Семейная жизнь. Как разрулить?
Нужен взгляд со стороны.
У сына (8 лет) в школе каникулы на неделю, муж взял отпуск на неделю, сидят дома. Я работаю полный день. Каникулы в школе не отменяют посещение спортивных секций. Вчера было плавание, т.е. надо было в бассейн отвести ребенка. Сын вяло не хотел идти, папа его в этом горячо поддерживал, видимо, оба не хотели выходить из дома, тупили каждый в свой экран. Я позвонила мужу, сыну за полчаса, велела собираться на плавание, ибо не фиг дома сидеть. В ответ муж заявил, что я им обоим испортила настроение, типа, так хорошо они тупили, а тут их на активность выпроваживаю.
К слову, после плавания сын с радостью погулял с друзьями, вечером все были явно в хорошем настроении.
Ситуация сегодня утром. Я ушла в 8 утра. В 10 звонит муж и спрашивает, чем кормить ребенка (ребенку 8 лет!!!). Сын достаточно привередливый и консервативный в еде, на завтрак есть блинчики. Но сегодня утром было обнаружено, что блинчики уже не свежие. Вопрос мне, находящейся за несколько километров, чем корить дитятко. Предлагаю сделать тосты, дать банан, чай, печенье, всё, что найдет в холодильнике. В ответ – ты же отвечаешь за наше питание, почему хлопьев нет?
ХЗ почему, думаю, наверное потому, что их у нас в семье никто не ест.
Кстати, в радиусе 300 м от дома есть 2 приличных супермаркета с хорошим выбором продуктов.
Должен ли папа проявлять какую-то самостоятельность в организации завтраков/обедов? На ужин все ждут меня.
Или это всё таки нормально женщине работу работать, а потом бежать в магазин, готовить ужин и кормить «птенцов»?
Это ненормально, но именно так заведено. Уверяю вас, если они начнут питаться самостоятельно, очень скоро поднимается вопрос "а зачем такая жена".
Уверяю вас, это бред. С этим вполне можно и нужно бороться (иногда пинками, да). Впрос "нужна ли мама/жена" при этом не поднимается никогда.
В каждой семье по своему. В вашей, видимо, привыкли, что вы всех тянете и обслуживаете. А так – вообще никто ничего не должен. Но папа об этом помнит лучше, чем вы и охраняет свою голову от лишних мыслей.
У меня лучше всего проходило сочетание безалаберности, шуток, обиды, усталости и проч. Причем не известно заранее, что именно я выдам. Так что ответ мог быть любым. Сходу приходит в голову:
- согласна, не повезло вам с женой и мамой, так что придется двигаться.
- ну вы же такие умные, придумайте что-нибудь.
- извини, я сейчас не могу говорить.
- рассказ о том, что надо сходить купить и сделать.
- будете выносить мозги, вообще на диету сяду, придется вместе со мной траву жевать.
- народ, мама плохо себя чувствует. Так что приду и в ванну залезу, а вы как-нибудь сами.
Ну и так далее, можно долго продолжать.
Да, у меня старшей 15, тоже каникулы. Время за компом ограничено до 3 часов в сутки, причем сюда входит все, не только развлечения, но и работа. В 8 лет про зависание перед экраном и речи быть не могло.
Хорошие варианты ответов )))
У мужа иногда просыпается сознательность, может быть заботливым. Сейчас, видимо, скучает дома, вот и самоутверждается на мне (
Я бы такое хайло открыла на вопрос о завтраке ДВУХ СИДЯЩИХ дома домочадцев работающей мне, что их ветром бы снесло. Второй раз бы никто не задал бы НИКОГДА.
Напомнило сцену из английского сериала "Немного за сорок". Дети выросли до подросткового возраста и мама первый раз за долгое время вышла на работу. Кормить детей и себя завтраком должен папа. Мама едет в автобусе, звонит папа с вопросом "где оливки?" Мама терпеливо объясняет, где найти банку, как ее открыть и т.п. Сидящая рядом английская бабуленция умиляется от терпеливых объяснений и спрашивает: "А сколько лет Вашему?" И обалдевает от ответа: "45, через месяц будет..." Она то думала. что мать малышу объясняет...
Папа видно привык ничего не делать, не знает, не умеет и не хочет заморачиваться.
Но время пришло приобрести новые навыки :)
А чему удивляетесь то? Меня удивляют вот такие дамы, которые сразу после свадьбы начинают скакать перед мужем, подавать -убирать-ноги мыть и воду пить. Потом вылезает истинное лицо и дама уже не хочет носиться. И тут на сцену выходит надрессированный муж с выступлениями. Не надо из себя изначально строить мамашу, тогда и муж не будет вести себя, как сынок. Терпеть не могу несамостоятельных людей, и не важно взрослые это или дети
1. Сына попробовать на другую секцию отправить, куда он будет идти сам без понукания.
2. Мужу сказать что за еду отныне отвечает он.
Вообще-то если у вас до этого не было правила что папа кормит ребенка утром, то ваши претензии необоснованы.
В принципе да, правила такого не было.
Но мне всё же кажется, что взрослому мужику может прийти в голову идея, как покормить ребёнка без названиваете жене ) хотя, может и не может ))
Нет, этим и отличается женская психология и мужская. Как бы ни менялось время и обязанности по дому, есть вещи которые женщина не может делать без дополнительного тренинга, есть вещи которые мужчина не может делать. И это надо учитывать.
В принципе, с организацией дома и питания женщина психологически справляется "на раз", мужчине же нужны указания в этих вопросах. Т.е. менеджером в таких вопросах все равно выступает женщина.
Да-да. Вот только жена за порог - мужик прекрасно себе завтрак приготовит, телек посмотрит, в магазин сходит и вспомнит, где что лежит. А пока есть на кого ответственность переложить - что бы не поизображать дебила. Аналогично, кстати, с женщинами. Только мужики поумнее и себе на шею редко сажают. А так все то же самое "оооой, у меня лаааампочка перегореееела, каааак ее поменяяяять" Изображать дебила.
Вот Вы правы :) надо принять это положение вещей и не психовать, что кто-то не догадывается )
Зачем психовать, если нормальный мужик, не доведенный женой до стадии "дорогая, я не знаю, как самому взять ложку из шкафа" - спокойно может поесть сам и накормить ребенка? Без этих всех "я не знаю" и "где суп".
А вы сексистка. Про МГС, ЖГС, мужские привилегии и микромачизмы слышали? Вот такое поведение - это как раз оно. Скрытая агрессия "обслужите меня". Как вас такую нецивилизованную в ваших Канадах только терпят. Небось, за дикую считают.
Нормально-ненормлаьно, важно, как вы к этому относитесь и реализуете. Меня б бесили звонки на работу с такими вопросами. Но я еще знаю своего мужа и его особенности и слабости. И люблю его. Оба ищем компромиссы.
Почему вы задались этим вопросом только сейчас, а не до брака или хотя бы до рождения ребенка?
Мое личное мнение, если вы работаете, но зарабатываете сильно меньше мужа, то и весь объем домашней работы на вас. От одного факта вашей работы не считаю, что быт должен быть даже пополам.
Если что, в моей системе координат это работает и в другую сторону. Если муж меньше зарабатывает, то быт его забота.
Странная система. То есть если два человека работают по 8 часов в день, одновременно возвращаются домой, но тот, у кого ЗП меньше якобы меньше устаёт? Шахтёр получает меньше, чем блогер, значит он меньше устаёт?
Моя ЗП меньше ЗП мужа, но выше средней по рынку для моей профессии. Считаю, что обязанности по дому должны быть солидарными. Муж помогает с уборкой и глажкой, но вот в некоторых вопросах ведёт себя хуже ребёнка)
Вы можете считать как угодно.
