Конкуренция и дружба
Хочу выговориться. Вот есть курсы, куда мой сын очень хотел попасть, зачисление на конкурсной основе из всех желающих попасть на курс выбирают тех, кто сдал вступительные экзамены на больше баллов. Караулил старт записи, готовился - в общем, мотивирован. И есть его друг, который живет в соседнем доме с этими курсами и ему было б тоже интересно но не так и не настолько. Сын подумал что им было б прикольно вместе ходить учиться - и рассказал другу о курсе и предложил попробовать поступать с ним. В итоге, по результатам экзамена неожиданно сын почти провалил, набрав минимально допустимый проходной минимум - а друг неожиданно набрал максимум баллов.И теперь они как бы конкуренты за место в группе - и сын скорей всего не попадает. А ведь если б не говорить другу то все сложилось бы наверное для сына лучше (но друг бы узнал потом и обиделся наверняка). Короче, с высоты своего опыта я б посоветовала лучше готовиться и больше учиться и никому ничего не говорить лишнего. Но ааа как же блин ваще.
Не друг бы был, так другой ребенок, набравший больше. И я за человеческие отношения в первую очередь, т.к. курсы еще будут, а вот совесть свою пачкать... У меня в позапршлом году ситуация была: перечневая олимпиада, мой ребенок написал чуть над чертой, а его друг чуть под ней. И так получилось, что мы об апелляции знали, а друг нет. А если друг отапеллирует, то может оказаться выше моего. Ох, тяжело мне тогда было себя заставить его маме позвонить и об апелляции сообщить. Но сумела. А еслиб не сделала, мне б было стыдно с ней общаться.
Молодец Вы. Не каждая так сможет... Но остается для меня открытым вопрос, надо ли так вообще.. Зачем нужны это морали на ровном месте, когда речь всего лишь о баллах. ((( Чуть всего лишь промолчать - и в дамках.
+100 к тому, что не каждая. Смотрю вокруг - все только за себя, за своего ребенка. Может, так и надо. По крайней мере про кого точно знаю, что так не поступил бы в отношении нас, к тому так же и сама отношусь. В ответ, так сказать. С благородными людьми и уровень общения другой, но это редкие единицы.
Молодец она для чужого ребенка, а не для своего.
Это что-то из серии "бей своих, чтоб чужие смеялись"
Для своего ребенка я сохранила хорошие отношения. Если б там было 2 претендента на одно место, то, возможно, ваша логика и работала бы. Но когда речь идет о 50-100 призерах, оно уже не так критично и вполне можно позволить себя остаться человеком.
А я считаю, что окружающий мир по большей части относится к тебе так, как ты к нему.
А я считаю, что окружающий мир по большей части относится к тебе так, как ты к нему.
Достаточно поступать с другими так, как Вы хотели бы, чтобы они поступили с Вами. Вопрос с дамками и моралями закрывается в этом случае.
Так у всех разная фантастика - кому-то блондинки не нравятся, а кто-то арбуз любит.
У человека не так уж много НЕОБХОДИМЫХ для жизни потребностей. Все остальное в могилу не унесешь. Остается только память.
Смешно.
Об апелляции знают все или не хотят знать. Это информация открыта для всех.
Вы тут писали об этом, кажется. Не знаю, как я поступила бы. А чем ваша история закончилась?
Да нормально закончилась. Оба на апелляции баллы подняли, а потом и еще по олимпиадке затащили, так то эта олимпиада, которая тогда казалась такой важной, потом и не пригодилась. Просто жизнь долгая и одной этой олимпиадой не ограничивается, а друг бы всю жизнь помнил, что мой знал, но не подсказал, а сам пошел и прошел.
Зачем было себя заставлять? За что было бы стыдно? За то, что взрослый человек и почти взрослый подросток не ознакомились с правилами олимпиады?
В моем детстве мои родители иногда поступали вот так, руководствуясь чувством абстрактной справедливости, и я для них оказывалась наравне с чужими людьми. Это тоже внесло вклад в наше окончательное отчуждение. Такое простить нельзя. Поэтому я для себя решила, что никогда не сделаю того, что может нанести ущерб моему ребенку. Другие дети не сироты, у них есть родители, которые обязаны о них заботиться. И моя совесть чиста.
