Бывший муж,как простить?
Добрый день!
Бывший муж погано себя вел в отношениях, на прощание сказал про дочку "занимайся сама". Ну типа она ему нужна как факт, но ни алиментов, ни помощи не жди. Помощи я просила, но не получила вообще никакой.
Я проглотила обиду, наняла няню (за свой счет), прошло время и он хочет общаться с дочерью. Причем, выворачивает все так,что он ее безумно любит, но мама настроила и не разрешила.
Не хочу делать из него хорошего, но и врать не хочу. Головой понимаю, что вроде отрицательно настраивать ее против отца не должна, но и делать из него хорошего ни к чему. Меня рвет на части.
Мудрые евы, вправьте мозг.
Отношений после него серьезных не было, если что. В смысле посоветоваться не с кем. Не хочу никого и в принципе.
так вы на алименты подавали? платил? сколько лет дочке было тогда и сейчас?
В смысле, алиментов не жди? Это не милостыня, а обязаловка, как налоги. А Вы что, не подавали, что ли?
Подавала. Даже было алиментное соглашение. Оспраривал его через суд, не хотел платить. Занижал сумму. Короче изворачивался как мог.
Несколько мест работы, платил не со всех.
Что значит несколько мест работа, платил не со всех.
Платить он должен по суду с официальных мест работа, а не официальных нет.
Вы в обиде, что он не платил вам с чёрных доходов? А синих он и не должен. Ибо их нет официально.
Я ы курсе.
Просто он то увольняется,то устраивается. Мест много. Пристав не в состоянии отследить или не хочет. Проще было договориться на фиксированную,но он пошел оспаривать.
Если у Вас соглашение, то при чем тут его работы вообще? Там все просто, вынь да положь, откуда взял, никого не волнует. И по этому соглашению размер алиментов не может быть ниже, чем при взыскании обычным путем.
Замечательно. Но ведь соглашение можно оспорить? Если по его мнению сумма больше,чем надо. Не так разве?
Принести справку с работы в суд что зарабатывает 3000.
Слово "соглашение" означает, что обе стороны согласились. И по его мнению, сумма была адекватная.
Теперь, чтобы это соглашение изменить по желанию ОДНОЙ стороны, нужны очень веские причины.
Ну веская причина это то, что сумма больше,чем он должен по процентам от заработка. Типа нет возможности выплачивать такую сумму.
Сколько лет дочери?
Я в свое время говорила моим дочерям: плохое я не хочу говорить про вашего отца, а хорошее сейчас не могу и предоставила им возможность самим выстраивать с ним отношения. И результат получился хороший. Он им весомо помогал деньгами. Ну и иметь нормальные отношения с отцом, если тот не совсем козёл, по-моему идёт на пользу любому молодому человеку
Я бы не стала настраивать дочь против отца. Никто не знает, как там сложится дальше. У меня перед глазами такой пример. Муж козлил, знакомая развелась. Развод был очень тяжелый, дочке было 5. Она как могла ограничивала общение с отцом, настраивала против. Видя такое отношение отец не рвался общаться, платил что-то, но не много. Дочь подросла и сама стала искать общения с отцом. И отец оттаял, несколько лет очень хорошо помогал девочке, общался. А сейчас она (14) и вовсе переехала к отцу, хотя там и семья и двое своих. Любит ее безумно, балует, как может. Ребёнок доволен.
Он предаст свою дочь. Это просто вопрос времени. Наиграется, самоутвердится и пошлет к черту , как один раз уже послал. Предатели не меняются. Какое там отношение? Как отношение матери к отцу может влиять на любовь или ее отсутствие у отца? Сами то поняли о чем написали? БЖ - не улыбаеЦЦО, не радуеЦЦО , не хвалит.. поэтому... доча ты мне нафиг не нужна! раз ТАКОЕ отношение. Это что угодно но не любовь.
Нет предатели не меняются. А мать должна защищать своего ребенка. Поэтому мать обязана защитить ребенка от огромного разочарования в отце, в мужчинах, в себе.. Зачем?
Да-да-да, расстреливать всех сразу "единожды солгав" и прочая хренотень. Вы какая в 2 года были такая и помрёте, не меняются люди, ни мозгов, ни опыта, ни переосмысления...
