И снова о личном :)))
Навеяно топами про личную жизнь, в частности про ее материальную часть.
Мне 44 года, внешность вполне симпатичная, стройная, в разводе, взрослая дочь-студентка, жилье, машина, работа есть. Доход обычный – на двоих 130, работаю в крупной компании помощником руководителя, те без карьеры.
Моего дохода хватает нам с дочерью впритык.
У меня есть мужчина, мы встречаемся полгода по выходным в режиме лайт, меня все устраивало, и тут он решил наши отношения сделать «серьезными», намекая на совместное проживание (вдвоем, без дочери). Данный мужчина считает, что в паре женщина и мужчина - партнеры, никто ничего никому не должен в материальном плане (его доход 400, минус 33% алименты), каждый сам за себя. Это его мнение и оно имеет право на существование.
Жить вскладчину с мужчиной мне экономически не выгодно.
Я считаю, что мужчина должен оплачивать бытовые расходы (квартира, еда) и досуг, в том числе и поездки. В этом и кроется вопрос. Так бывает или нет? Такого можно встретить или поезд уже уехал? И именно в моем возрасте.
В 44? вряд ли, а чем вас партнерские отношения не устраивают? Захочет, чтобы вы поехали, оплатит или сам едет.
Вы считаете нормальным жить с человеком ,который хочет возьмёт вас в поездку ,хочет не возьмёт и продолжать с ним спать и дальше и жить !?
Даже не то, что хочет, а едет один, потому что его женщина не может оплатить свой билет. И это норма у людей. То ли тролли, то ли идиоты?
И какой смысл ему жить с вами?
Чтобы вы оплачивали отдельное жильё дочери-студентке, а сама ели макарошки и жалобно смотрели ему в тарелку?
Жить он предлагает в вашей квартире?
Предполагается жить в его квартире, дочь остается в моей.
Насчет смысла сама не пойму.
На остаток денег от содержания дочери вы будете оплачивать половину его квартплаты и половину домработницы?
Так ему одна выгода. Сэкономит на домработнице, коммуналке, еде. Мужики едят больше, а брать с вас будет половину. Вам-то в чем цимес? Убытки только.
Есть. Скорее, мало таких незамутненных дам, которые соглашаются на условия вашего знакомого.
Не факт ,что домработница и при вас будет .Любить он вас не любит , мужчиной ,считающим что это само собой разумеется баловать свою женщину, ваш мужчина не является так же .Он выглядит жадным и эгоистичным .Поэтому вопрос зачем ему съезжаться с вами? Чтобы сэкономить на домработнице в том числе
Гм..."жить в его квартире, дочь остается в Вашей" - а подумайте хорошо.
- 19-летняя девица, у которой нет опыта проживания одной и обеспечения самой себя - вдруг остается одна в отдельной квартире. Понимаем, да?
- вдруг у вас что-то не заладится, и Вы уйдете обратно в свою квартиру? А СВОЮ ЛИ? Там ведь уже дочь будет считать, что это ее...
- и кстати да, а на какие шиши будет дочь (19-летняя студентка!) жить в отдельной квартире? Конечно же, на мамин, то есть авторовы. Так вот, автор, подсчитайте, во сколько Вам обойдется содержание дочери ОТДЕЛЬНО да еще ПЛЮС оплата половины расходов в ЕГО квартире. Понимаем же, что дядя может стребовать половину коммунальных расходов - если вообще не потребовать плату за съем.
Есть ещё такой малюсенький нюанс. Жадность - это не только финансовый момент. Жадность - это образ мышления. Это качество характера. Человек жадный финансово, жаден и в человеческих , душевных качествах. Никогда бы с таким не связала свою жизнь.
Это само собой, я выше перечислила факторы помимо того, каков там мужик. Если уже в конфет-букетном периоде такое заявляет, тогда к гадалке не ходи, что будет дальше. Как минимум хронический дискомфорт у автора...а дорога назад будет затруднена из-за дочери.
Да в любом можно такого встретить. Главное правильно расставить приоритеты. По мне так пусть он меньше зарабатывает но не жадный, чем такой как у вас...и как можно вместе жить в таком ракурсе как он предлагает с разными доходами. Как он это видит? Спрашивали у него?
Согласна с вами целиком и полностью!
О размере моего дохода он не знает, не считала нужным об этом сообщать.
Он пока просто намекает про совместное проживание, детали мы не обсуждали
Так и обсудите детали.
Вам 44 года, но вы не можете открыть рот и сказать свое мнение?))) смешно.
И таки да, данный мужик 130к платит БЖ, эта сумма равна вашему доходу, сажать вас на шею он не горит желанием, что логично.
Так черт кроется в деталях! Вы себе это как представляете? Он покупает мраморную говядину, дорогое вино, на завтрак икру. А вы? Хлеб с маслом и яичница? Какая складчина с человеком, у которого зарплата выше вашей в четыре раза? Вы не потянете быт с ним, поймите, если он в вас видит партнера. Грубо скажем, он покупает продуктов в месяц на 100 тысяч, значит, и вы должны тоже давать 100 тысяч, которых у вас нет. Значит вариант : он со стейками из вырезки, а вы с вареным яйцом, а потом у вас будет секс. Как вам? Надолго хватит? Мужчина должен улучшать качество жизни женщины, а не ухудшать его. Этот мужчина вас ввергнет в нищету. Но ему будет клево. Вам этот тип не по карману. Гоните в шею жадного козла, и у вас появится шанс встретить другого, нормального.
Да и не цепляюсь я за него. Скажу грубо, но мое мнение, что с партнером не трахаются
Ему антисекс содержать женщину, а мне - жить с мужчиной вскладчину
Интересно было послушать мнение, так сказать, зала
Щас будут вопить, что вы бытовая проститутка. Надо коня, избу и далее по списку. "Мы не хотим, чтобы ты был счастлив, мы хотим, чтобы ты зае...лся"(с)
Бывает и возраст тут вообще не имеет значения.
А вы мужчине задайте вопрос - вам оно зачем? В браке женщине должно быть лучше чем одной. Вам будет лучше?
Мне кажется, что возраст здесь - это дело десятое.
Моя подружка (лет 27 ей на тот момент было) с таким же встречалась и съехалась, там парень просто был травмирован прошлыми отношениями и вечными требованиями вроде сапог за 1000 долларей. Все плавно все равно пришло к общему бюджету года за три совместного проживания, когда "финансовое доверие" появилось. Сейчас вообще в другой стране живут, он один работает пока там.
Но случаи бывают разные, конечно, вам виднее, жмот он или просто тараканы.
Мне 43. С моим мужчиной вместе год. Живём вместе полгода. Живём у меня, с нами мой 15-летний сын.
Мой спутник взял на себя все бытовые расходы и расходы на мою машину.
Поездки вдвоем оплачивает он, поездки втроём оплачиваем пополам.
Много внимания уделяет моему ребенку.
С его детьми иногда проводим время вместе ( им 20 и 11).
Так что все возможно.
Ваш просто жадный.
Мужчина автора правильно считает. Почему и с какой стати он должен содержать и неважно сколько лет женщине? Одно дело когда-то сделать дорогой подарок в виде украшения, той же шубки, дорогой косметики, белья. Конечно же приглашать свою женщину в ресторан, театр, а другое дело содержать полностью. Все правильно в совместной жизни должно быть партнерство, неважно сколько лет женщине 20 или 44 или 54.
Вот об этом как раз и речь! Содержать и не надо! Но оплатить совместный досуг, время от времени сделать подарок. Разве нет?!
Автор! Вы, как мне кажется, накручиваете себя. Вы даже с ним ничего не обсудили, а уже выводы делаете. Откуда взяли, что Вам за все платить придется? Думаю, он только за дочь вашу платить не захочет ( пока), так как у него свои дети. Где он сказал, что Вам платить отдельно за продукты и квартиру? думаю, бред это
если вам это невыгодно, зачем в это ввязываться? Все бывает, но что вам с чужих историй?
Вы, я надеюсь, мужчине в ответ рассказали о своей точке зрения, как на ваш взгляд мужчина должен женщину обеспечивать и баловать?
Я и не собираюсь в это ввязываться. Мне просто стало интересно.
Дело в том, что он несколько раз говорил про партнерские отношения в целом, что он так видит совместную жизнь. Не со мной, вообще. Я свои взгляды не озвучивала, т.к. с ним жить не планировала. И свою зарплату не озвучивала тоже.
а вам зачем эти партнерские отношения? Скажите "какая жалость, а я за старый добрый домострой, чтобы муж домой зарплату нес и цветы по дороге купил, а я дома сидела и халву ела". Пусть он уже думает.
Хотя судя по вашему рассказу это не партнерские отношения, а развод лохов.
Как бы уже не дети, чтобы сильно играло в попе - хочу каждую минуту рядом.
Стоит напрямую серьезно поговорить о причинах жить вместе и материальном раскладе.
Дело же не только в деньгах, дело скорее в сложившемся укладе вашей жизни и устоявшихся привычках, временных раскладах на разную бытовую деятельность.
Думаю, одиноко ему. И секс любит. С ним мне ясно.
Меня больше вторая часть интересует - есть ли такие мужчины? :))))
Есть мужчины даже которые последнюю рубашку снимут и в секондхенд отнесут ради недорогого колечка.
Оно вам надо? А вот одиноко и секс любит в качестве причины - это полная лажа, имхо.
