Как же задрала эта тварь!
Бывшая жена. Блин ну это нереально просто больше терпеть. Прочитала тут пост в ленте - у нас ровно такая же сейчас ситуация. Бывшая ушла от моего НМ в счастливое будущее. А оно не сложилось. Ее новый мужик прям нищеброд. А мы с НМ оба работаем и неплохо зарабатываем. И эта тварь делает все, чтобы нам за это почему-то отомстить. У ее ребенка алименты 70 тысяч. Плюс на нас все развлекушки, все поездки ребенка с матерью (платим только за ребенка, но они случаются редко, т.к. мамаша не считает нужным работать, несмотря на нищету, а ребенку 9 лет), обувь, одежда, анализы и все допрасходы тоже на нас. Короче, на алименты маманя живет сама. Мне прям параллельно, мне и своего дохода хватает, но!!! Как только встает вопрос о планировании НАШЕГО отдыха - начинается адский ад. Муж разумеется хочет свое дитя взять с собой. Он с БЖ пытается договориться сильно заранее, узнать, когда удобно, когда ребенок может по здоровью, по каникулам, по Марсу в Венере, по черту лысому и т.д. Но БЖ ВСЕГДА тянет до последнего. В итоге мы остаемся без акций на билеты, без удобных рейсов, без хороших гостиниц и т.д. И страдает от этого три человека: я, муж, моя дочь. Мы до последнего не знаем, случится ли поездка. БЖ измывается с чувством наслаждения: то ребенок болеет, и ей совершено некогда ответить (запостить котика в ИГ при этом есть когда). То она за рулем. То сейчас не до того. То нет настроения. То "это не та страна, о которой она мечтала для своего ребенка". Что сделать с этой тварью? Мы сегодня из-за ее скотства попали на 50 тысяч. Т.е. делает она это нарочно. Сама живет как *мат*, т.к. очень не любит работать, а ее новый муж звезд не хватает, ну и нам заодно жизнь подгаживает.
Ребенка не брать и не просить не предлагать. Муж очень трепетно к нему относится. В суд идти? Алименты муж платит добровольно.
Стоп, выдохните. Вы слишком возбуждены. С ней вы ничего не сделаете. С ней может что-то сделать только ваш муж, но он видимо не очень хочет. Его и так устраивае т.
Я лично только такой вариант: сообщаете мужу, что ситуация с отдыхом и подстраиванием под БЖ вас не устраивает, поэтому вы впредь будете с дочкой отдыхать вдвоем. Так, как вам нравится. Если он хочет к вам присоединиться- пусть подстраивается под вас.
Ситауции с алиментами/одеждой/учебой/анализами другого ребенка вас вообще не касаются. Попросите мужа эти вопросы с вами больше не обсуждать.
Ему проще будет найти более покладистую женщину и без ребенка. Не те вводные, чтобы условия мужу ставить.
А чистому листу зачем женщина с ребенком? он тоже выберет себе чистый лист и это нормально.
Расслабиться и принять тот факт, что вы вышли замуж за человека с ребенком. Это чаще всего сложно. Если бы ваш муж хотел, он мог бы поставить жену на место в два счета. Но он не хочет, она видимо приучила его быть послушным. Покупайте билеты себе и своему ребенку и планируйте отпуск. А мужу скажите:Присоединяйся, если хочешь. Или оставайся ублажать бывшую жену"
Официально алименты будут меньше? Если да, то пусть платит алименты официально. У вас свои дети есть? Подайте на алименты в браке на своего ребенка, если есть у него родители пенсионеры или с группой инвалидности пусть тоже подадут на алименты. Не нужно содержать БЖ и его нового мужа, советуйтесь с юристами как ещё на максимум уменьшить размер выплат БЖ. Общение с ней сведите к минимуму, требуйте ответа о потраченных алиментах, чеки на одежду, купленную ребенку и т.д..
А зачем вы ждете? Сделали предложение с указанием времени ожидания ответа. Нет ответа - покупайте билеты и хоть на край света.
Или вообще, вот вообще, Вы лично, отстранитесь от оплаты и от всего, что связано с билетами, бронированиями и т.д. Потому что с Вашей стороны задержек нет. Пусть кувыркается муж. Покувыркается, в мозгах прояснится и сразу все войдет в конструктивное русло.
А Вы только - хорошо, дорогой, предупреди, когда нужно собирать чемодан.
Ставите перед фактом поездки, предупреждаете, что если ребенок не поедет, то на следующий месяц алименты мать не получает. Пора уже шантажировать и выкручивать руки.
" Пора уже шантажировать и выкручивать руки."
и кто собирается шантажировать? Автор?
Кто вам это сказал? Хорошо зарабатывать - не значит не считать деньги. Как раз наоборот, когда они зарабатываются, а не падают тебе золотым дождем неизвестно откуда, ты их ценишь. И когда 50 тыс ты теряешь из-за того, кого всем сердцем ненавидишь (в данном случае из-за БЖ), то это бесит еще больше, чем если бы ты их, допустим, просто потерял, выронив из кошелька.
Вы теоретик, как я понимаю. Нет таких дураков, даже хорошо зарабатывающих, которым было бы пофиг на потерю 50 тысяч.
Я написала уже, что этим топом навеяно и ситуация такая же. Более того, у меня тоже муж в моей квартире живет. В стартовом топе написано.
И что, ни один отпуск в году он не может без кровиночки провести?
И давно вы это терпите?
Пишу вам как НЖ, которая и не такое проходила)))
Ночная кукушка... сами знаете что)
Говорите с мужем, на самом деле проблема не в БЖ, а в вашем муже. Должны быть четко определены "правила игры". Например, жене надо определиться до часа Х, не успела, жаль, но она будет в пролете. И ей хватит одного такого случая, чтобы сменить тактику. Но это должен делать ваш муж. А уж как его убедить - вам виднее.
Я вообще с мужем договорилась о том, что со своими детьми он отдыхает сам, без меня. Потому что для меня это не отдых. И мы часть отпуска проводили с мужем порознь, он со старшими детьми, я с нашими))
потом детей оставляли бабам-дедам и устраивали себе романтик. Потом муж с нашими отдыхал, а я одна)) всякий отдых хорош.
Раз ребёнка не брать не предлагать, то остаётся только вам ездить с дочерью, а мужу дальше водить вокруг священной БЖ хороводы
+1 либо мужу определить через суд место проживания ребенка с собой. Тогда бж будет платить алименты и водить хороводы.
Можно например по суду определить проживание с ним во время выходных и каникул. Тогда плевать, что там БЖ, просто на каникулах берёт ребёнка и едет с ним.
