Есть ли форум где у всех хорошо
Разводимся с мужем.
Он работает, это "его личные деньги", дом и дети - на мне, хотя он изредка что-то готовит. Я тоже работаю, но по сути пол дня, потому как то в сад, то больничный, при этом после декрета никто не рвется мне много платить. Денег дает по факту трат и только на детей. В его представлении я при этом должна радостно сосать, давать в ж-у, обожать и уважать, и соглашаться со всем, что он говорит, потому как он всех обеспечивает, и вообще самый лучший мужик. А у меня из эмоций только усталость, и к нему - только раздражение, потому что его приход домой - это грязь, ругань и невозможность вовремя уложить младшего ребенка.
При разводе мне не хватит даже на однушку рядом с садом, только с ипотекой. Уезжать дальше нет смысла, тк тогда вообще не смогу работать.
А главное, я вижу кругом ОДНО И ТО ЖЕ. Все мужики ездят на бабах. Сами через одного сделали какую-то карьеру, а женщины из-за декретов все ниже, чем могли бы. Дом везде на бабах, дети с вечными болезнями тоже. На еве одна и та же хрень - либо баба спит по 4 часа в сутки, либо она впахивает наравне с мужем (c учетом детей и быта), но после развода будет в полной жопе. После развода у мужиков яркая личная жизнь, рост доходов (тк до детей доходит меньше), а у баб - ж-а. Пашут c детьми как и раньше, без денег, единственное - хоть нервы чуть целее.
От ощущения бессилия я уже ненавижу эту страну и всех мужиков в ней.
И теперь вопрос - может только на еве так? Или среди моих знакомых? А где-то есть тусовки баб, которые умеют жить хорошо и могут этому научить? Вот так, чтобы жить так же хорошо, как мужики.
если вам не повезло с ващими мужиками, мужем, не значит что у всех так и ездят на бабах и не любят и не уважают. это просто ваш опыт и вам не повезло. не надо свой опыт транслировать на все счастливые семьи, которых не мало. еще как вариант вы не сумели семью создать, почему вы считаете только мужик виноват в том что у вас брак лопнул?
Просто детей надо заводить ровно столько, сколько сможешь прокормить. Не больше.
+1
Причем сама! Без помощи мужа, потому что любой муж может стать и бывшим. Рассчитывать надо на себя. А когда баба разведясь продолжает что то требовать с БМ и его шантажировать, им манипулировать по поводу детей она сука! таких давить надо!
Таких БМ давить надо, которые считают, что дети у него куда-то исчезают с разводом, а ещё лучше - кастрировать превентивно, чтоб такой брак не размножался. Если что - я не БЖ.
А почему вы считаете что БМ надо давить? Автор видимо настолько насолила БМ, что он так и решил. Сама "жена" просрала все на свете и мужа и семью, детей тоже просрет.
Потому, что продуктивней удавить бракованного самца, не желающего заботится о своём потомстве, чем самку, ошибшуюся с выбором осеменителя, но всё равно готовую растить детей, даже от такого дерьма.
Самка как раз нормальна, не бросает потомство. А что недалёкого ума - ничего страшного, простым работягам тоже есть место в этом микре. А вот некачественные самцы-.осеменители _ это проблема. Чем они меньше разможатся - тем лучше, в том числе и для глуповатых самок.
Чем же самец некачественный осеменитель, если дети родились генетически здоровыми? :)
О природе людей я знаю очень неплохо. Так-же, как и о природе вообще. Ну, если, конечно, вы не ассоциируете себя с рыбками. В природе как раз о потомстве заботятся оба партнёра, даже живут в моногамных связях.
Именно,что плохо. В природе все по-разному живут. Кто-то в моногамных связях, а у кого-то из рыбок именно самец заботиться о потомстве, а самка - нет.
Но вы же начали с качеств осеменителя, а потом сползли на заботу о потомстве. А это совершенно разные вещи. Как вообще в природе, так и у людей тоже.
Я не о качестве осеменителя, как осеменителя, а о том, что мужчина, как у автора, не мужчина, а только осеменитель, а как мужчина - некачественен. И, в отличие от животных, имеем возможность выбирать, от кого осеменяться.
Почему сама-то? Она в семью ребенка рожает вообще-то. С таким же успехом она может отдать детей БМ, и пусть уже он сам дальше думает, как их растить, воспитывать, учить и обустраивать при всем этом свою личную жизнь. У нас равноправие, так-то.
У нас выборочное равноправие. Суды мужикам детей не присуждают, а бабы от них добровольно не отклеиваются. С голоду дохнуть будет, но не отпустит.
Это к нам с антивумена такого дяденьку занесло? Достаточно превентивно стерилизоваться, и никто ничего не будет требовать!!! или пить кефир вместо того))
Так она же хочет и требует. Он не хочет чтобы требовали. Она в гармонии, он нет, ему и меры принимать))
Ну мало ли кто чего хочет. Хотеть не возбраняется. Он давать ничего не хочет, хоть обтребуйся.
да он и не нервничает :chr2 за секс ответственны оба, вот пусть баба и разруливает все сама после
Как посмотреть. Она хочет доставать мудака и достает. Он не хочет чтобы его доставали, но сделать ничего не может. Вот если так за уши притянуть.
Я могу их прокормить, но я вижу просто огромную разницу между качеством моей жизни и жизнью мужа. Как бы я ни крутилась, все равно либо я схохну от усталости раньше, либо буду иметь значительно меньше.
У нас с ним идентичное образование, и я получила его даже успешней. И звали меня работать в более крутые организации, чем его по результатам общей стажировки, разница - исключительно несколько лет декрета и много лет больнинчных и садов с детьми.
Почему накрылось? Обычно хороших специалистов в организациях ждут из декрета.
можно и не ходить в декрет. можно ходить но не засиживаться. вам самой просто не хотелось.
в крутых организациях на хорошее место ждут, но конечно не 5 лет пока вы там в декрете отупеете, через год можно на удалетку выйти или на не полный день, в полтора уже на целый день выходят, если за работу и должность держатся
А вам просто хотелось самой дома сидеть, так и сознайтесь, а не прекрывайтесь декретом
Одна из организаций переехала и предложила мне переезд. Вторая ждала, но вполне справедливо полагала, что я буду терпеть меньшую зарплату и более низкую должность, потому как с удаленной работой и больничными я все равно на большее рассчитывать не cмогу.
Слушьте, ну вот я пошла, а потом 3 декрета и : "у нас для вас проектов нет". и че? дети рождены в любви, что ж, если мужик сдулся, давить меня?
И "ниче" Вам важнее декреты были, значит.
Кто в этом виноват, о чем тут говорить?
Там обоим дети важны были вроде. Если первого я сама хотела, то на второго меня фактически муж уговорил. Только теперь по факту он не готов нести равную ответственность за это.
