Вечная тема - просто поныть.
Свекровь плюс вопрос престарелых родителей. Не знаю, чего от форума хочу, но высказаться очень надо - держаться нет сил, ни дай бох все это мужу вывалю.
Посыпаю голову пеплом: 6 лет назад я совершила ужасную ошибку, санкционировав переезд свекрови в нашу новую и большую квартиру. У меня были всю жизнь с ней хорошие отношения, она мне в свое время с детьми помогала, забирая их на лето , я замучилась мотаться к ней каждые выходные за 300 км, ну и в конце концов мне стало очень жаль старую одинокую женщину. На переезде ее именно на нашу территорию муж очень настаивал. Не знаю, что он там видел в своих розовых мечтах, но в реальности все явно не так.
Свекровь меня бесит. Нет, не так: БЕСИТ. Мы с разных полюсов. Она простая женщина из городских низов. Из образования школа, из работы - секретарша, гардеробщица, вахтерша, потом домохозяйка. Из интересов - телевизор и сплетни с соседками. Когда-то красивая, на что и поймала свекра в свое время (свекр давно умер), после чего плотно засела дома.
Во-первых, она засирает мне дом. Похлеще детей: оставляет чашки, крошки и пятна от компота и чая по всей квартире. Посуду не моет и вообще не убирает даже за собой (даже ершиком унитаз за собой не почистит). Типа "я не вижу, сил нету итд". Ждет, когда кто-то сделает
При этом у нее вполне есть силы пойти и 3 часа шляться по лесу и собирать грибы или объехать за день 3 кладбища на ОТ. Так что жалобы на "нет сил" - это дешевые отмазки. Желания у нее нет.
То же и с гигиеной. Моется раз в неделю в лучшем случае, зубы вообще не чистит. Голову может месяц не мыть вообще. Пахнет соответственно. У нас удобнейшая душевая, большая и вровень с полом.
Во-вторых, телек нон-стоп включен и смотрит она всякую гадость: криминальные сводки, ток-шоу типа Пусть говорят и прочее. Все это видят и слышат мои дети, что не здорово.
В-третьих, она все время в печали, в депрессии, ходит с таким лицом как будто кто-то умер, сама все время говорит о смерти, подчеркивает какая она старая и немощная (факты о "немощности" см выше). Ее надо постоянно приободрять, утешать, развлекать и при этом никакой благодарности в ответ.
Ну и завершающий штрих - она мужу стала рассказывать, какая я плохая и как мы неправильно живем и детей воспитываем. Детям моим тоже в уши льет.( Есть подросток и младшешкольник). Меня дома нет днем, я работаю, в командировки часто езжу - препятствовать не могу.
Что интересно, в последнем она раньше не была замечена
Бабулька стара, ей 82. Терплю я ее с большим трудом, все надеюсь что помрет наконец. Муж к маме очень привязан - считает, что все зашибись, у нас настала прекрасная жизнь, а я придираюсь к старушке по мелочам и вообще она для своих лет - огурец и еще лет 10 протянет.
При этой мысли мне хочется уже немедленно собрать шмотки и сбежать подальше.
Конечно я самадуравиновата, но как теперь быть? Я не скандалистка, жестко решать проблемы не умею. Муж повернут на теме "онажемама" и "онажестарая" и потому ей типа все можно.
Уфффф.....:animal2
В 82 года человек вполне еще может жить ОДИН. А такие, как ваша мамо, еще вас в гроб загонят и пляски на костях устроят.... Мужу мама дороже или вы?
З.Ы. Если бы муж выбрал маму, я бы развелась - жизнь одна, вторую никто не даст.
+2 правда, я никогда даже мысли не допускала о том, чтобы жить не то что со свекровью, а даже с мамой родной.
Автор, ну вы же сами знаете, что ничего сделать нельзя. Вам придётся терпеть ленивую вонючку ещё много лет из-за собственной глупости. Заведите себе любовника в качестве отдушины и на свекровь с мужем вам станет наплевать.
Автор, для начала скажите кто кормилец и чья квартира.
Вы работаете? Ваша доля в семейном доходе?
Квартира куплена в браке, доходы примерно 60/40 в пользу мужа (он руководитель, я просто высокооплачиваемый специалист ).
По уровню дохода кроме недвижимости все можем себе легко позволить. Накопления имеются приличные, но нам уже за 40 и мы на них планируем собственную старость обеспечить, чтобы к детям на шею не садиться .
Мужу 45, родился в ее 37 соответственно. Поздновато для СССР, но и не совсем уж под сраку лет.
Единственный сын это диагноз. 82 года это человек уже перестает себя нормально обслуживать. Если Вы сразу ее в отдельную квартиру рядом, и она уже с Вами, то, боюсь, уже без вариантов. Постарайтесь дома какие-то правила ввести, и в домашних делах пусть посильно помогает - это продлит ее душевное и физическое здоровье. Ну и через мужа действуйте.
И если вдруг Вы не работаете - выходите на работу, ищите себе постоянные занятия вне дома ибо можно с ума сойти.
Свекрам 93 и 82, и мы бы с мужем давно развелись если бы жили вместе.
Можно предложить вариант? Отправляйте ее по-чаще в санатории/дома отдыха, а летом купите ей тур на теплоходике от Москвы до Астрахани например.
Вот я така умная, советую, а у самой оба родителя такие же(( и что еще худе: их фиг куда выпехнешь! Никуда не уезжают из дома(( правда живут не с нами, а в соседнем доме
А вы никак принцесса крови? я просто уточнить, так сказать, размеры культурной пропасти.
Дело не в культурной пропасти (хотя она тоже имеется), а в том что свекровь моя на редкость скучный человек.
Свекру была идеальная жена. Он вахтами работал, весь СССР объездил, карьеру строил - выбился из самых низов в начальники. Вот был умный и интересный мужик, любила я с ним поговорить.
А свекровь - дома сидела, щи-борщи варила, ничем не интересовалась, по сторонам не смотрела, работать не рвалась. Но собой представляла унылое г-но, уж простите.
Хорошо муж в отца пошел. Впрочем, был бы на маму похож вряд ли я бы на него вообще внимание обратила.
Ну и зачем вы это г-но притащили к себе? Дайте угадаю: она была нужна, потому что сидела с детьми. Для этой роли унылая борщеварка подходила больше, чем любительница оперы и балета. Потому что любительница оперы и балета (у меня такая свекровь была, если что) не будет подтирать попы внукам и варить им кашу. Она не для того цвела.
