Должен ли БМ
Всем привет. У меня простой вопрос: должен ли бывший муж оплачивать жене путевку на море?
У нас обоих второй брак. У каждого по ребенку от первого брака. У меня подросток, у него девятилетка. Каждый раз, как мы собираемся в отпуск, бывшая жена буквально издевается. Мы предупреждаем о планах сильно заранее, не менее чем за четыре месяца. Всегда стараемся попасть в каникулы ее ребенка, не моего. Моя учится четвертями, ее - пятинедельками. Каждый раз нам тупо не дают определиться заранее. Она кочевряжится: нельзя пропустить два дня школы. У ребенка аллергия. Вы кормите ее ерундой. Ей будет скучно. Я не могу без ребенка две недели и блаблабла. В итоге мы уже раз пять покупали путевки/билеты в самый пик цен, переплачивая минимум в полтора раза. Я все время говорю мужу: предложи ОДИН раз. И все. Не прыгай ты вокруг. Один раз ее ребенок останется без моря - она все поймет сразу. Но муж так не может. В итоге маман предлагает: езжайте сами, а чтобы дочери не было обидно, купите нам отдельно путевку на удобное нам время, мы вдвоем смотаемся в какую-нибудь Турцию. Я просто категорически против. Во-первых, БЖ не работает. Я работаю. Моя дочь летит за счет своего отца. Его - за счет своего. Если оплатить путевку его БЖ, получится, что я лечу за собственные деньги - а его БЖ - за его. Это просто ерунда какая-то. Плюс я уверена, как только мы позволим этому случиться, больше с нами младший ребенок не поедет. Мы станем ОБЯЗАНЫ ежегодно вывозить БЖ на морько с дочкой. Как думаете, кто прав?
Алименты платим регулярно, к себе берем регулярно, отношения у всех взрослых со всеми детьми и у детей между собой хорошие. Т.е. то, что ребенок не хочет именно с нами - не обсуждается. Что касается аллергии - мама ВСЕ ВРЕМЯ приводит ее к нам обыспанную и говорит вот мол мы тут дряни поднажрались, вам теперь нельзя то и то. Т.е. это не мы кормим ее тем, что нельзя. Сколько раз она была с нами в отпуске - столько раз возвращалась без аллергии. Морская вода полезна так-то, но мамО этим не убедить.
Я считаю так - ребенок едет на море только тогда, когда мама не против. Хотите брать девочку на море - договаривайтесь с мамой. нет - ну на нет и суда нет. Это кому надо то? Вам? Ну вот вы и договаривайтесь. Когда что-то будет надо маме - она будет общаться с папой.
Так выходит следующая петрушка: если не пускают младшую, не едет никто. Муж хочет для дочери моря, и это понятно. Но нам что теперь остальным, по прихоти БЖ на море не ездить? Это же бред.
Мама это просекла и теперь хочет на море тоже))) Но чтобы оплатить это самой, надо же работать, а она слишком молода для этого. Ей всего 32))) Поэтому мы должны все строиться и рассчитываться.
Ну так причина в муже. Спросите у него он что только отец или еще и муж? Почему из за матери его ребенка ваша семья не может отдохнуть?
Ну и как вариант, вы со своим ребенком отдыхаете сами, а муж со своей дочкой отдыхает сам, подстаиваясь под капризы БЖ.
То есть денег есть на двоих взрослых и двоих детей? Ну так пусть и едут мамы с детьми. А вам придурковатый муж (какого уж выбрали) пусть сидит дома.
То есть я бы на вашем месте взяла и поехала одна со своим ребёнком. А как именно ваш муж потратит свой бюджет на отпуск - это его дело.
На троих взрослый и одного ребенка. На себя, меня, БЖ и свою дочь. Моей отпуск оплачивает отец.
То есть денег есть на всех? За што тогда шашки ломаем?
Вы платите за свой отпуск. За вашего ребёнка заплатил отец ребёнка. Вы покупаете путёвку по своему усмотрению в удобное вам время и едите. А что именно сделает ваш уйопок муж - это его личное дело.
Кста, я так и не поняла, нафиг вам такое дерьмо сдалось?
То есть Вы считаете, что это не мое дело, если мама у папы попросит денежку на свой собственный отдых, а папа ей ее даст?
Только денежка эта будет из совместного бюджета семьи. Поэтому автора это ой как касается.
Ну вы не находите, что это странно, что я себе заработаю сама на отпуск, потому что он бывшей жене оплатил его?
БЖ это никаким образом не касается. А вот автора касается то, куда муж деньги тратит.
Именно. Поэтому никто не помешает. Он потратит свой заработок так как сочтет нужным.
Ваше высказывание не вяжется с тем, что вы писали раньше. Насчет того, что жену не касается то, что муж бывшей отдых оплачивает. Если «это вопрос их отношений в семье», то как раз очень касается.
Все, я утеряла нить разговора)
Короче мое понимание таково - БЖ может просить БМ о чем угодно.
БМ может идти навстречу или не идти, давать или не давать - все что вне алиментов - его добрая воля.
Насчет моря договаривается тот, кому море нужнее.
С первой фразой согласна. БЖ может просить о чем угодно. А вот вторая требует уточнения вида «но идти навстречу БЖ или не идти, это дело семьи и касается жену в той же степени, что и мужа».
Конечно. Так автор про внутреннее понимание и спрашивает. Я свое высказала.
