Девочка из хорошей семьи
Я мать одиночка. Дочери 17 лет, 11 класс. Отличница, умница, красавица. В прошлом году в класс перешел новенький мальчик. Подружились, первая любовь.
Классный руководитель их - моя бывшая одноклассница. Вчера рассказала мне, что мама мальчика приходила на разговор, узнать про девочку и семью. Узнав, что я мать одиночка, сказала, что будет против такой дружбы, хотела бы для своего сына "девочку из хорошей семьи". Просила классную (мою подругу) поговорить с мамой девочки (со мной) чтобы девочку не отпускала в гости к мальчику, когда родители на работе, это неприлично.
Обидно ужасно. Как реагировать, что говорить дочери...
Не влезать в дела детей надо учительнице, как минимум. Я бы тоже дистанцировалась, детям по 17 лет, это их отношения. Мало ли кто кому из родителей нравится или нет....
Маме мол человека моей дочери тоже никто не нравится, у нее ревность и тараканы. Мне совершенно все равно что она думает, ВООБЩЕ. Это отношения детей, и все. Прям вспомнился фильм "вам и не снилось".
я бы на вашем месте тоже дочке запретила общаться с мальчиком из такой мещанской семьи вообще, и с такой тупой матерью- в частности.
Моя реакция:
1. Охренеть от того, что бывшая одноклассница что-то рассказывает о моей семье посторонним. Прямо попросить ее язык больше не тянуть.
2. Не знаю, какой характер у вашей дочери, но своей я бы рассказала, что мама мальчика пытается плести интриги (без подробностей и скрыв то, что информация пошла через школу - это классная вообще берега потеряла). Заодно рассказала бы, насколько странными бывают мамы и предостерегла от попыток мамы каким-либо образом надавить. Ну и о том, что мальчик может быть вовсе не виноват в том, что у него такая мать, но внимательной быть стоит.
3. Высказала бы дочери свою точку зрения на то, что допустимо, а что нет и подчеркнула бы, что ничье другое мнение она может не учитывать. Рассказала бы, как реагировать, если столкнутся.
Примеры, плиииз.
Сказать, что пообщаться с папой девочки не удастся = вылететь с работы?
У вас даже имя и телефон родителей теперь запрещено давать. Не говоря уже об обсуждении состава семьи. Правила ужесточились в последнее время. Да, за нарушение можно вылететь с работы, обсуждать состав семьи любого из подопечных с другими родителя учителя не имеют права. За это в суд теперь можно подать.
Для вас - может быть. А я намаялась в бытность свою в РК, собирая контактную информацию самостоятельно, т.к. школа ее мне предоставить не могла.
в школе (Москва) на родсобрании по столам ходит анкета, где указаны адреса телефоны и состав семьи. никто не орет, не возмущается
Посоветовала бы дочери держаться от этой семьи подальше. Да и вы, наверное, хотели бы, чтобы ее молодой человек был из нормальной семьи, а не из семьи дегенератов.
Я передала бы дочери слова "мамо", пусть знает какая мама у мальчика и выбирает парня получше(точнее с лучшей мамой) или ищет параллельно с этим парнем
Редко, но и у дурь бывают хорошие парни, если ваш случай из таких, просто объяснила бы, что и такое может быть.
Но, я суровая, может вы не такая...
Ха. У меня еще круче. У нас многодетная (трое с большой разницей) семья с невысокими доходами (что, почему, объяснять не буду, но вот так). Дочь отличница, умница, топ-гимназия. Мальчик из достаточно обеспеченной семьи, но не олигархи, уверенный средний класс. Дочь с ним четвертый год, оба уже студенты, вместе не живут, но встречаются. Ездили вдвоем в турпоездку, мать мальчика отвозила их на вокзал, когда заехали за дочерьью, не то что не поздоровалась (отец вышел чемодан поднести), а даже головы не повернула, вообще из машины не вышла. Не здоровается никогда, не годимся мы их величеству в подметки))))
А с чего решили, что тут вопрос именно в обеспеченности? Может им сама по себе девочка не нравится или они вообще такие вот.
Просто дурно воспитанные люди и ничего более. Надо стараться не обращать внимания на таких калечных.
Я бы дочке сказала, что я против отношений с мальчиком из такой затараканенной семьи. Объяснила бы все, как есть. Прочла бы лекцию про возможные закидоны свекровей. Еще раз напомнила бы про контрацепцию.
На что обидно?
Что мама хочет лучшего для своего ребенка?
Другой разговор, что в конечном итоге решение принимать не ей, а мальчику.
А вот то, что мальчик может попользоваться и бросить меня бы беспокоило как маму девочки.
Учительнице сказать матери, что эти разговоры с детьми не относятся к учебе не в ее компетенции. Пускай мамы сами разруливают, а лучше оставят детей в покое
А учитель имеет право разглашать информацию о частной жизни ее подопечных? Я тоже в школе работаю. Не имею права давать такую информацию. По согласию обоих сторон могу дать их телефоны друг другу и все!
Какой фееричный безумный бред в комментах. В современном мире, когда везде свобода отношений, и ваши дети варятся во всем этом. Да-да, пусть та мама попробует своему мальчику 17 лет ЗАПРЕТИТЬ встречаться с выбранной ИМ девочкой. Мальчик через год станет совершеннолетним и мнение мамы будет ну совсем никак, а проблемы в отношениях с сыном могут возникнуть.
Нормального мужика выбирать надо было. Дочки одиночек = будущая брошенка.
Пропустила бы мимо ушей. Мне кажется, любая реакция толъко ухудшит ситуацию.
Дети рами разберуться, если та мама выставет себя дурой или стервой, то пустъ без моего участия.
Выбьюсь из общего хора.
Как мама мальчика тоже не была бы в восторге от дочери матери-одиночки. Действий таких топорных не предпринимала бы, разумеется. Но была бы настороже.
С сыном провели бы беседы по поводу ответственности, ранней беременности и контрацепции.
Может быть, может не быть, может и у замужней хреновое мировоззрение быть, можно подумать замужество предохраняет от тараканов в голове...
Это когда будущая свекровь вынуждена будет одной целлюлитной жопой усидеть на двух стульях)))) и сыначку из дома увели и бляDина одинокая сватьюшка на мужа глаз положит)) короче, одни сплошные нервы с этими мужиками для бедной женсчины. Паси блин двух баранов.
Так тут рядом с "ребенком" неусыпно присутствует почему-то, наоборот, мама мальчика из полной семьи.
+100500 Матери-одиночки зло, что рядом с мальчиком, что рядом с девочкой. Почему мне до замужества никто этого не сказал - загадка. А, ну или потому что родители мои довоенные, и ясен пень росли без отцов, которых убили на фронте.
В результате я вышла замуж за мальчика с матерью-одиночкой, которая всю свою энергию тратила в 58 лет, чтоб втемяшиться в гашу семью, ездить с нами в отпуск и быть рядом-рядом....АААААААА... бойтесь одиночек!!!!!!!!!!!!!!!!
Давайте честно. Не считаю мать-одиночку приличной женщиной способной дать хорошее воспитание дочери. Ну вот такая я ханжа.
Трупом не лягу, но довольна и рада не буду.
Объяснить, что семью создают не со всеми девочками.
Дружить можно, но планы на будущее строить надо с теми, чьи семейные тараканы легко впишутся в твою жизнь
Вот именно. Дружат себе и пусть.
Я сама дружила и дружу до сих пор с мальчиком, с которым никогда даже мысли не было семью создавать.
П...ц, вы дуры какие. Захочет жениться - сможете засунуть себе в ж..пу ваши "объяснения".
Ачотакова?
Семья находится в "сложной жизненной ситуации".
Зачем вешать на свою шею чужих несимпатичных недружественных тараканов?
Ваше убеждение распространяется только на мать -одиночку, или на разведенную женщину тоже? Почему она неприличная женщина?
Только на мать одиночку)) вдова и разведеная это другое.
Хотя если узнаю, что у разведеной "бм мудак, который не общается и не платит алименты и вообще *мат*", то отношение будет такое же как к матери-одиночке .
Я считаю безнравственнным рожать для себя и от мудаков. Умение выбирать партнера это показатель для меня
Отец моего ребенка разумеется не вечер. Но он был и есть. И мудаком по отношкнию к сыну нет, не станет. Проверено.
Вы - не первая жена своего мужа и дети у него уже были до вас? Он платит алименты и по выходным общается с предыдущими детьми и поэтому считается отцом-молодцом?
Одиночка - это все что угодно. От проезжего молодца, от постоянного мужчины, с которым прожито 20 лет вместе, и еще много вариантов. Вы настолько зашорены.. До тупизны.
А вы после...
20 лет вместе и мать-одиночка?
Ради того, чтоб вотэтовотвсё про ее дочку сказали?
Есть интереснее ситуации.... К примеру семейная пара, которая хочет усыновить ребенка. Но по нашим законам усыновителем не может быть человек, болеющий определенными заболеваниями. А муж в паре болен, поэтому ребенка усыновляет только жена. И по документам она МАТЬ-ОДИНОЧКА!
Да, ребенок воспитывается в полной семье, родители в браке, но он все равно ребенок матери-одиночки )))
Ой, что это я..... Приемные дети еще хуже, чем дети одиночек....
Нет, они УЖЕ в браке, но женщина усыновляет на себя одну. Такое возможно, такое бывает. Ну или муж - гражданин другой страны, в которой нормы усыновления иные, такое тоже часто бывает. Получается, что женщина в браке, но у ребенка прочерк в СоР. По усыновительскому форуму знаю случай, когда муж в юности был судим за превышение необходимой самообороны. С такой статьей в "анамнезе" тоже нельзя усыновить. Его жена усыновляла только на себя одну.
И доусыновить приемного ребенка муж с "запрещенной" болезнью, судимостью или "неправильным" гражданством не может.
Не-а, не разные. Я и замужем, и мать-одиночка, и мать приемного ребенка..... И все это я ))) Вовсе не разная )))
Дурам все плохие, если не такие, как они......
Зрить все же надо в корень.
У меня есть знакомая, она сама о себе говорит "я замужняя мать-одиночка".
Тут хочу заметить, что она 20 лет замужем, и муж как раз отец дочери!
Так вот сама она тетка классная, дочь ее 14-ти лет умница и красивица. Но если девочка сама позже не взбрыкнет и не сипарируется от матери, то я бы не хотела такую девочку для своих мальчиков ;)
Определение "замужняя мать-одиночка" , на мой взгляд, в первую очередь характеризует ее мужа, а не ее....
Так что вопрос остается открытым - в какой из корней зрить?
Мне тоже не понятно, что она хотела сказать своим комментарием. Пример "полной семьи", который ничего не доказывает.
Я не знаю, чему тут можно радоваться, честно говоря. Предыдущие дети вашего мужа все равно брошены (несмотря на алименты, отец с ними не живет и в жизнь их не включен), так же оцениваются другими как второсортные дети матери-одиночки.
