Хочу внимания и помощи мужа
Браку 15 лет, 2 детей 14 и 7 лет.
Я работаю последние 3 года, до этого училась и работала из дома. ЗП мужа выше моей в 1.5 р. на нем коммуналка, его машина, продукты, несколько кружков, совместные походы. На мне: одежда, обувь детей, 1 кружок, моя одежда и обувь, салон, сборы детей.
Быт: он отводит младшую в сад, ездит за продуктами, плюс мужские дела (починить, прибить и тп). На мне: забрать младшую, отвезти (я пешком и на транспорте) на кружки, врачи, поликлиники, готовка, посуда, уборка, стирка, глажка. В целом так.
Прошу мужа помогать иногда мыть посуду-он устаёт. А я не устаю... он начинает считать сколько денег он тратит, сколько я, и что он больше не готов.
Мне больно и обидно. Раньше все делала я. Но сейчас и я работаю и вношу вклад. Мне хочется заботы, внимания, помощи. Говорю, что для меня забота-это помочь с бытовухой, когда мы оба дома. Так и времени больше на него и детей будет, он не понимает. Прихожу домой-горы посуды. Мою посуду, готовлю ужин и опять горы посуды...
Честно говоря, порой хочется забить и свалить...строить карьеру и жить отдельно.
Что скажете?
Если бы действительно хотели бы строить карьеру (а не заламывать руки на публику), не рожали бы второго. Первый уже большой 14 лет, все сам-сам. Для домашних дел наняли бы домработницу, на мужа или забили бы, или перешли бы на другой уровень общения.
Ну а сейчас что говорить-то, мелкого куда денете? На няню-сопровождающего, помощницу по хозяйству у Вас есть деньги? Муж, похоже, считает себя кормильцем и больше, чем делает, делать не будет. Так что тяните свою лямку и дальше.
Вы его разбаловали. Не надо были делать все. Никогда. А уж слова вашего мужа.....это не о семье, а о коммерческом предприятии.
Почему 7-летка не в школе?
Двое работающих и не могут уборщицу оплатить и купить ПММ, чтоб не ругаться из-за быта?
1. Обычный быт. Через 4-5 лет станет легче - старший вырастет, младший подрастет.
2. Купите посудомойку.
3. Можно ли в Вашей семье при двух работающих позволить себе уборщицу раз в неделю?
4. Карьеристки не рожают детей, тем более двух и с большой разницей в возрасте.
Скажу, что вы не организованы.
У меня дети свою школьную форму стирают и гладят сами лет с 10, с 11 точно. Рубашки муж гладит себе сам, я могу погладить, если выдалось свободное время, но обычно я нахожу, куда его приложить :) Пылесосят дети и муж или робот (у меня алергия на пыль) Посуду моет посудомойка.
Поэтому не пилим мужа про "помой посуду" а обрабатываем на тему "купить посудомойку". Детям постепенно вменяем в обязанность слежку за своими вещами - учим пользоваться стиралкой и утюгом. Уж 14-летке это вполне посильно. А то будет чудо безрукое, которое не знает откуда чистые носки берутся :)
И не надо считаться, кто сколько сделал - это тупик. Нет сил мыть посуду, не мойте. Ничего не случиться. Будут силы и настроение - вымоете. Лучше организуйте свой график и детей так, чтобы вам не доставляло столько дискомфорта обычное существование.
почему вы не купите посудомойку? вы не поверите но проблемы с мытьем посуды и скандалы с этим связанные исчезают
У вас старший ребенок большой, почему он вам не помогает, по крайней мере пылесосить и мыть посуду вполне может, ведь проблема "прихожу домой-горы посуды" не только муж виноват, а скорее всего вам и дети не помогают
Устраивайте капитальную уборку, когда все дома, предупреждайте заранее, что все будут убираться и младший тоже, вчетвером быстро уберетесь, потом поддерживать порядок намного легче и муж и дети будут аккуратнее относиться
Купите посудомойку и приспособьте детей к уборке и готовке. И жизнь наладится.
Если по-другому не удается договориться облегчите себе быт купите посудомойку много времени экономит
А старший деть почему не помогает? Он так уже лосяш...мой 13 лет всё делает по дому, конечно когда получит ЦУ. Полы,посуду моет, с собакой гуляет, в магазин по мелочи сбегает.
Да и муж в магазины ходит, боже я бы своего за такое каждую ночь целовала, терпеть не могу ходить за продуктами.
Так что организовывайте свой быт
А почему нет? Может ей только исполнилось 7. Это исключительно выбор родителей вести в школу в 6. Для девочек часто не очень удачный.
Я сама сомневалась, повела в 7, в итоге очень довольна, что сделала именно так.
Пусть меня закидают тапками, но все же мытье посуды - сугубо женская обязанность, ну или детская (подростка имею в виду). Не справляетесь, не хотите справляться, купите посудомойку, как выше советовали,или наймите кого то. Но просить мужика мыть посуду, да ещё и на регулярной основе, довольно странно. А полы мыть не просите?
А что в этом странного?! Для мытья посуды/полов нужен третий глаз, еще одна пара рук, диплом или еще какая фигня?
А вы реально не понимаете? Женщины, моющие посуду - все сплошь обладательницы третьего глаза и дипломов? Посудомойка стоит от 12 тыщ, приходящая тетя - чуть дороже. Или для вас единственный выход - мужа напрячь бабской работой?
И да, в семье есть мужские и женские обязанности - это новость какая то?
Стоит все же про себя говорить. В вашей семьи есть обязанности по дому и они поделены на женские и мужские.
Про всех только не нужно.
Я высказала собственное мнение, которое, естественно, основано на собственном опыте. Где вы прочитали про всех? Я вполне допускаю семьи-унисекс, где нет гендерного разделения обязанностей. Но даже в таких семьях стоит решать вопрос не напрягами второго партнера и обидами, если он не согласен, а поиском других вариантов решения проблемы. Тем более в таком наиважнейшем в семейной жизни вопросе, как мытье посуды.
Интересная логика. А пачкать посуду это мужская обязанность ?
Что значит напряг второго партнера? А есть из чистой посуды для него не напряг?
И где вы видите противоречие моим словам? Повторили написанное мной. Кроме предложения о том, что мытье посуды - женская зона ответственности.
Вы высказали мнение про всех мужчин. Вам указали: говорите только про свою семью.
"где вы прочитали про всех" - у вас же. Вот уже лучше, уже допускаете что есть семьи где быт иначе организован.
Где, у меня же, процитируйте.
Не надо мне приписывать свои выводы, сделанные из прочитанного.
Что значит, уже лучше? Вы меня в чем то убедили и я изменила мнение? И вам показалось, что это лучше? А лучше, чем что?
По поводу указали, даже и комментировать не охота, что тут скажешь?
Вот тут же.
"Пусть меня закидают тапками, но все же мытье посуды - сугубо женская обязанность"
"Но просить мужика мыть посуду, да ещё и на регулярной основе, довольно странно. А полы мыть не просите?"
Где здесь мнение про всех мужчин? Викаком именно месте? Я не вижу, не могу прочитать.
В этом посте, который вы частично скопировали, речь идет о том, что странно напрягать мужа регулярным мытьем посуды, потому что: есть посудомойки или можно нанять персоналтдля этого.
Вы не в себе? Вы тут именно пишете обо всех "мужиках", и спрашиваете даже собеседника, не просит ли он "о ужас", полы мужа помыть.
Если для вас странно напрягать своего мужа всем этим, то почему другим должно быть странно, как Вы вообще можете за других это решать?
Так бы и писали, Я никогда не прошу МОЕГО мужа помыть посуду или помыть пол, для МЕНЯ это странно.
Вот так было бы не обо всех, а только о вас.
В себе, а вы?
Если это мой пост, то очевидно, что для МЕНЯ это странно. Если бы это было странно для моей соседки Вали, то я так бы и написала, что странно для нее. Какие решения вы мне здесь припысываете? Я дала совет решить все мирным путем, а именно, купить посудомойку или нанять персонал. И почему вы решили, что мой вопрос автору по поводу мытья полов распространяется на всех мужиков. Мне совсем не интересно, например, моет ли ваш муж полы. Было бы интересно, спросила бы у вас.
Я слово "ужас" в своем лексиконе не использую. И вам не советую. Мой совет распространяется только на вас и не относится ни к кому более, специально для вас поясняю, а то подумаете, что я за всех решила перестать использовать это слово.
А почему тогда Вы пишете мужикИ и задаете вопросы о чужих мужьях?
Пишите о своем, и никто Вам не задаст лишних вопросов.
Я буду использовать любые слова, какие вздумается, а Вам советую не лезть в чужую жизнь, и не давать непрошеных советов.
"но просить мужикА", где вы множественное число углядели? Каких чужих мужьях? Мой вопрос направлен автору, причем здесь вы и все остальные чужие мужья? Вы мне не интересны.
Вопросы задаете только вы, не понимая написанное и приписывая мне каких то мужиков.
В отличие от вас, я ни в чью жизнь не лезу и указания никому не раздаю, а советы буду давать тогда, когда сочту нужным сама, ваше право пройти мимо и не воспользоваться, мне пофиг.
Мужские могут быть, женские нет - только общие. Насчёт посудомойки и приходящей тети автор совета не просила.
Вы только мне решили ответить, что она не просила совета про посудомойку? Или прошлись по всем так же ответиавшим в этом топе? К чему такая избирательность?
Потому что только вы утверждаете, что мытье посуды и пр фигня - это чисто женские обязанности.
Да новость :-) В семье каждый делает так, чтобы было хорошо ему и всем его окружающим.
И? Мужу автора не хорошо. Он мыть посуду не хочет. Почему надо на него обижаться? Вместо того, чтобы купить посудомойку?
О, боже. Добрались и до моей головы. Какие штампы?
То есть, если вы с мужем договорились, что следить за чистотой на кухне - это ваша обязанность, то можно сделать вывод, что и в вашей голове штампы?
Просто праздник какой-то:-) А вы стоите пока мужчины едят? Знаете, таковы традиции + если что не так можно по лбу ложкой получить
Вы сами не работаете да?
Просто праздник какой-то:-) А вы стоите пока мужчины едят? Знаете, таковы традиции + если что не так можно по лбу ложкой получить
Я не знаю о чьих традициях вы рассказываете и какое отношение это имеет ко мне. Из какой части моего текста вам пришлось сделать такие умозаключения?
Вы сами не работаете да?
Опять не верный вывод.
Тогда зарабатывать и обеспечивать семьею от и до - мужская обязанность. Но что-то муж автора не спешит отказываться брать на это деньги у жены.
сугубо ваша обязанность - сидеть в уголке и молчать в тряпочку. Которой вы моете посуду.
:crazy
Самоутвердилось, чмо серое? Мужу своему команды раздавать будешь в какую тряпочку ему молчать, пока ты ему список домашних дел составлять будешь.
А почему именно женская? А если мужчина готовит, кастрюльки за ним тоже женщина должна мыть?
А полы мужу мыть ни ни? А что еще по дому им нельзя делать? И главное, почему??
Должна......нельзя......
Что за крайности?
Я вот крайне плохо представляю, как затаскиваю на второй этаж и подключаю стиралку, ремонтирую розетки, меняю стульчак на унитазе, собираю мебель, прибиваю гвозди, ношу сумки из магазина в машину и из машины до дома при закупках на неделю, мою машину, отвожу ее в сервис и т.д и т.п, надеюсь, хватит перечислять? И, например, даже не представляю, если б мне муж сказал "ой, я так устал сумки таскать из гипера, давай, ты потаскаешь". Объяснять дальше, почему таскать тяжести - не женская обязанность? Или вы понимаете это? Тогда почему не понимаете про посуду?
В нашей семье, посуду моет посудомойка, во время готовки, кастрюльки моет тот, кто свободен из присутствующих на кухне. Вообще никакого акцента на том, кто именно помыл. Это какой-то адский труд?
Правильно, потому что мужчина физически сильнее. Что не мешает ему помыть за собой тарелку, это более чем нормально.
Вы не представляете и не понимаете - ваше дело. Но, еще раз, не нужно за других придумывать и говорить как им надо и как не надо.
И.. у вас посуду (кастрюльки) моет тот кто свободен, или все же это женские обязанности? Определитесь.
Я наверное по русски плохо пишу. Я где написала, что мужчине помыть за собой тарелку что то мешает? Или это не нормально. Покажите, пожалуйста. Речь идет о том, что автор просит у мужа постоянной помощи в мытье посуды за всеми членами семьи. Вы разницы не видите совсем?
Я давно определилась. Для меня мытье посуды под краном - женские обязанности, да. Но если муж мне помогает по собственной воле, я только рада. Но просить его быть "ответственным по тарелочкам" на постоянной основе для меня не является нормальным. Еще раз: Тяжело мыть самой - купи посудомойку или найми персонал. Затраты не большие, сама не так устанешь, и с мужем в это время можно более приятными делами заняться.
Муж не помогает, муж моет свою посуду и посуду своих детей, если эта посуда грязная. Это гости в доме могут помочь хозяевам, а муж у себя в доме за порядком следит.
Вот вот, всегда удивляла эта "помощь жене по хозяйству". Хозяйство то общее. Оба за него отвечают.
"Для меня мытье посуды под краном - женские обязанности, да. "
Ну и отлично. Я и говорю: для вас это так. Для других - иначе.
И что значит сама не так устаешь? Вы не так устаете, как муж. У других по-другому. Например, я на работе гораздо больше мужа устаю. Так что по дому он больше меня делает всегда. И обязанности у нас не делятся на мужские и женские. Просто есть дела, которые я сделать не смогу - только он может, это по дому. Но тарелки он и кастрюльки помоет, часто это делает когда готовит.
