Соседка сует свой нос. Как отшить?
Периодически езжу к маме. Соседка там женщина хорошо за 50, которая знала меня с детства. Квартиры рядом расположены))
Собственно, я лет 15 там уже не проживаю. Мне самой уже 35, совсем взрослая тетка стала))
И как ни приеду, все время натыкаюсь на эту женщину, то в лифте, то около подъезда.
То, что она ко мне на "ты", я как-нибудь переживу. Видимо, я для нее маленькая девочка из соседней квартиры)) Меня обескураживает, когда она задает какие-то вопросы.
Да, я теряюсь от ее беспардонности)) Хочется раз и навсегда указать, куда ей идти, не делаю этого только из-за мамы.
Как реагировать на вопросы абсолютно посторонней не женщины??
Спросить может абсолютно разное: "а где ты сейчас работаешь?", "а куртка у тебя кожа или заменитель?", "а ты на кладбище к бабушке ездишь?", "а ты замужем или развелась?"
Сегодняшняя ситуация меня вообще застала врасплох. Иду к лифту, несу стопку картонных коробок. Ее вопрос был: "и зачем тебе столько коробок". Я не нашлась, что ответить, просто грубо буркнула "надо". ВАШУ ДИВИЗИЮ!!! Я не хочу общаться с соседями!! я их знать не знаю!! Я готова только вежливо здороваться. Да, меня бесит, когда вторгаются в мое личное пространство! Яне собираюсь ничего о себе рассказывать и сама не имею привычки приставать к чужим людям.
По ее виду было понятно, что она обиделась. Маме рассказываю, она меня не очень понимает)) Она может с соседями о природе и погоде говорить, а мне это нафиг не нужно))
Как тактично и жестко давать отпор такой соседке, чтобы мое "здрасьте" не выглядело поводом пообщаться?)))
Блин! Вот тоже интересно! Я думала, автор несёт коробки из дома, т.к. сама сегодня выбросила несколько - от доставок различных. Но вот в дом нести... и откуда? С помойки? Из почтового отделения?
Автор! Как спать-то теперь?
Зачем вам столько коробок?
"Голосом соседки" Небось книжки будет складывать и выбрасывать. Сейчас никто бумажные книги не читает. Родители библиотеку годами собирали, в очередях стояли. А они на помойку. Эх, молодежь!
Да и пусть на "ты". Вопрос не в этом) Мне нужно, чтобы приветствием все и заканчивалось. Максимум на нейтральные темы готова поддержать светскую беседу.
К слову, с ее дочерью, которая младше меня, мы на "вы". А как иначе, если друг друга знать не знаем))
"а где ты сейчас работаешь?", - там же
"а куртка у тебя кожа или заменитель?", - вроде бы кожа
"а ты на кладбище к бабушке ездишь?", - как и ко всем остальным
"а ты замужем или развелась?" - все также, без изменений
Автор, что вас так задевает соседка и вопросы невинные? Может вам тонотенчик попить, нельзя же быть такой психованной.
Если всю жизнь с человеком только здороваешься, какое общение может быть?) Она же не моя подружка из детства)) Для меня этот человек мало чем отличается от новых соседей в доме, куда я переехала. Даже представить не могу, чтобы они меня спрашивали о коробках, семье или куртке)) Поздоровались, улыбнулись и ВСЕ.
Есть соседи, с кем и пошутить можно на нейтральный темы. Тенотен здесь не поможет) Ее поведение меня не раздражает, а больше обескураживает. Я с уважением отношусь к людям, тем более, это знакомая моих родителей. У меня абсолютно нет цели ее обидеть. Мне просто нужно, чтобы во мне она не искала собеседника))
А она и не ищет в Вас собеседника. Она нагло лезет в Ваше личное пространство и задает вопросы об очень важных вещах (личная жизнь, работа). Как минимум - удовлетворяет вульгарное любопытство. Я бы на Вашем месте не отвечала, тем более, когда не хочется этого делать (а к себе, к своим ощущениям надо очень прислушиваться).
