Брак после нескольких лет сожительства.
Чисто поболтать) Интересует взгляд как женской, так и мужской аудитории))
Оба в разводе, лет 10-12. Разводы тяжелые у обоих, последствия долго разгребались, отголоски есть и сейчас. У каждого по ребенку (мч не общается со своим).
В отношения друг с другом вступили с осторожностью, регистрировать отношения не торопились по понятным причинам. Спустя время открыли свое дело.
Прошло лет семь, женщина практически оправилась, теперь ей хочется "стабильности, защищенности, перспектив". Мужчина остался на уровне "ну хорошо же живем, какая разница есть штамп или нет".
У мужчины есть площади, которые они ремонтируют из совместного бюджета. По сути женщина вкладывается в чужое имущество, в случае чего прав на него у нее не будет. (Но и аренду они получают, а это плюс в общий бюджет). Накоплений как таковых ни у кого из них нет.
Слово "брак" вселяет в мужчину вселенский ужас. Варианты "что будет, если..." он не просчитывает, ему нормально здесь и сейчас. Женщина на старости лет не хочет остаться с голой жо.
Женщина в этих отношениях расчетливая или нет?)
Чью сторону займете в этой ситуации?
Какие риски у мч при вступлении в брак?
Есть ли перспективы у женщины?
Я против сожительства. Исключение- есть чёткая дата, "копят на свадьбу/ поездку свадебную". Думаю в любой паре "счастливых в сожительстве" оба чётко знают кто счастлив, а кому приходится смириться.
когда человек, перекрестившись, выползает из одного брака, вступать сразу в другой не хочется.
Сама сожительствую уже 5 лет, и никто видимо не собирается на мне жениться. Подумываю нах бросить этого сожителя...но люблю его сильно. А толку то? Ноги вытирает об меня...задолбал
Это потому что такая я. Первый муж был г....но, сил хватило бросить спустя 8 лет. Отходила 4 года от отношений.
Этот несомненно лучше во всех отношениях, но страшный тиран. Везде и во всем.
Знаю все, кидайте тапками, но без него не хочу.
С ним комфортно, в сексе все ок. Проблем с деньгами нет. Не богат, но содержит нормально.
Я работаю и в принципе могу сама себя содержать, но не хочу.
Знаю что одной мне будет ужасно. Проходила....
Так и живу(((
на пенсии себя как видите?)
когда секс будет не особо важен, а рядом тиран. (вы точно значение этого слова знаете? страшный тиран или все же самодур с тараканами?)
если тиран, тот вообще не понимаю, зачем так за член цепляться.
сколько вам, 35-45? еще есть шанс встретить нормального. потом сложнее будет..
Ваш выбор быть его ковриком и грушей для битья (хоть реально, хоть метафорически). Любовь тут совершенно ни при чём
это имеет значение в данной ситуации?
бж была категорически против (несмотря на определение времени по суду). ребенка настраивала против, доводила его (ребенка) до истерики. все встречи - только в присутствии бж. не встречи были кошмаром для всех. отец принял решение самоустраниться, чтобы не портить психику ребенку. алименты платит. очень тяжело переживал ситуацию. даже сейчас, спустя столько лет, не может спокойно об этом говорить.
Вы реально верите в то, что мужчина (если таковым является) не в состоянии решить эту задачу, которую полощут на каждом углу о пресловутой "невозможности" договориться о порядке общения с ребёнком? Имеет, конечно. С таким опасно в разведку идти, с его выбором самоустраняться...
Он "спокойно" о чем не может говорить: о том, как с*ка его БЖ или о том, что он сделал ошибку, не настояв на своем, проявил слабохарактерность и просто слил ситуацию? Причем тут алименты... Ещё не хватало, чтобы он "алиментщиком" (неплательщиком) был....
+1 Я тоже сразу обратила на это внимание, что с ребенком не общается. Ну ок, вначале БЖ истерила, ребенок маленький был. Но лет-то вроде много уже прошло. Ребенку МЧ сколько сейчас? Взрослый поди. Почему не наладил контакт до сих пор? Скользкий и ненадежный тип, ваш МЧ, похоже. А вот то, что многие женщины ставят мужикам в достижение уплату алиментов, вообще треш! Родители по закону обязаны своих детей содержать, это в принципе не может быть достижением, это обязанность.
не в достижение, а просто как факт. платит. точка.
если ребенку МАМА рассказывает с рождения при любом удобном случае гадости об отце, какое у ребенка может возникнуть желание с ним общаться?
