Отцы и дети
Всем привет! На заре своего жизненного пути я оказалась на распутье и теперь сижу, читаю всевозможные форумы в поисках адекватного совета и какого-то решения.
Ситуация такая - я замужем уже два года, у меня есть маленький сын. Характер у меня сложный, у мужа тоже не сахар, но как-то с переменным успехом мы жили вместе целых четыре года, пока не наткнулись на непреодолимую стену - сын от первого брака. Он стал причиной бесконечных скандалов, и передо мной замаячило слово "развод".
Расскажу, как все было - я познакомилась с мужем, когда он уже был в разводе, а его сын был совсем маленьким, несколько месяцев от роду. Я хоть и зарекалась ни за что не связывать свою жизнь с таким "обремененным" мужчиной, но все же разгоревшиеся чувства закрыли мои глаза розовой пеленой и я влюбилась. Мы стали жить вместе. С сыном от первого брака он не общался - БЖ была против. Он платил алименты и давал денег сверху, помогал как мог. Так прошло три года, за которые он не особо-то и рвался общаться с ребенком - напротив, я периодически напоминала ему об этой проблеме, предлагала пойти в суд, раз по-хорошему ему не дают видеться с сыном. Он все оттягивал. Когда мальчику исполнилось 3, отношения с БЖ получилось наладить, и она разрешила встречи с отцом. Для меня, привыкшей за это время, что у мужа я одна, начались изменения. Поначалу он брал ребенка на прогулку несколько раз в месяц. Меня это не напрягало,на самом деле меня начали злить бесконечные звонки и сообщения от БЖ, которой резко стало постоянно что-то нужно. Потом встречи становились все чаще. Через несколько месяцев я забеременела и жила с полной уверенностью, что я хрустальная ваза, которую нужно беречь, холить и лелеять (при этом я никогда не пускалась в крайности и не требовала клубники посреди зимы, просто мне хотелось особого отношения, которого я так и не дождалась). В это время количество встреч с сыном достигло пика - он каждое утро отводил его в садик, просиживая у БЖ по полчаса, каждый вечер он его забирал, отводил на занятия, а в выходные ходил с ним гулять. Когда он наконец приходил домой, ему постоянно написывала БЖ, у меня уде начал дергаться глаз от бесконечных "дзынь" у него на телефоне. Мне времени уделялось все меньше, а живот становился все больше. Дошло до того, что в день всех влюбленных я запланировала фотосессию с пузиком, сделала прическу и макияж, предупредила заранее мужа, что буду красивая и хочу праздника. А он решил забыть об обещании и ушел с сыном в аквапарк, до самого вечера, хотя я просила перенести поход. Я сидела одна дома, обливая слезами свой круглый живот и не понимая, почему он так со мной поступил. Но деваться было особо некуда, с пузом далеко не убежишь. Вот, наш малыш родился. Муж показал себя с хорошей стороны, сделал все приготовления дома, первые недели не спал со мной ночами, качая малыша на руках. Режим более-менее наладился, и он снова вспомнил о первом сыне. Оставил меня одну дома на весь день в праздник 9 мая, чтобы пойти с сыном на парад, а когда вернулся, через пару часов ушел снова, уже на салют. Я просила его побыть дома хоть немного, но он сказал четко "я все равно уйду, так или иначе".
Я все это пишу потому, что хочу показать, что сын от первого брака всегда занимает место в списке его приоритетов выше меня и нашего общего малыша.
Я и это все стерпела, потому что мужа очень люблю. Сейчас он выдумал новую моду - специально забирать своего сына пораньше из садика, чтобы привести его к нам домой. Тут мое терпение лопнуло. Дело в том, что я интроверт, очень закрытый человек и у меня почти нет друзей. А чужих детей я не любила никогда. Я даже сомневалась, что и своего полюблю, но материнский инстинкт сделал свое дело. И когда муж приводит своего сына к нам домой, у меня просто сносит крышу и я превращаюсь в злобное рычащее чудовище. Мы живем в однушке-студии, мне даже некуда спрятаться с сыном, чтобы не видеть и не слышать этого кричащего, шумящего, скачущего мальчика. Каждый его приход для меня пытка. Я совершенно не против лишние несколько часов провести дома наедине с сыном, но лишь бы муж не приводил своего ребенка к нам. Он для меня источник шума, грязи и инфекций, которые дети постоянно тащут из садика. Муж в этом вопросе категоричен - "ты знала на что шла, ты должна его любить как своего, либо будет так либо никак и т.д." Я пыталась объяснить, что для меня это тяжело, мне это не нравится, что лучше бы он сам проводил время со своим сыном, без меня, я ведь никогда этому не препятствовала. А он уперся - либо мы одна большая семья, либо разводимся. Я этой позиции не понимаю - что значит разводимся? Бросить нашего сына ради того сына? Что за ерунда? Или нашего малыша он не любит так сильно?