К тому времени младшему было 4 года и у нас была няня. Которая потом еще 2 года была при наличии свекрови.
Я просто тогда устала очень от этих поездок за 300 км. То ей одно, то другое - муж ездил, я ездила, нормальных выходных у нас почти не стало. У
Мне казалось, она такая безобидная стврушка и ничем нам не помешает.
Любая старушка - это посторонний человек в доме. В идеале было бы снимать или купить ей квартиру рядом, продав её жилье. Не увидела в первом топе, сколько лет она уже с вами? И всегда ли была такой вот?
Легко. Она числилась где-то на полставки типа уборщицы или технички в близлежащей школе, а работал и получал за нее зп кто-то другой, кому деньги нужнее.
Муж ей это все устроил, чтобы она могла спокойно дома сидеть.
почитайте статьи на тему начала деменции у стариков. У вас есть признаки налицо:
- неряшливость
- склонность бродить, выходить из дома
- негатив (или агрессия) к близким
- депрессия
И вот этот момент "никакой благодарности" - это тоже признак. У таких больных отсутствует эмпатия, способность к сочувствию и сопереживанию. Они замкнуты на себе. Эгоизм будет только хуже.
Так и у нас в регионе, город Новосибирск.
Конечно, надо заниматься квартиру - одно продать, другое купить, вложиться и так далее. После этого даже в регионе можно получать неплохой ежемесячный доход.
И как мы все это проделаем без ее согласия? Ей квартира типа дорога как память - летом она туда наведывается иногда. Даже сдавать не разрешает.
Простите, пожалуйста, в другой теме обсуждали, как к пенсии прибавку себе обеспечить )) И я думала, что оттуда уведомление пришло.
У нас все тоже самое!
Взяли к себе жить свекровь потому что она падала, а подняться не могла.
Живем вместе уже 5 лет. Она и правда уже очень старенькая. В этом году 90 исполнилось. Но не делает НИЧЕГО.
Ессно не готовит для себя, даже чай просит налить. Поест и все оставляет на столе (для слуг/нас). В туалет ее страшно зайти. Вонь. Хотя убираемся каждые 2 недели у нее. С едой очень капризная. Все должно быть свежее и мягкое. Просит сладкое. Обожает рестораны.
Не давно просто обронила в разговоре, что на этом этапе жизни убираться за собой и готовить не входит в не планы.
Сдали ли бы в дом престарелых, но жалко конечно.
Все что они хотят, это что бы за ними прислуживали.
К слову сказать, она нам с детьми никогда не помогала.
У нас такая же бабуля есть, причем даже не родная (сестра родной бабушки, ныне покойной). Тоже падала в квартире. Три года у нее сиделки постоянные, обслуживают и ублажают ее по полной. Довольна до безобразия.
Зачем же к себе брать? Если есть деньги на рестораны или дом престарелых, то и на сиделку бы нашлись... наверное..
Живем не в России.
Дом престарелых покрывается страховкой. Поэтому это нам не много стоило бы.
Рестораны не каждый день ессно. Может каждые 2 недели. Тоже можем позволить.
Сиделки здесь берут $15 в час. Очень дорого. Хотя я мужа уже давно взять сделку. Он не хочет тратиться. Хотя это было бы идеально!
Ох-еть, простите. Я матом вообще-то не ругаюсь, но ваш пост вынудил. В рестораны она любит ходить... Значит не немощная , а обнаглевшая бабка. И очень зря вы это поощряете. С едой капризная? Готовь себе сама что хочешь. Это тип человека такой, а не старость. В 50 она тоже была эгоисткой, просто вы этого не замечали.
Значит , телевизор может работать ТОЛЬКО в её комнате, и нигде больше.
Разве у вас не так?
+100. Телек в её комнате. И наушники ей купить, чтобы слушала хоть сутками своего Малахова.
Насчёт надо развлекать и приободрять завязывайте. Это вам кажется. Муж пусть развлекает. Вам отвлечься надо , иначе ее персона будет раздуваться в сознании ещё больше. Отвлечься и определиться, чего хотите. Я бы Сбежала или купила бы квартиру ей рядом.
+100. Развлекать и приободрять надо автора. От такой жизни можно в депрессию провалиться и вперед бабули ласты склеить. Бабка живет на всем готовом, у неё голова не болит ни о чем. Ей не надо ходить на работу, думать о деньгах, о детях, о быте. У неё ежедневный курорт без забот, никаких стрессов. А автору надо работать, убираться, готовить, детей воспитывать, бабку обслуживать и еще, ёлки, развлекать её и приободрять. Ну клоуна ей наймите.
Помер от инфаркта 8 лет назад. Хороший мужик был, жаль. Мне он намного больше нравился.
Вам эта информация как-то поможет дать дельный совет? Или вы для себя интересуетесь?
Вам не стыдно так об авторе говорить?
Модераторы, удалите. Нельзя же так. [-X
Автор же пишет, она регулярно гуляет по не коль часов. Ей просто в лом и апатия.
Ну и что , что гуляет ? Моя бабушка , под конец тоже все время ходила , а больше ничего не могла , автор , наверняка , сказала бы - не хотела ,а в более юные годы делала все - сад/ цветник , мебель собирала , полы циклевала , рыбу солила , пироги пекла , а как вкусно готовила , эээх.
Видят все ее глаза, у нее зрение получше моего. Это она крошки и дерьмо на унитазе не видит. А когда надо, мелкий шрифт легко читает и если я на кухне вкусненькое готовлю, с другого конца квартиры чует.
Я сначала повелась, а потом как с ней пожила, сопоставила факты. Если бы она реально не видела, то мое отношение было бы другим.
Пока она у нас в квартире живет по принципу " Не мое - не жалко".
Ей пофик. Что на этот счет думают окружающие - её не волнуют. Она сразу дурочка-дурочка, старенькая и ничо не понимает. Но попробуйте лишить её чего-то, что ей нравится, она сразу заметит и поумнеет.
В нижнем белье - это конечно уже болезнь. А немытым - нет. Знаю такого. Спокойно ходит в вонючих штанах и ему совершенно нет дела, что от него смердит. При этом попробуйте сделать что-то, что ущемляет его права и получите люлей. Т.е. в отношении вонючих штанов он да, больной. А в отношении своих интересов очень даже здоров.
Нет. Но я лично общалась с его психиатром. И с неврологом, и с прочими врачами. Так что про его здоровье я знаю всё.
