"Прогулять наследство", навеяло.
Прочитала тему про ресурсных родителей, там одна девушка пишет, что родители прогуляли все ее "будущие" плюшки.
Хочу поболтать на эту тему. Имеют ли право родители "прогуливать" свое нажитое и не думать о будущем поколении?
Вот у мня есть квартира в МО, я там живу, и есть квартира в Москве, я ее сдаю - я на пенсии. Сын взрослый женат, есть внук, квартиру снимают. Уже несколько раз была попытка поговорить, что нужно пустить их жить в Москву. Я держу оборону, потому, что на пенсии мне не прожить, невестка говорит - у, уж тарелку супа мы вам нальем, если хватать не будет. Спасибо, конечно, но я сама себе сварю суп и налью, и бутербродом закушу. Кроме супа, есть еще лечение, лекарства и отдых и просто необходимые вещи, которые стоят куда дороже чем тарелка супа. Квартиры обе мои, в Москве кооператив, а в МО я уже сама купила 15 лет назад, с прицелом уехать на пенсии, что и сделала, у сына никаких долей нет. Говорю, берите ипотеку, вас двое, они мне говорят, зачем? у тебя 2 квартиры, я им , а если я одну продам и буду жить на это в старости?! Они не понимают как так можно, это же должно остаться в семье.
п.с. со мной никто жить не хочет, хотят отдельно.
У меня была мысль в совсем пожилом состоянии или ренту заключать или на частный дп пустить свои активы.
Я не права?
Вы правы, держите оборону. Выросли лентяи и потркбляди, бывает. И... Не ешьте у них ничего, мало ли что :ups2
ну как, как так можно? вырастить сына и бояться у него покушать? что за бреееееееед??? У меня тоже сын, ему 15.
В смысле "покушать"? И да, кушает только маленькие дети, все взрослые едят. Поесть. Так зачем ей есть у сына, она на ренту поест в ресторане и поедет отдыхать в теплые края.
:):):) точно;);) невестка наглая главное - супчика она нальёт если что?? Пусть у своей мамы квартиру возьмёт и ей супчика нальёт;)
Даже интересно, откуда у людей такая логика берется? Каков должен быть жизненный путь человека, чтобы такое заявить?
Ну это ваше право жить в нищите. А я продам и не одну квартиру, а парочку точно. А все что отсанется то только после смерти моей и мужа,если не понадобятся при жизни. У меня несколько квартир, и никого из детей туда не пустим. Мы им универы оплатим и всё.
Я не живу в нищите, я живу в комфорте. Квартиры покупались именно детям, и им они достанутся. А дети у меня умные, поэтому платить за универы не надо, учатся на бюджете , ещё и подрабатывают в свое удовольствие со второго курса. У нас немного другая модель семьи чем у вас.
Мне ваша позивия очень близка, но квартир у человека всего две, с пенсией одни пердимонокли, а про суп... сейчас она и торт испечет, а как до дела дойдет, то выяснится что автор плохой человек, придирается, достала, семью рушит, итд. И не пора бы ли ей в домик в деревне...
Тут была дама, снохе которой однушки мало мужа мало стало, на даче свекрови жила, и на ее трешку замахнулась. Пусть поподробней про поведение снох напишет.
со своей недвижимостью вы можете делать, что угодно. но сын для вас - чужой человек, близости и заботы от вас нет и вряд ли была.
У него своя семья, невестке никто в ее доме не нужен. У сына было хорошее и счастливое детство, жалоб не слышала.
вы не сделали главного - не вложили ему в голову, то, что он сам должен заработать на квартиру.
о помощи на первый взнос даже не упоминаю, хотя даже минимальная в 500 тыс, вложенная в кусочек собственности, который принадлежит лично ему, мог бы послужить катализатором для роста и расширения этого имущества.
Вы бредете? Близость -это квартиру должна отдать? Вы подумайте, что вы говорите? У меня три дочери и они даже и в мыслях не держат, что им кто-то что-то отдаст. С какой стати? Чтобы, как дураку стоять и ждать суп, как невестка предложила.Близость исчисляется квартирами ? Смешно.
Вы же сами писали, что обучение в универе стоит 40 тыс. долл. 40 тыс×5=200тыс. По сегодн.курсу 12 млн. Это 3-ка в замкадном районе или неплохая двушка в районе получше. Так что, вы своим с лихвой отдаете. У вас ипотека сколько процентов 1-2? А у нас где -то 10-12 годовых. Разные статьи затрат, но затраты есть.
Держите оборону. Налить то вам супчика нальют, только когда им захочется и супчик такой, как им захочется. Вы уж лучше сами.
И помните, Вас же предупредили что "тарелку супа мы вам нальем, если хватать не будет", то есть вам еще и доказывать надо будет, что вам не хватает. И так каждый раз! Оно вам надо?
Откуда этот стереотип про тарелку супа? Много невесток свято верят что свекрови для первой стадии привыкания к земле надо выдавать тарелку супа в сутки. Разумеется в обмен на каартиру.
Помогаем родителям ежемесячно.
А тут классическое иждивенчество.
Кстати, вы помогали своим родителям?
Да, мама у меня доживала, их дом сгорел. И пока жили в деревне тоже помогала.
В нашей стране прибьют вас эти рентовщики через пару лет. Поэтому сдавать и на это жить нормально, но и сыном сориться не стоит.
Вы может и в своем праве, безусловно даже.
Но увы, когда-нибудь Вам может понадобиться уход. Настолько уход, что сами Вы не сможете заниматься сдачей квартиры-сбором денег-врачами. Для этого ухода нужны будут теплые отношения если не со снохой то хотя бы с сыном. Теплые отношения растут из детства. Когда сын чувствует тепло и заботу. Даже создав семью, он понимает что на Вас может рассчитывать.
Т е сложно... С другой стороны - отдай вы квартиру сыну вот прям сейчас - хороший ли уход вы получите в дряхлости - ой не факт....
Сложный вопрос на самом деле. Кто досматривает стариков тот квартиру и наследует... И многое от снохи зависит и от отношений всех между вами.
Это понятно. Вот я и пишу что зависит от отношений... сформировавшихся уже.
По моему тут дарение квартиры ничего не изменит. Хотя автору лучше знать - он же не уверен -сомневается...
Ваше имущество - ваше право!
Невестка решает только об имуществе совместном с ее мужем, но никак не о вашем.
А вы хотите им завещаете после смерти, хотите котикам...
Им по 15 лет?
Это они уже должны быть тылом для родителей, а не забирать у них последнее на развлекухи свои.
Вы меня в чем-то хотите убедить? Это мое мнение, вы вольны думать иначе
Какой тыл? Это молодая семья, молодые люди, на них пахать можно, это они доолжны стать тылом, как мы своим родителям в 90-е.
Это будет ложное ощущение. Пожилая мать никаким тылом быть не может, у нее уже нет ни сил, ни времени, ни денег. Они и есть тыл - молодые, здоровые люди, на которых все держится, становой хребет, соль земли. "Если же соль потеряет силу, то чем сделаешь ее соленою?"
За ними - дети, перед ними - пенсионеры, сбоку - всякие инвалиды и т.п.
Не, это тоже в какой-то мере ресурсный родитель. Даже если 5 тысяч в месяц подбрасывает работающему взрослому ребенку на погашение ипотеки. Это эффект рычага. 5 тысяч в деньгах, даже пенс может позволить, в эмоциональном плане они дают значительно больше.
Да что вы говорите.Моя напарница вот такой вот ресурсный родитель.В общей сложности вложила в семью сына около миллиона.Помогала с выплатой ипотеки.Молодые расслабились.И теперь вместо отпуска раз в год,у них отпуск 3 раза в год.А что ,хорошо.Мать деньжат подкидывает,с внуком сидит( в ущерб работе ),и деньги отдавать не нужно.Накой они ей старой перечнице.
Максимальная, для моего возраста. Я на Колчаковских фронтах не воевала, и возраст нормальный, поэтому 30-40 мне не положено. Все мои подруги получают примерно одинаково в Москве, несмотря на стаж и выплаты в пенсионный фонд.
Моему отцу 90, инвалид, труженник тыла, в МСК пенсия 20. Так что не надо лала. Те кто сам себе назначал оклады и пенсии больше имеют.
У моих свекров москвичей со всеми надбавками 16000 у свекрови и 26 у свекра.
Пусть сами заработают свое для начала. И отдадут за тарелку супа. А что вам надо, решать будете только вы.
Тут есть такой нюанс.. вы еще молодая, и как бы вам ни казалось, относительно здоровы.
У меня есть дед, ну вот как вы тоже, денег пожалел мне на увеличение жилья. Думал, он горец и будет жить вечно. Но однажды его хватил инсульт. Не сильный, но ходить теперь он почти не может, а все, что ему сейчас нужно, это чистый памперс, каша и телевизор, а самое главное, человек, который будет все это делать.
Прикольно, конечно, дожить до смерти в своем уме и на своих ногах, но не всем так везет.
Нет, не стыдно. Это не бедный дедушка-пенсионер, работал на хорошей должности с большой зарплатой, работал вплоть до инсульта.
Так автор уже не работает и неизвестно на какой должности работала .Может быть ваш дедушка ректор или министр -это другое дело ,а автор обычная женщина и при этом уже на пенсии
Так он и может этого человека оплатить, если внученька на постарается увести денежки
Прежде такого человека надо найти. Причем не мошенника какого. Как вы себе представляете для человека не ходячего и наверняка с нарушенной речью? Не говоря уж о том, что кроме памперса и телевизора таким старикам нужна родственная забота и тепло. И тут-то они вспоминают о своих колодцах, в которые наплевали.
А родственная забота и тепло выдаются только в обмен на деньги? И что такого плохого сделал дедушка внучке, чтоб наплевать в тот колодец?
Внучка, в поте лица зарабатывающая на крышу для детей (а при ипотеке переплата раза в 2 выходит), может банально больше не иметь ресурсов еще и на деда.
Скажем так...они есть, но кто будет нанимать сиделку? Будет ли сын заниматься организацией вопроса? Не говорите только, что автор сама сможет нанять, не сможет. Да и платить будет нечем, квартиранты съедут, она сдать не сможет, будет не в состоянии.
Сына, вообще то вырастили и выкормили, а дет.дом не сдали. Нормальный сын все сделает. С ненормальным надо душеприказчика заранее искать.
Чем облегчить? У меня нет денег на первые взносы и т.д. Я облегчаю тем, что не прошу ни копейки на свои нужды.
Лет в 30-40 ему ничего не мешает обзавестись своим собственным багажом для жизни.
Видимо, мешает, раз такой вопрос вообще стоит. Тут топы через одного, муж зарабатывает 30-50тыс.
И вам нормально бы жилось, зная, что ваш ребенок и внуки живут на съеме?
Не, такие матери есть, да, жестокие, я бы сказала. Только сейчас не говорите про "дуть в попу всю жизнь", это другая крайность.
Все же ева такая... то не купил ребенку квартиру - моральный урод, а то себе напокупал, а ребенок на съеме, и все кричат браво. Как так?:)
Я бы предложила пожить со мной, это если бы невестка мне нравилась, но перебиваться на пенсию, чтобы дети вообще не напрягались, нет уж, увольте.
одного не понимаю...как мать, будучи уже в возрасте смогла купить 2 квартиры в Москве, а сын-мужик, не в состоянии??? Что за даунов вы все тут растите?
Мать работала. Чтобы семье что-то купить, работать должны оба. А сейчас тенденция у невесток сидеть с детьми до упора. Как ни почитаю посты на эту тему -90% случаев она либо вообще не работает, либо неполный день. А свою квартиру все хотят. Не понимают, что одно с другим плохо совместимо. Поэтому обычно свекрухи плохие. Не работают на пенсии, чтобы деткам помочь.
Да. Для его детей возможно.. Ему самому надо искать варианты приобретения жилья.
Лет в 60, как раз в том возрасте, в котором мать сейчас. Получает и может жить на это на пенсии, а не отдавать своим детям. Потом дети так же.
С чего насовсем? Пожили бы пару лет - накопили на первый взнос и вперёд...
Облегчение жизни - это когда мать ничего не просит у детей, а сама себя содержит на пенсии. У многих ведь нет такого облегчения и они содержат и себя, и своих детей, и свою мать. А может еще и своего отца и свою бабушку.
