Запуталась
Как быть, если между двух огней, мужем и племянником? Причем мозгами я считаю, что муж прав, но сердцем принять не могу.
Племянник единственный, ему 15 и он сложный подросток. Хамит, провоцирует, ворует по мелочи (не от нищеты, а ради протеста), *мат*ганит. При этом не злой и не глупый, намеренной жестокости в нем нет, я вижу просто замерзшего и запутавшегося ребенка.
Его мать, моя сестра, не в себе, с моей точки зрения. Она всегда была со странностями, и ребенка она таким растила долго и прицельно, а несколько лет назад попала в дтп, получила травму головы, и с тех пор стало совсем плохо. При этом она как-то даже болезненно к нему привязана, будь ее воля, она бы его вообще из комнаты не выпускала (может поэтому он и болтается незнамо где). В последнее время сестра ослабела и мальчишка вообще сам по себе.
Моя мама попросила меня его забрать. Я бы его еще в младшей школе забрала, да сестра не отдавала. Сейчас – сейчас не знаю, справлюсь ли. Но успокоиться не могу, ведь племяш еще не совсем иголками покрылся, а если оставить, ничего особо хорошего его не ждет.
Муж против. Когда племянник был мальчиком, он был готов его взять, если я приведу. А сейчас – у нас финансово сложно, парень уже не ребенок, своей старшей дочери 14 и она из поздно созревающих домашних девочек. Муж считает, что мальчик уже сформировался таким и в любом случае будет продолжать жить своей жизнью. У меня нет разумных аргументов, кроме того, что это все-таки родной мне человек.
Против мужа идти не стоит все-таки. Рискуете тогда и его потерять. Брать племянника нужно только с полного согласия мужа, иначе оба будут вам выносить мозг, но по разным причинам. Переждите немного, и найдите пока другой компромис.
Какой? Что бы вы подсказали? Я уже порвана на кусочки, хоть бросай всех и езжай куда-нибудь в Сибирь в деревню, воспоминания природой лечить.
Например берите его к себе на выходные пока, или через выходной, не знаю на что ваш муж согласится. Пусть он привыкнет к ее присутствию, может не так все страшно как он себе представляет, или наоборот - сама офигеете, и назад его сестре будете отвозить с облегчением после выходных.
Принять чужого ребенка и быть ему отцом, по сути, очень непросто. И должно быть на полностью добровольной основе со стороны всех челнов семьи. С дочерью говорили, что она?
Его не развлекать надо, а постоянно с ним работать. Я это отлично вижу. И, естественно, довольно долго от него можно будет только офигевать. В лучшем случае, если вообще что-нибудь изменится.
Если у вас до такой степени нереализован материнский инстинкт - займитесь СВОИМ ребенком, родите еще одного, идите работать в интернат для детей-инвалидов и т.д.
По-моему, она просто не оценивает ситуацию реально. У нас тут недавно же была уже спасительница племянника, которая через неделю отвезла его обратно к матери, удивившись, что, сменив обстановку, он не переметнулся в добра молодца.
Плюсану. Даже кота без согласия всех членов семьи нормальные люди не берут, а тут ребенок.
Если продолжать вашу логику, то вообще только я. Муж уйти может, ребенок закозлить. Близкий человек один, тот, что в зеркале.
Но я так не считаю и никогда не считала.
Не надо меня учить, хорошо? Племянник это тоже моя семья, в первом посте написала. Это стоит просто принять.
Другие способы - это какие? Что бы вы могли предложить?
Племянник не будет семьей автора. При первом же напряге он сбежит от автора. Помогать нужно тому, кто просит помощи. Племянник не просит. Не нужно играть в спасателя. некого тут спасать.
Если у вас засраны мозги до такой степени, то будущее ваше это ДВЕ семьи. Одна семья это вы и ваш племянник. Вторая семья это ваш бывший муж и ваша дочь.
Нет, семья - это семья, когда муж закозлит, это уже будет не семья. Пока Вы семья, слушать надо друг-друга, а не только себя.
Близкий человек - не равно семья, близким может быть подруга.