Мне в детстве мама на такое говорила, "а если бы он с крыши спрыгнуть уговорил"? Решение принимали только Вы, и никто другой. И о детях, и о том, чтобы засесть в декрете, и о том, чтобы не строить карьеру. Те кому важна карьера - принимают другие решения. Или не рожают, или не сидят в декрете.
А если детей хотели оба, оставляйте ему детей и идите строить карьеру, дети же общие, Вы родили и подрастили, теперь он.
А что такое не выпасть? У меня есть работа, но я понимаю, что я еще очень много лет не смогу работать так же свободно, как этот козел. И зарплата у меня будет значительно ниже, и расходы выше.
Не выпасть, это выйти на работу максимально рано, не теряя квалификацию и не сидеть на больничных. Привлекать папу и няню.
У нас есть на работе одинокая мама, на хорошей должности, она рожала "для себя", без мужа или мужчины вообще.
Вышла на работу в год ребенка, сначала удаленно, потом на 3 дня в неделю, с октября вышла на полный день. Больше детей не планирует.
Человек рассчитывает на себя, и это логично.
В год это очень даже неплохо. В полгода выходят, если карьеру не хотят стопорнуть. И многим это удается.
Она накопила на год, чтобы спокойно сидеть.
Можно и в полгода выйти, если работа того требует, я согласна.
Но женщины у нас любят просидеть 6-10 лет подряд дома, а потом удивляться, почему все так плохо с карьерой?
И? Я с года удаленно подрабатываю на часть ставки. Это просто небо и земля в сравнении с нормально работать - и по зарплате, и по карьере.
И сколько лет Вы так подрабатываете?
Она не подрабатывала, она работала, с четкой целью выйти в определенный момент на работе. Ее ждали, не брали другого человека на ее место и тд.
Нет, логично рожать именно столько, сколько прокормлю. Без вариантов.
Есть отец - отлично, значит все живут лучше, нет отца или закозлил - все равно все живут, не вешаются.
Логично тогда вообще не рожать и замуж не ходить. Вы кого-нибудь любите или у вас только о жрачке вся жизнь?
Нет, логично рожать столько детей, сколько сможешь прокормить, при этом не забывать о себе и о том, что ты будешь делать, если вот эта твоя любовь превратится в тыкву.
И при чем тут жрачка, вообще не поняла.
Так это вы задаете тон: прокормить, прокормить...Можно подумать, дети где-то голодают.
+1 Я нигде не писала, что не смогу их прокормить. Смогу конечно.
Буду как и раньше работать на двух работах. Только это ни фига не счастливая жизнь.
Он будет (как и раньше) работать на одной и иметь больше.
Ну кто-же виноват что у вас такая низкая квалификация, что надо работать на двух работах? У него квалификация значит выше вашей, поэтому и имеет больше. А вам еще и алименты платятся. Вообще то это правильно с хорошим образованием и опытом зарабатывать больше. Не надо завидовать.
Под словом "прокормить" подразумевается все, и кормить, и учить, и лечить, и в отпуска возить. Странно, что Вы этого не понимаете.
Если это так понимать, то детей может рожать только 1 женщина из 5-ти, и желательно не больше одного.
Это отличный план, конечно, но эволюционно - *мат*.
Затем, что вместе в тот момент хорошо, лучше , чем одной.
Но это может измениться, в любой момент.
все предусмотреть невозможно. Вот родился ребенок не совсем здоровый и все ваши планы с работой полетят к чертям собачьим
Моему брату жена родила ребенка, он сидит в декрете, она работает. Всё на самом деле просто.
Я знаю с 4-мя и карьерой, но там бабушка круглосуточная и еще и муж помогает активно.
Дело не в желании.
Именно в желании. Родила одного, бабушек нет, муж не спешит помогать., из декрета с трудом вышла на работу.
Ииии... зачем второй???
Потому что через несколько лет стало очевидно, что даже один ребенок женщине гадит карьеру настолько, что уже особой разницы нет.
чем ребенок гадит карьеру? если реально карьера, то значит деньги на няню есть, а если так чисто работать чтобы дома не тупеть, то можно найти на полдня или укороченный день
Именно в желании. Если нет помощи и не хочется платить няне зачем еще рожать? мы рожаем для себя...или НЕ рожаем, у кого какие приоритеты
Уговорил? Взрослую дееспособную женщину, уже имеющую ребёнка, уговорил на то, чего она сама НЕ хотела?... А свои мозги не пробовали применять?
Вообще то да, рождение детей планировали вы. Мужик то всегда готов, вы же выбираете когда рожать. Строчили друг за другом, не думая о карьере и получили, что получили.
Вы дура? Давайте мужа посадим с детьми. Уверяю, жена сделает прекрасную карьера. Речь о том, что многие мужики дебилы
Далеко не факт. Не все обладают определенными качествами для этого. Это не с детьми "сидеть")
Автор, я хорошо живу. Только благодаря тому, что наши обязанности по дому, детям, обеспечению семьи лежит на нас обоих. Но мой муж европеец и живем мы соответственно в Европе. " Нашему мужику" еще ох как далеко до этого.
Странно, когда прямые обязанности мужика как взрослого, мужа, отца детей, члена семьи называют помощью - "муж не помогает", "вам помогает муж"? Странно, что делая детей и живя в общем доме с женой, как-то считается, что быт должен быть на женщине. Распустили мужиков! Я бы не смогла быть адекватным коллегой, матерью, женой, если бы половина всего, что входит в понятие "семейная жизнь" не делилась между нами поровну.
Вам сочувствую.
везде есть и нормальные и не нормальные мужчины, закомплексованные европейцы тоже любят жениться на русских, чтобы она облизывала и обслуживала, т.е. не жену заводят, а рабыню
Все от женщины зависит, как она себя поставит, такой и будет у нее мужчина, на каждый горшок своя крышка
А такие как автор не смогут других найти, каждый последующий муж будет такой же, потому что они страдать любят, а не жить нормально в равных условиях и ждут что муж будет обслуживать
Понятно, что везде есть такие и другие, но мы не об отдельных эземплярах, а общей тенденции.
От женщины не все зависит, какой уж "уродился" - зависит от того в какой семье рос будущий муж, с какими ценностями, какой пример был и т.д. Просто не все могут в начале брака рассмотреть все нюансы, г-но может начать переть намного позже, чем в кунфетно-букетный период.