Так ребенку сколько лет? И почему она гадости рассказывает? Что он сделал ей? Как обидел?
Так он ушел еще ДО рождения ребенка?
Ну даже если и так...
Ребенок уже подросток, и чем больше мама рассказывает гадостей (непроверенных и неподтвержденных, если ребенок сам этого не помнит), тем больше разгорается у ребенка любопытство к отцу, особенно если тот платит приличные алименты.
Но мужчина рассуждает так же, как в отношении к браку: а зачем мне этот гемор, и так хорошо.
Общаться с ребенком или нет - дело уж точно их личное, его, ребенка и БЖ, а вот ход мыслей, прикрытых "дичайшими переживаниями" очевиден, уж извините.
Имеет. И огромное! Странно, что женщине не приходит в голову, что мужик , который игнорирует собственного ребёнка - отморозок.
ситуации разные могут быть. они вообще в разных странах могут жить. потому безапелляционно так заявлять я бы не стала.
Нет ситуаций никаких! Сейчас у нас границы не под замком , и оттуда люди общаются. Безапелляционно - мужик, который не общается с собственным ребёнком - мразь! Я бы с таким рядом не села, а не то, что лечь с ним под одной крышей. А вы можете и дальше оправдывать, но это все аукнется и в отношениях с вами и к вам.
это вы с позиции обиженной одинокой женщины с ребенком говорите?
или теории строите? не общается - усё, клеймо.
я знаю ситуацию, где мама была авторитет и ребенку такое в уши вливалось об отце, что он свято ее поддерживал во всем. не общался. общение с отцом начал только когда матери не стало, уже во взрослом возрасте. у него глаза открылись. столько лет он сам отвергал любые попытки отца встретиться. а оказалось, что человек-то там нормальный абсолютно, а не моральный урод из сказок матери.
так что не надо всех безапелляционно под одну гребенку.
У меня никакой позиции нет, ушлепка. Обе мои дочери в прекрасных отношениях со своими отцами. У старшей папа умер, и последний звонок , который он сделал в своей жизни, был ей. Она его хоронила, три дня у гроба сидела. Младшую каждый день из школы возят, находясь пятый год в разводе. Я, в отличии от тебя, с мразотой не валандаюсь, мне она не симпатична и не притягательна. А тебе , убожище, лишь бы рот раскрыть и ляпнуть.
Интеллигентно так ответили )) Интересная у Вас позиция, оскорблять незнакомых людей, если их мнение не совпадает с Вашим)
Вы соображаете , какое мнение не совпадает? Человек перешёл на мою личность, ничего не зная обо мне. У меня мнение не совпало с ним обо мне. Да, мнение человека обо мне, который знает только мой ник и придумывает гадости, никогда с моим не совпадёт, так как я знаю о себе все. Как заслужили, так и ответила.
Вы про первую фразу? Перечитайте еще раз. Вас без оскорблений спросили. Пусть не совсем корректно, но без грубости. Потом в пример приведена ситуация, на которую Вы крайне агрессивно отреагировали))
Ну ок. Я, собственно, к чему)) Вам показалось, и Вас понесло. По сути, просто так наехали (а могли бы совсем другими словами ответить, что не согласны).
А что можно говорить об обиженных женщинах, для которых бывших муж - враг номер один?
Думаете, все рассказывают своим детям правду о своих отцах? Развелись - все, получи, му***.
Зачастую женщины манипулируют детьми, настраивая их против отцов (если есть обиды, которые нужно выместить).
Шансы у отцов в таких ситуациях наладить отношения с ребенком, пока он под крылом у матери, минимальны. О чем и речь.
PS если что, Вас обиженной женщиной не называли. А то вдруг опять что-то свое прочитаете))
Вы что хотите -то от меня? На меня вполне нацеленно наехали, я должна расшаркаться в реверансах? А вот эти вот все плохие отношения, манипуляции и т д - это для меня седьмое измерение. Я живу среди людей, которые нормально женятся, нормально разводятся, нормально растят детей. Мне вообще не понятны эти тараканьи бега вокруг бывших/ настоящих. Я ТАК никогда не жила, не живу, жить не собираюсь. И я не потерплю, чтобы мне в лицо какая-то серость кидала свои выдумки, не зная реального положения вещей в моей жизни, сравнивая меня с собой, пытаясь в чем-то подколоть, просто потому, что ей захотелось сделать мне гадость. Я , лично я, на личности не перехожу никогда, я обсуждаю тему. Желательно, чтоб этот человек научился поступать так же, отличая обсуждение на форуме от конкретного незнакомого человека.