Экий вы мизантроп. Она просто поддерживает разговор, считая вас не совсем незнакомой. Отвечайте тоже абстрактно:
- Кожа? Наверное, я уж забыла, давно покупала
- коробки - расхламиться хотим
- конечно работаю, а как иначе
- а есть богатый-красивый-умный-заботливый жених на примете? Развестись дело не хитрое, было б ради кого
- к бабушке на кладбище? А почему вы спрашиваете, что-то о кладбище хотите узнать? У них сайт есть
Переводить все в трепотню. Ну скучно ей, хочется поговорить, а не с кем особо.
Поддерживать разговор можно на нейтральные темы. А вопросы личного характера - это наглость и беспардонность. На такие ответы еще несколько вопросов возникнет.
Поддерживать разговор можно тогда, когда ваш собеседник САМ охотно общается. А когда человек общения избегает, а к нему нагло лезут и пристают с разными вопросами, в том числе, личными... - это называется по-другому.
Ниужели вам сложно поддержать лёгкий трёп с соседкой , которая вас знала с детства? Вы ожидаете, что она вдруг вас станет звать на Вы и по отчеству? Это гордыня. Похоже, вы дистанцируетесь от того образа жизни из-за комплексов.
я не автор, но не понимаю, зачем мне поддерживать подобные разговоры. МНе это не нужно. А зачем мне делать то, что мне не нужно?
Вам зачем? Затем что человек живет в социуме и вынужден периодически делать то, что ему не нужно.
Вынужден общаться с соседями и отвечать на их идиотские вопросы?
Это вам нужно, другим не нужно и отвечать тоже не нужно, любопытная базарная соседка быстрее отвалится.
Живя в многоквартирном доме я готова общаться с соседями только по вопросам, касающиеся этого самого дома)) Про ремонт, домофон и т.д. в случае необходимости.
Я и в доме-то том не живу, что мне с ней обсуждать?) Вести разговоры о кладбище с посторонней мне женщиной? Шутите?) Максимум - как дела? хорошо, спасибо.
Я даже к подросткам обращаюсь на "вы". Если в лифт подсядет школьник, я скажу, например, "доброе утро", но никак не "привет".
И при чем тут встречный подросток? Если знаешь ребенка с детства, то всю оставшуюся жизнь будешь называть его на "ты", даже когда ему будет 40, а вам 60.
Я уж подумала, соседка в квартиру вламывается и сидит с вами за столом, не меньше ))
Ну и проблемы..
Начните задавать ей еще более бестактные вопросы. Я вот периодически хожу в гости к сестре, которая живет в той квартире, где прошло наше детство, где мы очень рано похоронили своих родителей, умерших не своей смертью. И вот есть там аж несколько таких, которые при встрече меня, очень хотят выяснить все подробности моей жизни. И при этом пару раз за разговор вздохнуть: "Ой, как родителей твоих жалко, не видят сейчас вас и не знают, какими вы стали". 22 года прошло, как я уехала, 20 лет - как не стало родителей. И все равно трындят. Люди такие
а где ты сейчас работаешь?
- это военная тайна
а куртка у тебя кожа или заменитель?
- конечно кожа! Вот там на спине где-то есть даже татуировка
а ты на кладбище к бабушке ездишь?
- да
а ты замужем или развелась?
- Да бог с вами, марьванна, я уже много лет счастливо жената. Жену зовут Аней.
Ваш ответ.
Я не хочу общаться с соседями, согласна только вежливо здороваться на ВЫ!! С обеих сторон.
Ну и еще раз ТЫкнет, спросите у неё, с каких пор вы разрешили ей обращаться к вам на ТЫ?!
Я обычно отвечаю вежливо и спокойно, что общение с посторонними мне не интересно. Хватает одного раза, да, соседи часто бывают беспардонные, им нужно просто указать место ;)
Человеку, который всегда обращался как к ребенку на "ты" допустима такая форма обращения в любом возрасте.
С людьми, которых видела пару раз да, церемониться не стану, поставить на место могу.
И добавлять: "да, я и сама не знаю..." И так постоянно. Соседка сама отстанет, когда поймет, что других ответов не будет.