Запросто ))
Но я говорю только о своей оценке. Ясно, что меня при этом тоже оценивают )
разведенки - даже хуже одиночек, те хоть сразу поняли, а вы помучались, пострадали, детям карму испортили, :sick4
2 любящих конечно лучше. Но при этом если остается один любящий он автоматически становится - плохим? Вы выворачиваетесь неумело. Так при чем тут мое самоуспокоение? Вы просто так буковки пишете, не задумываясь? ;-)
остаётся один любящий, если второй умер - это жизнь.
А вот когда второго не было, это необычно.
Кто ж знает, что у вас за самоуспокоение, если оно вас задело.
Оно не презрительное, оно настороженное на уровне государства.
Когда говорят(в школе или детсаду) о "семьях в сложной жизненной ситуации", сразу речь идёт о матерях- одиночках и маргинальных семьях...
чисто для отчётов
Поэтому мне противно такое государство... И такие отчеты... И такие люди, которые пристраиваются к этому мнению.
По-своему говорю, где-то борюсь, где-то понимаю, что голову расшибу, но ничего не изменю, ушла с такой работы, чтобы не писать такие вот отчеты и не слушать этот маразм. Как-то так.
Зачем государству? Государство - это нечто абстрактное. А вот вы вполне реальная. Что вы хотите доказать? Что вы лучше матерей-одиночек? На основании того, что у вас есть муж?! Это смехотворно.
пф))да вы сама обитель пороков. Муж не первый, отец-молодец, но вы ушли от него с ребенком, значит вы блудливая коза))) Может на вас уже и клейма негде ставить, а вы список требований на 2 поколения выкатываете)) Во чудные дела.
В порядке бреда, как же Вы из полной семьи и не смогли выбрать подходящего мужа и ужиться с ним? Что-то с Вами не так. И дети у Вас такие-же будут. Нравится такая логика?
Как правило, таких жизнь очень наказывает. Жестоко. Вы так уверены, что ваш муж вдруг не побежит за молодой ?
А причем тут мой муж?))) Может и победит. Но его побег не сделает меня матерью одиночкой. Он вообще никак не отразится на ребенке)
Я совершенно с вами согласна, эталон формируется в детстве, как правило крепкие браки у детей, у которых родители в нормальном браке. Для воспитания ребенка нужны и мать и отец , но и семьи где не брак, а ужас тоже плохо.
А если брак 10 лет, пять лет после развода платил алименты исправно, а потом перестал и да, скорее му.дак, чем нет:)? Опять женщина виновата:)))? И тоже ‘не того пошиву’? Интересно просто, в каком я лагере с дочкой:)
Вы не ханжа вы просто не умная женщина.
Смотреть надо на саму девочку. И в полной семье может вырасти редкостная тварь которая лично вам принесёт очень много проблем, и у матери одиночки чудеснейшая девочка с которой сын всю жизнь душа в душу проживет.
Вот ваш мальчик и мальчик из истории автора из полной семьи, но к ним прилагаются такие мягко говоря не умные мамо, которые в семью и в душу ребёнка будут лезть своими грязными сапожищами и разрушат все в итоге? Так смысл в такой полной семье?
Сама девочка ещё не определилась,
но видит с рождения модель жизни мамы.
БЕЗ мужа.
Т.е. для нее муж необязателен изначально.
Так зачем мальчику девочка, которая не видит перспектив их отношений?
Девочка, которая мальчика в лучшем случае рассматривает как спермодонора и банкомат?
Видя лёгкость отношения мамы к мужчинам,
девочка будет всегда иметь варианты про запас в любом смысле этого выражения.
У девочки не будет желания долгой совместной жизни.
Зачем это мальчику (или его маме) ?
Мать-одиночка не предполагает мать-пробл...душку :) это всего лишь 1 из десятков возможных ипостасей. Но если сознание мальчика и его мамы столь ограниченно, то нафиг такого мальчика с чадами и домочадцами :)
А почему вам кажется, что у мамы там легкость отношения к мужчинам?
Мне это видится совсем наоборот. Была бы легкость - была бы обычной замужней.
Лёгкость - разноплановое понятие.
Лёгкость бывает сексуальная, типа пятый папа в этом месяце у девочки.
Лёгкость бывает "и без него обойдёмся" в мало-мальской проблемной ситуации.
Даже бывает их смесь.
И ничего из этого не хорошо для создания новой семьи.
Ну и если уж семья создалась,не бросишь же одинокую тёщу, которой стало одиноко, кто будет рулить молодыми? с кем будет жить тёща? кто будет нянчить внуков? от кого они наберутся "ненаших несемейных" привычек? ))
Я будущая одинокая теща:) никем рулить и ни с кем жить не планирую. А может и не теща. Может не сможет моя девочка умница-красавица выйти замуж, потому что я в свое время мужа удержать не смогла и нового найти. Это же типа клеймо теперь. И на мне, и на дочери.
Не знаю, не знаю....
Я одна ращу дочь с 6 лет. Отец присутствует в виде алиментов и встреч по воскресеньям, воспитанием ребенка в прямом смысле слова не занимается. Не злонамеренно, он вообще не подлец так-то, просто с ребенком он не живет уже много лет и во время встреч предпочитает развлекаться, а не включаться в повседневную жизнь с уроками, разговорами по душам и прочим.
Почему девочка рассматривает мальчика как спермодонора и банкомат????? И это а в лучшем случае. А в худшем тогда как?
Ну и совсем не обязательно, что мать-одиночка мечтала именно о такой жизни. Так сложилось. Может, не любят ее мужчины, может некрасивая она.
Уже стопиццот раз писано-переписано, что если бы все четко следовали родительским моделям семьи, вся страна скатилась бы к первобытному строю.
Ха три раза. Вот у меня девочка в полной семье растёт. Так я ей буду внушать целенаправленно, что муж для счастья опция совершенно не обязательная, что лучше быть одной чем с кем попало. Опору надо искать внутри себя, а не в посторонних.
Люди должны быть вместе пока это комфортно для всех. И нет ничего здорового в том, что женщина настолько не уверена в себе, что цепляется за любые штаны которые ее осчастливили.
Вы это мужу своему озвучиваете?
Или собираетесь шептать сии откровения на ушко дочери в его отсутствие?
Мой муж, взрослый мужчина 47 лет, отец наших троих дочерей, четко и внятно объясняет нашим девочкам, что для любой женщины самое главное - быть самостоятельной и не зависеть от кого-либо. И что если плохо, невыносимо и тп - нужно уходить. И жить только в комфорте, любви и радости. И не терпеть то, что можно не терпеть. И что брак - это не приговор. Бывает, люди ошибаются в своем выборе.
И что если вдруг с ними что-то будет не так - родительский дом для них открыт всегда. Для них и их будущих детей.
Что вы несете? Я дочь разведенной женщины. Отца своего видела последний раз в возрасте 4 лет. Сейчас мне 47. Замужем 25 лет.
Может )) а я разве сказала, что все девочки и мальчики из полных семей ромашки?
Сапоги у меня чистые и я никуда не лезу. А на свое мнение право имею.
Присутствие в жизни отца это всего лишь один из фильтров
Они одинаковы - проблемны в сознании масс.
Проблемы могут быть разными, но они всегда есть
А замужние все беспроблемны? Бред.
Только неумные люди пользуются вот такими шаблонами.
Это распространенное мнение.
Влияние одинокой мамы на дочь очень велико,
редко одинокая мама, вырастившая единственную дочь, отстраняется от дочери, давая ей самой узнавать жизнь.
Ну и велика вероятность пересоздания семьи женского типа - бабушка, мама и ребенок, в которой нет места отцу ребенка.
Да, и я не говорю, что оно верное)
Слава Богу в моем реальном мире ТАКОЕ мнение не является "распространенным". Рядом с одинокой мамой может быть настоящий мужчина, но не отец, Такое Вам в голову не приходит? Я знаю достаточно мам, которые будучи не одиноки не дают узнать жизнь своим детям, это вовсе не зависит от наличия или отсутствия мужа/отца/семьи и еще чего там..
Я ж написала, что это не моё мнение.
настоящий мужчина, который не берет ответственность, а только бывает рядом? да пофиг на него, он погоды не делает
Нифига не моё.
Но сейчас я общаюсь на пересечении интересов одиночек и полносемейников.
И офигеваю от первых и от вторых.
Сама честно считаю, что 2 любящих родителя лучше, чем 1 любящий и без второго. Ребенку легче, когда его любят больше людей.
Тогда при чем тут разведенные? Куча мужчин, выходя из брака, не важно, по какой причине, не перестают любить своего ребенка. Отец моего ребенка - не исключение. Хотя я сама ушла от него.
И начиная с 20 лет - уже в норме приходит понимание, что нельзя всех под одну гребенку ))
Моя девочка не только дочь матери одиночки, а еще и приемная дочь... Видно для таких мамаш ее будущих кавалеров она будет даже не вторым, а третьим сортом, на порог не пустят. Правда недвижимости наследует в перспективе где-то на 1.5 млн. долларов, с видом на Кремль. Но для таких принципиальных особ это, наверное, ничего не значит. Кстати уверена, что мое воспитание не хуже, чем в иных полных семьях.
А вот и нифига.
Брак был? Был. Значит статус одиночки утерян.
Значит, дама пришла к норме.
есличо я не про недвижимость
Зачем Вам такой зять от такой мамы. Это же дно просто дикое и невежественное. Обойдутся без Кремля.
И моя дочь такая же ) Недвижимость, правда, у нее попроще будет, без Кремля.... Но трешка в Москве (не наследная, наследная будет позже) даже в спальном районе это весьма Вау для многих полных семей.
Правда, эти дуры не будут знать про приемность..... У нас тайна.... И мужа моего дети папой называют - не глядя в документы фиг поймешь, что детка моя дно кошмарное (((
Черт, как курам намекнуть ,чтобы они от моей дочери подальше держались?
да без обид) можете написать просто почему? )
думаю свекровь будет из заграничных ..99% так как дочь ни в коем случае не планирует жить в России..
Радуйтесь.
Зачем вам и вашей дочери родственники с тараканами в голове? Правда, у таких категоричных ("дочь матери-одиночки нам не пара") и категоричность может сойти на нет, если у "дочери матери-одиночки" нет недостатка в недвижимости ))
+100 вы правы, т.к нет закладки семейных ценностей в семье без отца. Я с сыном поговорила один раз, не настаивала. Сын потом сам понял, что они не пара.
Ну вот вы, как я понимаю, замужем. А поддерживаете откровенно быдляцкую выходку замужней мамо-мальчика, связанную с выяснением деталей чужой частной жизни за спиной авторов этой частной жизни. Почему, несмотря на замужество, вас никто прилично не воспитал?
Видимо, у вас "мать-одиночка" ассоциируется с пьющей дворничихой. А они бывают и с ВО, и начитанные, и тонкие натуры :) Как моя мама - тоже одинокая, кстати. Рано развелась с отцом по причине его алкоголизма. Мама работала, я училась (хорошо), по выходных ходили в театры, на выставки, мама очень много дала мне внимания и общей эрудиции. Я ничем от своих подруг из полных семей не отличаюсь :)
Кстати, мой отец, к сожалению, в своей новой полной семье окончательно сошел с круга и ничего полезного моему брату это не принесло. Хотя формально брат воспитывался в полной семье.