Там из вопроса не очевидно, что речь идет именно о конфликте мужа и его настоящей жены.
Большинству женщин это невыгодно, т.к. они зарабатывают меньше. И после всех обязаловок у мужа останется ххх денег, а у нее х, а может и вообще ничего. :)
Затем же, зачем мужу нужна жена с ребенком, проблемами и низкими заработками.
А с какими проблемами? И уж извините, но если один из критериев выбора жены ее заработок, то бежать надо от такого мужика
Погодите. Он оплачивает сопровождение шантажистке, которая всеми силами только того и добивается) А на свою текущую семью кладет, прасцыцы)
По какому законодательству? Общее - это совместно нажитое имущество. Распределение денег в семье и бюджет семьи - личное дело отдельно взятой семьи.
Так папа сам в состоянии своего ребенка сопроводить)) зачем ему кого-то оплачивать?
Ребенок не мамина собственность, у отца есть свои права и обязанности. И он имеет право их реализовывать.
По-моему, это отлично, если чужой ребенок не будет вам докучать в отпуске, пусть лучше мамаша с ним едет. За это стоит заплатить! ))
Но если вам деньги важнее, то делите бюджет и не вникайте более в это.
Пусть не едет девочка, чо уж. Имеют право предложить, вы имеете право отказаться, но это пока, потом дочь подрастет и маме тоже откажет.
У нас также БЖ рассуждала. Не узнала куда уехали, не имела доступа к ребенку 2 недели, телефон она ребенку не дала, муж телефон не брал.
После возвращения муж один раз сказал, еще хоть раз поставишь палки в колеса, пойду в суд и получу чёткое время на отпуск и ты каждый раз не будешь иметь доступа к ребенку на это время. Стала как шёлковая)))
И это ей не помешает каждый раз писать запрет на выезд. И объявлять пропавшего ребенка в розыск.
Я бы просто не брала такого ребенка с собой, мне нафиг не сдался бы такой гемор. Дать денег на путевку для ребенка - да, мать пусть платит за себя. И едут - куда глаза глядят.
Или отец съездит с девятилеткой сам.
Одним словом, я за раздельный отдых, раз стороны не умеют быстро договориться.
Нет, не должен.
Собственно, у вас все просто. БЖ пытается влезть в жизнь и кошелек вашего мужа настолько, насколько это возможно. Метод у нее один – надавить через ребенка. До тех пор, пока ваш муж продолжает прыгать по ее капризам, она будет капризничать. Естественно, если он вдруг сдуреет и оплатит ей путевку, капризов станет на порядок больше (и дочь в отпуск он больше никогда не повезет – зачем маме терять возможность самой скататься).
Ваш вариант – продолжать успокаивать мужа, чтобы глупостей не наделал. Путевки на себя заказывать заранее, на дочь мужа – когда будет согласие (если это возможно). В принципе, БЖ может и надоесть, если не будет реакции. Если не надоест, года через три можно будет приглашать уже самого ребенка. И ежели мама начнет подобным образом выступать, поимеет уже не от вашей семьи, а от собственного подростка.
У вас семья, девочка должна подстраиваться под планы семьи, не вписывается это проблемы БЖ, это она должна просить сдвинуть сроки. Поступайте твердо, мужу скажите, если переживает, пусть согласится доплачивать за отдых дочери, не оплачивать полностью за БЖ, а доплачивать за дочь. Других вариантов быть не должно.
Бж незачем, ребенку надо, а для бж и не должно быть никакой выгоды, только для ребенка и то половина.
Погодите, кто решил, что ребенку надо? Почему то многие тетки искренне убеждены, что поездкой к морю они кого-то благодетельствуют..Не) Мама одолжение делает, когда на море ребенка с отцом отпускает.
+ кто решил, что ребенку надо на море (и так ли уж надо?),тот и подстраивается под остальных.
Не надо, вот пусть и не едет, а по топику автора видно что надо, еще и сама хочет внахаляву примазаться. Пусть не пускает, чем меньше общения с отцом, тем меньше любви, такими темпами отец совсем забудет о дочери, будет потом орать "он должен"
1. "В итоге мы уже раз пять покупали путевки/билеты в самый пик цен, переплачивая минимум в полтора раза."
2. "маман предлагает: езжайте сами, а чтобы дочери не было обидно, купите нам отдельно путевку на удобное нам время, мы вдвоем смотаемся в какую-нибудь Турцию"
Автор, какой вариант для вас дешевле по деньгам?
Автор, вы это серьезно? Отпуск ребенка с бж только на алименты. Никакой оплаты части ребенка, не говоря про бж. Не понимаю, о чем разговор.
С хуяли? Почему на алименты? Очень часто нормальные отцы на отдых добавляют. В конце концов это и их ребенок и отец вполне может захотеть обеспечить лучшие условия, например.
Как бывшие договорятся, так и будет. Может отЭц-молодец хочет и может оплатить весь отдых ребенка?
Если нж не против, то может, но это не случай автора. Траты из общего семейного бюджета возможно обсуждать только с нж. Бж пусть себе другого мужа найдет и у него клянчит.
Может нж не надо на себя кляньчить? Муж -не собственность нж, может обсуждать, а может и не обсуждать и поступит как считает нужным ему. Нж будет прогибать мужа-останется опять одна.
А нахрена муж, который живет в квартире автора, и еще и деньги крысит? Сменить на более лояльного.
