К вам едет ревизор (дочка мужа)
Представьте себе ситуацию: семья, мама-Папа-дочка-сын в трешке. И вот муж радует Вас новостью, что теперь по каким-то (не суть важно) причинам с вами будет жить его старшая дочь 15-им лет. Девочка Вам знакома по нечастым приездам в гости, общение более-менее плотно папы с дочкой началось пару лет назад, до этого момента Мама была против, очень обижена на Вашего мужа и всячески препятствовала общению с дочкой. Но вот дочь выросла, с папой оказалась на одной волне и переехала к вам. Ваши мысли, чувства, возможно действия или условия (дочке, мужу)?
и что с того? вообще-то, своего мужа/жену надо спрашивать согласия даже в том случае, когда берешь в дом кошку!
У нас с мужем у обоих вторые браки. Общих детей нет. Мой сын живет с нами. Его - с матерью в другой стране. Так сложилось, что я его видела один раз в жизни. У нас в гостях он не бывает. Отдыхать вместе категорически против БЖ.
Но! Я изначально была готова к тому, что в любой момент жизнь может перевернулся и мальчик будет жить с нами. Как бы я к этому не относилась. Ну вот если бы это случилось сейчас - моё условие было бы переезд в дом или в другую квартиру. Наша трешка не предназначена для двоих детей. А в одной комнате я бы детей не поселила.
У вас есть такая возможность? Как вы планируете детей размещать?
Сестры дружны? Какая разница в возрасте?
Я была бы недовольна таким решением. Получается, что ущемлена только дочь
11 лет младшей? Ну если она не против соседства, то почему бы и нет.
Мой сын получил отдельную комнату 3 года назад. И точно никого к себе не пустит ))
У вас еще ничего вариант. У моей подруги дочь от первого брака 11 лет. У мужа сын 14. Двушка. Муж уже полгода как обрабатывает жену на тему забрать сына. Где жить? А детей вместе поселить . Разнополые неродные? Ачотакова
Если у девочек хорошие отношения и они могут жить в вместе в одной комнате - отпадают самые тяжелые проблемы. А так - вы вышли замуж за мужчину с ребенком и должны были быть готовы к тому, что его ребенок будет жить с ним. 15 лет - возраст сложный, но жутко интересный, особенно, если ты не мама:) Вы понимаете, о чем я?:) От родителей сепарируются, ищут в них недостатки, но другой взрослый со стороны часто становится тем, знащащим, с которым нет необходимости спорить и которому можно довериться. Если деваться некуда, примите девчонку как взрослую. Не изображайте маму, мама у нее есть. Вы - жена ее отца и отношения можно строить практически на равных:)
Мало вводных - что вас беспокоит конкретно где будет спать ребенок? увеличение затрат? выбор школы? Короче тема сисег не раскрыта.
Ну а что тут сделаешь. Приняла бы, конечно. Ровно на тех же правах, что и для всех остальных детей. Скорее всего, для девицы это оказалось бы неожиданностью, но тут ничего не попишешь, мой дом, мои правила, и за папу спрятаться не получится.
э, а куда там в 3-ку размещать пятого человека?!?
при разнополых своих детях
Только принять. Какие еще варианты?
Вы знали что у вашего мужчины есть дочь и все-таки решили с ним строить жизнь. Обижена, не обижена - дело десятое, как обиделась, так и забыла, дочка как покозлила, так и выросла, но она всегда будет дочерью. А еще она родит внуков, не ваших по крови.
Чего теперь удивляться то?
ну я к такому повороту была бы готова изначально, выходя замуж за мужчину с детьми.
действия: обговорить с мужем все условия (если до этого не разговаривали еще, тк в гости детка уже приезжала) и первоочередное - всегда и в любой ситуации выступать единым фронтом, т.е. вся критика подходов к воспитанию друг друга исключительно за закрытыми дверями, а для дочки, как и для остальных детей, вы с мужем "одна сатана".
бытовые вопросы решаются легко, где двое, там и трое, вопрос с размещением только решить надо, в крайнем случае снять квартиру попросторнее.
+1. ультиматум с его стороны сразу же означает ультиматум и с моей. а именно ультиматум это и есть: поставить в известность, что отныне будет так. а если не так - то что тогда?