Это вам надо расстреливать. Мне не надо. Мне ребенка жалко. А вам похоже - папаню, которому надо еще один шанс( ну в самый последний раз, честно, честно), он в атцца поиграться захотел. Предатель - это навсегда.
Уж сколько здесь слез было пролито женщинами которые уверяли,что мой любимый дорогой.. Он только с БЖ такой и с "бывшим ребенком", а со мной он никогда.. никогда у нас любоффф. Он изменился.. ага. потом слезы лили.
Если мужик своим детям отец, то он и после развода отец, не зависимо от поведения БЖ.
Вы пытаетесь повесть на дочь Ваши собственные проблемы. Не хотите себе признаваться, что это ВЫ, именно ВЫ лоханулись, выбрав этого мужчину, и что это от Вас он сбежал (или Вы его выгнали, поняв, что лоханулись в ВАШЕМ выборе).
Конечно Вы вправе повесть ВАШИ личные проблемы на Ваших детей, налгав им, что это он кАзёл и предатель, предавший ВАШУ ЛИЧНУЮ мечту, но ведь этим Вы вредите вашим детям, не себе. Подумайте, стоит ли ради Вашего эго вредить детям. Расплачиваться за это придётся им.
Предатель с одним человеком может быть душкой с другим.
Чтобы любовь была надо или носить в себе ребёнка и там гормоны дело сделают или общаться с ним. Общение с 5леткой "2часа в неделю" у мужика никаких эмоций зачастую не вызывает. Подросла, стало возможно общение- и всё нормализовалось да так, что вон, мать стала не нужна.
Автор, я вам как краевед говорю- вы его не простите и не должны. Просто разрешите себе это и станет легче. Жизнь не розовые пони, и есть подлость, предательство, зло. Прощать такое- значит поощрять . Как только вы поймёте, что вы не обязана никого прощать- все наладится
Спасибо за комментарий.
Жить с ненавистью и неприязнью тоже не хочу. Есть дни,когда не замечаю и безразлично. А иногда накатывает.
Хочу полный нейтралитет в душе. Это возможно?
Если да,то как?
Влезу. Да, это возможно. Я считаю, что прощать надо - ради себя. НО! Забывать НЕ стоит.
Прощать можно только тех, кто в этом прощении нуждается. Так что не нужно играть в великодушие и всепрощение.
Пройдет время - у каждого человека свой срок - и ваша обида станет не такой значимой, другие события станут более значимыми для вас. И вам просто станет все равно. Помнить будете, но без надрыва, боли и других сильных переживаний.
Проверено лично. Я ничего не простила, но стала практически равнодушна к воспоминаниям о прошлом. Только констатация фактов.
Ну вы же не граф Монте кристо. И ни будете жить ненавистью. У вас есть ребёнок- есть для кого жить. Даже позитивное чувство- любовь, и то 3 года живет. А уж ненависть точно трансформируется со временем. В презрение, например. Но при чем тут простить= понять? Я вот позволяю себе испытывать все чувства, которые бм заслуживает. Злорадство, например, видя в какой он заслуженной жопе оказался за свои поступки. А почему нет?
Уважение, привязанность, общность интересов, взаимовыручка, поддержка. Много вариантов
Моей было 1,5, когда развелись. Не интересовался, не общался. Алименты-деньги на квартиру(регион, но там своя история, меня сильно избил, боялся, что сядет надолго-договорились о крупной сумме и гуляй подальше от нас). Периодически пересекались-для дочери это мамин бывший муж, а папы у нас не было. Нет его, и все. В ее 7 лет появился отчим-у них свои отношения, папой называет. Проявился, как я замуж вышла, так ребенок и сказал:"у меня папа уже есть, он меня любит и играет со мной, а двух пап не бывает". Больше не лез.
