Муж бегает к маме
Хочу разобраться в проблеме. Браку 6 лет, живем хорошо. Ни ссор, ни скандалов. Мы уже не молоды, обоим за 40. У обоих за плечами опыт прошлой семейной жизни.
Но - каждое воскресенье муж проводит у мамы. Каждый вечер она ему звонит. Поездки к маме настолько уже "не обсуждаются", что я просто знаю: в воскресенье буду одна до 21.00
Это святое. Мама же совсем одна. Дееспособна, в магазин и аптеку ходит сама. Муж там почти не помогает, ездит отдыхать. Вот буквально - отдыхать от меня.
Когда был период, она делала ремонт, а у мужа было время - он ездил ежедневно! Но тогда хотя-бы этим ремонтом занимался. А сейчас просто вкусно поесть и отдохнуть.
Я много думала, понимаю, что дело не во мне. Дело в его "инфантильности", нежелании брать ответственность за собственную семью. Он как бы на уровне подростка, под мамино крыло. Но в результате у меня уже опускаются руки - нет желания ни делать что-то, ни готовить, ни предлагать... Мне с его стороны внимания почти нет. Живем в рутине.
Он как бы "хорошо устроился". Маме в кайф приготовить полный обед раз в неделю, что-то специальное вкусненькое... остальные дни она отдыхает. А я как папа карло, пашу с готовкой-стиркой-уборкой каждый день. В итоге устаю и ничего не хочу.
Он с работы придет - кидает рабочую одежду, постирай. Только я постираю - новая. Только кастрюлю супа наварю - все съели... быт заел (
Не помню, когда мы ходили в кафе или кино-театр... когда вообще хоть куда-то выезжали.
Так вот вопросы:
1) мы немолоды, живем давно. Опыт есть. Казалось бы - давно пора от маминой юбки оторваться и повзрослеть, так что же происходит?
2) Если ему со мною скучно, или просто не совпадаем - я домоседка, а у него шило в попе. Можно же находить компромиссы, или по крайней мере чередовать выходные у мамы с выходными дома.
3) Взрослый человек должен понимать - что уделяя чрезмерное внимание маме, он получит бумеранг от жены. Я себе вопрос задаю - на фига мне такой муж.
Подруги говорят - махни рукой, у всех так! Твой мол, работает, не пьет, старается...
Я чот не вкурю, у вас гарантированно свободно каждое воскресенье, а вы одна. :D
Врет! было б реально 40 и давно замужем - в воскресенье была бы полная запись еженедельно на все радости жизни)))
Тут не знаешь, как успеть курс прослушать и домашку сделать ( учеба для себя) среди работы, мужа, детей, дз, подготовки, быта.... а ей каждую неделю полный выходной выписывают.... дайожмойоже!!!!!!
так у нее проблема в том,что муж то сваливает,а ее папаня и ребенок -- нет.
но если ей среди недели муж не помогает с ее отцом,то с чего она взяла,что останься он дома, то ввдруг впрягся?
ей надо понять,что она недовольна отсутствием помощи,а не поездками к маме.
Вам сперва надо разобраться, что именно в этой ситуации для вас является источником раздражения?
То, что вы всю неделю суетитесь, а чужая тетка (свекровь) получает удовольствие?
То, что вы по воскресеньям хотите с мужем рядом быть?
То, что эти воскресенья не имеют исключений? Вам было бы легче, если бы он раз в месяц оставался на воскресенье с вами?
То, что он не хочет оставаться с вами один на один?
Вам не хватает "общепринятых" атрибутов семейной жизни - выходов в свет, совместных походов в магазин ?
В самом уделении внимания маме ничего ужасного нет, особенно, если она пожилая.
"Параллельным" существованием в семье. Если мне хочется провести выходные вместе - у мужа в приоритете мама. Значит я ничего не могу планировать вместе. Ни на какие выходные.
Планируйте все остальные дни. Если бы он работал полицейским, врачем или пожарным, то тоже были бы дежурства, которые он проводил бы не с вами
Почему ни на какие? Куда делась суббота? Освободите СЕБЕ субботу от всяческих домашних дел и планируйте это время с мужем.
Моя подруга живет в таком режиме больше 10 лет, почти 15. только у них не мама мужа, а ребенок от предыдущего брака. Ребенок уже заканчивает институт, и своих общих родили двух, а режим все тот же.
Нет, точно не к БЖ. Он ее терпеть не может и она давно замужем. Но встречается ли он каждую неделю со взрослым ребенком, тоже никто не проверяет. Очень может быть, что прикрываясь ребенком , муж ездит к маме ) НЖ почему-то свекровь не любит. А против встреч с ребенком возразить сложно.
Так что вам мешает ездить к маме вместе с мужем? у него пропадет необходимось сидеть там по полджня
А что именно Вас не устраивает? То, что он проводит воскресенье где-то, вне дома? Или то, что У МАМЫ? Дееспособной. Ха. Вы вроде еще более дееспособная, что-то не хотите одна сидеть хотя бы один день в неделю?
У многих людей есть различные хобби, которым они посвящают все выходные, куда-то едут и т.п. А еще у многих работа предполагает и вечерние, и ночные смены, и работу по выходным и в праздники. Знаете, сколько раз мне приходилось дежурить на Новый год или первого января (тоже Новый год мимо, т.к. вставать в 6 утра и непонятно как добираться на работу).
А Вы как маленькая. Вам на кой черт он сдался в воскресенье? Тем более, что "быт
заел"? Радоваться надо, что можно отдохнуть от готовки, его мама накормит. Отдыхайте тоже, займитесь своими делами, теми, которые приятны лично Вам.
Если он уходит туда, чтобы отдохнуть от Вас, почему Вы хотите его этого лишить? Пусть отдыхает. Ничего страшного, всем людям необходимо отдыхать. Раньше мужики все выходные проводили в гаражах, типа машины ремонтировали, хахаха, на самом деле просто общались между собой и отдыхали от семейного счастья. :)
Ну и вы ездите вместе с мужем к его маме, какие проблемы? Или вы с ней не можете или не хотите общаться?
Искренне пытаюсь понять, что же тогда в вашем представлении есть "живем все хорошо", раз вы видите вокруг только бытовуху. использование вас и сбегающего от ответственности не проявляющего к вам внимания мужа.