Да, а раньше вы говорили что мужик вам вообще не давал с ребенком ви дися, а получается что ребенок сам не хотел с вами жить?
Так почему отец не добился постоянного проживания ребенка с ним?
Если БЖ тварь то вопросы только к мужу
Была в такой ситуации. После первого же прецедента с переносом на 2 нед. дат выезда (нуачо, вам жалко што ли отели перебронировать?), я пресекла такие манипуляции раз и навсегда.
Донесла до сведения мужа доступно и членораздельно, что мне в отпуске не нужна нервотрепка! И если он не в состоянии решить с БЖ вопрос дат забирания своей дочери - мы едем без них!
Вот так мы разделили отпуск. И все теперь довольны.
Вместе с мужем и моим ре тоже ездим, короткие поездки.
Вы с БЖ ничего не сделаете. Поберегите свои нервы и свой отпуск. А вообще-то это проблема мужа, а не Ваша. Это муж должен и обязан жестко себя вести с БЖ и отстаивать свои интересы.
А так - ВАс прогибают, и муж в том числе... как это ни грустно сознавать (
Ах, вааааша дооооочь страдает? Ну пусть не страдает, пусть не едет/едет с вами на ваши деньги/ едет со своим папой. А вашему мужу приятнее заботиться о своем ребенке, чем о чужом довеске.
Планируйте свой отдых так как Вам удобно. Выбрали дату, сообщили БЖ через мужа, если поездка "накрывается" высчитываете у нее из алиментов, заранее ее об этом предупредив. Раз она живет на детские деньги, то быстро мозги на место встанут, впредь не будет вредить. Главное чтобы к Вашей идее муж присоединился. Иначе ничего не получится.
Я пока увидела только страсть вашего мужчины к женщинам определенного типа. В принципе понятно.
он не под каблуком у бывшей, он просто ответственный и заботливый отец
но тупым курам этого не понять
1. Решать как удобно вашей семье. А там - как получается, кто не успел, тот опоздал.
2. Забрать ребенка и пусть мамаша алименты платит. Зато - свобода. Но это если вы готовы.
Если ВАШ муж хочет провести время со своим ребенком, то в чем виновата БЖ?
Она не обязана стоять по стойке смирно, чтобы вам было удобно...
Ну подождите, устанет Ваш муж от этой свистопляски, родите общего, подзабудет первого ре, подостынет)))
Ну или взыграет в нем всё-таки мужская гордость и поставит БЖ на место.
А вообще, не надо связываться с мужчинами, которые так привязаны к детям. Мужчина должен быть к женщине привязан, только тогда все идеально функционирует
Это не она тварь, это муж тюфяк и рохля.
Но видимо он Вам этим и понравился? Добрый, заботливый :) безотказный.
Родите мужу ребенка. Алименты станут меньше, а у мужа будет больше интереса в вашей семьи. Пока что его семья там, где его родной ребенок. Естественно он хочет вывезти своего ребенка к морю любой ценой, а не вашу дочь.
Ну так сообщаете мужу куда и когда вы с дочкой хотите поехать. И спрашиваете поедет ли он и его ребенок с вами. Решить надо тогда то. Да или нет. И все. Никакого выбора для него и его бж не оставляйте.
Муж боится построить жену, потому что боится, что это отразится на его общении с ребенком, и на самом ребенке. Но если у него есть реальный рычаг - финансовый, то он вполне мог бы поставить жену на место. Она с ним не считается, а он и гнется. Вначале бы она повыепывалась и делала бы демонстративно назло, а потом поняла бы, что это невыгодно и ей и ребенку. А муж ваш воевать не хочет. И правильно пишут, он остынет через 3-4 года к ребенку, если будет так сложно общаться. Вам просто перетерпеть эти годы надо. Все они сходят с ума по детям вначле после развода, а потом дистанция делает свое дело. Да и вы ведь не бездействуете, мозг с утра до ночи промываете. А если и общий появится ребенок, то и вообще.
Ехать втроем!
Бронировать на четверых, не хочет давать ребенка, ну пусть идет гуляет, вы едете.
Поймет, что ее манипуляции впустую, может пересмотреть свое поведение.
Если у его ребенка случается форс мажор, то вы едете втроем без него. Зачем копья метать? Или муж таеого расклада не представляет? Тогда дело в муже.
Забейте и делайте только так, как удобно вам. Это единственный и самый правильный вариант.
На манипуляции БЖ может вестись ваш муж, но не вы. "Мы едем в Никарагуа 1 мая и точка". Все остальные попутчики либо подстраиваются под ваши даты, либо идут в сад. Удачи!
Когда каникулы в школе можно узнать и без БЖ. Потом ставите перед фактом, что "х" числа мы взяли билеты и на сына мужа. Так как вы все берете заранее, то БЖ уже не сможет сказать, что на эти даты что то у нее запланировано, Если все же она на это наплюет, и ребенок не поедет, например, взяли билеты в театр ( "а я забыла, что уже купили билеты на самолет, вы об этом говорили пять месяцев назад!") то в следующие алименты минус стоимость пропавших билетов.
"Так как вы все берете заранее, то БЖ уже не сможет сказать, что на эти даты что то у нее запланировано",
Почему такое не может быть? Очень даже может.
Подавайте в суд на определение места жительства ребенка. Его мать не работает, шансы, что определят с отцом велики, или 50/50, тогда алименты вообще не нужно платить.
Хотел бы папашка жить со своим ребенком - давно бы это сделал. Но все эти суды.. Ну вы понимаете..
Так отвечают 99% бывших папаш. Все ппц как хотят, но не делает этого никто.
Да и нахера Автору чужой ребенок на ПМЖ? Да еще в своей квартире.. Вы в уме?)))
почему все БЖ вот прям твapи, а НЖ всегда распрекрасные невинно страдающие от твapeй?
Потому что и та и другая выбрала в мужья эдакого теленка, которого водят на веревочке и не дают мычать.
Нормальный мужик построил бы обеих - одной дуре сказал бы "у тебя неделя срока, не дашь ответ я еду сам без ребенка". Второй дуре бы сказал "закрой рот, покупай билеты и сама шуруй в отпуск". А сам бы прекрасно отдохнул дома без выкидонов с обеих сторон.
Потому что у бж часто есть предмет для ругани с их бм, и в результате уходят деньги/время/силы из обшего семейного котла туда :(
:))) деньги и время... у моего мужчины бж всегда попрекает его, что боьлше денег тратит на их же старшую дочку, что мало времени уделяет их младшей дочке... а на самом деле, он работает и больше времени бы не проводил с детьми в любом случае. А деньги.... тут всегда можно найти повод поругаться.