Как интересно , это должен быть ваш несовершеннолетний сын , в таком случае, врачи не имеют права обсуждать диагнозы пациентов с посторонними.
Кто вам это сказал? Вы никогда не навещали престарелых родителей в больницах и не общались в врачами? Еще как обсуждают. Может в стране, где вы живете, 80-летние старики и живут с засекреченными диагнозами, в России пока что не так. Врачи даже разрешают присутствовать на приеме вместе со стариком, да.
все в точности, как у нас, дурочку включает, не убирается в квартире, 84 года, но живет одна в 20 мин от нас на машине, захламила квартиру, не моется 3 года, сидит на бутербродах и чае, я мужу предлагала её к нам забрать, т.к. жалко, но муж не хочет, у нее сложный характер, теперь я не буду настаивать))
Вы нормальная вообще? Хотите в дурку раньше бабки? Простите. Просто у нас почти такой папа у мужа. И мне даже представить страшно, что можно с ним жить. Как в голову приходит собственными руками устроить своей семье ад, даже не знаю. Хорошо, что у вас вменяемый муж. Другой бы уже с радостью приволок вам свою мамо и посадил на голову.
Так может это в таком случае процентов на 15 изменения, а остальное - хитрожопость?
Автор, дам Вам очень плохой совет.
Но у меня не один раз сработал. Например, в отношениях с задолбавшей нас престарелой бабкой - соседкой по даче. Которая вдруг решила развязать с нами войну, утверждая, что 40 (!) лет назад мои родители украли у ее родственников 7 сантиметров территории. Не давала менять забор (при этом мы ставили столбы ровно в те же дырки, которые были сделаны те самые 40 лет назад).
Так вот. Выбираете момент, когда рядом никого нет. И есть ситуация с косяками. И грубо жестко просто говорите что-то типа "Если Вы, сукаб....нах", МарьИванна, сделаете так еще раз, то поедете нах... со своим сыном за свои 300 километров обратно без права переписки". Вот прямо добавляете мата и пожестче выражений. Тут же звоните мужу и говорите: дорогой, я так волнуюсь, тут твоя дорогая мамочка видимо заплохела, несет что-то, что я ее из дома выгоняю, представляешь, да еще вместе с тобой... А я ж и слов-то таких не знаю, чтобы я так сказала - ну, видимо, что-то старческое начало прогрессировать. Так переживаю, так переживаю. Естесственно, мамО тут же побежит сынке жаловаться. Здесь надо актерское мастерство. Закатив глаза вопить: мамо, как Вы можете? Я вас самО сюда позвало, люблю нежно, слов таких не знаю, Вы хотите нас разлучить, давайте к врачу сходим новых лекарств купим, ибо я даже таких слов не знаю, как Вы мне приписываете...
И так раза четыре.
Лично у нас было так. Бабка жестко была выматерена после того, как очередной раз вырвала из земли залитые пару ведрами бетона и почти застывшие столбы. Силы у немощной старушки на это были. Она, конечно же, сразу к сыночке побежала. Типо ой, соседи мне угрожают, матом кроют, оскорбляют нецензурно. Сын к нам на крыльях любви: что творите, подлюки? Мы, закатив глаза говорим: что ж вы такое несете, Наталья Петровна? Мы воспитанные люди, слов таких не знаем, возраст Ваш уважаем. помочь готовы. Аки ангцы. Бабка вопит: вы меня вот так,,, и вот так... и вот так назвали и вот туда и туда идти сказали... Ну... Тут главное сыграть. Хвататься за сердце, пустить слезу, причитать об уважении к возрасту и о том, как ей не стыдно такие выражения использовать и вообще почти святых людей костерить... Ну и надо сказать, что у нас, конечно же. отродясь никто из соседей никакого мата не слышал, все тихо, чинно, благородно. Но тут главное момент строго "один на один" выбрать.
На четвертый раз сынок уже при маминых воплях вежливо извинялся, вопил на бабку, чтобы не позорила его перед людьми порядочными и воспитанными, просил простить за возраст и наконец-то унял ее, чтобы она перестала нас третировать со своим забором.
Я потом еще в других ситуациях так делала. Не стесняясь в выражениях. А потом ровно как те манипуляторы, в которых "нет сил" и вселенское горе закатывала глаза, хваталась за сердце, изображала обиду "что вы могли так про меня подумать. я ж и слов таких не знаю, не то, чтобы в адрес пожилого человека сказать".
Ну и еще. Телевизор в свою комнату смотреть. Вызовите тихонько мастера, пусть максимальный звук уберет. На своем (если есть) настройте только те каналы. которые бабке не нужны.
После пары-тройки ситуаций полегче будет с мужем границы установить... Типа "твоя мама вон в чем меня обвинила". НО без актерского мастерства тут никак.
Простите, совет длинный и очень плохой:) Но мне помогает.
Ох, спасибо. Мне даже от совета прям на душе полегчало, как я это представила. Видимо, надо хотя бы разочек душу отвести. :fight3
Вообще капец как работает:))
Вот реально...
Тут главное не повестись на ее вопли и не сдаться(типа Вася, прости, она меня изводила). А жестко стоять на своем: показалось, бредит, быть такого не может, еще и наезжать встречно - ах, как Вы можете? Мне плохо. И тряпку мокрую на голову.
И поймите. Поскольку все, что будет вопить мужу бабка будет чистой правдой, то делать она это будет искренне, страстно. И тут главное ее переиграть:))) Не менее страстно хвататься за сердце. И причитать, что как Вам ее жалко, это ж болезнь, наверное, деменция-то поперла, говорят она всегда внезапно... И сына жалеть... что теперь ему сложно с мамО-то будет как... Раз такоЭ несет...
Автор! Подтверждаю! Тоже как-то своим умом дошла заорать трехэтажным матом - в ответ на бесконечные претензии бабули, с которой вынужденно пришлось жить какое-то время. Мы были одни в это время в квартире, естественно. И это сработало!
Она моментально села на телефон и всем сообщала: "Аня ругается на меня матом". Но никто не верил. Я! Юная ромашка! Не могу такими словами! Ругаться на бабушку! Наоборот, делаю все, что ни попросит! Только за глаза жалели ее, "старенькая, глюки у нее, представляешь, что она про тебя рассказывает..."
Жить становилось легче. Бабушка на какое-то время выключала бесконечные придирки, и начинала говорить нормальным голосом с нормальными интонациями.
только в остальное время - ни намека на раздражение. все тихо-мирно должно быть.