А обязательно ехать всем колхозом?
Вам надо - взяла ребёнка и поехала. Муж пусть со своим ребёнком едет.
Почему левой? Она как раз более близкая мужу, чем текущая очередная жена. Вот родит от нового мужа ребенка, тогда и может права качать. А пока, едет на свои.
Ну что Вы несете))) У вас были одни отношения за всю жизнь? Вы сравните человека, который бывший, и который сейчас. Кто ближе?
И как может бывшая жена иметь влияние на то, едет ли ребенок текущей жены в отпуск? Это же бредятина.
Так бж ребенок текущей жены параллелен. Она заботится о себе и своем ребенке вместе с отцом ребенка.
Так подросток тоже не обижен, в один отпуск его свозят. Второй отпуск - романтик автора с мужем, без прицепов
Конечно не должен, мне бы такое даже в голову не пришло, все поездки обговариваем сильно заранее.
А она красиво подводит к тому, что дайте денег и мы скатаемся сами, что бы дочери обидно не было, то есть манипулирует Вами
Ваша проблема "не едет дочка - не едет никто", вот ее и решайте вдвоем с мужем
Все остальные выверты БЖ к вашей семье отношения не имеют
Не обязан,но считаю это безусловно положительным поступком мужчины,который хорошо его характеризует.На днях была в гостях у близкой родственницы и она мне со сдержанным возмущением сказала,что ее сын,мой двоюродный брат,оплатил БЖ с ребенком путевку в Турцию за 280тыс! На что я ответила,что он сделал это для своего сына прежде всего,чтобы ему было комфортно.И он- молодец!
А где в условиях задачи написано, что если муж отправит ребенка в сопровождении его матери, то это отменяет отпуск текущей семьи?
В условиях задач выше написано, что если он оплатит отдых БЖ, то текущая жена тогда сама-сама. Я считаю что это йопаныйпЕсец)))
Ну значит она сама этого хотела. Не хочет - пусть выгонит и телепается одна.
Ребенку который ему никто оплачивает отдых его отец.
Он хочет отдохнуть и оплатить отдых своей семье. А это он, его жена и его ребенок.
Сопровождение своему ребенку он оплачивать не хочет, потому как он платит за СВОЙ отдых со СВОЕЙ семьей, а не вывоз ребенка на моря.
Вопрос. Где в этой системе координат вывоз БЖ на морюшко?
У него гражданский брак с женщиной с ребенком. Почему БЖ должна думать кого и чего лишает( если это происходит) ее БМ? Все возникшие проблемы НЖ решает со своим мужем, а не клеймит позором БЖ! Моя позиция такова.
Ну так отец считает, что его ребёнку отдых нужен полюбому, даже ценой билета для БЖ.
А автору это не нравится. Нет, мне бы это тоже не понравилось. Но я бы врядли очаровалась мужем автора.
Это повод задуматься .... а на фига ей нужен этот муж и весь этот кордебалет? Если у мужика в приоритете ребёнок ... нуууу.... бывает такое что уж.... но тогда делаем выводы и принимаем решение )
У мужика и должен быть в приоритете ребенок. Не взрослая же баба в конце концов его приоритет.
Взрослая баба на то и взрослая, что сама несет за себя ответственность. И она ему даже не родственница. В отличие от маленького ребенка, который под ответственностью отца и прямой его потомок.
Определённо Ваше возмущение понятно. Только тут все просто: право бывшей жены попросить, право мужа дать или отказать. Ваше право в случае его согласия проглотить ситуацию или идти на открытый конфликт. Вот и решите для себя готовы ли Вы идти до последнего: делить бюджет или расставаться. Или просто расписать бюджет и показать ему откуда и куда идут деньги. Не на словах пугать или манипулировать, а действовать. Просто можно до бесконечности мыть кости его бывшей жене, но она права: почему бы не брать, почему бы не просить, если дают. И Вы точно так же правы отстаивая свои позиции. Мне кажется Вы просто боитесь потерять своего мужа, поэтому и цирк этот происходит. Почему не поехать одной с ребёнком? Кстати, кто содержит Вашего ребёнка кроме Вас и настоящего мужа?
Да оплатите вы матери море. Зато сами без ребенка сможете уехать тогда, когда вам надо. Учитесь присчитывать и не трепать себе нервы.
Ну и что? Это дешевле, чем покупать пресловутые "путевки" втридорога накануне поездки. Вообще непонятно, нафиг им эти путевки сдались. Билеты на самолет можно за год покупать по дешевке и докупать вновь присоединившимся членам компании по мере возникновения необходимости по той цене, которая будет доступна.
Автор, у меня вопрос, а почему вы считаете оскорбительным для себя полететь на отдых за собственные деньги?
А автору-то чем полегчает? Она по прежнему будет работать, чтобы оплатить свой отпуск. А также еду, жилье, одежду и прочие расходы. Только мужа у нее не будет.
Вы явно БЖ))). Она уже никто в его жизни). Только мать его ребёнка не более. Уважение и почёт ей за это)
Я не бж. Я единственная, пока во всяком случае, жена. Муж автора все делает, чтобы не отпустить бж и ребенка, а мнение автора не особенно учитываются. Поэтому пяткой бить в грудь и качать права со стороны автора как-то глупо.
А это ненормально, с Вашей точки зрения, "работать на собственный отпуск"? На него должен работать Ваш новый муж?