А к любимой маме заезжает пару раз в неделю, на часок, по дороге с работы ) Благо теперь близко.
Когда жили далеко - он уезжал на целый день. С НОЧЕВКОЙ.
Даже когда ребенок был младенцем. Особенно тогда. Отсыпался. Раз в неделю. А, да. Я на этом настаивала.
40 минут на метро, полчаса на машине - далеко? :)
мой тоже ночует регулярно, когда ребенка забирает - это еще дополнительно к воскресеньям.
И везет его не к вам с чужим не очень адекватным стариком, а к любящей бабушке?
И правда, странно...
Так это же прекрасно! Муж ваш прекрасный сын, свекрови правда наверное скучно, так что раз в неделю у нее0нормально. Не очень понятно, чем вы не довольны. Это же прекрасно! У вас есть целый день для себя, мужа вашего там накормят-напоят . Не очень понятно, чем вы недовольны и причем тут инфантильность? Забота и навещение матери это как раз ответственность.Ваш муж вполне ответственный дядька. Он же не у любовницы торчит.
Ситуация странная, но вы ведь можете потратить этот день на себя..... И вообще - можно вернуться позже мужа и посмотреть на реакцию.
А насчет быта - кто вас заставляет упахиваться всю неделю?
Не поняла, почему упахиваетесь всю неделю убирая, стирая и готовя для мужа? Вы ему обслуга, что ли? Разделите обязанности, пусть половину домашней работы сам делает. В выходной если хочет к маме - пусть едет, а вы отдыхайте, есть масса интересных занятий для свободной женщины ;)
Вы правы. Но у меня еще престарелый отец, который создает срач постоянно. И процесс готовки-уборки становится непрерывным ((
Видимо, я не могу совсем забить на все. И вместо того, чтобы посвятить время себе, начинаю убирать-мыть-разогревать-готовить и т.д.
Никогда не поздно измениться, было бы желание. Думайте больше о себе, балуйте себя, жизнь у вас одна. Мужчины то ваши о вас не сильно заботятся, так с чего бы вам собой жертвовать ради них?
мужчины заботятся, ну скажем так, легко расслабляются... Муж в магазин раз в нед., уборка минимально, посуду моет (когда может). Сейчас у него завал на работе - забил на все. И еще если видят, что я что-то делаю или я дома в выходные - выходят на кухню лишь пожрать (
Так я и чувствую некую неудовлетворенность от недостатка внимания и эгоизма, отсюда и недовольство. Правда, не всегда сразу могу сформулировать, отчего мне некомфортно
Хорошо, что вы понимаете то, что конкретно вас беспокоит. Поговорите с мужем обязательно, может, он и не догадывается, что вам плохо.
Это может быть так лишь отчасти. Потому что мы могли бы и вместе куда-то уходить, ведь за нашу семью не только я одна отвечаю
Куда вместе уходить? У вас есть еще одна квартира, чтобы вместе в нее уходить? Он хочет отдыхать в домашних условиях. У вас дома это невозможно.
то есть, когда Вы уделяете внимание отцу ежедневно - это нормально, а когда муж к маме раз в неделю - это ужас и жуть?
мне от отца некуда деться, он в начале деменции, я вынуждена держать его на контроле, кормить и уделять внимание. И когда муж едет к маме - то эта она ему внимание уделяет в большей степени.
Я бы не жила с отцом, если бы была такая возможность. Наверное, я бы звонила ежедневно, да. Но приезжала бы не каждые выходные точно. Если бы отец был примерно таким же по здоровью, как свекровь. Он сильно старше и гораздо хуже, только за год две больницы уже.
Т.е. ВЫНУЖДЕНЫ постоянно быть дома, ухаживать за отцом и хотите чтобы муж тоже целыми днями ухаживал за вашим отцом? Как именно? Что он не делает, но вы бы хотели чтобы делал? В чем он вам не помогает?
Такое впечатление, что дело не в маме, а в вашем недовольстве распределением обязанностей в семье...
Или вы завидуете что у него еще есть возможность побыть "ребенком" рядом с мамой, а вас жизнь этого лишила?
емае, зачем же так переворачивать с ног на голову?!
Перечитайте первый пост.
Я не вынуждена быть дома. Если Вы живете вместе с кем-то из родителей - то что, не уделяете внимание? Разумеется, будете общаться и уделять больше, чем если бы жили отдельно. Это очевидно. Никаких требований к мужу нет.
Ну так ВЫ живете с Вашим отцом. А Ваш муж некоторое время живет со своей матерью. Сильно меньшее время, чем с Вашим отцом. Прям вот в 20 раз меньшее время (примерно).
+1 Муж с мамой тусит куда меньше времени. И автор при этом от свекрови свободна, вообще свободна, хоть все дни в году. А у мужа совсем другая ситуация, дементный тесть 6дн\нед
Я не пытаюсь перевернуть :) Я действительно не понимаю и, раз уж ВЫ хотите разобраться, то вместе с вами пытаюсь понять чем именно вы недовольны? Навещать родителей нормально! Вы хорошая дочь, уделяете время отцу. Так почему он должен быть плохим сыном? Родителям не только в болезни нужны дети. А детям так же нужны родители. Раз в неделю - это разве так много?
Поэтому я и предполагаю, что дело не в маме, а в том как вы вместе проводите остальные 6,5 дней в неделю.
Ха-ха. Не хотите с его мамой вечера и ночи проводить? С учетом рабочего графика, че там, плевое ж дело. Ему надо только ее деменции дождаться и к себе забрать
А чем плохи вечера, все ночи и целая суббота? Может стоит освободить пару вечеров и субботу от вечной уборки и готовки и проводить это время более интересно?
Автор, найдите себе любовника - для души. Когда специально не ищешь мужчину для серьезных отношений и вообще не особо заинтересована в этом - попадаются, как правило, очень даже неплохие варианты. Может, и мужа в конце концов поменяете ;) Главное - не ставить себе такую задачу, а искать именно для души, для развлечения, "отпустив ситуацию".
Так же заведите себе хотя бы 1 хобби (лучше - 2), которым (и) на самом деле будете искренне увлечены.