Говорите ребенку правду. Весь этот бред от психологов "не говорите плохого об отце" направлен лишь на то, чтобы покрыть козлистость козлов во имя процветания патриархата. Говорю, как ребенок, пострадавший от подобной политики матери. Если бы она сразу говорила, почему ушла от отца, мне бы того же самого говна не пришлось от него хлебнуть полной ложкой. А так да, все детство с ним встречалась и он мне на каждом свидании мозг выносил и прививал чувство вины за мать и вообще за женщин. Объяснял восьмилетнему ребенку, что раз женщина развелась - то и алиментов никаких, наказана. И если я вырасту такая же плохая как мама (да и все меркантильные женщины-суки), то у меня жизнь не сложится. После каждого свидания я была в слезах - пока не доведет, не успокоиться. Может, потому что я на мать похожа внешне очень. Мне понадобилось 5 лет, чтобы осознать кто из нас плохой и послать этого муденя нафиг. Мама про него вообще ни слова плохого после развода не сказала. Зря.
Типично, папаша-мудак, а в неудачах дочуры виновата мать. Хорошо он вас обработал!
Вы долбанутая? Читаете жопой? Каких неудачах? Из чего вы сделали такой вывод? Тараканов своих травите в голове. У меня все отлично, замужем, лично моя ЗП 200 тыр, двое детей, квартира в Москве 120 метров, при том, что сама из зажопинска.
Мать не виновата, она слушала идиотов-психологов. Но мать сделала ошибку в результате которой страдал ребенок с 8 до 13 лет. В 13 как пелена упала, взрослая стала. Может раньше, чем надо было. Расскажите, теперь в каких неудачах и кого я должна винить.
Моей подруге детства мама говорила как есть, разумеется, глазами матери.
Ненавидит мужиков, сама прямо скажем не ангел, не красавица. И конечно ничего у неё в жизни не получилось. И во всем виноваты мужики-козлы)))
Не помню. Но на встречах не присутствовала. Обычно это было у нас дома. Она уходила на это время. Потом после того как "папа" доведет, я уходила к себе в комнату. Он еще с братом оставался общаться обычно, так что к маминому приходу слезы успевали высохнуть, наверное.
Спасибо за сочувствие. Бедная я была пока была ребенком. Сейчас все нормально. Зато не считаю, что "хоть плохонький - да свой".
Плюс миллион. Меня поражает современная психологию, усащая заворачивать дерьмо в красивую обёртку. Дети должны знать, что в мире есть зло,и оно может быть совсем рядом. Это слишком опасно скрывать от ребенка правду,боком может выйти.
Я всю жизнь видела только эту точку зрения "Помните: о родном отце следует говорить либо хорошо, либо ничего." https://www.7ya.ru/article/Gde-zhe-moj-papa/
Зачем Вам его прощать, он об этом просит? Зачем вообще что-то говорить и рассказывать? Хочет встретиться, пусть встречается, хочет отвести куда-то - пусть ведет. О чем разговор?
Просто все общение сопровождается выносом мозга.
Какой он хороший и какая мама плохая, лишила ребенка отца.
Я завожусь, начинаю беситься.
Пусть встречается в вашем присутствии. Если хоть заикнется, что мама плохая прекратить общение.
Я считаю о бывшем как о мёртвом- или хорошо, а если хорошо сразать нечего- то ничего. Так и поступаю. Козёл он страшный, но я молчу. В вашей ситуации если дочке 10+- ему её номер телефона, ЕЙ чёткие указания, допустим позже 21 часа не задерживаться и пусть сами свои отношения утрясают. Хрен он вообще ей позвонит, думаю. Я с бывшим не общаюсь, даже телефона не знаю, дочь не расспрашиваю, иногда что-то говорит типа "папа в мак водил" ну и всё.
А разменная монета - ребенок. Зачем ей общение с козлом? Чему козел может научит? Или все из за наследства? Ну тогда все средства хороши.
Он козёл по отношению ко мне, ей он не сделал ничего плохого. Да, он не идеальный отец, но её любит и в меру своего разумения заботится. Наследства от него не будет, он еще 4 кроме моей "родил".
Надо уметь женские обидки на мужика отделять от восприятия его как отца ребёнка. Ребёнку отец важен, какой бы ни был. Запрещая общение матери себя выставляют стервами, а образ незнакомого отца в детском сознании приближается к образу ангела. Если отец козлит- опаздывает на встречи, отменяет- то ребёнок сам поймёт что папа- тип ненадёжный, а если мать запрещает встречи то кроме слов "этой тиранки" у ребёнка в доказательство ничего не будет. У меня несколько знакомых выросли и общаются с отцами в тайне от матери, какие они бы не были козлы. Одна вообще до клиники: он их бросил практически на голодную смерть, её семья выгнала её беременную мать из дома, мать всю жизнь билась пытаясь ей всё дать, а она хранит ручку за 15 копеек, которую он ей при единственной встрече подарил.