Так что одинокие матери - они очень разные. И дочери у них получаются тоже разные.
Так вашей радости никто и ждать не будет. Но показав свое "фи", ваша будущая невестка сделает все, чтобы сына вы потеряли. Народную мудрость про кукушку поди слышали? Это вам сейчас кажется, что сын вас услышит, все поймет и прислушается, когда он влюбится, вы даже не на второй план отойдете, а тягостной мозолью станете.
Уууу... знаете сколько ночных кукушек охрипло куковать ночами, не достигнув желаемого, мамо, как тут любят писать, осталась лбюбимой и единственной, а жен...хоть каждую неделю женись. И таких тем тут тоже полно.
Хорошо в вашем посте только одно. То. что вы признаете себя ханжой. Спасибо за честность.
Я тоже мама мальчика. Точнее, двоих мальчиков.
Согласна только в одном - "С сыном провели бы беседы по поводу ответственности, ранней беременности и контрацепции". Но это безотносительно дружбы с дочерью кого бы то ни было. Такие беседы и превентивно не помешают.
А чем вас, как маму мальчика, пугает дочь матери-одиночки?
Желаю вам невестку из полной семьи, отмороженную, без тормозов, всю в наколках, сплевывающую в вашу сторону быдлиху) Тогда и нормальную оцените
Есть пример перед глазами.
Мальчик из хорошей очень обеспеченной еврейской семьи и девочка прихорошенькая внешне, дочь родителей детдомовцев, которые очень трудно ее растили, мама у метро сигаретами торговала. Мальчик безумно влюблён в девочку девочка отвечала мальчику взаимностью, пока были школьники еврейская мама с девочкой мирилась надеясь, что сын наиграется и найдёт девочку своего круга. Прошло время дети подросли чувства у мальчика не ослабевали. Еврейская мама встала грудью против девочки, пришла к девочке выяснять отношения и рассказать ей, где чьё место. Девочка решила расстаться с мальчиком.
В итогде девочка благополучно замужем уже 20 лет, родила красивых и умных детей. А мальчик прошёл через наркотики и алкоголь, так и живет один.
Спустя много лет девочка навещая родителей встретила еврейскую маму, которая ее за руки хватала каялась и плакала, что сыну жизнь разрушила...столько лет прошло, а он до сих пор первую любовь не может забыть.
Вот наглядный пример матери-твари, растоптавшей чувства сына. Тварь, именно тварь.
Некоронованная королева, ни дать ни взять. Кто вы такая, чтобы людей делить на худших и лучших? Сучка, вцепившаяся в штаны, которая этим гордится.
Вооот!!
Замужних женщин одиночки и считают "сучками, вцепившимися в штаны"!
И дочерям это внушают.
А так и есть в большинстве случаев. В правильных полных семьях такие скелеты в шкафу, что мама не горюй (я сама из образцовой обеспеченной полной семьи). Столько насмотрелась в жизни, как женщины терпят, лишь бы без отца дети не росли. Как переступают через себя еще и еще. Очень редко у кого реально счастливый брак. Вот таким респект и уважение, но это правда нечасто встречается.
Очень редко у кого реально счастливый брак.
Это вам с окружением не повезло
Вы плохо знаете жизнь. Все проститутки и стервы удачно замужем. Некоторые из них продолжают гулять, а уж стервами быть не перестают. Наверно, ваш мальчик глуповат в вас, тоже нелучший вариант для отличницы.
согласна, странно, что вам тут фашизм приписали. Не уверена насчет определений, возможно, что-то за последние годы изменилось, но раньше слова "мать-одиночка" означали женщину, родившую и воспитывающую ребенка вне брака, без отца. Учитывая, что мы не поколение военного времени, непонятно, за что тут такой жизненный выбор уважать. Из тех матерей-одиночек, что я знаю, все истории как под копирку.
Конечно, была бы в теории против. Кому нужна такая семейная модель как образец для своих детей?
Понятно, никто ни от чего не застрахован. Но зачем это поощрять изначально и делать вид, что это нормально?
Во-первых, отвечать вопросом на вопрос невежливо. Во-вторых, у вас слишком узкое понятие нормы. Шаг влево, шаг вправо и...
а вежливо на мой пост, состоящий из двух абзацев, отвечать односложным вопросом "а что тут ненормального?" и ждать, что собеседник будет гадать, что именно вы имели ввиду?
По существу: а вот лично вам что за дело, какие узкие у меня лично нормы? Может и узкие с чьей-то точки зрения (хотя с моей - совершенно нормальные, даже либеральные, я бы сказала), но я же не лезу к вам или прочим окружающим с ними. Просто живу себе в соответсвтии с ними. Ограждаю себя и свою семью от того, что считаю ненужным (например, общение с матерями одиночками, мне этот жизненный выбор не близок и не вижу, какие общие темы у меня с такой женщиной могут быть). Почему всех так задевает, что им дают оценки? Или вы считаете, что можно делать в жизни все, что заблагорассудится и общество будет ко всем одинаково относиться? Это же бред...
Полно таких случаев. У маминой подруги так родилась внучка через 6 месяцев после смерти единственного сына. Какое счастье, что она родилась!. Та внучка уже замуж вышла и сына родила.
ЗОЛОТЫЕ СЛОВА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Пусть с ней ипётся, но никаких серьёзных отношений. Категорически!!!!!!!!!!!!!!
Моя реакция была бы в сторону подруги-КР - какого фига она распространяет информацию о третьих лицах? Ей надо было общими словами маму усыпить, перевести разговор на успеваемость и адаптацию ее сына в школе и отправить восвояси. Про маму мальчика ничего не стала бы говорить, у всех свои тараканы, имеют право.
Когда-то давно я дружила с девочкой. Я нормальный обычный ребенок, из обычной семьи, "мама учитель, папа инженер", непьющие и уважаемые люди, подруга была очень замкнутая, кроме меня у нее друзей вообще не было, никого.
Мама девочки вдруг задружилась с нашей классной, очень неприятной особой, которая у нас всего год была, и классная ей напела, что не надо со мной дружить, потому что я двуличная! В итоге подруга мне об этом сказала, дружить не перестала, но сказала, что пока лучше в гости не ходить, стали ходить ко мне.
Конечно же мне было очень неприятно, на классную потому смотреть спокойно не могла (
Моему сыну пока только 15 и барышни у него пока нет. Но и в дурном сне не могу себе представить, чтобы я стала оценивать его выбор по наличию/отсутствию мамы, папы и тп.
ИМХО, гораздо страшнее детей матерей-одиночек дети из полных, но фасадных семей.
Автор, в вашей ситуации понаблюдала бы со стороны и не вмешивалась. Дети еще слишком юны, чтобы строить далеко идущие планы. Главное, чтобы предохранялись. Самое главное.
Откуда столько ханжей повылезало?
Откуда вы,бабье тупое???
Матери-одиночки для них второсортные люди.. Дети их - негодны.. Сами то что из себя представляете? Чем вы лучше? Да ничем.. Вот вообще ничем. А хайло разеваете. И рот притворно кривите, как от кошачье кокашки.. Ахренеть.
А что такое "хайло"?
Я пишу здесь сейчас первый раз, но если Вы- мать одиночка, на которой никто не захотел жениться, то Вы очень показательно демонстрируете этот уровень.
У всех сейчас мнение окончательно и сложится об таких мамах, лучше жуйте.
Прикроте "ХАЙЛО", кура тупая. И больше тут не пиши ТЕ.
А мнение у взрослых женщин складывается исходя из жизненного опыта, а не от прочтения ереси на Евке.
Она пишет, по-сути, правильно все. Откель уверенность в своей непоКОБЕЛИмой правильности и непогрешимости у тех, кто клеймит матерей-одиночек? Кто им сказал, что так будет всегда? Они сами точно такие же, под Богом ходят, в один миг жизнь может повернуться к ним спиной.
Пы, сы Я не мать одиночка, и мой сын уже год, как женился. Я от жены не в восторге, но я и не ее муж, пусть будут счастливы оба.
Матерью одиночкой замужняя женщинам не стать ни при каких обстоятельствах. Разведённой, вдовой- да, мать одиночка это статус, при котором женщина рожает не в браке и в свидетельстве о рождении прочерк в графе отец.
Совсем не обязательно там прочерк, а дальше можно про развод рассказывать.
могу сказать только одно- самые забористые мерзавцы, психопаты, истерички, моральные и нравственные уроды произростают в так называемых "полных семьях". основа которых- мещанские представления о порядочности на основе количества членов семьи...зы. мама мальчика-дура, от мальчика держаться подальше, учительница- профнепрегодна, потому что вообще допустила такой разговор и его передачу третьей стороне
Я в шоке от высказываний на тему "мать-одиночка = девочка второго сорта":scared3 (я не мать-одиночка, есличо).
А мальчик, воспитывающийся без отца - вообще наверное днище, да?:mda
Вот такие мамашки и воспитывают сыначков, которые потом бросают детей и бегут к маминой юбке
Обычно, если есть косоглазие, то присутствует и косолапие))) В смысле, что те, кому дочери матерей -одиночек не подходят, тем не подходят девочки по списку из еще 583 пунктов.
А как же ночные кукушки, которые перекукуют и оставят "свекрищу" в нищасном одиночестве?
Вообще то да, я замужем за таким и очень его люблю, но увы воспитание без отца видно и это проблема, ее ни чем не исправишь.
С девочками проще у них всего лишь завышенное ожидание от мужа, потому что нет примера реального отца, а только идеальный образ, они часто разочаровываются и разводятся.
Тоже в шоке. Я замужем, если что. Даже подумать не могла, что так бывает. У меня дочь и сын. Даже в голову не придет что-то подобное им внушать.
Моя соседка мать-одиночка. Только родила она в 35 лет. И у нее дочка. Так вот, дай Бог каждой замужней даме столько сил вкладывать в своего ребенка.
Тоже в шоке. Совершенно любой может вырасти ребенок в такой семье. У нас вот многодетные бегают, 3-4 ребенка, полные семьи, только старшие матерятся с 7 лет, а младшие гуляют одни (типа со старшими) с 3-4 лет(((
Если это настоящая любовь, то они все равно будут вместе. А если просто первая влюбленность, то надолго ее не хватит. И вмешиваться нет смысла ни в первом, ни во втором варианте. Ничего не говорите дочери. А подругу попросите передать той маме, что дети пусть сами со своими чувствами разбираются.