Однако:) Звучит шизофренически в ответ на вопрос про коробки:) Хотя, если цель, чтобы быстрее отстала, возможно тактика правильная:)
Закрывали сегодня дачу на зиму, забрали нужные вещи. Много сумок и пакетов получилось. Разгружаем машину перед подьездом. Выходит сосед и говорит: "Вас что откуда то выселили, ребята?" Можно было конечно и обидеться, но мы поржали, действительно шмотья как при эвакуации.
этот вопрос..это точно хороший повод поговорить о той, которую знала и помнит?)))
А вопрос развелась или нет..это повод для чего?
Поговорить. Автор же пишет что соседка ее знает с детства, вот и узнает как та поживает. У меня тоже есть такая соседка в доме родителей, но я очень тепло к ней отношусь, когда ее встречаю. Это как в детство окунуться.
Вообще-то соседка не поговорить хочет, а нагло лезет в личную жизнь, чтобы потом с такими же кумушками обсуждать автора и подробности обсасывать.
боже, ну и поколение пошло....ни тронь, ни посмотри, ни спроси...
Вы у своей матери только наездами. Тяжело сыграть приветливого человека в эти несколько минут? Вы приехали и уехали, а эта соседка потом будет вашу мать доставать какая у неё дочь грубая и невоспитанная.
От скучной жизни у неё все эти вопросы. Привычка того поколения "хочу всё знать".
Ваше возмущение по поводу на "ты" это просто смешно. Конечно вы для неё тем ребёнком и остались.
Вот сразу видно, что ваша жизнь вам мало удовольствия приносит.
+1 если я приеду в тот дом, в котором выросла, то меня засыпят еще не такими вопросами! да и засыпали, собственно, когда я там появлялась. ничего ужасного в этом не вижу. и конечно, меня будут называть на "ты", они ж меня еще ребенком знали. хотя мне поболее чем 35 лет, намного поболее
"Тяжело сыграть приветливого человека" - а зачем автору это надо и ради чего? Я, например, тоже не понимаю, зачем мне что-то для кого-то играть? Ладно, мне было бы это было зачем то нужно, а так... ради какой-то тетки я чего то должна напрягаться, вот нафига, спрашивается?? МНе оно не надо
где связь? Я не угрюмая и не злая, как и автор. Я очень даже милая и приветливая. На подобные вопросы можно не отвечать с улыбкой) Это уже ваши проблемы, что вы таких людей считаете угрюмыми и злыми. На себя сначала посмотрите и подумайте, почему вам не отвечают, может и поймете чего. У кого проблемы то в этом случае, а?))
Даже тупую соседку можно научить не лезть в чужую жизнь.
Если бы какая то соседка доставала бы мою маму, ей бы не легко пришлось.
Начинать задавать вопросы на вопрос.
А вы почему интересуетесь?
А откуда такое любопытство?
А почему вы спрашиваете?
На вопрос про кожу - А какая разница?
На вопрос про замужество - А зачем вам эта информация?
Далее, не важно что она ответит сказать - По-моему, это излишнее любопытство.
Видимо, ваша мама с соседями не только погоду обсуждают, но и вас. У них там большая деревня и они - большая семья, и вы тоже часть этой семьи.. имхо. Ведите разговоры с мамой.. :)
Если бы обсуждали, соседка вопросов то не задавала бы. Зачем, если она от мамы все уже знает.
+100 Скорее всего мама тоже ничего не рассказывает. Такие соседки везде есть. У меня мама говорила таким "на все вопросы отвечаю в письменном виде"))
мне все равно, что они там обсуждают) но я в этом участвовать не собираюсь.
я там даже не живу, чтобы поддерживать с ней светские беседы))
соседке бы свой круг общения найти, а не ко всем подряд приставать.
Вот откуда эта настороженная агрессия? Вас так много обижали?
Почему не поддержать светскую беседу с соседкой, тем более, что не так много она и спрашивает.
вы всем соседкам рассказываете о своем семейном положении и о визитах на кладбище?)
Все соседи вас спрашивать не будут. И нет ничего такого ужасного или постыдного сказать ближайшей соседке, которая прожила с вами всю жизнь и знает вас с детства, замужем ты или нет и особенно про кладбище. Собственно можно и не рассказывать, дело сугубо личное, но спрашивать как отшить соседку.... в 35 лет.... изредка приезжая к маме в гости............. еще придется к этой соседке обратиться, когда не будет возможности приехать к маме, а вам нужна помощь со стороны, так как к маме, к примеру (не дай Бог) не можете дозвониться.... может все таки лучше поддерживать видимые нормальные отношения? хотя чего я спрашиваю - ваше дело, как поступать.
