Как принять новых членов семьи
К нам переезжают из другого города отец мужа с ребенком 12 лет и собакой. Скоропостижно скончалась жена отца мужа, остался ребенок(брат мужа) 12 лет, принято решение, что они переезжают к нам, т.к. отцу тяжело, ему почти 70 лет, нужно ухаживать и за ним и за ребенком, еще они привезут с собой собаку. У нас дочь 17 лет, кошка, дом большой, немного придется потесниться, но всем по отдельной комнате будет. Отец не работает, только пенсия, но мы и так их уже давно содержим, т.е. финансово мало что изменится.
И что-то чем ближе переезд, тем мне страшнее, а не начало ли это конца нашей семьи, как подготовиться, подготовить дочь, принять мальчика, принять собаку(не люблю собак).
А, она и так содержит 2 не-членов семьи, так еще и домработницу будет оплачивать, ну правда, схуял ей столько бабла, пусть с рабочим классом делится.
А зачем с ними бегать? Вроде отец не лежачий, сам придет к невестке супу поесть.
А дело не в месте. Жить в одном доме с чужим стариком очень тяжело. А скоро еще и подросток в пубертат войдет. Не... лучше две отдельные квартиры.
А какая собака? Во двор никак?
А какая разница в годах у мужас с братом? Они родные?
В вас дом? Ну такой ситуации я еще не встречала. Радио что-то там поёт про "а в медузе осминог", но в даме дом, в доме овчарка- это что-то. Успехов вашей собаке, моим по 11, еще 4 из того же помёта, которые жили в помещении до 8 не дотянули.
Именно, начиная с движения. Вы сколько гуляете? А сколько он сам по двору бегает?
В день часа 3,если суммировать. По двору болтается пару часов,пока нас нет. Но спит только в доме. Сам заходит,как захочет.Лабрадор.
И что? Лабрадор собака-подруга, ему хозяин нужен 24/7 и вообще они никогда "уличными" не были, человеческая игрушка выведенная для "быть рядом".
Так он даже и не поймёт,как это-на улице спать ночью. Он домашний мальчик,но не ходит за мной постоянно, слава богу. Иногда любит побыть один.
Овчарке не надо много бегать, это не гончая. Он у нас и на территории все больше лежит. Побегает за мячом раз 10, а потом лежит или дремлет. Когда гуляем в лесу, ему часа хватает, чтобы убегаться, потом тихонько плетется рядом.
Овчарка выведена, чтобы стадо пасти, для этого беготня не требуется.
У меня тоже овчарка, она живет в доме. Вольер тоже есть, большой и с теплой двухкамерной будкой, туда запираем изредка, когда приходят ремонтники или гости, которые боятся собак.
Пусть лучше собака проживет 8 лет рядом с любимыми хозяевами, нежели 11 лет будет торчать в вольере.
Оооо, т.е. у вас на земле не дом, а курятник, раз там собакам тесно)) А в вольере не тесно, ага)) Насмешили. Понятно-понятно. Знаю какие вольеры у собак в деревнях. Пф. И по участку собаки не бегают, им прогулки нужны, а на участке только гипподинамия может развиться, так что дом или вольер это однофигственно. Сами придумали, что собакам в доме тесно и плохо и другим такую же фигню рассказываете. А собакам без хозяев плохо, особенно, заточенным на человека овчаркам. И все овчарки у нас в округе в деревне живут в домах, а не в вольере. Могут по саду гулять А уж решать выгонять чужую собаку из дома на улицу, если она привыкла быть рядом с хозяином, ню-ню.
И вообще не ясно почти 70 и такой ребенок , значит папа там хоть куда. Зачем ему переезжать?
Корги, во двор жалко, зимы морозные.
Разница 29 лет, мужу 41 год, родные по отцу, отец развелся с его матерью, когда ему было 7 лет, но они поддерживали всю жизнь хорошие отношения. Потом отец женился на женщине младшего его на 15 лет, получился поздний ребенок, брат мужа.
У нас с папой хорошие отношения, мы конечно вместе долго не жили, но в отпуск на 3-5 дней вместе выбирались.
Вот в том то и дело,что не жили. Вечером сидели вы с мужем сами ,а теперь папа тоже будет с вами сидеть,образно говоря.