Все же либо вы по диагонали читаете, либо я по русски свои мысли не внятно выражаю.
Я и не спорю, что для других иначе. Основной мой посыл - не справляешься, устаешь, -купи посудомойку, а не мужа напрягай.
И что значит сама не так устанешь? - Это значит, если купишь посудомойку, уставать будешь меньше, потому что посуду мыть будет она, посудомойка. И муж тоже человек, тоже устает.
Просто есть обязанности, которые я сделать не могу - только он сможет. Это и есть мужские обязанности. Хотя бы, исходя из того, что женщина их делать не может. И после этого вы утверждаете, что у вас нет гендерного деления обязанностей в семье? Вы сами себе противоречите.
мужских обязанностей очень мало и решаются мужем на час раз в 3 месяца. А посуду мыть каждый день.
Супер, вот и добрались до сути. Когда у мужа нет никаких обязанностей по дому, а час в три месяца именно это и означает, что их нет совсем, тогда и говорить не о чем. Мы живем в доме, муж всегда чем то занят.
Мой сейчас переделывает один из санузлов. Плитку кладет. И да, я не представляю, чтобы я потребовала от него сейчас пойти и мыть посуду (еще и при наличии посудомойки). А плитку мне кто класть будет, пока он посуду моет? Я? Я - не Инга, я даже гвоздь не вколочу, хотя у нас все стены деревянные.
Всё просто - каждый судит со своей позиции. Ваш муж кладет плитку, и просить его оторваться от плитки, чтобы помыть посуду вы не считаете правильным.
Ну, ок.
А вот другая позиция: муж работает из дома, а жена - в офисе + иногда задерживается. Санузел никто из них не переделывает - обычные бытовые хлопоты в обычной квартире (не частном доме!).
И получается так: прибегая домой, жена должна: помыть посуду, оставшуюся за целый день после детей и мужа (дети полдня в школе, муж работает из дома), приготовить ужин; убрать посуду после ужина; сделать уроки с первоклассником, сделать еще какие-то домашние дела... и к полуночи она засыпает на ходу.
Либо так: жена приходит домой, ее ждет горячий ужин, поужинав, она делает уроки с первоклассником - а в это время муж моет посуду. И после всех дел еще остается время на общение с мужем.
Во второй ситуации - получается так же, как с вашими пресловутыми сумками - жена НЕ МОЖЕТ помыть посуду, потому что она занимается уроками с ребенком. и это дело берет на себя муж. Вот и все.
Вы сейчас привели абстрактный пример.
Мы обсуждаем конкретную ситуацию.
Автор устает и просит мужа взять обязанности по мытью посуды на себя.
Муж тоже устает и тоже не обделен обязанностями (то есть это не тот случай, который приводят в пример анонимы, что у их мужей по дому обязанностей на 10 минут в 3 месяца, это никакого отношения к теме не имеет) и посуду мыть не хочет. Автору больно и обидно.
Все остальное -домыслы.
1) Да, Я считаю, что чистота в доме - зона женской ответственности. Меня так воспитали и мне не понятно, как может быть по другому. Мне просто не понятно. Прошу обратить внимание, что я не пишу, что такого быть не может, просто не понятно.
2) Если ты не справляешься (устаешь, нет времени, не хочешь), то это
а) не повод переложить эти обязанности на того члена семьи, который (исходя из первоначального поста) и так занят
б) не повод обижаться после отказа
в) повод в конструктивном диалоге найти удовлетворяющее всех членов семьи решение, например, такоемкак покупка посудомойки или найм уборщицы.
Но Вы написали иное. Вы написали, что "если ты не справляешься с обязанностями, ты должен найти решение".
Нет.
Нет.
Нет.
Во-первых, нет никаких обязанностей.
Во-вторых, если ты не хочешь что-то делать по дому, ты автоматически это перекидываешь на партнера.
А вот если и партнер не хочет - тогда Вы вместе садитесь и разруливаете ситуацию.
То есть, ответ на: "Вась, я задралась мыть посуду, теперь мой ты!" может быть только либо: "Ок, теперь я!" либо: "Не, Маш, я тоже не буду, давай решать, кто и как это будет делать".
То есть, ответ на: "Вась, я задралась мыть посуду, теперь мой ты!" может быть только либо: "Ок, теперь я!" либо: "Не, Маш, я тоже не буду, давай решать, кто и как это будет делать".
Нет. Такой постановки вопроса для меня априори не существует. Существует такая: "Вась, я задралась мыть посуду, пожтому давай купим посудомойку или наймем уборщицу. Как считаешь, что лучше? Может еще какоймвариант есть? Давай подумаем вместе"
"Теперь мой ты" - исключено. Так поставить вопрос мне и в голову не придет, тем более, что мой "вася" имеет свободного времени в разы меньше из-за большого количества дел по дому, отличных от мытья посуды и полов. Работаем оба, приносим почти поровну.
А у нас свободного времени много. У обоих. )) И это - наша цель. Я про свободу от быта.
И обязанностей нет ни у кого.
Иногда возникают традиции, но они постоянно меняются.
Нежелание кого-то что-то делать автоматически означает переход необходимости ко второму. Нежелание второго означает ЕГО предложения по тому, как это организовать )))
Все тоже самое, только у нас шаг автоматического перехода на другого отсутсвует.
Результат одинаковый, так зачем дополнительные шаги?
Как это традиции меняются? Традиции -веками установленная процедура действий. Она потому и традиция, что давно не менялась. :-)
Почему одинаковый-то, если мы оба взаимозаменяемы? И можем помыть условную посуду или разгрузить условную машину? Я не хочу - помоет муж, муж не хочет - разгружу я ))
Я про внутрисемейные традиции ))) Веками белье полоскали в проруби руками, так и шо, надо продолжать? :)) Слава Богу, всё меняется )))
И какие традиции поменялись в вашей семье ? Как я понимаю , вы всегда были взаимозаменяемы , и алгоритм , я не хочу - делает партнёр или предлагает решение - существовал всегда. Ваш уклад. Имеете полное право , но другие семьи имеют полное право на другой уклад.
Периодически, к примеру, чай заваривает только муж. А потом - это меняется.
Ну, и так далее...
То есть, традиция есть. Но если муж по какой-то причине не хочет заваривать чай - это спокойно делаю я. Ну, или не делаю - тогда предлагаю попить чаю из пакетиков )))
Ну, и дальше в том же роде.
Все имеют право на свой уклад. Возражаю я только на недоуменное "Есть женские и мужские обязанности. Вы и полы просите мужа помыть?" ))) Прошу, да. Когда домработница в отпуске.
Возражаю я только на недоуменное - и это тоже уклад :) , в вашей семье обязанности не делятся на женские и мужские , в других - делятся. И опять же - все в своём праве :).
Да. Делить или не делить - вправе. А вот считать, что правильно только делить или не делить. - нет, не вправе.
Это - почему ? Для своей семьи , могут считать , как угодно . Вы же считаете , что обязанности не делятся на мужские и женские.
По ходу , автор не знала , какой уклад в ее семье - ни герань в окне , ни волочащийся по земле парашют - это не сделали для неё очевидным :) , теперь вот , разгребает.
Потому что речь не о взаимозаменяемости, не подменяйте понятия. У автора боль от того, что муж отказался на постоянной основе мыть за всеми посуду. Я не знаю как вам объяснить, вот приходит ваш вася и говорит "маша, отныне и насегда, ты носишь сумки, потому что я устал". Не, у вас тележка, я вспомнила. Не подходит.
Другой пример. Вы с мужем оба не любите ездить по магазинам за продуктами - долго, утомительно, тяжело. Но деваться некуда. И вот ваш муж вам говорит, что он больше никогда за продуктами ездить/ходить не будет. Никогда. Потому как устал. Только сама сама.
При чем здесь, в данном конкретном случае, взаимозаменяемость?
И что будет, если вы оба не захотите? Правильно, вы сядете за стол переговоров. О чем я здесь так упорно талдычу.
А ваш пинг-понг с мужем, хочу -я, не хочу -он, автору как раз и не подходит. У них никто не хочет.
"Прошу мужа помогать иногда мыть посуду-он устаёт."
Вы опять о чем-то о своем.
О, боги.
Что опять то вас не устроило?
Иногда/всегда разорвало шаблон? Нет ничего более постоянного, чем временное.
Зачем просить мужа? Купи посудомойку или найми женщину. И мужа просить не надо. И ОБА отдохнут. Ну что не так то?
"У автора боль от того, что муж отказался на постоянной основе мыть за всеми посуду."
"Иногда прошу мужа помыть посуду".
Полное отсутствие всякого присутствия.
"Прошу мужа помогать иногда мыть посуду-он устаёт. А я не устаю... он начинает считать сколько денег он тратит, сколько я, и что он больше не готов.
Мне больно и обидно." автор.
У автора боль от того, что муж отказался на постоянной основе мыть за всеми посуду." Я.
Так понятней? Или настолько исказился смысл, что вы потеряли нить?
Я вам связь выше написала. Нет ничего более постоянного, чем временное.
Уже запускайте мыслительный процесс, иначе отвечать не буду.
Автор нигде не просила мужа на постоянной основе мыть посуду, если Вы еще не поняли, посуда - это вообще не главное.
И прекратите фантазировать. Иначе становится скучно.
Не запустился.
Кто вас держит? Идите туда, где весело.
Мыши кололись, но продолжали жрать кактус.
На самом деле у автора боль не из-за немытой посуды. И тут вообще посуда ни при чем.
Просто автору хочется ЗАБОТЫ.
И ей не надо, чтобы муж на постоянной основе мыл посуду. Она хочет, чтобы он показал, что беспокоится о ней. А как он это покажет - дело десятое. Может, он начнет изредка мыть посуду вместо нее. Может - будет мыть на постоянной основе. Может, купит посудомойку или наймет помощницу. Или 14-летнего ребенка привлечет к этому.
Суть в том, что он проявит внимание и заботу о своей жене.
Точно так же, как ваш муж проявляет заботу о вас, таская сумки из магазина или вы проявляете заботу о муже, не обращаясь к нему с просьбами помыть посуду...
Так может муж считает , что уже проявляет заботу - поездками в магазин , тасканием сумок и проч.
Я могу это понять. Более того, я с вами полность согласна. Но мужчины не понимают намеков. Ему предложили помыть посуду, он отказался, потому что тоже устал. Не потому что не заботливый, а потому что воспринимает все прямолинейно, что ли. Если автору хочется почувствовать заботу - пусть предложит мужу решение готовое, которое не будет напрягать их обоих. Если уж мы перешли к психологической составляющей.
Мне кажется, посуда тут вообще дело десятое. Видимо, автор не чувствует заботу от мужа ВООБЩЕ. А посуда - просто предлог уже.
Поэтому если автор и "предложит мужу решение готовое" - это все равно ее не устроит, потому что это будет опять ЕЕ решение, опять получится - "твоя проблема - ты и решай, а я устал".
Тут все гораздо глубже и серьезнее, бытовые мелочи - это просто вершина айсберга.
Им бы поговорить спокойно, без перехода на посуду и деления, кто больше устал....
Если никто не хочет - значит, либо не делаем, либо нанимаем помощников, либо делаем по очереди. Никаких разделений на мужское или женское при этом нет. Отказ с огромной вероятностью будет означать развод.
У нас разделение есть, и это устраивает обоих.
Что не мешает нам нанимать помощников и покупать посудомойку.
Если мой муж больше ни одной тарелки не помоет - я с ним из-за этого не разведусь. Я его не за это люблю и ценю.
А вот если бы мне мой муж позволял таскать тяжести, например, да и еще попросил бы "иногда" хоть делать это вместо него, задумалась бы сильно.
Это не про тарелку. Это про отказ решать проблемы друг друга, про отсутствие ответственности за дискомфорт партнера.
Да? у нас мужских дел по дому очень много и они почти каждый день. Но у нас дом. Однако при этом посудомойка есть и муж моет посуду когда считает что хочет сам помыть руками, и если готовит, естественно.
Не хотите - не делите. Вас кто заставляет? Если в Вашей семье принято женщине таскать тяжести - это только выбор вашей семьи, что, в прочем, не отменяет не желание мужа автора мыть всегда за всеми посуду.
Да не таскаю я тяжести )) Зачем их вообще таскать? вынуть из машины тележку и завезти ее в лифт? :)) И да, обычно это делает муж. Но если он не захочет или задерется это делать - мне это ВАЩЕ не сложно.
Если мне и мужу это будет сложно - значит, таскать будет служба доставки.
Не хочешь мыть за всеми посуду - садись и обсуждай, кто ее будет мыть.
Не хочешь мыть за всеми посуду - садись и обсуждай, кто ее будет мыть.
И я о том же.
Что не отменяет моего убеждения в том, что чистота в доме - женская зона ответственности.
Как и обеспечение семьи - мужская.
И эти убеждения не запрещают мне приносить в дом доход, а мужу иногда мыть посуду. ПО ЖЕЛАНИЮ. А не постоянно по принуждению. Если в моем доме не хватает финансов на что либо, то эту задачу решает муж, но не я, но если у меня есть возможность, то я внесу свой вклад. Но моему мужу не придет даже в голову требовать от меня на постоянной основе вносить в бюджет определенную сумму, так же как и у меня просить его всегда за всеми мыть посуду.
ВСЁ в семье делается исключительно ПО ЖЕЛАНИЮ. Ась? :))
НИКАКИХ требований (!!) быть не может. Ась? )))
Да это бесполезняк, она непробиваемая. Талдычит одно и то же, логики вообще не прослеживается.
