Как справиться с ситуацией
Оооочень много получилось.
Я не общаюсь с сестрой.
Давно, лет десять. А корни этого идут ещё дальше, ещё лет на десять. Просто первое время ещё были попытки мириться, общаться, потом новые ссоры, и все по новой. Десять лет назад поставили точку. Нет, так нет. С тех пор встречались на семейных праздниках, не общаясь друг с другом. Не здоровались, не разговаривали, но семье это было удобно. Внешне все как бы пристойно, а то, что мы терпим скрипя зубами из любви к остальным - всем было все равно. В прошлом году был некоторый всплеск подобия теплоты друг к другу, могли бы и начать общаться, но не сложилось. Может просто не успели. У неё отношения с хорошим парнем, я уже думала, что или свадьба, или беременность, наверное надо будет шагнуть навстречу и поздравить.
Осенью мы обе забеременели. Официального объявления в семье не было. Я попала в больницу, она объявляла в мое отсутствие. То есть мы друг друга не видели в беременности.
я не доносила. Кесарево на 23 неделе, один ребёнок умер, второго долго выхаживали. От неё не было никакой реакции. Ни поздравлений, ни сочувствий, ни смс ни на похороны не пришла. Ни на могилке цветок или свечка не появились. Видимо, вопрос с шагом навстречу стоял только для меня. Ну ладно, она беременная. Нельзя волноваться. Но мы давно дома, она родила в срок, у нас обоих мальчики. Я ее тоже не поздравляла.
И у меня внутри стоит блок. Хватит. Не могу. Не хочу видеть вообще. Не представляю сейчас увидеться у мамы с младенцами на руках. Не смогу. Ни ради каких праздников. Я не требую их не приглашать. Я не требую накрывать для нас отдельно второй раз. Мы приедем, поздравим сами. В другое время. Без отдельных празднований. Но у мамы прям обострение. Ей надо чтобы мы собирались и сидели все вместе. Ей все равно, кто что при этом чувствует. Сегодня день рождения бабушки. Она тихо приглашает всех на одно время. На мой вопрос «кто будет?» - «все, кто бабушку любит». И хихихи. Когда я попросила не начинать взорвалась «да вы задолбали, приходи когда хочешь». Вот вообще не хочу. Но бабушка. 93 года.
Раздумываю приехать раньше вручить букет. Или позже. Когда разойдутся. И как мне поставить точку в разговоре с мамой. Сказать, что вообще больше не участвую в семейных посиделках?
У мамы брат с сестрой не общаются между собой. Она всю жизнь ругалась на бабушку, что та вынуждает их собираться и все скрипят зубами а бабушка довольная. А сейчас делает то же самое. Хотя могла бы понять, что так делать не стоит.
Напишу анонимно, не хочу эту тему в моем форуме иметь. Ну и так понятно, кто я.
В комментах выйду без анонимности.
У вас младенец, да еще и сложный, скорее всего. Это полное основание прийти тогда, когда вам удобно. Еще года три можете спокойно изображать наседку и «подстраивать» свое расписание под расписание ребенка. И ссориться не надо, и решать прямо сейчас тоже.
Ребёнок не сложный. Вот такое случилось чудо. Но поводов прикрыться нет. Вообще ни одного. И семья знает, что я уже работаю из дома, то есть все более чем хорошо. И ехать 5 минут машиной.
Я хочу один раз расставить точки. Переплакать и не возвращаться к этой теме.
Раз у вас родня такая бесчувственная, шлите их просто лесом. Чего плакать-то?
Ну вот. Мама себе видимо нафантазировала, как мы теперь с младенчиками подружимся. А не срослось. Сестра приедет и будет молчать в мою сторону как и раньше. Она ничего не говорит. А я так больше не могу. Я отказываюсь приезжать вот вроде я и скандалистка теперь. Встала видите ли в позу.
Хочу услышать мнений.
Вы старше, да? По теме - ну я вот тоже не знаю как можно реагировать в такой ситуации..Когда сестра теряет ребенка. У меня аналогичная была с двоюродной сестрой ситуация..Там все обошлось и я уже потом приехала когда с ребенком все ок было.
Я старше. И всегда шла навстречу. И общаться мы перестали, когда я перестала мириться первой.
