дочь знала, что риск есть. И риск действительно есть, не надо тут пытаться отрицать очевидное. Ни одна женщина без жесткой необходимости не будет делать то, что может навредить малышу. Как место в транспорте требовать, так - дайте, а то вдруг тряхнет автобус и она ребенка потеряет. Вы много знаете случаев, когда так теряли ребенка? Я ни одного. Кстати, а как же автобус в аэропорту, который набивается, а сидячих мест штук 10 всего, и в толпе эту беременную не видно просто.
А кассы для беременных зачем? Постоять 15 минут в очереди - это даже не полет, при котором вы будете стоять и на регистрацию, и на досмотр.
Ну все должны с беременной, как с вазой, а приходит лето и все : она - здоровая лошадь, способная лететь, стоять и переносить жару.
Она рискнула, так как отдых ей дороже ребенка. Отказываясь от одного из двух отпусков в год, она чувствовала себя не счастливой матерью, берегущей малыша, а инкубатором.
Вы правда думаете, что у дочери будет трагедия от потери ребенка? У нее была трагедия от потери отпуска, она его и не потеряла. Все, может быть довольна.
Мать дочь не пинает, это ваши фантазии. Но почему она должна отказаться от отпуска? Что за дрянь, которая всех прогибает под свое настроение, даже не под реальные потребности, а под хотелки. Хочу отдыхать - отдыхаю, плевать на малыша, я не инкубатор. Я в больнице, мне скучно, хочу, чтобы и мать не отдыхала.
Про подругу вы тоже придумали. Начнем с того, что это "родственница". И про ее обиды ни слова. Но подставлять без причины человека с отдыхом - свинство большее, чем на 2 недели оставить 40-летнюю бабу, которой ничего не угрожает.
вообще деткам хотя бы под сраку лет надо бы определяться, самостоятельные они или от мамы зависят. Зависишь? Так слушайся мать. Хочешь жить по-своему? Справляйся сама.
А дочери важнее то, что ей важнее. И это не мать, что естественно. А вот если это не ее ребенок.......
у всех по разному. Я бы вот предпочла, чтобы моя мама отдохнула на морях, чем прыгала возле меня, причем, из-за моей же глупости и недальновидности, за две недели ничего не произойдет такого, что без ее участия невозможно сделать. И да, детей для себя рожала, не для нее, тем более, в голову не приходило обязывать ее присматривать за ними или за мной. Когда могла и хотела - делала это в удовольствие, но не более того.
Блеат! Это не соседка или подруга! Это дочь! Как такие разборки можно себе представить с дочкой?! Как? Какие деньги к херам? Какие моря?
Вы зачем рожаете детей??? Вас надо всех стерилизовать и в поля, чтоб пахали, раз любить не умеете. Зомби , блин.
Ваша "любовь" - игра в одни ворота. Почему мать обязана "любить" дочь так, чтоб ради нее похерить все свои планы, а дочь ради своего собственного ребенка ограничить себя ни в чем не захотела? А теперь не хочет себя ограничить ради матери, которой элементарно в силу возраста нужен обязательный отдых. Где ВАША любовь к матери, почему только вас любить обязаны, а вы - никого?
В чем зверство? Дочь не при смерти. Няню нанять в состоянии, я думаю.
Я понимаю, у дочери были бы проблемы, которые от нее не зависели. Но дочь намеренно подвергла риску себя и будущего ребенка. Почему расплачиваться за это должна мать? Если у дочери случится выкидыш - виновата будет только дочь.
Мать и так помогает неслабо. И у нее куда больше прав на отдых - у нее нет обязательств перед малолетними детьми.
т.е если она не полетела бы, а угроза такая произошла бы на площадке или на кухне варя борщ, то все ок? можно матери остаться?
Да, если бы с моим ребенком произошло несчастье не по вине ребенка - лично я забила бы на свои планы.
Если же ребенок сам создал себе проблемы - то тут возможны варианты. Если это первый случай, когда мое дите не послушалось мудрых советов - устроила бы ему пропиз.дон и осталась бы с ним. Если это систематическое явление - сказала бы разбираться с созданными ею проблемами самостоятельно.
Если у моих дочерей не поменяются характеры, то с младшей я бы осталась. Со старшей - не факт.
Да куда ж она денется. До 18 лет ей еще два года. Вряд ли захочет уйти до этого срока. Да и потом, когда квартиру получит, полагаю захочет еще пожить с нами. Но там уже по обстоятельствам смотреть будем.
Вы Человечище! Сколько нервов она вам вымотала, а вы верны своему слову. Хоть поспокойней стала?
Нет. Дурит со страшной силой. Но я отрастила дзен и включаюсь только тогда, когда ее дурость задевает лично нас, причем сильно задевает. Тогда получает п..ды и на какое-то время угомоняется.
Справедливости ради, она сейчас настроена учиться и получать образование. Для чего старательно работает с репетиторами. В перерывах ухитряется дурить. Но тут у меня подход философский. Тебе 16 лет, я тебя предупредила о последствиях тех или иных поступков. Разгребать их будешь сама, меня не трогай. Максимум, совет дам, как исправить, если это возможно.
Как только зрительный зал отключился - дуростей поубавилось, но ровно до момента, пока она не придумает что-нибудь еще, что по ее мнению, может заставить меня "включиться" в ее поведение.
Вот именно! Вопреки всякой логике осталась бы , потому что это большой, противный , неразумный, но мой ребенок! И неважно сколько ему лент. Моей вот тоже уже под 30-ь. Осталась бы : и по врачам бегала и с внуком бы помогала и .... очень бы хотела в отпуск)
Нет, я любое дело, даже касающееся моих детей, делаю с приложением мозгов. Особенно если дело касается моих детей.
У меня нет безудержного материнского инстинкта. Я где надо вполне могу дать ребенку обжечься, если он не поверил моим словам, что трогать то-то и то-то чревато неприятными последствиями.
Нет, дочь все равно была бы виновата. Просто потому что. А маме надо в отпуск. Море без нее высохнет.
Море не высохнет. Но у бабушки больше не будет сил забирать старшего внука из сада. Потому что нормальным людям отдыхать надо. Особенно если они после работы пашут вторую смену с детьми и внуками
чтож за инвалид там в 60 лет? Я ношусь как стрекоза, с чего уставать? Ровесницы моего возраста такие же. Поживее молодежи будем.
Если вы в 60 лет стрекозы, то молодые в свои 36 вообще стрижами должны быть, не?
Почему данной бабушке отказывают в праве побыть стрекозой и позволить себе отдых на пару недель? Вернется - снова начнет помогать. Почему никто не ценит, что бабушка уже 6 лет на подхвате, но проклинают, что она решила позволить себе поездку?
Вы тоже работаете, а после работы выполняете функции мамы: магазины, сад, готовка, вечерний моцион с ребенком?
Т.е. вы вырастили настолько инфантильных детей, которые даже за собственными детьми не могут досмотреть.
Хочеться спросить, у вас больше одного внука? Если, да, то как вы упеваете за всеми внуками ухаживать в таком глубоком погружении?
Зверство в том, что вы не понимаете сути. Что ваша душа черства, а голова тупа. Вот в этом - зверство. Женщина, которая не умеет любить, - это зверь.
Да где уж мне уж понять тонкую ранимую сущность дочери, которая сначала насрала на здоровье будущего ребенка, подвергнув его опасности, теперь делает то же самое с собственной матерью.
С чего бы? Муж есть, деньги есть. Разберутся. А если бы мама, как у меня, в другой стране?
Эту критическую ситуацию создала дочь, ставя желания ЖЕНЩИНЫ выше МАТЕРИНСКИХ, подчеркивая, что она не клуша, не нянька. Мать с ее опытом и страхами она послала.
Какое теперь это имеет значение? Причем не факт, что все перечисленные проблемы именно из-за пресловутого отдыха, а не возникли бы сами по себе, даже сиди она дома. Здоровой беременности перелеты не страшны. У нездоровое преждевременные роды могут случиться прям во дворе дома.
Маму бы утроило, если б дочь "не пожертвовала" своим отдыхом в момент нахождения ее в больнице, например?
Тем более безответственно улетать чертикуда. А случись это там у такой больной бабы? Недоношенный ребенок, которого нельзя увозить, огромные счета из больницы, муж, которому надо на работу и старший ребенок без присмотра. Все это тоже мама должна разрулить?
Огромное. Она дала понять, что ее желания важнее будущего ребенка. Если ей этот ребенок не важен, почему вся эта братия должна быть бабушке дороже нее самой?
Что интересно - мой муж своим взрослым детям в попу дул непрерывно, но именно в больнице он их и не увидел. Хорошее лечебное заведение Склиф - в комплекте с помощью хирурга у него еще и понимание нарисовалось о роли родителей в жизни взрослых детей...а то я долбила как дятел и все без толку...))))
А вредить нерожденному малышу, делать из него инвалида во имя своего отдыха - не озверели? Дочь считала, что у нее на это право есть, а теперь хочет жалости к себе и плюшек?! Не озверела ли она?
Да с чего вы взяли-то, что причина проблем в этом отдыхе? Это совершенно неочевидно и вероятнее всего никакой связи нет. Можно подумать преждевременные роды не могут начаться дома. Если так, то отделения патологий стояли бы пустыми. Ан нет, всегда полна коробочка.
А вот все равно. Дочь обозначила, что отдых ЖЕНЩИНЫ важнее здоровья ее детей. Значит. ничего от матери ждать не должна, тем более, что ее здоровье никак от матери не зависит.
Немного по другому. Отдых женщины важен для здоровья ее детей.
Прямой связи между отдыхом и угрозой тоже не вижу.
Как и пока не понятен исход угрозы.
И угроза меня бы волновала больше всего, остальное - факультативно.
Написано же - папа не успевает забирать ребенка. Ну не успевает. Мы не знаем, какая у него работа. Возможно, она не предполагает возможности уйти пораньше в принципе ( и вы бы лично подняли визг, обнаружив, что врач, работник автосервиса или водитель автобуса внепланово ушел домой).
Да все все поняли уже. У семьи этой и так проблем куча и неизвестно сколько предстоит. Им только нянь еще не хватало. И постоянного беспокойства о том, отрезала няня ребенку голову или еще нет.
А на кого мамашка предполагала оставить ребенка, пока она рожает? Или тогда голову старшего не жалко?
Она думала, у нее мать есть. Оказалось, нет. Есть посторонняя какая-то женщина, готовая добить лежачего.
Думала, что есть мать, которой жить не надо? Надо прислуживать только? Сволочь, а не дочь.
Там мать не нужна. Мать нужна со старшим ребенком. Именно для того чтобы "баба" могла спокойно вылеживать свой тонус или чего там у нее, а не сходить с ума от беспокойства за ребенка, оставленного на попечение хрен знает кому до прихода папы с работы. Сколько можно повторять одно и то же?
У ребенка есть отец. Сколько можно повторять?
Если один родитель не может 2 недели просуществовать с одним ребенком, то паре категорически нельзя заводить второго.
Если рассчитывают на бабушку, то с ней обсуждают сроки беременности и отдыха. И уж если бабушка сказала "нет" отдыху, то сидят дома, ибо бабушка - единственный разумный и дееспособный человек в семье.
У вас там это обычная практика - няни детям головы отрезают ? А если нет кучи проблем у семьи , пусть отрезают ?
Практика не практика, но случаи есть. И поверьте, те родители тоже подумать не могли, что их ребенку отрежут голову. Помимо голов ее много разных случаев. Няня - посторонний человек. Ей пофиг на ребенка. И она ни за что не отвечает. Может ничего не случиться, конечно. Вероятность высокая. Но достаточно одного раза...
Случай с отрезанной головой был с той няней, которую адекватные люди не наймут. Есть соседи , есть воспитатели , которым подработка нужна , отвести ребёнка домой и дождаться папы - все.
У нас к сожалению, куда больше случаев, когда детские жизни риску подвергают сами родители.
Няня вряд ли причинит вред ребенку, если взять не таджичку или узбечку с неизвестным прошлым, а соседскую бабушку, найденную по бумажному расклеенному объявлению. Тем более, если до прихода отца с работы она будет находиться на виду у людей. Тем более, ребенок не в том возрасте, когда он позволит себе голову резать
Элементарно заорать и привлечь к себе внимание прохожих. Если няня нужна на час-полтора, чтобы перехватить отца - совершенно необязательно их в квартире одних оставлять. Можно и на детской площадке погулять до прихода папы.
Ну пряль, ребенок поле 12 часов в саду даже пописать не сможет и переодеть испачканную одежду, промокшую обувь (дада, знаю, ваши дети в 6 лет не пачкаются, в лужи не наступают, в туалет ходят строго по расписанию), не говоря уж об ужине. Нефиг жрать.
Бедный ребенок, у него целых 12 часов не было возможности пописать в саду, что час до папы он уже не дотерпит!
И да, 12 часов его обуви не были страшны никакие лужи, но вот сразу по выходу из садика они накинутся на бедное дитятко аки цунами :)
Вы детей в натуре видели? Вечером родители проклинают площадку перед входом в детский сад, потому что дети выходят из сада, несутся туда и далее с воплями в полвосьмого их оттуда утаскивают....У нас полсада там носится))))
Ага, только отдых на морях работа предполагает, 2 раза в год и в удобное время. А обязанности не предполагает. Какая хорошая работа.
Закон что дышло. Настоять он может. Но если работодателю это не понравится - отец семейства вылетит с работы в два счета сразу по окончании "отпуска". И все они будут жить на пособие по беременности.
Либо "удобное" время было подстроено под график отпусков мужа. Точнее график за неимением другого был сочтен удобным.
Так бабушка же ребенка пасла. Беспокоиться не о чем. И в дальнейшем, когда детей будет уже двое, бабушка будет дальше бегать везде, нон стоп, даже на две недели уехать отдохнуть - нельзя. Там в принципе другие варианты не рассматриваются.
Может, он ей и важен. Вы эта конкретная мать, или дочь, чтоб из первых рук тут излагать?
Это как раз очевидно. Давно уже везде, где только можно написано, что не рекомендуется беременным менять климат. И мать дочку об этом же предупреждала. Дочь не отрицала рисков, но считала, что ее отдых важнее возможных последствий. Она их получила - почему за них должна расплачиваться бабушка?
Ну у меня вот дети есть, и в 36 лет я уже маме помогаю, а не она мне. В чем критическая-то?
как собственно нам все разница ?
50% всех мам в России в такой ситуации остались бы дома.
Но если тур уже оплачен, то поехали бы с тяжелым сердцем.
Думаю, не 50, а гораздо больше. Или у остальных нет сердца ни легкого, ни тяжелого.
А у молодухи есть сердце? Она хотела отдых и наплевать, что цена ее отдыха - инвалидность ребенка. А бабушка теперь должна крест на себе поставить? Еще, небось, и в отпуск сидеть с больным ребенком, чтобы доча и дальше на морях отдыхала.
Ваще-то беременные должны отдыхать и еще побольше небеременных:) И то, что случились проблемы, это не следствие отдыха. Но вы, конечно, можете не "ставить на себе крест", а ехать к морям, когда ваша дочь, недайбог, заболеет пусть даже по своей несмотрительности. Имеете полное право на нее насрать.
Должны вести нормальный, здоровый образ жизни, не обременяя себя перелетом и сменой климата. Но вы можете рисковать своими детьми, имеете полное право, жаль законов против таких нет.
Так расстеливайте женщин, которые во время беременности отдыхают на море:) Ишь, чего удумали!
Правильно. И помогать не надо, особенно родным и близким, и в больницу не надо, чего это врачи должны спасать ребенка? Пусть несет отвесттвенность в полной мере, раз появилась угроза выкидыша. С каждой угрозой беременных нужно выпинывать, пусть ребенок погибает, а то вдруг она сама виновата, упала, например, так нечего было ходить, пусть за это несет ответственность.
Что правильно? Что врачи не должны выполнять свою работу и свой долг ? Нет , это не правильно. Что в первую очередь сама беременная лолжна заботиться о своем будущем ребенке ? Да, это правильно (если ей , конечно, нужен ее ребенок).
Отдых отдыху рознь. Дальние перелеты, климатические встряски совершенно неполезны организму, занятому вынашиванием ребенка
Почему бы ей было не отдохнуть в речном круизе в средней полосе России? Или в хорошем санатории, доме отдыха недалеко от родных мест?
В последних топах орали:- беременность не болезнь и чего это сидеть дома, когда можно улететь. Те ники, что сейчас кроют дочь ту самую, так же и отписались в нежелании сидеть дома, когда есть возможность улететь с пузом. А терерь пишут обратное. Хоть бы запоминали свои пЭрлы.
Дочь кроют не за то, что она поехала. А за то, что надо было оценить риски, и разгр*мат* последствия самостоятельно, а не вешать их на мать. Что случилось, то случилось. Но в данной ситуации, она может только просить, но никак не требовать и не шантажировать.
Она вообще охренела. В этом солидном возрасте точно надо решать свои проблемы самой.
В этом возрасте все риски на дочери. Не маленькая уже. Головой думать надо было.
Я за мать в этой ситуации.
Если у мужа есть еще часть отпуска то о чем вообще речь? И где вторая бабушка? 2 недельки из садика позабирать не может?
В принципе возможен сферический конь в вакууме. На практике вероятность стремится к нулю. Как и вероятность того что папа не может подвинуть свой график отпуска, взять больничный, договорится с воспитателем и отсутствие 2й бабушки одновременно.
Папа уже был в отпуске, вот буквально только что. Вероятность получить сразу второй - стремится к нулю. Объективно. Больничный здоровому мужику со здоровым ребенком ему даст только на голову отшибленный врач, который готов потерять свое место. У воспитателей есть свои дети и семьи. А также большинство работает на 2 ставки и банально устают. Бабушки смертны. И все это вполне может быть одновременно. Даже очень вероятно.
У папы есть вторая половина отпуска и жена на сохранении. Вероятность того что ему не подвинут отпуск мала.
Вероятность того что папе педиатр не даст больничный в такой ситуации - мала.
Вероятность того что никто из 5 воспитателей не согласится 2 недели за денюжку брать ребенка к себе/задержаться в саду/приводить ребенка домой - мала.
Вероятность того что все это совпало одновременно и второй бабушки нет - ничтожно мала.
1. Вероятность, что папу есть кому бесконца заменять на работе - ничтожно мала. Иначе его бы там вообще не держали.
2. Вероятность встретить педиатра, который пойдет на должностное преступление - ничтожно мала. Всем нужно кормить своих детей
3. Воспитателям хочется домой после выматывающего дня - это факт.
Вероятность того, что бабушка жива - 50%. Что достаточно здорова - еще меньше.
1. Бесконца заменить?! Не надо натягивать факты на глобус. Сады у нас до 19 все, а есть еще и позже. Вероятность того что папа работает в 3 часах от сада мала. Уйти в 6 с работы это "бесконца заменять"?!
2. Слушайте взять больничный с ребенком это прям как 2 пальца. Конечно если не делать этого постоянно. Так же как и беременной.
3. У меня 3 детей. Которые ходили в сады. Разные. И у каждой в группе были дети родителей которые не успевали. По вторникам/неделю/каждое 10 число месяца тыпы. И всегда находился воспитатель/нянечка в саду готовые помочь за прибавку к зп. Всегда находились другие родители готовые разово выручить потому что живут рядом/все равно своего отводят-забирают/не сложно.
Папа может вообще детдомовский, но все сразу маловероятно. Очень.
Легкую простуду можно и самому себе организовать. Это совершенно несложно. И свалить на акклиматизацию.
Папа может взять отпуск за свой счёт.
А если не дадут - папа тоже идиот.
Потому что к рождению ребёнка мужчина устраивается на НОРМАЛЬНОЕ место работы. И выстраивает там так отношения с коллективом и руководством, что ему "идут навстречу" как молодому отцу.
При чем тут вообще бабушки? Дедушки??
Ребенок рождается у супружеской ПАРЫ
Сплошь и рядом. Потому как на одну ставку не прожить. Берут совместительство и пашут с утра до вечера. Разумеется, все что хочет человек после такого рабочего дня - больше не видеть никаких сопливых детей.
Тогда не надо было планировать второго. Или тратить деньги на отпуск - нужно было отложить их на случай возможных осложнений.
Раз решали рожать - значит, чувствовали в себе силы на это. Это ж не бабушка дочке ребенко в пузо затолкала.
Дочь эгоистка 80-го уровня.
Дочь уже взрослая тетя и явно не научилась нести ответсвенность за принятие неверных решений.
Матери лететь обязательно и подсократить помощь дочери.
Считаю, что дочь оборзела.
Подруге, чем терять деньги за отпуск, выгоднее либо помочь дочери няню нанять, либо доплатить и внучку с собой взять.
Дочь сглупила конечно, но я вообще не понимаю как мать может всерьез задаваться таким вопросом. Это несопоставимые вещи. Дочери еще и волноваться нельзя.
Если отвлечься от всяких межличностных "ты должна", "нет, она была должна", то по фпкту на кону ведь вопрос жизни и смерти. Жизнь нерожденного ребенка на волоске висит. И уже не суть важно по чьей дури и эгоизму, важнее, что жизнь под угрозой.
Как поступать бабушке? Да так, как велит сердце. Какой совет тут может быть? Жизнь ребенка деньгами не измерить и не вернуть, если оборвется, не начавшись. Взрослый же человек вправе поступать, как считает нужным. Но и понимать, что с последствиями ему всю жизнь жить и в мозгу разные варианты прокручивать.
А как эта жизнь от бабушки зависит? Ну и может и жестоко, но если выбор ребенок погибнет не родившись или родится сильно недоношенным с букетом проблем, то я б выбрала первое.
