проблемы с мужем (не банально)
2 недели назад умерла моя мама. До этого 3 года были посвящены борьбе с ее болезнью. Мама жила в другом городе. Жизнь разделилась на до и после. Отношения с мужем тоже изменились. Я резко повзрослела... До маминой болезни боготворила мужа. Плюс к тому не работала, вся была в семье. 3 года же назад вышла на работу. В общем, много изменений, которые очень на меня повлияли. Я как прозрела. К мужу сильно охладела. у меня к нему полно претнезий, просто раньше я закрывала на них глаза и верила, надеялась, что изменится. Теперь не верю и вижу, что не изменится. Он мои претензии к нему всерьез не воспринимает, считает себя идеальным. ха-ха.
Он не мог понять, с чем связано мое отдаление, и сваливал все на мою занятость с мамой, что я ни о чем другом не могу думать. Секс раз в неделю и то по его требованию. Мое желание практически отсутствует(( в браке почти 20 лет, 2е детей.
похороны мамы дались мне очень сложно. истерика была со мной. муж держал меня на кладбище. к слову, дома моих слез он не видел. я не люблю плакать на людях, если могу сдержаться и выплакаться наедине с собой...
через пару дней после похорон он утром начал пристраиваться ко мне.. я вяло отмахивалась, но по привычке было проще дать, чем объяснять, что мне не до этого сейчас ((((
плохо без мамы, очень. будто крыло отрезали. думаю, многие меня здесь поймут.. думаю о ней ежеминутно.
и вот прошла неделя, он снова утром требует. я отказала. он психанул. резко оделся, хлопнул дверью и ушел.
и как это все разруливать мне теперь?? он не понимает, что я в трауре (уж простите за высокие слова). не до секса, правда.
только что пришла в голову ужасная мысль.... может быть он рад, что мама умерла??? и надеется, что все будет как раньше, до ее болезни??
но ведь не будет, я знаю...
Не знаю понимает ли он, что вы в трауре, но горе не понимать вполне может - чужая боль всегда менее сильная.
Маму жалко, Вас жалко, но мужа тоже понять можно. Каким бы он ни был, но он же живой и тоже хочет внимания. Вы к нему поменяли отношение, замечательно, что дальше Вы хотите, как планируете жить? Держать его на расстоянии и упиваться своими печалями? Понимаете, что это только повод? Если все так плохо, разводитесь, пусть он найдет человека, которому он будет нужен.
Что вы еще такого "умного" человеку, не отгоревавшему утрату, насоветуете?
Вы очередная евокура, мыслящая себя экспертом по семейной психологии?
Психологией не интересуюсь, вообще. Просто вокруг живые люди, не нужно об этом забывать. А то она прозрела, она изменилась, она страдает, она то, она се, у нее претензии, а муж? Надоел, ну так разводись, все равно уже ничего хорошего не будет.
Вы лично могли бы трахаться через пару дней после похорон матери? Вот именно, что все вокруг живые люди. И должны были бы сочувствовать и поддерживать, а не хлопать дверью из-за того, что секс по расписания сорвался из-за траура по какой-то там бабке, подумаешь...
А если бы любили не только мужа, но и маму и вам было бы плохо в этот период, вот не до чего ?
Я бы не жила с нелюбимым мужем, яж написала - зачем так страдать-то. Ну раз не до чего - зачем на еве темы заводить. Разведись, или пошли мужа нах, купи отдельную кровать, спи там, страдай.
Автору может быть "не до чего" теперь до конца жизни. Жизнь продолжается и не надо воспринимать всё так трагично. Мама болела и её мучения закончились, надо жить дальше.
У автор сейчас цель жизни пропала. 3 года борьбы с болезнью - это как минимум готовность к печальному исходу и достаточно серьезный объем эмоциональности, который на эту борьбу затрачивался.
Я вам глубоко сочувствую, однако проблемы с мужем проистекают от вашего к нему отношения. Он ничего не может поделать с вашим охлаждением. Прекращайте приписывать ему "радость". У вас обоих должно быть облегчение, всё же три года болезни, но не надо считать это радостью.