Вот вот! Именно! чего отшивать то? да еще и советоваться об этом на форуме!! ахренеть!
ну и люди пошли(((
Ну ответьте ей просто " Слишком много вопросов, тетя Маня. Для постороннего то человека..." И фсё. Идите по своим делам...
У нас с мужем соседка в лифте спрашивала, пристально рассматривая дочь," а на кого она у вас похожа" )))).
Она безмужняя была на тот момент. В статусе " в поиске", с собакой погулять выходила поздним вечером "на лабутенах", а то вдруг чо, а она не в форме.
Это беспардонное вмешательство в личную жизнь и чужое пространство. Даже тут, судя по репликам "ачотакова" видно, что нашему человеку еще далеко до осознания уважения к постороннему человеку и уважению к его нежеланию делиться информацией о себе с абсолютно чужими ему людей. То время с бабушками на лавочке давно прошло, пора перестраиваться. Но не все к этому готовы.
Отшить соседку тактично можно, но чтоб при этом не обиделась нельзя.
Так и говорите " извините, моей личной жизнью делиться не люблю". Зато отстанет раз и навсегда.
Да, именно так
Подавление в себе неприятия чтоб не быть невежливой в глазах другого человека.
ТЫ обращение меня, предположим, вообще б не тронуло...куртка и коробки, пожалуй, тоже...
А вот вопросы про кладбище и разводы да.
Считаю границы перейдены.
И я б точно не церемонилась..
Нахер бы не послала, конечно
Но о тактичности б не думала.)))
Вам точно 35? Вы уверены? :)
Обычно в 15 лет такие, и я такая была,ненавидела всех соседей и не здоровалась с мамиными подругами, которые любили задавать вопросы.
Сейчас нет никакой проблемы поулыбаться и пожелать хорошего дня.
Мало ли в жизни ситуаций, когда нужно проявить терпение.
Честно, странная у вас реакция. Очень странная, если вы ее, эту соседку, знаете с детства.
Да, у вас могло не сложиться положительного мнения о ней, но спрашивать как реагировать, чтоб не лезла к вам с вопросами это странно. Ладно был бы чужой посторонний человек, недавно поселившийся рядом с вашей мамой.... но соседку, которая всю вашу жизнь прожила рядом с вашей квартирой, в которой вы выросли и которую вы видели часто в вашем детском возрасте...
Вы ее хоть немного, но все таки знаете и как ей ответить, чтоб в ваши 35 лет она к вам не лезла с вопросами могли бы уже и сами придумать. А то похоже вы остались на том детском уровне развития, когда подружкам рассказываешь, какая у тебя странная и подозрительная соседка и спрашиваешь совета, как избегать ее внимания. И потом опять рассказываешь, как ее встретила и что она вам сказала-спросила и как это подозрительно.
Какие-то комплексы у человека? Недостаток взрослого общения и уважения со стороны, вот хотя бы соседка на Вы назовет, и то бальзам.
Да может она все что угодно. Автору только отвечать на вопросы совершенно не обязательно. Я бы не стала отвечать. Прошла бы просто мимо и все. Соседка сама бы отвалилась после нескольких раз
Я тоже как и вы не увидела проблемы)
Вангую, что автор и иже с ней нежно дрррочат на запад, где принято всем улыбаться, здороваться в лифте, приглашать соседей на барбекю - и это не дружба взасос, а просто добрососедские отношения... но дома, у себя - это другое дело)
можно вообще никак не реагировать. И не надо пересиливать себя. ВОобще не понимаю, зачем это делать?! Кто она автору? Посторонний человек. Ну и нафига над собой какие-то усилия делать, ради кого? Или вы думаете, что другие люди должны ради вас делать над собой какое-то усилие, чтобы вам приятно было? А полы вам не помыть?
Думаю, что должны делать усилие.
А вам с " полами" не понять, продолжайте отворачиваться в лифте.
