Как сбить корону с мужа?
Проекты-проекты. И ведь умный дядька, и опыта достаточно, и работать умеет, но вот искать работу «на дядю» не хочет и все тут. Вроде и не отказывается, но ведь не может же так быть, чтобы хороший специалист пол года без предложений сидел. В его проекты я уже не верю, честно говоря. У нас полно дел, требующих вложений, все стоит и разваливается. Подо мной на работе место пошатывается, могут попросить в любой момент, мы тогда вообще без дохода останемся.
Как убедить шевелиться???
Пока он уверен, что Вы будете тянуть - шевелиться не будет. Гордо будет сидеть на шее. Доносите ему, что пусть выходит куда угодно - хоть дворником - его проблемы
Так я и буду тянуть. Детей-то кормить надо, мне деваться некуда. Как оказалось, для него "макарошки" на всех, это вполне приемлемо.
Перестаньте удовлетворять его потребности: нет денег и все.
Детей кормите мясом, а ты, дорогой, не заработал.
Но, думаю, следующий этап будет: "Собирай, милый, свои вещи, ты мне больше не по карману". Я так же развелась. Но у нас все ресурсы сжирало его МАМО. К ней и послала.
Мне невыгодно его посылать, думаю, он это отлично понимает. Потребностей у него немного, я уже написала, готов на макарошки. Недвига общая, дети общие. Не сказать, чтобы он сильно помогал, но даже та малость, что он делает, сильно облегчает мне жизнь. Элементарно – ребенка из сада забрать, пока я на работе задержалась, уже ценно.
Без него я совсем зашьюсь. А если еще и квартиру делить, то и на улице останусь.
Но все же это совсем не то, что я хотела бы от совместной жизни с мужчиной.
Бабушка из подъезда для забирания ребенка выйдет дешевле. У меня после того как я выгнала незарабатывающего мужа, который тоже питался макарошками - деньги перед зарплатой стали оставаться и даже скапливаться на счете, несмотря на оплату няни. А казалось бы тоже очень неприхотливый был...
Вряд ли смогу долго терпеть. Вот и спрашиваю, что можно сделать, чтобы как-то спасти семью. Терять не хочется, семья мне дорога, и потеряю я не только в отношениях, если все развалю. Но долго такое продолжаться не может, кончится тем, что я уже не буду считать, пойду на любые потери. Для меня это будет катастрофа, полный тупик и безысходность.
Пока ОН не поймет, что может потерять семью, вы ничего не сделаете. Он же видит, вы тянете. Ему норм. И ему по фиг. Я тот аноним, который к мамо отправила. Так вот: денег действительно стало больше. И расходуются они значительно экономнее. И бабушка на сопровождение у нас тоже была. Мне стало проще во всем.
У вас один вариант: дать понять мужу, что если ничего не изменится, он потеряет семью.
+100 Без мужа стало денег больше, и времени свободного тоже больше. Как ни странно :)
Ну какое больше? Я зарабатываю 60 тыс, трое детей. Если сейчас с ним разводиться, то алиментов не будет, у него же нет дохода. Зато квартиру придется делить, у нас у обоих это единственное. У меня будет 60 на четверых, и надо будет купить жилье. А с какого дохода я это жилье куплю?
А как от ленивого мужика можно ТРОИХ родить? Ну одного. Случайно второго, с надеждой на лучшую жизнь. Но третьего?
Он не всегда таким был. Когда познакомились, я была под впечатлением именно от его работоспособности, от умения пробиться. Разные были периоды, в том числе и очень тяжелые, но как раз он всегда был опорой.
К слову, на квартиру, где мы живем, заработал, по большей части, он. Без ипотеки, одновременно снимая квартиру, у меня был крохотный ребенок на руках (в декретах я никогда не засиживалась, но все-таки пахать с младенцем не получится).
Сдулся, когда я была беременна третьим ребенком.
Бывает. Оказалось,что он не железный дровосек. Выгорел, а просто банально пахать он не умеет и не хочет учиться этому
Зачем квартиру менять? Живите там, где живете, просто раздельным бюджетом.
На алименты обязательно подавать, для этого даже разводиться не нужно. Нет дохода - назначат в твердой денежной сумме. Где брать будет - его половые трудности,а не ваши. Не будет платить - огребет уголовную ответственность. Это и хорошо, что он под боком живет - приставам не придется его разыскивать.
Найдите мне хоть одну причину, по которой ему будет смысл в таком случае сохранять мир и совместную жизнь.
Приведите хоть один пример, как он сможет этот мир разрушить. Большинство из них чреваты тем, что он получит временное проживание в казенном доме и избавит вас от своего присутствия, не посягая на целостность жилья.
Совместную жизнь он будет вынужден сохранить хотя бы потому, что идти ему, как я понимаю, некуда.
Если поставить его в ситуацию необходимости идти работать - то может он вам потом еще и спасибо скажет, что вы его резким рывком за шкирку выдернули из депрессии
Очень просто. Предложит мне продать квартиру и поделить ее. Если я откажусь – продаст свою долю за сколько сможет. После этого уедет к маме на край географии. И сообщит, что если я не могу обеспечить детей нормальной жизнью, то он готов забрать их себе. Дальше в зависимости от того, насколько злобно буду себя вести я.
А что, не самый плохой вариант. Дети под присмотром и в хорошем климате. А вы на свободе
Он продаст, а вы подадите в суд и признаете сделку незаконной. Потому что он не имеет право продавать долю, пока не сделает вам официальное предложение о выкупе и не получит от вас официальный отказ это делать. При этом он не может вам предложить купить долю за 4 ляма, а продать на сторону за лям. Цена продажи на сторону должна быть не ниже той, которую он предложит вам.
Пару лямов на ипотеку вы вполне можете взять. На работе вас уволить не смогут по закону - вы многодетная мать, так что за утрату источника дохода волноваться не стоит.
Естественно, мы оба знаем все процедуры.
Пару лямов в ипотеку мне никто не даст. Даже без мужа, мы по доходам малоимущие. И платить эту ипотеку с чего? 60 тыс на четверых. Если из этой суммы вычесть 20 тыс на ипотеку, останется 40. Еще пятерка на обязательные платежи – 35. Вы на 35 вчетвером проживете?
Вы специально игнорируете подробности предложения?
Я предложила вариант съехать в жилье поскромнее, а нынешнюю квартиру сдать. У вас и так доход 12 тыр на человека, в вашем варианте будет 9 тыр. Разница в доходах легко покроется за счет разницы в арендных платах. Еще и на коммуналке сэкономите.
Под 60 тыр зарплаты вполне можно взять кредит, тем более, вы не покупаете новое жилье, а выкупаете долю.
Я уже не говорю о том, что пока муж найдет идиота, готового долю покупать, у вас уже дети вырасти успеют. А ему нужно на что-то жить в это время. СРочный выкуп доли - это такие копейки, что выкупить ее вообще труда не составит.