А это насколько сама бабушка считает. Тут человек себя лучше знать должен, жить-то дальше ему, а не советчикам. А вот имею такую особенность считать, что, пока я рядом, ничего плохого не случится, а если вдруг- то я все порешаю. И даже если худшее, то знание, что я сделала све, что могла, меня будет успокаивать.
А есть люди иного склада, у них иначе причинно-следственные связи выстраиваются. У кого сознание, что на все воля Божья, и у кого другое что-то.
Я бы не поехала, потому что потом жить не смогла бы спокойно и себя бы грыгла. А другой человек поедет и ничего его потом тревожить не будет. От человека зависит.
Грызть себя в чем? В плане здоровья она дочери ничем не поможет. А в плане присмотре за внучкой - при данном раскладе куда рациональнее няню нанять.
Ничуть не рациональнее. Молодой матери непрекращающееся беспокойство за ребенка огромный вред. Рациональнее всей семье аккумулировать ресурсы и помочь в беде.
Беспокойство из-за чего? Из-за того, что хорошо разговаривающего ребенка 6 лет не бабушка, а соседка до дома доведет и на площадке с ним погуляет? Это не беспокойство, а капризы.
Вот в том и грызть, что если бы да кабы. Хоть сто раз рациональность будет говорить, что можно иначе, эмоции мне будут твердить "вот если бы ты была там, если бы". Ну вот я такого склада человек, поэтому я бы не поехала в такой ситуации. Ради своей же совести спокойствия.
Но это ж не значит, что всем с вас пример надо брать. Более того, если мне эмоции вот такую нерациональность советуют, то я их задвигаю в дальний угол, ибо они не правы.
В стартовом ясно сказано: бабушка хочет ехать. Дочь считает, что она обязана пожертвовать отпуском.
Так если бабушка уверена в своей позиции - не пофиг ли ей, что считает дочь. Можно с ней это не обсуждать и вообще трубку не брать, если дочь захочет высказаться.
Если бабушка уверена в своей позиции, откуда о "конфликте" узнала подруга? не так уж уверена бабушка, раз обсуждается проблему с посторонними.
Да мало ли о чем люди говорят между собой? И не только, когда не уверены. Многие просто делятся событиями своей жизни.
Бабушка в своем праве. Это ее жизнь, ее отпуск, ее деньги.
На же предложена тема для обсуждения, мы и обсуждаем.
Я бы не смогла уехать на отдых, осталась помогать дочери. Можно приводить любые доводы за и против отдыха, но вот просто не смогла бы оставить дочь при угрозе родов на 28-й неделе.
В такой ситуации моя бы мать точно полетела отдыхать, свекровь бы осталась без отдыха.
Все люди разные.
Пусть муж дочери берет отпуск или договаривается с няней/соседкой/друзьями, чтобы ребенка из сада забирали.
Да не для того она нужна и не дочери. А чтобы дите из садика вечером забирать, то есть, фактически, зятю, чтобы он не напрягался. Дочь лежит в роддоме вверх ногами и тупит в телефон с подружайками, и фоточки с отдыха в Инсту вставляет. :)
Спросить у дочери, что ей проще сделать: оплатить няню на 2 недели или купить маме еще одну путевку взамен потерянной.
У дочери есть муж, они прекрасно справятся. Мать должна лететь отдыхать. Вернется и будет отдыхать.
дочь - дура, но теперь уж что.
Дочь идиотка что полетела, терепь что-то от матери требует, которая и так во многом помогает, жесть....но думаю матери придется остаться...Если не дай Бог что случится, доча будет мать винить, а не себя. Как это часто бывает. Да и сейчас уже она ей выговаривает. Я бы осталась.
А мать себя не будет винить, что спокойненько отдыхала, когда знала, что дочке очень нужна помощь?
Про хотя бы моральную материнскую поддержку вы, наверное, не поймете. Вы написали ".Если не дай Бог что случится". А вот, представим, случилось. Совсем плохое. Мать будет со спокойной душой косточки на солнышке греть? Когда я рожала в первый раз, я узнала, что моя мама всю ночь просидела в роддоме в вестибюле с такими же будущими бабушками. Совершенно не нужно было ее присутствие там, но я понимаю, что она не смогла просто развернуться и уехать, чтобы спокойно спать, а наутро ждать звонка от врачей. Потому что она мама и меня любит.
А какая разница, откуда сообщение по вотсапу? Или дочери важно, чтобы матери было плохо, тогда и силы найдутся?
У вас дети есть? Девочка есть? Неужели вам настолько на нее насрать? Да уж, поколение, которое "любит" по вотсапу...
Еще раз. Что конкретно вы можете сделать из Москвы, а не можете из Турции?
С этим прекрасно няея справится. Более того, в свете рождения второго ребенка, няня однозначно нужна. Забирать шестилетку из сада и приводить домой - не так дорого для семьи, которая может себе поездки несколько раз в год позволить.
Дело не только в стоимости. Кто может гарантировать абсолютную надежность и безопасность впопыхах найденной няни? И то, что ребенок будет жив и здоров. А мать будет каждую минуту на нервах. Самое оно для сохранения беременности
Мы ежедневно рискуем, выходя из дома. Это нормальная жизнь. И да, у моей младшей были няни. А как иначе? Мои родители тоже много помогали, но одно дело помощь, а другое дело полностью прогнуть их жизнь.
Нет, просят об изменении образа жизни. И об ущемлении интересов не только бабушки , но и еще одной родственницы.
Причем когда дочь просили не лететь, она наплевала на просьбы. Теперь просит она, и все должны упасть перед ней на колени?
Ну а если б она не полетела, но все равно слегла в больницу (а так бы и было 99%)? Что бы изменилось сто стороны "уставшей" бабушки?
Вы экстрасенс? Есть факт: полетела - угроза - больница. Нет фактов за то, что было бы при отказе от полета.
Один жертвует, второй поддерживает.
Если один плюет, второй не должен жертвовать собой.
Вы уверены, что в курсе абсолютно всех до единой своих потенциальных болячек?
Помощь - это раз в пару недель родителей в кино отпустить и раз в неделю старшего взять погулять. А ежедневно забирать, отводить и т.д. - это полностью свою жизнь перекроить, отказавшись от своей жизни. А зачем это делать, если можно нанять человека.
Не ежедневно, а короткий период времени, когда мать ребенка попала в больницу, а отец разрывается между домом, больницей и работой. Это называется помощь. Какое кино?
Так она и помогала, когда могла это делать безболезненно. Но, в принципе, с домом отцу вполне может помочь наемный персонал.
Короткий? Речь уже о месяце минимум. В больницу совсем не обязательно ездить ежедневно, достаточно от 1 до 3 раз в неделю, если не обращать внимание на козление и истерики.
Что имеем? Бабушка работает, ведет дом, проводит вечер с внуком и наверняка хотя бы разок за неделю едет к непутевой дочери.
Муж работает и 2 раза едет к жене. Всё. А не обнаглел ли он? Может, это он беременный, что его так берегут?
А пусть впряжется в режим бабушки хотя бы на 2 недели.
Да и после отдыха бабушке надо сократить помощь взрослому мужику.
Да хорош уже ужасы нагнетать, миллионы женщин нанимают миллионы нянь. Случается много чего, везде соломку не подстелишь. Может и родная мать с ума сойти, и отец, и бабушка. И что теперь.
Я. Буду. Рядом. В любой момент окажусь у кровати, если это нужно будет. Мама мне носовой платочек мой передала с запиской, я храню до сих пор:) Лично я не смогу спокойно прохлаждаться в Турциях, даже если обычные роды, а не серьезные проблемы. Вы - судя по всему, можете. Детей у вас еще нет, как я понимаю?:)
Моя дочь еще не думает о беременности, но если вдруг сделает что-то не так, я не плюну на нее ради прогрева собственных косточек, а помогу:)
1 раз плюнула на мнение матери по поводу полетов беременной на отдых/обратно. Конечно, ее отдых, ее беременность имела право плюнуть, не вопрос.
2 раз : из-за своей беременности дочь ТРЕБУЕТ от матери, что та отменила свой давно оплаченный отдых и при этом подвела другую родственницу.
А так ничего матери плохого не сделала.
Ну и дура. У нее муж есть, и именно он должен оказаться у кровати в любой момент. У вас - своя жизнь.
В нормальном мире мужья берут отпуск на те пару недель когда жена рождает и самые сложные дни с младенцем. Но это в нормальном мире.
В нормальном мире не все меряется только потраченым временем и усилиями. В нормальном мире у людей, которые любят других людей, есть собственное желание быть рядом в ответственный момент.
Да, но в данном случае от бабушки требуются конкретные действия. Если она просто останется дома (вместо отпуска) и будет только по телефону квохтать, ну или там с соседками за чаем "переживать", то вряд ли такое участие устроит молодых. :)
Конечно, с чего бы это матери какие-то действия производить для дочери? Она ей что, родная-любимая? Придумали тоже...
Вы там лишняя. Не понимаете? У них своя семья. Вам могут разрешить навестить.
Понимаете, есть такие бабушки, которые по умолчанию считают себя членами семьи своего ребёнка, причём не в гостевом режиме, а на постоянке, и не дают ребёнку возможности отделиться и получить право на самостоятельную жизнь. Ну мама же любит! Надо быть рядом! Надо взаимно, мама навсегда, она должна с семьёй ребёнка отмечать все праздники, ездить во все поездки и быть в беде и в радости. Независимо от мнения и желания ребёнка. И ребёнок обязан платить тем же. Просто не все дети находят в себе силы слегка отодвинуть маму, которая душит любовью и вниманием. Не всем детям это нужно и полезно. но если у мамы нет других дел и интересов, если она несамодостаточна, то - всё, без вариантов.
А пусть не разрешают, пусть помощь и не понадобится, отлично. Но МНЕ будет легче и спокойней быть рядом, а не прохлаждаться где-то на водах. Вы не понимаете, вам, видимо, будет пофиг.
пф, у нас дают 3 дня на рождение/ похороны/свадьбы. За свой счет пжалста, но вместе с бумажкой об увольнении. Москва.Силовые структуры.
Пфф у меня знакомый в силовых структурах, брал 3 дня когда родился ребенок без проблем.
Ну и нах такую работу, пусть там роботы работают. У нас дают, сколько надо, и неделю, и две. Силовые структуры.
Моральную поддержку оказывать можно по телефону хоть круглосуточно. И нечего делать бабушкам в роддоме, они только мешают, всем. И зачем бабушке врач будет звонить? Молодому отцу - возможно, но не бабушке. Или врачи должны всю родню обзвонить и отчитаться?
Вы смортите на эту ситуацию со стороны даже не дочери, а скорей, троюродной тети роженицы:) А я смотрю со стороны ее матери:)
Я тоже лежала в роддоме по поводу и без. И меньше всего мне там нужны были родители в роли переживателей и в разговорах с врачами. Я вообще считаю, что активные бабушки в роддомах - просто эгоистки, которые не понимают или не хотят понимать, что их там не надо.
Речь о разговорах с врачами в топе не идет. И активность в роддоме от бабушки не требуется. Но когда я попала на сохранение со вторым ребенком, мой папа приехал из другого города. Просто приехал, вдруг понадобится помощь. А мог бы в отпуск. Это давно было, мы все по-другому воспитаны. А сейчас каждый рвет себе кусок из глотки у родного человека...
Ну какая такая помощь может понадобиться при сохранении? Вы же не в чистом поле, вокруг Вас врачи, они, думаю, в курсе, что надо делать, это их работа.
Обед приготовить, пока муж и сын на работе и в школе. Хотя бы так. И это есть нормальное человеческое участие, а не рассчет - кто кому должен и за что, а особенно рассчет на то, что "никто никому ничего не должен", как сейчас модно говорить. Есть еще люди, которые хорошее как минимум своим близким, делают просто так, от любви, а не за что-то.
Кому обед, я не поняла? Себе? Муж обедает на работе, ребенок в школе. На ужин - пельмени. И не надо преувеличивать необходииость срочного ввезда из другого города.
Тогда в школах не обедали:) Вы не можете понять, что человек просто ЗАХОТЕЛ приехать, чтобы хоть как-то облегчить ситуацию и быть рядом. В вашем мире все если хотят, то только для себя любимого.
Т.е. работающая бабушка, бегающая после работы за внучкой, не достойна отдыха раз в год? Пусть бегает пока не сдохнет? Эх, я бы такую бабушку дважды в год отправляла, за свои - а нету))))
В топе бабушка не бегает за внучкой, а "помогает когда и сколько сможет". Это ее выбор. И речь не об этом. А о том, как можно спокойно ехать отдыхать в такой ситуации. Для вас - это нормально и даже хорошо. Для меня - что-то поломалось в датском королевстве.
Помогала бабушка сколько сможет, до того как дочь легла в роддом.
Сейчас она переселилась в квартиру дочери и выполняет функции мамы: дет. сад, магаз, готовка, укладывание ребенка.
Мало?
Бабушка, работающая, не заслужила отдых?
Тем более, что он планировался, когда дочь еще должна была 2.5 месяца ходить беоеменной.
По-моему, лишний человек, толкающийся в доме, только напряжения добавит. Устраивай его спать где-то, вынужденное общение... Он об этом не думал, когда ЗАХОТЕЛ приехать? Что только головняка добавит?
Очевидно же, что для вашего оппонента папа не может быть лишним человеком. Это два понятия, которые не монтируются между собой.
Простите, но оппонент вроде бы лежал где-то в мед. учреждении, и папа толчился с зятем.
Но вообще, конечно, всяко бывает.... знаю одну семью, там жена в роддом, муж тут же в загул. С водкой и бабами. За таким зятем, конечно, неплохо бы и присмотреть. :)
Муж только детей делать умеет, а накормить ребенка не может? Что уж проще на работе в столовой порцию еды упаковать и разогреть вечером, вкусвилл опять же, у соседей тарелку супа может попросить, если совсем уж неумеха....
С какой радости тёща должна готовить обед взрослому мужику? Он что без рук, сам себе еду приготовить не может?
Вы в сете вообще?
Не фантазируйте. Она хотела отдохнуть любой ценой и не чувствовать себя инкубатором. Было бы страшно - не летела бы. Больно??? От чего? При угрозе максимум слабые потягивания, никакой боли.
Я на сохранении с младшим ребенком пролежала 4 с лишним месяца из 6 между полосатым тестом и родами.Мама мне помогала очень. Котлетки жарила и старшая к ней из школы приходила. Но если бы в этот период у нее был отпуск - я бы первая сказала лети мамочка. Потому что с ребенком и муж выкрутится. А без котлеток и мужа держащего за руку я взрослая тетка переживу. Оно уж точно не важнее отпуска мамы.
Это если муж сможет приходить во время, как правило на хороших должностях мужики не имеют возможности поменяться/отпроситься итд.
На хороших должностях мужики имеют возможность отьехать и забрать ребенка/отпросится в критической ситуации/поменяться/много чего еще. Хорошие специалисты имеют приличные возможности для маневра в подавляющем большинстве. Да есть хирурги и пилоты, но их куда меньше чем "мужиков на хороших должностях"
Была возможность и приехал. Тут тоже бабушка очень много помогает. В чем пробоема ее на пару недель на няню заменить?
В том проблема, что для матери, которой и так несладко, чужой человек с ее ребенком - дополнительных сильнейший стресс. Ну неужели море-то не подождет, все никак не пойму.
Не смешите. Ее ребенок ходит в сад и скоро пойдет в школу. Какой стресс от няни? Море оплачено, скорее всего на эту поездку мать весь год деньги откладывала, до следующего надо дожить еще, не отдохнув, это сделать не так просто. И никакой рациональной необходимости отказываться от оплаченной поездки там нет.
Море точно подождет, и с морем точно ничего не случится. А вот дождется ли бабушка этого моря в ближайшие пару лет (если сейчас не поедет), вот это очень даже сомнительно. Вот этого вы никак понять не можете или не хотите.
А когда я рожала моя мать узнала об этом когда проснулась. В это время я была уже в родзале. Потому что она моя мама и я ее люблю.
А моя узнала когда я была уже с ребёнком и чего? При этом конов я пожала второго, она сидела с первым, спецом прилетела
Мда. И зачем она там сидела «с другими бабушками», если вашей делать нехрен, остальные при чем? Моя узнала когда я уже родила
А моя мама все ночь драила мою ванную комнату, прилетев ко мне из другой страны. У нас есть домработница и только что был сделан ремонт, там мыть было нечего. Но она не могла иначе, спать не ложилась. с собой в роддом мы ее не брали.
Это дочь должна себя винить всю жизнь за болезни ребенка.
Дочери помощь не нужна. ей помощь оказывают..
Разводка.
Ни одна нормальная мать не поедет отдыхать, когда дочь в таком состоянии.
В каком таком? В каком хотела, в таком и есть.
Чем мать поможет? Ничем.
Мать хотят использовать в качестве домработницы и няньки, хотя доченька себя выше ставит.
А если полез в гору и ногу сломал? Тоже наказать надо? Сам ведь полез, знал, что велик риск сломать ногу. Представьте себя в такой ситуации. И вот лежите вы на растяжке. Реабилитация вам предстоит долгая. А вам ваша родня говорит "сама дура виновата, нефиг было лезть, хрен тебе а не помощь, мы на тебя еще в опеку настучим за недостаточно качественный присмотр за ребенком "
А если просили в эту гору не лазить, т.е. заранее уведомили, что грядет единственный отпуск и возможности ухаживать не будет?
Так вы меня-то чего спрашиваете? Для меня в любом случае проблемы родных - мои проблемы. Даже если они "полезли в гору", не выслушав мое ценное мнение. У вас видимо принято бросать в беде, т.к. "жертва сама виновата". Все мы разные.
Нет, не так. Если я прошу не рисковать, чтобы я не лишалась своего отпуска и просьба не принята в расчет, то я считаю, что этот человек понимает, что его хотелки и мой отпуск равноценны и состоится все в любом случае.
Если это ваш ребенок - тоже? Не лазь, не суй пальцы, не прыгай, не гуляй без шапки... а он все равно сломал ногу или заболел пневмонией. Уедете?
Ребеночек совершеннолетний и дееспособный? Угрозы жизни нет? Уеду. За 2 недели даже сильно не похудеет на больничных харчах, полежит и подумает))))
От несовершеннолетнего нет, если нет другого родителя. С папой оставлю.
Речь как раз о том, что родители должны отвечать за маленьких детей, а тут сначала наплевали на того, кто в животе,а теперь не могут справиться с 6-летним.
А если бы мать уехала ДО того как? Ей надо было бы купить срочно билет и вернуться?
А если, допустим, несчастный случай, а у тебя ж грядет единственный отпуск - пофиг на собственную пострадавшую дочь? Отпуск же! Оплаченый!
Детке 36 лет, угрозы для ее жизни нет, медицинская помощь оказывается в полном объеме, посочувствовать можно и по ватсапу. Да, оплаченный отпуск. Что не так? В 36 лет пора решать проблемы самостоятельно. И еще не портить окружающим жизнь - да, конечно, завидно лежать в больнице когда там кто-то отдыхает....
Зачем вы вообще рожаете, если дети своим существованием портят вам жизнь?
Дети все-таки вырастают, надо уметь принимать их взрослыми со всеми правами и обязанностями, а не кормить из сиськи до самой смерти))))
Кстати про деньги - дочери 36, т.е. мать пенсионерка....для матери деньжищи огромные, а для семьи, позволяющей себе отдых в августе они смешные....Почему зять не попросил остаться и не компенсировал это? Пару месяцев без бизнес-ланчей цена вопроса)))
Я прекрасно знаю стоимость отпуска! Вторая половина сентября в ТРИ раза дешевле августа, это не считая разницу на отдых втроем и половину путевки.
Может там ведомственный дом отдыха с 90% компенсацией от работы. И да, такие бывают на Черном море. И Азовском.
Ведомственный дом отдыха простым сотрудникам в августе не дают. Вообще - нигде и никогда. А если дают, то уж график подвинут без вопросов))))
Именно так! Идиот, который несёт ответственность за ребёнка, но прётся в опасное путешествие, не заслуживает ни других слов, ни активной помощи.
Яблочко принести в свободное время - да. С работы отпрашиваться или в отпуск НЕ ехать - обойдётся.
Почему автор должна решать проблемы взрослого мужика? И взрослой дочери?
Они решили рожать второго, уже не дети, дочери 36, должны были закладывать расходы и на форс мажоры. На отпуск деньги нашлись, значит и на няню на 2 часа в день найдутся.
В таком возрасте и с тем, что дочь натворила, ребенок и инвалидом может родиться, матери нужно будет свою жизнь на внука положить ? Или это ответвенность дочери и ее мужа все-таки?
Когда у автора возникнут проблемы - ее родные точно также скажут, что не обязаны из решать. Взрослая баба, знала, что будет стареть и болеть. Полагаете, такая позиция дочери будет на еве поддержана? А она ведь совершенно зеркальная - никто никому ничего не должен, взрослые люди отвечают за себя сами и решают свои проблемы сами.
С чего вы это взяли? Только потому что дочь посмела в августе уехать в отпуск? Никакого другого "греха" она не совершила.
С того, что бабушка продолжает работать, решать проблемы сороколетней безмозглой дочери и ее мужа. Заниматься их ребенком, вместо того, чтобы жить своей жизнью.
