Вот и у нас хочет ребенка привести. Но спрашивает
НЕ РАЗВОДКА. Навеяно топом https://eva.ru/jsf/forum/frame-content-topic-view.xhtml?topicId=3574134&m=45
Неделю ведем переговоры.
Смысл какой: БЖ собралась на работу. Сидела с ребенком до третьего класса. Муж платил алименты порядка 50 тыс. Это больше, чем 25% его дохода, но он, понимая, что жена не работает, давал больше, чем был должен. Плюс оставил квартиру однушку (вернее, не стал делить. Она как была в совместной собственности, так и есть). Мы живем в моей трешке. Официально не женаты, именно я не захотела брака, т.к. не хочу переживать по поводу имущественных вопросов. Да и вообще замуж не стремлюсь. Хочу чтобы все досталось только моей дочери. Моя дочь 11ти лет живет с нами. У нее своя комната с рождения. Вместе 6 лет.
Муж очень просит забрать дочь к нам, т.к. БЖ настаивает на этом. У меня удаленная работа, я почти всегда нахожусь дома. Редкие дневные выезды (раз в пару недель). Зарабатываю наравне с мужем, иногда чуть больше, иногда чуть меньше.
БЖ если и будет платить алименты на дочь, то мизерные. Выходит на работу в МФЦ. Аргументирует, что не сможет заниматься ребенком совершенно, она ее растила одна 5 лет (хотя мы постоянно берем девочку на выходные, каникулы, отпуска) и теперь этим пусть папа занимается. Лично я подозреваю, что у нее случилась личная жизнь, и ребенку просто нет места в однушке. Муж делить с ней квартиру не будет, я его знаю. Это можно и не предлагать.
Мы живем в трешке: наша спальня, комната дочери, кухня-гостиная. Есть еще небольшой кабинет, где я работаю. Я категорически не хочу ни дочь селить в одной комнате с девочкой, ни отдавать свой кабинет на постоянное ее место жительства (когда она приходит на выходные, спит там, ей поставили кровать), ни в гостиной ее селить. Да и просто не хочу я двумя детьми заниматься. Тем более, у себя на территории.
Муж никаких ультиматумов не ставит. Просит войти в положение. Понимаю также, что этим думает утереть нос БЖ, что вот он какой молодец. А я НЕ ХОЧУ. И имею на это право. Мы даже не женаты, почему я должна на это соглашаться?
Но вот мама моя прям грудью встала на его защиту. Что раз мы вместе - мы семья. И его ребенок - такой же, как мой. И что надо двигаться и отдавать кабинет девочке.
Кто прав-то? И что делать? Мама девочки якобы выходит на работу с 14 октября. Муж нажимает, поскольку сейчас у пятинеделек каникулы и можно девочку перевести в другую школу. Мама девочки в Бутово, а мы в ЮЗАО. Не навозишься.
ЗЫ. Если я откажу - муж никуда не денется. Мы все вопросы решаем путем переговоров)))
А как сам муж видит решение жилищной проблемы? Если вы дома работаете - то вам важно иметь кабинет.
А какие могут быть варианты. Считайте что девочке негде больше жить. Можно дочь автора отправить к биотцу
Девочка у матери пусть живет. У нее есть дом, оставленный отцом.
Или теперь все работающие мамы должны сдать детей в детские дома?
Дочь автора живет в своём доме со своей матерью. Дочь мужика там никто и места для неё нет.
Все правы. Вы даже не женаты, вы ничего не обязаны и имеете право – верно. И ваша мама тоже права, причем ощущение того, что вы с ним семья, создали вы же – сами его мужем называете.
Вам просто надо окончательно определиться, семья вы или нет, и расставить все точки над ё.
Лично я бы не стала 6 лет жить с мужчиной, которого не считаю своим мужем (вместе со ВСЕМ, что из этого следует). Поэтому в вашем случае даже вопросов бы не возникло. Не просто взяла бы, а сразу взяла бы. Это же круто – можно фактически исключить БЖ из своей жизни, можно иметь рядом всех тех, кто дорог моему мужу. Итого последствия просты:
• Соглашаюсь – окончательно и полностью формирую семью.
• Отказываюсь – вбиваю здоровенный клин между собой и любимым мужчиной, в лучшем случае имею мужа, который мечется туда-сюда, пытаясь порваться на кусочки, в худшем остаюсь одна. Ну и туда же вопрос о том, не отразится ли то, что я не пустила на порог его ребенка на том, как он будет относиться к моему.
ЗЫ. Ну и мое личное спокойствие тоже немаловажно. Заниматься детьми, это задача, конечно. Но я не смогла бы уважать отца, который отказался взять своего ребенка, оказавшегося не нужным матери. А с тем, кого не уважаю, как жить-то.
Вот как-то и получается, что даже если отбросить всякие розовые сопли и включить цинизм, плюсов в том, чтобы забрать, гораздо больше чем в том, чтобы не забирать. Для меня.
Вы очень сильно ошибаетесь в одном простом моменте - "полностью исключить БЖ из своей жизни". Все с точностью да наоборот. Она не умерла, не уехали и не исчезла. Ребенок с ней встречается, при этом она будет воскресным "папой"-праздником. Подарки которые вы не планировали дарить, мысли которые вы не планировали вкладывать, привычки чуждые вам, "а мне мама разрешила" ... И если в детстве это будет просто раздражителем, то в подростковом возрасте прилетит просто кузнечным молотом.
ЗЫ если что падчерица живет с нами с 9 лет.
Именно!Плюс постоянный шпион БЖ у тебя дома 24/7. Жила с падчерицей много лет(уже выросла, живет отдельно)
Мужик 100% прав. БЖ не обязана обеспечивать ребенка жильем
Просто смиритесь что или девочка живет у вас или муж и ребенок живут отдельно.
Как вариант вашу девыочку можно к папе отперавить
Вы в своем уме? Мой ребенок живет В СВОЕМ ДОМЕ со СВОЕЙ МАТЕРЬЮ. Ребенку мужа ОСТАВИЛИ КВАРТИРУ.
При таких вводных, как «делить квартиру не будет» (то есть, подарит БЖ половину), БЖ алименты платить не будет, заниматься с ребенком должна автор (сам он, видимо, не очень занимантся) - ответ «нет и все» вполне нормален.
Если папА хочет привести ребенка, пусть думает, как замотивировать автора. Продажа доли- сьем бОльшей квартиры на всех, как пример. Или покупка, но в собственность автора (не совместную). Тоже подарит полквартиры, но не бж, а автору. Нанять репетиторов/няню, чтоб учила уроки с его ребенком (не напрягая автора).
Будет искать возможности - и автор сможет пересмотреть ситуацию.
Пока «стоит в позе», автор тоже двигаться не будет.
Маме своей автору сказать, чтоб не лезла.
НЕТ. НЕТ. НЕТ
Хочет «утереть нос бж« за ваш счет? Не окуел ли?
Мать ваша тоже хороша, пусть к себе берет детачку, если уж «вы семья» , она ж тоже часть вашей семьи.
Бж окуела малость. Личную жизнь пусть строит на территории епаря.
Но это все при условии, что вы не уводили мужика из семьи, а то как то не сходится-«вместе вы 6 лет», а мать «воспитывала девочку 5 лет одна»
Никого я не уводила. Они в разводе находясь, жили вместе еще два года, поскольку жилье общее. Он оттуда ушел жить ко мне с одним пакетом одежды. Поэтому она и орет, что растила одна, т.к. он какое-то время еще жил с ними.
Пилять, как можно, находясь в разводе, жить вместе в однушке?? Что за чудо вы себе подобрали? Либо вас просто водят за нос.
да, мы тоже прожили год в однушке. некуда было ни самой уйти, ни его выпихнуть
ну ладно вы, женщина! Но когда мужик сидит в однушке 2 года, это как вообще? Он не в состоянии квартиру снять??
Это он вам брешет, конечно. Может и в разводе формальном, но жили по-прежнему и в надеждах на будущее. Мужику нет проблем снять квартирку на одного, он ни к школе не привязан, ни к уходу за ребенком.
Ну или он полный неадекват - два года тереться жопами с БЖ в однокомнатной квартире. Он, конечно, спал на кухне, да? Или в ванной, гггг.
Человек, который спокойно рушит чужую семью, не будет заморачиваться проблемами тех, кого оставил за спиной. В том числе детьми. Он и спрашивать-то на форуме скорее всего не будет.
Сказала бы да, но с условием + одна комната для дочери, а это значит он претендует на 1/2 однушки и они резко начинают продавать квартиру и только после переезда в новую квартиру, вы готовы взять девочку в семью.
БЖ резко передумает отдавать дочь, ибо зарплаты ей ни на сто не хватит и жить ей будет негде, как и личную жизнь устраивать.
Ребенка своего мужа приняла бы, так как муж для меня делает ВСЕ - обеспечил недвижимостью меня и моих родителей, возит куда моя левая пятка пожелает и прочее, и прочее. То есть для него я бы тоже сделала ВСЕ.
Что ваш ГМ делает для вас?
Лучше сразу отказывайтесь, вы имеете на это право. У знакомых была такая ситуация, раздражение и недовольство ситуацией будет постепенно лишь нарастать.
Еще добавлю: предложения продать однушку, в которой жена, добавить денег и купить квартиру побольше не принимаются ни при каких раскладах. Я ни в какую не хочу объединять недвигу в общую. Это потеря денег и огромный геморрой при прекращении отношений.
Для тех, кто будет вопить, что разводка, т.к. на удаленке много не заработаешь - я сдаю свои же две квартиры, но посуточно. Поэтому это и работа с площадками, и с гостями, и с горничной, и с прачечной и т.д. Но в основном непыльно.
Как вариант: вашу квартиру сдать, деньги от его квартиры - на первый взнос, сумму от аренды - на погашение.
Это Автор его упорно называет "муж". Хотя, на самом деле, он ей сожитель, номер которого шестнадцатый в ее жизни.
предложите сдавать свою , а ваш сожитель пусть снимет НА СВОИ 4-х комнатную. ну, и дабы он был чаще дома, ибо кто должен его ребенком заниматься?
главное-предложить. мужик явно не готов платить за жилье. он сбежит или умерит пыл. что и требовалось.
Если бы это был мой мужчина, то я бы поняла только один вариант - он забирает ребенка. К Вам - значит к Вам, не к Вам, значит от Вас он уходит.
Если бы он поступил как-то иначе, я бы его серьезно воспринимать не смогла. Не мужик это.
Зависит тогда от их отношений и желания жить в одной комнате. Насильно вместе не стала бы селить точно.
Насильно нет, конечно. Но там дети в таком возрасте, что их можно в чем угодно убедить. Можно убедить в том, что дружить это хорошо и весело, а размолвки пройдут. А можно в том, что надо сидеть и трястись над своими ресурсами и урывать их побольше.
Вроде ничего такого не написали, а впечатление после прочтения будто в какашку наступил. Деньги, метры, квартиры, все посчитали. Души в Вас нет, нельзя Вам чужого ребёнка
Не ответили на вопрос.
Ни одного, мои живут в полной любящей семье с родными родителями.
А кто здесь детей на мужика повесил? Здесь мужик живет на чужой территории, подвинув в жизненном пространстве чужого ребенка. Еще и потомство намерен привести, чтоб потеснить еще больше.
С учетом алиментов на БЖ и дите зарабатывает он прилично меньше автора. Так что содержать ее дочь он по-любому не содержит.
Ну а как он может диктовать условия, проживая в чужой квартире и зарабатывая меньше жены?
Так автор это и пишет. Ей чужой ребенок не нужен. И правильно. Я за автора
При этом Автор считает нормальным то, что ее ужчина вынужден жить с чужим ребёнком. Может ребёнок автора ему тоже не упёрся.
На самом деле такая ситуация-это мучение. И вроде и с мужем хочется строить жизнь дальше, а вроде как и ребенка на вашу шею пересаживают при живой матери. Автор, приведите мужу все аргументы-и то что квартира не приспособлена под такое проживание и то, что вам хочешь/не хочешь придется нести за девочку ответственность, и то, что это потребует и от вас и участия и ресурсов. Обсудите с ним свои опасения.
Ну так автор тоже своего ребёнка на шею чужого мужчина пересадила при живом отце.
Что значит пересадила?) Мужик живет в ее квартире и получает меньше ее самой. В чем пересадила то?
Эта безумная брошенка- обиженка, она всегда в таком ключе пишет в подобных темах.
Ну, жить же с дочкой мужа вам, а не вашей маме, поэтому какая разница, как она думает и что защищает ее грудь. У нее одни убеждения, у вас другие.
А что, Евой напишем - берите девочку - так возьмете? )))
Непонятно, в чем ваш вопрос. Вам просто неприятно, но вы ничем не рискуете, знаете, что мужик никуда не уйдет.
Вы в своем праве, мужик тоже с открытыми глазами за вас выходил. Не сильно его заботило, что дочь не пустят на порог
Я так поняла, автор знает, что мужик не пойдет против ее воли и не привезет девочку, если она скажет "нет".
Но вот что потом дальше будет с ее уютной жизнью она тоже не знает. И очень хочется и девочку послать, и теплоту дома не потерять, а в том, что ее мужчина законченный козел, она не уверена.