Добрососедские отношения,вежливость к подруге матери. Может мать автора приболеет и соседка будет за ней присматривать или за лекарством сбегает. если придерживаться ваших взглядов,то соседка пошлет мать автора ожидать,когда автор найдет на маму время.
Не одна. Тоже не вижу проблемы. У автора просто не всё хорошо в жизни, вот и срывает своё раздражение на соседке.
хорошо воспитанные люди умеют с милой улыбкой ответить на любой вопрос, сохраняя при этом дистанцию и не раскрывая никаких деталей. Если вопрос был бестактным, то ни это тоже умеют показать простым поднятием бровей.
Смотрите на ангийскую королеву и учитесь, пригодится
Вопрос вопросу рознь. Спросить как дела, куртка кожа или не кожа- это ладно. То, что на ты тоже вполне нормально, учитывая что соседка помнит автора еще девочкой.
А вот замужем или развелась и где работаешь это не те вопросы, которые уместно задавать. Если она с Вашей мамой поддерживает отношения и каждый день общается у нее можно спросить и утолить свое любопытство, а так вот в лифте задавать такие вопросы не культурно, ИМХО. Смахивает на нездоровое любопытство. У меня тоже есть такая соседка- могла спросить откуда я иду.... Вылечила просто молчанием. Добрый день и дальше типа не расслышала.
Ой, автор, я тоже лет 12 как съехала от родителей, причём мы ж ипотеку брали, одни из первых в городе, нам только ленивый косточки не перемыл тогда. И до сих пор, когда я к маме прихожу, главный вопрос, "ну что, вы платите? А по скока ж в месяц вы платите?" мы то выплатили все уже, но соседей я начала троллить. Да, теть Мань, платим. По 50 тыщ платим, ага. "у тёти Мани при этом в голове калькулятор включается, это ж скока они зарабатывают!!!
В общем, троллю я таких теть Мань по черному.
Автор, вы в точности описали мою дальнюю родственницу. Она такой была всегда - и за 40 и да 70 ( сейчас)). Это не лечится. К сожалению, она мне не соседка мамы, а троюродная сестра мамы. Несколько раз я с ней обрывала все контакты( которые она конечно же инициирует), через какое то время, она опять звонила, просила прощения ( обоже) и через какое то время опять это тотальное влезание в мою жизнь, ну я же « маленькая» в ее голове, видимо, поучения, претензии (???) , нервы и какие то идиотские разговоры про всех ее подруг и родственников, кто ей что сделал не так в этой жизни и какие все вокруг козлы ( и я конечно же тоже в ее беседах с ними же). Сейчас я с ей не общаюсь от слова никак. Потмоу что это единственный способ. И вам автор, советую просто на любое ее общение - МОЛЧАТЬ, как будто она комар или ветер. В упор ее не замечайте и все тут.
«а где ты сейчас работаешь?" - « проституткой, свободный график, встречи с новыми интересными людьми"... «а куртка у тебя кожа или заменитель?" - « не знаю, нашла на помойке, а чо, вполне себе еще ничего, там еще парочка валяется, а вам зачем?».... "а ты на кладбище к бабушке ездишь?" - « а я квартиру поменяла, чтобы в соседнем доме от него жить, чтоб ближе ходить»......"а ты замужем или развелась?" - « какое замужем? я лесби, не знаете, кто это - лес-би-ян-ка, но подумываю сменить пол, чувствую себя мужиком. ЕЩЕ ВОПРОСЫ?»
Вы, как дикарка.
Зачем вам ругаться с соседкой, которая дружит с вашей мамой и которая живет дверь в дверь?
Помимо того, что это, вообще, странно: быть такой агрессивной и зацикленной на себе, будто вы - пуп Земли. (На самом деле, у соседки ваша информация здесь влетела, там вылетела. Лишь бы поболтать). Так ведь не знаете, как обернуться все может. Чтоб ваша мама была здорова и жила до 120. Но ведь именно соседка может оказаться той, что сбегает поглядеть, все ли в порядке, даст маме вечернюю дозу лекарств или вызовет скорую, если что.
