Докажите, что со мной нормально?
только годам к 25 осознала, что у кого-то бывают молодые ресурсные родители, которые еще работают, и - о чудо - дарят??? подарки???? квартиру купили???? машину???? ( дело не в вещах, дело в спокойствии за родителей и возможности что-то принимать от них)
я поздний ребенок, мать не работала никогда ( почему??? хочу спросить сейчас, но будет скандал) жили на 1 зарплату папы, ходила я в черти чем....
в институте в 90х училась, родители не знали ни какие предметы, ни какой факультет...
отучилась - сбежала замуж, никакого приданого, помощи, подарков - они пенсионеры...
и вдруг на работе я стала встречать людей, у которых папа купил им машину, родители подарили квартиру на окончание института, родители взяли их в отпуск в ту же Турцию ( в 90е), короче - просто офигевала от той легкости, которую дает ребенку, подростку, 20 -летнему студенту наличие таких родителей...
сейчас понимаю, что и в 30 у многих такие же, мама может купить дочке какую-то незатейливую ювелирку в чехии или взять внука в грецию на месяц...
и понимаю, что сама жутко затюканная этой постоянной своей ограниченностью, сначала материным " мы живем на одну зарплату" в детстве, потом " у меня родители пенсионеры, а я еще не заработала" в 20, а потом уже и крылья не расправляются, кажется есть небольшая зарплата - и нормально из нее кроить... и перебиваться, и ужиматься...
Скажите, может быть это как-то можно преодолеть?
есть дети таких нересурсных родителей, которые сами себе объяснили, что можно расправить крылья, всего хотеть, до всего дотянуться, достигнуть, зарабатывать... Расскажите истории, спасибо.
ну так бросайте родителей не помогайте им никогда. Нечего было таким нищебродам размножаться
млин я не про помощь спрашиваю.
и не про деньги даже.
я про Как поправить в консерватории - то бишь в голове - эту ущербность. как перестать думать - ой, я не могу, я ж без поддержки...
и можно ли.
Простите, если вы в 90-ые учились в институте, то вам уже за 40. Консерватория уже по идее состоялась такой, какой вы её организовали. Чего вы хотите менять и зачем?
ужасно мешает образ мыслей, у меня каждое простое действие - поездка в хороший отпуск, покупка хорошей машины занимает в 10 раз больше сил, чем должно бы... потому что внутри сидит этот вот зашуганный не имением возможности ребенок.
т.е. все мои дела сделаны, но сил радоваться сделанному не остается.
а хочется просто жить, чтоб заложенная в детстве ущербность не тянула энергию.
А кто в 90-е имел? Вы так говорите как будто вы голодали а вокруг вас все бутерброды с икрой ели. Ущербность придумали вы сами себе. Вы ровно то что вы сами достигли. А если вы до сих пор ущербны то виноваты только вы сами
+1
Мне родители, как и автору, тоже практически ничего на дали в материальном плане, а, конечно, хотелось бы. Но я совершенно не виню их, даже в голову не приходила. Даже как-то стыдно думать, что мне они должны что-то дарить. Родили, воспитали, без них не было бы меня - вот это прекрасно. А вообще от родителей мне нужно было бы только одно - моральная поддержка, просто чтобы был близкий человек, который обнял, пожалел и поддержал в некоторых ситуациях. Но сейчас и этого уже нет, мама умерла несколько лет назад.
Однозначно! Родители не виноваты. Мы росли так, что порой даже лишнего куска хлеба с маслом не было. Какая там ювелирка и икра, все что у меня было - это вещи, которые донашивала после сестры! Выросли, никакой ущербности и вины родителей не чувствую.
Вы и не хотите ничего решить, Вам просто кайфово быть жертвой, Вы прям наслаждаетесь этим. Если до 50 лет ничего не разрулили, значит, Вам просто потрындеть...Ну или троллите..
не, я много разрулила если от уровня собственной матери считать.
но получается, что я все время от нее отмеряю, чтоб только не быть как она, только бы не родить позднего ребенка, только бы не стать неработающей, только бы не повиснуть у детей на шее... и кааааждый раз шок, когда люди не рвутся на ремни, а еще и поддержку получают от родителей.... вон подругиному ребенку бабушка с дедушкой оплачивают ВУЗ... а я такая в голове - да как ТАК ТО!!!! это ж сколько у нее ресурсов освобождается, и млятьпонеслась звизда по кочкам.....да если б у меня, да была б такая поддержка, да я бы... да у меня бы.... - аааааа
оплачивают потому, что МОГУТ!!! Ваши НЕ МОГУТ! И нечего от кого-то что-то ждать. Вот этому мать должна была вас научить в первую очередь.
дело не в материальных благах.
а - и вот наверное правильное слово - в желании облегчить жизнь ребенку. В деятельном желании. В том что за ребенка " болит душа" и думают " как он будет" и хотят помочь...
это может быть даже что-то нематериальное....
но вот именно ощущение, что за тебя болит душа, и попытки облегчить тебе жизнь. А моим всегда было все равно.
А почему вы решили, что им все равно? А вам, а вы тетка в годах что дали своим детям? Как нематериально они должны помочь? Они вас, лошадь, кормили 5 лет, пока вы штаны в универе протирали в 90-е, а не стояли на рынке , продавая шмотки и зарабатывая себе на жилье.
она сидела на жо ровно, не работала никогда, лентяйка... отец один нас тянул, а она бока дома отлеживала. Не думала вообще о том, что ребенок одет хуже всех, что ребенок не был в домах отдыха хороших... мне вот сейчас не все равно, как одеты мои дети, куда я их свозила, что я им успею показать за свою жизнь. Мне - не все равно, и я делаю, работаю, чтоб мужу было полегче, чтоб что-то дополнительное дать детям.
Она не делала ничего.
Это было решение вашего отца. Вы не знаете причины по которой они приняли такое решение.
Ваши дети учатся в английских школах, питаются в мишленовских ресторанах, отыхают на гавайях?
Вам не все равно куда вы свозили, но дети всегда увидят тех кто живет лучше и ест вкуснее и вы всегжа будете виноваты что не пахали чтобы у детей было так же.
Ваша мать делала то что могла и то что считали нужным ваши родители.
Вы же могла бы уже стать главой центробанка чтобы дать детям больше. Почему не стали?
а, то есть вы всё мерите материальными мерилом. Считаете, что матери нужно было убиться кассиром, но вас вывезти на курорт??? Вы выросли и сами себя вывезли. Меня тоже никто не возил никуда, но я и не считаю что должны были.
Так вы нигде так и не написали заработали ли детям на квартиры и машины? Или вы из тех, кому все должны, а вы нет?
а если бы мать работала, то Вы с 1 класса ходили бы с ключом на шее, сами готовили, гладили, стирали, ходили в магазин. такие школьные годы хотели бы? зато одежда получше и в отпуск бы куда-то ездили.
кстати, если нет денег, то не сидят 5 вузовских лет на шее отца, а работают и учатся на вечернем. но Вы же так не захотели? а мать осуждаете.
Ну, кстати, да. Женщина работая, да, может больше позволить материально, но при этом семья и прежде всего дети страдают в плане внимания. Например, когда старшие росли, всю их началку я работала в очень облегченном режиме. Да, отдыхали мы чаще на Азовском море, но зато я могла детям много внимания уделить. А с 1 класса младшей я пашу с утра до ночи на нескольких работах. Да, она летом ездит на Средиземное море и лагеря я ей оплачиваю, но внимания ей явно не хватает, и боюсь, что с ней таких результатов как со старшими не будет. Те выбирали на бюджет какого вуза они пойдут, на который, да, поступали сами, но база-то в них с раннего возраста очень крепкая была заложена.
ну работая в СССР женщина могла брать профсоюзные путевки, всякие заказы продуктовые и прочие плюшки от предприятия. Дело как раз не в деньгах, а в социальных радостях. Ну и плюс - если дома сидит мать интеллектуальная, которая ждет ребенка из школы и везет его в театр-кружок... то да.
А моя встречала меня в 14-00 в ночнушке... и дальше я ела макаронный суп и пилила одна в музыкалку до ночи. Мать была мне не нужна, я могла за 5 коп обедать и в школе.
Встретить ребенка из школы, покормить обедом и отправить на занятия, куда ещеи сама записала - большое дело. Это куда лучше, чем ребенок с ключом на шее, неизвестно что поевший и неизвестно куда пошедший. Ну а путевки и прочее совсем не всем давали. Например, моя мама врачом работала - ни разу никаких путевок не было. От папиной работы ездили в Лазареское один раз, довольно неудачно, кстати.
ну пойдите к психологу, пусть он вам по полочкам в голове разложит, если сами не справляетесь
Нам с мужем тоже родители ничего не дали, я считаю что это плюс, т.к. мы сами всего добились и детям помогаем и квартиры им покупаем и машины и родителям помогаем, знакомые кому в клюве давали либо живут в нищете, без ремонта в тех квартирах что им подарили и ноют или вообще спились и деградировали, потому что никогда не хотели работать и ждали что им в рот положат
Я считаю что вы просто инфантильна и свои промахи и неудачи переводите на родителей, мол вот ничего не дали, поэтому....
Я вот тоже горжусь, что все сама. Мне бы очень не понравилось, если б стали материально помогать родители.
Брату все дают, дают...да только не в коня корм, зарабатывать не научился.
Не, это характер. Запуганный ребенок тут не при чем. Есть люди, легко принимающие решение и радующиеся каждому дню, есть другие. Просто жить сейчас вообще сложно. У многих время тревожное, сегодня деньги есть, завтра их нет. В нулевых было прекрасно. Сейчас я тоже разучилась просто жить, хотя у меня было не самое плохое детство и молодость.
Дама вы в свои почти 50 не можете простить родителям что они нищие? Сами ничего к своему возрасту не заработали?
Детей не нажили все ждете помощи от родителей. А родителям видимо под 80?
давно им все простили, и не в подарках деньги, а в их желании делать что-то для нас, детей, так, как мы делаем для своих.
купить вкусняшку, нарядить, подумать как будут учиться, где жить, как и все это упросить.. да! хоть бы подумать, побеспокоиться, именно моральное усилие приложить, чтоб ребенок видел - он достоин внимания, волнения, о нем думают!!!
а не как нас многих здесь - ну как-нибудь самостоятельно разберись.... ну я разобралась, чо, а в голове отложилось - я достойна как-нибудь, чего-нибудь, достичь бы минимума, я выкручусь, перетерплю, из чуть-чуть себя воспринимаем.
Вы очень завистливая. Мне ничего не досталось. В родительской квартире живёт семья брата, там мне нет места. В приданое дали одеяло и две пуховые подушки. Родители мужа разменяли квартиру и выделили на первоначальный взнос. Своим детям мы тоже не в силах помочь, нет у нас таких зарплат. Не думаю, что они от этого страдают.
омг, ну моя юность пришла на 90-е годы в провинции. Моя мама не работала с 40 лет, потому что переехали с папой в город, где я жила с бабушкой и в 90-е уже не могла никуда устроится со своей гипертонией.
У меня было нищая юность, но она такой же была у 90% ребят из моего социального круга.
Я нормально на ноги стала где-то к 40 годам, а некоторые мои однокурсники живут тоже в довольно стесненных условиях.
Чего Вы ноете-то?
я в общем-то не ною, я пашу, ращу детей и всю жизнь оголтело пробую быть " не как они, только не как они"...
как абстрагироваться-то, оторваться, сепарироваться...
ну и до сих пор просто шок вызывает - может я действительно завидую - когда например школьная учитель детей в разговоре - позвонил внук-студент, кинула ему на карту денег на кафе... у меня сразу тааакой пузырь в голове надувается... "КААААК???? бабушка дает внуку денег???? работает, обеспечивает себя, не тянет из детей и помогает взрослому внуку, КАААААК? КАК живут эти люди, у них нимбы, крылья, улыбка от уха до уха 24/7 ??????? почему они не страдают, не ужимаются, как они образовались и появились на этом свете?"
Да, завидуете.
Я завидовала тем, у кого бабушки и дедушки занимались внуками. Ну что, мои дети выросли - и замечательно, в них то, что на 95% вложила я ))) И хорошее и не очень. Что получилось, то все мое )
Я завидую тем, у кого муж перспективно и хорошо зарабатывает. По факту, мне выгоднее зарабатывать хорошо самой. Но. Надо отдать должное, что не будь мужа с его довольно свободным графиком (и соответсвенно небольшой зарплатой) на тот момент, когда дети были маленькими - я бы не смогла развиваться как специалист.
И что, у каждого свои проблемы и свои пунктики.
Вы своими мыслями про других портите себе жизнь.
Получите образование начните развиваться. Даже в 50 не поздно поднять зад и начать трудиться
А в чем проблема кинуть 1000 р на кафе, если внук ушел без нала и карточка оказалась пустой. В другой раз внук по пути еды бабушке закупит. Единая семья, бюджет на мелочи общий.
Но не у всех есть бабушки. Не у всех есть внуки.
Чего вы паритесь непонятно. У нынешних взрослых богатые родители через раз - кто в 90е оказался в правильном месте, тот ухватил кусок. Кому сфартило с профессией и здоровьем, тоже всплыли. Но это не всегда даже от личных качеств зависело, случай имел большое значение.
ну вот эта 1000 для меня стала прямо огромадным шоком. Вот так в голове. я привыкла, что моя мать не работала никогда, и еще до моего замужества была никем и ничем. Свекрища плотно села на шею мужу еще в его студенчестве... удочерилась так скажем.
и вдруг школьная учительница детей в том же возрасте мало того работает, еще и внуку!!!!! денег!!!!! это как всю жизнь продить в Якутии в снегах и шубе, и вдруг попасть на море в трусах. Другое агрегатное состояние, шок, примеряние на себя, елки.... да если б я в студенчестве могла стрельнуть у бабушки... да я и у мамы не могла... и муж не мог никогда, и как же далеко сможет уйти этот внук, опекаемый даже работающей!!!!! бабушкой, если он пойдет из студенческой жизни семимильными шагами юности, да еще с поддержкой, а не волоча на себе маму-папу-бабушек....как мы вот. И где этот внук окажется с такой легкостью через 5 лет, если ему не надо будет ( подумать только!!! ) делить ЗП на маму-бабушку и себе по остаточному признаку.... Он же сможет ухаживать за девушкой, какую выберет, а не за той, на которую денег надо меньше, которых нет. Уехать на любую стажировку за границу, не оглядываясь на старшее удочеренное поколение, которое надо кормить-присматривать. Купить себе на ВСЕ заработанные деньги все для себя, что нужно молодому.... машину-шмотки-поездки....
И уже на фоне этого все мечты разбиваются вдребезги, потому что ну что я там отложу, после обслуживания старшего поколения на шее, какую я там мечту сбыть смогу? сапоги зимние? рядом с теми, кто не повязан по рукам и ногам - меркнет, и уже не радует, и уже не мечтаем.
Надо принять то, что было и жить сегодняшним днём. Зачем вы мусолите эту тему, что вам это даёт?
мусолить начинаю каждый раз, когда сталкиваюсь с тем, что "кому -то на работе родители что-то"....
начинаю сидеть и думать, что воооот, если б мне в 20 машину купили родииители.... то я б не копила на нее всю юность... и ух бы развернулась....
млин, да как мимо проходить и не циклиться????
Как вообще на этом можно циклиться?
Вас не смущает, что у кого-то папа... король. Не? В таком случае все остальные просто лохи, даже те, кому мама с папой жигули подарили на 20 лет.