Не так, чтобы специально, просто просчитывала. Жилье поскромнее нашего найти сложно, у нас квартира в фиговом состоянии и маленькая. Сдать ее прямо в таком виде вообще нельзя, небезопасно. Найти однушку на семью с тремя детьми дело практически нереальное, ни один нормальный арендодатель не сдаст (а и ненормальный захочет задорого). Даже двушку – сложно. Это практика, недавно знакомые искали. У нас тоже двушка, так что разницы практически не будет, даже если из кожи выворачиваться и ехать в полный бомжатник (по грубым прикидкам, эта разница года за полтора покроет переезд).
Найдет муж идиота или нет, то не знаю. Но вдруг да найдет, не за копейки, просто дешево. У меня и столько нет.
И я не знаю, как прожить и растить детей на 9 тыр. на человека.
Ну и отдельный вопрос, чем жизнь в съемном бомжатнике на 9 тыс будет лучше, чем сейчас. Получается, что сейчас у нас на человека выходит больше, плюс еще и руки в помощь есть.
Возможно, вы представили себе, что мы живем в большой уютной квартире, которую можно сходу сдать тыщ за 60. Но я-то знаю, что это не так.
Что ж за мужики такие пошли...Смотрю на отца своего и его друзей. Все работают, потому что не хотят превращаться в овощей. И деньги тоже, конечно, не мешают (хотя пенсии не так чтоб совсем маленькие у них, военные) . А тут молодые мужики, которым еще жить и жить, хотят сидеть на диване. И ничего, что дети еще не выросли. А говорят, рожайте после 40, это нынче можно. С кем рожать-то? Вот с такими, которые сдуваются в 45 и самого бы кто накормил?
Не все такие, но сейчас как-то много вокруг таких :( Это ужасно, соглашусь с Вами. Я не понимаю, как можно в 45 лет, имея маленьких детей засесть дома. Это не укладывается в моей голове.
Даже если дети уже не очень маленькие (но в 45 они как правило еще зависимы от родителей, студенты максимум), неужели самому в 45 интересно сидеть дома и считать копейки? Твои друзья еще активны, занимаются карьерой и содержат семьи, а ты как дед немощный...
Согласна, просто пока маленькие, помимо обеспечения за ними еще и физический уход требуется. Отвезти-привезти, приготовить, абсолютно все за них решить. Когда один лежит на диване в депрессии, второму это все очень тяжело делать одному, в том числе морально.
И я тоже не понимаю, вот мой бывший, залег в 45 лет. смотрю в инстаграме, его друзья семьями путешествуют, все мужчины работают, на дачу выезжают веселятся. Этот лежит... неужели самому не хочется?
Ужас. Нет, ну когда дети маленькие, то депрессивному дается пинок под зад и он слетает дивана, берет ключи от машины и везет ребенка в детский сад или в школу. Если всё так плохо, что депрессия уже не надуманная, а реальная, значит к психиатру шагом марш. Лежать и думать о вечном, когда жена убивается на работе и дома - это нет.
Если бы так просто было дать пинок (
Мой утром спал, непробудно, потому что до 5 утра читал и думал о смысле жизни. И попробуй разбуди, ор стоял до небес о том, что его никто не понимает. А если и вставал вдруг, то устраивал такие истерики... что лучше без него.
С истерикой тоже к психиатру. А по человечески с ним невозможно было поговорить и объяснить, что у него есть свод обязанностей, как у нормальной домохозяйки? Неработающая женщина же не орет, что её никто не понимает, а молча встает утром и готовит завтрак всей семье и занимается детьми,
Как его туда отправить? Силой? Насильно у нас не лечат, а у него все хорошо, ему никто не нужен.
Поговорить, возможно конечно, со всем соглашался во время разговора, но ничего не делал после.
Никакой домохозяйкой он себя не собирался ощущать, он мужик, и "право имеет", а то что не работает, ну так это временно, и нечего ему мозг взрывать.
Ну, и что бы Вы сделали? Дрались бы с ним? :(
Поговорили, договорились, мне тяжело, займись хотя бы закупкой продуктов, приготовлением ужина (готовить умеет и получше меня), дада, конечно, я все понимаю, помогу.
Приезжаю вечером. лежит. Жрать нечего, он устал! Он стирал целый день! (ночью закинул белье в стиралку, утром развесил.)
А я тут со своими глупостями, могла бы сама заехать после работы купить и все приготовить.
Скандал. Ну ты хоть макароны свари! Ок, сварю.
Следующий день приезжаю, опять лежит.
Опять возмущаюсь - в ответ "достала, сил нет, в доме покоя нет, баба истеричка". И тд. Вот как с таким разговаривать?
Я уже писала тут :)
Развелись, не живем уже четвертый год вместе.
На работу он так и не пошел, есть какие-то мелкие подработки на дому, чисто себе на "хлеб". Занимается детьми. К этому не сразу пришли, постепенно, первое время он только истерил, потом успокоился, переосмыслил, вот типа нашел себя в детях :))Теперь бегает как курица, покупает продукты по акции, варит супчики, жарит блинчики.
Хорошо устроился, вопщем.
Рядом живем. Дети с ним много времени проводят, особенно младший сейчас, 1 класс, уроки, кружки. Старший уже самостоятельный, но его тоже нужно контролировать и направлять иногда.
Печально, не то слово, он сейчас похож на дедульку по поведению.
Да, именно так. Мужчины почему-то без работы сразу как-то стареют и тупеют. Я бы тоже, наверное, развелась, не смогла бы жить с человеком, который решил раньше времени стать дедушкой, имея маленьких детей. Рядом с таким и сама превратишься в бабушку.
Рядом с таким не в бабушку превратишься, а в ломовую лошадь :( а потом уже в бабушку, это точно.
У нас на работе мужчины и постарше есть, и ровесники его. Ровесники его, так вообще еще молодые, орлы, самая карьера у них. Те кто постарше, тоже в гораздо лучшей форме.
Был один мужчина за 60 - вот похож по манерам.
У мужчин есть твёрдое убеждение,что их любых расхватают.Стоит только свистнуть.И пузатых,и ленивых,и без работных,и кухонных боксёров.И к сожалению это так.Поэтому им нет смысла принимать себя или не принимать.
Мне кажется, это мнение уже давно устарело. Женщины заметно поумнели и чемодан без ручки уже мало кому нужен. Просто мужчины об этом еще не знают, не поняли. Поэтому и безработные сидят, и в овощей превращаются. Им кажется, что жена всё равно должна быть счастлива , раз он у неё есть. И сильно удивляются, когда им говорят про развод. Им кажется, что никакая женщина не хочет развода по определению. Не хочет, да. Если муж в семье не только для мебели.