Я написала о своём раскладе в семье. Сколько часов человек проводит на работе не имеет отношения к результату. Если я зарабатываю в разы больше, я не пашу дома, потому что за свои 8 часов я смогла принести в дом сильно больше денег, чем супруг. В моей системе координат, это справедливо.
А вы тоже думаете, что управленец - это ничегонеделание? А вот попробуйте управлять двумя птенцами ))
Они могут делать, но не могут решить что делать - в принципе нормальная ситуация. Дайте команду кому-куда-зачем. Они привыкли, что вы все организовываете, вот и ждут указаний. Да, предпрчли б чтоб вы и сделали сами.
Вы сами себе противоречите и даже не замечаете этого. С одной стороны, вы жестко контролируете мужа и сына, звоните им с напоминалками, причем обоим сразу (вау!), а с другой стороны, ждете от них самостоятельности.
Где логика?
Не нормально, если вам не нравится. Но у вас так. Надо менять ситуацию, это важно. Тоже втупите. Ой, я забыла и устала и тд и тп
Естественно это ненормально. Хоть моему 8летке, хоть мужу даже в голову бы не пришло названивать и выяснять, что им поесть. Это надо быть реально УО.
В состоянии!!!! Он реально в состоянии сам отрезать себе ломоть хлеба, поджарить, сделать чай, проверить шкафчики.
Но муж, почему-то, считает обязательным сообщить мне, что я плохая хозяйка. Кстати, на хорошую хозяйку я вообще не претендую ))) хочу б быть «так себе», обеспечивать необходимые потребности, а в остальном всё сами.
а вы в ответ скажите, что он не умеха :) Что в его возрасте только дебил не может накормить ребенка завтраком :)
хорошая хозяйка не работает и муж платит деньги отдельно ей на хозяйство и отдельно ей личные деньги.
Но все эти объяснения кто в доме плохая хозяйка - вообще плохой признак.
Любящий мужчина любит женщину со всем недостатками. "Глаза открываются" только когда любовь проходит...
Всё зависит от ваших с мужем договорённостей о распределении обязанностей в семье. Например, мы с мужем изначально договорились о том, что организацией питания дома занимаюсь я, т.е. это моя зона ответственности. Это не значит, что я всё время сама и продукты покупаю, и готовлю. Чаще всего так, но когда я занята или просто лень готовить или ехать в магазин, мне нужно об этом мужу сообщить, предупредить его о том, чтобы он заехал в магазин и что-то купил, либо на своё усмотрение, либо по моему списку. Плюс к этому я стараюсь следить за тем, чтобы на непредвиденный случай в доме всегда были продукты, которые можно быстро приготовить и съесть. Когда муж дома, а я работаю, он готовит сам, при этом я всегда в курсе, какие продукты есть дома.
Так что, если и у вас были такие договорённости, то возмущение вашего мужа понятно. Если их не было - муж не прав.
По поводу завтраков и вообще кормления ребёнка правы вы. Мужу пора учиться элементарно вести хозяйство.
По поводу секций во время каникул правы они. Каникулы для отдыха и расслабухи. Иначе как справиться с повседневным стрессом
Так спорт отлично снимает стресс! К тому же после занятий прогулка на свежем воздухе с друзьями, так бы никто из них не вышел
Вы не про то. Каникулы для того, чтобы выйти из стресса, что надо куда-то бежать, спешить, постоянно смотреть на часы. Именно для того, чтобы хоть неделю побалдеть и потупить, чтобы расслабиться и набраться внутренних сил. Иначе это не отдых.
Автору просто обидно, что ей в это время надо пахать
А если человеку захотелось снять стресс не спортом, а валянием на диване? Не имеет права, потому что вы так решили?
Имеет конечно! Но у нас в семье нет таких. Сын может хныкать из-за секции, только потому что лень выходить из дома, лучше планшет посмотреть. Тут я против, поэтому руки в ноги и на спорт. К тому же это в 5 минутах от дома.
Муж, кстати, тоже спортсмен, но сейчас не занимается из-за спортивной травмы.
Если бы у вас в семье таких не было, вы бы это топ не завели:) Неужели НИКОГДА НИКОМУ нельзя расслабиться и побездельничать? А вы никогда не позволяете себе наплевать на все и ничего не делать какое-то время? Все время на дистанции?
Почему Вы указываете взрослому человеку, что ему делать?
Он сам не может принимать решения?
В смысле? Какому взрослому я указываю? Указываю восьмилетке, чтобы оторвал свою задницу от дивана и пошёл на час в спортивную секцию. Ничего сверхъестественного
Мужу Вы своему указываете. Они уже договорились с восьмилеткой, что никуда не идут, лежат в гармонии и отдыхают.
Он такой же родитель, как и Вы, или Вы больше родитель чем он, а он так, няня на зарплате? Сказала в бассейн, встал и пошел в бассейн.
А почему папа ребенка не может решить, что сегодня на спорт они не идут? Папа права не имеет, да? Мама лучше знает?
Ну, воюйте, воюйте. Можно подумать, развлекательный центр чем-то от тупления в планшет отличается. Доказывать приходится, потому что со стороны это всё выглядит глупостью
В каникулы можно часами сидеть в гаджетах, а в бассейн ходить нельзя? И отчего у 8-летки "повседневный стресс"?
У Вас ребенок и.. ребенок. Мужа у Вас нет. :) и отца у ребенка нет, есть старший брат. Отсюда и плясать.
Наверное, вы долго умилялись своим "птенцам", вам нравилось заботиться о них, нравилось, что они ничего без вас не могут. Надоедает, конечно, но так мило, родные, ждут. А теперь вы подзаипались, а они нет. Хотя с вашим номером паспорта и не знать, что вам ответят на Еве? И почему не верится ;)
Умилялась я «птенцами» только 3 года в декрете ))) это закончилось 5,5 лет назад.
С тех пор постоянно шпыняю мужа, чаще помогает, но иногда и память у него отшибает, вспоминает то счастливое время, когда дома его всегда ждал борщ, порядок и жена по вечерам )))
И что, вы искренне считаете, что тут есть что обсуждать? В ситуации, когда у домашних отпуск и каникулы, а папа вам звонит в рабочее время с вопросами, имея в шаговой доступности магазин?
Ответ "сами разберетесь", его обсуждать, что ли? Или вы каждый раз впадаете в объяснения и начинаете пререкаться и это часть ваших супружеских игр "ах он опять забыл, что я больше не в декрете, смешной такой" ?
Они без инструкций не найдут еду в доме и не вспомнят о магазине под боком? Какие инструкции вы им давать собрались :):) Наверное, чтобы приучить их еще меньше чего-то делать самостоятельно без инструкций. Жить в ожидании инструкций, шевелиться только если даны инструкции. И чтобы им было на что забивать (подсказка - на ваши инструкции) это же отдельный бонус и удовольствие. Оригинально
Ага, черным по белому пишешь автору, ответ "сами разберетесь", а она читает "надо больше инструкций". И почему же проблеме 5 лет ? Совершенно непонятно ))))
да, прибежит, еды купит, приготовит, в ротики запихнет, форму достанет постирает-развесит... потом как в анекдоте "мужик-то нетраханый остался!"... Ну и еще через пять лет замотанной, изможденной женщине, не узнающей себя в зеркале муж, встав из-за танчиков скажет "ты че-то постарела, выглядишь не как в 20, пойду молодую поищу"....
Берите выше, скажет, что никогда не получал от нее настоящей поддержки, что она его всегда гнобила и не давала шагу ступить, а вот новая смотрит на него с обожанием.
Короче, автор, когда взрослый мужчина начинанет выставлять что-то вроде "не знаю чем кормить, я в отпуске и валяюсь дома, но всё равно это ты отвечаешь за нашу еду" - вас хотят надуть и поиметь. Мило так, по супружески. Манипуляция это, хоть и подсознательная
А что значит "помогает"? Как это - взрослый мужчина, который сам там живет, и там растут его дети - вам помогает? То есть вы старшая мамочка, а он такой маленький помощничек, ути-пути.