+1
соглашусь с вами. Странное какое-то поведение матери - заботиться о чужом ребенке больше, чем о своем.
Я ради своего за информацией очень тщательно следила. Вопрос был делиться или нет. В итоге, у моего по факту не убыло.
Там не все так просто. Апелляция очная, организаторы заинтересованы, чтоб апелляций было как можно меньше, поэтому информацию о времени дают впритирку. Я это знала и следила специально, они не знали. Пойти самим и не сказать, я считаю подленько.
И на одного товарища, к которому, если что обратиться можно. Что ценнее не знаю.
Можно обратиться, можно не обратиться.
На поведение человека в будущем ваша помощь частенько не влияет.
А вот пройти или не пройти по конкурсу всяко важней гипотетической "возможности обратиться"
Да, я выше писала. Оба ребенка добавили себе баллов, потом еще по одной олимпиаде затащили, и все прошли. Мой БВИ, друг в общем конкурсе. Эта олимпиада и вообще не пригодилась в итоге.
Не этот так другой срезал бы. Вообще, такой опыт лучше получать пораньше – последствия не так больно бьют. У моей дочери было очень похоже, только речь шла о поступлении в хорошую школу. Подруга, которую она подбила, прошла, а дочь не добрала одного балла. Ничего страшного, за год подтянулась, собралась, поняла, что не шутки. Этого завода на большую часть переходного возраста хватило.
Замечательные слова сказала нам всем на дне открытых дверей в институте председатель приемной комиссии, - Поступление в институт и приемные экзамены это конкурс, многоуровневый конкурс. Запомните! Друзей у вас тут нет. Все дни, что вы будете на испытаниях, каждый будет сам за себя, вы все конкуренты. Дружить вы все начнете на первом курсе, когда сюда поступите.
По факту, это были золотые слова. Когда наши же родненькие учителя воткнули нам в спину нож и попробовали откинуть моего ребенка в списке поступающих, я руководствовалась этими замечательными золотыми словами про друзей.
Хотя по жизни я из тех восторженных идиотов, которые всех обо всем предупредят, поведут, расскажут, помогут.
" наши же родненькие учителя воткнули нам в спину нож и попробовали откинуть моего ребенка в списке поступающих,"
Поясните, пожалуйста, что конкретно произошло? Сыну через 2 года поступать, хотелось бы знать о подводных камнях.
Обидно, да. Но мотивация, как у вашего, важнее в долгосрочном периоде.
У меня две подруги есть. У них такая же история произошла, только на этапе поступления в вуз. Но та, которая провалилась в вуз мечты, все же стала потом лучшим специалистом в этой области. А та, которой все легко далось, вообще не стала работать по специальности из диплома.
Был у меня подруга Т. С первого класса вместе, жили в одном доме, только на разных этажах. И в институте учились вместе, и свидетельницей на моей свадьбе была. Короче ближе не куда.
Её мама узнала, что на работе можно получить комнату ( наши родители вместе работали). И подруга мне не сказала. Получили комнаты и она и её родственники. Мы узнали поздно, ничего не получили. Когда я спросила почему ты не сказала, ответ был-не знала номер телефона. Я повторюсь мы жили в одном доме, встречались часто. Ну что итог. Меня очень сильно накрыла депрессия. вся эта ситуация плюс отец мужа умер, нам жить негде. Черная ходила, не могла понять как так со мной поступили.
Она потом еще несколько лет с др поздравляла меня, но всё меня как отрезало. Но всё проходит, прошло и это. Подруги у меня нет, дааавно уже. Еще одна осталась ( мы втроем дружили) просит простить Т. Но нет такого человека для меня и даже дело не в комнате.
Просто нет и все.
Это не друг ему конкурент в данном случае, а то, кто так же набрал минимально допустимый проходной минимум.. Друг-то максимальный балл набрал, и значит - вне конкуренции.. имхо
Знакомо. Но я это уже взрослой на своей шкуре ощутила. В моем случае этот "друг", исходно не имея никаких шансов победить и типа пошедший за компанию, "ты там все знаешь, а я так, просто, ну вдруг получится" - переобулся в прыжке, нашел левый выход на финишную прямую и сделал меня просто всухую. А, еще, когда я офигела от результата выдал "Ну, я ж не виноват, что круче, надо было лучше готовиться"... Намеки в процессе, что у меня все плохо - я пропускала мимо ушей, потому что реально была на порядок выше его и переживала только о других соперниках.
