БМ и общий ребенок
Просто пожаловаться. Но если получу какие-нибудь советы, как наладить отношения с БМ (и нужно ли?), то буду благодарна.
С БМ прожили 20 лет, разведены уже 4 года. Со мной он общается исключительно по эл. почте, очень зол на меня из-за того, что я его бросила.
У меня есть новый мужчина, с которым я живу уже тоже 4 года.
Младший-подросток живет у нас неделя через неделю.
Алименты друг другу не платятся, т.к. ребенок живет у каждого родителя поровну.
Детское пособие приходит мне на счет, и я его перевожу на сберегательный счет ребенка, которым он может воспользоваться по достижении им 18 лет.
Я покупаю ребенку все: от трусов до компа и телефонов. В отпуск возим одинаково, но вот с этого года ребенок отказывается ездить с папой и его новой семьей, а с нами даже спрашивает, когда и куда в следующий раз.
Папа же может купить раз в год что-то по мелочи, типа носки. Или то, что не нужно (я, например, купила уже эту вещь).
Пару раз в год сообщаю БМ о предстоящих крупных покупках и предлагаю как-то поучаствовать. Реакция всегда одна – я дура, которая посмела его потревожить своими просьбами. Сначала переводит стрелки, юлит, не говорит ничего конкретного, переписываться можем целый день, но в итоге посылает меня, говоря, что прошу неправильно.
Много раз уже давала себе обещание ничего не просить, но каждый раз на одни и те же грабли.
Позавчера опять написала БМ, что нужно телефон новый на замену старому, куртку и кроссовки на осень.
Ну что, ничего не поменялось, все по той же схеме прошло.
Я очень разозлилась и вчера продолжила переписку, в том ключе, что он гавнюк, которые не заботится о ребенке. Он мне пригразил судом, якобы я его достаю и оскорбляю. Написала, что никаких поступлений на счет ребенка не будет, пока не куплю все, что было запланировано. И заблокировала его эл. почту. Не хочу больше никаких контактов.
Сегодня уже поостыла, думаю, вот на х*я я опять полезла? Мудаку все-равно ничего не докажешь, только нервы попортишь.
ну по мне так это изначально геморный вариант - проживание на два дома, я приложила бы все силы, чтобы в него не входить..А так да - механизмов давления у вас нет, писать просьбы о деньгах бессмысленно.
Да все смысленно! :) просто ему хочется, чтоб у него «красиво» просили. Я лично так не могу. По этому подсылаются сами дети ;) «новый телефон? Отлично. В этот раз проси папу» тем более ребёнок уже подросток.
Есть такое дело. Сын подруги просто боится у отца просить. Я своим чётко объяснила: у вас два родителя и я одна все не потяну. Не потому что не могу, а потому то это просто не честно. Поняли и ставят его перед фактом: папа, мне нужны новые кроссовки ни физру, к примеру. Ему некуда деваться. Идёт и покупает.
Вы с ребёнком говорите об этом?
Он боится.
И мы разговаривали с сыном. Объясняла много раз, что я не могу в одиночку его содержать. Вот вчера только осуждали покупку мопеда.
Я так и сказала, если папа готов взять эти расходы на себя, то вперед. Я это не потяну.
Это если папа не согласен платить. А если папа таким образом покупает благосклонное отношение ребёнка, то труба. Ты говоришь, что не купишь, потому что считаешь определённую вещь в данном возрасте пока ещё рановато по разным соображениям, в том числе и безопасности, например покупать очень дорогой телефон 12-летнему подростку, а папа берёт и покупает. То есть он хороший, а ты - злыдня и жадина.
А когда через пару недель он его разбил или его украли, то узнаю я об этом случайно, когда он почему-то начинает пользоваться той более дешёвой моделью, которую купила я.
А в таком случае я их к папе не отправляю! :P тем более у автора он и сам то не особо отправляется. Это в этом случае только на руку ;)
У нас папа такой, что НЕотпавлять удавалось только при наличии заключения врача о том, что ребёнок не может покидать дом из-за нездоровья. Иначе - цирк с полицией. 6 судебных процессов мы прошли. Неотправляться к папе он стал когда после его 15 лет его перестали возить и ему пришлось ездить на поезде к папе. Тогда он сам научился выискивать миллион причин, почему он не может поехать к папе и очень убедительно эти причины папе озвучивать.
Физически мне некуда моих отправить. У отца условий нет совсем. Я с просьбами их отправляю :)
Это в какой стране так?
в России, ну придет папа с приставами и полицией. ребенок скажет,ч то видеть его не хочет и идти с ним никуда не хочет, никто не заставит ребенка идти к папе.
Ну в общем-то полицию на до подтагивать другим образом. Не приехал ребёнок, когда должен был приехать по расписанию, оговоренному судом, папа идёт в полицию и фиксирует это. Пара таких фиксаций и папа может обратиться в суд о нарушении мамой предписанного судом порядка посещения. Мнение ребёнка начиная с 12 лет может быть выслушано судом, но не обязательно учтено.
Чтобы ни в коем случае там не оказаться. Получается, что родив ребёнка, ты лет на 15 становишься заложником его отца. И ребёнок тоже! Если ему придёт в голову мстить за развод - ребёнок и вся полицейско- опечная система страны в его распоряжении!! Нафиг- нафиг!
А как вы хотели? У отца ровно столько же прав на ребёнка сколько и у матери. То есть зеркальная ситуация тоже возможна. Панацея - не рожать от козлов.
Или, если родил от когда, валить в Россию.
Тут приставы только поржут на такие заявы...
Ага, если ребёнка с вами без письменного разрешения отца выпустят..
Послушайте, почему вы считаете, что у вас больше прав на ребёнка чем у отца.
А если отец вас выставит за дверь и пустить в пешее эротическое, что тогда?
Потому что мать ребёнка вынашивала, рожала, кормила грудью, ночей не спала, растила и совершенно точно гораздо к нему ближе и нужнее, чем отец. Особенно такой отец, как Ваш - использовать ребёнка для наказания ушедшей жены - о представить невозможно! И мне глубоко наплевать, что закон говорит об обратном. Мало ли у нас дурацких законов! Вон однополые браки тоже разрешены, с какого перепугу это стало нормой!!!
Вас кто-то заставлял рожать? Прям насиловал! И грудью кормить заставлял? Могли бы сцеживать и вставал бы прекрасно папа ночами и кормил.
То, что вам наплевать на законы не освобождает вас от их исполнения.
Чувства закон не наклоняют.
Не, наш мог за две футболочки 100 евро отвалить. Я считала, что и по 15 евро футболки отлично сносятся. И когда эта за 50 евро приходила очень быстро в негодность, я не рыпалась срочно покупать такую же.
Да это я так шучу. Ничего мне от него не нужно уже. Просто захотелось кому-нибудь рассказать, поделиться. Так надоела уже ситуация, где я в роли попрошайки.
А зачем вы просите? У подростка нет рта, чтоб самому попросить, что ему нужно? А если не просит, значит, и не нужно.
Конечно, не нужно - мама деточку бережет, сама пихает в рот и дальше, нидайбох деточке у папеньки униженно что-то попросить придется. Деточка так и будет по жизни считать, что мужик - для красоты, а баба - для быта и денег.
