Помощь нелюбимой матери
Не знаю чего хочу, наверное, просто рассказать. У меня очень плохие отношения с матерью, всегда были такими. Я не любимый, не желанный ребенок, меня ни разу не называли дочкой - в лучшем случае полным именем, а чаще обзывательства. Я испортила ей жизнь своим рождением. Всегда хотела быстрей вырасти. Живу отдельно, не виделись уже 7 лет, иногда созваниваемся, регулярно оказываю посильную помощь деньгами. Знать ничего о ней не хочу. У нее жизнь как то совсем разладилась. Сейчас у нее онкология, 1 стадия, рак матки, операция по удалению. Ей нужно от меня сочувствие, сострадание, помощь в организации лечения и деньги. Я могу только деньгами помочь! Нет у меня сострадания, она чужой человек, которая причинила мне много боли! Чтобы прийти к сегодняшнему формату мне пришлось через многое пройти и мне дорог мой сегодняшний комфорт. И послать ее не могу!!!! И на душе противно, руки все время хочется мыть. Сейчас, например, я должна позвонить заведующему онкологии в ее городе и договориться (и заплатить), чтобы ее приняли на операцию без анализов и сделали анализы в отделении, без очереди. Ей плохо, у нее нет сил, она устала сидеть по несколько часов в поликлиниках (ей не больно, ей, видимо, страшно), она не хочет терять еще 2-3 недели на обследования для операции. А я не хочу! почему 62 летняя женщина с 1 стадией должна идти без всякой очереди, тем самым, возможно, отодвигая очередь молодой женщины с несовершеннолетними детьми с 3 стадией... Скажите что-нибудь.... Чувств к ней нет, но почему то стыдно...
не надо звонить заведующему и предлагать деньги. Сейчас по всем городам и весям правохоронители на стреме, чтобы кого-то сцапать.
Стыд - это тоже чувство. Может, вы в глубине душе все-таки надеетесь, и всегда надеялись, что он вас любит? Ну и вырастила, как могла, не отдала в детдом, не убила... :-0 Претензии даже к идеальным родителям есть, а у вас такая мать. И потом, с чего вы нафантазировали про молодую женщину? Может, ее нет в природе, а есть еще более древняя бабка? Не надо мстить. Выздоровеет - расквитаетесь.
да нет, не надеюсь, что любит / любила. А за то, что растила и не отдала в детдом, не закопала в огороде - конечно, должна. Хотелось бы, чтобы деньгами)
Ну а другого вы дать просто не можете. И не надо. Подумайте также, как вы будете жить потом, не будет ли вас мучать совесть, если никак не поможете?
Я вы не преувеличиваете? Я своих обоих детей называю полными именами. Потому что полные имена у них красивые. И никогда не называю "сынок". Потому что такого слова в моём лексиконе нет.
Вчера своего младшего обзывала всякими разными словами за разные его косяки. Например, провафлил школьный этап олимпиады по физике. Всё лето готовился, задачи решал. А в школе не спросил, когда будет, и - мимо.
Насчёт анализов: а может есть смысл ей сделать анализы платно, чтобы не сидеть в очередях?
Кусок проституции - это сильно, конечно:-))))))
Я своего вчера идиотиной и балбесиной называла.
Автор, а как вы думаете, в чем может быть причина такой нелюбви? С Ваших слов это выглядит абсолютно ненормальным. У неё какое-то психическое заболевание? Как вообще у неё складывались и складываются отношения с людьми? Читала тут в сети ликую историю, как умерла тетя и пролежала одна в квартире 13 лет, мумифицировалась. И вот совсем никто о ней не спрашивал, ни с кем она не общалась и отношений не поддерживала. Но там очевидно нарушение психическое. А откуда у вашей мамы такое отторжение вас, своего единственного ребёнка?
она меня родила рано, в 19 лет, от нелюбимого, он ее бил и обижал, мать ее в свое время не поддержала (кроме рецепта спорыньи), техникум не закончила, т.к. я родилась. Потом еще раз вышла замуж (мне и года не было), папа меня удочерил, родила второго ребенка - очень любимого! Я думаю, может я на своего биоотца похожа - бывает так, жесты, позы, взгляд - и вечное напоминание о плохом для нее. Думаю, ей самой было очень тяжело со мной - все время металась между яростью, ненавистью ко мне и стыдом за свои слова, поступки, лупила меня постоянно. В ее 31 год папа умер, овдовела, потом еще несколько раз замуж выходила. В 22 года мой младший брат повесился. Тогда я осталась единственным ребенком. но любимым не стала.
