Я не хочу, чтобы он к нам приходил
Заявила моя 10 летняя дочь про моего мужчину. Конфликтов у них не было никогда. Мы вместе хорошо проводим время, недавно вернулись из совместного путешествия. Все было хорошо. А вчера эти слова.
Она меня очень ревнует. Говорит, зачем он тебе, тебе что, со мной плохо. Я ей говорю, что она моя дочка, я всегда буду любить ее, но в моей жизни есть и другие люди, с которыми мне приятно общаться, и которые мне дороги. Она рыдает, говорит, что когда он будет приходить, она будет сидеть в своей комнате и не будет выходить из нее. Общаться с ним она не будет.
Как разрешить эту ситуацию? Я меж двух огней. С его стороны 100% никакого негатива в ее адрес не было. Все их общение у меня на глазах. Он очень тепло к ней относится.
да, у нас серьезные отношения, мы вместе уже больше года, пока приходящий характер, но скоро мы вместе планируем переехать в новую квартиру, там сейчас ремонт
....... и потеряете своего ребенка. Сейчас семья - это Вы и Ваш ребенок. Ребенок четко выразил отношение к потенциально новому члену семьи. Надеюсь Вы не наплюете на чувства и мнение своего ребенка.
Лет в 45, а лучше в 50? Действительно, что же ей помешает создать свою семью...
А кто ей мешал создать семью с отцом ребенка в свое время? Амбиции, дурной характер, требования, куча запросов? Почему она рожала, если мужчин был выбран не тот? Почему она решила создавать семью с ребенком? Надо быть тогда готовой к дополнительным сложностям и мужчине надо быть готовым что он выбрал женщину с проблемным ребенком, которая не может его признавать. Дочь у автора трудновоспитуемая и не каждый еще пойдет на объединение, зная что такой ребенок. Кто мешал автору воспитать хорошо свою дочь? Тоже БМ мешал?
Какая куча идиотских вопросов. Вы что, с Луны свалились? Если вам в браке повезло, вы должны понимать, что это просто везение. Не у всех жизнь складывается как по нотам, и это нормально.
Ага, везение))))
Дурехи глупые, повыскакивали замуж и давай плодиться невесть от кого!
А потом у них все вокруг виноваты!))
какой труд? труд это когда двое любящих людей живут душа в душу, ростят детей, поддерживают друг друга, а иногда бывает что мужчина не хочет зарабатывать или что-то делать, а нравится лежать на диване и пить пиво и женщина понимает что проще одной с детьми, чем этого хряка тащить на себе, да и любви уже давно нет
очень даже бывает, трудился человек, а от семьи не видно отдачи, все только тянут, никто ничего не хочет делать, вот он и решил, что устал и спокойно может работать на более спокойной и низкооплачиваемой работе, а не бегать на износ ради денег, которые просто проедают и наконец-то позволить пить пиво с друзьями, а не бежать жене помогать, в семье должна быть гармония, а не один работает, а остальные ждут с открытым ртом, когда туда закинут
Я другой аноним.
В браке 25 лет.
И не нужно про везение рассказывать)
Нормально как раз рожать от достойных мужчин. Но с такими и не разводятся.
А если у вас глаза на жопе, не разглядели вовремя человека, то и расплачиваетесь теперь!
Ребенка жаль.
Вы так написали, как будто вам очень хотелось наговорить гадостей каких-нибудь хоть кому-нибудь
И что? У нее 10-летка. А было бы двое детей, так вообще было бы нереально личную жизнь построить.
Возраст, блин. Выйти замуж и родить еще одного ребенка в новом браке сейчас мама скорее всего может. А когда дочка вырастет, у мамы уже все поезда уйдут и рельсы разберут.
Родить нет. А выйти да - у меня и мама вышла после 50-ти, и мать отчима после 60-ти. И другие примеры есть.
Да можно и в 80 выйти, только уже нафига... А всю молодость, лучшие годы, прожить одной, да.
А зачем вам мужик под боком? Носки разбрасывать? Встретились, посексились, сходили куда-то и разбежались. Красота!
А надо? Если, конечно, такова цель, то как-то придется приспосабливаться. Но иметь в виду, что разгр*мат* проблемы потом придется именно ей.
Я не знаю, надо или нет автору. Но если тридцатилетняя женщина хочет семью, то как правило и общих детей с мужем тоже хочет, это нормально.
Наша соседка так и делала рожала детей, потом находила нового мужа, оствляла маме от предыдущих браков и опять по новой. У мамы уже трое деток от трех браков. Сейчас 40-летня мамочка с новым мужем в другой квартире, а дети здесь. Возраст : 21, 15, 9. И новый годовалый малыш от нового папы в новой квартире, а мама сбагрила остальных))) ухаха)))))))
Так - это как? Кого оставила автор и при чем тут ваша соседка и её браки?
Какого ребенка?! Ребенок не его, ваш, с какой стати он должен растить вашего ребенка, да еще капризного? :-о
И это тоже верно. Мне, думаю, не был бы нужен сейчас чужой мужик. А родной, с которым я уже много лет, по прежнему нужен конечно. Поэтому нормально строить семью в молодые годы (а у автора есть шанс построить именно семью и родить еще ребенка если хочет, а не просто найти себе пенсионера на старости лет)
Чужой тоже в один момент становится своим. И хочется его и видеть каждый день, и спать с ним , и прочее. И все это лучше получается, когда живёшь вместе.
Может быть. Но я не думаю, что если бы сейчас развелась, то строила бы другие отношения. А в 30-35 мне было очень важно иметь семью. Поэтому не понимаю дурацкого совета автору сейчас посвятить себя только ребенку, а уж потом, когда дочка станет взрослой и позволит лет через 15 замуж выйти, найти себе мужа.
Вот именно, что вы ещё и не пробовали. Я, когда развелась 4 года назад, тоже думала, что никого не хочу больше в своей жизни. А сейчас , мнение изменилось. Очень даже хочу))) Автор , смотрю, сама радуется идиотским советам, ниже прочитала ее : выберу ребёнка. Пусть! Ей ребёнок потом вывернет так, что мало не покажется. Если взрослый человек не может сделать дистанцию между ребёнком и своей жизнью, и сделать так, чтоб ребёнок эту жизнь уважал, как минимум.
Не пробовала, но по внутреннему ощущению вот так. Мне было бы просто лень вкладываться в отношения, привыкать к человеку и его привычкам. Но я, конечно, не знаю точно, как было бы. Да и не хочу, пусть у меня будет муж, к которому я привыкла за много-много лет...
А автор, ну не знаю. Её дело, конечно. Но потом и она, и дочка пожалеют. Если мужчина хороший, то глупо.
Я не сужу. Я считаю, что если есть возможность построить семью в молодые годы - это надо делать, а не ждать климакса и седых волос.
Почему вас так бомбануло-то? Я что , против поздних браков? Я изначально писала ответ тем, кто считает, что сейчас не надо быть с мужчиной, потому что ребенок против, а вот в 50-60 - надо. Если кто-то нашел своё счастье в 50 - да молодец, кто бы спорил.Не нервничайте так.
О чем и речь, вам лень и автору видимо было лень. Ей было лень воспитать нормально собственного ребенка и подозреваю что также было лень строить нормальную полноценную семью, где мама-папа-ребенок. Ей тем более будет лень строить семью когда изначально уже проблемы дочь-мужчина. Она и старше стала и жить одна привыкла. Она в молодости не могла с отцом ребенка построрить отношения, а развелась.
Время. Большинство таких детей, которые мешали матерям устроить личную жизнь, очень потом жалеют, что им приходится развлекать одиноких старух
Именно. И тот же уже взрослый ребенок будет, мягко говоря, не в восторге, что престарелой маме понадобятся ее помощь, внимание, забота... Если вообще не пошлет эту маму куда подальше... Особенно если вырастить ребенка, потакая во всем, как выше предложили.
Я не хочу терять ребенка, и мужчину тоже терять не хочу. Естественно, если я встану перед выбором, я выберу дочь. Но я хочу как-то разрешить эту ситуацию. У нее какой-то протест. Уверена на 100% что это просто ревность. Потому что она меня спрашивает постоянно: почему ты его любишь больше меня? Когда я его обнимаю, она тут же становится темнее тучи и уходит. Когда мы вместе смотрим телевизор, она специально сядет между нами и прижмется ко мне, чтобы он не смог даже за руку меня взять.
Мне очень больно от этого.
"Смотрим телевизор" - он уже и ночевать остается у Вас? Я могу представить через год совместные выходы с ребенок и с Вами куда либо, но домашние посиделки без согласия на то всех членов семьи - я представить не могу.
Если бы со стороны мужчины были какие-то поползновения в адрес ребенка, то ребенок бы вел себя совсем по-другому. Здесь же классические проявления ревности и не более того: Мама - моя и только моя! Тебе здесь нет места!
+1
Дети обычно лучше интуичат чем взрослые. Я бы к дочери прислушалась и чем то же ей он не нравится. Но или как вариант у вас с дочкой нет контакта, вы ее не воспитывали и она позволяет себя вести вот так. Ревнует. ставит палки в колеса, капризничает. Что вам мешало заниматься воспитанием дочери и уделять ей время и внимание и силы, тем более они у вас не растрачены на полноценную семью. У вас не было мужа или вы в разводе, что вам мешало заниматься ребенком?
Там ниже есть несколько высказываний от таких, кто интуичил... Говорят, что банальная ревность и чувство собственности. И рады, что мамы не повелись.
какие дуры! А вообще, полно родных отцов, которые насилуют в семье, не знали? Ваш уже изнасиловал?
Но выбор делать придется как и во всем в этой жизни. На двух стульях вы сидеть не сможете.
Не хотите терять, тогда разделите - ребенок дома, мужчина на встречах. Вместе не сводите.
А Вы хотите все и сразу. Так не всегда бывает.
А это который по счету "папа" после развода? Есть знакомая которая развелась, и стала судорожно искать замену, патамушта она не может одна и ей нужна семья(гомерический хохот) На ребенка было на сра ть. Первого нищеброда, которого мать привела домой жить, ребенок воспринял еще нормально. Но через год сожительства мужик сбежал роняя тапки. Мать решила привести следующего. Вот тут ребенок уже встал на дыбы. Бля, бедные дети( А, еще забыла, каждый приведенный нищеброд в качестве мужа пытался строить из себя самца и воспитывал её ребенка. Вот где жесть была:'(
После развода это первые серьезные отношения. До этого были мужчины, но так, поверхностно. В свою семью я их не пускала, с дочерью не знакомила, дочь не знала о их существовании.
И я действительно до встречи с ним думала, что мне и так хорошо, что мужчина на постоянной основе мне не нужен. И отношений я специально не искала. И его долго не пускала в свою семью. Мы вместе больше года, а с дочерью я его познакомила и ввела в дом в конце августа.
это манипуляция и эгоизм, с ребенком надо говорить и показывать как мама его любит, но и жестко обозначать, что мужчина останется, возможно сразу вместе жить и не стоит, но подводить постепенно к совместному проживанию необходимо
Иначе через 10 лет автор уже не найдет мужчину, а дочь вырастет и будет своими делами заниматься, а автор у разбитого корыта останется
+100. Я вижу, как моя подруга сейчас цепляется за 22-летнюю дочь и живет её жизнью. И понимаю, что дальше будет хуже. Пытается рулить её личной жизнью, потому что своей нет. Да ужас. И это пока еще ей даже 50 нет, она работает, активна и здорова. А через 10 лет будет ломиться в дочкину семью, потому что будет одиноко.
Ну, даааа! Верный путь! У нас конкурс : глупый и ещё глупее?! Через лет 5 доча заведёт себе любофф, и на маму ей будет плевать королевски! А мама останется одна. Это самое идиотское , что можно придумать, идти на поводу у детского эгоизма. Работать надо с ребёнком, а не выбирать.
Дело не в детском эгоизме. В данном случае дело в женском эгоизме. Женщине хочется, чтоб любимый был рядом. Это поняно. Но что из этого выйдет? Он не будет любить ее ребенка как своего. Может, такое и бывает, но я не встречала. В итоге будет вечное взаимное недовольство со всех сторон. Сохранится ли любовь в таких условиях?
Могут, но не в том случае, когда потенциальные члены семьи ненавидят друг друга. Кстати, еще интересно, есть ли дети у мужчины автора. Тогда все может быть еще хуже. Тогда туча времени и ресурсов будет улетать на них, если он хороший отец. А если плохой, то что это за человек, вообще? А пострадает опять-таки автор.
Почему друг друга? Автор написала же, что мужчина прекрасно относиться к девочке. То, что вытворяет она - это детский эгоизм, хочет чтобы мама была только её собственностью.
Никто никого не ненавидит. Выкаблучивается один ребёнок, которого по жопе мало били! Из чего вы хотите сделать проблему?!
Вот по этому дети и бояться рассказывать о педофилах. У вас по определению девочка плохая а мужик хороший. Вы даже не допускаете что может быть по другому.
Ну эта девочка явно ни хрена не боится :) Иначе не позволяла бы себе все эти выкаблучивания.
Я "хочу сделать проблему"? Вы в себе? У автора УЖЕ проблема. Иначе она бы не пришла на форум. Я ей бы посоветовала пока не тащить личную жизнь в дом. Ребенка, конечно, можно проигнорировать, но чем это кончится, не известно.
И насколько по-вашему должно затянуться это "пока" для женщины, которой явно сильно за 30? И потом, по вашей же логике следующим шагом будет обвинение автора в том, что она совсем бросила дочь, ибо в неделе всего 7 дней, а в сутках 24 часа. Если они не живут вместе, то она ЛИБО с мужчиной, ЛИБО с дочерью. Разорваться она не может.
Ничего не могу вам на это сказать. Я, увы, не пророк, так что предсказывать не берусь. Могу только делать выводы из текущих данных. А на данный момент приводить мужчину в дом - плохая идея. Время покажет.
Видете, автор внизу уже отписалась. Всего-то чуток придержать коней пришлось, и все решилось. А такие страсти тут развели...оказалось, из ничего.
Могут быть удачными, так же как и могут быть неудачными с доведением ребенка до самоубийства. Вы дадите гарантию что это не тот случай? А если девочка с крыши спрыгнет то что? Вам то плевать а матери потом как жить?
на фиг эта дочь? она ж новых деток нарожает, качественных, не "манипуляторов", в полной семье
Точно знаю, что точно так же, как и в первых браках с родными отцами ) То есть, по-разному )) И счастливо - в том числе )
Вечное недовольство это сколько? Года 4-5? А потом дочка будет в час ночи приходить от своего парня, готовиться к институту, свой мир, свои интересы, из которых маму выбросит.
Это у дочки недовольство может будет длиться 4 года. Недовольство появится у автора. На дочь. На мужчину.
Вас почитать, так лучше вообще застрелиться и не жить. Везде одни подводные камни и катастрофы. Даже не знаю, как вы живете с такой тревожностью...
Т.е. вы однозначно определили что девочка эгоистка а мужик святой? Других вариантов нет?