И вообще, кому лучше от этого морального изнасилования? Сын мужа не любит к нам приходить, ему у нас грустно и он сам говорил мне, что лучше бы побыл вдвоем с папой, а не смотрел, как папа возится с пищащим грудничком. Мне его визиты тоже удовольствия не доставляют. Так зачем все это? Только потому, что муж так хочет?
Вот вчера опять вопрос встал ребром. Муж без предупреждения пришел к нам с сыном, я ничего не подозревая открыла дверь в трусах и жутко взбесилась. Накричала, вручила ему нашего сына и отправила их гулять. Вечером муж в очередной раз начал собирать вещи и кричать о разводе. Я чувствую себя виноватой, но контролировать себя не могу.
Неужели развод - единственный выход?
На кой черт вы связались с мужиком у которого ГРУДНОЙ ребенок. Это самое проблемное время, разводятся много пар именно во время декрета и бессонных ночей...
Теперь это обратка вам.
Другая бы вообще не связалась с мужчиной с грудным ребёнком, не кажется вам?
Там глядишь и с женой помирился бы.
Не обратка, а очень логичное развитие событий. В прошлый раз он тоже после рождения ребенка развелся. Однако, тенденция...
Глазки зажмуривать на неприглядные поступки, конечно, можно. Но всю жизнь зажмуренной не проходить.
Это не он развелся, а с ним развелись, и не после, а еще до рождения.
Это даже не звоночек.
Про то и речь. Может бежала от енго, роняя тапки. Судя по описанию его самого, манипулятор еще тот, с которым оочень тяжело.
Угу, одну беременную до развода довел, а другая беременная надеется, что он ее как хрустальную вазу беречь будет?
Так и сейчас, он на развод не подаст - не имеет права. Но может довести вас до состояния, когда вы сами на него подадите. И следующей будет рассказывать, какая вы нехорошая, родили и бросили его.
Вариантов не так много. Либо вы принимаете его сына как члена вашей семьи; либо вы с ним открыто, словами договариваетесь о том, какое время «его с сыном», какое вашей семьи; либо вы начинаете вести себя так же, как его бывшая, т.е. дергать, просить и т.д. Скорее всего, сработает после развода и через несколько лет, когда ребенок подрастет и папе станет с ним интересно (но не факт).
Наиболее безболезненно, это вам принять его сына в семью. Тут ваш муж прав, иначе у него просто не хватит ресурсов на всех, в сутках 24 часа. Пылать к нему любовью не обязательно, я тоже интроверт, от своих-то устаю, и ничего, можно найти баланс.
Правда, я бы подняла вопрос о том, что студия уже мало подходит для семьи, где постоянно находится один ребенок и регулярно бывает другой.
Дети одинаковые, а женщины - это кто? Мебель? Или прислуга по взращиванию его детей?
У него абсолютно одинаковые обязанности перед обоими детьми. Только старшему его общество нужно и интересно, а младшему пока пофиг с кем он.
Первое же предложение является ответом на ваш вопрос. Чего вы ещё хотите?
Да. Например тот факт, что любовь не появляется в одночасье и что силком заставиь кого-то полюбить невозможно. Так что, солнышко, если ты хочешь, чтобы я любила твоего сына, нам нужен план. Само по себе это не возникнет - факт. Уже не возникло. Так что давай вытаскивать голову из песка и думат, как это можно изменить.
Вообще то муж уделяет время обоим детям. Какой может быть план? Автор так намудохалась со своим младенчиком, что её раздражают любые другие дети. Муж тут абсолютно ни при чём. Ничего изменить нельзя. Она психованная и не понимает истинной причины, обвиняя мужа, который ничего изменить не в силах.
