Ситуация с подругой. Сравнение с алкоголиком.
У меня произошло недоразумение с любимой подругой.
Она меня уговорила кое что сделать, чего я не очень в тот момент хотела, но она так меня уговаривала, что мне проще было согласиться, чем объяснять почему нет.
Да, я ругаю себя, что не отказала жестко. Потом очень злилась на себя и не хотела с ней общаться, а она настаивала, звонила, искала повод поговорить.
Я не выдержала и сказала ей, что вот прям сейчас не хочу с ней общаться, мне надо время успокоиться и назвала причину. На что она очень сильно возмутилась (что она тут не при чем и что если бы ОНА не хотела, я бы её никогда не уговорила - ну такое сравнение - типа если бы я не хотела, я бы не согласилась).
Мы обе обиделись друг на друга. Мы даже не общались какое то время, не долго, но тем не менее нам понадобилось время, чтобы отпустить ситуацию и начать обратно общаться нормально.
Сегодня подруга вернулась в разговоре к недоразумению и попыталась убедить меня, что я была не права, приведя в пример обиды алкоголика, который обижается, что он не хотел пить, но его уговорили и поэтому он не виноват, а виноваты те кто его уговаривал. Собственно, я согласилась. Но при этом сказала, что те кто уговаривал алкоголика пить ведь знали, что он борется со своей зависимостью и ему не надо давать повод сорваться, не надо его уговаривать - то есть уговорищик тоже не прав. Подруга резко начала возражать.
Я понимаю она всячески старается сделать виноватой меня и мне это не приятно.
И все же мне хочется услышать мнения разных людей по поводу - виновен ли тот кто уговорил алкоголика выпить? именно уговорил! убедил! уболтал! нашел аргументы! надавил на слабые места! не смотря на то что алкоголик просил этого не делать, объясняя почему ему не надо пить!!! но уговорщик довел свои аргументы до того, что алкоголик выпил..................................................... ( потом страдал и ругал себя, разумеется)))))))
Ваше мнение?
Да ладно, все ж понятно. Не надо пытаться переложить на уговаривающего проблемы алкаша. Бухает - его выбор. Ему и мелькнувшая в шкафу бутылка ликера для выпечки "уговаривали два часа". Ваш случай тот же. Уговаривали как нормального человека, то, что вы прям отказать не могли - ваша проблема и не надо ее пытаться переложить на вашу подругу.
И типичная фишка манипулятора: сама согласилась, но виноват кто-то другой. Еще и мало обидеться - надо, чтобы этот назначенный виновный приполз извиняться на пузе.
Вы как то интересно читаете :) через строчку что ли :)
Я согласилась, что я сама виновата ;), но тот кто меня уговорил тоже не прав! Она знала, что мне не до того и и знала почему (я все ей по пунктам разложила!) и все равно уговорила, потому что ей со мой интересней ;)
Ну так написали бы, что вас устраивают только ответы "подруга-сволочь". "Да" сказали вы сами. Точка. Ваш выбор, ваше решение. Подруга хотела вас уговорить, она уговаривала. Вы объяснили причины, по которым не можете. Но, сцуко, согласились. Если даже для вас причины отказа не уважительные - почему подруга должна считать их таковыми и решить за вас? Да еще и во вред себе? Бред какой-то. "Ты виноват лишь в том, что хочется мне кушать..."
Нене, меня не устраивает ответ подруга - сволочь. Меня интересует аргумент в пользу уговорщика - зачем она уговаривает, если я прошу этого не делать?
Ваш ответ - хочет и уговаривает, а я дурасамавиновата :) ...согласна.
Более того, добавлю. Своим согласием после долгих рассказов, почему вы согласиться не можете (думаю, это была не первая подобная ситуация) вы полностью нивелируете все собственные доводы. И приводите к логичной ситуации - надо просто перетерпеть полчаса вашах отказов, вы просто рисуетесь, набиваете себе цену и привлекаете внимание. А чтобы не психовать, слушая бесконечные нудные и бессмысленные возражения - их лучше пропустить мимо ушей и просто дождаться момента согласия.
Дура или нет - не знаю. Опять же ситуация весьма туманная, возможно, расскажи вы ее нормально - у меня могло бы сложиться другое мнение. Редко, когда у нормальных людей (а не у алкаша с бутылкой) бывает прям однозначная ситуация.
Но в том, как вы описали, поведение подруги логично и понятно. А ваша манипуляция с целью навесить на нее чувство вины за ваше согласие - мне кажется сильно некрасивой. Но у меня вообще сложные отношения с манипуляторами, и это навешивание вины я тоже прошла в свое время по-полной.
Ок. Поговорите со мной, пожалуйста. Мне интересен ход ваших мыслей.