Нет, дочь решила освободить мужа от проблем, лишив мать отпуска. А потом она и матери помогать не будет - мужу надо котлетку пожарить, рубашку погладить, он один спать побоится.....вариантов масса. Я наблюдаю это у родственников мужа, у него в семье трое детей, но мчится он - дальше всех. Двое других - у одного подработка, у второго денежки потрачены, лекарство за 500р никто купить и привезти не в состоянии. Они спокойно об этом сообщают и живут дальше, в голову не берут вообще)))
А мне интересно, это бабушка в первый раз собирается в отпуск, что ли? Как в прошлом году решался вопрос с ребенком, которого до такой степени некому забрать из садика, что аж надо отпуск похерить? В позапрошлом?
Полагаю, мама там не лежит в больницах круглый год.Обычно они справляются сами, но тут случился форс мажор. Никто не подгадывал его специально под отпуск бабушки - просто не повезло. Не надо из беременной женщины, напуганной до смерти, делать монстра.
С чего вы решили, что она напугана? Она довольна как слон. Отдохнула. Доказала, что женщина, а не инкубатор. Отдыхает сейчас от домашних забот и ребенка. Осталось мать прогнуть и навесить обязанности няньки и домработницы - и полная гармония.
В каком таком?чем мать сейчас поможет?врачи рядом,что ещё надо?А если бы мама попала в больницу на две недели,чтобы они все делали?сказали бы маме,как ты смеешь болеть в такой ситуации,срочно выходи из больницы и сиди с ребенком?
Муж должен в такой ситуации помогать, а не напрягать этим окружаюших. Бабугка еще успеет напомогаться.
Пусть муж берет за саой счет или отпуск и сидит с женой и ребенком. Если бы мать за 3000 км была, неужели тоже сорвали бы? "Неинкубатору" надо было думать, прежде чем куда-то лететь. Можно подумать последний отдых в жизни...
А жить они на что будут после такого отпуска? Причиной проблем с беременностью не обязательно является отдых. Как правило, причины совсем другие. И увы от беременной они не зависят.
Речь идет всего о двух неделях. Рлдит - на родит, неизвестно, может и не родит и никому н какой отпуск брыть не нужно. А старший вообще может спокойно в д/с походить, он же ходит в сад, надеюсь? Отпросится папка на час пораньше зпберет в 19-00. Интресно, как они планировали забирание из сада, пока мамка с новорожденным? Тоже бабушкина голоаная боль?
Какие проблемы забирать из сада с новорожденным? Коляска/переноска - забираем, гуляем.
А если папка к примеру водитель трамвая или врач на приеме - как вы себе представляете "отпроситься пораньше"?
А кто у нас папка, автор? Что-то думается мне, что в офисе штаны просиживает и спецом домой на сильно спешит :)
В любом случае, это мужнина головная боль - как еиу извернуться и организоаать семью. А то, похоже, умеет только на/с работу ходить, а остальное с божьей (чей-то другой) помощью.
У дочери есть муж, а еще есть няни. Для этого не нужно жертвовать отпуском матери.
И уж тем более дочь не в праве требовать
Ну да, няни. Внезапно маленького ребенка оставить незнамо с кем. И потом читать в новостях про отрезанную голову.
Можно оставить с знамо с кем, тем более период крошечный, можно и заплатить побольше. Берутся ноги в руки и бегом по подъезду, в поликлинику или ближайший сад и там прекрасно посоветуют))))
Так вы как хотите, я же про себя пишу. А у меня запасных детей нет, и несмотря на все косяки, я своего ребенка в сложной ситуации не оставила бы. При чем здесь мужья, няни и проч? Они со своими моральными долгами и обязанностями сами пусть как хотят
Так ее может решить муж. У ребенка есть папа, бабушка в компанию не обязательна.
У него было 2 недели, чтобы найти няню на...? 15 минут/ 2 часа в день или с кем-то договориться. Задача более чем реальная.
Готовить,стирать,убирать он тоже может. Немного меньше телек посмотрит, в танчики поиграет и поспит. Ничего, он только что с отдыха.
А жена не будет рассчитывать на ежедневные разносолы и хлопанье крыльями. В роддоме кормят, на отдыхе она отъелась вкусняшками, а хлопанье крыльями она не заслужила. Она-то сама не хлопает крыльями над детьми.
Всего-то 2 недели.
Как мать, конечно, осталась бы с дочерью. Правильно ли дочка поступила или совершила ошибку - не тот случай, чтобы вставать в позу. Если, конечно, дочь матери дорога, а не ошибка молодости, которая жить мешает.
Если дочь дорога.
2 вопроса.
1. А если мать уедет, то дочь 100% умрет, что ли? Или от присутствия матери зависит исход беременности?
Он зависел от дочери. Но дочь наплевала на своего малыша.
2. А мать дочери не дорога?
Мать советует - иди нафиг. Мать отдыхать собралась - не смей, мой полы и стирай зятю штаны.
Хорошее у дочери положение: никому не должна, ни детям, ни матери. Мотылек.
Ну пусть мать тогда не удивляется и не жалуется, когда останется одна лежать в своем г...не. Рано или поздно это произойдет. Дочь совершенно справедливо сочтет, что "сама виновата" и будет жить как ей нравится.
С чем она может справляться, лежа на сохранении в критическом состоянии, рискуя в любой день потерять беременность?
Автор готова, что ей также скажут - тебе все должны, а ты инфантильная старуха ни с чем не справляешься. Или сама нанимай сиделку и няньку, крутись как хочешь. Готова? Тогда велкам в Турцию конечно. От дочери и внучки уже отказалась, о чем говорить теперь.
Муж и так напрягается, как может. Уточните, как именно лежащая в больнице женщина может организовать быт малолетней дочери, которую отец в силу режима работы не может забирать из сада. Как? Что она должна сделать? Няню нанять по скайпу и выдать ей ключи от квартиры вместе с ребенком или что?
Муж прекрасно может все организовать - надо поднять жопу, подойти к начальнику, попросить о сокращенном рабочем дне. Или найти няню - оба варианта плюс -минус одинаковы по деньгам. Но сначала нужно поднять ОТДОХНУВШУЮ жопу. Да, разговор с начальником очень возможно будет не из приятных, я бы на его месте спросила чем он думал, когда в отпуск собирался....
+ много. Право на неполное рабочее время он имеет по закону и работодатель не имеет права отказать.
И в ближайшее время вылетает на улицу. Проблемные работники никому не нужны.
Никаких особых проблем от сокращения рмбочего дня на 1-2 часа в течение месяца не произойдет. Если работодатель этого не понимает, то и нефиг у такого работать.
Ну если ему так важна своя работа, то почему бы не возместить так необходимой бабушке стоимость ее путевки?
Возможно, так и будет, когда они убедятся, что с ребенком и матерью все в порядке и им не нужно искать бешеные суммы на реанимацию и реабилитацию. Сейчас любая копейка может стать золотой. Если бабушка этого не понимает - пусть валит. Справятся, никуда не денутся. Но за помощью ей самой обращаться будет неуместно.
Об этом нужно было думать ДО отпуска, они случаем не в кредит отдыхали?)))
" за помощью ей самой обращаться будет неуместно" ? Ну да, конечно. За ближайший год к ее помощи обратятся еще раз 20. Если сейчас без нее 2 недели прожить не могут, то уж с двумя-то малышами как без бабушки обойдутся ? :)
Дети вырстатут. А автор станет немощной и дряхлой. Вот тогда и поговорим.
Потому, что папа ходит в отпуск дважды в год - т.е. работает по КЗОТу, а им, родным, предусмотрен порядок помощи работникам при форсмажоре.
Сэкономить деньги дочери, которая тратит спокойно на отдых 2 раза в год? То есть сэкономить, чтобы через полгода доча полетела вновь при этом отобрав деньги у матери? Вы забыли, что мать не просто экономит, а теряет свои деньги? Это простая математическая задача. У матери забирают Х тысяч, чтобы потом на них отдохнуть. Славно.
Жизнь не математика. Иногда такая минусовая бухгалтерия - единственное верное решение. Придет время, дочь вложит все что у нее есть в спасение матери. Или не вложит, если мать сейчас даст ей понять, что родство между ними - только когда это удобно маме.
"Придет время, дочь вложит все что у нее есть в спасение матери." - Вау! в спасение ? И что спасет? И мать будет жить вечно? или хотя бы лет 150-200 ?
Вы тролль. Хоть и не анонимный. Надеюсь, вы откажетесь от спасения своей жизни, когда придет время. Ибо до 150 все равно не дожить.
В данном случае - да. Это небольшая цена за спокойствие единственной дочери и ее доношенную насколько это возможно беременность. Если дочь будет только и делать, что переживать за ребенка, оставленного с чужим человеком (а мы не забываем про гормональный фон беременной, она все воспринимает острее) - вероятность не родить второго крайне велика. Но маме же пох, правда? Свои ягодицы ближе.
То есть у дочери нет никакой подушки безопасности, да? И она расчитывает только на свою мать?
А что ТАКОГО требуется от матери? Забрать ребенка из сада и посидеть два часа - это так дорого ей обходится? Ну и мамаша...
От нее требуется малость - не поехать в оплаченный отпуск. Уже оплаченный! Если это копейки - пусть купят ей на другую дату и все, о чем разговор)
Дочери , да, конечно, свой отдых и свои деньги дороже своих маленьких детей. Вот такую дочь мать воспитала, она виновата во всем
Выброшенные деньги за отпуск никак не помогут дочери. И внуку тоже. Они помогут только зятю жить без проблем. Теща дома в качестве няньки и домработницы. А он пришел, пожрал, пивка выпил и на диван завалился.
Вероятность ровно такая же как от самолета и перемены климата, ни на процент больше - скорее даже меньше))).
Няня для забирания из сада это максимум 10 тыщ за 2 недели. Путевка думаете дешевле будет или только свои деньги считать умеют? Что интересно отпуск в августе и сентябре из разных ценовых категорий. И это ж еще надо додуматься в августе поехать отдыхать беременной....именно в августе - толпа народу за кучу денег))))
Вот если хоть раз кто-то такое произносит, то тут хоть выпрыгни из......этот человек никогда никакой помощи не окажет, вот сколько раз уже проверено. Так что можно принять как данность - никакой помощи от шантажистов не будет. Дочь уже живет как ей нравится. Про отпуск матери она знала, не была бы дурой - предложила бы хотя бы доплатить ей за страховку от невыезда, она не матери нужна, а ей.
Да такой дочери мать кругом должна будет до конца своих дней. Какая уж тут помощь...
Все наизнанку у вас. Это дочь навредила беззащитному малышу, поэтому она виновата. И в г..не не лежит, просто золотом ее не осыпают.
Но если мать будет пить беспробудно и попадет из-за этого в больницу, то вполне естественно, если дочь не будет лишать семью отдыха и поедет на море.
Вы из молодых инфантилок?
Вот сомневаюсь я, что дочь поможет матери в случае чего, если та даже от отпуска откажется. Отмазку придумает в стиле - я женщина, а не инкубатор - я женщина, а не сиделка.
У меня бы этот отдых из головы бы даже вылетел. О дочери бы только думала.
Я бы, как дочь, сама бы отправила маму на отдых, на три недели. Тем боле когда уже тур куплен, какие могут быть рассуждения?
Когда в больнице, помощь мамы не актуальна - чем она поможет? Супчики в баночке носить глупо.
После родов ее помощь гораздо нужнее, и вырваться будет сложнее.
Так что однозначно ехать и отдыхать.
+1. Дочь - эгоистка просто , легче маму раскорячить , чем самим напрячься и решить вопрос с 6- леткой.
Как дочь я бы тоже отправила бы маму, но как мама- никуда бы не уехала. Смысл отдыха, если вся на нервах и телефоне.
Дочура даже не предлагает вернуть матери деньги за тур в случае отказа? Совсем охренела
Ну я бы поехала - меня слишком долго нагибали сначала мои родственники, потом родственники мужа, надоело....нет критической ситуации в данном случае, вообще нет. Или все закончится хорошо или не хорошо, но я бы повлиять на это никак не могла бы. Если нехорошо, то помощь отдохнувшей бабушки будет эффективнее. А пока пусть разруливает муж, чтобы в следующий раз хотя бы у него мозги были))))
Речь идет о человеческих жизнях. Воспитывать таким образом людей, попавших с ложную ситуацию - мерзость. Тем более не обладая никакой информацией и компетенциями оценивать степень "вины" этих людей. Вины может никакой не быть и скорее всего ее нет. Это случилось бы в любом случае.
Но не написано, что ему уже подорвались его подписывать. Он только вернулся из первой части. Получить сразу же вторую - почти невероятно.
Почему невероятно - дадут. Но, что естественно, в процессе выскажут все, что о нем думают, а вот думают об этом обычные непродвинутые люди очень плохо, ну собственно и мать такая же темная))) Он не хочет просить потому как об этом догадывается? Ну пусть кушает полной ложкой...
Написано про мужа одно слово." Нет". Из чего вы сделали вывод о том, что он что-то не может? "Зять- нет", вот и вся цитата.
И? Написано, что бабушка успевает забирать из сада впритык, а зять - нет. Т.е. не успевает. Где там написано, что он не хочет успевать, а не не может? Зачем выдумывать-то?
О, я прочла. У зятя есть вторая часть отпуска. Милый такой зять. Себе два отпуска, а теще- работающей- не одного.
Вы идиотка? Это означает, что зять из 4 недель отгулял только две. И у него есть еще две, например, в январе. Автор предлагает зятю взять их внепланово. Но их кхм... могут и не дать. Только с согласия работодателя. А тот как бы не обязан. Особенно если некем заменить. Я как работодатель не дала бы еще две недели спустя несколько дней после предыдущего отпуска.
Я как работодатель дала возможность свободного графика, когда у сотрудника жена попала в больницу беременна, и 3 месяца была вынуждена там долеживать беременность.
Потому что я хорошо понимаю, что денег в тот период нужен был муж рядом и никакой наемный персонал не мог его заменить.
После родов взяли няню и он вернулся в строй с полными силами.
Прошло 5 лет, он не забыл)) и очень благодарен.
И да, весь отдел в те 3 месяца помогали ему как могли.
Понятно, что отсутствие клерка можно и не заметить. Но нигде не написано, что зять автора перекладывает бумажки по графику.
Есди бы бабушки не было в принципе, они каа бы успевали? А так, раз успевает бабушка, чего зятю-то напрягаться?
Ну слушайте, это просто подло - добавлять намеренно людям, у которых и так беда, дополнительных проблем. Как забрать костыль у хромого - ну ведь не умер бы он без костыля, как-то бы дополз, верно?
Так может этим людям вообще детей не надо бы, если они сами не в состоянии решить возникающие проблемы?
Конечно, не от всего. Но я первым делом думаю, как мне самой решить проблему, а не ищу шею, на которую можно эту проблему переложить.
И как вы будете решать проблему, лежа на больничной койке? Вообще, любую проблему. Неужто не при помощи других людей?
Ну так можно няню в саду попросить или воспитателя две недели с ребенком пару часов посидеть за деньги. Это не бог весть какая проблема, чтобы такой выбор делать.
У нянь и воспитателей, конечно, нет своих детей, мужей, мам и прочих дел. Только и ждут, клогда им предложат вместо 12 часов 14 поработать. Чтобы чужая бабушка погрела пузо в турляндии.
При чем тут бабушка?
Почему это ее ответсвенность?
Наёмный персонал в наше время не проблема, 250-300 руб час и работает папа сколько ему нужно.
Ну вот у меня мама живет в другой стране.
Последняя беременность протекала абсолютно без её присутствия, и роды кстати тоже. И на сохранении я лежала без маминой помощи со старшими детьми - и мысли не было вызывать маму сидеть с ними, у меня муж есть в конце концов.
Ребенок сейчас растет, видя бабушку раз в год пару недель, когда мама прилетает. Ничего, справились с мужем, вырастили как-то без нянек и бабушек.
Маме однозначно лететь, сколько там ей радостей осталось...
В России вообще роль бабушек преувеличена, привыкли к институту бесплатных нянек.
Инфантилизм как он есть.
Как дочь была бы категорически против того, чтобы моя мамочка отказалась от отпуска. Как мать- давно поставила бы в известность зятя о том, что он должен взять отпуск на время моего отьезда. Дочка не на наобитаемом острове, у нее есть муж, она в больнице. Угрозы жизни и здоровью нет ни у кого.
А как растят без бабушек? Вот так - сдают в сад, даже знают как зовут воспитателя и прекрасно решают свои проблемы. И планируя следующих детей думают как они с ними будут справляться - сами.
Форс мажор может случиться с каждым. И да, если некому помочь, бывает очень фигово. А что делать семьям моряков и летчиков, например? Их неделями и месяцами не бывает дома. И тогда справляются именно всем миром. Либо с такими "добрыми" бабушками как автор сдают детей в интернат на передержку.
Люди, который сдают в сад и не знают как зовут воспитателя - для меня другая планета. Впрочем и апологеты автора тоже.
А потом дочь родит и легче не станет. Ребенок будет болеть в саду, у старшего начнется школа, и такая канитель еще лет на 10... И чего, бабушке быть всегда готовой все бросить и нестись забив на свою жизнь на помощь великовозрастным дитачкам?
Оставят в покое когда сляжет совсем?
Ваще охренели конечно. Пора вырасти дочери наконец.
А бабушка как спасет ее беременность со здоровьем ? Подробности, пожалуйста ? Внучка в садике, пока папа бежит с работы. Как она теряет здоровье в садике и почему нерадивые инфантилы-переростки ее родители об этом не думали целых 6 лет?
Блин, вы читать умеете? Папа бежит в работы, когда садик уже закрыт. И ребенок неизвестно где и неизвестно с кем. Потому бабушке нужно жо свою погреть. Бабушкина жо дороже ребенка.
Какой будущий отпуск? У них младенец намечается и один работающий взрослый. Отпуска им не видать, вероятно, еще несколько лет. А если у ребенка или матери возникнут проблемы по здоровью - на счету будет каждая копейка. Неужто бабке совсем не жаль свою дочь и внуков?
Они ездят в отпуск два раза в год. След. раз не поедут. Делов-то.
Прдлагаете бабуске сразу в могилу запрыгнуть на случай будущих возможных дочкиных проблем?
Совсем ненормальная? Они ездиЛИ два раза в год. Появление младенца меняет не только объем доходов, но и структуру расходов. Уверена, что они никуда не собираются - им банально не на что, один работающий и три иждивенца.
В могилу запрыгивать не надо. Но если тяжелое состояние дочери и трудности в ее семье - недостаточная проблема для матери, то упс... для меня параллельный мир.
То есть мы тут обсуждаем вашу веру??? Мило... нет, я обсуждаю строго то, что написано.
Написано -отпуск два раза
в год. Будет один раз.
Для меня параллельный мир-лишить работающую бабушку единственного отпуска из-за собственной инфантильности. Но вам не понять все равно.
Написано о свершившихся фактах. О планах дочери своей подруги на отпуска в будущем автор знать просто не может.
Какая глупость! Нигде не написано, что дочь вообще работала. И если дочери так принципиален отдых, что она беременностью рискнула, то она не стала бы рожать, если бы грозило безденежье и сокращение отдыха.
Бабка то тут при чем? У опеки вопросов к бабке не возникнет, только к родителям)))
Это логика и закон, основанный на логической базе. И да, за несовершеннолетних детей положено отвечать родителям, а не бабушкам.
Вы из молодняка, который хочет на чужом горбу до старости кататься? Или из бабушек в платочках?
Нет, я член нормальной семьи, где все помогают друг другу. Даже жертвуя чем-то посерьезнее отпуска.
Бабушка своих детей вырастила.
Эти дети прежде всего дочери и ее мужа и да, пара бежит бегом и забирает ребенка из сада и платит за няню.
Она свое уже "отслужила", дорастила дочь аж до 36 лет. И наверное думала и о своем здоровье, и о дочерином и вряд ли рисковала, и, может, отказывала себе во многом, потому и дочь выросла во взрослую тетю. А дочка решила рискнуть и что, мать виновата?
Боже, как же я без бабушек и нянь троих родила и воспитываю, а? Вас почитать, так и начинать не надо было!
На третьи роды поехала, дождавшись выходных мужа, одолжив у подруги на ночь няньку для старших детей, и всё хорошо, бабушек о факте родов по телефону известили. В чем угроза жизни и здоровью?
А я во время командировки мужа в больницу попала - дочке 1,5 года было, без бабушек, никто не умер)))
Бабушкина помощь в данном случае не требуется - есть муж. У меня его в тот момент не было, я ему даже не сообщала, потому как регион командировки дальний, ранее чем через 3 дня он появиться не мог физически, а через 4 меня выписали)) Взрослый, здоровый мужчина чем будет вечерами занят? Он не в состоянии забрать ребенка из сада и накормить? Трусы ему постирать? На работе у него звери и не отпустят на пару часов раньше? В доме ни одной соседки - пенсионерки для забирания из сада? Ни одной молодой мамочки? Извините - не верю!
На работает может быть жесткий график. Врач не может уйти с приема или операции пораньше, рабочий на станке не может остановить производственный процесс, машинист поезда не может покинуть кабину раньше конца смены, пожарный не может уйти со службы, потому что приспичило и т.д. Все остальное он может. А забирать ребенка в кои то веки попросили бабушку. Ну так случилось, что мама попала в больницу именно сейчас, а не потом.
Да, тут все ратуют за няню. Незнакомую тетку к маленькому ребенку. Несчастная беременная умрет от беспокойства и уж точно выкинет.
"Незнакомую тетку к маленькому ребенку. " - ребенку не полтора года, а 6 лет. И папа вполне может найти знакомую тетку - в д/с, в соседнем подъезде и т.д. Если постарается, конечно.
" Несчастная беременная умрет от беспокойства и уж точно выкинет." - эта "несчастная" не боялась выкинуть в куда более рискованной ситуации, которую сама и себе и создала, а теперь вдруг " умрет от беспокойства " ?