нет никакой общей тенденции, есть богатые козлы, которые алименты 2 тыс платят и все, а есть обычные работяги которые любят жену и детей и пылинки сдувают
И есть женщины которые всегда находят нормальных и заботливых, а есть такие, которые всегда за козлов выходят и кстати разные мужики с разными женщинами ведут себя по разному, есть реальные козлы, снова женились и стал зайкой, на работе такого знаю 2 жены постоянные суды, отнимания детей,а женился 3 раз и прямо изменился, жену на руках носит и даже не скажешь что он с предыдущими творил
Это потому, что у него гормоны поменялись - после 45-ти мужиков тянет в семью, а в 35-40 - из нее, поэтому жена у них плохо дает и вообще не заботится как надо, он выносит ей мозг и старается сделать жизнь настолько невыносимой, чтобы она сама была готова сбежать. А потом вдруг зайки.
Да нет просто есть бабы дуры, от них и хочется сбежать, от их пилы. И возраст здесь не при чем совершенно. Я тоже знаю одного, две его предыдущие были п-д с короной на голове, истерички и хапуги. Сейчас женат третьим браком, уси-пуси, светится мужик. А мужик изначально был семейный и ответственный. Просто достали до печенок бывшие.
У меня нет возможности уехать в другую страну, хотя есть предложение потенциальное, - отец не отпустит ребенка.
Вряд ли, с точки зрения этой страны ребенок ничего не приобретет - тут у него отец, бабушки, и по мнению государства у мамы даже доход неплохой.
я всю жизнь живу в Европе, разные тут мужики, очень сильно разные. Это вам просто повезло.
все зависит от вашего окружения, вы по другому жить не сможете
Или вы бы сразу жили с нормальными мужчинами, которые несут ответственность за семью, но вы выбираете всегда проблемных, чтобы потом страдать и обсуждать с такими же подругами по несчастью
Даже в вашем рассказе вы называете женщин бабами, а мужчин - мужиками, значит нормальный мужчина на вас и не посмотрит никогда, вы же БАБА и ищете мужика, а не мужчину
Ваша проблема в вашей голове
В моем окружении только одна такая как Вы с таким же точно мужем.
Причем я ей сначала очень сочувствовала и поддерживала ее, а потом поняла, что она его, извините "за****бала" другого слова не подобрать.
Чтобы он не делал, все не так, все плохо, она ноет и визжит, визжит и ноет тонким голосом. И пилит, и пилит. Пришел домой, ботинки не так поставил, свет сразу не выключил, кровать не заправил, сидит, гад на кухне, а она сама там хотела посидеть, и тд и тп. :( И да, тоже бесится, что он домой пришел, а она еще детей не уложила.
Остальные все живут за счет мужей, трое не работают, мужья с утра до ночи и без выходных. Остальные работают, но так... на булавки.
Не хочу вас добивать , не в моих правилах пинать упавшего, но...
Даже на Еве не у всех "так". И в жизни тем более. Сейчас перебрала в голове всех подруг-знакомых. Ни одна с разводом в полной жопе не окажется. Все при работах и тыле.
Вы сами откуда? Сколько лет вам и детям? Что с работой?
Вот и я готовлюсь к разводу при таком раскладе. Тоже началось, что все, что он получает - это его деньги и на детей надо еще выпрашивать. Я в декретном отпуске официально, но работаю из дома. До детей была карьера в другой области. В картине мира мужа - мне вообще ничего не нужно, а если и нужно, то я сама как-то должна об этом позаботится, придумать. Плюс, что квартира моя.
Минус, что родственников и помощи нет. Думаю, что буду нанимать няню, ну и младший в 2 года в сад пойдет. Раньше он был хоть в каких-то рамках - в бытовом плане помогал, с детьми. А теперь он все время на работе, на двух даже, а денег нет, и помощи нет. Надоело. С психотерапевтом общалась, очень помог понять и принять ситуацию. Ну, вот просто мы разные с мужем, живем в разных мирах и они нигде не пересекаются. Я вижу так, он иначе. А при разводе, мне будет легче психологически, да и сама смогу все наладить с помощниками, за деньги.
НЕ встречаю тако массовости в реальной жизни. Ни страна, ни другое мужики тут ни при чем. Многие живут хорошо и даже отлично.
К сожалению, не только на Еве. В России большинство женщин живут плохо - в разводе ли они или замужем. Я наверное выросла в стране розовых пони (как любят говорить на Еве), но я реально ужаснулась действительности. Самое ужасное, что многие женщины не видят в этом ничего страшного и всех инакомыслящих считают обладательницами завышенной самооценки.
Батурина Елена и Лужков,смотрите и учитесь. На форумах такие не сидят,они делом заняты.
Вас замуж тянули насильно? В декрет сажали, не давали работать, развиваться, учиться, делать карьеру?
А то сначала хотим замуж, сесть на шею, а потом "мужики казлы" ) Тут или одно или другое: сидеть на шее и быть женой (да-да. Сосать, давать в жопу, готовить и не отсвечивать) или сильной независимой женщиной.
Только второе надо САМОЙ и не у всех получается.
Сидеть на шее и быть женой это НЕ всегда сосать, давать в жопу, готовить и не отсвечивать. Автору просто не повезло взамуже.
Сидеть на шее и быть женой это НЕ всегда сосать, давать в жопу, готовить и не отсвечивать. Автору просто не повезло взамуже.
Сочувствую вам в вашем положении. И в том, что вокруг вас одно и то же - все такие.
Но при этом искренне не понимаю - зачем вы выходите замуж абы за кого, да еще сразу рожаете детей от этих козлов, причем не по одному ребенку, а по два-три? Почему при этом не имеете сами профессии и хотя бы минимальных карьерных достижений, которые позволяли бы вам обеспечить себя и детей?
Почему вы придумываете себе сказку - что, вот, этот абы какой мужик должен вас по гроб жизни обеспечивать и вообще? быть таким, каким вы придумали? А потом реальность диктует, что все по-другому - и вы вдруг в отчаянии и непонятках возмущаетесь: "Ну, почему он такой козел!! И почему все кругом козлы!"
Армянское радио вам отвечает:
Потому что вы изначально выбрали козла.
Потому что вы - лично вы - живете среди козлов.
Но есть и другая жизнь, другие отношения, другие сценарии. Просто они за пределами вашего ареала.
Потому что все противоположно тому, что вы написали.
Он выглядел абсолютно нормальным 15 лет назад, он и обязанности по дому делил, и работали мы рядом. У меня профессия даже лучше, чем у него начиналась.
Но все это было до детей! Потом сначала с карьерой у него стало по-тихоньку лучше, чем у меня, потому как я в декрете, а потом на больничном и в сады/школы, и я от этого потеряла ценность.
А потом он решил, что он что-то перестарался трудиться, и что типо раз он больше зарабатывает, то тогда вообще все на мне, а мне уже деваться было некуда.