Это борьба за ресурсы. Потому что муж тратит на бывшую семью деньги и время. НЖ это не нравится,т.к. считает, что все должно принадлежать её семье и ей. А БЖ тянет, а чего не тянуть собсно, если есть рычаг - дети. Даже когда их нет, но БМ ведется на манипуляции БЖ - она также будет тянуть, отказаться мало кто может, когда тебе дают и это удобно. Чаще всего, на мой взгляд, В таких конфликтах виноват муж. Это ЕГО ресурсы. И он должен это четко обозначить, чтоб тетки не лезли. Самостоятельно ресурсами рулить. Ну если он не нищеброд конечно и не зависим от НЖ. ТОгда, да - молчать в тряпочку и радоваться, что ему хоть что-то позволяют дать своим детям от БЖ. В ситуации автора непонятно, что она так раздухараилась. Ей нужно самой уехать без мужа, а он пусть ждет. А она ссыт, конечно, как и многие НЖ, что муж будет наедине со своими детьми, чужими для нее, и будет сливать на них деньги без её присмотра и вообще радоваться жизни безконтрольно, И м.б. что без нее и луче им будет отдыхать. А муж в свою очередь ссыт послать БЖ по поводу проволочек и переложить полностью вину на нее, что ребенок останется без отдыха, и уехать четко как запланировано было.
так если бы только то, что вы описали было проблемой
НЖ наивно полагают, что НМ обязан содержать чужое ему дитя НЖ от её БМ, а своему родному от своей БЖ ни-ни, потому что эта БЖ тварь
попросту говоря, НЖ воюют с детьми своих НМ от предыдущего брака и навязывают им чужих детей, не забывая при этом доить своих БМ, т.е. НЖ рвут на части мужиков и воют с детьми, но виноваты есстесно бывшие бабы
вот и разберись, кто тут тварь, а кто тварь в десятой степени
адекватных баб, связывающихся с детными мужиками, судя по еве не бывает в природе
Я стесняюсь спросить, что значит содержать? Я зарабатываю не меньше его. Он содержит свое дитя, я - свое. Плюс у моего дитя еще и папа есть, так что общий наш доход с дочерью выше дохода мужа. Так что неизвестно еще, кто кого содержит. Или он содержит мое дитя, проживая в моей квартире, т.к. в его квартире живет БЖ с ребенком? В его добрачной квартире на минуточку (до первого брака). Или он содержит мое дитя, вкладываясь в нее физически? Так она подросток, она нас всех по телеку видела. Она реально с ним максимум парой слов перекидывается, вполне дружелюбно. А вот его ребенок у нас еженедельно живет по двое суток. И я трачу на него все свои выходные. Вы бы узнавали обстоятельства, прежде чем в рассуждения пускаться.
В денежный поток его родному ребенку я ни разу не лезла и не полезу, мне своих денег более чем достаточно. При этих вводных я бы на месте БЖ особо не упарывалась насчет ведения воин, т.к. на мое место может придти гораздо менее лояльная, менее обеспеченная и более стервозная баба.
так это у вас дочка мужа спит в вашей кровати? уже десятый топ заводите, никак всё не разберетесь
Вот слава Богу покамест в нашей кровати еще никто чужой не спит. Этого не хватало еще.
ну так чего ж за крышу над головой не потерпеть то?
но как только чокнутая баба палку перегнёт, сразу свалит в туман и как звать забудет ))
Хотела посоветовать родить общего ребёнка, а потом вспомнила приятельницу, у которой 3 ребёнок положение не выправил, а только ухудшил. Мальчик (сын мужа) неоднократно создавал опасную ситуацию для младенца, приятельница жаловалась мужу, а он всегда был на стороне сына, а когда дочка приятельницы забыла пристегнуть младенца в стульчике для кормления и тот оттуда выпал, отлупил её ремнём. Девочка орала дурниной и убежала зимой, почти раздетая, к своей подруге. Они её долго искали.
Пацан скоро вырастет и возможно сам не захочет с вами ездить.
наверное развелись и пошли искать от кого и с кем ещё новых детей родить
никаких отношений здесь нет, есть только бесконечное деторождение, все друг с другом спариваются, а детям потом достаётся разгрeбaть последствия
Ваша приятельница редкостная дура. Ребенок это ЕЕ зона ответственности, если она каждую минуту и секунду не оставляет ребенка, то никакие пасынки не смогут создать опасную ситуацию. А уж позволить более старшему ребенку сажать в стульчик младенца это вообще за гранью.
"Как же задрала эта тварь!"- скоро скажет про вас очередная жена вашего мужа. Хаха
Да она играет с вами , как кошка с мышами. А вы беситесь и подстраивайтесь.
а где-то сидит новая жена бывшего мужа автора, и тоже жалуется - какая же она(автор топа) твaрь!
короче, круговорот твaрей в природе ))
Есть такой тип людей , все до последнего тянут ,а потом хорошо ,если не в кусты ,мол сами решайте созданные мною проблемы .
Пусть муж определяет место жительства ребенка или у себя или пополам с матерью и отпуски и поездки и пращднико тоже можно через суд определить ,например НГ у папы ,а Пасху у мамы .Чтобы лишний раз не строить планы с тем ,с кем из построить невозможно
Есть такой тип людей , все до последнего тянут ,а потом хорошо ,если не в кусты ,мол сами решайте созданные мною проблемы .
Пусть муж определяет место жительства ребенка или у себя или пополам с матерью и отпуски и поездки и пращднико тоже можно через суд определить ,например НГ у папы ,а Пасху у мамы .Чтобы лишний раз не строить планы с тем ,с кем из построить невозможно
Дочь мужа от БЖ вывозим с собой в отпуск уже 4-ый год. Никаких истерик и зажимания документов. Было только в первый раз. И то - "так, не отпускаешь, ну и ладно, ребёнок без моря в этом году останется"
"Звизда" подумала и решила - отпустить.
Автор, "гибче" надо, "гибче"))
Вас наверняка муж поддерживает, а автора нет. Поэтому бж есть где разгуляться))))
Автор вцепилась в штанину, она может со своим мужем разобраться сама, а не сваливать все на БЖ. Надо поехать самой без мужа со своим ребенком как-нибудь, не ждать слишком, а муж пусть решает сам - надо ли ему с ними, и что для него его семья значит, а что БЖ со своими закидонами.
Это да. Муж тюфяк, а автор чет под всех подстраивается. Там походу одна бж молодец, отлично устроилась)))
муж автора поддерживает прежде всего своего ребёнка, а жёны хоть бывшие, хоть настоящие, хоть будущие - взрослые тёти и могут сами разобраться в своей жизни и в своих делах
жёны это временное и проходящее, а дети это навсегда и это важно
у меня хорошая знакомая так вышла замуж. Муж был "привязан" к сыну. БЖ активно руководила процессом. Не удивлюсь, что некоторые вещи делались специально.