Неверная постановка вопроса. Да, я детям купила по квартире. Поэтому, не понимаю, как это, ребенок на съеме, а я буду на квартирах.
И у нее не последнее.
Со сдачи можно было уже накопить сумму хоть какую-то, помочь сыну с ипотекой.
Там 2 человека в семье, а автор одна. Кому уж можно было накопить хоть какую-то сумму?
Ну ок. Автор, сколько зарабатывает сын и невестка?
И еще вопрос, невестка приезжая?
Думаю, тысяч 100 сын зарабатывает, невестка уже который год себя ищет. То работает, то нет. Что-то все время там у нее происходит. Невестка местная, но там куча народа в квартире ее родителей, так что ей там ждать нечего.
А зачем автору сиделку нанимать? Если сын бросит, заключит ренту и досмотрят ее и сиделку наймут и квартиру сдадут
вы предлагаете деньги отдать сразу, пока в трезвом уме и памяти, и сразу в памперс?
Скажите что готовы им помочь и позволить пару тройку лет пожить с вами, чтобы они накопили на первый взнос, и могли взять ипотеку и только в этом будет ваша помощь. Скажите что свои квартиры вы планируете позже продать, поэтому не советуете им ожидать вашей смерти и наследства.
Они не хотят жить со мной, я живу в МО, они снимают в Москве. Про "наследство" я им сказала, но по-моему они не понимают, что я серьезно или не хотят понимать, что скорее всего.
Сыну как нибудь скажите прямо, что это не шутка и так действительно будет. Что ему пора взрослеть и думать про квартиру для семьи.
Надо накопить им на первый взнос, потом помогать с выплатами. Может можно не ездить отдыхать на дорогие курорты пару лет, или купить авто поскромнее и будет первый взнос?! Нельзя в возрасте ближе к 40-ка жить с оглядкой на маму! Я не понимаю, где я проворонила этот момент в воспитании!
Ничего) Там родители " в возрасте и очень больные", что они могут сделать, там то понос, то золотуха с лечениями и прочим. В той квартире с родителями ее брат живет с 2-мя детьми, думаю, он там и будет жить.
У моих родителей 3-е детей. У нас схема простая, выучил я, нашёл работу-на съем. Когда последний ушёл на сьем, родители продали нашу "семейную", большую квартиру, купили несколько маленьких, сдали их, а сами переехали на дачу. Мы решали сами свой квартирный вопрос, и удачно, все со своим жильём, выплаченным. Родителям моим " тарелки супа" не достаточно, они хотят, отдыхать, дачу благоустраивать, машины свои менять, и не зависеть от нас. И это не эгоизм, а большая помощь для нас. Материальный долг перед родителями отсутвует.
10 лет назад папе стало плохо, оказалась нужна замена части аорты, нужно было либо ждать квоты, до которой он бы не дожил, либо заплатить 1млн, и операция прям сейчас. Мама заплатила и папа остался жив, и полноценно живёт эти 10 лет. Мы бы в тот момент эти деньги так быстро не собрали бы.
Поэтому, автор, стойте на своём. Поймут позже всю прелесть.
Если автору понадобится заменить аорту, невестка объяснит сыну, что нет в этом никакого смысла :-).
Это да. Копите автор и проверяйте здоровье, им назло))) Папа мой, себя запустил конечно, до этой ситуации, болела спина, он все грел её и мазал, думал радикулит, так 5 лет.
Автор продаст квартиру и заменит что угодно. На оставшуюся подпишет ренту чужим людям.
тогда автор продаст квартиру и ей заменят и аорту и все остальное, что надо
Операция абсолютно бесплатно, а вот имплант 800 с чем то тысяч стоил, все официально, с чеком и документами. В России тогда их не производили, как сейчас не знаю.
Можно не раздувать топик вопросами, не относящимися к делу? Я не тот аноним, у которого папа с аортой, но тема интересная для меня, флуд здесь ни к чему.
Кстати, я как раз ровно 10 лет назад начала лечить маму за деньги, у меня 1 млн не вызывает вопросов
Браво! И я так считаю, что материальная НЕ помощь мне, это мой большой вклад в их бюджет.
И всё же, я думаю, не одной мне было бы интересно послушать, как вы воспитывали сына, что ему теперь этого мало. :mda
Так сын вам помогает хотьв чем?то? Материально или не материально? Он любит вас?
Мы созваниваемся каждый день, ездим друг к другу в гости. Материально нет, никто не помогает. Говорит, что любит).
Что значит помогает, хоть в чем то? мне пока не надо помогать, я справляюсь сама.
Ну, организовать что-то, привезти что-то, помочь найти врача, организовать отдых?
Я с ними не езжу отдыхать и сама организовываю свой отдых. В век инернета, это несколько кликов мышкой. У него нет связей во врачебном мире, у меня там есть друзья. Компьютер настроить может. Привозит служба доставки.
Я другой аноним.
Вы правда не понимаете, о чем вас спрашивают?
Какие-то проявления внимания и любви вы видите от него? Например, я маме не помогала материально, но на 55 и 60 лет покупала какие-то крупные подарки, типа мебель, которую она хотела. Не дорогую, нет. Из поездок и родителям и свекрам возили подарки, не сувениры, а что-то более ощутимое. У вас есть какие-то вложения материальные со стороны семьи сына?
Вот и муж ваш сбежал...ага...ага...и только мужчинка для перепиха. А он вам нужен в 59 лет, перепих-то?
С чего вы взяли-то? С вашей пенсией вам бы даже суд алиментов не присудил. Так что не надо так уж преувеличивать свою значимость в бюджете семьи сына. Вы ничем не помогаете.
Правда? Надо же, а я считаю, тем что не вешаю на них своих финансовых проблем, я помогаю.
Правда. Вы и не смогли бы повесить на них свои финансовые проблемы. Так что нет, не помогаете.
наглая невестка у вас.
пусть попу вам целует за то, что ее дети будут квартирами обеспечены, и ей не придется несколько ипотек за свою жизнь выплачивать.
если козлить не будут, то вполне себе будут обеспечены.
а если они ее в болезни и дряхлости пошлют накуй, то естественно, автор продаст жилье и будет сама свои траблы решать.
Куча старичков еще молодым фору дадут, особенно если с нормального возраста на пенсии и не пашут как волы.
Даже если они будут ее в зад целовать непрерывно - ничто ей не помешает сделать так, как она уже решила.
С того, что в первом посте все написано.
"У меня была мысль в совсем пожилом состоянии или ренту заключать или на частный дп пустить свои активы.
Я не права? "(с)
Я собираюсь пустить все свои активы на обеспечение старости, если понадобится, а не оставлять.
Если НЕ отдадите, в старости они будут к вам относиться лучше, чем если отдадите. Проверено)
вспомнился разговор с медсестрой молодой, когда я пришла на приём к своему семейному врачу. Зима, мороз. Она такая:" Ох сегодня родители фотографию прислали из Флориды. У них там +22, в бассейне купаются. ОХ завидую. Мне до этого ещё работать и работать"
Родители - пенсионеры. Проводят зиму во Флориде на свои пенсионные накопления. А младшее поколение не планирует их накопления на свои нужды, а точно знает, что у неё будет точно такая же старость, если она будет так же работать и умно распоряжатся финансами как и её родители.
Считаю так: если жилплощадь получена от государства, то нужно делиться с детьми.
Все, что заработали самостоятельно - наше с мужем. Имеем право прогулять.
Мои родители полученные на нас с братом метры, а также наследную квартиру от маминого отца прогуляли. Наследство ладно, а то, что государство дало - не имели права!
В результате у меня нет ни единого квадратного миллиметра не мной заработанного.
Давали то родителям, за их работу и заслуги, дети уже прицепом шли, а не наоборот, детям давали, а родители прицепом.
Вот откуда вы знаете кому и за что в нашем случае давали?!))
Никто ни за что не работал. Просто дед в свое время хорошую должность имел, получил квартиру для сына когда я только родилась, на нас троих.
Вот именно дед работал, дед получил. а вы дали себе труд родиться - это ваша заслуга? ваш вклад в квартиру?
Вы не правы. Давали родителям с учетом детей, т.е на ВСЕХ членов сеиьи. Например, мама, папа и ребенок. Гос-во давало 2-х комнатную. Без ребенка дали бы 1-комнатную. Так что детская доля в государственных квартирах есть и дети имеют на часть этой квартиры полное право.
они не горбатились, а просто работали, ровно так же как и сейчас работают их дети, только квартиру им никто не дает))
То есть если я насосала на жильё, то это значит я должна делиться??? Государство не давало никому даром, только за работу. Считайте часть денег вместо зарплаты шла на погашение жилья.
Разница в том, что государство гарантировало жилье, просто за факт не то что работы, а пока человек числится в работниках. Мои родители получили квартиру от завода через три года после постановки на очередь. На заводе работала мама. Из этих трех лет два она находилась в декрете. Оставшийся год она просто ходила на работу в чистый теплый инженерный отдел, с 8 до 17, имела отпуск, выходные, праздники, оплачиваемые больничные, за которые никто не мог уволить под надуманным предлогом, ноль переработок, профилакторий дважды в год, детский сад для всех, кому нужно, летняя дача, лагерь для школьников за символическую плату, бесплатная продленка, бесплатные кружки. И жилье. Либо знание, что оно будет, в любом случае будет.
Сейчас же у большинства работающих граждан покупательная способность зарплаты не превышает покупательной способности "тогдашних" 120 рублей оклада ИТР. Но жилье сегодня в отличие от "тогда" никто не даст, как и всего остального - платим за все из этих условных 120 рублей. И каждый день рискуем остаться на улице без работы средств, потому что социально никак не защищены.
Да знаем мы, что при СССР лентяи и прохвосты устраивались лучше всех. Насмотрелись.
"Где бы ни работать, лишь бы не работать" и так далее.
Я была приблизительно в положении Вашего сына. Моей матери привалило крупное наследство от нашей родственницы. Так она его продала, не поделившись со мной ни копейкой. К слову, я за этой родственницей ухаживала, помогала, так что -долю заслуживала. Но на момент всего этого оформления была ещё не совершеннолетней. А мы с мужем после свадьбы жили очень бедно: я студентка, он "понаех", денег не хватало. Но мать и не думала делиться. Отгрохала себе шикарный ремонт, куча шмоток, путешествия. У меня и так с матерью отношения были не очень. /А это испортило в конец. Сейчас, по прошествии 15 лет, у нас с мужем и своя трёшка, и коттедж, машина, путешествия. 2 детей. Но мать я не простила. Отношения-пару звонков в месяц. Чаще-её. Если начинает меня чему то учить, что-то критиковать-посылаю на *ер и кладу трубку. Мои дети с ней общаются, но без особого желания. Вижу, что она хочет больше общаться-но пересилить себя не могу. Много дерьма из-за её жадности и эгоизма съела. /Будь в ситуации автора-отдала бы /Московскую квартиру сразу же. Счастье моих детей-это моё счастье.
Отдали бы квартиру и в 50 лет сели бы дома, считать копейки, пока молодежь путешествует и развлекается на Ваши деньги?
Нафик такое счастье.
Кто вам сказал, что я дома сижу? Я много куда езжу и на это нужны средства, но работать я больше не хочу.
А я о том и говорю, но как она все это будет делать на пенсию? Вокруг дома с палочками ходить целыми днями? По бесплатным музеям бегать?
Вот она и не хочет жить на пенсию,, потому что рано, потому что хочет жить разнообразно. Что не так?
А зачем работать, если есть другой доход? Вы считаете, что работать интереснее, чем ездить путешествовать, ходить в театры, кафе с подружками, в фитнес, наконец?
Уж я рабочая лошадь, но считаю автор имеет право не работать. Накопила на старость, выростила сына. Никому, ничего она не должна.
Все правильно она сделала, это ее наследство. А вам не стоило спешить с замужеством: с деньгами плохо, вы студентка, но скорее скорее замуж. Надо было сначала на ноги встать.
А я в отличие от многих не хочу в 30 замуж выходить, а в сорок детей рожать. Да, нам было тяжело. Но мы всё преодолели и добились сами. А мать моя сидит на свою пенсию, так как деньги от наследства прогуляла. Думаю, не стоит говорить, что ни копейки ей давать не собираюсь.