Я периодически говорю:"все, я устала, все делаете сами". И забиваю на все. Вот тогда они включаются. Но проблема в том, что не могу я сама долго жить в том хаосе, что они создают своей деятельностью. И я снова беру управление в свои руки, все организовываю. Вот тогда четко и слаженно, но из под палки.
Попробую объяснить. Вы сами виноваты:) Вам нравится контролировать каждый шаг, каждый вздох. Ребенок решил пропустить тренировку? О ужас! Он станет неидеальным! Немедленно заставить, ибо только я знаю, как надо! Вы приучили свою семью к своему властному безаппеляционному контролю. Дайте уже людям пожить самостоятельно:) Я представляю, чтобы вы сделали с мужем, если бы он при испорченных блинчиках заказал пиццу:) Выедание мозгов на месяц:) Вот он и не рискует, спрашивает у генерала, что сделать, чтобы в опалу не попасть:) Работайте себе и не пытайтесть контролировать ВСЕ. Удивитесь - ваша семья прекрасно выживет и без этого.
Удивитесь, но я вообще всегда за пиццу или другую заказанную еду, ибо готовить не люблю. Но, к сожалению, муж и сын любят домашнюю еду! Наверное потому, что обедают не дома. При этом сосиски и пельмени не едят, т.к. калорийно и бесполезно (да-да, муж следит за калорийностью без моего согласия)).
Поэтому приходится изголяться с готовкой
А кто вас заставляет изгаляться? Не изгаляйтесь. Скажите хоть раз - я устала, готовить не буду, придумайте что-нибудь сами.
Ой мамочки, а блинчики то какае полезные))) Вы троллите, да? Это я с надеждой спрашиваю. Следит за калориями - мультиварка в помощь. Положил что захотел, полезное достал, очень просто
Да, и мультиварка где? Не догадались за 5 дет?
Вообще папа, считающий калории и разделяющий еду на пролезно-неполезно, не позволит своему сынульке лопать такое, о регулярных блинчиках на завтрак. Как-то странно у вас.
Мультиварок было несколько) отношения с ними не сложились. Плита и духовка у меня с таймерами, в них удобней готовить.
Мультиварка это для папы, который калории считает и следит, полезна ли еда. Что такое, папа идейно против испрользования мультиварок? Без души и невкусно? Просто интересно, что еще придумаете и когда выдохнетесь. Потому что стиль тот же что и у всех "помогите, дайте выговориться, чтобы стало легче"
Ээээ.... по поводу последней фразы. А что, выговориться это что-то неприличное? Форум не для этого?
Вы лучше про мультиварку. И папу-спортсмена с любовью к правильным калориям, у которого сын ест блинчики на постоянной основе, но который не притронется к мультиварке
Вот Вы докопались до еды :)
Я занимаюсь спортом и не ем сладкое, редко ем мучное, что не мешает мне готовить детям все это. Они хотят есть, пусть едят, мне не жалко.
Ну ОК.
На кухне 14 кв м как-то нет для неё места. Те мульти, что были, стояли на плите, как кастрюльки. Плита у меня электро, стеклокерамика. То есть мультиварка занимала одну конфорку. Ну ладно. Были случаи, когда я по ошибке включала конфорку, где стояла мультя. Пластик плавился и портил плиту ) после второго случая и второй угробленной мультиварки мы отказались от этого девайса.
Я удовлетворила Ваше любопытство?
Мда, как и ожидалось. Вам так и написали, задаете вопрос, нормально ли отпахав на работе бежать кормить птенцов, которые палец о палец за свободный день не ударили. Вам ответ да нет, не нормально. Ваш ответ, а они засрали всю кухню ( идет перечисление где и сколько чего они бросили) я их отправила в комнату есть ( ну да, на чистое не засратое) сама закрылась на засратой кухне жарю новые блинчики.
???? Шта?
Ну, помойте пол языком еще
А для той вещи, которая птенцов заставит готовить полезное, причем можете ее сама загружать, с отложеным временем начала готовки - места не нашлось, как и рук, и мозгов.
Учите волшебную фразу "Дорогой, я не знаю" :)
Чем кормить ребенка? Не знаю, дорогой. Найди чего-нибудь в холодильнике. И ужин приготовь, пожалуйста! Я так устала на работе!
Разрулить просто - я занята , сейчас говорить не могу. У тебя что- то срочное? Нет ? Тогда - до вечера. С голодухи ваши масики не помрут , обещаю :).
Три фразы в помощь. "Разбирайтесь сами", "я занята", "ты отец или где?"
Использовать можно вместе, можно по отдельности.
Добавлю. Когда вместо тостов они сожрут на завтрак копченую селедку с молоком - ничего не случится. Вообще ничего. Все выживут. Это как раз основная проблема таких жен и мамаш - они твердо уверены, что без их "возьми в шкафу хлеб, нарежь кусочками по 1 см, положи ровно на полторы минуты в тостер, нет, нельзя съесть вчерашние блинчики, нельзя не завтракать, нельзя этот хлеб сожрать просто так, нужно обязательно..." А родные и рады изображать из себя младенцев и полностью атрофировать у себя простейшие бытовые навыки.
Отдельным пунктом. Если в такой семье спросить, кто что хочет на завтрак - ответа не будет. Мама не знает, что потребовать на завтрак в непривычной обстановке, вдруг хлеб будет не 1 см, это же вообще непонятно как есть. А все остальные послушно ждут распоряжения мамы. Они вообще не знают, хотят ли они завтракать. Им еще не сказали. Если что - у меня такая любимейшая подруга. Но вот так живут. Счастливы. Все попытки подруги сдохнуть во время гриппа или после тяжелейшего дня на работе быстро прерываются "ой, все, хватит лежать, побегу - Васечка из школы вернулся, сам-то не поест, уж погрею ему, температура вроде спала".
Разбаловали Вы мужиков. Один блинчики не ест, второй не знает где еду берут. Я спокойно детей на целый день могу дома оставить, и еду достанут и погреют, и посуду в раковину уберут. И за пиццей сходят, и в магазин на вкусным-вредным. Если прям совсем их накроет, то и посудомойку загрузят и запустят. А тут взрослый мужик не знает откуда еда берется.
Мда... С вероятностью 99% вопрос мужа не содержал никакого сложного подтекста и никакой подоплеки. Сын завтракает блинчиками, блинчики испортились (как это возможно, я искренне не понимаю), муж позвонил, спросил, что дать на завтрак привереде. Смысл идти покупать, если у вас уже что-то есть взамен этих блинчиков.
Судя по всему, обычно завтраки ребёнка - это ваша обязанность, а не обязанность работающего мужа. Который кстати сейчас в отпуске, то есть отдыхает.
Просто по аналогии...у нас в семье за машины отвечает муж. Если двигатель переключается в аварийный режим, я не еду в ближайший автосервис разбираться, а звоню мужу. И делаю то, что он скажет.
В нормальных семьях жена знает, где находится сервис и способна сама набрать телефон мастера. А не срывает мужа с совещания со словами «у меня тут датчик мигает». Муж подключается, если ремонт сложный, забирает машину, контролирует ремонт. Так и муж вполне способен сам понять, что ест восьмилетка. И купить хлопья, если нужны хлопья.
Ну вот тут возражу.
В случае с датчиком я
А) посмотрю мануал к машине
Б) сообщу мужу
И поездка в сервис только по результатам согласования с мужем. Съездить могу и сама, а может и муж поедет - по ситуации со временем.