И к беременности я шла очень долго, ещё тогда, в периоды перемирия я с ней делилась, мы обсуждали усыновление. Она очень хорошо знала, что для меня значила эта беременность. С ребёнком все ок с мая.
С ней контакта никакого, на выписку здесь семья не собирается. Выписались и выписались. К нам тоже никто не приезжал.
И да, я ее тоже не поздравила. Мои двое родились, один умер, это как бы ничего не значит, а у неё событие? Я осознанно уже ничего не сделала. Ни смс. Ни открытки. В общем, я уже знала, что встречи для меня исключены.
Никто не лучше. Обе хуже. Я и не говорю, что я хорошая, а сестра плохая. Я говорю о том, что для меня сдетонировало и почему я не хочу и не могу больше встречаться в этом формате. Может она тоже. Имеет право.
Имеете право делать так как хотите Вы, а не мама/бабушка, время детства прошло.
Но знаете, обиду лучше отпустите. Возможно ее реакция такая потому что она просто не знала как себя вести. Простите ее и обиду отпустите.
Наверное мне станет легче когда пройдёт фаза острого горя. Пока не прошла.
Моя проблема больше в том, что меня принуждают встречаться, а я не могу. И это не принимают в расчёт. Должна прийти и сидеть. Мои чувства не важны. В принципе, я допускаю, что могу разрыдаться. Сейчас же рыдаю дома. Значит могу и при встрече. А я такого не хочу. И уворачиваюсь .
Я уже близка к тому, чтобы с мамой поскандалить. Но опять неуместно, когда праздник. И вне праздника всю неделю там тётка гостит. Опять юлить, что мне некогда и я опоздаю.
Ууу, да у вас классический случай для психиатра, прямо как по учебнику.
Больно, но виноватых нет и злости выхода нет. Поэтому организму приходится срочно искать козла отпущения из ЛЮБЫХ кандидатов, имеющихся в наличии. Злость находит цель, человек спускает пар, жить становится легче.
К врачу бы вам. Не виновата ваша сестра в смерти вашего ребенка. И ее сочувствие его не вернуло бы и не вернет.
Вы не понимаете.
Иллюзий, что мне стало бы легче нет. У меня разбилась иллюзия, что нас ещё связывает что-то. В прошлом году появилось ощущение сближения. И оказалось , что показалось. Ну и теперь мы встретимся с детьми на руках. Я не могу даже внутренне прожить этот момент. Вот здесь у меня ещё непрожитая боль, со временем это пройдёт. Может тогда и смогу опять делать вид.
Но смысла в этом больше не вижу. Зачем семейные встречи если по факту родственных отношений нет. А есть старательный взаимный игнор.
Вы, наверное, за границей, т.к. тут выкидыш на таком сроке не хоронят, и особо не оплакивают, и могилку не делают. Ну, и честно, роди кто-то из моих знакомых на таком сроке, я не знаю как реагировать: то ли сочувствовать, то ли поздравлять.
"могла бы понять,что так делать не стоит". Вы эгоистично пытаетесь манипулировать сестрой. Можете не общаться,если не хочется, но манипулировать это за гранью.
Ну вы даете. Если бы стресс беременной сестры спровоцировал такой же выкидыш у нее, вам стало бы легче?
P.S. Вне зависимости от развития ситуации, здоровья вашему малышу и малышу сестры.
Она не беременная уже давно. Я допускала, что может ей и не сразу сказали. Но минимум с мая она знает, что все уже хорошо. И с июля она уже сама мать.
И с ее парнем мы общались. Не знаю, как она ему ситуацию объяснила, но с ним мы на семейных посиделках и здоровались и прощались с объятиями и поцелуем. С ним-то мы не ссорились. От него тоже был полный игнор ситуации.
А вы с ними делились? Говорили о том, что вам хочется сочувствия? Вдруг сестра молчит, так как не хочет вашу рану лишний раз тревожить.
И как мне поставить точку в разговоре с мамой. Сказать, что вообще больше не участвую в семейных посиделках?
********************
никак
родители этого не понимают и не хотят
Понимаю вас в нежелании с ней видиться, вы имеете полное право.
Но как именно вы хотите это сделать? Не ездить на семейные встречи?
Потому что инициатива ваша, т.е. вам и не ездитъ. Вы не можете требоватъ, чтоб ее перестали приглашать.