Несчастная она женщина. А ее мать ее любила? И что произошло с братом, сыном вашей матери, что он покончил самоубийством?
Вашу маму кроме вашего отчима вообще любил кто-то?
Мужчины ее точно любили. Ее мать точно нет, там вообще с любовью все сложно. Брат - это сложная тема. почему повесился... по материнской линии в каждом поколении по 1-2 висельника. Видимых причин не было. Думаю. все таки генетическое.
Вот видите, есть семейный какой-то шлейф нелюбви. Вообще по моим скромным наблюдениям в нашей стране таких семей немало, видимо тяжёлый след истории сказывается, а душевных сил преодолеть у потомков не хватает. Мою бабушку ее мать не любила активно, вообще всех не любила, революцию у неё отняла обеспеченное будущее, и она вместо сына богатого промышленника вышла замуж за матроса. Его тем более ненавидела, хотя он ее по рассказам очень любил. А бабушка ее подростком уже содержала после войны, заботилась о ней, хотя конечно сказалась эта порция нелюбви на бабушке очень тяжело. Но у неё хватило душевных сил преодолеть это проклятие, хотя счастливой ее жизнь назвать нельзя. Потом и нам, ее потомкам досталось, но нам было легче, мне в особенности уже.
Как я Вас понимаю...тяжело быть ошибкой юности своей матери, от кого она там рожала по молодости, кого она там любила-не любила, кто ее бил-не бил, а на Вас все детство возмещала ошибки своей молодости...ей-то пофигу, возместила и забыла а Вы мучаетесь всю жизнь...говорить спасибо за то, что не убила и не сдала в детдом - одного спасибо будет достаточно? а потом забыть раз и навсегда...вот я забыла уже семь лет как, заболеет, помрет - только рада буду...и совесть меня ни разу не мучает и не будет мучить также как и ее ни разу она не мучила все мое детство...имхо.
Да такая "патология" в СССР была сплошь и рядом. Неустроенная тётка, которая на самом деле не хотела никаких детей и не знала,что с ними делать
Это жестоко с вашей стороны. Он же не специально. Представьте что Вы упали случайно, а ваш "близкий" человек подходит и пинает вас за это. Потом ваши дети вас будут ненавидеть как автор свою мать.
Это называется не "случайно упал", это улёгся посреди дороги отдыхать и валяется. И пока не пнёшь - не полетит, потому что ёж - птица гордая.
Нет, ненавидеть он меня не будет, а в будущем, возможно, спасибо скажет, потому что с пониманием причинно-следственных связей у него всё хорошо.
Так и дистанционный тоже закончился. Я классной пожаловалась, она обещала узнать, что можно сделать.
Была в очень похожей ситуации. Только я вроде бы запланированный ребенок, но после развода мать возненавидела отца и всех его родственников. А я их напоминала. И еще я с детства знала, что мать чуть не умерла при родах. А я очень сложный ребенок по поведению. В общем, странное детство. Не могу сказать, что ужасное, но странное. С одной стороны физически мать для меня многое делала, помимо кормежки-одежки. С другой стороны всю жизнь был рефрен, что ей надо от меня отдохнуть, при любом случае меня куда-то отправляли. Била, оскорбляла.
Когда она заболела, мне тоже было очень сложно с чувствами. Я не могла к ней настоящего сочувствия проявить. Но все, что касается медицины, все организовала и оплатила. Тогда был период такой, что бесплатно что-то сделать - без шансов. И у меня просто не было столько времени, чтобы выкалупывать бесплатное медобслуживание, когда можно заплатить. Поэтому с самого начала все было на коммерческой основе. Сейчас вроде получше стало, и в плане доступности, и в плане времени - все автоматизировали и упорядочили, кмк.