Почему эгоистично? Дочь НЕ запрещает матери жить своей личной жизнью, она НЕ хочет жить ВМЕСТЕ с ним. Ей то он нафиг? Я тоже считаю, что нужно согласие всех членов семьи на проживание еще кого-то. Девочка против. Имеет право. Мать может встречаться с мужчиной, ей этого никто и не запрещает.
Дочь не хочет, чтобы он приходил. А если перевести - дочь хочет, чтобы его ВООБЩЕ не было в маминой жизни.
Конечно, зачем вообще "читать между строк" и "смотреть дальше, чем тебе показывают"? Особенно когда это касается самого себя и своей семьи?
Стоит не забывать, что мужчина живой человек. И он не молодеет. И он ТОЖЕ хочет семью, возможно, своего ребенка, а не непойми что. Имеет на это право. Если автор "выберет дочь", то он выберет другую женщину. Одиноким не останется.
Вот что за глупость? Вокруг меня во Франции все семьи переделанные, и все живут счастливо, все! Опять заскорузлый совковый менталитет! Как же я его терпеть не могу! Дело не в ситуации, это обычно для взрослых иметь детей, дело в том, что в головах у людей творится. Жертвы какие-то, запреты. Счастливым надо быть, открытым, легким, верящим в себя и других!
А я терпеть не могу, когда все сваливают на "совковый менталитет", а себя мнят чуть ли не графьями. Хотя с теми графьями и рядом не стояли.
очень многие отцы и своих кровных детей не любят и что? мужчине не обязательно любить чужого ребенка, достаточно уважать и относиться хорошо, возможно в дальнейшем когда дети будут взрослыми они просто будут дружить и часто бывает что отношения с отчимами даже лучше, чем с матерью, т.к. они могут более адекватно оценить какие-то ситуации
Недовольство со всех сторон бывает только когда люди не хотят считаться с рядом живущими
У автора нет семьи, у нее она и ребенок и это не семья. Семья это когда женщина живет с мужчиной и ребенок или дети.
А ребенок когда вырастет, тоже все ... уи пошлет подальше, чтобы сидеть с престарелой мамочкой?
Притормозить с серьезными отношениями
Мужчину пока в дом не водить
Искать причину отношения дочери. Может что-то было именно в этом совместном путешествии?
Из поездки она вернулась счастливая, с ним конфликтов не было, и в игры настольные играли и гуляли много вместе после этого. Началось все неделю назад, она ему сначала сказала как бы в шутку, на его замечание, уже не помню на что, мол, не нравится и не приезжай к нам. А вчера спросила приедет ли он сегодня? Я сказала, что нет, она сказала, что хорошо, потому что я все время с ним, а она хочет быть со мной, и она не хочет, чтобы он больше к нам приезжал.
Ну вот и подумайте что он такого мог сделать неделю назад о чем ребенок боится вам говорить!
ничего не произошло, вообще НИ-ЧЕ-ГО, эту неделю он у нас не появлялся, так как был в командировке, последняя встреча в прошлое воскресение, все было отлично, мы вместе сходили в кино, потом в кафе, он вечером уехал, потому что утром рано надо было улетать. Все. Я с ним много общалась по скайпу, дочка это видела, ей это не нравилось. Во время общения постоянно подходила ко мне, обнммала, загораживала экран, переключала внимание на себя. А вчера, так же после разговора с ним по скайпу, заявила мне это.
Вместе ходили в кино? Что смотрели? Это кино для вас двоих было или детское?
Откуда вы знаете что не делал? правда считаете что все девочки которые говорят что их лапал отчим врушки, а педофилов придумали?
Шутите? Да в половине случаев девочки бояться говорить это матерям потому что считают что сами виноваты и что мать не поверит. На той же самой еве такое описывали много раз
Я готова посоветовать автору разобраться в ситуации и быть счастливой женщиной. А вы готовы посоветовать автора забить на личную жизнь и остаться одинокой?
Я не шучу. Укажите место, где автор писала , что дочь об этом именно говорила. Где автор писала, что такое может быть. Я не хочу принимать участие в ваших нездоровых выдумках. Я хочу факты.
Больная мозоль?! Тоже боитесь, что новый мужик не понравится вашей детачке?!)))
Это у вас с мужчиной серьезные отношения. А ваша дочь имеет право никаких отношений с ним не заводить, он ей чужой человек. Ну давайте, или вытирайте ноги об ребенка, навязывая ей левого мужика, или организуйте свои серьезные отношения как взрослая женщина.
угу((
именно это ребенок сказал о собственном дяде, брате отца...
спустя какое-то время посадили педофила на 15 лет всего(( только девочке было 7, а не 10((
Сложная ситуация. С одной стороны, ребёнка можно понять, и лично я бы взяла паузу и не стала бы настаивать на совместных встречах. А с другой - это может быть манипуляция со стороны ребёнка, и если этому потакать, то ребёнок может вырасти эгоистом, а мать в итоге станет несчастной и одинокой женщиной. И в семье моих родственников есть такой негативный пример, увы.
Как разрешить ситуацию? Выбрать отношения или ребенка. Если ребенок еще и рыдает, то лучше не будет. Вам решать.
Не, ну можно, конечно, посоветовать всем вместе походить по психологам, но это будет лишь временный эффект.
Самый пик будет в 15 лет дочки- она или возненавидит отчима, или наоборот проникнется к нему. В зависимости от того, как он себя вести будет. Это по наблюдениям в окружении.
Моя вот наоборот хочет, чтобы я кого-то себе нашла, хотя еще после развода в себя не пришла. А я наоборот никого не хочу ни видеть, ни в дом приводить тем более).
Зато когда мама останется по воле дочки одинокой, через 10-15 лет дочка будет плакать уже от мамы, которой будет слишком много в её жизни.
Ну елки-палки! А у меня 3-х летняя так себя ведет по отношению к собственному отцу, очень доброму и заботливому, кстати говоря. То есть, она его любит, но ровно до момента, как он начинает со мной разговаривать или, ни дай Боже, обнять попробует. Сразу лезет между нами, верещит "не трогай мою маму, это моя мама", через минуту его "непослушания" уже рыдает... Мне тоже надо выбирать, ребенок или отношения с ее отцом? :party4
Ну, исходя из логики выше отписавшихся Ваш муж - тоже педофил и домогается родного ребенка, пока Вы принимаете душ :) Что здесь надо делать - разводится же, конечно, и посвятить всю себя одной лишь дочери ;-) Без вариантов =D>
Определенно! Пойду что ли документы собирать :chr2 Причем со старшей дочерью мне, походу, тоже надо разводиться, т.к. в отношении нее у младшей ровно такое же поведение...:ups1
На вашем месте я б сигаретку-то выплюнула и задумалась о том, что не все ладно в датском королевстве. Есличе, я не про педофилов.
Сигаретку мне не к чему выплевывать, т.к. что именно у меня не ладно, я и так в курсе. Дитенышу маловато маминого присутствия, вот и ревнует со страшной силой, ко всем, кто мое время от нее отнимает. Только при чем тут педофилия и вообще муж? Его вины тут 0 целых 0 десятых, как и у автора, на мой взгляд.
Вы-то говорите, но тут не только Вы высказывались. А выше несчастного мужика как только не прополаскали. А на мой взгляд , его поведение тут вообще ни при чем. Весь вопрос в отношениях мать-дочь. А нафига тогда мужика-то гнать? Надо просто ребенку больше внимания уделять. Или мне тоже мужа, отца ребенка, выгнать стоит, чтоб дите не ревновало, считаете? Автору скорее стоит спорт 3 раза в неделю заменить общением с дочерью, он больше времени крадет, чем мужик.
Ваш ребенок (сын, судя по всему?) вызывает уважение: зрелый, взрослый человек, вне зависимости от реальных лет, который видит, что мама страдает ("после развода в себя не пришла") и хочет, чтобы она была счастлива, довольна.
Может он слишком тепло к ней относится когда вас рядом нет. Просто ребенок боится вам правду сказать. Полапать он вполне мог когда вы душ принимаете например
Видимо слишком торопитесь. Не "уже" год, а "всего" год.
Всего за год Вы ребенка практически "женили" на новом папе :(
Кстати, что у нее с родным папой? Они общаются?
У родного папы есть новая семья? Если да, то его жену/подругу она воспринимает нормально?
сейчас нет, была женщина с детьми, хорошо воспринимала, с радостью к ним ездила всегда
два варианта: 1. Не приводить домой мужчину, 2. Найти для дочки выгоду в этом. Выгода может быть в том что он будет вас ОБЕИХ куда-то водить, будет уделять дочке время, может с уроками помогать, может у них какое дело найдется общее. Дочке сказать что он, конечно, не папа, но вполне может быть ей другом. А разве взрослый-друг - это плохо?
Вот я всегда удивлялась. Когда ребенок выступает на тему "хочу это платье", "не хочу идти в школу", "не хочу есть кашу, хочу чипсы" - все понимают, что говорит ребенок. Понимают степень осознания этим ребенком окружающего мира, понимают, что с этим делать (ломать мало кто пытается, но и родителей, что кормят детей исключительно мороженым, потому что ребенок так сказал, я тоже что-то не видела).
А как только ребенок с тем же пониманием окружающего мира начинает выступать на тему "не хочу дядю", ну как будто со взрослым поговорили.
Это первый раз, когда ребенок попытался манипулировать? Если первый, то вам до того везло....или нет, потому как навыка нет.
Ваша дочь пытается залезть в область, где у нее ни сил, ни понимания. С детской непосредственностью и жестокостью.
Мое мнение. С мужчиной можно поддерживать отношения, можно нет. Это дело ваше. Но устаканить отношения с дочерью так, чтобы она не пыталась манипулировать взрослыми - обязательно в любом случае.
а ее друзья приходят к вам в гости?
разговаривайте на эту тему - у нее есть друзья и у вас. Она с друзьями своими общается и вы так же хотите.
ее друзья к нам приходят, в этом ключе уже говорила с ней, не помогло, она сказала, что мои подруги тоже ко мне ходят, и она не против, и она их любит
ну выберите из ее подруг самую ей близкую и скажите, что не хотите больше чтобы она к вам приходила. Может так получится достучаться?
нет, не надо так делать - это шантаж и манипуляция, не надо так с близким человеком.
автор же любит свою дочь. Ребенок просто не понимает что делает и ревнует.
я бы общалась именно в том ключе, что она вырастет и у нее появится близкий молодой человек - друг.
а у мамы возможно (!) уже появился.
Если поездки совместные прошли хорошо в эмоциональном плане для всех троих, то возможно это просто гормоны у дочери - просто вот так она сейчас чувствует.
разговаривать, общаться. выбираться втроем - совместно возможно что то делать дочери и МЧ мамы.
Считаться обязаны с дочерью, коли уж завели. И ее мнение учитывать и мнение мужчины учитывать по отношению к вашей дочери. И принимать если друг друга не взлюбят. Как ы хотели? Не зря тетки с прицепом всегда хуже чем тетки без прицепов или с прицепами, которые выросли и живут уже отдельно. Дочери вашей только 10 лет и чтобы она жила отдельно или по крайней мере была взрослой и не лезла в вашу личную жизнь как минимум надо еще 10 лет.
Как раз в личную жизнь мамы дочь не имеет права вмешиваться и ставить условия.
У вас сбит прицел.
Дочь не в праве лезть во взрослую жизнь своей матери и таки взрослая не дочь, не ей и правила устанавливать.
Вырастет, купит свой дом и будет там порядки наводить.
То есть если родил ребенка - обязан быть его рабом всю жизнь, или, по крайней мере, пока ребенок не вырастет?
Можно я вам посоветую? Ведите свою личную жизнь вне дома. Я понимаю, что это может быть не удобно, и что может у вас чувства и хочется видеть его рядом, но поверьте, будет лучше, если вы будете просто встречаться.
Кому будет лучше? Детке - эгоистке? Так детке, как раз, лучше начинать понимать сейчас, что во взрослой жизни не всегда бывает так, как хочется, и привыкать к такому развороту надо начинать тоже сейчас. Ей это только на пользу пойдёт.
Великие жертвы в угоду капризов родственников (будь то эгоистичные дети или, наоборот, эгоистичные родители) обычно не окупаются и оборачиваются против самого жертвующего. Женщина имеет право на свою личную жизнь и имеет право строить ее так, как ЕЙ удобно. Именно так и будет поступать ее повзрослевшая дочь, не считаясь с предпочтениями матери. Особенно если мать позволит ей управлять собой и своей жизнью. Этого ребенку НЕЛЬЗЯ позволять ни в коем случае.
Автор и так уже захерачила свою жизнь смолоду. Вышла замуж плохо, зачем то рожала в таком браке?
Кто вам сказал, что замуж она вышла плохо? Предостаточно браков, которые начинались прекрасно, а потом что-то пошло не так.
Как мама двух дочерей, много думала, что будет, если с мужем что-то случится.
Для себя решила, что это как тест для мужчины. Если любит, то сближение с детьми будет идти в том темпе, в котором детям комфортно. Навязывать своего мужчину детям не буду, постараюсь по возможности разграничить эти миры в случае возникновения проблем.
И работать с детьми, чтобы у них на всех уровнях и подуровнях сидело: мама вас любит. Любых. Всегда. Даже если ее прямо сейчас рядом нет. Даже если она сердится. И в эти моменты мам вас любит. Я уверена, что железобетонная уверенность в материнской любви - кареугольный камень здоровой психики, каменная стена, за которой всегда можно спрятаться.
Автор, а у вашего мужа есть женщина? Ваша дочь с ней знакома? Может вам с мужем поговорить, может с той стороны что-то случилось такое, что ребенок решил "надо срочно отвоевывать маму, нето кирдык"?
Ни одному ребенку не нужны мамины "штаны".
Иногда родных родителей ревнуют друг к другу.
Выбирайте - ваше счастье или дочкино.
Я бы выбрала своё. Но я известная на еве кукушка:ups1
Он очень тепло к ней относится?
Дочке 10 лет?
Ну-ну.... Вы, кажется, и правда не видите проблемы
Объяснить, что только с ней вам действительно плохо. И что надо как минимум уважать желания всех членов семьи. Выяснить, не настраивал ли папа ребенка ее против вашего нового мужчины. Мог ляпнуть что-нибудь.
Не настаивать на ее общении в с новым мужчиной. То, что у нее есть своя комната - оч. хорошо.
Больше проводить времени только с дочкой :-)
Не знаю. Мои к счастью не эгоисты. Я всегда обозначала границы - и мое мнение самое важное - а их просто учитывается пока.
Если я хочу спать, а они есть - то берут и достают еду из холодильника - есть что достать - не пустой. Если мне нужно свое время - то это без разговоров - я сижу смою сериал -они играют сами.
Но это не постоянно - я им внимания уделяю достаточно.
Поэтому - когда я привела мужчину в дом - никто слова не сказал. Пока это не касается их здоровья и жизни - а это никак не влияет. Ухудшения в их жизни не случилось.