идиотизм же? да. головой понимаю, но вот бывает ночью и кручу в голове и кручу...
Когда я училась, на потоке у нас у одного парня вдруг обнаружился богатый дядюшка в Австралии. Представляете, какие он посылки получал. :) В 75-м - то году, джинсы, всякие там батники и прочее. По идее, мы все должны были от зависти передохнуть всем потоком. :)
А чего в юности не развернулись? Некоторые в свои 22 родителям машину покупают, в конце 90х- начале 00х были возможности, что ж Вы не напряглись?
Вы бредите. Я смогу купить дочке машину. Надеюсь, что смогу.
Но мои родители даже мечтать не могли о машине. А в роду так никто и не смог купить вплоть до моего поколения (в котором из 4 чел смогла только я) . Племянники - могут все.
Но всегда мои бедные родственники дарили мне денежку в конверте лет с 14. Немного, именно как сейчас на кафе. Чему завидовать?
А помогали не машинами, а делом - попасть к врачу, подобрать репетитора, найти информацию - сарафанное радио. Помогали для того, чтоб когда-нибудь дети-внуки смогли покупать квартиры и машины.
А некоторые теряют родителей рано и в лучшем случае получают наследную квартиру. И то не всегда. Но становятся владельцами бизнеса.
Обзавидуйтесь.
Они могут, вы (и многие другие) нет. Тратить жизнь на зависть к чужим талантам как-то глупо полюбому.
Чего вы ноете то? Вас родители вырастили и выучили, разве этого мало? Вы уже взрослая тётенька, давно могли бы добиться всего сами, вас ведь никто не ограничивал в ваших возможностях.
Мне ничего родители не давали.
Мама то санитаркой, то уборщицей подрабатывала, хотя образование у нее было. Отец к моему совершеннолетию был глубоким инвалидом уже несколько лет как, вскоре умер.
Сработало, наверно, то, что училась я в школе, где учились дети политиков в основном. Видела, что жизнь может быть другой.
В институт сама поступила и там круг общения - тоже дети состоятельных родителей.
Каких-то прям высот не добилась, но карьеру в своей профессии сделала, по миру путешествовала до рождения детей. Сейчас ситуация как-то просела, но я из этого, думаю, скоро выберусь, потому что считаю, что достойна лучшего)
Короче говоря, окружение поспособствовала, ну, и работа с психологами)
как-то обсуждали что-то похожее с одним товарищем. он заметил - ну вот тебя родители не возили в Париж, а ты ведь стала хорошим человеком!
Понимаю Вас. Но это все равно что обижаться на судьбу. Надо принять все как данность.
Ну сравните: меня воспитывала бабушка (мама умерла в мои 8). Отец помогал как мог со своей зарплаты инженера 120 руб.
Помню, было счастье - он привез мне московские босоножки! Все мои подарки - это книги, конфеты. Иногда красивые вещи от двоюродной сестры.
Как я жила? Закончила школу, поступила в универ, стала жить с отцом. Он вскорости заболел, оформил инвалидность. Денег не было в 90-е от слова совсем. Какие квартиры, о чем Вы? от меня ожидали, что пойду работать и начну сама оплачивать коммуналку и продукты. Готовить и ухаживать за отцом.
Да, я сравнивала невольно с семьями моих друзей-однокурсников. У которых молодые работающие родители. И потом помогали или покупать жилье, или ремонт делать. Или просто всегда были надежным тылом... Я же всегда была одна. Пока была жива бабушкина сестра и тетя, искала поддержку (моральную) в них. Обрела хороших подруг. По сути, они и заменяли семью... Замуж не вышла. Ребенка родила в 30 лет. Все сама всю жизнь.
Понимаете - я ведь думаю, что это нормально. Никто никому ничего не должен. Есть здоровые активные родители - это счастье. Нет? Тоже не беда.
Я только понимаю, что если бы была жива мама - у меня сложилось бы все гораздо легче в жизни. Без многих и многих проблем и страданий.
Разумеется, есть. Я бы даже сказала, что таких большинство. Ресурсные родители - это редкость...
Ну я такая, на минуточку с 14 дет живу без родителей. Сама именно, работаю именно с этого возраста.
Не понимаю вообще как это "родители дали..."
Ну не понимаю и ладно.
И вы забейте. Не вижу проблемы. Живите работайте, не отказывайтесь вы назад.
Ну если совсем тяжко, приходите к психологу, уберите свои детские обиды.
И что, после школы так и не встретили ни одного человека с "нересурсными родителями"?
Сплошная золотая молодежь?
Очередной топ про зависть, надоело. Скучно.
Пора уже тетке под 50 перестать дуться на маму. Давно уже надо было заработать самой, обеспечить своим детям и РОДИТЕЛЯМ прекрасную жизнь.
У меня умер папа в мои 15, а мама слегла в депрессии, оставив мне сложную 10-летнюю сестру. В 10 лет она уже бегала по подвалам и чердакам, гуляла со взрослым парнями, курила и выпивала.Я пыталась сестру воспитывать, призывать к порядку, убеждала учиться. В итоге была крайняя, т.к. не справлялась, мало помогала по хозяйству и вообще сволочь неблагодарная. В мои 20 мама повесилась, написав записку о том, чтобы я не бросала сестру. Я очень винила себя, родня тоже меня винила, что не получилось вытянуть и спасти мамочку. Вижу, что многим вокруг помогают родители и они даже жалуются, что маловато помощи. Не завидую, рада за них, но понимаю, что я своих УЖЕ похоронила, мне впереди их еще раз оплакивать не надо.
Спасибо, это муж молодец, что не побоялся взять в жены меня, и дочкам спасибо, что родились вовремя
Автор, а Вы готовы своим детям (если они есть, ну или планируемым) покупать машины/квартиры? Станьте сама ресурсным родителем, отстаньте от родителей. Они могли так как могли, Вы смогите по-другому.
Автор, расслабьтесь. Что выросло- то выросло. Назад время вы не сможете повернуть и условия изменить. Просто на давайте себе этим мыслям портить жизнь. Люди формируются под условия.
Ну, у меня не было ресурсных родителей. Все сама-сама, ничего в жизни с неба не падает, а дается упорным трудом. Это обидно, да. Но это моя жизнь, и прожить ее надо хорошо. Я примерно ваша ровесница, и эту несправедливость давно пережила. Возможно, потому что родителей давно похоронила, а до этого обеспечивала уход и лечение по полной программе. Уже сама давно взрослая, уже пора смотреть на жизнь с той точки зрения, чего достигла сама, а не что дали родители.
Я такая. Из материального родители не дают мне ничего-я им помогаю, им взять неоткуда. Жили мы бедно, особенно в 90-е. Я больной ребенок-инвалид с детства, родители тратили много сил и средств на мое лечение. Маме пришлось бросить работу по специальности, так как ей приходилось часто лежать со мнои в больницах подолгу. Не в мои 16, ни в20, ни в30 родители ничего дать мне не могли. Собственно я ничего и не просила. Поступила на бюджет, поступала два раза-первый год провалила. Нашла хорошо оплачиваемую работу. С первой зарплаты купила родителям телек:))
Всегда было стремление учиться, работать, что бы вырваться из этого безденежья. Собственно мне удалось: миллионером правда не стала, но на квартиры, машины, отдых заработала. Пахала на износ, теперь малось остыла, расслабилась, но чувство страха нищеты не оставляет.
у вас хоть такие родители, но были ..еще и папа..я в 90-х школу закончила и осталась одна..мамы не стало.отца и не было никогда.И помню презрительное отношение в 80-х к моей семье и к семье подруги.типа- мать одиночка воспитывает..это как клеймо было.Со мной все порядке,создала свою семью, выжила.Конечно сейчас стараюсь своим детям дать максимум
Учитесь, работайте и зарабатывайте, чтоб и детям хватило. Или становитесь как ваши родители - им хватало минимума, может и вам хватит. А дети ваши пусть сами зарабатывают.
У щедрых родителей и их детей тоже дофига проблем, просто другие.
На постсоветском пространстве таких бесприданных было 70% - не дети дипломатов, партийных бонз и торговых работников.
Но теперь эти дети рядовых советских людей покупают квартиры своим детям. Кто смог.
А кто то инвалидом с рождения живет... а вы здоровая...
Я это к чему... Смысл думать об этом. У вас так, у других так... Кто то сын миллионера, кто то дочь папуаса.
Надо просто жить принимая жизнь такой какая она есть и принимать свои стартовые условия как данность.
Повторяйте себе это почаще и станет легче.
Думаете инвалиды не завидуют? А уж как завидуют их мамы.... Тут помнится был топик матери инвалида.
Ну я такая. Почти.
Родители никогда не уважали деньги. Не тащили с работы что плохо лежит, когда все тащили. Не лизали попу партийным бонзам ради карьеры и доступа к благам. Не возглавляли профсоюзы чтобы быть ближе к путевкам и прочим благам. В компартию не вступали, т к считали что по настоящему - они недостойны, а по факту - недостойны те кто в этой компартии состоит.
Ну и что... пара нищих пенсионеров которые смотрят телеканал Дождь и кричат что страну разворовали... Которым случись что - некому позвонить - нет влиятельных друзей, врачей, чиновников.
В то время как другие нормально воровали, и детям строили коттеджи, учили их за границей.
И у меня в голове сарай . Из юношеских идеалов, порушенных под руинами валящегося малого бизнеса. Бизнес честным вообще быть не должен. А выживет он, лишь будучи основанным на адм. ресурсе. Все вокруг это только подтверждает - не приближен к ресурсу - лишишься или останешься без всего.
И я тоже в попе сейчас, и мне грустно.
Преодолеть это? Только если создадите семью с человеком из другого лагеря. Который ценит материальные блага , на многое готов и любит вас настолько, чтобы научить вас приобретать их.
Нам родители ничем не могли помочь, мы росли при СССРе, а поженились в 1996 году. На свадьбу родители мужа подарили нам палас, а мои родители - диван. Все.
Мы добились всего сами, купили квартиру, потом дом (в дополнение), потом 3 квартиры под сдачу, потом квартиру для моих родителей. Купили машины и тем, и другим родителям. На НГ дарим им по 1 млн, чтобы путешествовали в течение года. Пока есть возможность, будем продолжать. Никаких подарков нам не надо, мы вроде бы взрослые дееспособные люди.
Честно, меня мутит от взрослых людей, которые ждут каких-то подарков. Если мои дети такими вырастут, мне будет грустно.
У меня родители нересурсные. Я с 14 лет понимала, что мне не светит ни берег турецкий, ни франция с англией. Приняла это и старалась у них ничего не просить. Колошматилась сама, по мере сил.
Очень хотела из хрущевки нашей уехать и в район другой.
Училась, работала, потом еще училась. Снимала квартиры. Бывало сидела на гречке, потому что есть было нечего. Или по ресторанам с поклонниками ужинала. Утром гречка, вечером ужин, вот и вся еда.
Бралась за самые странные проекты и работы, ужималась, кроила. До сих пор привычка такая, выкраивать бюджеты.
Место жительство сменила, как и хотела. Детей родила, как и хотела. Детям не покупаю квартиры и машины, даже на образование не откладываю, хотя надо бы. Сыну 14, хочет новый айфон, я ему предложила поработать. Покупать не буду принципиально. Пусть сам зарабатывает.
Родителям помогала, когда была возможность, сейчас вяло. Они мне помогали, когда у меня на работе швах был.
Не виню, не прошу, не даю лишнего. Каждый сам лапками пусть двигает.
Не панацея, я родилась у молодых 23летних родителей. Жили на 1 зп, мама не работала. Турции и квартиры все сама-сама. Да завидовала тем кому родители все дарят.
В 90-ые мало у кого были ресурсные родители. Были, да, но чаще девушки выбирали ресурсных мужей, которые в 90-ые стали появляться, а родители как раз потеряли свои работы и еле сводили концы с концами. У нас в институте были учились такие девочки. Одна жила с иностранцем, вторая вышла замуж за бизнесмена, третья за бандита... А остальные плюс-минус одинаково жили.
Нет автор, с вами не нормально. Я в 17 лет осталась вообще одна, совсем одна, без единого близкого человека, без поддержки, помощи и подарков. И никогда не думала что кому-то легче, проще, а меня вот так обделили. Наоборот было дикое желание добиться всего самой и жить лучше, чем те, кому родители дали.
Неудачники всегда винят в своих неудачах других, чаще всего именно родителей, и вы - типичный пример.
Моя однокурсница содержала своих родителей в те годы. Они были пожилые (мне тогда казалось, что просто старики, папе лет 70 было или даже больше, маме не меньше 60). Работала по ночам в ларьке. В институте появлялась только на сессию. Естественно, пару раз вылетала и закончила институт намного позже, чем мы. Было видно, как они её раздражают. Тоже, наверное, думала о том, что дать ничего не могут, только обуза... Ну автор, а что делать-то? Вот такая разная у всех жизнь. Кому-то дают ресурсных родителей, кому-то красоту, кому-то талант, кому-то всё сразу...
У меня мама была вообще инвалид. Ничего, крылышки мои расправились, слава Богу :)
С вами всё так, вариант нормы. Долгая человеческая сытая жизнь располагает к нытью, на это есть силы и возможности. Человечество сравнительно недавно начало жить долго и в более здоровом виде основную ее часть. Склонные к рефлексии получили такую же возможность, как и не склонные)
Живите как умеете, лучше повеселее, другой никто не подаст
У меня в 90е был отец алкоголик и пенсия по потере кормильца. Выросла, выучилась сама, сейчас зарабатываю нормально, только ближе к 35 расслабилась и начала покупать себе что хочется.
Мне 42, я видимо ваша ровесница, у меня были молодые родители, оба работали, но ходила я чёрти в чем и мне от них ничего не перепало. Мою сестру они родили в начале 90-х, им было по 37 лет, мама бросила работу, старались обеспечить ее всем самым лучшим, ну и в большую жизнь она выпорхнула с надежным тылом, все имуществуо отписано ей.
Так что дело не в возрасте родителей, а в отношении.
Почему родители так поступили? Вы мамина дочь от первого брака, а сестра - от второго?
Так бывает, есть еще такая штука, как принятие родителем своего ребенка. Вот меня они просто не приняли, оба. Я им чужая, мне отец честно об этом сказал.
ровесница, ага.
немного грустно от отношения, да, как будто выкинули во взрослую жизнь без тыла ваааще((( как будто не любили что ли....
А что вы сделали чтобы ваши дети не нуждались? Какие квартиры им купили? Какие машины их ждут?
Не любили, ага. это я про себя. Во взрослую жизнь я ушла рано и с огромным чувством долга перед родителями. Работайте над собой и своими чувствами, не кормите в себе это тролля, он вас сожрет. Просто примите как факт, что вот так.
Вот вы и не вводите. Твое только то, что ты умеешь, а деньги можно в одночасье потерять. И еще в долгах остаться.
Ээээ... Ну, у меня такие родители. Хоть и не возрастные, но нищеброды. В голову пока не приходило винить лично их в моем несчастливом детстве и моих психологических заморочках.
Жизнь несправедлива и странно, что вы только об этом узнали. Есть те, кого насилуют и избивают с детства, а есть те, кто эту жизнь видел исключительно из окна дорогого авто. И? Своим-то детям много машин, квартир и ювелирки дали?
значит она завистливая дура, которая вечно ждёт что кто-то и что-то ей должен.
вот и нет, я только лет 5 последние стала понимать, что большинство успешных людей вокруг просто имели хороший старт, и что мои просто не хотели напрягаться сами и не волновались о моем будущем, что у них не было как у них - думать о будущем ребенка, подстелить соломки, побеспокоиться, напрячься, чтоб ребенок жил лучше....