Ну и , несмотря на то, что чувств не было, я понимала, что она не в состоянии сама в такой ситуации организовать свое лечение. Ни по материальным, ни по психологическим причинам. Хоть она и продолжала работать. И в такой момент неуместно начинать как-то мстить, отыгрываться и демонстрировать свою власть (а вот она так делала постоянно). Ну и тот факт, что я дочь и это моя обязанность в любом случае, тоже важен. Что же, бросать ее в такой ситуации? Мы очень ругались в тот период, она мне претензии высказывала, я ей. Говорили о том, о чем здесь в топе несколько человек написали - о нескольких поколениях, не знающих, что такое любовь родителей. Она мне рассказала, как ее растили. Мы почитали вместе статью Петрановской про передачу травмы.
Сейчас, спустя годы, я думаю, что эта ситуация была дана нам обеим неслучайно.
Ее нет уже, это онкология была. Я сейчас думаю, что все правильно сделала. Если бы я тогда не помогала ей, мне бы было самой неприятно от себя.
Если бы я на тот момент была в состоянии оказать ей не только материальную поддержку, но и эмоциональную, я бы не отказала.
Я просто не могла, у меня тогда постоянный немой вопрос был, почему она от меня ее ждет после всего того, что она мне сама выкрикивала.
Она не сдала вас в интернат, поила, кормила и заботилась о том, чтобы вы ходили в школу и могли потом жить без нее.
Вы не должны ее сочувствия. Но вы можете проявить заботу о ней деньгами и организацией лечения.
Вы ей должны. Как банку. А попытка свести все к тому, что она вас никогда не называла по имени (сиречь, к эмоциям), - это попытка не платить по счетам.
Долги за что? Что в сугроб не выкинула или в детдом не сдала? А рожать ее заставляли? нежеланных детей лучше вовсе не рожать, чем потом портить им жизнь, а на старости лет ждать благодарности.
+1. Никогда не понимала этих "должна за то, что родили!" Не рожали бы! Кто-то просил? Никогда не скажу своему ребенку, что ДОЛЖЕН мне за свое рождение.
Я тоже именно как мать написала. Не должен мне ничего мой ребенок. Ни за бессонные ночи, ни за потраченные деньги, ни за... да вообще ни за что.
Мама это не банк. Рожают для того, что бы свой инстинкт удовлетворить.
Долги маме моральные, если отношения в семье так выстроены с детства.
Как же меня умиляют подобные заявления. С какого перепуга дети должны расплачиваться за то, что двое взрослых дееспособных людей произвели их на свет? Платить по счетам - платить за СВОИ решения, за свой выбор. Счета в данном случае только у родителей, именно они взяли на себя обязательства.
Никакого долга у детей нет. Может быть любовь, сострадание и т.п., но НЕ долг.
+1000. Ну тут хоть вырастила, так или иначе... А бывает, когда и не растила, но светлые человечки орут:"Какая бы она ни была, она МАТЬ ! Она не сделала аборт и не утопила вас в сортире! Цените это и кланяйтесь в пояс! Вы в вечном долгу! "
Моя спорынью героически пила на 8-10 неделе беременности, безуспешно. В мои красивые 35 сообщила мне во всех подробностях о своем подвиге в одноклассниках), после этого удалила меня в черный список со словами - ответа не жду.
Ну то, что не хотела ребенка - бывает. Не все беременности желанные. Моя свекровь периодически гордо сообщала, что шла за направлением на аборт, но врач отговорила (отрицательный резус, при этом она и до этой беременности делала аборты и как многие женщины в СССР считала это нормальным) , поэтому ребенка таки родила. Это вообще не повлияло на отношение моего мужа к матери (как к святой женщине, разумеется).
У вашей мамы возможно какие-то явные проблемы с головой были всю жизнь, потому и вела себя по отношению к вам так. С сосудами головного мозга нормально всё? Хоть раз МРТ делали? Может там уже микроинсульт на микроинсульте или еще какие траблы?
Вопрос не только к последнему посту, к нескольким сразу. Как вы думаете, чем похожа? тем что никаких чувств к ней не испытываю? сама иногда себе из-за этого киборгом кажусь. Но столько боли было, я с 12 лет ей как мама была, со смерти папы. А потом последняя капля - очень долго все это переживала, а на выходе - пустота, ни-че-го. Думаю, такая защита от боли у психики.
