Есть ли такие семьи
Есть ли такие семьи, может среди ев или просто знаете, где муж и жена никогда вместе никуда не ходят? Мы с мужем превращаемся в такую семью. Дети выросли, свои интересы и планы, с мужем нет общих интересов, общих друзей, родственники не в счет, бываем у них, или они у нас, но это не так часто. Выходные муж занимается своими каким-то делами, я своими, могу пойти сама в кино, на фитнес, в парикмахерскую, поехать в ТЦ, но опять же всегда одна. Изменить что-то пробовала, но его совершенно не интересуют музей, театры, фильмы он любит другие, просто отказывается куда-то ходить, прошу в парк со мной поехать, нет, что я там буду как дурак по аллеям ходить и т.д.
Добавлю, отпуск это тоже уже в прошлом, все ему не так, не эдак, в отпуск уже несколько лет еду либо с детьми, либо с дочкой, а он с сыном, либо одна.
Мы с мужем пока не так живем, но я понимаю как только я перестану выдумывать, феерить - все будет как у вас:((( тоже все нужно мне одной, его я уговариваю постоянно
И где у вас семья? Понятно что занятость у каждого может быть разная, интересы тоже могут отличаться. К примеру жена ходит по вечерам на курсы кройки и шитья, а муж любит что-то мастерить или рыбалить иногда без жены. Но у вас полярность во всем, вы ему не интересны как женщина, как человек, он давно жвиет другой жизнью. Семьи давно нет и зачем вы с ним не понятно? Ему может быть удобны вы в быте, на пансионате, накормите, обстираете, обгладите, мозг не выносите, все сама.
+100. Дело не в том, что разные интересы, а в том, что им не хочется быть рядом.
А по-вашему семья это лишь когда всегда за ручку друг с дружкой ходят, вариаций нет? Семья - это где люди принимают друг друга вместе со всеми недостатками и заморочками, а не перекраивают партнера под собственные хотелки.
Принимают. Но автор с мужем не принимают, они просто живут параллельными жизнями.
Если вы на межличностные отношения смотрите исключительно с позиции выгоды, то да, живите одна.
Нет. Но в данном случае "межличностные" отношения отсутствуют, по словам автора. Так с какой еще позиции можно смотреть на чужого тебе человека?
Да, я в семье автора вижу одиночество. А что видите вы? Любящего супруга, готового оказать поддержку? Где он там, что-то не пойму.
Что значит зачем мы с ним? Развестись и искать нового, делить жилплощадь, учитывая что мне 46, скоро 47, и где я его буду искать? И кого найду? Почитаешь тут некоторые топы про то, что на СЗ знакомств женщины находят, или просто с кем общаются, волосы дыбом, не хочу ходить по сайтам и подбирать..
И как же вас угораздило выйти замуж за человека, интересы с которым вообще не совпадают? Неужели не было заметно, что парк для него - это "как дурак по аллеям ходить", музей и театры, видимо, тоже из той же оперы.
Ну почему? В парках полно молодежи. Меня как раз в них уже совсем не тянет. Именно, как дурак ходить по аллеям :-)))). А в молодости ходить за ручку по парку было даже очень... В театры мы с мужем что в молодости, что сейчас ходим с удовольствием.
Молодежь сходит раз в сезон, а тетеньки регулярно выгуливаются. Я рядом с парком живу, если че. Сходить в музей-театр - то же.
Я тоже живу рядом с парком. Регулярно там выгуливаются молодые родители с колясками, владельцы собачек, пенсионерки и молодежь на великах .
Молодых пар - да, а тетеньки все больше с подружками по театрам-выставкам ходят. Это, разумеется, не означает, что они не семейные.
Это вообще какие- то тоскливые развлечения - парки, усадьбы и музеи. Ну, школьников ещё туда можно вытащить силой всем классом. А что там делать взрослым? Скучно же реально!
никуда вместе не ходим, ибо люблю ходить в интересные места с теми, кому это интересно (или одна)
не люблю, чтобы мне кайф портили скучающей рожей.
Я хожу с мужем куда-то только из-за детей или к родственникам. А если их в расчет не брать, то нет, вместе никуда не ходим. У него авиашоу, технические музеи, гаражные посиделки. У меня тряпочковый шоппинг, картинные галереи, опера.
Это нам не мешает много лет вместе жить))
То есть Вас совсем-совсем не задевает, что Вы одна? Или у Вас есть компания свободных людей в нужное и удобное Вам время пойти в театр, кино, маркет?