То, что вопрос решился вне соревновательного поля я узнавала постепенно и отдельными кусками. Сначала видела, что товарищ не имеет нужного уровня уже в процессе работы, потом вышла на тот левый путь, которым воспользовался товарищ (мне он тоже был доступен, самое смешное, но друг убедил меня, что это неработающий вариант)... Было мерзко. Друг больше не друг. Урок усвоен.
А почему вы не допускаете мысли, что друг, который уже не друг, ищет разные пути для достижения своих целей, более инициативный и предприимчивый, а вы - легко внушаемый исполнитель без амбиций (условно говоря. как Электроник, который пытается забить гол в ворота по прямой, используя наиболее короткий путь, и не видя, что углы свободны, стоит лишь посмотреть по сторонам)? имхо
Потому что когда человеку, который твой друг ты задаешь вопрос "Я знаю, что ты делаешь то-то и то-то, это поможет достигнуть цели?" а он, глядя тебе в глаза честно отвечает "да нееее, эт я просто так, я точно узнавал, что это не поможет, мы вообще случайно встретились" - это не просто ненормально. Это... гнусно.
Исполнитель без амбиций я была потому, что прекрасно осознавала, что на много порядков выше случайно попавшего друга. Да, конкуренция там была, хоть и небольшая и вполне могли мы оба не попасть. Но то, что у меня шансов несравнимо больше при честной игре - вопросов не было ни у кого.
Более того, обойдя меня, друг старательно убеждал меня, что все было честно, просто я слабее и хуже. И так как он был мне друг - я почти поверила и очень переживала по этому поводу.
У вас много амбиций, но по факту вы себя сильно переоценили.
И да, вы просто исполнитель легко внушаемый.
Остальное лирика обиженной тетки
Легче стало? Вот и чудненько. Понимаю, что вы такая же, как мой друг и искренне это говорите, потому что обидно со стороны видеть, какая гнусь и мерзость подобное поведение. Ну и ладушки. Что совершенно не отменяет факта того, что есть нормальные люди с нормальной моралью. И, добью вас, жизнь все со временем расставила по своим местам. Только вот друг этот бывший теперь звонит и заискивает в поисках моего внимания. Но я с гнусью не общаюсь. За сим откланиваюсь.
Теть, из вас ядом брызжит.
Серость, представителем которой вы являетесь, всегда злобная и неадекватна.
ну была у него возможность договориться, но только для себя - вы неужели не понимаете?
ну он тож хотел участвовать и выиграть, но шансы он свои понимал были минимальны - он это понимал, смысл был вам все это выкладывать?
Друг молодец,скорее всего стал руководителем в результате.Вы к сожалению только исполнитель по своей натуре.
Было в юности такое. Подруга поступала в новый лицей в нашем городе, я о нем не знала, но если бы знала, сто пудов после 9класса туда пошла бы,она от меня это скрыла и другую подругу попросила не говорить. Был туда конкурс, она готовилась, но не прошла. А потом мне проболталась, случайно. Что, мол, она мне специально не хотела говорить, дабы я ей конкуренцию не составила. Было очень обидно, и за упущенный шанс и за подругу такую.
у меня была аналогичная ситуация при поступлении. Я на тот момент уже в 2 вуза поступила, документы оригиналы лежали в одном. копии в другом
Но оба вуза престижные, но с тех уклоном. А моя подруга поступала в престижный экономический вуз, год ходила на курсы. при нем, репетиторы
Так как там брали копии, то я решила с ней на пару поступать, экзамены там чуть позже были. В итоге я без подготовки прошла, а она нет. Что там было! Ее мать меня проклинала, что как так...как такое возможно???!!!
Я пошла учиться в этот ВУЗ все таки, обида смертельная на всю жизнь потом была.
Причем тут друг? Он что, был единственным соперником вашего масега? Нет, ваш обольсти объективно не тянет эти курсы даже с подготовкой и мотивацией, значит нечего занимать место того кому они действительно подходят.