А вы никогда не слышали как отчимы насилуют девочек?
Правда никогда не слышали? Вы в каком мире живете?
Адрес темы: https://eva.ru/topic/63/3198642.htm
https://eva.ru/static/forums/63/2006_12/802910.htm
А вы всех считаете святыми?
Если до этого девочка нормально воспринимала и вдруг в штыки, значит что то произошло
Абсолютно не факт. У меня есть подруга, мама которой вышла замуж за хорошего человека, но подруга элементарно ревновала. Мужик вытащил их из нищеты в 90-ые, когда они с мамой чуть ли не очистки картофельные ели, прекрасно относился к девочке, но она вела себя по отношению к нему отвратительно, и маму просила выгнать его. Не было никаких домогательство. Сейчас она об этом рассказывает и извиняется перед ним. Говорит, что просто ревновала маму, потому что ей хотелось, чтобы мама принадлежала только ей и была только с ней. И считала, что не нужны им мужчины в доме.
И я ревновала. А подружка в такой ситуации вытирала посуду ЕГО сорочками, портила его вещи. До нас не домогались, мы просто были вредителями.
:-)))))) Я выше про подругу пишу, до неё тоже никто не домогался, она однажды маме сказала, что видела Виталика на улице с красивой женщиной и они целовались. Хорошо, мама задала пару наводящих вопросов и дочка прокололась.
Я помню, мы еще делились кто как ЕМУ насолил. Я по мелочи, вытирать посуду и резать его одежду как подружка, не решалась. Корки апельсиновые ему в обувь толкала, духами, которые мама мне отдала , его куртку обрызгивала , мол, у другой тетки был))
У знакомой наоборот было, дочка домогалась ее мужа (отчима) в определенном возрасте. Очень тактично они себя вели все, быстро девочка переросла и переключилась на мальчиков.
Не факт. Мне было 11, когда мама познакомилась с новым мужчиной. Мне он категорически не нравился, вот просто, как человек. Мне ничего плохого не делал, но бесил знатно. В конечном итоге они расстались, причин точных не знаю, может и мое отношения повлияло.
это нормальная реакция ребенка. даже если все ок.
в какой то момент ребенок просто засомневался, что мама остается ее мамой, что мужчина мамы это не новый папа.
если до этого момента общение было нормальным. то оно наладится.
Я бы прекратила встречи дома. и подождала бы с переходом к следующему этапу - совместному проживанию. Мне ребенок был бы дороже в данном контексте, тем более, сейчас переходный возраст. Если мужчина действительно любит и ценит женщину, то поймет и подождет вместе с ней. Возможно, ситуация мирно разрешиться через какое-то время, а нет, так там, глядишь, и ребенок вырастет.
"Если мужчина действительно любит и ценит женщину, то поймет и подождет вместе с ней".
Даже если человек и не признается в этом даже себе и великодушно заявляет, что понимает, что для его детного партнера главное - это ребенок, - не факт, что это - искреннее мнение. В глубине души все мы немного (в лучшем случае, немного) инфантильны и очень эгоцентричны. И никто не хочет быть на втором или еще более дальнем месте. Все хотят быть самыми: самими нужными, самыми главными, самыми любимыми. Просто дети открыто это проявляют, а взрослые в силу своей взрослости, воспитанности, а так же навязанных обществом установок и моральных принципов тщательно скрывают.
Так что "поймет и подождет"... Да с гораздо более высокой вероятностью найдет бездетную женщину, которая будет прыгать только вокруг него, доказывая ему, что он - центр мироздания.
Ну значит найдёт. Все лучше чем прыгать вокруг конфликтной ситуации в собственном доме
Если бы у меня была дочка, другой мужчина в доме не появился бы.
По причине страха..а вдруг!
Пока не принуждайте ее к общению с ним. Она еще не готова. Встречайтесь на выходных, пока она у отца. Но и не позволяйте рулить вашим выбором. Она должна знать, что вы с ним встречаетесь, так как это ВАШ выбор. Когда будет готова, то он будет приходить в ее присутствие тоже.
Наши друзья познакомились когда ее дочери было лет 11-12, у него тоже это был второй брак, но детей первом браке не было. И тоже дочка долго не принимала мужа мамы, только повзрослев перестала ревновать маму, появилось уважение к мужу матери. Прошло 20 лет с момента их встречи. Дочка выросла, вышла замуж и уехала в другую страну с мужем. Прилетает на неделю раз в год. И вот представьте если бы ее мать тогда пошла на поводу у ребенка. Сейчас у нее есть семья с любимым мужем, общие интересы, взаимопонимание. А так бы осталась одна. Уехать к дочке не смогла бы. Ибо для нее там работы нет, а дочь тоже не работает, чтобы ее содержать.
Даже если бы у дочки была работа, уехать не всегда просто. Далеко не все страны распахивают двери и принимают на ПМЖ родителей эмигрантов.
Там и у дочки пока гражданства нет, просто у ее мужа там работа и судя по всему они там надолго, но даже если переедут, то не в страну матери, а в страну где родился муж. Ну то есть ездить по миру за дочерью тоже не вариант, у нее должна быть своя жизнь, у мамы своя. Вот сейчас так и есть.
А вот представьте что прислушайся маме к дочке,к неё могла бы быть совершено другая жизнь.Насыщенная и интересная.
У истории нет сослагательного наклонения.Могло и не появиться уважение,и дочь могла бы уйти в 14 лет потому что так бы и не приняла нового папу.
Правильно и пусть дальше насилует
Адрес темы: https://eva.ru/topic/63/3198642.htm
Да вы достали! Хотите накидаю примеров, когда насиловали собственные отцы?! У меня дедуля был неродной ( даже противно это слово набивать и думать его!) , он вырастил мою маму с 4-ех лет, меня, мою дочь дочь до 13 лет. Это был самый наш любимый и родной человек! Мы все его обожали так, как можно обожать живого человека! Что вы все фигню прете и прете ? Заело у людей!
Адрес темы: https://eva.ru/topic/63/3198642.htm а все кто не еве писал просто вруньи. Подумаешь отчим трахнул - расслабься и получай удовольствие
И? Почитайте, сколько народу тут написало, что гнобили прекрасных отчимов, которые их пальцем не тронули, просто из вредности. Если вас или ще кого-то когда-то трахнул отчим, это не значит, что все мужики извращенцы.
и исходя из этого вы сделали вывод что этот мужик к девочке не прикасался? а девочка просто эгоистка?
А вы сделали вывод, что мужчина преступник, исходя из того, что девочка не хочет маму ни с кем делить?
Вы почему уходите от темы насилия собственными отцами? Я хочу это обсудить! Давайте примеры, и я вам дам, не будем однобокими!
Так ваша мама дедулю тоже выгоняла? Поймите девочка резко поменяла отношение к мужику. Значит что то он сделал такого чего не было раньше. И почему вы предполагаете что ребенок плохой а мужик святой?
О том и речь что даже отцы насилуют, а тут речь о чужом мужике для которого это девочка не дочь
Я ничего не предполагаю. Плохого мужика - на выход. Плохую дочку - по попе ремнём. Женщине - жить свою жизнь. И, главное, ничего НЕ ВЫДУМЫВАТЬ!
Кстати, там и эти страшилки выплывут, если ВДРУГ они либо есть реально, либо девочка их себе придумала.
99% все чисто. Но есть 1%, который неплохо бы "пробить" и УСПОКОИТЬСЯ на эту тему.
Дети должны видеть берега и не должны быть центром вселенной. Мое мнение - личная жизнь родителей их никаким боком не касается. Через 5 лет у девицы будет своя компания в приоритете, а через 10 лет мама будет нафиг не нужна вообще попользуется и выкинет. Не идите на поводу.
Адрес темы: https://eva.ru/topic/63/3323753.htm - но ведь могут быть и у детей причины
+1 да даже раньше, ей уже года через 3 будет фиолетово и на маму, и на ее мужчин.
Когда он в гости приходит мама даже писать не ходит? Уж полапать точно мог успеть
https://eva.ru/topic/63/3323753.htm - вот вам тема почитайте если считает все бредом.
вы за всех не расписывайтесь пожалуйста. Нужно так детей воспитать - чтобы могли рассказать любые действия в свою сторону.
Я замуж вышла второй раз - уверена в муже.
Хотя в моем детстве до моих 5лет были развратные действия моего родного деда в отношении сестры и меня. РОДНОГО - заметьте..
Нет все женщины должны теперь ради удовольствия забить на существование педофилов, потому что их дочки эгоистки а мужики святые. По другому и быть не может. И плевать если девочка потом с собой покончит - новую родят.
Если педофилы окружают надо бежать к психиатру. Психически больных вообще гораздо больше, чем педофилов и суицидники тоже к больным относятся. А ведь при этом лечиться никто не хочет, главное потрындеть.
Автор не смогла в свое время это донести дочке, также не смогла выбрать нормального мужа, но или не смогла сохранить семью с родным папой своей дочки. А сейчас она пытается еще больше глупостей наделать. В ее случае надо бы личную жизнь вести вне дома и о замужестве забыть и приволочь мужика вообще забыть.
Моя 17летняя примерно то же самое говорит. Хотя он ей нравится и в конфликтах всегда на её стороне.
Опишите свою неделю. Распорядок дня, например.
Сколько времени и как Вы проводите с ребенком, сколько времени с мужчиной без ребенка, и сколько времени все вместе.
Я работаю с 9 до 18, три раза в неделю спорт, с 19 до 20:30. Дома в эти дни в 21 час. С мужчиной встречаюсь один раз максимум или вообще ни разу среди недели, обычно в дни, когда на спорте, он за мной заезжает, едем домой. Дочку няня уже укладывает спать в это время, я с ней посижу немного, пообнимаемся и она ложится спать. Я провожу время с мужчиной. Утром встаем, я готовлю завтрак, завтракаем все вместе, потом расходимся. Он на работу, я дочку в школу и сама на работу. В дни, когда его нет, я вечерами с дочкой.
В субботу дочку забирает папа до вечера воскресения. Эти дни я провожу с мужчиной. И воскресный вечер у нас всегда совместный, мужчина остается на ночь до понедельника. Мы либо гуляем, либо играем в настолки все вместе.
Именно в воскресенье вечером и начинаются ее перетягивания моего внимания на нее.
Так ей просто мамы не хватает. Получается, что она вас видит два вечера в неделю в будни хоть как-то. И остается еще один вечер, который мог бы быть ее, а он общий. Ну очевидно, что ребенку этого очень мало.
Смотрите, из семи дней в неделю 1 день она вас не видит практически вообще( день с папой)
3 дня грубо говоря по часу и вечер воскресенья когда она делит вас с другом. Итого только 2 дня в неделю когда она может с вами полноценно провести время (вечер).Все остальное время вы заняты работой,собой,другом и тд. Это катастрофически мало для ребенка пережившего травму развала семьи.Отсюда и проблемы.
"Обычно в дни когда на спорте, он за мной заезжает и едем домой" - это 3 дня в неделю, они как бы за встречи не считаются, все выходные и один день в неделю для полноценных встреч, я так понимаю, куда-то идут с мужиком, возвращаются поздно. Итого 6 дней в неделю мужик. Чукча писатель наверно. Раз так понятно всё расписал.
Но даже если просто 3 дня в неделю мать приходит домой, когда ребенок уже засыпает, на все выходные ее сбагривает, один день встречается мужиком. остается опять 1, максимум 2 дня на общение и это 2-4 часа в неделю, которые, я уверена 100%, не уделяются полностью ребенку.
В 10 лет няня ее "укладывает"?! Капец. А папа ее забирает каждые выходные? Так ребенок с вами вообще время не проводит фактически. Вот и пытается компенсировать.
Расскажу вам 2 личные истории.
1. Моя мама осталась вдовой в 26 лет. Когда мне было 10, а ей 28, у неё появился мужчина. Я слово в слово как ваша дочь ревновала и устраивала истерики. Обвинчоа её что она предала память отца. Мама была нежна со мной, и объясняла, что есть материнская любовь, а есть женская и это два параллельных мира. Под все мои вопли она вышла замуж. Когда она родила второго ребёнка, казалось моя жизнь кончилась. Когда забеременела третьим, вообще состояние моетрудно вам передать, казалось страшным предательством. А потом у меня началась подростковая жизнь. Подружки, первая любовь, смена школы на более сильную, подготовка к поступлению. И меня отпустило. Присмотрелась к отчиму, оказался прекрасным человеком, милейшие дети, и вообще хорошая семья. Спустя 30 лет, мама с папой живут друг для друга, дети выросли разлетелись, они ещё работают, могут себе позволить и путешествия и приятности. У нас прекрасные отношения у всех, и мне реально стыдно за мой эгоизм.
2. История моего мужа. Ему было 12, его мама встречалась с мужчиной, и забеременнела. Когда она сказала об этом сыну, у него была истерика, он кричал, что только он её мужчина, и другие им в семью не нужны. Мама пошла и сделала аборт, следующие 10 лет посвятила тому, что бы прятать от сына потенциальных ухажеров. И спустя годы она одинока, у неё есть деньги, мы полностью её обеспечивает, у неё есть время, но она болезненно тянется то к сыну, а у него своя семья, то к брату, то к внукам, а все живут своей жизнью. Но самая жесть, что мой муж помнит тот разговор очень отдаленно, совершенно не помнит что он тогда чувствовал. Говорит мама очень зря посоушала ребёнка. А она прекрасная женщина, могла бы устроить свою жизнь и быть не одной.
Поэтому решать конечно вам, но если ваш мужчина, терпеливый и без закидонов, не отказываетесь от своих планов. Никто не оценит этих жертв
Моя бабушка так одна троих сыновей растила, был мужчина, летчик, так эти оболтусы не приняли, она послушала их, всю жизнь одна была.
Ну смотрите,тут есть 3 наиболее вероятные причины
1.В последнее время вы стали больше времени уделять другу,больше о нем говорить и тд. Дочь почувствовала что она отходит на второй план. И тогда банальная ревность.Выправит ситуацию можно если вы не будете торопиться и начнете чуть больше внимания уделять дочери,дав понять на деле что она останется №1 для вас в любом случае.
2. Что то произошло во время встречи с отцом,отчего ваша дочь решила что есть надежда на воссоединение семьи.И ваш новый друг помеха к этому. Тут только выяснять и разговаривать.
3. Что то все же произошло в отношениях между вашей дочерью и другом.Что то мог сказать что ее обидело/насторожило,что то сделать.Могла какой нибудь разговор его подслушать и тд и тп.И тут вам так же надо вызывать дочь на откровенность,чтоб рассказала все как на духу что ее беспокоит.Возможно что то в вашем друге заставило ее настрожиться...
скорее всего пункт 3)
И это может быть банальная нелюбовь к чужому ребенку. Равнодушие.
например, МЧ напрягается, когда дочь входит в комнату, где он смотрит ТВ.
т.е. если идет ревность МЧ к Вам - ребенок это сразу почувствует.