Это причина для 20-летних жить вместе.
Либо вам 20 и есть, либо вы наивны до маловероятного уровня.
окай, на пальцах. Две категории. Первая - кто хочет заботы о себе, хочет маму снова. Вторая - кто хочет заботиться о другом, потому что иначе не чувствует себя нужным и реализованным. Обычно - смесь, но с явным перевесом в одну из крайностей. На рубеже 50 лет у мужиков очень ясно видно, какой они категории. Ваш - первой, судя по скудной первичной инфе. Хотите стать мамочкой снова - дерзайте.
Мне 42. Пытаемся ужиться с мужчиной. На хозяйство и съем скидываемся пополам. Но.
Мы живем с моими двумя детьми. У детей по комнате, мы с мужчиной в третьей, то есть мы занимаем 3/4 квартиры, а он только одну четверть. Старший ребенок по габаритам - взрослый мужчина, ест соответственно.
Все гулянки типа "романтик" и подарки мне как женщине, а не как хозяйке дома - не за счет семейного бюджета.
Я считаю что более-менее справедливо для обычной тетки ))).
Я думаю что у него больше. И точно знаю что он откладывает в кубышку и копит на крупную покупку ДЛЯ СЕБЯ. Но и я тоже стала откладывать в свою кубышку - раньше не получалось скопить хоть что-то. Так что я довольна.
а по-моему надо начать жить вместе, а там видно будет. Уверена, что тетки, которые пишут, что лучше бедный, но не жадный, первые бы запрыгнули на вашего мужчину. Попробуйте, разойтись всегда успеете.
"Уверена, что тетки, которые пишут, что лучше бедный, но не жадный, первые бы запрыгнули на вашего мужчину. "
Это - вообще не аргумент. Мало ли кто на кого "запрыгивает", а потом локти кусает, потому что все оказалось совсем не так, "как казалось".
ОБЕСПЕЧЕННЫЙ МУЖЧИНА - не равно ЩЕДРЫЙ МУЖЧИНА. И миллионерша - совсем не то же самое, что ЖЕНА миллионера.
Если мужчины скупой, а женщина хочет классических (или, если угодно, домостроевских) отношений - ей рядом с ним делать нечего, имей он хоть все деньги мира. Ибо она и малой толики этих денег не увидит.
А как он видит семейный досуг? у него деньги на один отель, у вас на другой. А быт? он себе лобстеров, вы минтай?
130 на двоих впритык? Вы много кушать.
И интересный мужчина, озвучил свой доход и сколько алиментов отдает..... Какой-то сказкой попахивает.
А как сейчас вы проводите время?- кто платит за рестораны, поедки, покупки лично вам (типа шли по улице- платье мечты, надо брать- он заплатит)? если вы сейчас редко достает кошелек, то мужчина должен понять, что вы за домострой, а не за партнерство.
Сейчас досуг оплачивает он. Кошелек я не доставала ни разу.
За платье мечты, уверена, он платить не будет.
Насчет поездок. Несколько раз приглашал в Болгарию (у него там квартира своя). Но в форме типа: поедешь со мной туда-то? Я: да, с удовольствием. И тишина.....
Ездить с мужчиной в поездки в пополам считаю предприятием крайне невыгодным. Ибо и поездку нужно оплатить, и гардероб обновить, и маникюр/педикюр, и проблема посещения туалета по большой нужде присутствует. Одной или с подругой путешествовать проше и выгоднее
Не, одной не выгоднее. Одноместное проживание стоит дороже, чем 1\2 двухместного номера.
Я бы педалировала совместный отдых только, чтоб лучше узнать человека. Его предложение было вполне неплохо - жить у него, еда с него. Билеты - я бы оплатила сама, 15 тыс небольшие деньги. Но чисто технически - билеты лучше брать в одном месте и сразу. Поэтому- пусть он бы купил. А вы бы посмотрели- взял бы он наличку или нет.
Вообще, складывается ощущение, что вы не так много ситуаций вместе пережили, чтоб решаться на сожительство- чисто Имхо
Мы с моим будущим мужем ездили в отпуск, оплачивая путевки пополам. Но! Все экскурсии, сувениры, прокат машины, обеды в ресторанах оплачивал он. Так что мне было выгодно.
Вас не должно волновать, какие ему нравятся условия. Вы должны знать, какие у вас условия, и культурно их озвучить мужчине. На его условиях вам нет смысла с ним жить.
Знаете как в анекдоте, а мне все равно на каком глазу у тебя тебетейка, я уважающая себя женщина, и вот какой избранники мне подойдет и на каких условиях.
А «пополам» из чьей зарплаты? У них «пополам» не равный. У неё 100 тысяч , а у него 200. Он вкладывает половину от себя - 100 тысяч, она должна другую половину , тоже 100, и вкладывает все. В результате , у него каждый месяц 100 тысяч на карте, а у неё зубы на полке. Женщины, что с вами? Зачем вы играете в эту игру : мужик на любых условиях? Это никому не принесёт пользы!
Вы голову где оставили?
Пополам от его 200 - 100, пополам от ее 100 - 50.
Нет! Это ваша логика. Что решил мужик , мы не знаем. 50/50 - это равные доли , а не от каждого по 50 от дохода.
Это не логика, а справедливость. Именно % соотношение и как иначе - это если он очень уж сильно на пополаме настраивает. Либо он полностью отвечает за семью. Иначе зачем он вообще нужен?
Ваше мнение мне было интересно выслушать, т.к. вы производите впечатление опытной, самостоятельной женщины.
Так вы читайте, в какой вы ветке.
Я пишу, чио они объединили бюджеты по прнципу: 50 процентов ее бюджета и 50 процентов - его.
Мы тоже так делали, очень удобно. Только сначала было по 30% от каждого - вполне хватало на жилье, еду и совместные развлечения, поездки, рестораны. Потом дети родились, и пришлось увеличивать %.
Моя коллега говорит, что ей тоже нравится расклад: половина ее зарплаты складывется в кубышку, а живет она роскошной жизнью.
Тут же еще и то ли женская хитрость, то ли натура у нее такая, но она постоянно своему бой-френду рассказывает, как она сэкономила удачно. :)
Извините, туплю, все равно ничего не поняла. Кто псы? Мы? Или представители власти? Или кто-то еще? Переезд имел место быть из России в США, за счет компаний - наших работодаелей, не знаю при чем тут Евросоюз.
Ну вообще во Франции, к примеру, когда люди совместный быт ведут, то часто все напополам, да. Вложения в быт в абсолютно равных долях, насчёт развлечений и поездок, одежды, косметических процедур и всяких недешевых хобби - тут каждый как хочет поступает, предупредив о желаемой трате другого, если счёт совместный, например. Подруга с молодым человеком вместе не живут пока, но путешествия у них вскладчину всегда. Редкие неработающие женщины кого знаю лично ждут, когда муж решит дать денег на одежду и косметику, отведет в ресторан. Как правило, это все в последнюю очередь, но мои неработающие из семей с очень скромными доходами.
Это у всех так во Франции? Или уточните, что бывает всяко? При низком доходе - да, пополамы, потому что это вынужденная мера. При доходе выше среднего подобного ужаса нет, мужья таки содержат свои семьи.
У меня все много работают в окружении, даже если муж с очень высоким уровнем доходов ( пилот - инструктор Эр Франс, к примеру, у них под 20 тыс евро в месяц зарплата ) , жена всю жизнь работала. Единственное, во что он вложил свои вот прям личные деньги, это в свой бассейн и совсем немного " добавил" в дом. Это наш кузен. Но у меня в окружении все мужики прижимистые и экономные, а тетки независимые и много работают, карьеру делают.
Надо жекакие мужики расчетливые. В сев Америке пока еще не перевелус’ мужчины джентел’мены.
Ппц конечно:scared2 Хотя, в общем-то, за что боролись...их-то все устраивает, наверное.
А затем "независимым, много работающим и делающим карьеру теткам" такие мужья? В чем смысл совместного проживания? В чем функция этих мужей?
"Наверное, чтобы был". - это психология русских женщин, менталитет, противоположный менталитету женщин из З. Европы и США. Здесь, благодаря фин. независимости, а так же нацеленности на свою карьеру и жизнь в свое удовольствие, женщины ведут себя совсем по-другому: думают о себе, о своей комфорте и удобстве, не соглашаются на то, что их не устраивает... Не все, конечно, но большинство...
Все правильно! И нет стигматизации женщины, что раз незамужняя, то неудачница. Здесь это вообще никак не связано. Жизнь удалась только потому, что у тебя какой-нить мужичок рядом? Здесь такое не поймут. Здесь замуж - дело личное, по желанию, переменчивое очень.
Делать карьеру и работать это никак не противоречит тому ,что супруг в разы больше получающий обязан вывести семью на более высокий уровень жизни .Как может быть математически половина на половину ,если у одного доход 20 тыс , а у другого 5 тыс .Это никакая независимость не поможет опровергнуть математику и если половина на половину ,то они будут жить на уровне дохода того,кто получает меньше .
Я вам так скажу у них не семья ,а сожительство под одной крышей и они уже знают что дальше пойдут разными путями .
Разве что по обоюдному желанию весь остаток его зарплаты копят на совместную дорогую покупку на общем счету .