Например план, как разгрузить автора, чтобы она могла почувствовать что-то кроме усталости и раздражения.
На самом деле, многое можно изменить - при желании обеих сторон слышать не только себя. Если такого желания нет - развод не за горами.
Выбор за автором и ее мужем.
Ничего изменить нельзя потому что ненависть автора к ребенку мужа иррациональна. Чем может муж помочь автору, если он и так с ребенком гуляет? Она хочет, чтобы он вообще не проводил с ним время.
Что за бред? Я никогда не препятствовала его общению с сыном, пусть гуляет сколько хочет. Я против того, чтобы он тащил его каждый день к нам домой, потому что у меня и так никаких сил нет, и места у нас нет. Лучше б гулял.
Говорила. Ему надо именно домой и все тут. Потому что гулять - это надо ножками ходить, а тут пришел, сел на диван и ты уже отец, проводишь время с сыном.
Пусть в ТЦ ведёт. Пока сын бегает с другими детьми, он будет сидеть за столиком. В общем гоните куда нибудь из квартиры под предлогом малой площади. Пусть планирует расширение жилплощади или находит другие варианты для общения с ребёнком.
Только, боюсь, он начнет общаться с ним на территории бывшей. Этот вариант напрашивается сам по себе.
Да, обсудить тот факт, что у мальчика есть мама, и мачеха второй мамой становится не планирует. Объяснить, что отношения между сыном и мачехой надо налаживать, постепенно, а не навязывать чужого ребенка, тем более, что у жены грудничок. А муж делает все, чтобы отношения не наладились.
смириться или разводиться.
"перевоспитать" не получится.
имхо, любят детей от любимых женщин …
не любил бы -не было бы скачущего мальчика в вашей квартире...гулял муж с ним бы в парке по сб-вск, в лучшем случае...
имхо, бж его возвращает в семью.
Все будет так, как с первой женой. После развода, когда вашему общему ребенку исполнится 3 года, муж появится и все будет так же.. Вы будете ему написывать вечерами, как сейчас БЖ.
И остановится он только с той, которая примет его детей доброжелательно и без этой вашей тупой ревности.
Кровь не вода - это про вашего мужа. Вы заставляете его сделать выбор не в вашу пользу. Вы своими руками рушите собственную семью.
Готовьтесь. Одинокое материнство не приговор.
Да мало ли, что могло в той семье произойти. Пока ничего из того, что написала автор, не характеризует ее мужа как «это». Мужик как мужик.
Он именно "это", и ведет себя соответствующим образом.
Что могло произойти такого незначительного, чтобы беременная развелась? Вы себе можете представить? Я нет.
Беременная может и не собиралась разводиться)) Может она театрально в ночь уходила каждый раз, когда муж Автора под каблук не шел)) А он взял и развелся с дурой. Тот факт, что материально никогда не филонил, пока бывшая истерила после развода (по ее же инициативе развода, кстати!) и к сыну не пускала, характеризует мужика как ответственного человека и нормального отца. Когда бывшая дошла мозгом, что истериками ситуацию не улучшишь и успокоилась, пошла на диалог - мужчина тут же принял активное участие в жизни ребенка, помимо материальных вложений. Ну и кто кому злой Буратино тут был?
А наша Автор по тому же сценарию затеялась... Вокруг нее хороводы водить должны))) Она видите ли беременная и поэтому муж возле нее сидеть должен... Нет бы вместе на салют выйти вечером, так нет же! Надо ультиматум мужику выдвинуть))) А на 14 февраля непременно нужно фоток счастливой семьи для кукушек в инсту выложить))) Это ж ппц как важно! Любимый муж должен понимать и позировать, а он гад такой не захотел и с сыном гулять пошел. Как теперь Автору продемонстрировать любовь и благополучие в инсте?! Не порядок конечно))))
Он не мог с ней развестись, нельзя развестись с беременной и до года ребенка. Закон такой.
На салют пойти с грудным ребенком? Это Вы здорово придумали.
И да, ей на 14 нужно фоток, почему нет? Это его жена, а не соседка-старуха, которая задолбала стучать по батареям. Как так можно относиться к любимой женщине? К Вам муж так же относится? Уходит гулять, если Вы просите его побыть с Вами?