Мне и представлять не надо, моя сестра приняла дочь мужа, подростка. Правда, там мама ушла ранее к другому и родила нового ребенка, после чего старшая стала не очень нужна. И тоже, кстати, препятствовала, что вроде и нелогично.
Живут несколько лет уж. Тяжеловато, но терпимо вполне. Квартиру расширили.
К моей приятельнице "ревизор" прилетел аж из-за океана. Сын-подросток мужа-американца (муж работает в России сейчас). Ну ничего, справляется, что поделать-то.
Ваша лояльность продиктовано тем, что вы сама с прицепом!
А вот не было б у вас ребенка, тогда мысли были бы совершенно другими!
Моя лояльность в первую очередь продиктована тем, что я выходила замуж за обеспеченного человека. И в случае , если он примет решение, что его сын будет жить с нами, меня это мало напряжет. Не будет о жилищных ни финансовых проблем.
Если б надо было жить в двушке и грузится из-за алиментов я бы на такое не подписалась.
Но отвечала я на другой пост. Что баба с пртцеплм никому не нужна. Если б это было бы так -не было бы вторых браков ))
Я в этом не сомневаюсь.
Но кто живет хорошо и счастливо не заводит таким идиотских тем!
Нет, я умело выбрала себе партнёра!
Ребенок должен расти в полной семье, с мамой и папой.
Так что со своим прицепом можете хоть яду выпить)
Мне не надо. У меня все хорошо. Как и у моего ребенка
Может стоить выпить вам? Вам прям сильно корежит. Обычно счастливые и спокойные женщины не такие нервные
Ну и повторю - от развода и вдовства не застрахован никто.
Вдовство совсем другое!
Обычно, если люди становятся одинокими по этой причине, замуж не выходят и не женятся. Потому, что нет больше на свете такого человека!
Но вам не понять, для вас это как пописать. Сегодня один муж, завтра другой...
И не нужно приплетать свою фигню другим!
Это вас корежит! От того, что вы обыкновенная тетка с прицепом! Лишили ребенка отца из-за собственного эгоизма!
И откуда вам хоть что-то знать о счастливых женщинах?!))
Тогда подстраиваться. Как размещаться планируете? Всех детей в одну комнату запихнуть?
Это другой вопрос. Невозможна сама ситуация - в МОЮ кватиру едет посторонний человек.
А что, в деревне не люди живут ? )
Хорошо. Перефразирую
Квартира лично ваша? Муж Ваш у ней отношения не имеет? Нищеброд?
Это вроде городское слово, евское)
На тётку с прицепом вы почему-то обижаетесь. Хотя именно так вы и называетесь!
Тем не менее зачем-то оскорбляете супруга собеседницы.
Мерзкая вы тетка. Да еще и с прицепом)))
Условия: можно ли в отдельную комнату? Что она ест? Какое у нее расписание и есть ли возможность, чтобы ее кто-то (не вы и не ваш муж) отвозил из и в школу?
А действия - не знаю. Я живу с семьей, а мужа 23-летняя дочка после окончания универа живет с нами (раньше только на каникулах). Вот где выть хочется. На кухне себе готовит в то время, когда я делами занимаюсь, да и вообше, у меня одно желание - закрыться в комнате и не вылезать. как не у себя дома :(
Если отношения ваши и ее и ее и ваших детей ровные, то условие одно Вы - хозяйка, что сказали ей "надо сделать", то делает беспрекословно, не идет к отцу, чтобы он унял свою жену.
Все остальное - что ест, кто возить будет - ерунда. В 15 лет возить не надо, да и поесть может уже сама приготовить на вас всех.
Категорически была бы против. Хочет жить с дочкой - пусть живёт отдельно. Мало того она уже в том возрасте, когда ей можно снять отдельную квартиру - вот и пускай живёт.
у моего мужа нет прицепов. но ДО свадьбы мы проговорили все важные вопросы - семейный бюджет, квартирный вопрос, возможность абортов и многое другое, что для меня имело принципиальное значение. Если бы вдруг у мужа был прицеп, то этот вопрос тоже обговорили бы, и через энцать лет сюрприза не было бы.
Так понятно? или еще какой-нибудь бредовый вопросик придумаете?