Они вот реально - не хотели напрягаться.
и я все время думаю - ну почему, почему, чем я плоха?
я же вот для детей готова просто на все, я ночами думаю, в какой вуз и как поступать, где взять деньги, как оплатить, как заработать... а обо мне никто получается не думал.
и у меня реально ощущение, что как будто меня за ЧТО_ТО не любили...
только годам к 25 осознала, что у кого-то бывают молодые ресурсные родители - у вас явные проблемы с математикой.
От сумы и от тюрьмы не зарекаются. Ну вот не сможете вы заработать детям на ВУЗ и будут они всем говорить что мать о них не думала, Сколько квартир уже купили?
Я вот о детях думаю, поэтому настраиваю их что поступать они должны только на бюджет. Могу оплатить ВУЗ но не буду (одному уже не плачу). Хочу чтобы учились полагаться на себя
да, около 25 я впервые заметила. что на работе мальчикам многим " папа купил машину"...
но тогда не задумывалась, детей не было и как-то все сама сама...
цеплять стало когда свои дети подросли и больше жизненный опыт накопился. и уже вижу и бабушки внукам денег подкидывают ( сами работая) и родители о детях взрослых - надо же - заботятся...
Так это ВЫ уже давно мама и скоро будете бабушка. Это ВЫ уже должны (по Вашему мнению) покупать детям машины и квартиры.
А вокруг меня взрослые состоявшиеся люди за 40 заботятся о своих родителях и им деньги подкидывают. Вы мерзкая.
А родители автора не мерзкие? Что вы знаете о корнях вами описанных взрослых состоявшихся?
Но автору не важно душевность: "у которых папа купил им машину, родители подарили квартиру на окончание института, родители взяли их в отпуск в ту же Турцию ( в 90е)"
Ну с паршивой овцы, хоть машину или отпуск. Душевности уже точно не дождешься.
Автор, а прикиньте, одному из ваших детей (или вообще всем!) достанется ваша "сиротка-обделеночка" где-то в хромосоме. А вы же ночами не спали, думали, в какой вуз, где взять деньги, какой соломки подстелить.
А детям - бац - совсем не того надо было, а чтобы мама не работала никогда, а целыми вечерами читала им вслух или ставила с ними спектакли в домашнем театре.
Или - "вон однокурснику Майбах подарили на ДР, а мои нищеброды мне - Ниссан".
Что почувствуете?
Мои тоже не хотели напрягаться, даже ради себя. Поэтому напрягали меня. очень удобно. Давно уже известно, что нужно родиться в правильной семье.
ахаха))) Сестра)))
Вот 100% все так же - и мать не работала, и ходила черт знает в чем, и никаких те подарков (какие нах.й квартиры/машины - я институте с 1 курса работала, чтобы на помаду деньги были).
А потом вышла замуж и "вошла" в некую соц.прослойку...как бы сказать...культурную))) И да - дарят подарки, дочь приезжает к матери отдыхать и отдыхает НА ЕЕ деньги + подарки, бабушки-дедушки сидят с унучеками, возят их по музеям и т.д.
Вааау, вот это было открытие:party3
Но зато мне со свекрами повезло - вот там были и подарки, и унучеки, и все что полагается. Почему такие родители у меня - да хз. Ну хоть не били)))))
Ну и мной родители практически не занимались - сама поступала, сама решала, где и с кем жить. Мама даже на свадьбу не приехала. Сейчас езжу к ним, внуков показать. Они живут (и пусть живут долго-долго) вместе с моим братом, у которого личная жизнь не сложилась. Им нормально. Мои трудности их не касаются. ну и ладно, я тоже сама привыкла свои проблемы решать. Все с вами нормально. Обычное позднесоветское детство, еще если в провинции...
Ох, я писала тут уже. Меня, правда, мама хорошо выучила, на золотую медаль, потом я поступила в Москву в институт из милого голодного зажопинска, училась, подрабатывала, изо всех сил копила себе на квартиру. Потом мама решила переехать в Москву, устроилась на работу, сначала ко мне, я ее устроила, работала даже, потом с работой не стало складываться, а я получила хорошие выходные деньги, чтобы уволиться с работы, так как компании это было более выгодно. Ну и я отдала все свои деньги ей на квартиру в Подмосковье. Причем она надавила на меня, чтобы купили двушку. Потом на очень хороший ремонт с каменными раковинами и подвесным унитазом. Потом она осела на моем полном обеспечении, не гнушаясь прихватить всю сдачу от купленных продуктов и все отложенные на хозяйство деньги. Я отказалась от доли в квартире в приватизации, от акций по ваучеру. Некоторое время назад она требовала поменять ее квартиру на поближе, при этом ни копейки вкладывать не собиралась и ужиматься в метрах не хотела, плюс хотела еще более крутой ремонт. Прямым текстом мне было сказано - пока еще твои дети вырастут, а мне надо сейчас, все равно им потом достанется. Пришлось проработать тему с психологом, чтобы отлучить маменьку от кормушки, не общаться год. Сейчас ставлю жесткие границы в общении и перестала давать деньги от слова совсем, максимум оплачу телефон и поездку на море. Хочешь быть бабушкой внукам - будь. Но ужасно обидно, когда она говорит, что ах, чьи-то замечательные молодые родили такого прекрасного ребенка и приехали жить в отчий дом к родителям. Говорю - а как же я, почему мне ничего от имущества семьи не досталось, и в отчий дом меня никто не пригласил? А она на меня повышает голос- мол, не все же, как ты, захотели жить отдельно.
В общем, обидно, конечно. Сама над собой смеюсь - так и быть, сохраню маме лицо, заработаю себе на хорошее наследство, чтоб на похоронах не стыдно было.
Блин, что со мной не так??? Я тоже выросла в голодные 90е и шила сама себе одежду, училась куда сама поступила и никто мои уроки не проверял. В 17 пошла работать и уже содержала родителей и младшего брата. Что-то ждать в виде квартир и машин??? Аллё, даже в мыслях не было!
Детей я рожала нам с мужем и мне было за счастье сидеть с ними и ездить с ними в поездки. Я сама никому не пыталась их сбагрить т.к. это мои дети и моя ответственность.
Мне странно сейчас принимать подарки от родителей-пенсионеров, более того я помогаю им. И спасибо им что они меня так воспитали и вложили мозг в голову, что не стоит заглядываться на чужую жизнь и в чужой карман, лучше своей заняться.
да можно преодолеть - зарабатывайте деньги, одевайтесь, путешествуйте, покупайте недвижимость. Нет ничего невозможного для человека с интеллектом. Мне наоборот всегда казалось, что взрослому человеку материальные подарки от родителей принимать как-то не пристало, вроде руки-ноги на месте, сами можем заработать и все что надо купить. А родители уже все для меня сделали, что могли (вырастили, выучили - что еще надо?), могут и о себе на старости лет подумать.
да, ровно так оно и было... а мне сейчас в 40 почему-то хочется , чтоб еще их заботило мое .... благополучие чтоль, чтоб они ну как-то хоть ... нет. чтоб МАТЬ НАПРЯГАЛАСЬради моего благополучия. О!!! вот че выползло!!!!
Хочу чтоб мать, как я ради своих сейчас, чтоб мать ТОГДА упиралась тоже изо всех сил!!!!хоссподи, что ж с головой-то.....
Вам на исповедь, вы понимаете, что все ваши мысли-грех? Это не просто зависть к матери,это зависить ко всем кто вокруг вас. Ужас.
закером мне делиться завистью с пузатым мужиком в платье, привыкшим жить по определению за чужой счет ( на пожертвования). Тьфу!!!!
Вы хоть раз расскажите какие достижения вы осилили. Чего достигли ради своих детей?
Уверена что они у вас в частных английских школах, у каждого по несколько миллионов на личном счету.и т.д.
Моя первая свекровь жутко завидовала своей матери, потому что она никогда не работала.
Вот и хорошо, что договорились до сути. Именно, чтобы ради тебя напрягались хоть вполовину от того, как ты напрягаешься ради своих детей.
Тут вопрос не в зависти, и даже не вматериальной составляющей.
Забавно, что тут через раз кто-то повторяет: а вы что своим детям?
Как раз такие дети своим детям напрягутся, не боись, добрый человек.
Автору бы посоветовала осознать, что в основе лежит мыслишка не "так сложилась жизнь", а "я, наверное, недостойна, чтобы и обо мне так позаботились, как ,я вижу , заботились и заботятся другие родители о своих детях".
И прогнать ее. Достойна, конечно же. Замените свою мысль на "так сложилось", как это сделали некоторые дамы в этом топике.
спасибо, вы поняли очень точно то, о чем я пишу, да, хотелось, чтоб была любовь, и забота, и чтоб напрягались ради меня и этим демонстрировали любовь.
Пока, в 40, никак не получается себе доказать, что я достойна любви, что мне можно, что я достаточно хороша, к психологу собираюсь.
Вопросы про квартиры детям игнорирую, это тролль, он тут во всех темах - не смысла общаться, уводит ветку в скандал и мимо главных вопросов.
А почему она должна по вашим меркам была жить?
Отец работал, а матери вы не простили, что дома была... У меня от родителей ничего. У двоюродной сестры есть всё, что пожелаешь( я про материальное...). Казалось бы вот , удавиться от зависти надо, ведь так близко богатство и не моё... Сказать, что не хотелось бы машину в семье поновей, или недвижимости, с заграничными поездками, материальных возможностей для своих детей- не скажу. Хотелось бы. Но вот так, чтобы такая жгучая злость и зависть, что вы не в той люльке выросли-жесть. К этому возрасту наоборот, понимание, что земное все временно и с собой не унесешь и главное это здоровье -своё и близких.
Эгоизм вас душит. Потратьте свою чёрную энергию в добром деле. Идите волонтером в детдом( вот уж где вы увидите тех, кому судьба ж...пу показала, и при родителях и при их полном отсутствии) , или хоспис, дом престарелых.
Если ваша тема не журналистско- писательский развод, то прямая дорога к психиатру и психологу....
в моем лично случае? меня пинали во время школы на тему главное - учиться, учиться и еще раз учиться, благодаря этому я хорошо закончила школу, поступила в хороший вуз и так далее. Жила в общежитии, деньгами мне помогали только первый курс, потом я сама зарабатывала.
Помогали с домашкой в 4м, утешали за 2ку в 8м, ругали за отлынивание в 10м, оплатили курсы в 11м, содержали 4-5 лет вуза, не выгнали из квартиры в первые годы работы.
Ну и гаджеты - без них сейчас учиться невозможно.
Вот такая помощь от родителей обычно должна быть.
А квартира-машина - такой подарок и сейчас не каждый второй потянет.
Но собственность уже 30 лет как вернулась, уже есть наследуемое имущество у некоторых.
+1 вечные девочки с протянутой рукой и желанием пристроить свой зад на чужую шею.
Можно, можно вам купить родитьелям квартиру, дачу, оправлять их в поездки и т.д. Я так делала и делаю. И никакого наследства у меня не было и нет, так же нет наследства от родителей мужа. Сами уже должны все иметь и родителям дать, то , в чем они себе отказывали, когда вас поднимали. Вы учились в институте 5 лет и вас тоже кормили, а могли пойти на вечерний и сами бы себя содержали работая днем.
Ну вы же сами видите , что с вами не нормально. Не можете справиться сами- топайте к специалисту.
Ок. Постараюсь объяснить. Ваша проблема - вы боитесь , что родители вас не любят. Тут есть 2 пути , проанализировав , понять, что действительно не любят и научиться с этим жить , или понять , что любили по- своему , и принять сие. Но. Это ещё не все :). Вам надо поработать с убеждением , которое сидит в вас глубоко - убеждение - вы недостойны любви. Короче, есть над чем работать.
Я прямо спросила мать про любовь ко мне, она прямо и сказала, что не любит. И не любила никогда.т.к. я не такая с рождения, как она хотела, да еще не того пола. Не любит, так не любит. Не во мне проблема, а в ее восприятии. Ну так я сделала так, чтобы хотя бы была оправдана нелюбовь - перестала общаться. Ничего про себя не рассказываю, радостями и бедами не делюсь.
Да ну, не правильно!! Очень странно как ето модет быть чтобы мама не любила своего ребёнка??
Да, у вас засела обида на мать. А это даже не из-за ресурсов. Вам не хватило родительского внимания, а дорогие подарки вроде как визуальное очевидное выражение заботы. Это не так, но вам так кажется.
Вы - ценный клиент психологов. Они, конечно, часто шарлатаны, но какая вам разница, вдруг какие-то их методы помогут избавиться от теней прошлого.
Просто вы сама никчемушница и неудачница. Надо найти виновного, вы и нашли РОДИТЕЛИ, а особенно лентяйка мама! Она ведь не работала! А вам в голову не приходит, что это не ваше дело вообще? Скажите спасибо что вообще родили или в ДД не сдали. Вы родились здоровой с руками и ногами, Вас вырастили, идите добивайтесь, стройте свою жизнь по своему усмотрению, РАБОТАЙТЕ!!! Но видимо, нифига не достигли к своим 40+, и вот мусолите это нытье, что вам не дали старт. И завидуете, завидуете. Сами свою жизнь про срали, а кто-то другой виноват.
Вы ставите в заслугу родителям то, что они не совершили преступления и не сдали ребенка в ДД. Заботиться о ребенка обычные родительские обязанности.
У моего мужа были такие нересурсные. С детства никаких подарков. Он и не знал, что это такое. Ходил тоже непонятно в чем, судя по редким фото. Более того, когда он начал зарабатывать, то большую часть отдавал маме для оплаты обучения сестры.
Я думаю, что подобная жизнь в детстве, наоборот, вырабатывает стойкое убеждение, что нужно хорошо зарабатывать самому, а не лелеять свои обиды на родителей, это вообще бессмысленное занятие.
Слушайте, у меня еще хуже.
Родители ничем не помогали. Более того, брали взаймы (знали, что копим с мужем на квартиру) и не отдавали. И ладно бы для дела нужны были деньги. А то ведь сквозь пальцы все утекло. Родственников своих на деньги кидали. Свое жилье несколько раз продавали, пока не переехали в спичечный коробок.
И даже в этом коробке мне места нет(
Метры мои просраны родителями.
Хорошо, что Бог дал возможность неплохо зарабатывать и приобрести свою недвижимость!
Не читала все сообщения. Автор, ну я такая же. Папа алконавт, мать неврастеничка, развелась с отцом в 1989 и он уехал в Чечню на родину. Я 1972 года рождения, брат 75. Ничего хорошего от родителей не видела, летом спортлагерь за тридцать рублей и так до моих восемнадцати. В восемнадцать пнули на работу, я как раз заканчивала педучилище. Правда, мама сняла за свои деньги квартиру, чтобы не мещала ей с лю. У меня были друзья, учеба и парень, угораздило меня забеременеть от него почти в 20, мать узнала, гнобила меня так что... вообщем на аборт отправила, скрепя сердце я это сделала, не хотела, жалеютдо сих пор. С парнем рассталась, потом встретился еще один идиот, который заразил меня кое чем, и опять я оказалась беременна. Аборт уже был по медпоказаниям. Тут я дура. Но теперь я уже знала, что мне нужно, и какой мне муж нужен и чтобы от мамы подальше. Я нашла такого парня, в первыйже год брака родила ему ребенка, через 9 лет еще одного, я стала хорошей матерью и женой.