по поводу третьего пункта, моя первая реакция была, что он ее обидел. С дочкой бесдовала, и так и сяк, маму свою попросила с ней поговорить, она тоже пыталась выяснить. Дочка говорит, что ничем он ее не обижал, он ей просто не нравится. Раньше нравился, а теперь нет, и что она его ко мне ревнует, потому что я с ним больше времени проводу (это она уже маме моей сказала).
Не нравится почему?Что именно?Расспросите очень подробно. Вам придется скорректировать свое поведение.Как можно меньше говорить о друге в присутствии дочери,в ее присутствии распределять внимание поровну и тд. Это сложно сделать вам,понимаю.Особенно когда женщина влюблена.И может вызвать недовольство вашего мужчины.(а они эгоисты по природе,им внимания нужно не меньше)Но по другому никак.Мама есть мама и для дочери она должна остаться в том же объеме что и была. Это потребует от вас мудрости и терпения.
С психологом поговорите. Девочки часто не рассказывают о том что их трогали в интимных местах потому что считают что сами виноваты.
Автор, это что! У меня новый брак бывшей свекрови расстроили дети с обеих сторон. Причем, детям было... 35 и 45 лет. Ась?
Это совсем другая история. Взрослые дети наверняка боялись потерять наследство. Таких случаев тоже до фига.
Они и жили с ней. И поставили вопрос ребром - "никаких чужих дядек нам не надо!"
Это незамужняя сестра БМ.
Но еще круче выступил сам БМ, который жил от них за много тыщ километров и приезжал раз в два года. "Вот еще, когда я приезжаю в СВОЙ ДОМ, чтобы тут никаких посторонних не было!!"
Совершенно разные. В случае вашей свекрови точно понятно что все взрослые и сами за себя отвечают.
А в случае ребенка мать несет ответственность за ребенка и обязана оградить ее от педофила.
Если вашу дочку будет лапать ваш любовник вы прислушаетесь к дочке или обвините в эгоизме?
Я (теоретически) пойду к психологу с дочкой, и мы выясним, что было реально, а что - в фантазиях. Потому что видела я и тех дочек, которые придумывали страшилки про педофилию, чтобы рассорить маму с любимым мужчиной.
Если было что-то реально - покалечу. И посажу.
Либо убью. И сама сяду.
Познакомилась мужчиной в дочкины 3 года, живем вместе с ним 6 лет, официально женаты. Дочка подросла, ей 13, и стала высказывать недовольство моим мужем, с ним непросто, но он ее не обижает, а как бы воспитывает, по делу, но иногда занудно или резко, но без оскорблений и подобных вещей. Подруга посоветовала поговорить с дочкой в том ключе, что даже если мы разведемся, я найду другого мужчину и не факт, то другой мужчина будет все позволять дочке и не будет к ней цепляться
C мужчиной говорила, обещает ей ничего не выговаривать, но не может сдержаться( Надолго его не хватает
К сожалению это может привести к острой стадии конфликта.Вы два взрослых человека,у вас есть возможности в виде терпения,жизненного опыта и тд вырулить ситуацию.Ребенок подросток с бушующими гормонами,не зрелой и полностью не сформированной нервной системой,с незрелой волей и мотивацией (это норма для данного возрастного периода), с отсутствием жизненного опыта и мудрости.Она не вытащит все на себе,у нее не хватить терпения молчать в ответ и не срываться.
Тоже думаю об этом, пытаюсь как-то все разрулить, говорю с мужем регулярно. Он считает, что все у них хорошо
Это возраст такой. С 3 лет воспитывал, считай отец. А тут вспомнила, что не родной. В 13 лет и родного послать могут, что уж про отчима говорить.
У нас аналогичная ситуация((
Мужа прошу, чтобы ничего не говорил. Хамство ее игнорировать у него не получается((
Я очень его понимаю. У меня у самой терпения не хватает.
Дочери говорю, чтобы более деликатно себя вела. Она сейчас не понимает, насколько обижает человека. А он делает для нее столько, что не каждый родной отец способен((
Но подростковый максимализм, гордыня и пофигизм не дает ей этого понять...((
Это очень серьезный звоночек. Вот нахрена обязательно тащит мужика в дом?
В 3.14де зачесалось, вот тащит. У меня дочь 11 лет. С трудом представляю, что приволоку мужика в дом. Одна мысль о дискомфорте девочки выбивает.
Спросите у дочери, почему она пытается прожить две жизни- свою и вашу? Ваши решения- только ваши, ее мнение - это мнение эгоистично ребёнка, который уедет от мамы и вспоминать совсем не часто(семья своя, заботы, дети-муж) Она хочет вашего одиночества? Она готова всю жизнь прожить с вами? Даже если говорит да, то такого не бывает в 99.9% случаев.
Мои дети не были столь эгоистичны, ни разу не пришлось объяснять, что моя жизнь только моя и их мнение в этом плане не учитывается. Это огромная ответственность- менять жизнь другому человеку под себя. Пример моей мамы тоже сыграл роль- после смерти мужа она счастлива с другим мужчиной. Без него ей было бы сложно, одиноко. Первый год она скрывала его от нас с сестрой, пока мы просто сами не приехали на дачу знакомиться! Хотели удостовериться, что она счастлива. Они вместе 13 лет.
ей всего 10 лет, она естественно сейчас думает, что всю жизнь проживет со мной. Она с ужасом думает, что когда-то будет жить одна. Она зарыдала, когда я ей сказала, что купила новую квартиру, куда мы переедем, а та, где мы живем будет ее,и она переедет туда, когда будет учиться в институте. У нее истерика была, она сказала, что никогда-никогда от меня не уедет. Поэтому доводы о независимой жизни вообще не наш вариант, пока.
Автор, моей средней 11. Она вообще не думает, что всю жизнь будет жить со мной. Почему у вашей в голове пример проживания детей с родителями на всю жизнь? Это связано с вашим окружением? Предложите рассмотреть варианты с друзьями, родственниками. Дети создают свои семьи, семья родителей всего лишь стартовая площадка. Пусть начнёт укладывать это в своей юной голове. Дети становятся автономными от родителей и это нормально.
Дочка моего второго мужа очень сильно ревновала отца. Мама вышла замуж, еще двоих родила, но папе так делать было нельзя! Вашей 10, а она в 14 лет заявляла, что всю жизнь будет с отцом. В итоге видятся раз в 3 месяца на каникулах, а сейчас ей 22 и она на полгода улетела работать в НЙ. Отпустило ее, когда парни появились)))
Терпения вам и мужу!
Потому что развалилась семья и ребенок потерял папу.Да, он присутствует раз в неделю, но это не одно и тоже.У нее осталась только мама.Она банально боится что новый мужчина отберет у нее единственного близкого человека-маму. С возрастом этот страх уйдет,острота восприятия сгладиться.Но сейчас -вот так , и двум взрослым людям придется немало потрудиться чтобы ребенок успокоился и принял ситуацию.
Имхо, пусть Автор подождёт лет 5.
За это время дочка перестанет ТАК нуждаться в маме безусловно и безоговорочно.
Заодно "проверит на крепость чуйств" своего мужчину.
Мой дядя не женился вторично после смерти жены.
Хотя дочь не требовала от него таких жертв.
Живёт уже больше 20 лет в "гостевом браке".
Дочь совсем взрослая уже))
ЗЫ: и, насколько я понимаю, твой второй брак дал твоим детям не только "радость за счастливую маму", но и те сильно повышенные возможности, которых в ином случае у них был никогда не было. А они не только "хорошие дети", но и умные ребята, не?;-)
"...рыдает, говорит, что когда он будет приходить, она будет сидеть в своей комнате и не будет выходить из нее. Общаться с ним она не будет" (с) - Вы заверили её в том, что это ее личное право и личное пространство? Обещали ей, что приложите все усилия, что его никто не будет пытаться пересекать без крайней надобности?
Как-то ловко вы от ребенка избавились в погоне за личной жизнью... В будни днем на работе, вечерами собой заняты, на все выходные дочку папе сплавляете... Получается, хоть и живет с вами, а основное воспитание у нее от папы. Тут или папе достаточно пару раз бросить "мама тебя на мужика променяла" (другими словами, смысл ясен), или сама девочка к такому выводу пришла.
Если че, я так не считаю, что на мужика променяли) На себя вы ее променяли. Уж в такой критической ситуации можно забить на свой спорт-то аж три раза в неделю? Вам важнее на тренажерах позаниматься, а дочка в это время с няней? с которой тоже больше времени проводит, чем с вами?
Дочка ждет маму, а мама приходит домой с посторонним мужиком и на дочку внимания не обращает.
Пока эта квартира ваша, мужчина должен только в гости приходить, а не хозяином. В гости - в прямом смысле, вы с дочкой дома хозяйки, а он приходит в качестве гостя. А не два хозяина после работы домой явились
Автор забьёт на себя, а потом ей только и останется, что дочери напоминать "я ради тебя все бросила!" Напоминать по телефону, умоляя детачку приехать, навестить "ведь нам так хорошо было вдвоем! Почему же сейчас у тебя фитнес, муж, дети. А у меня ничего?!"
И да, хозяйка в доме Автор. Детачка вырастет и станет хозяйкой в своей квартире.
ну конечно :) Только ничего, что данный период, когда она нужна ребенку очень недолгий? Почему потом нельзя вернуться к своим хотелкам, когда дочка слегка подрастет?
Потому что свободные приличные мужчины - это не хотелки, это редкость. И вернуться можно будет только к разбитом корыту.
как связаны мужчины и фитнес? или автор с тренером спортзала отношения завела и вне спортзала она мужчине не нужна?
А как вы определили приличность мужика?
А если мужик окажется сволочью то автор потеряет и ребенка и мужика
Определяю. И вам советую научиться. А если да кабы - это уже другая история. Если есть причины думать, что он педофил - надо выяснять. Если нет таких причин, значит надо разбираться с ребенком и объяснять, что мама имеет право выходить замуж.
Ну да, вы это расскажите тем кого в детстве отчимы или отцы изнасиловали, а матери так и не узнали. Тоже видимо считали что умеют определять порядочность.
Адрес темы: https://eva.ru/topic/63/3198642.htm
Причина думать это резкое изменение отношения девочки к человеку к которому она относилась всегда хорошо
До девочки могло просто дойти, что у мамы с этим дядей дело идет к свадьбе и что скоро он будет жить с ними всегда. А это уже не входило в её планы.
Потому что хотелки тоже имеют временной промежуток, когда нужны. В 50 семьи создаются не так как в 30, совместных детей уже не родить, растолстевшую фигуру в 46 размер фик вернёшь ибо привычки вести спорт.образ нет. И знаете... такой осадок все же будет "лучшие годы, когда что то могла, я посвятила тебе!"
Выше верно пишут-разговаривать с дочкой, но не идти на поводу. При этом вселить уверенность, что ее не заставляют общаться с мужчиной. Мужчина для мамы.
ну да, если несколько месяцев не походить на фитнес вечерами в будни, то все - старость будет одинокой)))))))))) как страшно жЫть!
Если вы не имеете такой привычки, то она для вас не ценна. Может, у автора по другому? Фитнес даёт энергию, заряд бодрости и уверенности в себе.
ну отлично, ребенка вычеркиваем. У всех свои приоритеты. Я бы не смогла быть бодрой и уверенной в себе при таких отношениях в семье
а мужчина появился год назад. То есть 5 лет мама была с собой и с дочкой по остаточному принципу, а последний год - мама с собой, с мужиком и... и все. Дочке места нет
дети ко всему привыкают - у них просто нет выбора, даже жить в детдомах или ночевать под мостами, если так сложились обстоятельства.
Дочь привыкла, но это не значит, что Вы ее этим не обделяете и ей бы не хотелось больше Вас видеть.
Берите дочку с собой на фитнес, наверняка в клубе можно подобрать что-то подходящее вам обеим или просто поплавайте в бассейне вместе, и дома можно заниматься вместе.
Моя дочь самый важный человек в моей жизни, но это не значит, что я должна наплевать на себя и свою жизнь. Тот образ жизни, каким я живу и который я описала выше, я так живу не первый год, а все время. Спорт в моей жизни всегда, я без этого уже не могу, если забрасываю, становлюсь квашней. Мою дочь никогда ранее это не смущало. У нее тоже много занятий помимо школы, это ее выбор. Так же как спорт мой выбор. Мы с дочерью не единое целое, а две разных личности, жизни ради детей я никогда не понимала. Я очень люблю дочь, но себя я люблю тоже. И наступать на свои интересы ради нее не буду.
Развод она, кстати, пережила достаточно спокойно. Свекровь масло в огонь подливала, но все устаканилось. Мой бывший муж прекрасный человек и отец. Моя дочь ни разу не слышала от меня ни одного плохого слова в его адрес, также как и от него в мой.
Да, я хочу устроить свою личную жизнь, да, мне комфортно и приятно, когда мой мужчина со мной. И да, меня очень беспокоит и пугает реакция дочери.
Так может вам предложить дочке переехать к отцу? он явно больше времени уделяет ребенку.
как в вашей голове вяжется "самый важный человек в моей жизни" и "наступать на свои интересы ради нее не буду". А что такое "важный" тогда, если не то, чему отдается первый приоритет? Как я и написала выше - вам важна вы сама и больше никто. К чему топ-то тогда? Налаживать отношения с дочерью вы не намерены. Скорее всего и топ завели только с целью услышать "да наплюйте на эту пигалицу, все вы делаете правильно, так держать"
топ я завела, чтобы разобраться и понять, как мне общаться с дочерью, чтобы не ранить ее. Получила несколько действительно хороших советов, за что спасибо.
Наплевать ни на кого я не собираюсь, все-таки все еще питаю надежду примерить все стороны и жить в гармонии.
удовлетворите любопытство - какие советы вам понравились и планируете воспользоваться?))
а разве непонятно? Автор положительно отозвалась на советы о привлечении психолога, а также на те, что советуют поставить дочери границы и продолжать "приучать" ту к потециальному "отчиму"
Если бы дочь была для вас важна, то вопросов бы не возникало. Приоритеты были бы расставлены прочно. Ситуации -1 день в неделю с ребенком, а все остальные дни для себя любимой просто не могло бы быть. Отдайте дочь отцу, тем более раз он прекрасный человек и может даже при наличии чужой тети сделать свою дочь счастливой, в отличие от вас.
3 вечера в неделю с дочерью.
и с чего вы взяли, что папа или дочь хотят поменять свою жизнь?
>Да, я хочу устроить свою личную жизнь, да, мне комфортно и приятно, когда мой мужчина со мной.
А дочь хочет те редкие моменты, что Вы можете проводить с ней, проводить только с Вами. Она и так Вас не видит, а Вы еще и на все свободное время штаны нашли. Это называется "самый важный человек в моей жизни"?
Т.е. от спорта Вы отказаться не можете, от штанов отказаться не можете. А от чего Вы можете отказаться ради дочери, чтобы больше быть с ней вместе и больше уделять времени?
Так вы первая начали. Спорт бросить, мужика тоже. Я продолжила: все бросить и сидеть вдвоем целый день на диванчике.