У нас похожая ситуация, сначала очень помогал, все вместе делали, многое на себя брал. Когда я болела обычной простудой, как он за мной бегал, лечил, привозил фрукты редкие по тем временам, расчесывал волосы, потому что у самой сил не было ). А потом как по наклонной, отношение все хуже и хуже. Но не резко хуже, так бы я его сразу послала, а постепенно и практически незаметно. А когда уже заметила так, что мочи нет, подала на развод. Для меня в браке самое главное- уважение. А в таком случае уважения уже нет.
так и надо было пресекать в самом начале, а вы раз стерпели, два промолчали, а когда уже он на голову сел, ничего не поменяешь
Рассматривайте это как горячую вакансию и отличное трудоустройсво с приятным времяпровождением, причем трудовых обязательств - по пальцам пересчитать, и по времени - на полчаса в день (то есть 15 часов в месяц)
"В его представлении я при этом должна радостно сосать, давать в ж-у, обожать и уважать, и соглашаться со всем, что он говорит, потому как он всех обеспечивает, и вообще самый лучший мужик"
На выходе - заветное решение, обратное тому, что вы так гордо и независимо имеете
"Денег дает по факту трат и только на детей"
Потому что ваши возможности на обычном рынке вполне предсказуемы и здесь для вашего самоутверждения гораздо меньше ресурсов, гораздо. А семья - это всегда способ иметь другую зарплату, другие деньги. Другие - в смысле отличающиеся от обычных бумажных - в виде эквивалентов свободы, времени, отсутствия тупых боссов над душой и пр
"при этом после декрета никто не рвется мне много платить"
Примите реальность такой, как она у Вас сейчас складывается. И сразу будете первой в форуме, где у всех хорошо.
Чем это хорошее трудоустройство??? Зарплаты 0, а дел до фига.
С детьми у женщины ни свободы, ни времени вообще нет. Я даже к врачу сходить не могу.
Зарплаты 0 только у лежащих на кладбище. Вам бы научиться видеть "другие" деньги там, где деньгами и не пахнет, так сразу ощутите себя миллионером с миллиардом возможностей свои активы применить
Вы сколько лет сидели в декретах и отсасывали, не получая от объекта отсоса денег вообще?
А все эти годы вы исключительно отсосом питались? Или вам в магазине как жертве обстоятельств всё дарили и мимо кассы пропускали?
Ну я бы изначально не стала бы создавать семью с мужчионой, у которого зарплата - это его деньги, а не семейные. И ни в коем случае не рожала второго ребёнка, если бы муж и первым не интересовался.
Нет, у меня не так, как у вас, зарплата на 5% ниже, чем у мужа, имущество общее, при разводе половина - моя, бюджет тоже ощий, убирает приходящая уборщица, детьми оба занимаемся. Оговорюсь правда, что я не в России.
Изначально! Было не так, был общий счет и карты. Все было общее.
Это так стало тогда, когда я уже оказалась во втором декрете.
Ну и выходили бы из второго декрета сразу на работу. Вот ни за что не поверю, что женщина с хорошим образованием и опытом работы ДО декрета, не может более-менее устроиться ПОСЛЕ. И да, вы не знали, что все когда-то может поменяться?
Вам не подвезло, я по своей сути смогу быть добытчиком и все везти. Не давно
Если вас утешит - у меня есть знакомые, которые в браке так и живут. Терпят ради детей.
Таких примеров полно, особенно среди выходцев из СССР, которым банально жить негде, они и терпят друг друга.
Это ваше окружение. В моем женщины тоже разводятся, но вот оказаться в ж-е после развода нет. Алименты платятся, кто-то из мам работает, кто-то нет. У всех отношения с бывшими очень хорошие, бывшие участие принимают активное и помогают по первому свистку. Сама не работаю, трое детей, в браке 25 лет. На мне никто не ездит и никогда не ездил. Живем хорошо, в перспективе думаю должно быть еще лучше.
Со стороны вы бы тоже смотрели на меня и говорили, что я не в ж-е после развода.
Я могу потянуть ипотеку на доплату до однушки, и на еду останется. Но мне почти 40. И, блин, я опять еще много лет буду работать для этого в 2 раза больше, чем муж, который за мой счет строил себе карьеру все эти годы. При этом он еще и жить будет значительно лучше.
Я про вас ничего не знаю. У нас ни у кого никаких ипотек уже нет. Те мамы которые работают, особо не надрываются, бывшие платят нормальные алименты и помогают всячески. Ваш муж за ваш счет ничего не строил. Тогда можно сказать что вы все ваши годы жизни с ним жили и за его счет тоже. Почему вы не захотели карьеру раньше, как ваш муж?
Я хотела и делала все возможное. Оба раза я с года детей начинала удаленно работать. Работала ночами вместо сна. Но этого мало, чтобы расти на работе достаточно быстро. Вот сейчас мне стоит сменить немного профиль работы, но у меня физически нет времени учиться, а у этого козла вольного на все есть время.
Он ни разу не сидел на больничном с детьми за все годы. Я даже за его зарплату пыталась купить у него пару дней, когда мне было критично. Это не тот человек, который будет заниматься детьми.
И вы это обнаружили только родив второго? А до этого он исправно, как по часам, менял пеленки и оставался с ребеном посидеть?
До этого у меня была иллюзия того, что мы семья, и что все вложения - в детей, в доход - они общие. И да, до второго у меня был доступ к общему счету, и я могла сама тоже решать, что и куда и сколько. Поэтому я его не столь настойчиво просила его сидеть на больничных, тк иллюзорной семье это было невыгодно. А вот когда он вдруг разделил доход, то стало совершенно очевидно, что работу он делить не собирается совсем.
Чисто его инициатива, он кончил без защиты без договоренности.
Понятно, что я в теории могла бы сделать аборт, но с учетом прошлых обстоятельств не стала.
Даже на этом форуме много тех, кто живет иначе. ВЫ их не замечаете. Почему?
Ответ-то прост. Я тоже, когда разводилась, видела вокруг только несчастья. Избирательность восприятия, да.
А, еще. У всех есть свои спецэффекты. Они другие, но есть ))
Это ваше окружение и вы сама такая. А на еве такие как вы мне пишут что я из страны розовых пони и просто все не знаю.
Так у меня не страна розовых пони, если вы не поняли. У меня именно все хорошо. Вы же это искали? Вот у вас и правда были иллюзии.
А до свадьбы вы были топ менеджером с зарплатой 500 тыр и соц пакетом?
Вот я не понимаю вашего нытья...вас чо, за песту кто-то тянул рожать? Ваш муж стоял на коленях и рыдал год умоляя подарить вам ребенка? Вы не знали, что дети-это исключительно бабская забава при чём в любом возрасте? Ну блин добро пожаловать в реальный мир.
Надо было думать головой и создавать себе базу до того как ввязались в это бесперспективное предприятие, а теперь да-сосать и не выёпывацца иначе с голой жопой в холодной воде.