Забавная ситуация, очень житейская:-) Обычно кмк взрослые дружбы распадаются после такого стечения (подчеркиваю) обстоятельств.
Вы абсолютно правы, ничего никому не говорить, сыну лучше готовиться. Не друг - так был бы другой ребенок, друг же ничего не откусил от вашего сына. Хотя эмоции понять можно.
Просто ждать, как разрешится ситуация, а там по обстоятельствам.
Удачи вашему сыну, чтобы зачислили@@@@@
Обидно, что сам себе конкурента подсуропил. Не было бы друга, это не значит, что был бы другой ребенок, как я поняла из текста автора. Было бы на 1 человека меньше, и шанс был бы больше. Хоть на 0,00001%, но … В принципе, это можно было бы заранее знать, и никаких "за компанию" не звать. А обидно, как водится, больше всего за собственные же косяки.
Незнакомцы не пришли. Ни с другом, ни без друга. И без всяких "БЫ". А вот друг пришел, и это реальный конкурент.
У меня по молодости был похожий эпизод, я потом немного страдала, что подруге повезло, а если бы ее не было, то я была бы на том месте. А потом, через месяц-два мне поступило таааакое предложение, в 100 раз лучше, чем то куда попала подруга. Поэтому считаю, что ни делается, все к лучшему!
У меня было дважды:
1) Первый раз в юности, подруга подала доки в хорошую мат.школу, в 9-10 класс, мне не сказала, ее брат проболтался. Я побежала и тоже туда подала. Мы обе поступили туда без напряга, в 9-10 классе общались много, не ссорились, задачки разные вместе решали... Но это внешне все путем, внутренне у меня отношение к ней изменилось - стала она мне не подруга, а так, приятельница, с которой может и хорошо время проводить, но до которой мне по большому счету нет дела. Потом оттуда в топ-вузы (разные), потом я за бугор свалила, общение само сошло на нет.
2) Второй раз когда моя старшая дочь в начальную школу поступала. У подруги дочка того же возраста. И вот уже после того как детей по классам распределили, подруга проболталась, что ходила в школу и похлопотала чтобы ее дочка попала в класс к определенной очень хорошей учительнице. А мы и не знали, к кому стоит идти. Но и эта история закончилась хорошо в том смысле, что нам и нашей дочке очень понравилась та учительница к которой мы попали. И конечно же, подруга тоже перестала быть для меня подругой, перекочевала в разряд приятельниц, и потом тоже общение плавно сошло на нет.
Странная позиция. То есть вам все были должны сообщать. Не сообщила - не подруга? В первом случае вы или ваши родители должны были думать, куда переходить и нужно ли это вообще после 9 класса. Получается, вы просто собезьянничали, да еще подруга виновата. Вы же сами никуда не собирались переходить до того, как она документы подала?
Второй случай показывает, что вы ни на сколько не повзрослели. Вам так же все должны. Почему бы самой не позаботиться о своем ребенке и не собрать информацию об учителях? И самой посоветовать подруге хорошего учителя?
Там очень повезло и в 1 и 2 случае людям, с которыми эта мадам общаться перестала. Сама избавила нормальных людей от себя.
Переходить мне по-любому куда-то надо было - мы учились в 8-летке, в которой нет 9-10 классов. Я собиралась отнести свои документы в соседнюю школу, где были 9-10 классы. Мне как-то в голову не пришла мысль куда-то далеко на автобусе ездить, все из нашей восьмилетки всегда переходили в ту соседнюю школу (ну или в училище если им достаточно 8 классов). А вот ей (или ее родителям) пришла такая мысль.
Но нет, я не считаю что мне все должны, мне никто ничего не должен. Но в таком случае - и я им ничего не должна. Ну так такие отношения и есть не дружба, а просто знакомство, приятельство.
Зашибись логика.Кто то все узнал,похлопотал, а вы сидели на попе ровно.И только из -за этого человек перестает быть другом,потому что вас ненаглядную вперед не пихает..ндаас.
Вы отвратительны. Почему ваша подруга обязана вам была докладывать, что она хочет в хорошую матшколу?? « брат проболтался».... А вы настолько безмозглая, что чего-то хотите, если только подруге это вдруг доступно? А самой узнать про матшколы - никак? Вы подругу, как сиамского близнеца своего рессматриваете? Да мало того, теперь еще и подруг ваших детей и их мамаш - так же? Это диагноз.