Откуда вы можете знать об их личной жизни.Ходят куда то,пристраивают свой орган.Найдут лопушку,пристроятся на пмж.Одни не останутся.
Ну я даже не знаю, кто подбирает. Наверное, я просто не знакома с таким женщинами, которые готовы жить с такими.
Согласна с Вами. Любых подбирают совсем уж маргиналки, но таким мужикам "с коронами", они даром не нужны. Вот в этом у них главная проблема, их запросы во всем расходятся с тем, что они сами могут предложить. Это и работы касается и отношений.
Так вот мужики с коронами ещё и носом крутить будут.Но на палку чая всё равно куда то пристроятся.А искать будут вариант получше.
Какая разница кто их подбирает,маргиналки или изголодавшиеся дамочки.Факт остаётся фактом.
При всем, что вы описали, продать такую квартиру, тем более долями, нереально.
Не забывайте, что в период, когда муж типа занимается продажей доли, вы его прекращаете кормить, и он вынужден добывать себе еду сам. А значит, ему будет не до решения жилищных вопросов - сначала нужно как-то обустроить быт с учетом новых реалий. Пока он решает этот вопрос - ему приходит бумага из суда о взыскании алиментов. За уклонение - уголовная ответственность. Этот фактор тоже придется брать в расчет.
Поверьте, как только он вытащит свою задницу на работу - ему будет не до хренотени с дележом квартиры. А когда мозги за пределами дома проветрятся и посвежеют - он сам же поймет, как вы были правы.
Если он все равно ничего делать не захочет, то ему останется только один выход - свалить к маме под бочок, не дожидаясь продажи квартиры. Ибо процесс этот очень долгий, а кушать надо вотпрямщаз. У него, как я понимаю, нет денег даже на еду, где уж ему взять их на бракоразводный процесс и документальное переоформление долей.
Учитывая, что Ваш доход ниже прожиточного минимума по региону - Вам надо встать на учет в соцслужбах - будете получать льготы, доплаты и продуктовые наборы.
Вы тоже не забывайте, что вы сейчас предлагаете войну. Я знаю, что это такое. И я знаю, что не со всеми людьми стоит так поступать, если есть мысли сохранить общение с ними. Со мной, кстати, тоже нельзя. Если я враг и у нас война, то я уверена, что он быстро найдется. И на работу выйдет, и документы оформит быстрее, чем я. Только вот выигравших в этой войне не будет. Толку мне будет от того, что он зашевелился, если целью этого шевеления будет уничтожить все, что нас связывает.
Малоимущими мы не считаемся, потому что у меня есть доля в мамином жилье. Больше одного объекта недвижимости - значит, не малоимущие. Не важно, какой доход.
ЗЫ. Естественно, я хорошо понимаю, как устроить деструктивную мотивацию. Но хотелось бы попробовать найти конструктивную.
Я предлагаю разделение сфер. А войну, если что затеет муж, и это его ответственность, не ваша. При этом не надо забывать, что ресурсов для военных действий у него нет.
Насчет конструктивной мотивации вам вряд ли кто-то что-то посоветует. Для этого нужно хорошо знать вашего мужа, понимать, что загнало его в депрессию. Может, ему тупо к врачу нужно сходить да антидепрессанты попить. А может, он именно что пендаля хорошего ждет.
Да нет, вы именно войну предлагаете. И я бы подобное восприняла именно так, поэтому мне не получится убедить себя в том, что «это он».
Ну, живите "в мире", какие проблемы. Взъябывайте и дальше на здоровенного мужика, чтоб ему было комфортно дома жопу греть и держать вас за прислугу, которая еще и деньги в дом приносит.
Проблем достаточно, поэтому тут и пишу. Но это же не значит, что надо бросаться ломать все, чтобы сделать себе еще хуже.
В вашем совете я не увидела ни одного варианта развития событий, при котором мне по итогу станет лучше. Его придавить - да, можно. Но не такой же ценой.
Ну, вам виднее, конечно. Только с вашим видением правильной жизни вы получили на шею альфонса и судя по желанию повеситься, уже не способны ничего изменить.
Это он Вас пугает? А Вы и верите? За сколько он реально продаст эту долю, с кучей детей, в совместной собственности? Кому она нужна?
Сколько стоит Ваша квартира?
Нет, он меня не пугает. Я сама прикидывать умею и его давно знаю. За пару-тройку лямов, скорее всего, продаст.
Так подавать на алименты в любом случае, даже если нет дохода, но определять алименты в твёрдой сумме. Пусть копится долг. С квартиры не съезжать и предложить ему в счёт компенсации алиментации отказаться от части своей квартиры. Переписать её на детей. И будете вы там жить.
Вот на детей не надо. Автор СВОИ деньги платит на содержание детей. И именно ей должна пойти компенсация этих трат.
Тогда никак. Смириться и её портить себе настроение. Считать его няней с проживанием. Потихоньку стараться выводить активы, чтобы избавиться от балласта когда вырастут дети. Нищий стареющий мужик нах не нужен
Было, один в один. Так я и не смогла его убедить пойти работать, он все для себя решил. Тоже уверял, что ему достаточно "макарошек", а дети - ну чего там дети, на них много не нужно. Одежда детская появляется в шкафах сама, обувь тоже ночью отпочковывается.
Сколько вашему хорошему специалисту лет? Может и полгода, и год и даже два хороший специалист (не путать с уникальным) в наши дни искать подходящую работу, когда ему не 35. Другое дело, если он даже и не ищет.
Перестать вообще приносить домой деньги. Сказать, что фирма полностью обанкротилась и денег нет и не будет. Кроме того, тяжело заболеть, чтобы не искать сразу другую работу. Другого пути нет. С каждым ДНЕМ его будет все труднее заставить работать в нормальном режиме.
Дети будут откровенно голодать. И сколько – неизвестно. А я, если уволюсь с этой работы, другую могу и не найти. Получится, что еще и в реальной зависимости от него. Если не уволюсь, то не получится сделать вид, что компания обанкротилась, он не хуже меня знает, как работает эта компания.
а он подаст на развод и раздел, автор же говорит что он знает её слабые места
Значит, надо заранее посоветоваться с юристом. Иначе к чему этот плач Ярославны, раз ничего нельзя сделать? Уменьшить расходы на него. Кормить детей и себя отдельно. Откладывать деньги за пределами дома. И к юристу обязательно по поводу совместного жилья.
Зачем мне идти кормить юриста, если расклад я и так знаю? Жилье в совместной собственности, подлежит разделу при разводе. Зарплату свою я выше озвучила – 60 тыс. Много отложите с такой, при пяти ртах в доме? Ну или даже при четырех, если мужа вообще не считать.
Его "разделят" чисто номинально - выдадут свидетельство о собственности каждому на 1/2 квартиры. Физически делить жилье никто вас заставить не сможет.
Зато он сможет продать свою долю. Я ее выкупить не смогу, мне не на что.
