Одной ногой в могиле...о чем жалеть?
а о чем тут можно жалеть, уже ничего не поменять? И почему жалеть, а не радоваться, что наконец-то свалишь с этой подводной лодки.
О том,что приходится расставаться с любимыми .был такой период,когда мне казалось,что завтра для меня не наступит.Так вот ни от чего не было такой смертной тоски,как о мысли о расставании
Я стою одной ногой в могиле со своей стадией онкологии. Думала, буду жалеть о многом, что сделала в жизни неправильно. На деле оказалось, что все это такая ерунда :). Не жалко совсем и неважно уже. Это моя жизнь, она сложилась так. Мысли у меня более сиюминутные, о том, что теперь.
Жалею о том, что затянула одно обследование, и раньше не поставили диагноз, не начали лечение раньше.
"В случае чего" - то есть у вас нет диагноза и вы фантазируете на эту тему... У меня диагноз, трижды негативный, третья стадия и кi 67 равен 90. Неутешительный прогноз.
Лечусь, буду лечиться, и да, продам квартиру ( которую купили сыну), если мне здесь помочь не смогут и придется лечиться за границей.
у меня опухоль, только после операции отдадут на цитологию. Поэтому я сижу и размышляю на эту тему.
скажу вам, что заграницей вам тоже не помогут иначе бы Стив Джобс с его миллионами был бы до сих пор жив.
У Джобса поджелудочная, с ней всегда исход один, только если на нулевой стадии обнаружат, то есть шанс. А так многие опухоли и на третьей стадии есть неплохой шанс вылечить и войти в многолетнюю, а то и пожизненную ремиссию. Даже при 4 стадии нередкость много лет живут. А вы выздоравливайте!
Вы читали про Джобса? Он же сам сглупил и упустил драгоценное время. Гениальный маркетолог и визионер повел себя в этом случае как домохозяйка.
Да почитайте вы уже про Джобса, прежде чем писать эту чепуху...
Он морковкой и капустой лечился!
Чепуху пишешь ты. Какая разница чем он лечился?! Я написала про то, что рак поджелудочной железы это всегда плохой исход, лечился бы он по самым современным протоколам, прожил бы "лишний" год-два и все и то не факт.
Конечно, я бы продлила себе жизнь. Вы можете сейчас тереотезировать сколько угодно :).
Вы теоретик и слава Богу.
В случае чего Вы будете очень бодро бегать на химиютерапию и потом обниматься с белым другом, радуясь, что это продляет Вам жизнь.
Да этого никто не знает. Моя подруга начала лечиться, а потом наступил момент, когда она сказала: все, не хочу больше так существовать и отказалась от следующей химио. Ещё меня в своё время поразила история Валентины Толкуновой, после поставленного диагноза рак костей, если не ошибаюсь, она тоже отказалась от лечения. Я вот бы тоже таких мук перед смертью не хотела, тем более когда изначально известен исход. Не жизнь это уже.
+1 Моя знакомая, когда узнала про диагноз, не стала лечиться а улетела на море( ей нельзя было, она давно хотела). Она наоборот стала делать все, чего раньше ей было нельзя. Вскоре умерла, осознанно отказавшись от лечения. Потому что тоже считала, что такая жизнь это не жизнь.
У Вас рак? Если нет, то почему Вы так уверенно пишите о том, о чем не имеете представления?) да еще и так глупо и безапелляционно...
Люди с онкологией живут во всем мире, именно живут, а не существуют, порой намного счастливее, чем здоровые люди. А еще много людей выходят в пожизненную ремиссию. И их жизнь ничем не отличается от жизни здоровых людей.
Каждый делает свой выбор, это верно. Просто расскждать настолько безапиляционно о выборе может тот, кто его сделал, а остальные лишь догадываться, к счастью.
А Вы, типа, бессмертная? Все когда-то умрут, можете начинать ожидать конца прямо сейчас.