Ну, видите, у вас первый момент - попытка справиться самостоятельно с элементарной проблемой. Поставить в известность мужа - да, не вопрос. Поставить перед ним вопрос "что делать" при том, что в тот момент он никак проблему решить не может (холодильник дома, жена на работе) - совсем другая ситуация.
С холодильником муж справиться обязан. Бензин заправить и омывайку залить обязана жена. Температура сорок - звонок жене параллельно с решением проблемы на месте, но работает команда. Сломавшаяся машина ночью на трассе, все потухло, в машине двое детей - звонок мужу и срыв его с любого совещания, экстренно, одна жена никак не справится. Золотая середина и умение самостоятельно включать голову. У нас в семье для такого есть кодовое слово "напрягись, подумай"...
Испортившиеся блинчики явно не повод напрягать жену на работе.
в нормальных семьях не каждый сам себе режиссёр, а команда. У нас тоже две машины на муже и прежде чем звонить в сервис, я поставлю в известность мужа. Тоже самое если какое-то недомогание у ребёнка, меня муж поставит в известность , а не будет сам тащить его в мед. центр по его мнению. С едой правда сами разбираются, это уже самообслуживание, а не отвественные участки в семье:-)
Сына в 8 лет уже можно построить и блинчики жарить в выходные или когда у мамы есть возможность.
Поел бы что-то ещё.
Пришла домой. В раковине гора посуды после завтрака и обеда, на плите кастрюля с гречкой, которую я сварила с утра, кастрюля целый лень простояла, не убранная в холодильник. Да, есть ПММ, она, естественно, не загружена.
Это мальчики были самостоятельные весь день )))
Пошла постигать дзен.
Позвать мальчиков на кухню и попросить убрать за собой и включить ППМ. Дрессировка - ваше всё ;-)
Не, "мальчиков" если по приказу - не научишь. Они сами своей головой должны дойти, когда ни одной чистой тарелки в доме не будет. Тогда сработает:)
:-D:-D:-D
Я загрузила пмм, парней отправила ужинать в комнату, а сама закрылась на кухне, печь очередную порцию блинчиков )))) приходит сын на запах, просит блинчик с пылу-жару, а я ему - видишь, тарелок чистых нет. Грустный ушёл )))
У меня время с утра есть, но для этого мне надо встать на час раньше. Я этого делать не собираюсь. Поэтому блинчики это блюдо выходного дня.
Грустно. Вы пишете: Должен ли папа проявлять какую-то самостоятельность в организации завтраков/обедов? На ужин все ждут меня.
Или это всё таки нормально женщине работу работать, а потом бежать в магазин, готовить ужин и кормить «птенцов»?
Вам говорят, да вроде нет, не нормально.
Вы такая: а я вот с работы пришла)) ПММ загрузила)) блинчики жарю с пылу с жару, птенцов кормить ))) че не так? У меня все нормально)))
При этом один из "птенчиков" мужик который дома отдыхает, второй в таком возрасте когда ну уж убрать за собой со стола давно уже пора научиться.
Да, она пришла домой после работы, в доме неубрано, мужик корчит из себя беспомощного, типа не знает как "ухаживать" за одним ребенком, на минуточку 8 лет, а не 0-3. Муж с ребенком типа голодные весь день, не смогли завтрак найти. Она им быстренько ужин подала, сейчас готовит завтрак, а после будет прибираться. И все с улыбочкой, птенчики мои. Я честно говоря не могу поверить в это, трудно.
Жесть, прислуга пришла с работы на вторую смену :(
Ладно муж, но сыну Вы какой пример подаете?
А почему сын вам не помогает жарить блинчики? это только в этот раз, или это обычное дело - что сын на кухне только ест?
Вот видите - вы ВСЕ делаете для того, чтобы ваша семья сидела у вас на голове и болтала ножками. На фига загружать ПММ и печь блинчики? Вы что, не устали после работы? Или вам подсознательно нравится упахиваться и обслуживать здоровых лбов, которые якобы без вас шагу ступить не могут? Типа чувствуете свою значимость хоть в этом?
Именно, в последнем вашем предложении ответ на все вопросы :( И таких женщин - миллионы.
Это тот же автор, что и с дальней родственницей, которая вот прям завтра приезжает жить. И массы других историй в таком жедухе. Когда ГГ явно в своем оправе, независима, работает, но совершает нереальные глупости прямо под активные советы форума. Шедар это :)
Да, жедух - такой жедух. Извините, не удержалась:) Так и будет: грустные топы из жедуха:)
Таких дур не быва(зачеркнуто) не должно быть.
Каждый сам себе злобный Буратино.
По моему это не смешно. Муж дома, отдыхает, и демонстративно палец о палец не ударит чтоб помочь, типа не мужское дело в горшках ковыряться и с сопливми детьми возиться, я отдыхаю, баба вечером придет и уберет, никуда не денется. А жена такая я и корова я и бык, щас дзен поймаю и все сделаю, ляляля. Не нравится мне этот менталитет.
И что, белье каждую неделю гладится как и посуда моется каждый день. Но муж конечно ваш, может все и ок. Тогда не понятно чем вы недовольны.
У вас ведь не вчера началась эта семейная жизнь и такой уклад.. Вы более 8 лет шли к этому.. Начинайте приучать мужа, что он тоже должен шевелиться, если хочет есть и пить.. :):)
Вот я сама удивляюсь, но всё началось как будто вчера )))) раньше, да даже год назад, такого бардака не было. А сейчас в муже что-то сломалось )))
Как разруливать, я бы словами сказала: я целый день на работе, ожидаю что пока вы дома вы можете сами себя обслуживать и содержать дом в чистоте. Сама бы не стала за ними ни убирать ни мыть ни еду покупать. Ребенок конечно не виноват, что отец себя так ведет, но наедине с мужем я бы и ему сказала, что ожидаю что он не подает сыну плохой пример и не думает, что жена придет с работы и будет 2-ю смену крутиться.
Офигел ваш муж. Я бы поняла, если бы он суп не стал варить. Ну не каждый умеет. Но завтраком ребёнка накормить даже идиот безрукий в состоянии.
Я бы сказала что 8-летний ребенок и сам в состоянии себе завтрак приготовить, спешки нет никакой. Но муж конечно охренел слегка, устроил себе каникулы, щас жена придет с работы и посуду за мной помоет, патриарх нашелся.
В моей семье описанные ситуации не возможны.
Наверное именно поэтому у нас в семье трое детей, потому как трое детей - они у нас с мужем, а не у меня четверо.
Нет, мой муж никогда не будет себя вести "нашкодим в тайне от мамы, пока она не видет" - это про ситуацию с бассейном.
И полный цикл приготовления еды муж осилить в состоянии, включая поход в магазин за недостающими ингредиентами. При чем готовит он весьма не тривиально, а с подвывертом. В понедельник, например, была лапша домашняя куриная (да, да, начиная от замеса теста), сегодня - хашлама. Да, муж тоже сейчас дома с детьми проводит каникулы - не специально, случайное совпадение.
Впрочем, один подобный вопрос от мужа меня сегодня застиг на работе: "есть ли у нас блендер и где он?" Когда пришла домой, он перетер с сахаром ведро облепихи, которую сам вчера и собрал.
У вас вместо мужа еще один ребенок - увы, картина частая в нашей стране.
Из всех моих подруг только у одной муж такой, что если она работает - домашние дела и дети ее не касаются вообще. Детей трое, младшему 2 года. Еще и животные есть... Были периоды что она не работала, были что муж. А остальные удивляются когда я про свое детство рассказываю: Твой папа умеет мыть полы? Как будто для этого нужно образование, какие-то особенные мозги или 3 рука.... Мой папа в свое время с нами жил один несколько месяцев и как-то ни ему, ни маме в голову не пришло что это подвиг.