Мы такие и всегда были. С мужем можем только на отдых вместе поехать, а в остальном везде раздельно. Он не любит ни театры, ни кинотеатры, ни ТЦ и тп. Женаты 17 лет, меня все устраивает.
Автор,это нормально,у вас в семье сохранена свобода супругов,никто не навязывает и не принуждает.Главную миссию вы выполнили-детей вырастили,что ещё нужно? А если вас муж будет принуждать к своему время провождению? Что он у вас там мастерит? Вы будете сидеть в гараже и слушать хрень про железяки? Нет,вот и оставьте мужа в покое. Я тоже терпеть не могу гулять в парках,расстрачивая время на бессмысленное хождение среди деревьев. В театры,кино ходила раньше,сейчас мне это не интересно,всё течет,все меняется.Ходите одна,если вы такая фанатка. Я с возрастом стала домоседкой,муж занят своими железяками,рыбалкой,я рада за него,он счастлив,один раз съездила с ними на рыбалку и поняла,это не мое.
мой муж даже крестиком не вышивает, не говоря уже о том, чтоб знать, что такое доминантсептаккорд, трансцендентальность или граптопелатум, но как-то живем уже давно
Вместе больше 25 лет. У нас как-то и так, и эдак получается. Вместе в основном ходим в гости, на встречи с друзьями, на концерты, ездим погулять в соседние городки на 1-3 дня, к родителям, просто в ресторан со своей семьей. Какие-то бытовые дела можем вместе делать. Но интересы у нас разные. Муж, конечно, может со мной и в театр сходить, и на выставку съездить, но это несколько раз в год, мне нужно чаще, поэтому хожу с детьми, подругами, мамой, иногда могу и одна сходить куда-то. А он любит природу, дачу, велосипедные прогулки, рыбалку. Тут уж я кочевряжусь. Ну иногда на дачу могу съездить (особенно если дети тоже собираются), а уж походы/рыбалки это без меня точно, хотя по молодости выбиралась. В отпуск тоже не всегда вместе получается. Я стараюсь на осенних/весенних каникулах куда-нибудь с детьми съездить, муж не всегда может из-за работы, ну ничего страшного - едем без него. Летом тоже максимум дней на 10 он может уехать, а мы с детьми обычно недели на 3 уезжали, тоже как-то договаривались, комбинировали. В нашей ситуации проблем не вижу, хотя очевидно, что с годами реже стали вместе куда-то выбираться, но мне кажется это вполне нормальным.
У нас только поездки на дачу.
Через 15 лет жизни стали иногда ходить в театр. Все.
А, нет, кино по телеку.
у нас так,
компании разные
увлечения разные
80% свободного времени проводим по раздельности,
единственное отпуск вместе ( и то он находит сразу на месте мужиков по интересам,и с ними тусуется) и походы на ДР к друзьям
Ну я своего выгоняю иногда - погулять в парке, вывезти меня за город или на роликах покататься. Но обычно не чаще раза в неделю и если бы я пинками не гнала - хрен бы он пошел. У него же, блин, ДАЧА!!!
Да, так вот вышло. Вместе почти 20 лет, много друзей отпало в 00-ых, многие пары развелись, кто-то умер, с кем-то разошлись кардинально интересы. Но не могу сказать, что у нас было прямо 10 пар друзей, нет, такого и не было, были у него друзья, которые только его (в основном не женатые мужчины, они и сейчас есть) и мои подруги.
Это понятно, все мы теряем друзей по той или иной причине. Но чтоб вообще никого не осталось и новых не появилось...
Петь под гитару, плясать и каждый выходной собираться за большим столом, видимо. Но у меня не было такого и в 20 лет, в 46 соответственно тоже неоткуда взяться.
Мы такие. Интересы разные, отдых разный. Не поеду же я с ним на охоту и рыбалку. Было время ходили везде. Сейчас уже надо отдыхать друг от друга.
Народ, кто прожил 20-25 лет уже вместе, и как вам так? Нормально? Не тревожит такое?
Спрашиваю, потому как с мужем сейчас осознали, что общие интересы у нас тоже разные, спустя 16 лет жизни. И стоим буквально в охренении, не зная, то ли разводиться, покуда остатки любви не стали ненавистью, то ли что-то делать и себя ломать на старости лет, то ли жить, как живется, пока само что-то не решится...