Пардон, не ответила на вопрос:) В вашем возрасте скорее всего, более выгодные условия вряд ли возможны из-за экономической ситуации - после 50 многих мужиков-служащих выгоняют с работ и они плотно засаживаются на шею жене, или если самомнение не раздуто до предела, берут зарплату под 40 тыс., тут контрибуции для семейной жизни это оплата коммуналки и усе. Я считаю, что чисто экономически выгоднее жить одной. Я не верю в стабильность и ангажированность ни одного добытчика на долгий срок.
Я не совсем понимаю...
Вы как с ним обсуждали,вот прям половину он и половину Вы? И коммуналка и все остальное?
Или он конкретно оговаривал за что Вы платите,а за что он?
Чет не понимаю ситуацию.
И дочь-студентка-это минимум 30 тысяч в месяц.
Для меня это все странно,конечно.Вроде семья,а вроде как жизнь вскладчину.
Ничего еще не обсуждали и обсуждать я не собираюсь. Мне нечего обсуждать. Мне невыгодно и точка.
Мы просто встречались, мило проводили время и все. Он время от времени говорил, что не любит, когда женщины просят у него деньги. Типа если я захочу, то сам дам. Ну я и не просила. А он и не хотел :)) Что он никого содержать не будет. Ок. Мы вместе жить и не собирались и изначально говорили об этом, что замуж/жениться/детей никому из нас не надо. Все. А тут он вдруг решил намекать на "серьезность" отношений.
Забавный мужжчинО))
Типа такой жизнью наученный.
А правильно Вы решили...Встречайтесь в удовольствие. Все же думаю,что рестораны и прочий досуг он оплачивает?
Мне тоже кажется что ожогся он на ком-то сильно, вот и дует на воду.
К 40-ка у всех уже свой опыт, редко когда радужный...
Автор что ли должна распоачиваться за то, что он на ком то обжёгся !? Пусть кипроыи обращается ,если ожогся и боится отношений с женщинами .А он и строит и хочет проживать вместе и подсчитывает как бы лишнее не потратить .На ожогшегося совсем не похож ,похож на хотросделанного .
разные все, разные. Маркеры так плохо работают, что ужас...
Да, может быть и жлоб. Но есть примеры, когда мужчина не жлоб а домовитый. То есть тетке-для-встреч не дам, а жене своей очень даже дам.
Ну и обратные пример есть - когда мужчина замечательно щедр и прекрасной своей даме и денег и помощь и машину починить, а когда становится женой, то мужчина считает, что она - своя, потерпит и деньги-время-силы уплывают друзьям/подругам, он же не жадный!
Есть еще замечательные примеры - до замужества обещает обеспечивать, а после - дает 10 тысяч на все и утверждает, что этих денег должно на все хватит, если не хватает - значит плохая хозяйка и не тыкай мне чеки в лицо, это - твоя зона ответственности, я денег принес, где котлеты?
Да не бывает такого ,что с начала отношений уже мужчина такими словами "не люблю когда женщина денег просит" .Тут же не только смысл ,что сама оплачивает свои хотелки ,а слово "просит" очень о многом говорит. Ведь то же самое можно сказать по-другому ,но он выбрал слово "просит". Все с ним ясно
Я вот тоже не люблю когда женщина просит. И не прошу. Считаю это унижением. И да, мужчины всегда сами заботились и ухаживали. Мой муж мне ни копейки не дал просто так. Но купить билеты на острова, дорогую технику, сводить в ресторан - это же не деньги...
не факт, некоторым мужчинам не нравится, что он еще на свидание придти не успел, а уже по всем фронтам должен - цветы, такси, подарок потом, подарок на день железнодорожника, ее ребенку нужны коньки, а еще она машину как раз меняет, и если он не бежит наперерез с материальной помощью по этому поводу, то она тут же на еве посты строчит из серии "как жить дальше с таким козлом?"
а вот это звоночек! Нормальный человек не станет ставить "рамки" в отношениях изначально.
Вы ведь могли бы отзеркалить - сказать, что и ВЫ не любите, когда мужчина занимает у вас деньги :)
А то тут такой толстый намек . Да еще и микромачизм, фу... типа женщина, знай свое место!
"Я сам дам"
Я бы после такого вообще не встречалась больше. Это показатель жадности и домостроя. И комплекса неполноценности в сексе у мужчины. Он пытался самоутвердиться за Ваш счет.
Имхо женщине в браке должно быт’ выгодно, комфортно, удобно. Иначе на фиг такой брак. Или сожител’ство. Тем более вам с ним детей не рожат’
Ушлый мужичонка. Разве вы, автор, этого не видите? Я точно такую же ошибку сделала в свое время. Получал 350 000, алименты не платил. Ибо сын взрослый был. У меня было 90 на двоих с дочерью подростком. Поначалу вроде все ничего, но потом началось: то куда то вложил, то кому то занял, то сыну помог. И жрали на мои, кормила я троих уже. Чем закончилось думаю вы поняли.
Может у вас так не будет, но чревато, автор, и даже очень. Потратите свое женское время, потом под полтос нового будете искать.
И вообще: хотелось бы чтобы женщины не забывали: чем больше мужик вкладывает в свою женщину, тем больше она ему дорога.
В ином случае будете почти как домработница.
И вообще: хотелось бы чтобы женщины не забывали: чем больше мужик вкладывает в свою женщину, тем больше она ему дорога.
*********************
ЗОЛОТЫЕ СЛОВА
Но почему-то женщины часто воспринимают этот лозунг буквально: вкладываться = платить. На моем пути как-то встретился один очень небедный мужик, который всем своим трем любовницам делал весьма дорогие подарки - шубы, украшения, путешествия, не говоря уж о полном холодильнике деликатесов у каждой и оплате съемной квартиры в центре. Только вот времени на каждую у него было очень и очень мало, т.к.еще были бизнесы и жена. Ускакала от него через три месяца редких встреч, оставив подаренную шубу и серьги, когда выяснилось про его "гарем". Начала встречаться с обычным парнем, который зато проводил со мной все свободное время.
Соглашусь. Не только деньгами вкладываться, типа, нА тебе денЮжку и сама-сама-сама купи себе что-нить, ну или в виде подарков. А вкладываться заботой, участием, временем, и всем прочим. Вот тогдааааа больше ценят и любят.
КОРОВУ СВОЮ НЕ ОТДАМ НИКОМУ, ТАКАЯ КОРОВА НУЖНА САМОМУ)))) в данном случае корова - персонаж из советского мультика)))
Последний абзац совершенно верно и вообще в отношениях ,каждый человек больше ценит то,что дороже досталось .
А я вырвусь из стройного хора ратующих за домострой. Ничего не имею против, чтобы все было напополам при совместном проживании, включая все расходы на питание, хознужды, коммуналку, а также по очереди будет и готовка, уборка, стирка. Лично мне так было бы гораздо удобнее и легче. Деньги в общее хозяйство будут вливаться такие же, как я сейчас трачу на себя, а колбаситься по дому и ходить в магазин я буду в два раза реже.
Продукты и коммуналка - это вообще такая мелочь! И если мужчина начинает это считать, то он уже не мужчина.
Кто все? Слава богу ни одного такого убогого не знаю, чтобы подобные крохи считал.
Вам другие просто не попадались. Вы ухватили то, что было. Не поверю, что какой-то женщине не понравилось бы, чтоб муж все купил/оплатил и смотрел бы на неё , как на королеву. От убожества все эти дележи копеек, от низкой самооценки, от комплексов.
У автора предполагается жизнь в квартире мужчины,
то есть даме может быть предложена оплата половины квартиры мужчины и его домработницы.
Вряд ли оно того стоит
Вы уверены?
Ваш текст "Данный мужчина считает, что в паре женщина и мужчина - партнеры, никто ничего никому не должен в материальном плане каждый сам за себя" какбэ намекает на чУдные возможности.
Сами же в стартовом посте предполагаете, что возможна жизнь вскладчину
Что там может быть предложено мужчиной конкретно, нам неизвестно. Автор и отписавшиеся додумывают здесь сами.
Я посоветовала бы автору озвучила мужчине свою зарплату, невозможность содержать домработницу и тратить на питание и пр.больше денег, чем сейчас, и посмотреть, что на это скажет мужчина.
Даже если особой любви нет, и автор ищет просто приятного мужчину, который к тому же будет ее содержать, то с этим кадром тоже сначала надо поговорить и все выяснить конкретно, а не додумывать за него. Мужчины более примитивные существа, им нужно все озвучивать ртом.
А если он больше воды/электричества тратит? В несколько раз))) Больше шампуня пользует? А когда его заканчивается, тихонько Вашим пользуется? Точно уверены, что столько же будете вкладывать?)))
В моем опыте больше. И уборка/готовка/стирка за двоих, пусть и в 2 раза реже)))
Автор, в Вашем случае нафиг-нафиг такие отношения. Потому что уж поверьте - мужчина хочет облегчить свою жизнь за Ваш счет. Это расшифровка его заявы "партнерские отношения, никто никому не должен". Потому что при совместной жизни Вы как-то вдруг окажетесь ему должны готовку-стирку, моральную поддержку и вообще "домашний очаг" плюс секс когда захочется ЕМУ - а он Вам по-прежнему ничего..
Потому что по-настоящему партнерские отношения - это как раз когда общая цель, и оба друг другу должны хотя бы...отчетность. Я про партнерские отношения в общем и целом, а не только "интимные".