в присутствии мужа - только уважение и забота: "вот конфетки к чаю ваши любимые купила"))
для телевизора - наушники, а так хоть целый день пусть смотрит (больше токшоу - чище квартира).
и чтобы ни диктофонов, ни (скрытой) камеры не было при концерте...
а то вдруг сынок решит проверить адекватность мамы, а тут такое вскроется
Это смотря какой муж. У моей подруги муж верил матери, у которой уже началась деменция. Ходил на даче к соседям разбираться, потому что они у мамы ведро "украли", сыну разгон устроил за то, что у бабки пять тыщ из тумбочки "вытащил", а жене вообще прилетало по любому поводу, чтобы на маму не клеветала... Подруга уже хотела мужа к психиатру отправлять или разводиться на хрен. Потом слава те господи бабка уже и до него добралась, он "украл" из шкафа старый костюм покойного отца. Правда, он на полном серьезе пытался оправдываться и искать костюм. Был он или нет, никто не знает. Скорее всего его давно уже отдали.
и у меня так с бабушкой сработало. Точно так же сопоставила разные моменты, и в один момент с глазу на глаз ей популярно все объяснила, куда она свой дешевый театр может засунуть. Как бабка отшептала, со мной теперь - божий одуванчик
Капец! Надо родителям прсоветовать при разговоре с посторонними диктофончик включать...
+миллион. Именно так надо себя вести с родственниками, которые не понимают нормальных слов, и ведут себя, как распоясавшиея подростки. Они отрываются, а ты ни за что ни про что должен терпеть. Пару раз жёстко поставите на место в чётким указанием всех косяков - моментально мозги встанут на место.
+1 я свекровь еще и за ворот потрясла, но там вообще еще та нахалка. Ей за 500 км надо было помогать, крышу крыть, огород копать........ жить некогда было.
Вот муж, который считает что все зашибись пусть и убирает за мамой и моет ее и белье ей меняет и выслушивает. Наушники ей купит для телевизора. Это его долг, как сына, ухаживать и поддерживать.
Мне пришлось свою родную маму строить. Я терпела, терпела, и она совсем распоясалась. Дошли до края. Она прибрала к рукам финансы на жизнь семьи. Она руководила няней и помощницей. Она решала, что моя семья будет есть на обед, она решала кому из наших друзей можно в гости, а кому - нет. При этом она не могла ходить, передвигалась на инвалидной коляске, но ум имела острый и характер - железный. Удавка затягивалась постепенно (как в притче про вареную лягушку). Когда я поняла, что что-то явно идет не так, как я и моя семья хотим, я стала сопротивляться. Начались ссоры и скандалы. Она показала зубы по полной - вопли, обиды, молчанки, голодовки, сердечные приступы, воззвания к жалости внуков и мужа и т.д.. Настал АДДДД. И тогда я очень спокойно и ОЧЕНЬ твердо, один на один, прямо глядя ей в глаза, сказала, что я дошла до ручки. И я даю ей самый последний шанс. Озвучила по пунктам, что я требую, если она хочет остаться жить В МОЕЙ СЕМЬЕ (нет, мама, не в нашей - в моей семье!) и дала распечатанную бумажку с пунктами. Времени дала неделю. Далее - отселение в маленькую квартирку с приходящей сиделкой раз в день. Я И САМА НЕ ОЖИДАЛА, что поможет! Моя мама оказалась умной и очень гибкой. Как будто за неделю у нее закончился одновременно маразм и подростковый бунт :))))
Сейчас она с вами живет? Вы кремень, конечно. Просто молодец. Но скажите, как вообще у неё могли оказаться финансы семьи ? если она инвалид-колясочник к тому же...?
Умерла уже. До последнего жила с нами. Финансы оказались постепенно:) дай мне денег, чтобы я руководила покупками продуктов, это будет делать помощница. Дай денег, помощница оплатит коммуналку. Дай денег, няня оплатит кружки, чего тебе время тратить? Далее - на неделю нужна вот такая сумма НА ВСЕ. Выдавай. :) Правда, вела отчет. Но уже после смерти выяснилось, что мухлевала старушка :))) Мы потом хорошо жили, когда она успокоилась. Чуть -чуть корректировали друг друга и вполне уживались. При этом мои мужья (у меня их было два) ее уважали и жалели. И гуляли с ней и возили в кино! Она умная очень была.
И у вас потом не было чувства вины, что вот мол, маму обидела однажды? Вы правда молодец. Насчет мухлежа - о да. У моей подруги была та же история, когда они жили с мамой. Подруга много работала, моталась по командировкам, не до магазинов ей, конечно, было. А маман прекрасно научилась завышать стоимость жизни. Но там зять чуткий :-). Он как-то быстро понял, что тёщенька мутит. Взял закупку продуктов и прочие платежи на себя, чему тёща была очень не рада.
Сказать мужу чтобы она сьезжала, потому что вы хотите жить без родителей. Если он будет против, говорить что хотите отдохнуть от нее.
Забирать детей, снимать 1 комнатную квартиру и жить 1 месяц там, 1 месяц дома. Дальше уже решать что делать.
Сообщить мужу что у вас что то случилось с обонянием,вот прям обострилось и брезгливость..Ну прям к толчку бежите при появлении вони (пару раз реально сбегать).Не могу я унитаз за мамо убирать,да вообще прости ,конечно она твоя любимая мама, но я рядом находиться не могу-блюю.Мужу вручить ершик от унитаза и тряпку для уборки. Месяцок муж по убирает за мамой и начнет сам ей делать замечания.Далее "милый,ты так устал,замотался.Да и мамо плохо выглядит.ей отдых нужен,давай ее в санаторий отправим!" Покупаете недорогую путевку и отправляете мамо на 3 недели (минимум) на отдых.За это время ваш супруг на контрасте прочувствует какой кайф ему без мамо и в какой жопе он жил.Мамо он не отселит (если конечно ваш бюджет резиновый-тогда вообще без вопросов снять маме однушку поблизости) но смотреть на ситуацию будет другими глазами и мамо строить периодически.
Сочувствую вам. Но изменить ситуацию вы не сможете. Вы можете только развестись. У нас похожая ситуация с отцом мужа. Лет ему столько же. И поведение абсолютно такое же (он может сорваться и уехать не только в другой город, но даже в другую страну на отдых, при этом мыть унитаз или полы ему тяжело, да) , и здоровье. Мне уже намекали добрые люди, что надо бы дедушку забрать к себе, что ж вы так. Но я просто тогда повешусь или сойду с ума.