Где я говорила, что нужно бросить спорт, мужика? Я просто сделала соответствующие выводы из сообщения автора, которые приводят к тому, что автор махровая эгоистка, которая думает прежде всего о себе, а не о чувствах ребенка. При этом лицемерно заламывает руки, что "дочь самое важное в моей жизни."
Дочь ВСЕГДА будет самым важным человеком, но это не значит, что на свою жизнь нужно положить болт.
Если дочь САМЫЙ ВАЖНЫЙ ЧЕЛОВЕК, значит при наставлении приоритетов в жизни должны учитывать ее интересы в первую очередь. У дочери такое период, когда ей важно мамино участие. Но мама занята только СВОЕЙ жизнью, в которой нет места интересам и мнению дочери.
В первую очередь человек должен учитывать СВОИ интересы, а не жить ЧУЖОЙ жизнью.
Мама ВСЕГДА так жила. Мнение дочери учитывается, но не является абсолютным.
Ребенок должен понимать, что ГЛАВНЫЙ в семье ВЗРОСЛЫЙ.
Если бы мне было наплевать на мою дочь, я бы сейчас не мучилась этой дилеммой. А просто бы игнорировала мнение моей дочери и ничего бы не меняла.
Я себя не оправдываю, я не идеальная мать. Но идеальные матери только на красивых картинках. А что спрятано за фасадом никогда не известно.
Я люблю свою дочь, себя я тоже люблю, и мужчину своего люблю. И я не хочу стоять перед выбором и разрываться на части. А просто хочу жить в гармонии.
Если не получится, то придется чем-то жертвовать, и это точно будет не ребенок.
Ну так и встречайтесь дальше,кто вам мешает.Ваш дом это ваша крепость.Ваша и дочери.Не нужно в эту крепость водить мужиков с ночёвкой.Даже любимых.Это в принципе плохая привычка тащить мужика в СВОЙ дом.
Да нормально это. И хотеть иметь семью, пару для здоровой женщины - нормально. Самое естественное, что может быть.В конце концов автор может хотеть еще ребенка. И это тоже самое естественное, что только может быть.
Её замуж никто и не зовёт.А ставить сожителя выше дочери это как то не спортивно.
Семья это она и дочь.Если Мужчина хочет в эту семью,то он и должен что то придумывать.
Выше я уже написала,что я предлагаю.
Ну еще не хватало предлагать и бежать замуж до того, как попытаться пожить вместе. Так даже молодежь романтичная сейчас не делает. Мужчине проще найти бездетную женщину или женщину с беспроблемным ребенком. Только кому от этого будет лучше, автору?
Так пусть ищет.В данном случае выбирает автор.Если она адекватна конечно,и не цепляется за штаны.
Автор уже выбрала. Автор заинтересована в этом конкретном мужчине (да и положа руку на сердце, очередь наверняка не стоит). Она заинтересована в том, чтобы отношения развивались, а не топтались на месте. Особенно если конкретный мужчина ставит перед собой цель иметь семью, а не случайный встречи. Ибо кто ищет, тот найдет. Но найдет не с автором, только и всего. Дочери автора может и хорошо будет, а вот автору?
Если мужчина выбирает,с кем ему будет лучше,то значит лучше ему точно не с автором.А если уже выбрал,значит ему нужно располагать к себе не только автора но и её дочь.
Очень классно что автор решила протестировать совместную с ним жизнь не спрося дочь.Наверное для вас это нормально.
Автору же было хорошо до встречи с мужчиной?Или она вся изнывала от одиночества?
Могла и изнывать - это плохо? Или противоестественно может быть? Женщина хочет быть с мужчиной, а мужчина с женщиной - это норма. Мужчина уже пытается расположить к себе ее дочь, но дочь ревнует. Как вы предлагаете ему это делать, если не пускать в дом и не подпускать на пушечный выстрел?
Выше я всё написала.
Одиночество от отсутствия мужиков?Еще интересы есть в жизни?
А как она ей диктует?Вы считаете что ребёнок 10 лет имеет ещё какие то рычаги влияния,кроме как сказать «что он мне не нравится,я не хочу чтобы он приходил «?Ребенок сказал то что чувствует,не подавляет это в себе.Что она ещё должна была ей сказать?Или сделать?Как умеет так и доносит.По другому видимо Мама не сечёт.
По факту в жизни автора дочь на последнем месте после спорта. Спорту уделяется 3 вечера, а дочери один и тот пополам с чужим мужиком.
можно на пальцах, какие три вечера? В неделе 7 дней, вечер субботы и вечер воскресенья - с папой, осталось пять. Из них 3 дня - спорт. Осталось два. Из них иногда есть мужчина. Остался один. То есть 1-2 вечера в неделю, откуда 3 взялись?
ps если вы вдруг решили посчитать вечер воскресенья, то даже если от вечера что-то остается, то "телевизор втроем" - это не время с дочкой и уж точно не полноценный вечер
pps а хоть один ДЕНЬ у автора на дочь есть?
так я и посчитала, выше вам написала. Теперь хотелось бы ваш расчет услышать
Я работаю с 9 до 18, три раза в неделю спорт, с 19 до 20:30. Дома в эти дни в 21 час. С мужчиной встречаюсь один раз максимум или вообще ни разу среди недели, обычно в дни, когда на спорте, он за мной заезжает, едем домой. Дочку няня уже укладывает спать в это время, я с ней посижу немного, пообнимаемся и она ложится спать. Я провожу время с мужчиной. Утром встаем, я готовлю завтрак, завтракаем все вместе, потом расходимся. Он на работу, я дочку в школу и сама на работу. В дни, когда его нет, я вечерами с дочкой.
В субботу дочку забирает папа до вечера воскресения. Эти дни я провожу с мужчиной. И воскресный вечер у нас всегда совместный, мужчина остается на ночь до понедельника. Мы либо гуляем, либо играем в настолки все вместе.
Именно в воскресенье вечером и начинаются ее перетягивания моего внимания на нее.
Все доступно написано
1) 3 дня спорт, время после спорта с ребенком + в один из этих вечеров с мужчиной.
2) 2 дня полный вечер с ребенком + воскресенье вечер = 3 вечера в неделю
3) все утра, кроме субботнего с ребенком.
3 дня спорт - когда автор приходит со спорта, дочку уже няня в постель укладывает - это вы предпочли не заметить?
Воскресенье вечер - не с ребенком, а с мужчиной, так что ни о каком полном вечере речи быть не может
С утрами - то же самое, когда мужчина ночует - то и "утер" нету.. Да и не до общения тогда.
Итак, как я и написала 1-2 вечера и ни одного дня.
Когда девочке обсудить девичьи секретики с мамой? когда сходить куда-нибудь только вдвоем? если даже втроем никуда не ходят?
Каждый из трех дней после спорта мама уделяет дочери внимание, немного, но это ВСЕГДА было так.
В воскресенье ОБЩИЙ семейный вечер, интересы ребенка учтены: игры и пр.
Мужчина ночует при ребенке с воскр на понед, и еще НЕ более 1 раза в неделю, НЕ ВСЕГДА.
Секретики можно каждый день обсуждать, это не более 15 мин. НЕ ВЕРЮ, что часами можно обсуждать секреты.
Общих больших вечеров 3 шт: 2 на неделе С МАМОЙ и воскр с мамой и мужчиной.
Математика - 1 класс.
Логику изучить не предлагаю, вам это не доступно.
5 мин перед сном это Вы считаете нормальным??? Это не общение, это даже не подачка. Это просто ничто. При чем раньше это ничто было хотя бы без мужика, теперь она еще и с ним приезжает. И он ночует каждый раз, когда забирает ее " Утром встаем, я готовлю завтрак, завтракаем все вместе, потом расходимся. Он на работу"
Чтобы обсуждать секретики нужен нормальный эмоциональный контакт и чувство доверия, которое достигается при регулярном общении с достаточным кол-вом времени на общении без посторонних. Здесь такое отсутствует в принципе.
Предположу, что либо у Вас нет детей девочек, либо Вы такая же мать кукушка, которой наплевать.
а 15 минут где взять? ))) уверена, что ВАМ мама уделяла больше времени, чем 2 минуты перед сном в присутствии няни и с ожидающим за спиной женихом
Автор прежде всего мать! И должна заботиться о физическом и психологическом здоровье дочери. Это ее жизнь, ее обязанность. А если для нее важнее мужик и СВОЯ ЖИЗНЬ БЕЗ РЕБЕНКА - то пусть отдает дочь отцу.
Не все матери хотят быть онажемамками. Отец хочет этого? А дочь?
они сами как нибудь решат как им сосуществовать.
Ну пусть раз в две недели берет. А насчет денег - за удобство и заплатить можно. Пусть с "жениха" компенсацию стрясет.
а удобство-то ей в чем? автору как раз нынешний вариант наиболее удобен и выгоден)
когда она скандалит-то? по воскресеньям вечером? она не скандалит, а грозится уйти в свою комнату, автору только этого и надо по большому счету - чтобы не отсвечивала
В отношении себя Вы можете принимать любые решения (хотя часть из них затрагивает интересы ребенка), но в отношении семьи (которая сейчас состоит из 2-х человек) хотя бы ребенок может иметь право голоса? Или она вообще никаких прав не имеет?
Может, ей лучше с отцом жить?
А вы будете проводить с дочкой один полноценный выходной.
Отец там вероятно тоже не монах. Либо семью имеет, либо постоянную женщину. Ну или парочку непостоянных. Которым чужая капризная девочка вряд ли будет нравиться больше, чем родной матери. Короче, хрен редьки-то не слаще.
Вы ж простите, но если он будет "основным" родителем, то время отсутствия дочери - минимально. В будни днем, полагаю, он работает также как автор. А употреблять непостоянных хочет не раз в неделю. Ну и потом, сегодня нет - завтра появится. И дочуня точно также устроит сцену ревности.
Не лучше. У отца по будням вообще нет свободного времени. Он много работает, домой приходит не раньше 11 вечера, + 30% рабочего времени это командировки.
По поводу выходных. Это была его и дочкина просьба оставаться у него с ночевкой на выходных. Изначально моя позиция была его суббота, вечером он мне возвращает дочь, мое полное воскресение. Но он сказал, что для него это мало, он скучает и дочка тоже сказала, решили перейти на такой график.
В пятницу я с дочкой опять поговорила, сказала, что в эти выходные я одна, никто не приедет, хочешь проведем вместе, она сказала, что нет, хочет к папе.
ну вот вы и получили, что заслужили. Вернуть теперь ее доверие будет нелегко
Не лукавьте.Раньше после спортзала вы ехали домой,субботу и воскресенье вы проводили вместе с мужем и ребенком. Сейчас ситуация совсем другая.И да,у вас явный перегиб в сторону своих интересов.Придется чем то жертвовать если хотите устаканить отношения,хотя бы временно.
Разбираться надо. Вариантов много - подружка / соседка/ знакомая напугала страшилой про отчима , который сначала прикидывается овечкой , а потом оборачивается в серого волка , просто ревность, просто обида, - отчим или вы сказали что- то , возможно совершенно невинное , что дочь не так интерпретировала и испугалась, и т. д , список можно продолжать почти бесконечно.
1 Не пристает ли он к ней/обижает, когда вы не видите? Ето 1 о чем бы я подумала и очень-очень внимательно проверила.
2 Если такого нет, то продолжайте приучать ее. Если мужчина правда вас любит и серьезно настроен, пусть терпеливо продолжает помогать ей и вам, покупает подарки, покупает вкусняшки или водит вас кушать, балует, участвует в вашей жизни, решает ее и ваши проблемы, рано или поздно она оттает и станет ему доверять. Может и год, и два пройти, но это произойдет.
И вы помогите ей. Пока она остро реагирует, уделяйте ей много внимания, рассказывайте, что любимее у вас никого нет, сажайте ее сама между собой и мужчиной пока, не целуйтесь пока излишне в ее присутствии, берите ее за руку всегда, полежите с ней, когда она спать ложится, планируйте время втроем, но и с ней лично то же. Скажем в птн после школы делайте что-то только с дочкой. Скоро у нее начнется подркостковый возраст, она сама от этого всего начнет отказываться. Попробуйте расспросить, почему так резко реагирует, возможно ей кто-то что-то наговорил, или есть знакомый ребенок, которого забросили из-за нового папы. Может боится маденца, и что ее разлюбят.
Вы очень мало времени проводите с ребенком. Поставьте себя не ее место. Например, к вашему мужчине приехала навсегда его мама. 3 раза в неделю он ходит с ней в бассейн, вас только полчаса целует перед сном и идет дальше общаться с мамой, потом завтракаете все вместе и по работам. С пятницы по воскресенье у него, например, еженедельный выезд в горы, а значит вы одна, но вечер воскресенья вы отлично проводите за совместным просмотром сериалов и чаепитием с его мамой. Но ура! По вторникам и четвергам мама едет проведать подружку в соседний город и тогда все время после работы мужчина ваш. Как долго и сильно при таком раскладе вы бы любили его маму?
К психологу надо. Работать вместе с ребенком.
Да, надо присмотреться. Но так-то, несмотря на возраст, ребенок прекрасный манипулятор. Что еще за ультиматумы? Уж не бабушка ли подучила?
К психологу и разъяснять, что отношениия мама - ребенок это одно, но каждый имеет право на личную жизнь.
Думаю, у девочки ревность. Если судить по тому, как она демонстративно обнимает маму, когда та общается с мужчиной по скайпу. Или садится между ними во время просмотра фильма (кстати, если бы мужчина приставал к девочке, она бы просто избегала его, а не садилась между ним и мамой, в непосредственной близости от "обидчика"). Еще автор упомянула, что ее бывший муж ранее встречался с кем-то, а теперь свободен. Возможно, дочь лелеет надежду, что мама и папа могут воссоединиться, если новый мамин мужик исчезнет с горизонта.
Свекр рассказывал, что ему лет 17 было. Лось он был здоровый. И вот к его матери ухажёр повадился ходить. Свекру это из подростковой вредности не нравилось. Поэтому он этого ухажера подкараулил и избил. Больше тот в их доме не появлялся. Жизнь у его матери не сложилось. Теперь говорит, что идиотом был. Раскаивается, да давно уж поздно.
Напоминает ситуацию с моей младшей сестрой. Когда после 2х лет вдовства у мамы появился поклонник, сестра тоже взревновала, было ей 16 годков примерно. Логика ей подсказывала, что мама имеет право на личную жизнь, но вот эмоционально она это принять не могла. Мы с братом уже к тому моменту жили в другом городе, поступили учиться, сестра была еще с мамой, свет в окошке и все такое. Однажды этот поклонник пришел к маме в момент, когда ее дома не оказалось, вышла в магазин и задержалась, так сестра его конкретно так отвадила (она на язык всегда была клятая, умела при желании обидеть кого угодно, при том, что в душе человек добрейший). Мужчина понял, что мама все равно выберет дочь, и самоустранился). Мама до сих пор одна, сейчас ей 70, тогда 42 было. После того случая еще были несколько воздыхателей, но она зарубала все на корню, как будто боялась негативной реакции с нашей стороны, особенно, со стороны сестры. Я сестре до сих пор где-то в душе не могу простить ту выходку, мне, наоборот, очень хотелось, чтобы мама свою жизнь устроила.