Ну так и правильно! Мои живут исключительно со мной. Алименты не прошу. 90% обеспечиваю сама и не совсем по минимуму. А вот новый мопед из принципа не буду - к папе! Если понимаю, что вещь реально необходимая (например первая пара обуви, а не стодвадцатьпервая), а он встал в позу (что бывает редко), конечно куплю сама.
Да я бы тоже не просила, уж как-нибудь прожили бы и без папашкиной "помощи". Не голодаем.
Только бесит, что папаша не платит ни за что, и смеет мне утверждать, что сын живет в достатке у них. Шта?!
Вы от него ушли. Какое вам дело, как он теперь живёт? Законы вы знали ещё до развода. Могли просчитать, что алиментов вам не полагается. Остались бы одной семьёй - денег было бы конечно больше. Но за всё надо платить.
Да нет мне никакого дела, как там у него...Я хочу, чтобы он тоже участвовал в расходах.
Вот именно - ЗАКОН! Оба родителя обязаны содержать ребёнка! В равных долях! С жильем определились - поровну. А с остальным обеспечением как?
Какая милота! Я значит буду полностью содержать ребенка, но при этом БМ будет все рассказывать, какой он молодец.
Да,именно так. Мы тоже полностью оплачиваем обучение (на мелкие хотелки сын сам зарабатывает),БМ -максимум 500 руб в месяц на телефон может сыну закинуть. Но при этом всем своим родственникам рассказывает какой он отличный отец...и сын в универе учится тоже благодаря ему. Мне лично уже пофиг,пусть трындит что хочет-нас-рать.
Елена! Ну вы же в курсе! Кто сколько кому в Германии должен. Не пишите ерунду
Ну и меня бесит периодически. Да положила я уже три раза на это все. Мои дети. Подниму. Поможет - хорошо. Нет - ну и фиг с ним. Там все записывается ;)
А зачем вообще ставить ребенка в ситуацию, когда НАДО просить? Мне кажется просить неприятно..
Мне иногда кажется, что сын его жалеет. Он же видит, как к его проблемам и нуждам относится мой НМ, и как папа.
Я вас очень понимаю! А себя саму вам не жалко? Жалеть здорового мужика это фу. Но это ребёнок поймёт только потом. А маму не жалко? И это он поймёт только потом. Поэтому я за разговоры с ребёнком ;)
А зачем вы постоянно прыгайте на одни и те же грабли? Его реакция ведь очевидна изначально
Дура, вот и прыгаю/прыгала. Но только сейчас дошло, что чем дальше от него держусь, тем целее моя нервная система.
Ну вы все же реально экономите хотя бы на продуктах и коммунальных платежах в то время, пока сын живёт у папы.
Ну это смешно.
Коммуналку я плачу за месяц, никто не высчитывает здесь эти 2 недели, когда он здесь не живет.
А продукты.....так папа тоже экономит 2 недели, пока ребенок живет у меня.
Так раз в год делают перерасчет и возвращают разницу, если расход был меньше предварительных выплат.
ДА, аренда поменьше будет. Но при чем здесь моя аренда и то,, что БМ не покупает ничего ребенку?
Не при чём. В стандартной ситуации родители экономят на коммунальных платежах благодаря модели 50:50. Но закон не может предусмотреть все случаи.
Какая блин экономия на коммунальных платежах? Я, если ребёнка дома нет, меньше отопления жечь буду в общей комнате? На два-три раза в месяц меньше воды израсходую? Ну в лучшем случае это экономия в 100 евро в год. Не смешите народ
А почему бы вам не определить место жительства ребенка и не подать на алименты? Отношения все равно гэ. А ребенку помимо тарелки супа и койкоместа для жизнедеятельно еще что-то нужно. И оно стоит денег
Если автор живёт за границей, то это не так просто. В Германии ситуация проживания ребёнка на два дома становится после развода нормой. Добиться чего-то другого непросто, если дом отца в нормальном состоянии.
Так жить то никто не мешает, вопрос бумажек))))
В заграницах не подскажу, но наверное у вас можно по суду определить что еще должен родитель кроме питания и крыши над головой...
Можно, я думаю. Но я как представлю всю эту волокиту. И ради чего, утереть нос БМ?
Ребенку через 3 года 18 будет. Весь этот процесс как раз и займет все время.
Ну раз хочет жить у папы, то пусть папа ему и покупает. А вы покупайте также, как и папаша. Кому больше надо, тот и покупает. Почему вам больше надо?
Забрать парня к себе и подать на алименты. Я вообще не понимаю, что за жизнь у мальчишки - кидают его как мячик то туда, то сюда. Никакой стабильности.
Как можно забрать 15-летнего лба? Силком не получится.
Я спрашивала его уже не раз, хотел бы он жить у нас, а к папе на выходные/каникулы. Ответ был - нет.
На два дома ему нравится.
Тогда оплачивайте половину крупных трат, вторую половину пусть с отца просит. Объясните ему на пальцах, что отец не платит алименты, потому что сын живет половину времени у него. Считается, что наполовину пацана содержит отец. Вот и пусть содержит.
Попробуйте к отцу отправлять без необходимых вещей: обувь мала, дотяните эти 2 недели, нет зимней куртки-отправляете к папе в осенней(и желательно потоньше и похуже).
Вы так не можете-это ключевое. Попробуйте не замечать, отправьте к папе. Пока хватает ресурсов, а потом?
Скорее здесь ключевое, что я не хочу себя вести как мудак (или мудачка?). Зачем уподобляться? Страдает то ребенок.
А сын не может открыть рот и сказать "пап, кроссовки жмут"? Все он может, поверьте.
И еще... автор, я бы на вашем месте не рассчитывала, что сын сделает "правильные" выводы. Равновероятно он сделает вывод, что быть папой - это наливать тарелку супа 10 дней в месяц и совместно с дитем пялиться в телек. А все остальное - обязанность мамы. Позиция легкая и приятная, его папа ведет себя именно так и все зашибись - поэтому вероятность стать таким же "папой" у вашего сына прям крайне велика. Все-таки люди берут пример со своих родителей по гендерному принципу, а не по принципу "хорошести". А в партнерах своих ищут "такую как мама" или "такого как папа".
Вот представьте не может. Уже проходили. Был послан ко мне.
Года 1,5 назад, когда сын еще ездил с папой в отпуск, БМ попросил у меня футболок и трусов положить ребенку с собой. Это как?
Может случиться и как Вы предполагаете. Никто не застрахован. Но у сына есть хороший пример отчима.
потому что в Европе это не так просто сделать. Есть законы, по которому дети имеют права на обоих родителей. Если вы вдруг решите лишить ребенка такого права, вам же еще и хуже будет. Пока ребенок хочет жить на два дома сделать ничего нельзя.
У меня сложилось впечатление, что сын тяготеет к семье матери, поэтому и предложила такой вариант. Автор уже ответила, что сыну нравится такой вариант проживания. В этому случае я ответила, что автору следует ограничить траты на ребенка и отправить его требовать вторую половину с папы, предварительно объяснив, почему это так.