Наверное, у этого ребенка есть причины не общаться с отцом. С хорошим нормальным родителем почему бы не поддерживать отношения? Значит, что-то папаша накосячил так, что с ним видеться не хотят.
Родители могли развестись рано. И мама могла постараться в рассказах о "нехорошем дяде, который их бросил". Женщины еще как могут манипулировать детьми. Из мести к бывшему.
А какие у нормального ребёнка причины? Отец не может в этом разобраться? Или ему проще болт забить?
Если женщина мечтает оттяпать добрачное (до сожительстаа) имущество, это не честно. Или у них совместноприобретенное? Тогда почему часть не оформлена на нее? Куда делось ее имущество? Она до сожительства с голой ж.. была?
а вкладываться в ремонт добрачного - нормально для женщины? ведь и на ее деньги тоже ремонт делается.
вы с мужской или женской точки зрения смотрите?))
у женщины доля в квартире (там живут родители).
т.е. вы видите ситуацию с позиции "хочет оттяпать", верно?
В ремонт мужик вкладывает не совместные деньги, а те которые он заработал.
Нет, женщине не рассчитывать ни на что и это очевидно. Она вступала в эти отношения четко зная условия. Изменить сейчас она их не может в одностороннем порядке.
при совместно бюджете сложно понять, где чьи деньги, и кто сколько вложил в ремонт.
если на пальцах объяснять, то можно так.
скажем (условно), доход в месяц у них получился 100 тыс. (как бы 50х50).
в ремонт с дохода вкладывают 40. думаете, мужчина живет на 10 тыс/месяц, а женщина шикует на 50?
нет. 100 - 40 = 60, и уже от этой суммы идет вычет расходов: коммуналка-еда-нужды.
т.е. женщина как бы тоже участвует в ремонте. но при этом она "хочет оттяпать")
Откуда взялся совместный бюджет? Там нет брака, бюджет совместным по умолчанию не является.
Так решила женщина, так это ее проблемы.
Не хочешь тратить свои, не даёшь свои деньги и рулишь ими сама
юридически там нет совместного бюджета, потому что брак не зарегистрирован.
но фактически они во всех расходах участвуют поровну.
вы можете сейчас умничать, конечно, что так решила женщина и это ее проблемы.
по в этот самый ремонт она тоже вкладывается. и деньгами, и временем не меньше мужчины.
Где эта женщина расчетливая? Дура она, простите за грубость, раз вкладывает деньги в чужое жилье. Ничего ей с этим пугливым не светит, это же очевидно. :bye
женщина имеет моральное право претендовать на это имущество. как считаете?
она тоже участвует в улучшении этой самой площади. тратит свое время, силы и т.д.
но и сумма с аренды идет в дополнение к их бюджету, т.е. она этими деньгами тоже пользуется.
с ее точки зрения отношения нужно узаконить и имущество оставить внутри семьи.
вот в этом расчет или это нормальный взгляд?
В ремонт мужик вкладывает не совместные деньги, а те которые он заработал.
Нет, женщине не рассчитывать ни на что и это очевидно. Она вступала в эти отношения четко зная условия. Изменить сейчас она их не может в одностороннем порядке.
А женщине нормально жить с МЧ, который с собственным ребёнком «не общается»? Ей нормально? Никакие выводы не напрашиваются?
По мне, так два ушлепка, оба стоят друг друга , и разбираться нет охоты.
Замуж выгодно выходить тем, у кого ничего нет. Нищебродам, короче. А те, кто до встречи с партнером что-то нажил, двадцать раз подумают, регистрировать отношения официально или нет. Законодательство у нас в плане наследования очень уж кривое.
так то наследование. при жизни человек, владеющий нажитым, что теряет и чем рискует? добрачное при разводе не делится.
Во-первых, добрачное в браке иногда продается и вновь купленное на эти деньги уже считается совместно нажитым. Во-вторых, если выходить замуж на время, чтобы потом развестись, то да добрачное не делится. А если рассматривать брак до гробовой доски, то это добрачное, которое уже станет наследством будет криво и несправедливо делится по нашему законодательству.
криво от отношению к кому?
к прошлой семье (детям) или новой семье (жене, детям если есть)?
наследники первой очереди дети и супруги. почему криво-то, вроде же все понятно, как...