Если у каждого по комнате, что мешает закрыть дверь и сидеть вдвоем, если хочется.
Да поди плохо. Папа на шее у вас, а теперь еще и обслуживать его будут. И ребенка своего скинет. Супер.
Моему свёкру 80, я пару лет заикнулась о мат помощи, так он ответил, что сам может мне деньгами помочь ))) ага и сыну его 50 лет. Никак не 12)
Тут папо вообще не думал, плодился и теперь ищет шею, куда присесть. Хороший человек )
И 5 дней и жить постоянно, это очень разные вещи.
Родителей не выбирают, но и бросить брата и отца мой муж не может, если бы что-то подобное случилось в моей семье, я бы тоже не смогла
Хорошо папо устроился.
А почему он не раьотает, когда его несовершеннолетнему ребенку 12 лет?
Почему он едет на вашу шею и почему это ваша забота?
Или вы не работаете и у мужа в прислугах?
Он иногда подрабатывает, но заработок не постоянный очень, есть пенсия, может получится сдать квартиру в которой они живут сейчас.
Ну дети обычно помогают родителям, мы в любом случае высылали им деньги последние 5 лет ежемесячно, вопрос не в деньгах, тут больше моральная поддержка нужна, плюс смена обстановки, ребенок остался без мамы это большое горе для всех.
Дети помогают нуждающимся родителям и брать их к себе в дом не обязаны.
Тут отцу 70 и у него 12 лет ребёнку. Он обязан работать и содержать себя и своего сына.
Зачем топ создавали, если у вас все хорошо?
О том, как сделать адаптацию всех членов семьи максимально быстрой. Решение о необходимости переезда уже принято и не обсуждается
А если не срастется? Я вот не могу жить с чужими людьми. Гости ну неделя максимум, и то после пары дней очень раздражают. Вы-то себя лучше знаете, если согласились, привыкнете, наверно. Главное, чтоб Ваш ребенок адаптировался и муж тогда. Муж ведь тоже с отцом и братом раньше не жил, кто знает, может его еще больше будет бесить жизнь с ними.
Обязан, но не может, в 70 лет какой из него работник? А его сын бросить отца не может, хоть и не обязан, есть еще такое чувство - любовь, он любит своего отца и хочет облегчить его жизнь. А я люблю мужа и не могу поставить его перед выбором - или я или отец - это жестоко.
Да в теме топа - как принять новых членов семьи, как адаптироваться, какие острые углы обойти
И о несчастном ребенке надо сейчас больше всего думать, о его чувствах. Мало того, что осиротел, так еще и папа некондиционный у него, и переезжают практически как приживалки. Вы себе представьте ощущения мальчика, папа которого после смерти матери принимает решение переезжать в чужой дом. В котором сам папа не имеет права голоса.
Если еще начнутся какие-то терки между взрослыми, ему совсем плохо будет.
Почти 70 это, конечно, возраст, но не глубокая старость. А 12 лет - это уже не младенец. Лучшим вариантом было бы отдельное жилье и житье, с вашей иногда помощью. А так вы будете обслуживать 2 дополнительных мужчин, которым слова не скажи :(
Обслуживать это что имеется в виду - готовить и убирать? Но у нас как-то с этим равноправие - и муж, и я, и дочь убираемся и готовим на равных, надеюсь что и новые члены семьи вольются и будут вносить свою лепту.
А вам не нужно надеяться, нужно до переезда обозначить границы и что они сами себя обслуживают.
Зачем вы вообще согласились на совместное проживание.
Папо не член вашей семьи.
Почему не скажи? Нагрузить ровно так же, как и остальных членов семьи. И строить точно так же, как и остальных, если что.
Может, папа там совсем и неплохой, будет всё по дому и вокруг делать. Бывают такие мужики, а тут еще и пенсионер, времени вагон.
А что дочь готовить, они ж не в ее комнате будет жить? А так для нее отличный пример того, что старым родителям надо помогать. Тем более это ее родной дед, и мальчик ей не чужой
Если чужие люди дома раздражают, не соглашайтесь на их переезд. Лучше в бОльшем обьеме деньгами помочь, организовать уборку/помощницу по дому/готовку, но не отравлять жизнь себе, когда будете тихо ненавидеть родственников.