Ваша бабуля будет жить долго, не сомневайтесь. Старики, которые живут с молодыми, живут дольше. Держитесь. Обнимаю вас и желаю крепких нервов. И мужа почаще привлекайте к мытью унитаза за мамой и прочего. Это его мама.
Если бы свекровь автора жила отдельно от её семьи, то поведение свекрови волновало бы автора ... ну, раз в 10 меньше, это как минимум.:)
В своём личном отдельном жильё каждый имеет право мыть или не мыть полы и туалет, разве нет?
имеет. Но когда тараканы и вонь к соседям поползут, его права уже могут оспорить. И еще раз: текст про то, что старик такой же, ленивый, но в силе. А не про то, кто на что имеет право.
Какие же его права могут оспорить? Как и кто?
А ленивых , но в силе - и не только стариков полным-полно. :)
Я наверное пойму вас как никто, год назад я забрала к себе свою бабушку, моя сестра продала ее квартиру (бабуля доверчивая), оставив бабулю буквально на улице. Ей 87. Хорошая, добрая.
Но со своими возрастными закидонами. Встает в 3.30, глуховата, стучит и хлопает дверью, спать невозможно. При этом днем спит, и просит тишины, а у меня младшему 4.
В ее комнату мне сложно заходить, проветривать не дает, кругом чашечки, стаканчики, таблеточки. Просила убрать, бесполезно.
Любит готовить, но подслеповата, не видит, как перепачкала всю кухню, я бывает только отмою, она идет готовить, мне хоть плачь. Готовит много. Борщ 5 литров. У меня некому столько есть, обижается, а уж если мы пиццу закажем или суши, так вообще обиды туши свет.
Не умеет нормально пользоваться сантехникой. Душ не закрывает, он так и течет пока я не увижу. Зато не смывает в унитазе, экономит воду.
Короче, писать долго...
Я терплю, жалко ее очень. Подхожу несколько раз в день, целую, обнимаю. Она, как ребенок, ей это надо. Вкусняшки покупаю, что ей, что детям, она до дрожи любит всякие сырки, йогурты, творожки, пюрешки фруктовые. В кафе и рестораны ее берем с собой, она возмущается, но ей нравится очень. Тяжело с ней конечно, но как подумаю, что ее не станет, так сердце переворачивается и хочется успеть ее порадовать хоть чем-то. Старикам тяжело живется.
Не всем старикам тяжело живется. Многим старикам прекрасно живется: нет никаких забот, никакой ответственности, делать можно что левая нога захочет, дети всё разгребут и переварят. Вы конечно молодец, что так относитесь к бабушке. Наверное, она заслужила такое отношение. Но сестра где? Та самая, которая поставила вас и её в такую ситуацию?
Они видят и чувствуют, что в тягость и мешают всем. Они живут, а при этом почти все их ровесники уже на том свете. И вся их жизнь, воспоминания, все осталось где-то там, за чертой. Они многого не понимают из сегодняшних нововведений, беспомощны. У них все болит. Я вижу, как мучается моя бабуля. То желудок, то давление, то сердце, то суставы. Дня без мучений не бывает. Так что им всем живется очень непросто. Я про возраст 80+
Про сестру... это на ее совести. Бабушке она не поможет, так к чему разговоры.
Вы про свою бабулю. Но такие не все. Не у всех что-то каждый день болит. У меня вот два дня голова отваливается из-за погоды, а мой 80-летний свёкор даже не знает, что такое вообще бывает. Давление как у космонавта. Мерцательная аритмия у него диагноз, но он принимает таблетки и она его не беспокоит. С таким диагнозом можно жить долго и спокойно. Всё. То, что он кому-то в тягость вообще не его проблемы. Он не считает, что в тягость. На нововведения ему уже наплевать, лишь бы телевизор работал 24 часа в сутки. Ровесники до лампочки, он и в молодости людей как-то не очень любил, а теперь и вовсе ему кроме сына никто не нужен, все бесят.
В жизни моей свекрови не было тяжелых болезней. К старости появилась стенокардия (которая купируется таблетками), также есть проблемы с суставами - но для своего возраста она на удивление здорова.
Моя прабабушка в детстве энцефалитом переболела - ей повезло. Ее не парализовало, она не умерла - отделалась "всего лишь" нарушением координации и постоянными головными болями - соответственно, инвалидность. Сначала 3 группа, потом вторая - к старости стало хуже. Прожила она 97 лет! Пережила войну, смерть мужа, эвакуацию в Новосибирск, где все пришлось начинать с нуля и смерть старшего сына.
Когда я родилась, ей было 75 и она уже не могла выходить на улицу. Мы жили на 4 этаже без лифта....
Но ее не требовалось в старости жалеть и приободрять - она сама всех жалела и приободряла. Пока не слегла физически (за полгода до смерти), сама себя обслуживала и содержала свою комнату в чистоте и порядке: разводила цветы, на кровати у нее всегда лежали белоснежные подушки, она сама себе готовила и мыла посуду, гладила одежду и все постельное белье (хотя уже давно не выходила из квартиры). И никому не разрешала делать это вместо нее! Она так боролась со старостью и немощью, что можно только всем пожелать такой крепости духа.
А моя свекровь прикрывается своей немощью как щитом, чтобы не делать даже то, что ей на самом деле вполне по силам. Вот это меня и раздражает, а не сама ее немощь....
Конечно, не только. Но умственная немощь не должна сопровождаться желанием прогнуть окружающих под свою немощь хоть умственную, хоть физическую.
+100. Иначе какая уже это умственная немощь, это наоборот, хитрость ил ловкость.
Это из каких научных трудов по психологии ? В психиатрии вообще полно диагнозов , которые сопровождаются крайним эгоизмом , диагнозами от этого они быть не перестают.
Никаких научных трудов по психологии и не надо, чтобы отличать обычную старческую немощь и психиатрические диагнозы.
Вы правы, слабо. :) От психиатрии держусь подальше. Ни на глаз, никак ещё определять не собираюсь. Вам - все карты в руки. :)
Автор, вы совершенно правы. Это лень и пофигизм. Моей тётке 86, но она как была очень чистоплотной, такой и остается. Ходит уже медленно, не слышит, помнит не всё, но всё еще старается быть полезной (живет с дочкой) .
А вашей просто насрать в прямом и переносном смысле на то, что вы, чужая дочь, её обслуживаете. У неё есть силы, но она их тратит на то, что ей интересно, а для остального есть вы.