Сочувствую.
Вы читаете, на что я отвечаю?
"Беременная может и не собиралась разводиться))"
Моя квартира, поэтому он так легко и говорит о разводе - встал, вышел и забыл все проблемы. Как и было в прошлый раз.
То есть сначала выносите мозг, а потом в ногах валяетесь? Мужик не задумывается о вашей вменяемости еще? :):)
Он легко говорит о разводе не потому, что квартира Ваша и ему тупо выйти надо, чтобы проблемы забыть. Судя по Вашей же писанине, мужчина он достаточно ответственный. Фоткаться для витрины не желает - это да)) И сидеть возле ваших ног в угоду придури вашей, а не разумным аргументам - это тоже не по его части))
Достали Вы его своей инфантильностью - это раз. И давайте откровенно? Вы не любите его, а тупо прилипли. Поэтому и умоляете остаться. И он это четко понимает просто. Вы скучная и предсказуемая как и его первая жена. Сочувствую!
Девушка,милая, а почему же у вас, еще на стадии встреч не возник вопрос " почему они развелись, когда там еще такой маленький ребенок"? Вы думали,наверное, что там такая плохая жена, а вот вы-то совсем другая, и у вас все будет хорошо? Вы понимаете, что сейчас вы будете долго расхлебывать это ..рьмо огромными порциями, и причина в вашем муже? Вероятнее всего, муж ваш живет на две семьи, потому что он и не уходил от нее, это были просто "психи" с обоих сторон в виде "я уйду, разведемся" и тд.
Возник, конечно. Но я и правда думала так, как Вы говорите - там плохая, а я хорошая. Молодая я была, влюбленная... если б отмотала назад, ни за что бы не связалась
Есть такие онижеотцы. Это даже не плохо. И у вашего ребенка будет брат. Просто перестаньте играть в маленькую девочку, требующую что бы она была на первом месте. Ждите пока дети подрастут. А чтобы сейчас не нервничать зря просто идите гулять, пока он занимается детьми. На спорт запишитесь, к косметологу, на маникюр ходите, в музеи или магазины. И возвращайтесь довольная и счастливая. Он отведет того ребенка и остаток вечера и ночи будут вашими. И тоже можете звонить и писать ему постоянно пока отсутсвуете.
Не она счастливица, а он - две бабы за него держутся и к себе перетягивают, а он только условия им выставляет.
Ну может не вернуть, но по крайней мере иметь его как запасной аэродром в виде мужика для секса и отца для ребенка. Такое частенько бывает, когда бывшие супруги после нескольких лет разрыва и недомолвок начинают опять сближаться, у мужика новая семья с грудным ребенком и требующая много чего нж, а тут бж свой человек, вроде как и секс за измену не считают - свое же!, баба-праздник без выноса мозга, только ребенком чуть манипулирует, все больше напоминает о том, что он отец, нагружает его обязанностями, про которые он забыл до этого, и т.д. Как-то так.
Никто конечно не знает, но пофантазировать можно.
Характеризует. Мерзкий мужик. У жены - тяжёлый период и студия. Он а эту студию умудряется притаскивать своего ещё маленького ребёнка, да ещё требовать любви к нему. Бред какой- то . С какого перепугу кто-то должен полюбить и принять в семью абсолютно чужого мальчика. Это мало кому удается. А собирание вещей и демонстративный развод - это вообще днище. Не муж, а истеричка. Я с таким не смогла, хотя терпела долго. Теперь жалею о потерянном времени.
Думаю, что мужик живет на две семьи. Вы этому изо всех сил противитесь, его это начинат напрягать и бесить. Стращает вас разводом и начал этим манипулировать, пытается вас воспитать под свою дудку.
Теперь у авс выбор или смириться, максимально абстрагировавшись от ситуации, живя своей жизнью и перестав его вечно ждать. Или развод, в таком случае бж спокойно его примет назад, думаю, там был временный разлад, а теперь родственные души нашли друг друга снова.
Там проводит время - недовольны, сюда приводит - тоже недовольны.
Понятно что чужой ребенок - это чужой , но если муж вам дорог - надо терпеть
Если вы останетесь одна - лучше будет? Если новый ваш мужчина будет притеснять вашего ребенка, вас это устроит?