Я не знала, ЧТО такое дети. Потому как полно теток, которые «сами легко все совмещают». Даже тут таких полно.
Но после того, как одного стали расти, все еще не поняли? Надо было непременно второго завести?
Автор, я скажу так, какая разница, что там будет после развода у него, как он будет выглядеть, какой он будет богатый и крутой молодой "жаних". Вам нужно думать О СЕБЕ, о своей жизни. В любом случае, вам сейчас и с ним не лучше. А так он не будет вас нервировать своим присутствием и требованиями - это огромный плюс и облегчение! Его воспринимайте как партнера по детям. Он вам нужен был для потомства, так и общайтесь с ним только на тему детей. Только деловое сотрудничество.
И начинайте ухаживать за собой и приводить себя в порядок. Начнете себя уважать, и мир заиграет другими красками.
Вот сколько раз твердят теткам что рожать нужно смолоду. Тогда не останешься к сорокету в еботечной однухе с садовцем, нулем алиментов и посредственной унылой работенкой.
типа если родил смолоду, то можно уже присесть взрослым детям на шею и уже они будут платить вашу еботеку?
Думаю, типа если родил в институте, то младенцы не мешают делать карьеру. Когда начинается "карьера", дети студентов уже в школу идут.
Я родила смолоду. Сейчас детям уже 16 и 22. С каждым годом нужно всё больше денег. Лучше бы я сдохла сразу!
Нужны деньги только на младшего, а 22-летний - это уже не ребёнок и сам должен себя обеспечивать, а не сидеть на шее у родителей.
Ну уж спасибо)) У меня на работе есть ровесницы с садовцами и младшешкольниками. Насколько же их жизнь замороченнее моей!
Да ничего... в молодости прыти больше, как-то море по колено... сейчас ябысдохла мотаться по садам и сопли лечить.
В 31 или 39? В 39 ещё козами скачут, я собственно, и в 43 скачу)) но высыпаясь и не заморачиваясь бытом. И не уверена что в 53 в разгаре климакса скакать буду. Но хоть подростков на балансе не будет, и то хлеб. Буду климакс лелеять)))
Так а чем 7-10 летний ребёнок мешает спать в 43? а для быта есть наёмный персонал, мне бытом в 20 ещё меньше хотелось заморачиваться. А зачем скакать при 18-20 летних детях в 53? думаете, они в таком возрасте сами себя не обслуживают? Чтё у вас страшного с детьми в подростковом возрасте происходит? Для меня самый страшный был с рождения лет до 7.
А тем, кто смолоду рожает к 30 собственные четырёшки выдают и хорошо оплачиваемую работу?
Ну и в моём так, к 30 всё было, родила в 32 и 35. Правда, не выдали, а заработала. Поэтому и спрашиваю - а рожающим смолоду просто так жильё в собственность выдают, чтоб разница между ними и позднорожающими была?
То есть подростков тяжело становится сутками на руках носить? Мои как-то сами передвигаются.
Значит вам повезло. А у нас был не совсем нормальный мальчик и в 13, и в 15, и вот только в 20 успокоилось все. Если бы это пришлось на мои 45 у меня точно был бы инфаркт.
Мне не повезло, у меня просто была возможность растить детей в отличных условиях. Рожая в 20 такие условия могут создать единицы. Вполне возможно, что не совсем нормальность вашего мальчика напрямую связана с условиями детства и неискущёнными опытом юными родителями.
Так и у нас были отличные условия, возможно значительно лучше ваших. Пубертат на них обычно не обращает внимания. Я тоже думала, что раз семья интеллигентов, путешествия-общение -много книг-много занятий и таки да, отличные условия, то все будет как по маслу. Удивительно, но нет.
До 13 у нас был потрясающе замечательный ребенок, потом как подменили, к 20 снова стал потрясающе замечательный - вернули обратно. Так что вам повезло.
У вас в 20 лет был доход в пол миллиона, собственниое жильё в 170 квадратов, в экологически чистом месте, спокойная, размеренная жизнь, без необходиумости куда-то кому-то скидывать ребёнка, и прочее? Это у скольких 20-летних такие условия?
Пубертат мы не знаем, на что обращает внимание. Но хорошие условия жизнои, спокойные, опытные родители, могущие посвятиуть воспитанию ребёнка всё своё время в течении первых лет жизни - всё это 100% имеет значение.
Ну а первые 4, самых важных, года жизни прошли как? Вы с ребёнком спокойно сидели и занимались? Ну, или лет с 3-х в хороший садит отдали? Дом в бллагополучной стране - вы эмигрировали?
Предполагается что если диплом защитила с садовцем, то пока сад, то-се, поработает ради опыта на рядовой должности с невеликой зп. Опыта, мудрости поднаберется, к 30 уже начинает что-то из себя представлять как специалист. И карьерься на здоровье.
Ну да. Только им еще в декреты, а потом взасорок подростковые закидоны разгр*мат*, к полтосу еще студентов кормить. А молодая-ранняя уже стрекозит по спа и салонам, дома забот нет.
А в чём проблема кормить, если с деньгами лучше, чем у молодой, которой тоже надо было кормить? И почему дети мешают посещению спа и салонов, и добавляют уборки только тем, кто родил после 30? родившим до и имеющим детей такого-же возраста предоставляются бесплатные няни и уборщицы?
Расходы на детей растут вместе с детьми. А по салонам... у меня в 20 не было денег на салоны, но и без них была свежа и хороша, даже если недосыпала. Взасорок, если мало спать и без салонов, видок будет грустный, у меня во всяком случае)))
А что, чем старше покупатель - тем дороже ему продают товары? То есть расходы на подростка у 30-летней и у 40-летней женщины при покупке одинаковых товаров будут отличаться?
А с возрастом родителей растёт их зарплата, и у них такой-же вид, как и у тех, кто родил в затридцать, да, в принципе, тётки в засорок так и выглядят - тётками в засорок. В 20 все были свежи и хороши, зато те, кто не был обременён младенцами - провели свою молодость так, как хотели они, а не с молочной сиськой на перевес. а с возрастом можно и детьми позаниматься.
Кому что. У меня есть свободная зрелость, я могу поддержать взрослых но неоперившихся детей. И да, и у меня и у мужа старые больные родители, слава богу что не нищие)) но внимание им нужно. На это наслоить ещё малышей, помереть можно... кто-то молодость лихую вспоминает, а мы сейчас расслабляемся)
Ну меня не в 50. родили, а в 30+, поэтому старыми и больными мои родители стали совсем недавно, после 83 лет, примерно. И как-то двое подростков 16 и 18 лет никак не мешают мне уделять им внимание. А чтобы малыши были в 50 лет , как мне сейчас - это надо очень постараться. Зрелось у меня тоже как-то не особо несвободна. В свободе больше работа ограничивает, чем наличие детей. Но зато работа хорошо оплачивается, давая возможность детей ни в чём разумном не ограничивать.