Я стараюсь) Согласна, что окончательный исход от взрослых зависит, но дети таки могут очень сильно повлиять на принятие взрослыми решений. Они прекрасные манипуляторы.))))
Ну и почему вы не можете простить?А представьте что Мама бы осталась с тем ухажёром,а он бы был пьяницей.Хорошая жизнь бы вам светила.Нужна была бы эта женщина,не ушёл бы.А так,искал «удобную».
Дело в том, наверное, что мне не дает покоя, что это был не совсем мамин выбор, вернее, выбор "под давлением". Интерес к тому мужчине у нее точно был, иначе разговор был бы куда короче. Она хотела попробовать, но сестра бы препятствовала, и мама решила, что лучше и не пытаться.
Это и был мамин выбор.И того мужчины.Никакого давления,просто расстановка приоритетов.
Вы знаете, это все отговорки. Нереально заставить взрослого человека делать то, что он не хочет. А вот использовть как оправдание "она мне запретила" очень удобно. Сразу ты вся такая несчастная жертва обстоятельств и все тебя жалеют. Хотя казалось бы, кто маме мешал дать понять мужчине, что дочь через пару лет уедет учиться, и проблема отпадет сама по себе - например. И что он ей важен, невзирая на проблемы с дочкой. И уж тем более это был мамин выбор позднее "зарубать воздыхателей на корню". Видно, не очень-то и хотелось.
Мама вами манипулирует, а вы ведетесь.
Хорошо бы, конечно, спокойно спросить у девочки - почему она не хочет чтобы "Дядьвася" приходил к вам? Какие у них отношения раньше были? Говорите, что недавно вернулись из совместной (с дочерью тоже, да?) поездки - как там было? С ребенком надо разговаривать, и слушать не только и не столько, ЧТО скажет, но и КАК скажет (или КАК НЕ скажет).
Ну а "что делать" - попробовать КАКОЕ-ТО время встречаться НЕ у Вас дома. Если "дядьвася" адекватный - то поймет (можно и не объяснять почему, просто предложить. А если НЕ адекватный - то самое время это узнать.
Причем дядьвасе не надо говорить, что мол, Леночка не хочет, чтобы ты приходил. Не надо на Леночку сваливать.
Кстати, а как дочка относится к идее вашего общего проживания в новой квартире? Она хоть в курсе?
Подскажите дамы, кто против того, чтобы автор устраивала личную жизнь. Это жилье автора и получается командует дочь. Т.е в будущем это дает право матери командовать в жилье дочери и указывать с кем есть жить и спать?
Автор, забейте на местных яжемамок. Если мужик хороший, и вам с ним комфортно, то делайте, как считаете нужным.
Девочка привыкнет и успокоится.
Времени ей побольше уделяйте .
для автора вы тоже "яжемамака", потому что у автора нет дополнительного времени на дочку, все расписано по минутам и двигаться хоть в чем-либо автор не намерена
В том и проблема, что автор не хочет уделять время дочери от слова "вообще". "Пообниматься", когда нянька уложила десятилетнюю девицу в кровать - это курям на смех, а не общение.
Можно потерять контакт с ребенком, навсегда. Устраивайте свою жизнь, но зачем навязывать вашего друга дочери?
Тоже самое хотела написать. Прежде чем иметь ребенка, вы же знали на что идете и что это навсегда. Муж мог и уйти и могли вы развестись, а ребенок это все, пожизненно. На самом деле единицы кто удачно устраивает свою личную жизнь при ребенке. Да и мужчины сейчас такие, не с чем не будут мириться от чужого ребенка и воспитывать его и заниматься им,тоже не станут. Вскоре дочь при совместном проживании будет для него лишь раздражителем. А когда подрастет может и ее принудить к интиму, даже из за вредности. Сколько таких случаев.
Ужас какой - навсегда :) Контакт с ребенком сам рассосется по мере взросления ребенка. Родители не должны сидеть на голове у детей. Нафиг таких родителей. Как и дети на голове у родителей, впрочем. Контакт нужен еще несколько лет, пока ребенок не станет самостоятельным. Потом достаточно общаться по настроению.
Послушайте, 90% взрослых пьют алкоголь, так давайте наливать детям, все равно ж вырастут и будут пить
Есть ребёнок, в препубертате. Здесь и сейчас. С его наличием нужно считаться и маме и новому мужчине. Зачем галоп в совместное проживание? Притирка между двумя взрослыми это и так не всегда легко, зачем очень сильно все усложнять на старте?
Ситуация временная, но развить ее можно в любую сторону, что зависит от поведения всех участников. Мужик должен и если хотите обязан считаться с ребёнком своей дамы. Когда не хотят и не желают понимать таких сложностей - рассматривают только бездетных партнёрш
Кто-то не считается с ребенком дамы? Каким образом? Где об этом сказано? Это ребенок не считается ни с кем, хотя и пубертатом еще не пахнет в 10-то лет. Просто капризная малолетка судя по вводным. Ребенка мама обязана воспитывать и не дуть ему в тухес.
В 10 лет у девочек пубертатом пахнет вовсю. Предпубертат.
Невестки не хотят жить с неожиданно свалившимися на голову свекровями, зятья - с тещами, нж- с детьми от первых браков. Особенно когда их всех ставят перед фактом, не интересуясь согласием. Они все капризные инфантилы, договариваться и понимать - это дуть в тухес, и их обязан кто-то воспитать?
Взрослый обязан воспитывать ребенка. Взрослых же людей воспитывать поздно и бесполезно. 10 лет (все го-то третьеклашка?)) - это натурально малолетка, которую воспитывать необходимо. Договариваться и понимать - отлично, но не позволять помыкать собой и диктовать свои условия взрослым.
Скажите, это Вы выше про педофилов и пристающих отчимов, извините, разоряетесь по всему топу? Если да, то у Вас явно пунктик или что-то личное.
Педофилы есть, но они не на каждом шагу.
Про "ребенок это навсегда и пожизненно". У Вас сколько лет ребеночку-то? Это пока он маленький, ему мама нужна каждый день. А подрастет - так чем старше, тем меньше Вы с ребеночком будете видеться.
Просто примеры:
Моя родственница. У нее тоже была такая позиция, что дети - это навсегда, а муж...ну он так...т.е. муж - это больше некое средство, чтобы заиметь и воспитывать детей. По крайней мере мне со стороны так виделось...может, ошибаюсь, хотя не в этом суть. Суть в том, что сейчас: 1) один ребенок переехал более чем за 1000 км, в другой город, у него там контракт и прочее; мама не хотела, чтоб переезжал, но он - увы и ах (маме) советуется в первую очередь с женой, ага; 2) второй ребенок жил какое-то время с ней, потом переехал за 300 км, приезжает на выходные, но не на все выходные.
У одноклассницы сын вообще на другой континент переехал.
P.S. У меня лично в жизни обсуждаемых проблем (второе замужество, отчимы, разные "притирки характеров" и т.п.) не было и вряд ли будут. Но надо же понимать, что есть своя жизнь, есть какой-то отрезок этой своей жизни вместе с детьми, а потом - будет тоже своя жизнь, но отдельно от детей. И даже не факт, что рядом территориально. Как получится.
Не пойму, я одна что ли ненормальная? Или что это? И жила в переделанной семье сама, и во Францию дочь к новому мужу приехала в ее 10 лет , вообще, без проблем, они подружились сразу, он ей помогал со школой, с французским. Они общаются и сейчас прекрасно, после нашего развода. Младшая тоже выросла адекватной и коммуникабельной. Общается и с женщиной папы, и с моими знакомыми мужчинами.
Просто думаю, это что-то в воспитании не так, или в характере людей?
Нет, у Вас как раз все нормально. Т.е. у Вас получился по жизни наилучший вариант из того, как может быть. А причины могут быть разные, в т.ч. и характер легкий, и дети с отчимами как-то сошлись характерами, да просто даже повезло - тоже объяснение.
А вообще...Есть 2 крайности: хорошая (как у Вас..ну про неродного дедушку, который стал родным) и плохая (это то, что пишет здесь аноним, которому чудятся педофилы-отчимы... и вообще у нее на каждом шагу педофилы). Основная же часть людей - это где-то посередине. Т.е. приходят мужчины в другую семью, но не могут чужих детей полюбить как родных, и дети их тоже не могут начать воспринимать как родных, поэтому неизбежно возникают всякие притирки, а также придирки. И конфликты.
Автор, не нужно ничего плохого думать о мужчине. Это просто у девочки возраст сложный, ну и вообще у девочек нередко возникает ревность в таких вопросах. У меня недавно сложилась точно такая же ситуация. Моей 11, с мужчиной моим она вообще знакома не была, но уже на этапе, когда увидела, что я с ним регулярно общаюсь и переписываюсь, начала выражать недовольство - типа, все ясно, тебе теперь не до меня... Хотя я ею и ее делами занимаюсь 24 часа в сутки, уж могу себе позволить немного времени уделить кому-то другому??? Во время наших разговоров по видео демонстративно затыкала уши и возмущалась, что это за дяденька, почему он постоянно звонит... Когда услышала, что мы обсуждаем совместную встречу, восприняла это в такие штыки... ругала его последними словами. В итоге - в отношениях с мужчиной пока пауза, дальше будет видно. Я , конечно, не собираюсь отказываться от планов построить личную жизнь. Но и действовать в ущерб ребенку тоже не буду. Постепенно, думаю, жизнь все расставит на свои места. Вам нужно с дочкой больше разговаривать, постепенно добиваясь ее понимания и принятия ситуации. Удачи вам, пусть все у вас будет хорошо!
Я бы притормозила пока с совместным проживанием.Перед глазами история моей сестры.Моя сестра вышла второй раз замуж когда дочери было 9 лет.Племянница отчима приняла нормально,а через какое то время начались проблемы.Она стала обвинять мать что та забыла совсем отца ( первый муж умер),что ей не нужен новый папа и нафига вообще он здесь.В 14 лет стала убегать из дома.В 16 ушла окончательно жить к ГМ.Нужно сказать что сестра моя до второго замужества всё своё время посвящала дочери.Они были как одно целое.Племянница была тихим и спокойным ребёнком.Как и сестра моя тихая и спокойная.И второй муж такой же.Вообщем до сих пор у них период отчуждения.
В такой ситуации самое что Вы можете сделать деструктивное - это въехать в новую квартиру всем вместе. Автор, люди кошек на заводят, не заручившись согласием всех членов семьи, а тут целый мужчина.
Дамы, которые советуют подумать о себе и о том, что дочери через 5 лет будет не до мамы - ситуацию надо решать в режиме реального времени а не в далекой перспективе. Сейчас предлагается впихнуть в совместное проживание нового по сути мужичину и ребёнка на пороге пубертата, при том что ребёнок четко озвучил свое мнение. Автора не жалко и дочку ее, так мужика что ли пожалейте ))
Автор, выше был чудесный пост про аналогию мужчины и его мамы. Как бы Вы себя чувствовали, если бы с Вами значимый человек проводил так мало времени? Возможно, Вам стоит Ваш спорт перенести на утренние часы (а кому щас легко), больше времени проводить с дочерью, ночевки мужчины в дочкино присутствие прекратить, и точно не насаждать совместное проживание.
Личная жизнь это прекрасно, но с ребёнком нужно считаться и да, находить компромиссные варианты. Иначе тухло будет всем.
Мужчина то Ваш что говорит по этому поводу?
Автор! Я Вас поддержу. Надо устраивать свою жизнь.
Моя история грустна. Я забросила 3 раза в неделю спорт в свое время, в отличие от Вас. Я бежала домой, дочку было жалко, она ждала. Она и правда ждала. Я все выходные проводила с ней. И группа в Третьяковке, и музеи всяки-разны, и поездки, танцы-шманцы и тдд. Каждые каникулы - поездка. Ну конечно, все лучшее детям. И всегда бежала к ней. Она всегда была на первом месте. В отпуске я без нее не была никогда. Все отношения бывали поверхностными, не доходило до проживания вместе.
А теперь ей 15. Где-то полгода назад все изменилось.
- что ты все время заходишь?
-Тебе что, делать больше нечего?
_ Тебе заняться больше нечем?
просто до слез. И все это грубо, с ненавистью, с ожесточением.
Я понимаю, что переходный возраст.
Но! Я не заслужила такого отношения.
И мне жаль, что рядом нет человека ( мужчины), который бы за меня заступился. Да, я сильный человек и могу так сказать, всех заткнуть и поставить на место, но...
Я устала и очень жалею, что не устроила свою жизнь, не родила второго ребенка. Жалею. А теперь мне 46. Детей уже поздно иметь ...
Автор! Пойдите к психологу и попробуйте проконсультироваться у специалиста. Но жизнь свою не губите.
Из обсуждения Автора ситуации, я поняла только то, что ребенок не против мужчины, она против того, что мама и так мало времени ей уделяла, а теперь так и вообще ушла в минус)
Надо для начала с этим моментом работать, чтобы у дочери в душе поселить уверенность, что с появлением мужчины в семье, станет всем лучше, а не хуже.
Возможно, со специалистом этот вопрос проработать, но до этого момента не съезжаться, потому что на фоне негативного поведения ребенка и отношения с мужчиной развалятся очень быстро.
А мне в своё время помогла фраза Бри из «Отчаянных домохозяек».Когда она отпускала своего «друга@ в другой город к ребёнку.Смысл в том,что в течении жизни мы несколько раз любим,разных мужчин.Расстаемся ,встречаем,влюбляемся.И только любовь к ребёнку постоянна и не меняется.
Я не стала жить с мужчиной,потому что сын был против.Мужчина уже и так и эдак.В итоге встречаемся,проводим время вместе,ездим в отпуск.Сын его принимает ,но как друга матери.Как сожителя ,нет.Я долго искала решение нашей проблемы.И сделала выбор в пользу сына.А дальше видно будет.
Но мама то в итоге счастье своё нашла.А не выгнала бы её дочь,так бы и куковала одна.
Социалистический реализм представлял реальность такой, какой она должна была быть, а не такой, какая она была на самом деле
Автор, вы не рассматриваете вариант, чтобы дочь жила с отцом?
А вы бы были для неё воскресной мамой-праздником?
но тогда автор потеряет выходные, сейчас у нее гораздо больше времени на себя + деньги
А я правильно расклад поняла?
7 дней в неделе:
3 дня мама работает, вечерами уезжает на спорт, домой возвращается в эти дни с мужчиной и целует девочку перед сном?
1 вечер в будни мама посвящает своему мужчине.
2 дня выходных - девочка у папы.
И остается 1 вечер в будни, когда девочка проводит с мамой и то не факт, потому что Авто пишет, что у дочки тоже много еще своих занятий. И вечер воскресенья девочка проводит с мамой + мужчина.