О, логические пробиваемые подтянулись. Когда кончаются аргументы, то переходят на личности. Но у вас то и аргументов не было, подгавкивать только умеете из-за спины.
Читаю ответы вам и пожалуй поддержу. Я не то, чтобы делю на женское и мужское, но все же предпочитаю сортировать)
Понимаю о чем вы. Это классическая схема патриархальной по сути семьи. Я предпочту зарабатывающего мужа, занимающегося домом, квартирой, вложением денег, машинами и выкручиванием лампочек)), при этом пусть основной быт на мне.
Мне не нужно, чтобы он мыл полы и посуду. Мой правда регулярно предлагает, я отказываюсь обычно.
Благодарю за поддержку.
Мой не предлагает, молча берет и делает. Если я готовлю, а он со мной в кухне на диване телек смотрит, то посуда в раковине даже накопиться не успеет, он ее помоет - кастрюли, ковшики, или в посудомойку загрузит. Я уже возражать перестала - ему не трудно, отвечает. Но предложить ему мыть посуду всегда за всеми????
Кстати, в нашей семье (специально уточняю, прошу принять во внимание, что никому не навязываю) пылесосить - сугубо мужская обязанность. Не, я могу роботов запустить или беспроводным пылесосом по кухне или лестнице пройтись, не вопрос. Но всегда весь дом пылесосит муж. И ему тоже не придет в голову переложить эту обязанность на меня.
Ещё раз спасибо за поддержку и понимание.
Да и делает тоже))), но я бубню потом. Например уже немного в посудомойку засунула, а он взял и помыл остальное, в итоге она полупустая работает))
Скажите, а что за напряги у вас с машиной? Я заезжаю в автомойку и машина моется. И в сервис отвожу. Что тут особенного? Расписание сервиса общедоступно. Машину завезла- меня развозка сервиса подкинула домой. Через несколько часов они же подвезли обратно к сервису за готовой машиной. Что тут представлять?
Какая-то Вы безрукая и бестолковая. В таком случае да, только и остается посуду мыть, если больше ни на что не способна :(
Вот вам реально очень хочется посочувствовать. Не от хорошей жизни у человека появляется желание прилюдно проср@ться. Не теряйте надежду, все еще может измениться в лучшую сторону. Начните со смайликов. И еще хорошая новость - осень скоро заканчивается, вам обязательно полегчает.
Уу, эка Вас расколбасило-то :) это от обилия истинных "женских" дел? :)
Я умею делать все, что Вы причислили к "мужским делам", или своими руками - большую часть, или умею сделать так, что будет сделано.
Отвезти машину в сервис, поменять колеса... даже смешно читать это, чесслово.
При этом, я ничем подобным не занимаюсь, потому что всем этим занимается мой мужчина, и да, он может помыть посуду и полы, и выбросить мусор, и даже сделает это, если я НИЧЕГО не делаю в этот момент. Представляете!
Я могу представить все, что угодно, даже выдуманного вами вашего мужчину. Удовлетворенная своей жизнью женщина в общем, и семейной в частности, не будет изрыгать из своего рта то, что изрыгаете вы постом выше. Поэтому, да, вам - только сочувствие. На этом кормит вас перестала. Переваривайте.
На что именно Вы так оскорбились? Безрукая и бестолковая - это какие-то невиданные ругательства, которые изрыгают?
Вы и есть, безрукая и бестолковая. Умная и толковая женщина все это прекрасно умеет делать, но... не делает, потому что она умная и толковая. Так что могу Вам только посочувствовать., быть неспособной ни на что, кроме мытья полов и посуды - это для меня страшно.
Затаскивает на второй этаж обычно грузчик, а подключает обычно сантехник.
Вы не можете машину сдать в сервис, серьезно? Сейчас даже колеса таскать не нужно, багажник открываешь они дальше все сами.
Так погодите у вас никакого акцента, т.е. и муж помоет кастрюльку если свободен?
-" А штош вы нам делаете мозги"? :-)
Зачем мне платить сантехнику, если муж умеет это сам. Вот не хочет он делать это - вызывает сантехника, договаривается, ждет его, платит. Если надо помочь подождать - я смогу. Но это зона ответственности мужа.
Тоже самое наоборот. Помоет, без проблем, разово, по настроению. Но я ему никогда не скажу - теперь всегда за всеми моешь ты. Как то так.
Дополню. Муж мой - не сантехник, не электрик, не плиточник, не слесарь. Его основная работа не связана ни с одной из этих специальностей. Он просто все это умеет. В силу того, что он - мужик. Что не умеет - смотрит на ютубе и почти уже умеет.
В среднем если муж не электрик не сантехник, час его работы стоит гораздо больше + потратит на это он больше времени чем спец + ютуб посмотреть) В чем смысл всего этого, это неоптимальное расходование.
Вы вероятно платье тоже можете сшить с ютубом, но купите готовое, правда?
Тут все так возбудились когда вы поделили работу на женское-мужское, это очень невыгодно женщинам, понимаете? Если раньше в деревне мужской работы было очень много, то сейчас ее оч мало, а женская никуда не делась. И получается, что женщина недочеловек который делает неквалифицированную работу по обслуживанию семьи.
Электрик, сантехник, плиточник - это стоит денег. Мой муж это делает в свои выходные, иногда вечерами, в то время, когда чей то другой муж моет полы и посуду. Его выходной - бесплатный. И дело не только в деньгах. Главное - качество. Исправление ошибок электриков, платных, профессиональных, - до сих пор. Они делают НЕ для себя, быстрее, скоро другой заказ, надо больше денег заработать. Муж делает для себя.
Вызвали специалиста - установил дверь межкомнатную - обнять и плакать, вкривь, вкось, щели, ручки болтаются. 3000 цена. Остальные 9 дверей муж поставил сам, да. За 4 выходных. 27000 экономии. За день работы он столько не зарабатывает.
О боже... в одном топике рассказывают о том, что мужчине утюгом махать негоже, в другом- посуду мыть и полы.
Еще, оказывается, надо просить в доме убрать( интересно, не попросишь-зарастет грязью?).
Посадили вы себе мужчин на голову.
Даже не жалко вас.
Конечно вам. Это вы говорите о том, что посуду мыть-женская обязанность? А грязный пол помыть мужа нужно просить?
Я не совсем поняла логики. Если я не хочу (или устала, как в случае автора) мыть полы в своем доме, то это делает не муж, а специально нанятый человек. У мужа и так своих дел хватает, чтобы еще он занимался дома мытьем полов. Это если речь идет о регулярном мытье.
Я реально не совсем представляю, как это муж будет всегда за всеми мыть посуду и полы в доме. А кто в это время будет делать его работу по дому? Или ваши мужья вообще дома ничего не делают? Поскольку у вас же нет деления на мужские и женские обязанности. По ходу только женские есть.
Как-не представляете? Пришел с работы-поужинал -помыл посуду. Увидел грязь-убрал, если никто не убрал до него. Для этих навыков университет не надо заканчивать, этому мама учит в детстве.
А вы в это время чем занимаетесь? Пока муж за вами грязь убирает. Розетку чините, мебель собираете, колеса грузите и в монтажку едете, газон косите, крыльцо перестраиваете, дом подкрашиваете, отливы поправляете, плитку в санузле кладете, дверь межкомнатную меняете, комп разбираете, антенну поправляете, камин вычищаете, сумки таскаете, мебель переставляете, лестницу между этажами чините, котел вычищаете, отопительную систему продуваете? Вы чем заняты? Что муж, приходя с работы за вами грязь моет и тарелку за собой мыть должен вместо того, чтобы просто поставить ее в посудомойку. Ах, да, мама вас научила просить у мужа постоянно за всеми мыть посуду и полы. Как говорится, каждому своё.
Почему за мной, а не за собой и не за детьми?
Мебель у нас в доме собрана, розетки за 24 года брака не ломались ни разу, колеса дома не хранятся , у механика для этого место, и после работы туда никто не ездит, для газона нанята компания, хронических ремонтов у нас нет, компьютеры не разбираем, камин электрический, котлов у нас нет( это вообще что такое?), отопление электрическое. Уфф, вроде все перечислила.
Зачем все это делать на постоянной основе? Просто, чтобы упахаться?
Нет, у нас никто этого не делает ни по вечерам, ни даже раз в неделю, ни даже раз в месяц.
Те работы которые вы называете делаются раз в несколько месяцев.
А мытье посуде ежедневная работа.
Нет, мой муж ест, встает и убирает посуду в посудомойку. А не моет ее денно и нощно руками за всеми членами семьи.
Муж автора не хочет мыть посуду ежедневно за всеми членами семьи. Мыть посуду под краном.
Нет, просто это единственное, что автор хоть в теории может переложить на мужа. Готовить он у нее совсем не собирается, как и младшим ребенком заниматься.
А мой моет, потому что денег в дом не приносит и починять ничего не умеет
Вы не поверите. Если для мужа помыть посуду не подвиг - его жена никогда не будет колеса грузить и мебель собирать. И все остальное - по вашему списку.
Почему же? Здравое зерно есть. С каждого по способностям... Все на мужа повесить нельзя, не сумки же таскать. Посуда и остаётся...
Да дались эти сумки. Ну вот какая проблема с сумками-то? :)) Зачем вообще кому-то их таскать? Есть тележка, которую можно завезти в лифт. Или проблема эту тележку на 5 предлифтовых ступенек поднять? Так она практически сама по лестнице шагает...
Если ДОСТАЛА посуда - значит, посуду моет муж. Если и муж не хочет - тады дети, посудомойка или тетенька, но муж всё бросает и садиться с женой искать решение. Если НЕ садится искать решение - тогда с таким мужем надо разбегаться.
И нет, не из-за посуды. А из-за пренебрежения чувствами жены.
У меня нет тележки, крайне редко таскаю что_то кроме дамской сумки. Посуда-неизбежность. Тут и говорить не о чем. Кто-то засунет в посудомойку, если фрекен бок нет.
А напрасно - тележка вещь очень удобная. И не тяжелее дамской сумки в использовании )))
И да, я тоже редко что-то таскаю. Но это не значит, что "таскание сумок" для меня будет аргументом. Не хочешь - не таскай. Повторюсь, с тележкой ваще проблем нет.
Объясните, ЗАЧЕМ ТАСКАТЬ СУМКИ, ЕСЛИ ЕСТЬ ДОСТАВКА? Куча интернет-магазинов, доставка с рынков, из ресторанов и кафе. Еще и скидки можно ловить. В любое удобное время все принесут в квартиру. В магазин можно в редких случаях (2-3 раза в месяц) зайти с маленьким пакетиком на пару килограмм.
Из ресторанов понятно. Про доставку с рынков и не слышала. От утконоса отказалась, половину не привезут, а что привезут, то бы я и не взяла, если бы видела. Непродовольственные товары так и заказываем, а продукты живьем смотрим.
Объясните, зачем заставлять мужа ежедневно за всеми мыть посуду, если есть посудомойки? И обижаться на него после его отказа.
Ее просто нужно купить.
Допустим у семьи нет денег на покупку посудомойки, или нет места на ее установку. А посуда вот она, есть.
Это отговорки. Повод для обид и манипуляций. В семье двое работающих. Посудомойка имеет доступную цену, ест много видов настольных вариантов. Если хотеть решить проблему, решение найдется.
Повод для обид и манипуляций можно найти всегда.
Мои родственники долго ругались из-за посуды грязной, купили посудомойку, точно так же ругаются из-за посуды, кто ее будет ставить, счищать все эти остатки, запускать, разбирать, мыть столы, стенки на кухне, плиту и тд и тп. кухня - это не только три тарелки и сковородка.
Сральник у них как был, так и остался.
У автора муж - доставка. Так что ей вообще лафа. А во вкусвилле сносные полуфабрикаты: котлеты, блины и пр. Зачем убиваться на кухне в течении недели?
Каких таких? Не желающих напрягать мужа ерундой? Не желающих вместо конфликта купить технику, облегчающую быт или нанять персонал для этого. Каких таких то, уточните? За что вы бога то благодарите? Повторили за мной мои высказывания, что решать проблемы надо не обидами, а нахождением компромисса, дополнили это тем, что сами все работы делаете по дому - и мужские, и женские, и рады, что таких, как я, не напрягающих ерундой мужа, у которых своих дел по дому вагон, - меньше?
Мда.
Таких, которые считают, что есть чисто "женские" обязанности в быту. Кроме, естественно, рождения ребенка и кормления его грудью - тут мужик не справится в силу физиологии:) Со всем остальным дееспособный человек прекрасно справляется, даже если у него нет жены, которая выполняет "женские" обязанности, обслуживая его как недееспособного младенца.
Вы Инга? Или Вы читатель ее мыслей? Сомневаюсь.
Если уж мы настолько далеко отошли от темы топика и стали циклиться на моих собственных, никому не навязываемых принципах, то могу сказать, что лично мне все равно сколько на свете ТАКИХ, считающих, что семейные обязанности не делятся на мужские и женские. А уж благодарить Бога за снижение их количества....... И это тоже для меня странно.
Хм... То есть, если вы "напряжете мужа ерундой" - попросите помыть посуду, будет конфликт?
У меня нет, у автора - да. Боль и обида, по крайней мере.
В моей семье вообще из за грязной посуды и полов не то, что конфликтов не возникает, даже разговоров на эту тему нет. Как то все само собой решается. И это при моей нелюбви к уборке.
Да, но мужики тоже не дураки,и нищебродки будут продолжать называть посуду и делать прочие бытовые дела. Хочешь быть равно, начни зарабатывать как минимум на равные с мужчиной.