Вообще в Вашем случае я бы не гнала лошадей впереди паровоза и наслаждалась свободой.
А в быт он тоже пополам рассчитывает вкладываться?:mda Или «ты свою половину внеси, но где же таки борщ?!»
Не, нафиг-нафиг. Лучше уж на нейтральной территории встречаться - безопаснее и выгоднее))
Очень интересует мнение женщин, которые создали семьи в возрасте после 40. Как вы строите бюджет?
Я в разводе 3 года, до этого все время была замужем. Семейный бюджет был общим, хотя муж всегда польше зарабатывал, но мы и жить начали в нищие студенческие годы.
С одной стороны, меня устраивают легкие отношения выходного дня, а с другой.... время от времени хочется снова замуж...
Встречаемся с мужчиной на нейтральной территории. Пока нет возможности жить вместе, но уже решили как только так сразу. Расходы делим пополам, т.к.доходы приблизительно одинаковые. Готовим и убираемся тоже вместе.
Ранее в браке, который длился 20 лет, мы с БМ тоже зарабатывали одинаково. У каждого были свои личные счета, с которых мы поровну складывались на все: питание, поездки, покупка квартиры, ремонт и пр. У меня была успешная карьера. Брак был идеален, как мне казалось. Ж"па наступила позже. Из-за проблем со здоровьем ребенка мне пришлось отказаться от карьеры и плотно им заняться. Были подработки в виде небольших проектов, которые предлагали бывшие коллеги, т.к.я была реально отличным спецом, но честно говоря, мне в то время было не до них. В итоге зп мужа стала единственным источником дохода. И вот тогда он развернулся, почувствовал финансовую власть и стал выстраивать домострой: "я - глава семьи, я зарабатываю деньги и только мой голос имеет в этом доме вес, как я сказал, так и будет и никаких семейных советов!" Через 5 лет, когда здоровье ребенка выправилось, я подала на развод. И начала собственный бизнес. Все, теперь больше никаких "мужчина должен зарабатывать и содержать семью" - это их развращает и делает самодурами. Теперь все поровну и только партнерские отношения!
Нет, разный, и расходы разные. Но вариант не общего бюджета не рассматривался.
Пенсии примерно одинаковы, но у него еще квартира на сдачу есть, так что у него больше. Расходов больше у меня, пятеро внуков, у него только один.
У нас сразу было поставлено, что моя зарплата - моя, т.е. быт и крупные покупки все на нем, размер моей зарплаты не интересен, я трачу ее на мелочи для себя, вкусняшки, подарки, могу оплатить отпуск....Но меня и тянуло всегда на таких мужчин, мне нужно быть девочкой-девочкой и именно ЗА мужем. Пополам я даже рассматривать не буду - я такой формат представляю себе только с чужими людьми, а смысл коммуналку устраивать)))) В вашем случае - если просто переместиться в его жилье и на его "балланс", но самой содержать свою квартиру и дочь - это в плюсе, а остальное в минусе. Мне совершенно непонятно с какой радости предлагать женщине оплачивать второе жилье...получается вы платите за общение с ним? Ну тогда это альфонс, натуральный хоть и много зарабатывающий. На его расходы прокормить лишнего человека в квартире - смешная сумма, ну даже неприличная для обсуждения. Не удивлюсь если плюсом к оплате половины расходов через пару месяцев планировалось "оптимизировать" домработницу, не сразу, мягонько...)))
Начинали с совместного, моя з/п + (его з/п - алименты).
Сейчас я не работаю, живем полностью на его доходы
Может быть и такой вариант - мужчина очень боится меркантильных женщин, поэтому автору так настойчиво и пытался донести "денег ты с меня не получишь". Автор никак не отреагировала, проверку прошла, и теперь мужчина готов к совместной жизни с ней и по-нормальному традиционно вкладываться в семью, на все 100.
Во всяком случае, если еще заведет разговор, я бы детали совместного быта уточнила, автор же ничего не теряет от разговора. А так или повод поржать будет, или что получше)))
Кстати, да. Сначала повстречаться, присмотреться, если ок на этом этапе с обоих сторон, то переходим на следующий - пожить вместе, если опять ок, то кто-то женится, кто-то просто продолжает жить вместе без регистрации.
В чем же чушь? Автор сама выше неоднократно написала, что жить с этим мужчиной не хочет и никогда не хотела. Независимо от того, проверял он там ее или просто присматривался.
Топ завела, чтоб понять : Я считаю, что мужчина должен оплачивать бытовые расходы (квартира, еда) и досуг, в том числе и поездки. В этом и кроется вопрос. Так бывает или нет? Такого можно встретить или поезд уже уехал? И именно в моем возрасте.
Шансы всегда есть, в Вашем возрасте уже меньше, конечно, чем в 20-30 лет, но найти можно. Вам вопрос: чем Вы взамен готовы поделиться с таким мужчиной, который будет все оплачивать? что ему готовы дать со своей стороны? или чем пожертвовать?
Оплачивать не все. Совместный досуг.
Жертвовать ничем не готова.
Готова составлять компанию, делиться позитивом, хорошим настроением, не выносить моск, голова у меня не болит. Что там еще?:)))
ой, я тоже думала что не выносить мозг и не "болеть головой" - это ценность для мужчины. Ага, теперь МНЕ выносят мозг, потому что он так привык и пока не достанет меня не успокоится и голова болит У НЕГО.
Думаю, у Вас может сработать с мужчиной лет 60. Для него Вы будете "молодуха". Все то, что Вы перечислили, он с радостью оценит и оплатит.
С ровесником, скорее всего, не прокатит. Увы. Мужчины 40+ при деньгах ищут либо женщину-партнера, либо молодое тело (хотя бы 30+), за пользование которым готовы платить.
У неё это прокатит с любым мужчиной, любого возраста, при условии, что он на неё ЗАПАДЁТ. Вот она, и все, других не надо. И именно такого мужчину должна искать каждая женщина, а не вот это вот всё.
Ой-ой, сколько пафоса!
Интересно, сколько Вам лет? И каково Ваше семейное положение? И находились ли Вы в поиске мужчины, будучи сама в возрасте 40+?
Это не пафос, это жизненная установка. Не всем женщинам нужен мужчина, чтоб просто был. Примите, как факт.
Вы не ответили на вопрос: Вы были в положении автора - женщина 40+ в поиске партнера? Или Вы просто теоретизируете?
И Вы уже нашли свободного мужчину-ровесника, который на Вас запал и оплачивает большую часть совместных расходов?
У меня мужчина есть. На всех моих условиях. Другого мне не надо, я не приму никогда никаких пополамов и нелюбящих меня чуваков.
Дело в том что ваш оппонент в Западной Европе .Там совершенно другое отношение к женщинам и к их возрасту. Я не проживаю в Европе ,а на Востоке и даже тут нет такого как в России Украине ,что женщина после 40 старуха ,а толстый небогатый мужчина -царь и бог .И здесь очень редки пары ,когда мужчины старше женщины на 15+ лет .
Ну может быть в Москве в определенных кругах .Совсем менталитет не поменяется так как и мужчин действительно меньше ,чем женщин и те что есть подвержены алкоголю и меньше живут. И ментальности в этом плане не европейская ,а азиатская ,женщины не видят себя в карьере , больше домашней дамой +работа с целью 'людей посмотреть и себя показать "
Ой, в 20 тоже не у многих есть возможность содержать жену.
Их вообще, не очень много, особенно в связи с тем что женщины неплохо сами работают и зарабатывают. Получается, что мужчине надо зарабатывать в два раза больше, чем женщина могла бы заработать сама (иначе она говорит что ей это не выгодно), но при равноправии полов это не так часто встречается - работодатели не имеют право платить разную зарплату в зависимости от полового признака. Встретить того, кто будет работать на схожей должности, зарабатывать примерно столько же и установить с ним партнерские отношения (в пополаме все, включая домашнее хозяйство, досуг и т.д.) - более реальный сценарий, чем стать содержанкой у бизнес-воротилы.
Ну как-то так.
Квартира и еда - это в общем-то недорого, досуг подороже и тем более поездки. А что должна женщина при таком раскладе? Какие ее расходы и обязанности?
Мне кажется, он не проверял, а предупреждал. Типа ничего не проси, содержать я не буду. Ну ок. Не прошу, содержу себя сама. А в прошлую субботу он спросил: почему ты со мной встречаешься? Что тебе от меня нужно?
Я ответила, что мне ничего от тебя не нужно, мне просто нравится с тобой время проводить. Вот и все.
Если зайдет еще раз разговор на подобные темы, тут я конечно же стану уточнять что да как по части финансов.
Тут еще одна проблема вылезла примерно месяц назад. И тоже в прошлую субботу она обозначилась конкретно. Он 2 года в разводе. Но по моим ощущениям он еще там, не может оторваться от жены, называет ее своим третьим ребенком! Может любит еще. ХЗ. Ко всему прочему он ходит к психологу, наверное по этому вопросу. Жена очень хорошо зарабатывает.
Сегодня с ним встречаюсь. Если не получится вырулить снова на легкие выходные, буду с ним прощеваться
ой! третий ребенок - это похлеще бюджета пополам))) В таком случае я бы даже копаться не стала, сразу на выход! Пусть свои психологические проблемы не за ваш счет решает!