Ну а хрустальной вазой с таким мужчиной быть вообще нонсенс
Муж все правильно вам сказал, вы знали на что шли, хлебайте. Не чего было связываться с детным мужиком:tongue2
Перешагнуть через это свое "я интроверт и не люблю чужих детей", поговорить с мужем, что готовы принимать его сына как родного, но с условием, что он ограничит общение с бж.
Она не готова. Покка, во сяком случае. Ей сначала с собой надо разобраться, а потом уже с мужем.
Трехлетка и младенец в однушке это и правда трудно.
Так ей же ребенка не навсегда папаня приводит. На часик после сада. Или пойти всем вместе погулять.
Вы знаете, с первым ребенком можно и не справляться. И ресурсов на еще одного может банально не быть. Почему бы папе не погулять со своим ребенком? Зачем его тащить в тесноту?
Вы поймите правильно, автор, конечно, налажала везде, где только можно. Но отец-героин отнюдь не "жертва злой жены". В любой конфликтной ситуации можно искать компромисы и учитывать состояние другого, а можно переть напролом "мой ребенок, я хочу, чтобы он был здесь и точка". И последнее - путь к разводу. А мужик там уже был и его это не пугает.
Вечером я больше всего хочу отдохнуть, потому что за день с малышом действительно очень устаешь. А муж приходит с сыном, это дополнительный шум и бардак. Уйти куда-нибудь, как советуют многие, я не могу, потому что не хочу оставлять своего сына одного без присмотра, отцу будет некогда с ним возиться. А где в это время мать мальчика? Почему она спокойно занимается своими делами допоздна, зная, что ее сын сидит с чужой тетей? Я бы своего ребенка так не бросила.
А почему она не может заниматься своими делами допоздна, полагаете у нее нет дел?
Ребенок со своим папой, какие проблемы?
И чего вы там за день устаёте? Я растила двоих без бабушек. Так что знаю.
Упахалась она!:dash1
Отвечаю на пересуды - мы начали общаться уже после того, как стоял штамп о разводе.
Да хотя бы интересно, что ей сказал ее муж.
По какой причине женщина с новорожденным ребенком наперевес побежала в суд?
Ну тут вообще будет необъективное объяснение. Конечно муж наверняка сказал, что бж виновата, разбила семью по своей воле. Или другой вариант - так довела, что пришлось уйти и на развод подать. Так что истиную правду автор никогда не узнает.
Расторжение брака после рождения ребенка, пока он не достиг возраста одного года, или во время беременности женщины не допускается по инициативе супруга. А здесь уже жить начали вместе, когда первому ребенку было несколько месяцев.
Вы пишете, что ваш муж был в разводе, когда ребёнку несколько месяцев было. Не разводят супругов во время беременности жены и до достижения ребёнком 1 года.
Так что или ваш муй вам напистел, или вы нам.
В любом случае, знакомиться с мужчиной, у которого грудной ребёнок, гадко.
Вот вам вселенная и отплатила.
Разводят с согласия жены. А что ему теперь, помереть в одиночестве, если он развелся?
Опять во всем женщина виновата. А мужик опять телок - с ним познакомились в его коматозном состоянии. Знакомиться не гадко, а непрактично и себе же геморрой. Это совершенно другая категория.
Если не разводка.
Он нормально зарабатывает? Нужен вам? Если да, то слушайте, что он вам говорит, он прямым текстом сказал, что хочет семью когда вы все вместе, с старшим сыном. Вам так плохо потому-что вам кажется, что у вас есть выбор жить с мужем одной или с мужем и сыном старшим.
Это конечно дико сложно, но реально. Постарайтесь полюбить мальчика, в теории можно не любить, а просто нормально относится, но у вас сейчас с младенцем окситоксин зашкаливает и чужой= враг.
Ну и тут к сожалению сложно, я так понимаю у вас еще финансовый вопрос не остро стоит, а представьте сейчас старший будет расти одежда, планшет, лагеря, репетиторы.
У них финансовый вопрос, как раз, очень остро стоит, уже живут на головах друг у друга, дальше будет хуже. Им уже некуда уединиться. Мужику бы поднапрячься и на квартиру подзаработать, как минимум двушку. А так сидит ровно на попе в кваритре у жены, да еще и пальцы веером гнет.
