Свекровь не хочет уезжать с дачи
Добрый день всем).
Дурацкая ситуация и я не пойму, как мне действовать (или не действовать).
Свекровь 70 лет, с мая по октябрь, проводит на своей даче. Муж мой к ней иногда приезжает, если есть необходимость. Иногда берет сына.
Я там не бываю совсем-у нас с ней "непреодолимые разногласия". Не ругаемся, но и не общаемся. Тетка она неплохая, но скандальная, ругачая, все должны ей подчиняться, разговоры могут быть только о ее персоне и болячках. Вобщем, классика.
Мы живем отдельно. Свекровь -с дочерью под 40 лет, незамужней и бездетной.
Там у них настоящее поле боя. Замки в дверях, режимное посещение мест ОП.
Приехать в гости нереально. Даже муж к ним не приезжает.
Свекровь постоянно просится жить в нашу двушку. Много копий сломано, много скандалов пережито. Но всем понятно, что четвертого человека нам некуда взять. Самим бы еще комната не помешала. Трешка есть в проекте, но лет через 5. А может быть сыну студию купим.
Теперь выясняется, что свекровь не собирается ехать домой. Дача летняя. Есть обогреватели, но они для теплой осени. Вода ледяная, туалет на улице.
Мужу и дочери выдвинуты ультиматумы-либо дочь съезжает на съем, либо мы берем ее к себе. Иначе она сидит на даче, мерзнет, болеет и умирает там же:ups1
Рассказывает, что ее подруги дачные, живут в поселке (многоэтажки), рядом с дачами, и замечательно себя чуствуют. У нее есть идея, продать свою половину квартиры моему мужу, и на эти деньги купить однушку в поселке( записать на сына или внука). Или детям скинуться и купить ей квартиру. Тогда она не будет мешать дочери и претендовать на проживание у нас.
Городская квартира у них в совместной собственности, с дочерью. Муж отказался от своей доли, я считаю-напрасно. Но мать ему сказала, что свою часть ему оставит.
Вот такая у нас радость.
Мне кажется, что это злостная манипуляция. Свекровь либо домой приедет, либо будет у подруги в Поселке жить, до победного, а звонить и говорить, что мерзнет на даче.
Муж переживает, жалко и его и свои нервы.
Забейте. Замерзнет - вернется.
Война с дочерью ее история, не ваша. Не вникайте в эту бабью грызню.
Да задолбался человек, нерешенный квартирный вопрос и ни кто не помогает. Может действительно сестренке уши взгреть и продать квартиру, что за сын такой бабку одну оставил воевать с сестрой. Купить ей в поселке, пусть спокойно свой век доживает, продадите потом внакладе не останетесь, все равно с сестрой рано или поздно этот вопрос решать и половину квартиры забирать, какая разница, почему не сейчас?
А сына тоже плохо воспитала? Вот вы суки невестки, даже не понимаете что у самих сыновья будут. мать ничего плохого не хочет, даже денег не просит, просит помочь решить проблему, что бы дожить спокойно. Отказался от доли, все долг что ли выполнил перед родителем? В любом случае ему эта половина назад прилетает в виде наследства, просит человек сейчас ее монетизировать, ему же кстати лучше, чем потом с сестрой разбираться без участия матери.
тут просто необходимо заступится за мать, заставить сестру продать квартиру и поделить деньги пополам, на эти деньги купить ей в поселке, что бы мать дожила свой век спокойно, ну иили если есть возможность освободить мать от этих скандалов и просто купить, а долю ее на себя переоформить, потом с сестрой разобраться. И та и та недвижимость его будет, ни в чем не прогадает, продаст потом обратно монетизирует.
Сестра не собирается продавать квартиру, меняться, разъезжаться. Ей нужна квартира целиком. И дача бы не помешала.
Но могу сказать, что если у нас появится финансовая возможность, то мы купим дачу для себя. Возьмём студию на котлован для сына, себе улучшим жилье. Но никакой речи о покупке для свекрови недвижимости, и быть не может.
У неё все есть. То, что она решила дочери пол квартиры оставить, а сына отправить во взрослую жизнь сразу после школы, без поддержки-её выбор.
Муж с сестрой на эту тему 10 лет говорил. Пытался по разному, по хорошему и плохому. Но никакого прогресса нет.
Свекровь то на дочь всех собак собирает, то жалеет ее.
Много всего было. И квартиру с дачей хотели продать, и кредит взять.
Но по деньгам ничего не выходит. Дочь отказывается кредиты брать, мать тоже. А у нас -сами в кредитах.
Он согласен, что некуда нам свекровь брать, что денег у самих в обрез.
Но переживает, т.к. она звонит и говорит только об этом-замерзну, умру, дела никому нет и т.д.
А кто ж ей даст то всю квартиру? Вам же прямым текстом хотят полквартиры отдать, почему вы отказываетесь? Гиморойненько, но долг обеспечить старость матери отказами от квартир тоже не отменяет, сын должен матери не за то что она квартиры оставляет ему, а за то что родила и вырастила. Никуда вы от той проблемы не денетесь, впрягайтесь, не за бесплатно же, даже если просто долю продать уже прибыль, добавите своих купите маме жилье, оно ваше будет, поживет помрет продадите, такое сбережение средств и заодно долг выполнен.
А вы уверены, что мама плохо посчитала? Может там хватает вполне. Вот еще вариант крайний https://eva.ru/topic/63/3573114.htm?messageId=99442721
Я уверена, что мама зря считает деньги своего сына.
Я считаю, что жильё у нее есть, вот пусть сама всё что хочет продает и покупает. Она взрослая и дееспособная
Где она деньги сына считает, свои она посчитала и сына попросила помочь, и даже не за бесплатно, а ему все свое хочет отдать, только помочь ей оптимизировать, поменять половину квартиры на квартиру в поселке, которая сыну останется.
Блдь, давайте мне телефон вашей мамы, я все посчитаю и сделаю, продам ее долю, куплю в поселке на себя, пусть живет человек, а лет через... лишняя квартирка мне не помешает.
Чуть выше в вашем посте. Или отказываетесь от своей писанины?
И ниже у автора:
"Муж её спросил, откуда мы должны взять деньги, если мы не миллионеры, сами в кредитах и ипотеке? Свекровь сказала, что если мы себе ипотеку взяли, то уж на квартирку в Подмосковье денег нужно меньше, и ипотеку сможем проплатить.
Вот такая милая простая женщина. "
А где это дайте ссылку, варианты я тут вижу только самоокупаемые, если действительно лишних денег нет. Надо все посчитать.