С чего вы взяли? Я вообще по жизни фаталист. Сколько мне отмерено, столько и проживу. Если встанет выбор лечиться или нет, то выберу нет. Не хочу тратить ни времени, ни сил, ни денег на сомнительное мероприятие. Кто хочет, пусть пытается. Удачи.
С чего взяли, что Вы тоже умрете, как и все? Да как бы нет других вариантов-то. :)
Вся жизнь - сомнительное мероприятие, и финал один. Интересно, что же заслуживает траты сил, времени (особенно смешно) и денег (это вообще ппц), если не собственная жизнь, или жизнь близкого человека? Кстати, ребенка своего или мать родную тоже лечить и спасать не будете? Просто любопытно.
Да я как бы и не отрицаю что умру, как и все. Я вообще не парюсь на эту тему, раньше-позже, хотелось бы чуть позже, но тут уж как сложится. Я не настолько богата, чтобы тратить деньги на сомнительное лечение, если все-равно умрешь. Не хочу ничего забирать из наследства детей. Про ребенка даже думать не хочу, это страшный сон любой матери. Мать навряд ли заболеет раком. И у нас с ней отношения НЕ близкие.
P.S. Своя жизнь мне вообще никогда не была ценна. Жить до глубокой старости не хочу, какая в старости радость? Мне гораздо приятнее оставить нажитое детям, чтобы им было легче в жизни.
Не будете, даже если статистика Вам скажет, что 10-летняя выживаемость в Вашем случае 97%?
Вы не представляете, сколько таких фаталистов, упорно лечатся в онкологических больницах. Многие успешно, кстати.
Но, возможно Вы редкий экземпляр, кто даже имея данные о почти 100%-ой излечимости Вашей болезни, предпочтете умереть довольно быстро и очень неприятно.
Не буду. Я и к врачам то не хожу уже лет 15. 100% излечимости у рака не бывает. В моем окружении среди тех онкобольных, кто лечился (и не абы где), вливал бешеные суммы, не выжил никто. Хотя боролись и настроены были очень оптимистично. Я видела по ним, что болезнь побеждает. Лечение продлило им "жизнь" на 2-4 года. И в течении этих 2-4 лет бесконечные изматывающие химии и операции, длительное восстановление, боли. Еще раз, не хочу никого задеть своим мнением. Всем отписавшимся здесь девочкам, ЗДОРОВЬЯ и УДАЧИ в лечении.
А почему умереть очень неприятно? Можно ведь на эту тему заранее хорошо подумать, чтобы было не так неприятно.
И я жалею только об этом. Наши фиброаденому, сделали УЗИ, мамографию, и я успокоилась ( хотя в душе были подозрения) . А это уже был рак. Я и к онкологу ходила ( очень трепетно к себе отношусь) но у него не было времени взглянуть, а талонов не было. Почему не пошла платно, обьяснить себе не могу. Самадуравиновата
Во, я тоже пожадничала платно пойти к онкологу, потеряла полгода.
Но мне не так досадно это (в конце концов зато я лишних полгода пожила спокойно, без мыслей о метастазах), как то, что любовника себе так и не завела, хотя пыталась... среди прочего боялась сиськи свои обвислые демонстрировать... так сейчас они мало что обвислые, так еще одна и порезанная, асимметрия появилась(((
я мало где была...столько красоты в мире и столько всего интересного...так как у меня нет средств реально много объездить того что хочется то я в любом случае не успею...
надеюсь такие мысли будут в глубокой старости...когда дети уже вырастут и будут счастливы в своих семьях...поэтому так и думаю.
Наверное только о том, что мало где была, мало путешествовала и мало проводила времени с родными и близкими людьми.
А вы видимо ни о чем не жалеете, но хотелось бы поубиваться?
Или без Евы никак не определитесь, правильно ли помираете?
Что не успела попрощаться с детьми и ругалась на них из за каких то херни в виде оценок
Что не посмотрела вест мир , а только часть его
Жалела бы только что муж остаётся один. В такой ситуации я бы надеялась на поддержку друзей .