Для того, чтобы при этом остаться хоть с какими-то деньгами, мне придется продавать вместе с ним.
Поедет к маме на край географии. Там суммы, полученной за пол квартиры здесь, хватит и на жилье, и на положить в банк и жить на проценты скромненько.
Я его не боюсь. Просто не имею привычки бросаться махать шашкой, не понимая, что я делаю и зачем. Ну и немножко могу спрогнозировать последствия своих действий.
Детей он предложит забрать с собой (и заберет, если я хоть раз «соглашусь»). И будет уверен, что это я устраиваю им жизнь в коммуналке.
Причем в его логике – он будет прав. Ведь это мне предлагается сделать первый шаг и начать давить по формальному признаку (развод, алименты). Он просто подхватит это. Мужик упрям и пойдет до конца.
Более того, даже в моей логике, как ни противно, он будет прав. Я такая же. Начинающий войну должен быть готов к войне. Было дело, когда он попробовал на меня давить (давно и не важно, по какому поводу), я была готова сделать не меньше, чем о нем описываю.
Детей он сможет забрать, только если они сами захотят с ним ехать. А если сами захотят - то и радуйтесь. На краю мужниной географии тоже школы есть, без образования не останутся. А вы тем временем решите собственный жилищный вопрос.
В общем, вы загрузили проблемой, у которой при желании 100 решений. Но вы придумываете 1000 причин, почему эти решения вам не подходят. Значит, живите и радуйтесь тому что есть. Вы этого заслуживаете
И вы ещё думаете?Конечно соглашайтесь отдать ему детей.И закупитесь попкорном.И наблюдайте это волшебное зрелище,как он будет с ними справляться.А потом с вами торговаться,чтобы вы их назад забрали.
Вы во всём что то уверены.Но одно дело справляться в чистовых условиях.Другое дело справляться ОДНОМУ.Вы не можете знать справится он или нет.Так же как и быть уверенной что Одна не справитесь.Вы не пробовали.И это всё только говорильня.Скиньте на него весь быт и детей и посмотрите как он отлично справится,
может быть и вам так поступить? Какой смысл сидеть в москве в убитой двушке и жить на 60 тыр под угрозой вылета с работы?
Предложите мужу продать квартиру, вместе едете на край географии, покупаете приличное жилье и скромненько живете на проценты. По-моему, все только в плюсе будут.
Да я-то что на том краю географии забыла? ) Мне те места совершенно чужие, работы там для меня нет, а совсем без работы я не могу. Дети здесь учатся, один в лицее, другой в этом году поступать будет, и у обоих хорошие перспективы. Ну и по свекрови я не очень скучаю. )
Найдите другой край географии. Я в тысячах км от Москвы, и ничего, старший окончил лицей из топ-100 и поступил в Москву. Думаю, и топ-500 достаточно, чтобы ребенок гарантированно имел доступ к хорошему школьному образованию.
Сыну мы купили однушку в Мск, это стоило 11 млн. За эти деньги у нас можно купить четырешку в кирпичном доме в лучшем районе города и как раз на участке нашей школы. И работа за 60 тыр тут тоже есть, я зарабатываю больше.
Так вы явно в городе, и недешевом. У автора денег не хватит к вам переехать.
По сравнению с московскими ценами на квартиры, у нас очень даже дешево. В самом хорошем, зеленом районе города двухкомнатная квартира улучшенной планировки (средний этаж, панель) стоит 4 млн рублей.
Жилая 33 кв, общая 54, кухня 9. Дом 2010 года, как пример.
Вы давно мониторили банковские вклады?Какой банк ему будет выплачивать проценты,чтобы на них можно было жить скромненько.Что вы ерунду себе надумали.
Вы в первую очередь о детях своих думайте,и какой пример они видят перед глазами.А потом уже прогнозируйте свои последствия.И то не спрогнозируете.
Продать за 30% от ее реальной стоимости, чтобы жить под мостом? Не смешите.
На крайняк, можно взять кредит на выкуп доли, квартиру сдать и снять жилье поменьше, разницей гасить ипотеку.
Один в один мой случай. Я терпела. 7 лет.
Потом вышибла...
Пока Ж*** тепло так и будет сидеть, ето точно!
1. Оформить официальный развод, пока он не набрал долгов под свои проекты. При этом можете продолжать жить вместе.
2. Подать на алименты. Пусть копится долг.
3. Разделить лицевые счета и платить квартплату только за себя.
4. Кормить его минимально, но требовать помощи с детьми и по дому. Больше денег не давать в принципе - ни на бензин, ни на проезд, ни на одежду.
5. Заняться укреплением собственных позиций на рабочем месте.
А вообще, тема, скорее всего, разводка. Или же автор все-таки дает мужу какие-то деньги. Или у мужа есть заначка. Потому что невозможно перемещаться по городу и участвовать во встречах без копейки денег.
В чем разводка?
Естественно, она ему какие-то деньги дает, это же муж, а не заезжий молодец. Как Вы себе представляете вот так в один день обрубить все отношения и контакты с мужем, с которым прожил много лет, родил детей, делил и продолжаешь делить быт и тд.
В какой момент это должно произойти, через две недели после того как потерял работу, через месяц, через сколько? А как же пресловутая поддержка, "в горе, и в радости" и тд.
"В какой момент это должно произойти, через две недели после того как потерял работу, через месяц, через сколько?"
В тот момент, когда понимаешь, что больше ты с этой поддержкой не справляешься. Или не хочешь справляться.
Да, но вряд ли это происходит на второй день безработицы мужа. Да и после того как понимаешь, все равно тяжело проживая вместе, имея общих детей полностью лишить человека, близкого вообще-то, всего, что у тебя есть. Вы пробовали хоть раз?
Ужинаете с детьми, заходит муж на кухню, жена при детях - а вот папе еды не положено, он у нас не заработал. Так?
Мой муж работает на себя много лет, и дважды за эти 20 лет он по полгода был в кризисе. Первый раз вообще без работы, второй - с убытками. Но он вел себя как мужчина, поэтому я поддерживала его всеми силами.
И где вы вычитали, пардон, что я предлагаю не кормить мужа? Что за бред?? Напротив, я написала, что пусть живет за еду, лишь бы помогал с детьми и по дому.
Фиктивный развод смысла не имеет, он сразу будет равен настоящему. Это по первым трем пунктам.
Кормится он и так минимально.
Свои позиции на работе уже какие есть, у меня нет сил лезть дальше, да и возраст+дети не располагают к рабочим подвигам.
Я писала, что иногда муж кое-что приносил от старых проектов, на это одевался. Передвигается он бесплатно, многодетный, на поговорить где-нибудь денег не надо.
Фиктивный он в том отношении, что вы жить можете вместе. В остальном, развод вполне настоящий, да, а что?
Ну подайте на алименты в браке, если вы бесстрашная и долгов не боитесь.