Что-то да, он, видимо, не разобрался еще со своими прошлыми отношениями. Тогда съезжаться лучше не надо. Можно просто продолжать необременительные встречи, а самой начать поиск более подходящего партнера.
Подозревает, что я с ним из-за денег? тупо как-то, он не олигарх все ж, да и не просила я ничего.
Может, я как средство для излечения от болезни под названием "привязанность к жене". И психолог посоветовал ему увеличить долю моего присутствия в его жизни?:) сама ничего не понимаю. Сегодня попробую включить моск на все время кулютурной программы
Не из-за денег, а может замуж хотите?
С одной стороны он показывает желание быть вместе - предлагает вместе жить. С другой - что может значить такой вопрос про зачем он Вам? Вроде как предлагает Вам задуматься о целесообразности ваших отношений. То, что взрослый человек ходит к психологу, на мой взгляд нонсенс. У него же не было никакой серьезной травмы? Например, угрозы жизни. Война/голод/холод/убил кого-то. Если какую-то ерундовую проблему не может сам переработать, то увы слабак. Не уверен в себе. В отношениях хочет максимальной свободы, совместить несовместимое. Странный мужчина.
Да при чем здесь "олигарх / не олигарх"? Олигархов на всех не хватит. И далеко не у всех (мягко говоря) женщин есть к ним доступ. Разве только миллионеры / миллиардеры становятся жертвами денежных расчетов со стороны менее обеспеченных граждан? Отнюдь. Да и в случае миллионера / миллиардера воплотить эти расчеты намного труднее, чем в отношении человека, просто более обеспеченного нежели рассчитывающий... Чем больше денег - тем их владелец осторожнее в этом плане. Но в наше время даже просто неплохо зарабатывающие мужчины везде и во всех видят "охотниц за их средствами"... Тем более, если что-то подобное уже имело место в его жизни... И все же, думаю, настоящая причина кроется не во всем перечисленном, а в жадности / скупости, свойственной Вашему мужчине от природы.
Если мужчина подарок женщине ( традицию) считает женской меркантильность,то с какой радости этот же му после начала совместной жизни перестанет считать содержание женщины потакание ее меркантильность ( станет традиционным мужчиной) ?
Типа "пилите ,Шура ,пилите ,они золотые"
Это вполне нормально жить на свои, что мужчинам, что женщинам. Если сходятся люди с разными доходами, то тот у кого больше просто будет тратить меньше и жить скромнее. Куда он остальные деньги будет девать это его дело, копить, благотворительностью заниматься или что то еще.
Вы все правильно написали. Именно более состоятельный должен ужаться. Кстати, если бы автор поговорила бы со своим мужчиной, то вполне возможно, он мог бы решить оставить домработницу и оплачивать ее как и раньше из своих. Автор была бы в выигрыше, минус уборка-стирка-глажка. Но она даже разговаривать с ним не желает. Видимо, любовью тут не пахнет.
А почему никакак? Вам не надо за ним гнаться в доходе, вам надо чтобы на вас саму хватало и все. Вот тратите вы сейчас на свое питание допустим 20 тыс, вот их в бюджет и закладывайте плюс половину коммуналки плюс моющие. И все. Остальное вам на дочку, на одежду, на машину. Если он предлагает дорогую для вас поездку откажитесь прямо сказав, что вы столько не можете потратить. И тогда он сам решит отказаться от поездки или оплатить и вам ее тоже. Но это будет его выбор. Многие так живут. В браке без детей общий бюджет смысла не имеет ведь..
А если третий вариант выберет - одному поехать?)))
Какой-то бред вот так жить, просто встречаться гораздо приятнее. А так еще все его бытовые недостатки автор увидит и "стоять" на него перестанет))))
Когда поговорите, расскажете? Очень интересно, как он себе такую совместную жизнь представляет. Всем одиноким женщинам на заметку)))
Может и один поехать, но один раз. Никто же в таком союзе насильно никого не держит.
Слушайте, вот вы все теоретики. Что значит, хороший доход? Это определенный уровень, которого человек достиг. Он его достигал , чтобы хорошо жить, не отказывая себе ни в чем. У него есть определенные пищевые привычки и привычки к активным выходным. Зачем ему понижать свой уровень, чтобы жить с условной нищебродкой? Зачем отказываться от всего, к чему привык годами? Не проще ли поделиться и приподнять любимую женщину до лучшего своего уровня? Зачем жить с мужчиной, который готов пересесть на сухари и яйца, только чтоб не делиться с якобы любимой женщиной? Мне такой поперёк горла встал мгновенно. Потому что любящий человек не смотрит на ценник. А с нелюбящим и жить не стоит, смысла нет.
Зачем Вы утрируете? Если брать автора, то она явно не нищебродка с ее вводными (машина, квартира, неплохая работа). Думаете, при зп 130, они с дочерью сухарями питаются? Не сказала бы, что у них с мужчиной прямо такая уж пропасть в доходах. Да, он может себе позволить домработницу, она нет. Возможно, он отдых более дорогой может оплатить, на машину классом выше накопить. Но он далеко не богатый человек, а она не нищенка. Судя по ответам автора, там просто особых чувст нет, поэтому будущего у этих отношений тоже нет.
Ну если чувства есть, нужно просто сесть и откровенно обо всем с ним поговорить. И о совместном проживании, и о разнице в доходах, и о его нерешенных психологических проблемах с прошлым браком. Типа, ты мне дорог, не хочу тебя терять, но вот я бы предпочла так-то и так-то, а ты мне сказал то-то и то-то, я теперь и не знаю как быть...
Так может он скромен в тратах, и никуда вам тянуться не придется. В любом случае это все обсуждается.
Тут главное, чтобы вы не завидовали тому что его возможности выше и не стремились ему указывать как ему тратить свои деньги.
Если у вас сложатся хорошие отношения он будет стремиться вас порадовать и в итоге на вас же и будет их тратить.
То есть вы готовы строить с ним семью но переживаете - "а тому ли я дала"?
Никто не знает вашего мужчину лучше чем вы.
Я писала выше что пытаюсь при похожих вводных ужиться с мужчиной. В начале наших отношений он вообще жмот был, лишней копейки не потратит. Я даже сначала думала что он зарабатывает меньше меня. Но и речь тогда не шла ни о чем серьезном. Постепенно траты на меня возрастали, путешествия, подарки появились. Перед тем как съехаться мы договорились о "пополам" - скидываемся в кучку и потом берем из нее потраченное, если это семейные траты а не личные. и тут тонкий момент - как разделить общее от личного?. Корм для кота - это семейные траты или мое хобби? А игрушка для ребенка (не общего)? По факту получается что я всегда забираю деньги а он - нет. Мне выгодно получается. Он не жалуется.
Но как будет у вас - не известно.
Сформулируйте сами на какую схему вы готовы пойти и постепенно обговаривайте с мужчиной этот момент. Как уже говорили вверху, часто полное содержание означает отсутствие право голоса - оно вам надо? Четко пополам - лишит вас гендерного различия, что тоже не очень. Ищите что-то среднее.
Вот именно, что утрирую для большей наглядности. Об авторе, как раз, у меня сложилось очень хорошее мнение. Но вы должны понимать, что значит, ужаться. Это жизнь уровнем ниже собственной. Ради чего? Чтобы не делиться, он согласен на все.
Больший доход совсем не означает что человек все деньги проедает и прогуливает. В конце концов много есть вредно, а автор достаточно тоже зарабатывает на нормальный рацион. Какой то здравый подход к еде найдется всегда. Если ему когда и захочется жутко дорогой еды, так купит и съест, это разовые моменты из за них не стоит портить жизнь.
И я больше чем уверена что и подарки будут и платить он за нее будет в ресторанах. Просто он так обозначает, что делать это все он будет по своей доброй воле, а не потому что обязан ибо он ее любит. Одно дело делать это самому и совсем другое потому что обязан. И не хочет чтобы автор была от него зависима. Хочет партнерские отношения, когда оба самостоятельны и когда никто друг к другу .в кошелек не заглядывает, деньгами другого не распоряжается.
В сожительстве самостоятельность значительно усекается. Что-то совсем его резоны непонятны, зачем ему жить вместе
А почему бы и нет? Спать вместе, есть вместе, проводить вместе досуг. В принципе поэтому люди и живут вместе, чтобы не быть одинокими.
Просто когда семья создается с целью родить и воспитать детей то да, роли распределяются иначе. А у них возможен партнерский союз, детей рожать уже не надо.
Это фактически очень сложно в сожительстве - оплачивать только свои траты) А если есть чувства типа любви, то вообще нереально. Зачем нужно партнерство, если сейчас есть приятные встречи и вообще никакого бытового напряга и считания денег.
По описанию мужчина мутный - какие-о там чувства к БЖ есть. Ходит к психологу, задает автору странные вопросы "зачем я тебе". Взаимной любовью тут и не пахнет, автор вроде одиночеством и не страдает)))
Мутность мужчины это отдельная тема ведь. Давайте не смешивать.
А почему сложно? Сбрасываются на общий быт, а остальное каждый сам как считает нужным так и тратит. У автора вот дочка еще учится. Ей общий с мужем бюджет точно не нужен, чтобы не обсуждать каждую трату на своего ребенка.