Сыну мужа на то время было лет 9. И он всегда ездил с ними в отпуск, спал между ними. Так мама велела :)
Потом родился общий ребенок, прожив лет 6 они все-таки развелись. Эта ситуация с БЖ так и осталась. Сыночка рос их, а ситуация только усугублялась.
У меня похожая ситуация с мужем была. Тоже вплоть до развода. Я скандалила, по другому никак. Ну или ушел бы туда, мне в тот момент уже все равно было, но жить так не хотела. Но у нас бж с мужчиной уже была, и то все время треш был.
Но в итоге все гладко, сын отвалился,муж с нами. Я ОЧЕНЬ рада.
Общаются, официальные алименты и все, никто к нам не лезет.
А я поддержу автора, очень понимаю её. Вот наша БЖ ещё и бухает, по пьяне всех достает, дети уже взрослые, но дочь так и звонит отцу и жалуется на неё, все на нервах.
Если она бухает и всех достаёт - почему место жительства ребёнка с отцом не определите?
Вот не понимаю тёток, ладно ещё закидоны отца своих детей терпеть, да и то не всё. А тут одни сплошные минусы: и приживал, и под бывшую жену подстраивается, ресурсы финансовые и эмоциональные уходят туда, ребёнок гостит 2 дня из пяти, предполагаю в выходные. Ну и зачем это все? Для статуса? Боязнь одиночества?
Чаще всего на такой вопрос отвечают со вздохом: «люблю»
Тебе сколько годков, деточка, что ты мыслишь такими категориями?
Когда люди встречаются в определенном возрасте, подразумевается, что у каждого из них за плечами есть жизенный багаж
Когда развелась было 33, для себя решила либо без БЖ и детей или сама. нашла без БЖ и детей
68% разводов в стране за 2018г большинство БУ, что ж теперь, личную жизнь не устраивать?
Потому что ей срать на вас и ваши акции, скидки.. Не её ж бабло, вот ей и пофиг. Если вас так уж плющит ну не берите ребёнка мужа в поездки, делов-то.
Странные претензии.
Если уж подбираете объедки на помойках - кто ж вам виноват?
Некоторые забирают остатки, а не объедки ... тоже бывает...
не повезло вам, мужик приличный. У нас нж полностью отделила отца от детей. Алименты через суд. Отец даже детей не видел неск лет, хотя живем в одном небольшом городе
Пусть через суд добивается встречи с детьми, или ему самому эта встречи не нужны?
ему не нужны. Я предложила самому выбрать день и время, чтобы в судебном порядке закрепить. Он отказался
Вы можете отбить своего мужа у его бывшей жены только через его добровольное осознанное решение присоединиться к Вам в вашем времяпровождении. Желательно, чтобы это было фактически организованное Вами, самостоятельно и автономно, времяпровождение, а не ложь, сказка и фантазии на тему "ах, как хочется поехать туда-то...".
Более того, в Ваших интересах не срывать времяпровождение, к которому он не смог присоединиться. Как только вы покажете себя умной и автономной женщиной, он сам сделает все необходимое без вашей подсказки
Вы не представляете, насколько вы с мужем для нее невыносимы со своим планированием.
Она просто неорганизованная и не может планировать (я тоже такая), меня муж (почти бывший) изводит постоянно как раз требованиями все подряд организовать и за всем следить. Требует поменять спокойную работу со свободным графиков на цейтнот, чтобы алименты не платить или меньше. Мой папа мне вообще мозг вскрывает, он требует знать, когда по минутам будем есть шашлык или во сколько ровно проснемся в субботу.
Сама покупаю билеты в два раза дороже постоянно и тп, но зато еду туда и когда хочу, и не сомневаюсь уже, потому как постоянно то ребенок заболеет, то еще что-то случится.
Совет вам - либо терпите, либо покупайте сразу на всех билеты и тп, на ее ребенка со страховкой от невыезда, скорее всего она сможет подстроиться, но если нет, то сдадите.
какая проблема в том, что папа хочет провести отпуск со своим ребёнком?
ах, да проблема одна - новая(возможно очередная временная) жена требует подстроиться под её график и её хотелки и выносит мозг абсолютно всем
других проблем нет
Никто не требует подстраиваться под график. Ее просят определить даты, в которые можно ехать. И готова подстроиться именно я. Поехать в каникулы ее ребенка и вне каникул своего. Но она и этого сделать не может. Вернее, сознательно не хочет.
это она вам сама сказала, что не хочет, причём сознательно? нет? тогда это ваши больные фантазии и клевета
Когда человека 10 раз спрашивают, причём не просто так, а поясняя, для чего нужна конкретика, а он ржёт и отмахивается - то очевиден ответ.
Спросите у ребёнка или посмотрите на сайте школы каникулы. Ставьте её в известность, что берёте ребёнку билет на каникулы.
а почему левая тётка должна распоряжаться каникулами ребёнка и просто оставить в известность, что ребёнка куда то увезут? У ребёнка есть отец и он совместно с матерью решают вопрос о каникулах их совместного ребёнка. Но автора же не устраивает ситуация, что это решается без неё и не так как ей приспичило. Ну и совет, сотню раз прозвучавший в теме, что каждый проводит каникулы со своим ребёнком, автора не устраивает. А почему? Боится штаны потерять! Один мужик от неё уже сбежал, и этот сбежит, если не угомонится
Не левая тётка, а отец ребёнка.
конечно, не устраивает, автор хочет отдыхать со своим мужем. Это плохо?
Если бы автор просто хотела отдохнуть со своим мужем, то отдыхала бы, но она упорно в комплект навязывает своего ребёнка! А для мужика свой ребёнок важнее чужого и если уж ехать с ребёнком, то со своим, а не с чужим. Но злая автор боится мужа из поля зрения выпускать, а то ведь сбежит
Более того мужик не готов и пальцем пошевелить для организации отдыха. Он нашел очердую кобылу которая готова его везти и требует чтобы она организовала отдых его ребенку
Люди в таких случаях ездят отдыхать семьёй - супруги и дети, которые могут и хотят поехать.
Т.е отцу ребенка плевать поедет ребеонк или нет и он не готов потратить 5 минут личного времени чтобы организовать поездку.
Ну так видимо БЖ это знает и не готова что тожелать если бывшему это нафиг не сдалось. Ну вот вы нужны этому мужику только пока готовы под него стелиться и за штаны держитесь зубами
по типу: "ой, ну я не знааю… это еще так долго... Мы еще ничего не решили. Я заранее ничего не могу сказать" и т.п. ? Это и есть спонтанность.