Вы знаете, я не могу его отправить требовать. Он стрессует из-за этого, начинает переживать, плюс еще подростковые гормоны. Непонятно, во что это может вылиться.
Ну, в общем, да, это наверное слишком жестко будет - грузить ребенка вашими взрослыми отношениями. Тем более вы его и так не сильно балуете.
Я думаю, пусть все идет как идет. Не дурак же он, видит и отношение к себе, и кто и что ему все покупает.
Видеть-то видит. И что? Он уже точно знает, что вот именно так хорошо, потому так должно быть. Женщина, мать несет всю финансовую нагрузку, а мужчина и отец может нифига не платить и не делать. И все у него будет классно тем не менее. Какие выводы он сделает и каким мужчиной станет? Ровно таким как его отец.
отчима он Аленем воспринимает, который за всё расплачивается. А герой-отец, который устроила хитрожопо. Вернитесь в реальность, гены пальцем не раздавишь.
У мальчика помимо отца есть еще и отчим, так что пример ответственного отношения к детям у мужчин парень имеет.
Второе: если у парня есть любящая семья, то он будет в состоянии перенести эти чувства на собственных детей. А они - весьма мощное подспорье к чувству ответственности за ребенка.
Если бы у парня было все так однозначно в сознании, он бы не пытался всеми силами половину времени жить у папы. В 15 лет уже не заставишь. Значит, у папы хорошо, все супер, все устраивает. Как и сам папа с его поведением в отношении детей. И заметьте, любовь к сыну (а она, у уверена, есть) не мешает ему не иметь ни малейшего чувства ответственности. И это, увы, весьма типично. Простая логическая цепочка "Быть папой - не равно нести ответственность" уже везде где надо отложилась. Потому что это именно так.
Это я к тому, что пока автор строит хорошую мину при плохой игре и ограждает деточку от истинного лица его папаши, берет на себя функции папаши, надеясь что он "сам сделает выводы" - она рискует, что выводы будут совсем не теми.
Зачем обзываться? Объяснить, что папина ответственность и материальное участие не отменяются просто по желанию папы. Он обязан и точка. И не надо лба 15-летнего "ограждать" от реальности. Если папа сам не дает - не позорно подойти и попросить.
Вы не представляете, какие манипуляторы иногда случаются среди пап.
И на все ваши рассказы про отвественность и мат.участие, папа начинает такое в уши дуть, что когда слышишь, сколько денег мама "своровала" у папы, начинаешь реально задумываться, где же ты все эти деньги дела???
Я согласна с мнением Оворобьелло. БМ отпиз*ся перед сыном совсем нетрудно. Сын вери или верил, не знаю.
Но попробую ему объснить сложившуюся ситуацию. Спасибо за мнение.
Всё это мы проходили. А потом в позднем пубертате мне мой сыначка заявил, что ты на меня вообще никопейки не потратила и всю жизнь с алиментов жила.
На всякий случай, алименты от его папы составляли примерно 8-10% от моей зарплаты. Да и про те приходилось постоянно напоминать.
Но папа у нас праздник, а я злая мама, которая постоянно заставляла учиться, убирать свою комнату и аж раз неделю пылесосить первый этаж и даже свои грязные носки и трусы относить к стиральной машине, а не раскидывать по своей комнате.
Поэтому ничего мудаку не пытайтесь доказать. Бесполезно.
А сейчас что деточка говорит? :) понял, кто его кормил-поил?
Мне просто интересно. До меня только после 35ти наверно стало доходить, почему Мама «злая», а папа «хороший» был. Если че - я их обоих безумно люблю! :)
Прежде всего он понял, что поение-кормление можно и нужно повесить на бабу. А та будет тянуть и не питюкать, чтобы "нидайбох" деточку не привлечь к добыванию финансирования от отца.
Ну вот я и жду его 35-летия. Пока ещё очень-очень долго ждать...
Я его тоже безумно люблю. Но платить за общежитие, в 30 км от нас при прямом и регулярном ОТ-сообщении, когда тут у него свои полэтажа я не захотела.
Теперь я не мать, а ехидна.
У папы жить в семье намного проще. Там все внимание младшим, которых 4 штуки. Можно не мыться, не менять носки, ложиться поздно.
А здесь злая мамка, которая все время задает какие-то глупые вопросы.
Я все понимаю, что бесполезно. Но я, наверное, еще не отошла от развода, от той жизни. Хотя сейчас у меня все наааамного лучше.
Это его проблемы, не находите? Прежде чем плодить, надо думать, чем кормить будешь уже наструганных.
Мне нет никакого дела, сколько там у него по лавкам. Это его проблемы. Всегда же можно договориться, но для него это унизительно. Вот и переводит стрелки.
А ему нет дел до Ваших проблем и договариваться он не хочет.
Что тут можно поделать? Психовать? А смысл?
А ему нет никакого дела до хотелок вашего сына, который уже прекрасно мог бы и сам зарабатывать. А у БМ есть ещё дети - соответственно даже, если бы он платил алименты, они бы были мизерными.
А смысл жаловаться? Это не изменит ничего.
Мой БМ вообще ни копейки не платит, более того, когда дети у него, я их всех еще и кормлю. Изменить я это пока не могу, о чем плакать?
Да знаю, что не изменит. Но иногда в таких топиках можно встретить какое-нибудь интересное мнение или мысль. Тем более не так уж и часто я жалуюсь по жизни.
Одежду и обувь можно иметь самые дешевые, а телефон - не предмет первой необходимости. Если ваш БМ нищий, то он не может позволить себе купить сыну телефон.
Вот слово в слово!
Там новая мама, которая пидросит всё по 12 часов в день. А то, что она не умеет готовить, папа прекрасно компенсировал тем, что те два дня что ребёнок был у него, кормило его в кафе и ресторанах.
Автор, ваша грубая ошибка в том,что вы пытаетесь построить БМ, которого сами бросили. Это абсолютно бессмысленное и неблагодарное занятие.
Угомонитесь. Не строит она его. Она справедливости хочет. Имеет право. Ничего сверх необходимого не хочет
А вам муж сколько алиментов отмуслякивал? А добровольно? Или вас социал вынудил подать? ;) а сверх алиментов шиш с маслом?:)
Вам так нужны от него деньги?
подайте на алименты, раз вы несете основное бремя по содержанию, кроме кормежки, тут, я так понимаю у вас все понятно.
К слову, путешествия и кросы, куртки, которые хотите вы - это ваши личные хотелки. Если у БМ оф доход 15 к, т тех алиментов будет 5 копеек.
Если что, мой сын знает, что его отец его не содержал и я на алименты не подавала. с него особо взять было нечего, да и не нужно мне было, я всегда очень хорошо зарабатывала.
Мудаку реально ничего не докажешь. Я лично бью законом своего. Вот просто тупо и принципиально . Но мой тоже принципиально не платит алиментов. Видимо, надеется что я отстану. Но нет, вчера орал как потерпевший/ предупредила его, что подаю иск об оплате неустойки за задержку алиментов. Ps. Сразу, для желающих полечить- в разводе 10 лет, за это время он прошёл все стадии деградации- от успешного бизнесмена, до некчемыша, кинувшего всех, кого можно
А вы серьёзно думали,что он будет с вами мил и корректен после того, как вы бросили его ради нового йоппаря? Также БМ только в примитивных фильмах бывают
Мне не нужно, чтобы он расшаркивался передо мной. Я хочу, чтобы он тоже участвовал в расходах. Тем более ребенок половину времени живет у него.