Я только про " или правду". Если ребенок видит, что отец не идеальный, а мама вместо правды его обеляет, то это путает ребенка. Про запрещать и речи нет. Но правда и только правда.
Я вообще не коментирую. Какую "правду" я рассказывать должна? "папа обещал, но не приехал". Я с ним не общаюсь, не знаю почему не приехал и обещал ли. Я МОЛЧУ про него, говорю "всякое в жизни бывает"- общая фраза.
у меня вообще нет подобной ситуации. А вы не допускаете, что у дочери уже возникают вопросы про отца, но она с вам боится их обсуждать?
Это не просто игры, а игрища. Может муж не такой и козел. Вы своим поведением тоже не кажетесь ромашкой.
С каждой репликой вы всё больше тролем кажетесь. С каким таким поведением? За бывшим мужем задрав хвост не гоняюсь? Я с ним развелась и он для меня никто. Для моего ребёнка он отец и они выстраивают свои отношения. "Ромашка" я или "одуванчик", "коза" или "пила" также имело отношение к делу в браке с мужчиной, с которым я уже более 10 лет НЕ в браке. А для дочки я мама, и с отсутствием у меня каких-либо отношений с бывшим мужем это никакой связи не имеет. Надеюсь достаточно ясно и еще один трольский пост вы не настрочите в ответ.
Я автор поста.
Во сколько лет вы развелись ее?
Есть ли у него еще дети?
Вы замужем и устраивает ли вас ваша личная жизнь? Ну в смысле заменяет ли муж по сути отца ребенку?
Мы развелись в её год, еще дети у него есть, с детьми от других матерей моя дочь не общается.
Моя личная жизнь меня устраивает, я не замужем и не собираюсь, с моим мужчиной моя дочь незнакома и знакома не будет, семья не планируется. О новой семье бывшего она знает минимально, честно говоря, я вообще не уверена женат ли он на данный момент.
А, добавлю, родственников-мужчин минимально- мой очень старенький отец, и муж сестры, живёт в другом городе. Она занимается спортом, тренер- мужчина, да и вообще спорт мужской скорее, друзьей большинство мальчики.
Вы знаете, я сама выросла без отца. К меня наверное страх что внимания мужского ей будет не хватать.
Хотя может это моя глупость, у меня внимание было только от старшего брата, с которым я не общаюсь практически вообще (неприятная тема,были домогательства). Сказать что я ,страдала от отсутствия внимания не могу. У меня был даже хороший брак (до этого). Может надуманно это мужское внимание все?
Что за странная логика?
Вы о Гитлере тоже плохого не скажете? Что за обман и страусиная политика?
Присоединяюсь. Я 14 лет молча наблюдала все со стороны, считала что истории о родительских разборках сыну слушать ни к чему. Когда сыну исполнилось 16 честно ему сказала, что его отец в моей жизни больше не существует, он уже взрослый и все контакты с отцом это его личные контакты, я об этом человеке больше не хочу ни знать, ни слышать.
Я своей сказала это в её 8. У нас по суду встречи только в моём присутствии, до 6 лет строго так и было, с 6 у неё появился телефон и я стала "удлиннять поводок" с 8 она уже отношения строит полностью сама, без моего контроля.
Да, есть еще двое младших, самый младший с ним не общается вообще, в теории знает что это "папа" но никакого желания общаться, только по телефону сказать "привет", хотя он ему регулярно передаёт конфетки-подарочки.
Второй ребёнок волнами- в детстве общалась, потом 2 года вообще не общалась: он приезжал, забирал старшую, вторая рогами-ногами "не пойду и всё", сейчас вроде опять потихоньку начинают общаться.
У меня так рано не получилось. Мы живем в разных городах и сын каникулы и длинные выходные проводил часто с отцом и его семьей. Так или иначе надо было согласовывать прилеты-улёты
Поменьше залипайте на бывшем, обиде и прощениях всяких.