Ей сложно назвать даты за полгода вперед - потому что боится взять ответственность на себя. Банально принять решение о поездке ребенка с папой. Это от неуверенности.
Не понимаю в чем проблема. Папа ребнка не дееспособен и не может выяснить когда у ребенка каникулы? Или сознательно не хочет, а все разговоры о том что хочет провести время мс ребенком это просто треп?
Неорганизованность в жизни - это инфантилизм и желание плыть по воле обстоятельств. Даже переплата за билеты, туры и визы (за срочность) это некий пофигизм, типа "а, ладно!".
Неумение планировать - это наплевательское отношение к себе и собственной жизни.
Можно жить спонтанно и ехать спонтанно - да, КОГДА ТЫ ОДНА! И сама себе хозяйка.
Но если ты БЖ и отдаешь ребенка в СЕМЬЮ мужа, то не думать о том, что своей привычной спонтанностью подводишь кучу людей, и подставляешь их на деньги - верх наглости и эгоизма!
Да-да! Это хамство и эгоизм.
Если тебя ЗАРАНЕЕ, за несколько месяцев предупреждают о датах, сроках поездки и проч., ты даешь согласие - а потом в последний момент: "ах, нет! У нас не получается... Я тебе дам дочь через две недели". И пофиг на то, что куплены билеты УЖЕ на ее дочь, что забронировано жилье (а предоплата не возвращается). Или когда БЖ привозит дочь на вокзал за 5 мин (!!!) до отхода поезда, и вся семья просто в жутком стрессе и шоке. Муж на нервах ТАК, что настроение уже испорчено на неделю вперед (((
Речь не о педантизме и еде по часам как некоей прихоти. Речь о простом умении ДОГОВАРИВАТЬСЯ с БМ и умении нести ответственность за свои слова и поступки.
Потому что если БЖ соглашается отдать ребенка в отпуск папе - она не имеет права диктовать свои условия, касающиеся дат. Ибо даты выбирает СЕМЬЯ мужа. Папа озвучивает сроки своего отпуска, а не иначе. Не муж подстраивает всю семью и НЖ под удобство БЖ, а наоборот.
Мать впоне меет право не отпускать ребенка во время учебного года если каникул в это время нет. Потому что папа секйчас отдохнет а пропушенный материал придется с ребенком разбирать маме
Имеет право не отпускать, НО, должна четко это озвучивать. А не бекать и мекать - то ли да, то ли нет.... то ли через месяц , то ли через 3 месяца.
Никому она ничего не должна. Мужик если хочет договариваться пусть оторвыет своей зад и договаривается. А если ему лень, значит и ребенок такому отце не нужен
Когда у ребенка каникулы отец вполне может узнать сам, а не ждать когда БЖ все бросит и побежит ему докладывать. Не настлько много он тратит времени на ребенка что еще и тут она прислуживала
Я вообще-то в этой теме не на стороне БЖ, но ваш пост удивил.
Вы пишете так, как будто БЖ что-то ДОЛЖНА, если хочет….ну не знаю, быть нормальным человеком. А иначе она наглая и эгоистичная.
А она, в общем, не должна. И это не инфантилизм, это нормально. Каждый делает так, как ему удобнее. Что до эгоизма, то он присущ всем. И желающие планировать заранее (и пытающиеся прогнуть на это окружающих), делают так не потому, что так правильно, а потому, что именно им так удобно.
Почему, собственно, ваше желание все рассчитать заранее, это умение договариваться, а желание поступать по ситуации, это неумение договариваться.
В вашем случае вы все хором проявляете совершенно одинаковое неумение договариваться.
"Почему, собственно, ваше желание все рассчитать заранее, это умение договариваться, а желание поступать по ситуации, это неумение договариваться."
Вы читать умеете?
Если БЖ за полгода до дат отъезда сначала говорит "ДА" - это и есть договор. Она УЖЕ дала согласие.
В случае, если за неделю до отъезда БЖ говорит "Нет, я передумала!" - это есть НАРУШЕНИЕ договора.
И взрослому человеку не понимать, что она тем самым подводит других - это не удобство, а хамство и эгоизм.
Взрослый человек прежде всего выполняет договоренность.
Либо не говори "Да" за полгода, либо не нарушай договор!
Вы зануда ). Я, впрочем, тоже, поэтому для меня не было бы проблемой договор выполнить.
Но я совсем зануда, поэтому понимаю и признаю существование совершенно разных людей. В том числе и таких, как вы описали. И понимаю, что с таким человеком надо менять схему построения взаимодействия. Я могу обзывать их самих и их действия как моей душеньке угодно, но от этого ничего не изменится, кроме того, что себя накручивать буду, а это в планы не входит.
Поэтому после второго такого случая я бы знала, что «Да» за пол года до поездки от бж значит лишь то, что она сейчас не против отпустить ребенка через пол года. Но ничего не будет значить уже через неделю. И использовала бы другие методы.
Никто не может точно знать, какие обстоятельства будут через полгода. "ДА" за полгода означает, что человек не против, означает "ДА" если не случится: а дальше по списку...
когда речь идет о ДЕНЬГАХ, потраченных на ребенка БЖ за полгода вперед - если вы не в курсе, авиа билеты, брони отелей, паспорта и визы - делаются заранее! Тут либо ребенок участвует в коллективной поездке - соответственно, соблюдаются все условия планирования этой поездки семьей папы. Либо - не участвует.
Потому что есть большая разница - брать "горящий" тур в 3* в последний момент в Турцию, или за полгода найти подходящие апартаменты со всеми удобствами в Европе. И есть разница - бронировать на 3х или на 4х человек.
А бывают еще поездки с несколькими местами проживания и предоплатой брони. Тогда все усложняется еще больше ((
ечь разве о ребенку бж? Я думала речь о ребенке мужа. И муж сам может узнать когда у его ребенка каникулы.
Это вам так кажется, это всего лишь расстановка приоритетов. БЖ ваша просто не хочет тратить свое время на это ваше сумасшедшее планирование. Получится поездка - хорошо, не получится - ничего страшного.
И таки она имеет право диктовать условия в интересах ребенка. Ребенок едет на отдых - когда ребенку удобно, и не иначе :-) Никто не должен подстраиваться под вашу семью.
По сути - выбираете отдых, который легко перенести / отменить, и всем станет проще.
Ребенок едет на отдых - когда ребенку удобно, и не иначе. Охренеть) Пусть тогда не ездит, да и все. Или с мамкой ездит (которая его никогда никуда не вывезет, судя по всему, потому что ей это нафиг не надо). Есть же мама у ребенка? Есть.