В такой ситуации я бы дочери ничего не рассказала, но настоятельно рекомендовала бы не бывать в гостях у мальчика, а приглашать его к себе. А вообще начала бы проводить с девочкой беседу о том, что за зверь свекровь （даже потенциальная） и чем она может быть опасна). Но как мама девочки я бы тоже не была рада друга дочери, воспитанному мамой и, особенно, мамой и бабушкой. Жизненный опыт подсказывает мне, что из таких мальчиков редко когда вырастают мужчины, а мамсикатв мужья своей дочери я не желаю. При этом я прекрасно понимаю, что дочь в любом случае будет делать свой собственный выбор и мне придется его принять.
Слушайте...ну ведь полно мамсиков из полных семей! Просто навалом!!!:scared1
Мне кажется, даже больше вероятности, что мать-одиночка будет воспитывать сына в ключе "ты у меня один мужчина в семье, будь сильным, кто если не ты" и т.д.
У меня первый муж получил именно такое воспитание - умел ВСЕ, абсолютно все. От "постирать трусы" до "дом построить".
Увы, но нет. Я постоянно вижу мамсиков 12-14 лет, которых мамы приводят к нам в походы, чтобы они "получили мужское воспитание". Но они приводят их за ручку и уводят за ручку. Т.е. теоретически мамы понимают, что мальчику нужно становиться самостоятельным, а практически ничего с собой сделать не могут и сломать свой тип поведения не в состоянии. Эти мальчика хлеба себе отрезать не могут, тарелку помыть не в состоянии, их учить приходится азам самообслуживания. Мальчики, чьим воспитанием занимаются папы, ведут себя иначе, и по ним сразу видно мужское влияние. Конечно, и в полных семьях бывает, что отцы не занимаются сыновьями, но это не в 100％ случаев, и даже не в 50％. А мамино воспитание - это 100％ мамино заботливое и опекающее воспитание и очень-очень редко, просто на уровне погрешности, бывает иначе, особенно учитывая московский тренд растить инфантилов （ребенок должен учиться, один гулять не может, домашние обязаности мешают наслаждаться детством и т.д.）. Мой отчим, чей отец погиб на фронте, тоже умел и делал ВСЕ, но он был 1943 года рождения, в современной Москве таких мальчиков давно уже не делают, ни в полных, ни в не полных семьях. Это мои личные наблюдения.
Что за чушь! Может просто всему свое время? Для чего 12-летнему быть самостоятельным? Он не сирота. Я до замужества хлеба отрезать не умела, а посуду и сейчас не мою, ПММ есть. Однако ж научилась прекрасно готовить и после 20 лет. Если что на меня одну были мама, папа, 2 бабушки, 2 дедушки и тетя.
А 20-ти и 30-ти летнему зачем надо быть самостоятельными?) Когда у него есть жена, мама и бабушка, которые прекрасно умеют готовить и будут рады его обслужить? Видите ли, психологическое взросление, в отличае от биологического, не поисходит само по себе и сразу, для этого нужно прикладывать усилия, а это бывает сложно. Поэтому дети, выращеные в тепличных условиях, предпочитают оставаться детками навсегда. Мужчину делают трудности, нет трудности - нет мужчины, есть мамсик-forever. С вами лично я не знакома, прокомментировать вашу ситуцию не могу. Но знавала "девочек" под писят лет, плотно сидящих на шее родителей-пенсионеров. Готовить они научились да, а вот быть взрослыми я самостоятельными - увы, нет.
Затем, что это взрослый человек, а не ребенок. Всему СВОЕ время. Психологическое взросление и бытовые умения никак не коррелируют. У меня были другие задачи в детстве, отлично учиться. Это была моя зона ответственности и я с ней прекрасно справлялась. И у моего ребенка теперь точно так же. А бытовые умения для умного человека - такая ерунда.
Мой родители, к сожалению, давно умерли. Но я рада, что они дали мне прекрасное беззаботное детство, а не делали из меня Золушку.
Взрослый человек с удовольствием останется ребенком, если ему не будут давать взрослеть. Навыки самообслуживания в быту - один из призанков взрослости. Вы же не кормите 6-ти летнего с ложечки, не вытираете ему попу, потому что - что? - правильно, он большой. Но на этом большинство современных московских родителей почему-то останавливаются. А в норме любое развитие должны идти поступательно: научился есть кашу - научись мазать масло на хлеб, научись отрезать хлеб, научись варить кашу, приготовь ужин для всей семьи. Это все ничуть не мешает отлично учиться и не делает из ребенка Золушку, зато отлично включает его в дела семьи, учит понимать родителей и развивает отвественность и самостоятельность, а это уже является показателем психологического взросления. Ваш пример очень показателен - инфантилы растят инфантилов, таков семейный сценарий, который вам привычен и кажется нормой. Но я работаю с подростками и прекрасно вижу, насколько московские дети психологически менее зрелые, чем их региональные ровесники, которых родители не прячут от реальной жизни, заменяя ее учебой-развивашками-допами. То, что упущено в детстве, врослому человеку （взрослому по возрасту）далеко не всегда удается наверстать.
А вы прям сразу в младенце способны разглядеть, с гнильцой он или нет? На самом деле, в каждом человеке есть и плохое, и хорошее, и гнильца, и благодать. Что родители （окружение） в ребенке простимулируют, то и будет развиваться активнее и вырастет сильнее. За реееедким-рееееедким исключением. Выборка у меня большая и репрезентативная, в силу моей сферы деятельности.
лихо это вы обобщаете...моему сыну 13. уже года два как он сам готовит себе завтрак. Уж нож точно держать может. даже и приготовить ужин . зы. хотя да,как то я об этом тут написала, долго меня полоскали, что я не годная мать, не ухаживаю за сыном...
Мой муж, воспитанный в детском доме, тоже умеет все. Успел впитать, наверное, до ухода родителей. Тоже умеет все. Отношение к женщине как к богу, хоть он с кавказа.
Моего отца, его старшую сестру и младшего брата воспитали мать и бабушка. Отец детей умер после войны. Что-то не ощущаю, что отец и дядя вот прям не мужиками выросли :) Все умели - и работать, и полочку прибить, и рубашки сами себе гладили, и по дому не брезговали дела делать.
Моего отчима （чей отец погиб на фронте） тоже воспитала одна мама и он умел все-все-все. И моего отца （чей отец пропал без вести）тоже воспитала мама, и он не умели ни-че-го, и всю жизнь был крайне зависим от матери. К сожалению, таких мальчиков, как мой чудесный отчим, в Москве уже давно больше не делают. А вот таких, как мой отец - в больших количествах.
Я вообще другой аноним, но блин! ну неужели вы вообще не видите разницу взросления человека в то время и сейчас??? Тогда мальчики росли на улице, где воспитывался характер, стержень мужской, учились что-то мастерить, не ныть. А сейчас хлюпики гуляют до 15 под присмотром мамок-бабок, и только и слышится: не трогай, упадешь, ударишься. За них все проблемы решаются. Их в школу водят за ручку. Они плачут в 13-15 лет чтобы им 2 школе не ставили. Из таких мужики не вырастут, вырастут одуванчики, неспособные ни за себя , ни тем более за свою семью взять ответственность. Мужчина воспитывается с детства, а не с 20 лет, когда его опекать мамки-бабки перестают.
Где вы таких кадров находите в большом количестве? Наблюдаю за друзьями и одноклассниками дочки, она, правда, в третьем классе еще. Никаких хлюпиков, мальчишки хорошие, ответственные. Один только может всплакнуть, грохнувшись с велосипеда. Но именно этот Митя первым рванул спасать дворового котенка от старших ребят-подростков. Гуляет он, кстати, один с семи лет.
В начальном посте мальчик именно мамсик. Думаете, такая мама молчит дома и восхищенно внимает сыночку?
У этой мамы есть муж. Который с большой долей вероятности может рявкнуть ей ”не лезь не в свое дело, сын мужик и сам раберется". Мужчины к подобным вещам относятся иначе. У мам, воспитывающеих сына в одиночку, нет отрезвляющей и сдерживающей силы в виде мужа, поэтому их материнская любовь часто переходит все грани разумного. Да, в полных семьях тоже вырастают мамсики. Но у мам-одиночек они вырастают гораздо чаще.
Тогда о чем спор? Мама, воспитывающая сына в одиночку, вряд ли сможет вырастить мужчину.
Не в одиночку, есть куча родственников мужского пола, включая деда и дядю кекса. Дед проживает с ними, дядя в соседнем коттедже.
Ничего не имею против мам-одиночек, скорей очень уважаю таких женщин. Но то, что в воспитании детей у них есть определенные перегибы и передача своих жирных тараканов на тему семьи, брака и отношений с противоположным полом, своим же детям, это я вижу. Есть такое.
Как мама мальчика я бы присмотрелась к девочке и ее маме более внимательно.
)) в мещанстве и косности нет ничего плохого...
впрочем, как и в желании выбрать себе уровень(?!) общения на остаток жизни
мещанство, косность- это тупик. Причем во всем. Вот таких людей точно стоит избегать, не смотря на "полность" их семьи. Хотя, соглашусь, уровень общения надо выбирать по себе- приказчиковые дети всегда такими остаются
мещанин — это человек, для которого характерны такие черты, как мелочность, скупость, отсутствие твёрдых убеждений, чувства ответственности перед обществом.
КОСНОСТЬ
- моральное качество, характеризующее рабскую приверженность человека отжившим привычкам и традициям, неспособность воспринимать и поддерживать новое, прогрессивное. диктуемое актуальными потребностями современности
Нет ничего плохого, только хорошее )))) не то что в матери-одиночке )))
Например, моя подруга, самомама с рождения дочери, в СОР прочерк. Дочери 17 лет, мама проверяет всех мальчиков под лупой, настраивает ее только на брак, без какой-либо притирки. Им важен штам в паспорте, удачно, не удачно, вообще не важно. Главное, законный брак.
Вообще, у них это больная тема, у обеих.
Ну еще для примера, пара взрослых уже мужиков 40-50 лет, папы которых срулили в туман, гуляют по-черному, хотя начинали примерными семьянинами.
И, конечно, ни одной с такими взглядами замужней вы не знаете? Мне вот, как девушке одинокой на данном жизненном этапе такая точка зрения представляется скорее присущей замужним дамам - они как-то привыкли что всегда замужем и для них это норма жизни, иной не представляют - вот и тянут дочку туда же.
Я свою девочку скорее обратным образом стала бы настраивать...
А зачем вообще как-то "настраивать"? Не помню, чтобы меня мама "настраивала" хоть в ту, хоть в другую сторону. И своих детей "настраивать" не планирую, сами разберутся, что им надо.
Нет, ни одной замужней с таким неприятием отношений без брака я не встречала. Замужние мамы девочек понимают, что в брак нельзя кидаться как в омут, надо уметь выбирать.
Ну и базово, когда у мамы нет уважения к мужчинам (по вполне понятной причине), то и в дочери его не будет.
Я не хочу никого обидеть, но, наверное, не хотела бы для сына подобной спутницы жизни. Хотя, конечно, это будет его выбор и все люди разные.
Какие перегибы, если не сложно, озвучьте, пжл.