Вы слезли с шеи мужа, можете позволить себе развод. В чём проблема? И ваша ситуация ОЧЕНЬ банальна, поверьте.
Вы немного не в сеье, точнее много не в себе.
Как связан траур и секс? вы год с мужем как положено типа быть в трауре спать не будете?
И вы конечно, красавица, мужа боготворила. пока не работала. а как вышла на работу, так у нее глаза открылись.
Так и живите сами, без мужа. в чем проблема то? без его денег и присутствия.
и да. он не понимает, почему его жизнь должна разделиться на до и после смерти вашей мамы, для него ваша мама не его мама. Вам это не понятно? и он не в трауре.
Надо было изначально работать, а не расхолаживать себя. И что то больно поздно вы повзрослели, только когда мама заболела. Раз в браке 20 лет были то вам явно 40 или за 40. Мама заболела 3 года назад, значит было 37 поздновато для взросления. Инфантилизма много вырастили и ваш муж вам это позволил, значит был идеальным. Мужа вашего жалко, Живет с психической и с ребенком, в одном флаконе.
Где вы прочитали, что я ВООБЩЕ не работала?
Работала, но на дядю, особо не напрягаясь. Потом без помощи бабушек и дедушек рядом было принято совместное решение, что мне надо быть дома и с детьми. Муж всегда только работает, семейные дела его не волнуют.
Дочка беспроблемно пошла в сад, и я занялась своим делом. Я репетитор. А тут волка ноги кормят. Остановиться не могу, учеников много, никому не отказываю. Плюс с мамой закрутилось. И я просто зачерствела. Мозги вообще по-другому заработали ((
Нельзя мне работать. Для семейного счастья я должна быть полностью зависимой от мужа и боготворить его как раньше
я когда читала "в списках не значиться" все поражалась как это люди,в подвале в голоде,холоде,на войне,как крысы,каждый день последний-трахаться хотели?а теперь понимаю что в горе и стрессе,как раз и есть желание быть не одному,с кем-то,тем более если любовь,близкий,это не совсем даже страсть,нечто иное....
Секс это ощущение почувствовать себя живым и понять, что надо жить дальше...
Первый этап взросления вы прошли. Второй этап – найти себе новой в этом мире место, при этом не разрушив то, что было ценного в прошлой.
С сексом? Ну решать как-то. Я так поняла, что и раньше вы именно что «давали». То, что он хочет секса, ничего плохого о нем не говорит.
Соболезную Вам, но у Вас прицел сбит, это точно.
Вы со смертью мамы есть перестали? А в туалет ходить? А общественным транспортом пользоваться? А работать?
Так почему секс отменили? Объясните!
Муж к Вам пытается приблизиться - приласкать, отвлечь, доставить удовольствие. Это же супружество. А Вы как капризная собачка
А сколько лет вашему мужу, ведет себя очень по-детски? Если хотите я могу вам дать отзывы на моего психолога Юрия Фунтикова https://www.helptherapy.ru/ , я к нему начала ходить тоже из-за проблем с мужем, начиналось всё тоже с мелких ссор и недопониманий, а сейчас переросло в скандалы. Сейчас думаю подать на развод или ещё есть шансы, что-то скрепить. Психолог говорит, что нам нужно немного времени провести отдельно, отдохнуть друг от друга, муж не против. Он вообще после того, как узнал, что я стала ходить к психологу, стал более спокойным и внимательным ко мне, хотя как знать, может это только временно, посмотрим)
То, что ему как минимум безразлична смерть вашей мамы (а скорее всего это даже облегчение , да, потому что три года так или иначе его касалась его болезнь) - это само собой. Тут в общем судить некого, это не его мама. Но конечно должен был бы понимать, что для вас-то это не так. Распсиховаться и уйти - это за гранью. Если он такой идиот, ну скажите ему открытым текстом, что у вас горе, если он еще не понял...
Автор уходит в себя. Секс раз в неделю через силу, а тут и вовсе отказала. Да, это большая утрата, но жизнь то продолжается. Сколько автор собирается в трауре лежать?