ребенку говорите, как есть, но общеию непрепятствуйте. Сама не общайтесь и кончайте в голове это крутить. Что было, то прошло, а в гов...о дважды вступать нечего.
если он действительно хочет общаться и это не разовое желание то я б разрешила. тупо чтоб ребенок знал что у него есть папа. и не чувствовал себя обделенным - всем папу дали а ему нет.
но. если б я думала что это чисто разово напоиграться - то слала бы лесом.
сколько времени он ребенка не видел? ребенок его помнит? что он собирается говорить ребенку почему его не было? как видит общение с ним? заботу и пр?
Автор, а вы молчите? Почему вы позволяете поливать себя грязью? Почему обман поощряете?
И я была бы против общения своего ребенка с плохим человеком, а ваш бм плохой. Не каждый отец нужен, некоторых надо удалять - от этого меньше последствий.
Хотела сохранить ребёнку отца. Тем более она к нему тянется.
Но последний раз дочка сказала мне что боится папу, т.к. папа кричит громко.
Короче не знаю, вроде не хочется чтобы обделенной была, т.к. родственников-мужчин,способных заменить отца нет, сейчас не знаю уже.
Конечно замуж выйду вопрос будет исчерпан,скорее всего. Сейчас пока не готова и не хочу отношений, занимаюсь собой.
Я бы сказала правду. Сухо, без эмоции. Дети же не дураки и прекрасно умеют делать выводы.
Вы не сказали сколько лет дочке. Я бы говорила как есть в меру возраста, но не мешала общаться с отцом. Конечно если ребенок сам хочет.
Я сввоему говорила в таком духе, мы все не идеальные, папа вот такой как есть, не все делал, что папа должен, деньги не давал, но по-своему тебя любит как умеет, и в целом обычный нормальный человек. Многие мужчины очень злы на бывших жен и переносят это на детей, но с годами все проходит, а отношения с отцом у ребенка на всю жизнь, и детям важно знать, что их папа не смотрит на них как пустое место и просто легко вычеркнул их из жизни. У знакомых папа тоже не платил, даже уехал в другую страну, но когда дочь стала старше, подростком, возобновил с ней отношения и стал ей хорошо помогать платить за учубу и другие плюшки, весь недостаток алиментов собственно окупился.
Если ваш БМ кричит на ребенка, я посылала письмо бывшему мужу, мне в суде бесплатно помогли написать, но можно адвоката попросить. Что не нужно так разговаривать с ребенком и оказывать на него давление, говорить плохо о матери и портить отношения ребенка с мамой, все вопросы должны решать взрослые между собой, ребенка вовлекать нельзя, от этого у нее такие-то последствия, стресс, в школе стал плохо учиться и т.д., и я требую, чтобы он немедленно прекратил такое поведение. БМ был ужасно возмущен, накатал ответную телегу, но ТТТ письмо очень хорошо помогло. Мой кстати тоже отказался от ребенка, когда мы разошлись, чтобы всем нам "отомстить", но потом со временем подостыл и начал общаться. По-моему это достаточно типичное поведение для многих мужчин.
Вы знаете ,отец ребенка вроде не полный идиот, рос в полноценной семье, но иногда в голове не хватает,как мне кажется.
В силу воспитания и отсутствия образования.
Письма не помогут,как и разговоры.
У меня именно ощущение что ребенок ему не нужен. Да, он не бросает ее окончательно,периодически нарисовывается, но это не то воспитание,которое дает родитель. Это полное отсутствие ответственности ща ребенка. Были случаи,когда я просила его забрать ее из сада, а он мне ответил, занимайся сама ,не мои проблемы. Хотя до этого договаривались что заберет он. Видимо,планы изменились. Так ведет себя нормальный отец? Полное наплевательство. Я молчу что он плевал на все праздники и даты (когда дочь его ждала)
Не знаю как на это реагировать.
Я в каком то тупике чтоли.
Вроде и отец нужен, но отношение его убивает.
У меня уже нарурально едет крыша от вмей этой ситуации.
Вы же не скажете, что только ваш один такой? Как минимум приличная часть всех мужчин такая. Я лично ничего от бм не ожидала. Если мог помочь - хорошо, нет - сама находила няню, летние лагеря и другие варианты. Сама платила, увы. Зачем дочь ждет его на праздники, если он вряд ли появится? Не надо ни вам настраиваться, ни позволять ребенку на это настраиваться. Если БМ не обязательный, не надо вообще дочери говорить, что он прийдет заранее. Тогда не будет и расстройства.