Не сложилось бы для вашего рентгена лучше даже если бы не говорил другу.
Они сдавали екзамен и тот сдал на Максимум а ваш на Минимум балов!! Так причём тут говори не говори?
Какова рентгена?! Грудной клетки? :-))))))))))
господя, когда же вы хню строчить прекратите? зачем это нужо- поток сознания каждый раз, ей богу ни разу не поняла ни 1 вашего текста, кому-зачем вы пишете???
Ну почему... систер прикольная. В теме про Мальдивы как-то дала мне несколько ценных советов.
Могу предположить, что телефон исправил на рентген ребенка, а студента - вряд ли) И у автора вроде нигде про студента не написано. Человек поступал на курсы, вполне возможно, речь о школьнике.
:):) что ето за тема была ничего не помню?;);) я на Мал дивах кстати не была ;);) вроде;);) а что я насоветовала?;);)
Вы такая Тупая чтотдогадаться не можете?? Так сложно?? Все нало на блюдечке да с голубой каемочкой в рот положить??
Вы УО? Ну может тогда вообще объяву в школе вывешивать? Или всем одноклассникам рассылочку - ну а что? чем другие-то друзья хуже? Да и у других абитуриентов есть таки друзья - каждый по одному другу приведет - вот тебе и конкуренция. С такой психологией « ачотакова» далеко зайти можно. А потом что делать, уже учась? Домашку за « друга»? На зачетах списывать? Может еще и на работу вместе с другом устраиваться?
Знаете, бывает наоборот. У друга брата дед был завкафедрой в самом гламурном Вузе страны(догадайтесь), это был 93 год, так вот друг естественно знал ВСЕ, что будет, какие темы. Накануне сочинения он позвонил моему брату и сказал по кому будут писать. А мог бы и не говорить...
Это немного другая ситуация. Друг с таким дедом уже 100% поступил, так почему же не помочь хорошему человеку? Здесь нет конкуренции.
Знаете, это такие люди непростые.... И мог бы из вредности не помогать. Это действительно поступок человека!
Дык друзья же! Думаете, если еврей - это клеймо? У меня очень хорошая подруга еврейка. Замечательный человек, скажу вам. Нашей дружбе уже много-много лет.
Не понимаю вообще, причем тут « дружба». Это учеба, перспективы, карьера и это мозги и судьба Каждого отдельного человека. Каждый кузнец, как ни банально, только Своего счастья! А есть кого-то специально оповещать, тянуть, подсказывать или предлагать более легкие пути из соображений « друг же, вместе ездить!!!»- это бред. И тупость. И что кто-то « не знал» - тоже бред. Мотивированные родители и тем более сам ребенок всегда САМ все узнает и найдет. Если нет, ни один «друг» не обязан его тянуть. Очень часто люди въезжают в « рай на чужом горбу» только по причине болтливости и отсутствия нужной хитрости другого. И оч часто забирают у этого человека его шанс. Точнее он сам его отдает, проболтавшись. И ведь даже не обвинишь никого, кроме себя. Потому что надо было просто МОЛЧАТЬ.
Одноклассник сына, хитрожеппый мальчонка, тоже так побежал поступать. Один мальчик проболтался, но мальчик-то год предварительно на курсы ездил и подготовку имел и время тратил, а этот поехал именно потому, что « все побежали и я побежал». Он не сдал, но не в этом суть. Мальчик, который проболтался, хитрожеппому другом не был, зато, как потом оказалось, в ту же школу поступил его реальный Друг и тоже одноклассник( который тоже ездил на курсы целый год), но тем не менее ни слова не сказавший, несмотря на пламенную « дружбу» с начальной школы. Именно потому, что дружба не предполагает тащить на себе другого человека. Если бы сам хитрожеппый заботился о себе и своей жизни, он бы сам промониторил школы района или округа и сам нашел бы для себя курсы и пахал бы предварительно. Нет, он просто пошел, чтобы не обидно было, что другие в более « престижное» что-то попали, а он типа лох. Ну так сделай для себя что-то сам для начала, жеппу оторви, нафди курсы, готовься после уроков, а не в танки играй и будет у тебя шанс тогда, а не из-за того, что « друг» тебе инфу предоставил.