Да ничего. Позиции мужика слабые, ничем автор не рискует. Ей просто неприятно, что временно надо побыть в роли "плохой"
Посторонний автору ребенок ничего не согреет и семье не поможет. Наоборот, семья закончится. Женщина о себе сразу знает, проблема для нее или нет, растить и чужого ребенка. Автор знает тоже
Мужу нужно было сразу задуматься, выбирая кандидатуру НЖ о возможностях совместного выращивания его ребенка.
Это не было обговорено
Ну если так, то автору остается лишь озвучить все это мужчине и признать, что они оба ошиблись в выборе пары.
Он выбрал женщину, не готовую принять чужого ребенка (хотя считающую нормальным то, что он примет ее ребенка). Она выбрала детного мужчину.
Ничего автору не нужно озвучивать, кроме разве что вопроса:
если к нам девочка едет, потому что БЖ вышла на работу и у нее нет времени - у нас ты тоже на работе и у тебя нет времени, так на ком будет твоя девочка? На мне?
Ой, я вас прошу. Много он там выбирал, сидя, по его рассказам, два года в однушке с БЖ)) Тот еще красавец
Автор же сидела в своей собственной квартире со своим ребенком. И думаю, насильно никого к себе не утягивала.
Тёткам не угодишь. Вопили, что мужчины должны нести равную ответственность за детей. А когда те начинают это делать, оказывается,что они имели ввиду только своих детей. А так не бывает ;-)
Ну да. Так и размышляют папаши, которые родных детей после развода видят раз в пятилетку. В обычной нормальной семье всегда есть, чем занять выходные. Чем же БЖ недовольны-то, когда их деточки у окошек плачут и папашку ждут?
Охренеть, как все переворачивается, как только дело собственной шкурки касается.
А БЖ всегда чем-то недовольны. Когда папка редко ходит - плохо, дети плачут. Когда папка часто ходит и хочет тоже детей воспитывать - плохо, не в свое дело лезет. Когда папка хочет, чтобы его дом был и домом детей тоже - плохо, там твоя шлюха живет, нельзя детей с ней знакомить. Ну и так далее. Се ля ви.
Логика и здравый смысл. Ресурсы （временные, материальные, моральные） не безграничны. Поэтому впервую очередь они тратятся на тех, кто ближе （как территориально, так и душевно）.
Потому что новые жены шли комплектом с детьми, поотдельности не отдавались). Или бери так, или "давай, до свиданья".
Не всегда. В нормальных семьях дети живут засчет своих мам и своих биологических отцов, пусть и разведенных с их матерью
а если у моего ребенка алименты больше чем зарплата у среднестатистического мужика? Тогда кто за чей счёт живёт?
Да также ребенок живет за счет взрослых.
Я не приемлю вторых семей с четким разделением, что новый муж не должен тратить деньги на всю семью (в вашем случае размер этих трат просто может быть другим).
Именно так и бывает. Это обычная человеческая природа.
Толстой хорошо это описал.
— Послушайте, помните вы наш спор в Петербурге, — сказал Пьер, — помните о...
— Помню, — поспешно отвечал князь Андрей, — я говорил, что падшую женщину надо простить, но я не говорил, что я могу простить. Я не могу.
Не вздумайте соглашаться! Тем самым вы сильно ухудшите себе жизнь.
Что значит матери некогда заниматься ребёнком? Что она даже готова отдать «чужой» тетке? Кукушка какая то...
Автор, не будьте дурой!
Как странно... Работающая мама, живущая в своей квартире, не может заниматься дочерью, а работающий папа, живущий в чужой квартире, сможет? Где логика?)
Не стала бы принимать навязанного ребенка. Вплоть до развода. Мужик хорошо устроился. За счет одной женщины решает проблемы другой, а сам в белом.
Мама будет заниматься в будни вечерами, а папа в выходные. А забирать из школы ребенка сможет няня. На 50 тыс алиментов можно найти тетку, которая ребенка домой отведет и еду ему нагреет.
У вас нет мужа, а есть сожитель, причем, живет в вашей квартире. Еще и ребенка на шею, ога. Стирать, готовить, уроки, кружки-все вы. Кто везет-на том и едут.
Так пока давал автору денежки, был хорош. А мог бы их в собственное жильё вложить,,что было бы гораздо разумнее
Мужик живет в ее квартире и не снимает жилье.
Зарабатывает столько же, минус алименты.
Денежку он щедро дает бж
Ну судя по автору она мужика тоде не сама кормит. Остальную часть своей зп как он расходует?
Тут вопрос еще в том, что я не люблю детей в принципе. Хотела бы - вышла замуж за него и родила еще одного ребенка. Но я не хотела. И вот нате вам!
Дети у нас в нормальных отношениях, но на уровне привет-пока. Моя уже вышла головой из детского возраста, его - еще малышка по уму.
Ну и я просто не хочу вот этой всей мишуры вокруг себя. Моя дочь уже ходит по кружкам сама, гуляет сама, погреть себе еду - пожалуйста. Его - абсолютно не самостоятельна. Очень избирательна в еде. Два раза в неделю это потерпеть - еще ок. Ежедневно готовить с учетом ее вкусов - увольте.
У моей дочери игрушек уже нет. У его - постоянно валяются. Я люблю когда тихо и спокойно. Она месяц назад наклеек без спроса нафигачила на тканевые обои с шелком. Я блин рыдала про себя, потому что ремонту п-да.
Жить ВСЕГДА в раздражении? Любить я ее не люблю. И не полюблю. Для меня она обуза. Ну как согласиться то?
С его БЖ ничего "такого" не стряслось, чтобы ребенка в чужой дом отдавать. Ну подумаешь, на работу вышла. Вот и будет теперь на няню зарабатывать. У вас совершенно нет причин мучаться совестью. Все живы-здоровы, сожитель ваш - жук.
Ну так расходитесь тогда с мужиком и пусть сам дочерью занимается. Прямо гнать не обязательно, возможно, он решит на дочь забить и остаться у вас в качестве прикроватного коврика. Но четко обозначить свою позицию и закрыть вопрос.
Это нормально. Если люди всерьез не сходятся во взглядах, то их пути просто разойдутся и все.
Скажите, что тоже планируете выходить на работу, поэтому бесплатной нянькой не сможете быть.
Очевидно, что в глазах мужа и БЖ она сидит дома и имеет кучу свободного времени.
Сказать, что планирует в офис, можно даже типа вакансии порассматривать...
Т.е. предполагается, что скакать вокруг неё, готовить с учётом её вкусов, водить ей в школу, из школы и на кружки - это всё вы будете делать? А работу вашу за вас тогда кто делать будет?
Автор, а как другие женщины справляются с детьми, оставшись без мужа и без алиментов.
Лично я нанимала няню на сопровождение. Так и объясните своему немужу: ты платишь алименты, на эти деньги можно нанимать няню, мать пусть работает.
Девочка явно мешает своей матери и та решает свои проблемы за ваш счет. Если муж вменяем, он вас услышит. Ведь очевидно, что девочку вешают на вас.
Его девчонке 10 лет. Вашей девчонке 11 лет. Жить они могут в одной комнате. если они подружатся, то почему бы и нет?
Я выше написала, что не подружатся. Они друг друга знают давно и жить вместе моя дочь не хочет ни при каких обстоятельствах. Его дочери нет девяти. В школу пошла в 6 с копейками.
Интересно, на фига дочке автора такое счастье? Какая-то чужая девчонка припрётся и будет жить.
я бы на такое согласилась только при условии, что до вечера ребенок на продленке, а на выходные и каникулы с мамой.
Мужик хорошо устроился! Квартиру бывшей жене, ребенка новой жене, а сам с крылышками посередке порхает!
Посередке ли? Заботы он больше о бывшей проявляет. Нашел няньку бесплатную.
Может до мужчины как-то донести, что это исключительно блажь БЖ.... А то он молодец, у одной забрал, другой подбросил. Всё, решил проблему.
Вы исходите из того, что мужчина вообще пустое место в доме. Сильно сомневаюсь, что хоть каком-то мужчине понравится так о себе думать. Обычно мужчины считают, что тоже много вкладывают в семью (и более того, нередко это правда).
А теперь попробуем развернуть ситуацию. Из слов автора можно предположить, что мужчина любит дочь. Большие алименты, постоянно берет к себе. Если это так, то необходимость оставить ее при разводе матери – вынужденная мера. Так принято, ребенку с матерью лучше, сам толком не знает, что делать с малышкой и т.д. Тогда блажь или не блажь со стороны БЖ, это не важно. Это шанс воссоединить всех, кого он считает своей семьей. А вовсе не подбрасывает ребенка автору, он-то ведь тоже тут же. Отказ просто покажет, что его в доме автора семьей не считают (впрочем, это и так на поверхности, но, видимо, он раньше не заметил).
А что за нужда сбагривать ребёнка? 3 класс это не 3 года. До вечера на продленке, потом найти кого-нибудь до дома довести. Девочка одна посидит дома, пока мама с работы вернётся. Если что у самой третьеклашка. Не понимаю, что там такого нерешаемого, что надо ребенка из дома выселять. У чужой тети ей будет лучше, ага. Очень странная БЖ у вас.
Да небось сожитель сам к ней лыжи навострил, вот и суетится. Скоро второго заделают, пока автор там думает, как ей подвинуться.
То, что она о ребенке своем не думает- это факт. Одно дело гости у чужой женщины. И другое- чужой женщинеобслуживать чужую малолетку.
Пусть бывшая спасибо скажет за квартиру подаренную, алименты отличные, то, что ребенка привечают в доме чужой женщины ( хотя не обязаны!!), даже в поездки берут.
И пусть захлопнет свою наглую пасть. О ребенке мать должна заботиться, тем более, о девочке.
Еще и алименты она платить не собирается, наглая какая.
Дочь вашего сожителя вам никто, поэтому вы вправе отказать в проживании чужого ребенка в вашей квартире.
Соглашаться, только если сами хотите! ( но если честно, не представляю насколько нужно быть чадолюбивой , чтобы этого хотеть...)
Автор, если Вы возьмёте девочку к себе, то разойдётесь 100%, к гадалке не ходи. Сначала Вам будут предъявлять претензии по поводу того, что не готовите то, что надо, потом - с ребёнком уроки надо делать, потом ещё что-нибудь всплывёт. Внутри Вас будет копится раздражение на косячную девочку (а она будет косячить, 100%), особенно на фоне Вашей старшей дочери. И когда-нибудь этот котёл взорвётся. К тому же ваш гражданский муж относится к типу людей, которые добренькие за чужой счёт. Все болезни, весь уход будет лежать на Вас, не на нём. ОБЪЯСНИТЕ, ЗАЧЕМ вАМ ЭТО НА СЕБЯ ВЗВАЛИВАТЬ?????
"девочку перевести в другую школу. Мама девочки в Бутово, а мы в ЮЗАО"
А это можно сделать со старой пропиской/регистрацией? Или нужна регистрация рядом со школой?
Слева зао, справа юзао. Я бы точно так же сказала - я живу в юзао, а это бутово. В бутово 1й раз была 2 года назад. До этого как то не надо было.
Может, у нее многоходовка такая. Сейчас сбагрит дочку, та автору быстренько досадит, и выгонит она их обоих - и папашку, и ребенка. Мужик опять к ней, куда ему еще.
С точки зрения бж сходу возможны два варианта.
1. Она рассчитывает, что этот ребенок развалит семью автора (что и будет, похоже, если точнее, то четко покажет мужчине, что семьи и не было), а она потом мужа подберет.
2. У нее действительно какая-то там новая любовь и ребенок реально отошел на десятый план, и доход планируется с другой стороны побольше.
Вот я про это и пишу. В мое время в таких случаях, когда отец уходил в новую семью, мама заводила нового мужика и ребенок ей мешал, его отдавали бабкам с дедками. Шоб мамка личную жизнь устроила.
Чтобы сделала я в такой ситуации и как на мой взгляд было бы справедливо: твердо потребовала бы от мужика, чтобы он озвучил БЖ следующее: а) он официально подает на алименты от БЖ б) подает в суд на раздел совместной квартиры. Тогда я готова была бы отдать девочке кабинет, организовать себе рабочее место в кухне-гостиной. На сэкономленные 50тыр + какие-никакие алименты от БЖ можно было бы нанять репетира, или сопровождающего для девочки, или помощницу по дому (тут уж, что было бы актуальнее для нашей увеличившейся семьи). На деньги от продажи доли в однушке можно было бы добив ипотекой купить студию, сдавать ее и покрывать этими деньгами ипотеку. Когда девочка подрастет, отселить ее в эту студию. Но скорее всего БЖ на такие условия не пойдет, вероятно, она просто хочет, чтобы все осталось как есть в и материальном, и в имущественном плане, только пусть девочка переезжает жить к папе.
Тоже вариант. Но суть в том, чтобы донести до мужа автора и его БЖ, что с переездом ребенка к папе, БЖ лишается все материально-имущественных няшек. А уж если зеркалить поведение мужчины, то с переездом ребенка к нему, БЖ должна отказаться от своей части однухи в пользу папы ребенка. Можно узнать у БЖ, готова ли она на это, как сделал ранее ее БМ?