А так, да, ему очень удобно. На ребенка трат никаких вобщем то.
Так он лично ей ничего и не должен. А вот ребёнку - очень даже. Оба родителя.
Мопед он точно не должен. Это только желание автора подоить и построить БМ. Чего НМ не покинет денежек сыну любимой женщины?
Причём тут мопед, если в первом посте, насколько помню, речь шла про обувь и одежду?
Мопед - это так, к слову. Речь идет о том, что действительно нужно.
А НМ как раз и покупает все моему сыну (игровой ноут, телефоны, игрушки на комп). Все покупается с его подачи. Объясняет ему по математике и физике, чего папашка никогда не делал.
"игровой ноут, телефоны, игрушки на комп" - это все баловство. И не факт, что хорошо для ребенка.
Вот такого отца вы выбрали для ребенка, что ж теперь сделаешь? Хорошо, что есть теперь альтернатива в виде более адекватного отчима.
Кроме того, ваш БМ может банально не любить сына, так как он напоминает ему вас и ваше предательство. Такое и у женщин бывает, когда ребенок напоминает мужа-изменщика. Знала одну такую молодую женщину, так она своего ребенка отселила к няне, а сама навещала раз в неделю по 15 мин, настолько ей было противно. Это, конечно, крайний вариант, но и у вашего БМ может быть негатив, пусть и подсознательный.
Тратьте на ребенка государственное пособие. Если это 100 евро, ну так на одежду хватит. А про моральный аспект лучше и не думайте, вы тоже сделали своему ребенку плохо, разрушив семью, так что вы вовсе не в белом пальто. Оба хороши - и вы, и БМ. Желательно меньше воевать, а больше сотрудничать. Но если не получается, то просто держать нейтралитет.
Что за недоебит сквозит в ваших словах? Автор с мужем живет. Как вы лихо незнакомого мужчину то кроете. Фу на вас.
Вариант: перестать покупать сыну то,что не является абсолютно необходимым. Пусть попробует попросить у отца.
Решение копить детские деньги - это только ваше решение, отец тут ни при чём. Кстати, если вы живёте в еврозоне с нулевым процентом по вкладам, то это решение не самое умное.
Копить детские деньги - это было решение именно отца. Я раньше покупала на них одежду ребенку.
Но БМ решил, что для меня это слишком жирно 100 евро в месяц. Истерил и требовал, чтобы я открыла счет.
Сыну я покупаю только то, что реально необходимо.Не могу смотреть, если он будет ходить в рванье. Обувь тоже только на сезон. Игровой ноут был куплен на рождество в прошлом году. Сейчас вот телефон, которому 2 года. Пришло время менять.
А зачем вы,велись на его истерики? Раз деньги приходят на ваш счёт, рпспоряжайтесь ими по своему усмотрению
Не знаю, просто повелась. Слишком честная. Но теперь будет по-моему. Перевод денег будет только в том случае, если нет никаких расходов на ребенка таких как одежда.
А вести счета и потом подать на взыскание, как необходимые траты? Для справедливости внести в список все носки, ручки и ластики, купленные "той стороной"?
Я могу конечно поднять все счета через банк, но смысл? Пока я буду с ним судиться пройдет 3 года, ребенку будет 18.
Мы в России, но у нас очень. похожий вариант
Нет ничего хуже брошенного никчемного мужика с чувством собственной неполноценности.
Вы ему всю жизнь изломали. Эго его растоптали. Мужское достоинство в жопу засунули. Вы мало того что его бросили, вы еще и посмели не остаться нищей страдалицей одинокой и до конца жизни сожалеющей о своем поступке )). Я тоже.
МЕСТЬ. Эт его главная цель. А как он может вам отомстить. Если вам на него похеру. Только через ребенка. На общего ребенка, вам не будет безразлично не при каких обстоятельствах.
У нас 8 лет разводу. У нас не то что просьба денег, у нас любое общение о ребенке, только трехэтажный мат в ответ).
Не общаюсь. Не прошу. Что могу сама делаю детям. Акцентирую иногда их внимание на том что могли бы и к папе обратиться. Что имеем. Младшей 20. Старшему 25.
Уже все прекрасно про папу поняли оба. Можно с чистой совестью сказать, что детей у него больше нет. Если раньше была любовь к папе, то теперь они платят ему той же монетой что и видели 8 лет.
Мой БМ быстро нашел мне замену. Одинокая мать из Киева с 3-мя маленькими детьми. Родили еще общую. Теперь он не одинок. Счастлив должен быть.
Но он мстит. И мстит через сына.
потому что вы задели его ЭГО. Как же можно было его бросить. Они же КОРОЛИ. А их раз и выкинули.
Я понимаю, что он обижен. Но как же это мерзко, когда такие вот папаши мстят женщинам через детей.
Ну детей же рожают не всегда по любви.
Но если говорить, про сейчас. То точно знаю, что только от любимого мужчины стала рожать. Но поезд уже ушел.
Это понятно, что не всегда. Но зная законы вашей страны, ваши планы на этого конкретного мужа - развод после получения документов, значит, у вас была также и конкретная цель для рождения ребенка? То, что с вами сейчас происходит, вы спланировали заранее. У меня что-то не сходится.
Ничего я не планировала.
Мы переехали в эту страну вместе с БМ 21 год назад, когда еще были совсем молодыми. У нас был тогда уже наш превый сын. 2 года. Потом через 8 лет родили второго. Я подумала, что в семье обязательно должно быть 2-е детей. Только поэтому.
Жили-не тужили, пока я не встретила своего нынешнего мужа. И ушла. Все абсолютно спонтанно.
Я кстати имею перед глазами массу примеров, когда приехали вместе, прошли туеву кучу проблем. Но у женщин больше жизненных сил, сноровки, ума наконец, чтобы найти своё место в этом новом обществе. И когда семья вроде решила все проблемы с доками, уже вроде работают, то развод.
Мой тоже мне сказал/ да кому ты нужна , бухгалтерша с двумя детьми....вот жизнь точено обламала, и за этом слова тоже
Да и мой быстро замену нашел). Даже целовался с ней под моим окном)), на радость соседям.
Никого не родили и не родят. У нее двое детей, ровесники нашим. Не трепите себе нервы.
Пособие тратьте на сына сейчас. Акцентируйте его внимание на том что и сколько стоит. И сколько денег вами было потрачено. Повзрослеет, поумнеет и сам поймет, кто за него все готов отдать, а кто ржаной сухарик пожалеет. Можете не сомневаться. Вот пусть в старости ему хохлята новой жены стакан воды и подают.
Именно это и собираюсь делать.
Счет ребенкин будет пополняться в том случае, если у меня не будет больших трат на сына.
Я вам из личного опыта рекомендую этот счёт обналичить и «хранить под матрасом».
Этот счёт считается вашим доходом, если вдруг что.