У меня очень смешно было. Когда мы школу заканчивали, с подругами одноклассницами обсуждали, кто куда собирается. И одна сказала, что хочет идти в один из самых хороших, так скажем, вузов на такой_то факультет. И я действительно его начала рассматривать после этой беседы, но. Одноклассница в итоге вообще в этот вуз не пошла, испугалась конкурса. А я поступила и именно на тот факультет, который она называла. Так вот, сколько мы общались уже потом, много лет она рассказывала, что я поступила на ЕЕ факультет)). И поскольку это действительно хороший выбор, говорила она с некоторой досадой), хотя сама поступила в тот же год в др институт. Я даже готова понять ее чувства, но ты в таком случае просто молчи, если это « твой факультет»))), раз ты считаешь, что уже даже дтстанционно его « застолбила», а то смешно получается. Вот так. Люди ревнуют даже к тем, кто на деле им никакой и конкуренции не составлял.
Ну вот вы бы и молчали?;) да?;) никому бы не сказали свой хороший выбор а вдруг кто то как вы воспользуется?;);)
Моя коврркер повторяет всех а мной вот все в е невозможно что то сказать - завтра будет есть тоже самое пить покупать и одевать;);) вчера она увидела у меня лежит зелёный перец надкусаный. Она: ето острый тли сладкий? Я: острый. Она: и ты ешь острый перец? С такой безнадёжной вопрос был?;) я: да обожаю!!;);) у неё такие страдание на лице было - ей придётся теперь есть острый перец тоже;);) ха ха ха:):)
Так что вы бы уж точно молчали;);) вот и я молчу - бесит когьа она все повторяет за мной но про себя ни гу гу а то вдруг ч тоже повторю;);)?? Бесят зитрожопые вообще;):)
Я молчала, когда поступала, не потому, что « кто-то еще» позарится, я просто отдавала себе отчет, что поступить будет очень сложно, ну и зачем тогда заранее , ДО всех дел, трепаться? Не поступишь, и все будут сплетничать, пуст;даже без зла, но будут: вот ведь, не поступила! Ну и понятно - такой вуз! И т п. Разные могут быть варианты, суть одна - многие будут в курсе. А оно мне надо? Именно поэтому я и детям говорю: поменьше трепитесь
О планах. Сделаете - можно рассказать. Не потому, что « спугнут» удачу или воспользуются и придут на хорошее место, а просто для себя самих . Как там пословица « дураку пол-работы не показывают». А умные люди никогда не будут никого обвинять, что их кто то там вовремя е направил или не поделился « рыбным» местом. Умные сами свой путь найдут. А дуракам да, им поддержка постоянно нужна и люди, которых можно потом и обвинить.
Я вот не понимаю. В наше времЯ, когда все престижные более менее школы- вузы-курсы начинают мамаши чуть ли не с ясельной группы обсуждать в сети, на форумах и пр. и мониторить, и писать и спрашивать, и ссылок полно и рейтингов, вдруг ситуация « а я не знал». Ну не знал, значит не рыл или родители не рыли, значит не твое это. И уж тем более кого-то , друга или соседа обвинять в том, что не поделился инфой - это ж бред какой-то. А на работу устраиваться, тоже надо друзей тащить? Ну как же, а вдруг друг « обидится»? Какие-то инфантилы растут, и это во времена всеобщей осведомленности чуть ли не в ту же секунду, всемирной паутины, им надо все на блюдечке принести и еще не дай бог Лучше их не быть. А то еще и обзавидуются, узнав! Ну и ну.
О друзьях-товарищах. На работе в банке и универе пересеклись люди с общими знакомыми, из их историй такая картинка.
Два друга служили в КГБ, ну просто не разлей вода. Потом один из них женился на учительнице, тогда она еще не преподавала в универе, но позже стала местным светилом обучать маленьких детей. Неженатому назначили хорошее распределение. А в последний момент сказали, что его выдали его женатому другу, который накануне бегал бегом и просил это распределение забрать у его друга, потому что так выгоднее его жене.