Тупостью, которая очевидно не дает вам осознать, что вы родились в семье с махровой наследственной психиатрией (все эти висельники), что с психически больных людей взятки гладки и что если в вас самой есть проблеск нормальности, надо идти к врачу, лечиться самой и наблюдать детей, потому как не дай бог вам слететь с катушек, пока они маленькие.
Это взрослое ответственное поведение. На вас ответственность за детей.
Но вы вместо этого копаетесь в своих бОльках, как ваша матерь в своей выпитой сорок лет назад спорынье.
Фубля.
Автор, зачем вы на подобные опусы реагируете？ Их пишут люди, похожие на вашу мать, которых грызет злоба и им эту злобу нужно обязательно на кого-то излить, иначе она сожрет их. Не принимайте на свой счет.
Семейный кодекс с вами не согласен.
Долг есть. Денежный. А любовь как раз не входит в социальный пакет.
Давным-давно, когда люди слезли с деревьев и осознали себя людьми, и стали помнить, кто есть кто, (а не как у животных, полгода и все, никто уже не дети и не родители, и даже спариваться можно), они за века все придумали, как надо жить более-менее правильно, сохраняя мир в душе. И сформулировали. Например:
5. Чти отца твоего и матерь твою, да благо ти будет, и да долголетен будешь на земли.
Почитать родителей значит: любить их, быть почтительными к ним, не оскорблять их ни словами ни поступками, повиноваться им, помогать им в трудах, заботиться о них, когда они находятся в нужде, а особенно во время их болезни и старости, также молиться за них Богу, как при жизни их, так и по смерти.
Грех непочтения к родителям есть великий грех. В Ветхом Завете, кто злословил отца или мать, наказывался смертью.
Культ предков в той или иной форме есть практически у ВСЕХ народов.
Угу, как все хорошо написано! А нигде не написано "Родил ребенка - люби, жалей, береги, помогай!" Что там еще родителям дети должны? Включите в этот список!
А есть в этом перечне: выполнять их капризы, прогибаться под них и делать всё, что от скуки их левая нога пожелает? Вопрос не по теме автора даже, а так, рассуждения близкие к теме. Родители, особенно в пожилом возрасте, порой виртуозно пользуются этим вот "чти отца и матерь", настолько, что у детей уже крыша едет.
Я сама мать и не понимаю, что должна НЕ должна сделать мать, чтобы вызвать такие чувства.
У меня мама тоже нарцисс, куча обид к ней, но таких чувств не вызывает как у вас.
Не стала бы связываться со взяткой, особенно сейчас. Только вот сесть вам не хватало:scared3 Пусть ложится по очереди, будет наседать - скажите, что врач отказал. Поберегите деньги, они вам еще понадобятся - вдруг будет химия, понадобится сиделка...да мало ли!
Ну вот, тем более. Это будут очень существенные траты. А три недели - не такой уж большой срок, не на полгода же ее в ожидание поставили.
Ну и кмк чисто механически сделайте все, что от вас зависит - лекарства, сиделка, помощь в организации операции (может там бумаги какие-то и т.д.). И на этом все. Никаких ежедневных «навещаний», моральной поддержки и держаний за руку вы НЕ ДОЛЖНЫ, и даже не думайте об этой фигне.
Люди сами выбирают, как жить и строить отношения. Ваша мама выбрала - пусть принимает и естественные последствия. Это не месть и не наказание. Ну вот если человек решил ударить рукой о бетонную стену - будет больно и кровь. Если решил выйти голым зимой - замёрзнет.
Так и тут - если выбираешь не любить ребёнка, оскорблять, жить отдельно и показывать, что он лишний - будь готов принять, что и ты будешь лишним в его жизни. Это просто последствия, это нормально. Другое дело, люди почему-то не готовы принимать последствия своих решений...но разве вам есть до этого дело? Будьте готовы к манипуляциям в стиле «ну я же не сдала тебя с интернат!» - и не ведитесь:-)
Во время химии вполне реально жить без сиделки, если речь не о терминальнйо стадии. Я бы на вашем месте не заморачивалась.
Честно - я бы и деньгами при таком раскладе не помогала. И уж точно не давала бы взятки из своего кармана.