А у папы теперь другая семья, жена и там тоже есть ребенок. И они вполне себе могут нормально все спланировать и поехать. Но у папы чувство вины, что родной ребенок без отдыха остается и он мается.
Рецепт - разок папиного ребенка не взять, пусть его мамка выгуляет в этот раз)).
Гарантировано в следующий раз все быстро обо всем договорятся.
Но папе надо не сопли жевать.
Папа, несмотря на все другие семьи, остался членом семьи ребенка и обязан его воспитывать. Причем постоянно. А у вас папу итак частично освободили от его обязанностей, и ребенка он только на отдых вывозит. Если вам не нравиться, поезжайте в отпуск без мужа и планируйте все заранее. И да, ребенок еде на отдых с папой когда удобно ребенку и его маме. А с вами бы я бы вообще ребенка никуда не отпустила, пусть с папой отдыхает.
Вы такая смешная, от отсутствия аргументов сразу на личности перешли. При чем тут я. У меня как раз объективный взгляд со стороны. Я не новая жена, ни старая жена, у меня 1 муж и у нас с ним 1 взрослый ребенок.
Так что пишете вы ерунду, про " И да, ребенок еде на отдых с папой когда удобно ребенку и его маме."
Мне совершенно не интересно, кто вы. Вы аноним, поэтому личности у вас нет, был бы ник - можно было бы вас рассортировать. Я отвечаю автору.
Вы отвечали не автору, а мне) Вы хоть научитесь разбираться, кому отвечаете)
Фигасе! С какой стати? Те, кто хочет, чтобы их различали - пишут НЕ анонимно. Остальный анонимы идут общей серой массой. И знаков отличия не имеют :-)
Так речь о том, чтобы отличить меня от автора, а не всех анонимов друг от друга. Вы же сказали, что автору отвечали. Вы же не считаете (надеюсь), что все анонимы тут - автор? Контекст же существует и из него очевидно, что я не она.
У мамки может быть 10 других семей, но отец все равно останется членом семьи ребенка. Да, если отцу плевать на ребенка то конечно это его права. Нельзя заставить козла быть отцом если он не хочет
Главное что рецептик действует в обе стороны. папе ведь может понравится без детей отдыхать и НЖ или ищет куда ребенка своего пристроить или папа едет отдыцхать без жены и ее прицепа. Гарантированно в следующий раз НЖ все сделат для ребенка мужа
Так отцу-то как раз не плевать! Но зачем отца ставить раком, поедете только тогда, когда мы скажем и точка. В другой семье тоже ребенок есть. Нужно уметь договариваться. А чтобы в конкретном данном случае научиться договариваться, надо один раз ребенка взять на отдых не отцу, а матери. Уверяю вас, отец от этого отцом быть не перестанет.
Но люди, называющие детей хоть старой, хоть новой жены прицепами, они договариваться не умеют априори.
А если отец напряжется и потратит 5 минут чтобы узнать в каких числах у ребенка каникулы то это значит ставить его раком? Про прицеп было отвечено тем кто считает чтоБЖ обязана предоставить мужику ребенка и все орагинизовать потому что мужику лень самому на сайт школы залезть. Для такого мужика которому и свой ребенок в тягость, чужой ребкнок 100% прицеп
С чего тут вообще сделан вывод, что отцу свой ребенок в тягость?
Из всего изложенного выше у меня сложилось впечатление, что отец хочет как лучше и старается.
Ну и вымораживают слова, что все будет только так, как захочет родной ребенок отца? С хрена ли???
Все будет так, как все договорятся. И если данная поездка материально идет добавком к тем 70 тыщам, что раз в месяц выплачивает папа (приличная сумма, однако), неужели трудно хоть как-то идти на встречу и помочь минимизировать расходы новой папиной семьи.
То есть едем только тогда, когда нам удобно и нам пофиг сколько вы все на это потратите. А 70 тыщ я себе заберу и работать не буду, мне их хватает.
С того что весь затык в том что БЖ не говорит дату каникул. :)
Отцу лень 5 минут потратить чтобы узнать.
Ну видимо без денег отца автор вообще никуда не поедет раз все решает ребенок отца :)
Мама трат на ребенка 95% своей жизни. Отейц вполне мождет залезть на сайт школы или позвонить класному руководителю. Вопрос 65 минут.
Так и мужик не хочет тратить свое время на ребенка. Узнать в каких числах каникулы могут как мать так и отец. Просто отцу это не нужно. Он привык что он только платит а все вопросы решает его жена. Не важно какая но жена
Ну ок, расскажите, что может помешать поездке?
Получили принципиальное согласие, самостоятельно узнали, когда каникулы. Узнали, есть ли какие-то ограничения по учебе (например, у моего они часто есть). Прорекламировали поездку самому ребенку, позаботились о его вещах. От мамы только сказать «до свидания», если страна безвизовая, или зайти к нотариусу в удобное для себя время, если нужна виза и согласие. Для того, чтобы не связываться с опаздывающей мамой, забираете ребенка сами (мой бывший обычно забирает с ночевкой, чтобы спокойно разобраться с вещами, мне и в голову не пришло бы самой везти ребенка на вокзал).
Конечно, ребенок может заболеть. Это непредсказуемо и мама тут ничего сделать не может. Я, как БЖ, отдавала отцу и больного, но у нас все просто – забрал – верни здорового и без хвостов. Т.е. если ребенок разболелся у папы, папа с ним и развлекается, а заодно проходит все темы, которые дите в школе пропускает.
Защита от просто «не получается», это сам ребенок, который хочет куда-то поехать.
Ну а если не получается, то едете без ребенка и все. Конечно, разница по деньгам есть, но не так, чтобы катастрофическая.
Да, насчет дат я очень даже имею право голоса. Не диктую, но и не в стороне.
помешать? например День рожд. БЖ (или тети, или дедушки), которое ребенок ну никак пропустить не может ))
или острая необходимость не пропустить занятие по английскому языку
- поход в театр
- поход к стоматологу (плановый)
- сдача контрольных работ, подготовка к олимпиаде, экзамены в музыкалке ...
- далее по списку
Причины не важны. Важно нарушить планы и насолить семье БМ.
Тут, скорее, возникают вопросы «и как вы планируете».
День рождения БЖ (тети, дедушки) – известная дата. Действительно, нехорошо назначать на это время поездку. Близких родственников стоит учесть. А если пересекаться, то заранее обсудить этот пропуск, в том числе и с именинником.
Поход в театр – тут можно вежливо сказать, что поездка согласована раньше, чем были куплены билеты и бж об этом знала. Заодно рассказать о срыве поездки ребенку. Если он хочет в отпуск больше, чем в театр, то устроит маме веселую жизнь и это больше не повторится.