Вы знаете, даже если бы она вам отдала все и сразу, вы бы все равно ее посылали нахер, характер у вас такой.
Моя подруга живет в дачном домике, топит печь, потому, что отдала все и сразу же. Она глубоко несчастна и все равно не нужна своей дочери. Так что это не вариант. Кстати, родная дочь ее выписала из Московской квартиры и ей пришлось прописываться в СНТ, это был тот еще квест, еще и пенсия МО, 8 тыс. с копейками.
Я так рисковать не хочу.
+1 подруга моей мамы отдала дочери квартиру бабушкину, с ребенком помогала, сидела, в школу из школы, все накопления то дочке на отдых, то на компьютер новый. Ребенок вырос, мать не нужна, она ее после инсульта даже из больницы не забрала. Сказала что нет времени.
Ну у вас характер тоже весьма эгоистичный. Ребенку ничуть не помогли с решением квартирного вопроса, даже направления не показали.
Направление это что? Я ему оплатила образование и вполне ясно сказала, что жилье надо зарабатывать.
+1. Я сейчас наблюдаю что-то подобное. Моя бабушка очень сильно помогала дочери, а та сейчас в шоке - мать, оказывается стареет..... деточка привыкла только брать, а отдавать не хочет.
Судя по всему, горько - помогают материально последние 20 лет сын с невесткой, а дочка не желает даже посильную помощь оказать....
Ну а я могу предположить, что вы хорохоритесь до тех пор пока у вас есть силы и здоровье. Я посмотрю, как вы запоёте, когда не сможете себя обслуживать. И где будет ваш мужик, который, я уверена на 100%, уже присел на шею бабке-эгоистке в плане той же еды. И хватит ли вашей московской пенсии и ренты на нормальную сиделку+медикаменты+всякие памперсы.
Да, если что я ссука:party4можете не повторяться=D>но вы не лучше:sick2
Если все началось с наследства родственницы, то обижаться вам надо на родственницу, а не на мать. Родственница могла в долях свою недвижимость завещать. Или вообще только вам. Если вы действительно - несовершеннолетняя девочка - сыграли такую решающую роль в уходе за ней.
Нет, конечно, не с наследства. А на родственницу я не могу обижаться. Тем более, что помощь мне изначально подразумевалась. Но моя маман решила по другому. Ну, как говориться, Бог ей судья. Но ни копейки денег ни помощи она от меня не дождётся. Я, если что-единственная дочь. Ну а мои дети-если хотят пусть помогают. Я им препятствия не чиню.
Что ж вы за люди такие... Радоваться надо, что у матери есть средства жить по своему вкусу без вашей помощи! Мы вот и тем, и другим родителям оплачиваем отдых, меняем машины, моим так и вовсе квартиру меняли (новая в 3 раза дороже старой) и дачу покупали. Потому что у них после СССРа и 90х никаких сбережений не осталось.
А ваша мать сама себя обеспечивает, молодец же.
Не "приблизительно в положении Вашего сына", а вообще ничего общего. Ваша мать получила крупное наследство, а автор все свое сама заработала. Вы , предположим, заслуживали какую-то долю. А сын автора к ее квартирам никакого отношения не имеет.
Эта тема меня коснулась, тут даже писала, но не поддержали меня на еве.
Мы с мужем в свое время зарабатывали прилично, деньги вкладывали в недвижимость, изначально понимая, что это стабильные сбережения на старость, на худшие времена.
Однако сын с невесткой так не думали, как только пришло решение одну квартиру продать, апгрейдится по здоровью, зубы сделать, уехать отдохнуть в другой климат на годик, ну много чего хотелось, потом уже может поздно будет, такой вой поднялся, как так можно......, квартиры просирать...
Был бы это вклад, сняли бы деньги и вопросов не было, а тут такой переполох был, что мы из ума выжили, на еве, кстати, тоже так посчитали.
Конечно продали, более того, прожив год в тайланде, решили и остальное продать и в заграницах сделать инвестиции. Мы пока в своем уме и считать умеем, где лучше будет нашему капиталу.
Сын получил хороший старт, образование и квартиру в 18 летие и даже не 1шку, а 2шку, с чего он вдруг решил, что дорос подсказывать нам как обращаться с деньгами и на что их тратить, мы не дементные старики пока.
Тут орали, что невестка боится, что мы все просрем, а потом им на шею присядем, а я считаю, что мы уже вложились 2шкой, что имеем права даже на шею присесть, если понадобится, это они радоваться должны, что мы финансово независимы.
Отношения нормальные, утерлись и поубавили свой пыл, а то нос раскатали.
А должна, автор? Т.е. не мужчина в расцвете лет, а автор пенсионерка? лихо!
У меня старший сын есть, ему ничего не дала, не было ничего ещё в то время когда он молодой был, всего сам добился, потом уже ничего не брал сам вот он как раз
помогает нам финансово, поддерживает и не зарится. А вот младшему сколько не дай все мало, там наглости хватит и в стакане воды отказать предлог найдется.
Все правильно .У невестки аппетит пришел во время еды. А квартиры сына до брачная его или невестка может попреьендовать ?
В 18 лет он был еще неженат, но мне все равно что будет с этой квартирой, пусть хоть продадут и проедят, взрослые дееспособные люди отвечают за свои поступки сами.
Вы купили квартиры в Тайланде? А как там с наследованием и тп для нерезидентов? Может есть ссылка где почитать или расскажите пару слов пожалуйста.
У вас вацапа нет, че проще то или вам просто посмотреть общую информацию, ее в инете навалом, хотя и Настя с удовольствием отвечает на все вопросы, ей интересно с соотечественниками пообщаться +66918257308, вот сайт она давала https://phuket9.ru/
(спросила у нее, нету, говорит, инстаграма по старинке работает)
Заработанное лично (и квартиры в том числе) - можно тратить по своему разумению и желанию. Полученное по наследству - передавать дальше по наследству. Наследные квартиры растрачивать можно только в случае крайней нужды и необходимости. Просто на "прогулять" - нет.
Дамы, я не сижу/лежу дома. Я веду активный образ жизни, я занимаюсь ходьбой, у меня много подруг, мы постоянно куда-то ходим, ездим. Очень любим автобусные туры, не дорого и познавательно. В конце, концов у меня и мужчина есть с которым я встречаюсь. На пенсию в 19500 можно только дома сидеть и не отсвечивать. Пресловутые зубы, встали мне в 600 тыс., я брала кредит и выплатила его, но деваться некуда было. Я все понимаю, что многим кажется, что нужно надеть платочек и ходить только в церковь.
4-5 хороших имплантов стоят 600 к + лечение + корректировки какие то прикуса...
Вы наивны или тупы? От возраста состояние зубов мало зависит. Один приличный имплант - от 80. Лечение с микроскопом от 25. Брекеты иногда по показаниям ставят. И т.д.
Это типа спрашивает та невестка, которая предлагает тарелку супа за квартиру )) Зачем жещине в 60 лет нормальные зубы?? В бесплатной стоматологии съемный протез поставить и норм, тем более что ими там жевать-то, не стейки ведь, а тарелку супа!!!!
Нищеброды хреновы!
Вы эгоистка, они эгоисты..надо договариваться
Но при таком подходе на помощь не рассчитывайте
Мои родители например получали квартире на троих, я сразу ушла из дома, они жили отдельно, я сама покупала себе своё жильё .. Никто не помогал
У родителей есть квартира вторая от дедушки, не сдают, просто стоит. Если захотят продать то 1/3 стоимости нашей квартиры хочу получить
Вот когда придёт время, тогда автор и решит, что и как делать. Зачем заранее собирать ненужные камни?
Думаете, если автор всё до копейки отдаст, то невестка подорвется ездить в МО? Хоть обпросится, будет одинаковый результат.
Уверены? А может автор умрет спокойно во сне, неожиданно. Как свекр мой например. Или ей через 10 лет по пути из очередного путешествия кирпич на голову упадет.
я вижу похожую историю у знакомых: у родителей мужа тоже была "запасная квартира" на черный день. Молодые (как раз мои знакомые) сначала долго уламывали маму отдать им квартиру и пустить ее на первоначальный взнос, но мама стояла насмерть, типа это мой запасной аэродром. В общем дети купили квартиру сами, естественно гигантский долг, теперь еще дети в семье. Мама сидит со своей квартирой, видит внуков раз в пятилетку, с ней у детей отношения испорчены.
Не знаю, кто тут прав, кто виноват, просто с ужасом смотрю, как паршивые квадратные метры могут такую драму в семьях вызывать.
А отдала бы им квартиру, они бы каждый день ей внуков возили?:)
Если дети так глубоко обиделись на отказ, то причина для этой обиды будет любая, отдала квартиру, не отдала машину, отдала машину, не отдала внуку накопления на учебу. Это не метры портят отношения, а постоянной заглядывание соседу в тарелку.
ну лично мне этого вообще не понять, я как-то с детства знала, что надо на себя полагаться. Но я не москвичка, что с меня взять) А этот знакомый мне все годы, что они маму на квартиру разводили, говорил - тебе легко говорить, у тебя других вариантов нет, живешь себе в съемной квартире и все. А как мы можем снимать, если мы москвичи и в семье есть свободные метры?))
Объективно вы правы, только что толку? На выходе обиды и все. В ситуации надо смотреть по обстоятельствам. Сейчас вам важна материальная защищенность, но кто знает, что вам будет нужно в 70 лет? Вполне возможно, что близость к детям и внукам, и тарелка супа у них будет за счастье.
Все зависит от человека.
Я москвичка, у меня 3 квартиры по наследству светили, но все родственники молодые и я зарабатывала на свои квартиры.
Наследную недвижимость планирую только увеличивать в стоимости.
Все мои родственники как за каменной стеной. И материально и морально.
Те ублюдки, которые бросают своих такими были есть и будут и не важно, отдали им недвигу и все деньги в накоплениях или нет.
Вот именно, кто знает, что будет автору нужно через 10 лет. А лишиться своего дохода автору предлагают вот прямо сейчас. Зачем?
А вдруг та пресловутая тарелка вовсе не будет счастьем, а наоборот, унижением, тогда как?
Если родители воспринимают своих детей как соседей - там давно нечего ни сохранять, ни поддерживать.
Взрослые дети, которые воспринимают своих родителей как кормушку - они что-то сохраняют или поддерживают?
И, ну вот я отдала квартиру, так добра то не помнят, смотрят на те что остались, обижаются, что распоряжаюсь по своему, что все отдать и на кладбище отползти?
Автор вы молодец! Я вас очень понимаю и на вашей стороне точно! Вы сына вырастили и дали образование...теперь пускай сам зарабатывает на квартиру или машину, чего там ему не хватает...почему у нас в России до сих пор считается, что родители должны дитятке до глубокой старочти? Пора ломать эту поталогическую систему, пора!
Я, конечно, ваших отношений не знаю, но для моей семьи было бы логично так: чтобы сын снимал у мамы, причем на словах для плезиру это было бы как "мама дала квартиру пожить, маме ежемесячно помогаем материально". То есть без договора. Сын делает в квартире ремонт и все, что хочет для себя. Продавать квартиру, естественно, не стала бы (ну если речь не про форс-мажоры как страшные болезни). Документально квартира за мамой
Не слушайте этот безумный совет. Ничего никому не сдавайте, никаким родным. Пусть дети снимают где хотят, берут ипотеку, все что им нравится , а ваше -это ваше.
Своим нельзя. У меня подруга так отдала молодым квартиру, которую сдавала, типа им платить поменьше, и ей хоть какой-то доход. вроде как помогла. А потом у молодых проблемы, извини, мама, платить можем мало, позже вообще платить перестали. И ведь не выгнать. И всё равно поссорились, она плохая, молодые живут в её квартире, она без дохода, на работу не устроиться, до пенсии ещё дотянуть надо, бегает няней к чужим детям на подработку. Никак не может решиться выставить сына с невесткой совсем. А отказала бы, была бы плохая, но с квартирой и без проблем.