аноним то не только трендит.аноним варианты предлагает, аноним даже согласился бабулю на себя взять,в счет будущего наследства. так что то то скорее вы трендите.
Аноним именно что трендит. Если бы что-то реально хотела сделать писала бы конкретно автору
Семейный конфликтный вопрос, надо садится и обсуждать, понятное дело что мать с дочерью не договорятся, а вот стороннее лицо вполне может надавить, знаете , таких ситуаций долевок навалом иногда посредник помогает, потому что спокойно объясняет все минусы. У сестры перспективы нет, вторая половина ей никогда не достанется, а вот очутится в комуналке вполне себе перспектива, иногда начать продажу доли, хорошо проясняет мозги.
Старушка то не дура все посчитала, просто поддержка нужна, обидно что сын не помогает, видимо все таки это имеет значение и у него может получится воздействовать на сестру, не зря же ультиматумы выдвигает. Я бы на месте невестки бы выступила таким посредником, милое дело обрисовать золовке безжалостные перспективы, не брат же не пожалею.
Не та это проблема, с которой к сыну. У нее есть, где жить, и там живет ее родная дочь. Не чужая невестка, а то, что сама вырастила.
Да, сын уже и так помог, ни на что не претендуя. У него семья и ипотека, чем дочечка не обременена. Воспитывать сестру должна была и сейчас должна мать, а не брат.
Сын может помочь, продуктами, лекарствами. Обеспечивать ее жильем он не должен. Он не должен освобождать ее от скандалов с ее же дочерью, сделать это могут сама мать и дочь, он там не участник. Плоды своего воспитания пусть пожинает сама, а не вовлекает сына в свои имущественные скандалы с дочерью или вторую ипотеку.
Пусть муж съездит и проверит, где она там фактически обитает - в доме или у подружки. Если в доме, то замерзнет и вернется, если у подружки, то вообще красота. Это чисто для успокоения мужа. Других проблем у вас на данный момент нет, и не создавайте их на пустом месте.
Это мать вашего мужа. Он - МУЖЧИНА. Он не может позаботиться о своей матери и помочь ей дожить спокойно?
А сестра на что? Она-женщина, без детей и забот. Ей пол квартиры отошлио, муж от своей доли отказался. Кому как не сестре, мириться с мамой и обеспечить ей достойную старость.
Нам мужа родственники, ничем не помогали. Пожить, поддержать, взаймы дать-не предлагали. Жилье и все остальное мы сами заработали.
У меня и сына никаких долгов перед свекровью нет. Зато у нас есть кредит, ипотека, ребенок и собственные проблемы-все решаем сами.
А должны были помогать?? Что за нонсенс?? Мы тоже от долей отказались (при приватизации), заработали все сами, так еще и родителей обеспечиваем вплоть до квартир. Родители вообще-то нас вырастили, и уж к их 70ти годам пора как-то долги отдавать, образно выражаясь.
Помилуйте, вы спросили мнений, я вам говорю со своей колокольни. Проблемы обеспечения старой одинокой матери должен решать СЫН. Проблемы ухода и ежедневной мелкой заботы - ДОЧЬ. Это мое личное мнение.
Свекровь не старая бабка, она электровеник и очень хорошо выглядит. Живет много лет только для себя. У нее и пенсия хорошая (ветеран труда) и вклады имеются. Ни в чем себе не отказывает. На даче не пашет, а отдыхает и по подружкам ходит, сплетни носит. Никогда с ребенком нашим не сидела, ничем не помогала.
Муж из дома в 18 лет съехал. Мотался по общаге, съемным квартирам, лишь бы в родном доме не жить. Не буду подробности описывать.
Зато с дочуркой до 30 лет носилась, дула в одно место и пылинки смахивала. Нам скандалы закатывала, чтобы мы даже и смотреть в сторону их квартиры не думали-все для доченьки)).
Мы и не смотрели, все сами заработали.
По моему, каждый получил, что хотел и к чему стремился.
Свекрови 70 лет, этого мало?
Она и должна жить для себя на пенсии, что не так?
Денег она от вас не просит, ей нужна помощь в организации размена квартиры и покупки дрищевой квартирки в поселке. Понятно же, что от вас она не ждет царских подарков.
Съехать из дома в 18 лет и жить по общагам и съемным - это НОРМА, а что свекровь делала с дочуркой, так это ее проблемы, она уже сполна расплатилась.
Вы и так должны были САМИ все заработать, это норма.
С учетом вашего тягостного материального положения, свекровь предлагает нормальный вариант - вы помогаете ей с разменом, она записывает квартиру на вас. А вы так вцепились в свои обидки, что не можете рассуждать здраво.
Эээ нет. Сын матери и так помогает, как я поняла. Обеспечивать ее жильем, потому что она не может ужиться с собственной дочерью, он не должен. Норма свалить в 18 лет? Вот пусть эти нормы к дочери тоже применит, а не только к сыну.
Сын может помочь продуктами и на лекарства. с придурью свою и доченьки пусть сама разбирается. И деньги от своей семьи отрывать, чтоб получить комнату в квартире с сестрой, которой пользоваться никогда не сможет, он тоже не должен.
Вот это все- размены и тп - к сестрице, не может с ней поладить - сама такое воспитала, значит, унитаз по режиму и тп.
Я вам не отказываю во мнении, но у меня оно иное. В моей системе координат сын решает проблемы матери-пенсионерки просто потому что это мать, а он - мужчина. Мы живем так.
Более того, поскольку у моих родителей нет сына, мой муж обеспечивает и МОИХ родителей-пенсионеров. В частности, решил их жилищный и дачный вопросы.
Переубеждать меня бессмысленно.
Это Ваш муж может решать квартирные вопросы нескольких семей, муж автора столько не зарабатывает. Если бы пришлось Ваш муж купил свекрови квартиру, оставив семью без отпусков на пару лет и с 10 т р на все про все на месяц, Вы бы автора лучше поняли.
"У нее есть идея, продать свою половину квартиры моему мужу, и на эти деньги купить однушку в поселке( записать на сына или внука). "
Денег мать НЕ просит. Ей нужна организационная помощь, и лучше бы ее оказать, чтобы бабулю не нагрели какие-нить жулики.
Да ладно, то есть текст: "У нее есть идея, продать свою половину квартиры моему мужу" вы понять не можете?
Объясняю - мама хочет денег от мужа автора. Можно дважды - за половину квартиры и на жильё в посёлке.