Как высчитать, кто сколько электроэнергии тратит и горячей воды?))) Кто ведет общий быт, готовит, убирается? Кто-то один или оба в равной мере?))) Как высчитать эту равную меру?)) Кто-то из них ест больше, кто-то меньше, как продукты покупать? У каждого своя полка в холодильнике?
Такое впечатление, что вы в браке не жили никогда. Какая-то странная восторженность и фантастичность.
Похоже. незакрытый гештальт в отношениях с бывшей женой тут самая и есть проблема. Автор писала, он и совместные выходы оплачивает, не требует же в ресторанах счет поделить. Может он образно так обозначил, что хочет женщину партнера. А тут все решили, что он типа в конце дня сядет, потребует от дамы все чеки, выложит свои и будет одну вторую высчитывать вплоть до копейки.
Ничего не имею против благотворительности как таковой... Обеспеченные люди, отдающие часть своих доходов тем, кто нуждается, кто в трудной ситуации, не могут не вызвать уважение...
Но при этом, человек, предпочитающий отдать свои деньги чужим людям вместо своего партнера, с которым живет, делит кров, стол, постель и быт ... Как-то не впечатляет... Очень мягко говоря...
Был такой опыт у подруги. Она снимала кв - МЧ пришел жить к ней.
Она платила за съем и ЖКХ, покупка себе одежды/обуви/косметики.
Он платил за ВСЁ остальное.
Может, это его идеальная картинка просто? Т.е. как в реале такое должно функционировать, он даже и не думал. Т.е. есть Ваши деньги - для него абсолютно абстрактные, считаю, нужно более обстоятельно поговорить. Скажем, Ваш ужин стоит 500 р., а его 1000. Он будет каждый раз давать 1000 или сам будет готовить, а Вы себе?)))))
Свой доход не озвучивала, да и его за язык не тянула.
Для меня дележка, а особенно еды - полный отстой. Лучше ничего, чем что-то там высчитывать
Веселые выходные меня очень даже устраивали, зачем он полез в глубины?! Что за хрень
Скорее всего так и есть, он себе реально не представляет совместный быт)
Поговорите с ним)
автор, а в выхи кто платит?
и вообще, расскажите подробнее....
как проходит ваш досуг в выхи? куда ходите, что посещаете? кто платит?
ездили ли в отпуск, скажем на море или в Европу? кто платил за все?
какие подарки он вам дарит? а вы ему?
Нет. не рано. Это я про дочь. Я сама покинула родное гнездо в 17 лет и с тех в свободном плавании. Считаю, чем раньше, тем лучше. Больше будет самостоятельности и ответственности
А я сама, например, могу очень хорошо. Вот зачем мне мужчина, который все испортит? )))
НУ если вам невыгодно и неинтересно это предложение, почему вы должны соглашаться, не должны. Если судить по себе, я бы не согласилась также и потому что вот так вопрос поставлен в лоб: не жди что потрачу на тебя даже грош и не рассчитывай на мою еду (как будто я просила его деньги или еду).
Он жить с женщиной хочет по своим причинам, но уже заранее боится что придется на нее тратиться и хочет себя застраховать. Мне такой человек показался бы жадным испуганным мудаком, причем я сама себя в состоянии обеспечить.
Веселенькая перспектива :)
Приходит такой муж домой, приносит продукты:
- Вот, дорогая, я тут по дороге в супермаркет заехал, купил к ужину:
- игру красную
- семгу
- балычок
- манго и авокадо, ананасы, лайм
- креветок
- молоко, сыр, хлеб, творог деревенский из фермерского хозяйства
- телятину парную вырезку (на котлеты)
- шоколад швейцарский
- вино французское коллекционное
… ну так. по-мелочи, сок-пиво, всего-то тыщ 25 ушло.
- Ты же мне ПОЛОВИНУ отдашь, как договорились?
Нет не так.
Он купил продукты по личному списку.
Следущий раз в магазин идет автор и покупает продукты тоже по своему списку на сумму 7- 8 тыр.
Это тоже вариант раздельного бюджета.
А он ей скажет, что такоЭ он не ест, он привык к другому уровню продуктов.
У меня был знакомый такой: с женой в ресторане посидел, дома 50% денег ему отдай. В отпуск поехали -калькулировал, потом с неё деньги; добило-ей льготный проезд к месту отдыха-значит она больше скинуться должна...
И порадовалась я- сбежала от него в своё время, правда таких номеров он мне не откидывал - только лёгкий прагматизм))))
Юля&Ева F** , вы встречались с таким? Как долго? Это он вам про свою жизнь с женой рассказывал? про 50%?
Для меня такое антисекс. Да, я старомодна
Не, лучше так:" А теперь приготовь мне бутерброды, фрукты нарежь, остатки на мою полку в холодильник положи. А у тебя картошка жареная? Ну приятного аппетита"
Отлично, что он готов это обсуждать. Что в его представлении партнерство? Если он тратит 25% от своего дохода, это значит, что вы тратите 25% от своего? Можно составить список, какие траты и на что он видит в вашей совместной жизни, но самое главное - как он видит быт? Что он будет делать сам, что будет делать домработница, а что - вы. Потому что вариант, в котором расходы пополам, а быт на вас, он очень даже возможен.
Кстати, вы ничего не написали про вашу дочь. Вы уверены, что ваше отсутствие пойдёт ей на пользу?
Пока непонятно, чего именно он ожидает и как себе это представляет. Возможно, он просто против "общего счета", при этом ту же уборщицу, квартплату и еду он готов оплачивать, или там поездку в его Болгарию (кроме билетов ваших), а, возможно, он предлагает вам бесплатно драить полы у него дома, пока он в отпуске или пока он копит себе или ребенку своему на квартиру.
Я бы на вашем месте попробовала, всегда можно переехать обратно. Дочери оплата квартиры и 30-35 тр в месяц. Себе на счет откладывать 30-40. На остальное - совместно жить, приоритет - свой уход и одежда.
Скидываться 50/50 точно не стала бы. Можно так прямо и сказать - у меня доход в 5 раз ниже на человека, сколько есть, столько есть.
Мы с мужем лет 10 имели общую тумбочку, потом у нас начались разногласия и в моем 2-ом декрете он встал в позу - мужик бабе ничего не должен, хочу как в Европе, это тренд у них сейчас такой. И он мне не дает денег "на меня". Но при этом он оплачивает всю еду дома, квартиру, машину, на которой возит меня иногда, а детей - часто, общие поездки оплачивал (не общие - нет). По сути мои деньги я трачу чисто на себя или на покупки, которые он считает излишеством или не имеющим отношения к себя - вроде подарка моим родителям или постельного белья, или отдых на море в Европе (он считает, что можно в Крым на машине или поезде с палаткой - и ок).
Если финансы пополам и хазяйство- нафуагра мужик нужен? С женщиной снимать как-то выгоднее- они, как правило, чистоплотнее и поговорить всегда тему общую можно найти. Правда, секса не будет привычного.но и обид да мозгоклюйства тоже.
Женщины мозг клюют так что уж лучше с мужчиной. Те молчат больше.
С одной стороны чистоплотнее, но если она при стирке будет не тот порошок сыпать и учить что с чем складывать - нееееет, уж лучше мужчину - вещи в стирку кинул и не жужжит что не тот кондиционер.
А сумки из магазина самой переть? А мебель двигать? А со строителями на понятном им языке разговаривать? А ночью укрывать меня собой и одеялом, а в шейку целовать, кофе в постель приносить?
Нееееет, лучше мужчина.
А будет мозг клевать - я ему сама клюну !
Автор, я вас очень понимаю. Сама в похожей ситуации. Только детей у меня двое.
Мужчина предложил жить вместе. Старшего ребенка, тоже 19 лет студент, умница, оставляю без страха в своей квартире. С младшим ребенком-подростком переезжаю к мужчине.
Тоже не представлю, как строить семейный бюджет. Я готова участвовать в семейном бюджете, т.к. мой ребенок живет с нами, но как?
Он зарабатывает примерно вдвое больше меня - алименты. У меня ЗП + алименты на младшего. Старшему отец перечисляет лично.
Каждый получил на карточки свою ЗП и дальше что? Я работаю полдня, есть машина, т.е .логично что быт и закупки на мне. Мне попросить, что бы он мне кидал на карту сумму на прокорм? А на остальное? Одежда, развлечения? кто платит? Машины кто обслуживает? Я согласна сама нести бремя содержания своей квартиры, т.к. там остается мой ребенок. А содержание его квартиры, где мы все будем жить? На нем?
Кароче, столько вопросов.. . я не пытаюсь присесть ему на шею, но и уходить в минус тоже не хочу...
Это все оговаривается сразу. Дальше как удобно. Главное - чтобы муж участвовал в быте и помогал.
С какой целью вы к нему переезжаете? Вы настолько влюблены или совсем заело одиночество? Кто до этого оплачивал досуг? Сколько вы знакомы? Он знает размер вашего дохода?
По-моему, очень рискованный проект
Женщины,а вы серьезно готовы просто жить с мужиком,на правах тети для секса,да ещё и вскладчину по деньгам? Я наверное вымирающий тип динозавра...мне этого всего не понять..
Ну вот если бы я полюбила и была более обеспеченной ,чем мужчина то я могу вскладчину и даже где то прибавить .
Ну вообще то семьи так и живут складывая вместе деньги и и из них оплачивая хозяйство .
Это все верно. Но здесь акцент на том, что у мужчины значительно больше доход. Вот при таком , как справедливо подходить? И в условии, что мужчина женщину содержать не хочет..