Нормально оплачивать собственный отпуск. Нормально. Но не в условиях, когда "на тебя не хватило, на на БЖ хватило".
Он вполне может отправить своего ребёнка отдыхать с собой и НЖ. С какой радости ему оплачивать неработающую тётку?
С той что он считает это необходимым. Или приемлемым. Или желательным. Да даже просто приятным. Имеет право делать подарки кому хочет.
Серьёзно ? Женщина, будучи замужем, оплачивает себе отпуск, в то время как муж оплачивает его бж? Вы в себе? Или у вас в семье так?
У меня не первый брак, у нынешнего мужа тоже.Мы с мужем вообще раздельно отдыхаем 2 раза в год.Наши вкусы на отдых не совпадают.)) И да, я оплачиваю свой отдых сама. Он тоже. Чем и как муж помогает своим детям( если помогает) - не знаю Это его личное дело..Их двое, иногда приезжают в гости ,отношения между нами корректные и вежливые. Не надо бросаться фразами,типа, "вы в себе ?", это: 1.невежливо 2. в каждой семье свои устои и каждый отстаивает свою точку зрения. Я делаю это корректно в отличие от вас.
Он не отпуск женщине оплачивает, а сопровождение своему ребенку.
Вот родите ему - и вам оплатит.
Значит он считает предложенный БЖ выход приемлемым. НЖ это вообще никак не касается.
Он наверное сам разберется с бж кто сопровождать будет их ребенка. Нж пока еще для него никто. Может и на себя поработать.
Странно, что после рождения ребенка, НЭ не подала на пересчет ”таких больших алиментов”.
Это решает суд. НЖ после рождения общего ребенка может подать на уменьшение алиментов БЖ.
Если напишет, что муж не обеспечивает ребенка. Она будет врать?
Закон предполагает такую возможность в случае проблем, а не просто так по факту рождения еще одного ребенка
Если бы муж обеспечивал ребенка и его мать （что он обязан делать лет до полутора, вроде бы）, ей бы не пришлось бросать 6-ти месячного младенца и выходить на работу. Так что никакого вранья, все по закону и в интересах ребенка. Странно, что такая возможность была упущена.
А он и не обеспечивает. Иначе маиери ребенка не пришлось бы в его 6 месяцев выходить на работу. Никакого вранья.
Ваш не олигарх имеет обязательства по отношению ко всем детям. Поэтому, в связи с рождением второго алиенты на первого могут и должны быть уменьшены. Это вам просто НЖ блаженная попалась, поэтому своим правом не воспользовалась.
Это не прямое право НЖ просто по факту рождения ребенка, а лазейка закона, которой некоторые пользуются.
Надо разделять - когда подают на алименты во втором браке по необходимости действительно, а когда просто...
То что НЖ из-за неадекватных алиментов вынуждена выйти в 6 мес на работу, это уже необходимость, а не просто
Скорее всего здесь желание женщины работать и не иметь перерыва в карьере, а не размер алиментов.
Ага, в 6 месяцев она решила карьерой заняться, а не потому что муж лишние деньги БЖ отдает.
Он отдает не БЖ, а ребенку своему.
И да, если в новой семье не хватает денег, то работают оба.
Если ребенку в новой семье не хватает денег, ребенку из старой семьи потходится ужаться. Благо, законом это предусмотрено. И, даже когда в одной семье появляются новые дети, а их родители не олигархи, старым детям приходится ужиматься в потреберстях, потому что бюджет остается тем же, а количество "едоков" увеличивается. Се ля ви. В данной же ситуации мужику почему-то важно сохранять лицо перед бывшей семьей, ущемляя семью текущую. Видимо, он считает, что действующая жена с младенцем никуда от него не денутся, поэтому решил воспользоваться их зависимым положением.
Это не проблемы БЖ, это обьективная реальность. А вообще, конечно, логично, что проблемы НЖ не волнуют БЖ, как и то, что проблемы БЖ не волнуют НЖ. Но меня почему-то пытаются убедить, что пересмотр размера алиментов через суд жуть как аморально.
Потому что это действительно жуть как аморльно. Не аморально это только в случае нечего жрать, денег не дает. Ради уменьшения алиментов старшим детям это днище.
Безотносительно оценки "моральности" пересмотра алиментов - инициировать такой пересмотр может только плательщик. Никак не его НЖ.
НЖ подает на алименты. Ей присуждают Мужчина подает на изменение % в связи с наличием первого ребенка.
Ну тогда будет платить обоим детям по 25%.
Мы же вроде о подаче на снижение и о том, кто это может сделать...
Вы совсем куку?)))
Алименты 25 тыс. Плюс подарки иногда делает и развлекает по субботам. Вряд ли НЖ пошла работать потому что ей десятки на еду не хватает.
Так сразу бы и написали. А то было ощущение что он половину дохода отдает на алименты, а они там на копейки выживают.
А вы уж определитесь. То ли жена вашего бывшего вышла на работу из-за того, что ее муж платит вам ХОРОШИЕ алименты, то ли дело вовсе не в десятке, которой ей на еду не хватает, а в ее личном желании не выпадать из профессии. Вы изначально с такой гордостью описывали первый вариант, а теперь вдруг переобулись в прыжке и рассказываете другую версию.
Я определитест?)))