На "поговорить" деньги нужны, так как встречи зачастую проходят в кафе/ресторанах. Вот я о чем.
Вообще-то было дело, муж пробовал пойти рядовым сотрудником. Получилось плохо, приходил как в воду опущенный. Не брали, открытым текстом говорили «слишком высокая квалификация, рядовым не возьмем, вы уже забыли, как подчиняться, небольшим начальником тоже, вы у нас бизнес уведете». Это было пару лет назад, тогда он нашел фиговую работу, но нашел.
Ничего дальше проектов не будет. И чем дальше вы себе это уясните, тем лучше. То есть с ним все понятно, вам надо решить устраивает ли Вас это или нет.
Меня не устраивает. Но у меня нет сил зарабатывать и заниматься детьми одновременно в одно лицо. Что делать?
пусть он детьми занимается, это и будет его вклад в семейный бюджет, а вы будете зарабатывать
Я не так много зарабатываю, чтобы позволить себе мужа-домохозяина. Да и уважение к нему стремительно тает от этого.
Но ведь вы уже позволяете себе неработающего мужа. Несправедливо будет, если еще и дом на себя взвалите. А не уважать домохозяина - за что вдруг? Это очень уважаемый труд, если делать его хорошо. Сексистские стереотипы давно пора ломать.
Ага, позволяю, в нищете сидим. Так чтобы обеспечить хотя бы какой-то уровень жизни, это уже не могу. Насчет уважения тоже. Пусть сексисткие стереотипы, плевать, я иначе жить не могу. Я и к женщинам-домохозяйкам отношусь с уважением далеко не ко всем и не всегда. Только ежели у этой женщины талант к хозяйству. У мужа этого таланта точно нет.
ну выхода у вас нет. вы же не хотите развода?. а кстати воспитание детей и ведение дома это ТОЖЕ труд, вы же как женщина должны это знать?!
Делайте что-то одно - а именно, только зарабатывайте. Вот я бы точно не против была бы приходить с работы и больше ничего по дому не делать - как многие мужчины. Сможете так?
Он практически не готовит, это мое. Оставить детей без ужина вряд ли смогу. И отвернуться, когда с вопросами подходят – тоже. Так что нагрузка дома тоже есть. Многое он с меня снял, это тоже есть. Поменяться ролями с мужчиной и жить комфортно не могу и не хочу.
так а толку то что не можете, вы же все-равно менять ничего не будете и не хотите. готовить научится.
Менять хочу. Но вопрос - как. В сторону того, что я добытчик, а он домохозяйка, идея плохая, я так себе добытчик, он так себе домохозяйка.
Это вам повезло с золовкой просто. Некоторые наоборот, пожалеют братика и скажут, хватит пахать на эту сучку крашеную, отдохни, пусть она тебя содержит. И порадуются, что в семье брата стало меньше денег.
Она старшая сестра. Сама вкалывает. И понимает, что если мужчина сядет дома, то он деградирует. Он и так 5 мес. не работал.
Вот я и говорю, что повезло. Поверьте... Умная и независтливая золовка - это прекрасно.
В вашей ситуации нельзя было доводить до этого. Орать, истерить и нагло и тупо требовать бабло -мамонта. Никакая корона бы не выросла и мужик бы прекрасно трудился на дядю и семью. Все эти игры в понимающую жену до добра не доводят
Если мужик чего то не хочет, то хоть оборись и заистерись. Он быстрее свалит и все(
Я не истеричка, от попытки скандалить мне становится плохо. А он через три минуты после начала скандала выйдет на улицу и вернется, когда я устану и успокоюсь. Причем он спокойно ляжет спать, а мне надо будет успокоиться самой, успокоить детей, а утром ехать на работу.
А вы заприте дверь изнутри или смените замки и отключите звонок, пока он гуляет.
Хватит уже быть ломовой лошадью и терпилой.
Вы теоретик скандалов? Или вам попадались только те, кто поскандалить горазд? Сменить замки, это время и деньги. А кончится просто тем, что он позвонит кому-нибудь из детей. Зато для детей будет замечательная обстановка.
Аналогичная реакция. Ну вы как маленькая. Если человеку неохота психовать, он этого делать не будет.
Потому, что при продаже целой квартиры я получу половину ее стоимости. А если он продаст долю на сторону, окажусь в коммуналке, причем, как вы понимаете, не с лучшими соседями, и моя доля не будет стоить и четверти. Т.е. останусь с долей, на которой и жить с детьми нельзя, и продать ее можно только за копейки, если не вообще бросить.
Ему в этой ситуации будет пофиг, он предложит забрать детей к его маме, у нее большая квартира. Но в полутора часах на самолете от нас.
Мужик всегда найдет куда. Проще морально, но вот физически и финансово сложнее, автор немного зарабатывает да и детей дофига.
Это если захочет, а он пока не хочет, ему и тут неплохо. Хотел бы - давно уже ушел, вот только кому он безработный нужен?
Проще со всех сторон, если он не мудак плюс ко всему, а все-таки вряд ли автор от совсем уж мудака троих рожала, с детьми он и так поможет.
можно подумать все после развода друзьями остаются. а по поводу того кому нужен? каких только не подбирают
Автор, попробуйте. Возможно, его долги по алиментам улучшат вашу позицию относительно общей квартиры
+ много. А ещё спокойно озвучить, что в случае развода дети достанутся ему...
У вас еще ничего. У моей знакомой муж в ожидании "проектов" продолжал снимать офис, тратя последние деньги и потом беря в долг у знакомых. Ну не мог же он сидеть дома, он же "деловой человек", ему нужен офис! Он там сидел и писал книгу! Закончилось всё продажей загородного дома (долги же надо было отдавать) и разводом.
Вы полагаете они не говорили? У автора наверняка уже говорилка отсохла объяснять мужику очевидное.
Не знаю, как у автора, но я и говорила, и требовала, и умоляла, и скандалила, и снова говорила, и объясняла, и расписывала на бумажке, и рисовала перспективы. НИЧЕГО не помогло.
Вряд ли за полгода автор не использовала разные варианты.
То есть добивались своего любыми способами? А я говорю о диалоге. Может там у мужа не корона, а наоборот самооценка рухнула. Что то мне мало верится что автор троих детей родила от полностью безответственного человека.
Первое время с любым человеком разговариваешь, разговариваешь, и снова разговариваешь. У меня диалогов было миллион, целый год диалогов. Он кивал головой, бил себя в грудь, говорил что понимает, как мне тяжело... и... ничего.
После того, как я поняла, что это бесполезно, начала использовать другие варианты.
У каждого свой срок. Но скандалы они ведь тоже истощают НС, поэтому со скандалами думаю будет дольше чем без них.
Разные люди, разные отношения в семьях... можно и не дождаться. Жизнь она гарантий не дает. .