В случае ТС справедливо , чтобы уровень хозрасходов определяла женщина ,как хозяйка , но с учётом , как мужчина привык питаться и что она женской рукой знает где сэкономить ( т.е не готовая еда из кулинарии , а купить хороший продукт в магазине и хорошо приготовить ) Т.е на какую сумму в месяц питание и какое .И сказала мужчине сколько она может давать на это.
Например , в месяц 80 тыс ей нужно на хозяйство +коммунальные услуги+ ещё что то чтобы побаловать себя ,крем / парикмахерская / маникюр .И сказать я могу дать на это 30 тыс .А ты ,дорогой , остальное .Путешествия за его счёт ,электроприборы домой в такой же пропорции .Ее одежда дорогая - он балует ,что то простое она сама может купить .
Никак не подходить, этому мужчина нужна женщина, которая зарабатывает больше него. Вообще если мужчина зарабатывает серьезно больше, то траты на женщину для его бюджета смешны. Если ему при этом нужны деньги женщины, то он или жмот из серии бывшего нищеброда или свистит на счет своего дохода. Я даже не знаю что из этого безобиднее....
У нас на работе предложили командообразующее мероприятие - выезд на выходные на экскурсию в другой город. Прикольно, что поучаствовать предложено всем, а разница по деньгам руководство-рядовые сотрудники в 3-4 раза, ну и тут приблизительно также. Выбор небогат - если ехать, то будешь чувствовать себя нищей и потом долго "штопать" бюджет, да ну нафиг)))
И мне не понять. Это же до какой степени надо одичать без мужика, чтобы согласиться на такое и еще писать "я сама в состоянии себя обеспечить". Или такие дамы никогда нормальных мужчин не встречали? :mda
Но мужики мельчают, да, и бабы сами же таких воспитывают, мол ты, сыночка, должен только себе, а жена твоя должна и работать, и по дому шуршать, и выглядеть хорошо, и тебя ублажать, и детей рожать. Не понимают дуры, что взращивая такого эгоиста, они не только его на несчастную семейную жизнь обрекают, но и себя без помощи сына в старости оставляют, ведь сыночка впитал, что должен только себе.
Ну вот ради справедливости ,с тех пор как женщины начали получать образование все больше случаев ,когда женщина зарабатывает на много больше мужчины. Но тогда мужчина свою любовь доказывает другим .
Вот моя последняя любовь парень с проблемами по здоровью .Он меньше меня зарабатывает. И материально было пополам и я чем то материально могла побаловать ,вино подороже или мясо получше , Себе я все сама покупала .Но чем мог побаловать меня и моего ребенка ( мы не жили вместе ,он сосед) он баловал. Устраивал завтраки нам , сам готовил пока я на диване прохлаждалась ,из его продуктов ,сам убирал ,сам посуду мыл , помог зарегистрироваться у него ради школы. Мы с ребенком съехали с той квартиры в другой район , а регистрация должна была остаться там .Может быть я и простофиля , но вспоминаю те времена как счастливые , так как я чувствовала ,что каждый из нас давал в отношения по максимуму сколько мог и не считался .
Честно сказать ,расстались мы именно потому ,что я перестала слушать себя ,а поддалась мнению ,что если мужчина любит,то сам за все заплатит .Устраивать ему разборки из за денег начала .По итогу разрушено все .Прошло пару лет и я жалею,что потеряла те дивные отношения ,особенно что высказывала материальные притензии , зная заранее что он очень мало получает .Женихи другие есть ,но такой любви я не испытываю .Грустно .
Он предлагал жить вместе ,у него своя ипотечная квартира ,но из за моего ребенка я не согласилась .Хотела типа гостевого брака .Живём все равно недалеко друг от друга.
Понимаете ,если любовь любовь ,то вы бы не рассуждали. А если умом рассуждать ,конечно же этот мужчина должен. И не потому что он мужчина ,а потому что доход у него сильно больше вашего. Если любовь и есть такая разница в доходах ,то тот кто больше зарабатывает тот и может побаловать любимого,который зарабатывает меньше .И если в случае ,что женщина зарабатывает больше ее опасения разбалывать мужчину или уколоть его эго имеют место ,то в вашем случае мужчина зарабатывает больше и положено ему женщину баловать .
Ничему данному мужчине не положено.
Он не хочет тратить на неё деньги, не обязан, она просто тетя, которой было сделано предложение совместного проживания и не более
Вот именно!
Это возможно, когда жить негде и совсем не на что. Скинулись и как-то протянули.
А вы часто тратите свой доход на просто мужчину? И почему просто мужчина должен взять на содержание просто половозрелую женщину?
А жить с посторонней тётей зачем, ну так хочет мужик.
Автор вправе отказаться и остаться при своём доходе и в квартире вместе с дочкой.
Я просто дядей к себе не вожу. И просто тетей ни для кого быть не собираюсь, как и половозрелой женщиной. Эти роли я оставлю вам. Я согласна только на одно : быть любимой со всеми вытекающими.
Ну так и ТС тоже хочет хорошо свою попу пристроить.
А что собственно в этом плохого? Идеологически правильно пристроить попу на гвозди и страдать? тогда общество будет довольно?
Ничего .Вопрос только в том насколько женщины готовы предоставить мужчинам такие вольготные условия ( пользоваться бытом с женщиной и платить только за себя любимого)
И заранее скажу ,что в плане совместного быта нет равенства ,совместный быт и проживание всегда больше требуется от женщины и физически и морально , поэтому мужчины всегда больше вкладывались материально.
А я кстати задумалась. Когда женщине мужчина на 100% жратву обеспечивает, как это происходит? Сидишь ждешь когда он пожрать принесет? А если ты хочешь гречку а он макароны принес - ешь гречку, чем накормили тому и радуйся? Хвостиком вилять? Или надо самой идти покупать и деньги клянчить? А на прокладки тоже клянчить?
Что-то я так давно не жила с мужчиной что не помню как это происходит...
Что за фигня?
Ну вот меня муж на 100 процентов обеспечивает давно уже.
Что значит сидишь ждёшь? Я еду и покупаю что мне надо, счёт общий с самого начала.
Счет ОБЩИЙ или вы ждете когда он насыпет вам средства на прокорм? Это ЕГО счет а вы им пользуетесь, либо в качестве просительницы или отрабатываете на домохозяйстве.
Что-то чем больше читаю про домохозяек с "настоящим мужчиной", тем больше понимаю что мне нужны партнерские отношения, когда я сама решаю когда, что и сколько ем, не жду подачек, не согласовываю покупку очередной юбки, а мужчина мне нужен для другого.
На жратву и одежду сама заработаю, не дура.
Да никто этого не ждёт! Вы специально дурой прикидываетесь?
1. Всегда продукты в семье покупаются сообща.
2. В семье есть у жены карта к счету мужа( мне не надо было просить чего-то, если дома закачивалось что-то, ехала в магазин , платила его картой) .
3. Мужчины НАСТОЯЩИЕ сами спрашивают, что купить в дом в данный момент! В том числе и прокладки. Я могу любому своему мужчине позвонить и попросить шоколадку и тампоны захватить, ни один не отказал никогда. Потому что я на всякую фигню пополамную время не трачу.
А вы по ходу, не просто давно, а никогда с мужчиной не жили.
"Что-то чем больше читаю про домохозяек с "настоящим мужчиной", тем больше понимаю что мне нужны партнерские отношения..."
Ну и в чем проблема? Вас кто-то под дулом пистолета гонит в домохозяйки-содержанки? Живите так, как Вам нравится, ищите те отношения, которые для Вас приемлемы, либо наслаждайтесь таковыми, ежели уже есть в наличии. А кого-то устраивает домостроевкий вариант - его дело. Каждый имеет право на свои приоритеты. И не нужно свои предпочтения навязывать всему миру, стараясь попутно уколоть / задеть / обидеть тех, кто придерживается противоположных взглядов.
Именно потому, что кто в мужчинах не кошелек видит а равного партнера, и достаточно зарабатывает сам, чтобы не смотреть мужчине в карман - активно заклевываются на еве. Почему-то домостроевский вариант считается априори хорошим (женщина работает на мужчину, и когда он ее "увольняет" и берет работницу помоложе - плачется на форуме что муж с голой ж оставил, на улицу выкинул), а когда женщина финансово независима - тут же "вы настоящего мужчину не встретили". Может и встречала, только не собираюсь у него в приживалах быть и милостыню просить.
Почему ваше "легче и приятнее" деньгами меряется? Ну продавайте секс услуги - и деньги будут и на мозг никто не капает.
Ваш мужчина вам СЕЙЧАС делает жизнь легче и приятнее? Если да - не слушайте никого, если нет - какой смысл обсуждать совместное жилье...
У вас анонимов с неточностью определений под юбкой йд:-|и пойми кто что сказал и хотел сказать ;-)
В нормальных семьях происходит так : женщина пишет список продуктов на покупку ,а мужчина по списку покупает .Или они вместе едут в магазин и она вместе выбирают ,а он оплачивает .А на непредвиденные расходы есть наличность в тумбочке или карта ,пополняет этот запас мужчина. Ну если в их случае за еду платит мужчина.
А если мужчина занят и пртдет поздно жена сидит голодная, ждет когда корма насыпят?...