Мы 15. У нас так стало сразу после 3 лет совместной жизни. Сначала парилась по этому поводу, потому что таких примеров в кругу моих родственников не было. Но потом втянулась :-)
зачем разводиться?
Он вас бесит? Он у вас балобол ненадежный?
Или нормальный, положительный, зарабатывающих мужчина?
Чудесный мужчина. Потрясающий партнер, неплохой любовник, хороший отец.
Разговор о разводе зашел, потому что оба видим, что интересы расходятся, дети и совместное имущество держат вместе, но в том, что партнерские отношения в этой сфере мы сохраним, мы оба уверены.
Раньше были совместные интересы, были яркие чувства, а последние пять лет жизнь подбрасывала сюрпризы один другого краше, мы как-то замудохались (простите за выражение) и устали друг от друга. Вот и шарахаемся, и главное - обратно друг к другу тянуться не хотим оба. В постели - зашибись, в воспитании детей - никаких конфликтов и единая линия, в быту - абсолютная идиллия. Но... блин, как будто чужие. Не знаю даже, как объяснить.
Муж вам разрешит одной поехать куда-либо (типа мини.отпуск)?
Вашим отношениям бы пошло на пользу.
Да без вопросов! И одной разрешит, и с подругой во все тяжкие... И я его с удовольствием отпущу...
А чем на пользу пойдет? По-моему, это как раз показывает, что мы друг от друга устали. Пять лет назад он согласился со старшим сыном слетать один в отпуск только потому, что я силком выпнула, и то переживал, что как это он один, без меня, и вообще... При том, что старший был подростком, абсолютно беспроблемным.
А 16 лет назад или 10 они были одинаковыми? Мы прожили 28. Можно сказать "с детства вместе". Оба любим путешествия, театр, кино, шоппинг, рестораны с друзьями (с общими). Книжки, пожалуй, разные читаем, сериалы смотрим иногда общие, иногда каждый своё. Не знаю, нормально или нет это.
Не совсем. Мы с ним сами по себе очень разные. :) По характеру, по интересам, по складу ума, по профессии, даже семьи разные. Книжки читали похожие, кино любили разное, он - интроверт, я - экстраверт, он - технарь, я - гуманитарий, ему нравится пляжный отдых, а мне - познавательные путешествия. Оба любим полицейские процедуралы и фантастические телесериалы. :) Когда мы поженились, все родственники с обеих сторон и большая часть друзей были уверены, что мы разбежимся через три-пять лет, когда страсть пройдет. А мы решили всем доказать, и доказали, блин.
Но если первые лет 10 мы друг под друга подстраивались, как-то работали над собой, искали общие точки соприкосновения, то последние лет пять как-то не до того было, а сейчас... А сейчас мы оба хотим быть такими, какие есть, не меняться и не подстраиваться. Какое-то просто усталое и упрямое нежелание. :(
Мы прожили 18 лет, вместе 20 и у нас НЕ так. ТАК для меня ненормально. Хоть мы и не ходим за ручку постоянно, и я могу встретиться одна с подругами, но у нас есть ряд совместных интересов, и в театр можем вместе сходить и на балет, и в оперу, и книгу обсудить понравившуюся. И в отпуск всегда вместе, хоть сейчас это и сложно становится: младший школьник, подросток, я, встающая до света, обожающая музеи и долгие прогулки, и муж, который любит вкусно покушать, посидеть у бассейна и терпеть не может рано вставать. Вот и разрули такой расклад. Как ни странно - разруливаем. Потому что все участники (за исключением подростка) ХОТЯТ его разрулить. И ищут варианты, интересные всем. И всей толпой пихают в бок подростка, которому кроме телефона мало что интересно. Ничего, объединенными усилиями вытаскиваем на свет божий :) иногда потом получается куча восторгов и лайков к фоточкам.
Если один любит шоколад, а другой - свиной хрящик, это не означает, что нет общих интересов. Люди детей родили, вместе живут и воспитывают, а вы всякую муру журнальную предлагаете... Вашего мужа от вас уже давно тошнит, имейте ввиду. И подростка тоже.
И какие же общие интересы вы усмотрели в семье автора? Раскройте нам глаза, может мы и правда чего-то упустили?
Я понимаю, вам бы очень хотелось, чтобы мой муж меня разлюбил. Может ваше желание еще и исполнится... когда-нибудь. А пока - обломитесь :)
А подросток вырастет. Они всегда вырастают и все становится на свои места.