Ваша дочь конечно очень маленькая, а постарше я так и говорила, ну вот твой папа такой, так его воспитал его папа, нет культуры семьи, ответственности, умеет как есть. Вот ты не будет таким, когда у тебя будут твои дети. Но по-своему твой папа тебя любит, он твой папа. Важно это для детей знать, что оба родителя их любят, хоть как-то.
У вас еще маленький очень ребенок. Часто БМ начинают больше интересоваться подросшими детьми, подростками. Не факт, что он не станет чаще появлятся и больше делать с взрослым ребенком. Обидно, что вам растить, а ему развлечения? Обидно. Но что делать, если государство не принуждает таких пап платить хорошие алименты. Лучше отпустить, и не отравлять свою же жизнь обидами и мыслями о несправедливости. Если можно изменить - измени, нет, лучше принять и не думать об этом лишний раз. Мои личные выводы.
Зачем вашему ребенку, человек который его не любит и вообще на это чувство не способен? У БМ просто какие то там тараканы в голове сработали и он решил в родителя поиграться. А ребенку то это зачем? Что бы комплексами обрасти? Да нафиг такого папашу. Скажите ему - сама , так сама она моя дочь, ты ей не отец, забудь и не парься живи как жил.
Приблизительно так и сказала. На что он ответил что он отец и никогда от нее не откажется. Ну в смысле юридически. При этом помогать не намерен,воспитывать тоже.
Это что, мужикам просто важен факт наличия ребенка, а отношения с ним и воспитание по боку?
Не понимаю.
Смысл наличия таких детей?
Мужское эго. Сейчас у многих идеал - это наплодить десяток детей от разных баб. А дети в их понимании как-то сами потом вырастают. Ну они могут иногда прочитать им крайне полезную лекцию о жизни...
Я с мужем развожусь, так это долбонавт говорит - я с тобой жизнь выносить не могу (трахаю я ему видите ли мозг тем, что замоталась одна с детьми), но при этом периодически предлагает мне заделать 3-его. А че, типо прикольно, дети это всегда классно. И одновременно с этим говорит, что он хочет жениться на молодой и заботливой, которая будет его обслуживать и растить еще парочку детей. Ага. Причем 100% найдется дура, которая поведется, тк доход ок и выглядит ок, а что он потом денег давать не будет и оставит саму разбираться с детьми это как бы при рекламе не рассказывают.
Ага, очень похоже на наш случай.
Только врятли дуру найдет, я все что заработали вместе переписала на себя. Так что ему только примаком к кому-то идти. Хотя он не гордый,пойдет.
А дети до ваших отношений у него еще были? От предыдущих браков.
До не было, мы со студенчества вместе. Есть ли сейчас еще - не знаю. Думаю, что нет, но не знаю. Сейчас вот на 2 недели поехал "один" на море.
У нас не так много переписывать, а вот доход у него вырос значительно за последние года 3.
Ну понятно.
У меня вообще случай клинический, у него ребенок от первого брака еще. И до рождения нашего я была уверена что он супер отец. А потом я поняла (уже после рождения нашего), что все вранье. Там в основном его отец настаивал на общении с ребенком и помощи. Когда он умер, сын там вдруг стал не нужен особо. Общение только по телефону. Мне то все равно, но сам факт.
Сейчас думаю а к сыну ли он ходил вообще или просто прикрывался))
«выворачивает все так,что он ее безумно любит, но мама настроила и не разрешила»
Как и мой отец. Слово в слово. Я с ним пообщалась потом, когда мне было уже лет 18 и поняла, что мама еще тактично о ем отзывалась, прости господи.
Напомнило. От моей подруги ушел муж, доходы - за миллион в месяц, все скрывает, алименты не платит, точнее иногда платит фиксированные 10 тр. Дочь подросток, живут в Москве, расходы большие. Ориентиром на доходы в семье был всегда папа, на маме всегда была дочь и дом, маме 40+, и хотя она работала по возмножности всегда, но работа как и зарплата весьма средняя.