Ну, например, у женщины не хило так нажито, а мужчина ну чуть-чуть имеет. У каждого есть дети от предыдущих браков. Если эти Ж и М женятся официально, и потом разведутся, ничего не продав из добрачного и не купив совместного, то да, уйдут с тем, с чем каждый пришел. Но если они дожили до глубокой старости и жена первая умрет, то даже при наличии завещания в пользу своих детей у мужа-пенсионера будет обязательная доля.Но это еще ладно, вроде жили долго и счастливо, пусть пользуется. Но этот кусок имущества, что ему отошел как обязательная доля за ним наследуют его дети, которые жене его покойной никаким боком вообще.
вы вариант рассмотрели, где часть переходит. а если вообще ничего не переходит, это норм?
т.е живут вот так люди, ни о чем не думают. ведут быт, что-то обустраивают. а потом опа, кто-то на старости лет лишается многого в пользу опять же таки тех, кто вообще к нему никаким боком.
Добрачное в браке продаётся и верно оформленное не будет считаться совместным.
Верно оформленное - это только БК. Все остальное можно оспорить как два пальца ... того самого.
так не вопрос, пусть идет мимо, если ему партнер не подходит и ищет того, с кем будет выгодно.
А любой человек вправе озвучить на берегу свои условия. Я вот тоже только с возрастом начала
четко устанавливать свои условия - жить с кем-то на правах сожительницы в одном доме мне не интересно.
Можно не расписываться, но мужик должен очень хотеть застолбить "свою женщину", иначе просто пользуется выгодой от нее, не испытывая ничего серьезного.
А так - мне удобнее жить отдельно и встречаться под своё настроение и по желанию, если он серьезных планов на брак со мной не строит.
Где вы таких мужиков находите, которые в браке приобретают на себя что то?
На маму купят и все.
Я в гб была 13 лет
что-то вы не то прочитали)
он вполне мог до всех своих браков овладеть всем.
а из наследников только один отпрыск. который еще и его смерти может хотеть, кстати
Что изменит, если они вступят в брак? Получить половину, в случае чьей-то смерти? Женщина согласна, что половина ее имущества "если что", достанется этому мужчине?
Не, в этом случае она постарается пережить мужа ;), очень постарается. Вспоминается фильм Елена...
" Варианты "что будет, если..." он не просчитывает, ему нормально здесь и сейчас. "
Тут Вы ошибаетесь, он-то как раз все просчитал, и просчитал в свою пользу.
а что он такого просчитал, что настолько ему выгодно?
если развод, он ничего не делит, не теряет. какие еще варианты?
я вижу только то, что новой (юридически незаконной) пассии ничего не перепадает. соответственно, возникает вопрос. почему?) почему он, живя с новой пассией не позаботится о ней. люди же вроде по натуре своей стараются после себя оставить все (или часть) тем, кто им ближе.
значит, она не ближе?) вот такой примерно ход мыслей должен быть у женщины, которая сожительствует.
еще не понятно, что там за семья была. может, там ребенок вырастет, будет спать и видеть, как бы скорее овладеть наследством. а чуть что, этому мужчине в старости кто будет помогать ? юридически там женщина никто. он, не дай б-г умом тронется, его быстренько определят куда родственнички и усё.
с женщиной, с которой он живет, хотя бы есть шанс, что она будет за ним ухаживать до последнего.
Прожили вместе 13 лет. Я была категорически против брака. Меня все 13 лет с переменной мерой интенсивности уговаривали.
Я уговорилась только три года назад. Была эмоциональная манипуляция со стороны родственников.
Ну и что? Ничего не поменялось.
Женщине очень пора задуматься, как вернуть свои вложенные средства, с прибылью конечно, и потом либо свои проценты, а то и общие, откладывать себе лично, либо расставаться и искать другие отношения.
Если мужчина завтра встретит "любовь своей жизни и жену", то запросто присвоит себе деньги нынешней спутницы.
Я бы свои деньги никуда не вкладывала, если не муж, только если есть заверенный договор и точно мое остается при мне, ну и вообще чтоб было точно выгодно. Если живете граждаским браком, то пусть он за все платит, а вы свое откладывайте/вкладывайте себе. Иначе какой смысл? Годы теряете, деньги теряете, очень глупая женщина, потом будет локти кусать. Для этого мужчины вы не его "будущая жена", надо четко это помнить. Он вам прямо уже все сказал, это не изменится.
"свои деньги" - то когда работаешь на разных работах и деньги на разные карточки начисляют.