У большинства детей оба родителя работают полный рабочий день. А эти решили бесплатную няню в лице автора использовать. Здорово же. Деньги все на базе и можно с работы домой не спешить, уроки с ребенком не делать, белье ему не стирать, не гладить, не готовить опять же. А все это повесить на автора в ее же жилье к тому же.
+1 ппц вообще. При это мужик весь такой в белом, а разгр*мат* автору (с отца че взять, он весь день на работе, а потом устал). И стирать, и готовить, и убраться, и посуда мыть, и на собрания ходить, и решать все проблемы, которые уже через год-два польются как из рога изобилия.
Нанять девочке няню на вторую половину дня. Выходные чередовать с отцом.
Вот вроде как я понимаю вашего мужа, это его дочь. Но он абсолютно бесхребетный.
Его БЖ похоже нашла мужчину, приведёт его в их общую квартиру, которую он оставил ради дочери. А вешает ее на вас! Зашибись устроился! Не тот случай, когда ребёнка надо вот прям забирать. У неё мать есть.
Гоните его. Вам он в общем и не нужен. Пусть снимает жильё себе и дочери.
Чёт не пойму.. А как Вход на работу связан с переездом ребенка? Многие родители так то работают)))
Раз БЖ теперь кормит себя сама, то часть от 50 000 идут няне/репетитору/сопровождающему (уж кто там нужен) для девочки, пока мама не вернётся домой с работы.
Ну или да, как выше, раздел, студия, алименты.
В вашем положении муж-это дорогое домашнее животное и в ваших интересах его кастрировать, чтобы в дом ничего не притащил. Поэтому да-девочку не брать у неё есть мать. Мужу чётко объяснить, что раз уж вас собрались нагибать раком, то и БЖ пусть потеснится и разделит квартиру т.к. пол-квартиры девочкины. Так же стребовать алименты выше 25% ибо нех. И вы увидите как быстро БЖ передумает отдавать ребенка.
У БЖ в мфц зарплата будет меньше алиментов в 50 тыс, плюс доптраты на внешний вид, дорогу, еду, дни рождения.
Так что причина "работа" не катит тут.
Тетеньке просто койка нужна, мужиков встречать.
Нет.
Ребенок это огромная, ОГРОМНАЯ ответственность. Это не домашнее животное.
Мало ли что случится - папа на работе, в ответе вы. Мама есть, родительских прав не лишена, вы девочке никто, будете крайней.
Если возьмете девочку к себе, ваше общение с БЖ не уменьшится, а увеличится, она начнет активно лезть в вашу жизнь, еще и претензии начнет предъявлять, детке нужно то, детке нужно это...
А вот это непонятно и прогнозировать сложно. Может там действительно новый мужик наклевывается. Создаст БЖ новую семью, нарожает еще детей новому мужу и не сдалась ей старшая детка от бывшего. Будет ее смс-ками с ДР поздравлять и на этом все (история моих знакомых близких).
Да, действительно. Но это всего лишь означает, что данная работа ЕЙ не подходит, и нужно искать другие варианты, с удобным графиком.
Мне вот пришлось уйти из офиса на удаленку как раз из-за детей. Потому что не тянула такой график.
Вот и «ваша» БЖ не тянет. И мне непонятно, почему вместо того, чтобы искать другую работу, она хочет избавиться от дочери.
ребёнок мешает личной жизни бж.
" личная жизнь ", по-видимому, тоже голожопый и собирается удовлетворять бж в однушке.
Что мешает на 2 дня нанимать няню забрать из школы и посидеть? И у нее целых 2 дня самой заниматься ребенком. При алиментах в 50 тыс я прекрасно решила бы эту проблему. В остальные 2 дня сама бы нанялась забирать чьих нибудь детей, еще и заработать можно. Или найти такую же мамашу с графиком 2/2 и по очереди забирать детей
Что за трагедия то с выходом на работу?
+ много! Неудобно это если ребенку год-два, садика нет, родственников нет и мать все сама-сама.
Автор, не читала все ответы - а какие варианты предлагает муж? Ну кроме поселить в 1 комнату (этот вариант не должен рассматриваться в принципе).
Поселить в одну комнату. Поселить в кабинет (это основное), отделав его как детскую. В гостиной его дочери будет не удобно. Т.е. он уверен, что я сдамся. Поскольку рассматривает только варианты "она у нас".
Я чем больше об этом думаю, тем меньше всего этого хочу. Его ребенок требует даже укладывания и чтения на ночь. ЕЖЕДНЕВНО. В отличие от моей. Накуа оно мне надо, даже если он сам это делать будет? Когда она ночует у нас, мы встречаемся в двенадцать ночи в постели. До этого времени он с ней кувыркается постоянно. Получается, видеться мы будем полчаса в день наедине. Т.е. мою квартиру будут использовать в своих целях по факту.
А уроки еще... Всякие кружки, походы на ДР, выбор подарков для подруг, родительские собрания, покупка одежды, планирование досуга, да ВСЕ, что связано с ребенком. Он типичный мужчина. Это сейчас уже частично на мне, когда она у нас. Сейчас вот ее пригласили на ДР. Ведем ее мы, поскольку друзья общие. Подарок конечно же выбирать должна я. Заодно распоряжение: купи ей пижаму там же на Вайлдберрисе, тк она уже выросла из своей, и кигуруми закажи на Алике, она просила. Меня это просто бесит!!!
Похоже, что вы слишком часто соглашаетесь. Отказались бы покупать подарки, пижаы и прочее, может быть вопрос с проживанием и не возник бы.
Не пора ли начинать постепенно приучать его к бытовым задачам в отношении дочери? Причём независимо от того, переедет она к вам или нет. Ведь сейчас получается, что он сливки в виде общения снимает, а на вас бытовуха.
так вас уже просто пытаются додавить, якобы взяв у вас согласие.
уже и план переделки под детскую...
автор, вы что?
Вроде как все логично и понятно - метры, деньги, время которое придётся тратить на ещё одного ребёнка... но вот примеряю на себя ситуацию, и даже представить себе не могу, как можно отказать родному ребёнку любимого человека, и как после этого дальше вместе жить.
Отказывать ни в чем не надо, пусть обеспечивает семью так чтобы не ухудшать уже имеющихся условий проживания. Переезд в более просторную квартиру единственный выход и только за счет отца девочки, не за счет его НЖ с ее ребенком. И не надо на жалость давить, ах любимый человек. Так и НЖ должна быть любимый человек, с какой стати устраивать ей траблы в ее доме? Вы растили ребенка мужа у себя, проводили целый день с ними пока папа на работе, обслуживали их, подселили к своим детям подросткам в их комнату?
У меня нет необходимости селить кого-то к моим детям подросткам. Но семья моего гм - моя семья, и наоборот. Мы не делим родственников на твоих и моих, помогаем всем одинаково. Это не жалость, это любовь.
У вас нет, а у автора вот появилась по просьбе ее партнера. У вас муж с которым детей растите, а у нее партнер, который поселился в ее доме, за неимением своего, особого вклада в развитие семейного благополучия похоже не сделал, зато вот уже потребности имеются, которые предлагается решать НЖ за счет ее ребенка, а вовсе не родителям дочки мужа.
Все эти прекрасные слова, знаете, только слова. Вот вы сначала примите к себе и своим детям другого мужчину, потом к своим детям к каждому в комнате поселите по ребенку, к малышу малыша, к подростку подростка, и покрутитесь по дому по хозяйству, дети то сами все не сделают. Вот когда пройдете этот опыт, можете поделиться здесь и подтвердить или опровергнуть свои добрые слова.
У меня тоже партнёр :). И старший ребёнок не его. И мама моя живет с нами (а это гораздо хуже ребёнка и к тому же нет надежды что она «вырастет и уедет»). И племянники его жили у нас по году... но мы изначально не делим ничего на твоё-мое
У вас конечно может быть свое мнение. Пока что у вас и вашим и нашим, ваша мама и старший супротив его племянииков по году. Вы наверное тоже все живете в квартире где у каждого по спальне + маленькая комната для работы на дому, так что мама и племянники в спальнях детей живут все вместе в тесноте да не в обиде и не жужжат. Может вы согласны из своего кармана всех кормить и одевать. Ну это ваше решение.
Я тоже не против в принципе жить толпой, но при условии что эта толпа будет жить в нормальных условиях, каждый в своей комнате + общие помещения в достаточной мере + некоторый персонал для детей + материальные вложения со стороны родителей не моих детей, чтобы не я лично за ними убирала, одевала, кормила, водила, следила итп.
Это прекрасно, когда все участники достойно обеспечены квадратными метрами и в состоянии нанимать армию обслуживающего персонала. Но когда НЖ и так не шикует, работает и между прочим тоже имеет ребенка, БЖ внаглую тянет одеяло на себя, а мужик этого не видит или не хочет видеть. Где здесь любовь?
Я бы ни под какм предлогом не поселила бы постороннего ребенка в комнату своего ребенка, даже 6-летнего, не то что подросткового возраста. С какой стати? Единственно, для кого бы ясделала исключение, это мои родные племянники, если бы была реальная потребность, а не такая странная прихоть: иду на работу, значит не могу ребенком заниматься. Правда???
Муж очень просит? Лишить ребенка НЖ ее приватности, обделить, потеснить и мать и ребенка в их собственном доме?? И по какой же причине, была бы действительно нужда, так ведь нет! Да и не муж это вовсе, сам ничего не дал, не особо долгие отношения. Чем он улучшил жизнь своей жены? Тем что к ней переехал и живет? Была бы еще его собств. жилплощадь, ладно, но в квартиру жены?? Потому что БЖ так надо стало?
Короче у меня был бы только один ответ: для того чтоб не ухудшать наших условий, зарабатывай больше так чтоб хватило на сьем 4-комн. квартиры. Дети входят в подр.период, нечего им вместе жить в 1-й комнате, постоянно будут конфликты и неудобства. Можешь купить в ипотеку на себя пожалуйста, твой ребенок подрастет, пригодится. Поживем в 4-к, посмотрим как срастется, ничего обещать не могу, потому что не знаю как будет. Все.
Не поедет автор из своей обустроенной квартиры на съем. Я бы не поехала точно. Не все могут жить на съёме, если привыкли к своему.
Рассматривайте ситуацию так, что в семейном бюджете будет +50 тыс руб с момента проживания ребенка с вами. Это значит, что мироздание шлет вам сигнал - пора на возникшие 50 тыс снимать офис для работы и ходить как все нормальные люди на нормированный рабочий график, спрыгнув с ненормированного рабочего дня и начав жилье использовать для жилья
Не все можно измерить деньгами.
И кто будет обслуживать ребенка, если автор будет работать в офисе?
У нее и свой еще есть ребенок, ему тоже нужно время и силы.
Насколько я поняла, автор занимается посуточной арендой. Зачем ей офис и нормированный рабочий день?
Была б необходимость, была бы и возможность.
Что касается зависти, то она быстро сменяется сочувствием, когда предмет зависти рассматриваешь системно - не сам по себе, видишь не только его сиюминутные плюсы, а все его накладные хлопоты и сопутствующие обстоятельства. Как систему жизни.
Такая умственная практика быстро отучает приделывать телеге пятое колесо. И выводит на осознание, что для твоего образа жизни владение этим самым предметом зависти не вполне целесообразно. И то, КАК оно у тебя сейчас - самый лучший расклад.
По итогу еще тот вопрос, кто кому в глубине души завидует и утирается
Вы знаете, 100% необходимости в нем действительно нет. Я как правило работаю с ноутом на пузе в спальне, если никого нет дома.Но если все дома или у дочери гости, то ухожу в кабинет, он дальше всего. Но я не вижу это поводом селить туда чужого мне человека и брать ее воспитание на себя.
На этой планете чужим можно назвать только одного человека. Который умер. А все остальные вполне себе родненькие.
Что касается взятия на себя бразд воспитания, то не хотите - не берите. Ведь одно из другого не следует. Фантазиям "по умолчанию" вполне успешно можно противостоять - сначала в голове, затем вслух
"селить и брать воспитание на себя"
+1 Жаль, конечно, девочку. Скорее всего, маманя хвостом вертит, мужика нового хомутает. Уж в Москве-то не найти работу с удобным графиком, или с гибким, или вообще из дома, это надо очень постараться или быть совсем лохушкой или прикинуться таковой.
ни фига себе ненужное! многим "нужным" папаши по 50тр платят и квартиры оставили + готовы новую жену подвинуть ради ребенка? просто у этого конкретного папы возможности двигать нет, но зато есть желание, а значит ребенок ему нужен. Да и что там бж думает тоже неизвестно, может, она ни сном ни духом о замыслах папаши
Я бы не согласилась, ведь фактически Вам придется заниматься этим ребенком, муж целый день на работе. А зачем Вам выходить из зоны комфорта? Порадают советы, взять чужого ребенка. Интересно сами пробовали чужих воспитывать? Хорошо если какая-то минимальная совместимость есть и ребенок безпроблемный, а если наоборот? Рассуждаю не теоретически - сын муж живет с нами с восьми лет, но тут без вариантов - мама умерла. Ребенок непростой, очень запущен был в педагогическом плане, проблемы постоянные не одни так другие, причем у меня отношения лучше с сыном были, чем у мужа. Сейчас 23 года - месяц назад поссорились - отказали в финансировании (были причины). Что я о себе узнала, не передать, плюс пытается мою старшую дочь против меня настроить - вообще уже не в какие ворота не лезет, это бесполезно конечно, но неприятно. И в один момент я перестала быть его мамой - называет по имени отчеству, рассказывает небылицы, оскорбляет. Как то так. Не ввязывайтесь, пусть мама дочку растит.