У мужа свекрови (моему мужу не отец) тетка, вырастившая его, отдала сначала квартиру однушку (у нее было 2), потом денег на машину, потом денег на отмазать младшего сына от армии, потом машину младшему сыну свекрови, потом на первоначальный взнос на квартиру младшему сыну. Ну что.. ей к 90 уже. Потом деньги кончились. В прошлом году инсульт, но ходит и в уме. Но, конечно, помощь нужна. Деньги нужны (лекарства). Пришла пора собирать камни и платить по счетам? «Онижесемья» и тп? Ага.. свекровь на пенсии, работает няней, денег мало. Муж ее платит еще ипотеку, за квартиру, где живет младший сын. Младший сын женат, двое детей, жена в декрете, зарплата 50 т р, денег вечно нет. Думаете, побежали ей кредиты на лекарства брать? Ага, сейчас. Ухаживать? Свекровь тут же вспомнила, чья именно это тетя. А муж ее иногда попивает, тогда ему вообще все пофиг. А когда не пьет, то себя не считает «единственным обязанным», всем тетка помогала, не только ему. Но и денег нет тоже. Сын их младший тоже не рвется, там и свекровь сразу «не надо лезть к ребенку». Не, конечно, навещают. Еду носят. Но за те деньги, что она им дала, это был бы другой уровень ухода и жизни. А так у них каждые выходные разборки, кто пойдет к тетке, а она попросила на дачу отвезти, кто повезет, а она еще и то, и се, а никто не хочет. Вот будь она теткой при деньгах, все хотелки сама бы себе оплатила. А так - отдала им все, а теперь в роли выпрашивающей.
Ну она как бы не совсем одна, ее навещают. Но в постоянном денежном дефиците, подсчете копеек. Ее нужды анализируются с остальными нуждами «семьи» и далеко не всегда ставятся в приоритет. Например «какое там лекарство за 20 т р? Это ж витамины. Еще не известно, поможет ли. А у сына зимней резины нет, он что, должен последние деньги ей отдать, а сам пешком ходить?!» И все забыли, что в квартирах, подаренных ей живут. На те деньги можно было много много раз купить ЛЮБЫЕ хотелки тетки. Когда просили деньги у нее (для сына младшего именно просили, не сама) было примерно как у вас, ну что уж вам на суп и лекарства не хватит?
жизненный пример. А если призвать к совести, то скажут, что тётку никто не просил, мол она сама хотела и отдавала.
Не, они помнят, что просили. Но «ну а что делать, если денег нет?» когда на очередном плаче «она все просит, просит, грядки вскопать, на дачу там что то купить, хочет чтоб ей еду какую-то готовили, лекарства заказала, а денег нет, времени нет» предложили вторую квартиру (где младший сын с семьей живет) продать и все ей оплатить и еще на много останется, было «а нам потом вшестером в однушке», а «детей обратно засунуть?» и «ну вот так получилось, теперь уж все» и тп.
Классику надо знать, в данном случае "Короля Лира". Нищие старики никому не нужны и неинтересны
Никогда не могла понять "вокзальную" жизнь в ожидании наследства. Вообще как-то странно взрослым людям рассчитывать не на себя и выгрызать у родителей.
Автору логично не ждать милости, а жить самостоятельно. Чего и детям пожелать.
Свекры, немцы, получили приличное наследство. Порядок не знаю, не мое -не лезу с вопросами. Тыщ 300-500 евро.
Регулярно одаривают нашу дочь. Сейчас уже им тяжело, возраст, 79 и 74 года, а еще года два назад шастали по всяким странам.
Никогда ни свекры, ни я, ни муж не рассчитывали на наследство... Но - дают-бери, бьют - беги ))))
Ну что я скажу... Я та самая "девушка", которая вдохновила вас на этот топ. Только я уже давно не девушка, конечно. Мне уже 40+. И жизнь прожита. И квартиры у нас есть, даже три (одну ребенку купили, пока силы еще есть). И всю жизнь мне родители твердили, что ничего от меня не хотят, себе на все сами добудут и ничего никогда не попросят. Только по факту деньги почему-то кончились намного быстрее, чем наступила старость. И пришли-таки они ко мне за поддержкой, в том числе, финансовой. А я ничего им не дам. Пусть на свои накопления живут, что потратить не успели. Пусть ужимаются. Пусть квартиру для сдачи сами ремонтируют и содержат. Вы же не думаете, что когда-нибудь у вас физически не будет сил провернуть даже текущий ремонт и проследить за очередными жильцами? Вот и мои родители не думали. Хотели сами? Вот и пускай все сами. Я ничего не должна. Станут совсем немощными - велкам в пансионат. Сиделку найму, если из их сбережений что-нибудь останется. Вот и все. И вас, автор, ждет такое же будущее. Если оно вас устраивает, продолжайте в том же духе. Не мне вас судить, и не вам меня.
Да, прикиньте, от родителей требуется нечто большее, чем просто стать родителями. Но вы не поймете.
Не только родить надо, но воспитать, заложить правильные моральные установки. Что посеешь, то и пожнешь.
Да-да, сперва вы закладываете в малыша установку, что слабым и нуждающимся надо помочь, а потом вышвыриваете их в 18 лет на улицу в свободное плавание. Какие выводы сделает ребенок? Правильно, ребенок сделает вывод, что родители поступили аморально. Все согласно заложенным установкам.
Ну не знаю. Я в 18 сделала вывод, что я уже не маленькая, слабая и нуждающаяся. Что пора взрослеть.
А зачем ремонт? Я бы продала без ремонта и всё. Вы слишком много на себя берете, можно и без вас обойтись, было бы что продать. Найдутся добрые люди и подскажут,как поступить.
Да-да, все козлы и воры, вы одна белая и пушистая. Деньги не так быстро кончатся, как вам кажется, если квартира в хорогем р-не, да трешка это , не знаю цен конечно, но тысяч 200 долларов стоит. По 10 тыс в год это на 20 лет хватит, проценты капать тоже будут. Или трешку продадут, а купят однушку с ремонтом для сдачи, опять же доход. Я бы так и сделала.
Выкиньте глобус Москвы в мусорку. Мы не в Москве. У нас все это близко таких денег не стоит. У них будет максимум со всеми сбережениями 5 миллионов. Мне на хрен не нужно, у меня уже намного больше. И им надолго не хватит. Другим бы хватило. Есть люди, которые умеют жить экономно. Но это не тот случай. Одного боюсь, что в кредиты влезут. Хотя и этого уже не боюсь. Просто в наследство не вступлю и гори все синим пламенем.
Каким боком тут мамы-жертвеницы? Моя мама хлебает за ровно противоположное отношение к своим детям. Кстати я не единственный ребенок. Сестра маму любит. Очень. Только на бооооольшом расстоянии. Сестру отправили в вольное плавание лет за пять до меня, по старшинству. Теперь она за двумя границами. И приезжать возиться ни с кем не собирается - у нее там уже свои дети-внуки. К себе забрать тоже не сможет.
Вы просто их не любите и все, мне мои родители в материальном плане не дали ничего и за мамочкой пришлось ухаживать в последние годы ее жизни, я держала ее за руку и целовала ее, когда она уходила. Я помню о них только хорошее, улыбку, теплые руки, рыбалку с папой. Хотя и ремня мне давали за проделки))))). Это были самые родные люди, от которых материальное осталось только альбом с фотографиями.
А вы не примеряйте свои отношения с родителями на свои отношения с детьми. Родителям вам дать было нечего, а детям вы сознательно не помогаете, имея возможность. И не удивляйтесь потом, почему дети к вам не так, как вы к своим родителям. Впрочем, ваше дело. Ваше. Свою будущую старость вы закладываете сейчас.
Скол’ко я примеров видела, скол’ко бы не дали родители деткам, им все мало. Мат’ с отцом квартиру подарили старшей дочери, а она подала на наследство после смерти отца, единсвенная квартира, в которой мат’ живет! Благо там младшая доч’ в адеквате, выплатила сестре долю. Таким всегда мало, скол’ко не дай. Вы просто эгоистка. Как хорошо что в штатах не принято забират’ имущество у живых родтелей. Я здес’ истории читаю, просто волосы на голове дыбом.
она требовала, чтобы ее долю выплатила ей мать. еще раз на пальцах, квартира родительская. родители детей отселили, помогли купить жилье. отец умирает, по российским законом дети и супруга наследники. сестра от наследства отказалась, другая сказала что претендует на наследство. прессовала мать, чтобы выплатила ее долю. мать на пенсии, денег нет, вариант ненять квартиру на меньшую, уходить с насиженного места, для пожилых тяжело это. другая сестра помогла деньгами, плюс продали машину и гараж и откупились от дочки. отношений у них больше нет.
Не еще раз, а первый раз. Вы написали что она вступила в наследство. Что совершенно нормально с моральной т.з. В т.ч. страхует одиноких стариков от мошенников. Про то что она требовала денежный эквивалент своей доли вы не писали.
Я такую историю знаю с сыном. Выплатить долю было некому, поэтому несчастную двушку-хрущевку продали, и мать-пенсионерка отправилась жить в крошечную гостинку на выселках в
неблагополучном районе, хорошо, хоть на это хватило денег.
А я и не сомневаюсь, что так будет. И это уже не моя головная боль, у меня и так все есть. Это головная боль моих родителей, которым меня шантажировать уже нечем. А на высокие слова о милосердии я уже давно не ведусь. Что-то они не думали о милосердии, когда у них из горла перло, а мы с детьми впроголодь жили.
Аааа, вот она где собака порылась, опять не додали. Прям вот голодали-голодали и просили еды, а вам не дали. Бедная, вы бедная, тогда конечно, отомстите. Как земля таких как вы носит, не знаю.
Вообще не поняла ваш выпад. Мстить не собираюсь. Просто помогать не буду. Этого достаточно.
У вас наверное дело не только в том, что родители вам не помогали. Предположу, что свою концепцию отсутствия помощи они донесли до вас каким-то оскорбительным или уничтожающим для вас образом? Чувствуются какие-то обоюдо неприязненные отношения, не только материальные претензии. Какой-то злобный щелок по носу вы получили неожиданно, когда-то. Мне кажется так... Тем более что в нашей культуре за родителями принято ухаживать независимо от наследства.
Тот топ не читала, извините.
Да какие там щелчки! Просто не могу забыть, как мы голодали с детьми, когда мои родители очень хорошо жили. А помогали нам родители мужа - провинциальные инженер и учительница - по пять тысяч в карманы тайком подкладывали, чтобы мы с голода не сдохли. Ну что... Времена меняются.
Есть где-то пост с подробностями? Я все же не могу понять. Наше поколение многие голодали в 90-е, кто-то может и позже. Моя мать тоже жила лучше меня, а я в один момент тоже голодала. Был эпизод, что я просила у нее деньги в долг, небольшую сумму. А она отказала, сказав, что не уверена в возврате. Моя сестра уже была с ребенком и она реально дошла до того, что с чьего-то поля что-то украла и ее забрали в милицию, году в 92-ом. А я к моменту рождения детей я уже знала, что на родителей не могу рассчитывать. В моем случае это все сопровождалось почти полным непринятием, это намного тяжелее, чем голод. Но это все не отменяет ухода за престарелыми родителями и оказание помощи им в том, что они сами в силу возраста не могут сделать. В нашем случае не было никаких особых эмоций, нежных слов, некоторые желания мы не выполняли, потому что они представлялись чрезмерными и нас напрягающими. Но обычные дела, помощь в быту и лечении и похожие вещи, все равно надо делать для родителей.
Что конкретно сделали ваши родители, что вы к ним так относитесь? Пока что вы производите впечатление ожесточенного и озлобленного человека, который не может оправиться от пережитого или нашел себе удобную отговорку.
А почему вы голодали? Вы смогли родить детей, но не смогли на их еду заработать? И считали возможным брать у свекров деньги?
Я бы со стыда сгорела, у старшего поколения деньги брать. Да, родители помогали, серьезно, в том числе и деньгами, но тогда, когда случился форс-мажор – тяжело заболел ребенок, этого нельзя было предусмотреть и не выбраться было в одиночку. А когда просто с работой были сложности, то мои родители об этом даже и не знали. Детям кусок, себе четверть куска и на работу.
Да, прикиньте, иногда люди попадают в сложные обстоятельства. Не знали? Никто не застрахован от того, чтобы внезапно потерять работу, что с нами тогда и случилось. Мы были еще совсем молоды и накоплений никаких сделать не успели. То есть для нас в то время потеря работы означала, что денег ноль. Абсолютный. А на руках маленькие дети, которые хотят кушать. Потом работу нашли, и все стало хорошо. Но осадочек, что нас бросили, когда имели возможность помочь,когда у самих из горла перло, остался навсегда. А за свекров не волнуйтесь. Свекрови, к сожалению, в живых уже нет, но мы были рядом до последней минуты. А свекра не бросим.