Это у меня БМ так любил, стоит мне собраться по делам, первые слова:"А чем детей кормить?" Вот прям коронная фраза. Это было и когда детям 1-3 года было и 11-14, все "а чем детей кормить", будто я на фронт ухожу.
Я вижу, что многим лень всё читать, поэтому отдельно сообщаю, что муж впадает в ступор, когда вдвоём с сыном. И началось (стало) это недавно, в прошлом году также куковали на каникулах, сами справлялись ) не знаю, может это лично у него какое-то помутнение, но меня это второй день выводит из себя, вот я и выговариваюсь.
А так, когда все дома, он хороший помощник в уборке и глажке. Окна вот в квартире я не мыла уже много лет )
Автор, вас тут размазали, а я вас поддержу. Такя проблема у многих моих знакомых. Вне зависимости от количества детей, статуса жены (домохозяйка или работает), количества детей. Вплот’ до развода. И виноваты мы сами, тк хотим как лучше, а в итоге превращаем монстров ис своих вообщем-то неплохих мужей и детей. Которые садятся на шею. Я 10 лет домохозяйствовала. Дети были мален’кие, муж работал много. Имело смысл. Потом дети выросли, и я устала. Сказала мужу, милый, помоги мне мал’чиков приучит’ к самостоятел’ности. С девочками у меня нет проблем. Ракое ощущение, девочки рождаются другие, что ли. Милый со мной согласился, в теории, но на практике так, вяло меня поддерживал. Я нашла работу рано утром, сказала, что мама работает, сборы в школу и завтрак тепер’ ваша зона ответсвеннисти. Первое время был треш. Тыжко им было, завтрак, обеды собрат’ портфели.... оставляли мне разгром на кухне... я возмущалас’. Я не хотела отработав потом отмыват’ разгромленную кухню, прежде чем приготовит’ завтрак. Потом я вообще в Россию уэала на полтора месяца. Мой муж всер’ез зантался воспитанием навыков самоообслуживания тол’ко после того, как ему пришлос’ все для них делаы’ и за ними убират’. А вообще тяжело. Мужики, они другие. Не все, кинечно, тут на еве сплош’ у всэ хозяйки в муж’ях. А мои вот такие. Даже когда помогают, от их помощи тол’ко еще бол’ше работы образуется. Терпения вам, автор. Забейте. Вот просто забейте на это. И быт пополам. И то что он должен сделат’, не делайте. Они все умеют. Но не хотят. У меня сейчас три парня в доме, включая мужа, и всего одна дочка. Дочка хот’ и младшая, самая адекватная. Коты даже мужского пола. С этим хаосом не справится. Можно просто забит’.
Да, девочки рождаются ДРУГИМИ. Большинство девочек могут ничего не делать в родительской семье, но как станут жить одни - научатся ВСЕМУ, если приспичит. Большинство мальчиков надо дрессировать с детства чтобы был какой-то толк.....
Так и мужчины, живущие самостоятельно, вполне нормально справляются с хозяйством и даже нормально готовят пару-тройку блюд. Просто есть термин, выученная беспомощность. Это выгодно и удобно. Не нужно ничего делать, а еще можно жене хвост крутить ТЫ ПОЧЕМУ НАМ НЕ ПРИГОТОВИЛА, НАМ ЕСТЬ НЕЧЕГО!
Есть и женщины такие, только в другом. Тоже с мнимой беспомощностью живут, на самом деле просто лень.
Блин, так о том и речь, что не в поле дело. Автора почитайте, вопросов не останется, почему у нее в семье так
Да прочитала про блинчики. понятно, она делает это из лучших побуждений,тк любит и мужа и сына. другое дело, что придет время и она просто устанет, или заболеет не дай Бог. а птенчики так и будут с раскрытыми клювиками стоять. короче, я за развитие самостоятельности в мужчинах и детях. слишком часто вижу картину выгорания матери семейства
Далеко не все и почти всегда хуже, чем женщина. Другой вопрос - это надо перетерпеть и сына дрессировать в любом случае, а том потом будет потом его жена такие же темы заводить....
Хуже-не хуже, не об этом же речь. Не дохнут они под холодильником, два-три блюда в состоянии приготовить большинство из них. И мусор не покрывает все ровным слоем от входной двери и до окна. Не держите мужчин за придурков и инопланетян
Выученная беспомощность - это о другом. А это - мжская гендерная социализация, мужские привилегии и микромачизмы https://ru-dark-triad.livejournal.com/456602.html
"Утилитарные мМ - самые распространённые и наименее видимые. Характеризуются тем, что с их помощью женское присутствие приносит материальную пользу (утилизируется), и тем, что осуществляются эти мМ не активно, а пассивно: важно, не то, что делается, а то, что не делается. С помощью этих мМ на женщин возлагается обязанность по выполнению всего спектра репродуктивного труда, начиная от уборки и кончая поддержанием социальных связей с родственниками и знакомыми. При этом сами женщины полностью уверены, что они тем самым самореализуются, - так возникает положение, когда подчинённый сам выбирает именно такое поведение, которое ожидается от него доминантной стороной.
За счёт чего это достигается?
1. Складывание с себя обязанностей за устройство и функционирование быта. Это всем известная ситуация «ничегонеделания дома» от прямого отказа встать с дивана или прервать диалог с телевизором до провозглашения себя «помощником», как бы ждущим ценных указаний, что и как надо сделать.
2. Использование и абьюз «женской» способности быть полезной. Это ситуация, когда мужчина «приспосабливается» к традиционному распределению ролей (он – добытчик, она – «хранительница очага»), в котором женщине напрямую вменяют обязанности прислуги. Сюда включаются некоторые психологические тактики для убеждения или поддержания в женщинах уже усвоенной ими идеи о том, что им «от природы» назначено исполнение облуживающих других ролей: мать, кухарка, сексуальная партнёрша, домработница, управляющая, психолог, социальный работник, секретарша, официантка, телефонистка, портье и складывательница в ящики мужского белья. Индуцирование исполнения этих ролей осуществляется тремя способами:
1) Делегирование работы по поддержанию социальных связей. Женщину убеждают в том, что она должна заботиться о качестве жизни партнёра и о поддержании с ним полноценных отношений, в том, что воспитание детей и забота об их здоровье касается в первую очередь - а чаще исключительно – только её. Также на её ответственности находятся отношения с семьёй и друзьями партнёра. Это работа называется «эмоциональной», и это именно работа, а не что-то иное, на неё уходят время и силы и за неё приходится «отчитываться».
2) Скрытые принуждения. Это неозвученные требования и приказы, выражаемые в жестах, мимике, невинных вопросах и комментариях, призванные спровоцировать автоматизированные женщиной отклики «заботливой наседки» и таким образом заставить женщину выполнять эти требования и приказы, не отдавая себе отчёта в том, что то, что она делает, она делает не по собственному желанию, а под невидимым давлением. Кроме того, так как эти требования и приказы не озвучиваются, это означает, что они никогда не существовали, а значит, не нуждаются в ответной благодарности за их исполнение. Именно эти мМ заставляют женщину вставать из-за стола за солью, идти открыть, когда кто-то звонит в дверь, вести мужчину к врачу и покупать ему одежду и обувь. Знаменитый вопрос: «А где?...» без того, чтобы ранее совершались попытки найти нужное, в действительности означает: «Найди, принеси и подай».
3) Отказ в ответной заботе. Вытекает из традиционной убеждённости в том, что на самом деле заботиться надо только и именно о мужчине (даже не о детях). Обыкновенно отказ помочь женщине или позаботиться о ней выражается или прямо/открыто и мотивируется «неумением», или тактиками бойкота. Если женщина заболевает, то обычно это «ничего серьёзного», если она не успевает сделать что-то из-за перегруженности на работе и в быту, то обычно это «не уметь распределять время».