Получается я манипулятор что ли? Очень негативно к ним отношусь и поэтому удивило такое ваше мнение.
Почему манипулятор я? Я просила не давить на меня. Говорила почему. Приводила аргументы. Меня не слушали (точнее пропускали мимо ушей), толкая свои аргументы. Я согласилась потому что уже просто не могла спорить и убеждать почему я не хочу, было поздно, я очень хотела спать. Но потом, когда все произошло, и уже прошел день-два, я очень расстроилась, что пошла на это. Мне надо было время, чтобы принять свершившееся, и надо было побыть одной, без разговоров именно с ней. О чем я ей открыто сказала. Она обрушила на меня свою обиду - она не виновата, что я согласилась. Да, я сама виновата, что согласилась, но можно оставить меня на какое время в покое, учитывая, что я об этом прошу, объясняя почему? Нет, она мне доказывает, что я сама виновата, что не надо было соглашаться. А я ей говорю - не надо было уговаривать. Она опять обижается. Я,кстати, начинаю обижаться тоже. Дурдом, короче :)
Прочитала ниже, что вы хотите поддержки. Поддерживаю. Все будет хорошо. Это всего лишь эпизод в жизни, мелочь.
Речь не шла о том, чтоб она извинялась :)
Я не могла с ней некоторое время разговаривать из за того, что злилась на себя, что не смогла отказать так чтоб и она не обиделась и чтоб не делать того на что она меня уговорила. А она настаивала на веселом легком общении дальше. Моя эмоция злости на себя вышла наружу, я ей сказала об этом, так как она не понимала почему я её избегаю.
Всё имеет своё начало, и всё имеет конец. Завязывайте дружбу, отношения с подругой себя исчерпали. Пример, что вы описали, когда она час вас прессует по телефону - не дружба. Может, дружба когда-то и была, но теперь её уже точно нет. Финита... Теперь она банально вас вампирит, и самоутверждается за ваш счёт. Вам к чему продолжать такие отношения? У вас одни отрицательные эмоции и материальные потери.
Но! С такой подругой-липучкой-вампиром отношения сливать нужно осторожно. А то она опять вас за коготок утянет... Без объяснений! Извини - не могу сейчас разговаривать. Потом перезвоню. Естественно, не перезванивать и в разговоры больше не вступать. Как вы уже поняли, любой разговор для неё - прокачать ЧСВ за ваш счёт. Максимум, чего вы добьётесь - скандала, после которого вас ещё больше преследовать чувство вины. Посему, сливайтесь по-тихому. Если где пересечётесь, ой, извини, не могу, бегу на встречу, давай потом созвонимся...
Применительно к алкоголю меня всегда удивляют люди, которым мало выпить, им надо, чтобы остальные тоже пили. А если меня начинают уламывать, так я могу очень раздражиться, что люди отказа не понимают. Вплоть до того, что "я за рулем" - "а ты оставайся ночевать, зато выпьешь с нами".
Если ваша подруга уломала вас съесть торт, зная, что вы на диете, она виновата точно. Подруг надо поддерживать в таких делах, а не соблазнять.
Ну вот да, что то типа - купи торт! давай вместе купим!! этот торт наша мечта! помнишь как мы мечтали его купить и съесть! и вот он и посмотри какая скидка - такой цены не было никогда! и повод какой - и время его съесть - все в пользу купить и съесть этот торт!
А то что я только потратила деньги на другое - ну это такое дело, деньги еще заработаешь, а торта может и не быть больше.... примерно так.
Слушайте, я не дословно написала текст, а примитивно. Слова были другие, разумеется.
То что меня можно убедить - сама для себя была удивлена, сама удивилась, так как это случилось, по моему, первый раз в жизни...во взрослой жизни))
Я сразу написала - это было предложение не выпить и не торт съесть. Пример про алкаша предложила сама подруга - я об этом сразу написала. Просто не хочу обсуждения конкретного предложения. Речь не о нем.
Из заглавного поста следует, что алкоголь взят в качестве примера, у автора что-то другое
Поскольку автор это "что-то другое" писать не хочет, значит обсуждаем пример с алкоголем.
Я щитаю виноват только тот кто пил) Ну разумеется, если оба участника претендуют на высокое звание дееспособного человка.
В случае с алкоголизмом я с вами не соглашусь. Алкоголизм - зависимость. Любому дееспособному понятно, что борьба с ней трудна. Если ты друг алкоголика - не смей ему предлагать выпить. Или ты не друг. Если ты предложил, а алкоголик не отказался, то сволочь - ты, а кто он - даже не имеет значения. Он алкоголик, у него срыв, рецидив, как угодно можно назвать, виноват он в этом или нет - второстепенный вопрос. Я бы сказала, что он виноват в том, что довел свое увлечение алкоголем до химической зависимости. Но и это вопрос дискуссионный.