Не о том жалеете. Муж не будет долго горевать, а рано или поздно найдет себе другую. Сорян, но такова жизнь.
Была у меня ситуация, когда я 2 недели ждала гистологию. Прогнозы были сами понимаете какие. Так вот самой большой моей горестью было, что у меня шуба куплена новая и я ее ни разу не надела. Все остальные мысли не тревожили мой слабый мозг. Как отрубило. А ведь сыну моему на тот момент было всего 10 лет и я считались курицей-наседкой. Именно тогда я поняла, что это я маскируюсь хорошо, а на самом деле я жлоб и мещанка.
О, и у меня подобные мысли мелькают. У меня 1-я стадия РМЖ, конечно вряд ли я помру вот прям скоро... но фиг знает, всякое бывает. И вот тоже - то вспомню что туфли ненадеванные ни разу в шкафу лежат, и свитер так что-то не сподобилась поносить, босоножки всего пару раз надевала... вдруг пропадет всё??? Печаль... :'( Муж шутит, что в гроб мне это всё положит.
Надеть свитер на голое тело, туфли и босоножки одновременно и выйти погулять в центр города. Будет что вспомнить в могиле.
Это сработала защитная реакция мозга. :) Это как меня разнесло после операции по удалению яичников и начался климакс, а я только переживала, что придётся заново покупать всю одежду.
Меня сама по себе смерть пока меньше всего пугает, представляю ее себе примерно как провал в наркоз, только навсегда. Мне дальше жить в общем-то особо незачем. Но вот процесс... у меня начинают мурашки ползать когда я представляю что вот пойду я послезавтра на узи и найдут у меня метастазы, и назначат мне химию, мне будет хреново от нее, буду обниматься с белым другом, руки-ноги будут неметь чего доброго... ну и всё в таком роде.
Потому что ничего хорошего от оставшейся жизни ждать не приходится, скорее наоборот. Так уж всё сложилось. Плюс теперь еще и вечный страх рецидива и метастазов. Конечно каждый день о них не думаешь, но если вдруг где-то что-то кольнуло... :scared2
От всего сердца желаю Вам что-бы всё сложилось хорошо, здоровья и долгих счастливых лет жизни!!!
Жалела только об одном - что родных недолюбила, недосказала, как они мне дороги. Теперь люблю и говорю об этом, каждый день как последний, никогда не помирившись спать не лягу.
Мало тратила на себе денег - все в семью, блин. Мало путешествовала - по этой же причине.
мысли только про детей. Было. Проходили. Что не успела вырастить.
Сейчас, слава богу, старшая уже самостоятельная, универ заканчивает. Младший - страшеклассник.
Не было никаких мыслей ни про путешествия, ни про удовольствия. Только жутский страх за детей, как они будут без меня(((((
Тыц-тыц-тыц, а я успела)))
2 студента и всё пофиг.
Сорян, мир нам и долгих лет приятной жизни
Не раннее родительство, 23-25.
Муж хорошо зарабатывал, почему не позволить? ))
И хрен я пойду по врачам ближайшие 2 года.
Сукибля посередь Москвы неквалифицированные.
Левую-нет,правую-левую.
Не вру ни капли(
Мне диагноз рак груди поставили в январе 2010..пару дней до Дня Рождения.Ки тоже плохое, правда 2стадия,но нашли микрометостазы в пограничных лимфах,плюс возраст молодой,врач сказал,что агрессивный
вид.Да,дети ещё маленькие,младшему 2года было.Все время было ощущение ,что стою над пропастью.Думала только,что хотя бы увидеть как младший в школу пойдет.Да,тяжело было,но жить ой как хотелось.И первые пару лет были мысли, а нафига мне эта косметика ,вещи,если я умру.Сейчас тоже возникает такая мысль,но стараюсь гнать ее прочь. Научилась не жалеть ни о чем,это уже в прошлом..Единственное,что не могу побороть,это дикий страх,если кому то из близких нужно сделать проверки,даже если это простая проверка крови .Вот с этой фобий, наверное,и буду жить.Но болезнь мне дало понимание,что я не вечна, именно внутреннее ощущение,и поэтому я просто стараюсь наслаждаться от каждого прожитого дня.