даже не сильно добрые родители, иногда но посидят, а вот в возрасте когда и свое здоровье не очень и дети сопливые и родители старые и бегаешь между всеми, какая уж тут карьера, выжить бы
Как раз относительно молодые дед-бабы в нормальных семьях с удовольствием помогают. А потом уже подросшие внуки помогают им.
Но ведь это всё видно сразу в человеке, в первый же год совместной жизни.
Оооочень специфический набор установок
" В его представлении я при этом должна радостно сосать, давать в ж-у, обожать и уважать, и соглашаться со всем, что он говорит, потому как он всех обеспечивает, и вообще самый лучший мужик."
Но женщине почему-то раньше нравилось, наверное казалось проявлением мужских качеств, не рохля и всё такое.
И потом, насчет "выпрашивал"... ничего хорошего в этом нет. Только кажется что звучит ух как, муж так любит, так любит и жену и семью, что выпрашивает второго.
В реальности же всё достаточно рискованно.
Женщина, получается, второго ребенка не хочет, или условия не те, или отношения уже не те, но всё вместе работает как установка "не рожать"
Она ведется как девочка на уговоры другой стороны в стиле " а вдруг". А вдруг всё будет хорошо.
Но уговоры вовсе не признак любви. Это попытка реализовать свой интерес со стороны мужчины. И он может оказаться непривлекательным для женщины, если озвучить всё откровенно.
Например, "женщина должна быть босая и беременная" (с)
Ну вот чувствует себя мужчина хорошо в этих обстоятельствах, а что там дальше...
Или старается удержать себя в семье, закончить роман. Или наоборот, не закончить, но занять жену вторым ребенком.
Или просто заскучал, силы убывают, и хочется чем-то подхлестнуть уходящие чувства и ощущение от жизни. Потом надорвался, сработало лишь на время, а дальше откат.
Так что женщина точно так же принимала ошибочные решения в описанной ситуации.
Но вообще женщине в острой фазе развода не до обобщений, а как там страна.
так что тема чисто на поговорить
> почему-то раньше нравилось, наверное казалось проявлением мужских качеств, не рохля и всё такое.
Ну так что, год-другой сосала и давала в опу, потом родила одного, потом второго и всё, хватит насасывать, она же теперь онажемать и он её всё и по гроб жизни должен! А сосать - сам себе путь отсасывает!
На еве не у всех так, как у вас. Здесь полно женщин, которые счастливы в семье.
А конкретней можно? Как реально можно родить детей, полностью сберечь карьеру и не сдохнуть при этом?
Я родила ребёнка во время учёбы в институте, это не помешало мне и её вырастить, и карьеру построить, и с мужем отношения сохранить.
дело не в мужиках и не в стране, а в том, что люди не умеют между собой договариваться.
Я для себя лично все урегулировала с мужем, хотя признаюсь честно, было непросто и в процессе я не раз думала, что не получится. Но в итоге получилось и я сейчас вижу, насколько же я во всем была права. Глажу себя по головке каждый раз, когда такие темы на еве читаю или подруги рассказывают, что им мужья выдают после десяти лет совместной жизни и двоих детей.
ред.: то что вы описываете - сплошь и рядом, я тоже это вижу в семьях знакомых. Особенно все это проявляется при разводе.
Дело в том, что эта работа обоих людей, а не только с одной стороны. Значит вашему мужу это тоже надо. А вот когда игра идет только в одни ворота, а второй не хочет вкладываться, то никакие уговоры и договоры не помогут.
так и не надо с таким дальше встречаться, вас что - к нему насильно привязали?
Я такого уже послала. к счастью, окончательно. Он ко мне возвращался 3 раза со слезами, соплями и обещаниями. В этот раз пиз-ет далеко и навсегда. А автора жалко и понимаю ее. Всегда кажется, что вот-вот и договоримся. И в очередной раз убеждаешься, что кроме тебя это никому не надо. Кто везет, на том и едут.
Причем тут встречаться? Речь про то, к чему все приходит лет через 15 брака.
так не надо 15 лет на жопе ровно сидеть, надо заниматься своим будущим и гарантиями. Просто не надо связываться с мужчинами, которые в самом начале этому не способствуют. А в процессе уже постоянно все организовывать так, чтобы в любой момент жизни не зависеть от мужа и его прихотей
я Вас хочу поддержать.
Сейчас Вам скажут, что вы неудачно мужика нашли и т.д. Может оно и так, но... Как посмотрю на "беспроблемные" пары, то часто прихожу к выводу, что там обычно женщины такие "тепленькие". То ли ума не хватает, то ли образования.
А поумнее женщинам, которые трезво оценивают ситуацию, проблематичнее жить в паре, да и вообще жить. Они видят жизнь такую, какая она есть. Без соплей.
Эк Вы счастливых-то уделали :-) Молодцом! Вы конечно себя к "тепленьким" не относите?
неа, не отношу.
И поверьте, от этого мне самой тошно бывает.
Я всю свою жизнь работала, старалась ни от кого не зависеть. И смотрю на жизнь и на проблемы как они есть. Я не могу сделать дурной вид и не замечать очевидных вещей.
Я бы сейчас даже была бы счастлива родиться " тепленькой", ан нет, уже не получится.
Смотрю с возрастом и понимаю, таким проще живется.
«А поумнее женщинам, которые трезво оценивают ситуацию, проблематичнее жить в паре, да и вообще жить. Они видят жизнь такую, какая она есть. Без соплей»
Горе от ума во всей красе :-) Лучше уж быть «тепленькой», чесслово, чем вот так.
может так-то оно так. Ну вот что теперь сделаешь, родилась я такая вся умная. Ну вот что с этим поделать?
У меня под боком пример такой женщины. И ничего счастлива.
да не страдаю я особо :) Муж есть, ребенок есть и работа хорошая есть. Ребенок опять же один. Плодиться и размножаться мне мой мозг не позволяет.
женщины поумнее все и устраивают свою жизнь поумнее, и не оказываются с детьми на улице, без работы, без денег и без имущества
Так я и не оказываюсь "с детьми на улице, без работы, без денег и без имущества". Какое-то имущество есть, работа есть, жить смогу найти где - снять или купить с ипотекой. На нормальную однушку надо всего миллиона два в кредит взять.
Но, блин, бесит разница в качестве моей жизни и жизни мужа. Причем, что замужем, что нет, одно другого не лучше.
это вы называете нормой - с детьми в однушку, на которую еще и ипотеку брать надо?
Ну естественно бесит. Оставляйте детей мужу, раз у него качество жизни выше. Себя-то как-нибудь прокормите.
Нет, я умная как раз. Поэтому и замужем счастливо, и с карьерой все прекрасно.