Короче, в 2х словах: создайте СВОЙ собственный мир, состоящий из радости и приятностей, куда Вашему мужу НЕ БУДЕТ доступа.
Вы автор?
Т.е ваш престарелый отец живет с вами постоянно, а муж раз в неделю не может к маме съездить?
Так вы домоседка или вам надо в кафе-кино-театр? В одном соощении и то, и то. Так ходите в субботу куда-то вместе. А в воскресенье как раз собой займитесь, не надо у плиты стоять(бассейн, маску на морду, книжку в кровати почитайте, вообще все что вам нравится можете делать, многие вам бы позавидовали, что у вас есть такая возможность).
А дача и гости, это не "выход в люди"? Странно. Это смена обстановки, это общение с не-членами семьи. В какие люди Вам хочется выйти?
Вы не работаете? живете в вашей квартире с вашим папой? детей нет у обоих?
Ну вы сама в таком случае невеста не крем-брюле...
Я вообще не понимаю претензий к мужу, если честно.
Если бы была жива свекровь, я бы рада была, если бы муж проводил у нее воскресенье, почему нет???
У мамы да, вкусно и ненапряжно, интересно поговорить, может. Я вот у родителей бывать очень люблю: у них именно что расслабон, поговорить- кофе попить- схомячить чего-нить вкусного, заботливо для тебя приготовленного. Кайф же,
И маме его хорошо, он хороший сын. Что в этом дурного? Почему за это хорошее дело, ему что-то там от жены должно прилететь??
Организуйте совместный досуг в субботу. В воскресенье замитесь собой- уборкой своей, если надо- готовкой- приятными вещами для себя (бассейн, спорт зал, косметолог, прогулки, кино, книжка- да, блин, море всего, кто б мне свободный день только для себя бы предоставил.....)
Автору обидно, потому что мужу есть куда сбежать на целый день и там его балуют и кормят, а ей некуда бежать и никто ее не балует.
Зачем автор поселила дементного папу в их с мужем доме, непонятно. Муж много работает, проекты, значит, деньги есть. Снимается по соседству однушка для папы
"Муж много работает, проекты, значит, деньги есть. Снимается по соседству однушка для папы".
Тот факт, что У МУЖА есть деньги, еще не говорит о том, что эти деньги распространяются и на жену. Очень нередкая ситуация.
Думаю, если бы у автора была возможность, - она бы не жила в одной квартире с папой. И сама она выше об этом говорила.
Да вашего мужа достало лицезреть чужого ему мужика впадающего постепенно в деменцию. Но у него нет другого выбора, кроме как раз в неделю уехать к матери и почувствовать себя дома. Он еще тактично себя ведет и не предъявляет претензии. Если ваш отец не срвсем еще куку, то забивайте в этот день на все, уезжайте к подруге, в спа, на шоппинг.. Вам надо себя разгружать эмоционально и физически раз в неделю, чтобы у самой кукушка не съехала в последствии. Дальше будет только хуже.
Абсолютно нормально, что он сбегает отдыхать от вашего отца. И странно, что вы не хотите его понять
но так и раньше было. Поездки к маме не вчера начались. И отец еще был в норме.
Говорю же - это может быть только косвенная причина.
Абсолютно не понимаю,что принципиально в этом плохого? Если моим дочерям кто-то начнёт предъявлять претензии,,что они проводят время со мной, то я надеюсь, они смогут объяснить этому человеку,,что он глубоко не прав
Прямую причину Вы можете спросить у мужа. Самый верный способ, чем гадать на еве.
Так примите его ответ, как есть. Топик зачем? Нет, я тоже не против поболтать.
Он живет с вашим отцом в квартире. Неважно дементный он, или нет. Это чужой ему человек. У вас и семья несемья. Основное внимание отцу. И он добирает у матери то, чего ему не хватает с вами!
емае, опять с ног на голову! Да нет никакого "основного внимания" отцу!
даже если бы мы отдельно жили, муж все равно бы ездил к маме в таком же режиме.
Да вы затраханная бытом и заботой об отце жена, вернее зануда! Он реально отдыхает от вас и своего тестя. Вас ничего больше не интересует, кроме готовки и уборки. Ему с вами скучно! А с мамой тепло и уютно. Что вас так поражает? Наймите домработницу или сиделку, и займитесь своей жизнью, может станете опять мужу интересны.
Так может это вы не умеете отдыхать? И сами же от этого страдаете. Вы постоянно пишите, что вынуждены постоянно, каждый день убирать, готовить, стирать... Ну не могут два взрослых работающих человека столько мусорить, раскидывать и грязнить! Стирка тоже ведь не на руках, машинку загрузить, развесить белье столько времени не занимает. Вся уборка это либо один вечер в неделю вместе с мужем доя 3-ком.кв., ну или одной два вечера. При условии целого дня на работе и ужины не проблема. Но из-за отца вы это делаете все вечера и все выходные. Естественно, что задолбались. А могли бы с мужем пару вечеров проводить вне дома отдыхая + всю субботу. Тогда бы и воскресные поездки к матери вас так не раздражали. Но с вашей стороны несправедливо все же предьявлять претензии по поводу матери, тем более что сами вы отцу уделяете гораздо больше времени. Да и вообще, ревновать к родителям неправильно!
Так о чем я и говорю! Если бы вы не улеляли столько времени отцу и его обслуживанию, вы имели бы возможность отдыхать вмести огромное количество времени! Но при этом вы так ревностно слелите и недовольныы что муж всего лишь один день в неделю уделяет матери!
Освобожлайте себе хоть один вечер в неделю и субботу для совместного досуга с мужем! Ваши отношения от этого только выиграют. Вам тоде нужен отдых! Уборкой и готовкой можно заниматься беспрерывно, это нескончаемые дела... Но ничего ужасного не случится, если их делать чуть реже :) Тогда вы сами будете больше довольны жизнью и перестанете злиться на мужа.
Я была бы довольна, если бы муж это понял. И проявил хоть малейшую инициативу в этом направлении. Если бы предложил что-то на субботу (кроме поездки на дачу или фильма вечером).
Мне кажется, муж не должен игнорировать состояние жены - уставшее, подавленное, недовольное...
Поэтому и "совместного" не получается, потому что мои желания игнорируются в принципе. Их как бы нет.