Вот и бегали. Быстро-быстро. А родители как за насекомыми со стороны наблюдали. Хотя... нет, это я лишнего сказала. Не наблюдали. Вообще знать не хотели, как мы живем. Не до этого им было. Старшее поколение... Мне было 26, родителям только-только 50 исполнилось. Обоим. И жили они очень хорошо. Охренеть - обобрали стариков. Несчастное старшее поколение. Да и бог с ними с деньгами. Им и внуки были на фиг не нужны. Пока мы выкручивались и работали день и ночь, дети в саду в дежурной группе до 10 вечера сидели. А неработающая 50-летняя бабушка жила в 15 минутах неторопливой ходьбы от садика. И вопила, что на нее хотят детей повесить. Так ведь и не забрала ни разу. Все боялась, что ей на шею сядут.
В 26 уже дети? Не один даже? И уже в садике? Хм... а во сколько лет Вы замуж вышли,
прямо в 18, что ли? Не, это хорошо, конечно, но получается, Вы сразу из-под родительского крыла, так сказать, и замуж. Когда с ними жили, тоже так было, они купались в роскоши, а Вы сухую корку глодали, одетая в рубище?
Замуж я вышла, когда вуз окончила. В 23 родила первого ребенка, не рано совсем. В 26 уже ребенок в садике, я - на работу.
С родителями я хорошо жила, я уже писала, что трудно было еще и потому, что к хорошей жизни привыкла. Вот только все мозги проели, чтобы поскорей на вольные хлеба отселялась, но кормили и одевали исправно.
А второй ребенок? Вы же писали: дети. Вроде бы это значит, больше одного. Я и подумала,
ого, в 26 уже дети и оба в садике. Ну ладно, пусть один. В 23 да, нормально.
Скажите, а как вы хотели бы?
По тому, как вы пишете, откровенно создается впечатление, что именно к ним на шею и хотели.
"Внуки в дежурной группе" вас возмущает. Но сделать так, чтобы они там не сидели, можно было только сев на шею бабадедам. Ну, по вашему мнению, иначе вы бы нашли им другое место.
Я вот пытаюсь прикинуть на себя. У меня с дочерью такая же разница в возрасте, как и у вас с родителями, только ребенок еще подросток. Я УСТАЛА. Люблю своих детей, делаю все, что в моих силах. Но очень устала. Когда ребенок вырастет, хочу отдохнуть. Никаких сил на то, чтобы к этому времени возиться с двумя внуками, нет, от слова вообще.
Решение к этому времени родить детей - дело личное. Но и воспитывать их тогда самим. Любить буду и могу, а вот бегать уже нет.
Да, я хотела помощи. Что в этом такого? Видела, как вокруг меня мамы моим подругам помогают и хотела так же. Я от своих детей не устала, помогать собираюсь. Тем более, помогать буду, что знаю, как тяжело без помощи. Родители сделали все, чтобы я строила свои отношения с детьми совсем по-другому. Хоть что-то хорошее вынесла.
Ну т.е. я права. Вы как раз и собирались залезть к ним на шею. Причем, почти уверена, когда рожали детей, не особо спрашивали их мнения и не узнавали, готовы ли они заниматься внуками по полной. И они же после этого оказались виновны, по вашему мнению.
Ваше мнение сейчас, это просто сотрясение воздуха. 10 лет назад я тоже была уверена, что буду за внуками бегать, как появятся. Только вот не буду уже. Все, силы кончились, причем произошло это за год-два.
Да, у меня мать такая, которую вы назвали бы правильной. Бегает помогает с племянниками, аж волосы назад. Потому что сестра как вы, хочет помощи. Я смотрю на это со стороны и мне очень больно. Мать умирает от этой нагрузки, угасает быстро и вряд ли мои младшие дети будут ее помнить. Это ее выбор жизни и смерти, помешать я не в силах. Но осуждать кого-то за то, что не пошли на подобное…
Если бы я не спрашивала их мнения, я бы и замуж не торопилась. А так мне все мозги промыли замужеством и детьми. Я ОБЯЗАНА была родить им потомство. А потом оне охладели к этому потомству. Главное - есть, а вырастут как-нибудь сами. Так что опять мимо. Правда, им мальчики были нужны после двух дочек. Но я думаю, что и с мальчиками была бы та же история.
Сказали тоже ). Промывать мозги на тему того, что пора рожать наследников, это совсем не то же самое, что договориться о помощи.
Вы бы вашим родителям и так бы не помогли .Вы с ними чужие люди ,поэтому вы о них так рассуждает ,а не потому ,что они вам что то не дали когда то .
Кто ж его знает, что было бы если бы. Чужими людьми мы ведь не всегда были. Когда-то я была маленькой девочкой, и мои родители были для меня всем на свете. И не моя инициатива была все испортить, это им очень хотелось хорошо жить, а тут какие-то дети-внуки.
Испортить модно повседневное общение чтим то плохим характером .Но чувство ,что нужно помочь старому и немощному родителю ничем испортить невозможно ,оно или есть или его нет и тогда ищутся всякие причины .А когда есть непонимание внутреннее как твой родитель беспомощный один ,тогда помогают несмотря на любые испорченные каждодневные отношения .
У меня его нет. Причин не ищу. Нет, и все. Оправданий не будет. Я лучше детям своим теперь помогать буду. Всю жизнь, пока силы есть. Потому что не хочу поступать как мои родители. Пусть дети живут лучше меня. Кому если не им?
А за что? Слава богу, у меня с детьми совсем другие отношения. И я всегда буду им помогать. И не потому что на что-то рассчитываю, а потому что люблю их.
Вам нужно максимально упросить ситуацию для понимания и донести самый примитивный вариант до детей.
Вы не просите помощи, т.к. в молодости напряглись, вложились в наличие пассивного дохода и теперь на него живёте. Если у вас не будет этого пассивного дохода, то жить вам будет не на что.
- вам предлагают поменять квартиру на тарелку супа;
- вам предлагают поменять боле-менее нормальную независимую жизнь на нищету
- вам не предлагают никаких внятных плюсов для вас, только минусы.
Вы ищете благополучия для себя, молодые - для себя. Вы на равных. Логично остаться при своём и разойтись миром.
Проблема в том, что вас списали и считают, что "тарелка супа" - это максимум, что вам нужно. Вас уже мысленно перевезли на погост и планируют ремонт в ваших квартирах. Удивите молодняк. Скажите, что замуж собираетесь, это отрезвляет.
Держите оборону. Как же раздражают такие родственники. У меня родители на пенсии. В своё время у папы была хорошая работа. А я нормально устроена за границей. И вот нескончаемый поток родственников с просьбами к нему. Особенно доставляет радости племянник, здоровый лоб. Но то ему кредиты гаси, то на отдых не хватает. Но, блин, родители пенсионеры и колебания курса не очень хорошо повлияли на вклады. Ну какая помощь. Папа по мере возможности, в самых экстремальных человеческих ситуациях оказывает мат вливания за обещания вернуть, чаще уже просто консультирует. Я обо всем через маму узнаю. Поэтому не могу с тем же племянником в открытую поговорить. Оставьте моего папу в покое- и в плане денег, и в плане нервов. Поговорит с этим оболтусом, а потом давление не может нормализовать. Развелись лентяи инфантильные.
Сколько стоят ваши квартиры? Возможно ли их продать и купить 3? Или купить 2 попроще, а разницу отдать сыну на ипотеку на взнос?
С того, что кому-то родители делают дорогие подарки, в виде квартир и машин, а те, кому таких подарков не делали, завидуют черной завистью. Аж спать не могут ночью.
Ну и вывод: мои родители г...., потому что не хотели ради меня напрягаться.
А как вам такая ситуация? В семье много хорошей недвиги (советский премиум класс в центре Москвы и в престижных районах около центра). Тех, кто ее заработал когда-то, уже нет в живых. Конечным наследником всего является молодой человек до 30-ти лет . Он давно понял ситуацию. Не работает, не делает ничего. В этом случае его родители тоже не имеют права ничего продать и разбазарить, потому что не они заработали? Все сыну обязаны оставить?
Что важно. Молодого человека воспитывали в довольно скромных условиях, включая тяжелые 90-е годы. Вся картинка с квартирами вырисовалась уже к его окончанию вуза. А до того это было неочевидно и неоднозначно.
Если хотят будущего для своего рода - надо его как-то простимулировать на работу, пусть даже с помощью продажи...
Вам еще повезло, автор! Мою тетку из Питера сын отовсюду выживает, наплодил 6 детей, денег нет, то то продай то то и этри том. что есть младший сын у тетки. Эти многодетные сволочи все таки ждут халву. Мне старый приятель с 5 детьми на полном серьезе предлагал купить нашу шикарную квартиру на курорте за полцены.
Автор, вы все правильно делаете. А сыну вашему должно быть стыдно, что свою мать пытается заставить отдать своё и жить на его с невесткой подачки.
К сожалению, дети не понимают, что их немолодые уже родители ещё живут полной жизнью.
Только откладывайте деньги на всякий случай. Я так понимаю, что помощи от сына вы не дождётесь.
Стройте из себя благодушную и добрую дурочку "только после моей смерти все ВАШЕ" Или в тайне продайте квартиру и положите на депозит. Я бы последнее не отдала.
Меня уммляет позиция: я тебя родила и воспитала, теперь ты мне обязан. Во-первых, детей рожают для себя, а не для них. Они вас не просили. Это вы решили родить для себя ребкнка. А уж родили, так и воспитайте нормально, выучите, кормите и одевайте. Дайте старт. Если хотите, чтобы образование было получено нормальное, надо не в 18 лет пинок под зад, а поддержать хотя бы курса до 4, когда можно уж работать без сильного ущерба для учебы. И то, сейчас купить квартиру с нуля в ипотеку - это квест. На первый взнос заработать, ежемесячно гасить эту ипотеку. Много лет. И параллельно наверняка и женится ребенок и родит своих детей... Ну либо откладывать собственную семью лет до 35, но это, на мой взгляд, поздно. Рожать надо раньше.
И 5сли детей воспитывать без "перегибов", то и отношения будут нормальные. Мои родители не дали мне квартиру. Родители мужа не дали мне квартиру. Но когда встал вопрос иаотеки, нам немного(!) помогли, сколтко могли. Несоизмеримо с размером ипотеки. Но тем не менее. И наши родители всегда на нас могут рассчитывать. Просто пооому что они к нам по-человечески относятся, любят нас и все делали для нас. А мы будем дклать для них. Потому что это нормально. Мы о 5их позаботимся. И с лечением поможем и с уходом, чем сможем. И наши родители помогают своим родителям. Хотя их ролители ничего им не дали из "наследства", потому что и нет ничего.
Автор, от вас неприятно. Вам можно было найти варианты. Например, дать сыну пожить в вашей квартире в мск, пока они собирают на первый взнос. Ну допустим лет 5. Вы ж тоже всю эту ситуацию н4 сейчас увидели, что квартирный вопрос не решается , могли бы заронить такую мыслт молодежи, пока вы сами еще работали...
А вообще, в старости не только и не столтко деньги важны. Важны близкие люди, которым доверяешь. Чтобы они покормили, помогли помыться, одеться по погоде, сказали ласковое слово, отвели к врачу и даде нашли подходящую сиделку... Деньги тут, конечно важны, но сами по себе деньги не покормят, когда до магазина тяжело дойти. И еще, одинокий старик в нашей стране - отличная мишень(( сегодня продукты привезет курьер, а завтра на вашу квартиру наведет...
Автор оплатила сыну образование и поддерживала не до 4 курса, а до окончания вуза.
Сын не хочет брать ипотеку, никак не хочет, и помощи не просит на нее, он хочет квартиру, он не хочет платить ни за что, потому что по его мнению, квартира уже есть.
Блия...почему я, возраста сына автора, смогла взять и выплатить ипотеку, при чём в хорошем районе 4шка, а мужик нет??? Чё за косоруких вы рожаете и кто вас такую народил??
Ну давайте поясните, как вы это сделали? Сколько копили первый взно , где в это время жили? Помогал ли кто-то с ипотекой?