"Не знаю, как у автора, но я и говорила, и требовала, и умоляла, и скандалила, и снова говорила, и объясняла, и расписывала на бумажке, и рисовала перспективы. НИЧЕГО не помогло."
Честно? Не знаю. Наверное, тянуть еще лет пять-восемь, пока дети подрастут, а потом повеситься.
Чем проще? Если так, то можно считать, что сейчас я в коммуналке с хорошим соседом. И он по сходной цене еще и много чего делает. Мне от такой жизни…ну я написала, сдохнуть хочется.
Чем проще будет с плохими соседями?
Это будут чужие люди, которые не будут напоминать вамоб огромном разочарованим. Вы живёте в постоянном стрессе
Я сама дома не сижу, толком не знаю. Иногда ездит на какие-то переговоры, а больше дома.
Слушьте...ну получается он троих детей дома обхаживает. Может, и ничего?:mda С паршивой овцы, какгрится...нагружайте его побольше по хозяйству.
Имхо - если чел не хочет свою ж.пу поднимать, ничего вы не сделаете. Это как с алкоголиком.
Пусть занимается домом. Учится готовить, экономно вести хозяйство, ездить за акциями в разные магазины. Консервировать наконец. Всё больше пользы будет
Впополаме. Готовит он редко, чаще я. Глажка на мне. Уборкой рулит он, детей припахивает. Посуда все по очереди. Текущие покупки на нем, выезды на закупки на мне (он не водит машину).
Почему впополаме? Работающим мужикам как-то не приходит в голову делить пополам с женой-домохозяйкой обязанности, почему вы-то делите? Он что, не может погладить? И раз редко готовит, значит всё же умеет это делать. Пусть полностью занимается бытом. Скорее на работу сбежит.
Какие еще пополамы. Готовить ежедневно, утюжка тоже на него. Это дело длительное, работающему человеку не подходит. Дети, черти, уборка - все туда, ему. С Вас "святое" - вынести ведро с мусором. Ну и выездная закупка. В качестве особого одолжения - сполоснуть кружку из-под чая, хе-хе. :)
Автор, не хотите скандалить, не хотите пилить, тогда плачьте. Просто каждый день горько плачьте от обиды, разочарования и безысходности. Если и это вашего мужа не пробьет, вы хотя бы сможете осознать, что ему на вас глубоко плевать
+1000. Моя подруга, чей муж не работал два года, очень переживала всё это. Но не показывала вида. Ну как, надо же поддерживать мужчину, а то в депрессию провалится. В итоге в депрессию провалилась она. Но тоже молчала об этом. Он искал, правда, работу, но как-то не везло. Когда он слава Богу её нашел, она как-то потом проговорилась ему, что было плохо, что настроения не было и пр. На что он сильно удивился. "А тебе-то что? Это же Я был без работы, это же МНЕ было плохо!" Ну да, а ей было хорошо пахать и не иметь возможности лишнюю помаду купить, потому что семья жила в режиме экономии (там еще его родители на шее, их нельзя обделать, у них то понос то золотуха и жить они привыкли хорошо) .
С одним невидящим глазом вполне можно получить права, а вот если оба видят плохо - не факт.
Медкомиссию он, возможно, пройдет (такую, как сейчас при покупке справок). Только толку-то. Водить реально не может. Как только меняется освещение, у него все перед глазами расплывается, и очками это не исправить. Так что может водить только в солнечный день на ровной трассе, не обсаженной деревьями. Жаль, если честно. По владению машиной он один из лучших водил, которых я знаю. Был.
Ему медкомиссия даже не по карману, не говоря уже о машине. Пешком пусть ходит.
Первый раз слышу? Что ето за диагноз такой что очками ето не покрывается???? Интересно даже?? Если астигматизм то прекрасно покрываемся? Знаю одного ку ку он не хочет очки и тоже на жену веди типа я в темноте не вижу;) смех просто
Полно таких диагнозов. Очками покрывается что-то одно. Например, вблизи одни очки, вдаль другие, при ярком освещении одно зрение, в сумерках другое. Пешком ходить вполне можно, работать тоже. А вот за рулем никак, не будешь же на ходу очки менять.
При ярком освещении у всех зрение лучше а в сумерках у всех хуже ето не значит что очкасто не корректируется?!;) ой сам себе не придумаешь...
У меня муж в похожей ситуации, перспективной работы нет, проектов тоже особо нет, но есть халтура на около 50 тыр непыльная (аж две уже) и рента 120 тыр. Я не работаю. Так и живем. Тоже считаю, что мы нищеброды. Или хиппи. Квартира-дача-машина есть, долгов нет, детей двое. А ведь был очень высокооплачиваемым специалистом, человек-бренд, с именем и репутацией в своей сфере. В прошлом году вышел на работу на полгода, обещали золотые горы — в итоге у фирмы денег на развитие нет, полгода фигней пострадал и всех разогнали. Его отрасль схлопнулась. На стольник куда придётся выходить не хочет. Я б никаких претензий не имела, когда б товарищ так не унывал. Живи — наслаждайся, но нет. Страдает. Мужу почти полтос, это важно.
Хорошая жизнь в е не работают и живут;);) тут когьа раьоту теряешь то ищешь ее 24/7 работаешь на поисках целый рабочий день: рассылаешь резюме, готовишься к интервью, отвечаешь на звонки, есаулы, телефоны.. и находишь новую;);) или переучиваешься если маркет вообще йк.. а у вас хорошо ;);)
Если б муж ещё не унывал, я б вообще претензий не имела. Но, с одной стороны, он страдает от отсутсвие карьеры и перспектив, с другой — ничего не делает, чтоб изменить ситуацию. Я ж не на безденежье жалуюсь... хотя, не отказалась бы вернуть прежний уровень жизни, конечно))
Так если у вашей семьи доход 200 с лишним тысяч на четверых (две халтуры по 50, правильно?), то это, может, не шикарно, но совсем не то же, что у автора - 60 на пятерых(. Ваш муж явно молодец, пусть и в прошлом, успел нормальный фундамент семье обеспечить.
Автор, я тоже была в такой ситуации. У меня еще усугубилось тем, что я только родила, мужа уволили и у меня в чужой стране не было права на работу.
Он два года не мог найти ничего, вернее не хотел особо.
Проели все сбережения.
Но эти два года он преданно занимался ребенком. И тоже не соглашался на компромиссы.
Я нелегально подрабатывала.
Но до этого он 15 лет меня содержал безбедно и я могла позволить себе не думать о работе.
Поэтому на помойку его не выбросила, естественно.
Почему вы не уважаете домохозяек? От этого ваше скрытое раздражение переходит в ненависть. Я сейчас домохозяйка с работой на неполный день.
Мой муж меня уважает. Дети уважают. Почему вдруг топтать человека ногами?
Начинайте думать не о том, как выйти на работу, а о том, как заработать деньги.