Летом мама наскребла денег и отправила дочь в развлекательный лагерь (та просила) за 50 тр примерно (на море маме денег совсем не осталось после этого). На выходных она решила отдохнуть и не ехать навещать (2 часа в один конец). Зато охренительно заботливый папа доехал и притащил вкусностей на несколько тысяч. Моя дочь (15 лет) рассказывала мне после этого, какой у той папа хороший, а мама плохая, даже поругались :(.
Я считаю, что дочерям точно надо все рассказывать и объяснять, и считать, и в полных и в неполных семьях. Стараться без эмоций, но хотя бы факты. Они глупые и дурные. И проблема не в отношениях с отцом или матерью, а том, что они потом сами влипнут еще хуже.
Вот именно такой эффект "запрещалки" и получат. Пусть кричат больше как "ребёнку этот козёл не нужен" а ребёнок душу за шоколадку "от папы" продаст. Папа нужен всем, так что мамам свои обидки надо задвинуть и не мешать папе показать истинное лицо ребёнку а не "раз за 3 года приехал".
Ага, он 5 лет не звонил/ не писал/ не интересовался, просто случайно ехал с гостинцами мимо лагеря, дай думает, деток угощу, заходит а там... его дочура! случайно так. И совпадения на этом не закончились, мать как раз в этот день не приехала. Он лотерейный билетик в тот же день не прикупил, раз уж пруха такая?
ну блин кто виноват что вы дочери не смогли объяснить что делала плохая мама и что делал хороший папа?
и потом бывает что замотанная мать-одиночка с одной стороны ребенку последний кусок отдает а с другой изза своей замотанности и сознания какая она офигенно жертвенная потом ребенку весь мозг выест.
и тогда да приедет папа со спокойной психикой, один раз нормально поговорит с ребенком и ребенок это будет всю жизнь как благо вспоминать. а мамины жертвы и нервы ценить не будет.
+1 это то же самое, как и разговаривать с подростком о других важных вещах: о политике, о сексе, о религии. Почему тему взоимоотношений матери с БМ и его поведения по отношению к семье-то нужно за 100 км обходить. И тем более замалчивать ФАКТЫ?!
Вы старый французский фильм "Семейная жизнь" смотрели? Вот там замечательно о "фактах" рассказано. Для матери факт "пил-гулял-денег не приносил", для него факт "всё в дом, всё ради семьи, а этой стерве всё мало было". Будете очные ставки устраивать и доказательства собирать?
Не смотрела. Посмотрю, спасибо.
Слушьте, ну так обо всем можно сказать, согласитесь) На какую вещь/явление/событие ни посмотри - у нее 100500 «правд». Какая самая правдивая? Вы вот своему ребёнку какую рассказываете? Правильно - вашу. Так и тут. Ребёнок «получает» правду того, с кем живет.
Я там выше пишу, про никакой правды не рассказываю.
Очень поучительный фильм. 2 серии, совершенно одинаковое содержание, но 1 серия его глазами события, вторая- её (или наоборот, не помню).
Не, как раз наоборот. Чаще всего мать из сил выбивается, чтобы ребенка поднять, а папан строит новую жизнь, рожает новых детей, забывая о старых. И при этом он в белом, а мать...сами понимаете))
Ни в коем случае не стала бы замалчивать правду и уж тем более сочинять то, чего нет. Зачем?! Зачем собственными руками навешивать шоры на глаза ребёнку?
Наоборот - это отличная возможность провести воспитательную беседу в ключе «слова VS поступки». Это не только касательно псевдо-отца, это вообще по жизни пригодится!
Я пропустила, сколько ребёнку лет. Если 5+, то вполне нормальными простыми словами. Такими, какими объясняете, откуда ребёнок появился на свет. Или вы про капусту говорите?)))
Автор, дочери сколько? Я бы не запрещала общаться, но рассказала бы все как есть. А дочке сколько?
Автор, я вам расскажу как дочь такого папы. Причем он сказал буквально теми же словами про "занимайся теперь сама" в мои 6 лет и в моем присутствии. И не один раз.