Хотя да, однушка на 3 + мальчик по вечерам. Мужик там наверное алименты платит+ жена в декрете. Так, что он я думаю нормально напряжен)
Там даже не однушка, а студия. То есть вообще никуда не скроешься, а гулять со своим рбенком каждый вечер тоже не станешь. Ему бы самому, по-хорошему, из дома надо сваливать на прогулки со своим сыном, чтобы жена отдыхала, но это не тот случай.
По-хорошему, ему надо забирать младенца и идти с детьми гулять. А жене давать отдохнуть. Вот это - по-хорошему.
Ибо нефиг плодиться в студию, сначала продумали бы квартирный вопрос. Студия это вариант для одиночки, в крайнем случае, для бездетной пары.
Во-первых, мужчине гораздо проще принять чужого ребенка, чем женщине. Тут даже сравнения быть не может.
Во-вторых, ничего странного тут не вижу, у ребенка есть папа, отчим папой никогда не станет. Но вот жить с ним вместе и находить общий язык придется.
Если бы сын мужа автора изначально жил вместе со своим отцом, то и женщине бы пришлось искать с ним общий язык.
А вот притащить ребенка после нескольких лет брака и ждать, что жена его примет - это бред.
Вы не мужчина и не можете решать, что мужчине проще или не проще.
Лучше бы не кривили душой и ответили честно на вопрос.
Факт в том, что очень многим людям отчим стал родным отцом. Как должна поступить женщина, вы не ответили.
Да, именно так. И гораздо меньшему количеству мачеха стала родной матерью.
Я ответила, что это нормально. Отчим не должен становиться родным отцом, когда есть родной отец. Женщина обрадоваться должна, все нормально. Можно построить нормальные дружеские отношения между новым маминым мужчиной и ребенком.
"мужчине гораздо проще принять чужого ребенка, чем женщине. Тут даже сравнения быть не может."
Что за чушь? Откуда вы это взяли?
Не, немецкие. Вот именно базовый материнский инстинкт. Чужой ребенок - конкурент ее собственный детям. Он отбирает ресурсы, которые могли бы принадлежать ее собственным детям.
Все остальное - социум, воспитание и т.д.
Ну раз социум и воспитание, то пусть автор ведёт себя цивилизованно и позволит своему мужу видеться со старшим сыном. Иначе она рискует младшего оставить без отца, а себя без мужа. Мудрее надо быть.
Что мешало беременной на фотосессию самой поехать? Он должен был ваше пузо нести? Я фотограф, на съемку большинство беременных на любом сроке в одиночку приезжали, на совместную съемку меньше приезжали, а чтоб муж просто доставкой работал, вообще по пальцам пересчитать.
Что мешает вам совместно с коляской гулять на 9 мая? Почему вы его к подолу привязать хотите и закрыть в квартире?
Или пересмотрите свои взгляды, или с таким неприятием его сына и правда только развод.
Почему женщину с ребенком взять замуж нормально, и еще муж должен как к своему относиться, а если у мужа ребенок, то накуй с пляжа его?
Если муж вам родной, то и его ребенок в какой-то мере ваш родственник. Нельзя его оставлять за пределами семьи, если мужу важно это общение. Но дело в том, что вы его ненавидите. Подумайте....
На съемку я и собиралась одна, и поехала одна. Я планировала вечером сходить в кафе с мужем, праздник все-таки. Но в итоге просидела вечер дома одна, кудри развились и макияж растекся. До 11 вечера.
По поводу гулять с коляской 9 мая - дак я и гуляла с коляской. В парке. Одна. Потому что мужу приспичило на парад. А самое веселое - я предлагала вместе погулять, а потом ему ехать на парад. Он отказался, я пошла в парк одна с сыном. А потом выяснилось, что он в это же время был в этом же парке со своим сыном. Когда я спросила, почему он не пошел с нами, он сказал, что заехали они туда на 15 минут и очень торопились.
Если он не начал в этом направлении что-то конкретное делать, то это даже не планы, а мечты, которые могут и не осуществиться.
Значит тогда он живет с Вами только из-за того, что идти некуда.
Вы ему совершенно осточертели, судя по всему ( его интересует только старший ребенок, чувствует легкую ответственность за младшего и все на этом.