Поездка к морю - это куда более рисковано, чем отдать шестилетнего ребенка неизвестно кому? И да, в 6 лет ребенок также как в полтора не сможет ничего сделать, если ему будет угрожать опасность.
Ну не надо отдавать ребенка неизвестно кому. На чуть-чуть напрячься и отдать известно кому!
А кому? В любом случае это будет малознакомый человек, за которого никак нельзя поручиться. Единственный близкий ребенку человек. которому казалось можно доверять, свалил ягодицы греть.
А если бы дочь не полетела, а угроза все равно возникла бы (я и уверена, что это не связано)? ваша подруга как рассуждала бы?
По - другому.
Что имеем?
Дочь должна отдыхать, мать должна жертвовать.
Дочь не хочет вернуть матери деньги и пропустить следующую поездку. мать должна пропустить.
Дочь не заботится ни о матери, ни о малюсеньком ребенке, мать должна заботиться о сорокалетней.
Вам не кажется странным?
Угроза ну как не связана? Проблемы были после перелета туда, пила таблетки, после перелета обратно таблетки не помогли. Я вообще считаю, что такие таблетки просто так не начинают пить и не прекращают. Возможно, что и из-за них.
По-моему вы бредите, чес с слово. Никто никому ничего не должен, но у нормальных людей помогать слабому - норма. Даже если слабому 40 лет. И даже если 70. Самая нормальная норма. Топить слабого, своего родственника - подлость и мерзость.
Дочери, вероятно, нечем компенсировать матери ее потери. Или она боится, что деньга понадобится более грустно применение. А если все будет хорошо - можно будет к этому вопросу вернуться после.
Вы не знаете и не можете знать, с чем связана угроза. Все что вы написали - вы выдумали. Историю болезни вряд ли показывали даже вашей подруге, и уж тем более не вам. Кто и что принимал вам тоже доподлинно неизвестно.
И да, отвечая на вопрос - мне не кажется странным помогать в беде всей всей семьей, тому кто попал в эту беду. Не разбирая причин и не пытаясь оценить степень "достойности" просящего о помощи. Но это в моей семье. В вашей видимо принято бросать. Все мы разные. Аминь.
Какая скотская разводка. Прям претендент на премию "главная тошниловка года на еве" :sick4
Вас тошнит от безответственности беременных, считающих отдых важнее здоровья собственного ребенка?
я не понимаю, а с какой поры беременным нельзя отдыхать, нельзя на море и тп? беременность нынче болезнью считается?
Перелёты, перепады давления и резкая смена климата нельзя. А на море можно.
Огромное количество беременных летают и меняют климат. И мягко говоря далеко не все из них хотя бы какие-то проблемы с беременностью имеют. Это как с няней - скорее всего все будет нормально, но не исключено, что ребенку отрежут голову. И тем не менее от нянь массово не отказываются - здесь так вообще голосистым хором ЗА то, чтобы ребенка отдать няне.
Через дорогу тоже многие на красный свет бегают. Это вопрос выбора и умения страховаться от форс-мажоров.
У меня была ситуация: болел сильно живот, на скорой отвезли в хирургию, собирались вырезать аппендицит. Отложили до утра, должен был приехать хирург опытный с отпуска, созвонились чтоб вышел на эту операцию, т.к дежурный боялся оперировать беременную. Даже мысли не было родителям отпуск срывать, они как раз в ночь улетали. Ничего, все нормально, как раз к их приезду выписали.
В стопицотый раз - муж один работает и по условиям задачи не может забирать ребенка из сада в момент его закрытия.
Значит он что-то меняет. Отпрашивается, меняет график, притворяется больным.
Ну вот тоже не понимаю. Бабушка должна планы менять, а будущий отец - нет?
Ну он же свистанул на отдых с беременной женой. Два престарелых неумных инфантила на шее бабушки, которая прям всем по списку теперь должна.
Так, а чем думали когда залетали вторым и ехали отдыхать?
Ответственность за детей и семью у жены и мужа, а не у бабушки.
Потеряет муж работу, пойдет туда, куда возьмут, пойдет на вторую работу.
Это почему должно бабушку беспокоить?
И если автор будет продолжать пахать на семью дочери и взрослого мужа дочери, когда она потеряет работу, муж что ли ее содержать будет? Или муж скажет, у вас есть пенсия, зачем вам еще деньги?
Да понятно, что бабушку может вообще ничего не беспокоить. Бабушкам на еве в день 18-летия их детей отрезают участок головного мозга, ответственный за эмпатию.
Угу, а великовозрастным деточкам на 4-м десятке жизни отрезают участок головного мозга, ответственный за эмпатию?
Или у них такого участка вообще не было?
От будущего отца зависит договариваться с воспитательницей/нянечкой д/с, цена вопроса 10 тр. Это жизни троих людей, не считая его самого ?
От бабушкиного отдыха зависит ее настроение, здоровье, способность продолжать РАБОТАТЬ и ПОМОГАТЬ дочери.
А как они планировали вторую беременность, прекрасно зная, что и на сохранение могут положить и рожать нужно будет. Кто должен был страховать в этой ситуации, мать?
Они знали, что у матери отпуск запланирован, они сами умотали в отпуск и получили осложнения. Теперь пусть няню нанимают. Как совести хватает еще и требовать что то от матери
В семье рассчитывают друг на друга - это нормально. Если бы бабка им сразу сказала, в день свадьбы, дескать забудьте о моем существовании, я вам с вашими дитями не помощник - ну может и было бы как-то иначе. Но она не сказала.
Осложнения могут быть не связаны с отпуском и скорее всего не связаны. Они произошли бы в любом случае. Душа матери должна на мой взгляд болеть за ребенка, даже если он сам уже родитель. Так уж она устроена. У нормальных, не дефективных. Я бы не смогла уехать - в горло бы не полезло
В семье? Как ни опрос на еве "кто для вас спмья?" - все в один голос "муж и дети". А как помощники понадобились, так српзу про родителей вспоминают :)
Как хотите, но я ни разу не давала такой ответ на этот вопрос. У меня большая семья.
Почему он работает и не может забирать? В таких ситуациях мужья берут больничный или отпуск. Это более чем нормально.
Больничный здоровым не дают. Из отпуска он только что вернулся. Второй ему давать не обязаны. Могут, но не обязаны. Ну либо с последующим увольнением.
Логично было бы мужу подгадать отпуск на период родов и на помощь после. Но там, видимо, изначально решили, что есть бабушка, а бабушки должны быть бабушками и вообще - должны. Поэтому эта дивная пара никаких форсмажоров не планировала, в отпуск съездили отдохнуть, когда хотелось, а теперь бабушкин выход.
А там что, роды? Там сохранение. Вполне штатная история для беременной в 36 лет.
Так с чего вы взяли, что ему положен отпуск именно сейчас, а не после родов?
Он мог бы не тратить отпуск на поездку, а приберечь его на после родов. А сейчас, раз понадобилось, мог бы взять.
После родов у него запланирована вторая половина (возможно). Это через 3 месяца по меньшей мере. А вообще существует такое понятие как график отпусков. Если все будут ходить в отпуск когда хотят - кто будет работать?
А еще существует такое понятие, как отпуск за свой счет по семейным обстоятельствам. И обычно людям его дают, не в лесу со зверями живем, кругом нормальные люди с пониманием. Незаменимых нет. Тем более, как тут клуши завывают, там прямо трагедия и форс-мажор и еще хз какая катастрофа.
Или не такая уж и трагедия, и не такой уж форс-мажор нерешаемый? На работе, конечно, спросят, а что, няньку прямо никак? Что ответит? Вот этот бред про "она голову отрежет"?
Ни с чего. Фантазирую, как и все в топе. Автор пару раз кинула на вентилятор и занимается своими делами.
Так вот...
А подстраховаться, не расходуя отпускные дни в августе - не, не вариант? А вообще подстраховаться на случай форсмажора? А предложить бабушке какой-то паритетный вариант, а не в формате "бабушка должна пожертвовать отпуском"?
Дочери здоровья и ума. Подруге вашей терпения, отдыхать при таком раскладе всё равно уже не получится - нервяк сплошной. Но я тут вижу другую проблему. Семья, запланировав второго ребёнка, явно рассчитывала на бесплатную рабочую силу в лице бабушки, причём пожизненно, пока бабушка с копыт не слетит, судя по постановке вопроса с бабушкиным отпуском. При наличии мужа и денег на отдых 1-2 раза в год можно вполне справиться своими силами. Другое дело, что подруге вашей, как ни крути ,нужно либо пожертвовать своей личной жизнью на остаток лет, либо совсем поссориться с дочерью. Но тут не факт, что даже оставшись, она не будет виновата потом в чём-то ещё. Напрячь нужно в первую очередь отца детей, тем более, что летал он вместе с женой, отдохнул, пусть теперь расхлёбывает последствия.
Последствия всего. Решения родить второго ребёнка, слетать на моря на приличном сроке, расчёта на бабушку, а не на свои силы.
В инфантилизме.
какой приличный срок? было месяцев 4-5. теперь беременную принято в светлице запирать и ни шагу из дома?
Нет, на самолёт принято, в другой климат , с перепадом давления и всё такое.
Все шаги из дома и их последствия - ответственность самой беременной. И запирать ее не надо. :)
Мать права. Но нужно остаться. Ситуация сложная и неизвестно ещё чем кончится, Подруга не простит себе в случае чего.
А когда дочь взрослеть начнёт и поймёт, что она берет ответсвенность за свои поступки, детей, семью?
Если она будет делать камней хочется, а жертвовать и решать проблемы будет ее мать?
Матери под 60 лет, она работает, помогает с внуком. Что млядь еще от неё могут требовать дочь и ее муж?
У них вообще нет прав требовать.
Матери не за что будет себя прощать при любом раскладе. Вся вина за последствия на дочериб
Я и не говорю, что они имеют право требовать. Но, как мать, я понимаю, что мать в такой ситуации останется рядом. Без требований.
Дочь будет меньше волноваться, зная что ребёнок под присмотром бабушки. Ну и если вдруг случится, то поддержка близких важна. Слишком срок мал ещё, чтобы рожать.
Бабушка тоже меньше бы волновалась, если бы дочь не полетела. Но дочь сказала, что отдых важнее тревог о плоде. Бабушкин отдых не важнее плода?
Поддержка дочери не важна, она была готова рисковать ребенком изначально. В роддом не пустят, Вотсап передает одинаково из Бирюлево и из Сиде.
если даже в такой, сравнительно несложной ситуации, в молодой семье без бабушки не могут обойтись, то после рождения младенца они планировали, что бабушка круглосуточно у подъезда будет дежурить? тогда крайне недальновидно сейчас лишать её отдыха
Как дочь, категорически запретила бы маме отменять поездку.
Ничего криминального в ситуации нет, вообще, ради чего всем плясать с бубнами, непонятно.
+100
Совсем куры охренели. Баба с мужем под сорокет в состоянии решать вопросы самостоятельно. Отцепившись от родителей.
Когда мне сделали экстренное кесарево, мама пролетела тысячу километров за несколько часов. Сама. Чтобы помогать. Хотя у меня был муж и особо ничего не требовалось (как потом уже выяснилось), просто у меня была первая в жизни полостная операция плюс страшный посткатетерный цистит, мне было страшно и я не знала, что меня ждет.
Для мамы иного варианта просто не было - ее ребенку плохо, страшно и МОЖЕТ БЫТЬ потребуется помощь.
Для меня тоже нет иного варианта в отношении моих детей. А море не высохнет.
Предлагаю всем нормальным людям уйти из этого топа и не дать больному на голову автору сделать из него тысячник.
Нормальные - это те, кто летит с пузом на моря, рассчитывая потом на помощь мамы и государства.
Мне не интересно. Тупая фантазия больной женщины. Если кто-то хочет трать на ваш высер свое время, - его право. Не я. Не забудьте ответить, что вы не автор. А то сценарий сломаете.
Это не фантазия. Ежегодно кто-то просит от государства и народа помощи в оплате услуг по родам и выхаживанию недоношенных, родившихся на отдыхе. В этом году опять. Так что высер у кого-то другого.
это ваши фантазии, автор такого не писала. Она писала что подруга считает ее виноватой, а не что она ей это говорит.
И вам не кажется, что самое страшное что безмозглая бабенка реально думала о том, что хочет ее левая нога, а не о своем ребенке которого она вынашивает.
Да где вы это всё читаете? Дайте ссылку, пожалуйста. я только видела первое сообщение автора, где ещё-то?
Бедная женщина, ваша мама. Вы истеричка? Вы зачем так свою маму не бережете?
Какому ребенку? Сколько вам было лет? Вы инфантильная эгоистка.
Нормально -это беречь мать. О таких вещах мама должна узнавать пост фактум, когда уже все хорошо. Хотя. О чем это я. Вы же не поймете.
Что бы куда то броситься, нужно чтоб об этом обьявили. В моем мире,, маму берегут и скрывают от нее такие вещи. Да еще и с подробностями про ее половозрелому "ребенку" страшно)) от первой полостной операции
Да, мне было страшно и очень больно. От половозрелости это не зависит. И да, у меня были очень близкие отношения с мамой, ни ей, ни мне не приходило в голову скрывать друг от друга госпитализации, операции и прочие неприятности. Это какой-то несусветный бред. Что еще надо скрывать родным людям друг от друга? Нам - ничего.
Может быть благодаря этому мама прожила дольше, чем могла бы - я обратила внимание на совокупность ее жалоб раньше, чем она поняла, что дело плохо. И мы прожили еще несколько лет. А могла бы скрывать, нда...
Естественно, а как иначе? Больше скажу, я переехала к ней еще до операции, прошла все химии, и жила с ней, пока ее нельзя было транспортировать. А потом перевезла к себе и жила с ней до самого конца. В вашей картине мира, полагаю, так тоже делать нельзя. Никто никому ничего не должен, взрослые люди рассчитывают только на себя и ... что там дальше по списку?
Вы молодец. А жили на что? Там, в другом городе, устроились на работу? А семья, всех с собой взяли? Как решали вопрос с работой мужа, со школой, садиком? Где жили всей толпой?
Да, устроилась на временную удаленную работу. Было лето, ребенок оставался с отцом и другой бабушкой на подхвате. В сентябре перевезла маму к себе. Жили "всей толпой" у нас дома, естественно, а где еще? Потом продали мамину квартиру и купили соседнюю с нами. И так прожили еще 5 лет. В отпуск все это время ездили отдельно, не переломились. По вашей логике надо было бросить - пусть взрослый человек помирает. Сама виновата, что заболела.
Ну молодцы, конечно. Но в топе-то никто не болеет онко, и не помирает. Просто ребенка некому из садика забирать, в этом проблема. И речь не о годах идет, а о двух неделях. Неужели молодой здоровый мужчина не в состоянии эту проблему как-то решить? Как же они будут решать проблему типа Вашей? Да никак, по-видимому.
Между белым и черным есть целая радуга цветов, но вы видите лишь белое и черное. Забавно.
О нет, в моем мире как раз существуют матери которые любят своих детей и все бросят и кинутся заботиться и помогать. Именно поэтому в этом же мире существуют дети которые любят своих матерей. Поэтому берегут их и жалеют и в ситуациях когда реально выкрутится без мамы (не легко, а именно реально) мамы узнают постфактум, а до этого момента живут спокойно не переживая за великовозрастных деточек. В мире нормальных людей так)))) А ваша фантазия к нормальности отношение имеет только с одной стороны почему-то...
+100.
Тоже не понимаю такого детского эгоизма в отношении своих родителей. Нужно же хоть чуть-чуть голову включать и подумать о родителях.
Т.е. ваша мать не проживала рядом, ежедневно не участвовала в воспитании вашего ребенка и ее даже отпустили с работы! Упс! А вот тут мама задолбалась настолько, что просила не усугублять и дать ей возможность отдохнуть. Раз в год. Но куда там - кто на нее внимание обращал))))
Поверьте,дочь не хотела попадать в больницу. Ни сейчас, ни когда бы то ни было. Она не собиралась портить матери отпуск. Но так случилось, именно сейчас, ни от кого не зависело - форс мажор. В экстренных ситуациях семья, нормальная семья, аккумулирует ресурсы, а не умывает руки. В ненормальных, как показывает топ, бывает всякое.
Няню возьмут, ничего страшного. А в след отпуск дома посидят, поужмуться.
Дочь именно хотела попадать в больницу, раз попёрлась на таблетках отдыхать. И значит сама все сейчас разруливать.
Ну значит не поехала бы. Чтобы потом спокойно ездить.
У людей напрочь отсутствует стратегическое мышление? Или совсем как кошки, что выросших котят и не узнают ?
Сейчас важен каждый день беременности. Мозги у дочери сейчас скорее всего набекрень. Поэтому, я бы сделала все возможное чтобы минимизировать риски. Нужно дочери чтобы я сидела у кровати и охала, буду сидеть и охать. Потому что я таки не кошка и пребывать в благостной гармонии при рождении больного недоношенного внука не смогу. И придётся вообще мне забыть о морях и вваливать эти деньги в его реабилитацию. А я хочу жить спокойно и кататься по курортам со здоровыми внуками. Поэтому лучше сейчас обойдусь без одной поездки чем потом буду с инвалидом помогать вместо морей.
В ситуации этого топа бабушку вообще больше не светит жить спокойно и кататься по курортам. В любом раскладе ее перспективы сидеть в няньках при внуках. Поедет она сейчас в отпуск или не поедет, вопрос десятый.
То есть есть от факт, что немолодая женщина работает и заслужили нормальный человеческий отпуск не рассматривается. Она еще и великовозрастных деток - дочь и ее мужа под 40 спонсировать должна?
Круто, че. Инфантилы во всей красе.
Я о себе пишу. Мне на внучку денег было бы не жаль. Скорее по кайфу роднулю порадовать.
Слово инфантилы нынче пихают куда ни попадя. Как раз желание баловать потомков-признак зрелого мышления.
А у матери есть деньги, чтобы баловать?
И отдых разве предполагает наличие детей? Мать едет с родственницей и там детей некуда.
Решать проблемы взрослые муж и жена должны за свой счет.
Шестилетнего ребенка всегда есть куда. Было бы желание.
Должны-то должны. Но то же самое относится к матери, согласны? И никаких просьб и апельсинов в больницу. Сама, только сама, за свой счет.
Нет, не тоже самое. Мать вырастила дочь и все еще мать на подхвате у дочери, а не дочь помогает матери.
Дочь под 40 и все еще не может сама решать свои проблемы.
Дочь обязана матери не за внуков. Мать внукам и дочери пожалуйста 40 уже не обязана, но тем не менее по мере сил и возможности помогает дочери и не мужу.
Ну вот загремит мать в больничку, по вашей логике дочери неочем париться, спокойно на моря. А мать же взрослый человек, еду в больничке дают, чипок есть, а выпишут, таксишку вызовет и домой поедет, предварительно посетив продуктовый. Или доставку закажет. Взрослая же, на себя же рассчитывать надо))
Ребенок дочери один, угроза выкидыша это болезнь. . Да муж есть, работает. Почему помощь в семье теперь в штыки воспринимается? Вы люди или кто? Что же вы все с ног на голову переворачиваете? Как хочется гадости вам всем делать, как хочется, чтобы другие гадости делали, какие вы мерзкие людишки. Даже не люди, а людишки. Вот вы хотите подыхать одна в куче дерьма, что даже ваш ребенок не навестит перед смертью. Хотите? А че? В больнице уход, пенсия еще капает, кормят, сраный подгузник сменят раз в сутки. . Никто никому не должен.
Ребенок дочери с мужем. Почти все родители работают и растят детей, прикиньте, еще и за бабушками ухаживают. А от недееспсобных, которые ноют и ссут, не стоит рожать.
Угроза выкидыша - не болезнь, а состояние, при котором ничего не болит и нет никакой угрозы для жизни.
Бабушка и так помогает много. Что еще ей сделать, чтобы дочь ее не бросила в немощи и болезни? А все равно такая бросит. Она же женщина, а не сиделка. Она ребенка не пожалела, а уж мать, которая свое отработала и превратилась в отход, не пожалеет никогда, сколько на нее не паши.
Плохо видеть злобу и ненависть там, где ее нет, просто от того, что мнение отличается от вашего. Очень плохо. Предельно плохо.
Там потомки уже разбалованы до предела. А инфантил, это, кстати, не тот, кто балует потомков, а как раз потомок , охреневший от баловства. :)
Станет/не станет ... этого знать никто не может. Нормальность тоже каждый на свой вкус определяет. В вашей нормальности принято кого-то баловать ? Ну, это только ваши загогулины. :)
а вы в своей реальности в 18 лет пинка под зад? с глаз долой из сердца вон? и не смей помощи просить?
Прям в поле упахалась. Назвали бы вы меня немолодой женщиной, я бы вам нос сломала. Море не высохнет, дети важнее, хоть им 20, 30 или 50 лет.
Теть, ваш быдло мир с моим не пересекается) такое как вы ко мне близко не подойдёт и даже не заговорит )))) а тетя в 60+ уже весьма не молода, а конкретно вы, судя по быдло привычкам, уверена, просто убожество!
Как написала, уххх) Гордись собой. Возьми с полки перашок, курица вы наша!
Ну да, приволочь шестилетку на отдых в номер к подруге для вас норма. Хорошо, что мы с вами не встретимся.
Лично для меня не норма с какими-то тетками в одной комнате проживать. Поэтому на колхоз и не подписывалась бы. А если номера разные, кого хочу того тащу, хоть внучку, хоть дедку.
Подруга в сад пойдет, если идиотка. А если действительно подруга и нормальный человек, а не кошка, то прекрасно все проведут время.