тоже онкология. Крови. Помню сдала первый анализ на новом лекарстве. Все показатели в норме. Лекарство работает. Ремиссия. Выхожу из больницы. Зима. Солнышко. И белка под елью скачет. И у меня мысль: Вот она - ценность жизни! Я жива, относительно здорово. Вот иду, дышу, в настроение. Какое же это счастье - ЗДОРОВЬЕ. У меня двое здоровых детей, у меня отличный муж. Как же это глупо нервничать и ругаться с домшними по какому- то порядку, по сделанным\не сделанным урокам. Тратить свои нервы на проблемы по работе. Это всё тлен.
Моя болезнь научила меня жить сегодняшним днём, находить радости в текущем моменте и ценить то, что ты имеешь.
А мы- глупцы, в ежедневной суете это не замечаем и не ценим.
Ни о чем не жалеть. Радоваться каждому дню, пока в могиле только одна нога.
Тоже РМЖ, 3 стадия.
Страшную тему подняли, девы. Здоровья вам всем и долгих лет жизни!
Год назад дочь мужа (19 лет)лечили от онко. Это страшно.
C годами я стала очень хорошо понимать библейские слова "Жить как птичка" ( не точна цитата, но суть понятна): радоваться дню сегодняшнему, не грустить о было и не думать про завтра. Что бог послал, тому и радоваться, а если сложно, то не отчаиваться. Легче относится к обидам и обидчикам, не заморачиваться на негативе и всё ж ведь пустое, кроме жизни и здоровья.
Я всегда была очень тревожная, боялась провалов, болезней, неудач. Всё солому стелила, пока не поняла, что иной раз всё быстро происходит, за пять минут. Была утром, а вечером и нет.
Подруга детства отвела утром сына в садик, присела на лавочку, мужу набрала, голова болит. Он приехал, она зеленая лежит, вызвали скорую -- кома. Месяц пытались откачать, всё безрезультатно. 33 года, молодая мать троих детей, крепкая здоровая, с виду женщина. Отек мозга. Никогда не знаешь что внутри может подрубить.
Так что жить как птичка, радоваться солнцу и хлебу, не жалеть ни о чем.
Здорова
Я не "ногой в могиле", мне 43, здорова, но очень жалею что проходит жизнь, что столько "надо" и так мало "хочу и могу себе позволить" и никто не вернёт ни этот год ни этот день. Случаются, конечно, дни, когда думаешь "ну и слава Богу", но чаще всего жаль, жаль, жаль...
Нельзя так. Ищите в каждом дне, пусть и бестолковом, что-то позитивное. И не жалейте ни о чем, как и чувство вины, это разрушающее чувство.
что разрушились отношения с сестрой, хотя близкими мы никогда и не были. Я всегда односторонне опекала ее. Были ошибки молодости в воспитании детей, больно вспоминать. Читайте Стива Джобса.
Если прямо сейчас - что детей нет, что большой любви не было, что в Мексике и Японии не побывала....
Мне кажется очень странным то, что меня не будет. Я вроде понимаю, что когда-то умру, но никак не могу осознать, что меня не будет.