а когда в одном деле варишься, да еще и исторически сложилось без разделения "мое-не мое", то сейчас вообще непонятно, как делить.
собственно, начали вести хозяйство, забыв зарегистрировать отношения, теперь не ясно, что с этим делать. одному не ясно. второй даже голову себе не забивает этим.
но вопрос "какой в этом смысл?", а точнее "нафига все это" периодически в голове крутится... год за годом летит.. перспектив ноль, защищенности нет. жизнь одним днем какая-то((
если бы изначально знала, что будет все именно так, хорошо бы подумала, а стоит ли начинать.
изначально оба не рвались в загс.
А смысл это перетирать на еве?
Имеет смысл разделить бюджет и доходы. Для начала.
Таким образом вы точно обозначите свою позицию и не будете отдавать свои деньги на ремонт имущества мужчины.
Почему-то ваш сожитель нашел как повернуть, чтобы именно вы свои деньги в его имущество вкладывали, а не он в ваше. Задумайтесь об этом. Не просто так это сложилось, а так как он видит должно быть.
Как два бизнесмена,, которые не семья, вместе дело ведут? Так и вы. Учитываете вклад и прибыль, и прибыль идет не на общий счет, а каждому на свой.
Сожительствую 10 лет. зачем штамп в паспорте не понимаю. Мне 35, ему 40. оба работаем. моя дочь от 1 брака - 11 лет. все предельно ясно и четко. Бюджет общий. Куплена квартира в ипотеку в которой живем вместе, оплачиваем вместе(быстрым погашением не заморачиваемся, платеж до уровня коммуналки уменьшили). Дочь-считает своей, она его папой. у каждого о равнозначной машине, купленной на имя каждого. Зачем нам жениться? Белое платье в 35 лет со взрослым ребенком считаю глупостью, к тому же оно у меня было, а печать в паспорте, как показала моя жизнь-не подтверждает любовь до гроба. Сначала были разговоры про "жениться", у меня даже есть кольцо) красивое-ношу с удовольствием. Но то одно, то другое, все не до того было. Уверена на 300%, скажу пошли печати поставим-он сразу согласиться, или ему если приспичит- я тоже отказываться не буду...но зачем?
PS у меня подруга с уже официальным мужем тоже лет 15 жили до свадьбы (прям вот с молодых лет типа с 20ти, точно не скажу сейчас). родили 2х детей. старшая ходила в 6 класс, решили пожениться) было весело на свадьбе. продолжают жить уже в законом браке)
Муж после развода не хотел жениться вообще, мы вместе жили два года. Я его очень люблю и поэтлму смирилась, но в какой-то момент поняла, что мужа нет, есть сожитель.
Спросила, поженимся ли мы и сказала, что хочу быть женой с фамилией его, иначе я теряю время. Он сказал, что все и так хорошо.
Собрала вещи, дочь и собак и уехала к себе. Через месяц пришел с предложением и кольцом.
На данный момент вместе 8 лет
Получается, женщины больше хотят регистрировать отношения, чем мужчины. Вот почему?)
Потому что женщины не хотят вкладываться в чужое без последующих прав на это имущество.
А женщины, у которых есть своё жильё, обычно замуж не хотят
Мне, к примеру, нужен статус. Я должна понимать, что я делаю в жизни этого мужчины? К любви ,для меня , это отношения не имеет, к серьезности и ответственности - да. Я всю жизнь - либо встречаюсь, либо замужем, сожительств никаких не было и не будет. Я не понимаю такого варианта.
а как женить?) научите. многие женщины спасибо скажут))
явного сопротивления нет. но и энтузиазма нет. ему и так нормально. зачем лишние телодвижения делать)
ну может у женщины смелости(наглости) не хватает.
конкретные советы лучше. я записываю)
Нечего записывать, вариант один: манатки собрать и отчалить по родному адресу. И посмотреть, что произойдёт. Или не произойдёт. И сделать выводы в любом случае.
Уйти от этого мужчины. Если тетка ему на самом деле нужна и важна, он придёт с кольцом. А нет - и суда нет. Зачем терять время на яйценоса, которому вы не нужны?
Сожительствую 8 лет и в нашей паре я не хочу штампа. Два раза уже сходила, хватит. Но у нас закон, что после 2х лет сожительства закон одинаковый как и для законного брака.