Нормальный человек едет отдыхать, а не какашки вытирать за чужими унучегами.
А ее заставлять насильно будут вытирать? Вы че несете, э? Оголделые кошки!
Кошки это те, кто с котятами. А женщины имеют право на отдых без чужого выводка.
Вы, кошки да,-имееье такое право, а в семьях, нлрмальных, принято помогать, когда приходят трудности. Но вам не понять семейных ценностей. У вас никто никому ничего не должен.
Речь о подруге. При чем здесь трудности мужа дочери подруги? А трудности седьмой воды на киселе вас тяготят?
Тогда оставайтесь с масей дома и не срите в чужом оплаченном номере. Тоже мне бабушка-инфантилка: навешивать своего внука чужим.
Дyра чтоль? Кому это я своего внука навешивать буду? Подруге пендаля волшебного и с внучком в номере отдохнем на море. В каком чужом? Пьяница, иди проспись. Инфантилизм вы точно знаете значение этого слова?
У подруги все оплачено, с чего и как вы ей пендаля собрались давать? Шестилетку в чемодане повезете?
А если не пьющая и не скандальная? И такое бывает. Предложу выкупить тур у подруги..
слушайте, в вас столько дерьма с автором топа, что хватит всю Сибирь удобрить навозом и высадить новый лес!
Не сотрясайте воздух зря, эти недолюди не достойны дискуссии. Они достойны лишь плевка в спину.
А я в одном номере с подругой? Упаси боже. Номера только раздельно, храп еще млушать чей-то не хватало, а следовательно в свой номер кого хочу, того и зову.
Да что вы, вам ОнОнимам лучше бы сидеть тихо и ОнОнировать. Нет, лезут везде со своим поносом.
Я бы не смогла бросить дочь и полететь. Что за нелюди тут пишут? На том свете все отдохнем...
Лет через 40 можно. Уже не модно после 40ка ползти, старая шутка, тупая и не смешная. Сейчас раньше 70 не начинают отползать.
Дочь прямо никогда в жизни не отдыхала и моря не нюхала, что поперлась туда с пузом. А расплачиваться за ее дурость должна почему-то бабка.
На месте матери во-первых не обвиняла бы дочь в случившемся, ибо глубоко уверена, что никакой связи с поездкой нет, а во-вторых конечно осталась бы. Или улетела бы, взяв с собой старшего ребенка.
Дети - всегда дети, в любом возрасте. Нормальная мать не поедет отдыхать, когда ее ребенку плохо.
На месте дочери попыталась бы уговорить мать все же уехать :-)
Вопрос гораздо глубже.... дочь привыкла жить так, как удобно ей и считает, что мать должна прогибаться.
Не читала весь топ, сразу скажу. Я не смогла бы отдыхать зная, что у дочери проблемы и мама моя, точно знаю, была бы рядом со мной. Реально нелюди пишут, забить на дочь и уехать или сироты, которым не ведомы любовь и сострадание в семье.
А пользующие мать как прислугу и не считающиеся с ее мнением для вас люди?
как вы любите троллить и говорить гадости. У вас две крайности, либо все свалить на мать, либо отрекся от матери. Прикинь, есть золотая середина! Когда взаимопощь в семье.
Правда глазки колет? Где здесь взаимопомощь? Помогает бабушка только, игра в одни ворота, а дальше родится больной ребенок. Никогда она помощи не увидит.
это не правда, это Ваши больные фантазии, ваш воспаленный мозг надо лечить.
Это домыслы и фантазии больных людей. Которые тупо не хотят понять, что помочь пару недель это не равно повесить внука на шею бабке пожизненно. Но все упорно это твердят. Я внуков всегда прошу мне на лето в отпуск. На выходнве на дачу беру, зимой к себе на вызодные, кино, парк, горки. А такие курицы как вы, наверняка думают, что дети повесили на меня их. А мне в радость возиться с ними. Я молодею от них, заряжаюсь энергией.
На данные 2 недели бабушке важен отдых. Она и так помогает достаточно. Отпуск ей не перенесут, деньги не вернут. Далее родится больной ребенок и бабушка обязана будет жертвовать всегда. В отпуск надо будет помогать замученной дочери, а деньги отдать на лечение внука.
Вы же внуков просите, а не вам их навязывают, заставляя отказаться от отдыха.
"Я молодею от них, заряжаюсь энергией." А это вообще вампиризм.
Где вы вме это читаете? Я от автора 1 коммент нашла. Далее все ваши фантазии.
Где написано, что помогает? Ее один раз попросили - на время пребывания дочери в больнице. Все остальное время " "сидит, когда и сколько может" - никто ее не неволит и не принуждает.
В заглавном посте. Так она "не помогает", что аж переселилась к дочери. Исключительно ради того, чтобы раз в жизни внука из садика забрать, ага. Значит, на нее все хозяйство взвалили, пока дочка в больнице расхлебывает последствия собственной дури.
Какое там хозяйство? Огород с скотным двором? Ну котлету внучке на ужин пожарить, вот и все хозяйство. А вот дочь воспитывать сейчас не стала бы. Не та ситуация.
Котлету, прежде чем на сковородку бросить, нужно из чего-то приготовить. Они, к сожалению, не из воздуха материализуются. Да не одну, потому что там еще зять голодный с работы приходит. А к котлете надо еще хотя бы гарнир сделать. Квартиру прибирать, т.к. поздно работающий зять точно этого делать не может или не хочет.
По магазинам побегать, чтоб было из чего котлет наделать.
С ребенком нужно как-то заниматься, а не тупо у телека или телефона до отбоя посадить.
Утром нужно встать пораньше, чтоб семейству завтрак приготовить и ребенка в садик отвести.
Вечером с работы вылетать пулей, не задерживаясь на приятную послерабочую болтовню с друзьями, потому что, как пишет автор, бабушка и так в садик успевает "впритык".
Мне так вообще не понятно нафиг такой муж, который быт с ОДНИМ ребёнком организовать без помошников не может. Если бы ситуацию перевернуть и мужик в больнице, а баба не справляется с одним дитём, нужен помошник 24/7, все бы изорались какая она дура, а мужику быть без рук и мозгов- да без вопросов, мать есть, пусть пашет.
Да, случился форс мажор в семье. Прям геройство ни больше ни меньше. Можно подумать у себя дома она не готовит и не убирает. Все то же самое. Обычная жизнь человека, имеющего близких и родных.
Прелесть :) А пыль сама уходит? И вещи, которые она носит на работу, а потом к дочери, ей кто стирать-гладить будет?
Предположу, что возможно у нее есть муж/ сожитель/ домашние животные. Всем этим категориям нужно уделить долю времени, которого сейчас катострафически не хватает.
Может и не готовит. МОжет, ей для себя достаточно йогурт выпить и сэндвичем покупным закусить.
Никакого форс-мажора тут нет. Беременность запланированная, угрозы жизни дочери нет. На сохранении лежит чуть не каждая вторая беременная.
Так если она УЖЕ переселилась, значит есть форс-мажор. Она сама так оценила ситуацию. Но как только на моря захотелось - форс мажор куда-то пропал немедленно.
Переселилась, чтобы не угробить свое здоровье.
Как вы себе представляете она должна свой день планировать? Утром из своего дома ехать к внуку, вести его в сад, потом на работу, с работы за внуком и в магазин, готовить внуку ужин, сдавать его папе (в лучшем случае) и ехать к себе домой.
Эх, жаль, что в сутках 24 часа, сколько полезного еще можно было бабушке успеть сделать.
Вам не приходит в голову, что так всем, и ей в первую очередь, удобней? Бабушка и так тратит своё нерабочее время на семью дочери, если она после отбоя у внука ещё и на дорогу домой время будет тратить, спать-то ей когда?
У дочери не форсмажор, просто временные трудности. Справляться с помощью бабушки проще и выгоднее всего. Без бабушки тоже возможно, но трудозатратнее и дороже. Поэтому дочь нагибает бабушку. Что у бабушки потерь в результате отказа от отпуска больше, её ниипет
Я все же надеюсь, что это тролли. В жизни я встречаю людей, которые еще дорожат семейными ценностями. Да как еще? Когда твой ребенок болен ты же места себе найти не можешь. Какой отдых? У дочери вот-вот преждевременные роды начнуться, а что в родах произойдет лишь бог ведает. Как жить потом? Сразу в петлю полезть? Если упаси боже что произойдет с твоим ребенком??? Я в родах чкть не умерла.И я и дочка. Мама за сутки на 10 лет постарела . В 3 ночи на такси в роддом прилетела с папой.
А вдруг не начнутся? А вдруг в срок родит? А потом у ребенка то понос, то золотуха, то ОРВИ, то ветрянка. А потом дочь снова беременна. Как вообще можно планировать отпуск, если у тебя дочь есть? Какой отдых? И правда лучше в петлю.
Прекрасно понимаю, что есть семья, а вот что такое наглое использование родителей детьми инфантилами понимать не хочу.
Велись на манипуляцию избалованной девицы. Скажите лучше, кто их выдернул из дома.
Свекровь им позвонила ночью, что Инне плохо ночью стало, потеряла сознание и кровотечение открылось сильное, у меня преэклампсия была.
Нет, свекровь сама очень старенькая и поднялось давление от нервов, как сказали потом ей скорую вызывали.
В смысле? Мне стало плохо, я встала попить, потом стало совсем плохо и не помню ничего. Очнулась уже в реанимации.
Т.е. вы с преэклампсией дома были а не в роддоме?! Даааа... ну чё, ни добавить, ни убавить. Не верю я вам совершенно.
Меня накануне положили на сохранение в 10, дали направление из ЖК , но там после оосиотра отправили домой, сказали что отеки у всех, моча в норме, давление в норме, живот не болит иди домой.И через сутки туда же отвезли. Уже с диагнозом.
Трудно мне вашу историю понять, у меня принципиально другое отношение к беременности и родам. Хорошо что хорошо закончилось, это главное в любом случае.
Ты посмотри блjaдь какая! Доeбалась -то до человека. Так и ищет, как бы унизить и оскорбить побольнее!
Влезу. Что они делали не знаю, но предположу, что как и я не могла находиться дома от нервов. Дрма мне просто разрывало сердце. Хотелось быть ближе к дочери. В одном здании. Т.е, ваш ребенок, не важно сколько лет, попал в больницу, вы зевнете и юудете спать спокойно, дождетесь утра , и поедете посде работы конечно же? Так чтоль?
"Рабёнок" детородного возрасте не будет мать с отцом в 3 ночи срывать "на такси в больницу" ибо делать им там нечего, врачебные проблемы решат врачи, родители выспятся, внучку/внука увидят на выписке или после.
Вам не надо это знать. Серъезно. Вы все равно не сообразите, для чего это надо.
Нет, не соображу. Рожала 3 раза, никогда никого не поднимала в 3 ночи. На родах мне нужны врач и акушерка, остальные пусть спят. Что за цирк?
Без проблем рожают те, кто с головой. И те, кто может себе позволить достойное ведение беременности и родовспоможение.
У каких "таких"? Кто думает о своём здоровье, здоровье ребёнка, а так же о здоровье и спокойствии пожилых родителей?
Знакомо, именно по этой причине не заставлю родителей переживать, с утреца звоню и докладАю о факте рождения внука/ внучки.
Вы хотите сами переживать = мазохизм. Вам доставляет удовольствие переживание других = садизм. А семья это иное, не подменяйте понятия.
А что, ночью в роддоме не протолкнуться? Всегда думала, что в 8 вечера всем навещающим и сострадающим - адью.
Нет, блин, это мужик в топе должен работать, а бабушкам просто так платят, поэтому меня освобождали от работы на 9 месяцев беременности дочери. Ага.
Я не просто работала, когда дочь рожала, я работала с детьми и право на слюни и сопли не имела. Веселая морда лица и играем в кошки-мышки. И после работы не поехала - роддом закрыт в это время.
+100. Автор вместе с детьми умрет с голоду, если муж на час раньше будет уходить с работы.
А мама может бросить работу, чтобы бесцельно круги наматывать вокруг роддома.
Все что угодно они могли делать в три часа ночи. Например, подписывать документы на операцию, если женщина уже была без сознания , как близкие родственники. или совать деньги врачам , чтобы спасли дочь и внука.
Какие документы могли подписывать? Она что, мать-одиночка? За замужнюю документы только муж может подписывать. Деньги надо ДО совать, чтобы вообще такая ситуация не возникала.
понятия не имею замужем или нет? у нас что только замужние рожают? Вас забили спросить, когда деньги давать.
Меня не "забили", я сама знаю, и в ситуации автора ветки обошлась без реанимации, угрозы ребёнку и веселухи для всей семьи в 3 часа ночи.
Я в реанимации без сознания 6 суток была. Прокомментировать лучше мне стало или нет после экс-не смогу.
Это эгоизм, деточка. И потребительское отношение к родителям. То есть, родители детям больным обязаны. Хотя дети находятся в возрасте, когда это они должны пожилым родителям, и так дохера для них сделавшим. И отнимать у немолодой матери единственный отпуск в году, даже не предложив компенсацию, чтоб слетала чуть позже - это как раз-таки дикость.
Ничего невозможного у дочери сейчас не происходит, чтобы так нагибать и мать, и еще одного, совершенно непричастного человека - попутчицу матери.
Хорошая дочь, зная о единственной возможности матери отдохнуть, будет требовать от неё выполнить проблему, которая вполне решается её собственными силами и силами мужа?
Ребёнка забирать некому. Мрак.
И таким образом, они так и будут продолжать делать ошибки. Почему нет? Есть же мама, которая разгребет последствия. Так и не научатся они головой думать.
А однажды настанет день, когда мать не сможет прилететь на крыльях любви и что делать детачкам, накосячившим очередной раз?
Мне всё равно. Своим детям Я бyду помогать, столько, сколько надо и сколько смогу, вы со своими можете делать, что хотите.
Я вам не мешаю. Выращиванию самостоятельных, ответственных и уважительных детей никак не мешает то, что они всегда могут расчитывать на помощь родителей в случае беды. Но у меня дети - мои родные, не как у вас.
Если не разводка, то всю семью очень жаль. Автор почему-то не развеивает фантазии форумчан и никакой конкретики не даёт, так что тут уже до какого-то бреда дофантазировались все, и онажематери перес..ались с бабушками и онажебабушками. Но в любом случае 28 неделя - это очень рано( Отпуск у бабушки, конечно, накрылся. Другое дело, что речь не об отпуске, а о том, что её теперь запрягут в любом случае, независимо от её желания. У неё и выхода-то нет. Там все попали. Хорошо бы, чтобы эта, которая не инкубатор, всё же долежала на сохранении и родила нормально. Но тут как-то последовательно всё. Будущая мать рискнула здоровьем ребёнка ради поездки, а её мать не хочет возиться со своей великовозрастной дочерью, тоже ради поездки. Баш на баш.
Выход есть всегда. Пока еще работающая бабушка должна понимать, что здоровье рано или поздно кончится, а каждый кусок хлеба у дочери придется отрабатывать. И выбирать)))
Если дочь забила на собственного ребенка, которого носит, с чего вы взяли, что она будет тратить свои силы и прочие ресурсы на престарелую мать?
Дочь эгоистка, факт. И матери уже пора задуматься о том, как обеспечить свою старость, не рассчитывая на дочь.
А зачем матери возиться с дочерью под 40? У нее есть муж. Они с мужем запланировали второго ребенка. Очевидно, что они справятся сами.
Т.е если ребенку больше 18ти он резко перестает быть для вам ребенком? И никакой тревоги за него вы не испытываете? Знаете, я даде за чужих переживаю, когда что-то случается. А про своих так совсем не оговаривается. Семья превыше вмего.
Конечно нормально переживать за своего ребенка, но жизнь у каждого своя. Взрослая, почти 40летняя дочь должна сама решать свои проблемы и требовать отменить отпуск у 60летней матери она не в праве. Особенно учитывая факт того, что дочь сама себе устроила развлекуху с сохранением. Еще раз подчеркну, детАчке под СОРОК лет, ума нет, без мамки не может, но рожает второго. Рискует здоровьем ребенка и требует разгр*мат* это все свою мать за счет отпуска матери.
При этом муж дочери не готов жертвовать ничем, ни с работы раньше прибегать, ни вторую часть отпуска отдать. Офигительно, чего уж.
Когда я лежала с двойней на сохранении, то я из больницы организовала поездку мужу и сыну в Италию на рождественские праздники, потому что переписываться со мной они и оттуда могут, даже лучше чем из дома, а если они бы сидели дома и переживали они и мне бы нервы мотали. И им праздника никакого и мне.
А когда на 23 неделе экстренное кесарево и один малыш умер, а второй в реанимации в инкубаторе - я ни с кем кроме мужа не могла разговаривать, и с мамой тоже. И она мне ничем вообще помочь не могла, и первый месяц у нас общение было минимальное. Я просто никого видеть не могла. Думаю, лучше бы она в отпуске была.
Она от того, что не могла сидеть сложа руки готовила и нам возила. Но мы и без этого бы прожили. Первую неделю я все равно в больнице оставалась, а там и она бы вернулась. Да и на яичнице бы не погибли. Мне все равно надо было как-то заставлять себя шевелиться, чтобы с ума не сойти.
Дочь готова не пустить мать в отпуск ради экономии денег на няне, которую придётся на какое-то время нанять для старшего ребёнка?
А если ещё учесть, что няню надо нанимать из-за дурости этой самой дочери...
Как мило)
Когда я лежала с двойней на сохранении, то я из больницы организовала поездку мужу и сыну в Италию на рождественские праздники, потому что переписываться со мной они и оттуда могут, даже лучше чем из дома, а если они бы сидели дома и переживали они и мне бы нервы мотали. И им праздника никакого и мне.
А когда на 23 неделе экстренное кесарево и один малыш умер, а второй в реанимации в инкубаторе - я ни с кем кроме мужа не могла разговаривать, и с мамой тоже. И она мне ничем вообще помочь не могла, и первый месяц у нас общение было минимальное. Я просто никого видеть не могла. Думаю, лучше бы она в отпуске была.
Она от того, что не могла сидеть сложа руки готовила и нам возила. Но мы и без этого бы прожили. Первую неделю я все равно в больнице оставалась, а там и она бы вернулась. Да и на яичнице бы не погибли. Мне все равно надо было как-то заставлять себя шевелиться, чтобы с ума не сойти.
Да. Мое маленькое чудо. Ему сейчас 8 месяцев, я под Новый год на Еве кулачки просила, была какая-то тема, где все желания загадывали. Писала, что хочу пролежать в больнице как можно дольше. Мне много хорошего пожелали, но хватило ещё только дней на десять. Дотянули до порога выживаемости в 50%. Вот я эту статистику в полной мере и получила.
Знаете, это зависит от отношений с матерью. Если отношения не близкие, то как постороннего будешь воспринимать. А если ближайшие отношения? Вот вы с мужем разговаривали, а если бы мужа не было рядом? Может у кого-то такие же близкие отношения с матерью.
У меня с мамой близкие отношения. Но силы для общения очень ограничены были. Я только могла писать ей раз в день «малыш без изменений».
Слушайте, мама там не на полгода уезжает, на неделю, максимум две. Даже если и родит, пока сама выпишется, неделя пройдёт, а малыш все равно в инкубаторе на доращивании останется. Мама как раз и вернётся. Что за эгоизм.
На самом деле всё конечно не совсем так, просят именно на эти 2 недели. У зята командировка какая-то, отложить нельзя, иначе уволят и все, денег не будет, работу такую не найти, няню с проживанием опасно, что за человек будет не известно. Постоянно там она не сидит с внуком естественно. Когда дочь выпишут, к ней будет приходить помощница по хозяйству раз в неделю, промывать всю квартиру. Вопрос в том, должна ли она пренебречь своим отпуском именно в данный момент.
Такие ситуации будут и будут возникать. Все вокруг люди, любую командировку можно перенести, послать зама или еще какой-то выход найти. Онлайн все вопросы решаются, 21 век.
Автор, ну чо ж так вскрылись то быстро со своей разводкой, до тысячника можно было дотянуть.
Как вы стили различаете? Я 2 раза перечитала, ничего подозрительного не заметила!
Нет там никакой командировки. Иначе вопрос с бабушкиным отпуском подняли бы раньше.
Значит надо оплатить бабушке отпуск в другое время\найти няню в нормальном агентстве\решить вопрос без привлечения бабушки, т.к. поездка накроется не только у бабушки, но и у второго человека.
Тут масса вариантов. Просто выбрали вариант максимально необременительный для себя и максимально ущербный для бабушки. На месте бабушки сделала бы выводы о своём месте в системе ценностей молодой семьи.
Ваш вопрос характерен для безответственного эгоцентричного человека, которому плевать на окружающих) Но вы, конечно же, не согласитесь.
Да я отвечу,но вы вряд ли поймёте (см. мой предыдущий пост). Люди планируют отдыхать. Вдвоём. Им комфортен именно такой формат. Оба участника тура заплатили именно за это - за возможность жить вместе, общаться по интересам. И тут один такой - не, Маня, езжай одна. Если бы Маня хотела одна, она бы и ехала одна изначально. Её планы на отдых тоже нарушены. Ей теперь тоже - то ли деньги терять и не ехать, то ли замену искать, если это вообще технически возможно, то ли ссориться, то ли уговаривать. Оно ей надо? человек год ждал отпуска, собрался, настроился - а её подставят.
Я подробно ответила? Достаточно доходчиво?
Нет, непонятно. В больнице вообще не лежат для прикола, там у всех что-то патологическое.