У этого парня сразу была квартира, потом мы оба работали поменяли на двуху и позже треху, еще позже купили детям квартиры, чтобы всем по своему углу. Я закончила мнститут уже в браке, муж тоже, у нас все хорошо, только мама моя недоумевает, почему меня в отпуске тянет к свекрам и дочери, а не к ней?
Я очень жалею о том аборте. Сейчас я бы и вынянчила и выучила и поставила на ноги того неродившегося ребенка, но ничего не изменить...
Автор, пора уже самой становится ресурсной. Ваше время как деточки ушло, теперь Вы должны быть ресурсной мамой!
Скажите, а вы сейчас сама ресурсный родитель? Квартиры-машины-отдыхи-неограниченные рестораны обеспечиваете? Если нет то почему?
Мои родители жили очень бедно, хоть и работали оба. Мы с вами одного возраста. Время было такое, какие ресурсы? Откуда?! К бабушке в деревню откармливаться отправляли. Бились изо-всех сил, да я могу сейчас сказать, что ходила черти в чем, да все в этом ходили. А в тех кругах где ходили в фирмЕ, я не общалась.
Странные обиды.
Ресурсные родители у Ксении Собчак. Просто смешно завидовать деньгам внуку на кафе.
Что значит когда на кафе родителям уже нужно самой давать? Я всю жизнь с 16 лет это и делаю, что даю деньги родителям, отказывая периодически себе. Они же, накопив приличную сумму, стали покупать "любовь" внука, в обход меня. Долги мне они себе простили. Свела общение на нет с ними. Любовь внука теперь тоже не на что купить. И не стало этой любви. А близости душевной у них с ним и не было. Была денежная любовь и дружба против мамы. Но мама ресурсная, со мной не потягаться непорядочным людям, хоть и родителям.
Автор, почему вы никому не ответили сколько квартир и машин купили своим детям? Вы эти вопросы тщательно игнорируете и я знаю почему. Ничего вы им не купили! И вы понимаете что вас сейчас ещё больше за это заклюют т.к. вы действительно только требуете, но сами дать то же самое детям не в состоянии.
А с чего она купит, если она себе только - только тыл обеспечила? Если бы родители дали ей старт, она бы уже думала как ребёнку квартиру купить, живя в собственном жилье. Такие простые все, как трусы по руб двадцать!
Ой, да ладно! Можно подумать, всем обеспеченным родители старт давали. Просто склад характера должен быть такой, с предпринимательской жилкой. Это не зависит от родительской помощи вообще, скорее, обратно пропорционально этому))
Так вот и у маму не было той жилки. Большинство ее поколения не имели никакого старта, потому что тогда кваритру купить было очень сложно. Нужно было не только иметь деньги на кооператив но и быть нуждающимся. К тому же у все страны деньги в те времена просто обесценились. Уж она то должна это помнить и понимать. Люди потеряли тогда все что копили всю жизнь
да вопрос не в количестве материальных ценностей, а в количестве движений в сторону ребенка.
в мою сторону мать вообще не напрягалась, все было в стиле " ну, сама как-то разберешься..." - в школе с контрольными, с поступлением, с экзаменами, с обучением в институте и выбором факультета, потом с работой и главным вопросом - где и на что жить... Ей было все равно, она вообще не задумывалсь о том, как ее единственный (!!!!!!) ребенок ( ну было б нас хоть 3 , хоть 5, понятно не до того) будет жить в будущем...
Обо мне всегда говорилось и думалось - как-нибудь.... типа сама выплывет.... типа наплевать. Это конечно выбивает из колеи. И именно сейчас, во взрослом возрасте своих детей, когда понимаешь - сколько НАДО дать, не материального, не в слитках золота, и именно мудрости, жизненного опыта, информации, как готовиться, как поступать, как выбирать, вопросов ведь столько у подростков... Я своим на все отвечаю - можно пойти туда или сюда, изучить там и там , чтоб получить грант надо то и то, чтоб получить образование или возможность надо туда...
а мне всегда говорили - ну, КАК-НИБУДЬ... типа мне плевать, мне все равно, меня не касается....
А если бы мама указывала куда поступать то вы бы обвинили сейчас маму в том что она не правильно вам ВУЗ выбрала.
А как должна была мама вам помочь с работой?
Мне за 40. В страшном сне не приснится что мама стала бы вмешиваться в мое обучение или искала бы мне работу.
Какую информацию могла дать ваша мама в 90-х, которая сама выросла в другом государстве.
Ощущение что пишет дама чуть за 20 которая не жила в 90, не видела как без работы сидели профессора, не видела как вся страна потеряла деньги.
http://fit4brain.com/7537 - вот это точно про вас. Как бы не распиналась ваша мама, вы всегда найдете за что вылить на нее грязь
Извините, но Вы о чем-то своем уже. У Автора четко сформулировано: не покупали, не дарили, не возили и т.п. Вспышки зависти - при виде чьих-то машин и квартир. Даже слово какое-то противное использует: "ресурсные". А у нее - "нересурсные", типа, паршивые овцы, с которых и взять-то нечего.
А с чего я купила, когда мне никто не дал старт и работала с 17ти лет? Может просто не нужно быть ленивой скотиной и не ждать, что принесут всё на блюдечке с голубой каёмочкой? Ну и нахрена рожала если не может обеспечить?
Автор, в вашем возрасте пора бы понять и принять некоторые вещи:
1. В мире не не может быть абсолютного равенства и справедливости.
2. Все не могут быть богатыми.
3. Зависть деструктивное чувство.
4. Не бывает у людей всего и сразу, у всех есть какие-то проблемы.
5. У вас есть шанс не повторять ошибки родителей....
Если у вас будет ребенок, сразу готовьте ему на квартиру, на машину или не рожайте. Противно вас читать. Крыльев не хватило.
Мои родители развелись, мама воспитывала одна, во всем поддерживала. Я никогда даже не думала, что она мне должна. Жили непросто, но меня любили, дали образование, с 20 ти я подрабатывала, учась на дневном.
Вы просто ищите объяснение своим несостоятельности.
Я с огромным удовольствием повезла маму первый раз на отдых за границу в 96г. Так было приятно, что я могу для нее что-то сделать.
У меня семья, дети. Все что, есть заработали вместе с мужем.
Всегда кто-то есть богаче, красивее и так далее
мой друг такой. Родился в семье алкоголика. Он - первенец. Есть ещё брат и две сестры. В детстве не было ни жилья нормального, ни еды нормальной. Он реально делал себя сам. Закончил универ (благо образование было бесплатное при СССр), ушёл в программирование. в 2000 -том иммигрировал в Канаду. Сейчас ооооооочень обеспечен.
Я такая. Тоже поздний ребёнок, мне 18,родителям полтос, у папы инвалидность и нерабочая группа. Один в один все как у вас, замуж без приданного, "зато мы тебе образование дали", я кстати на бюджете училась. Да, тоже офигевала, когда знакомым молодые родители квартиры дарили, на море отправляли, свадьбу играли за свой счёт, на работу помогали устроиться после ВУЗа. Завидно, даже скрывать не буду. Мы все сами, и на работу сами, и ипотеку сами. Иметь старт - очень здорово!
Я сейчас думаю, какой кошмар это был для людей среднего возраста, у которых на содержании были дети.
Я была юной, у меня была вся жизнь впереди, у меня не было никого на содержании. Да, нищая, но молодая, с молодой фигурой (тряпку обмотай вокруг себя - и звезда), здоровая.
А родителям нужно было думать, где достать деньги (стремительно дешевеющие) и как купить еду.
Я подрабатывала со второго-третьего курса и моя помощь была существенной для семьи. Но у меня все было впереди. А многие среднего возраста ломались.
Ерундень какая-то. Мы с мужем не поздние дети, родители наши всю жизнь работали. Но то было в советское время. Жили нормально, денег хватало, не бедствовали. Но в 90-е наступила @опа, и наши родители не могли ничего толком заработать. Я работала с 18 лет, училась на заочном. Можно сказать, что кормила семью, т.к. отцу вообще по полгода не платили зарплату, жили на мои копейки. Сами понимаете, что никаких квартир-машин мне никто не покупал. Мужа вообще в 17 лет после 11 класса отправили в другую страну (до этого жил в одной из республик бывшего СССР), пошел работать. Так больше и не учился. ПОЭТОМУ мы привыкли сами разгр*мат* свои проблемы, сами зарабатывать деньги. И не поверите, заработали прилично. Перевезли родителей мужа в Москву, купили им квартиру. У самих несколько квартир. Вообще считаю, те, кому никто не помогал, имеют стимул заработать. А те, кому все с неба упало (квартиры, машины, прочее) не очень то рвутся напрягаться. Им и так вроде неплохо живется. Столько примеров перед глазами, когда родители дарят детям квартиру и те живут в ней по многу лет, даже и не думая расширяться. Могут, к примеру, с 3 детьми в 1-ке жить. Очень инертные и безынициативные(( Можно, конечно, своего отпрыска обеспечить на всю жизнь вперед, но от отпрыска в итоге толку никакого не будет, как показывает жизнь(( Так что не расстраивайтесь и не завидуйте. Зато ваша мама семье (и вам в том числе) свою жизнь посвятила, а не работе. Тоже должны это ценить.
это так называлось - посвятила себя семье...
на самом деле никаких благ от ее лежания дома на диване не было, мне было бы значительно комфортнее ходить из школы с ключом, особенно в старшей школе, чем быть постоянно под гнетом этой...
Она копалась в моих карманах, подслушивала разговоры с подружками, да, это она делала, но в доме не было ни уюта, ни чистоты, ни каких-то вкусных обедов... макаронный суп был в перестройку у всех, и его можно было варить даже придя с работы за 3 мин.
Вам какбэ много лет уже. Видимо, недостаточно у вас было мотивации.
У меня муж - сын такой мамы. Так он
20 лет прикладывал массу усилий, чтобы выбраться из ямы и 40-ка годам весьма преуспел.
И мне он говорил ровно все наоборот : что если бы не бедное детство, может он и не достиг бы многого. А так была сильнейшая мотивация вырваться. Было трудно вовремя остановиться и прекратить гробить здоровье ради еще больших денег :)
Пока не получил серьезное заболевание, все пытался заработать все деньги мира. Меня не слушал. Дошло только когда совсем приперло.
А может и нет. Может наоборот привык бы что мама в клювике все приносит и ничего бы не достиг.
В вас говорит зависть. Большинство того времени - не ресурсное( слово то какое придумали : -) Главное - любовь и забота, для меня по крайней мере.
О том, что мне может что-то материальное перепасть от родителей, даже не задумывалась никогда, как само собой разумеющееся считала, что мне никто ничего не должен. Все заработала сама. Но вот ресурс в виде теплого отношения, моральной поддержки и хоть немного любви всегда мечтала получить, но как-то не перепало. Да, чувствую себя дико ущербной. У всех окружающих мама - огромная поддержка, моральная в смысле, главный человечек - который во всем поддержит, с кем можно обсудить планы, совет какой-то жизненный попросить. А мне моя мама даже не звонила в роддом поздравить, когда у меня дети родились, сухие смс-ки "поздравляю с рождением дочери". И все очень важные этапы в моей жизни, от которых в общем моя дальнейшая судьба зависела, я одна была. Не нужно мне ни квартир, ни машин, все сама себе купила. Теплого слова бы...
вот даааа!!! теплого слова, заботы, внимания, старания для тебя что-то сделать...
мне тоже материального не надо от них, мне очень не хватало их стремления что-то дать, именно старания, процесса, чтоб увидеть, что для меня что-то делается....
У меня так же. И еще поддержка любого незнакомого человека с ее стороны, любого, только не меня.
Автор, у меня ресурсные родители. На данный момент. А в моем детстве все было примерно как у всех, включая девяностые. Только вот это приятный бонус, а вовсе не главное.... Главное - любовь, которую я чувствую по сей день. И больше всего я хочу чтобы родители жили как можно дольше, потому что такую любовь я больше ни от кого не получу.
Автор у меня ресурсные родители. Сейчас. А в моем детстве все было примерно как у всех, включая девяностые. Поймите, это только приятный бонус, но главное - любовь, которую я до сих пор ощущаю. Больше всего хочу чтобы родители жили долго, потому что такой любви я больше ни от кого не получу....
так я про любовь и пишу, не важно сколько денег у них в кармане.
важно - сколько сил они прикладывают к твоему благополучию.
Если тебе машут рукой с дивана - ты сам как-нибудь, все равно золотой диван или нет...
а если человек работает целыми днями, пусть на госпредпирятии и кроме путевок на турбазу с картонными домиками никаких богатсв не заработал, но старается, трудится, убивается.... - это откладывается в ребенке тем, что для него что-то делается, что он достоин любви.
и дело только в этом.
Я с вами. Да, мама мне дала любовь, папа - любовь и принятие. И я это до сих пор получаю, ценю, лелею.
Господи, опять заклевали автора и в зависти обвинили. Уж и поделиться нельзя, сразу дура, сразу завистливая. Автор, я вас хорошо понимаю. У меня было чуть получше чем у вас, но я тоже в какой-то момент поняла, что у людей очень разный старт, и не только материальный. Я видела как родители последнюю рубаху снимали ради образования ребенка и его благополучия, как могли себе позволить купить квартиру или квартира доставалась от бабули у которой ты единственная внучка. Этим людям действительно гораздо проще жилось в молодости, о многом не приходилось думать. В отличие от нас, которые все с нуля сами, ничего с неба не падало. Дети в Киев в школе поехали, у нас денег нет. В музыкалку хотела - денег на пианино нет. В соседний город на экскурсию - зачем тебе, да и денег нет. Сейчас я понимаю, что объективно мы были как все, не намного беднее всех остальных, просто у родителей приоритеты разные, моим было важнее накопить на новый телевизор. И да, я сильно злилась на маму, которая постоянно говорила "нищие мы, нищие", хотя я видела, что мы как все. Тогда еще не было всей этой эзотерики, но я уже тогда понимала, что неправильно внушать такое себе и детям.
Сейчас все отболело, с обидами справилась, родителям за многое благодарна, отношения отличные, они очень помогают с детьми и заботятся. В материальном у меня наладилось. Просто хочу сказать, что я вас понимаю. Сходите к психологу, он поможет переболеть все это.
Слушайте, какую последнюю рубаху? Я в 90-е мгу закончила совершенно бесплатно. Поступала без репетиторов.
Квартиры в 90-е покупали? В отсутсвии бабули с квартирой родители тоже виноваты?
Вы сами сколько уже купили квартир своим детям? обеспечили им обучение в Великобритании?
Вы не поняли о чем я пишу. Я говорю, что у меня были такие же мысли и наблюдения, как у автора. Я не обвиняю родителей ни в том что последнюю рубаху не сняли, ни в том что наследства от бабушки не было, но и не дефилирую в белом пальто, не вру что я такая вся святая, везде сама и даже не мысли не было сравнивать себя с другими, кому все легче давалось, и не обижалась. Были мысли, сравнивала, обижалась иногда, я живой человек.
Кстати, чтобы в МГУ в 90-е годы поступить будучи далеко из провинции, тоже какая-никакая поддержка родителей нужна, хотя бы моральная. Не все Ломоносовы, которые в лаптях вопреки всему до Москвы дойти готовы лишь бы учиться.
Квартиры детям не купила и не собираюсь пока, но их интересы у меня далеко не на последнем месте, всячески поддерживаю и стараюсь, чтобы нашли себя.
Ну вот а потом вам выставят претензии что квартиры не купили, что не обеспечили им обучение в лондоне и т.д.