Я бы лично не стала снова замуж выходить, но в данном случае вопрос не про меня а в том что женщина хочет, а он категорически нет. Ну тогда во 1) ни копейки в его недвижимость больше никогда не вкладывать конечно, это неправильно и глупо. Во 2) раз уж такое расхождение во взглядах, можно бы и взять тайм аут и если возможно поискать того, с кем взгляды сойдутся. Еще есть вопрос есть ли дети и хочет ли женщина детей. Если нет и хочет, тогда 100% разрыв отношений и сосредоточение усилий на собственных целях.
Тогда в чем вообще вопрос, есть штамп или нет?
При разводе да, а при его смерти, данная тетя оттяпает у его детей имущество, я бы такого своим детям не хотела.
там тетя вкладывается в это имущество, а законные наследники вообще нет (от слова совсем).
в старости кто будет ближе мужчине? тетя, которая будет с ним (если еще при таких условиях с ним останется) или прямые наследники, с которыми связи нет? им как раз выгоднее, чтобы держатель имущества сыграл в ящик.
тете, которая юридически никто, какой смысл свою жизнь тратить на 1)постороннего мужчину 2)ремонт чужого имущества.
Тетю наследники выкинут при любом удобном случае. Если мужчина сейчас об этом не думает, то должен понимать, что не каждая тетя так будет. И неизвестно насколько энтузиазма у этой тети хватит.
Имущество оставляют, как правило, тем, кто близок тебе при жизни. А не строго по бумажкам.
Сколько ситуаций, и когда дети супругов от прошлый браков гораздо ближе, чем свои.
А вы со своими "я бы не хотела" как БЖ рассуждаете)) обычно кто хочет, чтобы имущество не ушло в сторону, старается не препятствовать общению детей со вторым родителем..
Так подождите) вы пишите, что при разводе он не пострадает, так зачем жениться, если сразу мысли о разводе?)))
Мне не 15, и я не видела пожилых, кому чужие дети были бы дороже своих. Тетя и живет с дохода, а не только тратится.
Не хочет, значит расходится, мужчине этот брак не выгоден. Он не нищий бомж, не пропадет. А женщина будет искать того, кто захочет жениться, ради мнимого ухода в старости, и бескорыстно расстанется со своим имуществом, может и найдет такого, кто знает.
Я рассуждаю, как человек с имуществом))) и детьми)))
Согласна с Вами. Удивляют те, кто пишет: добрачное при разводе не делится. Т.е.вариант развода они в голове проигрывают, а вариант вместе до смерти не рассматривают. Я рассматриваю именно последний вариант, т.к.два развода уже было, теперь хотела бы с любимым человеком дожить до конца. Но регистрироваться не бегу. Я тоже тетя с детьми и имуществом :))
Да все они рассматривают, ну как сказать партнеру, вот ты помрешь, а я останусь с долей и родителями?! а у меня и ребенок есть и вообще, поэтому начинается манкирование, ой границы секса, ой уборка-стирка-готовка, как будто в квартире родителей ей не надо будет готовить-стирать-убирать, но без секса. Детский сад. А партнер, конечно, зарастет грязью и умрет от голода, ведь нажать кнопку в стиралке, это великая наука.
материально невыгодно должно быть бывшей жене и ее детям от этого брака.
мужчине-то какая разница? он наоборот должен на новые отношения быть ориентирован.
Значит у него есть причины, считать брак не выгодным предприятием. Тес более прошлый опыт тяжелый.
Я пишу про его детей или ребенке, причем тут БЖ вообще? ей то какая разница.
такие травмированные считающие брак заведомо неудачным невыгодным для себя предприятием пусть и живут одни - в чем проблема, раз такой пугливый - живи один, стирай-убирай-готовь сам, свое жилье обуючивай и обустраивай сам - зачем на наивной женщине наживаться. непорядочный му-д-ак какой-то
НАИВНАЯ женщинО) а её приковали к нему? ему брак С НЕЙ не выгоден и точка. Они не ровня. Это женщинО хочет нажиться на этом браке. Но мужик не дурак.
Женщина всегда надеется, потому как мужик никогда в начале отношений, если женщина имеет пользу и мат. выгоду для него, в лоб не говорит - не женюсь никогда! категорично!
Они всегда прикидываются шлангом и выдают нечто обтекаемое, и женщина всё ждет, когда же.
Потому что это правила отношений и оба об этом знают.
Только хитрожопый му говорит о четком отказе, когда уже женщина совсем привязалась и
любит мужчину.