Может он тогда родит и в декрете лет 7 посидит, чтобы быть равным жене???
Мытье посуды обязанность того кто ест, мытье пола обязанность того кто в этом доме живет. Так что все участвуют. И муж и жена и дети.
А с чего вдруг мытье посуды и полов стало сугубо бабским занятием? Совсем уже что ли?
О боже, а что случится с мужчиной, помывшим полы? Он превратится в тыкву? Нормальный мужчина и полы помоет и посуду или да - озаботится о посудомойке и полотерке, если не хочется это все делать.
А в моей семье даже когда мы жили тремя поколениями в трешке посуду мыл каждый за собой и сразу. Так были приучены.
Вот никогда не могла понять такую систему как каждый за собой. А кто моет сковородку (ну образно)? На спичках тянут? ))
что тут понимать. У нас тоже если сломалась посудомойка - каждый моет за собой. А что делать - в раковине копить чтобы мыл кто-то один?
Сковородку моет тот кто на ней готовил, или тот у кого просто руки освободились. Как-то проблем с мытьем сковородок никогда не было.
Система замечательная кстати. Я своих заставляю мыть после себя руками. Потому что загрузить посудомойку после совместного ужина это одно, но кроме этого бесконечные чашки, стаканы, тарелки после перекусов и пр. И если все это будет один делать, то это нагрузка, а вот каждому после себя сразу вымыть не сложно. Так же как и крошки убрать и мусор до мусорной корзины донести и вещи по местам сложить и т.д. Вот эта мелочная работа она самая противная по дому и выматывает сильнее всего.
Вот именно так. Не зарабатывает так, что жена либо не работает, либо работает, но в помощь бытовые приборы или помощница иногда, то дела пополам. Не барин!
Поперхнулась попкорном. Мой муж полы моет и посуду по собственной инициативе, без всяких просьб. А что, попросить вымыть пол или посуду - это смертельный удар по его "мужскому" самолюбию?:)) А если мужик холостой, как же он питается дома, ведь мыть посуду - женская обязанность, ему должно быть стыдно это делать?:)
То, что ваш муж моет полы и посуду, да еще и по собственной инициативе, говорит о том, что у него нет никаких других дел, только и всего. Но речь в топе, не о важем муже и не о моем, а о муже автора, который отказывается делать то, что ваш делает по своей инициативе, а автор при этом испытывает боль и обиду.
Все остальные ваши выводы про самолюбие и стыд не имеют к теме автора никакого отношения и являются флудом.
Даже интересно, какие дела на постоянной основе делает ваш муж, что они занимают такое же время, что и мытье посуды, полов и все, что вы считаете женскими обязанностями?
Они в частном доме живут, муж там целыми днями пилит-строгает-крыльцА перекладывает
Они занимают больше времени значительно, даже если предположить, что муж постоянно моет посуду, да пусть и полы.
Например, сегодня у него выходной. Он кладет плитку в санузле. Просто потому что мы решили его переделать. Мы, кстати, и другой решили переделать. В теплое время года - работы на участке и на внешней стороне дома, плюс котлы, отопительная система и пр.,.в холодное время - внутри дома. Я уже две комнаты хочу переделать, но это уже после санузла. С меня идеи, с него - реализация.
Я как раз предполагаю, что муж НЕ моет полы и посуду, а занимается другими делами, расход времени на которые сопоставим с расходом времени на женские обязанности. Отсюда и вопрос: что за мужские обязанности с такими трудозатратами?
Соглашусь, кстати, что в доме такие дела могут найтись. А в квартире? Какие мужские дела будет делать мужчина в квартире, пока жена моет посуду/пол и прочее?
Сейчас в доме не сопоставимы, мужских намного больше. Но в доме мы всего 7 лет живем.
Когда жили в квартире были, наверно, сопоставимы. И да, муж в квартире посуду и полы не мыл на постоянной основе, что вовсе не означает, что он ничего не делал. Например, из мужских обязанностей нашей семьи: завтраки (кстати, так было и у моих родителей), хлеб - закладка в хлебопечку, кофемашина - у нас автомат, требущий какого-то ухода, чистки и пр., покупка и доставка продуктов, пылесошение, и всякие мелкие ремонтные работы, если возникнут и наши машины. Это то, чем я не буду заниматься, даже если муж откажется это делать (правда не представляю в связи с чем). Кроме завтрака, конечно, есть же захочется. Хлеб печь не буду - купим в магазине, кофе буду варить себе в турке, за продуктами ходить не буду, максимум куплю доширак, пылесосить будет опять вызванная уборщица. И т.д. И даже, если муж перестал бы это делать сам, вряд ли бы он привлек к этому меня. Я в этом уверена. Как и в том, что муж сам никогда не будет мыть полы, унитаз с душевой кабиной и закладывать белье и ставить стирку, правда, когда я лежала в больнице, ему пришлось все это делать, но, согласитесь, это все таки форс мажор.
Еще в нашей семье есть определенные правила, которые Инга, почему-то называет традициями. Например, кто раньше приходит домой, тот и готовит ужин. Сейчас, с переездом в дом это правило слегка видоизменилось. Теперь я работаю из дома. И бывает так, что, не смотря на то, что я дома, ужин мне готовить иногда бывает некогда. Муж, приходя с работы, готовит сам.
Я вообще не понимаю практически всеобщей истерии по поводу разделения обязанностей. Это же здорово. И, наоборот, когда обязанности не разделены, они во множестве семей автоматически становятся только женскими. Здесь чуть ли не каждый второй топ о том, что муж по дому ничего не делает.
Кстати, в семье автора это разделение на обязанности тоже существует. Только автора это разделение устраивать перестало и она решила в одно лицо устроить "передел", а после полученного отпора испытала боль и обиду. Но, какмверно заметили выше, дело у автора отнудь не в посуде.
И как же одинокие мужики выживают. Зарастают грязной посудой?
У вас явно какой то психологический перекос в сознании. Если мытье посуды чисто женское дело то мужик должен зарабатывать столько чтобы жене не пришлось работать
+ много, а еще он должен купить посудомойку, нанять домработницу и няню. Это минимум.
*И как же одинокие мужики выживают. Зарастают грязной посудой?
Не знаю, я с ними не живу. А купить посудомойку или нанять уборщицу, если самим мыть не охота, религия не позволяет? Вариант толтко один - зарасти грязью?
*У вас явно какой то психологический перекос в сознании.
У меня перекос?
*Если мытье посуды чисто женское дело то мужик должен зарабатывать столько чтобы жене не пришлось работать.
С последним предложением полностью согласна. Тоже также считаю. Следовательно, и у вас перекос.
а у меня муж сам посуду моет :) и полы тоже )) ...и еще какашки за котом убирает
я не прошу никогда
Значит он у Вас или бездельник, или не мужик, или его вообще не существует, по логике этой дамы :)
Это логика не умеющей понимать прочитанное, не стоит свои недостатки приписывать другим. Даже если очень хочется.
Да конечно, Вы же мне выше написали, что я выдумала мужчину, который моет посуду и пол )
Обещала не кормить, ну да ладно.
Вы не понимаете прочитанного и делаете неверные выводы.
Например, почему вы решили, что если мой муж НА ПОСТОЯННОЙ основе не моет посуду и полы, то, следовательно, это делаю я? Не смотря на то, что я миллион раз предложила посудомойку и уборщицу, вы решили приписать мне свои качества, обозвав меня, тут, как говорится, у кого чего болит.
Чистота в доме - моя зона ответственности. Если я что-то не хочу делать сама, значит, это делает кто-то другой или что то другое, а не мой муж на ПОСТОЯННОЙ ОСНОВЕ.
Вот реально, последний раз. Мне что-то доказывать и спорить уже не интересно.
Ваш муж ни на какой основе не моет полы, иначе бы Вы не писали того, что Вы написали.
Для меня нет разделения обязанностей на мужские и женские. Делает это женщина, мужчина, сантехник или уборщица, суть от этого не меняется. Кто-то делает, а кто - это уже по договоренности.
У вас два пути.
Либо "воевать" с мужем, что-то ему доказывать, требовать. Вы этим только испортите отношения, бытовуха убивает. Если вы сразу не смогли построить равные бытовые отношения, то через 15 лет строить их-сизифов труд. Я вашего мужа даже понимаю. Вот так мой муж придёт и скажет,жена- я устаю, теперь ты ходишь по магазинам, разбираешься со счетами, и берёшь на себя обе машины, я бы офигела, но делать ничего не стала бы.
Второй путь, это приобщиться к прогрессу.
Посудомойка-обязательно, причём 7 летка на разбор, 14 летка на сбор. А ещё лучше научить сразу ставить грязную посуду в неё.
Дайсон безпроводной- пользоваться утром и вечером, дети свои комнаты, вы с мужем общие. Всегда будет чисто, и очень быстро.
Глажка, либо сократить, либо приобрести парогенератор нормальный, экономит кучу времени и можно доверить детям, ничего не сгорит.
Плиту поменять на индукцию, экономит тучу времени, не нужно отмывать.
Я ещё много вам могу написать, но это минимум который должен быть.
Вот полностью соглашусь. Техника+помощь детей. И 14, и 7 уже вполне способны помочь.
Посудомойка, робот-пылесос и вовлекать старшего ребенка в дела. Да и младшего иногда можно.
Моя подруга пользуется одноразовыми тарелками, вилками, ложками и т.д. После еды она ничего не моет. Одноразовую посуду (если так можно назвать) она выбрасывает. Мы тоже пользуемся одноразовыми тарелками и принадлежностями когда празднуем какой набудь празник или у нас вечеринка по поводу чего то. Ничего мыть не надо. Выбросил все в пластиковый мешок и все.
Скажу, что врачи и поликлиники это не каждый день.
«Прихожу домой-горы посуды. Мою посуду, готовлю ужин и опять горы посуды...»
Откуда горы, если вы ещё готовить не начали?
Муж привык, что домашних хозяйством занимаетесь вы. Или постепенно переучивайте, или постепенно забивайте. Помоет тот, кому тарелка нужна. Но в вашей ситуации идеальна помудомойка.
Я не автор, но вот у нас едят завтрак, муж иногда ужинает часов в 12, и днем дома живет подросток. Вечером всегда гора посуды...
Да, но она не спасает.
У меня после работы - забрать ребенка из сада, как правило зайти в магазин (муж иногда ходит, но раз в 3 дня и не покупает половину списка), запустить посудомойку, приготовить ужин, покормить детей, еще раз запустить посудомойку, собрать шмотье и загрузить стирку, разложить уже постиранное в предыдущий день, убрать разбросанные игрушки, помыть младшего, выкинуть мусор (1-2 пакета каждый день), иногда что-то заказать, оплатить квитанции, записать к врачам, помочь с уроками старшему.
По отдельности все вроде бы не ужас, но это занимает часа 3-4 уже после работы и часовой поездки домой в ОТ.
Реально я совершенно выжатая после всего этого и ненавижу мужа, который приходит, плюхается на диван и говорит - а че ты ноешь, я же устал, а у тебя есть посудомойка и стиралка, раньше у баб этого не было и никто не ныл.
Вы тоже плюхнитесь рядом с ним и на вопрос когда будет ужин, махните в сторону кухни,.
На мужа-то можно забить, а на детей - нет, муж иногда вообще сытый приходит, потому как с друзьями в кафе сидел, пока я впахиваю дома.
Одному ребенку - 14 лет, он вполне может покормить себя и второго ребенка и даже всю семью..
Смена деятельности - лучший отдых. На приготовление простого ужина может уйти не более получаса. Все это отмазки...
Запустить посудомойку, разобрать помытое, разобрать стирку, убрать игрушки, помыться - все это дети прекрасно могут делать сами.
Вы просто разбаловали всех вусмерть. Приучайте к тому, что вам нужна помощь. Лучше поздно, чем никогда.
А.. Сорри, я про автора подумала, у нее семилетка.
Но почему вы не переложите помывку на папу? Заодно и время с ребенком проведет. Я бы предоставила выбор: моешь младшего или помогаешь с уроками старшему.
А подросток за собой помыть не может?
Мои моют через раз (но они до этого не особо приученные были, поскольку была посудомойка). Вот пока пытались ремонтировать старую и ждем покупки новой - мои подростки способны помыть за собой посуду. Не идеально, не всегда, но моют. Муж за собой тоже способен помыть.
Подросток изредка может, но это на до 150 раз попросить и 149 раз получить ответ - да, щас, попозже.
Муж может и способен, он на все способен, но как и у автора - не хочет перенапрягаться, это бабское дело перенапрягаться.
Ну и все, идете заниматься своими делами. Захочет поесть - велком к разбору посудомойки.
а если у нас критический недобор веса?и полное отсутствие аппетита.Я например свою дочь есть заставляю фактически.Один раз в день примерно ест получается и очень ограниченно.рост 166 вес 40 кг
А если инвалид и ручек нету? Не может посуду мыть, ага.
Зачем задавать дурацкие вопросы?
Захочет, рано или поздно.
Я так же действую, не помыл посуду - не будет еды.
Я в таком случае кормить не буду никого. Точнее я говорю так : пока на кухне срач не уберете, готовить не пойду. Пойду с папой в ресторан, а вы дома остаетесь.
Сами решайте, чья сегодня очередь убираться.
У меня трое. Если даже один не хочет есть из принципа, то остальные братья заставят принципы немедленно пересмотреть :)))
Тогда подростку выделяется специальная только его "самая лучшая" тарелка, ложка, вилка, чашка. И если они вдруг грязные, то это выбор подростка - есть из грязных или помыть перед этим
Для меня вообще дико, что бюджет в общем-то раздельный. Это не семья в моем понимании, отсюда и все остальное. Смотрю, сейчас повальное увлечение деньги каждого считать, кто что вкладывает. Хорошо, что у нас с мужем этого нет.