Это не моя версия. А брата БМ. Он искренне считает, что если у меня "муж богатый" , то брать денег у БМ я не должна. Вы также считаете? )
Я не с вашим братом общаюсь, а с вами. Это гордо заявляете связь между вашими большими алиментами и выходом на работу жены вашего бывшего.
Это возможность, котрую дает закон. А суд и будет определять, есть необходимость или нет. И что-то мне подсказывает, что данная ситуация （когда мать младенца вынуждена выходить на работу）однозначно будет трактована судом в пользу матери младенца и алиментов в ее пользу.
Вы думаете нормальный мужчина допустит, чтобы жена в браке подавала на алименты? ))) за его спиной?
Если на текущую семью остается сумма половина или менее, чем алименты, то нормальная жена не будет ущемлять права своего ребенка.
Я уверена, что нормальный мужчина прежде всего не допустит, чтобы его жена была вынуждена бросать 6-ти месячного ребенка и бежать на работу. Будет работать больше и зарабатывать лучше. А если не в состоянии, то примет подачу на алименты как расплату за собственную несостоятельность и стерпит.
Нет, НЖ может подать только на алименты на своего ребенка. На уменьшение подает сам отец-молодец. Или не подает. Решает только он.
Это нужно , что бы муж и БЖ состояли в заговоре против НЖ. Что само по себе абсурдно）.
Я вам наверно шаблон порву.
У нас вообще нет никакого соглашения, кроме устного. Я не подавала на алименты официально. Отец содержит своего ребенка добровольно и достойно
При этом второго своего ребенка не содержит вообще? Что ж, ему приз как отцу-подлецу и мужику-говнецу. Но ваша радость, безусловно, абсолютно понятна.
Я не радуюсь, а принимаю как должное тот факт, что отец продолжает заботиться о сыне . А должна отказаться от алиментов? И наверно еще ребенка изолировать. Ну чтобы он не отнимал время и внимание отца от новой семьи
Что за глупости? Конечно содержит.
Но меня абсолютно не волнует финансовые проблемы их семьи. Это не мое дело. БМ платит алименты добровольно в устраивающем меня размере. Перестанет платить - подам официально
Если мать другого ребенка ВЫНУЖДЕНА бросать младенца и бежать на работу, это может значить только то, что отец ребенка его не содержит. Хотя обязан не только младенца содержать, но и его мать до определенного возраста ребенка. Ваши мотивы как раз понятны. Непонятно, почему действующую жену вашего мужа волнуют финансовые проблемы вашей семьи, и почему она не воспользуется своим правом на алименты, а предпочитает выступать в роли женщины-лошади.
У меня нет финансовых проблем от слова совсем) совокупный доход нашей семьи превышает доход моего БМ в несколько раз. По этом у нас нет ипотеки. Но это не мое дело. Отец обязан содержать своего ребенка.
Решит пересмотреть размер алиментов в сторону уменьшения - выслушал его аргументы. Не устроят - просто пола И официально. И буду получать столько, сколько положено по закону.
Ваши финансы, как и их отсутсвия так же не должны волновать НЖ. У нее свой интерес. Поэтому странно, что вас так возмущает пересмотр алиментов через суд.
НЖ вообще не имеет никакого отношения к алиментам
А где я возмущаюсь пересмотром алиментов через суд?
Нет тут проблема в том, что муж ее сильно много зарабатывает. Если он платит положенные проценты от зарплаты - то у него она где-то 100 тысяч, из которых 25 - алименты. На жизнь остаётся 75. Ну, допустим, НЖ упрётся и вырвет из глотки БЖ 7 тысяч рублей по суду. Они спасут гиганта мысли? мне кажется, нет.
Примерно так )
Проблема в том, что я не подавала официально на алименты. Все, что БМ платит - его акт доброй воли.
Вы считать не умеете ? От 120 отнять 25 будет почти в четыре раза больше, чем платят ребёнку от первого брака. То, что НЖ побежала на работу ни о чем не говорит.
А вы читать умеете? Изначально дама с гордостью говорила, что из-за хороших алиментов, которые бывший ей платит, его жена вынуждена была пойти на работу. Суммы прихода-расхода появились уже потом, когда она стала оправдываться.
Таааак. Понятно. Прочитать прочитали, а понять не поняли ???Это не дама говорила))). Это говорил брат БМ. А это как говорится две большие разницы! )))
Брат говорил, а дама не опровергла. Потому что ей приятна версия брата и хочется продемонстрировать свою значимость.
Если там реально минимум 120, то мужик то еще нормально так не доплачивает
Получается, что он платит около 17%. в случае пересмотра алиментов, суд может назначить 33% на двоих детей, т.е. те же 17%. А может и заставить платить 25%, т.е. 30 тысяч.
Прямо из-за этого? Но если алименты большие, то и зарплата большая. И НЖ достается никак не меньше.
У вас нарушены причинно следственные связи. Вы работаете на свой отпуск, чтобы позволить СЕБЕ поехать в отпуск. И только для этого. Если вы не будете работать - вы не поедете. Ваш муж и его взаимоотношения с БЖ здесь роли не играют. Сомнительно, что он с вашего счета снимает деньги, чтобы отдать БЖ.
Допустим есть. Те, на которые автор зарабатывает. И нет тех, на которые не зарабатывает. С чего она взяла, что должно быть как-то иначе?
А потому что автор работает , а эта нахалка вон как устроилась: ее ребёнку море по расписанию и теперь сама ехать удумала, лентяйка и бездарь. Автор тоже так бы хотела, но не получается.