А мы устали разруливать... :( Вот как-то устали оба и все тут. Раньше так же было. Все время разруливалось, а тут - прямо как два барана. Таких, знаете, уже старых, облезлых. Оба понимаем, что реальность трескается вокруг, смотрим на это. И мне плохо, и ему не слишком хорошо. И дети тоже посматривают с недоумением... :(:(:(:(:( Хоть плачь, блин.
Не знаю, нас это как-то не напрягает. Пока, во всяком случае. Мне скорее скандалить лень. И вообще некогда, дел по горло. Я немного побаиваюсь, что будет, когда дети вырастут и у нас "вдруг" образуется куча свободного времени. Выдержат ли наши отношения возросшее количество общения. Поживем - увидим.
Всегда считала, что семью сохраняет прощение и принятие недостатков и "бзиков" партнера. Идеальных людей не бывает и, если уж разводиться после 20 лет совместной жизни, это если очень хочется жить одной и дети тебя поймут.
Мы такие. Совместный стаж 15 лет. Детей нет.
Вместе ходим только в отпуск и передвигаемся в отпуске :-) . В обычной городской жизни - каждый занимается своими делами.
Я, например, решила вдруг посетить филармонию - покупаю билет он-лайн, еду в филармонию, оттуда уже звоню мужу, что я на концерте, буду дома через 2 часа. Обед на плите :-)
Как то так...
Т.е. он с вами не пойдет в филармонию? И вообще никуда не ходите вместе? так-то понятно, что у каждого в городе своя жизнь: каждый работает на своей работе и делает ту часть обязанностей, которая ему отведена. Но всё же есть общие выходные, походы в гости и пр.
Точно знаю, что не пойдет, потому что у него целая куча своих дел.
А я ждать не люблю, - я захотела сегодня в филармонию, значит пойду одна.
Вместе мы ездим в гости к его родителям и племянникам.
и у меня часто не бывает. Написала для красного словца.
Но всегда есть в холодильнике, чем перекусить. Свежий хороший хлеб, сыры, овощи, творог, йогурты, фермерские яйца.
не, я яйца никому не отрываю, я вегетарианка)
и хлеб в холодильнике не храню)
Мы такие, и всегда так было. Вместе 18лет. Иногда вместе ходим в гости, путешествуем вместе, но я спокойно могу сама по магазинам пройтись или с подругой погулять. Или в театр. В кино вообще сама могу пойти. У нас как общие друзья есть там и "отдельные". Точно также и муж может с другом пивка попить в гараже или в бане, или шопинг устроить по каким-нибудь строительным магазинам. Что в этом необычного?
Я просто не хочу с ним никуда ходить. Я знаю, что любой выход с ним будет для меня стрессом. Разводиться не планирую сейчас.
У меня был такой брак, тогда я думала, что это нормально, что меня это устраивает, что любовь от этого не страдает вовсе, ну, все как тут пишут :)
Потом развелась и поняла, как я хреново жила. Шлялась везде одна, с подругами, или с детьми как мать-одиночка, или с приятелями-мужчинами, а счастье, оказывается, это когда с любимым человеком везде интересно вместе. Да, за ручку. Вместе! Это так круто :)
В принципе, по другой причине, но она явилась следствием всего того, что было до.
Мы еще и спали последние годы раздельно, и это меня тоже устраивало. :)
Мы вместе 18 лет. Никуда вместе не ходим. В отпуск езжу без него. Если изредка приходится куда то поехать вместе, то возникает раздражение, не можем договориться. Спим раздельно. Человек ответственный, положительный, детьми занимается, хорошо зарабатывает. Обсуждала с ним все это, он соглашался, но дальше разговоров дело не идет. Его все устраивает. У меня тоже свои развлечения.
У меня есть знакомая семья. Все им завидовали. Сколько традиций у них было. Сходят в театр, потом обязательно в любимое кафе. По пятницам назначали свидание друг другу.Везде вместе, за ручку, все время что-то обсуждали. В один прекрасный момент муж пришел с работы и сказал :как же ты с..ка меня задолбала со своим театром, я это все просто ненавижу . И ушел
У какой-то писательницы то ли Петрушевской, то ли еще у кого, был такой рассказ, как пара жила, надышаться не могли друг на друга, просто полное слияние душ, уже не юные были, потом жена умерла,а он женился чуть не через неделю после похорон.