Мои "перегибы и передача" ровно такие же, как и у выше отписавшихся счастливых обладателей полной семьи - "быть самостоятельной и не зависеть от кого-либо. И что если плохо, невыносимо и тп - нужно уходить. И жить только в комфорте, любви и радости. И не терпеть то, что можно не терпеть. И что брак - это не приговор."
А против мальчиков из неполных семей такое же предубеждение?
Если мать-одиночка с сыном, но мальчик априори неполноценный?
конечно! мать не умеет "строить семью", значит и сын бракованный....есть и такое мнение...
А куда отец то делся? Развод не означает отсутствие отца.
Вдова, у которой умер муж и ребенка не ростил, вот тут примера отца нет. Но и тут огромная пропасть между вдовой и матерью-одиночкой.
Как куда, ушел, нет примера отца в семье, если даже общаются и человек он замечательный, то это другая модель, будет ребенок стремится к такому же, с вдовами все проще, там память отца хранится и идеализируется, но тоже плохо.
Вы не правы.
мать-одиночка - это дама, рожавшая вне брака, да так потом и не забрачевавшаяся.
А безотцовщиной может быть и ребенок от проезжего молодца, и сирота.
А которая родила вне брака, потом вышла замуж, родила еще одного ребенка и развелась, она кто?
Жизнь гораздо более многообразна чем наши представления о ней))
Точно ни разу не одиночка.
РСП - запросто.
Ну, типа брак снимает статус одиночки с женщины, даже если она потом разведется))
Во всяких школах у старшего ребенка я в графе "отец" по-прежнему же ставлю прочерк, значит, в те самые отчеты попадаю?
Вряд ли попадаете.
Если учительница нормальная, она корректирует отчёты...
типа мать в новом браке, значок алярма с личного дела школьника можно убрать
Мать одиночка может быть и в браке, и вне его. Мать одиночка это прочерк в СоР ребенка. Не важно, выходила женщина замуж или нет. Если ее муж не усыновлял ребенка, то мать все равно остается одиночкой. Это с юридической стороны.
А с жизненной...... Ох ,сколько я замужних одиночек знаю и крепких "одиноких" семей )))
ИСТОРИЧЕСКИ в нашей стране безотцовщина - это дети отцов, погибших на фронте.
И было их столько, что кривить губки на безотцовщину это даже не мещанство, а отрыв от реальности в астрал.
Если что - у меня родители, бабушки и дедушки по полвека в браке прожили, но я отдаю себе отчет в том, что чисто ПОВЕЗЛО.
вот так почитаешь, и в очередной раз подумаешь , какое счастье, что подобные тупизни встречаются только тут...в реально жизни бог миловал...
Задумалась. Действительно , у девочек , которые росли без отцовской фигуры , только с матерью , семейная жизнь не сложилась. При этом ,мать - одиночка , в разводе , вдова - значения не имеет. Это из моих наблюдений. Возможно , дети перенимают осознанно или не осознанно модель семьи , в которой росли.
Хотите сказать, что у всех вдов, у кого мужья не вернулись с войны, девочки не смогли построить семью? Это не так.
В Советском Союзе не так.
А после и войн больших не было, и статистики не велось там где были
У тех , что потом замуж не вышли, кто знает. После войны ещё была своя специфика , мои наблюдения о другом времени, гораздо позднее.
Я выросла в полной семье, поэтому моим зрелым и осознанным решением стал выбор в пользу статуса одинокой мамы.
Нет конечно , но с какого- то раза , как правило :) , может мне так повезло или не повезло , из моих наблюдений , девочки , которые жили с раннего детства только с мамой , так и живут - одни или с ребёнком , брак - один или несколько , но не сложилось.
А кто из полной семьи, но с семейной жизнью не сложилось, ни с первого раза, ни с какого-то еще? Эти чью модель скопировали? Им куда?
Такое тоже бывает , но .....Опять же , из моих наблюдений , из семьи мама + дочь - не сложилось ни у кого, из полных семей - сложилось у большинства , пусть не с первой попытки.
Дело в том, что полная семья среди молодежи медленно, но верно теряет популярность. Зачем пытаться складывать, если можно жить в свое удовольствие? Зачем терпеть, если можно разойтись?
Семья - продукт определенного строя, она была призвана обеспечить выживание. У кого-то - династические браки. В современном мире легко прожить без семьи. Образованная женщина сможет лучше обеспечить своего ребенка, чем семья из грузчика и уборщицы. Сейчас семья перестала быть обязательной. Семью надо создавать, если действительно встретились две половинки. А старорежимные шаблоны об обязательной полной семье только осложняют жизнь. Причем в основном женщине.
Ну какбэ идилия, довольство и покой у нас сменяются на крызисы/войны каждые 30-40-50 лет.
В одиночку трудней поднимать детей.
Мало кто может удачно спроектировать спокойную жизнь на 18 лет вперед.
Особенно на это неспособны одинокие дамы с детьми.
Выживать проще вместе, поднимать детей проще вместе.
На будущее пара+человек, объединенная любовью и заботой друг о друге, всегда успешней, чем 1 женщина с 1 ребенком
Женятся , обычно , две половинки , это разводятся уже совершенно разные люди, которые характером не сошлись .
А у меня как раз есть примеры, когда дочери одиноких матерей все себе прекрасно сложили
И у мальчиков, выращенных мамами, вполне хорошие собственные семьи получились
Семья - мама + дочка без присутствия мужчин с раннего детства ? Деда/ брата , принимающего плотное участие во взращивании девочки, тоже не было ?
Этого в условииях не было))
Дедушки были в некоторых случаях, в некоторых не было
По формальным признакам все они "дочери матерей одиночек". В заглавном посте присутствие/отсутствие дедушки тоже не заявлено, однако часть дам на девушке уже клеймо поставила
Так я не о формальностях , так - рассуждаю вслух , клеймо я ни на ком , естественно не ставлю .
Это - не пример , это модель , которую копируют , как мне кажется и к которой стремятся , пусть неосознанно.
Да не важно, как назвать. Это всё стереотипы. Жизнь меняется, люди меняются. Априори невозможно жить моделями прошлых веков. Женщина сейчас занимает совершенно иную роль в обществе. Институт брака вообще вымирает, все женятся, разводятся по 5 раз, что раньше было просто недопустимо. И пример нынешняя молодежь берет со своих кумиров, а не с родителей, какими бы они ни были. Мир открыт, в других странах вообще другие традиции и представления. Так что мыслить стереотипами сейчас странно.
А чем ещё мыслить?
Допустимостью всякой модной фигни?
10 полов, чужие традиции вау лучше родных?
А без крайностей никак? Либо домострой, либо 10 полов?
Все люди разные, вне зависимости от их семей. Кто-то берет пример с семьи, кто-то действует вопреки, кто-то вообще непонятно почему именно такой, может на него учителя повлияли или прочитанная когда-то книга, или какое-то происшествие. Не стоит вешать ярлыки, только и всего.
Да ладно, разные.
Типовые.
Только лично вам хочется, чтоб ваши головные тараканы нашли признание
У вас свой опыт, у меня свой. Мальчик из крепкой семьи, родители золотую свадьбу недавно отметили, женат в 3 раз, и это не предел, а любовниц параллельно этим бракам не счесть. На детей плевал с высокой колокольни. А по-вашему он должен быть примерным семьянином.
Другой всю жизнь трепетно относится к матери, помогает, отец умер, когда ему было 2 года, но прекрасный семьянин 4-ро детей, жену обожает.
Девочка из семьи алкашей, отчимы менялись как на карусели, выучилась, отлично вышла замуж в прекрасную семью, директор по маркетингу крупного завода, 2 детей.
Девочка из прекрасной семьи, замужем, бывшая эскортница.
Продолжать?
Пример - это другое , я не о примере. Если ребёнок с детства погружён в русскоязычную среду , русский - будет его первым языком , по- английски ( к примеру ) будет говорить с акцентом , даже если с 12 лет будет усиленно копировать своих англо- язычных кумиров и изучать английский . Так и со всем остальным , ребёнок впитывает окружающую его реальность. 5 разводов - сейчас , не редкость , в основном , у актеров , звёзд эстрады и т. П , ну , они во все времена отличались бурной личной жизнью, для людей простых - 1, 2, 3 брака - раньше развестись было труднее - жилищный вопрос и проч.
Я дочь матери-одиночки, у меня один брак -25 лет, трое детей. У меня много подруг из разных семей, практически все развелись, некоторые по два раза. Две, которые никогда не были замужем и без детей, из прекрасных полных семей. Не работает это так, девочки часто наследуют многие черты характера отца и строят совершенно отличную от матерей жизнь.
Не пример, и не модель, а понимание того, что иногда лучше быть одной, чем с кем попало, что семья не залог счастья. Они просто не боятся разводов.
Так это просто умные самодостаточные девочки способные сами о себе позаботится. Респект и уважуха им.
Я росла без отцовский фигуры с трех лет. Росла с мамой и бабушкой. Замужем уже 25 лет.
Во-первых, какого хрена классный руководитель лезет в личные дела детей, да ещё и сообщает какую-то информацию о вашей семье посторонним лицам? я бы высказала претензию. Во-вторых, попросила бы передать маме дословно, что я в глубине души категорически против, чтобы моя дочь встречалась с сыном ДУРЫ. Но поскольку не имею привычку лезть с ногами в жизнь моих детей - ничего моей дочери говорить не буду.
Да, и в дом к ипанашке я бы дочери однозначно рекомендовала бы не ходить. Мало ли что ипанашке в голову взбредёт, может, она ложки спрячет, а потом девочку в воровстве обвинит.
Какой-то бред. Есть прекрасные матери-одиночки, с дочерьми которых вполне можно и общаться, и отношения строить, и есть совершенно ужасные полные семьи с ограниченным кругозором, недостаточно высоким уровнем развития и отсутствием моральных и прочих принципов, от которых стоит держаться подальше. Какой-то корреляции "мать-одиночка - негодный для общения ребенок" я не встречала, а знакомых у меня много.
Вообще обобщать не стоит, обычно это признак ограниченности.
Обвинять подругу бессмысленно.
Рано или поздно маман мальчика узнала бы, спросила бы у своего сына.
Я из разведенной семьи. У меня у одного МЧ мама была категорически против меня с самого начала.
Первый ее довод был, что я из разведенной семьи, значит я также могу развестить когда-то с ним. Сама она, к слову, всю жизнь терпела измены мужа, но сохраняла фасад семьи.
Так вот. как она меня не взлюбила, так и пошло. что я не такая. Потеряла на эти отношения 6 лет. Он, конечно, был со мной. Но по сути потом всё это выскакивало при кризисах отношений.
Это диагноз.
Они еще дети, но на будущее. Если такое вылезает, нужно бежать от такой семейки, сверкая пятками. Мать там все равно будет всю жизнь пилить парню мозг, накручивать. А он будет срываться на вашей дочери.