И поверьте, разговоры на эту тему мы разговаривали сто раз. И как еще доносить - я не знаю. Я не из тех женщины, что будут "управлять" мужем, планировать и раскладывать по полочкам. Мне не нужен "маменькин сынок" в подчинении - "ну раз ты хочешь...". Нафиг.
Вот вы сами и ответили на свой вопрос из первого сообщения! Мама совершенно не при чем, время потраченное на нее не столь уж и существенно. Вы недовольны вашими отношениями С МУЖЕМ и разговорами эту проблему решить не можете. Свои проблемы и отношение с мужем переносите на его мать, хотя он точно также мог бы упрекать вас за вашу занятость отцом... Грустно :( Стоит задуматься, нужен ли вам и ему этот брак вообще, хотите ли вы (оба) его сохранить. Что вас связывает? Что хорошего у вас есть от этих отношений?
Муж зарабатывает больше вас во сколько раз?
Он живёт с вашим отцом, с вашим ребенком постоянно,
почему он не может своему родному человеку - матери - уделить хотя бы 1 день в неделю?
Это разводка такая? Там еще и ваш ребенок от другого брака? Небось подросток?
Ваш муж святой человек, он 6 дней в неделю в этом бедламе, я бы сама давно сбежала, а точнее, даже не подумала жить в такой обстановке. Или ваш муж гол, как сокол, и использует вас для решения жилищных проблем?
Не надо за маму придумывать...начните ходить с мужем к маме, а там будет видно.
У моей тетки тоже муж ездил к маме. Это спустя много лет моя мама проговорилась, что там не только мама была. Но тогда на многое закрывалось глаза.
Понятие не имею. Потом открылось что у него квартира своя была кооперативная.
К сожалению, проблема автора в том, что она задолбалась с больным старым отцом и ее просто раздражает, что муж не готов делить все ее тяготы.
Сначала я думала, что там речь про "маменькиного сынка".
А по факту - ну, прикиньте, автор, а если бы с Вами свекровь жила? дементная? Вы бы тоже сбегали куда-нибудь с удовольствием.
И еще.
Что за маразм с тяжелейшим бытом?
Что за сложность бросить белье в машинку и развесить?
С готовкой тоже проблем не понимаю... Особенно по части супа.
Вы просто устали... Но не муж в этом виноват.
Ну прикиньте. Расклад в субботу. Дедушка колобродит с 6 утра, сам завтракает, оставляет на столе грязные тарелки, корки хлеба, огрызки... Ну это ладно. Я могу выспаться хоть до 11. Дальше пока муж в душе, я убираю срач и мою посуду за отцом. Завтрак с мужем и ребенком... Дальше муж смотрит телек или ноут, я загружаю стирку. Ставлю варить суп. Дальше приходит папа и просит еды. Соответственно, что-то разогреваю ему. Опять срач. Дальше могу полчаса отдохнуть, а потом опять то мою посуду, то выгружаю/вешаю белье, то готовлю. Конечно, иногда я могу сказать папе - свари себе пельмени. Он сварит. Но предпочитает, чтобы за ним подавали и принимали.
Про суп. 5-ти литровой кастрюли хватает на два дня. Половину мужики съедают сразу. Вследствие деменции папа ест очень много и часто. Холодильник забит продуктами, всегда можно что-то найти простое. Папа перекусывает в промежутках бутербродами, кефиром и тврогом. Но неудобство мое постоянное - он в своем режиме. Объяснять что-либо бесполезно... Если он на кухне - готовитьневозможно. и т.д. Быт не заканчивается вообще.
Слушайте на ме те вашего мужа. Бежит любой даже на 2 дня!! Тут же ваш папа целыми днями ну вы даёте? Не гоните на мужа а то вообще сбежит и не к маме!!
Вы с больной головы валите на здоровую!! Перечитайте ето своё последнее сообщение!! Посмотрите!! Везде ваш папа!! Ваш муж железный ещё!!
там еще у автора ребенок от другого брака. с 2 посторонними жить - куда угодно сбежишь.
А что автору делать ? Она не выбирала деменцию для родителя. Муж - мужчина или где ? Пусть предложит лучшее решение , снимут папе квартиру рядом , наймут круглосуточных помощников , слабо ?
Автор, чего-то у вас много дел получается. Почему вы не ставите стиралку вечером на утро? Я загружаю вечером, ставлю таймер так, чтобы к 6 утра она постирала (ночной тариф дешевле). Развесить бельё 5 минут занимает.
Суп варите в бОльшей кастрюле, чтоб на 3 дня хватало. Отцу не грейте что-то между основными приёмами пищи, давайте бутеры или печеньки.
Купите посудомойку. И расслабьтесь немного! От небольшого бардака никто не умирал ещё, а вы себя загнали.
Муж ваш, всё таки, маменькин сынок. Таскаться каждую неделю к мамо на 5 десятке-это клиника. Не хочет с тестем сидеть, мог бы с вами куда-нибудь сходить.
Вы не думали, зачем вы ему нужны? Может быть, только для удобного быта и секса? Любовь и забота с его стороны есть?
Муж не маменькин сынок, он просто задолбался от этого всего. Бежит туда, где ему спокойно, где нет вечно чавкающего дедули и вечно недовольной тети с тряпкой в руках.
Автор отделите маму от всего остального в вашей голове типа сухо и котлет и вы сами себе противоречите:
1. Вы домоседка - так радуйтесь жизни - вы можете расслабиться и на лажлаться одной в квартире по воскресеньям!! Супер!!
2. К маме ето хорошо !! Гораздо хуже если к любовнице!!;) подумайте и на лаждацтесь моментом!!
3. Мой толе по воскресеньям к маме только его хватает на 1-2 часа и часто меня хочет говорит вдвоём веселее;);)
Не придумывайте а планируйте своё время тёщ него модет подруги или просто кайф одной поймать;);)
Думаю, если бы автор могла остаться в воскресенье дома одной, такой бы темы и не было. Ей обидно, что муж расслабляется у мамы, в то время, как она пашет, обслуживая папу и своего ребёнка.