Пусть ваша мама его помогает дочке насколько сможет.. Вы можете помогать в случаях если надо в школу сходить, к врачу сводить, доки оформить и т.д. А живет пусть он с матерью. Пусть за ней ухаживает и за собой.
Что значит попросила забрать? Он что котенок в свои 15 лет. Даже при разводе родителей детей в таком возрасте спрашивают, а не в сумку сажают и увозят.
А как с учебой, увлечениями, компаниями?
Сам-то он хочет жить с вашей семьей?
А что вы вкладываете в понятие "взять себе"? Официально оформить опеку? Или просто взять как котенка? Если пойдете официальным путем, то вам будет выплачиваться деньги на содержание ребенка. Думаю что у вас мальчику будет лучше чем с больной мамой. но идти советую официальным путем, сначала признать мать недееспособной, потом мальчика под опеку. Я в свое время так не сделала и жалела потом, ждала 1,5 года пока сестра была в очень тяжелом состояние, и оформила ребенка только после ее смерти. Потом опека мне всё объяснила, что можно было бы и не ждать. Так как возить ребенка, куда-то отпускать со школой, вывозить на отдых было бы проще имея уже доки на ребенка. Да и ребенку рядом с больным человеком очень сложно. То что муж против, это очень плохо, но я бы все равно решала бы только так вопрос, как лучше ребенку.
Там все-таки еще и дочь есть. Можно сделать, как лучше ребенку, но при этом значительно ухудшить жизнь другого ребенка.
Ну это даже отлично что ещё и дочь есть, дети почти ровесники, будут дружить. У меня тоже 3 своих детей, у племянницы разница с сыном 1 год всего, ему 15, ей 14. Это здорово. Подростки должны быть рядом и видя поведения другого делать вывод. Тут важно как себя мать поведет, если будет явно выделять своего ребенка, то это неправильно.
Девочка домашняя, а парень проблемный, склонный к конфликтам. С большой вероятностью он сделает жизнь дочки не сильно комфортной. И это не зависит от того, будет ли мать кого-то выделять.
Вы сейчас просто ярлыков навешали и всё. Вообще не факт кто там конфликтный, а кто домашний. У парня может и не было шанса стать домашним. Чем так сильно он ее ущемит в правах и в получение благ? Возможно как раз наоборот произойдет.
Из какой страны розовых пони вы пишите? Что может быть общего у хорошей домашней девочки и сына сумасшедшей тётки, кроме старенькой бабушки? Ещё надо будет сказать спасибо, если парень её начнёт зажимать её по углам и член показывать.
Из какой помойки вы сами вылезли? Я живу с племянницей и 3 своими детьми, никто никому члены не показывает. В вашем мире это норма. в
моем нет.
Если вам повезло, это совершенно не значит, что повезёт и дочери автора. Инцест бывает к сожалению не только в американских фильмах
Вы меня простите, но вы точно из страны розовых пони, как тут говорят. Хоошо, что у вас все в порядке. Но это не дает гарантии, что у всех тоже все так же будет.
Или не построить отношения.
Например, если пацан решит продолжить воровать, провоцировать, *мат*ганить и доминировать...
Муж прав. Нет у вас сейчас ресурсов взять этого подростка. Если возьмете - с большой вероятностью угробите собственную семью. Ищите другой выход.
НЕТ. Я на стороне вашего мужа. Трудный подросток, трудный возраст, и у вас растет ДЕВОЧКА. Ни в коем случае.
Не надо его брать. Вы испортите жизнь всем. Маме надо - пусть берет сама.
Так вот он и будет ей помогать фиэически. Это ж не младенец и не младшешкольник. Он-то сам как к бабушке относится?
У моей подруги была похожая ситуация. У сестры погиб муж, сестра провалилась в депрессию и стала алкоголиком. Да, кандидат наук, красавица и умница. В 35 лет её не стало. Остался сын лет 11-12. Сложный мальчик (у мамы-алкоголика сложно было бы быть другим). У подруги был сын такого же возраста. Муж сказал, что племянник плохо влияет на сына, она в общем была согласна. Ребенка забрала мать, бабушка мальчика, а они помогали материально.