Блин, а так можно было?))) А то я все раньше думала, что мало время детям уделяю... Теперь хоть так не думаю. Спасибо, Автор.
не вы одна так поняли, но есть в топе особо извращенные умом https://eva.ru/topic/63/3575914.htm?messageId=99616557, которые уверены, что поцелуй на ночь - это полноценный вечер с ребенком, плюс все время втроем с мамой и с мужчиной, то есть девочке вообще не на что жаловаться, зажралась
Реально на что ей жаловаться??? Через 2-3 года она даже не выйдет к матери, закроется с телефоном в своёй комнате.
Дочка охерела
вот потому, что вы от своей дочки отгораживались, как автор, она от вас и заперлась и связи с ней у вас нет и не будет уже
Да, через 2-3 года закроется с телефоном, а через 8-10 вообще будет жить отдельно. Но, сейчас ей 10 и ей нужна мама. Каждая мать в праве ставить свои границы и рамки в общении с ребенком, вот для кого-то и пара-тройка часов в неделю общения - это норма, как оказалось. Только зачем тогда заводить топы на тему, что девочка не хочет жить с этим мужчиной, потому что боится окончательно потерять личное время с мамой, которого и так практически нет. Просто забить на мнение девочки и жить так, как удобно маме. Вот и весь ответ.
Так можно родить и сразу в комнате запереть, все равно через 13 лет закроется.
не надо переиначивать мои слова
С мужчиной я встречаюсь в будние дни один раз или ни разу. Он приезжает за мной в спортзал и мы едем домой.
Мы встречаемся в субботу, после того как дочку заберет отец. Иногда он приезжает раньше и дочка с ним пересекается. И остается у меня до утра понедельника.
У знакомых в такой ситуации ( только дочке 13 было) дочь ушла жить к папе через полгода. Хотя там тоже отличный второй муж, она его хорошо знала. Но вот в качестве маминого друга он ее устраивал, а в качестве второго мужа с проживанием уже нет. С мамой практически не видится, все общение по телефону и в соцсетях.
Ну и что? Подрастет поумнеет. Или дурой останется - это уж как пойдет. В любом случае нашла бы за что на маму обидеться. Маме зато не одной век доживать.
Где гарантии что не одной?Завтра этот мужик найдёт фею,и в итоге осталась дамочка без ребёнка и без мужика.
Если бы пошла на поводу у засранки-манипуляторши, осталась бы с гарантией одна. А так все шансы есть.
У неё есть шанс не просрать дочь.А после развода с первым мужем,говорить про гарантии семейной жизни это нужно быть очень одарённой.
Так дочь вырастет и также испарится. А уж такая дочь, которая считает нормой рулить взрослой жизнью матери... нечего там упускать. Пусть с папО теперь живет и радуется.
А вот не нужно перекладывать ответственность на ребёнка.Это мать должна сделать свой выбор.Ребенок просто обозначил свою позицию.Имеет полное право.Она там член семьи а не придверный коврик.
Ну и даме обязательно присосаться к кому нибудь нужно,лишь бы только не испарился?Своей жизни вообще нет?
Просто человек появился в очень непростой для дочери период.
Моя бы в таком возрасте тоже не приняла(( Какое счастье, что отчим появился раньше, до закидонов дочери.. Сейчас сложно, но я хотя бы понимаю, что мы из-за нее не разойдется. Если бы он только сейчас появился, то будущего у нас не было бы((
Прочитав все советы форума и проанализировав ситуацию пока решено встречаться с мужчиной в отсутствие дочери, спорт с одного буднего вечера перенести на субботу, чтобы освободить еще один вечер для общения с дочерью.
Попыталась опять выяснить ее мотивы. В пятницу вечером долго говорили, сначала на отвлеченные темы, она мне рассказывала про школу, своих подружек. Потом она сама спросила, приедет ли завтра мой мужчина, я сказала, что нет, и что давай проведем выходные вместе, а к папе поедешь на следующих. Она отказалась, сказала, что соскучилась по папе и бабушке и хочет к ним поехать. Я ей предложила без ночевки, опять отказалась.
А потом она сама спросила, а когда мой мужчина к нам приедет. Я сказала, что пока он не будет к нам приезжать, и что она же не хочет его видеть. На что она мне сказала, пусть приезжает, ей все равно.
Но все равно мы с мужчиной пока решили перенести наши встречи на дни, когда дочки нет дома.
Надеюсь, это был временный каприз и она скоро отойдет.
Я бы поразмыслила почему дочке больше хочется с папой время провести чем с мамой которую она почти не видит
Да не почему. Глупо спрашивать, кого ребенок больше любит - папу или маму. Ну и потом, не стоит так уж преувеличивать объем отсутствия мамы. Мама дома каждый день. В режиме обычного работающего полный день человека. Миллионы семей так живут и никакой трагедии для детей в этом нет.
Мама каждый день в лобик целует. А папа ребенком занимается
Нет в большинстве семей мама все же кормит ужином, проверяет уроки, читает книжки на ночь.
Мама которые 3 раза в неделю приводят чужого мужика перед сном ребенка очень мало.
Да не над чем там размышлять. Потому что папа это праздник. Это поход по магазинам и покупка новых шмоток (вчера опять полный пакет вещей принесли, она его в очередной раз развела на 100500 свитшот и джинсы, без которых ей ну никак не жить и кучу канцелярки). Папа у нее, к сожалению, готов выполнять любые капризы. А я не такая, у меня все строго. Поэтому ей лучше с папой, который и за диетой не проследит, накормит пиццей и пирожными, и по магазинам с ней сходит, и любой каприз выполнит.
Иногда она сама говорит, что хочет со мной побыть, тогда БМ ее не забирает, либо приезжает, они пару часов гуляют в парке, и потом он ее приводит домой.
Я и говорю что мама только в качестве контролирующего органа, а не как человек который любит и заботится. Приготовили еду и поставили галочку - материнские обязанности выполнены. Не удивительно что дочь предпочитает папу который отдает ей душу и время
О да, ребенок предпочитает проводить время с отцом а не с матерью. Это конечно повод для зависти.
По отцу соскучилась а мамы нет и не сильно надо
Ну и чтооооо???
Даже если ребенок больше любит отца???
Так бывает. Это не означает, что мама плохой человек.
Сердцу не прикажешь.
И - да, ребенок будет предпочитать проводить свободное время там, где меньше ограничений. Где разрешают жрать плюшки и сидеть за компом. И где выполняют все пожелания топающей ножки.
Ни кто не говорит что мать плохо. Это говорит лишь о том что она плохая мать. А как человек она может быть прекрасна.
Очевидно что ребенок нуждается в общении папы и бабушки и легко проживет без кукушки
Вовсе необязательно, что строгая мать лучше матери, протекающей капризам и излишествам
Разумеется. Куда как просто быть ласковыми и нежными, точно зная, что в воскресенье мать ребенка заберет и долбаться с уроками/кружками/готовкой/стиркой/уборкой/соплями/капризами будет сама.
"уроками/кружками/готовкой/стиркой/уборкой/соплями/капризами" - это когда мама с этим долбится? когда приходит после фитнеса и целует в лобик? Или по выходным когда дочка у папы?
Мама организовала так , чтобы было кому долбаться . и зарабатывает на это.
Видимо у Вашего чада выбора нет, залюбили до смерти? Надо танцы с бубнами устраивать и на личную жизнь забить, только ради того, чтоб ребенок проводил с матерью больше времени? Чтоб поставить себе галочку "я хорошая"? Понятие "хорошая" у каждого свое...
Вообще то это нормально, когда у мамы есть СВОЯ жизнь. Или надо в детях раствориться?
Ой, да все эти "раствориться" так быстро заканчиваются, говорить не о чем. Оглянуться не успеешь, как нагрянут гулянки, друзьуа, любови, экзамены - и будет общение с дитятей ограничиваься "доброе утро" и "спокойной ночи". Еще отдыхать начент с приятелями кататься, а не с родителями. Это пока дети маленькие, кажется, что они маме никогда жизни не дадут, а на самом деле чем дальше, тем больше будет времени оставаться на "свою зизнь", пока никакой другой вообще не останется, вся жизнь будет "своя". У автора осталось лет 5 максимум, а потом все.
Только не следует забывать, что и сама мама в это время не молодеет. Создать новую семью, родить еще ребенка в условные 35 и 40 - даже это две большие разницы. А уж если 40 и 45 - пиши пропало.
конечно, переживаю, я его с дочерью познакомила только через год нашего знакомства, именно потому, что боялась, как она отреагирует, а когда наши отношения перешли в серьезное русло с планами на совместную жизнь, тогда и познакомила
встречаемся больше года, познакомилась с мужчиной в июне прошлого года, с дочерью познакомила в августе этого года
Вот отсюда может ноги и растут. Дочь чувствует ваши слабину и проверяет границы. Конечно ей лучше без него. Вот и давит на вас, а вдруг сдадитесь. Я просто своих детей поставила перед фактом. Этой мой мужчина, мы живем все вместе. Точка. и никаких переживаний на тему, а как они это воспримут. И отношения отличные. Старшая первые 2 месяца сторонилась, но никаких конфликтов и прочего. Теперь дружат. Но я четко обозначила позицию, что мама тоже имеет право на свое счастье.
Может и не в 18 свалить. Она уже сейчас имеет право принять решение жить с отцом. Тем более там хорошие отношения
Любит он ребенка судя по всему. Вам такое не встречалось никогда?
Во всяком случае с ним ребенок охотнее проводит время чем с матерью
Так автор уже объяснила, почему охотнее - никаких ограничений потому что, сплошной праздник. Но праздником раз в неделю быть несложно, особенно когда есть тот, кто организует будни: быт, учебу, логистику, питание, гардероб и т.п. каждый день. Сомневаюсь, что папаша там спит и видит как взять на себя все это. И монтировать с собственной работой до поздней ночи, командировками и личной жизнью.
он 2 дня в неделю праздник, а маму ребенок не видит совсем и не сильно скучает.
На буднях ребенок 3 дня в неделю маму не видит совсем.
Не удивлюсь если папа с радостью заберет к себе ребенка.
Автор пишет, что он дома бывает в 11 ночи, когда не в командировках. Даже у мужика с работой до ночи и командировками есть потребность в интимных отношениях - их он будет впихивать между работой и ребенком, как это делает автор. Что конкретно поменяется для ребенка?
Так у него нет ребенка, а значит может домой вообще не приходить сейчас. А у автора есть ребенок но она дома бывает когда дочь спать ложится. Он хоть выходные с дочкой проводит а автор и выходные только на мужика тратит.
Дочь меня видит каждый день. Полноценное общение да, только два раза в неделю. Но каждый будний вечер я перед сном провожу время с дочерью. Это может быть период от получаса до часа, мы лежим вместе и болтаем, она рассказывает про свой день. И общение между нами есть, я нужна дочери, также как и она мне.
Предвосхищая ваши возгласы о мизерности нашего общения: я считаю, что у каждого человека должна быть частная жизнь. И, бывают дни, когда мы с дочерью целый день вместе (например в выходные, если ее не забирает папа), и каждая из нас занимается своими делами, и только несколько часов мы проводим вместе. Потому что нам так удобно. У дочки свои интересы, она может читать, рисовать, заниматься своими делами, пригласить подружку и т.д. То же самое со мной. И это не значит, что нам плохо и неинтересно быть вместе. Невозможно 100% своего времени отдавать другому человеку, она не грудной ребенок, чтобы я была неотлучна с ней.
Что значит полноценно проводите время если вше написали что успеваете только пред сном поцеловать? Ребенку спать пора а у мамы наконец нашлось время поболтать. И это называется вы следите за здоровьем ребенка.
У каждого человека должна быть честная жизнь, но это не значит что ребенок по остаточному принципу. Зачем вы оставили ребенка с собой если вам она не нужна и у вас на нее время только после личной жизни?
Конечно ребенок может пригласить подружку потому что с ней ребенку интереснее чем с теткой которая называет себя мамой. Речь не о 100% времени а о том что вы ребенка совсем задвинули
Вы чушь то не несите, кого она задвинула. Вы наверно не видели как задвигают, матери алкашки, или которые мужиков домой таскаю разных и сомнительного происхождения. И мама тки должна работать, и обеспечить ребенку дотойное будущее, а не сидит возле деточки 24 часа в сутки.
Я нигде не писала, что только целую дочь перед сном и это все общение. Няня начинает ее укладывать в 9 вечера, засыпает дочь в 10. Я прихожу в 9 вечера, в это время дочка готовится ко сну (принимает душ, чистит зубы), когда я прихожу, няня уходит, и я укладываю дочку, у нас ритуал, перед сном мы лежим вместе в ее постели и обнимаемся, она мне рассказывает о том, как прошел ее день, в 10 она уже спит. Так что наше ежевечернее общение от получаса до часа.
И ребенка я не задвигала, это тоже ваши фантазии. Если вы не работаете и проводите с ребенком все время, не значит, что это норма. Я работаю, не могу себе позволить не работать, да и не хочу. Спорт... Да, может быть три дня в будни это много и в ущерб общению с дочерью. Поэтому мною принято решение перенести один будний вечер спорта на день субботы.
И да, про отца. У нас никогда не стоял вопрос с кем будет дочь, это было само собой разумеющееся.
БМ очень занятой человек, он не сможет обеспечивать дочь всем тем, что она имеет, живя со мной. Его мама не живет с ним, они просто заезжают к ней в гости в субботу. Он живет один, и у него очень специфический быт, у него нет даже холодильника и стиральной машинки, так как дома он не ест вообще. Только в кафе/ресторанах, либо заказывает доставку на дом. Убираться к нему приходит уборщица, стирать вещи отдает в прачечную Обеспечить дочку нормальными бытовыми условиями он не сможет.
Насколько я поняла, папа живет со своей мамой - т.е. бабушкой ребенка.
Думаю, бабушка успешно заменит одной собой комплект из фитнес-мамы, целующей в лобик, и няни, которая "укладывает"
Ну так и где чудо-папаша был 10 лет? Ежли б ему было надо - вопрос бы решился еще в процессе расторжения брака. А все просто - его устраивает быть воскресным папашей, как и большинство папаш. Да и бабки далеко не все мечтают помогать бывшим невесткам, ходить за унучеками, пока папки устраивают свою жизнь.
Видимо брал ребенка по выходным. Нигде не говорится что он это не делал, но зато говорится что он очень любит ребенка. А так же говорится что ребенок по нему и по бабушке скучает. Значит отношения с бабушкой прекрасные.
Его устраивает быть воскресным папой, имаму устраивает не быть мамой совсем.
в субботу и воскресенье. Два дня полностью посвящены ребенку, у автора на дочь времени гораздо меньше. Воспитанием в будни там няня занимается
Так и что это меняет?автор не может сидеть круглые сутки подле дочери - ей надо зарабатывать на жизнь. И тем не менее ВСЕ бытовые,учебные,лечебные и т.п. вопросы на ней. Отдыхать вместе с ребенком как это делает отец совсем не то же самое, что совмещать рабочие будни с такими же буднями ребенка. Это вообще несравнимые вещи. Ответственность и нагрузка разные. Отец это преотлично понимает, поэтому ребенок в будни ему не уперся.