Поход к стоматологу – серьезная вещь. Можно самим позвонить тому стоматологу и перезаписать ребенка. И потом сообщить об этом бж.
Сдача контрольных работ, подготовка к олимпиаде, экзамены в музыкалке – веские причины. Но вопрос к вам, зачем планировать поездку тогда, когда идет учеба. Расписание учебы вы знаете и без БЖ. Если уж планируете, то ваше дело связаться с учителями, договориться о пропуске и т.д. Заодно и подтянуть пропущенное.
Дело выглядит так, что БЖ просто живет своей жизнью. А вы это воспринимаете как диверсию. Думаю, на деле все гораздо проще.
Вы охренели? Зачем МНЕ (а я не несу ответственности за ребенка мужа от БЖ!) вмешиваться и нарушать границы ЧУЖОЙ СЕМЬИ? У меня своя семья есть ))
С БЖ обо всем договаривается муж. Я с ней вообще не знакома и знакомиться не жажду.
Вопрос поездки, дат - планируется и озвучивается заранее. Это в интересах БЖ и ее ребенка - перестроить свой график жизни так, чтобы поездка ребенка с папой состоялась.
Мне, если честно - фиолетово. Нет так нет.
Просто это "нет" выясняется сильно задним числом, а все причины и обстоятельства (по которым ребенок не может) мы вообще узнаем в последний момент!
ВАМ ничего не надо. Даже и влезать в эти вопросы и психовать тут.
Это дело исключительно вашего мужа, его ребенок и его ответственность. И если ОН что-то не может так, как у вас с ним в семье принято, то с ним и разбирайтесь. И как вас вообще может «задрать» посторонняя тетка? К мужу все вопросы. А то, какие он отговорки придумывает, это уже дело десятое. Это ведь очень просто.
А вы психаните один раз:) Спросите один раз едет или нет, у мужа уточните один раз едет ли он с вами. Нет, значит идут все в жо, а вы едете отдыхать со своим ребенком. И все с улыбкой, мол, да дорогой, все понимаю, но я ТОЖЕ очень люблю СВОЮ дочь и хочу с ней отдыхать с комфортом, так что вперед, разруливай свои проблемы с бж сам.
А кто же ей денег даст чтобы она одна со своим ребенком отдыхала? Утрясая вопросы с БЖ автор зарабатывает на отдых своему ребенку :)
Если психанет то в лучшемс случае останется дома с ребенком а в худшум мужик другую дуру найдет
Ага, поэтому она стелится перед мужиком и бегает за БЖ как секретарша.
Мужик платит 70 тыс алиментов и живет в квартире чужой бабы? Сами то верите?
Автор, а свободного и бездетного слабо окучить было?)). Ну так и не жалуйтесь. Существуйте в предлагаемых обстоятельствах. Сука она/ нет/ сука только с ваших слов , мы не в курсе, Но никто не обещал, что будет легко. У меня пример братца родного перед глазами: красавец и иопарь. И каждая последующая УВЕРЕНА, что с ней-то уж он точно изменится, потому что она звезда - такой же не было у него никогда))). И все они потом ко мне бегут на него жаловаться и плакаться)). И все они, как одна - разведенки с подросшим ребенком ( его тип - кормитьпоить не надо, ночью вставать качать тоже, кровных рожать ему не просит), и от всех он со временем начинает гулять. Это данность, касающаяся именно этого чела. У вас свой. Найдите его слабые места.
проблема не в БЖ (то, что она дура, я согласна), а в вашем муже, который во всем этом цирке участвует и не может с ней договориться. Это вам она чужой человек, а он с ней когда-то жил и как-то находил общий язык, даже если и не долго. Что же сейчас он не может?
На вашем месте я бы сейчас совершенно расслабилась и планировала бы все только для своей семьи, БЖ и ребенка спрашивала бы накануне дедлайнов удобных вам скидок и акций. Да-да, нет-нет, и все. После пары несостоявшихся отпусков она научится подстраиваться под вас. Не стоит идти на поводу.
э, тут есть нюанс. (если чо, я не Автор!)
наша вот БЖ не привыкла ездить по европам и логистики всей не знает. Ей бы куда вотпрмощаз спонтанно, ага. В середине августа можно уже даже не пытаться искать дешевые билеты или хорошие места в отелях ((
У меня же к моменту знакомства с мужем был большой опыт самостоятельных путешествий. Он страшно обрадовался, быстренько сделал паспорт своей дочурке, "уговорил" меня заняться визами на всех... и дальше - больше. Мы осуществили одну поездку, вторую, третью... Все проходило на УРА благодаря моему умению планировать и отработанную логистику ) Дочь мужа была в восторге. Муж сиял. А вот я со своим ребенком жутко уставали. Наш привычный режим путешествий был нарушен. Нужно было постоянно находить компромиссы, и таки да! То БЖ не дает ребенка вовремя, то просит вернуть раньше... то одно, то другое, то третье. А разруливать и улаживать приходится мне.
Муж всех этих моментов не замечал. И вот этих вот "да-да", а потом вдруг "нет-нет", а потом снова "да-да", но с миллионом оговорок, у нас было сто раз на дню. ТО мы едем, то не едем. То давайте не так, а вот эдак... То в последний момент он все отменяет! И переиначивает с ног на голову, потому что его дочь - не может (по каким угодно причинам).
То понос-то золотуха.... одним словом, веселуха :)
Ах какой молодец. Нагадил сыну и зато сам счастлив :)
Прямо восхищаюсь такими мужиками. Выкинул ребнка за ненадобность.ю это называется наступил себе на горло :)
И поэтому стал не нужен ребенок? Даже представить себе не могу чтобы мать выкинула ребенка толоько потому что ей БМ нагадил :)
А мужикам женщины оправдания находят, типа это нормально. Раз бывший нагадил то мможно ребенку мстить :)
А я могу, ребенок нужен, но БЖ постоянно манипулирует, как у автора. получается БЖ не надо, чтоб её ребенок отдыхал, вот и чинит препятствия, не хочет нормально договариваться.
Т.е. если БЖ сволочь и не хочет чтобы ребенок отдыхал то и вам плевать на ребенка? А забрать ребенка к себе на совсем кишка тонка? Ребенок нужен только здоровый, накормленый, одетый чтобьы папе лишний раз не напрягать свою царственную особу заботой о ребенке.
Ну тогда видимо БЖ права, такой "отец" ребенку не нужен она правильно делает что не предоставляет ребенка на бюдечке
Не, папа должен каждый раз за ребенком на коленях ползти и кланяться, что позволили. А он, негодяй такой, не хочет унижаться.