я так поняла, что он избегал вместе гулять, видя вашу ненависть к ребенку. а ему хотелось счастливой прогулки. домой приводит, чтоб привыкла может быть. и опять видит что не исправить. вот и о разводе заговорил.
но мне со стороны судить легко. но и видеть со стороны проще. а вы уж решайте.
Тогда еще и проблемы никакой не было, и ненависти никакой. Просто сходить на парад со старшим оказалось важнее, чем погулять всем вместе и с младшим. У меня родился ребенок, мне много от чего пришлось отказаться. Он же не видит разницы и ни от чего отказываться не планирует. Захотел - сделал, и хоть трава не расти.
Ну конкретно в данной ситуации - отказаться от парада и пойти гулять всем вместе. Что, это так сложно? А отказаться от аквапарка, перенести на другой день и сводить жену в праздник в кафе - тоже неподъемный труд?
Захотел показать ребенку парад, все логично. Просто у вас слишком маленький ребенок, подрастет, поймете мужa как родителя.
Грудничку вообще по барабану и на парад, и на аквапарк, и на парк вообще.
Парад - он только 9-го, и мальчишке очень здорово показать именно парад. А гулять пойти в любой день можно.
Аквапарк тоже в любой день. Так что вы приоритеты по мальчику тоже поймите (я про парад)
Поэтому в единственный выходной в праздник он пошел на парад, а я весь день одна дома просидела) отличные приоритеты) тому сыну парад, а нам хрен с маслицем)))
А вам что надо было? И что вы все младенца приплетаете, вот уж ему-то точно нафиг это все сдалось, лучше конкретно про себя говорите.
а зачем дома сидеть? назло теще выколю себе глаз? пошла гулять в ваш парк праздничный, познакомилась с мамашами с колясками в парке, если одной скучно...
А мамашки в праздник исключительно в одиночестве гуляют, не с семьями, ага :-). Не путайте будний день и выходной, мало у кого мужья - полярники-сироты и сами они в детском доме выросли.
Ну не зря ведь первая беременной ушла от него. вот значит тоже такое наплевательское отношение было
Потому что погулять вы в любой день сможете, а он ребёнка на парад сводить - только 9 мая.
Когда это вы гулять собирались 9 мая, если парад в 10 утра начинается, а ещё доехать надо? ))))
Автор, вы добьётесь того, что останетесь одна. Ваш муж ощутил прелесть отцовства, его первый сын уже что-то соображает, в отличие от второго грудного. И вы либо примете его с ребёнком, либо потеряете, причём и сын ваш может без отца остаться.
Автор. А если б старший был вашим общим сыном? И он бы очень хотел на парад. Вы б их вдвоем с отцом не отправили бы? Сказали бы "успеешь еще, каждый год парад"?
Сейчас напишу из своего опыта, надеюсь не заклюют.
Я правда с мужиком с младенцем не связывалась, это на вашей совести.
У нас ребенок старше, разница с нашим 10 лет. Ситуация похожа, как только появился у нас ребенок БЖ стала сразу пихать своего-отвези, привези, помоги и т.д. Так вот, как только возможно стало, я отдавала своего ребенка с ними. Везде и всегда. И мне отдых, и с той стороны бесятся. Как результат просьбы прекратились, его ребенок сюда не рвется. Отвалился, короче. Встречаются редко и на нейтральной территории. Кстати,к нам я категорически запретила приводить с мамой первого дня. Если приводил, я игнорировала и злилась. Давала понять что он здесь не нужен. Ну и мужу об этом говорила. Живем тоже у меня.
Правда,мой расходиться не хотел. Ваш может и убежать от такой политики.
У вашего нищеброда нет выбора, так как своего жилья нет. Поэтому и пляшет под вашу дудку. Поэтому ничего тут удивительного.
Еще одна история про то, что тетки наши ну на всё бросаются - на женатых, на свежеразведенных с маленькими детьми, на зэков и тд. Ну жуть же! Женщины, что же вы так себя не цените, а?
На что вы рассчитывали, автор? Что он забудет ребенка? И это было бы хорошо?
Сначала он игнорировал 1го сына, когда он был малышом, а теперь игнорирует 2го, все закономерно.
Только 1я серия вам нравилась, а 2я - нет, что понятно.