Странная тема... В смысле, мне странно, что она сейчас появилась у меня в ленте)) У моей бабушки, 90лет, вполне себе бодрой и в мае еще собирающей советское застолье обнаружили рак, cfsq злобный, объективно - паллиатив. Мы тужимся, она операцию хочет, но.. я реалист. И вот уже не первый раз мы с мужем говорим. Он всегда говорил, и продолжает, что он первый уйдет. А я пофигистка, меня пока не тюкнет, я к врачу не пойду. У меня слева болит под грудью уже год постоянно, но кардио делала, все ок. Ну я и забила - остеохондроз. И вот буквально сейчас я предположила, а вдруг я раньше мужа уйду. И вот жалко мне его стало и сына. Они не романтики, оба, и не целуемся-скучаем- заботимся друг о друге поминутно. Но я вот понимаю, что им обоим без меня будет прям плохо. Вот очень плохо. Никто не подскажет, не посоветует и вообще поделиться не с кем будет - что там кот сделал, что ванну почистил, что лимон зацвел, и как вот его черенковать надо, что на гитаре новую мелодию сыграл и на физру опоздал, и на велике пируэт сделал, и куда лучше на международную или социальную практику... Вот только сейчас говорили, а потом тема эта.
Да.... Прям один в один мои мысли. Как я без них, как они без меня.... Велик, физра и все такое, мелочи вроде, ан нет.
Мне очень неудобно писать то о чем бы о пожалела бы.... прям реветь охота, как я потратила свои лучшие годы.... нет, не плохо, все нормально, почти как у всех, семья, муж, дети, квартира даже есть.... я по молодости думала, что так и надо, так и должно быть и надо засунуть свои хотелки куда подальше..... годы прошли, дети выросли, сил стало меньше, а мечта она чуть ли не каждый день мечтается перед сном.... я так и не попробовала осуществить свою мечту.... и это очень жаль..... мне кажется у меня бы получилось... я сейчас пробую самостоятельно, очень очень мизерными порциями и мне кажется у меня получается.... но мне уже много лет..... я могла бы достичь определенных результатов.... смогу ли сейчас, в своем возрасте, не знаю....
ну зачем сразу так грубо? Конечно же она думает именно про материнство. Вот если бы родила, то думала бы что вырастить не успела.
Девочки любимые , дай Бог нам всем счастья и нашим детям! Давайте поправляться и не болеть! Не думайте о плохом
Что не развелась, когда муж стал превращаться в УГ. Что с 45 и до могилы я жила с УГ.
Вот только прослушала книжку Акунина. "Есть вещи, имеющие продажную цену, а есть вещи не имеющие продажной цены. Важны только вторые, первые - тлен".
Жалела бы что не такая самоуверенная была в молодости. Что не была пробивная. Не хватало смелости на некоторые вещи.
осссспидя, да мы все в момент рождения одной ногой уже в могиле. Дальше только время у каждого своё. Ни о чём не жалею.
Да уж, как говорила незабвенная Раневская -жизнь -это затяжной прыжок из п..ы в могилу. Грубовато, но метко.
Одной ногой переступила этим летом. Диагноз рмж трижды негативный 1 стадия. По трём узи фиброаденома, настояла на пункции, в итоге рак, операция, от химии отказалась, так как после операции не верно определили тип опухоли(медулярный, не требующей на 1 стадии адьювантной хим. терапии), потом пересмотр блоков, стёкол, анализов, химия нужна, но до 8 недель для начала химии оставалось 5 дней, решила не судьба и будь, что будет, убивать и так ослабленный иммунитет(нейтропения) не решилась. Жалею, что тянем из за обучения детей с переездом из Москвы к морю, но может еще удастся. Больше ни о чём в прошлом не жалею ,даже за то, что вызывало стыд. Стала жить и радоваться каждому дню, перестала тревожится, нервничать, реально стала относится ко всему с юмором, дети должны прожить свою жизнь, своими мозгами, не хочу больше постоянно их подталкивать и заставлять, почему жизнь должна быть постоянной борьбой и выбиванием лучшего места под солнцем. Только, когда реально появляется вероятность скорой смерти, простые близкие вещи, которые мы уже не замечаем, обретают краски, а глобальные отходят далеко. Считаю, мне преподали отличный урок, как заново начать жить и перестать беспокоиться. Всё это пришло спустя 3 месяца от диагноза, шок, рыдания, отупение, всё было, периодический страх перед рецидивом, метастазами накрывает. Теперь просто живу с быстротекущим или вялотякущим хроническое заболеванием - лотереей.