С таким подходом никакого совместного имущества и крупных проектов. Ну и нафига такая семья?
+1. И сиди подсчитывай, надо тебе общий диван покупать или лучше свои деньги сэкономить. Я вчера колбасу покупал, поэтому ты за кружок платишь.. бррр...
Почему раздельный то?))) Автор же четко написала, что ее доходов хватает только на булавки и то всего 3 года последних. А содержит семью муж в основном. Только Автор почему то решила. что доход мужа - это деньги общие. а вот обязанности врозь... хотя и обязанностей не меньше половины на том же муже)) Но Автор же устает!!!! А муж наверное семижильный....
Муж зарабатывает всего в полтора раза больше жены! Которая на секунду дома с детьми просидела 10 лет, покуда он имел возможность без перерывов и геморроев расти в карьере и доходе. Это позорище, а не муж. Если авторовой зарплаты хватает только "на булавки", то по вашей же логике муж ее просто не может себе позволить семью с двумя детьми. Ибо это, условно, 45 тыс. рублей против авторовых 30 тыс. "на булавки".
Да не в посудомойке дело... Будет посудомойка - будут другие претензии, мало ли домашней работы. Речь об ощущении женщиной "переработки" дома, при том, что мужчина "недорабатывает", называется это ощущение "лошадь". Неравная нагрузка приводит к недовольству несправедливостью. Если убрать три "не": разная нагрузка приводит к раздражению... Слово несправедливость заменить трудно.
У нас, допустим, есть п/м машина. Но я после работы детьми и их уроками занимаюсь, ужин параллельно, младшую развлечь, а муж в комнате в комп или телевизор тупит часами. Загружаю эту долбанную п/м тоже я, после того, как все спать легли. Прошу помочь - пусть сами учатся! совершенно справедливо же! но не учатся без пинка и контроля, пока, скоро получится, думаю, созреют. Пока нет. И полы мою, когда все легли. Еще глажка и другие дела. Когда остаётся с детьми - врубает телевизор, всё, отцовская лепта. При этом я работаю на полной ставке, а он чуть, пассивный доход. Думаю разводиться. Несмотря на то, что легче не будет после развода, будет сложнее. Но диванный вариант задолбал уже, раздражает всё больше.
Правильно выше говорят, что если твоя проблема только твоя, нафиг тебе такой муж.
Соглашусь с вами. В вашем случае, кстати, при разводе не думаю что будет сложнее. Во-первых, уберётся диванный раздражитель, а во ворых будет меньше работы по дому, потому как мужик и жрёт и срёт, пардон, намного больше чем вы с детьми.
Берите с мужа денег на уборку 2 раза в месяц (вызывайте уборщицу) с глажкой и всем остальным. Другие 2 раза мойте сами. Вызывайте доставку еды на дом каждый второй ужин, или хотя бы когда устали сильно, - тоже с мужа оплата.
Купите посудомойку и робот-пылесос - тут можете скинуться.
Я так делала, не могу сказать, что отношения сильно улучшились, но лично я себя стала чувствовать намного лучше.
На его возмущения предложите ему взять тогда половину на себя. По факту вы скорее всего отрабатываете бОльшую сумму, чем он, потому что вашу работу никто не считает. В большинстве семей именно так и происходит.
Это почему 2/3? Это если бы муж в два раза больше получал было бы такое соотношение.
Ну тогда постфактум ему выставить счет на половину стоимости услуг суррогатной матери и няни. За двоих детей.
Муж считает, что если он приносит больше денег, а не потому что работает на износ и больше часов, то ему можно с бытовухой вообще не связываться? Ну что ж, сочувствую.
А я считаю единственной ЖЕНСКОЙ обязанностью через всю посуду, несделанные уроки и головную боль уделять внимание качественному сексу для себя любимой, и во главу угла ставить демонстрацию мужчине своего удовольствия, которое он смог ей доставить (даже если женщина доминирует). Не верю, что мужчины сами себя отселяют на диван перед телевизором.
Ловлю тапки на тему: "Ах, он валяется, ляма сраного не зарабатывает и ему еще и минет?!".
Да, мы так живем. Уже 22 года. Быта я касаюсь не более, чем на четверть. Мужа ни о чем никогда не просила. Но и ему стоит мне только намекнуть, я тут сама настраиваюсь...
Что же вам муж домработницу не организовал, тогда бы вы смогли сексом еще чаще заниматься?
Честно? Один раз приглашала. Не понравилось. Да и объемы плевые - обычная трешка в панели, что там УБИРАТЬ.
? Это часов 5-6 занимает, если все помыть, перестелить и тп, а так ничего конечно не надо там убирать.
Уборщицы - да, разные, некоторые чисто формально тряпочкой помашут и деньги с вас возьмут, а некоторые действительно качественно все моют.
Лет 5-6 наверное качественный секс был, регулярный и с моим большим удовольствием. Это не помешало мужу навесить на меня весь быт и детей. Потом уже как-то сил перестало хватать на желание секса, потому как детей все равно надо кормить. Теперь он еще и меня винит в том, что я стала много уделять внимания детям, а его бедного обделила, поэтому он вынужден был захотеть налево.
Ага, а че сам детям внимания не уделял???
Винит - это очень плохо. А дети действительно нуждались в таком количестве внимания? И что такое не уделял? Отказывал в Ваших просьбах помочь?
Уходил на работу в 12, приходил в 21-22. Пришел - "мне надо поесть, отдохнуть после работы".
Вот и не уделял ни фига. Ни с детьми, ни по дому. Сумки разве что из магазина иногда приносил.
Автор сама сейчас в похожей ситуации, причем у меня боюсь даже в 2 раза уже доход выше у мужа(
Какие тут уж просьбы, он конечно по выходным что-то делает, но 80% на мне. Надеюсь через год-два догнать его в доходах тогда буду права качать:-)
Да можно конечно, но жаба душит. Я периодически нанимаю, потом как начинаю считать и все. Но я работаю дома, т.е. я справляюсь, если придется ездить на работу будет без вариантов уборщица, просто не потяну все это
Надо. Серьезно сама об этом все время думаю. Т.к. у меня идеальная чистота с тетей хотя она раз в неделю всего, т.к. освобождаются силы на всякий разбор шкафов, игрушек , а. А стоимость 1 поход в магазин.
Взлетает выше небааааа
Не ведая преград...
Это про Ваше самомнение, уважаемая))
Наверное Вы богиня!
Детей постройте посуду мыть , на уборку и глажку - наймите тетеньку , жизнь заиграет новыми красками :). Ругаться из- за таких мелочей - глупо и непродуктивно.
Я так же просила, не допросилась :( ни помощи, ни внимания, ни участия.
Живем уже как бытовые соседи.
Стоило оно того ? Кто- нибудь мне объяснит , почему вместо того , чтобы нанять персонал и купить посудомойку , люди предпочитают разосраться в хлам ?
Желание заботиться друг о друге механическая посудомойка не вернет, а живая ещё и усугубить может...
А вот тут надо дифференцировать , желание заботиться - не означает автоматически - желание мыть полы.
Необходимо и достаточно - согласие на то, что их вымоет кто - то третий :). Вопрос - то , между нами , не стоит выеденного яйца :) , если накал страстей в семье происходит из- за полов , мне не совсем понятно, - как такая семья выживает вообще.
Полагаю, Вы просто не акцентируете внимание на заевшем быте (не верю, что ни разу не цеплялись на эту тему), в вас с мужем встроена компромиссная функция.
Быт не должен заедать. В жизни - столько реальных задач , когда и по какой причине обсуждать полы ? А что значит - (не верю , что ни разу не цеплялись на эту тему ) ?
Быт нам ничего не должен, как и супруги - друг другу. Сделать жизнь друг друга лучше во всех смыслах, отказ от понятия "мелочи" и разделения жизни на мужское и женское, а если это потребность, то все цепляния супругов не эту тему просто искры, а то искорки, они не зажигают ничего, никаких выяснений отношений.
В этой теме - явно искры , а не искорки , причём такие , что автор уже валить подумывает. Но. Вместо того, чтобы направить энергию в продуктивное русло и найти выход , который устроит всех , - посудомойка + уборщица , она пытается заставить мужа мыть полы , не первый год , без всякого успеха.
Золотые слова.
Следует ответить себе честно на вопрос - чего ты хочешь на самом деле.
Не , муж вяло отбивается и не моет, он не пытается заставить кого- либо делать что- либо.
Да не полы она его мыть пытается заставить, а инициативу проявить. Почему автор должна к работе, детям, посуде и ужину еще и сама же выходы искать. А муж чего? Не хочет мыть посуду пусть и бежит за посудомойкой.... а не бежит, пусть лежит себе тихонько и доход приносит. Как доход не нужен будет можно от такого мужа смело и избавиться.
Действительно ужас))) Автора топика еле себе на булавки зарабатывает и то только 3 года из 15 совместных лет в браке. но претензий мужу предьявляет как будто минимум наполовину вкладывается в семейное дело. И ладно бы бытовую тему на себе хотя бы наполовину везла... но и тут мужик и на развозе и на закупке продуктов и на самообслуживании. а она ребенка домой приводит и ужин готовит... НО так бедная устает, что мужик еще и помогать ей посуду мыть должен!
У Вас поди не так все запущено? Муж всех содержит и по струнке ходит?)))
У вас дети достаточно большие. Если вы их не приучите помогать вам в быту сейчас, из них могут вырасти такие же товарисчи, как ваш муж.
Подумайте об этом :)
Конечно надо всех приучить! А то ишь разбаловались))) Женщина вон с ног сбивается бедная: аж три года уже работает (хоть и без толку судя по финансам) и младшего из сада забирает сама(!). а еще ужин готовит и убирается периодически - это ж достижение! Не каждой под силу между прочим! А муж урод конечно, да! Семью содержит. ребенка утром отвозит. продукты закупает, равлекуххи оплачивает, прибить/прикрутить на нем - это все ни что на фоне героических усилий Автора!
Как же он умудряется всю семью содержать на доход всего в 1,5 раза больший, чем у автора (который "бестолку")? Математика не сходится.
А я считаю, что муж прав! Давайте на чистоту: на нем минимум 2/3 расходов всей семьи плюс хозяйственно бытовые вложения (одного из детей привезти/увезти и по мелочи) - вклад в общее дело нормальный. Что наша жена? Финансово только недавно (как написала) начала вкладываться и ощутимо меньше мужа. Хозяйственно бытовые вложения с ним на уровне, но вот елки устает после работы! Ну на лицо же разные весовые категории, а претензии поди ж ты))
Автор, опомнитесь пока не поздно! Хотите бОльшего вклада в свою сторону ВЫ а не Ваш муж... Вам и мотивировать, а не требовать с кислой миной. У Вас нет рычагов, чтобы требовать, поймите! Материально Вы проигрываете. Как привлекательную женщину, судя по написанному Вами же. муж Вас не воспринимает. Скорее всего тянет лямку по совести и не более того. Вы его если не бесите еще, то скоро будете с таким раскладом в голове. Отстаньте вообщем от мужика со своими "я устала" пока не услышали напрямую как вы его достали.
Правильно выше советуют: организовывайте себя и купите посудомойку лучше. Мужу благодарность и вкусные ужины, а лучше минету еще по утрам. Через пару недель может и сам посудомойку купит)) Ну как минимум у него появятся плюсы совместного проживания с Вами!
Говоря по правде, ему с учетом доходов, значительно выгоднее развестись с постылой бабой и устраивать свой быт как ему удобно без выноса мозга. Алименты заплатил, с сыновьями выхи провел и живи не хочу)) А вы со своим мозгоклюйством неблагодарным у разбитого корыта сидеть останетесь
Это все верно, если исходить из того, что муж обычный среднестатистический козел, а не нормальный отец своим детям.
Это естественно, что ее зп ниже - она и будет ниже, а потом еще ниже и еще, если она будет продолжать заниматься бытом и детьми в одно лицо, пока он "занимается карьерой".
А потом он станет ее абсолютно противен, потому как единственное, что ее будет связывать с ним - это страх бедности своей и детей. Их ОБЩИХ детей.
Вот такие вот советы как ваши приводят к полному разрушению женщины и семьи.
А с чего Вы вяли. что муж козел?)) Откуда то следует? Из того. что содержа свою семью и попутно неся на себе часть хозяйственно бытовых дел он не хочет брать на себя доп нагрузку?)) Где же жена в одно лицо занимается детьми? Один из которых вполне себе подросток уже и вряд ли нуждается в сильной опеке)) Кто мешал женщине заниматься карьерой? Рождение детей еще ни кому не мешало и не надо сказки рассказывать! Не было значит у нее той карьеры и желания изначально. А раз так. то не фиг фантазировать о том. что лишилась она перспектив... Не было перспектив просто)) Иначе не сидела бы у мужа на шее! А она сидит и еще претензии предьявляет! Благодарности ждет за ужины приготовленные, а сама не ценит его куда бОльших вкладов. считая их само собой разумеющимися... А с хрена ли?! Вангую. что и выглядит она не очень и интерес мужа к ней как к женщине давно похерен под ее кислыми щами на лице... И тут даже рычагов управления нет. Так что не надо рассказов в пользу инфантилок про козлов)) К разрушению семьи приводят скорее такие вот необоснованные претензии и завышенный ценник таких вот неудачниц. которые последний раз были привлекательными в далекой молодости
Не знаю как она, но я офигенно привлекательна. Для других мужчин. А мой муж считает, что я раб. Потому что по его мнению должна выполнять кучу общей работы совершенно бесплатно.