+ много. У меня 2 бабушки - пессимистка и оптимистка. Они ровесницы, здоровье хорошее и т.д. НО! Одна все время ноет, а вторая заставляет себя бороться. А ведь жизнь была легче у первой + у второй характер тяжелый - она как раз всех строить любит, но...
Это сейчас сплошь и рядом. Те бабушки, которые дожили до старости, реально здоровее своих детей. Но это им не мешает кататься на тех детях и загонять их в гроб первыми.
Они становятся такими, как только их забирают доживать сердобольные родственники. Все, это сразу деградация.
Пока живет отдельно, мозг работает, занята самообслуживанием, есть дела и свой круг общения. Когда вырвали из самостоятельной жизни - туши свет.
Наши бабушки до 90 жили отдельно, а одна и вовсе до 93х, до самой смерти (эта бабушка жила в 15 мин на машине, каждую неделю в гости на 2 дня привозили, плюс навещали, плюс соц.работник, плюс соседки). И ничем таким они не мучались, кстати. И самочувствие приличное было, если не считать гипертонии.
Ой, нет, к сожалению. Во многих других ситуациях я псих-самовзвод. Просто бабулю люблю.
Вы молодец :)
Особенно про "целую-обнимаю". Старым людям очень не хватает тактильного контакта. Детей ласкают родители, взрослых - супруги, а старые люди живут подчас вообще без человеческих прикосновений. Слышала теорию, что за этим в поликлинику и ходят - пока в очереди потолчешься, пока врач осмотрит, вот минимум и получил.
А взрослые,у которые нет супругов, они, наверное, специально ездят в ОТ в часы пик , чтобы получить минимум "человеческих прикосновений" ?
Со стариками жить очень тяжело. Даже с родными. Моя подруга забрала к себе маму из Подмосковья, сейчас говорит домой вечером ноги не несут. А уж со свекровью я даже не знаю... Глупость вы совершили, конечно, но может тоже, как у моей подруги, не было других вариантов.
Главное, чтобы она вашего мужа не пережила. Моя знакомая вот сейчас осталась со свекровью в квартире. Муж с матушки пылинки сдувал, брал с собой в отпуск, отправлял в санатории и не позволял жене слова маме поперек сказать, а то ж у мамы сердце слабое. Оказалось, что сердце слабое не у мамы, а у него. Весной похоронили. А мама живее всех живых в свои 80. И такое не редкость. Старики порой здоровее и выносливее своих детей, на которых они благополучно катаются на старости лет. Мне кажется порой, что те, кто дожил до 80, вообще не убиваемы при нашей медицине.
Да, наверное. Те, кому сейчас 80 и больше, детство прожили в войну. Конечно выжили те, кто был сильнее.
А главное, что детей своих они рожали в 20-летнем возрасте. И теперь эти дети, будучи сами уже старичьем больным, вынуждены танцевать с бубнами вокруг стариков. Если помрут первыми, старики достанутся внукам на радость.
Ой, если нидайбох - поедет к себе домой сразу. Благотворительностью я сыта по горло.
В моем окружении есть еще более фееричный случай. Муж перевез свою маму, а после этого развелся с женой и слинял. Известный в своих кругах путешественник, кстати.
Постепенно выросли дети, тоже уехали. А жена так и осталась с чужой старушкой, уж не знаю, теперь, наверное, померла бабуля.
Кстати, загуглила его сейчас в Википедии, так он имеет ребенка 2016 гр, а самому уже 64 года. То есть успел еще где-то нового ребенка прижить в 61 год...
Как вам в голову такое пришло, автор? Или реально было невозможно её оставить жить отдельно? Такое тоже ведь бывает. Но это кранты. Сочувствую вам.
Подсыпайте ей антидепресанты, тот же прозак. На лицо признаки деменции. После таблеток и ей будет спокойней и вам
А лучше к психиатру сводить.
У моей подруги свекровь спокойно садится на самолет в 83 года, летит 4 часа, потом пересаживается на поезд и едет 12 часов. Потом пересаживается на автобус и еще полтора часа. Это она так на родину добирается, к родне. Пару раз в году. Вот сейчас вернулась недавно. И в церковь ходит, стоит на службе, выдерживает пост и пр. В паломнические поездки мотается. Но всё что касается быта, у неё тоже резко заканчиваются силы. Я бы сдохла от одного перелета-переезда, который она совершает к родне, но убираться и готовить перестать позволить себе не могу. Есть у меня на это силы или нет, неважно. На этой неделе точно нет, погода плющит, давление низкое. Но у меня же нет невестки, которая пойдет и помоет за меня унитаз и соберет чашки, если я их по всему дому расставлю.
Думаю, тут дело даже не в невестке, а в системе приоритетов. Вас волнует грязный унитаз и грязные чашки. А вашу свекровь они не волнуют.
Хорошо если невестка пойдёт и помоет, но если не помоет , то и так сойдет. Никто же не умрёт из-за этого. :)
Свекровь не моя, слава тебе Господи. Но да, меня волнует мой дом. Потому что он не только мой. Если бы жила одна, ужины бы точно не готовила, питалась бы подножным кормом... но я о другом. Тут говорят, что старики не убирают в доме, потому что сил нет. Не сил нет, а желания. Смотаться на другой конец страны - запросто. Силы есть. А убирать за собой чашки - нет, и пофик, что это кому-то приходится делать за меня.
Вот тут я с вами на все 100 согласна : нет желания и пофиг. И это не только у стариков бывает. Хотя, наверно, у них немного чаще. Немного.
Чашек она намыла тысячи, а перелетов раз два и обчелся. Рутинные действия отходят на второй план, наверное это мозг так к старости готовится.
У нее просто нет смысла в жизни. Старикам часто именно из-за этого тяжело. Убирать, мыться, и тп - им просто это не надо совсем. Это хорошо, что она хоть за грибами ездит, от этого она менее невыносимая.
Мой дед стал никакой после смерти бабушки в его 84. Пил все время, курил, не мылся, вообще почти ничего не делал. Он так и говорил, что не понимает, зачем ему дальше жить.
Слушайте, кто хочет - находит этот смысл. Он заканчивается почему-то у тех, кто себя любит больше всего, у эгоистов. Кто мешает бабушке сделать смыслом жизни помощь невестке? Но ей нафик не надо борщи варить и полы мыть. Ну ок, за собой хоть бы убирала, уже была бы помощь. И дед ваш нашел смысл жизни. В бухле. Бабушки больше не было рядом, чтобы отбирать у него бутылку. У моего мужа бабушка умерла через полгода после деда. Вот это действительно не видела смысла. Просто слегла и ушла в такую депрессию, что уже никакие врачи не смогли помочь. Не встала больше.