вот именно. "Хороший сосед лучше плохого родственника" (народная мудрость)
вы как будто читать не умеете. Где автор говорила про "ругаться"??! Что вы свои фантазии другим людям приписываете,вы всегда так что ли общаетесь?? Это неадекват называется
Ахахаха «соседка может оказаться той, что сбегает поглядеть, все ли в порядке, даст маме вечернюю дозу лекарств или вызовет скорую, если что». Практика показывает, что все с точностью наоборот))) - это ЕЙ потребуется помощь, если что. Именно такие дуры, бестактные и влезающие в жизнь к другим, потом еще и хотят помощи и это за ними надо « приглядеть» и « вызвать». Так что вась-васькаться с такими не стоит.
Автор, вы нихрена не доолжны этой тетке и не надо делать над собой никакие усилия, как здесь предлагают инфантилки какие-то. Проходите мимо и ничего не отвечайте, игнорируйте и все. Я бы прошла мимо и даже голову не повернула. А уж тем более отвечать что либо. Вы должны думать о своем комфорте, а не о комфорте посторонней невоспитанной тетки.
"По ее виду было понятно, что она обиделась" - ну так это ее проблемы, а не ваши. Она не умеет общаться и обижается, вместо того, чтобы задуматься над своим поведением. Это ее "домашняя работа", вот пусть ее и делает. А если не может и не понимает - пусть дальше обижается.
Автор, практика показывает, что отшивать таких - это создавать себе и маме вашей еще бОльшие проблемы. Будьте хитрее. Например, говорить вам трудно, ой просиите дарьпетровна, ангина, тяжело даже рот открыть, бегу! Или не отвечать ничего, но не зо злобной рожей, а просто улыбнуться, потом задуматься, типа вы вспомнили что то важное, извините, мне срочно надо перезвонить и побежала с телефоном. И таких моментов - куча.
"ангина, тяжело даже рот открыть, бегу!" - поэтому соседка ничего не поймет и в след раз опять пристанет. Лучше ничего не отвечать и игнорировать. Просто проходить мимо. Тогда в след раз или через больше подходить не будет. А "ангина" в этот раз - это повод поговорить в следующий.
Хм.. А что не так? ну просила про коробки - спросила. Чего вы такая бука? Ну ваше право, конечно.
С соседями и консьержками надо дружить!
Ну, спросила она у Вас про коробки. Да соврите ей что-нибудь нейтральное с милой улыбкой. Вот проблема-то...
Обычно с людьми, с которыми не видишься какое-то время, принято здороваться и спрашивать как дела, а не интересоваться "зачем тебе столько коробок".
Для нее это лишняя информация. Надо и все. Каждой любопытной тетке рассказывать или что-то придумывать?)
А я автора понимаю. Была в моей молодости похожая соседка. И вопросы свои идиотские задавала с этакой ехидной подъебочкой. Было мне неприятно. И вот однажды увидела её и сразу, не дав ей рот открыть, говорю: здравствуйте, а вы сегодня убирались в квартире? Ну это один из её же вопросов, конечно. Обалдела она знатно и на полном серьезе стала мне отвечать, где убралась, где не успела. А я выслушала внимательно так, и еще посоветовала пораньше вставать, чтобы всё успеть.
Ну и всё. Больше ни одного вопроса у нее ко мне не было :-)))
Если вашу маму общение с соседкой не тяготит, я бы всячески поддерживала с ней разговоры и нормальные отношения. Потому что именно такие соседки не пройдут мимо, если с вашей одиноко живущей мамой что-то случится. Именно они и позвонят, и расскажут, и в итоге вашу маму, возможно, поддержат.
Почему вы решили, что « именно такие» всегда в ситуации проблемной самые порядочные? Вы считаете, если они не равнодушны к коробкам и инфе, посещает ли автор кладбище, то они « хорошие надежные люди?))) Моя тетка всю жизнь корчила из себя самую добросердечную и порядочную, и готовую прийти на помощь и все это про себя говорила. Когда я родила ребенка, моих родителей в живых уже не было давно и помощи в виде бабушек-дедушек ноль. Угадайте, сколько раз она приезжала не то, чтобы Помочь, а просто навестить меня, когда я зашивалась с ребенком одна? Один. И то с подругой своей, чтобы посидеть на кухне.