Ну вот я лежала с кровотечениями и гиперплазией плаценты. В принцип,мне давали только ношпу. А так надо было просто лежать и не поднимать тяжелого. А были беременные - с очень высоким давлением, у которых беременность жизни угрожало и подобные случаи. Это явно более тяжелое вынашевание. Видно это имеется ввиду.
Помогали их мужьям заботиться об уже существующих детях, разрываться между работой и больницей.
А если мама умерла уже? А если живет за тысячи километров? А если мужчина сам способен и работать, и заботиться об уже рожденных детях (тысячи женщин так делают, и никто не умер еще)?
О, вариант за тысячи км тут уже звучал. Берет билет и прилетает, почему она еще не у своего сына?!
Потому что недостаточно самоотверженная, ясен пень. Зятьку можно только посочувствовать.
Зачем в больницу каждый день ездить? Сейчас там хорошо кормят, есть магазины, аптеки, кафе и буфеты внутри больниц. Есть видео связь, интернет, телефон, общение с соседками по палате.
В чем необходимость "роднулечку" в живое лицо увидеть?
Про магазины, кафе и буфеты это вы сильно сказали конечно. С раскрытием уже не встают даже в туалет. Все как у парализованных.
Что в моих глазах все равно не делает материн отпуск невозможным, но уж совсем так легко сохранение тоже не надо представлять.
Все соседки по палате тоже не встают? За деньги медсестру попросить принести шоколадку из магазина нельзя?
Знаете, я как раз недавно лежала в больнице, не на сохранении, хе-хе, в хирургии, в палате было 7 человек, из них ходячих двое. У всех все было, и еда, и вода, и прочее. Каждый день только к одной приходили, к остальным раз в неделю, к одной вообще ни разу (лежачая,
к моему появлению отлежала уже два месяца). Никто не возмущался и не ныл, что, мол, родственники бросили. :)
Ну я говорю, что маме все равно отпуск можно. Нечего родственникам по больницам шастать.
Но по буфетам дочка точно не ходок. У неё раскрытие, она точно лежачая.
В остальном не скажу ничего, я была лежачая в отдельной палате, потому что совсем ничего было нельзя. Посещений мне было не надо. И у лежачей аппетит не очень. Больничного выше головы хватало.
И мама что? Будет сидеть вязать рядом носочки. И? Она доктор, хирург, терапевт, хоть медсестра? Нет? Так какого черта она может?
А что там обслуживать? Утку подавать? Ну, что еще?... Там медсестры нужны и хороший врач.
В данном случае мать пользуют как няньку для старшего ребенка. Оплатить няню на час-другой на две недели, пока бабушка отдыхает, им влом. Проще бабушку отдыха лишить. И плевать, что ее отдых в разы дороже няни на тот же срок.
Нипонил. Чем мать может помочь? Родить за дочь? Няню нанять, чтоб дочь из садика приводила, зять не может?
Пусть мать летит. Там все равно близости в семье нет, так что ничего от ее отъезда не изменится.
Я бы не сказала, что попасть на сохранение это экстренная ситуация. Это, прямо скажем, довольно частая ситуация, которая со многими случалась.
Тем более дочка знала, что у мамы отпуск и вообще у нее время было, чтобы решить вопрос, не лишая маму заслуженного отдыха. Дочка, в конце концов, не в реанимации, телефон у нее не отобрали.
Банально в садике среди воспитателей элементарно найти желающих, кто за дополнительную плату две недели будет приводить ребенка домой и ждать папу с работы.
Если у меня случались форс-мажоры, то я именно так и решала проблему.
Осталась бы с дочерью и не важно, кто прав. Мне бы этот отпуск в "горло не полез".
Я лежала на сохранении в обе беременности и не по разу. Во вторую беременность старшего ребенка нужно было забирать из сада в рабочее время и возить на подготовку в школу на другой конец города. У мужа крайне напряженная работа, но он выкручивался: где-то сам отпросился, где-то коллегу попросил, где-то друзья подстраховали. Две недели продержались. Наших родителей это вообще не касалось, да и меня тоже. Хотя и те, и другие помогли бы. Просто в голову не пришло просить. А уж отменять долгожданный отпуск родителям - это вообще за гранью.
Взять внука на моря с собой. Зять пусть о жене заботится, дочь пусть лежит сохраняется.
Дочь не права, но я бы всё равно осталась. Не смогла бы нормально отдохнуть в такой ситуации.
Если люди едут парами, значит, поодиночке им по какой-то причине ехать не нравится. Тем более, в возрасте 60 лет. Ей же на тусовки там не бегать, у них главное развлечение - это общение на фоне моря и других достопримечательностей.
Не, я ничего в этой жизни не понимаю. Мне бы в горло не полезло общение на фоне моря с какой-то подругой, зная что внучка с невнятной малознакомой нянькой и с дочерью непонятно что.
Да почему непонятно-то? Половина беременных ложится на сохранение хотя бы раз за беременность.
От моего присутствия у дочери в организме прибавится нужных веществ, содействующих вынашиванию?
Нет.
Я врач, который при необходимости может организовать дочери перевод в более подходящее место и приглашение более профессиональных врачей?
Тоже нет.
Мое присутствие там необходимо только в качестве обслуги. Собственно, подруга автора не брезгует помогать и таким образом. Но с перерывом на свой законный отпуск.
Чтобы нянька не была малознакомой, здесь предложили варианты найти более знакомую.
Естественно, нельзя. Потому что во-1, подруга мне в отличие от дочери подлянок не делала. Во-2, потому что в следующий раз, зная мою ушибленность на материнской почве, со мной больше не поедет. А мои интересы, если речь не идет о жизни и смерти детей и внуков, мне важнее. Ну, при условии, что дети уже взрослые, конечно. Маленьким простительно совершать глупости, закономерно, что в этом случае приоритет у них, а не у друзей.
ПРи чем тут подруги? Сама себе вы вообще не дороги? Тогда неудивительно, что вырастают такие эгоисты и инфантилы. Что интересно, именно у таких детей родители заканчивают жизни в богадельне, либо в собственном дому в одиночестве. И об их смерти узнают лишь по характерному трупному запаху на весь подъезд.
Подруги - это люди, которые дарят комфорт ВАМ. Поэтому они важны.
Подруга подруге рознь. Приятельницы мне не очень важны. Близкая подруга в такой ситуации поняла бы меня сразу и не обиделась.
Сама себе я важна, но не настолько, как мои дети. Я просто не смогла бы куда-то уехать развлекаться, когда моему ребенку плохо. Я бы там с ума сошла.
На месте дочери просить бы мать не стала, да. Но на месте матери сама бы никуда не поехала. Как и моя бы мать не поехала бы, даже если б я ее палкой туда гнала.
Это называется близкие отношения в семье.
В следующий раз подруга побоится планировать отпуск с этой бабушкой и бабушка останется без подруги и компаньонки.
Раскидываясь подругами не долго одной остаться. У дочери своя семья и свои интересы. Бабушке тоже нужно менять обстановку время от времени, в компании это делать гораздо комфортнее.
Каждому свое, вопрос приоритетов. Это точно не те проблемы, которые бы меня беспокоили в описанной ситуации.
У вас вообще все женщины должны быть жертвенными. Жаль, что в этом случае рядом с вами нет мужчин, которые возьмут большую часть семейной ноши на свои крепкие плечи и примут верные решения. С теми, кто тащит все на себе рядом могут быть только вялые и инфантильные мужчины.
В моей системе ценностей мужчины далеко не на первом месте. Хотя от их недостатка я никогда не страдала ) Мужчины заменяемы, дети - навсегда.
Совсем нет. У нас такая система ценностей из поколения в поколение передается. Моя мама мыслит также, как я. Никогда, последние 20 лет не влияла на мои решения. Но всегда готова прийти на помощь. Я крайне редко этим пользуюсь, сама принимаю решения и решаю проблемы, но мысль о том, что есть человек, всегда готовый помочь, любящий меня любым, она греет и придает сил. Да, просить ее вообще никогда ни о чем не приходится, она сама догадывается, чем может помочь, часто отговариваю ) И я также отношусь к своим дочерям.
Понятно, навязчиво стремитесь причинить добро, когда нужно и часто, когда совсем не нужно.
Ну, если для Вас забота так называется, то да, пусть будет так. Главное ведь, что все участники процесса счастливы )
Такими подругами и не грех раскинуться. Зачем окружать себя самовлюбленными черствыми эгоистами? Если, конечно, ты сама не такая же:)
Новых подруг в 60 лет завести очень сложно, проще доживать с теми, которые есть. Тем более, у них общие интересы.
Черствую эгоистку в истории увидела только одну, дочь.
Нафиг нужны такие напряжные подруги? Легкие знакомства для проведения досуга на курортах влет заводятся. А дочь одна.
Она-то как раз подруга. А вот вы предлагаете матери поступить с ней как сволочь. Именно мать в случае срыва отпуска и подставы на деньги будет неподруга.
Ни одна моя подруга не потянула бы меня на пляж, зная что у моей беременной дочери угроза. Именно ради моего комфорта.
Ни одна ваша подруга еще не была в ситуации, когда цена ее благородства - нехилая сумма денег и сорванный отпуск.
Какая инфантильная дочь. Не может без хора сочувствующих под окном полежать в больнице.
Подруга имеет право на свои хотелки. Она никого не подставляла, хотелки оплатила. У нее нет ни пуза, ни маленьких дете, которых она этой поездкой подвергла бы опасности.
А почему дочь в вашей истории инфантилка, а подруга, которая в 60 лет хочет только за ручку - жертва подставы?
Моя свекровь, самостоятельная, активная, работающая и тыпы (просто пример для подражания, на самом деле) не поехала в этом году в отпуск, потому что не нашлось компании. Вот не в кайф ей одной в отпуске.
Да, не норм, если до этого ты две недели целиком заменяешь свою дочь в ее доме (не отменяя при этом свою собственную работу, а еще в твоем собственном доме нет уборщицы, так что там тоже ты), при этом ни дочь, ни зять не почесались порешать проблему "А что делать, у бабушки скоро отпуск", однозначно решив, что бабушка идет лесом и обязана остаться, а вот они не обязаны ни попросить, ни предложить хоть что-то для компенсации.
Подруга хочет отдыхать не за ручку, а в комфортном для себя режиме.
Путешествие в одиночестве - сомнительное удовольствие.
Когда человек с кем-то договаривается о совместном отдыхе, он должен понимать, что идёт на некий риск. И должен быть готовым к тому, что планируемый отдых может пойти не по плану. Что, кстати, часто и бывает.
В данной ситуации нет никаких оснований прерывать отпуск или проводить его в усеченном составе. Дочь не при смерти, муж в наличии.
Они ДЛЯ СЕБЯ могут считать иначе. Но не для других.
Данная конкретная мать имеет полное право поехать и не чувствовать себя при этом виноватой только потому, что другие матери в подобной ситуации остались бы "драить ванну на нервах".
Да, мне спокойствие подруги, которая ничего не сделала для ухудшения ситуации будет дороже эгоистки-дочери, которая сначала подвергла своего ребенка опасности, а теперь даже не просит, а ТРЕБУЕТ, чтобы мать забила на себя в угоду ей.
Как мать, я решу, что раз уж вырастила инфантилку, то хотя бы сейчас настало время заставить ее научиться нести ответственность за свои эгоистичные решения.
В каком месте дочь слабая? Делает что хочет, и никто ей не указ.
Вот только последствия такого поведения должна разр*мат* она, а не бабушка.
Сильные в больницах не лежат. Доносит, родит нормально, вот бабка и скажет фи, если хочет, сейчас не время.
Вот как раз когда родится, фи говорить не время. Особенно если родится больным.
Сейчас еще нет никакого ребенка, не для кого жертвовать отпуском.
Тогда они будут бессмысленны. ПРоблема же миновала, бабушка помогла решить последствия собственной дурости практически без потерь.
Дочь явно из тех, что словесные внушения не понимает. ПОэтому лучший способ донести до нее правдивость своих слов - дать пережить их на собственной шкуре.
Неумение вовремя отклеиться от взрослого ребенка и дать ему жить своей жизнью - это тоже форма инфантилизма.
Возможно. Но есть вариант "дать жить своей жизнью, но быть готовой помочь по необходимости" не?
Она и так помогает при необходимости. Но сейчас ей нужен заслуженный перерыв от этой помощи.
В этой ситуации правильно сказать: бабушка права, но я бы так не смогла.
Если отстраниться от лозунгов "этожеребенок", то бабушка действительно права.
Как дочь, попыталась бы убедить мать поехать. Как мать - не уехала бы ни за что. О том и говорю.
Да-да, мы помним, вы бы сошли с ума. Вы понимаете, что это, собственно, невроз какой-то? Производить некие бессмысленные ритуальные действия, просто чтобы успокоить взвинченную нервную систему и навязчивую тревогу?
Я, помнится, тоже к маме в больницу бегала. Хотя это на хрен не нужно было, вообще-то.:)
МНЕ так было спокойнее, почему-то. :) Но я осознаю, что это как бы лично моя неврологическая проблема. :) А Вы подобные проблемы почему-то считаете проявлением великой любви, и вообще нормой. :) Там вон, выше, женщина всю ночь ванну драила, от нервов. :) И это тоже трактуется как великая любовь, а это - невроз и навязчивая тревога, с которой человек не в состоянии справиться "штатными" способами. :)
Как в анекдоте.... "Сарочка, оказывается, то, что мы считали оргазмом, это приступ астмы..."
Что-то песня вспомнилась...
"И где бы я ни был, и чтоб я ни делал....
У Родины вечно в долгу...."
:) Так то - у Родины все-таки .... и, по моим ощущениям, с Родиной больше сходны родители, которые вскормили-воспитали, а не дети. Говорят же, "Родина-мать", и так далее.... :)
А я люблю своих детей не за то, что они хорошие, а просто люблю, понимаете? То есть, я не расуждаю, должна ли я помочь, а просто не могу не помочь.
А что, любовь обязательно должна проявляться в форме забивательства на себя и свои интересы?
У меня бы вот болела душа за то, что моих внуков растят два инфантила. И ради этих внуков я бы поехала, элементарно ради того, чтоб родители внуков, наконец, повзрослели и осознали свою ответственность перед детьми.
Не понимаете. Мой, именно мой интерес в такой, не дай Бог, ситуации, в том, чтобы быть рядом с дочерью, максимально облегчить ей жизнь, и уменьшить по-возможности, нагрузку на ее нервную систему. А не в том, чтоб ездить на моря.
Ну вот пока вы бегаете за дочерью и облегчаете ей жизнь, она и будет дурить, поступать так, как выгодно ей, наплевав на здоровье и благополучие собственных детей. Она же не инкубатор, че.
За нормальной, ответственной дочерью, и я побегу, если это будет нужно. За эгоисткой - нет.
А я побегу за любой, не задумываясь. Как и моя мать. Как ни странно, я не стала от этого ни эгоисткой, ни инфантилкой. Но мне гораздо легче жить на свете с мыслью, что есть человек, который в любой ситуации со мной и за меня. Хотя я крайне редко этим пользуюсь.
Вот потому за вами мать и побежит, что вы не эгоистка и не инфантилка.
Описанная здесь дочь именно такая.
Ну вот со своей дочерью вы можете поступать как угодно, но другим не надо навязывать своё видение мира.
я б осталась. в отпуск каждый год ездишь а беременность дело штучное.
дочкин отпуск не стала бы связывать с ее здоровьем. если она до этого много летала и всегда хорошо перелеты переносила вряд ли изза перелета чтото случилось.
ну вот так получилось. зачем теперь дочь попрекать когда неизвестно виновата она или нет? чисто чтоб нервы помотать? даже если б дочь была виновата, то сейчас ей явно помощь и забота нужна а не упреки и демонстрация "мудрой" матери.
И у вас не возникло бы вопроса -- какого хрена зять за две недели не попытался даже решить проблему, зная, что у вас отпуск? Ему, почти 40-летнему мужику вообще нормально, что теща в свои 60 в его доме готовит-убирает-ухаживает за его ребенком и даже не имеет права поехать в отпуск, на который он, зять, ни копейки не дал. Пипец, на самом деле :(
Нет, не возникло бы. Он просто муж, мужей у моей дочери может быть еще десяток, а мать у нее одна.
Ну вот нет у меня самоотверженной матери. Правда, в свои 40 я этому рада. Мать должна жить своей жизнью, а не жизнью дочери.
Мне Вас жаль, правда, искренне, без доли сарказма. А у меня есть. И у детей моих есть. Все и живут своими жизнями, но дети - неотъемлимая часть жизни и самая важная в ней. Есть карьера, хобби, мужчины, но когда твоему ребенку плохо - остольное отходит глубоко на 10-ый план.
Почему Вы решили, что Ваше мнение правильное?
Мне , например, жаль матерей на которых дочки сели и поехали.
Потому что Вы даже не понимаете, о чем я говорю. Никто ни на ком не едет, это личный выбор и личные приоритеты. Я здесь расуждаю не как дочь, а как мать.
Вот у матери приоритет отдохнуть, почему Вы считаете что вправе ее осуждать? Вы святая?
Не святая. Не вправе. И не осуждаю, где Вы увидели? Просто пишу, что я бы уехать не смогла.
"Мне вас жаль" - только не надо говорить, что это не осуждение. Это именно оно и есть. Почему Вам кого-то жаль? С чего вдруг? Потому что Вы считаете, что все должны поступать как Вы и иметь такие же чувства как у Вас. Все что иначе - плохо, и вам жаль.
Да, я как дочь считаю, что отпуск - святое в данной ситуации. Я как мать была бы в крайне неприятной ситуации по отношению к подруге. И я как теща была бы крайне недовольна, что великовозрастный детина не пытается решить свои проблемы, а прекрасно переваливает вину на меня.
Добавлю. Я как мать постаралась бы помочь зятю решить вопрос с поиском няни на время своего отсутствия. Но отменять отпуск - в крайнем случае.
Самоотверженная помощь детям не гарантия, что они не бросят в старости. Сколько примеров - не счесть. Попользовали маму, когда нужно было и выпнули.
Нет оснований меня жалеть. Есть причина посмотреть шире и понять, что счастье - оно разное :) Я счастлива много лет, проблемы с детьми и мужем мы в состоянии решить сами, прибегать к помощи бабушек можем, но делаем это нечасто, так как мы их бережем. В данной семье бабушку, увы, совсем не берегут.
Но вам не кажется, что именно сейчас и есть та самая крайняя ситуация, когда помощь бабушки необходима?
Мне не кажется. Бабушка предостаточно помогла и еще поможет.
Дочка еще месяц-два может пролежать на сохранении, а потом еще в больнице с ребенком, а потом с новорожденным нужна будет помощь и тд.
Сейчас самое спокойное время, она под присмотром врачей, тут уж или все или ничего.
Да, помощь необходима, бабушка подорвалась и вся отдалась этой помощи. При этом сами будущие родители не попытались даже решить проблему наступающего отпуска. Ситуация смотрелась бы иначе, если бы муж искал няню, родственницу, ну хоть что-то. Вот если бы при всех попытках решить проблему она бы не решилась, тогда понятно, почему бабушке придется остаться дома. С большим сожалением со стороны дочери и зятя. Здесь же (может, конечно, данных не хватает, исходим из того, что есть) попыток решить нет. Увы. Кстати, сужу опять же по свекрови.
Она летом почти месяц работает бабушкой на даче с племянником. Так вот к концу этого месяца она уже считает дни до своего отпуска. И так за год устала (она педагог), так еще и летом полная ответственность за ребенка дочери (и это притом, что я со своими детьми, ее же внуками, там же, рядом).
У мене подозрение, что вы о рабочих отношениях говорите, а не о семье. И с большой обидой на сестру мужа.
А в семье бабушки не устают, они железобетонные? Обязаны круглосуточно любить внуков, петь песни и печь им пирожки?
Странно как-то получается, как только звучит слово "семья", это обычно означает, что молодые устали, молодым надо отдохнуть, надо помочь надо, надо, надо, и все это за счет бабушек, которые ведь семья! И попробуй заикнись, что устала, сразу скажут, что будет сама себе стакан в старости наливать, гадина старая.
Вы уже расширили рамки. А на самом деле вопрос только, и только! о помощ во время, пока дочь лежит в больнице с неблагоприятным прогнозом.
Стали бы вы сокрушаться, если бы ваши дети, когда вырастут, оставили вас в больнице, и укатили отдыхать? А дома у вас например муж, в возрасте и со своими болячками и требуется кто-то на подхвате?
Если все остальное время дети заботливые и всегда помогали, конечно пусть едут. Я бы сама была только за, людям нужно отдыхать.
Угу, только вы не дочитали про старого больного мужа. Он один как выкрутится? Я специально об этом написала, чтоб понятнее было. У автора топа в этой роли ребенок.
Прекрасно я все дочитала. Если муж в таком состоянии, что уже вообще не способен себя обслуживать, значит эту проблему как-то решали раньше, или ее можно решить. Приходящая сиделка, например.
У ребенка автора есть ОТЕЦ. он никуда не уезжает.
Странные выводы :D
У меня нет никаких обид на сестру мужа, ее отношения с мамой - ее личное дело, я тут вовсе не причем :) Более того, я считаю, что они (сестра и свекра) нашли самый оптимальный вариант, как обеспечить племяшу лето.
Я просто констатирую факт, что женщина 60+ в таком режиме устает. И хочет отдохнуть.
Дефицит матерей в жизни дочери должен был бы привести ее к выводу, что как раз мать и надо поберечь. А вот россыпь мужей вполне заслуживает того, чтоб их припахать к решению своих проблем.
С точки зрения дочери - Вы правы. С точки зрения матери - не готова бросить дочь на попечение мужа и устраниться.