Хочу добавить, что я благодарна сложившейся ситуации и расцениваю её для себя, как урок - теперь я однозначно не буду стесняться грубо или резко оборвать ее на полуслове и даже кинуть трубку, когда она в очередной раз будет монотонно уговаривать меня сделать то что я в ту минуту делать не готова.
:)
Так в том то и дело, что я именно без хамства и кидания трубок часа полтора говорила ей почему я не могу, а она монотонно уговаривала, приводя новые аргументы в пользу "выпить". Мне было неудобно ни бросить трубку ни грубо сказать - нет. А она этим и воспользовалась.
Дружба это когда дорожат друг другом, знают слабые и болезненные стороны каждой и поэтому НЕ давят на них. Ваша подруга из своей выгоды ( с вами веселее) не слышит вас, не считается и продавливает свое.
Но вы тут обе хороши, как в началке, это не я, это она меня подбила, она не хочет делать по-моему, наору на нее в следущий раз. Повзрослеть не предлагать?
Например : твёрдо и определённо ( но вежливо) говорит слово "нет". И не страшно , если монотонно.
И ещё любой телефонный разговор вежливо , но твёрдо закруглять через 10-15 минут максимум. Естественно, это не относится к деловым/техническим обсуждениям, только к обычному трепу.
Так и сделайте это раз и навсегда.
Скажите подруге, чтобы она шла нахер, она вам противна и больше вы в ее обществе не нуждаетесь. И положите трубку.
Я на вашей стороне. Мне это напоминает песню Слепакова "Пить нельзя".
Есть такие люди липучки, что попробуй отцепись. Жаль, что не всегда получается, как у героя Слепакова: чтобы липучки сами получили, чего добивались.
Спасибо :)
Мне сейчас нужна хотя бы маленькая поддержка - чувствую себя разбитой - сама не смогла отказать, не нашла аргументов сказать нет так чтоб она не обиделась, сама согласилась, и сама же сейчас виновата и сама расстраиваюсь и ругаю себя )))
Песню не слышала, пойду включу))
Прямо как моя свекровь) Приглашаем с ночевкой, вечером начинает ломаться "ой, никак не могу остаться, дел дома много, ночевать не планировала", я уже с облегчением вздыхаю, тут она достает ночную рубашку и зубную щетку: "ой, ладно, уговорили, так мне некстати, но раз настаиваете...")))))))))
Автор, если дело касается наркотиков или алкоголя, то однозначно виновата подруга, больные люди себя контролировать не могут. Во всех остальных случаях (диету нарушила, ненужную вещь купила и т.д.) - только вы
Что касается алкоголя, то настоящий друг не будет уговаривать пить алкоголика. Таких друзей в топку.
Хорошо. Пусть это будет предложение купить абонемент в фитнесклуб. Так лучше?
Я не могла в тот момент тратить деньги на фитнес клуб, но вроде как он все равно не помешает и была скидка. Хотя конечно же без него спокойно обошлась бы и купила б тогда когда была бы в состоянии это сделать безболезненно. Вот - пусть это будет пример-сравнение для вас.
О, мамамия))))))))) да не велась я на скидку - она меня уговорила! полтора часа мне в уши лила какая скидка давай купим! и не обращала внимание на то что я ей говорила - не могу, не сейчас, не до того.
Понять не могу, почему подруга сама сeбе не купила. Купила бы себе и успокоилась, зачем Вас нужно было 1,5 часа уговаривать тоже купить? Или это было что-то на двоих, путешествие, что ли?
Алкашам рекомендуют избегать сомнительных компашек и тех, с кем раньше пили. Подруга не виновата, но компания не подходящая для вас. Так что, "извини, дорогая, мне алкашу сегодня с тобой нельзя".
Судя по рассказу вашему, подружка любит вас прессовать? И дожала уговорами, а потом ей ещё тема "ты виновата и расстроила меня" понравилась.
Вот же ж блин не ожидала, что многие так западут на сравнение с алкашем)))))))
Да не про выпивку речь - я ж сразу об этом написала)))))))))
Окей
"Мне, подверженной чужому влиянию, с тобой сегодня нельзя. Пока не научусь держать себя в руках в таком то вопросе".
Я лишь воспользовалась вашим примером. Покажите, что вы осознаёте свою вину и не виноват те подругу, а просто не хотите, чтобы она в дальнейшем пользовалась вашей слабостью.
Ферштейн? Как и ваша подруга, манипулируйте тоньше. Не "ты виновата, что заставила!", а "Я виновата, что позволяю тебе пользоваться моей слабостью". Читай между строк "ты - сучка, на меня давишь, хотя знаешь, что мне это не нужно".)))))