Как бы вы сейчас не заботились о детях, но если они вырастут такие как автор то им всегда найдется кому завидовать и с кем себя сравнивать. И отдыхали не на Гавайях, и кваритру вы не купили на рублевке, и ВУЗ не оплатили в британии
Слушайте, вам морали читать некому? Хорошей показаться хотите? Я не выставляю никому претензий, я честно признаюсь в чувствах, которые испытывала. У меня отличные отношения с родителями. Хватит додумывать и лекции мне читать. Вы молодец, вы хорошая, вы умничка, вы святая. Достаточно?
И да, как бы мы ни старались ради детей, им найдется в чем нас обвинить когда вырастут. Это нормально, я к этому готова.
Если бы не было претензий то не было бы топа? Зачем вы засоряете эфир если у вас никаких претензий к родителям?
Вы свои чувства высказали я свои. Не нравится не пишите на форуме.
Я высказала свои чувства, а вы полезли мне мораль читать в стиле ай-яй как плохо испытывать такие чувства. Разницу чуете?
Я высказала свои чувства после прочтения вашего опуса.
А вы мне теперь мораль читать начали :)
Не нравится слушать мнение людей не высказывайтесь на форуме.
Не нравится слушать тех кому не нравится ваша реакция на ваши посты - не высказывайтесь на форму
Я не говорю что мне не нравится. Это автор недовольна.
Деточка только сейчас узнала что в 90-е большая часть населения жила в нищите, и не готова поддержать ее бедненькую.
Явно пишет подросток который плохо знает историю
Ну вот мне, деточке не автору, уже 40. Прекрасно осознаю кто и как жил в 90-е, и видела что даже с одинаковым доходом люди жили по-разному, по-разному относились к детям и с разными приоритетами. Автор сейчас просто хочет избавиться от границ, которые ей вбили в детстве, понимает корни этих границ. Все у нее будет хорошо, я ничего криминального в ее словах не увидела.
Какие границы вбили? где она в 90-е видела толпы детей которым покупали квартиры и машины? Да такие были, но это были единицы. Это так де как сейчас ваш ребенок начнет завидовать детям Пескова и говорить что вы мало стараетесь чтобы ваш ребенок мог на мальдивах все лето проводить.
У автора не будет хорошо, потому что если к своим 40-50 она не достигла ничего то уже не достигнет и будет продолжать во всем винить родителей.
Почему она сравнивает себя с теми кому подарили квартиру а не с теми кто сам поступил в МГУ, сам сделал карьеру и сам теперь помогает родителем пенсионерам?
речь не о квартирах-машинах.
речь о том, что подружку с прыщами мама отвела к косметологу на чистку, а другой мама посоветовала книжку во время несчастной любви. А моя в это время стояла в очереди отмечалась на очередной сервиз или ковер, который нах никому не был нужен и в большинстве случаев даже не доставался из шкафа.
Я не была интересна, за меня не болели. считалось, что хлопковые колготки гармошкой из детского мира в 15 лет - это " достаточно и одета-обута". не голая же.
"и вдруг на работе я стала встречать людей, у которых папа купил им машину, родители подарили квартиру на окончание института, родители взяли их в отпуск в ту же Турцию ( в 90е)" - разве не об этом речь?
В каком году вас мама отвела к косметологу? Я вот про таких и не слышала до своих лет 25. Моя мама на такое деньги не тратила и меня не научила. И да колготки у меня тоже были хлопковые. Большинство тогда в таких ходило и считало чем то зазорным. Мне и в голову не приходило завидовать кому то.
Да возьмите вы уже с полки пирожок и успокойтесь. Я то, я се, я это. Молодец уже, ма-ла-дец
А вы пирожок хоть испекли в своей жизни чтобы кто то его взять мог или можете только страдать?
Вам бы историю поучить а то явно вы не в курсе ситуации в стране в то время. Плохо подготовили разводку
Я вообще не автор, но про жизнь в 90-е знаю очень хорошо, так что не стройте тут из себя знатока жизни и святошу. И с пирожками все в порядке, не переживайте
Видимо плохо знаете раз вам так косметолога в детстве в 90-х не хватало :)
Да-да, именно я и поняла из вашего поста, а моралистки в белом пальто налетели на квартиры и машины. Мне тоже не хватало именно вот этих вот мелочей, поддержки словом и делом в трудную минуту. И деньги тут не причем.
Это 90. А мамы выросли в СССР
У людей денег не было совсем на еду, поэтому и косметологу никто не ходил и тем более детей не водил. Прямо смешно читать такое незнание истории и менталитета.
Если бы деньги были не при чем то автор не писала бы в первом посте про машины квартиры и приданное.
Вот я в 90-е тоже мечтала об МГУ, и, думаю, поступление на бюджет осилила бы вполне. Но только жила я в 5000 км от Москвы, и без ресурсных родителей мне туда путь был заказан! Туда как минимум доехать-долететь надо было, да еще и хотя бы питаться на что-то. Так что про совершенно бесплатно - эт вы погорячились.
А родители мне сказали: вот тебе, деточка, денег на билет в ближайший областной центр, и учись где хочешь. Ну и понятно, что ВУЗ оканчивала я в муркиной жопе.
В а 90-е у кого то были деньги? Вы наверняка помните ка люди получали зарплату лопатами и майками? И это по всей стране было. Ресурсными были только бандиты и те кто пробился к кормушке власти. Вы обвиняете родителей что они не убивали людей чтобы вам образование дать?
Ну Новосибирский универ не хуже это точно. Уж на билеты до него вы вполне могли заработать. А дома вас родители не кормили? Вот автора кормили. Так что даже нересурсные родители кормили детей которые учились в ВУЗе
спасибо большое, да, когда видишь, что ты как все, но почему-то твои интересы не то что на последнем месте, а они просто не принимаются во внимание. И даже не интересы, и просто твое существование не сильно заботит... никто не думает - а что будет с этой девочкой дальше, а как она будет потом...
хорошего профильного психолога надо поискать.
И это тоже очень понимаю. Мне многое хотелось спросить у мамы, но это путь к скандалам. Это надо просто пролечить в себе и все будет хорошо.
Вот я не понимаю какие интересы не принимались во внимание? В СССР не было принято детей за руку в ВУЗ водить.
Родители всегда были разные и в те времена, и сейчас. Были такие, которые интересовались детьми, поддерживали их интересы, заботились о будущем. И я не говорю что все остальные плохие, просто не надо тут доказывать, что у всех были одинаковые условия и возможности. И понятие блага детей у всех родителей было и есть разное. И я не про деньги. Очень сильно зависит от отношения родителей и их поддержки.
В случае автора ее кормили, одевали, не заставили саму себя обеспечивать. Т.е. описание обычной советской семьи которых было 99%.
Но она обижена что не сказали куди идти учиться, не помогли с работой. Но таких тоже было 99%
Она обижена что мама кормила обедом а не пахала чтобы дочка лучше одевалась - это уже свинство
Да нет никакого свинства. Я вообще не знаю людей, у которых не было бы хоть каких-то обид на родителей. Автор прсото честно в своих чувствах призналась. Она же не закатывает родителям скандалы и ничего плохого не делает. Я очень понимаю ее чувства, кто плавал тот знает
Люди даже если и имеют обиды то не считают нужным рассказывать это окружающим потому что понимают что это все ерунда.
Да уж жить и ненавидеть мать за то что она не работала это конечно не свинство.
Это форум "Телефон доверия", не? Люди приходят поделиться наболевшим, тем что на душе. Без имен, без какого-то время окружающим. А моралистки типа вас прям дежурят и не упускают возможности лекции почитать. Самоутверждаетесь, святая вы наша?
Так вы разве не заработали золотые горы? Вы совсем не любите своих детей получается. Почему еще по ночам не работаете чтобы деточкам обеспечить Мальдивы на все лето?
Кстати а родителям вы как помогаете?
Действительно, и что из этой заботы выросло, оглянитесь, сейчас то уже видно.
У меня вот в окружении, все кто получал сверхзаботу, кого за ручку водили, каждый чих поддерживали, в институт пристроили, квартиркой обеспечили, так и живут подачек ждут, от тех же родителей и от государства, нету там никакой благодарности и не впрок все пошло. Конечно им полегче, с одной стороны, а с другой похуже, потому что когда есть надежда что само свалится, не добиваешься ничего сам, не думаешь даже в эту сторону, живешь себе ждешь, а в итоге несамостоятельность и нереализованность.
Какие интересы? Да любые. Я в 10ом классе всю зиму проходила в резиновых сапогах, обычных, не утепленных. Они на морозе треснули и я их зашила, чтобы совсем не развалились. Никто на это внимание не обращал. Однажды зашла домой за книгой вместе с подругой, а дома был отец. Когда стали уходить, отец решил поиграть в "заботливого отца" и стал орать при подруге какого лешего я в мороз в резиновых сапогах. А в чем еще. Он полез на антресоли и достал прощай молодость боты и кинул мне. Сам всегда покупал себе только кожаную обувь, причем со шнурками. Однажды с мамой отстояли длиннющую очередь за югославскими сапогами на молнии ему. Так он надул губы, что они на молнии, так и пришлось их продать.
Т.е. вы подошли и сказали маме что у вас сапоги развалились а мама не отреагировала? Подошли к папе а он сказал что знать вас не знает? Какой ужас. Но хоть что то сказали?
Куда нужно было подходить? Они сами решали что и когда мне нужно покупать. Одежду я шила сама лет с 15ти, а обувь могла только зашить. Да и какая мне обувь, я еще коньки не сносила. Реально классе в третьем всю осень проходила в лыжных ботах, у которых впереди выступ для крепления.
у меня и у мужа нересурсные родители и этому я сейчас очень рада, да они меня содержали когда я училась на дневном, да они не требовали мою зарплату когда я жила с ними до замужества, да они ничего не требовали, так как ничего не дали взамен, ни машин, ни квартир, свадьбу отмечали на свои без приданного, и сейчас я живу так что я им ничего не должна и они ничего не просят, зато я научилась зарабатывать именно зарабатывать, а не посещать работу, в 27л я определилась как надо и что надо делать чтоб заработать и иметь квартиру, машину, дачу- и в 35л у меня было все это эконом уровня, после я стала этот уровень повышать до премиум
У меня родители мало того, что нересурсные, так ещё папа был любитель выпить и мама вечно злая и орущая из-за этого, обстановка в доме всегда была напряжённая, я на глаза им старалась попадать как можно реже. В детстве, когда видела дружные и заботливые семьи, грустила о том, что тоже хотелось бы в такой семье жить. Но когда выросла, все обиды куда-то ушли, свою жизнь строила по-другому. О материальном вообще как-то не думалось, для меня главное - спокойная атмосфера в семье, а это от материального достатка не зависит.
мои родители дураки.
просрали бабушкину квартиру,поменяли нашу коммуналку в оооч хорошем месте на квартиру в хреновом районе(они там с папой познакомились). доплату за переезд слили вникуда. мама ушла с работы в мои 3 года и больше не работала,папа хорошо зарабатывал,но все спускали на родственников и прочую хрень-лучшая техника дома (видеомагнитофон года с 91го, компьютер с тех же времен примерно, потом музыкальные центры,телеки менялись каждый год), помоглаи всем родственникам,я в куртке больше 1 сезона не ходила никогда. в итоге к моим 16 лафа кончилась-кризисы,подорожания,зддоровье. накоплений у них ноль, о квартире мне они не думали никогда,помощи в образовании тоже не было-все только бесплатно и сама.
Мне ничего не перепало от родителей, даже ДР ни разу не устроили мне, а подарок был один на НГ и ДР (у меня 9 января), очень удобно.
Может это время такое было, 90-е ?
Сейчас старшему 17 и среди его друзей полно тех, кто уже обеспечен квартирой или знают что при поступлении в ВУЗ им презентуют машину и т.д.
я вот никак не привыкну, вздрагиваю прямо, начальник ребенку на поступление в вуз машину купил... а мне так и хотелось сказать - да как же, он же не заработал? а разве на машину не надо копить, ужиматься во всем, выстрадать ее??? как это в 18 лет машину получить готовую бесплатно????? как???? мой мозг не вмещает такую возможность((
А почему вздрагиваете? Неужели не купили своим детям по квартире? Что мешает вам это сделать? вам ведь наверное не 16 уже
Да может он готов был платное обучение оплачивать, а сын на бесплатное поступил. Чего бы машину не купить по этому поводу? :)
А от того, что начальник - он, а не вы, не вздрагиваете? Почему не купить, если это по бюджету как вам утюг. Не подарили бы утюг ребенку, жадина такая? ))
Автор, я вас очень хорошо понимаю. У меня еще хуже было, с 17 лет работаю, образование получала платно, сама за него платила, работая во время учебы. В мои 20 лет мама тяжело заболела и мне пришлось пахать на себя, на нее и на ее лечение. Больше у нас никого не было. Я понимаю, что если бы не это, моя жизнь могла бы сложиться совсем по-другому
это может понять только тот, кто лично через все это прошел. со стороны легко ярлыки навешивать. но люди без поддержки, особенно в период становления во много проигрывают . дальше от характера зависит ,конечно, но тем не менее...
А если бы мама не болела, вы бы могли учиться и не работать как автор. Тогда что?
Морально и материально было бы легче, могла бы остановиться и подумать, а что я хочу? А что мне дальше делать? А так сплошная гонка по зарабатыванию денег
Пожалуй, автор, я вас тоже понимаю. Но рассуждаю так. Да, мне особо ничего не дали, самое необходимое, так сложилась жизнь, по какой-то причине, не было возможности, а может и желания у моих родителей не было. Да, мне тяжелее, чем каким-то моим ровесникам. Но моя задача, чтобы мой род, не знаю как это правильно сказать, эволюционировал, вижу я это так: бабушки-дедушки без образования, работали на заводах, четверо детей, папа-мама уже с образованием, досталась маленькая квартира, двое детей, я и муж тоже с образованием, оно уже получше, мы уже смогли взять ипотеку на квартиру, плохую квартиру, мой ребенок, надеюсь будет с лучшим образованием, по крайней мере мы с мужем для этого всё делаем, с квартирой вопрос открытый, мы его не закроем, это уже ясно. В общем, по крайней мере, по образованию эволюционируем, вот по количеству детей и квартир не очень. Но какие-то все-таки достижения есть. Очень надеюсь, что мой ребенок для своих детей уже станет ресурсным родителем и будет счастливее меня.
А вам сколько лет? Вот ровесника автора почти никто ничего не получил. В 90 не принято было дарить кваритиры и машины, потому что на еду не всегда людям хватало.
Мне 42. Но примеры с дорогими подарками детям у меня есть, я училась в хорошей школе в центре Москвы, там учились всякие дети чиновников, профессоров итд
Я тоже училась в хорошей школе. И да были люди с разным доходом но и в голову не приходило завидовать кому то. Большинство знакомых было того же уровня.
Разве в моем посте было что-то про зависть? И в моей хорошей школе было иначе, большинство было другим, не одного уровня с нашей семьей, по крайней мере, с квартирным вопросом.
У нас тоже большинство имели квартиры на Ленинском, но и что? Как то не приходило в голову что меня обделили. Ну вот не профессора у меня родители.