Да почему устраниться-то? Отдохнет, наберется сил - и снова впряжется в помощь.
Тут речь о том, что нужно найти на 10-14 дней замену бабушке. Это более чем реально, и стоить будет в десять раз меньше, чем потерянные деньги от отпуска.
Потому что как тут отдыхать-то, когда твоему ребенку плохо, страшно, больно - нужное подчеркнуть?
Да с чего вы взяли, что ей больно и страшно? Максимум - дискомфортно от катетера в вене и необходимости сдавать мочу каждый день. Лежит себе, отдыхает. Мать ей нужна исключительно как обслуга.
Я в 30 недель лежала с угрозой. Страшно было при поступлении, потом когда врачи постоянно рядом не страшно. Скучно только вот было. И да, свою маму отправила бы в отпуск со словами что у меня будет все хорошо, а ей надо отдохнуть.
Чтобы в 28 недель не лежать с угрозой, не нужно срываться в другую климатическую зону на 25 неделе.
Если бы я позволила себе подобную дурость, то я бы испытывала не столько страх, сколько чувство вины. И еще больше оно бы усугублялось, если бы из-за моей дурости пострадала мать. Поэтому лично я сделала бы все, чтобы мать поехала.
И страх, и чувство вины, да. От которого еще хуже.
Что дочь не очень умна и так понятна. Но мать то от этого меньше переживать не станет...
Что измениться от того поедет или не поедет мать отдыхать для беременности?
Для беременности - дочь будет меньше нервничать, зная, что старший ее ребенок под присмотром.
У дочери есть МУЖ! В первую очередь он должен присматривать за своим беренком и успокаивать свою беременную жену. Не бабка, а муж
Ошибаетесь. Когда из года в год сталкиваешься с дуростью своего ребенка, в конце концов переживалка ломается. Начинаешь понимать, что таким манером сама быстрее загнешься.
Ну, не знаю, возможно. Мне регулярно приходилось сталкиваться с дуростью своего ребенка всего 1,5 года - с 13 до 14,5. За это время, конечно же, ничего не сломалось, я была настроена на более долгий срок подростковых закидонов. А так, сложно судить, если не сталкивался. Но у меня в голове это не укладывается сейчас.
Ваш ребенок не в том возрасте, чтоб от его дурости что-то ломалось, ибо сейчас ему дураком быть простительно, и вы это понимаете.
Но если ребенок продолжает дурить даже после окончания пубертата, то лучшее, что вы можете для него сделать - дать огрести последствия своей дурости. Иначе эта дурь затянется на всю жизнь как у дочки автора. И расплачиваться за нее будут уже внуки.
Было бы днище брать у зятя деньги на курорты, зная что воможно они на реабилитацию младенца понадобятся. Это был бы такой махровый эгоизм и инфантилизм, что дальше ехать некуда. Позорище просто.
Их ей даже не предложили. Нечего брать. Та же бабушка могла присмотреть за подобранной няней, пока она еще дома. Но няню никто не искал. И так далее. Меня в этой ситуации именно это вымораживает. Я себе такого представить не могу.
Инфантилизм - лететь на моря, когда у тебя ребенок в животе.
Инфантилизм - нагибать пожилую мать из-за своей дурости.
Инфантилизм - довести себя до такого состояния, что твой ребенок возможно родится инвалидом.
Вы не там инфантилизм ищете.
От присутствия бабушки вероятность инвалидизации внука не зависит совершенно никак. Дочка для этого сделала все что могла без посторонней помощи.
А при вероятности рождения инвалида бабушке тем более силы нужны. А их без отдыха не будет.
Да, сейчас они должны сами разобраться со своими проблемами. Это как раз самый подходящий момент для воспитания, пока второй внук еще в животе сидит. Когда родится, да не дай Бог, больным, будет уже не до воспитания, там ребенка нужно будет реабилитировать.
Я вообще не понимаю почему отдыхам на морях приписывается такая живительная сила. Ну допустим. Я бы скорее всего внучку взяла с собой.
Чтобы испортить отпуск и себе и подруге? Главная цель - не напрягать бедненького мужа, а то испугается и сбежит от собственной семьи.
Да хрен с мужем! Для внучки, для дочери, на них не хрен, допускаю что и на зятя не хрен. Ну и подруг выбирают по общности интересов и образа мышления. У меня 2 близкие приятельницы с которыми я теоретически могла бы подняться на совместный отдых. И обе сказали бы, покупай мелкой билет, присмотрим. И я бы так подруге сказала.
Внучку я б тоже взяла бы. Тем более, что 6 лет - самый хороший и беспроблемный возраст Вопрос, возможно ли это технически.
Ну если дура, значит простительно не понимать, что работающая мать УСТАЛА и ждет этого отдыха?
А у мужа дочери тоже угроза? Мозги не включены? В первую очередь он отвечает за свою жену и ребенка.
Это из разряда " пешеход всегда прав, но не всегда жив". Понятия не имею, что у зятя с мозгом, мне от его диагноза не легче.
В данном случае неправ именно пешеход. И степень его неживости - результат этой неправости.
При том, что бабушка имеет право поехать в отпуск (она права), но будет ли ей там хорошо отдыхаться, вот в чем вопрос.
Не, ну беспокойство однозначно будет присутствовать у нормальной матери. Но это совершенно не повод отменять отпуск.
Если дочка решит "наказать" мать лишением общения - то и это не смертельно. Мать какое-то время поживет для себя, а дочка научится взрослой жизни. Когда это произойдет - она переоценит отношения с матерью.
Я не про "наказанья", мне б такое и в голову не пришло, а именно про беспокойство, которое в отпуске бы удесятерилось у меня.
Значит, вы просто тревожный тип личности. Но тогда вам и не стоит заранее туры заказывать - слишком высок риск, что эта поездка не состоится.
Неблагополучная беременность дочери - не основание получить страховку. Несчастье должно случиться либо с вами, либо с теми, чьим законным представителем вы являетесь. "По любой причине" ни одна страховая вас не застрахует. Либо стоимость страховки будет сопоставима со стоимостью тура.
В этом случае да. Я ж про себя написала, мои дети пока несовершеннолетние, и болезнь любой из них - основание. Пока пользуюсь )
Не, я не сравниваю. Вы написали, что мне нельзя заранее туры покупать, я ответила, как я это делаю )
Я не обратила внимание на возраст ваших детей.
Вообще-то ваш перевод ситуации на себя говорит о том, что вы 36-летнюю тетку воспринимаете так же, как свою 15-летнюю или двухлетнюю дочерей. А это - неправильно. Данная дочь - взрослая. И ее дети - это в первую очередь ее ответственность.
Да, также. Но и мама меня также воспринимает, как только речь заходит о здоровье...
Извините, но я считаю, что это плохо, когда родители не понимают, что их дети выросли.
Понимать - одно, чувствовать - совсем другое. Когда ребенок болеет, он снова маленький, его хочется защитить. Для меня это норма. Но я ее никому не навязываю.
Я и над подростками не прыгаю. Все дети болеют, ничего в этом необычного нет. Дать лекарства, обеспечить условия для выздоровления - это понятно. Но трагедию из этого даже в голову не приходит делать. Пока мелкие, конечно, в голову не придет их бросать. Но от взрослых, с мужьями - спокойно.
У нее нет этой проблемы. Она есть у мужа, а он не беременный, пусть поволнуется немного.
Я не устаю так чтобы ничком на шезлонге лежать, оппонент выше устаёт. Отдых это Смена деятельности. С внучкой -прекрасно.
с внучкой прекрасно, не спорю. но это совершенно другой формат, учитывая, что бабушка и так всё время с ней.
а в шезлонге полежать время от времени - милое дело. и в бар сходить ближе к полуночи. и поспать с утра вволю. и сорваться на экскурсию без детского обеда.
Бабушка пенсионного возраста, работает, помогает с внуком - это отдых все? 9 часов в сутки она отсутствует дома, вы думаете она не устает от этого, в 60 лет?
тогда объясните, каков практический смысл такого самопожертвования? кроме забирания ребёнка из сада.
1. Чтобы моя беременная дочь с угрозой не нервничала хотя бы за старшего ребенка, ей вредно.
2. Чтобы я там на отдыхе не сошла с ума
1. у беременной дочери, судя по всему, с нервами всё в порядке.
2. если вы так легко сходите с ума, какая разница, где? да и толку от сумасшедших немного.
1. Мне так не кажется, но на истину не претендую
2. Я схожу с ума от неизвестности и невозможности помочь. В непосредственной близости от меня много толку. Да и смысл ехать, если все равно не расслабиться ни на минуту?
А чем он поможет маме, лежащей на сохранении? Тем более он работает дольше чем бабушка, и уж точно, не будет успевать на часы посещения.
Мама в больнице, как он ее возьмет на себя? Его единствнная забота сейчас, его собственный ребенок. Все.
самое смешное было бы, если бы она и не попросила.
никогда не понимала стремления причинять добро.
Ну не попросила и не попросила. В чем проблема? Навязываться не буду, но буду в зоне досягаемости при необходимости
ну да. будете "ненавязчиво" бродить по периметру, пытаясь непременно быть полезной.
духотища такая.
Каждому свое. У меня мама (кстати, и папа ) такие же, как я. Меня это не напрягает, более того, помогает в тяжелых ситуациях. Морально.
не нужно доводить обстоятельства до тяжёлых ситуаций. и перекладывать свои переживания на чужие плечи.
Это вполне себе вариант. И если бы дочь не козлила, я бы на месте бабушки предложила его. В случае если козлит, все равно предложу, если молодые оплатят расходы на ребёнка
Да что вы? Себе на отдых потратить молодым - не днище. Навредить ребенку - не днище. У бабушки отобрать деньги и отпуск не днище. Днище только бабушке пытаться хотя бы 2 недели побыть не прислугой.
я бы осталась не для готовки-уборки а чтобы быть рядом если дочери будет хуже.
я б не стала после работы впрягаться во вторую смену няней-поварихой-уборщицей. полуфабрикаты вполне себе еда, кашу ребенку сварить не проблема, убирает тот кому надо.
но считала бы нужным проследить за здоровьем и самочувствием беременной, к врачу сходить, поговорить и тп а не быть за три.девять земель.
на супер уборки, кулинарные изыски и кружки ребенку - пусть нанимаются специально обученные люди.
Вас никто не пустит быть рядом, это роддом, тем более, если станет хуже. Да и не больна дочь, с ней все в порядке, лежит себе, отдыхает, киношку смотрит, болтает с другими беременюшами, в инете тупит. Хуже может стать ребенку, а не ей, а состояние ребенка врач с вами обсуждать не будет, у него есть мать и отец. А смайлики и тупые картинки можно слать откуда угодно.
Моральная поддержка с курорта не сработает? Или дочке сильно завидно будет?
Нужного врача вы притащите в больницу где лежит дочь? Вот так со стороны? И лежать у ее кровати будете? А лекарства нужные муж дочери сам не в состоянии купить? Он УО, только детей заделывать умеет?
Как мать я бы не поехала. Случится что-то, будет разлад на всю жизнь. Как дочь переняла бы расходы матери.
Тут уже нет близких отношений. Дочь живет жизнь для себя и требует чтобы и окружающие свои жизни проживали... для нее.
Отпуска у матери все равно не получится, не сможет она поехать с легким сердцем. Самое нормальное решение в такой ситуации: зятю оплатить теще отпуск в другое время. Но что-то мне подсказывает, что на подхват на то время, пока дочь лежит в больнице, легче и дешевле взять няню. И то, что семья дочери ставит тещу раком забесплатно, однозначно характеризует и дочь, и зятя.
А вообще мать как сбе представляет сказать в глаза дочери, прикованной к больничной койке, что оставляет ее ребенка и своего внука и уезжает? Блин-блин-блиииин
У ребенка есть ОТЕЦ! Она не оставляет внука на улице, она его оставляет с отцом. А если бы бабушки не было, в принципе, а если она заболеет, надорвется бегая и обслуживая всю семью дочери? Как дочь и зять ей в глаза смотреть будут блинблиннн.
Зачем надрываться то? Помочь надо в данную минуту, хоть бы ради дальнейших отношений с дочерью.
Она помогает, отдохнет и будет дальше помогать. Пусть муж покрутится пару недель, не развалится.
Отношения нужны только бабушкам? А ну да, я же выше писала, что дочки в таком случае угрожают лишить общения с внуками и не подадут стакан воды. Им хорошие отношения с мамой не нужны.
В данной ситуации дочь куда больше заинтересована в сохранении отношений с матерью. Просто она по дурости и инфантильности еще этого не осознает.
Дочери стоит сильно подумать как она относится к матери, для сохранения из дальнейших отношений. А то помощь с детьми накроется медным тазом.
Я тоже этого не понимаю. Не понимаю не то что бы сказать глядя в глаза, а вообще желание уехать. И трепать нервы беременной дочери рассуждениями кто когда и о чем думал, что бы оправдать свое решение лететь.
И причем тут вообще наемный персонал, и как он может заменить родную бабушку ребенку, в чьей семье такой стресс.
У вас логика хромает. Как мать может трепать нервы дочери, если она уедет? Отказавшись от отпуска, она те нервы вытреплет гораздо эффективнее, а главное - у нее будет на это моральное право.
А отец ребенка - муж дочери - несовершеннолетний или недееспособный что ли? Почему его вообще в расчет как адекватную пару рук и вменяемую голову не принимают?
Он же МУЖЧИНА, как подчеркивают тут сторонницы инфантилизма, он не сможет одновременно забирать ребенка из сада, работать, найти няньку на подхват, ездить к жене в больницу и варить отпрыску кашку. Почти все женщины это могут, а зять подруги автора- нет, не сможет. Яйца, похоже, делают абсолютно невозможным решение проблем своей семьи на пятом десятке.
Это не считается, потому что она же бабуша, все остальное второстепенное. А он - работает. Его нет. Это уже не первый топ, в котором в аналогичной ситуации муж как бы не участвует вообще, он там, за кадром.
Не знаю что там с дочкой не так, но я бы на месте матери не смогла бы ехать отдыхать в такой ситуации. Но это я. Вполне допускаю что у других свое мнение на сей счет.
Бесполезно рассуждать о справедливости в данном случае. По справедливости - да, бабушке ехать на свой отдых. Но справедливость тут на третьем месте по значимости. На первом - может ли она сама со спокойной душой уехать и наслаждаться отдыхом. Если нет, то что толку о справедливости рассуждать. А на втором - её отношения с дочерью. Кто-то сам маму уговорит ехать, а кто-то обидится на всю жизнь, общение останется скорей всего, но вот этот осадок на сердце.. Инфантилизм или нет, но нужно решить, стоит ли данный конкретный отпуск трещины в отношениях с дочерью.
Тут еще и вероятность, что преждевременные роды, что-то не так с ребенком или с мамой (дочерью подруги). И сама себе не простит, что не была в этот момент рядом. Не как помощница даже, а как бабушка и мама.
Вооот. Но многие этого не понимают. Не заменит наемный персонал близкого человека рядом. Если даже поехать, какой отдых будет, когда мысли только с дочерью?
У меня 2 детей, муж и хорошая карьера ) Но дети в моей системе ценностей на первом месте всегда. Как и в системе ценностей моих родителей. Более того, если это важно, мой муж тоже разделяет мои взгляды.
А ваш ник означает сострадание. Вот где ирония.... Правда местные давно стали сокращать до "Страдания". Потому что вы несчастное, одиникое и злобное нечто.
Ну, Вы нашли к чему придраться )) Эта подпись создавалась 16 лет назад, когда я беременная старшей дочерью ходила! С тех пор как-то даже не задумывалась, что надо ее поменять ))
что лишний раз подтверждает мои догадки ))))) а день рождения дочери вы знали ещё во время беременности?
Блин, где посмотреть эту подпись, подскажите, пожалуйста?? Мне не видно ее ( Я впервые пришла на еву беременной старшей дочерью, тогда здесь жила практически. Возможно, где-то в первом декрете что-то меняла, не помню. Сейчас у меня двое детей, старшей 15, младшей 2. Я замужем. Какие подойдут доказательства? Хотите селфи с семьей, сегодня все дома у меня? Или св-ва о браке и рождениях детей? Мне не жалко ))
Нашла, поменяла ) Спасибо Вам еще раз. Я и забыла про эту подпись, ввожу людей в заблуждение )
Но у данной дочери дети явно не первые в ее системе ценностей. Мать вообще где-то на задворках сознания, она воспринимается исключительно как ресурс, когда дети создают больше проблем, чем хотелось бы. Так какого хрена ради этой дочери мать должна жертвовать отдыхом?
А надо мочь. Идти на поводу у эмоций - дело неблагодарное, вредное, а иногда просто опасное.
Иначе можно поступить. Муж можт договориться что две недели его будут отпускать на пару часов раньше, может нанять няню и тд. Просто дочь не хочет напрягать своего мужа, а хочет напрячь мать.
Простите, но это или глупость, или психиатрия. А если людям ваша "помощь" нафиг не сдалась, вам это в голову не приходило?
Посторонним "людям" я свою помощь и не предлагаю. Нужна ли помощь моему ребенку я в состоянии оценить.
Это ее дело как она вашу помощь оценит. Не вам решать нужна ли ей ваша помощь. И будьте готовы к тому, что ей она будет не только не нужна, но и будет ей мешать.
Я не люблю это слово, но в данном случае именно определение "душная" подходит вам как нельзя более точно.
И я. Маму люблю но слишком тесное общение мне не нужно. Мама сидящая у кровати в больнице - тоже не нужно. Да в принципе, у кровати никто не нужен, меня это раздражает.
Меня тоже. Очень.
Зато старшему ребенку нужен родной человек, пока мама в больнице, а папа на работе и он переживает и не понимает что происходит.
Я была в больнице, ребенку было 4 года. остался с папой, никаких бабушек не привлекали, как-то сами справились. Приезжали ко мне помахать ручкой под окно. В чем проблема?
происходит то, что маме нужно полежать в больнице. что там будет - шестилетнему ребёнку уж точно не слишком интересно. если его взрослые не накручивают.
Да ее и по-любому не будет в этот момент рядом просто потомвюу, что, если что-то не так, то лежат в стационаре. Бабушка рядом приляжет, что ли? А привезти лекарства и памперсы - есть муж и отец.
Она должна роды принимать или выхаживать в детском? В чем ее незаменимая помощь?
Если бы бабушку и маму держали за бабушку и маму - да, следовало бы остаться.
Но бабушку держат исключительно за бесплатную рабсилу. При таких обстоятельствах отменять отпуск - надо совсем себя не любить. Дочь ее УЖЕ не любит и не уважает, раз пренебрегла ее советом не ездить на моря.
Где именно надо быть рядом? В родах? В больнице, где будут выхаживать недоношенного? Вы сериалов насмотрелись? Рядом просто не получится от слова совсем. От бабушки именно требуют физическую помощь. Сами отдохнули, себя берегут, а бабушку впрягают. Сами деньги потратили на себя, а бабушку просят отказаться.
А вам не приходит в голову, что трещины в отношениях заслужила дочка, а не мать?
Вам не приходит в голову, что отъезд матери поможет дочке наконец повзрослеть и лет через сколько-то она этот поступок матери еще и с благодарностью вспоминать будет?
Я написала же, что речь не о том кто и чего заслужил. И от отъезда матери с чего бы дочери повзрослеть? И тем более с благодарностью потом вспоминать? Обида останется, это 100%. Да, несправедливая обида. Но так уж мы человеки устроены, когда нас бросают в тяжелый момент, мы обижаемся и помним. Даже если объективно права требовать помощи и участия у нас нет. Но хочется, чтоб мама была рядом и помогла. Поэтому трещина будет. Дочь была не права в том, что поехала в отпуск. Но слишком жестоко её теперь в этот её выбор носом тыкать. А сейчас уже матери решать, что для нее важней.
Обида - это сегодняшняя реакция глупой и недальновидной тетки. И вестись на эту обиду - еще более глупо.
С отъезда матери дочь начнет учиться пониманию, что ее дети - это в первую очередь ее ответственность, а не бабушкина. Это заставит ее учиться самостоятельности.
Когда она осознает себя как взрослую, самостоятельную и ответственную личность - она вспомнит, какие поступки матери заставили ее так измениться. И тогда она будет ей благодарна.
Я ребенка старшего с собой забрала бы, чтобы помочь и спокойно уехала с ним отдыхать.
Это не так просто организовать в последний момент. 1) Если заграница, то нужно нотариальные согласия на выезд от обоих родителей. Выезд нотариуса в больницу весьма недешев. 2) Билетов на самолет на тот же рейс может уже не быть. Покупать в последний момент 2 новых билета (ребенку и бабушке) дорого. Еще умножить на 2 если придется менять и туда и обратно. 3) Если страна визовая, а у ребенка нет её, то просто не успеть подготовить документы, подать и получить.
Нормальная бабушка бы не поехала, зная, что может родиться недоношенный внук. Кстати,может и вообще не родиться. Любая нормальная мать не может бросить свою беременную дочь с угрозой выкидыша,внучку,котороую некому забрать из сада и зятя (пусть он 100 раз взрослый, но тоже не совсем чужой). Люди оказались в трудной ситуации. Человеческие отношения и родственные связи девальвируются, жаль конечно. Если ей нужен отдух, подружка и иже с ними, то пусть п... ет на отдых и не рассчитывает на свою семью. Я бы по возможности минимизировала общение с такой псевдоматерью.
"старшему 6 лет. Подруга - нормальная бабушка, сидит, когда и сколько может, н"
Именно - когда и сколько МОЖЕТ. И хочет. Никто ее не эксплуатирует - все по желанию и возможности. Один раз в жизни случилась беда, нужна помощь - и все, героиня вышла на сцену.