В таких ситуациях виновны оба. И тот кто спровоцировал и тот кто повелся на провокацию.
Но в психологии провокатора всегда заложено желание уйти от ответственности, он будет доказывать, что он тут не причем. Сложно людям признать, что они поступили подло, воспользовавшись слабостью другого.
Так что не ведитесь в следующий раз на провокации, останавливайтесь и резко присекайте их. Не бойтесь прямо отказать, честно указав причину, как бы не хотелось не обнажать свои слабости. Против манипуляций действена только правда. Вот когда уговаривают скажите прямо, что нельзя ибо вы слабы. Человек ощутит себя сволочью и остановится, чтобы не испытывать этого чувства.
Похожая ситуация была с двумя моими подругами. Одна с мужем пришла к другой и стали они оба уговаривать вложиться в пирамиду. Расписывали, как это здорово и выгодно, сколько денег можно срубить и т.д. Те согласились, вложились. Потом еще мужья тет-а-тет поговорили и муж той, что вложился, тайком взял кредит и вложил еще больше. В итоге естественно прогорели. Одна считает, что виноваты те что уговорили, вторые пожимают плечами мол а что такого, дело добровольное. Историю замяли ради дружбы, но знаю что обе внутри так и не признают своей вины.
К слову, к нам тоже приходили, но у нас на лицах было написано, как мы к этому всему относимся, поэтому даже уговаривать не стали и с тех пор больше не заикались. Так что тут тоже есть о чем подумать.
У меня муж такой по сути, с точно такими же разговорами и послевкусием от них. Надеюсь, скоро станет бывшим, подаю на развод. Сейчас ответ "нет" автоматом на любые инициативы, попытки прогнуть меня и вкрутить чувство вины пропускаю мимо ушей и ещё раз убеждаюсь, что делаю правильный выбор.
Взрослый человек сам отвечает за свои поступки. Если решение принято без насилия над ним, то это его выбор, и никто не виноват кроме него в таком решении.
Я считаю, что виноват всегда тот, кто принял решение, а не тот, кто уговаривал. Но легче, конечно, в своих ошибках обвинять других.
Раз сами согласились, то сами и виноваты, без вариантов. Ваша подруга. уговаривая вас, скорее всего, знала эту вашу особенность - типа вы ломаетесь, прежде чем соглашаетесь.
Это же так просто - "Маня, нет, я этого не хочу и делать не буду". Это если вы действительно не хотите. При дальнейших уговорах - "Маня, я уже тебе сказала свое мнение по этому поводу. Сменим тему".
Вот именно. А тут получается что поломалась и быстренько согласилась, а потом кто-то виноват.....
Не быстренько! Не быстренько! Часа полтора она меня уламывала! я все это время говорила, что не могу, вот прям счас не могу, но она не унималась (((( я была оооочень уставшей, уже было поздно, я просила не сейчас принимать решение, а отложить, мне утром рано надо было вставать, надо было ложиться спать, я была вымотанная, но ее уговоры прям сыпали и спали....
та ладно, что я оправдываюсь, это только прочувствовать можно, а по написанному тексту никогда не поймешь, какого оно, когда тебя (((((((((((
+1
К сожалению, автор "любит" своего манипулятора и не понимает, что нужно рвать когти от таких людей и работать над собой, чтобы перестать их "любить". Так называемая подруга даже здороваться при встрече не станет, когда автор ей перестанет быть нужна.
" я просила не сейчас принимать решение, а отложить" - вот оно! Автор,вы допускали,что решение может быть в пользу вашей подруги. Поэтому она и продолжала вас уговаривать.
Если бы вы четко ( но вежливо) сказали: " НЕТ! Вопрос закрыт и я иду спать, потому что мне утром рано надо вставать. До свидания. " Все , и разговор закончился за 10 минут.
А полтора часа тянули кота за хвост.
А подруга свой интерес четко блюдет. Не испытывает никакого неудобства что вы ей час ноете и отказываете. Спокойно игнорирует и дожимет. Такая у вас расстановка сил в дружбе. Вы - продавитесь, она - додавит. Дружба, епыть ))) дурочка вы, автор
А я вас понимаю. Моя подруга на заказ готовит, и часто мне предлагает вкусняшки свои, то пельмени, то колбасу домашнюю, то тортики, мол, есть вот такое, возьми! То есть она уже это сделала, и ей продать надо, не под заказ, а с расчётом, что кто нибудь да возьмёт. Я пару раз повелась, чувствовала себя в точности как автор, лохом разведенным. С тех пор если мне это не надо и денег на это нет лишних говорю нет, спасибо, не надо. Что она там про меня думает в тот момент, мне в общем то пофиг.