А потом автор прибежит сюда жаловаться потому что муж завёл любовницу в ТАКОЙ момент!..
Все кто пишут подобное не хоронили матерей или отцов
после их смерти не одну неделю идет острое горе и точно не до секса
не понимать такое может или глупый человек или как у автора тот кому нет дела до нее
Секс это тоже форма общения и утешения, как и остальные. Только интимная, только между двумя. Вы просто не понимаете и не чувствуете это
Я ни разу в жизни ни с кем не говорила о том, как мне плохо. Ни в каком случае (смерти, моей болезни, проблем с детьми). Я - такая. С мужем живем очень много лет, но моё глубоко внутри. Может быть и автору так проще.
Нет, автору так не проще, раз завела этот топ. По идее в таких случаях близкие и сами понимают, что человеку плохо. Но как видим не все. Некоторым, увы, даже такие вещи надо объяснять. Напрашивается, конечно, вопрос :"Зачем объяснять - если надо объяснять?" Но всё же ...
А почему вы решили, что он не видит. Да, ей плохо, он пытается её хоть как то отвлечь от этих мыслей. Автор излишне впечатлительная.
Он тоже устал. Три года терпел охлаждение и пренебрежение, надеялся, что вот теперь-то все закончится, теперь-то будет как раньше, когда он, на минуточку, много лет содержал всю семью и жена от него не отворачивалась. А вместо этого ему по морде, да еще похуже, чем было.
Я бы тоже психанула, а Вы нет?
Нет. Я помню, как тяжело мой муж переживал смерть матери. Я её не любила (увы, но она сделала для этого всё, что могла) и её смерть не была для меня драмой. Но я люблю мужа. Поэтому гладила по голове и кивала, и плакала вместе с ним, а не хлопала дверями, требуя радоваться жизни.
Как обычно, виноват тот, кто завел топик. Если бы автор от имени мужа написала, порвали бы его.
И да, ти года борьбы с болезнью не означают, что родной человек перестал был любимым и его легко потерять.
Но это и не значит, что нужно в этой борьбе выжечь все вокруг и потерять остальных близких людей.
Поддержу. Тоже показалось слишком тетральным это заламывание рук, и нездоровым отношение к смерти. Это жизнь, все мы уйдем, родители первыми, мы за ними, никаких крыльев, просто обычная жизнь. Представляю, как муж устал за эти три года болезни его тещи, а теперь еще опять будет три года в трауре пребывать. Просто мужа вы разлюбили, но это совсем другая история.
Секс - это одна из форм общения. Хороша там, что обходится без слов и без участия интеллекта. Укрепляет отношения на чувственно- тактильном уровне. Если, конечно, люди этого хотят. Если произошло отдаление, то секса не хочется, это понятно.
Так вот у мужа нет отдаления, это автор слишком много думает и отдаляется.
Попытайтесь простить человеку то, что он - человек.
Соболезную, сочувствую, понимаю, и все же - попытайтесь.
И если хочется немного побыть в раковине отшельницей, для этого не обязательно от всех отмахиваться, иногда нужно просто помолчать самой с собой, не договаривая и додумывая за окружающих их реакции и мысли.
Какие только мысли в этот период отсиживания не приходят...
Главное не сорваться на одной из них.
Не виноват и даже имеет право не скорбеть. Но жену понять мог бы. Как минимум, не устраивать ей в этот период истерик и демонстрационных обид.
Этот её период без ограничения. Она может теперь скорбеть будет 20 лет. Ему что, завязать своё достоинство надо?
если будет скорбеть 20 лет, значит надо отвести её к психиатру. Но какой смысл про это фантазировать, если мать умерла 2 недели назад?
Всё ОЧЕНЬ банально: автор разлюбила мужа, но на развод пока не решается. Траур по матери тут предлог, а не причина
Автор сначала скрывает свои чувства, а потом удивляется, почему муж "не видит как ей плохо". Не говорит с ним. Не интересуется как он, что он чувствует. Блин, да она даже сексом с нм заниматься не хочет! Он ей неитнересен.