3. Сама собой разумеющаяся «помощь мужу» в его работе. Женский вклад в карьеру мужчины. От материального содержания, пока он пишет диссертацию, до написания этой самой диссертации. Приоризация интересов партнёра в трудовой сфере (вынужденные переезды, оставления женщиной собственного рабочего места «ради семьи»), бесплатная работа в «деле/предприятии» партнёра.
ВАЖНО: всё вышеизложенное проделывается женщиной «самостоятельно», «по собственному желанию».
Абьюз состоит в том, что за «самостоятельные» решения женщины выдаются ожидания и скрытые требования со стороны партнёра. И это вполне признаётся мужчинами в рамках терапевтических групп: по их мнению, существует уравнение «можешь забеременеть» = «можешь гладить, следить за детьми и заботиться о моих родителях». Когда на терапии кто-то выступает с этой теорией, присутствующие не только соглашаются с ней, но и поддерживают высказавшего её. Если терапевт спрашивает, не кроется ли за этим некое желание «наказать» женщину, обычная реакция – молчание, переглядывание друг с другом и смех. Когда терапевт спрашивает, не отдают ли себе отчёт в том, что неравноправное распределение «физических и психических усилий» по организации и поддержанию приемлемого функционирования быта приводит к улучшению качества жизни мужчин и к увеличению их свободного времени за счёт того, что снижается качество жизни и здоровья женщин, обычно отвечают, что да, они об этом знают, поэтому и пришли на терапию, – жена пригрозила разводом и это "не гуд". Самый «интересный» (и неприятный) момент в терапии – это то, что мужчины часто приходят на неё с целью заполучить некую формулу, которая поможет им эффективнее «заставлять её делать то, что она не хочет». Это именно те приёмы, которые представляют собой «скрытые» микромачизмы и используются с целью подавления на подсознательном уровне собственных желаний женщины и замещения их желаниями мужчины.
Скрытые мМ - наиболее манипулятивные и напоминающие перверзные тактики. Это уже не просто использование женщины для личного материального благополучия, это уже эмоциональные удары различной интенсивности, направленные на обусловливание ее психического функционирования:
1. Создание ситуации недостатка общения. Похоже на перверзные круги «не преступи», с помощью которых мужчина пытается занять ведущую позицию морального авторитета в отношениях, позиционировать себя как того, кто решает, что, сколько, когда, застолбить за собой право НЕ договариваться и НЕ принимать в расчет никого. Применяемые тактики:
1) Импозиционное молчание. Тот, кто молчит в ответ на обращения к нему, навязывает молчание партнёру. Молчать – это не только не разговаривать, это не чувствовать себя обязанным разговаривать, объяснять или информировать, поэтому молчание может позволить себе только тот, кто доминирует в отношениях. Когда мужчина отказывает женщине в диалоге, он тем самым заставляет ее заполнять коммуникативное пространство (обычно она начинает «орать» или «истерить»). Отказ в диалоге сопровождается обычно тем, что терапевты называют «телепатическими ожиданиями», то есть навязыванием женщине обязанности расшифровывать то, что думает/чувствует мужчина.
2) Отстранение и показное плохое настроение: следующая стадия манёвра молчания, наступающая в том случае, если «она не затыкается и не отстаёт» в ответ на его импозиционное молчание. В этих случаях мужчина или просто уходит, или начинает чем-нибудь заниматься. Теперь представим ситуацию: этого мужчину вызывает начальник и начинает на него орать - в ответ мужчина либо молча выходит из кабинета, или раскрывает газету и углубляется в чтение. Представили? – Я тоже нет, потому что такого не было и не будет, разве что в кино покажут. (А я представила - dr_spring)
3) «Ни во что не ставить» - не признавать физические, материальные и психические потребности женщины. Не признавать её профессиональные успехи или её вклад в организацию быта. Именно эти манёвры «незамечания» создают настоящую психическую зависимость женщины: она начинает стараться еще больше, выглядеть еще лучше, готовить еще вкуснее, йога, пилатес, духовное усовершенствование и самое эротическое белье. Всё, что вам нужно сделать, это всё съесть, всем воспользоваться и «ничего не заметить». Иногда «незамечание» принимает форму «засадного поведения»: ничего не предпринимать для решения того или иного вопроса и ждать, пока женщина возьмёт на себя инициативу, чтобы потом раскритиковать её.
2. Псевдо-коммуникация. Имитация процесса диалога и «переговоров» относительно того, что мужчина для себя уже решил. Он даёт женщине выпустить пар, долго и пространно излагать её точку зрения, даже обсуждает с женщиной проблему, но никогда - способы её решения (это обсуждению не подлежит). Часто такие псевдо-диалоги сопровождаются обвинениями женщины, что она провалила «переговоры» своей эмоциональностью или неумением правильно выражать свои мысли: «Если бы ты мне сказала это другим тоном!..»
3. Не-ответственность. Это манёвр с двойным дном. Состоит в том, чтобы не признавать себя ответственным и не давать объяснений, и в то же время – требовать ответcтвенности и объяснений от окружающих:
1) Обвинение. Всё «не так», потому что женщина виновата, не справилась, плохая жена, плохая мать, просто дура, кастрирующая и пр. Женщина виновата за а) то, что происходит в мире, б) то, что происходит с мужчиной, в) то, что она чувствует себя неудобно от его обвинений (тут она или «преувеличивает», или «сошла с ума, истеричка»). Манёвр обвинения очень выгоден, так как ставит обвиняющего в позицию судьи, а судья автоматически ни в чём не виновен.
2) Самооправдание. Излюбленным методом является проекция. «А откуда я знал?», «Да, но...», «Это ты меня довела» (перекладывание на женщину ответственности за свои эмоции и поведение - dr_spring), «У меня нет времени», «Это невозможно», «Я же ненарочно забыл». Собственные ошибки не имеют значения и ошибками не являются: это незаслуженные упрёки. «Куда ты дела мои запонки?» - сакраментальный вопрос, когда задающему его прекрасно известно не только то, что запонки он потерял, но и где это было. (Вспомним эпизод с "пропажей" часов из знаменитого фильма "Газовый свет" - dr_spring).
ВАЖНО: скрытые мМ никогда не признаются. На терапии обычно озвучивается подозрение или обвинение терапевта в том, что он нарочно "защищает" женщину с целью внушить мужчине чувство вины и с его помощью манипулировать им. Это еще одно сходство с перверзными методами психического контроля: переложить ответственность за абьюз на жертву, заставить её извиняться и «работать над собой». Это также самые эффективные мМ, с их помощью можно бесконечно долго поддерживать выгодную для себя позицию внутри отношений.
В какой-то момент после установления асимметричных отношений женщина начинает чувствовать себя истощённой (я называю это «издержки самореализации» - меня очень раздражают разговоры о том, что женщина реализует себя «в отношениях») и предпринимает попытки «что-то изменить». Мужчина реагирует острым чувством страха потерять контроль, стать импотентом, быть униженным или брошенным (стандартный набор) – тогда возникает необходимость в кризисных микромачизмах, которые не только способствовали бы сохранению статуса-кво неравноправных отношений, но и разубедили бы женщину в дальнейшем предпринимать попытки что-либо изменить. "
Женщины это всё тоже прекрасно могут делать в отношении мужа. Люди склонны использовать других людей, в том числе по мелочи ежедневно.
Согласна, женщины изначально, желая, чтобы было как лучше, слишком большую ношу на себя взваливают. А остальные этим пользуются и садятся на шею.
Когда я начала жить с будущим мужем, он делал все! Он жил один, у него была идеальная чистота, все по полочкам, он неплохо готовил, я первое время ничего не делала, потом постепенно втянулась. Во время беременности и с первым ребенком он очень много делал, готовил, убирал...