Я бы не согласилась, ведь фактически Вам придется заниматься этим ребенком, муж целый день на работе. А зачем Вам выходить из зоны комфорта? Порадают советы, взять чужого ребенка. Интересно сами пробовали чужих воспитывать? Хорошо если какая-то минимальная совместимость есть и ребенок безпроблемный, а если наоборот? Рассуждаю не теоретически - сын муж живет с нами с восьми лет, но тут без вариантов - мама умерла. Ребенок непростой, очень запущен был в педагогическом плане, проблемы постоянные не одни так другие, причем у меня отношения лучше с сыном были, чем у мужа. Сейчас 23 года - месяц назад поссорились - отказали в финансировании (были причины). Что я о себе узнала, не передать, плюс пытается мою старшую дочь против меня настроить - вообще уже не в какие ворота не лезет, это бесполезно конечно, но неприятно. И в один момент я перестала быть его мамой - называет по имени отчеству, рассказывает небылицы, оскорбляет. Как то так. Не ввязывайтесь, пусть мама дочку растит.
Даже если ребенок и беспроблемный, автор никогда для нее не станет близким или уважаемым человеком, учитывая все обстоятельства. Фактически чужой подросток в ее доме это будет огромный стресс для ничего, для комфорта БЖ.
Во 2-х будет большой прикол когда к БЖ заселится одинокй рыцарь бессребренник и станет использовать для своего уже комфорта то блага, которые БМ передал БЖ. То есть БМ обеспечит хахаля БЖ жильем а потесниться для удобной жизни молодых, БЖ и ее мужика, должна автор и ее дочь, это даже не комедия а фарс какой то. И дочь мужа не сможет к матери вернуться если что, там же мужик жиевт в однушке, папа не допустит, намного лучше пусть его дочь с дочкой автора живет в комнате чем с мамой и ее мижиком.
Ни в коем случае. При чем здесь любовь? Это чужой ребенок, у которого есть мать. Вы должный будете вместо матери заниматься чужим ребенком, муж на работе, значит все заботы лягут на Вас - уроки, стрижка ногтей, чистка ушей, глажка и стирка, готовка. Воспитывать Вы ее не сможете - чуть что будет бегать маме жаловаться и папе, в общем это - кошмар. Счастливые случаи - исключения.
Потому что она ребенок. Потому что достанется дочери, когда мне станет не нужным. Миллион случаев когда проср..ли недвижимость молодые и привет.
Автор прокололась. Бутово - это ЮЗАО, а вот метро Юго-западная - это ЗАО. Эх, неувязочка вышла.
Да вот уж фигу. Бутово - это глубокое Замкадье. А Юго-Западная (а именно начало Островитянова) - это ЮЗАО.
москвичка никогда не противопоставит юзао бутову. Потому что это в принципе теплое с мягким. Так что не пофигу ни разу
Ну вот я москвичка, когда жила у метро Университет, все равно называла Бутово Бутовым (и выселками), а свой район - ЮЗАО :) Притом, что само Бутово мне нравится :)
Вопрос в том, что автор сказала в одном месте, что живет на Юго-Западной , а в другом в ЮЗАО. Район около м.Юго-Западная относится к ЗАО. Я живу в Северном Бутово, территориально и логичнее его было присоединить к ЮАО, но относится он к ЮЗАО. Я никогда не скажу, что живу в ЮАО. Если что, то родилась я на Белорусской, а жили на Красной Пресне, потом на Полежаевской.
А я, кстати, и не знала, что Юго-Западная уже ЗАО :)) Я жила в ЮЗАО сначала на одной границе (Университет), потом на второй (Каховская) :))
Если живешь на одном конце Москвы, логично ничего не знать про другой, т.к. там не живешь, не бываешь и никак не связан с ним. Но когда живешь в опред. районе, у тебя ребенок, который ходит в школу, у тебя квартира в собственности, путать округа, как-то странно.
Что Юго-Западная, что Северное Бутово - находятся около МКАД. Районы равноценные. Это вам не Красная Пресня, не Замоскворечье, и много еще не.
сами вы глубокое Замкадье, Северное Бутово находится СРАЗУ за МКАДом, и даже считается Москвой,представляете?
мне тоже показалось, что автор из региона разводку строчит. Краем уха слышала, что юзао - это круто, а бутово - ебeня, вот и решила вставить
Сами придумали или как? Вы внутримкадье и замкадье различаете вообще? Москвичка)))
Бутово может быть номинальным ЮЗАО сколько угодно, но по факту - это задница Москвы, 3 км от МКАД.
Вы еще про Южное Бутово скажите что это ЮЗАО ахаха. Именно там я сдаю посуточно одну из своих квартир.
Всю жизнь прожила в Москве. Для настоящих москвичей район возле м.Юго-западная это приятное и весьма престижное место для проживания, а Бутово - замкадная ж"па хоть и ЮЗАО номинально. Точно также как Солнцево - это ЗАО, но с Крылатским, которое тоже ЗАО, оно и рядом не стояло. Это разные по сути и атмосфере районы всегда были, хоть и номинально объединены в один административный округ. А вот немосквичи просто смотрят в карту, отмечают одинаковые названия округов и тупо меряют удаленность от центра линейкой.
М.Юго-Западная ? Приятное и престижное место? Я смотрела квартиры и на Юго-Западной и в Северном Бутово. Купила в Северном Бутово. Даже сравнивать смешно. На Юго-Западной не знаю как сейчас, но в начале 2000-х - это ад около метро, просто помойка с тысячами хачей, в маршрутки в область.
Хороших районов мало. И Юго-Западная к ним точно не относится. Профсоюзная, Новые Черемушки, Академическая - ЮЗАО, с приятной атмосферой.
где вы в Москве жили - в Троицке что ли?)))))))))))) Я тут недалеко от Юго-Западной, на соседней ветке. Всегда! всегда юго-западная была отстойником!
+1. Именно так. Я даже не в курсе толком где это Бутово находится.
Округ может быть и одним, но при этом районы, как небо и земля. За исключением ЦАО. Хотя и в нем есть не очень места.
слушайте, что за манера так писать!! Юго-западная ваша это ж*па вместе с вами, Бутово хороший район, и ЮЗАО совсем не номинально, хоть уделайтесь
Ну знаете ли, сокол - это САО. Северное Дегунино - это тоже САО. Но по сравнению с Соколом - жопа мира.
В Северном Дегунино сотрудники МИДа, Лукойла и т.п. тоже квартирки покупали? И Сокол тоже разный. В старых домах м.б. еще тот контингент, вполне сопоставим с Северным Дегунино
Как и в Северном Дегунино живут вполне приличные люди.
Мужик пришел на жилплощадь автора с пакетом, теперь еще и дочь хочет привести. А БЖ потом не подтянется в семейный круг? Я только не пойму, чем он объясняет все это? Мать выходит на работу? Ну бред же. И как он собирается участвовать в жизни дочери тоже не ясно. Все повесить на автора? А с каких, извиняюсь, херов? Мир сошел с ума.
Почему?
Отец - опекун, ему все плюшки " одиночки" достанутся.
А мать обязана будет платить алименты БМ.
А какие плюшки у одиночки? Если официально? Алименты с другой стороны если только. Имущество делится пополам между супругами, несмотря на то, с кем остаются дети. Это мужик автора благородно оставил квартиру БЖ. А при новом раскладе БЖ должна свалить из квартиры оставив ее папане и ребенку. + алименты
АВТОР, НЕ СОГЛАШАЙТЕС НИ В КАКУЮ! у ребенка есть мать, вот пусть мать и воспитывает. а ребенок всегда остается с матерью (ну, почти всегда) - и это есть нормально и правильно.
PS ваша мать - ваш враг. присмотритесь повнимательнее и оценивайте не по словам, а по поступкам. моя сука такая же была - и чем дальше, тем с болшим удовольствием она делала мне гадости. вы просто еще молоды и потому не понимаете многого. будте с ней поосторожнее.
Мать автора может из лучших побуждений советовать, типа принять ребенка мужчины, прогнуться под него, чтоб не потерять его и чтоб одной опять не остаться.
Автор, а мальчика подростка у вашего сожителя нет? Может тоже где-то затерялся? И зачем вы бедную БЖ поместили в своем рассказе в однушку? Как это они при зп бм под 150т.не могли площадь свою увеличить? Какие транжиры!
Нет. я отказала. Дочку мужа я знала с 6лет - каникулы и прочее с нами. Но все равно к подростковому возрасту дружбы даже близко не было. И тут муж уходит к фее - о дочь свою 17 летнюю хочет оставить в квартире. Квартира была совместная - но по БК и оформлена на него.
В общем - я отказала категорически. Уже 10 лет прошло, правда - но как вчера было)
Это Вам повезло, что переоформил. Вообще не понимаю, зачем БК, если все так "криво" по нему оформлять?
страховался ..но при разводе подарил мне пол квартиры и половину двум детям. БК облегчил ему жизнь. Он что-то покупал и продавал. Мои подписи не нужны были, хватало контракта.
А бывшая алименты потянет?
В случае проживания дочери с отцом, алименты обязана будет она платить.
Гоните в три шеи. Надеюсь, что вы не клюнули на его доход. Он не имеет никакого морального права навязывать вам своего ребенка в таких объемах. Мама ваша вообще лезет не в свое дело, ищет вам проблемы. Почему он не имеет хотя бы однушку после развода, не поняла вообще. Если вам неприятно пребывание его ребенка, то надо честно сказать. В целом товарищ втянет вас в дрязги.
э, Автор, я что-то не догоняю проблемы... БЖ всего лишь (!) выходит на работу с графиком с 9-18.00 пять дней в неделю, ребенок не грудной - 9 лет
И с какой такой стати МАТЬ НЕ ЖЕЛАЕТ родной дочерью заниматься?!!!
По какой причине дочь ДОЛЖНА жить с папой? Отец на этом настаивает, а о ребенке кто-нибудь подумал? Если дочь 9 лет прожила с матерью
В сад всех!! Вы этой девочке НИКТО. Даже не официальная мачеха. Юридически Вы не сможете ничего - ни воспитывать, ни заботиться. На фига брать на себя ЧУЖИЕ проблемы?
Вас ожидает: постоянный стресс и разруливание конфликтов, ревности, ссоры и слезы ОБОИХ детей!! 9 и 11 лет - САМЫЙ сложный возраст, потому что почти подростки. Пубертат начинается ...со всеми вытекающими. Все, все проблемы лягут на Вас!! а не на папу-праздника ((
что-то очень много подобных тем и похожих ситуаций. Повторный брак, но муж с удовольствием селится на жилплощади жены, не заботясь о расширении, своих детей от первого брака готов навесить на НЖ ("ну мы же одна семья"), при этом НЖ работает и зарабатывает, готова решать проблемы мужа... емае, мир перевернулся!
Вот есть у меня знакомая семья москвичей-мусульман. Там у мужа есть сын от первого брака. А у НЖ трое детей. Так он периодически жил с ними, она принимала... НО! Муж обеспечивает всем от и до - жена не работает. И ВСЕХ детей содержит отец. И лишняя комната в квартире есть. Более того - к 17-ти летию сына отец ему отдельную квартиру купил. НЖ никак не участвует в воспитании и разруливании проблем с пасынком - этим занимается отец. А она занимается родными детьми.
ребенок пусть живет там где жил, для ребенка оплатить няню с сопровождением и прочими делами
А денег помимо алиментов подскажете автору где украсть? Не жирно ли мамуле и 50 тыс, и Няня с сопровождением?))) и все, чтобы ее величество могли в мфц работать)
Автор пишет, что муж платит больше, чем должен. Вот из этой разницы и оплачивать няню.
Выходите на работу в офис и тоже уже не можете за ребенком присматривать.
Ну Вы не находите, что специально сидеть на работе от звонка до звонка, при этом имея отличный удаленный доход и без этого - не слишком ли большой подарок БЖ и мужу, чтобы что-то им доказать?
Просто отказать им и все!
Ну сказать же можно. Вот я тоже не могу, выходка офис. Возьмите и моего ребенка жить.
НЕТ и всё. Не надо ни к кому лезть в голову, пусть муж и его БЖ сами решают как и что. И что он вам скажет , уйдет или нет - это его решение и выбор, ва мне надо голову ломать над этим.. И потом, если БЖ отдает мужу дочь, то пусть валит из квартиры или делит её. Вам ессно при всех вводных ни в коем случае не надо объединяться недвигой. Ну и что зря тратить нервы, лучше сразу отказать, потому что по жизни все ранво так и будет, это единичные случаи, когда дети от БЖ живут в новой семье мужа. У нас в стране во всяком случае. Да, НЖ могут говорить об этом и допускать, даже по началу могут быть такие варианты, что половину времени дети то в одной семье, то в другой. Но результат всегда один. Дети остаются с матерью. Это про семьи со средним достатком. Если достаток велик и вклад мужа в семью основной и большой, то могут быть варианты, никто в накладе не останется Так БЖ в таких случаях гораздо больше заинтересованы остаться с детьми и получать алименты, немалые, гораздо больше, чем она сама может заработать. Здесь речь о 50 тыс идет. В МФЦ столько наверно и нет чистыми. Но ей выгода в том, что если ребенка сбагрит, то расход уменьшится. Но скорее верно то, что выше предположили, что епаря нашла.