Мало ли что вы там заранее обговорили. Жизнь идет по своим законам и часто ни от вас, ни от вашего мужа не зависит.
Легко, если бы в этом была необходимость. Моя дочка, например, в свои 12лет абсолютно самостоятельна. Что уж говорить о 15летке.
так причины самое важное! ибо муженек просто поставил перед фактом! вообще такие моменты еще до свадьбы обсуждаются
У мужа дочь от первого брака 19 лет и сын от второго 15 лет, общается, алименты платит. Жить к нам не пустила бы, в гости да, но жить с мамами. Элементарно потому, что муж у меня может только обеспечивать, но ничего более, не приготовить, ни убрать-постирать, а мне зачем такое счастье? Это я своих детей могу застроить на бытовом уровне, а эти мне кто?
У нас вторая жена чудила одно время, чуть с сыном не так, собирала ему сумку и к нам. Муж у меня много работает, частые командировки, поэтому в один прекрасный момент я мальчика не вернула ей обратно, пригрозив ей опекой. После этого успокоилась.
Ну так вашп судьба - стирать убирать обслуживать. Раз ваш муж на домработницу не заработал
Ну так какая моя судьба, решаю я, а не бывшая жена. Обслуживанием чужих детей я не занималась и не буду. На дом работницу муж как раз заработал, но это дважды в неделю уборка, а чужих детей кормить, обстирывать и убирать за ними каждый день - не ко мне, к своим мамам)
Теоретически я бы не обрадовалась, конечно. Но что тут сделаешь, если у мужчины есть дети, то изначально очень высока вероятность оказаться вместе с ними в одной квартире. Так что обговаривать условия проживания и вперед ))
Моему мужу придется выбирать и он об этом знает.
Я не буду жить с его ребенком. Не я принимала решение рожать этого ребенка, никак не участвовала в развале из брака, и решать проблемы чужих детей не моя задача.
Но вы выбрали этого мужчину. И у него уже был ребенок!
А еще готовьтесь к тому, что он потенциальный наследник вашего имущества, ага)))
А такой вариант, что он нж доверяет больше, чем бж, вам в голову не приходит?)))
Нж легко превращается в бж. И он уже это проходил. Но жизнь дядьку ничему не учит)))
Приобретённое в браке делится пополам, независимо от того, на кого записано, это же касается наследства, даже завещание можно оспорить.
При разводе да, нажитое делится пополам, а в случае смерти мужа, наследники получают только имущество, оформленное на на мужа в порядке очереди. Если все оформлено на жену, как в случае выше, то детям от первого брака не светит ничего. Все получит жена.
не порите чушь! выделяется доля умершего (неважно, что на кого оформлено, главное, что куплено в браке) и она прекрасно делится между наследниками
Имущество, приобретенное в браке, неважно на кого оформленое, подлежит дележу между наследниками 1 очереди.
Дети - наследники 1 очереди. Идут к нотариусу и заявляют, что у папы в новом браке куплено имущество. Выделят из этого имущества папину долю и поделят.
Изучите этот вопрос, прежде чем говорить с апломбом)))
Выбрала мужчину, это вы верно заметили, но не его ребенка.
И у нас раздельное владение имуществом, его наследники пролетают мимо) моего имущества.
Ага. И вы пролетаете мимо части его имущества))) будете делить с чужими детьми)
Нет, я не прилетаю. Муж все разделил и уже оставил ребенку. Все что наживает в нашем браке после его смерти мое. Так что ничего с чужими я делить не буду.
Дети обычно прилагаются к человеку, к родителям. Не хочешь выбирать ребенка - ищи другого мужчину. Только автор с двумя детьми тем более никому не нужна.
Гм.. ну во-первых, "чьяквартира"?
Во-вторых, а мама платить алименты будет?
В-третьих, что значит "переезжает" - ставят перед фактом? Не посоветовавшись с Вами?
Ах, это дочка мужа, и почему она не может жить в той же квартире, что ЕЕ папа, ведь ребенок жены живет? А именно потому что насчет проживания с ребенком жены рпара договаривалась заранее, не так ли? А не женился , а потом как здрасте . И потому что на ребенка, как я понимаю, идут алименты ребенкиного папы. И дочкин папа тоже платил алименты своему ребенку, то есть участвовал в содержании вместе с дочкиной мамой.