Если что я ёрничаю, но ведь очевидно, что автор не хочет везти мужа за свой счёт или из совместного бюджета.в принципе справедливое желание, но в жизни нет справедливости, кто сильнее тот и прав
Уважаемая автор знала,что выходит замуж за человека разведеного, имеющего малолетнего ребенка.И сделала это исключительно по своей доброй воле. И ежу понятно что подобные вопросы могут возникнуть. Мужчина так поступает для своего ребенка,его здоровья и комфорта. Не нравится автору- возможны различные варианты.
Автор, а зачем вы замуж выходили за текущего мужа? Чтобы он вам отдых оплачивал?
1. БЖ ни в коем случае ничего не оплачивать. 2. Предложить ОДИН раз. Не хочет? Ее проблемы. 3. Если муж против, то вы едете вдвоем со своим ребенком. Ну и последнее.....зачем замуж за дурака с прицепом вышли?
Сегодня с вами жевет, завтра с другой. Что вы так переживаете? Зарабатывайте больше и не надо будет нервы себе трепать.
Я зарабатываю прекрасно. Не меньше мужа. Но ОБА наших заработка - это семейный бюджет. И меня мягко говоря коробит возможность трат на женщину, которая нашей семьей не является.
Ну так разделите бюджет и не мотайте себе нервы. Оспидя, зачем вам вообще сдался нищеброд с прицепом и без собственного жилья??
Вы абсолютно ПРАВЫ! А муж....не совсем умный, раз не понимает такую простую вещь.
Вы ж читали? Отпуск ребенка автора оплачивает ЕГО отец. Раз мужик женился на женщине с ребенком, значит его все УСТРОИЛО.
Ну вот он также рассуждает - собака лает, караван идет. Никто не может ему запретить потратить его деньги так, как он хочет.
Я так понимаю у мужика там нет права распоряжаться финансами в одно лицо.
А почему вы судите, кто кому нужен, кто кому нет.
Может быть муж автора принимает её ребёнка как своего?! Много рассуждаете, а в жизни ничего и не видели кроме алкотусовок в молодости.
Если нм автора ей отдых не оплатит, то как она поедет? Или вы думаете, что ребенок мужа не поедет на море, а мужик будет нж моря оплачивать?
Так в чем вина НЖ что не едет ребенок? Она даже согласна своего подростка везти в учебное время, лишь бы та женщина согласилась дочь отпустить. Но той все мало.
Нет, не должен. Особенно, если не хочет. И тем более не должен поддаваться на манипуляции бывшей. Вы абсолютно правы, вашему мужу нужно проявить твердость в этом вопросе. В следующий раз сказать БЖ: мы такого-то числа едем в отпуск, мне покупать путевку на дочь? На раздумья - две недели, эти 2 недели рассказывать девочке, какой отличный отдых ее ждет. Если мама в итоге оставит дочь без отпуска, то это юудет целиком и пооностью ее вина и наука на будущее.
Еще раз! Моего ребенка спонсирует его отец!!! И я тоже в состоянии оплатить отдых своего ребенка. И могу сделать это с моральной ТЗ, т.к. он сам оплачивает отпуск своей дочери. Меня бесит сама возможность оплаты за БЖ!
Ну уйдут. Зато потом можно спокойно хоть десять раз без ребенка мужа ехать и себе нервы не трепать. Это как в шахматах, жертвуешь пешкой, чтобы сдеть мат.
Тут посчитать надо что выгоднее. Переплачивать за 4х за пиковые даты или купить 1 раз для 2х. Но на свое усмотрение. Точнее в отель который "для ребенка", а не БЖ по ее хотелкам.
Так вот в том-то и дело, что скорее всего выгоднее будет и плюс без чужого ребёнка, нянькаться не надо. Выгода налицо. У автора зависть и дело принципа.
Ну зависть это вряд ли. А вот дело принципа - понимаю. Но иногда выгоднее быть "беспринципной". БЖ сказать, ОК путевку покумаем МЫ и КУДА едите с девочкой тоже решаем МЫ. И посмотреть что получится. Главное не давать рулить БЖ процессом выбора и покупки.
Зависть к силе, наглости, напору, к хитрости, к тому, что та так может, а я не могу. Проявляется в виде злости,гнева, объект подвергается критике, чаще всего в форме: вот я....., а она
Затем, чтобы прекратить манипуляции со стороны БЖ. Как известно, стоит раз заплатить шатажисту и будешь платить всегда.
Не, ну если автор мужа пинком выгонит, то может и поедет с БЖ на море и даже оплатит ей путевку.
не понимаю..хочет БЖ ехать на море с дочерью-не вопрос, Идете в турагенство,и вместе с ней покупаете путевку на двоих, при этом она платит за себя, вы за ребенка .Идти нужно, что бы она потом вам не насвистела о цене..Я бы так сделала.Вернее мужа бы отправила с таким ЦУ
С ее колокольни - она молодец. Управляй, пока управляется. Только чего ночная кукушка-то моск не клюет? Сама виновата.
Ей надо не мужу мозг клевать, а БЖ не давать управлять. Хочет ребенок на море?! ОКейно, мы с отцом ребенка выбираем и покупаем тур. Какой МЫ считаем нужным, а не тот который БЖ решила. На все возражения добродушно говорить что отец ребенка так решил. Очень хороший отель, мы там были 5 лет назад...