Не приходило и хорошо) А мне вот приходило, ибо это на глазах, как-то странно об этом ни разу не подумать, когда у меня коньков не было, а у подруги несколько пар висело на всю семью, когда с братом одну комнату делили до половозрелости, а у другой подруги своя комната размером с мою квартиру, когда велосипеда не было, но в то же время у третьей подруги на этом велосипеде по квартире катались Диван в ванной стоял, не у нас, конечно) Ну как это всё не заметить?) Это слепым нужно быть)
автора понимаю. тут дело не в стремлении к материальному, а в установках. Мне вот с детства говорил отец- запомни- мы нищие! это реально отбрасывает по многим вещам до сих пор..хотя, конечно, жизнь продлолжается...
А одной моей знакомой никто этого не говорил и жили они до ее 10 лет очень хорошо, ну а в 90-е примерно как все - это, кстати, достигалоь титаническим трудом ее разведенной матери. И что? К 20-ти годам у нее была позиция: Бедными родились - бедными и умрем.... Почему-то ее младшая сестра выросла совсем с другой установкой.
я конкретно про себя. для меня эта фраза была очень нравмирующая и нанесла мне большой урон. а так да, люди разные
Я к тому, что многое от характера зависит. К кому-то хорошо относятся, а все равно из них УГ вырастает.....
Не надо ляля.
Я старшая, и есть у меня младшая.
Младшая ноет, как тяжело ей жить все время. Реальный доход у нее как у меня (около 100), хотя вроде "карьера получше". Только ей квартиру родители подарили, а теперь с детьми сидят, чтобы она работать могла. А мне - хрен, я снимаю, и всю жизнь кручусь сама с детьми.
И всегда так было.
Хм, а при чем тут вы? В ситуации моих знакомых отношение родителей абсолютно ОДИНАКОВОЕ. С внуками на постоянной основе не помогают никому - дочки живут в одном городе, мать в другом. Квартиры не дарили. И т.д. А результат разный....
А мне говорили, что с чего это я решила, что эта вещь мне нужна? Ведь ее нет у....и перечислялись мои подруги и родственники. Т.е. я по остаточному принципу. Или зачем эта вещь тебе, если она у всех.
мне вообще ничего не говорили... с 18 лет все сама как нибудь. и не только в покупках...и это очень тяжело и оставляет след на всю жизнь....
Я с 16 лет работала. Все деньги родителям. Если что себе покупала, даже нужное, то скандал. Надо было обосновать необходимость покупки, потом может быть дали денег. Самое смешное, что тогда это воспринималось как бы нормально, они же родители. Да еще манипуляции моим сознанием, что они несчастные дети войны. То, что дети войны все были несчастными, я почему-то недодумывала, думала. что только мои родители так страдали. Всегда их жалела и понимала. Оказывается это было ненормально((
все это не помогает в жизни, особенно в старте. про преодоление препятствий- миф. это только от характера зависит. те, кто такой старт пережил и не сломался при других условиях вообще вершин достигли...а так приходится догонять
Слушайте, и сейчас есть люди, которые дарят своим детям машины, квартиры и оплачивают поездки на Мальдивы.
Но у многих такой возможности нет. И это не значит, что эти родители не любят своих детей, просто не все могут заработать. Автор любовь родительская выражается не в квадратных метрах, а во взаимопонимании, в поддержке, в участии и т.д.
ЗЫ: Кстати, мои родители тоже не ездили со мной в ВУЗ, не интересовались моими экзаменами и прочее. Хотя им было по 38 лет, когда я поступала. Это было нормально в те времена. Сейчас ненормально: ходят со своими "детАчками" в ВУЗы как в детский садик. За ручку:crazy
это понятно. сейчас конечно гипер опека родителей. в этом году дочь поступала, я была поражена, какое количество парней с мамой за ручку в вуз приходят...но тем не менее я автора понимаю. у меня вообще никакой помощи не было...я с детства чувствовала себя вообще без поддержки. это тяжело и накладывает отпечаток на все....да, у меня сейчас что то есть, для нулевой базы- даже не мало..но это как один и тот же путь ехать на машине или на санках по асфальту...
Мои тоже не ездили и не тратились на репетиторов, но потом предъявили мне, что это они меня в институт поступили. Обидно не то, что не водили и не поддерживали, а что даже достижения мои себе приписывали.
А зачем ездить, если ребенку интереснее поехать с друзьями? и зачем тратиться на репетиторов, если он и так прекрасно справляется? А вот когда ребенку было 4, тогда я на развивашки последнее тратила, очень во многом себе отказывая. Зато на подготовке к школе ребенок лучшим был, и лучший учитель захотел его к себе в класс взять. А чтоб ребенок себя мог проявить, в 15.15 к детскому садику ему тепленькая машинка подавалась, которую специально ради этого у мужа конфисковали, а мое рабочее расписание было подогнано под подготовительные курсы к школе. И дальше: музыкалка, художка, не пошло, поменяем на другие кружки, обычно платные. Ну а уж когда ребенок себя нашел и по этому пути сам потопал, до вуза дорогу найдет.
Вторая часть про ваши достижения, которые родители себе приписали? Ну, вот я тоже считаю, что имею некое отношение к достижениям моих детей. Хоть оно, конечно, косвенное, т.к. достижения были через много лет после того как я их куда-то таскала.
Может вам очки купить? Ничего что меня никуда не водили, даже в сад не отдавали, а достижения приписали себе?
Я вот сына тоже везде таскала, и все его заслуги = это его заслуги. И вообще считаю, что сделала для него мало, что это он сам молодец.
"Мои тоже не ездили и не тратились на репетиторов, но потом предъявили мне, что это они меня в институт поступили. Обидно не то, что не водили и не поддерживали, а что даже достижения мои себе приписывали." И где тут у вас про детский сад? Если вы хотите, что отвечая изучили историю вашей жизни, то пишите под цветным ником. В противном случае, я отвечаю только на последний пост. Ну, и наличие или отсутствие передержки в детском саду - совершенно ничего не говорит о развитии. Ваши родители создали благоприятную среду для вашего развития, она была достаточной, значит, они свои функции выполнили.
Тетя, вы в своем уме? Вы на мой рассказ про обесценивание поступления моего в институт привели пример развивалок ваших детей. И потом вы спрашиваете зачем я пишу про детский сад? Развивалок и среды у меня отродясь не было, могли бы в саду развить, но я и этого была лишена.
Все же педагоги вузовские уже не те, думала мне кажется, но все же нет(
А под цветным ником тоже самое написать, нет? В вашем сером посте написано, что с вами в вуз не ездили и репетиторов у вас не было. Что там было в детском саду не сказано. Я вам привела пример, когда с детьми тоже не ездили и репетиторов не брали, т.к. не надо было. Кстати, и у меня репетиторов не было, были бесплатные курсы, на которые я сама поступили и сама ездила. Но развитие и формирование ребенка идет куда раньше. Например, в год со мной мама по Доману занималась, а в 5 английским, и в школу хорошую меня поступили, и ординатуру мама себе оформила, чтоб меня там в первые классы возить. Т.е. до этого сама было много чего не сама, что дало возможность дальше самой. Ну, и если говорить про 90ые, то то, что родители тогда в состоянии были прокормить и дать возможность учиться - это уже большое дело было. Например, папа мой пошел из министерства на рынок, да, хорошей одежды все равно особо не было, но о прокорме пока я училась, я могла не беспокоиться. А у кого родители остались в НИИ и министерствах, те сами вместо учебы на рынки пошли.
)))))Да знаю я вашу биографию, и как вы возили дочь в нужную школу, чтобы ей самой не добираться и другие подробности вашей "невовлеченности" в детское развитие. Вы, насколько я помню, жили в центре, а я за 80 км от Москвы. Бесплатных курсов не было. У вас английский с мамой, а у меня присмотр бабусей с двумя классами образования и полным неприятием меня. Ваш папа пошел на рынок, а мой стал пить и смотреть вечерами телик. А работала я , благо в 90ые уже имела мед. специальность и подрабатывала.
Вы так просто обесценили мое поступление в институт, ну прямо как мои родители.
И где все это подробности в исходном посте? Там всего лишь "не было репетиторов и не сопроводили в вуз". Вот у моей старшей тоже не было репетиторов и заявление в вуз она одна ездила подавать. И у меня не было репетиторов и я сама доки подавала. Про невовлеченность, кстати, я не говорю. Я говорю, что из этого как раз ничего не следует. Но, возможно, невовлеченость ваших родителей как раз сыграла положительную роль, т.к. мотивировало вас шевелиться. Кстати, я тоже до 4 лет жила у бабушки, которая образование получала уже заочно. И из этого тоже ничего не следует.
Автор, очень многое зависит от характера и отношения к ситуации. Я на примере знакомой и ее сестры это очень хорошо в свое время увидела. До развода родителей они жили очень хорошо, а потом - развод, через пару лет 90-е, папаша алименты платил копеечные, мать вкалывала на 3-х работах. Выводы из всего этого старшая дочь сделала такие: бедными родились - бедными и умрем, а младшая: мужчину надо искать перспективного, самой образование получить стоящее. Надо ли говорить, что старшая дочь пессимистка и мало чего добилась, а младшая наоборот....
все живы, здоровы? семья, дети есть? ну и славненько...а все остальное- исключительно судьба...кстати, не над уж так автора за зависть пинать. это нормально-завидовать. главное, не во вред здоровью своему...
В смысле нормально? Завидовать ненормально, это отвратительная черта характера. Зависть приводит к убийствам, воровству и разрушению жизни.
Зависть- это естественное чувство. Оно есть у всех. Вопрос в том, на что оно двигает. Зависть бывает и двигателем прогресса. На убийства толкает ненависть и психические отклонения. Я вот завидую людям, у которых мама есть. Но я же не собираются их убивать или обворовывать за это...
Ерунда какая-то. У меня в окружении никому ничего не дарили, состоятельных нет. Живут люди нормально, сами стараются помочь родителям. Вы как-то бессмысленно загоняетесь несуществующими проблемами. И раз для вас это так актуально, постарайтесь направить силы на то, чтобы стать для своих детей родителями, дарящими квартиры, машины и поездки. Я в вашем посте увидела только желание брать, но про отдавать как-то нет ничего. И какая-то детская обида на родителей. Вроде все взрослые уже, пора инфантилизм выключить. Дарите себе всё сами.
я так понимаю, сейчас модно инфантилиз к слову и не к слову употреблять... я автора понимаю, она не конкретно про большие бабки и обязанность их дать говорит. просто за заботу, в том числе и о будущем детей...у меня тоже этого не было. поэтому всю жизнь на санках по асфальту еду...хотя и очень стараюсь, но я сильно отстаю
Вау. А у меня папа всю жизнь на руководящих постах в госструктурах, мама преподает. С деньгами проблем нет. А дети как-то все сами, без родительских вливаний. И ВУЗы были бюджет и жилье сами и живем, не ужимаясь. Как так?
а у меня в 18 лет банально не было трусов. я вообще все сама себе шила. правда денег тоже особо не было, поэтому одежда выглядела так себе...про обувь вообще молчу. краской единственные туфли закрашивала. это очень снижало и качество жизни и самооценку. и это был старт...
НЕ знаю. В 18 лет я была студенткой не МГИМО и жила в общежитии, поэтому качество жизни у всех было так себе. Хотя у нас многие уже подрабатывали летом. Что вам мешало работать?
Я и работала. С 18 лет. И никакой речи о дневном вузе поэтому не было. Ps. Вот этот вопрос- что вам мешало работать/ реально подбешивает. Реальность такова, что у нас и сейчас работающие люди/ нищие. А в 90 это было и подавно.,зарабатывала в 18 на неквалифицированном труде ровно на хлеб и краску для обуви
И у меня ничего нет.
При этом родители подарили сестре квартиру, а теперь помогают ей водить и забирать детей по кружкам и подготовкам.
Большинство людей живут на зарплату, многие еще и родителям из нее помогают. Таких "ресурсных" очень мало.
Вопрос только - вы готовы сами жилы рвать, чтобы зарабатывать? Если нет, то нечего и на родителей пенять. Вообще говоря, даже энергия жужжать сутками - это генетика. Кому-то с генетикой повезло больше, кому-то - меньше.
Не надо думать, что у других, и что могло бы быть. Надо брать имеющуюся ситуацию и делать из нее "лимонад". Думать только о том, что вы хотите/можете достигнуть и планировать жизнь соотвественно.
Ну, я пыталась сделать "лимонад. " Меня родители во взрослую жизнь отправили с голой ж@пой и отеческим напутствием. С нуля квартиру и машину мы заработали. А друзьям в 20-25 лет досталось все от бабодедов и родителей. "Досталось" и "заработали" есть разница? Вся молодость в пахоте прошла. Лимонад одинаковый, а сил положено на него немерено, по сравнении с теми, кому все родители дали на старте.
Да.... мы жили лучше чем многие мои одноклассники с 2мя родителями, у нас всегда была хорошая еда и много и импортная коасивая одежда модная и квартира вся обставлена хорошо и ха музыкалка Мама мою платила 5 лет и на моря нас возила короче жили мы хорошо благодаря маме (папа умер рано в 38).
Вы совершенно правы. Я не говорю уже о всяких алкоголиках и прочих неблагополучных семьях, где тоже растут дети.
Недавно моя знакомая приезжала к своей маме в отпуск с ребенком. Так вот, её мама брала с неё разницу в расходе воды и электричества, т. к. Когда она одна у нее эти траты гораздо меньше бывают. При этом знакомая весь месяц покупала продукты и на маму в том числе. Вот такие бывают родители. Не нужно на всех смотреть.
У меня вообще этого нет, чтоб я другим завидывала. В знакомых есть дама, которой соазу же нужно все, что заметит у других, несчасный она человек по сути, хочется ее только пожалеть.
Вы совершенно правы. Я не говорю уже о всяких алкоголиках и прочих неблагополучных семьях, где тоже растут дети.
Недавно моя знакомая приезжала к своей маме в отпуск с ребенком. Так вот, её мама брала с неё разницу в расходе воды и электричества, т. к. Когда она одна у нее эти траты гораздо меньше бывают. При этом знакомая весь месяц покупала продукты и на маму в том числе. Вот такие бывают родители. Не нужно на всех смотреть.
У меня вообще этого нет, чтоб я другим завидывала. В знакомых есть дама, которой соазу же нужно все, что заметит у других, несчасный она человек по сути, хочется ее только пожалеть.
Друзьям досталось. Потому что родителей не осталось. Думаете это такая радость - получить наследство после родителей в 25?
Ну, я пыталась сделать "лимонад. " Меня родители во взрослую жизнь отправили с голой ж@пой и отеческим напутствием. С нуля квартиру и машину мы заработали. А друзьям в 20-25 лет досталось все от бабодедов и родителей. "Досталось" и "заработали" есть разница? Вся молодость в пахоте прошла. Лимонад одинаковый, а сил положено на него немерено, по сравнении с теми, кому все родители дали на старте.
вот-вот, и ты после покупки машины-выплаты ипотеки можешь только упасть и отлежиться и чуть " отъестья после голодных лет", а твои ровесники, которым все дали живы, активны, и думают какой бы еще замутить бизнес потому что силы через край.
Автор, нас таких много. Наши родители облажались в 90-е,не подсуетились, прошляпили момент, не крутанулись, да как угодно назвать можно. И вытолкали нас во взрослую жизнь без копейки денег. И, конечно, нам с вами пришлось сложнее чем тем, кто выходя замуж получал в подарок квартиру, а заканчивая ВУЗ тёплое место с хорошей зарплатой. Это, блин, обидно. Почему наши родители так обосрались-там много причин, главное, чтобы мы так не повели себя со своими детьми.
Тут даже не это главное. Не обосремся, справимся.
Главное, что внутри оставило жучка "достоин ли я, чтобы ради меня напрягались, если даже родные родители не особо заморачивались".