Когда мы разводились, через 15 лет, он не делал дома НИЧЕГО. Скандалы, уговоры, ничего не действовало. Я не знаю, как я умудрилась его так избаловать , вроде бы не бросалась и не вырвала тряпки из рук. Он даже свои любимые блюда перестал готовить . Не знал что делать с детьми, истерил.
Прошло несколько лет, он живет один, дети часто у него, все лето с ним на даче. У них идеальная чистота, супчики, блинчики, каша по утрам. Все отлично :)
Это я его испортила. Вот так.
Распустился. Не при чем вы. Человеческое свойство присесть на того, кто рядом.
Распустился очень, во всем. В быту, в отношениях, в дружбе, в работе.
Мне сейчас дети говорят, что у папы рыбный суп намного вкусней моего. )))) я очень рада!
И я за вас рада, хорошо, когда после плохих лет наступают хорошие. Наверное, развод его встряхнул, заставил пересмотреть какие-то вещи. Может, он такой сессионный человек. Не тянет брак и детей в своей жизни на постоянной основе. Надрывается и как следствие говнит. А сейчас нашел для себя баланс. Не слился же он от детей, хотя было ыб вполне последовательно, из того, что вы о нем написали. Но нет
Спасибо, наверное так и есть. Для него постоянный напряг - невыносим, я это уже теперь только поняла. Это я могу, впряглась и потащила, а ему "личная жизнь, пространство, свобода". :)
Как это "ни при чем". На меня, например, где сядешь, там и слезешь. Распускаются те, кому позволяют распуститься.
Я вчера домой пришли, а старшая дочь булочки пекла. По всей кухне немытая посуда, кое-где мука рассыпана, на столе остатки теста, дети сидят довольные в гостиной с булочками. Подняла младшую отправила разбирать ПММ, чтобы освободить место. После этого подняла старшую и отправила отмывать кухную и убирать посуду. Через стоны и рыдания, да. Сама села на табурет и тыкала пальцем, где что осталось невымытое. К тряпке не прикасалась. После уборки попробовала булочки, похвалила и сказала чтобы еще пекла :)
С детьми так и поступаю теперь, с мужем не могла справиться. Он меня морально продавил, я слабее.
Жену свою я не хаю,
И никогда не брошу её.
Это со мной она стала плохая,
А брал -то я её хорошую.
Нет ничего хуже, когда муж выходит в отпуск. У меня так отпуск взял, когда я ребенка родила. Не знаю, зачем взял, в итоге только мешал. Сидел на компе играл, а я и дитем занималась, и мужу завтраки-обеды-ужины готовила целый месяц. Дура была.
Не у всех так. Самое счастливое время в декрете было, когда муж взял отпуск на рождение младшего ребенка. Все было на нем, я только валялась на кровати и кормила. Старший ребенок, уборка, готовка, покупки в дом и младенцу конкретно, эх...
Повезло вам, а у меня кошмар был, потому что еще ребенок с животом мучился и уснуть не мог, даже с грудью. А муж, когда я его просила немного на руках ребенка подержать и попробовать укачать, говорил, что тот специально не спит из вредности. Мол, "борется со сном"- коронная фраза. Представляете, это он про младенца, которому и месяца не было, говорил.
Первый? Вы бы слышали, что говорила и вытворяла моя свекровь со старшим, вашему мужу и не снилось.
Во многих семьях первый ребенок крышу сносит всем. С первым муж был на работе круглосуточно, зато со вторым летел домой сломя голову, я даже поверить не могла, что за такое время можно с работы долететь к этому мелкому оручему существу. Опыт. :-)
А как он гулял с детьми! Часа на четыре уходил с ребенком на ГВ. "А он проснулся, я его на руки взял и мы гуляли"... Я аж названивать начинала, ребенок же должен есть, он без мужа дома каждые полчаса перекусить готов был. А с мужем гулял часами и о еде не вспоминал. И старший нагуливался до полного изнеможения, все площадки обойти успевали.
Мама, кормить ребенка каждый день на завтрак блинчиками - это мягко говоря не полезно.
Мужская гендерная социализация, мужские привилегии и микромачизмы https://ru-dark-triad.livejournal.com/456602.html
"Утилитарные мМ - самые распространённые и наименее видимые. Характеризуются тем, что с их помощью женское присутствие приносит материальную пользу (утилизируется), и тем, что осуществляются эти мМ не активно, а пассивно: важно, не то, что делается, а то, что не делается. С помощью этих мМ на женщин возлагается обязанность по выполнению всего спектра репродуктивного труда, начиная от уборки и кончая поддержанием социальных связей с родственниками и знакомыми. При этом сами женщины полностью уверены, что они тем самым самореализуются, - так возникает положение, когда подчинённый сам выбирает именно такое поведение, которое ожидается от него доминантной стороной.
За счёт чего это достигается?
1. Складывание с себя обязанностей за устройство и функционирование быта. Это всем известная ситуация «ничегонеделания дома» от прямого отказа встать с дивана или прервать диалог с телевизором до провозглашения себя «помощником», как бы ждущим ценных указаний, что и как надо сделать.
2. Использование и абьюз «женской» способности быть полезной. Это ситуация, когда мужчина «приспосабливается» к традиционному распределению ролей (он – добытчик, она – «хранительница очага»), в котором женщине напрямую вменяют обязанности прислуги. Сюда включаются некоторые психологические тактики для убеждения или поддержания в женщинах уже усвоенной ими идеи о том, что им «от природы» назначено исполнение облуживающих других ролей: мать, кухарка, сексуальная партнёрша, домработница, управляющая, психолог, социальный работник, секретарша, официантка, телефонистка, портье и складывательница в ящики мужского белья. Индуцирование исполнения этих ролей осуществляется тремя способами:
1) Делегирование работы по поддержанию социальных связей. Женщину убеждают в том, что она должна заботиться о качестве жизни партнёра и о поддержании с ним полноценных отношений, в том, что воспитание детей и забота об их здоровье касается в первую очередь - а чаще исключительно – только её. Также на её ответственности находятся отношения с семьёй и друзьями партнёра. Это работа называется «эмоциональной», и это именно работа, а не что-то иное, на неё уходят время и силы и за неё приходится «отчитываться».
2) Скрытые принуждения. Это неозвученные требования и приказы, выражаемые в жестах, мимике, невинных вопросах и комментариях, призванные спровоцировать автоматизированные женщиной отклики «заботливой наседки» и таким образом заставить женщину выполнять эти требования и приказы, не отдавая себе отчёта в том, что то, что она делает, она делает не по собственному желанию, а под невидимым давлением. Кроме того, так как эти требования и приказы не озвучиваются, это означает, что они никогда не существовали, а значит, не нуждаются в ответной благодарности за их исполнение. Именно эти мМ заставляют женщину вставать из-за стола за солью, идти открыть, когда кто-то звонит в дверь, вести мужчину к врачу и покупать ему одежду и обувь. Знаменитый вопрос: «А где?...» без того, чтобы ранее совершались попытки найти нужное, в действительности означает: «Найди, принеси и подай».
3) Отказ в ответной заботе. Вытекает из традиционной убеждённости в том, что на самом деле заботиться надо только и именно о мужчине (даже не о детях). Обыкновенно отказ помочь женщине или позаботиться о ней выражается или прямо/открыто и мотивируется «неумением», или тактиками бойкота. Если женщина заболевает, то обычно это «ничего серьёзного», если она не успевает сделать что-то из-за перегруженности на работе и в быту, то обычно это «не уметь распределять время».
3. Сама собой разумеющаяся «помощь мужу» в его работе. Женский вклад в карьеру мужчины. От материального содержания, пока он пишет диссертацию, до написания этой самой диссертации. Приоризация интересов партнёра в трудовой сфере (вынужденные переезды, оставления женщиной собственного рабочего места «ради семьи»), бесплатная работа в «деле/предприятии» партнёра.