Так папа то чей? Ее? Она хочет чтобы он с ней за папой смотрел? А ребёнку сколько? Муж пусть берет ребёнка к маме с собой??? Мужа Мама - он ее развлекает, жены папа она с ним по моему справедливо
Это ее папа и ее ребенок. Кто еще будет за ними ухаживать. Хотя есть еще вопрос, сколько лет ребенку, может, его уже пора с маминой шеи снять?
Я думаю, что неплохо было бы часть забот переложить на какой-нибудь персонал. Уборка раза два в неделю, хотя бы. А если финансы позволяют, то найти человека для готовки, тоже хотя бы два раза в неделю.
Так она обслуживает своего папу, а муж едет к своей маме! В чем тут противоречие?
Отцу еда нужна постоянно, а маме общения не хватает.
Я бы только радовалась если б муж один выходной проводил у мамы. В субботу можно совершить совместную вылазку куда-либо или просто поваляться дома ничего не делая, а в воскресенье пусть едет к маме, причём есть готовить ему не надо, и время проводит под маминым чутким присмотром ;) и овцы целы, и волки сыты :)
Понятно, почему муж сбегает. Домой жена с кислой миной постоянно либо кашеварит, либо убирает "срач". Тоска зелёная.
Автор, обо задайте себе вопрос, зачем вам такая семья? В вашей ситуации гораздо выгоднее было бы иметь вторую жену, которая бы вместе с вами готовила и убирала
Вот интересно, у этого мужа какие радости жить так? Автор, опишите его выгоды жить семьей с вами.
Долг?
У него там ребенок.
Ребенок вроде общий.
АААААА ребенок не общий, ребенок жены.
Мужик - идиот
Похоже у автора в семье любви уже ни у кого не осталось... Всего 6 лет как женаты! Разве это срок? Да и официально отношения в зрелом возрасте наверное оформляли не только ради удобства. А теперь жена вечно недовольная, убитая готовкой и вытиранием столов за папой, уже нет той "выпрыгивающей из трусов от одного взгляда"... Ей ничего не надо, она устала. И мужу уже ничего не надо, его все задолбало. Никто не видит смысла возвращать прежние чувства. Остались просто привычки, мол, все ж тихо, не разводится же так быстро... Если б попалась на пути фея, муж бы явно загулял от такой жизни. Специально искать не пойдет, порядочный же, семейный... Но предпосылки для появления любовницы все налицо. Как порядочный к маме сбегает, релакс у него такой.
Вот ведь интересно, ваш отец с вами под постоянным приглядом и в семье с постоянным общением. Что очень важно для пожилого человека. А его пожилая мать должна быть постоянна одна, и навещать её нужно только на пару часов на праздники. Офигенно!!!! Притяните эту ситуацию к себе, вам бы такого хотелось?
Ваш муж не разу не инфантил, а ответственный человек и хороший сын.
Вариант ездить с ним, уходить раньше и идти гулять после.
У мужчин совсем другое восприятие. Если женщина, хотя бы теоретически, может к больной свекрови проявлять сочувствие и заботиться и жить с ней, у мужчин проживание с тестем в первую очередь означает проживание с мужчиной, который здесь лишний. Какой бы гуманный и высокоразвитый он ни был, будет что-то прорываться, на уровне тестостерона.
А вы со своими родителями общаетесь?
Я в таком режиме ездила к родителям (правда всей семьей) пока все были здоровы. Когда слегла мама, ездила через день (у нее сиделка была), последний год езжу к папе каждый день. Муж понимающий, не возражает. Его родители умерли давно.
Вы посмотрите на себя со стороны.
давно пора от маминой юбки оторваться и повзрослеть - в смысле непрерывно 24/7 общаться с вашим папой и вашим отдлельным ребенком?
Это для него не взросление, а каторга, уделять постоянно время чужим людЯм, забросив свою мать.
2) чередовать выходные у мамы с выходными дома - это опять в обществе вашего папы и ребенка ? Вы уверены, что ему их не хватает в рабочие дни? Опять он должен забросить свою маму(видеть ее 2 раза в месяц) ради возможности видеть ваших родных не 26, а 28 раз в месяц?
3) Взрослый человек должен понимать - что уделяя чрезмерное внимание маме, он получит бумеранг от жены - она сбежит, оставив ему своего папу?
на фига такой муж - чтоб разбавлял ваш непрерывный трэш с папой. Кто еще это выдержит, кому это нафиг надо?
Вывод: Ваш папа и ваш сын не можут быть ему важней своей мамы, никак не можут. Если вам без мужа и его заработков будет лучше с отцом и вашим ребенком, то разводитесь. Вас очень быстро подберут и обогреют, ибо папе в перспективе будет только лучше, а такие чужие папы для посторонних мужиков ценны.
А как вам такая ситуация, семья знакомых. Муж и жена работающие пенсионеры. Есть очень пожилой тесть, участник войны. Не в острой деменции, однако слабое здоровье и постепенно утрачивает связь с реальностью. Но до сих пор сам может пойти погулять во дворе, даже компом немного пользуется самостоятельно. Три года назад они его забрали к себе, раньше жил самостоятельно.
Сейчас, например, дедушка может перепутать день с ночью, встать в три ночи и начать просить ужин.
Жена, дочка этого дедушки, на работе 5/2. Сидит за столом в НИИ весь день, нормальное общение с коллегами, обед, чаепития... Муж - зять дедушки, работает врачом, приемные дни два раза в неделю клинике, в остальное время возможны консультации "под запись", как получится.
Поскольку никакого режима работы жесткого почти нет, дедушка оказался полностью на нем. Зятек очень покладистый, к тому же в силу профессии очень терпелив со стариками. Но он тоже офигел. Сейчас у него заболела сестра, старше его на 12 лет и он под этим предлогом уехал жить к сестре, типа ей надо делать уколы. Ничего там серьезного для такого возраста, к тому же у сестры есть свои дети. Жена слегка бесится, но формально даже нечего предъявить.
Кто здесь гад?
Гадов нет, просто поступили глупо. Дедушку надо было не к себе перевозить, а нанимать ему сиделку. И сейчас никто бы не переезжал к сестре и никто бы не подавал в 3 часа ночи деду ужин.
Почему бы один день в неделю не побыть ребенком? Замечательно, когда есть к кому ехать...