Не поняла почему ей должны делать исключение и принимать в стационар без анализов? Больничные правила для всех одинаковы. В крайнем случае то, что сложно сдать в поликлинике, можно сделать платно. Хотя анализы крови, к примеру, берут сразу на всё в один прием - и общий, и биохимию, и на ВИЧ, один раз высидеть очередь в лабораторию вполне можно.
так ее и не примут в стационар без анализов, какие бы взятки она не давала.
Она Вас не любила. Но делала необходимый минимум для Вашего выращивания.
Вы ее не любите. Но должны делать необходимый минимум для ее доживания.
Это моё личное мнение.
мне кажется, необходимый минимум в моем случае - я оплачу твои расходы на лечение в той сумме, которая тебе нужна и в течении первого часа после того, как ты мне об этом скажешь. По-моему это много. У меня такой роскоши никогда не было, в том числе когда я серьезно болела, пыталась родить ребенка и т.д. Но ей этого недостаточно
Ээээ а ваши попытки родить - как к вашей матери относятся? Есличо, я в теме, но к родителям никаких претензий.
да никак не относятся, просто мне тогда тоже нужно было сочувствие, возможно, помощь деньгами, и если бы мне кто-то предложил деньги, это было бы круто и много бы упростило. Поэтому и считаю, что то, что у нее сейчас есть деньги - это большой плюс.
Я и сопоставляю. Я сама со всем справилась, если была бы помощь, было бы легче. Вот я и пишу, какую помощь я могу предложить.
Сама? Т.е. все-таки от донора? И опасность жизни была, если не родите? Тогда, конечно, вы имеете право на претензии.
"позвонить заведующему онкологии в ее городе и договориться (и заплатить), чтобы ее приняли на операцию без анализов и сделали анализы в отделении, без очереди. " - это законное мероприятие или взятка?
Если законное, то сделайте. Сделайте всё, что можете сделать удалённо от нее. Как сделали бы для того, кто сам не может.
Рядом с любым больным должна быть поддержка здорового.
Её примут по телефону - назовут вам номер карты, на которую перечислять?
По телефону можно договориться о даче взятки?
Как это происходит?
Собираюсь спросить, как можно лечь в отделении и пройти все анализы там, ускорить дату операции для матери. А там видно будет.
нублин, надо.
Больной, он туп, глуп, пуглив, истеричен и беззащитен чаще всего.
Поэтому при нашей замечательной медицине обязательно наличие рядом здорового и помогающего при серьёзном диагнозе.
Да и не делайте, Вас все равно, скорее всего, просто пошлют. Сейчас в больницах стараются долго никого не держать и едва ли согласятся на то, чтобы человек лишний день-два там просто лежал и сдавал анализы.
Кто должен был вырасти от такой матери? Все логично. Пришла пора платить по счетам - матери. Пусть узнает сама, что такое нелюбовь. Ее хотя бы не бьют.
Мы здесь не в суде, чтобы правду выяснять. Это форум. Я рассуждаю исключительно исходя из предоставленных автором сведений.
Дайте ей денег на платные анализы. В ее случае и правда луче сделать все максимально быстро, лучше для вас, потому что тогда она не ляжет на вас с последней стадией. Это намного проще, чем заниматься противозаконными вещами с заведующим с непредсказуемым результатом. Сдаст все быстро и все сделают. А про ах, я плохо себя чувствую, то на первой стадии здоровье еще не страдает, мамо врет
деньги даю регулярно, в том числе на анализы, она все сдает платно. На это тоже требуется время (с ее слов), ожидания, разные лаборатории.
А ей дату госпитализации уже назначили? Все равно "вотпрямзавтра" едва ли где-то кладут, неделю-две обычно надо подождать. Как раз все анализы спокойно сдаст.
Автор, я вас очень понимаю. Сама боюсь оказаться в подобной ситуации. Я не готова своим родителям даже материально помогать. Макисмум готова оплачивать сиделку напополам с сестрой.
Все, что можно было я им уже отдала, сейчас мне нужно о детях и о себе позаботиться. Но вот морально мне наверняка будет не просто.