Автор, я вижу тут две проблемы. Даже не знаю, какая из них сложнее.
Первая - проблема общего пространства. В данный момент он живёт у вас, по вашим правилам. И в данном случае нельзя сказать, что это - его вина. Организовать вам пространство для проживания самолично он не может. Тут могут говорить, что он - нищеброд, нафик его, но расскажите мне, где водятся мужики, способные с нуля купить четырёшку. А проходить с ним последовательно стадии от съёма через покупку однушки, расширения и т.д. - вас вряд ли устроит, да и наличие дочери не позволит. При этом создать это пространство общими усилиями не получается, потому что замуж вы не хотите, общее имущество вы не хотите и т.д. ИМХО, если вы планируете жить с ним дальше долго, то придётся как-то пересмотреть эти пунктики. Потому что даже если с дочерью вопрос решится, он так и будет жить у вас в качестве примака. и рано или поздно вопрос опять встанет. я выше предложила вариант: ипотека с участием его 1/2 квартиры и денег от аренды вашей нынешней квартиры. На мой взгляд, он наименее бболезненный для всех. Вы остаётесь при своих квартирах (ну да ремонт который для себя делали, жалко, конечно), и дополнительно получите долю в общей квартире.
Кстати, не исключено, что после того, как вы озвучите этот вариант, БЖ резко передумает отдавать дочь.
Вторая проблема - это разные стили воспитания детей. У вас дочь - компаньон. Она самостоятельна, насколько это позволяет возраст и рамка здравого смысла, участвует в жизни семьи, сама решает свои проблемы с учёбой, выполняет какие-то обязанности. А у мужа вашего дочь - принцесса, вокруг которой надо прыгать. Суть пролемы в том, что в одной семье дети должны воспитываться в одном стиле. Не может быть, чтобы один ребёнок был компаньоном, второй - принцессой. тем более, что дети одного пола и почти ровесники. Если оставить как есть, то через некоторое время ваша дочь начнёт презирать и её, и тех, кто вокруг неё скачет (отчима). А то и ненавидеть.
Т.е. надо их к какому-то единому стилю воспитания приводить. Начинать прыгать вокруг вашей дочери - понятное дело, не вариант. Если жёстко поставить в другие рамки дочку мужа - то ребёнок получит травму. поэтому надо это делать аккуратно и постепенно. Сегодня сама апельсин себе почистила, завтра - тарелку за собой помыла, и всё это с похвалами и плясками, какая она молодец и самостоятельная. Параллельно вашей дочке объяснять, что происходит - вокруг неё же никто не танцует когда она тарелку за собой помоет. Можно какие-то новые традиции ввести. Например, вместо укладывания и чтения на ночь - общие семейные чтения в гостиной. Так вот, адаптацией своей дочери должен заниматься отец, а ваша роль - поддерживать. Вы ему эти соображения изложите, поинтересуйтесь, готов ли он этим заниматься.
Автор, не держитесь за этого мужика. Если он отвалится из-за того, что вы не согласитесь принять его ребенка, то это его выбор и так тому и быть. Но не вкладывайте так свои ресурсы односторонне. Если у вас пара, то тем более важна равнозначность вкладов. Он живет на вашей территории, деньгами ну дай бог он пополам с вами вкладывается в общий быт. Думаю, что меньше, раз большую половину отдает, а доходы брутто у вас равны. Как его может характеризовать такой поступок, как мужика особенно, что он в расчете исключительно на ваши ресурсы по большей части (квартира и бытовое обслуживание) приведет к вам своего ребенка?. И при этом ещё и ущемит вас реально, по площади, времени и пр. Ладно если б вы жили в дворце с кучей слуг, то это были бы все равно затраты, но не ущемление. А то вам ведь основательно надо будет подвинуть свою жеппу и жеппу своего ребенка. Он манипулятивно загоняет в такую ловушку, что если вы откажете, то будете плохой. Т.е. не он, который раскрыл свой рот на чужой каравай, а вы, что отказывате, и при этом ещё муки совести будете испытывать. Да и он вам припомнит не раз это все. А он весь такой прекрасный отец и светлый человечек, готовый воспитывать своего ребенка. Это такая очень манипулятивная вещь, очень. И н не очень хороший человек или он с вами только на условии ваших больших вложений. Вы кстати тоже это поймите для себя, вы ведь больше вкладываеиесь в отношения, значит, Вам больше надо. А без ваших таких вложений возмоно что и не было бы ничего. Ему банально нужна была баба с квартирой, чтоб уйти из разваливающегося брака. Он сам мог не рефлексироыать это, но это было основным при выборе новой женщины. Вы четко должны понимать это и соответсвено действовать. ПОчему бы ему , при принятии такого решения, не рассчитывать полностью на себя. Предложите ему съхать на съем с ребенком или в свою квартиру, а жена на съем или к епарю (ее это вполне может устроить), а вы бы продолжили встречаться как пара.
А что вы все мужика попрекаете тем, что он у автора живёт? У него варианты есть? Вот завтра он автору говорит: не хочу примаком жить, давай снимем квартиру, будем копить на ипотеку и т.д. Автор что: вотпрямщаз собралась вместе с дочерью и поехала из своей уютной трёшечки с ремонтиком на съём?
предложение выгнать БЖ из квартиры, которая наполовину её, на съём - это просто выше всяких похвал.
Предложение выгнать Бж на съем - просто поменяться с ней местами. В чем тут подвох, несправедливость? Он с ребенком в квартире их общей, а она также как он сейчас - в свободный полет и алименты выплачивает. СТранно, что вы так односторонне видите ситуацию. Веренее, не странно, вы в такой же ситуации, поэтому не можете встать над ней и увидеть с разных сторон.
Варианты есть всегда. Пусть предложит. Он же не предлагал ничего. Вы за автора уже порешали, что да как. А ей это выгодно, между прочим. Есть резон в этом. ВОт для мужика - нет. Он сел ей на шею и сидит, и ему зхорошо. И считает нормлаьным, не то что даже не предлагать ничего, никакого своего вклада, а ещё и своего ребенка посадить автору на шею. У него наглости хватает это озвучивать и автора ставить раком враскоряку - тварь она дрожащая или право имеет. Он не решает сам своих проблем - ни живя с автором в её квартире. А уж со совим ребенком это вообще наглость и манипуляции тухлые. Он сам должен сказать, раз хочет с ребенком быть - я съезжаю. И съехать. А автор уже посмотрит как и что и решит. Это будет её решение, свободное от воздействий манипулятивных.
Вот, кстати, да, получается, мужик уже один раз ребенка жильем обеспечил. А теперь должен еще раз. Как-то стремно. Почему такие неравные условия?
Нельзя человека заставить съехать из его же квартиры. Он съехал по собственному желанию. У его БЖ такое желание вряд ли будет. Он может, если захочет, снять квартиру с дочерью, или разменять с БЖ квартиру добром и взять ипотеку на маленькую квартиру. Но в этом случае, учитывая его количество прыжков вокруг дочери, автор его будет видеть очень редко.
Конечно БЖ не сьедет, а никто ее и заставлять не будет и не сможет, равно как и заставлять ее алименты платить.Наоборот, БЖ с большой долей вероятности приведет к себе новую половину и не исключено что снова родит. Тогда и дочка мужа никогда уже к ней не вернется, будет жить у ненавистной мачехи неизвестно до какого времени, возможно не менее 10 лет, и дочка мужа никогда свою квартиру не увидит, которую ей папа так благородно оставил, ей не будет там места.
И дочь автора должна будет весь период своего подрастания делить жилье с посторонней ей девочкой, потом девушкой. И автор будет горбатиться для ухода за посторонним ей ребенком, причем за счет своего ребенка, обьективно.
Вот это реальность, а не всякие там благие намерения человека, который до взрослого возраста дожил, а все пытается решать свои проблемы за счет других людей, за счет женщины у которой живет. Вот реальность, а не разные там спекуляции, ах бедная девочка, маме не нужна. Маме не нужна, зато автору должна быть нужна с ее ребенком.
Если БЖ не съедет, то он может либо настоять на размене, либо продать свою долю. Потому что он свою половину квартиры оставил для проживания там дочери. А если он дочь вынужден забрать -то получается, что он за счёт дочери 9 а если они таки будут жить у автора - то и за счёт автора и её дочери) обеспечивает жильё БЖ и постороннему дядьке. И, возможно, их потомству. И я бы на месте автора настаивала, чтобы он эту свою долю тем или иным способом забрал, и чтобы эта доля участвовала бы в решении жилищного вопроса.
Но что-то мне кажется, что как только муж заведёт разговор о размене квартиры - БЖ сразу передумает отдавать дочь и проблема рассосётся сама собой.
А если бж не хочет добром делить или сьезжать?
А она не хочет, судя по всему.
Этично ли будет мужику в этом случае отказаться брать к себе ребенка? Или продать долю с дисконтом цыганам?
Нет, именно цыганам продавать не нужно, тем более - с дисконтом. Гадить БЖ за счёт потенциальной жилплощади своей и своего ребёнка - глупо. Но если БЖ на принцип пойдёт, то имеет полное моральное право продать свою долю тому, кто предложит наиболее высокую цену.
Да, этично ему будет не брать ребенка в чужую (!) кватриру Вот если БЖ поменяется с ним местами: он с ребенком в однушку, а она на выход. Тогда гут. Ну и ребенку школу не нужно будет менять. Но тогда будет у автора с мужем какое-то время гостевой брак, который тоже имеет место быть при наличии чувств у партнеров. Чем не вариант?
Согласна с вами.
Смысл продавать долю на сторону? Куда пойдет ребенок?
Не будет он этого делать точно.
А почему сейчас ребенку предлагается уйти из квартиры родителей к чужой тете? Если говорить, что та однушка - жилье ребенка, то мама ребенка там живет и не жалуется, а растит ребенка. Как только мама хочет жить отдельно от ребенка, она уежает и туда вьезжает папа.
Однушка - жильё родителей ребёнка. Уехать из однушки - это было решение этого конкретного отца. Ему там жить никто запретить не может. А БЖ оттуда уходить не обязана.
Да и какой смысл? Дочь через пару лет входит в подростковый возраст. Ей жить с папой в однушке? Это же полная жесть.
Если бж согласится продать, доля ребенка там 3 млн где-то. Судя по ценам в Бутово. Стоимость квартиры новой жены минимум 16.(минимум!). Зачем новой жене этот гемор? Радт чего? Чтобы потом мать ребенка в квартиру дверь ногой открывала? Вы сами то понимаете что за чушь пишите?
Чтобы ему с ребёнком было где жить. Или он, даже если расстанется с автором, так и будет жить в однушке вместе с БЖ и дочерью-подростком?
Доля не ребёнка, а его. С чего мать ребёнка в новую квартиру что-то будет ногой открывать?
При обоюдном желании, 3 млн. станут первым взносом в новую общую квартиру, где будет место всем.
А если такого желания нет - ну так можно найти себе мужика, который согласится с постановкой вопроса " ты будешь здесь жить либо по моим правилам, либо никак".
Нет, отожмет у новой жены половину четырехкомнатной)).
Ну если она совсем дура, тогда только может согласится)).
Вы реальная или прикалываетесь сейчас?))
Этих денег хватит на плюс одну комнату. НО, если развод, то все ПОПОЛАМ.
Надо быть феерической идиоткой чтобы на это согласиться))
Зачем создавать себе лишний ненужный геморрой?
ЗАЧЕМ?
Может объясните мне?
Насчет заберут свои вложения. Бабка на двое сказала.
Если незачем - то и вопросов нет
Просто тогда надо себе самой признаться, что это - не её мужчина.
Заберёт, если продумает детали. Лучше всего с юристом посоветоваться.
Ага,еще смешнее тогда выглядит вариант совместной собственности.
Автор, ответьте на мой вопрос выше. Как вы допустили ночевки у себя?
Да это как-то само собой получилось.
Сначала он не брал с ночевкой, т.к. дочка была маленькой. Через полгода начал приводить изредка. И так все чаще и чаще, пока не начало само собой разумеющимся быть. И например если у нее каникулы, то он еще и в каникулы приведет. Возьмет отгулы и тусуется дома с ней. Меня уже никто не спрашивает.
Если я прошу не приводить в те или иные выходные - то случается скандалище, с визгом и ором. Что я ненавижу и унижаю его дочь и как щенка ее из дома выставляю. Т.е. в этом вопросе я в своей же квартире голоса не имею. Может и при ней скандал затеять. Мои аргументы, мол, она видя твое поведение, через пару лет будет ко мне то же самое позволять себе, не работают.
Не приводит он ее только тогда, когда мамаша сказала, что они по своим делам уматывают. Т.е. я даже заранее не знаю никогда, будут у меня выходные или нет.
ой-ой-ой автор, как все запущено-то.
если в данной ситуации вы даже право голоса не имеете, гоните нах своего приживалу.