А почему вы вкусно не готовите, что он к маме на пироги едет? Научитесь уже за столько -то лет!!! :)
Как одну из причин автор написала - у мамы он вкусно ест. Почему он вкусно не ест дома?
Мама - это спокойствие :)
Потому что у автора нет времени готовить изыски, а у мамы есть. И еще дед не дает автору спокойно готовить и постоянно мусорит, в т.ч. и на кухне. Вообще когда на кухне постоянно кто-то сидит, да еще и мусорит, я тоже не могу нормально готовить, только если по-быстрому, тяп-ляп.
Вообще ничего. Тут автора только и делает, что готовит и стирает, а там на дачу мотается вместе с мужем. Что общего-то
Т.е. вы живете с пожилым отцом с началом деменции и удивляетесь, что муж сбегает?
Если он ездит к маме, то действительно просто отдыхать. В тишине и заботе именно о нем.
Мой знакомый был также женат пощдним браком. Привел жену к своим родителям. Один из них был после инсульта в очень плохом состоянии, мозг был мильно поврежден, только ходил и ел, все в памперсах без речи и т.д. В итоге жена от него ушла. Она не местная была, ей передохнуть негде было.
Ваш муж имеет возможность спустить накопившуюся усталость.
А где она пишет про отца? Если это так, то наверное я бы тоже уходила на его месте. У моего мужа старый отец без деменции, но со всеми прелестями старческого эгоизма и недержанием и прочими прелестями. Если бы мне пришлось с ним жить, я бы наверное развелась или попала бы в дурдом.
P.S. Нашла про отца. М-да...
Она там подробней пишет. Живут вместе с ее отцом, у которого начинается демент. И плюс ее собственный ребенок впридачу. И ей обидно, что только она проводит каждое воскресенье в трэше, хочет еще и мужа к этому подключить, а он не соглашается и уезжает к матери, где обласкан, накормлен, и чужой мужик не шляется под ногами со своими тараканами.
Дык мы ей о том же, всем топом. Она все-равно не догоняет. Мол, при ее дементном отце должен быть, и точка.
Отличная позиция. А почему она не хочет поехать с ним и помочь его старенькой маме? Ну там прибраться, шторы повесить, развлечь разговорами и пр.? Раз уж муж должен жить с её цементным отцом, почему она не должна отвечать ему заботой о его матери?
Ну как-то же она готова пойти в театр или в ресторан, если муж позовет. Она же обижается, что он не проявляет инициативу и не выводит её в свет. Значит всё же может она уходить из дома?
Она обижается молча. И одновременно моет-чистит-убирает-разогревает - почитайте наверху. Она сама не готова никуда ходить, иначе давно б использовала каждое воскресенье для себя, любимой. Если б сказала рОтом - любимый, на след неделе идем в театр, я взяла билеты, думаете отказался бы? Он сам привык, что она все время дома, возле отца, с гулькой на голове и недовольством на лице. Ему не хочется это лицезреть, предпочитает к матери уезжать.
Все перевернули наоборот, умные евочки :)
Маме помогать - не надо. Она отказывается даже от помощи мужа. И от моей тоже. Он много раз предлагал ей ходить в магазин, аптеку - она не хочет. Предпочитает сама ))
Штор у нее нет )) Жалюзи.
Разговоры мы разговариваем по телефону. Общения она также не требует. У нее есть пара приятельниц ее возраста для этого.
Заботу о свекрови я итак проявляю, когда нужно. Навязываться не стану. У нас нейтрально-хорошие отношения, но не близкие.
Топ изначально был вообще не об этом! Никакой помощи с отцом от мужа не требуется!
Вообще :) никто его не напрягает и не требует присматривать, если дома я ))
Папа - дееспособный и самостоятельный (пока). Ходит. Разговаривает. Моется сам. Ест сам. Кормить с ложки его не надо .
Ок. Но вы правда не понимаете, что когда в квартире посторонний старик, то там некомфортно? Это вам он - папа. А мужу чужой дед в деменции. Поживите со свекровью (даже не дементной) в одной квартире, сама сбежите на выходной куда угодно, чтобы выдохнуть.
Прекрасно понимаю! Сама устаю от этого и готова сбежать.
Вообще считаю, что жить вместе с родителями - это неправильно.
Тогда поймите мужа. И всё же постарайтесь выбираться с ним куда-то, чтобы переключиться. Если папу можно оставить одного, конечно. Предложите сама мужу сходить в театр или поужинать в ресторане в выходной, скажите наконец, что вам важно куда-то выходить. Вы работаете? Или день за днем только с отцом сидите? если второе, то тем более.
у автора еще ребенок,помимо отца. мужу там днем до и с женой побыть нельзя...
Ребенок ладно, всё же они одна семья (даже если ребенок не его) и ребенок есть ребенок, если не грудной, он занят своими делами и сравнить его со стариком нельзя. А жить с дементором в одном доме - это капец, конечно...
Автор, вы все твердите "опять перевернули", а сами не отвечаете на вопросы :) Почти единогласно все сошлись на том, что ничего ужасного в поездках к родителям нет. Он всегда ездил по вашим же словам! Нравится ему это. Почему нет-то? Кто-то на рыбалку или в гараж, жены на "девичник" или "на оперу", другие любят дачу или вышивку... А ему нравится отдыхать у мамы.
Но вы все равно злитесь. Только мама-то ни при чем! Ваше недовольство ВАШИМИ с мужем отношениями. Вспомните, что вас вообще связывало? 6 лет назад вы ради этого даже создали семью! А теперь что изменилось-то? Мама-то и 6 лет назад была. А недовольство ваше появилось позже.
Отвечаю. Вы правы. В принципе, я не против поездок к маме как таковых. Я против не обсуждения со мною планов и моих желаний. И делания из поездок к маме аксиому.
Вот у подруги муж в баню ходит. Сначала раз в неделю, теперь два. Она тоже напрягается будь здоров как, говорит очень сложно было принять это как данность.
Понимаете, хобби есть у каждого. Есть мужья, которые в горы ходят или в экспедицию на все лето... Но это не должно быть в ущерб семье. Каждый из них потом компенсирует свое отсутствие вниманием к жене. Находят компромиссы, договариваются. Часть отпуска проводят вместе.
Так думайте что В ВАШИХ отношениях изменилось! За 6 лет любовь прошла и остался только быт? Есть хоть что сохранять?