У нас не так. Это именно ребенкин личный сберегательный счет. Я деньги снять не смогу, только сам сын в 18 лет.
Или у него банально денег нет. Должен ли папа обновлять сыну телефон, если ему едва на прокорм остальных детей хватает?
Чего ему там не хватает?
Я содержу нашего младшего сына, НЖ сдает квартиру в Киеве. Хорошо устроился.
Совершенно спокойно. У нее же не трущобах квартира. Ну и в нашей стране она тоже на детей неплохо получает.
О, поверьте, Вам повезло. Ваш Вас и детей просто послал. Лучший из худших вариантов. Мой мне мстит с использованием детей. Запретил выезд, отсудился по порядку общения и постоянно пытается детьми манипулировать - рассказывает, какая мама плохая, врет, как дышит, придумывает всякие истории. Дети после визита к нему набрасываются на меня с обвинениями, особенно сын. Они ещё недостаточно большие, чтобы понять все эти манипуляции.
Слово в слово!!! Я реально мечтала бы, чтобы мой БМ просто растворился в утреней мгле.
Автор, ваш БМ будет тратить на сына больше денег только если он это сам захочет. Или если увидит, что это необходимо. Ваши истерики его только злят. Уйдите в сторону, а то он окончательно озлобится и возможно сыну придётся судиться с ним после совершеннолетия.
Детские деньги снять и потратить на нужды ребенка - раз.
И два - что читаете нужным, покупаете сами. Заставить БМ оплачивать траты - время и нервы, если не жалко - тратьте, если жалко - забейте.
Детские на счету я не могу снять, только сам ребенок в 18 лет.
Ругаться с ним больше не собираюсь. Пусть как хочет живет, как его совесть ему позволяет.
При отрытие счета это оговаривалось. Это делается, чтобы соблюсти права ребенка. Только он сможет распоряжаться им.
Ну или такой вариант. Если понадобятся эти деньги, то ОБА родителя должны сделать запрос. В нашем случае это невозможно. ДА и поднакопилось там уже. Сыну пригодятся.
Автор не писала, в какой она стране во-первых. Во-вторых, в Германии все прописано. 50:50 включает все. Не только проживание, но и обеспечение, не переживайте. Просто кому-то выгоднее видеть то, что хочется
Вам надо чётко фиксировать все траты на ребёнка помимо питания. Приобретение одежды, обуви и всего что не относится к питанию. И ещё. Когда ребёнок едет к папе, он берёт с собой только портфель с учебниками и не все папки целиком, а только заполненные листы. То есть чтобы отправить ребёнка в школу, папе будет необходимо преобрести ему школьные принадлежности и чистые листы для папок. Я даже портфель бы не давала с собой. Пусть папа купит второй либо участвует в оплате того, что купили вы и то, что ребёнок будет брать с собой к папе. Так же и с одеждой. Отправлять ребёнка к папе в том, в чём он вернулся из школы. А достаточное количество остальной одежды должен папа приобрести. Как и форму для физры и прочие необходимые для школы допы.
Кстати, прекрасный совет. Отправили в одних драных джинсах у рубашке. Пусть идет и покупает. Ну или звонит автору и уже он слезно просит дать одежду))
Когда ребенок идет к папе, он не берет с собой ничего из одежды, которая у нас. Только то, что на нем в день отъезда. Предполагается, что у папы есть сменная одежда.
Но когда он приходит к нам через неделю, на нем та же одежда (спортивные штаны и кофта, купленная мною), которая просто воняет. Футболка, да, другая, но такое ощущение, что ее не меняли несколько дней. То же самое с носками. Откровенная вонь стоит в комнтате.
У нас не используются папки, книги только. Их в школе выдают. Портфель он не покупал ни разу.
Это же подросток, мальчик.
У меня старший точно такой же был в плане гигиены в подростковом возрасте. Ничего, перерос.
15 лет, это уже не совсем подросток, это почти юноша.
Обычно эту стадию проходят в 11-13 лет.
15-летний не моется... жесть
Где вы узрели мое переживание? Я всего лишь резюмировала описанную автором проблему. В Германии всё океюшки? Прекрасно. В стране автора - косяк. Значит, надо людям самим думать, желательно заранее, прежде совершать серьезные телодвижения.
Я вам ещё раз говорю - 50:50 касается не только места проживания. Но и обеспечения. И это, скорее всего, во многих странах. Уверена точно что и в России и в Германии. Удобно читать только то, что хочешь увидеть ;)
К сожалению, на практике эти 50/50 в плане трат очень сложно разделить.
Ребёнок приезжает к папе уже одетый. Зачем ему покупать куртку, у него же есть куртка?
А когда мама просит заплатить ей половину стоимости куртки, папа начинает орать, что "а нафига было такую дорогую куртку покупать?" Говоришь, купит сам, если можешь дешевле, я тебе половину верну. Но на это у него нет времени. И так каждый год.
Да я согласна с вами во всем. Я товарищам сверху объясняю, что значит 50:50. И что отец так же обязан и куртками и ранцами и карандашами и ручками впополаме! обеспечивать. Но только койкоместо предоставить на 2 недели в месяц.
+1 :) Очень удобная позиция для них. Мой вот заявил, что ему не нужна в школе продленка для детей. И типа, если мне нужна, то и платить мне самой. Что имеем по факту. Он тоже пользуется продленкой, а плачу только я.
У нас продлёнка оплачивалась по дням. У нас таких проблем не было. Ребёнок был всю неделю у меня и все выходные у папы. Но если бы вопрос встал про продлёнку, я бы чётко оплачивала только те дни, когда ребёнок у меня. Причём это можно оговорить с самой продлёнкой. И пусть вторую половину выбивают у папы либо не принимают ребёнка, когда он у папы.
Я тоже так хотела. Написала письмо в школу с вопросом. Сказали, что нет, так нельзя, что либо ребенок прикреплен к продленке, либо нет. Платить за часть нельзя. И папа официально отказался продленки в школе, они автоматом перекинули на меня. А так как платиться все равно за месяц, то папаня без зазрения совести пользуется.
А у нас не так. Я не хочу оплачивать продленку, поэтому папа забирает и ведет к себе. :) Пытался поныть, я предложила оплатить все самому, я не против. .
Когда ребёнок неделю у вас неделю у БМ, то в вашу неделю папа не будет забирать ребёнка и вести к себе.
И если оплата ежемесячная, что таки да, БМ будет бесстыдно пользоваться тем, за что не платит.
Другое дело, что если взять в продлёнке отчёт о посещении ребёнком этой продлёнки и показать, что и в те недели, когда ребёнок у папы, он пользуется продлёнкой, но платить за неё не хочет - это может быть ещё одним аргументом в суде.
У нас немного не так, поэтому забирает он каждый день. Захочет продленку, пусть платит, я не буду.
Мне суд не нужен, мы пока все мирно решаем :)
Вас забыла спросить, что мне в этой теме делать :))
Ветку перечитайте, может дойдет?
У нас именно так и происходит. И это касается всего. Один раз он мне только отдал половину стоимости за спортивную секцию. ОДИН!