Моя мама ни слова не сказала о нем дурного и всегда поощряла встречи (правда, они были очень редкими - по инициативе отца). И я могу сказать, что она сделала очень правильно с т.з. моей самооценки. Пока я была ребенком, мне было важно понимать, что и у меня есть папа, как у других, что я не какая-то странная в этом смысле, что он "меня любит" (это мама мне говорила). В детстве папа был как бы символом, "папа" как образ и папа как реальный человек были отдельно.
Когда подросла (лет с 15-16), сама многое и увидела, и вспомнила - никаких пояснений от мамы не требовалось. Но комплекса, что я брошенная девочка, которую даже собственный папа не любит, не появилось - только трезвое отношение к конкретному человеку с его слабостями и глупостями.
Поэтому ради благополучия дочери у нее сейчас должно быть убеждение, что ее папа - хороший и любящий (и тут ударение на слово ЕЕ). Пусть вырастет с уверенностью в себе. А потом вы сами увидите - все встанет на свои места. Просто дочь уже будет спокойным, уверенным в себе человеком, без комплекса "безотцовщины".
Тут есть рациональное зерно. Да, важно знать, что "папа есть" - и хочет общаться. НО! Я бы на месте мамы не говорила, что "папа любит" - пусть ПАПА это говорит сам. Просто ничего от себя не добавляла бы. Мол, разошлись, так получилось. Паз па хочет общаться - пусть общается, я не против. И пусть ребенок сам делает выводы. БЕЗ подсказки - негативной или позитивной. Ах да, и на и в алименты лучше подать через суд. Независимо от того хочет общаться папа или неть - отцовские обязанности никто не отменял.
Вы росли при СССР... Там были кое-какие "обязаловки". Зачем ребенку врать? Сказать как есть, а позже показать исполнительные листы про уменьшение алиментов и т.д.
Я полностью на стороне Автора.
Молодец. Без ссор, без скандалов...
И главное что вы уже счастливая- у вас дочь...
ГоворИте ей почаще, что она красотка, умная и ласковая....
И будет вам щастье))))
РS
У меня 2 сына...
Я так мечтала о девочке....
Я полностью на стороне Автора.
Молодец. Без ссор, без скандалов...
И главное что вы уже счастливая- у вас дочь...
ГоворИте ей почаще, что она красотка, умная и ласковая....
И будет вам щастье))))
РS
У меня 2 сына...
Я так мечтала о девочке....
Ну...пересмотрите для начала старенький фильмец "Москва слоезам не верит" и ...сделайте СВОИ выводы.
(для тех, кто в танке - я не за и не против этого фильма или каких-то выборов героев. Просто...ситуация аналогичная. Времена меняются, но люди...скорее нет, чем да.
Да не надо этого делать. со временем на место ненависти придёт равнодушие и презрение. Само
Насчет что говорить дочери не буду писать, я старалась не говорить плохого. Поговорим о вас, это важней. В свое время в такой же ситуации меня колошматило так что думала дурканусь, обида злость ненависть, все перемешалось, плюс ко всему мы не могли разьехаться и я наблюдала за его романами. В какойто момент поняла что я просто заболею чем нибудь. Что я сделала, как только начинала крутить в голове все говорила себе Прощаю-отпускаю-Бог с тобой, плюс начала слушать психологов на ютубе про кризисы расставания, также слушала САдхгуру индийский мистик. И знаете отпустило, начала смотреть свысока на этот все..писать долго не хочу и не буду, мы до сих пор не разьехались, живем как соседи. Разводится будем однозначно
Переступив через себя, допустила совместный отпуск с БМ и детьми.
БМ у меня острых чувств не вызывает, ну так противен слегка его прекраснодушный треп, когда знаю, что за ним стоит вовсе не восторженный идеалист, а расчетливый, жестокий человек. Но хрен с ним. Дети счастливы - папа есть, папа любит. Не знают, что папа обещал сначала ууууух какую экскурсию на теплоходе, потом сказал, что дорого, потом - что на эти деньги купит им в подарок золотые украшения, потом про украшения типа забыл. Хрен с ним. У детей хорошие воспоминания, общаться особо не рвутся, ну потому что когда нет близости, ее не создашь, но галочку внутри поставили и пошли дальше.
Очень меня благодарили, что "ты с папой в дружеских отношениях" - в классах у одноклассников все разведенки с бывшими передрались и дети в страданиях. Мои нет. Считаю, оно того стоило.