Тоже вариант, если мужик - тюфяк. Всем управляют женщины. Гаремчик такой матриархальный.
А как она может "не дать БЖ управлять?"
Пальцем погрозит? В угол поставит?
Мозг клевать - может. Повышенный план по минетам - может. Может ПЕРЕУПРАВИТЬ мужа.
Но, по ходу, НЕ может:sad3
Может расписать мужу его вклад в их семью и показать что БЖ там шиш только остается.
Муж может взять ребенка в отпуск с вами или оплатить путевку только ребенку в случае, если дочка едет с мамой. Бывшей жене оплачивать отдых можно только в счёт алиментов. Мужу объяснить, что семья у него с вами, и ваше общее решение должно быть приоритетным. Возможно, ему трудно отказывать бывшей, боится скандалов или манипуляций, а у вас более мягкий характер, вас он меньше боится))
А с какого, простите, БЖ оплачивать отпуск с алиментов? Алименты платятся ребенку, а не ребенку и БЖ!
Алименты платятся БЖ) Да, на нужды ребенка, но на какие именно решает БЖ как дееспособная сторона.
Нормальная баба это ваша бывшая жена). Ничего ужасного не попросила. Живет так как ей удобно и правильно делает.
"Она кочевряжится: нельзя пропустить два дня школы. У ребенка аллергия. Вы кормите ее ерундой. Ей будет скучно. Я не могу без ребенка две недели и блаблабла. В итоге мы уже раз пять покупали путевки/билеты в самый пик цен, переплачивая минимум в полтора раза." Под это описание можно подобрать очень разные ситуации. Например, ребенок все лето просидел дома, а осенью, когда учеба, его хотят на море везти, т.к. тогда дешевле. Считается это, что жена кочевряжится, если она против такого расклада? Может да, а может и нет: ей разгр*мат* проблемы с учебой, кружками, музыкальной школой и т.д. (нужное подчеркнуть). "Ей будет скучно" - вот тоже неоднозначно, может там чисто взрослая эксурсионка подобрана, банально 9-ти летке тяжелая.
Прочитала какую-то хрень. Папа должен по-хорошему - половину отдыха своему ребенку и все. Вторую половину должна мама. НЕ ПО ХОРОШЕМУ - не должен ничего, кроме алиментов этому ребенку (но мне этот вариант не по душе сильно). Какая, нахрен, оплата маме ребенка? Мама дееспособна. Дичь какая-то...
Женщины, вы что вообще пишете???
В Вашем мире это нормально, когда муж живет в квартире новой жены, приводит к ней еженедельно на выходные ребенка, при этом новая жена полностью себя обеспечивает, а он деньги в бывшую семью отдает? ЗАЧЕМ тогда такая новая семья нужна? Решать проблемы мужчины? Симбиоз должен быть! А на моря бывшую вывозить по ее прихоти, не по необходимости - это неуважение к новой жене!
Да просто тут полно разведенок, которые тоже мечтают, чтобы бывшие оплачивали им отдых, оттого и реакция такая. Выйдут замуж вновь （если）, окажутся по другую сторону баррикад и реагировать будут иначе).
Ну, я дважды БЖ и не представляю, как я должна ох*еть, чтобы требовать от БМ оплаты своего отдыха :)) Может он с ней еще спит? Тогда все встает на свои места.
Это стандарт Евы - обоср@ть автора. Открыла бы топик абстрактная БЖ с тем же вопросом, уже бы закидали тухляком по самые уши:-)
Точняк. Вставили бы ей, что она должна работать и содержать своего ребёнка ровно на половину)))
Нет. В этой ситуации БЖ я написала бы, что помощь подобного рода дело добровольное и все что БМ должен - это алименты.
У меня от первого брака сын 15 лет. У мужа двое сыновей - 11 и 20 лет.
Свой отпуск спланировала на период каникул моего сына. Мужу очень заранее об этом сказала, предложив взять и его младшего сына, если ему подойдут эти даты. Все. Более никаких вопросов.
По итогу - едем втроем в удобные нам каникулярные дни. Оплатили эту поездку пополам.
Сын мужа поехать не смог, так как серьезно занимается хоккеем и в эти дни запланированы какие-то важные соревнования.
Об оплате отпуска БЖ вообще речи не идет. Сюр какой-то.. Даты поездки из-за сына мужа изменять не стала бы. Либо с нами в удобные мне даты, либо он с нами просто не едет.
Точно также организуются поездки моего сына с БМ. Заранее предлагаются даты, если удобно - соглашаемся. Если нет - значит нет.
Нет не обязан.Но раз подстраивается под бывшую семью а не под вас,значит его семья там.Отпустите его к ним и пусть живут счастливо.
Тоньше надо быть, тоньше. Зачем вам чужой ребенок в длме и в поездках? Я бы лучше деньгами лткупилась и постепенно свела на нет общение с той семьей.