мне кажется это уже типичные дементные проявления в начальной стадии, молитесь чтобы она умерла раньше, чем это перейдет в размазывание какашек по стенам... Говорить с ней бесполезно, человек просто болен, либо терпеть, либо разъезжаться
Разменяйте квартиру. Две рядом. Надо реально смотреть на вещи - кто-то может вместе жить хоть до ста лет, а кто-то не может . Квартира потом детям пригодится. Ну жили бы в отдельном доме, ещё можно, а так невозможно. И где средства от ее жилья кстати? Будет жить отдельно, сидеть с бабками на скамейке, мыть свою чашку....
Не хочет она никакую отдельную квартиру, а мужа жаба душит (меня тоже, но меньше).
Свекровиной квартире красная цена полтора миллиона - этих денег на треть маленькой однушки , и не рядом с нами точно. Иначе сумму надо еще на два умножить. Если ей тут жилье покупать, нам придется на это дело большую часть своих сбережений грохнуть.
Нашу нынешнюю квартиру менять - это еще больше геморроя: у нас отличная 4-ка, большая, в хорошем районе. Куплена и обставлена до кризиса, в жирные времена. Сейча у нас нет финансовых возможностей такой ремонт забабахать.
Продавать ее и купить две в жопе мира никого не устроит - нам с мужем надо на работу каждый день. Мы уже не в тех летах, чтобы по 2 часа в один конец мотаться, это еще хуже чем жить со свекровью.
Если второй санузел с душем и туалетом, то ещё можно . У знакомой бабуля устроила в своей комнате типа кухни, потребовала чайник и плитку...от нелюбви к домочадцам.
Да, два санузла. Бытовые условия хорошие. Наша не хочет запираться, она с удовольствием во всей квартире живет.
Это я ее не люблю, а не она меня
Ее как раз все очень устраивает.
Мужа привлекайте активно к уходу за мамой. Пусть заставляет ее душ примать, следит чтобы одежду и белье меняла. Чашки за ней собирает, пятна вытирает.
Смешно. Муж видит маму " огурцом", с чего бы ему тогда пятна за ней вытирать. Мужчины не могут оценивать ситуацию реально, им так удобнее. Они пугаются, в детали не вникают . Душ? Да вы смеетесь наверное . Он же не сиделка, чтобы ее туда за локоток отводить. Он сделал главное , как он считает, перетащил маму к себе, остальное ему просто не понять. Ему можно намекнуть, что автор не прислуга.
Смешно. Муж видит маму " огурцом", с чего бы ему тогда пятна за ней вытирать. Мужчины не могут оценивать ситуацию реально, им так удобнее. Они пугаются, в детали не вникают . Душ? Да вы смеетесь наверное . Он же не сиделка, чтобы ее туда за локоток отводить. Он сделал главное , как он считает, перетащил маму к себе, остальное ему просто не понять. Ему можно намекнуть, что автор не прислуга.
Автор, сопереживаю Вам...деменция, - она такая... Моя Свекровь была Ангел. Честное слово. Пока - не стало тяжко, тем более, что рвалась она к нам из провинциального, но вполне благополучного города Средней Полосы, - здесь климат ей не подошел, - СПб, - мягко скажем, проблемен...Скорые день-через день...Она, Свекровь, перестала есть "из наших рук", - только из фабричной упаковки...выходить из комнаты...все то же с телевизором...пыталась ей ставить послушать книги - ноль - "пропаганда" (Анна Каренина, например...). Ну что ж...Было принято суровое, но, как теперь и Муж это понимает, - единственно правильное решение, - ПАНСИОНАТ. 24 часа мед обслуживание, подружки из соседних палат, дискотеки (да!), концерты...не слишком дешево, но, комфорт моей семьи мне дороже...Отвозили, сначала, на 2 недели, потом на 2 месяца, - сейчас живет постоянно, к нам не рвется и не собирается. Навещаем 1 раз в неделю - минимум. Моралистам и примкнувшим, - отвечать не стану. Я бы сама там жила уже сейчас...если бы кто дал такую возможность...И всем моим родным уже сказала, - ежели че, - меня сразу нафиг сдавайте. Если совсем еще не приперло, - поищите, в Москве и СПб есть программы (но на них очередь), - за пенсию поселить...Если есть инвалидность, Ветеран Труда и пр., - льготы...даже в недешевые Пансионаты... А Муж...надо найти то, что Вам надо, отвезти его, показать, - и мб, (не факт, конечно), - но и сработает...Удачи и держитесь!
Совершенно разумный выход. Но он не всегда возможен. Порой старики упираются и никуда не идут. Не насильно же их вытаскивать. И порой мужья не такие сговорчивые. Некоторые сами ноги готовы вытянуть, но маму или папу в "богадельню" не сдадут.
Кстати да, может прокатит. Можно попробовать под предлогом заботы о ее здоровье (например, отправить ее туда на время нашего семейного отпуска). Под таким предлогом и муж согласится, и маму может уговорить. Вдруг ей там понравится?
Деньги не такая проблема. Я в пределах 60-80 тыс могу это финансировать ради собственного спокойствия. У нас уже ни няни, ни ипотеки. Если без понтов, то должно хватить.
Читала недавно какую-то статью, где немецкий геронтолог рассказывал про стариков. Зацепило, что немецкие врачи рекомендуют детям стариков не сажать их себе на шею полностью. Старики должны себя обслуживать, себе готовить, убираться и пр. Помогать только с тем, что им не под силу. Иначе они превращаются в овощей и сидят у телека весь день, деменция прогрессирует быстрее. У нас же почему-то считается, что вот молодцы, бабушку поселили на всё готовое, даже сахар в чай ей сами кладете и от всех бытовых забот избавили. И бабушка такая через полгода уже полное дурко, которое даже смывать за собой не спешит, на это есть специально обученные люди, блин... Понятно, что речь не про лежачих инвалидов...
Вот я согласна полностью! У меня в роду много долгожителей (такая генетика)- все перешагивали 80 лет, несколько дотянули почти до сотни.
Но в здравом уме и твердой памяти до смерти доживали только только те, у кого были какие-то активные занятия.