Делайте не ради матери, а ради себя. Отпустите свои обиды, вам самой станет легче. Я понимаю, что это сложно, но нужно. С другой стороны посмотрите - она стала матерью в 19 лет, почти еще ребенок. У нее подсознательно закрепился негатив ко всему, она не смогла из этого выбраться, плюс недостатки воспитания и отсутствие образования все же давали о себе знать.
Мне нравится выражение - если проблему можно решить деньгами, это не проблема, а расходы. Мне кажется, вам нужно именно так к этому отнестись, вам не нужно стыдиться отсутствия теплых чувств, с какой бы стати им взяться, но если у вас есть возможность помочь финансово и организационно, сделайте это, вам морально будет легче. в крайнем случае - рассматривайте это как благотворительность.
Автор немного не по теме. При первой стадии рака матки сейчас надо кинуть все силы на то, что бы пройти обследование и удалить как можно скорее. Чаще всего удаляют без полостной операции, операция несложная, при первой стадии часто лучи и химия не показаны. Это я пишу к тому, что эта ситуация может быть решена неожиданно быстрее и с лучшим исходом, чем Вы себе нарисовали. Без последующего лечения и помощи. С мамой Вы имеете право общаться так как Вы хотите и давать только то, что считаете нужным. Удачи!
вы повторяете ее путь, зачем вам это? Она не любила вас, теперь вы не любите ее. Она вас втягивает в определенный грех, если так можно сказать. Помогите ей, если она просит. Докажите ей, что вы совсем другая, а если попробует сесть на шею, наймите женщину, которая будет выполнять ваши поручения. Я бы так сделала, если деньги позволяют
Если отталкиваться от библии, то мы обязаны почитать родителей, тех, каких послал нам Бог. Если она сорвалась, вошла в грех, то не дайте ей утянуть и вас туда же.
Но это все просто размышления. Ведь все эти бытовые дела -суета сует.
Не отвернулись от грешницы. Что в этом плохого? Возможно именно это и есть ваше испытание, а вы сейчас от него откажитесь?
Не стала бы вам писать, но у вас говорящий ник, Ангел Ватрушкина......оставайтесь им.
Ключевое "если деньги позволяют". Когда деньги так позволяют, что можно о них не думать, наверное такие топики не заводят. В большинстве семей сейчас всё же деньги не настолько лишние, что можно платить за всё и не париться. При этом автор всё же не отказывается от помощи матери.
Повторять путь - это не любить своих детей. А вернуть матери ненависть, с которой она обращалась к беззащитному ребенку, это по справедливости. Я так рассчиталась со своим родителем. И мне стало гораздо лучше - гештальт закрыт.
Здорово, что вы свой гештальт закрыли. Я нет. Я просто убежала и спряталась в свою жизнь. И каждая просьба для меня как изнасилование, честное слово! И отказать не могу, чувствую себя обязанной. при этом чувств - ноль, просто ноль! Тоже хотела бы закрыть!
Просто перекройте канал, по которым идут просьбы. За такое мученическое детство вы ей ничем не обязаны.
Зато вам не будет больно, когда она умрет (пусть не сейчас, а когда будет старой). Сейчас моя подруга полгода на антидепрессантах, потому что за полтора месяца один за другим ушли оба её родителя. И она говорит, что жизнь уже никогда не будет прежней. У меня тоже пожилые родители и каждый раз сердце падает в пропасть, когда что-то с их здоровьем. Потому что я их очень люблю. И потому что от них я всю жизнь получала только любовь и опору. Особенно от папы. С мамой было разное, она человек с непростым характером, но всё равно ближе не бывает... Я тоже не представляю, как без них... А у вас этой боли никогда не будет. Можно и вот так взглянуть на эту ситуацию.
нет, не говорила. Когда еще были чувства (обида, злость - я рыдать начинала, она прерывала разговор - или трубку бросала, или уходила, если это лично было. А сейчас я бы смогла, иногда даже хочется. Но это ж как лежачего бить! у нее все плохо, я не могу так.