Если дело только в том, чтоб с ней в гостях не пересекаться, то значит не ездить к родителям, когда она там.
Но учтите, дети наверняка будут общатъся позже.
Слушайте, проблемы то у вас с мамой. Вот и решайте их с мамой.
Я с мамой обсуждаю.все предельно четко.
Скажите "мама, я тебя люблю и ни что этого не изменит. Сейчас я кормящая мать. Мне важно сохранять свой покой.думпю, ты тоже хочешь мне счастья? Я поздравлю тебя/бабушку тогда то и во столько то. И это будет поздравление от души , а не деревянное по протоколу"
"Мама. Это не обсуждается".
День рождения бабушки, которой за 90 и не понятно, сколько их ещё будет... Тут неуместны никакие личные чувства.
Официально все приглашены сегодня на 17:00
Но у моего мужа на это время запись к врачу. Я уже предупредила, мы опоздаем. Могли на час и всех застать, опоздаем например на три и никого уже не будет. Мне надо с мамой окончательно расставить точки.
Ну и со временем опоздания непонятно теперь. Может и будут ещё в гостях.,Я так понимаю мама сглаживать углы не намерена, она меня не предупредит. Можем ещё встретиться. А я могу начать плакать. У меня нервы не такие сейчас крепкие. Лучше бы не встретиться. Успокоительные не хочу, я кормлю.
Блин, там ещё тётка в гостях. При ней вообще ничего не хочу показывать.
Что за церемонии? Приезжайте, когда хотите/можете. Не к королеве Елизавете, поди, на поклон.
Позвоните бабушке, и скажите, что ее поздравите потом, в другой день. Не драматизируйте так, поверьте, всем будет пофиг когда вы придете, главное бабушку предупредите.
Мы с братом не общаемся вообще. К маме ездим в разное время. С братом живем в одном городе, в семи минутах ходьбы- годами не видимся. Да и расслоились. Доходы разные. У нас в пять раз меньше. Мы не бедные, просто брат богат.
Мама время от времени квохчет, а мне все равно. Нахрена мне брат и племянники? Свои дети есть. Забейте , автор, а вот бабушку поздравьте.
Автор, вы на себя очень много берете и выпячиваете свое Я.
Вы выбрали путь не общения ДЕСЯТЬ лет. Даже не здороваться 10 лет для меня, очень принципиальной особы, это за гранью.
И вы же теперь истерите, ах, у меня такое горе, могилка и все такое. Вы сами выбрали путь стать чужой и теперь ждёте отношения как к родной?
Да, не приезжайте, делайте что хотите. Никто вас не заставит, но и мнение у других людей будет своим, и вы не заставите маму и других родственников считать, что вы поступили правильно и что вы вообще адекватная.
Потому что она об этом пишет.
Кто из них первый перестал, не важно. Важно, что нормальные, адекватные люди в моем мире здороваются с близкими и/или родными людьми даже, если ничего не слышат в ответ.
А с чужими... вообще не замечают, так и с чего вдруг чужой человек должен был сочувствовать горю?
Откуда это в голове автора?
Вот и нахера рожать детей пачками, чтобы потом они не общались и ненавидели друг друга на домашних посиделках???
Автор, здоровья вашему ребеночку! Расскажите, если захотите, как он, торопыжка такой? Дело в том что знакомая родила экстренно в 24 недели, малыш на выхаживании, я даже и не знаю что ей говорить и о чем думать, не сталкивалась с таким. А тут ваш пост очень вовремя. Заранее спасибо и ещё раз здоровья вам обоим!
Аналогично друзья воспользовались услугами суррогатной матери, преждевременные роды были в 26 недель. Выходили, была в больнице 3 месяца, в Канаде. Вернулись домой... Сейчас девочке 4 года - отставание от сверстников года на 2, к сожалению.
Нельзя так огульно судить про недоношенность и задержки развития. Чем сильнее недоношенность тем выше вероятность внутрижелудочкового кровоизлияния. Но оно не обязательно будет. И даже если было - первой стадии остаётся без последствий. Вторая с возможными, третья с осложнениями вплоть до дцп. Это если очень грубо и коротко разграничивать. В общем это некоторая степень везения. Бывает 36 неделя с кровоизлиянием, бывает 26 без.