С другой стороны, я плавала вморе недавно и там две женщины разговаривали про сыновей. Что сын ей сказал, что хочет как у них с отцом семью. Она сказала подруге: я ему посоветовала тогда найти девочку с такой же схемой и структурой семьи. И объяснила, что мы так создавали. Если он хочет также, то лучше найти девушку с таким же запросом. В жтом что-то есть, знаете. Потому что... Я прорабатывала с психологом свои проблемы и травмы детские. Но не все так делают. Очень даже возможно, что у кого-то кто вырос вне полной семьи, будут не складываться отношения с тем, кто из полной. В силу разных шаблонов восприятия.
Дважды разведена, из полной семьи, оба мужа тоже из полных семей. Подруга из полной семьи почти 30 лет ходит в любовницах мужчины из полной семьи, другая замужем 25 лет, оба супруга из неполных семей. Нету тут формулы любви, не ищите.
Не верю, что уже 11 класс и только тут мама мальчика узнает о неполной семье. нестыковочка в рассказе.
Обычно с 1 класса все примерно представляют, кто родители.
Да, ладно вам
У моего ребенка уже 3й раз новый класс - в 1м, в 5м и сейчас в 10м
Половину родителей знаю по прошлым классам, а половину в первый раз увидела неделю назад на собрании, соответственно, и они меня тоже
у меня ребенок учится второй год в новой школе, я без понятия про семьи других учеников, видела родителей раза 4 наверное за 1 год, и вот на этой неделе будет очередное собрание.
люди читают жопой (с)
вторая строчка в первом же посте
"В прошлом году в класс перешел новенький мальчик. Подружились, первая любовь"
А остались динозавры которые с 1го по 11й класс учатся вместе? Это наверное, в глухой сельской местности, где одна школа на два десятка деревень, такое возможно.
Таких полно. Это особая категория родителей, которая пренебрежительно относится к каким либо контактам с чем-либо школьным вообще. Они обычно отмечаются в темах про школьные чаты, дескать как им это все не интересно и в одном месте они всех видели.
Лично мне совершенно безразличны семьи одноклассников моих детей. Я их в лицо-то не всех знаю.
Заинтересуюсь, только если у детей завяжутся с кем-то более близкие отношения, чем с остальными детьми.
я бы тоже была не в восторге. Хотя и безотносительно семейного статуса семьи была бы против того, что девочка ходит в гости к мальчику в отсутствие его родителей дома. В 17 лет это ни к чему хорошему привести не может.
И девочке из хорошей семьи родители (или один родитель, если хорошая семья - неполная) это объяснят.
я в 17 лет уже переехала в общежитие, и именно поэтому была бы против таких походов по гостям к мальчикам. Чему быть, тому не миновать, но незачем уподобляться цыганскому табору. В 17 лет еще не время беременностям и ранним семьям.
при чем тут цыганский табор? :mda и как поцелуи связаны с беременностями?
Открою Вам тайну: контрацепция существут! Секс даже в 17 лет не заканивается беременностью, если грамотно предохраняться.
Дочь моей подруги из нормальной, крепкой, обеспеченной семьи стала встречаться с мальчиком из семьи богатой, там папа полностью от сына отказался, снял с довольствия, выгнал из своей компании, потому что он встречается с нищенкой и шлюхой (в воображении папы, разумеется). Пять лет мальчик жил в примаках в коттедже девочки, доучивался, работал, потом они поженились и пригласили на свадьбу папу. Папа сдался прям на свадьбе, одарил их всякими благами и взял обоих к себе в фирму работать, так что и так бывает, что и взрослым мозгов подвозят.
Ну вот у моей мамы с молодости было 2 подруги с дочками моими ровесницами.
Я - семья военного атташе, детство частично заграницей, семья хорошая. Ну все атрибуты девочки из хорошей семьи.
Марина - семья служащих, крепкий советский средний класс. Все атрибуты девочки из хорошей семьи.
Юля - мама растила ее с бабушкой, училась так себе, в 90-е чуть ли не голодали.
Из нас троих только Марина повторила семью родителей. Она правило.
Я и Юля - исключения. У меня третий брак, БМ с ребенком не общается, алименты были смешными.
У Юли брак первый, двое сыновей и у них все атрибуты мальчиков их хорошей семьи.
Так что не все из семьи.
Я не очень поняла, на каком основании ваша подруга распространяет персональные данные вашей дочери без вашего согласия?
По сути вопроса.
Говорите дочери, как вы сами думаете. Свою позицию доносите.
Она уже вполне взрослая, чтобы обсуждать подобные вопросы.
Если она будет неготова, и прилетевшее от какой-нибудь идиотки оскорбление, связанное с ее происхождением, застанет ее врасплох, это будет ваша недоработка. Вообще сейчас столько оскорблений летает по любому поводу, что стоит детей гораздо раньше готовить, что может прилететь - по поводу национальности, происхождения, имущественного положения родителей, и еще куча тем.
Передала бы дочери содержание разговора, чтобы знала какая странная мать у мальчика.
Посоветовала бы в гости не ходить - это на самом деле не совсем прилично.
Ну и дальше пусть решает сама.....может мальчик не в маму пошел.
Ой, вы что-то во времени потерялись. И, кто хочет заняться сексом, будь то подростки или изменщики, поверьте, они найдут и место, и время.
И, кстати, в этом возрасте обычно мальчики склоняют девочек к сексу, а не наоборот.
Автор, вы все равно анонимно.
Во сколько лет вы родили? И как получилось что вы мать-одиночка
я бы тоже была не рада по ряду причин, но детки сами разберутся. Судьба повторяется.
Понятие хорошей семьи у всех разное. Полная семья - не значит, эмоционально благополучная. Я бы на вашем месте сама бы не поощряла дружбу с мальчиком, у которого такая глупая мать. Вы представляете, что это будет за свекровь, если, не дай Бог, ваша дочь с этим мальчиком жить будут... Повезет, если в постель не полезет
Мать-одиночка... Почем сразу ранняя беременность?
Я стала матерью-одиночкой для своей младшей дочери в 42. И это было сознательным решением. И идиотом будет то, кто назовет меня неразборчивой в связях женщиной...
Как печально, что такие стереотипы все еше живут :(
У моих друзей - семья врачей, интеллигентные добрые люди, папа умер. Теперь мама одна растит несколько детей. А у знакомой сразу после родов, диагностировали мужа - рак. Скончался в этом году, а она теперь с малышом одна (ну и родители помогают).
Ситуации бывают разные... дети тоже.
так здесь же именно различие провели, что мама - одиночка это не вдова и не разведённая.
Нет, одна замуж вышла и муж умер, ошибки вообще никакой.
Или замуж вышла и развелась, но отец у ребёнка остался.
Или замуж вышла, развелась и снова вышла замуж, снова есть и отец и пример нормальной семьи.
Мать-одиночка, это женщина, которая родила вне брака и простила ребенка без отца и в праве отец в свидетельстве прочерк.
Если короче, то любое отсутствие участия отца в воспитании - ошибка женщины?
рАстить, все таки, так, для порядка. а то вы ростите детишек в нескольких постах уже.
А если, к примеру, развелась, а потом "увела из семьи" мужика, вышла за него замуж и родила ещё ребёнка, то приличная семья?))))
Какие же тут дуры и бездельницы сидят, лучше б книги какие-нибудь хорошие почитали, чем свои теории идиотские тут писать.
А если так: отказалась выходить за отца ребенка , по ряду причин. Растит ребенка одна, отец в свидетельстве записан-в жизни ребенка присутствует постоянно, но между отцом и матерью отношений никаких нет. Есть такая знакомая. Есть и другая, которая прожила с мужчиной 5 лет, потом решили родить ребенка и официально жениться, и тут вскрылась одна нелицеприятная вещь связанная с семьей будущего мужа. Женщина буквально за день до свадьбы передумала выходить замуж, переехала-в свидетельстве ребенка отца нет, но в жизни ребенка отец присутсвует на постоянной основе, по его инициативе. Моя двоюродная сестра готовилась к свадьбе, все было хорошо, но за неделю до свадьбы жених попал в аварию- не выжил. Еще через неделю она узнала, что беременна. Родила сына. В его 5 вышла замуж еще раз. Племянник - точная копия отца во всем, хотя никогда его не видел, у него прекрасная семья. Жизнь она разная и ситуцации разные, нельзя всех под одну гребенку мести.
Лучше предохраняться.
Но если уж залетела от ёбаря - аборт, конечно
Не байстрюков же плодить
Зачем в 11-м классе девочка из хорошей семьи? Она женить сына в школьном возрасте собралась?
Своей девочке я бы вообще разговор не передавала. Пусть мама командует своим мальчиком, а не мной и не моей девочкой.
Учительницу обязательно бы спросила, с какой целью она мне это говорит и действительно ли ожидает, что я отвечу «есть» и понесусь исполнять пожелания чужой тетки?
+100 . Ещё не хватало дочери такой бред передавать, зачем ей вообще эту мысль в голову вкладывать? Сделать ей комплекс?
ну не повезло парню с мамой. Со временем сам разберётся.
До дочери крайне желательно донести, чтобы не ходила к ипанашке в дом. С остальным сами разберутся.
Слушайте, а потом бы вы учительнице-подруге задали бы вопрос, почему она не сказала?
Я предпочту быть информированной, нежели быть в неведении.
Собственно, примерно такая ситуация со мной и приключилась. Моя бывшая подруга, зная очень важную инфу о моем ребенке, продолжала молчать, пока дело не дошло до серьезного конфликта у детей. Она предпочла не влазить и наблюдала со стороны, и думала, что я знаю обо всем. Такая святая невинность. Моя ситуация разрулилась, были разговоры с родителями второй стороны, с учителем, вообщем, неприятно вспоминать, но парадокс в том, что сейчас дети дружат, да и мы с родителями общаемся.
И ровно ситуация наоборот, когда я узнала, что у ее ребенка сильный конфликт с одноклассниками, дошедший до бойкота, порчи вещей и унижений. Рассказала ей и спросила в курсе ли она? Конечно, была не в курсе и благодарила. Та история закончилась переводом ребенка в другой класс и имела длительные отголоски потом, но она уже держала руку на пульсе.
Приличная семья- женщины- врачи, красный диплом. Мужчины- инженеры, геологи. Дом полон книг, достаток выше среднего - загранкомандировки. В такую я «попала» постепенно выяснилось- свекровь, полнейшая дура, кроме всего прочего бьющая поклоны в церкви и ходящая по бабкам. Постоянно в борьбе с порчями. Муж сестры сидел в тюрьме, жена его вызволяла- для этого спала с кем надо, общалась с кем надо, Ботает по фене. Свекр присутствует в виде шкафа, на жизнь семьи не влияет. Когда сына сестры из института поперли за наркоту, она пришла в деканат, рассказала слезливую историю о том, что мальчик страдает, так как отец его умер ( жив до сих пор) ,а она не справляется . сына восстановили. Ну и много по мелочи. После развода мой бм принципиально не платит алименты на двух детей, вся семья его покрывает- «я не научила его воровать!» гордо сказала его мать. Со стороны- приличные люди. Кстати, с высока как оскорбленные принцы смотрят на меня- ведь я посмела развестись! Теперь я неприличная женщина...