С зимней курткой вообще прикол был. Купила сыну куртку. Ушел в ней к папе. .через неделю приходит в новой. Вот как это называется?
У ребёнка нет дома. Это суд опередил так жить? Пусть живёт у вас, а бм платит алименты. Сколько ребёнку лет? Бедный ребёнок.
Для этого нужны основания. То, что отец не хочет платить столько, сколько мать считает надо тратить на ребёнка - это не аргумент. Отец предъявит кучу чеков, из чего будет следовать, что пока ребёнок живёт у него, он ходит исключительно в ТХ и Лакосте.
И ещё не на всякого папу просто так в суд подать можно.
Оставьте БМ в покое, ясно же, что материального соучастия от него как от козла молока. Радуйтесь, что он откровенных гадостей не делает и что ребенка вам не портит, это, кстати, тоже немаловажно.
а дальше жизнь рассудит и расставит на свои места.
Биться с вашим БМ вам просто не резон:
1) вы своего БМ не передаете, только потратите кучу нервов и получите кучу негатива
2) сейчас у вас все неплохо в целом. Ребенок-подросток привык и лояльно принял ваш развод, у ребенка нормальные отношения с отцом - раз он даже живет через неделю у него. При этом ваш сын духовно гораздо ближе к вам, чем к БМ. Мне кажется - это всё просто мечта для любой женщины, которая разведется по зову чувств - уйдет от мужа к другому мужчине. Не портите эту в целом хорошую картину войной за с БМ за его бОльшее материальное участие.
И не переводите больше пособие на счет ребенка. Тратьте сейчас на его нужды.
Чеки собирали? Собственно выписку можно взять. Берите и идите к юристу или advisor
Точно, нам государство по $300 в месяц на каждого ребёнка не платит, все сами-сами. Так что и у автора есть ресурс на вашей планете
Ну так у автора вроде вопрос не в материальной стороне дела а в моральной.
БМ звездит, что офуенный отец и для сына в лепёшку, а по факту ребёнок во время проживания у папы даже не моется толком и ходит всю неделю в том, во что у мамы последний раз оделся.
Я думаю, автор была бы не против, если бы БМ в ту неделю, что ребёнок у него, одевал его и покупал ему то, что ему по факту для жизни надо.
А то так отправляешь его к папе в воскресенье вечером. На улице +20. А в среду вдруг похолодало, и ребёнок так и ходит в том, в чём в +20 ходил и папа не шолохнется, что ребёнка надо бы потеплее одеть.
Вот именно это то и противно.
Я не против, что сын живет у него неделю, меня просто возмущает до глубины души это "Ребенок катается как сыр в масле, у него все есть" :scared2
Ну да, все есть, только купила это все я, БМ не имеет никакого отношения к тратам.
то есть вы не поняли? Автор работает, и содержать ребёнка сможет и без мужа и без государства.
Тут вопрос денег вообще ниразу.
Но если отец бьёт себя копытом в грудь о том, какой он офуенный отец, но в реальности это никак и ничем не подтверждается.
Если бы БМ автора сдавал ребёнка в той же одежде, что и принимал, но при этом ребёнок регулярно мылся и его одежда стиралась, папа бы делал какие-то грандиозные мероприятия на тему кволити тайм папы с сыном или я уж не знаю, в ну хотя бы всё общение со школой на себя взял, то автор, думаЦЦо мне, не особо бы переживала о том, что отец участвует в жизни ребёнка только в качестве звука.
Но там БМ и не учасвует вообще никак. И уж если он не хочет принимать на себя половину на половину, как постановил суд, то пусть не шиздит.
Так о чем споры то? Пусть она его заставить покупать, мыть и все делать. Пусть подаст в суд, что папаша не заставляет мыться 15-летнего лба.
Понятия не имею как. Может и не моется. Не заставляет никто, а ему не пахнет. Вот и не моется.
Ваш бы сказал! А автора так не скажет, потому что отца боится! Ну или расстраивать не хочет ну или ещё какие причины
Все люди разные, не забывайте это. У моих подростков, к примеру, вообще никакого грязнульства не было. О чем вы вообще?
Боится и ездит к нему? Боится расстроить? Смешно.
Ходит воняет потому что расстроить боится?
Не говоря уж о том, что стиральной машинкой умеют пользоваться даже семилетние дети. Если один раз показать.
Вот именно. Ах, он папочку боится. а в грязных труселях неделю ходить не боится. Жесть.
Речь не о деньгах какбэ.
Я сюда пришла просто пожаловаться. Ибо достала эта ситуация в принципе.
Ну так у автора младенчику ужО 15 годков стукнуло, через пару лет в армию, может сам сообразит свитер с полки взять? Не?
Хотя, если он без напоминаний неделями носки не меняет, то печалька, да, без мамки-папки никак.
Какой другой свитер? :dash1 У папки дома никакой другой одежды, кроме старых футболок и трусов, нет.
У нас дома он носки меняет ежедневно без напоминаний, знает, где они лежат.
Почему он это не делает у папаши, я не догоняю.
Ну так и спросите у сынки почему он носки у папаши не меняет.
Если у вас есть реальные доказательства что отец не предоставляет условий для нормальной жизни и развития, ну там нет кровати, еды и одежды по погоде и размеру - подавайте в суд или жалуйтесь в опеку.
Ну я не НЖ, я наоборот и тоже вижу в Вас истеричку.
Чего Вы хотите добиться этими скандалами, непонятно.
"Я очень разозлилась и вчера продолжила переписку, в том ключе, что он гавнюк, которые не заботится о ребенке." - это называется пыталась договориться?
Вы такая милая )
Не выдергивайте из контекста то, что Вам хочется.
В начале переписки я действительно с ним пыталась договориться мирно, но когда человек все время поворачивает разговор в другую сторону и в итоге посылает меня на хер, то я естественно разозлилась. А надо было уговаривать дальше?
Я очень рада, что вы не прошли мимо, а как-то поделились своим мнением, кто-то историей. Все обдумала, выводы сделала. Едем дальше, спасибо !
Ну подайте в суд на алименты и приложите список трусов-носков, которые купили...
А про поездки с ребенком папа пусть сам в ребенком договаривается...
Оба иска суд даже рассматривать не будет.
При принятии режима 50/50 никто никому никаких алиментов платить не будет.
Поездки ребёнка к папе решает не ребёнок, а установленный судом порядок проживания ребёнка. И если папа взбрыкнётся, то это он ещё на автора подаст в суд за нарушение режима проживания ребёнка.
Прально, потому что государство на ребенка деньги выделят, на трусы всяко должно хватить и без алиментов, а все остальное - по договоренности.
Ну того, что государство платит, как раз только на трусы с носками и хватит. Да и то на самый бюджетный вариант. А вот на постирать эти трусы да ещё и штанами прикрыть вряд ли.
Ну так сына все устраивает, тут только БЖ-соседка бесится. Никто не против чтоб она сына в рваных штанах к папе отправила.
Именно!
И пусть в школе почувствуют, что вот неделя - у ребёнка всё в порядке с домашкой, все книжки-тетрадки с собой, циркуль и линейки при себе и не пахнет от него немытостью, и вот неделя - всё через .опу. И по при обращении к маме, мама посылает школу к папе. Пусть папа объясняет почему в ту неделю, когда у ребёнок у него, творится бардак.