Иначе бы и без обязательного "продать сыну" обошлась
Раз у сына нет денег, то он и не купит, понимаете? На нет и суда нет, так почему автор бесится?
Там засада в том, что мать и дочь на ножах, им нужен посредник. Продадут и разъедутся, а квартиру в поселке оформят на сына. Или же можно заключить договор ренты - сын обязуется арендовать для матери, а она ему отписывает долю в своей квартире, и это уже будет юридически зафиксировано.
Или же предложить продать дачу, а на эти деньги купить квартиру в поселке (или снимать).
Вариантов при наличии недвиги очень много, но автор жаждет мести, так как свекровь не сидела с унучеком.
Вам автор не ясно написала, что он этим заниматься не хочет.
Пожилая мать - это свободная самостоятельная женщина, а не ярмо на его шее.
Где это автор бесится?
Автор не хочет вестись на манипуляции и слушать подобные заявления.
Муж работает много, сам всего добился. У меня неплохая работа, но миллионы за нее, как вашему мужу, не платят. Живем, как получается, на то, что заработали.
А кое кто, не заработал ничего, только рот открывает и заглотнуть побольше пытается.
Может нам и свекровь и золовка пригреть-пожалеть? Матери квартиру свою отдать, а самим с ребенком на съем идти? Еще одну квартиру зарабатывать?
Ваши советы здесь не нужны и не интересны. У нас разные жизненные условия и позиция. Всего хорошего.
У вашей свекрови есть половина квартиры и дача! Не нужно от вас денег, что ж вы так распереживались??
Нужно помочь реорганизовать это имущество в отдельное, вот и все.
Советов вы спрашивали у всех, поэтому не нужно теперь шпынять меня. Это прям моветон.
"Нужно помочь реорганизовать это имущество в отдельное" - для этого есть спец.обученные люди. риелторами называются.
Так и нужно согласовать вариант и найти риэлтора, которому можно доверять. Помочь собрать док-ты, если требуется.
Нужно ? :) Как выяснилось свекрови не нужно ничего реорганизовывать, ей нужно , чтоб сын на свои деньги ей дополнительную квартиру купил. А почему бы и нет , ну, ей же нужно.
Ну и заведите свою тему-Как найти лоха, который будет пахать на всю мою семью. Можете курсы вести на эту тему-отбоя не будет.
Заодно напишите, как ваш муж получил такую хорошую работу, где он учился и кто дал ему путевку в жизнь.
Или он все сам, без гроша в кармане, связей, хорошего образования, поддержки и помощи родителей-родственников к этому пришел?
Знаю нескольких состоятельных людей, которые могут позволить себе покупать квартиры и дачи, когда захотят, родственникам, любовницам и друзьям.
Они либо изначально из хорошо обеспеченных семей, севшие на пригретые места.
Либо -криминал в прошлом и настоящем (наркотики, оружие, лекарства, жилищный бизнес и т.д., ректет и дележка гос.собственности)
Либо дети чиновников-политиков (тот же криминал, но под прикрытием).
Удачная женитьба на богатой невесте, которая никому из своего круга не нужна (причины разные).
Человек, добивающийся всего сам, с 18 лет ушедший в свободное плавание, не преступающий закон, не может себе такого позволить.
Человек может , наверное, заработать на безбедную жизнь для себя и своей семьи. Может чем-то помогать родственникам (оплачивать лекарства, больницы, поездки), но просто так, не напрягаясь покупать дома и квартиры. .. Это фантастика.
Далеко не всем хочется помогать, даже имея средства.
Что ж вы хамите-то? Вы спросили мнений и вот получили их. Что не так?
Мой муж все заработал сам. Окончил вуз, куда поступил с максимальным баллов, по специальности "программирование", работал сразу на себя - искал заказы через интернет, затем стал нанимать людей, постепенно, за годы выросла компания в 100+ сотрудников.
Никакой протекции не имел в принципе. Наследства, слава богу, пока не получал. Родители наши все потеряли в перестройку, помочь ничем не могли, кроме как тарелкой супа. И даже репетиторов у него не было, хотя в заочной школе МГУ он учился. Но вообще-то мы провинциалы.
Все ясно, с этого и надо было начинать:chr2
У нас тоже такой родственник есть, провинциал))
Номера машин "все семерки" или "все девятки"? Последняя модель БМВ или Лексуса?
Ему то честь и хвала, но это его заслуги.
Интересно, а каждый из рабов вашего подкаблучника, может себе позволить то же, что и он?
Можете не стараться и не отвечать:*
Нет, у нас Хонда. Я терпеть не могу эти понты, и хотя мужу, как любому "мальчику", хочется БВМ, он тоже понимает, что это моветон. Номер машины обычный, мы не блатные, понимаете??
Любой из сотрудников моего мужа может начать его путь с нуля, почему нет? Будет годами пахать, нервничать, решать личные вопросы своих сотрудников, к нему будут приходить с любой бедой вплоть до глухоты у новорожденного или истекающего срока кардиостимулятора, потом будут увольняться и при этом уводить клиентов, да много чего будет. И через 20 лет он, наконец, будет зарабатывать столько же, сколько зарабатывает мой муж. Ну при условии, что он так же хорош в своем деле.
Не переживайте, все еще может стать по другому и вы меня поймете))
Мой муж тоже был руководителем, под его началом было 800 человек. Все обрушилось за один день, никто не виноват-пришла другая метла.
Мы с ним впряглись вместе и надеюсь, он сможет подняться на свой прежний уровень.
Свекровь же привыкла, что у сына была хорошая зарплата, что он баловал ее разными подарками, деньгами. Спокойно отказался от доли, платил ипотеку, не напрягаясь. А потом случилось то, что случилось.
Она привыкнуть не может, что теперь халява закончилась и мы вкалывать с ним вместе, чтобы вернуться на прежний уровень. Сейчас бы его прошлый доход равнялся 800 тысяч, ежемесячно. Мы бы и ипотеку давно закрыли и маменьке может быть, помогли.
Но сейчас это невозможно. И не знаю, сколько мы сами еще протянет, т.к. здоровье не железное.
У меня все.
Какая метла? Мой муж владелец, а не подчиненный. Все может случиться, кто спорит-то? О чем вы вообще?
Если был хороший доход, надо было покупать жилье, а не сидеть в ипотеке. Мы вообще ипотек ни разу не брали. С прошлым доходом 800 тыр вы не могли приличную квартиру за пару лет купить без всяких кредитов?
Я вам желаю быть человечнее. И вам, и вашему мужу. Это тоже важно для руководителя, суть ведь не только в профессиональных качествах, руководитель работает с людьми.