Со мной, по ходу, всё же что-то не так... я ни фига не начала радоваться каждому дню и продолжаю, как и прежде, загоняться из-за мелких неприятностей типа неудачно купленных кроссовок. Мелочам типа новой помады или прогулки в парке я радуюсь, но так было и до диагноза, какого-то глобального осознания "какое счастье видеть солнце и слышать пение птиц" не пришло. Для меня по сути вообще ничего не изменилось, кроме появления пугающих мыслей про метастазы.
Я, кстати, тоже по времени пролетела с химией и лучевой, т.к. мне рак удаляли как доброкачественное образование, а потом пока игх сделали (мне, как всегда, свезло на операцию попасть перед новогодними праздниками), пока я 2 недели сопли размазывала, пока решила на вторую операцию проситься в Москву (чтобы лимфоузлы сохранить), пока напросилась-таки... короче прошло аж 4 месяца. Еще и с ki наши местные врачи накосячили, в Мск вместо 18% насчитали 36((( Химию мне в регионе предлагали, но я послушала московских врачей, которые сказали что смысла в ней сейчас нет, а вот вреда будет вагон.
Жру тамоксифен и трясусь как овечий хвост.
36 тоже 'нормально'! Да еще гормонозависимый, вообще 'гут'. Ешьте таблетки и наслаждайтесь жизнью! У Вас неплохой прогноз для этой болячки.
У меня мир перевернулся после диагноза, и как раз месяца через три я стала радоваться каждому дню. Меня, бывает, заносит на предмет 'ааааа, ребенок тупит с английским', но очень быстро отпускает. Мне сейчас очень хорошо и счастливо живется, а что будет дальше - посмотрим...
Можно вас спросить - вы сами решили делать пункцию? врач не настаивал? у меня сейчас нашли много кист в груди и я в замешательстве - делать пункцию или нет...
Врач не настаивал. Мне его очень рекомендовала подруга, как специалиста именно по узи груди и ей он на приеме выкачал из кисты всю жидкость, я решила, что пусть и мне откачает, была не в курсе, что фиброаденома плотного строения, поэтому и попросила, а там сюрприз по гистологии, на маммограмме тоже рмж видно не было. На счет кист нет достоверных данных, что они могут переродится в рак, у меня во второй груди несколько мелких, ни один маммолог не придал им значения. Откачивают жидкость из больших по обьему. Перед обнаружением шарика в груди был пол года ярко выраженный пмс с сильным нагрубанием груди за две недели, а после диагноза начиталась про гормонозависимый, решила чай с розмарином пить, удивительная вещь, но все эти симптомы пмс прекратились к след. месячным. Хоть и оказался мой паразит не от гормонов(хотя всё может быть), но так хорошо не знать, что скоро придут они, красные дни календаря.
Извините за кощунство, но я рада за вас. Что вы так к этому относитесь, что наслаждаетесь каждой минутой, что пришли к спокойствию. Это большая и тяжёлая работа, вы молодец. Сил вам огромных, терпения и долгих лет!
Спасибо! Здесь больше даже не мои усилия, а поддержка родных и друзей, а особенно мужа, который умудрялся даже хохмить, правда выходил чёрный юморок) . Поэтому, если, не дай Бог, кому нибудь придётся столкнуться с этим диагнозом, желаю, чтобы каждый день были рядом или на связи искренне поддерживающие и помогающие найти хороших специалистов люди, адекватно мыслить вряд ли возможно самому. После операции, через неделю примерно приснился настолько яркий, реалистичный сон, как я умираю, что проснулась с мыслью, что оказывается страшно всего секунду, а потом спокойно и не больно, и не обидно, как будто так и должно быть и никак иначе. С того момента страх перед смертью притупился и хотелось просто жить, сколько отведено и лучше прожить на позитиве, чем в постоянном загоне и депресняке..