Отлично тот бывший неженатый потом с ним общался и носил деньги его жене за репетиторство своих детей. Обижается всю жизнь, а что, сам виноват, что трепался, что ему дали. Уже даже не помню, город был какой-то лучше... не помню.
Он сам трепался, что хорошее распределение, а друга жена-психолог быстро послала это распределение отбить, потому что ей так лучше.
Женушка, которая откусила распределение, - кандидат психологических наук и та еще истеричка, попробуй ей не дай то, чего она хочет. Мало ли какая там дружба, это ЖЕНА. Они потом кучу детей завели и жизнь прожили.
Тот, женатый на психологе, потом стал частным адвокатом. Она держала частные курсы обучать маленьких детей. С бывшего друга брали полный тариф по дружбе.
Какая может быть дружба вообще в вопросах карьеры?
Полно таких историй, когда экзамен пишут в разные дни, одна подружка другой рассказывает, какие там были вопросы. Потом ту, которая болтала, на работу не взяли, а ту, которая воспользовалась, взяли.
Например, какие там психологические тесты, какие там еще нюансы.
Бывает, такие подружки, что куда там, в туалет ходили только вместе 10 лет школы, потом одна у другой жениха увела. А жених не дурак: зачем жениться на девке из общаги, если можно к теще переехать в квартиру.
Или такие были подружки, 20 лет дружили еще после окончания вуза. Одна мечтала эмигрировать, а другая не хотела. В итоге та, которая не хотела, переехала, а вторая не смогла этого пережить, хотя сама живет в Израиле, но она хотела в другую страну, но не решилась на вторую эмиграцию.
Разъедутся и максимум будут раз в год друг другу звонить.
Нужно заниматься своими делами.
Или один друг за другим побежал заниматься спортом. Потом у него поднялось давление, пришлось взять академку на год, законы поменялись, его забрали в армию на год после института. Пока служил, его подруга родила внебрачного ребенка (не от друга, тут друг не при чем). Пришел из армии, пошел выручать подругу и нянчить ее ребенка. Тут уже другие родственники вмешались это поломать. Закончилось многолетней эпопеей и ничем хорошим. А не ходил бы на спорт - так женился бы вовремя и попал в другие проблемы.
Одно движение тянет за собой цепь событий. Нужно обрубать хвосты и балласт.
Интересно...
А о себе вы тоже никому ничего не рассказываете? Только о других лодслушиваете?
Я в шоке! От ответов в этом топике. Большинство и правда считает, что всю информацию надо приберегать строго для себя? Послушайте, но даже если отвлечься от моральной стороны, и забить на такое понятие как дружба, то и с материальной стороны это не катит.
Давайте построим простую математическую модельку (в жизни все сложнее, но более сложную модель не удасться обсудить на этом сайте).
Предположим, есть некая игра, с вероятностью выигрыша 20%. Такой игрой может быть, например, поступление на курсы, где 20 свободных мест и сто претендентов, и играющий - один из этих ста, зачисление определяется жеребьевкой. Вот такая простенькая игра.
1) В эту игру играют подруги Маша и Даша. Маша обнаружила одни курсы, а Даша обнаружила другие похожие курсы. Они информацией друг с другом не поделились, дабы не создавать лишней конкуренции. Каждая сыграла в эту игру, и выиграла с вероятностью 20%. Ну что ж, не густо...
2) Теперь посмотрим как в эту игру играют друзья Миша и Гриша. Миша обнаружил одни курсы, а Гриша обнаружил другие похожие курсы. Но в отличие от Маши и Даши, Миша и Гриша поделились друг с другом информацией, и оба подались и сюда и туда. Получилось теперь что на каждых курсах претендетов по 101 человеку, потому что Миша и Гриша пригласили друг друга, а свободных мест по прежнему 20.
Вероятность выиграть в одной попытке = 20/101 = 19.80% Ну совсем чуток ниже, чем у Маши и Даши. Но зато у каждого две попытки, ведь они пригласили друг друга!
Вероятность проиграть в одной попытке = 1 - 20/101 = 80.20%
Вероятность проиграть в обеих попытках = (1 - 20/101)*(1 - 20/101) = 64.32%
Вероятность выиграть хотя бы в одной попытке = 1 - (1 - 20/101)*(1 - 20/101) = 35.68%
А им и надо выиграть хотя бы в одной, ведь на двое курсов все равно сразу не пойдешь.