Вам о болезнях говорят,о чем-то серьезном,а не о том,что полновозрелая тетка не может справиться с единственным ребенком. Мне бы тоже не пришло в голову предложить помощь - зашивалась она,блин. миллионы женщин растят детей без бабушек,а этой тетка была обязана прискакать. хорошо,что ты больше не плодилась,раз такая малохольная.
Знаю таких теток. На меня налетела недавно мама моей одноклассницы - и даже не успев поздороваться, начала допрашивать, иначе не скажешь... ну видимо, поняла, что я спешу, поэтому надо задавать вопросы, как из пулемета, вдруг на какой-нибудь я отвечу ))
Бесят. В вашей ситуации - ссориться нельзя, потому что она еще может пригодиться. Отвечать уклончиво.
А так посылаю вежливо. Эти мадамы еще и разнесут инфу по всем соседним домам. Может, и ничего интересного в моей жизни, но зачем это? Да, я их всех знаю с пеленок. Да, они всегда были противнючими тетками. И пользы от них ноль. Когда что-то реально понадобится, они "ничего не видели, ничего не слышали". Или приврут, что еще хуже.
Вообще-то есть ряд ответов, которые не совсем ответы, но пресекают вопросы.
Почти всегда можно ответить "все сложно" - "замужем или разведена". На где работаешь можно назвать примерную должность - вроде программист или экономист. Этого достаточно для таких вопросов. Зачем вам это надо - только для того, чтобы вашей маме комфортнее было жить с этими соседками. Причем важно как-то ответить, но чем меньше, тем лучше.
Какая разница, программист или экономист?? Я не считаю нужным даже примерную информацию предоставлять посторонним людям. Зачем? Их любопытство - это ИХ проблемы.
Обижаются на то, что не отвечают - это тоже ИХ проблемы.
Пусть знакомым своим на уши садятся, а не посторонним людям в лифте)
Только неуверенные в себе люди в каждом вопросе подвох видят.:) наоборот даже интересно с соседкой поболтать? Что такого то?
почему подвох? просто нежелание вступать в бессмысленные разговоры.
с кем? о чем? пустая трата времени
Если мне не нравится вопрос, я отвечаю вопросом. Меня спросила однажды (!) в лифте одна глупая женщина хамским тоном - ну и где твоя дочь? Я ей ответила - а где твой сын?
Я знала что он сидит давно.
Больше она меня никогда ни о чём :D
Тотажа.
Мне так смешны все эти люди, которые почему-то уверены, что эта соседка мамы автора прям таки ангел спасатель, будет той маме прям помогать-помогать и « стакан воды» с радостью подносить, « если что»..). Может и поднесет разок, а потом ( судя по « а ты у бабушки на кладбище бываешь???») автора будет иметь во все места, что к матери часто не ездит и не помогает. Потому что такие дуры , делая что-то, считают себя в полным праве уже еще более глубоко лезть в жизнь, ведь они становятся частью! этой жизни, они ж помогли!!!
меня не напрягают такие бессмысленные беседы. я и сама спрашиваю-как кошечка соседки,перестал ли шуметь сосед сверху и тп. это все,что осталось у стариков. мне их жалко очень....
Один раз при встрече под шквал вопросов маните ее пальцем поближе и прям на ухо говорите - и-ди-на-х... и мило затем улыбаетесь.
Отстанет навсегда.
- Зачем столько коробок?
- Выбрасывать несу.
- Куртка кожзам?
- Понятия не имею!
- Ты где сейчас работаешь?
- Да тут недалеко...
- Ты замужем или развелась?
- Замужем естесственно!
(На все остальные вопросы отвечать простым словом ДА)
- Муж хороший? - ДА
- Много зарабатывает? - Да
- Дети есть? - ДА
Пусть соседка сама додумывает … :)
- Здорово, Кума! - На рынке была!
- Да ты, что ль, глуха? - Купила петуха!
- Ну прощай, Кума! - Два с полтиной дала!
:)
Если вас такие глупые вопросы повергают в шок, то представляю, в какой ступор вы впадаете, когда вам задают действительно сложный вопрос :tongue2