И...если в трешке уже 4 человека, то куда туда еще одного, причем практически взрослого?
В общем, меня такое "переезжает к нам" напрягло бы ОЧЕНЬ.
У нас была ситуация, правда, я БЖ. Дочь в 16 лет начала отжигать. Мои минимальные требования- школа, успеваемость, возвращение с прогулок в оговоренное время, диетический стол (проблемы с желудком, необходимость). Все стала принимать в штыки, перестали находить общий язык, я срывалась. Заявила, что будет жить в семье отца. До этого с отцом хорошо общалась, в новой семье бывала в гостях, пару раз они вместе отдыхать ездили. Я с НЖ лично знакома не была, несколько раз по телефону. Знаю, что она женщина адекватная, спокойная, у нее своих 2 детей, от первого брака и общий с моим БМ. Позвонила ей. Поговорили, я сказала, что понимаю, что ей будет нелегко с чужим для нее подростком в возрасте протеста, обрисовала наши с дочерью проблемы. Сказала, что хотела бы восстановить с дочерью контакт и прошу ее по возможности мне в этом помочь. Выстроили линию поведения, договорились быть на связи. Около 3 месяцев дочь прожила в семье отца. НЖ четко озвучила ей правила дома. Приходить не позже такого-то времени, в доме не принято балбесничать, сводный брат плотно занят спортом, младший брат в садике, НЖ отца работает, отец тоже. Если не желаешь ничем заниматься, активно помогаешь по хозяйству, потому что только у тебя такой большой досуг. Еда только домашняя, т.к. взрослые люди несут ответственность за твое здоровье и в доме есть определенные предпочтения по питанию. Хамить недопустимо. Карманные деньги по минимуму, потому что ты тратишь их в том числе на неразрешенную еду. Я очень признательна НЖ за понимание и твердость позиции. Дочь вернулась ко мне, не сказать шелковая, но стала идти на диалог, в бутылку не лезет, из дома не рвется. Когда она мне от них звонила и канючила и пыталась баллон на мачеху катить, я тоже гнула свою линию, что в чужой дом со своим уставом не ходят, уважай уклад семьи, никто не обязан под тебя прогибаться. Понятно, что ситуация неприятная, но тут надо забыть про обиды и претензии друг к другу и играть в одну дуду всем вместе, и отцу, и матери, и НЖ.
ваша ситуация просто редкость редкая, чтобы и бж и нж оказались обе одновременно адекватными и без взаимных претензий.
Думаю, в интересах НЖ было выдавить девочку обратно к матери. Нафига она ей?
Занятно, что родной отец там оказался вообще не при делах ))))
Почему? Почему родной отец должен быть против правил в доме? И если в доме положено помогать по хозяйству и не хамить, и есть, что приготовили и не козлить - причем для ВСЕХ - почему "выдавить"-то? Полагаю, если бы девушка стала все делать по дому и (или) заниматься спортом, как братья - то НЖ только бы приветствовала.
А насчет "выдавить" - то тут как сказать, кто кого...как по мне -молодцы дамы, поставили дщерь на место
Потому что все обсуждения произошли без него, потому что условия ставил не отец, а НЖ. Но это классика, что ж тут удивляться..
Отцу никто не мешал ставить условия.
Но он их не ставил, предоставил дамам. Тоже классика )) что ж тут удивляться. Многие мужчины действительно хорошие отцы и мужья именно потому что женщина рядом с ним заводит хороший такой порядок и правила.
Девочке были озвучены логичные разумные правила, одинаковые для всех проживающих в этом доме. Тоже плюс. Она из дома, где были только она и мама, и как следствие попытки прогнуть единственного конкурента, попала в другое "общество". И оказалось. что в обществе есть правила проживания.
В случае девочки важен результат.
И какой он? Ей во вред или на пользу? На пользу. Вывод, обе Ж молодцы.
Видите ли, я вполне себе ЗА разумные правила (хотя в данной ситуации, считаю, ни у отца, ни у матери не было контакта с подростком, отсюда и чудеса, но это другая тема). Но когда БЖ звонит НЖ, минуя родного отца ребенка, это говорит о том, что он к ребенку равнодушен, и обращаться к нему бесполезно.