А автору всё это фиксировать. Пары таких обращений из школы и можно смело подавать в суд на отца и опеку за одно подтащить.
Я не мечтательница. Я - теоретик. Во всяком случае в раскладе автора.
Сама я в своё время была категорически против 50/50. Поэтому у нас таких проблем не возникло.
Вот именно что вы теоретик, а я практик.
И дочь с 50/50 перешла ко мне на 100, и папаню видеть и слышать не хочет, но она САМА до этого дозрела, а вот сын так и остался 50/50, и все его у папни устраивает. И да, я тоже по-первости бесилась что ребенок у отца ходит в одежде как клоун, а сейчас успокоилась, пусть сами разбираются. И да, за репетиторов, французский и плаванье дочери наш папА тоже ни цента не заплатил, зато на соревнованиях всегда в первом ряду гордо сидел. Ну и хрен с ним, дети все видят и понимают.
Я не совсем теоретик. Я достаточно цирка нагляделась у других, чтобы у себя не допустить такой ситуации. Никаких 50/50.
Это все конечно очень здорово. Но бедный ребёнок :'( я бы только из-за этого забила бы
Я разговаривала с учителем еще в позапрошлом году. И она заметила, что ребенок приходит подготовленным только на моей неделе. Но это было только раз.
Папа в школе не появлялся ни разу. Все разговоры с учителями веду я.
Автор, не надо было бросать мужа и открывать возможности многодетной гарней девчине. А теперь нет смысла махать кулаками после драки. У вашего БМ реально мало денег.
Автор, расслабьтесь
4 года прошло а Вы все никак не успокоитесь. Вы не имеете никакого морального права воспитывать взрослого человека на тему, как ему воспитывать своего ребёнка. А он имеет право бить себя в куда угодно и чем угодно, рассказывать на каждом углу что ему заблагорассудится.
Мальчик Ваш тоже уже не малыш, пусть с папой они сами разбираются. Что происходит в том доме - это вообще не Ваше дело. Вы сами лезете на рожон, чтобы поругаться и обидеться
Какой справедливости Вы хотите - мне лично категорически непонятно. Из принципа ребёнка отправлять на неделю без сменной одежды, зная что он в школу будет ходить вонючий - это для меня за гранью. Дети в 10 летнем возрасте уже умеют справляться со стиралкой и сушилкой, научите своего сына этой премудрости и дайте ему с собой мешок вещей
Пока что от Вашей темы стойкое ощущение, что Вы мужу своему не можете простить своё неудачное за ним замужество, и клюёте его, используя ребёнка как повод. Не то чтобы я сильно сочувствую Вашему БМ, наверное ему эти игры тоже нравятся коль до сих пор Вас в чёрный список не занёс
Да, успокоиться не могу. И да, Вы правильно догадались, что я не могу ему простить свое неудачное замужество с ним. Я боялась сама себе в этом признаться. Но заведя этот топик, услышав здесь столько мудрых женщин, все как-бы встало на свои места.
Ну так, а он при чем к тому, что Вы пошли замуж за нелюбимого, только б от мамы сбежать?
Посмотрите на себя в зеркало и простите уже наконец. Себя.
Вы хорошая мама и судя по Вашим ответам в данном топе - вполне себе вменяемая женщина. Не ходите туда больше)) не надо оно Вам. Вы ничего нового от БМ не услышите. Дышите глубже и абстрагируйтесь.
Кстати совет отправлять сына за хотелками к папе - он правильный очень совет. Даже если все участники драмы в курсе, чем это обычно заканчивается. Понятное дело что по итогу хотелку купите Вы. Но получив отказ от папы и повторно попросив маму, сын лучше запомнит кто ему что покупает
А папа пусть бьет себя в грудь. Грудь его, кулак его, в добрый путь ))
Чтобы ребенок хотя бы трусы мог поменять. Вам ребенка не жалко? Вы его не любите так же, как бывшего мужа? Главное выпнуть на неделю из дома и что там с ним происходит, все равно? Вы не бывшему мужу трусы дадите, а сыну! Вы разницу не видите?
Вы не папе в дом покупаете. Вы ребёнку своему покупаете, никто кроме него в ту одежду не поместится
Вспомните себя в этом возрасте. Насколько болезненно воспринимаются насмешки ровесников, и как комплексы даже на пустом месте возникают. А тут даже не на пустом
Ребеночку 15 (!) лет. Если для него грязные трусы были бы такой драмой - он давно бы принудил папу купить чистые. Подростки это умеют, поверьте. Было бы желание. То же самое с прочими вещами. Понятно, что у мамы выпросить проще - она в попу дует. А с папой постараться надо и может получится не сразу или не совсем то. Всякий пойдет по пути наименьшего сопротивления. Однако это не значит, что мама обязана компенсировать папино материальное участие.
Своему ребенку так и говорю - у тебя есть то, что может позволить себе купить твой папа.
Причём здесь материальное участие? Я про мешок чистых трусов говорю а не про геймерский ноутбук
Который кстати стоит как пятилетний запас трусов, носков и маек. И есть далеко не у всех, поэтому разоряться на него, чтобы беби якобы не выглядел белой вороной, было совершенно напрасно
Необходимое мама обеспечивает сама. За ништяками - к папе. Сын к папе идёт договариваться а не мама идёт на принцип поругаться
Мама давно знает что ничего от папы не добьётся, но возможности сказать ему, что он г*внюк - не упускает. Но при этом плачет и нервничает. Зачем?
С кем ребенок официально остался?
В России нельзя на 2 дома определить. Один из родителей - официальный. Если мама, то она может подать на алименты. Если папа, то мама в такой ситуации может подать в суд на определение проживания с ней и после этого подать на алименты.
Нашему папе помогает просто сказать, что я подам на алименты, тк в этом случае он платить с большой вероятностью будет больше (если не перейдет в серую).
Да ни с кем! Родители оба официальные. Чисто формально домисиль будет определён у папы или у мамы. И этому родителю будут переводить детские деньги. Но никто не может подать на алименты именно потому, что режим проживания 50/50.
Чтобы подать на алименты, надо определить через суд режим проживания у одного из родителей и второму родителю определяют режим посещения.
Вы очень сильно ошибаетесь по поводу России.
Один родитель остается официально только в случае лишения прав.
Во всех остальных случаях - их два
Родителей 2, но местожительства у ребенка только с 1! И этот один имеет больше прав по факту, тк он имеет преимущественное право определять, где именно больше ребенок будет проживать. И если нет договоренностей других, то этот родитель имеет право на алименты. Мы с мужем 50/50% хотели местожительство 50/50% - нельзя у нас так.
Нельзя, официальное местожительства у ребенка будет все равно с одним из родителей. Этот родитель имеет по факту больше прав. Все остальное - это личные договоренности по сути, которые могут быть легко отменены по желанию одной из сторон в любой момент.