Тем более, это может вызвать конфликт с мамой мужа. Вы не виноваты в ситуации, а материальная помощь это тоже очень не мало.
В большом доме разойдетесь и привыкните. Вот именно в вашей ситуации переезд может быть благом и как раз дать спокойствие. Как минимум, вас не не будут дергать и срывать в ночи разными проблемами: вдруг отцу плохо стало, вдруг впал в депрессию, вдруг что с мальчиком (братом мужа). Ясно же, что не бросите ни пожилого, ни несовершеннолетнего. А в другом городе при таком раскладе - одни нервы и подрывы. Так хоть при вас и на виду будут.
Квартиру в другом городе можно и нужно сдать, мальчику оформить пенсию по потере кормильца (матери) и всевозможные льготы на отца и ребенка. Они отдельная семья и теперь явно малообеспеченная и потерявшая мать. Эти льготы и деньги будут вам существенным подспорьем тоже.
Отца срочно женить и переселить к жене вместе с ребёнком и собакой.Ищите вдову ему.Кто будет ухаживать за ним,он вот вот начнет разваливатся и вы превратитесь в сиделку.Вообщем,все на ваши плечи ляжет.Обратитесь к мужу,пусть наймет вам помошницу по хозяйству.
а какие плюшки огребет предполагаемая вдова? шутите
либо той вдове самой нужна уже поддержка и помощь
Чуть за 40. Она в разводе,с сыном.Пришлось вот переехать. Не бросишь же ребенка. Мать не справляется ни с чем.
А что тут странного то? может чуть больше десяти. Я в такие подробности не вдавалась,если честно.
Да будет все нормально. Мальчики легче девочек вливаются в новые семьи, тем более есть старший брат. Надо все обсуждать и говорить, не копить в себе недовольство.
Дело не в этом. У нас в доме почти 2 мес. гостила родственница-подросток. Товарищи,это был трындец! Под конец она меня раздражала просто одним своим присутствием! Вот этого я бы боялась на месте автора.
А как вот интересно мужики принимают жен с чужими детьми-подростками и живут и никто никого не раздражает.
А кто сказал, что не раздражает?)
И мужик ради любимой женщины принимает и не только женщину, но и ребенка.
у них это эволюцией заложено- хочешь самку- кормишь её детёнышей, а самке чужое потомстве без надобности, она своих наклепает.
Есть еще одна проблема - мама мужа, возможно не сможет больше нас навещать и вообще неизвестно как отреагирует на такое известие. Возможно ли как-то примерить ее с этим обстоятельством или мы окажемся между двух огней?
А маме муж ваш не должен? Или он только блудному папе должен и его новому масегу?
Накой вы тащите его к себе в дом?
папа знал на что шёл, надеялся впрыгнуть в последний вагон молодости и заделать бэбика в маразме лелея надежду сдохнуть в объятьях молодой жены и малолетнего сына, а не вышло. Пусть теперь сам рагребается.
Это не начало "конца", не волнуйтесь. Все будет хорошо, не накручивайте себя.
Если есть средства, то наверное лучше снимать или купить жильё рядом. Встречаться, нанять помощницу, но не селить с собой чужих людей. И опять же, о свекрови почему ни кто не думает? На мой взгляд - это свинство, вот так делать, если у нее с бывшим контры... Вы фактически ее предали.
Допустим я не соглашусь, отец сопьется или впадет в депрессию или с сердцем что-то ни то, брата муж все равно не сможет бросить, т.е. ребенок все равно будет на нас, так пусть уж сейчас, он хотя бы в детском возрасте привыкнет к нам, удастся проследить за его образованием, воспитанием, чтоб на скользкую дорожку не встал.
Здесь есть одно финансовое но.
Ранее вы были семьёй, которая ПОМОГАЛА другой семье. А теперь вы станете ОДНОЙ семьёй. То есть пристарелый папа и подросток будут получать на равных с членами вашей семьи. Сомневаюсь, что вы будете баловать себя и дочь дорогим подарками , а двум новым членам семьи просто поддерживать хороший уровень жизни. У вас как бы появится ещё два ребенка, ну один то точно и вы будете распределять ресурсы не на 3 плюс 2 по остаточному принципу, а на 5.