Делай что должен и будь что будет. Наверное, эту фразу уже тут вспоминали. Послать её и не участвовать вообще в жизни вы не сможете, наверное, раз до сих пор не прервали отношения. Других детей у неё больше нет, значит вам и разделить эти заботы не с кем. Её Бог уже так наказал, что больше и невозможно: одинокая старость, повесившийся сын, нелюбящая дочь, что страшнее-то может быть? А, ну и рак еще, хотя он на всем этом фоне уже так, деталь. Каждый каприз выполнять не стоит. В конкретной ситуации разобраться, каприз это или необходимость. Если каприз, то пусть всё же сделает анализы сама.
Не стала все читать. Вас мучает совесть - это и есть руководство к действию. Прислушайтесь к ней, чтобы не мучится всю жизнь. Можно не любить, не гладить, не целовать, но помочь Вы должны, как и любому человеку, который просит помощи. А здесь мать! Она в большой беде.
Её мучает злоба, а не совесть.
Если бы была счастлива, или просто радовалась жизни - не было бы этого топа. Не простила ничего, продолжает жевать жизнь с матерью.
Обычно, таких спасают свои дети, семья. Ну можно уже земную жизнь пройдя до половины... как-то переработать всё это. А чел продолжает месить вно в свой голове.
Мне кажется, не надо платить - пусть всё идёт своим чередом.
Спасибо за совет. Попробую относится к ситуации как к чужой - есть человек, который просит помощи...
Вам не чего стыдиться, это ей должно быть стыдно. Я не стала бы ей помогать от слова вообще и сразу четко об этом бы сказала с просьбой не беспокоить впредь. Имхо.
Автор, очень хорошо Вас понимаю. Людям, выросшим в нормальных семьях просто не понять.
Мен ярастила одна мать и, как я сейчас понимаю, психически нездоровая. Со всеми родственниками переругалась, жили то в одной общаге то в другой. Орала, унижала. Вот типичный лексикон: христопродавка, ёбаная мразь, сука, будь ты проклята, лучше бы я аборт сделала, тварина и так далее.
Не общаюсь. Общаюсь только с психологом, прорабатываю этот ужас из детства. Никакой любви к матери и близко нет, купила ей квартиру, выплачиваю ипотеку (пробовала снимать - ни с кем ужиться не смогла). доплачу - и всё. Евское "вот умрёт поймёте" - не работает в семьях с неадекватными родителями. Любить своего мучителя - это к психиатру вообще то.
Ни любви ни помощи такие не заслуживают. Не дадите денег - измучаетесь совестью, или давайте или не давайте, но поработайте с психологом.
+1000000 "Евское "вот умрёт поймёте" - не работает в семьях с неадекватными родителями."
Спасибо! Я тоже своей помогла с квартирой (выкупила долю ее бывшего мужа) и надеялась, что на этом все, я ничего ей не должна. Оказалось, это не все. Жизнь идет дальше.
Это только Ваше решение, что должны. Вы даже в этом топе отвечаете в основном на посты, призывающие помогать через "не хочу".
Жаль, что от детей отказаться можно, а от родителей нет. Это несправедливо!
Мало того, даже обделить их наследством, если не дай бог что, нельзя. Моя приятельница, чей отец бросил их с мамой в 90-ые и ушел к другой, тут как-то серьезно заболела и задумалась. Отец пенсионер и инвалид. Старый никому не нужный козёл, который всю жизнь только и делал, что предавал (вторую жену тоже бросил с ребенком) Я не понимаю, почему такой идиотский закон придумали. Но в случае чего он унаследует за дочкой довольно приличный кусок наследства (у дочки с мужем несколько квартир, загородный дом, деньги на счету) , оттяпав это у внучки и зятя. И ничего нельзя делать. Слава Богу моя приятельница вылечилась. Но мысли эти остались. Кто угодно может завтра погибнуть неожиданно. И да, родители пенсионеры - наследники первой очереди, хоть убейся. Даже если они сделали всё, чтобы твоё детство было адом.
Спасибо всем ответившим, мне топ помог: во-первых, не стала звонить заведующему (точнее, два раза попыталась, не дозвонилась и больше не стала), во-вторых, постараюсь отделять важное от неважного, со своими переживаниям мать должна сама справляться, это ее путь, я за нее его не пройду, в-третьих, буду дальше оказывать посильную помощь, как любому человеку в беде, который у меня ее попросит, постараюсь не тратить эмоции, все точки давно расставлены.