Вы только после развода поняли, что это за семья? Туго у вас с пониманием было... даже погодков нарожать время приличное надо, но видать все устраивало
Выходила то замуж я не за них. Да и молодая, глупая была. В процессе, так сказать, раскрывались. А вместе мы никогда не жили.
у меня дочь в 9 классе. Мальчиков пока нет. У нас полная семья. Получается, типо "образец".
Все больше и больше задумываюсь о своем муже, вернее о его поведении. Он очень своеобразный человек, шуточки у него такие, что не просветленный человек вообще не понимает о чем он говорит. Характер сложный, говнистый. А уж если выпьет, ну дурак дураком. Вот интересно, что потенциальные родственнички скажут про нашу "образцовую полную" семью.
Сказать дочери поаккуратней с этим мальчиком. Для встреч сойдёт. Какие-то матери-одиночки в наше время разбираются по частям, бред сущий
Милые мои, так это значит социально не равны 80 процентов всех женщин, по статистике, столько находящихся в разводе и к ним присоединяется какой то процент матерей одиночек- кому они не равны , остальным 15 процентам замужним? Но замужние это сейчас исключение из правил. И конечно более 80 процентов неравны социально замужним женщинам и оставшимся примкнувшим олигархам. Ну не равны - но какой то малый процент населения всегда живет лучше , что ж в этом необычного. А чего хотеть , в нашей стране, где как уже пишут в сми , мужчины признаны национальной трагедией и происходит демографическая катастрофа, хотя об этой проблеме и не принято говорить . Да и малому проценту семейных женщин не позавидуешь, поскольку их социальный статус держится на волоске.
Вам обьяснить значение фразы «социальное неравенство»? Мать-одиночка может быть намного выше социально, чем вы.
Это тетенька такого же сорта что и моя бывшая золовка. Она говорила- мне не стыдно будет стоять рядом с сыном на его свадьбе, потому что я буду стоять с мужем, а не одна. Муж ее пил, чуть не проиграл ее в Карты и в итоге сидел в тюрьме ... но зато «приличная» женщина
Не пытайтесь привязать меня к своей асоциальной родне, напоминаю, это ВАША родня, т.е. с вашим сортом мы уже определились, хе-хе.
О как! А я всегда думала, что социальное неравенство - это нечто другое... По-вашему выходит, что успешная мать-одиночка, с хорошей работой и живущая где-нибудь в коттедже, ниже, чем семья нищебродов с мамой без образования и папой пьющим по выходным. Как раз всё наоборот в жизни.
Вы все прекрасно поняли. Ваша попытка превознести сферическую одиночку и опустить полную семью о многом говорит, это называется отрицание.
А почему ваша одноклассница-учительница не сказала той маме, чтобы она поговорила со своим сыном, что неприлично приглашать девочку домой, когда нет родителей?!
Да троль это. Мой бы муж придушил бы мальчика, если бы тот уговорил дочь пойти к нему домой после школы. И одиночку заодно.
Об этом надо с мамой девочки а первую очередь разговаривать, а то дочь рискует повторить мамин путь...
Автор, они сами нищеброды, и поэтому ищут для своего сына невесту с хорошим приданным/связями.
Дочери ничего не говорите про разговор, учителю передайте, что дети уже в том возрасте, когда сами могут выбирать себе друзей/невест/женихов.
Автор, все просто: та мама не хочет проблем. Научно доказано: как правило, такие девочки не имеют понятия о нормальной модели семьи. что бы тут не говорили, традиционная семья лучше, чем одиночки. Ищите для своей девочки ровню, и будет вам счастье.
О боже, мама сына в 11-м классе женить собирается? И у кого после этого нет понятия о нормальной модели семьи?
Я и сама такой была в 17, хотя асоциалы типа вас тоже в этом возрасте уже уединялсь
Вы из какой сказки к нам пожаловали?Благополучные девочки в вашей сказке все, как одна музицируют и танцуют нон-стоп в 17 лет вместо общения с реальными людьми ??? Добро пожаловать в реальность !!
Тем не менее, не нашлось ни одного приличного исследования, на который вы могли бы дать ссылку.
Я понимаю Ваше негодование по поводу разводов, отчимов и браков по залету. Поверьте, бывает иначе, чем было у Вас.
У меня как раз ничего этого не было, у меня 25 лет брака, трое детей, первый из них рожден через 7 лет, видимо, поэтому у меня нет никаких закидонов на тему структуры семьи, как говорится, у кого, что болит... Но я вижу мир вокруг, вижу статистику, поэтому удивительно читать фантазии из прошлого о традициях.
Учитель не должен ни той семье рассказвыть о вас, ни вам о вопросах той семьи. Если бы не была ваша знакомая, то можно было бы прямиком к директору - жалобу писать.
Я поддерживаю маму парня - действительно она хочет предотвратить походы девочки к мальчику , когда они на работе, во избежании нежеланных младенцев, хотя я бы просто позвонила мамаше девочки и это все ей честно сказала. А сама то автор - странно , что этого не понимает. Вот отселятся на съем, тогда пусть творят, что хотят за свои деньги.
А если девочка из полной семьи, то может приходить? И младенцы не страшны? Может лучше своего сына воспитывать?
Тогда надо было своему мальчику писю в узел в младенчестве завязать.
Секс часто приходит в жизнь гораздо раньше, чем первые заработанные деньги для съема.
Что бы та мама не говорила, детям по барабану. Я бы с дочерью деликатно провела беседу на тему "дети в ближайшем будущем тебе не нужны". Мама мальчика зашоренная, но это не значит, что мальчик такой же. И уж совсем маленькая вероятность, что вы с ней когда-то станете родственниками. Поэтому не переживайте, поговорите с девочкой, но не о маме.
Знаю чудесную историю, когда мальчик и девочка пришли к маме мальчика с радостной вестью о беременности. Беременности оказалось уже 7 месяцев, девочка оооочень худенькая, ее родители вообще ничего не заметили. Полная семья, мама-папа, все чин-чинарем. Только в процессе более близкого знакомства оказалось, что девочка тоже рождена мамой в 17, мама с папой не работают, на 4-ом десятке ищут себя, а деньги тянут с бабушек-дедушек. В наше время состав семьи потерял какое-либо значение.
Вполне возможно, мама мальчика знала, что в с учительницей приятельствуете, позвонить вам лично постеснялась.
Я мама трёх девочек.
Сама я единственный ребенок в семье с огромным количеством родни.
И не одного случая мамы одиночки (кроме двух вдов). Но те стали вдовами при довольно взрослых детях.
И я очень насторожено отношусь когда на горизонте появляется ухажер из семьи где только мама, особенно если папа не участвует.
Я то же молодая думала... что это не важно. Важно! проверенно своей шкурой в первом браке.
Они понятия не имеют как жить полной семьёй. От пола это не зависит.
Нормальный человек уважает любого человека, если не появляются причины для неуважения. Есть люди, которые никого не уважают, но это не зависит от состава семьи. У меня тоже есть примеры семей, где очень редки разводы,там просто женщины поколениями терпят алкоголиков, хамов. Это не уважение, это терпение в самом плохом смысле этого слова. и нежелание брать ответственность на себя за свою жизнь и жизнь детей.
В этом смысле разведенные женщины бывают гораздо более озлоблены на мужчин чем изначальные одиночки))
Смотря по какой причине они одиночки, если био-папа срулил во тьму во время беременности, то тут не с чего хранить в памяти его светлый образ.
С точностью до наоборот это происходит. Девочки из неполных семей смотрят на мужчин раскрыв рот и готовы идти за первым, кто их приголубит на край света. Для них мужчина, как раз, более значим априори.
И это имеет место быть. Вы очень хорошо проиллюстрировали своим примером то, что, к сожалению, девочки из полных семей в большинстве случаев не смогут построить нормальных партнерских отношений в семье. К большому сожалению.
Тут была как-то тема про выросших детей-сирот. Пришли к выводу, что никто не помнит в своем окружении (+/- средний класс) выросших сирот, речь не об усыновленных, а выросших в детдомах. К сожалению, у них редко удачно складывается жизнь в принципе.
Сирота это не равно детский дом. Как раз в приличных семьях они в семье и живут
А я оотметила, что речь о сиротах, выросших в ДД. В семье живут, это хорошо, вопрос на каких условиях и правах.
Если семья любящая, то гуд, а если нет, то это еще одна психотравма.
За редким исключением, основная масса все-такие несет на себе печать чисто женского воспитания со всеми вытекающими. В жизни девочки обязательно должен присутствовать любящий отец, это необходимо для формирования нормальной самооценки и адекватного отношения к мужчинам.
...или просто достойный родственник мужского пола. Дедушка, брат, дядя . А вот папы, часто наносят непоправимый вред психики, приживая на одной территории с девочкой. А внешне да, может все быть прекрасно
То есть на каких условиях? Моя одноклассница жила с рождения с бабушкой и дедом по матери, так как мать умерла родами от заражения крови, отец-военный дочь не забрал, счел, что не дело с младенцем по гарнизонам мотаться, потом женился вторично. Дед одноклассницы был очень обеспеченным человеком, любимой внучке, так похожей на покойную дочь, не было ни в чем отказа. Результат не очень получился. Перебаловали и передули. Замуж вышла-родила-развелась, нашла еще мужика женатого-родила-была на содержании. Не работает, живет на то, что дает отец младшего ребенка и что осталось от деда с бабушкой.
Вторая одноклассница потеряла маму, когда училась в средней школе, мама ее умерла от диабета. Родители были в разводе, отец жил где-то на Севере, дочь и сына даже не вспоминал. И Юлька осталась жить с братом и престарелой полуслепой бабушкой. Бабушка вышла на какую-то нехитрую работенку типа консьержки, Юлька закончила 8 классов и ушла в ПТУ на повара. Через несколько лет умер также от диабета ее брат. Она выучилась, работала, стала очень хорошим спецом, ее с руками рвали посольства и рестораны. Муж, двое детей, крепкая семья.
Моя мама умерла, когда мне было 12, а сестре 8. Папа наш нас вырастил и в люди вывел. Было непросто, но я получила хорошее образование и хорошую профессию , которая позволяет мне быть независимой. Двое прекрасных детей. Которыми я могу гордится. А вот с личной жизнью не очень. Я была уверена, что все мужчины/ как мой отец. Хорошо так по лбу получила. Мать моего бм, кстати, мещанка полная, любила вставить типа жалея « она же без матери росла»»» типа ущербная.
Это проблема всех девочек, имеющих отцов - настоящих мужчин. А не только ваша из-за смерти матери. Они тоже ставят такую высокую планку своим избранникам, а те обычные мужики среднестатистические.
Да, к сожалению, вижу не один пример этому. Из трёх настоящих крепких семей только один ребёнок создал такую же. Может потому, что он мальчик. Все девочки, которые воспитывались настоящими мужчинами и видели, как надо обращаться с женщиной, что бы она была счастлива и ЗА мужем- не нашли второго такого . Ещё и сильные потрясения испытали на этой почве.