Ваша свекровь 10 лет мучается по части жилищного вопроса, и за это время ваш муж ничего не предпринял, хотя имел доход 800 тыр (на сегодняшние деньги).
Не должен. Если его полностью... обнесли семейными ресурсами, то пусть все обязательства - включая финансовую поддержку - несет облагодетельствованная в одну толстую задницу (зачеркнуто)... длинноносую харю сторона.
А нафик она ему?
Доля в квартире стоит гораздо меньше, чем половина от продажи целой квартиры.
Может, там сталинка между ТТК и СК?
Пусть дарственную пишет на свою половину. После смерти матери он сестру нахер в коммуналку вышвырнет.
А пока будет матери снимать в том поселке.
Тоже, кстати. вариант. Продать эту долю к *мат*м, положить на депозит и на эти деньги снимать матери в поселке, прибыль даже останется, думаю до конца лет хватит маме дожить спокойно. Только ему ничего в наследство не останется, ну раз и не надо, так хоть сыновний долг выполнит.
А в чем резон? Она хочет записать на сына долю в квартире (или квартиру в поселке). Зачем отказываться? Из гордости что ль?
Захочет - запишет.
Никаких резонов, все игрища матушки за счёт матушки и матушкиными руками
Исходя из вашей логики, если у старой одинокой матери две дочери, то проблемы ее обеспечения решать некому, зато для ухода аж две пары рук.
Женщина настолько убогое по вашему мнению создание, что кроме как бытовым обеспечением ничем заниматься не может? Там 40 летней даме досталось жилье просто так. Семьи нет, детей нет, то есть бытом и семейными обязанностями не обременена. Работу потеряла, как поняла, и не особо ищет. Ну да, можно сделать ей еще подарок, забрав от нее мать. Будет сестре полное раздолье, а семья брата будет сгибаться под обязательствами и долгами.
Каждый отвечает за свой долг, не надо оглядываться, что у кого то совести нет и уподобляться. Так вот почитаешь и не захочется рожать больше одного, перекладываю заботы друг на друга и меряются, кто больше оттяпал или оттяпает. Уроды моральные.
У моих родителей 2 дочери, поэтому все материальные и имущественный вопросы решает мой муж, взяв на себя функцию сына.
Я забочусь о наших с мужем родителях иначе - юридические и медицинские вопросы, организация поездок, организация наемного персонала, страхование, ремонты и тыпы. Вот что я подразумеваю под бытовой заботой, а вовсе не покупку продуктов.
Ваш муж и вашу сестру взял под опёку?
У вас есть дети?
Вы не считаете мужчинами своих отца и свекра?
Моя сестра сильно младше меня, но и она, разумеется, вносит свой вклад и заботится о родителях.
У нас трое детей.
Мои папа и свекор глубоко пенсионного возраста, поэтому и находятся под нашей "опекой".
Про покупку продуктов я не писала. Но чтобы вы могли решать юридические и медицинские вопросы, организовывать поездки и сиделок - за это кто-то должен платить. Платит ваш муж, значит его доход это позволяет и затраты на ваших родителей не сильно бьют по его карману и бюджету семьи. И судя по контексту, ваша сестра или ее муж такие расходы и затраты не тянут и в это не впрягаются (иначе бы написали иначе - использовали слово "мы", "мы с сестрой", "наши мужья"). Едут на том, кто везет.
У автора дохода мужа хватает впритык на свою семью - ипотека, дети. Мой вопрос - почему взрослая женщина 40 лет не может участвовать в решении своих материальных проблем и переехать жить отдельно от матери? Почему все издержки должна нести семья сына?
Или представим, что доходов вашего мужа впритык хватает на вашу семьи - и помощь родителям существенно усложнит жизнь и ему, и вам, и детям. Ваш выбор?
Тема для меня очень близкая, знаю, что все высокопарные рассуждения заканчиваются, когда заканчиваются ресурсы, ну или можно тянуть лямку из последних сил напрямую к собственному инсульту-инфаркту (личный опыт близких).
Никто ни на ком не едет, наша вовлеченность исключительно добровольная. Сестра, как дочь, все делает для родителей. Если ее муж имеет другие жизненные установки, так его никто не будет принуждать "усыновлять" моих родителей, тем паче, они уже под надежной опекой.
С сестрой нужно разговаривать, я уже писала об этом. Они с матерью на ножах, кто-то должен выступить арбитром.
Никаких особых ресурсов не требуется, а матери есть половина квартиры и дача. Нужно помочь все это перераспределить, не более.
Квартиру не продать из-за сестры, и от продажи дачи мать откажется. Денег от дачи может и хватит на однушку в поселке, но тогда смысл в этой однушке? А на квартиру в городе денег от дачи не хватит.
Надо матери учиться разговаривать с дочерью. Свекровь в данном топе "много кушать". Она просто не знает, как жизнь может ударить, знала бы - налаживала отношения с дочерью и большей заботой относилась к сыну. Кроме ее эгоизма ничего особо в ней не вижу.
Почему вы считаете, что не продать из-за сестры? Можно продать и квартиру, и дачу, причем с продажи дачи добавить денег сестре, и она купит себе однушку.
Смысл в однушке в том, что мать там будет ОДНА, в тепле и рядом с подругами.
Кончится тем, что мать сама купит эту квартиру в поселке и заключит договор ренты с посторонними людьми за обеспечение (на сумму которого будет при желании снимать себе дачу на сезон), им и достанется квартира. Невестка ужасно недальновидна.
Невестка вполне дальновидна в том, что не хочет брать на себя непосильную ношу в виде свекрови. "Кончится тем, что мать сама купит эту квартиру в поселке и заключит договор ренты с посторонними людьми за обеспечение " - вот распрекрасно это будет для автора и всей ее семьи.
Семья автора единственную ипотеку выплатили не может в возрасте за сорок, стоит ли раскидываться имуществом? Впрочем, это личный выбор.
Именно потому что семья автора единственную ипотеку пока не выплатила, у них нет лишних денег , чтоб впрягаться во вторую ипотеку. Какое уж тут раскидываться гипотетическим имуществом, они имеющееся сохранить стараются.
Вот доживет свекровь до 90 лет в тепле и с подругами, а сын в 60 из-за инфаркта от переработок и нервов отойдет в мир иной. Зато маме и сестре хорошо.
Недальновидно сына со свету выживать.