Эх автор, похоже Ваш нынешний муж начинает Вас раздражать. Какое Вам дело, как между собой договариваются Ваш муж и его бывшая жена, если Вам на все хватает? Такие разговоры обычно появляются, когда денег не хватает. И муж пытается присесть на Ваш личный бюджет. Я знаю один случай, когда семья во втором браке договорилась не разделять детей от прежних браков и все им типа одинаковое ( равнозначное) покупать . Потом первый муж жены резко поднялся, и ему стало по средствам определит ребёнка в очень хорошую школу, покупать ему одежду и дорогие подарки. БМ даже нанял своему ребёнку личного водителя, и новый муж начал пытаться обеспечивать своему ребёнку такой-же уровень, а в бытовом плане полностью пересесть на бюджет своей супруге. Типа мы же договаривались не разделять детей. У твоего айфон последней модели, я и своему такой купил на всю свою зарплату. А за коммуналку и за продукты в этом месяце мы будим платить из твоих . А беда там была в том, что б/м деньгами давал очень мало и как правило на целевые траты. Кончилось все плохо. Они расстались. Вот видно и Ваш муж пытается быть отцом-молодцом за Ваш счёт. И именно это Вас и бесит, а не просьбы бж. Разбирайтесь со своим мужем, бж не трогайте. Она в своём праве.
Мне на все хватает и хватает давно. Но при этом когда падчерица живет у мамы (обычно живет с нами, может пожить у мамы месяца 1,5 в году в общей сложности) то забирает сестру (маминого младшего ребенка от другого отца) из сада. Вы себе не представляете как меня бесят эти 2 поездки в день на маршрутке (автооплата с моей карты). Меня возмущает сам факт что я должна платить за комфорт посторонней тетки. Пафосно, да, но именно так я воспринимаю эти сколько-то рублей.
Бедная, вы бедная /сочувственно/ Так себя изводить из-за сущей безделицы. Попробуйте подумать что оплачивает возможность падчерицы общаться с младшей сестренкой, проявить о ней заботу. Ну т.е. исключить вообще компонент "комфорт посторонней тетки".
Не получается))) У нее 2 младшие сестренки одного возраста и я точно знаю как выглядит ее общение и забота. К забиранию из сада отношения не имеет никакого
Я бы предложила 2 варианта: отдых с вами когда удобно вам или оплата путевки ребенку когда удобно ребенку.Только на ребенка.(оплата путевки в лагерь на море как вариант)
Ужас,автор. Вот сейчас вас прочитала и еще раз убедилась,что границы надо выстраивать с самого начала. Пусть даже ценой отношений.
У меня тоже чадолюбивый муж чересчур был. И таскался каждый день в ту семью, и к нам хотел в гости водить. Даже на строящейся даче обещал выделить ему комнату. Бж названивала каждый Божий день,то отвези,то привези и т.д. Если бы я прогнулась, моя жизнь превратилась бы в ад. Но я для себя решила или будет по моему, или расход.
Короче скандалы были жесткие, я прямо говорила,что мне его ребенок в жизни не нужен, только общение на нейтральной территории и алименты. Никаких визитов в мой дом или совместных отдыхов. Вообще не представляю какой совместный отдых может быть? Первое время он его все равно таскал с нами и к нам, как понимаете,я демонтративно делала вид что мне это неприятно.
Ваш ребенок конечно же во всем участвовал, везде присутствовал, и мужик был обязан по-щенячьи радоваться и "любить как своего". Все верно?
Так обычно ведут себя тетки у чьих детей очень плохие отцы. От зависти. Что у их детей нет и не будет такого отца.
Нет, у нас общий ребенок.
До него у меня детей не было. Просто чужие дети мне не нужны.
Так вы тут ни при чем, и деньги тоже. А вот дети без отцов - это трагедия. Вы намеренно лепите эту трагедию своему ребенку.
Ребенок в любом случае остается без отца,если семья распадается. Со временем становятся чужими людьми. Так что...
Ну значит мужчина выбирает- или новая семья и покой в ней, или прыгать всегда вокруг бывшей семьи. Вы же понимаете,что ни одна новая жена не будет терпеть мужа, живущего интересами прошлой семьи?
Полутона это официальные алименты и общение на нейтральной территории вне новой семьи. И конечно никаких совместных отпусков, Боже упаси.
Глупости.
У нас никакого официала. Добровольная сумма мне на карту плюс подарки и карманные для сына.
Общение разное и регулярное, в том числе и в новой семье, бо там родной брат. Вы ненормальная какая то. Ребенок вашего мужа от другой женщины чумной чтоль, что его нельзя в дом пускать
А это вы писали,что нж вашего бывшего пришлось выйти на работу во время декрета? И его родственники жалуются,что вы рвачка?
Ну ждите когда рванет)). Никаких хороших отношений нет и в помине у вас.
Я )))
Не выйти на работу , а начать работать. Удаленно. Она бухгалтер. Более того, это я помогла ей найти эту работу )))
Я не общаюсь с братом БМ. Он алкоголик и дурак. И БМ это подтверждает сам. Увы . А с БМ у нас отношения хорошие отношения. И наш сын желанный гость в его новой семье.
Нормальная новая жена как раз поймет, что ребенок не исчез из интересов мужа. И сделает все возможное, чтобы этот ребенок стал членом семьи.
Моему 12
Младшему сыну БМ от первого брака 2 года
Старший ооооочень интересуется младшим братом. Просится в гости. Гуляет с ним. Даже игрушки на свои карманные покупает. Собираются в следующем году на отдых все вместе. Готовая и ответственная нянька будет. Родные близкие люди. И в этом заслуга отца и его НЖ
У нас такая же разница. В страшном сне не доверила бы маленького ребенка такой няньке.
Интереса к ребенку не было никогда,от слова вообще. В гости не просится и слава Богу))