Вот это - самое неприятное, и это надо просто аннигилировать в себе.
Достоен - и точка. Просто с родитеями "так получилось".
А мы вот так никогда не думали что наши родители обосрались хотя тоже не получили на свадьбу никаких квартир или машин а все заработали сами;) и как раз даже в тех 80-90 когда в е лапу сосали мы заработали сами и выплатили квартиру кооперативную машину, а когда женились то точно знали что зарплата инженеров -40 рублей машина жигули 5000 вещи не совместимые. Но нам и в голову не приходило что нам родители должны ето подарить?
Хотя я благодарна маме за то что она меня сестрой вырастила и выучила в достатке одна благодаря ее специальности конечно и муж благодарен своим тоже..
Смешная вы. Вас даже с сестрой мать в одиночку смогла вырастить в достатке и вы удивлены почему не считаете, что родители у вас обосрались)) Потому что они у вас не обосрались)))
А мои были гордые инженеры, меня на работу вытокнули, а сами высиживали на заводах, где зп не платили, а вечером телик смотрели, где навешивали на уши им лапшу. Торговать на рынок? Нет, этого они себе позволить, гордые не могли.
Вас в 10 лет на работу вытолкнули, что ли? Или уже был трудоспособный молодой организм?
в 16. Чтобы оплатить кредит за одну ненужную родительскую хотелку. Мало того, что работала, а денег не видела, так еще мне все доставалось по остаточному принципу. Мне уже их благодарить?
Т.е благодарить в моем случае "конструктивно"? Удобная позиция непорядочных родителей
Я не знаю, что там у Вас за "случай" и что такого ужасного с Вами из-за этого произошло. Из моего класса половина почти в 16 лет пошли работать или в ПТУ, техникумы. Никто это не считал чем-то необыкновенным.
Да вот, моя коллега, тоже с 16-ти лет работает. У нее стаж 51 год. Ничего, нормально живет, квартира прекрасная, муж, дети, внуки, все есть у человека.
Так ето счастье стоик мамы была такая специальность дантист, хотя она пахала конечно и на раьоте и дома потом!! Поехала учиться в Харьков там бабушка профессор уха горела носа поставила ее к протезисту и она училась делать коронки и протезы. Да она телевизор не смотрела а я технику раьоты отвозила, потом она перешла работать в платную поликлинику и пахала 44 года стажа. А если бы она инженером была или учителем то мы бы ноги протянули все ето точно.
Так что вы от родителей своих хотите? Ето вы Власте своей скажите спасибо, что инженеры полуоси 3 копейки и за спекуляцию сажали.. что вы от них хотите??
Я когда замуж выходила мне свекровь сказала что муж мой инженер и зарплата у него 100 рублей и воровать он не пойдёт:) и я сама деньги зарабатывала по молодости а он уж потом начал.. и ястычный в декрете кучу денег зарабатывала;) а потом уж и он научился;) и там и тут.:)
Так что не гоните на родителей- они вас родило вырастили дальше сами сами
Т.е ваша мама не боялась за подпольную стоматологию присесть, а инженеры боялись на рынке торговать? ну торговали бы не на рынке. Отец шить умел, профессию имел, но сказал что нашился еще в юности, поэтому гордо ничего не делал, а смотрел телик. А вот я как раз дантист. И зарабатывала в 90ые единственная в семье, только денег не видела, "все в дом".
Слушайте, если б я была в работоспособном возрасте в 80-90-е,я б может тоже заработала и выплатила бы. Речь о поколении 40-42 летних, мы ни туда ни туда не успели, ни к социалистической раздаче квартир, ни к лёгким деньгам 90-х. А родителям нашим тогда уже дохрена лет было, те, кто помоложе, ещё смогли приспособиться, а те, кому за полтос, растерялись.
Кто-то знал про косметологов в СССР, кто-то не знал. А кто-то, хотя и был в курсе, но приоритеты у них были другие. Я, например, молчу конечно в тряпочку, и вроде всегда считала, что родители любят, но вот какого хера моя оперирующий оталаринголог мама, с неплохими связями в медицине не устроила моей сестре в свое время очень простую и уже к тому времени довольно распространенную операцию, а позволила ей ходить ельфом до взрослого возраста. Красивой девочке. И да, ее дразнили.
Смешной аргумент "не было принято", "не знали". Потом так вырастаешь, и обнаруживаешь, что и знали, и было принято, но -другие родители и доя своих детей. И деньги тут - дело десятое.
Можно подумать, что нам тут в эмиграции, в другой стране и с другими реалиями можно сидеть на попе ровно и выращивать детей в точности так, как "знаем".
Да даже не в эмиграции! Страна, в которой вы сейчас живете, разве вы не приспосабливаетесь ко всему новому ради своих детей? Разве вы ограничиваетесь тем, что сами "знали" о родительстве, когда росли?
Совсем не понимаю этих аргументов, что родители "не знали", потому что у них было детство с чугунными сосками.
Некоторые для своих детей знали всегда.
Не всегда оптимально, но стремление в данном случае дороже результата. По крайней мере, автору этого топика, как мне кажется тся, и другим таким же.
Насчет материальной стороны...
Тут много накруток. Никто не посетовал здесь вроде, что их не растили в роскоши. У всех разные ресурсы и возможности. Но у кого-то они больше были развернуты к детям. И не дорогим барахлом.
Т.е вы считаете, ваши родители должны были косметическую операцию сделать вашей сестре???? Потому что ушки не такие? Она что, доберман? И кого не дразнили? Не за уши, еще за что-нибудь. Боже мой, сколько среди людей нытиков с претензиями... Делайте как считаете лучше для своих детей.... Но и им найдется, что вам предъявить... Гены.
Да. Тогда я особенно не задумывалась, хотя и переживала, что сестра такая хорошенькая, а уши оттыпырены, как в мультике.
А сейчас, когда сама уже давно мама и взрослая тетка, понимаю, что , если бы это был мой ребенок, и мой ребенок так бы страдал от этого,я бы поступила по-другому, а наши родители, как никто, могли бы прекрасно справится со всей логистикой нахождения специалистов и организации. А не советовать ей на ночь повязывать косыночку.
Скажу, что для своего ребенка я, к сожалению, руководствуюсь и вдохновляюсь другими примерами родительской заботы.
Это тонкая грань - воспитать независимого и сильного человека, а не избалованного и бнзинициативного инфантила.
Я, к сожалению, родителей мужа не знаю, он - поздний ребенок, я тх просто не застала. Но им, мне кажется, удалось это нелегкое дело. Его чувство собственного достоинства можно просто потрогать. При всей гибкости, бешенном трудолюбии, умении принимать критику (к своей пользе). Детсво у него было, кстати, обеспеченным. Бывают разные обстоятельства, в эмиграции иы начинали с нуля, то есть реально с 50 долларов. Избалованное обеспеченное детсво не помешало и грузчиком подрабатывать, и карьеру сделать.
Насчет чувства собственного достоинства.... напомнили один случай.
Маму мою как-то спросили: У вас благополучная и обеспеченная семья? Дело происходило в обычной больнице. Она спросила почему так подумали (внешне этого сказать было нельзя). Соседка по палате ответила: У вас и ваших детей есть спокойная уверенность в себе.
З.Ы. Тогда я как-то не задумалась, а с годами поняла что откуда берется.
Тут два разных фактора: карты, которые сдала Судьба, и как мы ими играем. Вся жизнь - борьба. Нужно учиться играть лучше. Есть люди, которые очень плохими картами играют потрясающе. А есть такие, кто не умеет, но ему везет. Или хотя бы в какие-то ключевые моменты везет. Каждый пошевеливается так, как у него получается. На самом деле, вокруг полно возможностей, которых мы не видим, пока другие не сделали что-то иначе. Нужно пошевеливаться лучше. Вокруг нас полно путей и стратегий. Просто мы их не видим.
У моей матери погиб родной отец в ее пять лет, убили лесные братья. Ее мать повторно вышла замуж за алкаша и дебила, который гонял ее и младших систер и брата. Потом ее мать подарила квартиры младшим детям, моей матери не оставила ничего. Считаю, ей естькак раз что предъявить своей матери. Но она не держала обиды. Помогала ей даже, и как-то жалела ее что ли. У моей матери артрит с детства. Она на лекарствах и больницах всю жизнь. Я никогда не слышала от нее жалоб на здоровье. Мои родители не дали мне ни квартир, но машин, ни денег. Помогли вючится, за что им огромное спасибо, хоть я и работала и подрабатывала как только могла. С моих 20 лет я уже сама помогала своим родителям. И не имею никаких претензий и обид. Хотя не идеально все было. Стараюсь дать больше своим детям. Я поражаюсь сколько здесь инфантилов, которым не додали.
Да вы такая же, только еще хуже, потому что в вас много злости и жестокости. Вам тоже недодали, вы это чувствуете, отсюда и ваши нелицеприятные комментарии.
Смотрите: вы же себя убеждаете, что вы умеете быть благодарной и любить родителей. Иначе зачем вам других, незнакомых вам собеседников пытаться представить инфантилами и неблагодарными гадами?
Все любят родителей, не только вы.
Я полностью содержу своих родителей, а мама у меня с тяжелой деменцией. Люблю их, куда без этого. Карибы, дачи, няньки.
И маму реально жалко. Блять, она такая была суперуверенная в себе, талантливая, независимая, яркая. Сейчас - злобная или трогательная, и абсолютно беспомощная. Не любила бы - дпвно сбежала бы. Это - невыносимое зрелище: маленькая, родная, старательно поет со мной пионерские и украинские песни.
Все любят родителей.
Речь о другом: в том, что давать своему ребенку, я руководствуюськ сожалению не примером своих родителей.
А то, что мои родители мне такого не давали, ребенку естественно думать, что (родители же самые лучшие), значит, это со мной что-то не так?
Это - довольно распространенная заморочка. Я давно это тоже проходила. Вот автор сейчас заморочилась погонять своих демонов на эту тему.
Главное - просто себе сказать, что все "со мной так". Не сразу, но дойдет :) и психотерапевт особенно и не нужет, ог все равно вас лучше, чем вы сама, не почувствует.
Я злая, потому что вас нытиков инфантилами назвала? Мне дико такое читать. Просто смешно. Операцию на уши не сделала, плохая мать! А если бы осложнения после операции. А если неудачная работа. Такие решения, касательно своего тела вправе принимать только взрослые люди. А если нос слишком большой? Глаза маленькие? Ноги слишком большие? Рот маленький? Уверенна, ваши родители лучше многих. Но вы почему-то не сравниваете их с теми, кто сдал своих детей в детдом, пил и не кормил и не ухаживал, физически издевался. Это плохие родители. И люди самодостаточные и с хорошей самооценкой вырастают в любой семье. И люди которые склонны рефлексировать и искать виноватых, тоже. Вы в любой семье б такая же выросла, сколько и чего бы вам не дали.
то, что вы пишете, легко переыразировать тремя словами присказки: "а мог бы и сокирою".
Типа, выкормили, в детдом не сдали, в ножки падать. Где-то так.
Ну с таким спорить вообще нельзя :)
Когда появляются свои дети, у большинства думающих людей появляются мысли, как растить-то. Чтобы и "дать все", и не выраститть бепомощную никчемность, чтобы и самостоятельные, и счастливые, и здоровые.
И первое , что приходит в голову: а со мной-то что проделывали? Может, просто вопользоваться уже готовыми знакомыми из собственного детства паттернами?
Я-то вроде такой себе ничего себе. И того достиг, и этого. ..
Думаешь, вспоминаешь, как достиг, чем и какие родительские действия помогли ( тут как раз ваши заиечания в струю :) ; несдача в детдом и регулярное питание обычно сильно помогает!)
Потом начинаются разборки с самим собой.
Полезная штука.
Рекомендую.
Родителей полезно внутренне пообвинять. Тем более, что чаще всего в такой ситуации, когда внутри свербит "недолюбили, я, наверное, недостоен", обвинять есть за что.
Хотя бы потому, что лучше осознаешь, что твои дети могут проделать то же самое, и ты хотя бы задумаешься, что ты можешь сделать не так или недоделать.
Я, например, своего ребенка никогда не сравнивала и не сравниваю вслух с другими детьми в абсолютных характеристиках: смотри на Машеньку и бери пример, вот какая она молодец!
Потому что в собственном детстве меня такое физически корежило.
Или давать ребенку прочувсвовать, что слова и интересы посторонних людей, других детей, заслуживают большего внимания и более высокого приоритета.
Иногда - да. Безусловно. Если посторонний находится в сильно критической ситуации.
Но не при прочих равных.
Но и тд и тп
И квартира, кстати, совсем бы не помешала :) , как знак заботы, того, что тобой заморачивались - не помешала бы. Как крыша над головой, как убежище. Жилье - это еще и сильный психологический символ.
Квартира? Не всем и не всегда.
Мы предлагали дочери купить своё жилье, не потому что мы сильно богатые, а чтоб у нее было свое жилье. Но у нее другие планы на жизнь и свои приоритеты. Она хочет жить в другой стране, на жилье "там" денег у нас точно не хватит. А пока она живет здесь, говорит, что ей лучше с нами.
Бывает и так)
Пока нет. Но если предъявят, буду в недоумении. Мы нашим детям даем больше, чем родители дали и мне и мужу вместе взятым. Но как говорться, чтобы вы не делали для своих детей, им найдется что рассказать своему психологу
Мне честно говоря все равно. Я знаю, что я хорошая мать. Но если у моих детей будут претензии тк я им не купила квартиры или еще чего там, это их проблемы. Я не считаю, что обеспечение жильем взрослых детей входит в мои обязанности.
Вы лукавите, что ваша мама с артритом никогда не жаловалась. Ну вы бы хотя бы логически помыслили, прежде чем чушь писать.
Никогда. Я больше ей жалуюсь. Она и на мать свою не жаловалась, хоть ей как раз есть на что обижаться
Тогда что в вашем понимании "жаловаться"?. Вот я матери не озвучила свой диагноз, т.е. не пожаловалась, она и не знает. А вы знаете и про больницы знаете. Так что не вяжется. И про свою мать она не жаловалась, а вы знаете, что с матерью той не повезло. У вас какие-то искаженные понятия.
Она не жаловалась, просто рассказывала. Она в пять лет загремела в больницу с артритом. То ли стресс, тк ее отца, военного лесные братья убили, им угрожали, мать даже чуть не похитили, знакомые отбили. Им пришлось срочно бежать оттуда. То ли оттого что постоянно в холоде была, бабке моей не до детей было. Рассказывала про свою бабушку, мою пра, от нее она получала тепло и заботу, которую не получала от своей матери. Бабку свою я прекрасно знаю, она хреновая была мать. Но дело не в материальном. Она своих детей от первого брака бросила.
В Литве дело было? Мой дед-чекист этих лесных братьев по лесам отлавливал в 50-е.
Понятно, все равно те края) а теперь лесных братьев в Литве героями считают...
Вот у меня подруга была мы раньше сильно тут дружили модно сказать лучшая была кмеоторой модно было в гости без звонка и так далее, все начало иммиграции вместе прошло. Так вот она ни дня из 25 лет здесь не работала;). Они вчетвером жили на 40к в НЙ, ее дети были какие то забитые и младший просто придирок какой то;) бил нашу дочку подголовнику палкой когьа гуляли;) просто какой то на томящий придурок потерянный?;) и что сейчас? Они оба закончили шикарный универ айвилик !! Етот младший на архитектора выучится старшая на финансы, оба коассно устроены амплидином ну просто от сохи и вообще нет слов. Вот дети когьа видят чтотродитеои ничего не достигли - вот они учатся и хотят выскочить из етого круга..