не можете сразу послать - устраивайте гостевой брак.
ОФУЕТЬ, как эти родители приходящей девочки вас под себя прогнули.
ВЫ ЧЕГО? Вам по щекам надавать, чтоб вы в себя пришли?
Автор! Перечитайте саму себя.
Со стороны взгляните, сверху, сбоку.
И как?
Не смешно?
Ну маразм же... В собственной квартире огр*мат* по самые помидоры.
Причём о кого? По цепочке - от БЖ в конце концов. Не от гражданского мужа, не от его дочери, а от его бывшей жены!
Вы с ней собираетесь и дальше жить?
Надо не аргументы вам, а самой орать что ее в вашем доме после таких наездов быть не должно. Борзый какой.
И еще делайте недовольный вид когда она приходит. Меня вот бесило когда муж пробовал сына приводить, я не высказывала, но парень чувствовал и приходить перестал. А папе в глаза говорила,что мне чужие дети на моей территоррии не нужны. Короче сошло на нет, ттт.
Не прогибайтесь, зачем вам это? Пусть выбирает, или вы или пусть валит к бывшей обратно.
Если я прошу не приводить в те или иные выходные - то случается скандалище, с визгом и ором. Что я ненавижу и унижаю его дочь и как щенка ее из дома выставляю. Т.е. в этом вопросе я в своей же квартире голоса не имею.
Автор, а почему Вы тогда думаете (и написали вначале), что если Вы решительно откажите девочке в проживании, то Ваш сожитель согласится? Если он УЖЕ так себя ведет, не будет ли похожего варианта с автором предыдущего топика: привел ребенка не спрашивая НЖ, поставив НЖ перед фактом, отказался ребенка уводить обратно, в конце концов убрался восвояси, но закатив НЖ безобразный скандал и истерику и разгромив ее квартиру?
Автор, а предлагая вам забрать дочь, мужик как видит свой посильный вклад во все это? То есть понятно, что ваши домашние дела возрастут. А он что в это время будет делать? Вот прямо конкретно и по пунктам?
Ваш вопрос это только деталь не 1-й степени важности. Все гораздо глубже. Вы верите что мужик озаботится после работы готовить отдельно за своей дочерью, убирать ее комнату, мыть за ней посуду? Будет отпрашиваться с работы чтоб ее куда-то отвести и привести? Будет ее одежду отдельно стирать и гладить и множество иных дел выполнять после работы чисто отдельно для своей дочери?
Да щас. Вот же баба есть, "дома сидит", "ничего не делает", "делов то лишнюю картошку почистить и тарелку помыть", "тебе трудно что ли?", "ты просто ее не любишь", "конечно, это же не твой ребенок, а мой" итд. А то что он у жены фактически в примаках, с гораздо большим ее вкладом в совместную жизнь вы верите что он это понимает, что это его волнует? Живет у нее, получает столько же, но -50 тыр, теперь вот еще искренне собирается дочку пристроить к ней на шею, чтобы БЖ легче жилось, а чо такова? с его точки зрения все ок.
Так я автору именно на это и намекаю! У нее глазки то пусть откроются. Но мне интересно, мужик то что сам говорит? Может предлагает помощницу по хозяйству или репетиторов? Естессно за его счет:)
дело-то не в одной картофелине и тарелке.
это еще один человек (свой характер, привычки). и это не на выходные, а на длительный период.
по сути, посторонний человек.
дополнительное спальное место. посторонний человек в доме.
что автор с ней будет делать?) со свои ребенком понятно - в магазин поехали, в гости, в аквапарк, вместе уборкой занялись.
а тут как? обязанностей особо не навешаешь (тетя, а вы кто вообще). а магазин или в гости... наверняка, кому-то неудобно будет в этой компании.
а всякие аквапарки - так это еще и дополнительная ответственность. ради чего?
ладно бы отношения между детьми сложились дружеские. а если отношений нет, то в чем смысл-то..
и вообще дети чаще живут с матерями. думаю, автор даже не предполагала о возможной подставе.
Автор соглашайтесь взять его дочь, но с условием что он решит жилищную проблему. Вам нужен кабинет, девочкам нужны их комнаты, у них слишком большая разница в возрасте их нельзя селить вместе. Вот пусть думает, какие то варианты придумывает, как организовать что бы это все было.Если реально хочет жить с дочерью - придумает что нибудь. Если он скажет что вы - сволочь и его не понимаете и не любите. Скажите что это он никого не понимает и не любит, он на вас возложил более чем сложную задачу. Вам надо ввести его дочь в свою семью и так что бы никто не был ущемлен и что бы все были довольны и счастливы, в эмоциональном плане. Что бы у детей не было психологической детской травмы, что бы ваши отношения не испортились.
А ему всего навсего надо решить организационные вопросы. Но он - НЕЗАХОТЕЛ! Вы то тут при чем?
"Войти в положение " это очень мило, мндя. БЖ надеется прижать вашего приятеля , чтобы он подкинул денег ей на расширение жилья. Не берите ребенка теперь вообще, он может с ней гостить у своих родителей, снять себе квартиру итд. Вообще конечно разводка, ибо таких доверчивых как автор ещё поискать)) Щас концовку придумают : мы типа договорились , что и та-дам...дам...
+много
вообще перестать приглашать ребенка к себе, а то закончится разбиванием айфона и расхерачиванием всей квартиры
Тоже не поняла какое такое положение... при живой и здоровой матери забрать ребёнка?!
На самом деле, если мать жила с ребенком в общей квартире, а теперь с ребенком будет жить отец, то по идее он должен и получить квартиру. 1-ку сдать пусть за 30 тыр + 50 тыр сэкономленных алиментов + 20 тыр от БЖ алименты = 100 тыр, на которые автор и ее жилец могут с комфортом устроиться в 4-комн. аренде и еще останется на его ребенка. Вот это решение вопроса за счет ресурсов родителей ребенка, не ущемляя условий проживания нынешней семьи. Но такого не произойдет никогда, потому что гладиолус. Отец ребенка не согласится да и не получит ничего от БЖ, даже рта не откроет. Зато автору он рот открывает чтобы свои желания попросить осуществить используя ресурсы ее и ее ребенка.
+ разумно.
только бж рассчитывает остаться в однушке с пятидесятью тырами, но без ребёнка. алименты самой? да вы шо...
Уже который раз пишут про аренду. Автору это нафига? Дочке ее зачем нужно съезжать из собственных комнаты в чужую квартиру?
Ой! Да на Еве всегда этот совет: сдайте свою - снимите чужую.
Люди реально не понимают, что это иногда не реально.
Все верно, он не пойдёт на это.
Но квартиру в нашем ЖК даже как моя трешка 100м стоит снять 120 с самым простеньким ремонтом. Ремонт нашего уровня - не меньше 150. Четырешка- скорее к 180...
Уезжать в другой дом? У меня подземный паркинг, дочери в школу 3 минуты. Ребус не сойдётся)
Я вообще чесгря зависима от сложённого для меня любимой быта. У меня в квартире есть все что мне нужно: приточка, стиральная и сушильная машины в отдельном блоке, посудомойка и бонкрашер и ты ды)) ну где найти квартиру на съем, чтобы было удобно? Было б мне 20 - я бы наверное поиграла в жену декабриста. А в 39 уже быт важнее. Если мою квартиру сдать - ее убъют. Это снова моя потеря ради чужого ребёнка и комфорта мужа. Не хочу.
Объясните мне, вы ЗАЧЕМ согласились приглашать в гости его дочь, проводить совместные выходные и т.д.???
Вы прожимаетесь, вас и прожимают. Это вечная тема вторых жен.
Сама была в похожей ситуации, тоже живем у меня. Так вот, залог спокойствия НИКАКИХ гостей ко мне (ну может раз в год), никаких совместных отпусков. И конечно никаких ночевок у меня. У нас доходило до скандалов, но зато теперь я рада и спокойна. И официальные алименты. Да, я может сука, но живу зато довольная и своей семьей.
Я смотрю у всех кто прогибается заканчивается одинаково плохо((.
Могу пятеру на ДР подкинуть и все на этом)).У нас тоже БЖ хитрожопая ушла строить новую личную жизнь к мужику, ребенка бабке оставила и грузила чтобы папа постоянно впрягался, пока она по курортам ездит. Я это жестко пресекла и вам советую.
Ну, знаете ли, не каждый мужик согласится жить на положении бессловесной скотины.
А который согласится - лично я бы такого сама уважать не могла.
Правда?
А ездить и жить за счет новой жены значит норма?
Нет бабок на всех (а их никогда нет) значит пусть выбирает. Или новая семья или жить под ковриком бывшей жены. Дети вырастут и уйдут,с кем останется он???
А что вы понимаете под ездить и жить за ваш счёт? Вы специально выбираете себе альфонса, чтобы вам удобнее было показывать ему его место? А если он вам предложит переехать в его жильё - вы поедете?
Нет, не поеду.
Ездить и жить за мой счет- это я про ситуацию автора.
Мне с вами не интересно разговаривать,я хочу узнать у автора как получилось так, что ребенок стал ночевать у них.
Значит роль бессловесной скотины здесь отводится женщине? Придти на ее жилплощадь с пакетом, приглашать дочь, а теперь и жить ее привезти? Ну-ну
Никому не отводится.
А женщина готова с мужчиной переехать туда, куда ему "можно" приглашать дочь?
А если это его площадь - он может автору поставить условие не приглашать её дочь? или это только ей можно?
Что значит - сидит на жопе ровно?
Может, он просто догадывается, что она не согласится ни на какие варианты переезда? Тут и сильно умным быть не надо, чтобы понять.
Ну пусть заработает на их жилье, которое будет пригодно для проживания детей. Сможет ли?
Если мужик один не может заработать на четырёшку в районе удобном автору, значит, его можно оскорблять и унижать?
А чем его так унизили? Не хотят, чтобы его дочь жила с другой семьей? Так он сам себя унижает такими просьбами. Не может заработать на лучшие жилищные условия,не может командовать своей женщиной. Или не так?
В случае автора его не унизили. но советчики это активно предлагают начать делать: запретить приглашать ребёнка, "показать ему его место" и т.д.
Он в принципе должен знать свое место. Он - гость, приживалка. Должен это понимать и помалкивать в тряпочку. Нет, конечно, за спрос денег не берут. Ну спросил, и если сказала хозяйка квартиры - нет, значит нет. Или Вы считаете, что он может придти в чужую квартиру и устанавливать там свои порядки только на том основании, что он мужик?
Брака нет. Вы о чем? Можно конечно по-человечески помочь, ну взять ребенка на время болезни БЖ или командировки...Но он же сесть на голову собирается в ЧУЖОЙ квартире. Цирк какой-то.
Да, не поедет. И наверняка объяснила ему. Он пришел на готовое, должен ценить, все куплено и налажено до него. Может предложить брак, попросить на площади зарегистрировать ))). На текущий момент у него проблема , которая появилась из-за глупости автора - оставляла его дочь в своей квартире на непонятных основаниях. Где родители этого мужчины? Чё он их не осчастливил ночевками дочери?
Почему он, собственно, должен ценить то, что к нему отношения не имеет? Вы думаете, для мужика с нормальной зарплатой представляет такую ценность койка в чужом доме?
Канеш. А то сбежал бы давно. Могу предположить, что жил у черта на рогах , а перебрался в район получше)))
И платить алименты мамаше, как и платил)))
Это прикол конечно, никогда он так не сделает)). Хочет быть хорошим за чужой счет.
Понятно. Все, у кого нет четырёшки в новостройке - нищеброды, должны молчать в тряпочку, и не могут приглашать в гости своих детей к новой жене.
Да,не могут. А что вас так удивляет?
Есть дом ребенка, есть нейтральная территория, зачем тащить в дом????
Мне хочется иногда посмотреть на тех мужиков, которые способны жить с дамами, говорящими об их детях "тащить в дом". Тащат в дом обычно грязь на ботинках с улицы.
Могут, только если хозяйка квартиры не против. А если против, то увы, пусть встречается с детьми на нейтральной территории.
Вы намеренно извращаете ситуацию. Речь не конкретно о том что у него нет 4-ки, а в том, что он свои какие-то цели пытается решить за счет автора и ее дочери, а не за счет того что родители ребенка (он и БЖ) улучшают условия проживания ребенка. То есть вместо родных матери и отца, жилищные условия фактически постороннего для них ребенка должны улучшать автор и ее несовершеннолетняя дочь.
Да она по всему топу троллит, изображая непонимающую: как можно несчастного мужчинку обижать
Может она сама со своими детьми у кого-то живет, даже если нет, реакция обиженной приживалки. Все же, когда женщина улучшает свою жизнь за счет мужчины это не совсем то что когда мужчина улучшает свою жизнь за счет женщины, разное восприятие в обществе.
Он хочет "решить свои цели" - жить вместе с любимой женщиной и своим ребёнком. Это настолько плохая цель, что его надо дерьмом поливать?
Это прекрасная цель. Но для этого надо булками шевелить и всем любимым предоставить достойные условия для проживания. А не доставлять всем любимым дискомфорт своей целью.
Тут ни мужика, ни его БЖ никак не оскорбляли, нет того что можно характеризовать как дерьмом поливают. Наоборот, мнения удивительно по существу. Вы же троллите и спецом тащите в топ то, чего нет.