Гендерно - материально мужчина должен быть опорой - и это не изменится пока женщины рожают и есть спрос именно на женский секс, потому что мужчина нарушает границы женщины во всех смыслах во время секса,
если компенсирует это матер. вложениями, то женщина вроде и не теряет.
А разговоры про одинаковое кто на ком наживается в браке ведут только или тупые школьники или очень проблемные взрослые.
Вот прямо с кучей проблем по теме.
Так как гендер не сотрется никогда, всегда мужчина должен быть в семье именно материальной опорой,
и всегда ОБА вступая в новые отношения понимают как 2x2=4 что хорошие отношения должны закончиться официальным браком, если женщина не озвучивает категоричный отказ на эту тему.
Если хитрожопо пользует женщину, видя что она-то брак ждет, а ему КАГБЭ "невыгодно" -
то му-дак - вот сколько по жизни видела таких ситуаций - всегда это подленький непорядочный му-дачок.
Не надо делать из женщины дурочку. Женщина планирует хитрожопо попользовать мужчину, точнее его имущество. В данном браке общих детей нет. Это не семья в полном понимании.И Зачем тогда ему вообще узаконивать свои отношения? Для того, чтобы поделиться добрачным? У него для этого есть свои КРОВНЫЕ близкие люди. Родители, СВОИ дети. И какие границы нарушает мужчина во время секса? А женщине секс типо не нужен? Она вообще может с ним не иметь никаких дел, он легко найдет ей замену.
Данный брак не выгоден более обеспеченному, это факт. Чтобы не потерять имущество. Как мужчине, так и женщине. И да, женщин не заставляют рожать мужчины, они это делают добровольно чтобы удовлетворить материнский инстинкт, а детьми потом прикрываются, наезжая на тех же самых мужчин.
Причем тут половая принадлежность? Более обеспеченному, такой брак не выгоден.
Что за границы у секса?! Да теткам за 40 он нужнее, чем многим мужикам, у многих уже и проблемы с этим))))))))))))).
Так мило прикрываться сексом и нарушением мнимых границ, элементарное желание урвать кусок.
Пишите тогда в лоб - да, хочу поиметь то, что он имеет, это честно, а не стройте из себя алтайскую девственницу.
даже лень вам что-то отвечать, потому как это бессмысленно) мы в разных мирах с вами. Только пожелаю вам и тем, кто так же строчит про свой "средний пол" и "как у нас всё одинаково с мужским",
всё-таки встретить хорошего мужчину, который вас полюбит.
Порядочного, ответственного за свою семью, нормального, влюбленнго в вас.
Его статус и сколько у него чего - вообще не имеет значения, если это порядочный мужчина и он вас любит -
вы это поймете тогда.
если у него вдруг меньше чем у вас - он землю перевернет, ибо мужчина,
чтобы у вас всё было самое лучшее.
Я наоборот с мужчинами у которых есть намного больше чем у меня не строю отношений,
просто потому что знаю какие издержки в отношениях это может повлечь.
А мне нужны именно отношения с порядочным партнером.
И когда вам такой встретится, ваши неврозы, которые бегут у вас всегда вперед всех отношений,
"кому чо достанется и кто что может оттяпать" притихнут и все эти крысиные бега
"кто кем пользуется" исчезнут, потому что к нормальным отношениям
с порядочным партнером это не имеет никакого отношения.
Так лень, что аж целую простыню накатали.
Да неужели не важен социальный статус? прям правда, правда? Так обогрейте бомжа любого, знаете как любить вас будет))нет?))
По одежке, протягивай ножки,любой человек может любить, заботится, холить и лелеять, но это совсем не значит, что он готов отполовинить все, что у него есть в пользу партнера, с которым по сути и семьи нет. Не вы не строите, а с вами не стоят, это разные вещи, обеспеченные ищут ровню или живут как автор с типомужем.
Ваши домыслы про неврозы, при себе оставьте, детский сад.
У данной женщины вообще своего жилья нет, есть доля в родительской квартире. Так что не известно кому выгоднее такой союз. Если нет совместных детей, а их здесь нет, что ставить штамп в паспорте более обеспеченному глупо.
20 лет сожительствуем,двое детей 15 и 18 лет.Квартиру купили вместе,записана на меня и детей.У детей фамилия отца.Почему до сих пор не расписаны,не знаю.То времени не было,то желания,то финансов.Просто так расписываться он не хочет,ему нужна свадьба и свадебное путешествие на которое нужны деньги и не малые.Накопить не получается.Так и живём.В ноябре отметим 20 лет сожительства.