У вас теоретические рассуждения. Вы как-то полностью исключаете из рассуждений мнение и, главное, намерения, сестры. Она может как захотеть продавать, так и расхотеть. Зачем ей сейчас при вполне комфортной ситуации устраивать себе проблемы с переездом, а до этого с поиском вариантов, оформлением и прочим? Или этим тоже должен брат заниматься?
Доля в размере 1/2 по стоимости не равна половине стоимости квартиры. Продажа доли чужим людям = сестре не жить уже спокойно, а может быть и долго. Продажа доли сыну (брату), так сестре 40 = когда он сможет воспользоваться собственностью и отбить вложенные средства?
Недальновидно брать на себя груз обязательств. Надо думать не контексте "им достанется квартира", а подсчитать сколько будет вложено средств, когда они ориентировочно смогут пользоваться этой квартирой (закладываясь на оптимистичный вариант здоровья свекрови) и какой процент рентабельности от этого будет. Как бы этот процент не стал отрицательным, а выгоднее оказалось просто положить деньги на счет в банке.
Вы знаете, когда автор написала, что муж получал 800 тыр в месяц до увольнения (да и до этой должности явно не 40 тыр, да?), то стало понятно, что тут не в деньгах дело, а в равнодушии. Можно было спокойно купить однушку на свое имя и разрешить матери там жить. Затем эта однушка перешла бы к ребенку автора, и всем было бы хорошо, вопрос был бы решен раз и навсегда.
Если мужчина не может своими женщинами руководить и их проблемы решать, то и коллектив ему доверить нельзя, с этой точки зрения его увольнение вполне закономерно.
https://eva.ru/topic/63/3573114.htm?messageId=99444011
по контексту (все то же самое про свекровь) я поняла, что это автор. Фиг пойми, может ошибаюсь.
"Сейчас бы его прошлый доход равнялся 800 тысяч, ежемесячно".
Вроде бы написано, что если бы человек остался в той должности и на той работе, то доход мог равняться такой сумме. Сейчас доход совсем другой.
Нет там задачи купить матери квартиру и облагодетельствовать сестру. И не ваше дело, давать советы, кому и как своими деньгами распоряжаться.
Почему считаете чужие деньги? Или дома авторитета 0 и никто глупые рассуждения не слушает?
Все же это автор, там и про отказ от доли - автор про это уши уже всем прожужжала.
Никак не успокоишься, убогая?
Иди считай свои деньги, пока они есть, и муж не ушёл к молодой и беспроблемной, у которой нет кучи родственников-дармоедов.
Берегите своего мужа. Судя по всему, ему одному приходится на своей шее много чего везти.
Я вас умоляю, что его беречь-то?? Он столько лет не работает, занимается в свое удовольствие тем, чем пожелает. Чем не желает, тем я занимаюсь - школа, врачи, ремонты, юристы и прочее, и прочее. Если кого-то надо беречь, так это меня ))))
Ей есть, где жить, и в том числе за счет сына, который отказался от своей доли. Он не обязан обеспечивать мать отдельным жильем. Дочь мать бьет? Пенсию отбирает? Она алкоголичка? Наркоманка? Там притон? Я так поняла, что нет. Она замки сменила? Не пускает? Тоже нет.
Мать ХОЧЕТ отдельную квартиру, ну а кто не хочет? Но возможности есть не у всех. Ей есть, где жить, а капризы ее ценой еще одной ипотеки никто не обязан исполнять. Ну а насчет психологического дискомфорта - претензии тоже все к ней же. Сама такую воспитала.
Ну жил бы сейчас ещё и сын с автором в этой же квартире. Было бы сильно лучше?
Я не говорю, что автор с мужем должны ей ипотеку оплачивать.
Но он может оказать помощь при переговорах с сестрой.
Можно, например, надавить на сестру, что либо та разменивается по-хорошему, либо в квартире продаётся доля, а как она уже будет строить отношения с новыми соседями - её проблема.
И чисто организационно помочь матери купить квартирку в её любимом посёлке.
Слушайте, ну читайте все,или не пишите сами. Думаете, что все остальные глупее вас?
Свекровь не может продать часть квартиры, т.к за нее она получит половину стоимости (т.е. около 2 мил.р.) . Часть стоит дешевле, чем половина целой квартиры. За эти деньги свекровь ничего приличного не купит. Потом она лишится прописки. В поселке мед.помощи нет, в привычном для нее варианте. О санаториях и бесконечных обследованиях она может забыть.
С сестрой сто раз разговаривал все, кто только мог. Там твердая установка-квартира только моя! Мать может валить куда угодно. Никого не пущу, продавать не буду, делиться не буду! Длится это больше 10 лет.
Нервы, спокойствие в семье -дороже мифического половины квартиры.
И свекровь то с дочкой грызуться, то мирятся.
Сами пусть развлекаются, без нас.
Злостная манипуляция.
Но может мужу переговорить с сестрой насчет размена - сестре однушку, а матери домик в поселке.
Кстати, план Вашей свекрови вполне реалистичен.
Сделайте, как она просит и будет вам счастье, а ей удовольствие
Ей удовольствие - это да. Автору не счастье, а бесконечные проблемы проблемы и нервотрепки. И чего ради?
Там дочь ничего не собирается платить. Она перманентно без работы сидит. Как деньги проест, тогде новый приработок ищет.
Им квартиру на двоих оставили, дача есть. Неужели у нас еще нужно куски отрывать?
Ваш вопрос риторический. Вам шашечки или ехать? не хотите платить- берите к себе! Муж ваш свою мать ведь не бросит ,он нормальный сын!
Значит мать отправляется в свою квартиру. Их отношения с дочерью вас лично не должны волновать.
Если квартира в общей долевой собственности- этот финт не прокатит без согласия дочери.
Продать долю, если дочь не захочет продавать квартиру, тоже сложно
Вообще не велась на эти дебильные манипуляции. Пусть с дочерью сама разбирается. Дочь взрослая тетка, пусть на сьем идет, если невмоготу.
Я тоже так считаю. Это проблемы между дочерью и матерью
Но мы уже и так ни на что не претендуем. От собственности муж отказался. Доходы у нас средние, за квартиру еще расплачиваемся.
Никакого желания что-то снимать, покупать свекрови и вообще -лезть в их разборки, у меня нет.
Может телефон отключить на месяц? Но мужу она жаловаться будет.
А по моему самое время, потом эту сестру вообще невыкуришь, пока мать способствует еще есть шанс, а потом ни за что не согласится на размен, так и будет брат налоги платить, а сестра там жить.
ее согласие на "размен" никому не нужно, продаст брат свою долю и все дела
А муж что говорит?
У меня со свекровью хорошие отношения, я бы скинулась. Если есть, чем скидываться.