Вот например - "Он хочет "решить свои цели" - жить вместе с любимой женщиной и своим ребёнком." Прекрасно, кто-то против? Нет, никто не против. Ответы о том, что это он и должен решать вои цели, а не автор и дочка автора должны почему-то решать цели 2 взрослых людей и их ребенка. Что это за решение такое, когда подразумевается что малолетний ребенок его сожительницы должен решать его цели путем предоставления жилплощади его ребенку?
Ну как же - нищеброд, который жене уселся на шею, и пытается решить свои проблемы за чей-то счёт.
А на самом деле, ормальный мужик, доходы и иущество которого позволяют, например, взять в ипотеку обычную двушку. Но не позволяют в одиночку купить четырёшку в элтином ЖК, так, чтоб была в 3 минутах от нынешней школы дочери автора и далее по тексту.
Этот вопрос можно было бы решить совместно с автором. Но она отвергает любые варианты её участия в решении вопроса. Получается, что решение нужно только ему.
Ну так если до сих пор ничего и не взял в ипотеку, то он кто? Значит либо лох, либо продуманный, удобно устроившийся на чужой территории.
Так он одну квартиру уже взял в ипотеку. И, судя по всему, выплатил при неработающей жене.
А с автором - пока необходимости такой не было. Ребёнок жил в его квартире с БЖ ему самому пока не надо, а если вдруг понадобится - он всегда может снять. Если ребёнок будет проживать с ним - тогда будет смысл покупать квартиру. И возможность взять деньги на первый взнос.
А что было бы, если бы он стал часть денег откладывать на ипотеку? Да вы бы первая написали, что он - своблочь и деньги а свою квартиру крысит у НЖ.
Чё та странно. Два человека должны поселиться у автора, чтобы один из них купил чего-то там в ипотеку ))) Автор ущемляется с непонятным исходом.
Ну как он возьмёт без ущерба для автора? Точнее без проживания в ее квартире. Смешная Вы. Варианты совместно с автором это конечно ' "пять")) Ему надо снять что-то тысяч за 30, плюс жене 50, и тогда сообразить ,как выгодно было жить у автора))) На ипотеку у него останется совсем немного.
А зачем жене 50, если дочь с ним?
Если он ипотеку берёт - так он туда и вселяется, и снимать не надо. Ему с дочерью хватит на скромную двушку.
Какие любые варианты она отвергает? По словам автора, у ее гм один вариант - его дочь в ее дом, в спальню ее дочери или в ее кабинет. Также вы пишетет: "варианты её участия в решении вопроса". На каком основании она вообще должна участвовать в решении вопроса? Ей уже неудобство в том, чтоб жить с его ребенком, о чем речь не шла тогда когда они начинали, он же не сразу с ребенком жил. Допустим она согласилась бы приспособиться, если бы гм предложил свое решение за его же счет. Но почему она должна учавствовать в РЕШЕНИИ вопроса за СВОЙ счет и за счет своей дочери? Почему??? она вообще должна решать его проблемы, да еще за счет своей жилплощади? Ведь это же бред какой-то, у вас каша в голове :)
Автор в первом же сообщении написала, что никаких совместных вложений не предлагать и т.д. Мужу, скорее всего, она это ещё раньше озвучила. Вот он и не предлагает. Зачем ему предлагать, если ему раньше сказали, что такое не устроит? Та квартира, которую он может снять, её тоже не устроит - она уже об этом тоже писала. Ей надо, чтобы за 150-180 тысяч.
Не за свой счёт, а за общий. и получит в этом случае она соответственно её вложениям. К её недвижимости ещё добавится половина четырёшки в хорошем районе.
Зачем автору с ее уже имеющимся имуществом цкладываться в совместную собственность с сожителем и его дочерью, опять же для решения его проблем? Зачем? зачем ей продавать часть своей собственности и еще дальше платить много лет значительные суммы, чтоб обеспечить его и его дочь жильем? Это при том что сам он свое скромное имущество полностью отдал БЖ и больше его не получит (а может и его дочь), много лет содержал здоровую и дееспособную БЖ, которая не хочет работать. Вы честное слово какая-то не от мира сего или реально троллите. Но хоть оживляете топик, другие то мнения почти все однозначны.
Ну так и говорите "не готова быть мачехой и ущемлять себя или дочь в помещениях, считаю разговор закрытым"
Дело в том хто если бы вы и были согласны переехать, и так ничего бы такого не случилось. БЖ бы ни за что не освободит квартиру, не будет платить алименты, отец ребенка не станет искать пути улучшения жилищных условий за свой счет, с его точки зрения, вы и есть та кобыла которая вывезет его с его дочкой, от вас это и ожидается, своей БЖ он ничего не предьявит.
А Вы не рассматриваете вариант, когда Ваш муж меняется с БЖ местами? Т.е.едет жить с ребенком в однушку + алименты от жены, а БЖ свободная и необремененная дитем выезжает с вещами работать и устраивать личную жизнь. Муж нанимает ребенку няню за те 50 тыс.. И будет у вас просто гостевой брак.
Это лучше, чем терпеть чужого ребенка в своем доме))'
Только сожитель на это не согласится, он же не дурак))
Ну а я с таким "дураком" уже три года гостевым браком живу. В будни каждый в своей квартире со своими детьми. По выходным и праздникам вместе. В отпуск тоже вместе ездим. Иногда, если соскучимся можем на неделе переночевать либо у меня, либо у него. Дети у нас постарше, чем у автора и ее мужа, так что оставить на ночь можно без проблем.
А бюджет как ваш?
Ну ему выгодно, секс на халяву, обязательств никаких. А вам это зачем?
Мужа у вас нет фактически.
Нет, я не замужем. И он не женат. Но мы оба в отношениях. Так и говорим всем. Сама случайно услышала (он не знал, что я слышу), на вопрос коллеги: с кем в отпуск едешь? ответил: с любимой женщиной. Не верьте, Ваше право. Но нам так удобно, потому что у нас дети от предыдущих браков. Селить их вместе нереально. Оставить одних пока рано. Вот вырастут, тогда и съедемся.
Может, для кого и вариант. но если конкретный мужик семью хочет - то долго такой гостевой брак не продержится.
Потому что он хочет семью, а с ним семью не хотят, хотят в гости раз в неделю. Несовпадение. .
Это Вы сами придумали? Что он хочет, а его не хотят...
У нас у каждого дети от предыдущих браков. Подростки. Дети живут в своих комнатах, где привыкли жить с рождения. Все напряженно учатся и очень успешно. Куда и как их дергать?
У моей одноклассницы так мама с отчимом много лет прожили, официально оформили отношения когда мы закончили школу. Но все равно расстались.
Вы хотя бы читаете, на что отвечаете?
"Может, для кого и вариант. но если конкретный мужик семью хочет - то долго такой гостевой брак не продержится".
Вас обоих устраивают гостевые отношения - значит, это не про вас.
У автора, судя по всему - именно семью хочет. И именно поэтому стремится собрать всех близких ему людй на одной жилплощади. А она - не хочет, видимо, предыдущих браков наелась.
И собрать почему-то он хочет всех именно на территории автора. Может потому что вариантов других у него просто нет?
А автор будет собираться на какой=-то другой территории? Насколько я понимаю, она кроме своей квартиры, нигде жить не хочет.
Она не хочет ухудшать качество своей жизни и жизни своего кровного ребенка. Вы чем читаете? Если бы муж предложил ей четырешку в ее же доме, она была бы не против (там, где она выше писала про сьем).
Ну, смотрите, что получается:
Те варианты, которые он лично ей может предложить - она не хочет.
На её территории - она не хочет.
Что-то сделать вместе для того, чтобы приобрести общее пространство, которое бы всех устраивало - она не хочет.
Т.е. её не устраивают в принципе никакие варианты решения проблемы. сдаётсмя, что и мужик этот ей не особо нужен. Может, тогда послать его нафик?
Я бы давила на то, что ребенку нужны родная мать, тем более в переходном возрасте. Давите, на то, что она- сволочь бесстыжая родного ребенка сбагривает чужой тетке. Даже если пригреете падчерицу= благодарности не ждите, все равно смотается к мамаше и будет вас обсирать, у меня есть пример у родни.
Автор, не получится на елку влезть и ж. не ободрать. Если оф.алименты, пусть и больше 25% 50 тыс., то значит у него зп больше 130 тыс. Все остальное он вам отдает? Мужику вообще не выгодно с автором жить, он давно бы уже себе купил хоть однушку в области, а так все деньги на автора идут и ее дочь.
Она в первом посте написала, что зарабатывает наравне с мужем. Т.е.у мужа вся зарплата на автора идет, а у автора куда? на мужа? ну так все поровну, не?
Думаете, автор отбирает зарплату у мужа и тратит ее на свое усмотрение? Бой-баба и муж подкаблучник? При таком раскладе бы он и вякнуть боялся, не находите?
Мог бы, если бы за 6 лет постарался решить СВОЮ жилищную проблему. Но его же все устраивает! Вот и выход нашел для решения.
В квартиру автора и без ее согласия на ПМЖ, конечно не может. Пусть купит куда привести и приводит. В гости на выходные и каникулы приводит регулярно, этого мало?! Покупает квартиру и переезжает вместе с дочерью.
Куда привести не может? Обязательно домой тащить? Пусть в кафе ведет или зоопарк. А если хочет домой привести, пусть свою территорию заимеет.
Где Вы его нашли? Может человек уникальный, я не знаю, но звучит все на редкость инфантильно. Его дочь и БЖ это его проблемы. Первый раз слышу, чтобы можно было сбагрить ребенка бывшему мужу на таких условиях. Она его чем-то прижала, он испугался и решил вас подтянуть для спасения ситуации. Позвоните тётке и объясните , что ЕЕ ребенок вам никто. Кстати, а что у него есть? Дача, машина, квартира родителей?
Условия - бомба! и не говорите: алименты больше положенного, квартиру оставил и ни при каких обстоятельствах делить не будет, да еще и ребенка согласен забрать... Да, автор, что-то тут не так, явно какие-то скелеты в шкафу, про которые БЖ в курсе
может, маме девочки хочется строить отношения, а на дочь времени нет.
а папа мямля. вот она ему мозг и промывает.
про алименты тоже не поняла, почему он больше платит. и с квартирой муть какая-то. делить он не будет. а жилье автора тогда зачем делит?) еще одна кровать и новый человек в доме - это ущемление автора и ухудшение жилищные условий для нее. как-то ей дорого мужик этот обходится))
пусть тогда хотя бы мама девочки алименты перечисляет. или это тоже не обсуждается?))
а меня тоже на языке вопрос крутится - как вы такого нашли? с закрытыми глазами выбирали??
Автор, я на вашей стороне. Да, вы все просчитали в финансовом и квартирном плане, и правильно! От любви до ненависти один шаг. Пусть сначала муж свою жилплощадь приобретет, а потом носы бывшим женам утирает. Никакой речи о чужом ребенке быть не может при наличии здоровой работоспособной матери ребенка с алиментами 50 000 рублей! И все обязанности на вас лягут, прелесть какая! Ну или маме своей предложите, чтобы она приезжала и за чужой девочкой приглядывала. Шутка, конечно. Какие все добрые за чужой счет, капец какой-то!
Я думаю, что муж хочет "утереть нос БЖ", лишив ее алиментов в 50 тыс, чтобы она одна жила на 20 тыс от новой работы. Для этого все делается. Видимо, ему неспокойно, что БЖ в ребенком в "и его тоже" однушке, да еще с алиментами величиной практически в зарплату. Это вот настоящее мелочничество, еще и поселился к новой жене в ее трешку. Все просчитал.
при зарплате в сотню, алименты 25 тыс. должны быть. откуда там 50.
если дает больше, значит, по своему усмотрению. пусть урезает.
или у него зп 200?)
я вообще не понимаю, почему на 50 тыс алиментах нельзя продумать присмотр за не таким уж маленьким ребенком...
потому, что бж не работала и считала, что алименты не только на ребёнка, но и на её прокладки.
ну не работала она. 50 тыс на руках, просыпайся в полдень, сама себе хозяйка весь день. разве плохо?
сбагрив дочь она лишается этой суммы. сколько в мфц получают? 30? 40? да даже если до 50 дотянет. но ей пахать нужно целый рабочий день.
разве так много вложений и сил тратить на подрощенного ребенка? вряд ли она в конную школу ее водила. или там девочка ест как три мужика?
если ее дочь настолько достала своими закидонами, что маме проще отказаться от 50 тыс и идти работать, то не завидую автору.
личную жизнь налаживать? тоже проще, когда весь день свободен.
другого объяснения у меня нет. что-то в этой истории определенно умалчивает важную деталь))
Угу. Зарплата может быть и 120, только минус алименты, съем - самый бюджетный, транспорт и обеды на работе. Остается прожиточный минимум. А при чужой территории остается сумма от съема и куча бонусов в виде отсутствия бытовухи и прочего.
З/п у него 200 при алиментах 50.
А люди, которые получают по 200... ну это психологически не те люди, которые по чужим хаткам кантуются.