Ну и нафига козе баян? Зачем ей оставаться вместе с ним, если он ей не нужен?
Попробуйте посмотреть на все глазами мужа. Вот, представьте, что вы это он - и представьте, что он может чувствовать.
Он не потерял горячо любимую мать, он не в таком горе, как вы. И да, он может даже испытывать сейчас чувство облегчения - что болеющий и страдающий человек обрел покой, а вы после всех физических и моральных надрывов получили освобождение от этого груза тяжелых забот (и вся ваша семья освободилась - несмотря на то, что основные тяготы несли вы, но ваш муж и ваши дети тоже хлебнули, уверяю вас). Это жизнь, ничего бесчеловечного в подобных чувствах нет.
Он три года понимал, понимал, понимал тяжелую ситуацию в вашей семье. Вероятно брал на себя какие-то заботы о детях и делах - пока вы были то на работе, то в другом городе с мамой. Даже если вам казалось, что ни фига не делает - его-то жизнь точно вдруг сильно изменилась, когда жена-домохозяйка пошла на работу + стала ухаживать за матерью в другом городе.
Это вы придумали себе, что он плохой, плохой, плохой и нежеланный. Или не придумали, а действительно стали чувствовать. А он-то по своим ощущениям хороший, хороший, хороший, понимающий, поддерживающий.
По поводу вашей основной претензии ...
Признаюсь Вам - о, ужас! - у меня был секс с мужем на следующей день после смерти и за день до похорон очень близкого мне человека. И потом я траур в виде воздержания не держала, хотя горевала по полной и накрывало отчаянием и болью меня примерно год. В сексе с любимым человеком нет ничего постыдного - это во-первых, а во-вторых - секс это близость, это дает энергию и помогает выжить.
Если вы разлюбили мужа, если он для вас плохой и ненужный, если вы вся в своих надуманных или явных претензиях, если вы не видите в муже человека, которому тоже тоже нелегко в какие-то моменты - то вам лучше развестись и дать мужчине найти женщину, которой он будет нужен.
Очень благородно))) Но думать о себе в первую очередь - более жизненно. Автору надо поступить, как ей выгоднее)
естественно!
если у автора нет любви к мужу и если у них совсем нет доверия и взаимопонимания (например, нельзя объяснить партнеру, что вот конкретно сейчас не до секса - по моральному или физическому состоянию) - то надо разводиться
автор разводиться вроде не хочет
хочет только, чтобы все осудили ее мужа и ужаснулись от его поведения
Зачем разводиться? По деньгам не выгодно скорее всего)) Пусть он и дальше сердится, но детей содержит. А секс где-нибудь найдет, если, конечно, есть силы и свободные деньги)))
Ну тогда уже половинить все и, мало того, вина на нем) У него на этот шаг еще пару лет точно уйдет, терпила какой-то))) И потом, это миф, что мужчине с бэкграундом легко найти кого-то, к кому можно уйти.
Думаете, надо в такой ситуации всё-таки напрягаться и давать?)))
Вы вините мужа в том, что он остаётся самим собой? Логично)
У вас изменились требования к жизни, бывает. Но не надо искать козла отпущения.
Бабы, конечно, дуры!
Секса нет - плохо.
Секс есть - плохо.
Да, горе, понимаю.
Но можно же человеческим языком с мужем ПОГОВОРИТЬ!!!
У вас, похоже, нет ни любви, ни взаимопонимания, ни бережного отношения друг к другу.
Конец браку. Разводитесь!
Отпустите мужа! Он найдёт себе достойную пару! Свободных женщин много!
Автор не принимайте сейчас решений. Моя мама умерла год назад, как раньше конечно не будет, но жизнь продолжается.
Он Вам неприятен, не нужен, почему Вас волнует его обида? Ничего не надо разруливать, скажите ему правду, что не хотите его. Зачем делать то, чего Вы не хотите?
Комментарии не читала, может повторюсь.