И то что Миша и Гриша поделились информацией значительно увеличило их шансы на выигрыш!
3) А теперь посмотрим как в эту игру играет вот такая милая компания: Абрам, Давид, Фима, Сара и Сонечка.
Так как каждый поделился обнаруженной им возможностью с остальными, т.е. привел с собой еще 4 человек, то претендентов становится 104 в каждой попытке, потыток становится пять.
Вероятность выиграть в одной попытке = 20/104 = 19.23%
Вероятность проиграть в одной попытке = 1 - 20/104 = 80.77%
Вероятность проиграть во всех пяти попытках = (1 - 20/104)в пятой степени = 34.37%
Вероятность выиграть хотя бы в одной попытке = 1 - (1 - 20/104)в пятой степени = 65.63%
Та-дам! Эта милая компания заткнула всех за пояс :)
Ну числа, конечно, я с потолка взяла, да и моделька до предела упрощенная, но надеюсь идея понятна :)
Почему бы и не прикинуть возможные расклады на досуге вечерком. Многие в это время глупые киношки смотрят и бесконечные сериалы.
Большинство просто поняли, что молчание -золото. А вам, судя по всему, эта истина пока не открылась)
Математика прекрасна и это действительно отличная модель сферического коня в вакууме. )) Жалко, что человеческие отношения нельзя описать такой чудесной математической моделью - ведь Сара и Сонечка могут поссориться из-за того что Абрам пригласил Сонечку в кино и тогда Сара специально найдет скажет Сонечке и Абраму про самые тухлые курсы, где только примут оплату и ничему не научат и ничего не гарантируют.
Жизнь прекрасна и удивительна и как раз опыт и более надежная матмодель без дополнительных (ненадежных) условий показывает, что как раз лучше молчать, чтобы увеличить свои собственные шансы на успех.
А в этом случае у автора друг ничего не нашел и ничего не сказал про другие курсы. Может и скажет - но когда уже будет неактуально.
Да, друг сына автора ничего не нашел в этот раз, но это не обязательно что они должны что-то хорошее найти друг другу одновременно. И даже не обязательно чтобы именно этот друг когда-нибудь ему что-то нашел. Просто если человек нацелен на обмен, он будет кому-то давать, от кого-то получать, в среднем. А если не нацелен, то так и будет вариться в собственном соку.
Я и по другую сторону баррикад была, когда у меня было чем поделиться. Я и один мой друг очень хотели свалить за бугор. И вот я узнала что в одной компании несколько вакансий по нашему профилю. Я ему сразу сказала - давай туда подадимся, а вдруг выгорит и вместе поедем, это ж клево! Ну в итоге меня даже на собеседование не позвали, а он предложение получил. Я порадовалась за него! Но в ту компанию он так и не попал - на собеседовании в посольстве что-то не то ляпнул, и ему визу не дали. В конечном итоге и я, и он уехали куда хотели, через две разные компании. Он первый уехал, и потом когда я еще была в Москве, он меня рекомендовал в компанию где работал. Они мне оплатили перелет и гостиницу на 3 дня и визу помогли получить. Но в ту компанию меня все-таки не взяли - его слово было хоть и веское, но не решающее, и начальство предпочло другого кандидата. Я в итоге нашла еще одну возможность сама, но все равно ведь не надо отрицать факт что он мне предоставил такую "игру" с хорошей вероятностью выиргыша, хоть я и не выиграла в тот раз, и хоть это было не одновременно.
Ладно, все, я - спать, время близится к полуночи, что-то я по ночам и правда слишком болтлива...
В школе была подруга. Дружили долго, с ночевками друг у друга и т.п И вот после школы я подаю доки в иняз. Подружка до последнего не знала, куда пойти и потом решила тоже в иняз. Короче подает вместе сод мной . Но дело в том, что я поступала , как сирота. Шла вне конкурса, нужно было минимум на 3 сдать экзамены. Ну и я естественно поступаю, а она нет. Ее мамаша такой концерт устроила и пришел нашей дружбе конец. Я была виновата, что ее дочку не зачислили.