Да вы дура, тролль! Карты и деньги есть у жены всегда! И дома никогда не бывает подчистую без продуктов! В доме дети, как правило, хотя бы ради них пополняются запасы регулярно! Не доводит никто до последней корочки хлеба!
В условии задачи люди живут вместе. Я с мужем ходила покупать продукты, клала в телегу все, что хотела есть, что он хотел есть, что дети хотели есть. Он катил телегу, потом на кассе оплачивал. Что значит, мы сидеть должны ждать? Мой Л, когда ко мне едет ,всегда спрашивает: ЧТО ПРИВЕЗТИ ДОМОЙ? Тут я и высказываю свои желания, плюсом он знает, что я люблю, и привозит тоже. Всегда мужчины, ухаживавшие за мной и ухаживающие интересуются, что купить/приготовить на ужин. Это все элементарно.
Все прозрачно. Я веду бюджет. Озвучиваю, расписываю по пунктам: сколько каких статей расходов на месяц. Спрашиваю день зарплаты. Дальше муж приносит зарплату, идет в магазин, закупает все, что нужно. Или мы вместе идем. Дальше я говорю - вот надо срочно оплачивать то и это. Например, коммуналку. Или школу. Т.е. определенную сумму он приносит наличыми, часть у него на карте. Расплачивается по карте как сочтет нужным.
хм. Я лучше буду деньги сдавать лишь бы себе мозг не засирать эти вот пунктами. Мне проще еще заработать чем высчитывать сколько там из статьи потратили да еще списки составлять и уж тем более полвыходных драгоценных потратить на покупку продуктов!
Не, нафиг нафиг, не для меня это.
Пусть у меня не настоящий мужчина, но мне наплевать на это настоящий он или нет, если я хочу пироженку - я куплю пироженку без оглядки на то как муж на это посмотрит. Потому что я куплю на свои. Если мне с мужчиной хорошо - я буду с ним, если будет плохо - расстанусь и не пострадаю ни на рубль.
Вы не услышали, что вам сказали совершенно о другом? Вы нарочно выбрали самую дурацкую версию ответа? У меня всегда была карта мужа, у меня всегда были и свои деньги. Я ничем голову не забивала, вот совсем ничем, все оплачивал муж. Хотелось мне есть пироженку, шла и ела пироженку. Я не понимаю, куда и зачем вы гнете?
Я отвечаю тем кто в ужасе что мужчина не оплачивает проживание-пропитание своей драгоценной п-ды. Когда сама зарабатываешь достаточно чтобы не заморачиваться над ценой куска колбасы, становится неважно кто заплатил, понимаете?
Нет. Мне всегда важно! Я зарабатываю себе на кусок колбасы. Но мне важно, чтобы мужчина учёл меня в своей жизни и разделил со мной его кусок. Тогда это мой мужчина. В противном случае, каждый идёт есть свою колбасу один.
Перечитайте еще раз то, что я написала и вы поймете, насколько это верно.
Вы где живете? Чтоб предполагать , что я на кусок колбасы не заработала? Посмотрите, где живу я. И прочувствуйте дурь! Ещё раз : я своим куском колбасы делиться не собираюсь ПРИНЦИПИАЛЬНО! Я рассматриваю только мужчин с колбасой и готовых ею поделиться со мной. Все. Другого в этом механизме не предусмотрено. Откатитесь от меня, идите работайте на колбасу для вашего мужчины.
Вы смысла написанного не понимаете. У настоящего мужчины не надо сосать за колбасу, он и так всем поделится. А сосать у него можно и нужно лишь в удовольствие
Да, да. Ну то есть все дружно делаете вид, что вы просто так у него сосете, а он просто так всем делится. На самом деле факты остаются фактами.
И в голове мужчины всей этой романтичной чепухи нет.
Как только перестанете насасывать - перекроет финпоток.
Но ваше право - унижаться и побираться за колбасу. Пусть даже прикрытую словом "просто так".
Есть карта - можно купить что хочешь, можно поехать вместе и закупить по списку, можно отдать список ему.
Имхо мне видеться, что уже тяжелее построить отношения когда есть дети от предыдущих браков. Чисто с материальной стороны. Мне не повезло и МЧ совсем не брал во внимание моих 2х средних школьников. Он делил расходы только между мной - им, не внося детей в список расходов. Хорошо что бм достаточно обеспеченный и платил за детские расходы беспрекословно, а если бы нет? Вообщем все стало доставать очень быстро и я порвала отношения сама. Надоело постоянно думать кто за что оплачивает, тем более Мч не стремился к семейности. Мне проще зарабатывать на СВОЮ семью, а он не входил в неё (его выбор). Значит пошёл нах. Как то так
Девочки, а кто вас толкает создавать сожительства с такими босоногими чмошниками? Вот я даже не знаю, ЧТО могло бы меня толкнуть поселиться с чуваком, который моих детей не учитывает, денег не даёт, не вкладывается? Это я менингитом должна переболеть с очень тяжкими последствиями! Мне моя гордость не даст с ним в одну постель лечь, я буду бежать бегом от такого, не оглядываясь! В таких кондициях женщине лучше одной, и самооценка с самолюбием в сохранности останутся.
Моя подруга тоже так говорила, пока была замужем, и еще года 4 после этого. А потом говорит - знаешь как тоскливо все время быть одной? Засыпать одной. И болеть одной. Так себе у нее мужички конечно, вкладываться - не про них, они все к ней в квартиру поселяются. Хорошо, если еду приносят. Но последний хотя бы "окружает заботой".
Интересно, а если бы Вы были свободны и бездетны, а он с двумя детьми, Вы бы стали содержать его детей, при условии, что там еще мамашка их на горизонте постоянно маячит и денег подбрасывает, ибо хорошо зарабатывает?
Так и скажите, я бы очень хотела с тобой жить, но содержать 2 дома не потяну. Вдвоём с дочерью дешевле питаться, чем покупать деликатесы мужику.
Нет, только при условии, что за квартиру и продукты Вы НЕ платите.
Не слушайте никого тут. Женщины, живущие по полгода без секса, еще убить его посоветуют. Извращенное понятие об отношениях у них. Автор, съезжайтесь, не понравится - разъедитесь. Дочь берите с собой, поставьте его перед фактом. Бюджет потихоньку сваливайте на него, ссылайтесь на понижение в должности, падении з/п...врите, короче, что Вы беспомощная и вам надо помогать. Мужики любят чувствовать себя героями, а не партнерами))) Свою квартиру сдавайте. Удачи и живите сегодняшним днем!
Спасибо за совет.
Но нет, не хочу так жить. Хитрить, изворачиваться, еще и дочь в это втягивать. На фиг. Я не нищенка какая-то там, не побирушка
Кроме того, одно дело встречаться с мужчиной по выходным в режиме праздника, а другое жить вместе - это уже другой расклад, тут быт и все, что с ним связано, еще и делить чеки. И дело не в любви, не в чувствах. Просто не могу я так жить с мужчиной, не мое это. Я долго была замужем и ничего мы с мужем не делили, он всегда больше зарабатывал. После развода сложилось ощущение, что я отстала от жизни и все изменилось, каждый сам за себя, счет в ресторане - и даже это некоторые пополамят. Отстой короче
Ничего вы не отстали. Я такая же! Просто нам мужчины нужны на нашей волне, не надо брать абы кого.
автор, ничего не изменилось. если мужчина не инвалид и не альфонс, то за любимую женщину так же всегда платит мужчина, про счет за ресторан впополаме только на еве читала, никогда не встречала сие в жизни даже своих отдаленных знакомых женщин. это вообще дно неуважения к себе какое-то
Вот нравятся мне такие честные мужики, которые делят бюджет. Только, как правило, им и в голову не придет, что помимо мяса, надо купить кучу бытовой химии, тряпок и т.п. (это о тратах денег), и уж тем более они не представляют, сколько времени уходит на уборку, готовку, оплату счетов...
С бабой, конечно, удобнее... Она обо всем этом будет думать, а он будет думать о высоком и бюджет делить.
Автор, если речь о дележе бюджета, то лучше держать его в любовниках, а о чистоте его трусов пусть мама его думает.
да разводка это. Пялит престарелую мандель мужик с окладом 40 тыс, минус элементы, а она при этом получает 13. Вот ее хотят использовать как уборщицу, но она сопротивляется. У женщины с окладом 130 таких вопросов не возникло бы. Чуть выше она прокололась.
я второй раз вышла замуж. Мой сын от первого брака живет с нами.
Мы договорились так.
На его ЗП (она в 2 раза больше моей) мы живем. Он привязал к моему смартфону свою карту, платим с одного счет и я и он за все что нужно для семьи текущее.
мою ЗП откладываем в кубышку. Кубышка идет на крупные покупки, отпуска, форс-мажоры и так далее...
Алименты на сына в общий котел не кидаю, складываю на депозит, это сыну или на платное образование или может первый взнос на квартиру.
Расстались.
"Несерьезно" со мной больше ему не интересно, а "серьезно" с ним не интересно мне. Как-то так
Это фигня. Была в шоке, когда на еве лет много назад про равный бюджет рассказывала мадам, будучи замужем за негром во Франции.
Она собиралась в декрет и для этого копила денег себе на еду на год!
Ну и не живите. Любовь- это отдавать, а не думать, что он может дать тебе. Секс? Купите вибратор и не заморачивайтесь.