У меня достаточно терпеливый характер. Я долго могу терпеть то, что раздражает меня в другом человеке, а потом бывает "последняя капля" и всё, ураган не остановить. А человек стоит и недоумевает, что произошло именно в этот раз, раньше же "прокатывало". Хорошо, что я достаточно рано это поняла и научилась свои претензии доносить до человека словами с первого же раза и достаточно спокойным способом. Предлагаю и Вам также поступить, не терпите до последнего, разговаривайте с мужем. Если он адекватный, это помогает.
После смерти папы я тоже очень сильно переживала горе. Просто поговорила спокойно с мужем, что не могу в таком состоянии переключиться на интим (хотя, думаю теперь, что надо бы), и скажу, когда буду готова. Потому что отказ, не важно по какой причине - уважительной или нет, он всегда и каждому неприятен.
Поэтому предположу, что откровенные и спокойные разговоры могут облегчить ваше напрядение в отношениях с мужем.
Люблю отчизну я, но странную любовью...
Вы его уважаете и цените. Под словом "любовь" всё равно каждый понимает что-то своё
Совет один - разговаривайте.
Откуда ему знать, что Вы чувствуете? Мы тешим себя тем, что "должен понимать"... Вряд ли, все люди разные.
Разговаривать, обсуждать, договариваться.
Он терпеть не может говорунов... все мои душеизлияния просто терпит, без выводов. Надоело со стеной разговаривать.
Не обращайте на него внимания. Будет недоволен по поводу секса, говорите, что Вам очень плохо, Вы не можете и точка
Разводитесь. Дайте шанс вашему мужу быть счастливым. Вам лучше жить одной. Ребенка ему можете оставить.
Вы млять человек вообще?!
Вы понимаете, что люди не роботы и трахаться по свистку чтобы партнёра не расстроить не все умеют?
Это такое преступление, что и с ребенком собственным жить нельзя?
Да я человек. Муж автора не знает, что автор не хочет заниматься сексом. Она ему про это ничего не говорила.
А вы человек? Это преступление хотеть секс?
Секс это не просто движения туда-сюда. А еще и эмоциональная связь между партнерами, чувствование друг друга, любовь. Из описания автора муж самодовольный чурбан какой-то, которому только бы присунуть, даже на сухую))) Ну как такому дать быть счастливым? Такому надо испортить жизнь насколько это возможно)))
Все верно. Только муж автора не знает, что автор секса совсем не хочет. Раз дает и ничего не говорит - значит хочет.
Да, возможно он чурбан, только и автор чурбан не меньше. Любви у нее к мужу нет, а разводиться почему-то не хочется.
Потому что кроме любви/нелюбви есть более важные вопросы - прокорм себя и детей, например))
Ну понятно, живет с ним потому что сама себя не прокормит, так что ли?
А детей может муж кормить прекрасно.
Об их финансовом положении вроде ничего не сказано)
Даже если может, все-таки еще один крупный стресс ни к чему сейчас
Время все на свои места поставит) Главное, не делать того, что совсем не хочется. В данном случае, это секс. А то он и дальше будет думать, что все ок
А... ну попутного ветра в горбатую спину… Каждый сам себе злобный Буратино...
Так может быть ее муж не хочет развода? Мы без секса живем уже 5 лет, но муж разводиться не хочет, мои попытки подвести дело к разводу пресекаются.
я самозанятая. выше писАла, что репетитор.
с мамой жил папа. я периодически могла вырваться на неделю к ним. и на обследования/процедуры/лечения тоже отодвигала учеников и мчала. с детьми оставался муж.
В смысле, "последние 3 года были посвящены борьбе с ее болезнью" - это вранье?
Я даже не буду вам отвечать, если вы ничего не понимаете...
Когда три года в голове только одна мысль- поможет ли последнее лечение, надолго ли результат, а скоро мрт, что там...
А вот снова надо рыть информацию, ездить, договариваться, потом бросать семью и ехать с ней...
Все же ответила, но, наверно, зря. Не поймёте
мой первый муж ночью в день похорон своего отца на меня залез, для мужиков секс как способ забыться в том числе.
Я тоже удивилась, мы в этот день его маму схоронили. Но нам тогда было 24 и 25 лет. Мне был неприятен этот факт - типа eбy и плачу :evil
Сейчас бы я не удивилась.