У нас очень похоже. Сестра поехала крышей после того, как отец ребенка умер. Только нет готовых забрать бабушек. Обе бабушки живы, но одна полуходячая и сильно больная, а другой далеко за 80.
У подруги тоже мама не рвалась забирать. Она к тому моменту тоже овдовела и ей было тяжело. Возраст был не древний, но всё равно не юная, конечно. Даже хотела отдать его в семью на усыновление. Но толи семьи такой не нашлось, толи сама всё же решила не делать этого. Сейчас парень уже вырос, а бабушка умерла год назад.
Мужчины и родных сыновей в этом возрасте нередко едва терпят. Чужой растущий самец на их территории. А с такой предисторией всё кончится катастрофой. Вам вообще не страшно за родную дочь? Вам намекнуть, что родственничек может с ней сделать?
Вы настолько не любите своих мужа и дочь,
что хотите привнести к ним в жизнь *мат*ганистого пацана, а также его хамство, провокации и воровство?
Почему парень вам дороже дочери и мужа?
Вы его спросили, хочет ли он уехать от матери?
Кто его содержать будет? Пока вы будете решать его школьные проблемы, кто вместо вас будет ходить на вашу работу?
Брать его к себе можно только при ПОЛНОМ согласии мужа и дочери.
Иначе вы получите кучу проблем в собственной семье и возможную катастрофу в будущем.
Даже если ваши согласятся, не факт, что вы все сможете ужиться с трудным подростком.
Для меня благополучие моей семьи важнее всего.
С ним может справиться только мужчина. Если муж не готов, то не надо настаивать. Если ворует, то на мой взгляд, вы с ним не справитесь одна, только себе и своей семье жизнь испортите.
Выделила бы ресурс на какое-нибудь закрытое образование для парня, от военных училищ, спортивных интернатов до частных школ, у нас или за рубежом. Помогала бы, возможно забирала на каникулы. Тогда у него появится шанс, или не появится. Но вы почувствуете, что всё-таки что-то сделали для племянника, но и не разрушите свою семью. Моя подруга б взяла, но она очень сильная, ресурсная, справилась бы и одна без поддержки мужа, она даже дальнего родственника брала на год, пока его мама оперировалась и реабилитировалась. А я -не знаю, боюсь кишка тонка. К счастью, дети любимой сестры уже выросли очень благополучными людьми и на себя примерить ситуацию сложно.
Если вы его заберете - создадите тепличные условия, а его наоборот надо на труд ориентировать.
Все так пишут категорично нет...Это родной племянник! Не подросток с улицы, не соседский ребенок, а родной племянник! Как можно от него отвернуться?
Это не значит, что ради него надо ломать свою семью. Если всё настолько плохо, надо просто отправлять в интернат.
Почему вы считаете, что раньше я не дергалась и ничего не делала? Раньше не было мыслей забрать ребенка, ну так необходимости не было. Когда был жив отец, вообще все было хорошо, да и после его смерти сестра не сразу уехала с катушек. А общаться общались, по мере того, как у него дома становилось хуже, общались больше, да только удаленно уже не справиться, я это поняла не вчера, но не так уж и давно.
Ну как же не было? Вы писали, что ваш муж "раньше был не против забрать". Т.е. вы это обсуждали и решили не забирать. Боюсь, поезд ушел. Ваш племянник уже без 5 минут взрослый человек, что-то поменять в этом возрасте крайне сложно, тем более подростки в этот период вообще несклонны прислушиваться к взрослым. Вы сейчас пожинаете плоды предыдущих лет. Сеять поздно. Ищите другие варианты помощи.
Не все. Мне даже в голову не могло бы такое прийти, как можно бросить ребенка родной сестры.
Вы рассуждаете со своей колокольни, не учитывая обстоятельств. А если бы ребенок вашей родной сестры тероризировал бы всю вашу семью - тоже не бросили бы? Принесли бы в жертву нормальную жизнь своих родных детей?