"Тепленькие" они зачастую в житейском плане намноооого умнее и успешнее "успешных и образованных" которые на дядю пашут от рассвета до заката. У них просто вместо дяди-работа "быть женой". А многие из них умеют устраиваться, что им их мужья все с радостью предоставляют. И да, они при этом создают выгодную им иллюзию у своего мужа насчет незаменимости и прочего.
В России бизнес очень специфический ))) Ну оставим уровень "Олимпа", входящих в списки Форбс и прочего. Полно владельцев локальных компаний с очень приличными доходами. Их владельцы тоже имеют семьи, и им "партнер по переговорам" на кухне не очень интересен. Многие желают в семье отдыхать от бизнеса, а не продолжать его.
Да и при этом они захотят видеть рядом умную и образованную а не прелесть какую дурочку за которую будет стыдно перед партнерами
Ну многим как раз прелесть какие дурочки и интересны. Что не исключает что "дурочка" вполне себе образована. А не выпускница заборостроительного.
И все мужчины , включая вашего мужа, владельцы бизнесов, да? А женщины конечно пашут на дядю :).
Он и не развивается особенно, людям знаний не хватает, да и не хотят. Бабки рубят и ладно. В общем , не всем подобным интересно заниматься, у людей профессии есть.
А чего бы не рубить, если рубится? Вот у меня последний пример перед глазами. Ближнее МО. Сын бывшего председателя колхоза теперь типа владелец строительной конторы. Колхозное поле "купили"-порезали на кусочки, построили дома. Что-то продали еще кусочками (землю), что то продают как "коттедж с участком". Себестоимость дома с помощью раб.силы из гастарбайтеров 1,5 млн. - продают за 5. И еще периодически раб. силу свою кидают. Просто вызывают ФМС-оно их грузит в воронки и депортируют потому что взятку те им дать не могут "хозяин денег не платит" (кстати депортируют, за счет налоговых отчислений). Чего тут не рубить то. А вы тут про международные корпорации. Деньги-не пахнут придумали еще в древнем Риме. Думаете ему какая жена нужна? Высокообразованная топ-менеджериха международной корпорации? Да нафига оно ему надо )))
Ну вот вы явно тепленькая, потому что умная такую чушь нести не стала бы.
И что толку, не было у вас мужика и не будет.
Слушьте , вы сейчас разводитесь. Естественно , все мужики - козлы и жизнь дерьмо , но это пройдёт :). Сейчас , такие мысли - норма.
Послушайте, это вечный спор. Тех, кто живет в браке, и тех, кто не может жить в браке.
А истина одна. Вдвоем могут жить только умные люди. Потому что жизнь - это путь. Умным вдвоем идти легче, чем поодиночке.
В паре автора мужик - козел однозначно. Надо было смотреть до замужества, ибо понять суть человека можно довольно быстро.
Потом, у умных родителей обычно рождаются умные дети. Опять же, меньше проблем с репетиторами.
А по факту и по моему опыту (32 года в браке) я сделала вывод. В семейной жизни очень важно быть честным. Общий бюджет и разумные траты. Как только мужик начинает выдавать деньги под рассчет, или женщина зарабатывать исключительно себе на булавки - все, начинаются склоки на почве денег.
Женщины, живущие в нормальных семьях, гораздо менее терпимы к непорядочности. Это факт. Семья начинается там, где есть полное доверие друг к другу. Например, я зарабатываю и всю зарплату перечисляю на общих счет. Так же, как и муж. Это единственно возможный для меня вариант семейного бюджета.
Когда начинают разделять, начинаются проблемы.
При этом я быт взяла на себя, а мужу оставила основную добычу мамонта.
Традиционный расклад.
Да у всех по разному. Я бы от вашего традиционного расклада бежала роняя тапки. Но в целом все верно. С детьми не стоит торопиться.
Оба ребенка очень умные, и родители с высоким IQ и хорошим образованием. Старший уже в топ школе и с олимпиадными достижениями. По младшему я уже вижу, что он очень умный, наверное еще умнее.
До второго декрета был общий бюджет и все остальное. И доход казался весьма хорошим. Потом он вдруг решил, что что-то много тратится - цены резко выросли, плюс 3 иждевенца на 1, а не 1 на 2. Я была беременная - коляска стоила 26, покупать пришлось уже за 45. И так во всем! Он решил начать "следить за тратами".
Это не я ведь стала выдавать деньги мне под расчет.
Ой, можно сейчас прошерстить все ошибки и заблуждения автора, но в этом нет никакого конструктива.
Я позволю дать вам свой личный совет, как поступила бы я. Не факт конечно, что вам он подойдёт.
Русская баба она привыкла страдать, вьебывать, уставать и страдать. Вы сейчас наступите на те же грабли. Кончайте рефлексировать на тему как хорошо будет мужу и плохо вам, он вас раком уже поставил, смиритесь и идите дальше, не нужно искать правды в этом вопросе и задаваться вопросом кто прав. Не вздумайте класть на себя во имя детей. Дети здоровы? Без психиатрии? Все! Любите их, будьте рядом, но не расшибайтесь в лепешку. Думайте в первую очередь о себе!!!
Так что бы сделала я. Сейчас ни в коем случае не подписывалась бы на ипотеку, тем более на однушку с двумя детьми. Деньги на депозит, сами на сьем в двушку. У вас должно быть личное пространство!!! Нужно минимизировать быт, как это вам решать, можно готовить на 3 дня, обзавестись техникой, нанять уборщицу, перешагивать через мусор, питаться дошираком. Как угодно! Но свести до минимума!!! Дальше нужно настроиться на работу и увеличение дохода. Думайте как, делайте, стремитесь. Если на этой работе перспектив нет, не спеша, без конвульсий ищите новую. Не бойтесь переездов, смены школ или садов детям, ничего страшного не произойдёт, главное сейчас вы и ваше будущее.
Максимально ужмитесь с деньгами, не навсегда, но на первое время. Да можно залезть в квартирные, но только если это вам позволит заработать больше, обучение какое-то, страховка при смене работы на пару месяцев. Это как голодание, помогает понять реальные потребности. Убирайте дорогостоющие кружки и "раннее развитие", если ребёнок любит рисовать то ему не принципиально за 6 тыс это делать в крутом месте, или за 1000 в местном дк, если у него талант, его возьмут в художку бесплатно. Если БМ все же адекватный, и детям с ним ничего не угрожает, то максимально старайтесь что бы дети бывали у него, или он взял на себя какие-то обязанности по сопровождению. Не бычте на него, все позитивненько, старайтесь им манипулировать, если конечно это реально.