Сочувствуйте мужу, гладьте по голове, и ничего не делайте. На переезд свекрови к вам не соглашайтесь. Все остальное пусть делает как считает нужным.
Я Автор.
Хороший совет)). Только бюджет у нас общий, плюс кредит, кусок от ипотеки еще висит. Ни о каких дополнительных расходах и речи быть не может. А вдруг муж "захочет" квартиру маменьке снять? Как тут быть и не вникать?
А вы-то здесь причём ? Хочет свекровин жить на даче, ее выбор. На переезд к вам не соглашайтесь. Две взрослые тетки , тем более родственницы уж как-нибудь без вас договорятся). Сидите ровно, мужу сочувствуйте
Бедные люди... Если вы никогда не жили с ней вместе, представьте ЧТО вас ждет. Вообще пожилые как правило энерговампиры, если и общаться, то недолго( это не касается близких людей).
Варианты могут быть, но единственное чего делать нельзя, это жить вместе. Раз вы тут рассуждаете по поводу этой темы, значит Вы человек немного мягкий. Другой бы и обсуждать не стал, нет и все!
Мне так нравится ситуация, что сестра отстраняется, проявляет характер и в итоге остается в шоколаде.
У меня тоже абсолютно такой же пример отношений рядом. Только вот я была как раз тем человеком, которые все проблемы решал. Все на того человека злились, обижались, ругались. В итоге он живет припеваючи, а я разгребая вечные проблемы заработала невроз!
Продать квартиру, на половину этих денег свекрови квартирку в том поселке, дочери - комнату в городе (у нее и так комната), но может дочь добавит или возьмет кредит до ипотеки. Если свекрови будет не хватать, то добавить вам (все лучше, чем проживание свекрови в вашей квартире) и квартиру записать на мужа.
Автор, вы попали, мамку будет мужу жалко, надо впрягаться по любому.
Меняйте квартиру, наезжайте на сестру, пока свекра способствует, может и продавите, там квартиры половина считай ваша, так хоть выделите в отдельное потом сможете реализовать, а иначе у сестры под жопой так и останется, после смерти матери уже ничего вы не сделаете, не будет таких рычагов, будете только налоги платить.
Мама манипулятор.Она прекрасно знает что в финансовой ситуации дочери она никуда не съедет.Все чего добивается мама-переехать к вам как она того хочет.Что вам делать? Показать маме что на ее шантаж бесполезен.Для этого потребуются определенные вложения.А именно : купить биотуалет маленький + жидкости.Цена вопроса 6-7 тысяч за все.
+ бойлер дабы у мамы была горячая вода.Посмотреть более современные обогреватели.Озвучить что готовы раз в 2 недели привозить ей продукты. Прежде чем все это покупать-надо это все озвучить маме,что вы готовы вложиться в ее зимовку.Возможно ультиматумы исчезнут уже на этой стадии.
какой нахер бойлер? сначала зимнюю магистраль подачи воды на uke.byt не менее двух метров проложить, если колодец на участке есть, потом зимний септик обеспечить тоже с трассой ниже подмосковного уровня промерзания земли.
Это дорого и не надо в данном случае)))Биотуалет раз в 5 дней можно спокойно самой на улицу вынести и вылить (в уличный) У нас в снт 5 домов так зимовали в этом годую. Все бабульки-пенсионерки,домики щитовые,утепленные и обитые сайдингом. Без зимних септиков))
...Тетка она неплохая, но скандальная, ругачая, все должны ей подчиняться...
И вам предлагается потесниться и жить с этим человеком, потому что он пожилой?
Она и с вами будет то же самое делать. Это характер такой. Жизнь будет у свекрови, у вас жизни нормальной не будет.
+100
не удивлюсь если с дочерью ругается именно свекруха. Она просто видать ее достала. Дочь не выдерживает.
скажите мужу, что он уже сделал максимум - отказался от своей доли в квартире. Больше никакого жилья он своей маман не должен
ps а сестра там правда такая сука? муж с ней общается?
Свекровь бы не взяла, это ее дочь, ее продукт воспитания, но жалко тетку. Не представляю себе осень-зиму на летней даче.
Если снимать квартиру в поселке, то дочь обратно мать уже не пустит.
Обозначить свою позицию, взять не можем, можем привозить продукты.
У меня 2 детей, кроме нашей общей квартиры, есть еще, читаю Еву, понимаешь, что надо иметь тылы, при жизни все не отдавать.
Грустно очень, вырастить 2х детей и сидеть зимой на летней даче.
А зачем сидеть зимой на летней даче , когда можно поехать в свою собственную городскую квартиру?
Если дочь не хочет жить в квартире матери, пусть съезжает.
Семья сына практически всегда не хочет жить со свекровью. У меня хорошая свекровь, но я с ней жить не буду до развода. Живет с дочерью, ладят хорошо.
Дочери тоже разные бывают, неустроенная в личной жизни, неработающая, вымещает на матери то, что не смогла жизнь свою построить. Я такое видела. У моей тети, отличного, порядочного и добрейшего человека, такая дочь была. Пока работала, все было нормально, потом после 40 работу потеряла, на новую устроиться не могла, весь свой негатив в семью сливала. Тетя многое скрывала, стыдно ей было за такую дочь.
это их проблемы. У матери было своё жильё. Какого хрена дочь её оттуда выселяет и ещё там войну матери устраивает? Пусть идёт на вольные хлеба в отдельное жильё.
Сначала пусть мать переоформит официально свою долю на сына. Только после этого что-то думать и делать. В никакие оставлю, завещание и пр. не верить. Пусть сейчас дочери даст понять что ее решение реальное. Вам если вкладываться, то хотя бы имея документ на долю
так она хочет официально ПРОДАТЬ сыну)))) и на эти деньги купить себе отдельное жилье))))
А вот хорошая идея - пусть продает свою долю за полстоимости и ищет себе конуру подальше где-нибудь, зато отдельную, без всяких доплат. Дачу тоже может продать и добавить.
На деньги от дачи квартиру, даже в посёлке, не купить.
Свекровь нас водила, показывала, какие там новые дома построили. Рассказывала о стоимости и метраже.
Когда муж спросил, зачем нам все это знать? Она сказала, что мы ей здесь квартиру должны купить, она на мужа половину свою в Москве отпишет. А потом и эта квартира нам достанется)).
Муж её спросил, откуда мы должны взять деньги, если мы не миллионеры, сами в кредитах и ипотеке? Свекровь сказала, что если мы себе ипотеку взяли, то уж на квартирку в Подмосковье денег нужно меньше, и ипотеку сможем проплатить.