И ещё автору - как можно ждать, что человек изменится в угоду вам? :crazy
Да не понимают этого мужики, у них по другому утроена психика. В день смерти моей сестры муж меня просто замучил сексом, и так почти каждый день, я была в шоковом состояние, из серии легче дать, чем объяснить почему ты не хочешь. Но им объяснять бесполезно. Что-то в башке у них работает по другому, другая физиология. Маму потеряли, соболезную. Простите мужа и попытайтесь принять и ситуацию и его.
В отношениях с мужем у вас обоюдовыгодный сценарий, который на время сбился в связи с кончиной мамы. Но траур не будет вечно
"Секс раз в неделю и то по его требованию. Мое желание практически отсутствует"
Патологичность вашего сценария с мужем в том, что вы заинтересованы в таком раскладе не менее его.
Первое - мужчина всегда понимает, что его партнерша не хочет секса. И это его право - принимать женскую жертву. И если он делает такое из раза в раз, очевидно - что он сексуальный эгоист, да и эгоист вообще. То есть, личность инфантильная. Но когда такая жертва приносится ему регулярно, мы - как психологи - не можем сказать, что эта женщина тоже без отклонений в психологии.
Поэтому второе - вы мазохистка.
Причины такого вашего состояния нужно искать в деструктивных родительских установках, в дефектах воспитания и психотравмах раннего и подросткового периодов вашего развития. Быть нормальной до 18 лет, а потом, выйдя замуж, стать мазохисткой - невозможно.
Обратитесь к хорошему психологу, который поможет вам создать новые поведенческие сценарии. В которых вы (банально) не жертва
У меня аж мурашки ))
Два психически ненормальных под одной крышей и еще сделали 2х детей.
Да нет, еще лет 5 назад мы зажигали с ним оба, я тоже могла вспыхнуть в самом неудобном месте. А потом я повзрослела (см выше), будто прозрела и начала копить обиды и претензии. Вслух проговаривала ему, но ничего не менялось. Вот и замкнулась.
Где-то вы немножко, совсем немножко себя обманываете. Потому что после "прозрения и взросления" женщина наоборот, в постели будет демонстрировать немного обратное поведение - и, идя к свету, партнера за собой поведет. А не так
"Секс раз в неделю и то по его требованию. Мое желание практически отсутствует"
Вы не подумайте, что я только за ваш интим зацепился. Суть лежит глубже. Вы демонстрируете поведение женщины, желающей и бьющейся за Контроль. И используете сексуальную жизнь для достижения несексуальных целей - именно поэтому пропадает и желание, и оргазм. Они на пути к Контролю Мужчины вторичны.
Совет про деструктивные сценарии и психолога прежний
Вот здесь соглашусь. Про контроль...
Есть живой пример перед глазами, близкая родственница, на которую я, к сожалению, становлюсь похожа в стремлении контролировать мужа.
С моим такое не прокатит((
А как снова стать мягкой, женственной и покладистой?
Пока не знаю, но буду думать...
Разве настоящая Цель быть женственной и покладистой? А если мужчина в это время остается эгоцентриком и букой? Получается, опаять возврат к мазохизму
Цель - это гармоничные отношения, в которых присутствует взаимопонимание, принятие и готовность двигаться вперед вместе
если вы свои чувства от него скрываете, откуда ему знать, что у вас внутри? мама одно, а секс с мужем - другое.
Я вас хорошо понимаю, я очень похожа на вас, и ситуация моя один в один - и мама и муж.... в этом году... и куча обид на мужа, и нежелание секса... и я тоже скрытная. Но у меня муж совершенно не такой, как ваш. Не чуткий по натуре, но скорее мозгом понимает, не сердцем, что ко мне лезть не надо, если на его робкие попытки у меня отказ.
В страшном сне привидится, чтобы дверью хлопал в такой ситуации! Но вы себе такого мужа выбрали, а значит придется ему свои чувства озвучить. Можете написать, можете сказать. Лучше сейчас на себя нажать один раз и открыться ему, чем довести семью до глубокого кризиса