Короче автор не довольна что муж не помогает да ещё и сваливает отдыхать к маме;);)
Опять разводка, сперва вбрасывается дементный папа, но не сразу. Чтобы публика как следует поплясала на теме свекрови.
Потом возникает ребенок, не родной мужу.
Дементный папа то мешает очень, то совсем не мешает и помощи не надо. На вопрос, где папА жил до этого, тишина.
С дементным папой более всего вменяемую реальную женщину заботила бы мысль, как будет ребенок подросток во всем этом расти. Когда папа жечь начнет как следует.
А у автора все вой по воскресенью, хотя как сейчас было всегда
Если вам за 40,то маме мужа явно под 70.Маме банально одиноко.Прошло то время когда бабульки сидели на лавочках и общались,теперь все по домам возле телевизора.8 часов в неделю ваш муж уделяет своей матери. Он просто хороший сын.Вы же ведете себя как 20 летняя капризная деваха.Взрослая женщина найдет 1001 способ как подарить это время себе любимой.Начиная от маникюра-парикмахера-косметолога-массажиста и заканчивая любимой книгой,пледом и бокалом вина/чашкой кофе.
Автор какая-то совершенно тупая курица. Ее папаша живет с ними постоянно, а муж значит к своей маме, живущей отдельно, один раз в неделю и сходить не может, потому что курица ревнует. Муж уходит, курица сидит одна дома до вечера, курице нечем заняться, кроме домашней работы. Ну и днище)
Она не ревнует даже. Она бесится что там людям хорошо, уютно и интересно. А ей выгр*мат* мусор ежечасно. И никто не хочет разделить ее участь.
Она тоже устала, но таким путем только развод маячит....
Я бы в такой ситуации на месте мужа уходила бы еще и будни и чаще. Вообще дело идет к разводу...
Точно к маме ездит?
Мне, честно говоря, абсолютно непонятно, как женщина с жизненным опытом, браком за плечами, может попасть в бытовое рабство.
Так у нее рабство не от мужа, а от отца и ребенка, о возрасте которого так автор и не говорит :)
Автор я вас очень понимаю! У меня БыВШИЙ муж тоже все маме названивал и ездил. Более того требовал, чтоб и я в выходные ездила. Меня тоже очень злило. Зачем мне сидеть с занудной теткой, вместо, чтоб провести время где то с мужем и детьми? Оба работали много - времени в будни не оставалось совсем. Ругались из-за етого.
Итог - я ращу двух детей. Он им пишет оооооооооччень редко. Но если они сами написали, да отвечает.
А с мамочкой так и созваниваеться каждый день. Так и вернулся к ней.
Как однажды мне его мама сказала - Жены могут быТь РАЗНыЕ, а мама то ОДНА! ))))
А что, маме нельзя названивать и тем более ездить к ней? надо забыть как её зовут, а лучше пристрелить,чтоб не отвлекала от жены и детей? Я своей маме звоню каждый день. И если это кого-то бесит, то это не мои проблемы. Но надеюсь, что не бесит, потому что муж тоже звонил своей маме , когда она была жива, кажды день. Сейчас звонит отцу. Ну а как, если люди уже пожилые?
нет. пусть ездит, но не в ущерб общения с детьми.
Вопрос же НЕ ставился СОВСЕМ не ездить. Не хотелось КАЖДыЙ выходной с маменькой.
Сидеть в душной кравтирке, где нельзя открыть окна, т.к. сквозняк и всех продует, вместо беготни с детьми на свежем воздухе. И все ето потому что маменька так хочет - ну нет уж, извините ))))
ЕМу она мама, а мне то была чужая тетка, притом ужаснейшего характера с выдвиганием претензий, условий и требований.Я хотела проводить время с детьми.
К своей маме я его не заствляла ездить.
По закону природы мама свою миссию выполнила, путем создания своей семьи и выращивания своих детей. Потом надо отойти на второй план и позволить своему ребенку сделать то же самое. По закону природы человек остается со своим партнером, а не с престарелыми родителями. А-то все перевернут с ног на голову - убегают назад под мамино крыло под сраку лет, а дети растут без отца, и счастья ни у кого нет.
Вы прекратите общение со своими детьми, когда они женятся? Они не будут вас навещать, не будут помогать в сложной ситуации (болезнь и пр.) ? Что есть второй план? если мужчина живет с женой и детьми, но навещает маму - это не второй план разве? Он же не привел её жить в свою семью, не относит ей всю зарплату, не проводит с ней свой отпуск. Звонить и навещать маму - это перевернуть с ног на голову? Вы серьезно? Ваши дети, когда вырастут, должны забыть о вас?
Я совсем не про то, вас не в ту степь понесло. Я про тех, которые говорят своим взрослым сыновьям о том, что "жен много, а я у тебя одна". Это ж надо быть какой дурой, чтобы ребенка своего так не любить и не желать ему семейного счастья. При том, что считаю, что родителей забывать нельзя, можно их навещать и им помогать.
И что от её слов? Взрослые сыновья, если у них в голове не каша, сами понимают, что жен хоть и может гипотетически быть много, но хорошую семью надо беречь. Я о другом. Если жену по факту бесит, что она не единственная женщина в жизни мужчины, что есть еще мама, контрой он почему-то оказывает внимание, то да, таких жен может быть много. Потому что долго жить с дурой не каждый сможет.
Я мужа автора очень хорошо понимаю, кстати. Там у них тоже идет перекос в сторону родителя автора - он для нее на первом месте, поэтому муж и бежит из дома, все очень логично и против природы не попрешь. Там где третий лишний, нет места крепкой семье.
У автора папа живет в их доме, как можно вообще это сравнивать. Это ооооочень большая разница. Мой муж ездит к одинокому отцу, возит его в поликлинику когда надо, помогает и пр. Мне даже в голову не приходит сказать, что это перекос и что он третий лишний. Его что, живым закопать? Но если бы он привез его жить в наш дом, я бы свихнулась и убегала бы куда глаза глядят, как муж завтра. Это не сравнимые вещи.