Автор, и мужчина, и женщина с детьми от прежних браков - это ВСЕГДА приобретение с обременением. Вы знали, на что подписывались. Если дорожите своим мужчиной - примете его девчонку и не вякнете. Если же девчонка вас настолько не устраивает - будете готовы прощаться с мужчиной. Или осознавать, что связались с чмом, которое ради какой-то там очередной бабы готово от родной крови отказаться.
Почему отказаться? Он алименты платить 50 тыс и встречается регулярно, в гости приглашает. В моем случае, а я с мужем в разводе 4 месяца, так он ребенка всего 1 раз пригласил встретиться. Живет в 4-х остановках на метро. Причем обещал в аквапарк или на роликах, а в итоге домой привел, дал в руки смартфон с интернетом, лишь бы не лезла, а сам сериалы смотрел. Зато постоянно говорит, как он ее любит. Да, и алименты 15 тыс. В случае автора все таки отношение к ребенку со стороны отца куда лучше.
Отец ни от кого не отказывался! Он оставил квартиру БЖ с дочкой, платит алименты, видится с ней!
А вот БЖ совсем охренела, собственного ребёнка спихивает на неизвестную тётку!
И то же самое можно сказать про мужика: если дорожит отношениями, не повесит своего ребёнка на НЖ при живой и здоровой БЖ.
Не нравится, велкам к БЖ.
Хех, отец не отказывается а мать бы при аналогичных раскладах - охренела)) нормальный подход
Автор, по теме. Разъезд и гостевой брак. Если вы с мужем друг другу нужны.
Я всецело за то чтобы мужчины воспитывали, растили и проживали со своими детьми. Пока мамы этих детей устраивают личную жизнь, строят карьеру и плюют в потолок. При подобном раскладе жизнь обычно уравнивает и стороны выруливают на примерные 50/50 с ребёнком и более менее рабочие партнёрские отношения с другим родителем
Плюсы-плюсы. При разводе обе стороны имеют право на налаживание новой личной жизни. Муж автора уже наладил, пусть теперь и БЖ его наладит. Но нужно просто грамотно при этом перераспределить ресурсы, как выше писали (кто кому платит алименты и кто пользуется совместной квартирой, воспитывая ребенка).
так а почему автор на своей территории должна их принимать?
изначально разговор был только о мужчине.
думаю, если бы он изначально поставил условие "я прихожу не один", автор бы еще подумала, нужен ли ей такой спутник.
мама у девочки какая-то странная..
будто это был их совместный план - ты там приживешься, потом ребенка привезешь.
так оно и есть.
мужик приводит своего ребёнка УЖЕ не спрашивая разрешение.
и аутор не может спланировать свои выхи, так как не знает, удосужится ли бж отдать детку.
о как.
С одной стороны-оба с детьми от предыдущих браков, и надо это учитывать и относиться с пониманием.
С другой стороны все заботы о девочке лягут на вас, как на женщину. Готовка дополнительная, стирка, глажка, болезни, косички и т.д. Плюс придётся потесниться вашей дочери. И получается, что при переселении его дочери к вам, ваши с дочкой условия проживания ухудшаются.
Плюс вы все живёте на ВАШЕЙ площади, ваш муж ничего туда не вложил. Поэтому только вам решать, кто будет здесь жить.
Я бы на вашем месте не согласилась "заиметь" ещё одного ребёнка, тем более вы детей не любите. Да и нет такой острой необходимости. Я б ещё поняла, если бы с родной матерью что-то серьёзное случилось. А так блажь одна!
Самое забавное что муж как бы очень настойчив, как пишет автор: неделю уже ведем переговоры. Муж очень просит забрать дочь к нам, т.к. БЖ настаивает на этом.
Муж очень просит, т.к БЖ настаивает... охренеть можно, а то что речь идет о чужой жилплощади человека который ничем их ребенку не обязан похоже эту парочку совсем не волнует.
Если муж так хочет забрать ребёнка (и честь ему и хвала как отцу) то он заберёт дочь в любом случае - независимо от того, предоставит ли ему автор свою территорию под его нужды
Но вопрос я понимаю стоит только так - папе нужна дочка только если заботы о ней согласится взять новая жена. Жена не согласится - папе дочка не нужна
Хорошо чувак устроился. Дочку сначала на БЖ спихнул, проживая с ней в одном доме и уже отношаясь с автором, теперь ту же дочку спихивает уже на автора. Да папаша года!))
ну что, автор, как дела?
ваш сожитель слушает только свою бж. вот это - войди в положение, я приму любое твое решение + НЕДЕЛЬНАЯ ПРЕССОВКА...
не ведитесь.
то, что бж устраивается на работу - это исключительно её половые трудности. и ваш ребёнок из-за этого не должен себя чувствовать ущемлённым.
Мама девочки как со своей зп планирует платить алименты на содержание дочери?
У нее закидоны в подростковом возрасте начнутся, что автору делать? Она никто. Для девочки не авторитет. Папа на работе.Девочка рискует от рук отбиться.
Всё не осилила, сори.
Квадратные метры, типа куда девочку поселить это конечно проблема, но на мой взгляд не самая острая.
Поселив у себя девочку, вы не только себе жизнь ухудшите, но ещё и своей дочери. Оно вам надо?
Позицию вашей мамы вообще не поняла, если она такая сердобольная- пусть ездит в Бутово и сидит с девочкой, пока её родительница с работы не придёт.
Я с вами солидарна, отдыхать вместе- одно, а вот жуть- другая история. А если они схлестнутся в "борьбе за внимание и лидерство" Оно ето надо Автору, у которой все уютно оптимизировано?
lege artis, не папа, а мама и папа девочки вместе должны просить разрешения у хозяйки дома для проживания.
что за нахер?
" бж поставила перед фактом ". нищие условия не ставят, а прогибаются под обстоятельства.
а мнение ребёнка автора учитывается? ей-то что за радость чужую малявку терпеть?
Ну поставьте себя на его место. Допустим Ваш бывший впихивает Вам Вашего общего ребенка. Т.е. ребенок бывшему не нужен, его пытаются спихнуть хоть куда. Вы бы своего ребенка не приняли? Ваш муж за своего ребенка переживает, что ему остается, только Вас умолять.
Как вариант - пусть няню наймет для девочки, чтобы из школы приводила, кормила, уроки проверяла. Вам будет легче. Но не взять ребенка в этой ситуации нечеловечно
Почему? Делается просто рокировка: с кем остается ребёнок - того и квартира. Остается отец - мать уходит и наоборот.
Взрослые люди обязаны сами решать свои проблемы.
Не за счёт кого-то и чьих-то метров, а исключительно сами.
Мать оставляет ребёнка? Ok. Значит, и квартиру оставляет тоже.
Ей органы опеки хорошо и доступно объяснят такое положение вещей.
Я приду к мужчине и скажу ему, что вот такая ситуация, он вправе принять любое решение, но я ребенка заберу, но готова продавать свою долю в однухе и вкладываться в общее+ 50к, которые платились родителю теперь тоже в семье остаются.
Этот мужчина почему то не готов)))
Я бы с милой улыбкой спросила мужа, на какую дату их с БЖ записать к нотариусу для подписания соглашения об установлении места проживания ребенка с отцом, а также о снятии с мужа алиментных обязательств. Потом с такой же милой улыбкой сообщила, что эти 50 тысяч теперь буду получать я, потому что буду исполнять аналогичные функции, ну и расходовать на ребенка по своему усмотрению тоже я. Причем эти деньги будут переводиться на мой счет в день зарплаты априори без напоминания. Также у нотариуса должна быть заверена нотариальная доверенность на меня на представление интересов ребенка.
Посмотрела бы на реакцию.
А как иначе - все честно и официально.
НЕ забыла. Это потом. Когда ребенок будет жить с отцом, что будет нотариально удостоверено, когда по деньгам все будет ясно, тогда можно спокойно капать на раздел квартиры. А пока и этого хватит. Главное- реакцию понять.
Это все потом. Пока надо понять позицию. Давить надо аккуратно, чтоб не было агрессивного отбрыка. Меня бы интересовало официальное проживание, то есть замена официального получателя 50 тысяч, и согласие отдать их мне. Ну и возможность установить равные правила для всех детей, живущих в моем доме.
А потом еще переедет к Автору старушка-мать сожителя, не в богодельню ж ее сдавать....
А это почему? Два поколения семьи вместе жить не должны ни при каких обстоятельствах.
потому же, почему и чужая женщина должна воспитывать и заботиться о девочке, мать которой не приспособлена к жизни.
ууу… вы чересчур эмоциональны. Пока просто не были оговорены устраивающие женщину условия.
По матери у меня и по моей маме, и свекрови, и по дочери - никаких переездов на мою территорию, две хозяйки на кухне не уживутся. Если бы до дела дошло, то здесь бы разговоры о пол-однушке и пригодились.
А пока мы разбираем конкретный кейс - предварительные условия приема ребенка. Может, на этапе их согласования все само и отвалится.
почитайте вот это сообщение автора. мужичонко там цыганочку с выходом устраивает https://eva.ru/topic/63/3574354.htm?messageId=99528275
У мастера моего по маникюру муж привёл сына от первого брака. БЖ отдала. Жили как в аду года 3-4... это ужасно((((((( и родной сын был в шоке, его территория и тп ( 6 лет) и тот мальчик (8 лет) тоже был недоволен жизнью...
Согласилась бы только при условии, что БЖ делит "их" однушку и за счет этого ваша трешка превращается в четырешку. И никаких браков и режимов совместной собственности.
Когда оба родителя работают, можно нанять няню. Отец достаточно платит алиментов для этого.
А свои интимные дела можно и по-другому решать.
Например, по средам и субботам девочка у папы ночует. Или пн-чт у мамы, пт-вс у папы... неделями менять. Почему за границей при разводе дети чужими не становятся, с у нас алименты, выходной и в отпуск???
Вообще войти в положение БЖ тоже надо.
да...войти в положение, но жить в квартире автора и приводить дочь в ее де квартирку. Мило!!!
Пусть делит однуху, продаёт свою долю. БЖ валит зарабатывать на себя, на квартиру и на половину времени не забывает содержать ребенка, и вот тогда, да, БЖ надо поддержать, но исключительно силами и квадратными метрами папО, а не автора.
у вас один выход, автор - устроить гранд-скандаль, прямо при его ребёнке.
он вас не слышит, он слышит только свою бж, которая посредством его манипулирует вами.
это, слава богу, не муж.
в таком темпе развития событий через год-два вся ваша недвига окажется в собственности этих двух нищебродов / ваш сожитель и его бж /.
вы в своём собственном жилье не имеете права голоса - это что, простите?
и поверьте, выход другой быстренько найдется :)
как только Автор возмутится и поставит границы - муж резко перехочет забирать ребенка ))
Я уже думаю это разводка какая-то с огоньком, и тема популярная, собирает отзывы, и автор умело вбрасывает накаляя варианты, вот уж муж к криком и визгом скандалит за свою девочку, а в начале было очень просит. И автор, вроде самодостаточная, обеспеченная, и в то же время как овца, ни бе ни ме. И безработная БЖ какая то очень борзая с мужем давят на пару против бедняшки автора.
Автор, объясните сами уже бж, что у мужа некуда привести, а вы к себе не возьмёте и брать ответственность за ребёнка не будете.
Возьмёте, когда она помрёт только. Думаю ей будет приятно это услышать.
Я бы не согласилась ни при каких условиях, будь у нас хоть дом в 1000 квадратов и нянь три штуки, просто потому, что чужие дети мне нафиг не нужны.
Любая женщина скорее возьмет ребенка из приюта, чем согласится воспитывать ребенка БЖ при живой и здоровой матери, которая постоянно будет присутствовать в жизни и ребенка и мужа.
Ни за что, никому, никогда бы свою дочку бы не стала пристраивать, хоть миллион раз папа и дворцы с бриллиантами.
Чужого ребенка тоже не хочу, не могу, не умею. Хоть трижды золотой ребенок и к папе просится. И пусть папа золотой, но без меня.
Если Настоящая Женщина любит мужчину - полюбит и его детей! Должна заботиться и любить как своих! :))
Тогда лучше не быть "Настоящей Женщиной". Ну нафиг эту корону, когда под этим соусом из тебя ишака делают.
Я ненастоящая женщина и считаю, что муж должен меня холить и лелеять и мои интересы превыше всего. И так уже 23 года. Есть общая дочь 21 год и дочь его от первого брака 31 год.
Папа он отличный, но меня этим отцовством не грузил и не грузит. Скорее всегда разгружал.
И пусть я ненастоящая женщина, зато счастливая, спокойная и здоровая в свои 50. Не работаю, хожу на спорт, занимаюсь собой. Мозг никому не проедаю.
Мужа люблю, но меня он любит больше. Он понимает это и мы считаем это нормой.
У моего мужа от предыдущих браков по ребенку. У меня своих двое и терерь общий. Бывшие Жены из регионов, одна кукушка, коих свет не видывал, втлрая была в трудном мат. положении, (пожар, потом мама ее заболела, папа)норм дева, хорошая, мы сдружились, а мы москвичи, забрали обоих детей себе. Причем старшего забрали еще не были женаты и не было общего ребенка. Сейчас у нас большая и дружная семья. Вместе 15 лет уже. Сначала была трешка. Было тесно. Потом трешку мою прлдали и его однушку, купили домище за мкадом.