Причем у всех разные. Одна прабабушка огородом занималась, пока ноги хоть как-то ходили, наотрез отказалась в город переезжать. Умерла в 92 чуть ли не с лопатой в руках.
Вторая была лягушка-путешественница. Тянула деньги без конца из детей и внуков и все их спускала на поездки ( С 75 до 85 объездила всю Россию - посетила всех родственников и друзей, и не по одному разу). Умерла в 87.
Третья бабуля ударилась в шоппинг и красоту. Тоже денег изрядно тянула с родни, на них наряжалась, ходила в салоны, изучала модные журналы итд. Тоже 90+ умерла.
Про одну пра уже писала, которая дольше всех прожила. Человек больше 20 лет провел в 4 стенах из-за инвалидности, но даже в такой ситуации находила себе занятия- сначала активно помогала по хозяйству дочери, потом вела свой собственный быт: все мыла, стирала, гладила, шила, цветы разводила итп.
У всех никаких признаков деменции до самой смерти.
Кто просто дома сидел у детей/внуков на всем готовом, к смерти морально деградировали очень сильно. Многие не помнили и не узнавали даже самых близких, не были способны на простейшие бытовые действия, не могли связать свои поступки и их последствия... короче, очень все печально.
Так что я согласна, что в старости безделье - это смерть человека как личности, увы.
Так мелкая моторика известно, мозги развивает. Готовить, что-то делать руками, это и есть мелкая моторика. Сидеть и пультом щелкать весь день, тут и молодой здоровый забудет, как душ принимать и чашки в раковину относить.
Надо определиться. Или деменция на подходе, тогда в пансионат или хотя бы лекарства. Либо просто она в рассслабоне плюс старческие привычки. Тогда можно и попросить не грязнить и прочее. Тряпки ее хоть изымать и стирать чаще что-ли, еда и чаи строго только в кухне. Она вообще адекватна? Приглядитесь. Память не барахлит? Почему она по кладбищам катается, да ещё на ОТ, обычно просят
родню довезти. Депрессия видимо у нее уже имеется.
Почему на ОТ не ездят? Чего делать старикам среди недели, сел и поехал. Здоровье судя по всему позволяет. Ждать родню до субботу зачем?
Я пока больше ставлю на хитрожопость.
Адекватная она , ну и депрессия у нее видимо имеется, пусть и в легкой форме.
Потому что с памятью у нее все тоже очень избирательно.
Если я купила себе новую шмотку или просто какой-то аксессуар, бабуля все замечает. Всех друзей моих детей знает по именам и фамилиям, а также знает соседей, треплется с консьержкой и довольно точно пересказывает сплетни, новости и содержание ток-шоу. На кладбище отлично находит могилы родственников, в лесу хорошо ориентируется и вообще не теряется нигде. То есть с памятью все вроде в порядке.
Но где какие продукты лежат, куда какую посуду надо складывать, как включать стиралку/посудомойку/духовку итп - это у нее сразу прямо амнезия.
То есть как поехать в незнакомое место на другом конце Москвы по распечатке гугл карт (приспичило посетить могилу двоюродной сестры свекра) - да легко! А как мультиварку включить или приготовить новое блюдо по рецепту - это прямо непосильное умственное усилие.
Все правильно: что ей интересно, она делает и помнит. Умная бабка. И если есть силы скакать по Москве и кладбищам, значит всё у неё прекрасно с самочувствием. Стройте её почаще и гоняйте. Телек не врубать, чашки по комнатам не таскать. Ничего не делает в доме, ок. Но и засирать дом в таком случае она не должна. Тут нет слуг.
Не только интересно, а легко делать. Мозг не напрягать типа. Засирает, потому что условно говоря , она в гостях, не ее это все. Имхо.
Ко мне свекровь приезжает в выходной на дачу. Телевизор в отведенной ей комнате есть. Большой. Но она должна сидеть на кухне возле меня. Или в гостиной. и вообще желательно, чтобы телек был включен везде, во всех комнатах, чтобы передвигаясь по дому не переставать его слушать и смотреть. У подруги такая же фигня с мамой. Телек в её комнате есть, но смотреть она должна в гостиной, врубив на полную катушку. Просить можно каждый день, завтра снова здорово. Не, помнит. Но принципиально делают так, как удобнее.
Я по этой причине отключила все телевидение лет 13 назад. У меня был гипервозбудимый ребенок 1-2 лет, который потом не засыпал, а все домашние и няня в том числе включали все телевизоры в доме и они работали с утра до вечера. Я просила, обьясняла, но все было бесполезно. И я просто вырубила нафиг все телевидение. Через несколько лет ребенок эту проблему перерос, а вот мы жить без телевизоров привыкли. Нужен фильм или мультик или цикл передач скачали на диск и с телека посмотрели. Но это пару часов в день вечером перед сном, а не с утра до вечера как было раньше. И так хорошо, все стали более спокойными и уравновешенными.
Если отключить, что они делать будут (вот такие пенсионеры)? У них же вся жизнь в этом ящике. Если его отключить, они будут выковыривать мозг детям, развлекаясь. Лучше пусть смотрят телек.
Ходить на прогулки, любоваться природой, общаться друг с другом, мыть за собой чашки и готовить еду, смотреть на себя в зеркало станут, думать о близких. И, кстати, депрессивные настроения уйдут. Информация из этого ящика из их мозга сделала кисель. Ковырять мозг детям они будут по-любому после телека, им надо куда то эмоции сливать.
Зачем вам столько телеков? И на кухне, и в гостиной, и во всех комнатах... ужас..
Он у нее есть. Но в кухне телека нет. И потому она когда ест/чай пьет, то его еще и в гостиной включает погромче - чтобы было слышно из кухни тоже.
Вопрос надо было поднимать еще тогда, когда ВЫ КАЖДЫЕ выходные мотались к ней за 300 км.
А теперь только развод и дележ имущества.
300 км - это ж вообще трындец. Мы за 120 ездим летом и то как-то уже... особенно когда вечером в воскресенье домой приползаешь, а в понедельник на работу.
Ну как.. в субботу в 4 утра встали, в 5 уехали - уже к 10 утра у нее. Порешали дела, не позднее 6 вечера домой - к ночи вернулись. Потому что в воскресенье нереально в разумное время домой попасть - пробки. Зато в воскресенье можно отоспаться.
Я очень люблю водить машину, но в таком режиме даже у меня силы быстро кончились, а муж еще раньше сдулся.
Раз в месяц, ну два еще можно так съездить, а каждую неделю - уже перебор.