Вот такая милая простая женщина. Московскую половину квартиры, она продавать не хочет, т.к. останется без регистрации. Дочь уходить на съем не собирается, считает, что квартира полностью её, мы сами себе заработаем, а мама и на даче неплохо отдыхает!
Маразм и манипуляции с обоих сторон. А должны почему то - мы.
пусть продает мужу свою долю с условием что деньги ей муж отдаст после продажи доли чужим людям. ест-но доля будет стоить меньше чем полквартиры, но я б предложила разницу доплатить и посмотреть что будет. 100% свекровь откажется и не даст дочь оставить в коммуналке
У свекрови есть квартира в которой она может жить. Но не хочет. Это блажь. Удовлетворять которую никто не обязан. Я бы не стала. Зачем Вам впрягаться в эти размены , перепродажи и перевоз свекрови к себе. Это страшный сон вообще .
Купите ей электроодеяло, термос и биотуалет. Пусть зимует
Спасибо, у неё все это есть давным-давно)).
Рядом есть зимний дом её подруги-она там живет почти постоянно. Свекровь у подруги часто ночует, если ночи холодные, весной и осенью практически каждый день.
Понимаете, человек просто хочет на себя внимание обратить.
Мужу жалуется на дочь, что не хочет мамочку полностью содержать, развлекать, любое желание исполнять.
Сестре жалуется на нас-не хотим ей квартиру здесь купить, как у подруг (подруги все местные, живут в Посёлке всю жизнь). Не хотим дом зимний построить.
Она и не будет с нами жить-это не нужно и ей самой, в первую очередь. И на даче своей зимой жить не будет.
Нечем похвастаться. Вот и скандалит с дочерью, сыну претензий предъявляет. А я на эту тему с ней даже разговаривать не собираюсь.
Просто надоело все это слышать, видеть и мужа поддерживать.
Думаю, пора речь о хорошей даче для нас, заводить. И жаловаться, что у всех дачи и квартиры большие есть, а у нас практически ничего нет. Другого выхода не вижу.
Да не надо никаких речей. Ей они точно не нужны. И не интересны. Человеку интересна лишь она сама. Купите квартиру в поселке, начнет жаловаться, что редко приезжаете, бросили,никому она не нужна, у подруг такие замечательные дети и внуки, а у нее неблагодарные дети, которые спихнули старушку на край света и забыли. Так мужу и вкладывайте в голову.
Забейте. Эта часть квартиры - головная боль. Думаю, покупать ее сейчас - это абсурд. Мама поиграется в одиночество на хуторе и решит вернуться в квартиру к дочери, а деньги уже уплыли. Покупать квартиру в поселке, надеясь на потом продать, тоже не вариант. Это неликвид. Он никому не нужен. Предложите маме или сестре сдавать комнату свекрови, а на эти деньги снимать квартиру в поселке. Думаю, пыл поугаснет ))) и сестра сговорчивее станет, и свекровь поспешит вернуться
С мужем надо просто согласиться, что мамы в вашем доме не будет. И что материально помочь ваша семья не может. Но в этом у вас единогласие вроде .
Да, как ниже пишут, сочувствуем немного и быстро переводим тему. Хоть про свои кредиты, хоть про дурака-начальника, хоть про проблемы у детей в школе, хоть про цены на бензин и тп.
Это манипуляция на сыновьих чувствах из-за бабских разборок. Разборки закончатся или свекровь ещё что-нибудь придумает, а Вы останетесь с кредитами.
+ миллион! Самый адекватный для вас (но неудобный для сестры вариант)!!! И прописка сохраняется, и сестра поймет, что такое проживание в квартире с чужим человеком ( в дальнейшем к маме подобрее относиться станет))), и мама попробует жить в квартире в поселке (возможно потом перестанет туда хотеть переехать жить на постоянной основе)! ВСЕ В ПЛЮСЕ! )))) Настаивайте на этом варианте, как на единственно возможном и будет вам счастье и покой )))
Незаконно сдать. Пока дочка будет бороться со снявшими комнату таджиками, уже о маме соскучится ))))
Мне кажется, она сговорчивее станет уже после первых показов комнаты.
Именно что сдать незаконно. А сестра вполне законно может сменить замки в квартире прямо после первого показа.
На котором она и сообщит всем заинтересованным, что комната НЕ сдается. Потому что нет ее согласия на это.
я бы рявкнула на мужа, чтобы он с вами эту тему вообще не поднимал, и что речи о переезде мамы к вам быть не может. Вряд ли ваш муж захочет с вами воевать ради мамы.
Я так понимаю, вы со свекровью не общаетесь, весь этот театр адресуется вашему мужу. Ну и научите его: кивать, соглашаться, сочувствовать (мол, сочувствую, на даче зимой реально холодно, придется тебе потеплее одеваться), сокрушаться, что никак ситуацию не поправить, и не сдвигаться ни на сантиметр со своей позиции. И побольше жаловаться и грузить своими проблемами, в духе - как хорошо, что мы сейчас о наболевшем говорим, вот у меня тут тоже ситуация - блаблабла.
Ваша свекровь - взрослая женщина, весь этот бардак со своей дочерью она создала сама, вот пусть сама и наслаждается. Вам это ни к чему. Просто игнор. Самое главное, вы в глубине души не принимайте это близко к сердцу, послушали и выкинули из головы.
У меня была большая история с бабушкой, именно так я себе здоровую психику сохранила. А моей маме она до сих пор душу еженедельно вынимает.
Спасибо, Ваш совет мне очень подходит)).
А можете о бабушке кратенько написать?
Мне порой кажется, что только у нас такая странная свекровь.
бабушка- ипохондрик, у нее вечно что-то болит, то голова, то жопа. Как в анекдоте про стадии болезни еврейской женщины - больна, очень больна, вдова. Так и моя бабушка, больна сколько я ее знаю, при этом дед уже в могиле, а бабушка все еще больна. Ее болезни не мешают ей выпивать с подругами раз в неделю бутылку коньяка на двоих и выкуривать по пачке сигарет. А остальное время она больна. И все это постоянно по телефону: жалобы, нытье, рассказы про врачей, похоронные настроения, вызовы скорой, постоянные звонки моим родителям (они врачи), бесконечные обследования (которые ничего не находят), лежания в больнице, заказывание разных импортных лекарств через все доступные оказии. В общем, понятно.