Второе - обучайте мужа ведению домашнего хозяйства. Мужчинам нужно конкретно все объяснять - ставить цель. А сама ищите подработку.
Вот я своему всегда говорила - откроем детский сад. Он гениально общается с детьми. С голоду не умрем. Это план Б.
Попробуйте подумать, как использовать свое свободное время, и как оптимизировать хозяйство, чтобы вас не дергали. Загрузите мужа по полной. Только так.
В моей семье я везу дом, потому что мне это нравится. Поэтому у нас честный расклад - муж работает на работе, я работаю дома. Я именно работаю дома. Не просто сижу.
"Почему вы не уважаете домохозяек?" Между домохозяйкой и домохозяином есть разница. Если бы автор хотела быть замужем за домохозяином, она бы сразу нашла себе безработного и знала бы, что семью будет содержать только она. Но она выходила замуж за мужчину, а не за домашнего пупса. Конечно никто не застрахован от форс-мажора. Но странно ожидать от жены безработного мужа, что она будет счастлива. Тем более, что муж не ищет работу.
Я, например, не хочу мужа домохозяина, особенно в таком еще бодром мужском возрасте. Я мужика хочу, активного, увлеченного делом, интересного.
А дома они все равно, если не припрёт, делают чаще всего все не так и без охоты, а иногда еще и со скандалами "не мужское это дело", и все равно женщина приходит с работы и ей выдаётся порция "женских" дел. Получается и работает она одна и дома ни минуты покоя, ибо на диване с пивом не завалиться. Ты же женщина, ты же мать...
Это очень тяжело! Это уныло, это асексуально- муж безработная скучная домохозяйка.
Автор, как только вы перестанете бояться своего "мужа" и цепляться руками и ногами за ваш мирок, он перестанет так откровенно козлить.
Как ето вообще сидеть на шее у жены?? Наглый какой а жена дура что ли??
Ето примерно как тут приезжали когьа и на апофеоз шли и потом с него слезть не могли и работали на кеш и люди начинали сете апровдания придумывать почему ето им выгодно? Ой?? Вообще фигня какая то.. скинуть его нафиг и все!! Сразу победит на раьоту!! Не могу представить чтобы мужик не работал?? Ужас ужасный
никак не расшевелите,пока он сам не захочет!(( У моей приятельницы муж 3-ий год " сидит на печи" на благоустроенной загородной даче , а она впахивает! Первое время он еще что-то искал,но "невместно" было бывшему генеральному директору идти на рядовую должность, ну а потом и рядовые должности перестали предлагать. Вот ,играет в бильярд на загородной даче и ест хлеб жены!:-(
А детей сколько у Вас? Там где-то выше прозвучало-многотдетные. Сильно много? И сколько лет детям?
Да, безнадега в этом плане. Жить и ждать пока дети подрастут, деваться некуда.
Вот, казалось бы, не приживалка, есть жилье как бы. А в том и дело, что как бы.
Автор сама всю безнадёга ету придумала!! Все ето фигня - детей накормит, макарошки ест? Какой мужик будет макарошки пустые есть?? Булшит!!
Автор - безнадёга а не ее муж!! Муж молодец засел на ее шее!! Сказка!!
Ну можно его на диету посадить, к примеру и загрузить массой домашних дел. Вообще-то какие-то то мужики смотрю ленивые, неужели прям все замужество были работящие и вдруг всё ? Не знаю, в моем окружении только глубокие инвалиды не работают , если не пойдет на любые заработки, хоть грузчиком, то наверное гнать такого надо.
Автор, какого конструктива вы хотите? По вашему описанию ваш муж - ужасный человек, запросто может лишить детей жилья или увезти их очень далеко от матери. Вы его боитесь и уже ненавидите из-за этого. И как вы на этом фоне хотите наладить семейную жизнь? Ваш муж же чувствует такое к себе отношение.
Я не считаю его ужасным человеком. И не боюсь. И уж тем более не ненавижу.
То, что человек, с которым начнут воевать (а именно это мне предлагали выше), будет воевать – так по мне это естественно. Будь я на его месте, на жесткое давление реагировала бы так же.
Воевать??;) зачем с ним воевать?;) просто скинуть с плеч своих?!! Жена не обязана мужа кормить!! Даже макарошками!! Только лет!! Вы в своём уме? Который не ищет и не находит раьоту? Я своё у мёду в нашла говорю милый не волнуйся уволят так уволят посидишь на пляже отдохнёшь;) так он тут за 25 лет без раьоты был 6 месяцев только и то получал пособие;) а там так всегда работал;);) а у вас? Чётакое?;) как ето мужик и не работает? На х пошлите!! Скажите денег больше нет тебе, кончились;)
Пострадавшими в этих боевых действиях, прежде всего, окажутся дети. Понимаю автора.
И я понимаю, это легко сказать, не корми, не давай, заставь, отправь.
Легко как будто взрослого мужика заставить делать то, что он делать не хочет :( А не кормить - это как?
Денег е у не давать ни на что!!! Вообще сделать раздел ныне деньги!! Не кормить ето как?? А НЕ РАБОТАТЬ ЕТО КАК?? Вот так!!
Ну давайте, расскажите, как его не кормить? Чисто технически.
Холодильник на замок?
Не готовить ему? Откуда я знаю нафиг выгнать его и все?;) ну разводиться и тогда он на свои будет жить или как? Ну кормит болвана сидящего дома столько лет е о уже вообще!! Не знаю у меня нет опыта мой всегда ттт работает я ему наоборот всегда говорю
Автор, ну какая война? Просто выводы из того, что семья закончилась. Потому что кормить здорового мужика вы не можете. Обеспечил семье квартиру - молодец. Теперь можно на отдых в родные места. Там и без стартовых миллионов можно устроиться.
Война по-вашему это просто требовать,,чтобы взрослый, относительно здоровый мужик хоть себя содержал?
Да это чмо до собеседования доехать не может, где уж ему воевать.
Вам просто не хочется ничего делать. "Войну" вы сами себе придумали, чтоб найти себе оправдание.
Он - чмо, а вы - достойная его жена чма.
Автор, очень вас понимаю, ибо сама в такой ситуации уже много лет(. Тоже терплю из-за детей - помогает с ними, больше некому. Самое противное, что когда у него появляются деньги ( с проектов, ога) он их молниеносно спускает. На детей тоже, но я не понимаю, зачем покупать ботинки по 7 тыщ на пол-года, устраивать шикарный ДР(только одному в прошлом году получилось, другой даже без подарка остался - очередная финансовая жепа настала) когда в таких обстоятельствах семья живет или выкидывать старый диван, начать ремонт (это когда мы с детьми в отпуске были), да так и не закончить, не доплатив даже работнику и оставив полный бардак(а 2 парня сейчас на одном диване спят:ups3. Вроде, хочет, как лучше, а из-за той же чертовой короны ( со мной король советоваться не считает нужным) получается наперекосяк.