Правила ребенку, опять же, озвучивала НЖ, так как отец самоустранился от воспитания.
Кроме того, девочка вернулась домой к матери не потому что новые правила были такие уж суровые (дома ведь не лучше), а потому что она не приобрела никаких плюсов - например, в виде общения с отцом и хороших теплых семейных вечеров.
Пользы для девочки я в данной ситуации не вижу никакой. Как была одинока, так и осталась, контакта с родителями нет. Ну а мать и НЖ, конечно, довольны. Одной стало легче управлять дочерью, вторая избавилась от ненужной гостьи.
Нет, там написано, что контактировать с родной дочерью маме стало проще. Это первый плюс.
Второй
с чего это одинока, у нее родная любящая ее мама.
Дочка просто в определенный момент решила стереть границы и делать что хочет. Ей вовремя и в доступной форме, без унижения, объяснили, что это нереально и чревато.
Третий -
так же у нее пропало оружие шантажа мамы, "ты плохая, с тобой плохо, уйду к папе". Мама сработала по принципу айкидо, пожалуйста, дочь, поезжай. А не истерики и разнообразные "ты меня в гроб вгонишь" и новый виток противостояния и обоюдных глупостей
Четвертый -
она получила единую линию поведения и родной мамы, и НЖ. Стабильность - это всегда хо.ро.шо для бунтующего подростка и его будущего. Гораздо лучше, чем ситуация, когда родители в разводе и в одном доме разрешается всё, что запрещается в другом
Последнее -
всё, от чего отстранился папа, исключительно на совести папы.
А мама у дочери есть, ее забота и есть любовь. Звонок мамы к НЖ и необходимость контактов с ней - это в некотором роде жертва, забота так 100%
Нормально, когда подросток этого не понимает
Но когда этого не понимает взрослая женщина...
"маме стало проще" - не спорю, я об этом и писала. Маме стало проще управлять ребенком. Но контакт от этого не возникает, знаете ли.
"Дочка просто в определенный момент решила стереть границы и делать что хочет" - не стереть, а расширить, и это нормально для ее возраста. Но вообще говоря, дети пытаются СТИРАТЬ границы, когда им грубо не дают их расширять.
"А не истерики и разнообразные "ты меня в гроб вгонишь" и новый виток противостояния и обоюдных глупостей" - если мама общалась с дочерью в таком ключе, то вопросов не имею. О каком контакте вообще может идти речь?
"она получила единую линию поведения и родной мамы, и НЖ" - о том и речь, папой там и не пахло.
"Стабильность - это всегда хо.ро.шо для бунтующего подростка и его будущего" - стабильное непонимание и отсутствие контакта не есть хорошо.
"всё, от чего отстранился папа, исключительно на совести папы." - разумеется
"А мама у дочери есть, ее забота и есть любовь" - заботу и любовь каждый понимает по-своему. Мама считает, что если она дала по жопе за плохие оценки и приготовила диетический суп, то она любит дочь. Ну а для дочери эта забота ничего не значит.
"Но когда этого не понимает взрослая женщина..." - вы свои манипуляции бросьте. Я понимаю куда больше вашего, так как у меня трое детей или в подростковом возрасте, или же уже прошли его. И выселять кого-то из дома к чужой тетке, чтобы она сделала то, что я не смогла, мне покуда не пришлось.
Все в духе песенки Джигарханяня, умницу мы наречем уродкой, добрую объявим сумасбродкой...
Не "управлять" , а воспитывать и ставить рамки, ребенок склонен пытаться их расширить или стереть, зависит от темперамента и изначальных особенностей характера. Дело родителя вернуть их на место в своем доме.
Ребенок стал договорным - именно, не на цепь бедняжку посадили, а показали, что мир не вертится вокруг нее.
Я уйду от тебя - очень неслабое орудие шантажа. Очень хорошо для дальнейшей жизни девочки вовремя выучить, что шантажом не стоит взаимодействовать с другими людьми.
Все мамины требования названы. они нормальны, вы постоянно приписываете ей то, чего нет
Насчет "витка обострения" и родительской истерики - мама девочки сразу поступила благоразумно вместо достаточно типичного развития ситуации.