Внешность через 10-15 лет почти перестает иметь значение во все стороны.
А что значит общая работа бесплатно? А зачем Вам совместный с мужем быт?
И если Вы очень привлекательны обьективно. а не в фантазиях своих и прям хороводы мужчин вокруг Вас, а муж в упор не замечает сокровище в Вашем лице и если от мужа ни как не зависите материально, то правда ну зачем Вы с ним тогда живете?
Я вообще не уверена, что я хочу еще раз жить с мужчиной. У меня сложилось ощущение, что они все неудобны для совместного проживания. От того и топ.
Ну и они как правило все детей все хотят, а я больше не готова.
Заметьте, мои претензии не к мужику.
Горы посуды откуда образуются за день? Детачки кушают и потом за собой не убирают нифига.
А потом из таких детачек образуются мущины, неспособные помыть пару тарелок.
Способность помыть за собой тарелку появляется не после маминой указки или жены)) Эта способность или даже нет - рвение появляется, когда человек (вне зависимости от пола, кстати!) мотивирован.... Ни сыновья, ни муж Автора не мотивированы ей на помощь! Вот в чем проблема, а не в том кто больше чего там делает в той семье. Если бы Автор могла сама себя и сыновей обеспечивать, то вряд ли бы у нее возникли проблемы вс тем кто мыть посуду будет ит.п Автор не вызывает желания помочь и позаботиться о себе! Почему так?
Есть женщины, на полном довольствии мужа и при этом прекрасно взаимодействуют по подобным вопросам! Еще и подарки им дарят без официального повода))
А есть такие кто и пашет реально на работе, приходит дома и картина маслом "Не ждали" и на Новый год вместо подарков сюрпризов получает только приготовь/накрой стол/уберись после праздника... Все потому, что не умеет взаимодействовать исходя из реальных рычагов, да и рычагов тех собственно не имеет, потому и требует такая бой баба и не получает в ответ ничего кроме фиги особо
Нет. Если ребенка не научить с детства, что он должен за собой убирать, а ж ему подтирать до совершеннолетия - ничего у него ниоткуда не образуется автоматически.
Аот поэтому мужики такие никчемушники. Сначало они над женой измывались, а в старости жены бкдет издеваться - закон физики.
Даже не сомневайтесь)) Вас что так насторожило? Что я не считаю возможным сидеть на шее у мужа и повелевать им? Поверьте..значительно комфортнее стоять на своих ножках четко понимать где твое. а где чужое... тогда нет проблем во взаимодействии с людьми. а уж с родными так тем более
Нет, что Вы считаете возможным влезть на жену, взять хворостину и погонять, с криком "Нооо, я же тебе овса купил!"
Так мужик вроде не залез то на нее))) Вряд ли даже трахает ее регулярно, ибо все мозги ему уже отмыла))) Семью содержит, обязанностей больше половины на нем же)) Это Автор взбрыкивает вообще то!
Она ж детей родила, 12 лет в декрете зачем то сидела жертву кому то приносила, щас вон 3 года аж на салон себе зарабатывать начала как))))) Но теперь посуду ей звезде мыть не в кассу... Опять мужик чего то должен сверх
Да нормально. Но кто-то при этом детьми все равно дожен заниматься? Ну не бывает так чтоб жена через неделю после родов на работу убежала, а дети одни дома о сидели и суп ей варили с трех месяцев;))
Так она и сидела при своем муже 12 лет на попе ровно))) И муж вполне тянул и тянет ответственность за семью и детей))) Только нашей героине и этого мало! Ей надо, чтобы он и ее работу по дому взял на себя хоть частично помимо того, что он и свою часть тянет. Только мотивирует его она кислой физиономией и словом ДОЛЖЕН. Говоря откровенно, многие из Вас на его месте радостно подпрыгнули и взялись помогать?
Да не тянет он! Зарплата всего на 50% больше, чем у бабы после 10-летнего перерыва в работе - это позор и нищебродство. На работу она побежала явно от нищеты и безысходности.
Где вы увидели, что женщина сидит на шее у мужчины. Она работает. И на ногах она стоит. Да, устает. потому как по природе женщины все же слабее мужчин.
+100000;)
Точно мужик пишет;)
Деньги посчитал, а детей жена сама родила, вот и воспитывает и нечего приставать. Устал же человек.
Во монолог, обычной домохозяйки.
Не важно какой её вклад в бюджет, она тоже работает и тоже кстати устаёт. И просто козёл, если её ждёт на кухне гора посуды. Мой муж помогает мне во всем, хоть он и директор и его вклад в бюджет значительно больше.
Да ладно Вам)) Если Вам муж помогает во всем, несмотря на Вашу материальную зависимость от него, значит отношения его к Вам основано не на чувстве долга, а на желании помогать и заботиться. Значит вдохновляете. А в случае Автора картина несколько другая... Не находите? У ее мужа нет желания помогать. Он явно считает, что его вклад достаточный. И о майн гот! По факту его вклад действительно превосходит вклад Автора)) Но Автор этого в упор не видит и кидает претензии. А еще не видит основного - муж ее терпит, а она вместо того, чтобы реанимировать свою привлекательность в его глазах, тупо усугубляет ситуацию своими требованиями/хотелками. Мужу может тоже хочется, чтобы ужины были вкуснее, а жена веселее. Со своей колокольни он имеет право на устроенный быт - он его, по сути, оплачивает)) А по факту имеет кислую физиономию жены, обязанность по ее в том числе содержанию и обеспечению доставки детей и продуктов! А да! Еще и чисто мужские прикрутить/починить)) Теперь еще и посуду помой раз барыня устала на низко квалифицированной работе - она ж тоже епт работает и аж на салон и одежку себе зарабатывает))
PS Я не домохозяйка если что, хотя и не считаю это зазорным. Домохозяйки как и карьеристки разные бывают Вон Автор наш трудится не покладая сил, а толку от нее ни по деньгам ни по хозяйству
У ее мужа нет желания выполнять свою часть домашних обязанностей = козел натуральный. Это и есть первопричина проблем в семье.
Свою часть он как раз выполняет и даже больше)) Он не хочет брать дополнительную нагрузку, чтобы облегчить участь жены, которая с чего то считает, что устает больше чем он и поэтому он ей там чего то должен... На мой взгляд, в этой ситуации он если и является козлом, то скорее козлом отпущения в глазах зажравшейся жены))
Первопричина проблем в семье в том, что жена не думает даже быть благодарной мужу за его вклад в семью, а считает это само собой разумеющимся и не имея ни каких рычагов давления требует от него все больших и больших вложений! В итоге получит приглашение на йух и алименты. А тк сама не научилась до сих ни обеспечивать себя ни организовывать быт ни взаимодействовать с партнером в границах своих возможностей (не путать с хотелками), то ждем нового топика "Хочу чтобы бывший муж продолжал меня взрослую тетю опекать"
Это как это больше, работает значительно больше часов на работе и моет значительно больше тарелок? :-О Так вроде нет, ничего не моет и дома вместе с женой по вечерам.
Автор зарабатывает почти наравне с мужем! Полтора раза - это маленькая разница, особенно при том, что это на ней 2 декрета было и дети все еще на ней.
Она зарабатывает меньше него! Обязанности в семье распределены ну пусть относительно поровну. Почему на ней 2 декрета? Что это за заслуга такая?))) Она не бросала перспективную карьеру явно и радостно (как к сожалению большинство ленивых теток) засела дома под девизом "Яжемать" а муж все это время - 12 лет из 15 совместно прожитых содержал семью и так же наверняка закупал продукты и делал мужскую работу по дому. Скорее всего она и в этом 12-летнем декрете фееричного быта не устроила (даже дети подросшие на ее многолетней опеке ни черта не делают, по ее же словам) А сейчас, когда чего то зарабатывать стала, вдруг решила, что звезда теперь))) Серьезно говорю, довыступается и останется ни с чем вообще! ЕЕ задача мотивировать мужа на взаимодействие, ибо он тоже человек и тянуть лямку задолбался явно. Ему гораздо проще послать ее к чертям и жить с сыновьями без ее участия - справятся не хуже! Вдруг выяснится, что ее ужины легко заменяются 15 минутной готовкой макарон по флотски, а посудомойка покупается с первой же получки. Шмотки парни покупают легко раз в год и не парятся по этому поводу и в поликлинику им вообще не надо. Младшего сына забирает из сада старший и денежка на карманные расходы легко это усилие компенсирует. А тетя с куриной жопкой на лице более не травмирует своим нытьем на регулярной основе. Расходы у мужика явно не увеличатся даже и он в этом раскладе ничего не потеряет! Автор висит на нем грузом и плюсов от проживания с ней явно меньше, если вообще есть, чем без нее)) Вот о чем ей подумать не мешает и в этом направлении свою значимость поднимать!
Ну а если хочет делать карьеру или что она там себе нафантазировала... пусть попробует! Кто ей мешает то? Кроме ее лени опять ничего и не мешает! И не надо прикрываться фиговым листком "Дети" только)) Они прекрасно с отцом проживать будут))
Если бы Автор реально из себя что то представляла либо в карьерном плане, либо как хозяйка/мать/жена - не было бы у нее таких проблем во взаимоотношениях с собственными детьми и мужем! Она просто всех уже достала своими "хочу и все мне должны тупо на том основании, что я мать и жена" Вот и забили на нее болт и сыновья и муж
Зарабатывает меньше, и чо? Женщины всегда зарабатывают меньше, за редкими исключениями. Бывают еще нянечки в детских садах, они зарабатывают в разы меньше зарплаты по Москве. И о ужас, бывают инвалиды, они вообще за копейки подрабатывают!
А если мужчина будет зарабатывать меньше? Он бросится сразу же драить полы и мыть посуду?
Да что Вы прицепились к этой посуде? Как правило, мужики сидящие на шее у женщин, трахают их замечательно и женщины в ответ не против совсем содержать альфонсов) Нет таких женщин, которые содержат мужика за здорово живешь! И мужикам естественно такая "радость" не нужна))) Если бы Автор хоть где нить удовольствие мужу доставляла, то не было бы у нее такой проблемы, что мужу класть на ее усталость и общий настрой.
Да это Вы прицепились к посуде, посуда, это нарицательное". Читайте - бытовуха, куда входит все подряд, и посуда в том числе.
Чушь это, о том, что женщины не против содержать мужчин, не нужен женщинам трах, когда они работой, детьми и бытом затраханы до бессилия. И мужику от жены тоже сплошной трах не нужен, особенно после энного количества лет брака.
Нет такого - сколько заработал, столько и "посуды" помыл. Не должно такого быть в семье, не семья это.
Мы развелись) можете сочувствовать. Интерес к нему, как к мужчине, утрачен давно и безвозвратно
А где Вы увидели, что муж не интересуется собственными детьми? Автор сама же указывает, что утром ОН отвозит младшего в сад и развлекухи семейные - это тоже мужнина обязанность.
А так же интересно где Вы увидели, что Автор как то рьяно детьми занимается? Она младшего из сада вечером забирает и шмотки детям сама покупает.
Из чего Вами сделан вывод, что муж детьми не интересуется, а Автор из сил выбивается по этому поводу?)))
Кружки, врачи, логистика (кроме утра) - все на ней. Вы меня простите, но даже один раз в год пройти всех специалистов, чтобы получить допуск для спорт школы - это не фунт изюма. Учитывая, что они могут работать в разное время и даже в разных местах. И все в рабочие часы (минус деньги). И это у совершенно здоровых детей. А если есть проблемки типа зрения, зубов, брекеты там всякие, ЛФК и т.п. Да даже за справкой сходить для школы после ОРВИ, врача вызвать и дождаться (опять минус день на работе и минус деньги) - поток задач бесконечен. И сильно сомневаюсь, что всем этим занимается муж автора, которому тарелку за собой помыть лень.
Нет, я женщина. Здравомыслящая.
Я считаю, что если вклад в общак у кого то больше (в данном случае это муж), то и прав у него больше. Если не нравится этот расклад Автору, то пусть это меняет и вкладывается не меньше половины и по доходу и по обязанностям, тогда и права качать можно требованиями. Меньше зарабатывает - компенсирует домашней нагрузкой. Но весь секрет в том, что мужику ее скорее не заработки ее нужны и упахивание на кухне, а доброжелательная атмосфера в доме, улыбчивая жена, которая рада видеть его и минет по утрам - это вложение с ее стороны волшебным образом изменит отношение к ней и она обнаружит, что и требовать ничего не надо
У вас кроме денег другого общака нет? Самообслуживанием каждый должен заниматься сам.
Типичная логика российского мужчины;)
В декрете, как это у нас принято думать, жена ничего не делала и детьми своими занималась;) Ишь, набаловалась!
Вообще то если речь о семье, то дети не жены, а общие и требуют на первых порах огромных физических затрат от женщины, и да большую потерю в квалификации. Это общие, на минутку, дети, жена уходит в декрет, а муж пашет за двоих. Так даже в живой пироде у диких зверей устроенно.
А тут он видите ли 2/3 зарабатывает и право имеет посуду свою не мыть .
Надеюсь у вас еще нет детей. Иначе это печально.
За 12 лет конечно можно квалификацию потерять даже если она и была)))) Только очень сомнительно, что Автор что то вообще теряла... Да, рождение ребенка требует от женщины физических затрат - это как бы не секрет. Мужчина тоже участвует в уходе за ребенком, но куда в меньшем масштабе на первых грудничковых порах - это тоже не секрет)) В эту пору на мужчине главная задача - обеспечение семьи и с этой задачей муж Автора справлялся, судя по всему.