Отвечаю всем и сразу по поводу грязных трусов :dash1
У папы в доме найдутся только трусы и футболки, да, чистые, но такое ощущение, что стирать новая мадама не умеет совсем, воняют все-равно. И вся эта одежда уже старая и маленькая. Когда сын приходит к нам в старой футболке, я ее выбрасываю, потому что это стирать не имеет никакого смысла. К папе отправляю уже в новой футболке. Так потихоньку гардероб сына у папы в доме и меняется.
Никаких новых кофт и штанов папа не покупает, все только то, что купила я.
Сын конечно же ходит в душ и папы, не такой он грязнуля, как здесь пытаются нафантазировать. Но вот грязные носки, которые уже были в носке, и которые он оставил на полу в своей комнате, спокойно наденет на следующее утро.
Мы с ним уже разговаривали по поводу смены одежды, но он из упрямства или какого-то протеста говорит, что ему все-равно. Я знаю, что в конце концов до него дойдет эта тема. Так было и со старшим.
Дать с собой чистую футболку, носки, брюки и тд.почему нельзя? Чтобы все это вернул назад, Вы сами постираете.
О том, какой он грязнуля, вы сами написали
Не все равно ему. Конечно же приятнее после душа чистое надевать. Боится он его. Не хочет расстраивать. Понимает, что чистого и по размеру нет и ведь надо же просить :( возможно и за вас ему стыдно перед отцом, что ли. Чувство вины у него. Забейте. Покупайте сами. Справедливости в мире нет :(
Почему мадама? Он у папы живёт, а не у мадамы. А если папа не хочет заниматься сыном, нафуа он на этом 50/50 настоял?
Вот если вы сможете это доказать документально, то сможете изменить режим общения через суд.
Читаешь это все и реально страшно становится за будущее дочери, если все эти дебильные законы переползут в Россию. 50-50, ребёнок как щенок мотается туда- сюда, равные права дебилов - отцов на практике ( у нас это только на бумаге пока, слава богу, хотя, если нарвёшься на реального придурка - ребёнка или отсудит или просто украдёт). Очень хочется настроить дочь рожать одной, безо всяких записей в сор, прямо бью себя по рукам. Наш биологический папаша тоже старается всячески нагадить мне с помощью детей, даже попытался дочь украсть, правда, далеко с ней не убежал... Печально все это .,,
Ну настройте, никто не мешает
"Дебильные" законы отлично регулируют бездумное размножение у более менее нормальных мужчин)) а у детей 2 дома и оба родителя.
Все путём что Вы нервничаете то так. Дочку, чем настраивать не записывать дебила в сор, лучше настроить от дебила не рожать
Слушайте, ну скучно уже - « надо было смотреть, от кого рожаешь». Обсудили в куче тем, где женщины описывали свои истории, когда выходили замуж за одного, потом получили совсем другое. И не надо про звоночки. Таких звоночков при желании у каждого наковырять можно. Но у кого- то они развиваются в тараканы, а у кого- то нет. Угадать можно только в совсем одиозных случаях, но мы не о них сейчас, а о среднестатистической ситуации, когда с годами мужиков начинает накрывать кризис и вылезают такие тараканы, о которых и не подозревал раньше.
В проживании 50/50 нет ничего ужасного, если все люди вменяемые и могут договориться. Мой ребенок так живет, у нее есть и папа и мама, все довольны.
Так от великого и могучего, а главное передового запада тут большинство писает кипятком. Просто активное отцовство, которое действительно стало во многих западных странах нормой, не бывает бесплатно (в моральном отношении, хотя и её только в моральном).
а вы можете с сыном поговорить и сказать ему следующее: так как ты решил жить поровну у обоих родителей, то я не могу подать на алименты. Соответственно все расходы должны делиться между обоими родителями. Твой папа со мной отказывается что-то обсуждать, соответсвтенно единственный шанс выжить в этой конструкции - это тебе привлекать папу к расходам. Писать примерный список того, что ребенку нужно (одежда, школьные принадлежности и сопутствующие расходы) и давать ребенку задание часть из этого купить в то время, когда он у папы.
Дело неприятное, но так как такая жизнь - это твоя блажь, так что давай помогай решать проблемы
Категорически нельзя!
Эти вопросы должны решаться исключительно между родителями. Возможно через суд. Но ребёнок может привлекаться исключительно если ему уже лето достаточно и стоит вопрос о том, где и с кем он будет жить. Он МОЖЕТ высказать своё мнение в совещательном режиме.
я с вами согласна в теории, но что автору делать на практике, если мудак-отец увиливает? Если отец будет по просьбе сына покупать по мелочи вещи, то возможно ситуация хотя бы частично улучшится.
Только с БМ. Все вопросы только письменно. Желательно заказным.
Собирать все документы о приобретении всего.
Сохранять переписку с педагогами и очень точно указывать даты.
Да, только так.
Надо делать как вы говорите в беседах о глобальном. Но на бытовом уровне можно сказать, сорри, для меня это дорого или у меня больше нет денег на эти дорогие кроссовки за $200, я только что тебе куртку купила за такие же деньги. Может папа может тебе купить? Или если папа даст половину, то я доплачу. Но дальше тему не стоит проталкивать и настраивать ребенка.
Автор, что у вас с оплатой учебы за вуз? Государство платит или вы? Вот о чем надо думать, одежда это ерунда, особенно за границей. Для меня наоборот в радость по распродажам ходить покупать всякие интересные одежки сыну. Папа у нас тоже жмот, но он и как купит, так лучше б я такое на моем ребенке не видела! Хорошо, что у сына тоже хороший вкус, отказывается папины вещи носить.
Когда соревнование и отец перекупает ребенка подарками и поездками, то поверьте, это еще намного хуже, чем у вас! Расслабьтесь и платите за эти вещи сама уже. Скоро ваш ребенок может не захочет по двум домам шляться, они как взрослеют, их интересуют только друзья и девушки. Опять же, похоже ваш все-таки с вами предпочтет жить.
Мой сын тоже папу не просит ни о чем, знает, что хорошо не закончится. Ну так что, он мне все рассказывает и просит все у меня, рассчитывает на меня, планируем все мы, а папе вообще многое рассказывать перестал. Мне лучше так, чем наоборот. Мне приятно, что у меня более близкие отношения.
Учеба бесплатна. За материалы, книги только платить. Стипендию платят. Как-нибудь проживем.
Ну и то хорошо. У нас учеба 17К долларов в год. Вот представьте, какая разница по сравнению с алиментами.
Но с тех пор как я на претензии к БМ забила, прежде всего моя жизнь стала лучше. Тяжело это, носить в себе негативные мысли. Правда, кто за что платит я от сына не скрываю, пусть знает.
Мое мнение, сначала цепляются за кого попало, с кем бы то ни было но завести семью и родить, а потом семья по обьективным причинам распадается и начинается: вот он козел, он мурло, а я такая парю в облаках, тащу брошенных детей на шее. А зачем с этим "мурлом" осознанно детей заводила, с таким нехорошим человеком, непонятно.
Вы как с небес упали. Влюбленный человек слеп глух и нем. А влюбляемся мы в определенном возрасте, в то что есть, ибо гормоны. Если бы женщины не были влюбчивыми дурами, человечество бы вымерло давно.
И еще. Вы никогда, никогда не узнаете мужчину до конца, пока вы с ним не разведетесь.