ВАЖНО: всё вышеизложенное проделывается женщиной «самостоятельно», «по собственному желанию».
Абьюз состоит в том, что за «самостоятельные» решения женщины выдаются ожидания и скрытые требования со стороны партнёра. И это вполне признаётся мужчинами в рамках терапевтических групп: по их мнению, существует уравнение «можешь забеременеть» = «можешь гладить, следить за детьми и заботиться о моих родителях». Когда на терапии кто-то выступает с этой теорией, присутствующие не только соглашаются с ней, но и поддерживают высказавшего её. Если терапевт спрашивает, не кроется ли за этим некое желание «наказать» женщину, обычная реакция – молчание, переглядывание друг с другом и смех. Когда терапевт спрашивает, не отдают ли себе отчёт в том, что неравноправное распределение «физических и психических усилий» по организации и поддержанию приемлемого функционирования быта приводит к улучшению качества жизни мужчин и к увеличению их свободного времени за счёт того, что снижается качество жизни и здоровья женщин, обычно отвечают, что да, они об этом знают, поэтому и пришли на терапию, – жена пригрозила разводом и это "не гуд". Самый «интересный» (и неприятный) момент в терапии – это то, что мужчины часто приходят на неё с целью заполучить некую формулу, которая поможет им эффективнее «заставлять её делать то, что она не хочет». Это именно те приёмы, которые представляют собой «скрытые» микромачизмы и используются с целью подавления на подсознательном уровне собственных желаний женщины и замещения их желаниями мужчины.
Скрытые мМ - наиболее манипулятивные и напоминающие перверзные тактики. Это уже не просто использование женщины для личного материального благополучия, это уже эмоциональные удары различной интенсивности, направленные на обусловливание ее психического функционирования:
1. Создание ситуации недостатка общения. Похоже на перверзные круги «не преступи», с помощью которых мужчина пытается занять ведущую позицию морального авторитета в отношениях, позиционировать себя как того, кто решает, что, сколько, когда, застолбить за собой право НЕ договариваться и НЕ принимать в расчет никого. Применяемые тактики:
1) Импозиционное молчание. Тот, кто молчит в ответ на обращения к нему, навязывает молчание партнёру. Молчать – это не только не разговаривать, это не чувствовать себя обязанным разговаривать, объяснять или информировать, поэтому молчание может позволить себе только тот, кто доминирует в отношениях. Когда мужчина отказывает женщине в диалоге, он тем самым заставляет ее заполнять коммуникативное пространство (обычно она начинает «орать» или «истерить»). Отказ в диалоге сопровождается обычно тем, что терапевты называют «телепатическими ожиданиями», то есть навязыванием женщине обязанности расшифровывать то, что думает/чувствует мужчина.
2) Отстранение и показное плохое настроение: следующая стадия манёвра молчания, наступающая в том случае, если «она не затыкается и не отстаёт» в ответ на его импозиционное молчание. В этих случаях мужчина или просто уходит, или начинает чем-нибудь заниматься. Теперь представим ситуацию: этого мужчину вызывает начальник и начинает на него орать - в ответ мужчина либо молча выходит из кабинета, или раскрывает газету и углубляется в чтение. Представили? – Я тоже нет, потому что такого не было и не будет, разве что в кино покажут. (А я представила - dr_spring)
3) «Ни во что не ставить» - не признавать физические, материальные и психические потребности женщины. Не признавать её профессиональные успехи или её вклад в организацию быта. Именно эти манёвры «незамечания» создают настоящую психическую зависимость женщины: она начинает стараться еще больше, выглядеть еще лучше, готовить еще вкуснее, йога, пилатес, духовное усовершенствование и самое эротическое белье. Всё, что вам нужно сделать, это всё съесть, всем воспользоваться и «ничего не заметить». Иногда «незамечание» принимает форму «засадного поведения»: ничего не предпринимать для решения того или иного вопроса и ждать, пока женщина возьмёт на себя инициативу, чтобы потом раскритиковать её.
2. Псевдо-коммуникация. Имитация процесса диалога и «переговоров» относительно того, что мужчина для себя уже решил. Он даёт женщине выпустить пар, долго и пространно излагать её точку зрения, даже обсуждает с женщиной проблему, но никогда - способы её решения (это обсуждению не подлежит). Часто такие псевдо-диалоги сопровождаются обвинениями женщины, что она провалила «переговоры» своей эмоциональностью или неумением правильно выражать свои мысли: «Если бы ты мне сказала это другим тоном!..»
3. Не-ответственность. Это манёвр с двойным дном. Состоит в том, чтобы не признавать себя ответственным и не давать объяснений, и в то же время – требовать ответcтвенности и объяснений от окружающих:
1) Обвинение. Всё «не так», потому что женщина виновата, не справилась, плохая жена, плохая мать, просто дура, кастрирующая и пр. Женщина виновата за а) то, что происходит в мире, б) то, что происходит с мужчиной, в) то, что она чувствует себя неудобно от его обвинений (тут она или «преувеличивает», или «сошла с ума, истеричка»). Манёвр обвинения очень выгоден, так как ставит обвиняющего в позицию судьи, а судья автоматически ни в чём не виновен.
2) Самооправдание. Излюбленным методом является проекция. «А откуда я знал?», «Да, но...», «Это ты меня довела» (перекладывание на женщину ответственности за свои эмоции и поведение - dr_spring), «У меня нет времени», «Это невозможно», «Я же ненарочно забыл». Собственные ошибки не имеют значения и ошибками не являются: это незаслуженные упрёки. «Куда ты дела мои запонки?» - сакраментальный вопрос, когда задающему его прекрасно известно не только то, что запонки он потерял, но и где это было. (Вспомним эпизод с "пропажей" часов из знаменитого фильма "Газовый свет" - dr_spring).
ВАЖНО: скрытые мМ никогда не признаются. На терапии обычно озвучивается подозрение или обвинение терапевта в том, что он нарочно "защищает" женщину с целью внушить мужчине чувство вины и с его помощью манипулировать им. Это еще одно сходство с перверзными методами психического контроля: переложить ответственность за абьюз на жертву, заставить её извиняться и «работать над собой». Это также самые эффективные мМ, с их помощью можно бесконечно долго поддерживать выгодную для себя позицию внутри отношений.
В какой-то момент после установления асимметричных отношений женщина начинает чувствовать себя истощённой (я называю это «издержки самореализации» - меня очень раздражают разговоры о том, что женщина реализует себя «в отношениях») и предпринимает попытки «что-то изменить». Мужчина реагирует острым чувством страха потерять контроль, стать импотентом, быть униженным или брошенным (стандартный набор) – тогда возникает необходимость в кризисных микромачизмах, которые не только способствовали бы сохранению статуса-кво неравноправных отношений, но и разубедили бы женщину в дальнейшем предпринимать попытки что-либо изменить. "
Да верно, только читать заморочно. Лучше просто иметь внутреннюю установку, что люди в отпуске не звонят работающему с упреками, а где еда и что делать. Если позвонили - доброжелательно посылаются в самостоятельное плаванье.
Прекрасно. Жаль только что психотерапевт не указал пути "лечения" мМ:) Хотя я их знаю интуитивно, как женщина, не живущая с мМ.
Если была гречка в наличии, то чем она не угодила в качестве завтрака? С молоком или с маслом. Вполне себе еда. Зачем что то выдумывать?
Лопух у вас муж. У вас на него вообще стоит?
Мой в таких отпусках (обычно он перед новым годом почти не работает, а я работаю) готовит всякие экзотические блюда для меня и холодильник забит едой, а бар хорошими винами.
И когда был маленький ребенок, именно муж с ним ездил по всяким совместным занятиям, на тайквандо ходили вместе.