Да нет там никакой беды. Временные трудности, решение которых стоит во много раз дешевле, чем отказ от отдыха.
Вот родите недоношенного до 28 месяцев ребенка и посчитайте это "временными трудностями" и пересчитайте на деньги, если вас больше всего в этом вопросе деньги волнуют.
"Вроде сохранили, но лежит сейчас, там открытие есть, тянут, срок меньше 28 недель, но может и родить в любой момент". Знаете ли, открытие, это очень опасно. Но вы, наверное считаете, что бабушке должно быть это пофиг, подумаешь, деньги ж за отпуск заплачены и в море поплавать хочется.
Нет, конечно, состояние ребенка, будущего внука, а так же собственной дочери бабушку вообще не должно парить никаким образом. Ну, умрет, ну, инвалидом станет, какой смысл смысл париться? Она же не врач и не похоронный агент.
Если бабушка поедет на отдых - это не значит, что ее состояние будущего внука не парит. Но кто сказал, что париться она должна исключительно под окнами больницы, а не на берегу моря? От ее присутствия или отсутствия состояние внука все равно никак не изменится.
Это называется эксплуатация. Потому что по-нормальному говорить "спасибо, мама, ты отдыхай, мы сами справимся". Она сидит с их ребенком 6 лет.
С чего бы она сидела когда хочет? Очевидно что сидит когда надо детям, иначе это называется не сидит, а приходит в гости.
Ежедневное забирание ребенка из сада это ИНОГДА? Каждый рабочий день нестись галопом, не имя возможности потрещать с подружкой за чашкой кофе? Ей надо умерить свои желания, чтобы каждое забирание ребенка стало для родителей запоминающимся и ценным)))
Бабушка работу должна ради внука и дочери бросить? Дочь и зять ее на содержание предложили взять?
А может родиться вполне себе нормальный внук. В любом случае, что сиди бабушка на крыльце роддома безотлучно, что на 2 (всего-то!) недели отлучись, от нее состояние и время рождения внука не зависит никак.
Проблема только (только!) в том, чтобы забрать старшего внука из сада. Она решаема на 100500%.
Отпуск можно перенести, а не отменять. Или в следующий раз отдохнуть неделей дольше. Почему сразу крайности или то или это?
Перенести купленный тур? Это как?
Перенести отпуск на через год? Прекрасная идея.
А чем бабушка дочери поможет? Не, ну серьезно? 10 раз забрать ребенка из садика? Эту проблему вполне способен решить отец. Ради этого отменять отпуск не надо.
Вопрос материнской любви дочери к нерожденному человечку споткнулся даже не о деньги, он споткнулся о каприз и амбиции.
С точки зрения закона, есть. Родится он, живой или мертвый, умрет ли в первые часы, он человек и даже маткапитал за него откусят.
Почему бабушка должна не "рожденного человечка" любить больше, чем его мать? Мать отдыхом не пожертвовала, а почему должна бабушка?
А за какую сумму покупается или продается материнская любовь, можете прмерно порядок озвучить?
Тур невозвратный. Значит, полностью выгорает. Другой отпуск могут не дать, так как бабушка работает не на себя, а значит, график отпусков уже согласован. И вопрос-то только в том, что некому ребенка забрать из сада.
Бабушка то же самое пыталась сказать дочери, но та решила, что ее хотелки важнее беременности. Глупо теперь требовать от бабушки остаться: от нее вообще ничего не зависит. Ребенок может погибнуть и если бабушка откажется от поездки и выжить, и даже в срок родиться, если бабушка отдохнет.
Дочь уже не ваша, она - жена своего мужа. Это он должен беспокоиться прежде всего о ее поддержке. Бабушка может прекрасно переписываться с ней и с мужем будучи на море. Ее присутствие не нужно. В нем нет необходимости.
Нет, но с определенного возраста у нее перед матерью куда больше обязательств, чем у матери - перед ней.
А она обычно коробит таких матерей-собственников, которым обязательно надо быть частью семьи дочери, или, особенно, сына.
Э... считаю свою маму своей семьей, да. Надеюсь, мои дочери тоже всегда будут меня считать частью своей семьи. Что-то не так?? А, на всякий случай, свекровь, пока она была жива, тоже была частью нашей семьи... И будущего зятя буду считать ее частью, и возможно, его родителей.
Ну они могут считать, да. Но жить будут в другом городе, например, или в другой стране.
Я когда вышла замуж так сразу сняли с мужем квартиру, хотя у родителей и у него и у меня было достаточно места для нас. И меня мама стала донимать звонками и даже упреками "ты как исчезла! А должна звонить каждый день!" Вот это очень неправильно.
А как проявляется то, что вы считаете маму своей семьей?
Вот у вас случились проблемы, которые в принципе решаемы и без участия мамы. А у мамы отпуск, запланированный и оплаченный еще полгода назад. У вас реально поднимется рука принять от матери помощь ценой лишения ее отпуска, и Вы не найдете для нее слов, чтоб она ехала спокойно?
"Мамуль, ты мне и так здорово помогаешь. Если ты сейчас откажешься от поездки - мне эта беременность будет не в радость и не в счастье. Обещаю, что все будет хорошо, у меня умный муж, который на две недели прекрасно сможет тебя подменить. А ты приедешь и сможешь снова нам помогать. Конечно, мне в радость, когда ты рядом, но еще больше в радость, когда у тебя есть возможность посмотреть мир. Добавь мне положительных эмоций - не отказывайся от этой возможности. Мне будет легче доносить этого малыша, если ты съездишь и отдохнешь как следует".
Да, я бы попыталась убедить мать ехать. Но она бы не поехала, уверена на 100%. В этой истории обе стороны ведут себя наоборот. Но сейчас "следующий шаг" за бабушкой. И на ее месте я бы не уехала, как и моя мать.
Не поехала бы потому, что не поверила бы вашим уговорам и поняла бы, что вы это говорите неискренне, а из вежливости.
Считайте так, если хотите. Для нашей семьи, большой семьи, это норма. Кстати, как для матерей, так и для отцов. У меня такие же "тревожные" и отец, и муж. Просто здесь про матерей речь шла )
Абсолютно причем, ваша мать считает себя умнее и сильнее вас, сама принимает решение за вас и вашего мужа.
Исключительно в ситуациях, когда речь идет о моем здоровье. Это бывает крайне редко, в целом, я очень здоровый человек.
Ну, мало ли что написал аноним. :) Вы как-то интересно со мной увязали его сообщения
То есть, как только дочь выйдет замуж, на нее должно быть наплевать? А если потом разведется - снова дочерью станет? Или уже нет?
Не наплевать, но пора уже понимать, что место матери - в стороне. У дочери своя семья.
Разведутся - дочь это самостоятельный человек, она сама по себе.
Ой, а дети прекрасно понимают, что они самостоятельные, когда они решают:
как и где играть свадьбу и кого приглашать
как проводить отпуск и праздники
нужна ли им чертова родительская дача
когда рожать
делать ли аборт
как называть ребенка
как его лечить, кормить и воспитывать
можно ли бабушке навестить внука, когда и каким образом
Но как только нужна помощь, то мать - это МАТЬ и ОБЯЗАНА.
В свете современных тенденций меня как-то повеселил диалог мужа и его средней дочери на тему: ты же дедушка, а мне так тяжело с ребенком, мне надо отдыхать, ты бы мог взять ее к себе! Да, я тебя прекрасно понимаю -ответил дедушка, у которого младшая дочь на два года старше внучки. Но ты слишком мало общаешься с сестрой, могла бы взять ее с собой в парк, все равно идешь гулять с ребенком. А я вам всем троим выдам на мороженое)))))
Именно так они себя и ведут! Сначала делают что хотят, и плевать на маму, а чуть что сразу "ты должна" и обидки.
К чему такие вопросы, мать разве самоустранилась? В каком месте ей наплевать на дочь?
Я уже не руковожу жизнью старшей дочери, только советую. Кроме сферы здоровья. Ей 15.
А бабушка собралась принимать роды? Что такого может произойти с дочерью?
Не могу сказать, как бы я повела себя в случае с дочерью, но маму бы уговаривала ехать отдыхать. И свекровь.
Я лежала на сохранении с 30 недель со второй беременностью, муж с ребенком выкручивался сам. Ни маму ни свекровь не привлекали. Да я бы и не расстроилась что они поехали отдыхать, весь мир не должен крутиться вокруг меня и моей беременности, а муж на то и муж что должен на себя брать ответственность и заботу, а не перекладывать их на бабушек.
Мама, видимо, хорошо понимает, как ее загрузят по-полной после родов, должна-должна-должна. Поэтому хочет передышки, и она ей необходима
"Дочь говорит, что мать обязана пожертвовать отдыхом в такой критической ситуации."
Вот эта фраза очень смущает. Дочь не просит о помощи, не рассматривает другие варианты. Она настаивает. Для матери это очень грустно. Потому как реальный подтекст - мы не хотим напрягаться, а ты обязана. И с моральной точки зрения - не возразишь, ибо, безусловно, жизнь ребенка бесценна. Но женщину (бабушку) жалко, ее интересы на последнем месте.
"И с моральной точки зрения - не возразишь, ибо, безусловно, жизнь ребенка бесценна."
А почему, собственно, не возразишь? Вот так:
"Жизнь ребенка бесценна, и я его очень люблю и очень боюсь потерять, именно поэтому я отговаривала тебя, дочка, от поездки. Это был лучший совет от меня в плане заботы о ребенке. Но я тебя не уговорила. Сейчас же я ничего сделать для этого ребенка не могу. Мое присутствие или отсутствие ничего не изменит для него. А вот мне силы нужны, я и так за год устала, а последние события и работа в твоем доме совсем меня подкосили, поэтому я поеду отдыхать. И именно ты меня должна понять, ведь для тебя отдых на первом месте, ты знаешь, как он важен."
Я, в общем-то, с этого и начала - описанная ситуация выглядит не обращением за помощью, а продуманной подленькой манипуляцией: "Как можете вы, мамО, думать об отдыхе, когда на кону ЖИЗНЬ беззащитного ребенка". Мама уже в том возрасте, когда ей самой в любой момент может понадобиться поддержка, и, глупо думать, что люди, которые ради собственных детей не хотят напрягаться, вдруг окажутся благодарными отпрысками.
Мать права, дочь -овца, готовая погубить своего ребёнка. Отдыхать можно в санатории под Москвой или там, куда идут поезда. Надеюсь у бабушки все сложится и ее никто не заставит отказаться от поездки. Дочь не жалко, и к сама первую беременность отлежала в госпитале на сохранении , поэтому таких идиоток , как дочь знать не хочу. Если что, то и вторую сохраняла , но дома , одна, старший ребёнок со мной, муж на работе, мне вставать было нельзя , поставили кольцо на шейку в 16 недель, ничего, справились, вот и муж дочери справится. Сами устроили себе проблемы, не думали о ребёнке, эгоисты.
Если, как тут говорят, очень высок риск появления инвалида, то лучше вообще потерять этот плод.
Для рождённых в 28 недель , на сегодняшний день , риск серьезных проблем со здоровьем - 10% , то есть , 90% будут здоровы.
Конечно. Это же семь месяцев. Не сохраняют первые три месяца, и то, если у женщины не постоянные выкидыши, через пару случаев тоже сохраняют.
У нас сохраняют. У вас не сохраняют.
Не надо свой опыт за истину выдавать, Вы на российском форуме, однако
По моим наблюдениям (у меня сильно недоношен младший) здоровы те, кто изначально был крепок и которых не надо было особо выхаживать. Они бы и без инкубаторов выжили распрекрасно, вся проблема только в материнском молоке. Все остальные, которых кормили через зонд, держали на аппаратах дыхания и проч., имеют очень серьезные проблемы со здоровьем, и часто с проблемами умственной отсталости.
Зачем вы мне эту статью скинули ? Я спрашиваю , какие конкретно проблемы именно вы имеете в виду ? В развитых странах долгосрочных проблем из- за недоношенности в 90% случаях не наблюдается , научились хорошо выхаживать.
Возможны проблемы с легкими, астма или частые бронхиты, близорукость, дальнозоркость, косоглазие, проблемы со слухом, гиперактивность, проблемы с запоминанием, плохая успеваемость, плохая способность концентрироваться. Это например, все что я навскидку Вспомнила, что возможно и относится к просто проблемам.
Ну вот , все это , если это - последствия недоношенности , в 10% случаев. Астма и близорукость - часто передаются по наследству , как впрочем , и психически - учебные проблемы.
Это лёгкие последствия. Тяжелые это глухота, слепота, кровоизлияния в мозг, некроз кишечникам много всякого другого.
Не знаю, что в 10% входит, на моем сроке процент выживаемости без учета последствий был 50
Я как бы не спорю с вами, я считаю, что это на форумах люди легко называют чужих детей плодами, и считают себя вправе решать, что лучше бы им не выжить. Хорошо, что в жизни решения принимают не они. Но в общем, надо смотреть на возможные последствия с открытыми глазами. Чтобы решение принять с полным осознанием.
Неонатолог. Который потом выхаживал.
50 процентов только выживаемость. Без учёта инвалидностей и последствий. И он был не добрый, он был вполне себе реалист и предлагал обойтись только паллиативной помощью. Я настояла дать моим детям шанс. И хотя одного малыша через два дня пришлось перевести на паллиатив, но второй этот шанс использовал на все 1000 процентов
Ну вот , общая статистика по выживаемости на этом сроке - гораздо меньше. Видимо, хороший врач и клиника, их статистика - намного оптимистичней.
Да, одна из лучших в стране. Вообще у них был план остановить роды после первого ребёнка и сохранять второго дальше. И у них были такие случаи с сохранением второго ещё более 15 недель. Но все пошло не так и пришлось кесарить, а там уже без вариантов оба наружу.
Ну я сказала, не знаю, что в 10 входит, я знаю про свой случай.
В 28 недель те же осложнения, но вероятность меньше.
Ещё раз - я с вами не спорю, и не считаю, что кто-то имеет право так огульно судить, что лучше бы плод не выжил. Но возможные последствия надо осознавать.
И кстати, много других факторов играют роль. У женщины, лежащей на сохранении, получившей укол для раскрытия легких, и с кесаревым совершенно другие прогнозы будут, чем у привезённой с улицы, не получившей укол и с естественными родами. И просто процентами это не измерить
Врачи считают 24 недели рубежом , после которого ребёнок способен выжить, чем меньше недель , тем выше вероятность инвалидности, если выживет. Естественно , очень важно рожать у хорошего врача , в хорошей специализированной клинике , у нас , в таких случаях везут в госпиталь с интенсивном для недоношенных , независимо от того, где женщина планировала рожать изначально -Я именно это и пишу, когда возникла ситуация , надо принимать меры. Важней не общая статистика, а статистика того заведения и врача , у которого женщина рожает.
Выкидывать 7 месячного ребёнка , без показаний кроме недоношенности ? Если она неадекват .....
Решение положиться на природу, и что там она решит или лежать и не двигаться да пытаться родить.
Ну вот, в главном посте мать, видимо, это решение и приняла. Это вы пишете, что лучше бы не
А зачем вы тут про развитые страны пишете? Какое отношение они имеют к ситуации автора?
В России сейчас существует хорошая платная медицина , насколько я знаю , так что , это вопрос денег.
А в развитых странах медицина бесплатна? Только в России вопрос денег? Существующая сейчас в России медицина не имеет такой статистики, как вы пишете. Просто потому, что хорошая платная не так давно существует. Не выросли ещё те дети, чтобы писать, что 90% здоровы. "У Курцера никто не умирает" ,из его клиники детей отправляют умирать в государственные больницы.
Разве мы развитая страна? Слепота, ДЦП, снижение иммунитета, когда ребенок из больниц не вылезает. Это то, что я по знакомым знаю.
Кого и где особо наблюдают до 3 лет ? У моей подруги родился 6- месячный , до года больше наблюдали , да , когда стало понятно , что с ребёнком все в порядке , столько же контрольных визитов к врачу , сколько и у доношенных детей.
В Испании. Переводят к обычному педиатру только тех, у кого после этих 3х лет нет особых последствий (меньшинство).
В Испании - свои особенности , я слышала , у вас и колоноскопию чуть ли не раз в 4 месяца некоторые делают .....
Да, лет до 2 их будут считать здоровыми. А потом сначала ЗПР, потом спецшкола, псих-диагнозы....
Была почти в похожей ситуации. Не могу пройти мимо. И первая, и вторая беременность на таблетках из-за угрозы выкидыш. Во вторую беременность ОЧЕНЬ хотелось на море. Разговаривала с разными врачами. Выбирала различные виды транспорта : самолёт, поезд, авто. Врачи не одобрили ни один. Мнения знакомых делились. Подумав, я все-таки отказалась от затеи отпуска на море. Кое-как на таблетках доходила до 37 недель.
Ребёнок оказался мне дороже. Отдыхать можно и после поехать. Ребёнка не вернёшь.
Это я к чему, если отдых дочери и не был причиной, то однозначно усугубил её состояние. И как женщина, планирующая ребёнка, она должна была сопоставить риски. Она выбрала отпуск, взрослый человек. Это её осознанный выбор. Почёму ж теперь она перекладывает свои обязанности на мать?
Не читала все сообщения целиком. Но где свекровь? Если такие надежды на мать, почему свекровь не привлекает?
И да, девочка уже взрослая, пусть привлекает мужа к уходу за старшим ребёнком.
Я бы в аналогичной ситуации даже не заикнулась маме о переносе ее отпуска.
Согласна с вами. У меня был проект, готовился два года и нужно было лететь на финал.. Беременность. Врач сказал что из самолета я выйду уже не беременная. Пришлось поджать свои желания и устремления, сидеть дома.
Второй раз уже купили какой то тур в америке.. заморочились с визами, .. и беременность. Пришлось отказаться. До америки так и не доехали, два раза сорвалось.
Не понимаю дур, которые беременными тащатся на самолеты.
+ много. Из моих знакомых трое хотели ехать на отдых будучи беременными. Одной запретили любой вид транспорта - осталась дома. Второй разрешили уехать в ближайший санаторий - ходить, плавать в бассейне, релаксировать. Она так и поступила. И только третьей разрешили недалекий перелет (на наше море) с кучей условий.
Имела удовольствие на работе наблюдать такую дуру. 36 лет, первая беременность, инвалидность, на море собиралась лететь, не пропадать же билету и отелю забронированному сильно заранее. Только ее ребенку повезло больше. Там врач умничка оказалось. Она зная все эти настроения, вместе с выданным больничным в декретный вызвала скорую и госпитализировала ее превентивно на сохранение. Ох как же она бесилась
И насильно то ее доктор упек просто так из вредности. Угу. Родила через пару недель. Могу себе представить когда и как она бы рожала если бы полетела.
И что же помешало ей отказаться от госпитализации? Насильно в больницу никого не кладут и удерживать не будут.
почему-то вспомнилось, как я маму на отдых буквально выперла. уже был куплен тур для неё и подруги на апрель. а в начале марта не стало папы. и она упёрлась. "как я поеду?!"
ножками, мама, на такси, на самолёте.
в итоге съездила, пришла в себя. потом спасибо говорила.
Отправила бы маму на отдых, 2 недели это не такой большой срок, вполне могут обойтись без бабушки. Присутствие ее ни как не повлияет на сохранность беременности, а это единственно главное. Ездить в РД не обязательно, ребенку из сада можно нанять кого то забирать ну или папа пораньше с работы.
2 беременности вынашивала в РД, ко мне никого не пускали, еды вполне хватало, а небольшие временные ограничения в еде только на пользу.
Судя по описанной ситуации мать и дочь - яблонька и яблочко. Кто из них "правее"? Ну, право же, смешной вопрос.
Я на месте матери не стала бы демонстративно сваливать на отдых. Осталась бы даже если б меня не просили. Навязываться с помощью, бегать вокруг молодой семьи с подушками и оделами не стала бы, но никуда не поехала. Мало ли что может случиться.Я не стану называть своих взрослых детей "мои дети". Они уже будут не "мои", а "свои собственные" . Но я всегда буду ИХ матерью. Что бы не случилось, я буду на их стороне.
Все это очень красиво в теории. А теперь представьте: немолодая женщина, работающая в пенсионном возрасте. Мужа, судя по всему, нет, денег - особо тоже. Вся ее жизнь - работа и "подработка" няней у дочери. Единственная отдушина - отдых раз в году. Родится или не родится ребенок, дочь все-равно будет под наблюдением врачей, от матери толку никакого. Вся ее функция - забирать ребенка из садика, чтобы зять особо не напрягался. Плюс она еще должна фактически и профинансировать весь этот процесс, денег за путевку ей никто не вернет. Какое-то скотство со стороны взрослых 40-летних лошадей так себя вести.
И к вопросу, что может случиться. Когда у моей подруги умер ребенок за день до ПДР, ей, кроме мужа, никто не был нужен. Это их общее горе и их боль. Мама, родственники, подруги были уже позже, когда острота потери спала.
Основная проблема здесь в муже. Ему эти дети и все с ними связанное банально не нужно. Это прям звонок.
Я родила на месяц раньше, с осложнениями и реанимацией. Старшему было 1,5 года, няня в отпуске в Италии, одна бабушка должна была уезжать в гости, в другую страну, вторая не рассматривала вариант помочь с ребёнком. У мужа не было возможности отпроситься с работы, вот никак, сдавали проект и он просто бы всех подвёл. Ничего, 10 дней ребёнок ходил с ним на работу, в такой ситуации все вошли в положение терпели и помогали.
Муж дочери ответственный за ребёнка и должен решать эту проблему, какими способами нужно думать ему.