У вас папа который сам узнал даты каникул равнозначен ползающему на коленях? Ну тогда не удивительно что БЖ не хочет чтобы ребенок с нимп общался
Ну автор выше в качестве претензий в БЖ выдвигает то, что поездка попадает на «ДР БЖ», на «контрольные, экзамены». Вот это уже тоже перебор. Папа, которому нужен ребенок, может все-таки и сам узнать, когда тот ребенок учится. Это не сложно. Ну и на ДР матери его тоже лучше не забирать.
А надо умолять? В пинду целовать?Может денег дать, чтобы отпустила? Пфф. Бывшая жена и бывший ребенок в таком случае. Бж все для этого сделала. Шантаж тут не прокатит.
с какого хрена? мы 2 года не ездили в отпуск из-за бж. терпеть зайопы этой дуры бесконечно? пока у сыначки мудя не поседеют?
Милый,мы едем в отпуск тогда то. До дождечка в четверг надо ответ от твоей бывшей. Да-да.нет-нет. Нет ответа -мы едем троем или мы едем вдвоем.Нет.я не могу перенести,потому что у нас запланирован турслет,кружок по фото,забег на оленях и тд. Либо вот так,либо никак.Да,мне очень-очень-0очень жаль,вот прям рыдаю.Но поделать ничего не могу.
Родная или ты все организуешгь чтобы мой ребенок поехал, или твой ребннок никуда не едет. Нет, так нет! Я и один могу съездить! Либо вот так,либо никак.Да,мне очень-очень-0очень жаль,вот прям рыдаю.Но поделать ничего не могу.
Автора, я так понимаю, никто не читает. Она вроде сама финансово состоятельна и сама способна оплатить отдых себе и ребенку.:)
Если бы они была финансово состоятельна то она бы вообще не бегала за БЖ узнавая каникулы ребенка. Она бы вполне отправила бы мужа самого. А тутр явно женщина которая перед мужиком присмыкается
МИлый,не вопрос-я еду со своим ребенком сама,а ты самостоятельно решай вопрос со своим.Я достаточно зарабатываю и у моего ребенка достаточно алиментов.чтобы уехать без тебя. Да,мне очень жаль и я хотела бы отдохнуть всей семьей,но увы и ах, придется разделиться.
С ней бороться бесполезно. "Работайте" с мужем. Ваша семья не должна зависеть от прихотей БЖ.
Только вот его семья это в первую очередь его ребенок а потом уже ребенок новой жены. Не нравится если такой расклад жене то лучше искать нового мужа
Его семья - это прежде всего его жена. А дети - это производные родителей. Мужику пора идти в суд. Странно, что до сих пор не обратился.
Жена у него может быть а может не быть а рбенко уже есть иэ это на всегда. Он взял на себя ответвенность за ребен6ка решив его родить ,и обязан ответвенность нести. А жжена может илои примирится что у мужика есть ребенок и ответвенность или идти искать идиота который не любит родных детей
Зачем мужику в суд? Что он скажет в суду что мать ребенка не хочет ему говорить когда у ребнка каникулы, а сама папа такое узать не может?
Он прекрасно знает, когда каникулы у ребенка. Вы невнимательно читали. Мать ребенка намеренно тянет волынку и не дает согласия на совместную поездку и отдых до последнего.
Вопрос не в том, что мужу сложно посмотреть даты каникул или еще какие-то. Вопрос в том, что БЖ не дает принципиального согласия на поездку даже в каникулы месяцами. Т.е. например мы за полгода спрашиваем, можно ли мы на зимние каникулы возьмем ребенка туда-то. И она изо всех сил избегает ответа, у нее столько дел-столько дел, что мы можем только грустно наблюдать, как растет стоимость тура. Я уверена, что она делает это специально. Муж ее спрашивает каждый раз, забирая к нам ребенка, есть ли решение. Но решения нет. Вот буквально в ноябре был скандал очередной на эту тему у него с БЖ. Она обиделась, что муж на неё "давит" (с августа пытается с ней договориться) и вот уже три недели не дает ребенка к нам)))
Наверно, мужу пора перестать "давить". И не скандалить с БЖ - прсто принять к сведению, что контакта нет и, видимо, не будет.
Со временем, если/когда ребенок достаточно подрастет - можно будет ребенку объяснить ситуацию.
Ну или судиться с БЖ ... и устанавливать по суду жесткий график
тогда выход один - пусть муж со своим ребенком отдыхает отдельно. Вы покупаете тур на себя и своего ребенка в удобные вам даты. А остальное - как получится!
Захочет муж в последний момент втридорога взять еще один номер в тот же отель (если места будут) - велкам! Захочет в три раза дороже авиабилеты - да за ради бога ))
Может уже пора обратиться в суд, чтобы установить порядок общения с ребенком? Сколько ж можно издевательства терпеть?
БЖ манипулирует всей вашей семьей. Точнее, манипулирует мужем, а вы при нем как созависимая.
У вас есть возможность купить билеты себе и дочери? Если да - покупайте и отдыхайте вдвоем, я вообще не понимаю, зачем вам чужой отпрыск, это страшно утомительно. Подумайте и своей дочери - хоть раз-другой в году она может побыть с только мамой и отдохнуть от мужика, который будет ее маму "шпилить" в соседнем номере?
Вот и муж автора не понимает зачем ему чужой огтпрыск, это ведь страшно утомительно. Порабы уже дочке автора пеерехать жить к рожному папаше, чтобы не утомлять главу семейства
А чужой мужик вполне может и с другой бабой поехать , автор у него не первая и не последняя
Бедняжка, вы та самая БЖ которую бросили и которая строит козни? Такая не прикрытая агрессия, жуть, она вас сожрет.
Нет не перепутала. Тут доказывакют что семья это преждде всего супруг/супруга. А ребенок от прошлого брака это придаток который не должен мешаться. Это ведь работает в обе стороны. :)
Чем ваш ребенок лучше его ребенка? Не случайно ведь вы живете у вас. У себя дома мужик вашуц дочь видеть совсем не готов
Предположим, у него нет "у себя дома")))
И мы не сравниваем детей. Я всегда рада его ребенку у нас.
Вы чего так возбудидись то? Считаете, что БЖ можно вести себя как угодно просто на основании того, что она успела первая?)))
Я всегда за то, чтобы все договаривались. Мы со своей стороны делаем все, чтобы было удобно и хорошо и ей, и ребенку. А на нас плюют. Почему Вы прицепились к моей дочери - хз))
Такие вопросы решаются по суду. Если решения сужда нет значит отцу ребенкка проще и удобнее скинуть ребенка на тварь и не вспоминать о нем.