о мамочки... это не корона, это безответственность. Пусть будет весь коронованный, но объяснит как решить проблемы дивана, ремонта, оплаты работникам и т.д.. Не может - не король.
Я понимаю что все это теория, вам этот пост никак не поможет, просто сочувствую.
В по чти 62 года? Вот 12 ДР, в прошлом году подарила шампунь от выпадения волос:party2 че б в этот раз такое придумать. На свой ДР получаю букетик тюльпанов уже много лет:'(
Причём здесь пенсия.Справляться она как с детьми собирается?
На и плюс мы не знаем где она живёт.
Аргумент из разряда «в концлагерях толстых не было, значит, и вы можете похудеть».
Нет, если папа завтра умрет, дети в детдом не пойдут. Но сильно сомневаюсь, что их жизнь станет лучше. Она станет намного хуже. И вполне можно понять тех, кто не хочет специально ее ухудшать. Особенно если перспектив-то и нет.
Значит с детьми всё таки справитесь?И чем жизнь детей аж так сильно ухудшится,что из за этого нежно терпеть трутня.
Нет конечно.
А если муж бьёт жену,но дети его любят,считается за аргумент?Ну дети то папку любят.
Моей подруге муж, который долго сидел на её шее (работал, но получал сущие копейки, считайте что не работал) , а потом какой-то проект ему перепал и он заработал приличную премию, купил кольцо с брильянтом (ну половина карата там точно есть) . Вот так решил отблагодарить жену за терпение. Она не знала, плакать или радоваться. Они тогда выплачивали кредит (квартиру обменяли на бОльшую), лишних денег вообще не было. Но вот кольцо, да... Ну стала носить, чего ж теперь.
мой муж тоже в очерердной раз без работы. По сути, всегда я ему работу ищу, ему это как-то не очень интересно что-ли. Сейчас, правда, хотя бы сам на hh.ru заходит и резюме обновляет, но вот искусством поиска пока не овладел в таком совершенстве, как я:-) Когда видит кучу откликов на вакансии, спрашивает, где я все эти вакансии увидела. Потрясающе, конечно, но факт.
Ну у моего нет короны, он просто пассивный.
Анекдот вспомнила: жена ругает мужа - вот ты неудачник! Я работаю, зарабатываю, тебя содержу, нахожу время на спорт и уход за собой, а ты ничего не делаешь, дома на диване валяешься, зарос, пузо отрастил, работу про..л! Муж отвечает - ну смотри, я ничего не делаю, валяюсь на диване при этом меня содержит красивая, подтянутая женщина - и ты считаешь неудачником МЕНЯ?
Автор, как у вашего мужа вообще смогла вырасти какая-то корона? У него очень серьёзные ограничения по здоровью и на бизнес нет ни сил, ни энергии. Ему надо срочно устраиваться на скромную должность, лучше всего в госструктурах, со стабильным доходом и социальной защитой. От этого вам обоим и надо танцевать
Корону Вы своими личными руками надели.
Я в похожей ситуации и самой противно это признавать.
Как исправить? Боюсь никак уже.
Ну почему. Мой очень красиво ухаживал и первые 10 лет совместной жизни - сказка. Только что - все тратил (да и долги остались) и вот - выдохся, угу. Не на помойку же его
Автор серая уточка.
Это обычная жизненная ситуация, не устраивает есть масса решений из неё выйти( при желании). Автор хочет на ёлку влезть и жо не ободрать. Квартира ПРОДАЁТСЯ и деньги делятся. Для этого не надо ни с кем воевать. Другое дело, что автор явно много чего не договаривает. Видимо зарабатывать не умеет, квартира не понятно в каких долях, не исключаю что доля мужа больше. Она просто сильно ЗАВИСИМА от мужа, поэтому и боится делать резкие движения. Она зубами за него держится, и муж похоже это понимает. А здесь тень на плетень разводит, то не то и это не так. И будет терпеть, куда деваться то. Думать головой надо сначала, а не после.
Выбьюсь из хора. На рынке труда нынче тяжело, муж не юн. Не исключаю возможности, что действительно за полгода он не смог найти работу. Что сбережения проели, это плохо. Пора ему уже соглашаться и на невыгодные для него условия.
Но вот этого: выгнать, не кормить, я не понимаю. Вы нормально ели и жили, когда он на квартиру зарабатывал?
ИМХО, больше нагрузить бытом. Нечего там пополамить. И донести, что можете потерять работу, пусть как-то формирует, хоть и на небольшие деньги.
Представьте себя на его месте.
Как я понимаю, проблема не в том, что не может найти работу, а в том, что не ищет. Ждёт, пока проекты выстрелят...
Автор однозначно этого не пишет. Пишет, что ходит на какие-то переговоры. Не факт, что не шевелится. Тем более для этого теперь не обязательно бегать. Достаточно компа и инета.
\ну вот мой и сидит между компом, холодильником и диваном уже 10 лет. Бегает на переговоры, ждет, когда выстрелит, зарегил кучу всего (даже со мной напополам ОООшка имеется - нулевая уже 3 года), иногда в командировки ездит (ога, а мне денег на билет детям в отпуск - нету). Удобно, че.
Автор однозначно этого не пишет. Пишет, что ходит на какие-то переговоры. Не факт, что не шевелится. Тем более для этого теперь не обязательно бегать. Достаточно компа и инета.
мой 1,5 года был без работы... я была на грани "выгнать". Есть нам было почти нечего, моей зарплаты не хватало. Он занимал деньги у мамы, брал продукты.
В конце концов я перестала давать ему деньги вообще, даже 100 руб. на транспорт... Он искал работу, но вяло - корона давила и мешала. Все было не то, и не устраивало. Ситуация в целом была ужасна, он почти потерял мое уважение.
И вот когда мы дошли совсем "до ручки", вышел на работу с зарплатой 40 тыс. Проработал год, потом нашел другую. Работает, все нормально. Теперь семью содержит он.
Мой пять лет был без работы. Там еще всякое накопилось не только работа, я подала на развод и выгнала из дома. Первую ночь ночевал в машине - работу нашел через несколько дней. Через год нашел другую работу, потом третью, четвертую и сейчас начал подбрасывать алименты свыше договоренностей, это значит что с деньгами реально стало хорошо. Но пока семью содержала я - его все устраивало несмотря на мое нытье, скандалы и стенания и жизнь на копейки.
Да ладно, автору ничего не подходит - ни мир, ни война. Топ чисто поныть, а может номер карты скоро выложит. "ПоможЫте сколько можете..."
Ни за что не поверю, что муж автора будет жрать 3 раза в день пол-года макарошки, как она утверждает. Пока она его кормит его все устраивает
Не знаю, если честно. Наверное, дети будут сильно переживать. Но я плакать не умею.