Так что вы ей или мне тут предъявляете?
Я отметила разумность ее действий.
Отсутствие контакта - снова, с чего взяли? С того, что ребенок забузил и тут же получил желаемое, прямо как с Господом. попросил - получил, не жалуйся теперь )))?
Мама дала по жопе и так понимает заботу - тот же вопрос, где это вы взяли.
В целом впечатление, что я как будто с этим ребенком переписываюсь , ДО его опыта проживания у папы
От умниц дети не сбегают.
Вам кажется, что вы с ребенком переписываетесь, потому что я не настолько занудна, как вы, и все, у вас сразу разрыв шаблона.
А дочь ваша просто оказалась слабой и прогнулась. Впрочем, вы с НЖ ее "наклоняли" с изощренным садизмом - или будь такой же, как мои замечательные дети - спортсмены и чемпиЕны, или будешь выгр*мат* за ними г..но, как Золушка.
Вы жили с чужим человеком в доме? Я да. Какой бы он ни был распрекрасный, он чужой! Представьте, что к вам хорошая подруга приехала навсегда, на годы. Рады? Она и ужин готовит, и спортом занимается, и вы ее много лет знаете и симпатизируете, но даже в этом случае вы возненавидите ее через месяц. А тут абсолютно чужой вам человек, абсолютно!
Да ему вообще пох было, бабы без него обо всем договорились и ребёнку ультиматум выкатили. Папа был без сознания в этот момент )))
Ну, мама же с ним не зря развелась. Видимо, не раз и не два он в важные моменты оказывался без сознания. Девочке не очень повезло с папой. Но дважды повезло с мамой и новой женой отца.
Условия проживания в доме диктуют родители. Это всегда ультиматум для детей. Просто когда ребенок с младенчества растится - всё выстраивается потихоньку. Новому члену семьи правила сообщаются сразу и целиком на входе
"Условия проживания в доме диктуют родители. Это всегда ультиматум для детей. " - что за бред? А если не выполняешь, то что? В ДД поедешь? Или же папе придется развестись, чтобы его НЖ показала тебе кузькину мать? ))))))))
Если не выполняешь, лишаешься плюшек. А не едешь в ДД, глупости и бред тут пишете вы, а не я.
У родителей помимо права на ультиматумы, то есть установленные ими правила проживания в их доме, есть обязанности растить ребенка до совершеннолетия. Обеспечить условия для сна и учебы, лечить и кормить.
У нас с мужем похожая ситуация, только я НЖ ,а у мужа сын 16 лет начал козлить. Как раз сейчас обсуждается решение, похожее на Ваше ) Планируется после осенних каникул переезд масика к нам.
Не переезд нужен, а контакт с отцом. Собрались бы и на осенние каникулы ушли с отцом куда-нить в Тибет с тур.группой. Полазили по горам, ночевали бы в неотапливаемых хижинах, в спальных мешках. Говорили обо всем на свете, пережевывая мясо яка.
Но нет, сейчас начнется дрессура..
Если бы у нас была финансовая возможность, мы все вместе с радостью поехали бы со спальными мешками жевать мясо яка. Но к сожалению все вынуждены работать в Москве, в офисе. На другое не выучились ((
Последняя поездка мужа с сыном состоялась в конце августа - ездили на 2 недели в Марийку на рыбалку, тоже с палаткой, но вместоя яка была уха. Понимаю, что версия лайт, не Тибет....
Контакт у них есть. Но надо и БЖ дать немного перевести дыхание. Ей это сложнее дается, чем, например, мне.
Хорошо. А то выражение "козлит" какое-то уж очень неприятное. Еще и "масик" до кучи...
у нас был момент когда БЖ отправила жить дочь к нам. А у девочки там своя комната, избалована, неряха. Ей хватило одного дня, чтобы уйти обратно.
я ей быстро показала - холодильник, плита, швабра и т.д.
Продукты - с вопросами к папе...если учесть что я получаю раз в 5 больше, то можно представить какие ее разносолы бы ждали...
в общем ей все это не понравилось, помирилась с мамой и уехала обратно
Думаю, что маме надоели ее закидоны и она специально ее к вам отправила, чтоб мозги на место встали. С чем вы прекрасно и справились.