Вы знаете, по большому счету все самое плохое, что могло случиться уже случилось. В первые 72 часа 90% кровоизлияний в мозг, от этого и от их степени зависит дальнейшее развитие. Если не было - уже прекрасно. Аккуратно только с этим. А то вдруг там что было, она вам просто не признается.
Потом кишечник должен заработать, вывести меконий. Если нет - опасность некроза, нужна операция, выведут стому, потом сложности. Если уже заработал - повезло ещё раз. Ну и врачи наши боги конечно. Для мозга нужен кислород, но он вредит глазкам. Это врачи ищут равновесие. И подобные тонкости.
Самое ужасное, что мать сидит и ничего не может сделать. Не знаю, как в той больнице, мне ежедневно выкладывали на грудь на 3-4 часа. Это очень важно. Если нельзя, то сидеть рядом с рукой в инкубаторе. Я все время читала детские стихи. Пела колыбельные. В животе они слышат мамин голос, а в инкубаторе тишина на несколько месяцев. Это нехорошо. Пусть разговаривает. С 32 недели обязательно настаивать на обследовании глаз. Знаю случай, когда врачи вовремя не уследили.
У нас была ретинопатия первой ступени, я занималась, показывала черно-белые картинки. Через два месяца сосуды глаз в норме. Диагноз сняли. Не знаю, насколько это помогло, лучше перебдеть.
И скорее всего, если это мальчик, будет паховая грыжа. Не бояться, операция легкая, но нужная. В нашем отдалении была у большинства. Я настояла на эпидуралке вместо полного наркоза. Другие под наркозом. У всех все хорошо, не знаю, что лучше.
Пусть подруга держится, они справятся. Понемногу, шаг за шагом.
Спасибо, большое спасибо! Мальчик, да.
Боже сколько нюансов, вот даже не догадывалась.
Ещё раз здоровья!
Я подумала и вспомнила ещё важное. Молоко. Материнское молоко недоношенным на вес золота. Качать-качать-качать, если надо, то помогать медикаментозно. Это очень сложно на таком сроке и в таком стрессе, но надо суметь.
Я раскачалась только на лекарстве домперидон. Оно для другого, но усиленная лактация это полезный побочный эффект. Три раза в день по 4 таблетки или четыре раза по три. И каждые два-три часа качала молоко. Хоть пара капель, хоть всухую.
Прикладывать ребёнка. Мы начали, кажется с 27 недель. Даже если не сосет. Пусть держит во рту, облизывает, неважно что. Материнское молоко меняет состав под нужды ребёнка. Я это знала, но не знала, что для этого обязателен контакт рот-грудь. Это важно. Все дефициты будут восполнены. Даже те, про которые врачи не знают.
Терпения вашей подруге и много сил. И молока. Все силы на его добычу.
Ссоры одной как причины не было. Были много маленьких, снова и снова. У сестры характер тяжёлый, я всегда сглаживала.
Усложнило все то, что она оооочень нехорошо поступила, я об этом знаю. Она узнала, что я знаю. Это усилило качели. Пока однажды я не сказала, какого собственно черта. И я не стала больше делать вид, что ничего особенного на ее закидон с отворачивание, а отвернулась тоже. Какое-то время ещё здоровались и прощались, для приличия. При необщении в остальном. потом и это ушло. Там ещё какое-то время было типа цапля и журавль. Там я не заметила, что ей обидно, там она, что обидно мне. И это все на старые дрожжи.
Мама в курсе. Мирить не пыталась, она не ожидала, что регулярные обиды однажды именно так остановятся. Думала в очередной раз пройдёт. Оно не прошло. Затянулось и стало как стало. Внешне вроде все пристойно было. Мы же не ссоримся и не ругаемся. Просто не смотрим друг на друга и не разговариваем. У нас ещё одна сестра есть. Она общается со всеми и поэтому ситуация не очень в глаза бросается. Как мы себя чувствуем стало неинтересно. Ладно, не буду за всех - я себя чувствую плохо и хочу прекратить это лицемерие. Мама отказала мне в этом праве. Теперь будет шкандаль. Тётка ещё уедет и сразу.
По вашей теме: наблюдая знакомых и родственников, где отношения между братьями-сестрами не сложились, уверена - это вина родителей. Прямо могут не настраивать друг против друга, но подспудно или сравнивают, или встают на сторону одного, а потом - когда уже состарятся - начинаются попытки сблизить, "чтоб все дружили" (потому что им теперь так удобнее)... А отношения уже прохладные между взрослых детей. Не исправить.