Зарабатывая 2/3 и таща на себе не меньше половины бытовых обязанностей он имеет право на свои хотелки не меньше, а даже больше чем Автор - это справедливо! Автору нужно либо ровно наполовину тянуть расходов и обязанностей, либо научиться мотивировать собственного мужа, а ей и то и другое ЛЕНЬ и проще требовать, хотя она и сама видит, что ее требования ни к чему не приводят. Видимо, ума не хватает понять, что чтобы чего то требовать надо иметь реальные рычаги управления, а не просто статус жены)) Пусть вон у работодателя потребует скинуть часть обязанностей с сохранением прежней зп, аргументируя тем, что устает и задолбалась)))) А че такого?)))))
PS У меня есть ребенок и я знаю, что такое декрет. И карьере моей рождение ребенка и 1,5 года декрета вообще не помешало. Взаимодействовать с мужем - это не требовать, а уметь видеть свои реальные рычаги (это далеко не только материальная составляющая, а скорее женская привлекательность и человеческое отношение к партнеру, а не потребительское). А если рычагов нет и работать над их восстановлением/приобретением тоже желания нет, то остается только самостоятельное плавание и это тоже труд, к которому Автор не готова. Была бы такая возможность, да неужто она бы сидела на месте?!))))
Какое это имеет значение к теме данного топика?!
Няню взяли. Моей зп хватало не только на ее услуги, если что)) Оба с мужем летели домой и с удовольствием занимались с малышкой.
Еще раз: если один из супругов находится на довольствии другого, то он должен отдавать себе отчет в том, что это надо как то компенсировать! Если тот кто содержит другого влюблен, то достаточно просто того факта, что второй просто живет с ним. А в случае Автора, эмоций влюбленности муж не испытывает, поэтому если она не в состоянии его зажечь, то ее удел компенсировать его вклад удобством и комфортом его пребывания дома.. мыть посуду, короче и не отсвечивать с претензиями. Не хочет - велкам на заработки для фин независимости и тогда у нее будет право что то требовать. Пока нет ничего, чтобы выпендриваться. Повторюсь, ему развод сейчас более выгоден и материально и морально, чем совместное с ней проживание. А вот ей нет! Поэтому наладить отношения прежде всего ЕЙ выгодно)) А она в параллельной реальности витает))
Так автор уже 3 года не на довольствии мужа. Она сама зарабатывает. Что тут непонятного. Когда занималась только детьми и бытом - сил хватало, теперь еще и работа. Сил не хватает. Она РАЗДЕЛИЛА с мужем обеспечение семьи, хочет разделить еще и обязанности по дому. Вы слишком глубоко копаете про отношения и это только предположение, что она не нужна мужу. Я не понимаю, что страшного в том, что мужчина помоет за собой тарелку? И да, считаю, что дети тоже мыть за собой тарелки. И посудомойка реально выход из ситуации. Если мужчине брак не выгоден - так пусть разводится. Не верю в супер терпеливость мужчин. Ему этот брат тоже удобен. Ну или он никому нафиг не нужен (др женщинам, и он это понимает). Потому и пытает так себе комфорт обеспечивать. Но и перетруждаться не хочет. Раньше же она мыла (когда только домом занималась) , а учесть, что она теперь еще и работает не хочет. Он же устаееет.
А если муж бизнесмен и хорошим доходом, или квартиры сдает от родственников доставшиеся и вообще не ходит работать - то он вообще может пальцем о палец не ударять?
Аааа, те вымотанная на работе женщина врач должна с дежурства приползать и впрягаться в бытовуху, потому как муж, сдающий недвигу будет делать по минимуму, ибо вклад бОльше? Нет, вы мужик, причем ленивый и одинокий.
Слушайте, вымотанную женщину врача ни кто не заставлял становиться вымотанной женщиной и врачом - это ее выбор!
Мужик имеющий доход от сдачи в аренду недвиги собственной имеет возможность не быть вымотанным - это его выбор!
Если двое таких товарищей решают создавать семью, то вводные известны разве нет? И если женщина врач вдруг решает, что после замужества часть вопросов за нее(в том числе и финансовых) будет решать муж, то наверное они это с мужчиной обсудили вместе. Если она это решила, а ему не сказала, то ее может ждать не приятный сюрприз))
А если мужчина этот решит за нее, что после замужества она должна бросить карьеру врача и варить ему борщ, ведь денег у него хватает? А ей допустим дела хозяйственные не упирались и она с детства мечтала людей спасть?
Все обсуждается в семье! И если условия игры меняются, то обсуждается снова! А наша Автор просто ХОЧЕТ))) Ну пусть и дальше хочет
Как все примитивно. Они поженились, когда им было по 20-25 лет. А может и раньше. И она еще училась, да и он тоже еще недвигой не был обеспечен, родственники позже поумирали. И что? О каком договоре могла идти речь?
Слушайте, ну если изначально в отношениях между двумя людьми была забота и внимание = влюбленность, а потом вдруг(?) это все куда то улетучилось и мужу не хочется жене помогать и заботиться сверх минимального прожиточного минимума... Ну пусть так! Это значит что? Очевидно же, что жена в глазах мужа ценность потеряла. Вот о чем здесь думать надо, а не о том как его заставить заботиться, перечисляя его вклады (без разницы большие или маленькие). Если для Автора муж ценен, то ее задача прежде всего всего повысить свою значимость хоть не много от нулевой в сторону роста. А она что делает? Что ей тут товарки советуют? Перестать готовить, проучить наглеца и т.п Это же прямой путь к развитию конфликта и при этом у Автора нет элементарно материальных рычагов, чтобы именно заставить! Она просто истерит как дура и все, чем все более обесценивает себя в глазах мужа.
А вот если муж на фиг не упирался, если Автор сама реально в состоянии себя и детей прокормить на том же уровне, что дает ей муж, а не в фантазиях своих только... То чего ж она сидит и на форуме советуется?
Скорее всего она просто инфантильна и, увы, глупа просто.
Короче, вляпался мужик по полной)))
Мне кажется, что женщины выбегающие из декрета досрочно или в неудачном браке, или рожают для статусности.
Зарплата мужа не настолько и больше вашей, блин 1.5 раз. Хаха герой работник
А вот нечего было делить финансы на твои и мои.Это деньги семьи.Никаких твоих моих.Потому что очень быстро привыкаешь к тому что отдаёшь энную сумму с семью и нормально.Дальше оно само работает.По хорошему если уж распределили траты,все детские нужды на муже.Обувь,одежда,медицина,обучение.
а по-моему прогноз плохой. Не фонтан человек. Что значит "я устал"? Ну устал, но не умер же. Жена тоже устала, но посуду надо мыть. Не будем говорить про то, что "прихожу домой - а там горы посуды". Откуда они? Кто те засланцы, кто вам посуду грязную подбрасывает? Ну и про ПММ уже вам все сказали.
Так вот, пока не умер, а только устал, все занимаются делами наравне. Одна ужин готовит, другой потом посуду моет, а она в это время стирку закидывает.
Перестаньте мужа кормить, сошлитесь на свою усталость тоже. Борзость надо лечить.
Мужу порекомендовать следом тоже самое!)) Устала? Не умерла же! Довольствия лишить на фиг! Пусть на свою 1/3 попрыгает)))
Идиллия, которую Вы описываете, где супруги заботятся друг о друге - несколько другими методами достигается))))
вы ошибаетесь, это не идиллия а нормальная жизнь. А достигается цель разными средствами, никогда не знаешь, что сработает.
Мое четкое убеждение, что мытье посуды - как раз очень мужская обязанность. У женщины маникюр, кожа тоньше. Ей надо быть красивой и нежной. А с заскорузлыми руками... такое маловероятно.
вы даже не представляете ценность посудомойки. найдите для нее место и жизнь оооочень облегчится.
Я вот не понимаю, почему все семейные отношения люди сейчас соотносят с доходом? А если муж бизнесмен и у него приличный доход, жена вообще что ли не может ничего ему сказать и только указания выполнять? А если муж депутат и у него зарплата огромная, а она врач, работает бОльше, а получает мЕньше? Какие-то товарно денежные отношения, а не семья.
+ 10000
где-то выше даже прозвучало "кто сколько в общак вкладывает"... вообще за гранью. Не семья, а....
Но даже если судить с позиции товарно-денежных отношений - все равно никакой логики нет.
У мужа и жены может быть одинаковая специальность и даже одинаковая должность. Т.е. одинаковая нагрузка на работе.
Но при этом они могут работать в разных местах. И что, если муж при этом получает больше - он автоматически освобождается от домашних дел?
И - самое смешное - когда вдруг случается так, что жена начинает зарабатывать наравне с мужем (или даже больше), это вовсе не означает, что бОльшая часть быта переходит на мужа.
Нет. По умолчанию в подобных семьях львиная доля бытовых забот лежит на женщине - сколько бы она ни зарабатывала....
Вот именно. Более того, если такой мужчина перестает зарабатывать вообще, он не начинает заниматься вдруг бытом. Он искренне считает, что не "мужское это дело".
Да потому что мужик воспитан так. Не изменится он уже под сраку лет, бесполезно.
Женщины сами таких и воспитывают: заметьте, 14-летний отпрыск автора тоже никакой работы по дому не делает, да и за собой похоже не убирает - иначе откуда вечером дома срач, когда родители весь день на работе?
С доходом и вкладами соотносят, когда кто то из членов семьи чего то хочет от другого члена семьи и не получает. Если в отношениях супругов есть гармония, то вопросов как правило подобных вообще не возникает. Автору предложили задуматься на тему: а есть ли у нее реальное право ТРЕБОВАТЬ от мужа заботы, если свое повествование она начала с перечисления кто чего кладет в бюджет и какие обязанности (обязанности, Карл!) выполняет. На поверку оказалось, что с этой точки ее сравнений все выходит в пользу мужа. Если она посмотрит под другим углом: своего поведения в семье, то скорее всего увидит, что ни она ни муж не рвутся друг другу облегчить быт. От нее не прозвучало ни одной фразы типа: я так стараюсь, чтобы в доме было хорошо... она обязанности выполняет готовя ужин мужу и сыновьям! Но в ответ ждет благодарности... Ну как выполняет те обязанности так и благодарят, по видимому))) Вот отсюда и пляшем)))
Ну хня же. "Но в ответ ждет благодарности." да какой благодарности она ждет. Она ждет просто выполнения обязанностей. А как иначе? Можно подумать готовить ужин это удовольствие, Карл! Ага, каждый день сплошное удовольствие. И еще и обед. тоже удовольствие. Да она вообще должна мужу ноги целовать, что дает ей получать СТОЛЬКО удовольствия в ее жизни!
Не поверите наверное, но я с удовольствием готовлю для семьи. Мне нравится как они радуются вкусному ужину) И завтрак накрываю: каша, яйца пашот, гренки или оладьи. На все про все 30 мин утром максимум, но довольная семья с хорошим настроением - это того стоит! И да, я работаю 5 дней в неделю и бывает иногда допоздна (в 22 домой возвращаюсь) и меня встречают ужином. Не разносолы, но видно, что ждали и мне приятно.
Я мужу носки по цветам раскладываю, потому что мне по приколу, а его веселит)) И знаете, когда цель давать, а не брать... ничего просить не надо в итоге. Главное давать то, что человеку реально нужно и доставляет радость.
Отношения превращаются в "ты мне - я тебе" именно тогда, когда на манер Автора расклад делать кто чего и сколько. Она ведь перечислила это все зачем? Чтобы ее такие же товарки по голове погладили и уверили, что муж козел... А что это лично для нее изменит? Да ничего! В итоге потеряет семью и все у нее кто то будет в этом виноват
Аж прослезилась. Вы конь, наверное, ерунда встать на полчаса пораньше... и допоздна поработать... и потом страстно отдаться мужу и все довольны. Конечно, же голову моете и укладываете утром и вечером (а как же... грязная же)... Далее по евскому списку: дети отличники в топ школах, несколько квартир на сдачу, оклад 500 тр и тд и тп. Я рада за вас. Но у большинства женщин здоровье обыкновенное, а не конское. Что же вы в своей идеальной семье детей не обяжете носочки раскладывать? Уверяю... это удобно. И не все любят готовить. Кто-то убираться, есть кто гладить любит. Но вы, разумеется, все эти дела обожаете и с удовольствием делаете. Далее по Станиславскому.
Не конь) Обычная женщина 40 лет. И да, я не только голову мою каждый день, но и вообще моюсь и ноги брею)) Трахаться с мужем люблю. В 22 я приезжаю 3-4 раза в месяц, а в остальные дни к 19 обычно. В 20 ужинаем. В 22-22.30 ребенок идет спать. Мы с мужем обычно в 23.30-24 и 30 мин секса перед сном вообще не в лом ни разу)) Утром встаю в 7 и в 7.30 бужу семью. В 8.20 муж отвозит ребенка в школу и у меня есть 40 мин на марафет перед работой. в 9.00 выхожу из дома.
Ребенок не отличник, но вполне крепкий хорошист. Домашку делает в школе. Да, школа частная. Доходов на ее оплату хватает. Супер сдвиги и недвиги нет, но крепкие середнячки мы))
Это все так не реально разве?))))