Фигня по моему, как я знаю по жизни, хуже всего личная жизнь у тех кто своего отца в глаза не видел, не воспитывался отцом и не знает его. У людей с нормальными отношениями с обоими родителями как раз отношения более успешны, сужу по своим разнообразным знакомым детства, о которых знаю все по детским годам еще и по их семьям.
Не знаю...
Знаю точно что первый мой муж не умеет жить семьёй. Хотя он человек то хороший, а вот так.....
второй муж , от которого все мои дети кардинально другой ... и отец отличный. Мой личный папа непохож нт на кого из моих мужей. Я на него похожа ) и моя средняя дочь.
Хрен знает как оно правильно то .... ко мне как то *мат* не прибивало (начиталась тут) , оно если было , проплывало мимо.
Возможно, все было не так, как это звучит.
"пусть девочка не приходит" и "мать одиночка", возможно, прошли параллельно, а стали причиной и следствием только в пересказе вашей подруги.
О нормальной модели семьи заботится мама мальчика, которая лезет уже даже сейчас , в его 17 лет лет, в его личную жизнь и пытается контролировать его встречи с девочками, и идет к классному руководителю выспрашивать подноготную про ту семью. Уже только по одному такому поступку видно, что о нормальной модели семьи , да и просто межличностных отношениях, она и понятия не имеет. Почему-то считает, что именно она будет решать с кем ему встречаться. Будет диктовать чужим людям, как им воспитывать свою дочь, отпускать или нет в гости. Просто недалекая женщина, которая и дальше будет лезть в дела своего сына, в его семью и понятно, что любая женщина сына ей будет поперек горла, т.к. вряд ли надется такая, которая будет соотвестовать ее ожиданиям или следовать ее указаниям.
Есть наверно действително такой момент, что если вырос в полной семье, то конечно ты больше подготовлен в каком-то смысле к такой же модели, её повторяешь. Но не надо забывать и то, что психика человека пластична, особенно в молодости. И в паре может наработаться недостающий опыт и нужная модель поведения. Особенно если второй партнер в этом плане более прокаченный. Другой просто дорастет до него. Пока длится любовь-морковь, эйфория, первые несколько лет, может успеть сформироваться вполне уже какой-то уклад и модель поведения. И потом, полная родительская семья это ведь не единственный фактор, который дает хорошую крепкую семью у детей. Не единственный. В чем-то другом этот партнер из неполной семьи вполне может превосходить и как-то скомпенсировать нехватку нужных социальных навыков. Если у партнера из полной семьи многие поступки из семейного быта идут неосознанно, просто копирует, не задумываясь, как хорошее, так и плохое , то из неполной - может сознательно делать усилия, чтоб сохранить семью и развить отношения.
Мама мальчика во всей своей красе. Если б была девочка из полной семьи, то что бы изменилось интересно? В любом случае - плохая деовчка приходит трахать их хорошего мальчика из полной семьи.
Знаю много примеров, когда девочки из хороших семей, с очень хорошими отцами не могли устроить личную жизнь. Реальность не дотягивала до идеала. Да и я тоже пострадала. Думала, что все мужчины такие, как мой отец. Было жестоко обламываться У девочек из неполных, семей более реальный взгляд на жизнь, им проще
+100 ага, тоже самое! девочки из полных семей с хорошими отцами вообще не могут выбрать - все плохие для них по сравнению с папой. Итог - замуж после хорошо за 30. Хорошие девочки - это большая проблема, причем для всех, включая и эту девочку.
Кому "нам"? Жениться тоже "вы" будете? И в постель все вместе пойдете? Вот это"нам" прямо очень о многом говорит.
Вам нужна ЗДОРОВАЯ девка. Запомните. Генетически здоровая.
Там, где вам покажут деньги, их покажут, а покушать не дадут.
Там будут все генетические заболевания всех евреек Восточной Европы, и откуда оно взялось вы долго не поймете.
Сначала нужна порода. Здоровые, здоровые гены из естественного отбора.
У моей подружки вообще все по документам славяне, а дети с врожденной онкологией. И к штрамам от операций куплены фиктивные описания других операций для иммиграции. Их иначе не пустили бы на эмиграцию. Там славяне папы. А дела там делают мамы. Там папы только мамам деньги сдают.
Вы не представляете, что люди делают, какие документы подделывают, и что там может быть.
Богатые вам свои деньги только покажут. А потом все вложено в бизнес, а бизнес прогорел.
А вам останутся внуки-инвалиды. У которых потом то кости рассыпаются, то онкология в легких.
Вам никто не скажет, в каких научных институтах они рожали.
Внешне все выглядит отлично.
Хилые живут по 100 лет, а кони на вид вдруг рожают детей с врожденными опухолями. Потому что там проблемы.
Такое делается... Вы потом сто раз заплатите, а здоровье не купите.
Она, может, наследница, а она не дочь, ее они приобрели где-то... а от кого... Вот и думайте, нужно ли это вам.
Здоровые и шустрые устроятся. Или нет. Всякое бывает.
Богатый вам покажет рубль, а не даст ни копейки.
У бедного может быть 25 копеек, но их можно забрать все.
Вы не можете знать, что у одиночек спрятано для дочки. Она одиночка. Она знает, что она сдохнет - ее хату сразу обчистят. Они деньги прячут. Они у них на виду не лежат. Это другая ментальность. Только ее дочка знает, где развинтить отверткой.
Может, у нее бабушка птичек певчих разводит и продает или породистых собак? И у нищей на вид старухи в каждой ножке каждого стула доллары пачками и квартиры с квартирантами.
Вы смотрите на то, что блестит. Я бы сначала посмотрела, что они едят.
Что им можно есть по здоровью, что они позволили себе купить. Воры в старые времена смотрели сначала в холодильник.
Времена ОБХСС прошли, но люди есть разные.
Я верю тому, что вижу. Кто там знает, что там за одиночка... Может, у одиночки папа всю жизнь взятки брал и много чего оставил. Мало ли.
Может, у нее бездетная тетка в Бруклине дом оставит.
Я не верю в демонстративно старые рваные тапки. Их иногда ставят, чтобы дураки поверили, что там пусто, и в долг не просили.
У людей тройное дно. Бедные и бедные, а жрут за троих. И все время прибедняются.
Была у меня как-то подружка... бедные и бедные, вдруг она в своих мечтах, как найти любовника, говорит, что у них фиктивный развод с мужем на всякий случай.
А муж - бедный инженер. Она домохозяйка, все мечтала любовника найти.
Фиктивный развод - нетрудовые доходы, а ГДЕ? Вот в упор не вижу. Чешу репу.
Оказалось, что ее муж ездил фотографом по деревенским свадьбам по субботам, а на машине они с братом возили туда ношеные шмотки продавать. Посылочные вещи из Америки еврейки носили, потом через них продавали в село. Или из рейса моряки привезли, бабы поносили - ношеное продали через них в село. Они каждую субботу так ездили по селам.
Ну я люблю сунуть нос в чужой чулан, но я долго не могла понять, где там нетрудовые доходы. В упор не видно.
Потом они расписались снова и свалили в Германию.
Не все очевидно. Не столовой заведовали и не магазином. И не завхозы завода. Инженер и домохозяйка-музыкант. Фортепиано. Ученики не приходят.
Да не нужны той маме мальчика никакие красивые отличницы. Что ей с того? Нужна средняя, которая будет вылизывать ее сына и ее, + которой можно манипулировать. Желательно, чтобы обе бабушки оставили квартиры и дачи, земельные участки. И быстро переехали на кладбище.
У той мамы нужно спросить, сколько она за сыном дает. А то такие мамы все норовят дать за сыном его старый письменный стол и еще взять с сына за него наличку.
У моей подруги мама долго харчами перебирала, т.е. чужими квартирами. Нашли им врачиху, которая засиделась в девках до 28 лет в 4-комнатной. Убедили ее продать квартиру и уехать в Канаду. Потом он вызвал всех своих родственников. Та мама-свекруха уже сто раз с того света вернулась благодаря канадской медицине.
Так что она монетизировала квартиру невестки шикарно.
Он еще с одной девкой подавал заявление в ЗАГС. Там была трешка, а в ней родители. Ему сказали, что жить он будет в трешке в проходной комнате - он сразу передумал жениться.
С такими мамами иметь дела можно, дурить их можно, но это или девочке должен быть хороший сороковник, или ей более умные товарищи должны советовать.
И никакие любови там не нужны: там каждый считает хорошо свою выгоду.
Хорошая девочка - это та, у которой бабушки ей все оставят. Желательно, чтобы бабушки в свое время нахапали столько взяток, чтобы там еще было золото в слитках.
Кто там маман? Юристка, нотариус, торговка, парикмахер, смесь евреев с молдаванами?
Или проректор, которая уже от взяток лопается?
Или секретарша проректора, которая завидует и все взятки ректора подсчитала?
Или внучка сапожника, который еще в 1970-е обрюхатил ее бабку и сбежал на Бруклин? Теперь его дети на Уолл-Стрит, а она потеет в Пырловке.
Там другие критерии у мамаши.
Ей надо напомнить, что у ее мамы генетические заболевания костей или бабушка умерла от рака груди.
И что цена ее сыну на брачном рынке намного ниже. И дать приданое следует больше, чем письменный стол.
Все эти ее мансы она может рассказывать на кладбище своей покойной бабушке. Ишь, цыкавая.
вы как будто из леса. Испокон веку искали детям выгодную партию. Это для вас новость что ли?
И мамам дочек напоминалка, что доброе имя ваших доней поможет им эту самую выгодную партию найти и получше закрепиться. Если вы сами с малолетства по чужим куроватям шарахались, не надо этот опыт передавать доням. Они его всегда успеют поиметь, а вот потерянного не воротишь. Шалава она и в африке шалава, даже если мать-шалава будет с пеной доказывать, что шалавой быть - ничетакого.
Мамам сыначек в этом плане полегче - с кем ипался сыначка до свадьбы никого не парит почему-то. Такая вот в жизни есть несправедливость.
Еще как парит. Знаю историю, как китаец с канадским паспортом поехал знакомиться в Китай с родителями невесты. С ним там никто не разговаривал, вручили направления ко всем врачам и на все анализы. У китайцев все дети единственные, в них вложены большие деньги. С ее стороны родители послали дочь учиться за границу, с его стороны - канадские профессора с дорогой ванкуверской недвижимостью. То, что она на временной визе, - его родители не выражали недовольства, а ее родители потребовали, чтобы сдать его на все анализы, вся генетика и так далее. Это деньги и единственный ребенок. Так что всех волнует все. Когда у двух бабушек и двух дедушек одна внучка, которую учат за океаном, то там хорошо смотрят в микроскоп, кто набивается в женихи. И какую заразу у него можно найти. Только после сдачи анализов они пошли на него смотреть.
Ванкуверские китайцы были в бешенстве. Она же на студенческой визе!