Как человек работающий и зарабатывающий я бы так не хотела. Мне нравится, например, одеть и развлечь племянников в году несколько раз разово, но обеспечивать им более высокий уровень жизнь в ущерб своим детям и своим хотелкам я бы была не готова.
Второй аспект то же финансовый, но уже воспитательный. Это то , как вся эта ситуация будет воспринята новыми членами семьи. Какой урок получит 12тилетка? Ведь по сути им судьба жить "бедненько, но чистенько", а тут вы сажаете себе на шейку, перевозите в большой дом, наверное, в хороший регион/город?, содержите. Какой материальный вклад папа-приживалка внесёт в вашу семью? Или ему предстоит только потреблядсво?
Короче вы берете в дом бедных родственников и начинаете делиться с ними поровну. А так как нельзя вечно быть благодарными - это утомляет))), они со временем сочтут это нормой жизни и ещё вам предъявив кидать будут.
Так что в идеале - сохранить им статус отдельной семьи. Надо подумать как.
Либо предоставить возможность вносить регулярный посильный вклад на благо семьи новой принявшей их.
Вы на позитив настройтесь. Ну вот такая хрень случилась, никто не говорил что в жизни только радости будут.
У вас и жить есть где, не надо комнаты делить. И двор для собаки, можно даже будку построить теплую чтоб не мерз, ну или в доме, собака небольшая, милая.
Посмотрите, если уж совсем не уживетесь, то будете другие варианты рассматривать. Мальчику 12, еще года 4 и студент, а там и отдельно жить будет, квартира есть.
Все хорошо будет.
Будет ли всё хорошо у матери мужа, если ей надо будет постоянно видеть в качестве приживалки сына своего бывшего мужа?
Или ей теперь в гости к сыну не ездить ради комфорта того, кто её предал много лет назад?
Поэтому однозначно - отдельное жильё отцу и его сыну.
Да у матери все хорошо давно, вроде. И муж есть, семья своя. А брату мужа 12 лет! Ребенок без матери остался, можно уж и задвинуть старые обиды по такому случаю.
У ребенка жив и здоров отец. Сколько детей живут в неполных семьях, это ж не повод их родителям прыгать на шею родственникам.
У свекра автора своя семья, у автора - своя. Несчастье свекра не повод рушить семью автора. Он может и снова жениться, между прочим. Материально помогать им и так помогали.
А селясь к автору, чего хочет свекр? Чтоб ребенка его воспитывали, уроки проверяли? Это сам-сам, это его отцовский долг воспитать, а не сына и его жены.
А для семьи автора такое переселение может быть полностью разрушительным. Очень тяжело видеть каждый день чужих людей, которые раздражают. Может, и мужа раздражать будут, будет на работе сидеть до поздна.. или не на работе. А ребенок автора? Сама автор? Каждый день идти домой и думать, что там будут люди, от которых устал? А Отпуска? Они теперь обязаны брать с собой и подстраиваться под пожилого человека и подростка?
Никто не призывает их бросить совсем. Да, деньгами помогать, нанять персонал организовать быт. Но сберечь при этом СВОЮ семью.
Дед и ребенок - люди. О них надо заботиться родственникам. О собаке чужие люди заботиться не должны. Они её не заводили. Собака - это всего-лишь собака - животное.
Ну да, мальчик мать потерял, надо еще собаку забрать у него. Автор вроде не собирался от собаки избавляться, просто паникует, что кот в доме. Уж собака тут меньшая из проблем, с собакой ужиться проще чем с людьми...
Это неправда. Если я скажу, что не хочу собаку в доме, то собаки в доме не будет, но я не смогу так сделать - мальчик очень к ней привязан, буду стараться привыкнуть.
Я не люблю собак, но и выгонять невинное существо на мороз я тоже не смогу. Буду стараться привыкнуть и полюбить. Читаю статьи по примерению кошек и собак.