на самом деле это не такая плохая стратегия при воспитании детей - я тебя родила, в тебя вкладывала и ты мне будешь потом в старости обязан. Родителям необязательно доить детей, но зато таким образом есть хоть какой-то шанс вложить в голову ребенку, что надо взрослеть, учиться зарабатывать самостоятельно и быть ответственным не только за свои игрушки, но и за людей вокруг себя.
К сожалению, если воспитывать в демократии и в либеральной среде, то получается то, что мы видим тут в каждом втором топе: мама ты мне все отдай, а сама на кладбище ползи, а то зажилась уже. Или: я никому ничего не должен, мне никто ничего не должен, буду до пенсии на печи по московской прописке лежать, а потом уж что-то унаследую и будет все вообще хорошо.
Тошнит от всех этих топов, мне кажется будь я на месте матери таких детей - умерла бы от стыда.
ну как бы - дети не просили их рожать. Чтобы еще и обязанным быть кому-то в старости
Как бы уже довольно давно стариков на гору Нараяма не уносят, а ухаживают за ними до смерти. По-моему, уже в библейские времена к этому пришли и аж заповеди написали, типа,
чти отца своего и мать свою. Вы что, из каменного века пишете?
На месте сына прекратила бы с вами общение навсегда и вычеркнула бы из жизни, у меня совершенно другие отношения с родителями, мы одна семья в полном смысле этого слова и я им и они мне помогали и помогаем всегда. Но у всех по разному и это нормально. При этом вы так же правы, вы не обязаны помогать совершеннолетним детям и можете жить, устраивать свою жизнь как хотите и распоряжаться имуществом по своему усмотрению.
Хорошие отношения, это когда один живет в свое удовольствие, а второй отдает ВСЕ, что у него есть?
Нафик такие отношения.
так сегодня невестка есть, а завтра нет и сын всё равно придёт к матери. Всё равно всё ему, чё не так-то???
А будут выёбывацца, так желающих досматривать автора будет до Камчатки.
Так тут другая ситуация явно. У автора нет лишнего, у неё только квартира для пассивного дохода, чтобы самой себя тянуть, не напрягая молодых. Если она эту квартиру отдаст, то жить-то ей как? Вы помогаете родителям, они вам, а тут не так всё. Тут никто помогать автору не предлагает и не собирается, просто хотят забрать накопления и налить тарелку супа, если совсем припрёт.
А я бы на месте матери.
Если что и квартиру и машину и образование мне родители дали и с детьми помогали. Но это ВСЕГДА была их добрая воля и никогда требование с моей стороны. Были просьбы, были и отказы и ни разу в жизни мне в голову не пришло на них обижаться.
Да своим детям я много дала и много приготовила. Но как только появляется "вы нам должны" (подростки) сразу наглядно обьясняется где заканчивается долг и начинается добрая воля. И автора я прекрасно понимаю. Если бы "детки" взяли ипотеку и ничего не просили (максимум до ипотеки обговорили бы подстраховку на самый крайний случай) - вот уверена помогала бы она им, возможно и ужав себя. Но как только появляется "должна" - в сад
Услышьте меня, а? Не хотят они ипотеку! Они считают, что в семье есть квартира, есть она и надо ее просто взять и жить, здесь и сейчас. Они не понимают почему им не отдают. Они не хотят жить со мной и копить, им кстати, предлагалось.
Услышали давно уже и нормальные люди все поняли. А сыну, кстати, сколько лет?
Ну обьясните, что вы - две семьи, а не одна. Семья - это родители и живущие с ними дети до 18 лет. Пусть ждут наследство, получают необременительную и добровольную помощь от вас, по вашему желанию, а пока обеспечивают свою семью жильём сами.
Автор, как это ни грустно, но ваш сын инфантил. Ваша в этом вина или нет, но это так.
Поэтому живите так, чтобы если что, себя обеспечить и лекарствами и уходом.
Мы с мужем начинали жизнь в комнате в квартире у свёкров. Сейчас у нас три квартиры, заработанные мужем. Ни на кого не рассчитывали, ни у кого не просили.
Права. Сама заработала, сама потратила. Пусть они зарабатывают. Тем более сегодня невестка есть, а завтра уже другая и вкучки свеженькие. Будут наседать, скажите что возьмёте девочку из ДД она вам в старости помощницей будет ибо ото невестки не дождётесь.
Я б люто потроллила их.
Вроде бы и правильно пишете, но нет семьи в рассуждениях. Всё переложено на материальное.
Жизнь такая сложная штука, всяко бывает. И вот после таких рассуждений, без своих квартир придёте к сыну в старости и как? Как можно после таких рассуждений искренне ждать заботы и тепла семейного не за наследство, а от любви и оттого что одна семья.
Семья, и что теперь? Отдать сыну квартиру, потому что ему лень работать и жить в еще совсем не старом возрасте на одну пенсию?
Сын будет на море отдыхать, а мать вокруг дома гулять? Сын будет в кино и театры ходить, а мать на благотворительные концерты для пенсионеров?
Какой Вы тут видите выход из ситуации?
С вашей позиции так если у матери бы не было квартир, то тогда что?
Нафига ему на мать бы тратиться было, лишать себя отдыха на море, тратясь на лечение и т.д.
Жуть какая.
Нормальные родителя, пройдя ипотеку, всеми силами будут помогать ребёнку не испытать это.
К слову я ипотеку прошла, дважды.
А вот бабули пенсионные вряд ли сами заработали, лишая себя годами. Раньше от работ все получали квартиры, сейчас такого нет.
Каждому своё и жизнь может так вильнуть, что автор за тарелкой супа без квартир к сыну придёт и что потом?
Не было бы квартиры, она бы и рассчитывала только на то, что у нее есть, а точнее чего нет.
Считайте, что это не квартира, это ее накопления, которые лежат на депозите и приносят ей доход. Сын предлагает все подчистую снять и отдать ему, потому что... ему лень работать.
Это семья? Это нормально?
Что вы все по "лень работать"? Не лень никому работать. Все вкалывают, только это не гарантия материального успеха. Вы как с луны свалились. Вам повезло? Оказались в нужное время в нужном месте? Так у большинства такого везения нет и не будет. Не надо ярлыки ставить на всех. Не всем быть миллионерами на этом свете. Я не говорю, что мать не права. Она конечно имеет право так жить, как хочет. Но участия в жизни своих детей никто не отменял. Очень по разному складываются судьбы. В этой ситуации нет близких, родственных отношений. Сын требует, мать хочет хорошо жить. Каждый по своему прав. Но на помощь она вряд ли сможет рассчитывать.
Там жена не работает, почему? Почему, вместе поездок на курорты они не копили деньги? Почему Вы считаете, что молодая жена сына должна хорошо жить за счет пожилой матери? Мать хочет просто жить, это ее пенсия, она ЗАРАБОТАЛА. почему жена сына себе не может заработать, она в два раза моложе.
Так почитайте сначала. Московская квартира, это кооператив, подмосковную купила сама. Никакого наследства.
тогда получается большинство живёт в шалашах в поле? Или в пещерах??? И я что-то не поняла про любовь...почему любовь к матери исключительно корыстная, а любовь к детям бескорыстная? Почему мать нельзя любить просто потому, что она мать, а не потому что она может дать??? Что за потребл@дство???
То поколение все потеряли, все свои сбережения, в 90ые. Кроме этих несчастных хрущеб. Им в основной массе ничего с неба не упало. Кроме тэ кому удалос’ на развале денег навороват’. Ну их и не жалко если дети с ними тепер’ за эти ден’ги грызут’ся
Я только напомню, что за эти "бесплатные" квартиры бабули были лишены вообще всего. Мы все, вся страна были в пожизненной "ипотеке" у государства.
Нам так и объясняли, лично на руки - какую-то часть. Основное идет в "общественные фонды потребления". В общий котел. А уж из этого котла "по справедливости" дадут. Что-нибудь. Когда-нибудь. И только нуждающимся, т.е. тем, у кого даже до скромненькой нормы 6-8 кв.м. не хватает. И в этот котел складывали всю жизнь, надо тебе, не надо.... клади и все.
О чём вы пишете? О другой реальности.
Конкретно на моей семье:
Бабуля на Урале, работала на часовом заводе, получила от завода квартиру.
Родители получили от армии квартиру.
Я родилась в 74 году и всё сами-сами Нет заводов и фабрик, на которых можно поработать на квартиру и заработать её.
Было две ипотеки, очень сложно дались, очень...
К слову, родители мои как и автор, могли помочь,но так же...Из серии: кто дохаживать будет.
Это, да, наложило отпечаток. Я всё-равно их очень люблю и если нужна будет им помощь, то последнее отдам.
Но и есть другая сторона медали, жизнь непредсказуема, они становятся старше, болячек на двоих достаточно, лекарств тоже. И она сейчас сами-сами и путешествуют с ренты. Сложно сказать как правильно, но Евский общий хор, что надо быть эгоистами и дети пусть всё сами-это тоже крайность.
А родителям и бабушкам проще было, считаю. Хотя бы потому что все были примерно равны, не было такого вопиющего и бросающегося в глаза неравенства и была возможность с годами получить от государства квартиру, была медицина и образование. А сейчас и ипотека, и сам себя полечи, а детей обучи.
А мои ничего не получили, государство забрало дом в , хороший большой дом в Москве с садом и сожгло его, взамен дало квартиру с проходными комнатами почти на МКАДе. Чудесно.
Вы считаете это равенством, а другие ограничением возможностей. И кто прав?
А я работала не на заводе, а в Гидрометцентре. И никаких квартир там никому не давали.
Велкам в общую городскую очередь, может, к пенсии достоишься. В нашем отделе, например, из 15-ти человек только трое или четверо жили более-менее нормально.
Остальные, кто в общежитии, кто с родителями, две семьи в двушке, кто неблагоустроенном жилье без услуг, кто вообще в бараке. В бараке! Комната 8 метров, из них два занимает печка! Которую надо топить углем. И там жило три человека. Кое-как добились, чтобы снесли этот барак, и они потом получили квартиру, двухкомнатную, где-то на выселках. И лет было уже слегка за сорок.
Квартиру заработал мой БМ, а для этого бросил хорошую интересную работу и по блату устроился водителем на собачью работу, возить начальника СМУ, ночь-полночь-командировки и весь ремонт тоже на нем, за копейки, около ста рублей была зарплата, и мы семьей жили на эти гроши, я была в декрете с ребенком.
И через несколько лет начальник, как и обещал, выбил квартиру, из вторичного фонда. Маленькую двушку. Нам было по 37 лет. И бОльшую-лучшую часть жизни мы промыкались в клетушке, а если бы не блат и начальник, то и дальше бы мыкались хз сколько лет.
Ваша история только подтверждает мои слова. Муж заработал к 37 годам на сволочной работе.
Примерьте ситуацию на наши реалии.
И двушка в Москве, маленькая...заработайте ка на неё с нуля.
И про общее вокруг: медицина, образование и наши пенсии, будут ли они? Я лично сомневаюсь.
Т.ч. не однозначно совсем.
так и сейчас на сволочной работе к 37 годам выплатишь ту же ипотеку на маленькую двушку в Москве. А до этого будешь скитаться по съемам с печкой и 8м на троих.
Вы оптимист. Думаю вряд ли. А если ребёнок, т.е. образование+медицина, то совсем вряд ли на любую двушку в Москве.
Если жить на том уровне, как мы в СССР жили, то выплатишь. Мясо 2 кг в месяц, костей обструганных, после очереди 2-3 часа, сейчас такое "мясо" только собакам берут, погрызть, кто натурой кормит. Недорого стоит, почти что суповой набор, там на второе с 2-х килограмм на один раз удавалось наколупать, чтобы с картохой потушить. Остальное только на суп.
Баночку майонеза беречь в дальнем углу шкафа, на Новый год. Посуду мыть хоз. мылом, самодельной мочалкой. Колготки штопать. Вы видели, чтобы сейчас женщины ходили в зашитых на видном месте колготках? Или носки по вечерам штопали? А тогда это было обычное дело. И так далее. Образование и медицина - бесплатные, кстати, бесплатная медицина сейчас получше, чем тогда была.
Это вы к чему написали? Я всё это помню.
Имея годами ипотеку сильно много мяса и не поешь. Мы жили с мужем на 300р.в неделю, с учётом бензина. Как вспомню, так вздрогну...