Дамы, а зачем вам брак? Если вы уже немолоды, с детьми от предыдущего брака/ браков, с недвигой и накоплениями? И рожать больше не собираетесь? Воооот, не нужен ;), ну если только он не "абрамович", верно же?
вы из коробки с карандашами? все вообще-то разные так-то. кому-то незачем, а кому-то надо, а кому-то просто хочется. очень странный подход у вас.
Те, кто вырос в благополучной семье, без маргиналов, пьянок-попоек-отсутствующего отца - те по умолчанию имеют такую модель нормой - мужчина просто обозначает что даже официально хочет взять ответственность, вот так сильно любит.
Это демонстрация желания быть вместе.
Закрепленный в сознании красивый жест, как инициация.
Для нормальных людей это норма.
Странные фиксации на теме и постоянное ее мусоленье в обе стороны - буду-не буду - это всегда о внутренних страхах на эту тему.
даже не страхах, неправильно сформулировала, а именно о внутренних проблемах в этой теме,
тема значит проблемная для человека, если она им много обсуждается - даже если якобы "про других" - а зачем вам бабоньки, а кто как хочет, а почему вы расписываетесь, а почему нет... и тд.
бла-бла-бла. Демонстрация КОМУ? Вам надо доказывать окружающим что за вас кто-то хочет взять ответственность? Сами в это не верите так хоть пыль в глаза пустить?. Красивый жест? красивый жест - помогать каждый день с повседневными делами, баловать подарками, возить отдыхать, а вот кольца-фаты-штампы - это опять таки по-ка-зу-ха.
Вы говорите не про "нормальных" людей, а про людей, зацикленных на мнении окружающих. Те, кому оценка со стороны важнее самооценки.
Мне лично наплевать на то что думают тети-дяди-соседи про то кто несет за меня ответственность, мне достаточно того что я сама за себя ее несу. С мужчиной я рядом только до тех пор пока мне с ним хорошо. Если будет плохо - мгновенно разойдусь, и всякие штампы-дрямпы мне только мешать будут.
Ну вы загнули, я выросла в благополучной семье, мои родители всю жизнь вместе и я сама с мужем живу с молодости уже 20+ лет, но 2-й раз я бы замуж не вышла и мужика бы в дом к детям не привела, даже хоть они уже почти взрослые. И такой подлости бы детям не сделала, как мужик в их доме и претендент на их имущество. Никакой нормы не вижу во 2-м, 3-м браке, это как раз не норма а исключение в течение сотен лет. Даже не понимаю зачем нужен брак взрослой установленной женщине.
Единственное исключение если потенциальный 2-й муж намного богаче и желает своим имуществом поделиться. Иначе или встречаться или жить у мужка в хороших условиях, на его обеспечении, свои деньги тратить на себя.
Не регистрировала брак по своей инициативе. Из-за недвижимости - не хотела, чтобы он претендовал на мою квартиру. Сейчас очень рада, что не регистрировала, тк показал он себя во всей красе, планирую уходить от него.
по описанию непонятно, зачем вам брак в материальном смысле. У вашего мужчины есть имущство, которым вы хотите пользоваться и получить его в случае его преждевременной смерти? Или есть основания полагать, что в ближайшем будущем он таким имуществом обзаведется? Ну например, у него очень хорошая зарплата и он собирается купить новую хорошую квартиру. В этом случае имеет смысл бороться за брак, потому что вы ничего не теряете, только приобретаете.
Если у него ничего этого нет, вы оба живете грубо говоря на свои (то есть вкладываетесь в совместную жизнь приблизительно поровну), то не стоит пороть горячку. Никакой "защитой и опорой" он вам не будет, этим нельзя стать по требованию.Либо он такой есть (тогда его не надо подгонять, он сам будет смотреть, чтобы вы ни в чем не нуждались), либо нет. У вас прекрасная возможность сейчас самой задавать правила, вы ничего не теряете. Не нравится что-то в нем - прямо говорите и прощаетесь, или просто берете тайм-аут. Вы от него не зависите, можете говорить все напрямую. Это же роскошь!
Не надо так мужчине в рот смотреть. Бедный, от слова "брак" он в обморок падает. Ну и пусть падает, не бросайтесь его поднимать. Полежит - встанет. Если вам нужен муж, защитник и опора - то не стесняйтесь так всем, и ему в первую очередь, говорить. Если он вам не может или не хочет этого дать, зачем на него тратить время и вымогать? Не стойте с протянутой рукой.