вам сестра чтото нехорошее сделала? неприятно с ней общаться? так и скажите маме - было тото и тото, для меня это важно и причиняет боль и я сейчас не в том состоянии чтобы еще дополнительную боль терпеть. если ты этого не понимаешь очень жаль.
у меня родители пытались меня с братом мирить - не разбираясь типа вставай поехали мириться. а там был его срьезный косяк не единожды и сформированное плохое отношение ко мне. вот нафига мне ехать и мириться с ним. а им на это покласть, они не могут понять как к их любимому сыну может быть плохое отношение когда для них он весь прекрасный.
думаю мама витает в облаках и считает ваши ссоры чем то вроде детских обидок, а чувства обиды злости и тп типа как у ребенка который коленку разбил - сейчас скажем что все прошло оно и пройдет.
«если ты этого не понимаешь очень жаль» -
Спасибо за формулировку. Так и скажу.
Сестра поступила очень подло в отношении близкого человека. Ситуация закрыта, близкий человек ничего не узнал. Узнала я. А у нас с ней всегда были сложные отношения. А неприятно когда кто-то о тебе знает мерзкий секрет. Это обострило наши отношения ещё больше. Ну и покатилось.
В общем. Я решила опоздать на три часа. Сестра, видимо из тех же соображений, опоздала на два. Поэтому ее посещение было очень коротким, наверное поторопилась чтобы с нами не столкнуться. И получилось. Не столкнулись .
Мы тоже очень долго не сидели. Потому что уже поздно. В результате бабушка принимала гостей полдня, в три приема. Мама злющая, но я тоже. Буду с ней на следующей неделе ругаться. Когда тётка уедет.
Юлить больше не собираюсь, надоело. Мама все знает. И нечего нас в кучу собирать. В следующий раз я не буду узнавать кто приглашён заранее, но развернусь в дверях и уйду. Мне эти застолья не нужны. Могу и без них поздравить и подарок подарить. Видимся мы с мамой и бабушкой по несколько раз в неделю. Так что могут без нас посидеть, не страшно. Не хочу больше нервотрепки. И не буду в этом участвовать.
Отношения с родственниками порой бывают очень сложными((
У меня тоже есть родная сестра, с которой я не общаюсь. Старшая. Во взрослом возрасте мы не конфликтовали, не ссорились, ничего не делили. У нас просто нет потребности в общении друг с другом в обычном жизни.
Видимся один раз в год-два на дежурном мероприятии (час по времени). Она общительнее меня, поболтать любит (о природе, о погоде, обо всем). Именно на ее повествовании (сложно назвать это диалогом) держится наше общение в такой день. Я даже успеваю устать от ее болтовни)) Как правило, они трещат с мамой, а я ищу удобный момент, чтобы красиво слинять))
Я более закрытый человек. Мне искренне не понять, зачем нужно делиться новостями моей семьи с человеком, общения с которым у меня нет.
Считаю, что мама должна была стараться нас сдружить. А мы просто жили под одной крышей. Бывало, что даже ели в разное время или за разными столами. Потому, что выросло, то выросло. Грустно, конечно, но теперь уже вряд ли что изменится.
На месте автора я бы приехала в другой время поздравить бабушку. Ругаться с сестрой или мамой не вижу смысла. Я просто не люблю выяснять отношения)) Все взрослые люди, никого уже не переделать. Нафиг нервы друг другу портить?))
Ругаться с сестрой точно не собираюсь. С мамой, видимо, уже придётся. Приходить поздравить в другое время это было бы для меня идеальным решением, но маме обязательно надо усадить нас всех вместе за стол любым способом. Из этого и возник конфликт. Я так больше не могу. И смысла не вижу.
Автор, кмк у Вас сейчас несколько другие приоритеты, чем угождать родне. "У мамы обострение" в каком смысле? надеюсь не с физическим здоровьем?
Потому если некомфортно - да и не надо. А бабушку можно отдельно поздравить.
Или наоборот - приходим, улыбаемся, машем, на всех кладем большой прибор (ну кроме бабушки) :-). Но это уже несколько другой уровень.
Сочувтсвую, что у Вас в жизни все это произошло, и желаю здоровья Вам и Вашему ребенку.