В одних ботинках и юбке...Много денег зарабатывали относительно, но всё отдавали. Это ужасное время до сих пор не изгладилось в душе. Жалею денег на себя. И это мои лучшие годы.
Я своему ребёнку такого не желаю.
К тому, что люди иногда воображают, будто тогда жили примерно, как сейчас, только еще и бесплатно квартиры раздавали. А ничего подобного. Все, вся страна, платили за эти квартиры. Всю жизнь. Надо тебе, не надо.... "общественные фонды потребления" забирали львиную долю. Кажется, людям то ли 8, то ли 10% доставалось от произведенного. Выше всех было у строителей, аж 12%. Остальное - в общий котел, "для того парня".
Так так и было.
Можно было получить высшее образование, бесплатно.
Работа гарантирована, на производстве квартиры получали. А потом пенсия по графику.
Не надо кошмарить.
Люди жили в более уверенном состоянии, средненько, но как у всех, не было дичайшего перекоса и ужаса по телеку.
Ну, как говориться, смысла спорить нет. У меня другое мнение и другая реальность
А сколько % от произведенного сейчас попадает в ваш личный карман? Или в мой? Или хотя бы в среднем "по больнице", исключая список форбс? Ой сомневаюсь, что больше 10%. И из них еще за все приходится отдельно платить. Моим родителям в страшном сне не могло присниться, что лагерь на 3 недели для ребенка будет стоить им половину зарплаты (это уже с учетом гос компенсаций). Что продленка может быть платной. Что летний отдых для семьи в пансионате будет не по карману.
и о пенсии никто не думал. Точнее о том, как будет жить на пенсию - жили себе и жили, государство все давало
Больше скажу - когда в 90-е настал пздц во всех экономических и социальных институтах, родителям месяцами не платили зарплату, пенсия прабабушки была единственный стабильным гарантом наличия дома еды. Вот таким раком поставило государство работающих граждан и налогоплательщиков, но какое-то время до пенсионеров еще не добралось.
Пройдя ипотеку не надо не давать возможности пройти ипотеку своим детям, ибо ничего страшного в ипотеках нет, а умение себе отказывать в излишествах только помогает молодым в жизни. Молодые должны работать, старшее поколение должна дать образование своим детям, чтобы те потом могли работать .
А вы проходили ипотеку с нуля? Я своему ребёнку такого не хочу, это очень сложно. У каждого есть выбор. Я хочу, чтобы моей дочке было легче в этой жизни.
Как говорится: Балуйте своих детей, никто не знает что ждёт их в будущем!
Поддержу. Ипотека с нуля, особенно молодой семьей, где один из родителей либо в декрете либо планирует-это очень тяжело. И, прожив лихие 90, могу смело сказать, что сегодняшнюю ипотеку даже рядом не поставить с тогдашними кооперативами.Именно поэтому, мы с мужем сейчас заранее обеспечиваем жильём детей, чтоб потом видеть детей и внуков.
Я 2 ипотеки прошла с нуля, никто не помер. А если на всём готовом, то это морально развращает и не даёт людям развиваться. Художник должен быть голодным (с)
И я 2 с нуля, своей дочке такого не пожелаю. Чем могу-помогу. На то мы и семья.
Именно пройдя ипотеку с нуля нужно сделать все возможное, чтобы дети избежали такой участи. Ничего хорошего, доброго, светлого и радостного в ней нет. А уж намеренно хотеть, чтобы дети пострадали и задолбались - это какая-то извращенная форма "типа любви" к ним. Суть прогресса в том, чтобы следующее поколение жило лучше предыдущего, а не бегало по тому же замкнутому кругу нищеты и долговых обязательств в половину жизни.
так уже давно доказано, что поколение, которому не нужно бороться за выживание, деградирует и прогрессу никак не способствует. Эксперимент "Вселенная 25" вам в помощь.
Наше государство без помощи родителей нашим детям выживание устроит.
Уж про это не беспокойтесь.
а мне-то чего беспокоиться? Не все так живут-это раз и два-вы не дерево, взяли и переехали туда где хорошо. Но я вам открою маленькую тайну: ленивым везде плохо.
Борьба за выживание и без ипотек - каждый божий день. И до конца жизни, в которой уже не будет даже пенсии на уровне прожиточного минимума.
ну представьте вот дали вы своим детям всё и даже больше, думаете они будут стремиться к чему-то? Вряд ли...просто будут жить в удовольствие и проипут к старости все накопления т.к. жизнь в шоколаде не предполагает борьбу, а ресурсы не вечны. Это деградация.
Полагаете, что дети очень богатых людей деградируют каждый первый? Ерунда. Ну и потом в случае автора речь не обо всем, а о минимальной помощи с жильем.
вы удивитесь, но дети богатых растут в очень жёстких условиях, у них плюшек куда меньше нищих сверстников, а ответственности и спроса больше. Именно потому, чтоб всё не проиппли.
Чушь собачья. Дети богатых имеют старт в полной упаковке. Уж углы-то точно не снимают и ипотеки за "однушки" не платят.
Меня всегда удивляет ограниченность евы. И хочется верить, что это все же не общественный срез. Люди, который считают бетонную коробку в человейнике - высшим жизненным достижением и пиком стремлений это просто ужас что такое. Да не хочу я, не хочу, чтобы мои дети в качестве жизненной цели выбрали квартиру "с евроремонтом" или, как я, бросили нищую науку в юности, чтобы зарабатывать на съем. Пусть стремятся к чему-нибудь более значимому и важному. Лекарство изобретут, оперу напишут, придумают как мусор утилизировать... и да, я убеждена на 200%, что успеха в ДЕЛЕ вероятнее достигает тот, кто свободен в принятии решений и даже от мысли об ипотечном рабстве свободен. Кто работает там, где польза и будущее, а не там, где сегодня больше платят.
извините, на еду заработать во много раз легче, чем на еду и жилье. Да что там - на еду вроде все зарабатывают
Мне родители дали все, в т.ч. и квартиру. У меня и у мужа не маленькие зп, но 3 детей. Все деньги уходят на детей. Старшая скоро заканчиаает школу. С каждым годом количество бюджетных мест сокращается. Когда младшие будут заканчивать школу, бюджета вообще не будет. На работу я всегда выходила, когда детям было 2.6 года, подрабатывала всегда. Если бы не было подаренной мне квартиры, а была ипотека, то не было бы у моих родителей внуков. Они и так переживают, что брат без детей живет.
Учитывая рассуждения молодых, заботы и тепла в старости точно можно не ждать. Автору её место уже обозначили.
Просто некоторым кажется, что им надо пожить качественно, а всяким "бабкам после 50" супа достаточно . Ну а чо? Чего ей там ещё надо-то? Ездит, понимаешь, по театрам ходит, зубы вставляет , вообще шикует. Ну-ка быстро всё отдала, замоталась в саван и поползла на погост. Это и есть формула истинных семейных ценностей. Иначе она никакая не мать, а эгоистка.
Так что посеешь, то пожнёшь. Автору и обозначили исходя из её позиции. Она уже перешла на товарно-денежные отношения.
Вы как-то не так читаете.
" Я держу оборону, потому, что на пенсии мне не прожить, невестка говорит - у, уж тарелку супа мы вам нальем, если хватать не будет. " - это подразумевается после отдачи квартиры автором, если ей на суп хватать не будет. После этого автор обозначила свою позицию, ибо нефиг, пусть сами свой суп едят.
Странная ева. В соседнем топе все уже обеспечили своих детей жильем. И не одного ребенка. А ту все пишут, должен сам. Так как все-таки жить?
Кого не обеспечили, должен сам. Там одни пишут, тут другие. На еве куча разнообразного народа, от поваров-экономистов с периферии до манагеров с зарплатой 500+
Может, это разные люди пишут (подсказываю). Я не обеспечила, но я не в России, нас квартирный вопрос так не испортил, каждый сам-сам, поэтому с мамопапо войны нет. А жить, наверное, надо своей головой, а не как на форуме скажут.
А вы - мои. И вообще, хватит бред писать, регулярно такие, как вы в каждой теме появляютстя и что-нибудь этакое вумное письканут - а чо это, в соседней теме аборт советуют делать, а в этой - оставлять, в соседней - разводиться, в этой - брак сохранять, там - как впятером на 30 тыров жить - а в этой - что все по 300 тыров в нерделю зарабатывают.
Я бы продала двушку в Москве, купила бы однушку, а разницу отдала бы сыну в качестве первоначального взноса по ипотеке. Это значительно уменьшило бы выплаты. А для себя остается доход от сдачи однушки. Да, меньше, конечно, но это вариант и помочь сыну, и самой не остаться без денег.
Правда, все это с оговоркой: если бы я видела, что молодые стараются заработать, но не получается.
Мало ли, что он хочет. Объяснить, что либо такая помощь, либо никакая. Не дурак ведь, должен понять.
А если дурак? Не хочет он ипотеку, потому что квартира есть, нужно только ее отобрать.
Плохо объясняли. Он не верит и не понимает, что мать ему ничего оставлять не собирается. Посадить его и невестку и ещё раз разложить все по полочкам так, чтобы у них сомнений не осталось. Тогда с радостью согласятся на мой вариант.
аха. И сын покупает на деньги мамы жильё в собственность с женой.
Через некоторое время с женой разводится и имущество вполне может уплыть невестке. Сын женится второй раз и начинает посматривать на сдаваемую однушку...
Т.е. того, что на его рОстила-рОстила недостаточно, теперь взрослому мужчине еще и денег отвалить со своей заработанной квартиры? Вы разницу между мужчиной и женщиной не знаете? Испокон веков мужчина- добытчик, он должен и жену, и мать содержать, а не мать сына-мужчину.
Да я как и раз это понимаю. И в нашей семье так и есть. Но не смогла автор воспитать сына правильно. Мой вариант - это единственный, к-й позволит и нормальные отношения сохранить, и с голой Ж не остаться.
Тоже подумываю часто на эту тему. У моих родителей достаточно недвиги на старость. И меня это очень радует. Т.к. мне совершенно не хотелось бы решать вопрос урвать у детей и отдать родителям или родители обойдутся. А поскольку обеспечение детей - это бездонная бочка, то вопрос бы такой обязательно встал. Мы с мужем себе квартиру прикупили, не такую как у моих родителей, но нормально. Когда за квартиру расплачивались, родители нам регулярно понемногу подкидывали, они тогда пенсионерами не были еще. Детям не купили ничего: на хорошее денег нет, лезть в ипотеку с двойной переплатой муж не согласен, а купить студии с видом на свалку в Саларьево я смысла не вижу. Потом, мои родители живут экономно и думаю, что нам с братом довольно много недвиги останется. Но на всех моих детей все равно маловато. И вот тут дилемма: то ли всем и нам, и детям по однухе, но тогда в их 40+ они сталкнуться с трудным выбором помогать мне за счет своих детей или меня в расход, то ли идти путем моих родетелей: жить экономно, детям подкидывать, но большую часть сбережений держать при себе до конца. Наверное, я за второе. А как выйдет не знаю.
Мой БМ тоже был против ипотеки, НО (!!) это такой крутой инструмент в деле повышения доходности своих активов... Лох, одним словом (как и ваш муш ;) хорошо, что я с ним развелась. За год мой пассивный доход перекрыл мою зарплату,которая была выше средней по региону. И далее будет только расти. Можно спокойно увольняться. Совет: пробейте варианты с ипотекой, их много и очень выгодных, подсказывать не буду, работайте сами, думайте, иначе ваша учесть такая же как и ваших родителей - ЖИТЬ ЭКОНОМНО!
Вот тут вопрос. Родители вам на квартирку то дали (подкидывали деньжат), а вы то с мужем за всю жизнь детям не накопили получается. Перекос. А по теме, все же второй вариант вернее
Их вклад в нашу квартиру меньше четверти. Вклад родителей мужа побольше, но тоже меньше половины. Я своим тоже могу какой-то суммой помочь, и тут я не против. Вот купить целиком НОРМАЛЬНУЮ квартиру каждому не могу. Студию хрен знает где напрягшись и ухудшив их и свою жизнь сейчас могу, но смысла не вижу.
Очень понравилось, как выше написали про семью в рассуждениях, а не только материальное.