какие бытовые лечебные? у ребенка няня, которая даже спать ребенка укладывает в постель! Выходные сутками автор с мужиком сидеть может, никакое "зарабатывать надо "не мешает))) Еще раз - автор НЕ совмещает свои будни с буднями дочки, в этом вся и проблема. Их будни не пересекаются - утром вместе позавтракать, вечером в лобик поцеловать, на этом все.
Думаю, отец с удовольствием забрал бы ребенка себе, нанял бы такую же няню + бабушка там есть
1. Плчему он все еще этого не сделал? Впрочем вопрос риторический. Геморно потому что.
2. Няня ничего не делает бесплатно и по собственному почину. Это чужой человек на работе. Нанимает ее мать,платит мать,указания дает,решения принимает, контролирует, ищет замену на время отпуска и болезней, адаптирует, направляет, выслушивает претензии и жалобы.У кого есть или были няни знают, какой это гемор. И насколько проще никакой няни не иметь. Но не у всех есть возможность напрячь бабушку или не работать.
3. Автор совмещает так как ей позволяет рабочий график и личная жизнь. Отец не делает и этого. И непонятно с чего вы решили, что у него будет иначе. Он точно также работает, ездит в командировки и занимается личной жизнью. А на кого повесить ребенка -на няньку или на бабку ращницы никакой.
а автор согласна?
папа платит алименты
когда у папы была личная жизнь, он совмещал ее с ребенком. Автор так не может.
ну насчет благополучия вы загнули, а вот почему бы ему не быть живым и здоровым? дети и без родителей в детдомах выживают, и даже на улице выживают
не сочиняйте! У автора есть все возможности примирить долг и хотелки. Дочка адекватная, мужчина тоже, то есть проблема только в авторе. Нечуткая, невнимательная мать, занятая только собой. Если прислушается к советам в топе и немного хоть поступится своими интересами, то сохранит и дочь, и мужика
В 18 можно и нужно и без "обид за мужика" свалить и устраивать личную жизнь и оставить мать в покое
Именно так я и сказала матери, когда её очередной поклонник настойчиво стал проявлять свое внимание ко мне.
А внешне на глазах у матери было, так же как и у автора - хорошее отношение и никакого негатива с его стороны.
Слава Богу матери хватило ума, прислушаться и послать того мужика в сад.
Автор! тут одни разводки, так что нагнетать топ, возможно, кормить тролля. если вы все таки реальная, посоветую вот что (я в похожей ситуйне).:
встречаться с ним у него дома. или вам прям сожительство нужно? я просто против быстрого сожительства с м, когда бабы бегут вить гнездо, но я в меньшинстве)
у меня дочьь такого же возраста. имхо, в таком возрасте девочки мало еще выдумывают, мало козлят. я считаю, ей что то интуитивно показалось, что то не так с ним ( я не имею в виду приставания к ней, возможно, что то по отношению к вам). моя дочь , наоборот, за моего заступалась, когда я не хотела подходить к телефону, допустим, когда он названивал.
верьте ребенку. !) ухажеров может быть много, а дочь одна. уйдет этот, появится другой.
но ей скажите "моя дорогая, ок, но у мамы личная жизнь, тогда будь добра побыть дома одна, пока я встречаюсь с ним".
а там посмотрите. время все разрулит.
пс:
моя приятельница, 1985 года рождения, ситуйня вообще была вопиющая ( по нынешним меркам). жила с матерью после развода, ее притесняли и мать и лю матери и собирались сдать ее в интернат. потом мать сказала ее отцу: забирай ее или я ее сдам. он забрал и растил ( такой советский папа, с тетрадками и девочковыми трусами))). к нему постоянно ходила женщина , ну и эту тоже обихаживала ( прит\ятельницу). в 16 лет этот отец ей говорит : я хочу женится на мане. она будет жить с нами . приятельница : выбирай, либо я, либо эта баба. и отец ее кинул эту бабу. а тут говорят, не бывает в жизни самопожертвенности. но, правда, и эта приятельница до сих пор об отце заботится. вот такая история.
У близкой подруги была такая же ситуация 10 лео назад.Дочке тогда было 8 лет и она истерила и не хотела чтобы мама выходила замуж.Почти два года она ждала,что дочь привыкнет и мужчина ждал,но нет,дочь стояла на своем.Ну она с мужчиной и рассталась,хотя мы её уговаривали этого не делать,мужчина был весьма достойный.Сейчас дочке 18 лет,есть парень,учится в институте,куча друзей и развлечений,а мама одна...И сейчас дочь говорит,зачем ты меня слушала,это же обычная детская ревность.Сейчас дочка очень хочет чтобы мама устроила свою личную жизнь,но не просто в 44 г в маленьком провинциальном городке найти достойного мужчину.
Если ребенок уверен в любви родителей, он не будет ревновать. У нас была ревность между детьми, именно так и справились.
Ну то есть мир во всем мире. Конкретики не будет. Что и требовалось доказать.
А какая конкретика вам нужна? Сколько раз надо повторить в день ребенку, что любишь, сколько раз обнять, как расставить приоритеты, чтобы в важные моменты быть рядом? Да целуйте, обнимайте и говорите без счета. Чем больше, тем лучше. И учите ребенка говорить о своих чувствах, о том, что его беспокоит. О том, где ему жмет, и что для него важно. Обьясняйте свои решения, чтобы ребенок даже когда вы его ругаете, был уверен: и в этот момент вы его тоже любите. И хотите ему добра.
И когда именно после следования вашей инструкции ребенок перестанет ревновать мать к мужику?
Если ребенок уже прошел через развод родителей (либо папы и не было) и знает, что папа, это не опора мира, может исчезнуть, то КАК вы его убедите, что мама не может? К сожалению, правильный ответ – никак. Лечит только время и жизненный опыт. Даже если ребенок сейчас уверен в маминой любви. Причем эта уверенность только усилит сопротивление. Сейчас мама любит, а что будет, если все изменится?
Фу, лексикон-то какой. Для вас поди и секс - невероятная грязь. И месячные то, что нужно скрывать. Вы ханжа, и почему-то этим гордитесь.
Дети разные бывают.
Сделать так, чтобы ребенок не ревновал не всегда возможно.
Но это не повод положить свою жизнь на алтарь жизни дочери.
Это сложно понять тем, кто не столкнулся с новыми браками родителей, но детям реально часто плохо в этих отношениях. Нужно просто выбрать - дочь или мужчина, потому что такой протест - это очень серьезно, тем более прямо перед переходным возрастом. Мне было 14, когда родители разошлись и 16, когда к маме начали приходить "друзья", я прямым текстом запрещала ей оставлять их ночевать, потому что это очень сложно передать, что ты испытываешь, когда твоя мать увлечена кем-то так, что ты, со своими проблемами, ей до звёзд. А в 10 лет и подавно это очень сложно принять. Я живу с дочкой и не рассматриваю серьезные отношения для себя, тем более, совместное проживание. Примеров достаточно, когда все отношения, со стороны мужчины, это попытка подобраться к ребенку. Вы никогда не можете точно знать, что у него в голове! Во всех вторых браках, которые я вижу вокруг, у меня просто панический страх за девочек, часто он не обоснован, я знаю, но, если вероятность хотя бы 1%, я никогда бы не смогла так рискнуть.
Вчера я убедилась в том, что все-таки это ревность и капризы. Дочка спросила меня, почему мой мужчина к нам не приходит, я сказала, что хочу больше времени проводить с ней и встречаюсь с ним, когда она у папы. На что мне было сказано, что она тоже хочет с ним видеться, и что мы давно не играли в монополию, а вдвоем не интересно, и что пусть он приходит, и мы сыграем.
Потом мы с ней долго говорили о нас, о моем мужчине и возможности нашего совместного проживания. Она сказала, что он ей нравится, но не нравится, что он меня обнимает и целует, не нравится, когда он сидит рядом со мной, она сама хочет сидеть рядом. Буду стараться не ранить чувства дочери. С мужчиной тоже беседа проведена. Он тоже очень переживает.
С мужчиной беседа проседена. Очень сомневаюсь, что ему ваша беседа помогла. Проводить беседы надо с ребёнком. С мужчиной проще расстаться, чем ему что то доказывать в отношении воспитания чужого ребёнка.
Имеется правило приоритетов, которое помогает расставить по местам значимость просьб окружающих вас партнеров
На первом месте - мои потребности
На втором месте - потребности и просьбы мужа/партнера
На третьем месте - потребности и просьбы детей
На четвертом месте - потребности и просьбы родителей.
Таким образом, Вы демонстрируете здоровый подход к разрешению возникшей ситуации и показываете ребенку правильный пример, гните свою линию
"дочка, в моей жизни есть и другие люди, с которыми мне приятно общаться"
Замечательный жизненный принцип. Может, поделитесь, как вам эта идея помогает выжевать
и кто эти правила установил? и почему они действуют только на женщин, а не на мужчин?
Они на всех действуют. Правила для расстановки приоритетов для обоих полов. И они абсолютно верные.
Приоритеты, конечно, работают независимо от половой принадлежности. Важным тут является понимание семейной ситуации. Эта схема для традиционного уклада, где вначале был муж, а потом уже дети. Муж и партнёр - несколько разные вещи. В какой точке при современных реалиях заезжий молодец или пришлая дева становятся важнее ребенка? Хз
То что интересы ребенка после моих в глобальном смысле - факт.
:Живу с приоритетами:
1. Дети
2. Родители
3.Я
4. Муж
Ну естественно с разумным подходом.То есть, это накладывается на приоритеты 1. Здоровье и психологический комфорт 2. Образование. 3. Все остальное.
Мне такая шкала подходит, пересматривать причин нет.
Эти правила никто не устанавливал, они - результат самоотчетов успешных людей, наблюдения психологов за успешными и неуспешными жизненными сценариями в большом числе поколений.
И да, они не привязаны к полу
Вранье про успешные сценарии. Жена моего однокурсника, видимо по одним учебникам с вами на курсах психологов училась. Искалечила жизнь всей семье. Дети в итоге в интернате, они продали за долги квартиру и живут в съемной однушке, муж запил. Офигенский сценарий.
Если она при этом, будучи организатором описанных исходов, счастлива, то ее сценарий успешен. А то, что другие "пострадали", так это вы надумываете и наговариваете - ведь никто из них не был ею убит, каждый получил то, что его укрепит. Даже она получила свободу от владения недвижкой.
"живут в съемной однушке, дети - в интернате, муж запил"
Нет, она несчастна. Она в нищите, с пьяницей и без детей. Все по вашему сценарию ворковала. Дети на фиг, приучаем к самостоятельности с 2 лет, оставляем их одних дома на 4-6 часов, в 7 лет могли на трое суток укатить. Работу надо было бросить мужу (которая позволила взять ипотеку и купить приличную квартиру), это самозатруднение, надо пойти в амвей зарабатывать по 500тыс и отдыхать на Сардинии. Только кукиш получила. Жалко всех, кроме нее, психолога недоделанного.
Это как раз мужик и пишет. Сперва его потребности а на других уже нет не времени ни сил
Я это называю принципом пирога.Представьте за столом маму папу и их детей.В какой очерёдности вы будете предлагать всем пирог?.Самый первый кусок маме,как женщине и хранительнице очага(образно конечно),второй папе как главе семьи,третий дочери,и четвёртый сыну.Всегда ориентируюсь на этот принцип.И он правильный с точки зрения отношений между людьми.
Мой родственник после педагогических ликбезов бросил тётку с подростком и женился на женщине с взрослой дочерью. Разница в возрасте 5 лет. Но он говорит, что получил весёлую, спокойную женщину, свободную. И ему в виде бонуса досталась дочь замужем за итальянцем. Т.е летом они хорошо отдохнули в Италии с носителем языка . Возраст 37 ему и 42 ей.
До этого он встречался с женщиной с ребенком. Постоянно, то капризы, то истерики, то уйди, то не в духе, то БМ буквально допрос устроил, кто он такой. Своих детей нет, бесплодие, а внешность и достаток хорошие. Машина, квартира, своя фирма.
С ребёнком которая, ей было 27, ребёнку то-ли 7 толи 8. Девушка оч симпатичная, яркая. Он её реально любил и встречались они года 2. Дело шло к свадьбе. Но в какой то момент, его просто задергали. Я с ним очень хорошо общаюсь, так как он дальний родственник и подрядчик в нашей фирме. Не моей личной конечно, а где я работаю. Так случайно совпало. Директор сам вышел на него. И каждый раз, то одно, то другое. Он приезжал на договор, кислее клюквы. Спросишь, опять нервы и именно с ребёнком. Причём сам он спокойный и очень даже уравновешанный. Первая жена была со студенчества, но не сложилось, так как она решила рожать от донора лет через 8-10 брака, её можно понять. Он старался угодить девочке, покупал игрушки, оставался даже с ней ни раз. И всегда его третировали, это не так, то не так. Ребёнок очень ревновал как писали выше. Скоро у дочки его нынешней родится ребёнок, он искренне рад. А своего малыша он хотел с девушкой той, она ему сказала, что не сейчас, типа лет в 35, когда купят квартиру для её первого ре. Короче он был должен со всех сторон непонятно кому и за что. Последней каплей была установка камеры. Ему потом говорили, что он садист, так как проверил при ребенке, она же могла простыть и он это специально все, чтобы свои хитрые планы осуществить по укладке ребёнка в госпиталь.
Автор, никакого выбора. Надо просто строить свою жизнь. У нас у каждого жизнь своя, у Вас своя, у дочери-своя. Пройдет время и она все поймет. Рыже не знаете еще сложатся у Вас отношения или, пусть все идет, как идет. Предлагаю дочь сводить психологу. Я тоже устраивала своей маме в 12 лет такие сцены ревности, теперь жалею
Автор, у меня так сын был категорически против моего мужчины. На тот момент он был примерно возраста вашей дочери. Мы встречались 3 года, а потом расстались , так как оба понимали, что жизни не будет никому из нас троих. Сейчас сын мой подрос, когда ему исполнилось 16 я начала встречаться с другим мужчиной. И первым делом,когда у нас еще не было отношений, а только начался конфкетно-букетный период, я пригласила мужчину домой на обед и познакомила с сыном. У; сына уже была девушка на тот момент и мой новый знакомый ему понравился. Спустя год мы поженились, сын очень рад за меня. И у него с отчимом прекрасные отношения. И для себя я сделала вывод, что тот мой быйший бойфренд и в подметки не годится моему мужу. Дети очень тонко чувствуют людей. Ваша дочь не зря не принимает его
Ой глупости какие. Просто ваш сын повзрослел. Из ревнивого манипулятора превратился в занятого своей личной жизнью юношу. И глобально ему теперь наплевать, с кем вы живете. Только и всего.