70 лет в наше время еще здоровый мужик, моему папе 68 и он еще работает, в Германии пенсия с 68. Зачем вы его сажаете себе на шею? Он рожал, пусть берет ответственность на себы. Сыну на 5 лет, а 12, 4-5 лет до институра вполне можно дорастить. Снимите им отдельно жилье и пусть живут Сем#ей и мальчуку будет лучше. Ведь иначе постоянное чувство, что ты в гостях. Еще в таком возрасте могут начатся проблемы между ним и дочерью. Не понимаю зачем вы на это идете. Вполне может закончится скандалом. Я, например, люблю гостей, но вот когда из 12 месяцев в году 6 гости - пуст# и самые любимые, мне уже захотелось мнемного покоя и немного побыть своей семьей.
При чем тут ваш отец здоровый как конь и пенсия в Германии с 68?)) Отец там вроде ответственности с себя никакой не снимает, своего ребенка растит. Но вот пока тяжело ему, наверное, после смерти жены. И сын отца хочет забрать к себе. Вы считаете это ненормальным?
Конечно, лучше жить своей семьей, но бывают разные обстоятельства.
Тогда чего автор пришла бояться за развал семьи?
И да, папаша там может работать, раз у него сыну 12 лет. Это его ответственность.
У них сейчас очень сложный период, их нужно поддержать, возможно через какое-то время они вернутся к себе, когда придут в себя. Дело не в деньгах.
Автор, мне за вас неспокойно. Ситуация психологически скользкая. Отец , который и не отец как бы (он хоть сыну помогал расти, какие отношения у них были, когда рос ваш муж), его малолетний ребенок от чужой женщины, да еще мать мужа не сможет бывать, все это называется "а тучки сгущались". Видимо, один ваш муж в благостном настроении, как многие мужчины, которые не разбираются в нюансах человеческих отношений. Типа, не кисни, на радуге зависни. Я вам просто хочу пожелать мужества все это выдержать, и терпения.
Муж с отцом всегда были близки, после окончания института они вместе жили 4 года. Несмотря на развод, отец никогда не бросал сына.
Автор а муж то ваш как? Он вам по дому помогает? Готовит стирает убирает? Или вам делегируется почетная обязанность за всей кодлой убирать, на всех готовить , да еще и продукты покупать. Собака естественно - в плане поиграться покормить всякой дрянью это мужикам , а убирать за ней мыть ее , по врачам водить это все вы? Или у вас муж понимающий и на вас переезд папы никак не скажется?
И муж, и дочь на равных выполняют домашние дела. По врачам собаку вроде каждый день водить не нужно, раз в год прививка и осмотр.
Посмотрите Ворониных, серьезно, там много проблемных вопросов обсуждается.
Автор, а вы интроверт или экстраверт? А отец мужа болтливый? Если ему телек в комнату поставить, то он будет там сидеть или ему нужна будет компания? Что-то там за просмотром, к примеру, обсудить? Политику, например, поругать, футбол посмотреть или передачу какую-нибудь прокомментировать? А где вы с мужем телек смотрите? А мальчик общительный? И хорошо ли он учится или надо его с учебой еще подгонять, домашку с ним делать, что-то объяснять?
Дураков не орут не пашут - они сами родятся. Эти братья выросли в разных семьях - это чужие люди.
Полно родных братьев, которые вместе выросли с мамой-папой, нормальные сами по себе, максимум раз в год на ДР позвонят. А уж историй, когда у одного дом за миллион долларов, а второй в Пырловке на зарплату живет, так богатый брат на 50-летие бедному пришлет дешевый сувенирчик. И еще нужно бедному расшаркаться, чтобы мама не расстроилась.
Автору это нужно? Оплатите им приходящую 1 раз в неделю бабу, которая приготовит и отмоет. И до свидания. Или она собралась усыновлять? Пока дед жив, пусть занимается сам своими проблемами. Помрет - будет видно. Тому ребенку уже будет лет 17 - в институте дадут общежитие. Пусть хорошо учится. Объясните ему, как важно сдать ЕГЭ, чтобы учиться в вузе и получить общагу.
Наверное, у деда какие-то дорогие квартиры, наследство. Ей нужно все схватить быстрее других. Она думает, что несколько лет - и этот мальчик уедет в институт. А там найдет невесту с квартирой.