Я живу рядом с родителями, в соседнем доме. Но их квартира удобнее и больше. Конечно они предлагали мне поменяться. Конечно мне кажется отъелось жить удобнее и на большей площади. Но как только я представила, каким ножом острым будет для них каждый мазок свежей краски, каждая паркетная доска... Нет, не надо. Отказалась.
Так и живем - мы втроём в двушка, Мама уже одна в трешке. Моя Дочка там 5 дней в неделю после школы в отдельной комнате время проводит до нашего прихода.
Добавлю - свои квартиры и наследство, как и вклады оставлю себе. Постараюсь не профукать, жить на проценты и аренду, все оставлю дочке. А дочке я организовала ее собственную квартиру, чтобы не мыкаться на съёме. Всегда сможет туда уйти, в самостоятельную жизнь
Мне помогли. Всем моим подругам родители помогли. Подруги все москвички. Был период, когда квартиры не заоблачно стоили, кто успел, тот вложил деньги в новостройки. Разница между новостройкой и вторичкой была существенная.
половине примерно помогли, кому-то отдали наследные от бабушек, кому-то с первоначальным взносом, кому-то купили на своё имя, но ребенок (уже взрослый) живет там много лет.
Мне не помогли. Не потому, что жадные или плохие. Просто возможности не было. Они все потеряли, когда Союз распался, пришлось убегать с насиженных мест, бросив все, что было. Но мои родители сделали все, чтобы мы с братом получили хорошее образование. Им пришлось все с нуля начинать, но все равно они настаивали на том, чтобы мы учились. Поэтому мы смогли заработать на квартиру сами. А брат еще и родителям купил, чтобы на старости лет по съемным не мыкались.
это в каком месте ваше родители оказались, когда распался Союз? В Прибалтике?
Как вариант, в Средней Азии. В Таджикистане русских вырезали семьями. Да и Кавказ местами отличился.
Мужу родители выдали денег на половину его добрачной однушки, себе оставили минимум на черный день. Потом, когда мы ее расширяли, и его, и мои родители подкидывали уже не очень большие суммы. В наследство муж немного получил (там немного и было: регион, цены совсем не те), у меня есть уже сейчас доли в имуществе родителей на данный момент большие, чем мы с мужем нажили, ну и чем они владеют они на курорты спускать не планируют. Хоть живут нормально.
мне нет. брату помогли, в том числе с моей помощ’ю. рада, что имела возможност’ помоч’.
Мне и очень многим знакомым. Мы не в Москве. Знаю один случай, когда сын отказался по глупости.
Нам с мужем тоже не помогли - у моей мамы дом и квартира, у свекрови дом и две квартиры. Никто ничего "лишнего" не продал, чтобы дать нам денег на первый взнос, хотя в нашем регионе такая практика была частая и многие знакомые удивлялись )) Но мы не в обиде, мы никогда не считали, что нам кто-то что-то должен.
Особенно с возрастом понимаешь, как важно позаботиться о своей старости. Но так же стало ясно, что все это ветхие активы - хрущевки, которые только стареют и дешевеют - не лучшее вложение денег. Зато они достались поколению наших мам бесплатно, им не нужно было откладывать 50% дохода, как нам.
И вот теперь, когда мы с мужем наконец-то накопили (через много лет), нам что-то расхотелось тратить "все, что нажито непосильным трудом" на квартиру. Жаба задушила. Будем продолжать жить на съеме и купим только если денег станет сильно больше. А может и вообще не купим.
Не дали сыну образование нормальное, не воспитали, чтоб сам мог заработать, теперь делитесь, чо уж. Мало вырастить, нужно было вырастить крепко стоящим на ногах. Это взаграницах модно так вести себя, что все мое это мое. У нас и семейные традиции другие и реалии другие. Без нормального старта в виде нужного образования фиг заработаешь на квартиру в России. Хоть из куля в рогожку вывернись, клеркам и обслуге только на жратву, одежду и отдых раз в году хватает.
100 тыщ офигительный доход, да. Чтоб ипотеку взять без взноса первоначального придется около 50 отдавать лет 15. Мы тоже втроем живем, на одно питание в месяц около 40 уходит. Ну, ужаться до 20 может можно. И останется 30 на месяц? Это каждому по 10. Сын у автора реалист, поэтому в долговую яму и не лезет.
этот реалист на дорогие курорты гоняет 3 раза в год и ни в чём себе не отказывает.
Дорогие курорты на 100 тыс в месяц? У автор явно неадекватное восприятие реальности.
Для одного неплохой доход, если жена получает хотя бы 50, это уже вполне достаточно для того, чтобы копить.
А там, видя их рвение, и мама бы помогла чем-то.
если бы да кабы. Там никто не хочет общаться и вникать в проблемы друг друга. Я писала про то, что в России семья это навсегда, принято опекать детей, а детям родителей. Тут ни с одной стороны нет желания семьи, каждый лишь о своих обязанностях кричит, что неукоснительно выполнил и остальное не касается.
вы не путайте юридическое определение слова опека с бытовым. Опекать значит заботиться, поддерживать, помогать.
Правильно всё пишете, согласна.
Ужасает такое отношение к своим детяим. После такого, конечно, путь один-рента чужим людям за тарелку супа.
читайте автора: образование у него хорошее, на дорогие курорты ездят 3-4 раза в год, квартиру принципиально не покупают т.к. рассчитывают мать дожать.
Минимальная квартира на троих в Москве - это миллионов 8, при том ооочень минимальная, в которой будет плохо и тесно. Если на курортах они прогуливают по пол ляма в год (а реально скорее всего меньше), то им 16 лет надо чтоб 8 миллионов скопить. А если учесть, что покупая в ипотеку переплата идет почти вдвое, то и вообще жизни не хватит. Не могут они квартиру с нуля купить, вот и не покупают.
Цены другие были. Муж свою первую однушку за 12 тыс. долларов купил. А потом мы ее продали за 30 и купили за 36 трешку на этапе котлована. Да, тоже не просто было, но попробуйте, купите сейчас что-то за эти деньги. Ну, и я вам реальные расклад привела: семья откладывает по 50 в месяц - это не мало, это на пределе, а для многих и за пределом, пол лимона в год выходит, малогабаритную двуху на окраине они смогут купить через 16 лет.
Ну, вы вспомнили. Тогда любой с хорошей хваткой мог квартиру иметь. И цены другие были и условия. Лет 20 назад моя сослуживица заняла у двух друзей деньги и купила трешку в Перово. А муж мой до знакомства со мной оформил кооперативную однушку за копейки. Да, побегать приходилось с документами.
Тут предлагают не отдыхать, сэкономить на этом и купить на это квартиру. Я говорю, что не хватит даже близко. Ну, может если всю семью включая ребенка на Доширак посадить, и быстрее накопишь. Но тут уж тоже перекос: бабке на курорты надо и на пенсию она не выживет, а внуку на столько нормально.
я тоже с ключом на шее всё детство провела, родители пахали, у меня 3 квартиры, купленных в ипотеку. Дальше? Почему многие смогли, а лодыри ищут кучу оправданий.
Но далеко не все хотят этого же для своих детей. Ничего хорошего, когда ребенок растет без отца и матери, а для отца и матери главная цель - бабло.
И зарабатывать тысяч по 300 каждый. Даже если откладывать по 100 в месяц, т.е. весь заработок мужа, а жить втроем на 50 жены (если она их заработает), то 8 миллионов - это 8 лет, плюс проценты - еще 6. Я уж не говорю, что многоработающим людям втроем на 50 прожить куда менее реально, чем автору на пенсию.
Пожить с матерью, накопить на первоначальный взнос. Затем ипотека и ограничение своих хотелок. Как иначе?
Жить нормально, не влезая в долговые ямы, которые непосильны. На съеме. Если что-то остается, то копить. Мать тоже живет нормально сдавая. К пенсии сына либо накопит себе на однушку в области, либо от матери что-то останется. Ее желание прожить вме имеющееся до копейки ничем не лучше, чем если сын ни копейки не отложит.
Машина - мое имущество, но если я ее возьму и сожгу, это будет странно. Как и если вдруг обменяю на велосипед.
значит берут ипотеку на 20 лет, а не на 8...или вы предлагаете жить на улице и туда детей рожать?
Они на улице живут? Они живут в нормальных условиях, нормально кормят ребенка, нормально вывозят его на отдых. Работают, снимают и живут.
только к автору в карман заглядывают. И долго так жить будут на съемё??? А если один их них инвалидом станет, тогда как?
Значит, пойдут в социальный приют. И с чего вы взяли, что заглядывают? Да, то, что все проживет и ничего не останется в мозгах у людей не укладывается. В моих тоже не укладывается.
а как автор смогла? А как другие могут?? Может не нужно сидеть на жопе ровно и просирать деньги?
С нуля с доходом 100 на семью - никак не могут. Да и со 150 не особо могут. А самое главное, смысл? При таком доходе можно надорвавшись купить убитый хрущ с сыростью и крысами в поганом районе. Там все равно жить для здоровья опасно. Так не проще ли снимать и жить нормально?
а как другие могут??? Вот так берут и копят, жрут дошик, но зато квартира есть. А своим детям они что оставят?? Нафик на улицу рожают? На пенсии они что снимать будут??
Ну вот автор купила. Но "детям" оставлять ничего не собирается.
Доширак сокращает жизнь.
Дальше то что? Вот пенсия подобралась, от родителей ничего нет, куда это семейство пойдет?
Инга-Гроза тоже раньше писала, что до пенсии снимать квартиру будет, а потом раз, и купила две квартиры
Ну, во-первых, к пенсии их ребенок уже сам себя начнет содержать. Во-вторых, в момент начала пенсии многие работать продолжают. В-третьих, чего-то скопят, возможно, не в Москве, а за МКАДом приебретут, если на работу не ездить и детей в школу не водить, то не так критично. Ну и метров меньше надо. Втроем с подростком в однухе - кошмар и ужас, а вдвоем и студии хватит. Ну, и чтоб мать вот совсем ничего не оставила - это для меня тоже странно.
так а что мешает им сейчас самих себя содержать и купить квартиру за мкадом?? На пенсии это сделать нереально, а сейчас-вполне. И потом снимать вечно не смогут в любом случае. А если заболеют и на лечение надо будет? Что, повиснут на ребенке??? А ребенку тогда когда и на что жить? А главное где? Какая прелестная двойная мораль.
Потому, что потом они даже комнату купить не смогут, с возрастом то доходы не растут, а наоборот к старости падают. Люди заботятся о жилье в самый рассвет, а не к закату.
В студии хорошо двоем молодым! Потрахаттся, потусить....а в возрасте вдвоём не то что в студии, но и в однушке это ад!
Мне родители подарили две трешки, в одной живем моя семья, в другой мама. Провинция. Сейчас мама купила себе домик в городе, с отдельной частью для сдачи, т.е. сама жить в одной половине дома, вторую сдавать, оформила на меня сразу. Съезжает. Квартиру буду продавать и покупать две однушки на сдачу. Маме помогаю во всем, сейчас кухню заказываю, двор приводить в порядок, забор, хотим для себя второй этаж надстроить, чтобы жить рядом с мамой, одной кухней.
Отец же свою часть будущего наследства отдал сразу моей сестре, там все сложно, никакой отдачи нет. Вообще только ДАЙ и отползи... С ним отношения у нас никакие.
К чему... у мамы есть коммерческая недвижимость, она ее сдает и живет на это+пенсия+то, что будет от сдачи части дома. Сестра прибежала-срочно отдай мне коммерческую, мне детей кормить нечем. Сама не работает,спина болит, муж не работает, тоже что то болит, двое взрослых сыновей с женами, еще двое детей школьников. Живут в шикарном доме, 800 кв.м. с ремонтом и мебелью-все от родителей. Ни разу не принесла булку хлеба на отцу, ни маме! От отца все забрала, типа папочка-родной, в итоге у отца пенсия, и работает, хотя еле ходит уже. Он все отдал ей, и вот итог...
Это я к тому, что дети разные бывают. А ваша жизнь у вас одна.
то что пришло от бабов-дедов- надо сохранить, то что сами заработали - можно прогулять.
но только автор, ничто не вечно. я бы на вашем месте попробовала на внучка ставку сделать. брать его с собой на поездки например, вдруг он нормальным вырастет? тогда одну квартирку прогулять а вторую ему оставить, глядишь поможет, если возникнет в том нужда.