Мы все в таком положении, разница только в том, что одни знают о близкой кончине, другие верят, что настуüпит завтра.
Если бы... думаю, я бы жалела, что не узнаю, как сложится дальнейшая жизнь моих детей и внуков.
А мне так интересно, какими они будут лет через 20... где будут жить, чем будут заниматься.
Что будет с ними и со всем остальным миром... так любопытно было бы это узнать.
Вот плюс 100500! Мне давно уже жаль, что я так и не узнаю как там с жизнью на Марсе, не дождусь каких то изменений в нашей стране и в мире, не увижу своих далёких потомков... это огорчает. А близкие, погорюют и будут жить дальше, как и все мы, пережив потери. В остальном стараюсь жить здесь и сейчас, максимально ничего не откладывая из того, что вечно кажется не очень значимым и важным, и вот когда-нибудь обязательно... нет, может не наступить это когда-нибудь, ребёнку стараюсь как можно больше показать и объяснить.
Да оно, может, и к лучшему. Мир в какую-то пропасть несётся. Нам ещё нормальная жизнь досталась, у внуков - правнуков наших ж@па будет. Если мир вообще какой-нибудь катастрофой не накроет.
Может к лучше, а может к худшему. А может и не накроет, зато все будут жить по 150 лет. И летать на Марс и так дальше.
Мои родители жили лучше, чем бабушки/дедушки, мы живем лучше, чем наши родители. И дети наши живут лучше, чем мы в их возрасте. Так что я думаю, внуки будут еще лучше жить.
Но мы этого уже не узнаем, а так хотелось бы.
Очень жалею про " бесцельно прожитые годы" - а именно выкинутые почти 5 лет на страдания после развода. Так жалко времени, что страдала из-за *удака :(… Девочки, любите себя, заботьтесь о себе, о здоровье своем, хорошем настроении.. все это очень важно для будущего.
Лет с 34 стала задавать себе этот вопрос.
Стараюсь задумываться об этом и все "жалелки" исполнять, даже если они кажутся поначалу невыполнимыми или глупыми. Родила второго ребенка, несмотря на сложные затяжные отношения с мужем в тот момент, защитила диссертацию, полетела в отпуск именно туда, куда хотелось (одна с детьми), хотя боюсь полетов и боялась, что с детьми одна не смогу. Стараюсь общаться только с теми людьми, с которыми мне нравится общаться.
Ну и главное - начала учиться понимать, чего именно мне хочется. Это очень сложно как оказалось.
О том, что вышла замуж и родила вместо того, чтобы развиваться и строить карьеру. Жалею и не стоя одной ногой в могиле.
Почему это для вас странно? Ну да, некоторые только с рождением понимают, что материнство - это вообще не для них.
Что жизнь пошла наперекосяк...что вас так удивляет? Хотеть детей - это не безусловный рефлекс типа глотания, это есть далеко не у всех. Просто единицы решаются даже СЕБЕ в этом признаться (не говоря о том, чтобы сказать это вслух и быть забитыми камнями такими, как вы).
Я автор ветки. А почему вы решили что я не хочу детей? Хочу. И сына очень люблю. И да, я слишком люблю своих потенциальных детей, чтобы принести их в эту жизнь в волшебной стране. А кого "мы" камнями-то забили, не подскажете?
Буду дико жалеть ребенка-сироту и мужа одного. Буду стараться по максимуму все подготовить, чтоб им психологически было легче.
Я так же. В прошлом году перед операцией написала подробную инструкцию мужу на случай чего. Прям все подробно, вплоть до «в шкафу три кофточки с несрезанными бирками, сдай по чеку»
Ну и по финансам все. И про ребёнка. И что жениться можно ))) чтобы совестью не мучился.
В тумбочку спрятала. Муж после операции нашёл, читал в машине, звонил дрожащим голосом сказать какая я у него дурочка )))