И я в какой-то момент сорвалась и сказала ей, что я больше в этом не участвую. Я ей не верю и не хочу больше это слушать. Умрет - похороним. А клевать мне печень больше не дам. Это было несколько лет назад. Все это время со мной она ведет светские беседы, очень корректно и доброжелательно, про здоровье ни слова. Маме и папе продолжает устраивать вырванные годы и подробно рассказывать про свои анализы. Ей нужно внимание к своей персоне, она его умеет получать только через жалобы на здоровье, а мне это надоело, мне нужно время и душевные силы для моей семьи.
Спасибо. Все очень похоже. И жалобы, и консультации с врачами, и ни одного подтвержденного диагноза.
Вино и водочка с подружками под настроение, вкусности и сладости. Фотки в Вотсап присылает-наряженая, накрашеная, с прической и в золоте)), с подружками в обнимку. При нас пьет только травяной чай и жалуется, жалуется, жалуется...
Ну и ладно, пусть живет как хочет, только без моих ушей.
а как ваша свекровь с ее дочерью в такой ситуации оказались, что дочь ее из ее собственной квартиры гонит?
Ваша свекровь как минимум наполовину виновата в этой ситуации (либо целиком), так что решать все ей и ее дочери. Ваш муж к ситуации никакого отношения не имеет и помочь не имеет возможности. Тем более никто не голодает и не скитается, просто все пожинают плоды своего поведения в предыдущие годы.
С чего ваша свекровь решила, что можно заниматься ерундой, а потом повесить все проблемы на плечи сына? Помощь не придет, и никто не кинется ее спасать из ее собственного бардака. Если вы внутри себя примете, что вы не можете и не хотите свекрови помогать, и сможете спокойно смотреть на ее проблемы, то вам будет гораздо легче. И у нее неожиданно найдутся силы справиться с дочерью.
То есть это я -причина их бардака?
У меня о них голова не болит. Что они сами причина своих проблем, я давно знаю и здесь писала об этом.
Надоело просто. Муж огорчается, что новая песня затянулась, о том же.
Ничем помочь им не можем.
У мужа был раньше неплохой доход, свекровь привыкла, что ей постоянно что то перепадает, деньги дают. Решила, что так будет всегда. Потом поменялась ситуация, но она этого не может принять.
Прочитала о вашей бабушке- "больна, очень больна, вдова" и дальше в подробностях. Как же мне это знакомо ... вот прямо слово в слово.
я это в людях просто ненавижу и моментально распознаю. К сожалению, очень распространенное явление в России среди старшего поколения. Я пыталась найти этому объяснение у Петрушевской, в ее механизме передачи травмы. Учитывая, что моя бабушка - ребенок войны, ее отец пил жутко, пропил ее единственное красивое платье в детстве, и так далее, можно понять, почему у нее болезненная зависимость от внимания к ее собственной персоне. Но когда я сама стала не просто взрослой, а семейной, я поняла, что у меня нет резервов на это. Что у всех есть свой ад и *мат* в душе, и что нельзя нести свою боль как знамя через годы, потому что у всех что-то есть. И с тех пор у меня нет этому оправдания и пнимания.
Автор, это же не ваша дача, а свекрови. И это её осознанный выбор где жить.
Так что улибаемся и машем. И сочувсвуем потщательнее.
у меня свекровь гениальная. У нее есть дар, о котором я раньше не догадывалась. Сейчас даже ей завидую.
Перенять сей дар у меня пока не получается.
Она посочувствует в любой ситуации, выслушает, поплачет, даже как-то поживет проблемой. Будет всегда на твоей стороне, искренне жалеть тебя и восхищаться твоей стойкостью...
...но никогда! ничего не сделает сама. Даже пальцем не пошевельнет реально помочь и что-то сделать. Может напрячь других, может часами, годами соболезновать, но реальными делами и действиями никогда нет помощи!\
Моя свекровь бы встала на сторону вашей свекрови, всячески успокаивала, что да, вот такая суровая жизнь... Вот такой крест, тебе его и нести. Поплакала бы вместе.. потом взмахнув слезу удалилась бы к себе. Оставив все на своих прежних местах.
Умнее надо быть и хитрожопнее.
На фига мне это? У свекрови полна коробочка таких подруг и родственников. Без меня обойдётся.
ну так Вы волнуетесь насчет ситуации, размышляете. Щебетать, но отстраниться. Вот зачем.
Для себя выбрать нужное решение и только ему следовать.
а вы уверены, что дочь в курсе своей ссоры с мамО? может, старушка специально мутит, чтобы любимой доченьке квартирка досталась уже сейчас полностью, а вы о бабкином жилье позаботитесь?
Не поняла. Свекровь пообещала долю сыну (как и когда оформлять будете?), а взамен вы ей деньги? Так может для начала пусть эту долю и подарит, а то знаем мы таких хитросделанных, ага. Деньги сегодня, а долю потом, когда-нибудь, и вообще у вас уже есть жилье, а сестра одинокая, не надо ее обижать и забирать полквартиры....
Об этом и речь. Они то ругаются, то свекровь дочь жалеет и просит мужа её не бросать, помогать по возможности.
Там всех штормит постоянно, видимо им друг друга маловато - нужны зрители и участники. А квартира-это просто декорация, балаганная ширма.
Надоел этот спектакль. Никто никуда не поедет, ничего не продаст. А денег у нас все равно сейчас нет)).
Манипулятор чистой воды.
Утром деньги - вечером стулья, вечером деньги - утром стулья.
Пока не договорились, значит ничего и не делаете.
Хочет на дачу, пусть ее спасает оттуда и приезжает по первому звонку кто-то другой.
Решите с квартирой она еще что то придумает. Пусть живет на даче , раз ей надо. Забудьте вообще о проблеме.
Озвучить мужу свою позицию и забить - пусть сам со своей маман разбирается.
"Иначе она сидит на даче, мерзнет, болеет и умирает там же" - как знакомо... :):) Но в октябре все-равно приезжает.. За столько лет уже никто не обращает на эти ее угрозы.. :)
Два дня свекровь не звонила, не писала. Я уж грешным делом, обрадовалась, в смысле, огорчилась сильно-замёрзла наверное:'(
Вчера вечером муж ей позвонил. Там музыка, крики-оказывается второй день отмечают д/р соседки по даче в местной кафешке. Потом свекровь идёт к этой соседке ночевать (квартира рядом в посёлке). Разговор закончился фразой, что она может и зимовать у подружек останется, вместе на дачу ходить будут. Там от посёлка до участков около километра по прямой.
Всё, пусть делает что хочет, обращать внимания я точно не буду)).