От таких, у которых нет ни традиций, не театров, тоже могут уйти. К молодой фее уходят не ОТ жены, а К фее. Потому что потому... У меня тоже есть знакомая пара, в которой жена была идеальна. Ну примерно как Бри из Отчаянных домохозяек. В итоге он ушел в свои почти 50 к 25-летней, не забыв сказать на прощание, что вообще женился без любви и все эти годы фактически мучился. Правда, через пару лет попросился обратно, просил прощения, говорил:"Леночка, я очень обидел тебя..." и признавал, что был дураком и что их семья была лучшим,что было у него в жизни.
:):) мы наоборот везде вместе ттт:):) гулять пешком или на океан или на раьоту даже вместе ;);) рядом работаем;);) даже если обратно с раьоты в разное время то встречаемся на океане и потом пешком домой короче везде вместе ттт;),)
Я недавно познакомилась на океане с новой подружкой мы плавали вместе, потом она нас подвозила пару раз и мы ещё встречались нескол ко раз и однажды она так разочарованно: вы что всегда вместе? А ты одна гле то бываешь?;);) так смешно? Говорит, например на кофе с тобой модно с одной сХодить? Я говорю: конечно;);)
Кто там выше сказал что главное ето хотеть быть рядом, Например мы модем заниматься разными делами: он читает я в огороде копаюсь но все равно мы рядом.:) или я в магазин быстро заскакиваю когда припрет- он в магазин ни в жизнь не зайдёт будет на улице читать.
Короче и хоть 2 человека совсем разные но как бы ето дух единый.:) и желание быть рядом.
У меня такая подруга.Чувствует себя прекрасно.Везде без мужа-гуляет по городу, ходит на выставки, в театры (может со мной или другими подругами).Мужу все это неинтересно.Причем живут дружно.Но вот так-каждый сам по себе.
Мы такие. 21 год вместе. Началось это где-то через несколько лет... Мне было плохо от этого... Но потом, когда у нас появилось 3 детей, меня отпустило. Сейчас меня все устраивает. Я даже рада, что одна хожу по магазинам, с подругами или одна хожу в кафе, одна в кино, с подругами на концерт... Я рада, что мы с мужем не ведём многочасовых разговоров... И.т.д. Благодаря детям у меня много общения и забот, и, если бы ещё и муж требовал бы много времени с ним проводить, то для меня это был бы перебор... Мы всей семьёй раз в год ездим в отпуск, несколько раз в год гуляем или ездим все вместе на развлекаловку (зоопарк и т.п.)... Муж нас финансово полностью обеспечивает. Он много помогает и по дому и в быту.. У нас с мужем регулярный хороший секс, мы с мужем имеем одинаковые моральные ценности и похожие цели... Я мужа уважаю и он для меня очень близкий и родной, и муж меня поддерживает и он ценит и дорожит мною... А то, что мы можем иногда (когда много забот) за неделю поговорить всего пол часа, это ничего не меняет... Правда секс у нас регулярный... Мы иногда говорим за неделю времени меньше, чем сексом занимаемся... И ещё спим мы под разными одеялами... И 3 раза по 3 года спали отдельно (пока каждый из детей был маленький, я спала с ребенком, а муж в другой комнате)...
Вдогонку. Разговоры "будешь есть, спасибо, буду, обед на плите, купи пожалуйста, привет, пока, спасибо", я за разговоры не считаю...
Надеюсь, у него есть гейши _гетеры для общения. А так ведь и свихнуться можно. Но он конечно и сам виноват -наделал детей тетке, с которой совершенно не о чем говорить. Зато крутой отец семейства - столько народу содержит
Почему вы не рассматриваете вариант провести совместно время так, как интересно мужу?
Есть и всегда были такой семьей, уже 15 лет. В отпуск вместе ездили лишь однажды ещё на заре отношений и сразу оба поняли, что это не наш формат. Развлечения у нас тоже разные, поэтому ходим каждый со своей компанией. Вместе ездим на дачу иногда(я не люблю дачу, только в грибной сезон там бываю) и иногда вечерами просто гуляем в парке. Дети проводят время и со мной и с мужем, отдыхают чаще со мной, так как папин формат отпуска им не нравится. Никакой проблемы в этом не вижу, все довольны. А отпуск в разное время - вообще красота, всегда есть кому присмотреть за домашними питомцами.