По закону природы именно перекос - когда живет семья с престарелыми родителями, то это уже две семьи в доме, и такие редко выживают без скандалов, недовольства, измен, и разводов. Закапывать никого не предлагаю, иногда это вынужденная мера жить с родителем, но это никак не поможет отношениям между женой и мужем. Если б была ситуация у меня как у автора, то сняла бы рядом отцу квартиру, купила бы, наняла сиделку, пусть и приходящую, или сиделку к себе домой, где она живет, хоть через день, хоть на выходные, хоть на воскресенье, и занялась бы своей семьей, без включения туда папы, чтобы ее совсем не потерять.
Дык я про то же. А то, что он к маме сбегает так часто и так надолго, это и есть следствие перекоса в их семье.
Не соглашусь. Перекоса нет. Никаких претензий ко мне - по поводу слишком большого внимания 80-летнему отцу - нет.
Соглашусь только с тем, что сложно выстроить собственную семью, живя вместе с родителями.
Мужу необязательно предъявлять претензии, он предпочитает отлеживаться у матери, ему так проше, выгодней, и без нервов. Просто в один он познакомится случайно с женщиной, которая будет свободна от такого баласта в виде дементного старика. С ней будет легко, свободно и интересно. Если уже такая не замаячила на горизонте.
Наверное, он понимает же: толку с тех претензий? А может, действительно претензий нет, просто нравится у мамы. И мне у мамы нравилось, и я к ней ходила. И сейчас бы ходила, но ее уже нет. :(
Вы не поняли. Папа не на первом месте. Я не являюсь "папиной дочкой".
в то время как муж - типичный "маменькин сынок".
Детей у вас нет , как я понимаю ? По какой причине бытом занимаетесь исключительно вы ?
Могу понять Вашего мужа. Он убегает потому что ему некомфортно. Муж уже не мальчик, самому хочется ухода и комфорта. А у Вас на него ни времени, ни заботы не хватает, потому что есть Ваш дементный отец и сын подросток. Мужик женился чтобы самому получать заботу. Вот он и находит ее у мамы. Чем вообще думали, когда отца к себе переселяли? Я бы тоже не смогла, честно....
Ну в общем, спасибо "умным" евочкам за непонимание темы топа :)
Все свели, как всегда: "самадуравиновата".
За редким исключением, 2-3х ответов, все остальные сделали скороспешные выводы и напридумывали того, чего нет ))
и еще раз для непонятливых - муж ездит к маме не из-за моего отца :)
когда отец был в больнице месяц - муж поездки к маме не отменял ))
и так было с самого начала наших отношений, всегда.
Муж ездит к маме независимо ни от чего, 1 день в неделю проводит у мамы это как минимум.
Были периоды, когда он ездил через день. И даже каждый (!) день.
Были случаи, когда он оставался ночевать у мамы, возвращаясь из командировки - потому что из аэропорта ближе.
Я еще смотрю по своим друзьям. Никто из мужиков к мамам так часто не ездит. И вообще у большинства родители самостоятельны, чаще всего видятся с детьми или на дачах, или на общих семейных праздниках. Навещают на новый год-день рожд. И все.
Я не могу назвать ни одного своего семейного друга (из 5-6 семей), который бы КАЖДОЕ воскресенье проводил у мамы. И это было бы обязательным условием (при том, что мама не лежачая).
Вы видели все это с самого начала ваших отношений. В принципе далеко не худший вариант. Если аэропорт ближе, почему нельзя было остаться? Используйте этот день так, как вам хочется. Главное вас не заставляет к маме ездить.
Автор не не тупите. Значит ему у НЕЕ комфортнее чем дома, комфортнее чем с вами(!). Ваш отец еще больше все усугубил. И да, если он такой был и раньше, зачем стали с ним жить то? если вас это так не устраивает? Я бы сдохла, если пришлось созерцать дома чужого дементного старика. Я со своими то никогда не жила, а тут чужой дед. Дома я хочу ОТДЫХАТЬ.
Он не хочет быть с вами, вы ему настопиз..ли. Не исключаю, что у него уже кто-то есть и мама в курсе.
Подпишусь, со своими может быть очень тяжело, а с чужими вдвойне. Если нормально к вам относится и вас все устраивает, ну переключается немного у мамы, то не стала бы обострять ситуацию. Не тот случай.
Ну разводитесь, раз из всех мужиков подруженций ваших, ваш самый хреновый. Чего ныть-то?
ну а правда попрабуйте как вам и советуют - уедьте отдыхат без него. Понаделайте фоток себя веселой, с вином)))
я пару раз так делала кстати. неплохой антидот.
Уезжала к брату в загородный дом на машине, ему говорила, хорошо дорогой до мамы пешком тут 20 минут, я поехала. и отдыхала там, развлекалась, гулала по лесу.
Делала фотки. Дети обожали дом брата.
А муж сидел слушал сплетни бабушки.
Если вы не в силах сейчас ето поменять - поменяйте свое отношение к етому.
Развлекайте себя. Вам просто надо как то изменить ету зациклившуюся ситуацию.
Если вы хотите конечно. Если уже только раздражение на мужа осталось, то наверное подумайте нужно ли оно вам, может ето уже просто привычка ?
Спасибо, совет хороший! Почаще уходить из дома и тоже отдыхать :)
А ваш муж как потом реагировал, до него доходило?
мне кажется ему даже было обидно, что я так весело провожу время и без него. Но я гордо не комментировала.
Если нет детей, мелких имею ввиду, то вообще можно сказать, что куда нить уходите на вечеринку - вот пригласили вас - и задержаться хорошенько. Можно в ето время безобидно сходить на концерт. А позвонить и предупредить о задержании забыть )))
Я просто раньше молодая была, верила в любовь до гроба )) Надо было мне с самого начала так относиться. Не хочешь, а ну прекрасно, я пошла.
Кстати с текущим мужчиной так и делаю. И он постоянно спрашивает, а где ты, а что ты, а куда пошла ?
Знает, что с ним или без я урулю.
И последней пример с текущим, потерпите понесло )))) - собрались мы в бельгию - у него не было шенгена. Я купила билеты, он так и протелепался. Ну грю не хочешь, занят , да и фиг с тобой. Поехала с подружкой. И мы там под град попали, промокли, вискаря выпили, чтоб не заболеть. На другой день махнули в Амстердам на перекур )))
В следующую поездку он сам все организовал ))))