И отдельно напишу, как я вижу ваш сегодняшний план. Вот вы берете ипотеку на однушку, через несколько лет, вы будете жить там с двумя уже лосями-подростками, личного пространства не будет ни у кого. Это нервы. За ипотеку нужно платить, врят ли у вас будет НЗ на год платежей, вы перестанете быть маневренны с работой, страшно же менять работу, нужно платить ипотеку. У вас не будет лишних денег на свое обучение, или доп образование. Вы будете постоянно в стрессе, будете срываться на детей, дети будут отдалятся и огрызаться, вы будете ещё больше стрессовать. Но винить в этом вы будете все того же БМ. Это замкнутый круг. Вы наступите на те же грабли.
Итак подитожу. На мой личный взгляд самая основная сейчас задача, начать хорошо зарабатывать и через пару лет выйти на хороший заработок и стандартные 10 часов на работу +дорогу в сутки. Ипотека и синдром отличницы в отношении быта и детей, это будет большое препятствие. Только деньги дадут вам спокойствие и личный комфорт. А там и квартира, и радость и личная жизнь подтянутья. Меняйте мышление, плюньте на прошлое, только вперёд в новый этап.
А хорошо зарабатывать это как? 150? 200?
Если реально смотреть на вещи - мне почти 40, младшему 3 года - 10 часов в сутки на работу без больничных - это только с няней, которая стоит денег. Ну пусть даже я смогу чудом быстро выйти на 200. Если снимать квартиру, платить няне, есть что-то, то останется от силы 60 на "отложить", это если прям совсем ужиматься, то есть по минимальному прожиточному минимуму жить. За год это тысяч 700. Сколько лет в таком режиме надо протянуть, чтобы купить не однушку? Лет 8? И это после того, как выйти на этот доход. Женщине около 40 с маленьким ребенком. И до 50-ти жить по прожиточному минимуму.
Мне нравится идея хорошо зарабатывать, но доход нужен выше 200 и поэтому этот план мне вообще не кажется реалистичным.
Хорошо зарабатывать, это каждому свое. Кому-то 200 хватит, кому-то 500. И каждому по способностям. Однушки тоже по цене разные, вы не пишите сколько стоит ваша будущая.
Я почитала ваши сообщения, у вас психология зашореной терпилы, видимо БМ нормально с вашей самооценкой поработал. Вы ставите детей на первое место и забываете о себе. Вы мать-а не человек. Но дети очень скоротечный "продукт", всего через 10 лет, а в реальности раньше, вашему трехлетке вы будете нужны только в качестве обслуживающего лица и спонсора, покормить, проследить, поговорить, проверить, периодически дать пинка. Вы будете тянуться к нему, хотеть проводить с ним время, а он будет убегать по своим делам.
Вы пишите что Младший без вас жить не может, но это реакция на ваш развод. Вы однозначно любите его, но сами писали, знали бы итог подумали бы рожать или нет. Он этот посыл чувствует, и пытается загладить "вину". Отпустите уже ситуацию, все произошло, у вас новая жизнь. Всем станет легче.
Теперь реальность, как заказывали.
Вам 40 лет, вы с двумя детьми, без нормального жилья, со "средним" доходом. Для России 40 лет, это "последний вагон" для увеличения заработка. Имея образование и хоть какой-то опыт, у вас пока ещё есть шанс это исправить. Напомню, что вы узко смотрите, на получение дохода, не ваш конёк, поэтому вам придётся выйти на работу, хотя бы на первых порах. В процессе может расширить свои возможности и сможете зарабатывать вне офиса. Да трехлетка будет болеть какое-то время, хотя не факт, у меня никто не болел. Вам нужна няня, но это не навсегда, это всего 2-3 года. Эта статья расходов скоро уйдёт. За эти 2-3 года можно освоится и выйти на те же 200. Откладывать может не 60, а пусть 30, +% на них, +% на депозит который как первоначальный взнос отложены, с начало тыщ 400-500 в год будет выходить, потом побольше будете откладывать. Но если что у вас всегда есть деньги. Забейте на покупку квартиры "для жизни". Детей вы все равно жильём не обеспечите, с вашим подходом. Им самим зарабатывать. Как вариант поставьте себе цель купить в ближайшие 10 лет 2 однушки. Одну лично для вас вторую под аренду, как прибавка к пенсии. Сидя на деньгах, можно находить отличные варианты. Я в конце 16 года купила убитую однушку на Щёлковской, на первом этаже пятиэтажки, угловую, хотели 4, продали за 3,6, сдала таджикам за 25, не вкладывая ни копейки, а в 18, попала в реновацию, продала новую 100% годовых за 2 года.
Если сейчас тормознете, прикрываясь детьми, то в 50, точно будете не востребованы. Поверьте много народу у которых все хорошо, но они другого мышления, нет ничего не возможного, включай мозги, поднимай жопу, избавляйся от предрассудков и вот она жизнь. Вам много дельных советов здесь накидали, но у вас постоянные, инфантильные но. Россия пока ещё страна возможностей.
Я поняла вас, и наверное вы правы, просто откладывая копеечку с просто работы на дядю при моем возможном доходе ничего толком не накопить. Но у меня видимо нет коммерческой чуйки. Три раза что-то инвестировала, и по сути все три - неудачно. Даже квартиру нынешнюю покупали хоть и довольно далеко от максимума, но из-за курса и процентов в итоге выплатили по нынешним ценам. С другой стороны, очень рада, что все же купили (это была моя инициатива), тк иначе я была бы вообще безо всего сейчас.
Поэтому просто купить квартиру по понятной цене мне кажется более безопасным, чем пытаться инвестировать.
Езжайте в Испанию. Там матриархат. При разводе на мужа вешают ипотеку ( при этом в квартире живёт жена и дети ) , алименты детям до 21 г и пенсию жене пожизненно , пока она не выйдет замуж ( а она не выйдет ). Мужик там будет платить , пока не сдохнет. . При этом опека детей совместная .Половину времени они должны быть у отца , чтобы у женщины было время на личную жизнь.
Отхватите. Их там полно ..Но правда все уже обглоданные бывшими женами. Как раз от 40 и выше целые стада ..Жить станете бедно, но счастливо ..Работа неквалифицированная без знания языка -уборка , уход за лежачими. Зарплата будет 800 евро примерно. И у него после всех выплат наверное ещё 500 ( в среднем по больнице ) останется. На 1300 евро , если у него есть какая квартиренка, можно там жить припеваючи , коли с умом тратить. .Главное медицина и лекарства бесплатно , репетиторов не надо , и одежды много не надо . Зато они по дому все делают наравне с женщиной. Пока не перемоют посуду и полы , к дивану даже не подойдут .
Эээ... Тогда может мне выгодней остаться тут и одной растить детей? Тк я эти 1300 евро и сама тут заработаю, а "его квартиренка" так и так не будет делиться при разводе, я буду в еще большей яме потом.