И да, не вижу смысла заставлять семью носочки раскладывать, если это меня именно прикалывает - я и балуюсь))
Конечно люди разные и не все женщины любят готовить, убираться, вообще уют наводить... Да ради бога! Кому то интереснее работу другую выполнять и получать достаточную за не сумму, чтобы оплачивать квалифицированный персонал по этой части. Ну а если не дано ни то ни другое, то по Сеньке и шапка)) Вцепятся такие никчемные тетки как Автор в мужика и играют песню "С паршивой овцы хоть шерсти клок" - это их максимум)))
Нет, не как у всех у вас. Работа уж больно вальяжная. В 9 выходите и в 19 уже дома. Это уже не 8 часов+ 1 час перерыв. Думаю, вы не все про свою работу рассказали, наверняка не каждый день работаете. Вот время и есть. Да и ребенок, скорее всего маленький. Ибо уроки в школе... это мечта. И нигде не написали, что ребенка из школы кто забирает? Ааа, наверное няня? так у вас и помощница по хозяйству есть? А у автора топа шапка как раз по сеньке. Она после 12 лет декрета на зп всего в 1,5 раза меньше устроилась. Уж такой сенька. мечта! А раз ни разу не герой - плиз помогать жене.
Работа в питерской компании с 10 до 18 без офиц перерыва. Ребенка забираем в 19 вечера (кто успевает, но муж чаще). Я родила в 31 год. Замужем уже 18 лет. Не буду утверждать, что с мужем всегда были прекрасные отношения - это не так конечно. За 18 лет по разному было. Я вращаюсь в мужском коллективе - специфика работы. На многое глаза мне открыли мужчины)) Однажды, я последовала совету и начала просто так по утрам сама варить кофе мужу. У нас тогда был сложный период. Было время и я считала себя эдакой звездой и оторвалась от реальности)) Так вот.. такой простой вроде бы момент - кофе утром с улыбкой и “Доброе утро!» дали за 3 недели чудесный эффект! Он вдруг вспомнил, что я обожаю эклеры и начал их привозить)) Потом я затеялась с завтраками.. и выяснилось, что он легко может отвозить ребенка в школу, а раньше очень спешил на работу и это приходилось делать мне и на работу я собиралась как солдат Джейн, а не то что сейчас)) Я конечно очень выборочно и по краю примеры привела, но поверьте, требованиями добиться внимания и заботы значительно сложнее. Надо начинать с себя и только с себя! Здраво без иллюзий оценить свои плюсы для мужа и поработать над тем, чтобы эти плюсы были для него тоже очевидны. Безусловно сгорать от страсти - это удел молодоженов, а нам со стажем более 10 лет брака уже страсть особо не дается конечно)) Но мудрость, взрослое поведение, близость - это то, что как раз быть должно! Женщина (да и мужчина тоже!) не должна забывать о том, что ее привлекательность требует работы над собой и ни кто не обязан ее любить и лелеять, если она превратила себя с годами в склочную бабу с грязными волосами вечно недовольную. Поэтому мыть голову как минимум каждый день обязательно))
А чего вы себя с ней сравниваете? У нее муж не берет на себя заботу о младшем как у вас. И ужин ей не готовит.
Мой меня на хер слал с предложением пару раз в неделю ребенка забрать.
Я не сравниваю, а рассказываю, как мое поведение повлияло на желания мужа мне помогать. Ребенка в школу мой муж тоже не возил изначально и аргумент у него был железный - на работу ему надо раньше, а у меня время было, тк мне к 10 на работу. Другой вопрос, что я хотела собираться на работу с чувством и расстановкой, а не как лошадь в мыле. У меня должность руководящая и выглядеть надо и соответствовать. А вот кофе по утрам и завтрак как в лучших домах эту возможность мне чудесным образом дали)) Всего то на полчаса раньше утром встала! А у мужа и время нашлось, чтобы и мне комфорт предоставить)) Вот о чем я Автору толкую! С себя пусть начнет, а потом и остальные подтянутся))
Здесь вот какой момент. Все это здорово, что вы описали. Но раз ребенок в частной школе - значит, уровень вашего дохода выше среднего. И поэтому сравнивать вашу жизнь с жизнью автора как минимум некорректно. Думаю еще вы не все плюшки своей жизни описали. (связанные с доходом). И жизнь в Москве все же не такая как в Питере. Темп разный. Но то, что вы о себе написали... ну как бы сравнивать сладкое с теплым. И я не увидела ничего неправильного в требованиях автора. Но тенденция к пассивности и ленности у мужчин налицо. В основной своей массе норовят сбагрить свои обязанности и сослаться на усталость. И да, кому важнее - тот и делает. Вот и тянут женщины и детей и хозяйство и еще работают. И еще тенденция в виде ссылки на равноправие и тп. в итоге все ведет к игре в" одни ворота", и многие здесь рьяно поддерживают: Женщина перестает быть женщиной и мужчина мужчиной. Это реально катастрофично ибо ведет к вымиранию.
Я вот мужу давала-давала, столько давала, что уже из ушей лезло.
Вот только в ответ с каждым днем вместо заботы все больше наглости и хамства.
Не у всех это работает. Увы.
Тут еще очень важно давать то, что человеку нужно, а не то, что Вам кажется, что нужно)) Кому то завтраки, а кому то пару составить в танчики... Другой вопрос, что не стоит делать то, что Вам самой реально не в кайф по определению. Но тогда и другой вопрос возникает: а как вы тогда вообще сошлись и семью организовали при такой разности интересов? Дело версия значит откровенно фальшивая была...
Больше 10 лет все было хорошо, и даже очень неплохо. Как оказалось потом...просто пока его не трогали.
А потом мужчине стало лень. И все, что работало до этого, и завтраки, и танчики, работать перестало. Уйди женщина, отдыхать буду, и детей забери, мешаются. Помочь? Нет, ничем не могу помочь, давай сама.
Танчики, это здорово, но дела кто-то должен делать, а одной разорваться сложновато.
Если бы люди, заводя детей, понимали, что это лет на 25 кабалы, то белая расса уже давно бы вымерла. У других к детям отношение гораздо проще. Он не знал заранее, что выдохнется, когда в 40 лет решился на второго. Хотя по статистике конечно могу бы понимать. Но вели сегодня ото всюду твердят, что в 40 человек ещё молод и некоторые на это ведутся.
За год выдохся? С чего вдруг? Работая на ненапряжной работе в 10 минутах от дома с приятными заграничными командировками?
Детьми его никто не нагружал, особенно старшим, помощи пришлось просить только с младшим, потому что ну никак не могла на три части разорваться. Его отец работал до 75 лет! его отчим работал до 74 лет, и работал бы дальше, но умер, к сожалению. Все мужики вокруг работали, работают, и в 40, и в 50 и в 60 лет, никто не выдохся, а он, бедный, в 40 лет лапы сложил. Фублин.
Так развелась уже давно. Но там же выше писали, что просто надо больше "давать", тогда они мол порхать на кухне будут и жене брильянты горстями носить.
Я теперь считаю искренне, что наоборот надо с мужиками, брать и не давать спуску по любому поводу. Вот тогда они шелковые. А давалок они не уважают.
Все прочитала. Внесу ясность- работаю последние 3 г стабильно, до этого тоже работала то удаленно, то на двух работах, то на одной, то училась. Я не сидела без дела никогда. На свои расходы и недешевые кстати подарки мужу и родне я зарабатывала.
Сейчас решила строить карьеру. Хочу безумно понимания, заботы, потому что я тоже его поддерживала, когда он рос. Только сейчас у него все стабильно, он начальник. А мне надо расти.
Я тоже хочу чувствовать, что обо мне позаботятся, приготовят ужин, просто пожалеют. И не надо говорить, что это инфантильность. Это не так. Просто мне это нужно. И я решила, что если этого так и не будет, я буду строить свою жизнь отдельно. Сил хватит, одной даже легче будет. А дискомфорт в быту, ухудшение качества жизни я переживу. Это не вечно.
Сил вам! Сейчас наблюдаю у одной из подруг нечто подобное. Муж ей заявил: Ты в декрете и от тебя дохода нет. Представляете?! Кстати, пособие у нее масимальное (у многих зарплата такая), а зарплата мужа после вычета алиментов меньше 40.....
А в декрет он ее прям просил и умолял?))) Ребеночка просил, а она вся такая: Вася. у меня карьера! Ну как же в декрет? Ведь на пособие не разгуляешься! Вот давай на ноги по лучше встанем и тогда рожу?"
А Вася ей: Ну ты что, дорогая? Я тебя люблюНиМагу и носить на руках весь декрет буду и обеспечу разносол на весь период. Не волнуйся ни о чем и рожай спокойно!
И вот родила Ваша подруга, а Вася такой ВДРУГ: Дорогая, я тут подумал. что дохода то в декрете с тебя нет и давай ка ты работы по дому больше делать будешь?!
Так что ли?)))))))
Подруга Ваша вцепилась небось в последний вагон в виде того мужика с его алиментами и зп 40 тыс - хоть какой ни какой, а муж все таки)))) Так все видать грустно совсем все было, что и тот неликвид как подарок
Не судите о людях по себе - жить будет проще. Или вы тот самый неликвид?
Да, прям просил и умолял. Почти 10 лет. Прикиньте? Зарплата у него была больше (потом сократили, пришлось новую работу искать), но в любом случае у нее з/пл очень и очень хорошая - мы не в М и для ее профессии 70тыс это огромные деньги (должность не руководящая). Насчет вставания на ноги - квартира есть и пр. Судя по всему, муж был в шоке, что после рождения ребенка жизнь так сильно меняется - он этого не ожидал почему-то.
Она сама за такого вышла, да ещё и родила от мужика с низкой зарплатой и алиментами. Кто ей злобный буратино?
1. Не судите.
2. Жизнь длинная.
3. Мы не в М и его зарплата в свое время была больше, но более 50 тыс у нас зарабатывают единицы.
Менталитет и привычки другие. Из постов автора абсолютно очевидно, что её муж не тот тип мужчины, который встанет к плите и раковине. И он был таким ВСЕГДА, её это не остановило от него рожать. А её сегодняшние хотелки - признак инфантилизма, увы, типичного для некоторых домохозяек.
Менталитет? :))) думаете есть такая национальность, "начальник" и они сразу рождаются начальниками?
Мой брат с 14 лет работал на заводе, на стройке, готовил себе сам. Сейчас он начальник, давно уже, он дома и готовит и белье гладит и мелкий ремонт делает и дом строит.
Другой начальник из высокопоставленной семьи, у родителей дача правительственная, в детстве в школу на Чайке возили.. и тд. и посуду руками моет, если надо и ужин готовит, и полочки сам вешает.
Генеральный директор нашей компании на даче друзей собирает и там все сам готовит, а потом и убирает, жена не работает. Очень жену любит, заботится.
Но бывает, когда "начальник" - это диагноз,
Дело не в посуде, конечно, просто сейчас это точка кипения. Просто очень тяжело, устала. Я споавлюсь со всем, я такой человек. Просто спрашиваю себя: зачем мне человек, если мне рядом плохо? Если вместо понимания и заботы я слышу «это я не буду делать, я трачу больше».
Когда дети были маленькие, он иной раз с ними не помогал. Просила как-то в ресторане посмотреть за ними (младшей был годик, везде лезла). Ответ был: «Я за все плачу, а ты - мать, вот и смотри». И таких случаев было много.
Сейчас дети выросли. Я встаю на ноги и начинаю задумываться обо всем этом.
Мда... Вцепилась в мужика еще 100 лет назад((( Он тебя и так и эдак под плинтус... Но мужественно 12 лет ползала((( На фига спрашивается?
Ну опомнилась и хорошо! Главное, чтобы на браваде все твое рвение к самоуважению не закончилось!
Не прошеный совет: Не надо опору в других людях искать! Ни в муже, ни в детях, ни в еще ком нибудь! На себя опирайся и будет тебе только тогда хорошо. Сама заботься о себе и жалей, только не долго жалей)) Видишь ведь сама, что на фиг не сдалась мужику... Так разозлись хорошенько на себя дуреху и вперед! Удачи!
Вы упускаете в своих рассуждениях, что человек - стадное существо. И в стаде он добивается гораздо бОльшего. Это доказано временем.
Вы бредите)) Какое к черту стадо?!!
Речь о женщине (Авторе), которая в самом начале совместной жизни с мужчиной видела. что на фиг ему не сдалась. но продолжала липнуть и детей рожала... Судя по ее же словам, муж изначально не заботился о ней как о любимой женщине и матери своих детей. А спустя 12-15(!!!) лет ей пришло в голову потребовать его внимание и заботу. С чего бы вдруг? На работу вышла и немножко независимости. наконец, почувствовала? Осознала. что слила 15 лет своей жизни из за лени собственной? Теперь вот за поддержкой пришла. чтобы кумушки подтвердили "Он Вас не достоин козел эдакий" А кто достоин? Тот, кто носить на руках будет? Больше зарабатывать и с ней щедро делиться? Только ведь и самой надо что то из себя представлять! А что Автор? Унылым чем то просидела больше 10 лет под плинтусом. отношений даже с сыновьями построить не сумела по линии взаимопомощи. Но зато ХОЧЕТСЯ ей))
"которая в самом начале совместной жизни с мужчиной видела. что на фиг ему не сдалась. " это ваши фантазии.
Делала она все по хозяйству, пока дома в декрете сидела. Тут вроде все логично. Но когда женщина выходит из декрета на работу, логично, что столько же сколько она делала до этого , она успевать не будет. А про стадность человека вовсе не бред. Именно при клановости , когда вся семья помогает, люди добиваются гораааздо бОльшего. У меня много примеров перед глазами. Когда и с 3 и 4 детьми (но при помощи семьи, бабушек и сестер) женщины делали успешную карьеру. И да! без чужих нянек. Но каждый видит то, что хочет видеть.