Вырвешься, как же. Родители вдолбили, что должна им за факт рождения, и долг никогда не кончится. А далее к существующему долгу еще "стакан воды" добавляется.
Автор если вы учились в 90 в институте то вы уже достаточно взрослая и даже старая как у вас принято считать - вы уже давно должны не брать и ждать подарков от родителей и об етом думать а сами дарить им !!! Удивительно просто!!! Уже про старты дано забыть надо;) уже фитиль скоро ваш а вы все про родителей вспоминание что они вам там не додали?
Пля, Ева, как всегда в своем репертуаре, кинулись белые пОльта выгуливать.
Вполне можно понять автора, родители прожили свою жизнь в удовольствие, родили дочу под сраку лет, слава Богу, в детдом не сдали, ага. Ребенок вырос, а родители уже стаааренькие, им помогать надо. А где счастливые-беззаботные детство-юность? Автор никогда поддержки и любви в семье не чувствовала, тарелка макарон не в счет, не дать детям умереть с голоду - обязанность родителей. Материальное в данном случае всего лишь верхушка айсберга. В основе - банальная нелюбовь и нежелание собственным ребенком заниматься.
Убивают высказывания, типа "Это вы должны уже родителям все покупать"? А на фуагра, простите? У автора есть свои дети, особой любви к родителям она не испытывает, ну наложит ту же пресловутую тарелку макарон, не помрут с голоду.
Мое детство-юность тоже на 90-е пришлось, обычная советская семья, мама - врач, папа - инженер. Но я всегда видела, как они старались улучшить свою жизнь (и нашу с братом, естественно), как они душой за нас болели, в любой ситуации стремились дать нам опору. Хотя материально соседка с образованием 2 класса минус три, но устроившаяся по блату в торговлю, была намного обеспеченнее.
Пусть детям покупает. Пашет в три смены и покупает. Это ведь правильно, по ее мнению. Ну так вперед, покажи класс.
Ой у нас толе Мама врач а папа был инженер.:)
По моему автор не права - она четко пишет Не о не любви а о материальном что не додали ей родители когьа другим давали и сожалеет об етом.:)
Зачем об ето думать вообще? Не было и не дали.. ну или ленивая была не дала ее Мама? Зачем об потом думать? Пусть про себя думает?? Какая она не ленивая;)
Автор не пишет о нелюбви, автор пишет о материальном.
Моя мама никогда не стремилась мне что-то покупать и не стремилась улучшить собственную жизнь, она выживала, как могла. Отец, вообще, жил в другой семье и слабо мной интересовался. Но это были их жизни, и это были тяжелые годы. Спасибо, что они выжили. Спасибо, что мне дали вырасти. Убивать время на зависть окружающим я не могу. Пробовала, плохой результат выходит.
Это понятно. НО всегда есть те, кому дали больше, а есть и те, кому дали гораздо меньше. Вы вообще ничего не знаете про то, почему ее родили поздно, про то, почему мама не работала. Может у матери выкидыши были? Или мигрени постоянные? Или артрит? Иногда бывают такие, с которыми только дома сидеть, а к 50-ти проходят из-за изменения гормонов. Или просто не брали ее на работу нормальную, а на ненормальной было невыгодно работать?
Ее родители и так только ее одну завели, а не двоих, они дали ей максимум своих ресурсов.
Да, всегда можно завидовать тому, кому легче, можно обижаться на жизнь, но только это ее никак не улучшит.
А он вам должен был дать больше, чем себе???
Моей дочери сейчас 15. Да, если ее не отдергивать, она промотает все на свои хотели. У нее 6 пар! кедов/кроссовок, а она папаню раскрутила еще на одни - типа не в чем ходить.
Отличный пример ваш :cool2 У меня были резиновые сапоги зимой, мною зашитые))) Промотать я ничего не могла. Денег у меня не было. Даже те, что случайно дарились или находила(копейки) изымались у меня.
А вы как в анекдоте: Нет хлеба? Ешьте пирожные!
так и автору можно предъявить, что она не стала миллионершей, а прожила свою жизнь в удовольствие. Могла бы больше пахать, крутиться и дать теперь детям квартиры, машины и Багамы. И да, не любит она детей т.к. этого не дала.
Ну вот у меня нересурсные родители - мне 44, поступала из провинции в мск в 92. В сентябре перед отъездом первый и последний раз дали денег - сказали, сорри, постарайся устроиться в большом городе, если нет, возвращайся, суп всегда нальём. А денег нет. У меня все ттт, и все мое окружение как раз уверено, что причина моего успеха - те самые нересурсные родители, и пришлось всего самой- самой добиваться. Здесь нет однозначной связи, надо отключить мысли о родителях и анализировать свою жизнь.
Мои успехи тоже от несуразности родителей, только в моем случае они еще за меня мою успешную жизнь прожили, а я поздно это поняла. И самое неприятно, что поимели они все, что у них было, через меня, но я все равно плохая, нелюбимая и неблагодарная. Я неблагодарная, а не они.
Ой, я знаю тоже такую одну, бабе 40 лет а она все считает, что ей родители недодали.
При этом сама *опу ради своих детей рвать не будет.
У меня мама заболела в 90ых. Ни о каком образовании речь и не шла. Окончила одни курсы - пошла работать, другие - отлично, зарплата побольше. В голову не приходило чтобы родителей ресурсностью мерить. Что дали, то и отлично
Я ребенок молодых "ресурсных" родителей. Меня родили в 24 года, и когда я заканчивала вуз, были еще молоды. У папы была топ-должность и огромная по тем временам зарплата. И вот со мной эта родительская "ресурсность" сыграла злую шутку. Я видела, что мы живем хорошо и ни в чем себе не отказываем. Я привыкла к хорошей жизни. Мне наобещали, что всегда будут рядом и всем помогут. Но... в жизни вышел облом. Избавившись от меня методом выдачи замуж, родители почувствовали вкус к жизни и буквально "промотали" все мои потенциальные подарки, а заодно и все наследство, на которые я уже раскатала губу. Теперь они бедные пенсионеры. Я особо карьеры не сделала, полагаясь на помощь и поддержку, но все-таки работаю. Родителям приходится помогать. А ведь сама уже немолодая. Возрастные родители, как мне теперь кажется, не так уж и плохо. Меньше вероятности, что они успеют все свое имущество промотать, прежде чем наследство оставят детям.
А может, и то и другое. Только что это меняет? Папа зарабатывал действительно очень хорошо. Мама не работает с 38 лет. Пожили они для себя хорошо и красиво. Как детей вырастили, так и развернулись. Но все хорошее когда-нибудь кончается. Потому что - время! Папа состарился, работу, тем более, хорошую стало не найти. И приплыли. А жизнь впереди еще может быть длинная, им сейчас по 64 года всего. Вот прикидываю, сколько я им должна в случае чего. С голоду, конечно, помереть не дам, но и прежнюю красивую жизнь не обеспечу, нет ни желания, ни возможностей.
Я вас понимаю очень хорошо, но мне явно больше повезло. Мои родители делятся своим ресурсами с нами и, надеюсь, на самих себя им хватит еще надолго. Первое я вообще считаю роскошью - я наверное среди всех своих знакомых такая одна, второе - это больше счастье и помощь нам. Я очень рада, что у родителей есть возможность жить хорошо.
правило есть - трех поколений
каждые три поколения меняется социальный статус семьи на противоположный
у умного и состоятельного деда - тупые и убогие внуки, про..бавшие все, ребенок алкоголиков, у которого гены правильно встали, вытянет себя и свою семью ну уровень выше и тд
особо в эту теорию не верю, но что-то в этом есть
автор - уг, полагаю, что дело не в деньгах, а в нелюбви родительской, отсюда ноги растут
я из обычной семьи инженеров, 3 детей в семье,все очень любимые, всегда все лучшее - детям было... мы на своем уровне все и остались, средний класс, сами себе все купили, никто ничего не дарил, родителям помогаем всегда - с младых ногтей, таксказать, но мы славяне и фиг знает уже какое поколение интеллигенции, у нас так принято, так что для меня ваши стоны -это бред какой-то, но я таких как вы нескольких видела, в 45 плюс плачут, что мама в музыкальную школу не отвела, жизнь пошла под откос...)
Да при чем тут славяне и интеллигенция? Когда вы сами пишете "всегда все лучшее - детям было" - вот это главное. Такое бывает не только у славян, представляете? И даже в рабоче-крестьянских семьях. А вот у автора не было. Родителей не выбирают. Я ее хорошо понимаю.
А я понимаю автора. Когда перед глазами были примеры других родителей, которые видя, что ж@па родному предприятию наступает, шли на рынок торговать, и им не было ни стыдно, ни стремно, то по другому смотришь на своих, которые страдали и переживали тяжёлые времена без зарплаты по 4 месяца. Чтобы Я, да торговать?! А подружкины родители, инженеры тоже, тапки на рынке продавали, и их дети не ходили в обносках и питались нормально. Я у мамы спрашивала, почему они так не сделали, сказала, что гордость не позволила и "а что бы люди сказали?" Я, правда, не понимаю. Семье нечего жрать, в прямом смысле было, а им было важно, что люди скажут...
Конечно, не понимаете. У Вас другое воспитание и вообще все другое. Как бы Вам объяснить.... ну вот Вам бы легко было пойти проституткой на панель? Вот прямо на тротуар? И чтобы все это видели и знали, чем Вы занимаетесь? Ничего, не стыдно было бы? Ну вот примерно так воспринималось тогда. Впрочем , не уверена, что поймете.... сейчас уже и проституткой ничего "такого" не видят многие.
Они тоже могли бы пойти на панель. Чего это только дочери гордых нищих такая участь уготовлена? Приведенные в пример гордые родители на самом деле туповаты, были бы умными сориентировались и выкрутились. И не важно, что у них ВО, легкая уо присутствует.
А я считаю, что это от недостатка ума, от неумения приспосабливаться. Негибкость. О какой гордости идет речь, если дома жрать нечего?
Про пооситуток вы загнули, конечно.
Найдите другую аналогию. Нечто неприемлемое, всегда презираемое и постыдное. Да, "когда дома жрать нечего", еще не так раскорячишься. И торговать пойдешь, и даже собой, и воровать и т.д. Но человек будет сопротивляться до последней возможности.
Понять-то это можно, бывает перекос в сознании, когда люди сравнивают рабочие профессии с проституцией, воровством, чем-то постыдным и презираемым. Но это такое фуууууууууууууууу, что даже словами не передать. И такие заморочки родителей калечат детям психику намного сильнее, чем отсутствие дорогих шмоток и дорогого отдыха. Отсутствие материальных благ - всего лишь результат этого перекоса, то, что дети в состоянии понять и оценить.
Есть такое правило, нельзя оценивать культуру с позиций другой культуры. Я об этом и пишу, что СЕЙЧАС и ВАМ этого не понять, потому что многое изменилось, люди стали думать по-другому. Для того и аналогия была.
Мне одноклассница рассказывала, как она начинала на рынке 90-х. Ну, во-первых, ее туда мама пристроила. Мама была пенсионерка, завела себе прилавок. Ну вот и Ирину туда подтянула.... сама бы она туда ни за что не пошла. А тут, вроде как маме помогает. Так она, если видела, что кто-то знакомый идет, отходила в сторону и отворачивалась, чтобы не узнали. Стыдно было. Привыкла через несколько месяцев, и уже сама знакомых окликала. :)
Дополню. Презрение к "торгашам" - это во времена СССР было не фуууу, а вполне здоровая реакция нормального человека. Все они были воры и спекулянты, и было бы странно, чтобы нормальный честный человек хотел этим заниматься или уважал такое. Сейчас по-другому, вот Вам и непонятно, "рабочая профессия, фууу". Это была не рабочая профессия, а воровская.
Там основной доход был от воровства и спекуляции, а не от работы.
Ага купиттднщевле продать дороже во всем мире ето бизнес называется и только с перевёрнутыми и промытыми СССр мозгами дедушки Ленина и заспанными всем остальным мозгами ето считалось спекуляцией;);) ну сейчас мы уже знаем какой дедушка явление хороший был со всеми остальными друзьями;);) также как и про спекуляцию тоже;);) ой
Да ладно, обычная, как же. Все стояли с надменными мордами, хамили и смотрели на покупателей, как на грязь. Мясо одни кости обструганные "выбрасывали" на прилавок, сметану разбодяживали, хорошо еще, если кефиром, а то и простой водой из-под крана, сахар вечно мокрый, везде был обвес , обсчет и пересортица. Жульничали везде и во всем.
Промтовары, которые получше, прятались под прилавок и продавались с заднего крыльца, таким же блатным - в обмен на их аналогичные услуги, прочим смертным - на барахолке за две цены. А то и за три.
Мне 46, я выросла в ТОЙ культуре, и таки да, в моем окружении были значимые для меня люди, которые считали торговлю позорным занятием. Торговлю, рабочие профессии, домохозяйство и т.д. Мне такие взгляды были неприятны и тогда и сейчас. В 11 классе я заявила что не высшее образование делает человека человеком и после школы я пойду работать на завод. Но этого мне было мало и я устроилась работать дворником и почти год махала метлой в родном городе. Чисто из юношеского максимализма и духа противоречия. Но я не жалею, мне кажется что-то сдвинулось в мозгу значимых для меня людей. Для меня фуууууууу не сами люди, а их перекошенные мозги. А это иногда можно исправить.
ЗЫ
"...Все они были воры и спекулянты..." - Вы ОЧЕНЬ сильно преувеличиваете.
А что люди скажут? Вокруг меня как только в 90-е не выживали - переучивались, свое дело открывали, врач по ночам вязала на заказ и белье стирала (это без машинок-автоматов) и т.д. Все крутились как могли.
+100
подружкина неработающая мама вдруг в перестройку стала ездить челночить в Турцию за шмотками. Они из республики СССР. Заработала на 3 к квартиру дочери, а до того сидела дома, занималась частным домом, огородом, дочками...
Я так понимаю что вы лично уже купили детям кваритру. Ваши дети учатся в Британии, все лето проводят на Мальдивах и т.д.?
+100!! Мой папа заболел, в институте сократили, он оформил в 55 лет инвалидность и больше не работал уже... так, редкие подработки. А я еще не была даже студенткой. Но это считалось нормальным - "ты должна работать в 19 лет и помогать папе". Все мои родственники в 90-е, дяди двоюродные, у всех развал был, не было работы.... Никто не смог пережить. Все вскорости скончались, кто в 60 лет, кто в 70... резко. Не стало работы - не стало государства - не стало надежды, все! Развал СССР подкосил всех ((
никто не пошел на рынок, в бизнес, никто не смог...
Автор аналогично!!!!!!! У меня оба родителя работали, но забили на меня полностью, помогали и помогают только моей сестре. Машина и прочее куплена только ей, я как неродная. Но для меня это было стимулом добиваться чего то самой, и мужа нашла активного. И я им НИЧЕГО не должна, хаха.
Я тоже поздний ребенок, тоже работал только папа, у мамы было здоровье слабое, и я очень благодарна родителям за то, что они мне дали. Я не была в Турции на родительские деньги, а они вообще никогда не были за границей, но моя мама с детства со мной занималась, в школе я знала гораздо больше, чем дети после садиков, папа научил играть в шахматы. Машин квартир не было, были курсы и школы. Я рада, что сама все себе заработала. Те, кому легко все досталось редко ценят это в жизни, и редко чего добиваются сами.