Сестры и наследство
Еще одна ситуация к размышлению.
Родители дали мне денег для покупки квартиры в ипотеку, стоимость вклада 2 миллиона. Сестре подарили квартиру, стоимость 8 миллионов.
Если это важно, cейчас у меня недвижимости стоимостью 3 миллиона, у сестры личной собственности на 11 миллионов.
У родителей осталось собственности примерно на 4-5 миллионов. Которую они оставляют в наследство по 1/2, чтобы "всем поровну".
просто так и спросить - мам - вы хотите дай бог вам здоровья оставить нам поровну - но ведь уже не поровну. что скажут ?
Я как-то пробовала закинуть удочку, когда мама была не очень довольна распределением наследства бабушки.
Ответ мамы, что чем больше делаешь, тем меньше благодарности, и что с квартирами они нам уже и так помогли, а наследство - это наследство, оно должно быть поровну.
Спросили напрямую про суммы, с которыми вам с сестрой помогли? Речь даже не о наследстве пока.
Исходно я пыталась решить квартирный вопрос, родители помогли, чем могли. Квартира, которая у сестры, уже была на тот момент, в ней жили все вместе.
Потом они решили квартирный вопрос сестры, подарив ей квартиру, потому как ее муж меньше моего зарабатывал и они квартиру не купят, а мне они уже и так помогли.
Ну так это тоже закономерно - пока старший ребенок барахтается, пытаясь выплыть из нищеты, младший спокойно и ровно сидит на шее у родителей под эгидой "все дорого, мен никогда на квартиру не накопить". Родители, видя, что старший и так хоть чего-то добился или добьется, всеми силами облегчают жизнь младшему. В конечном итоге старший все это время в ипотеке, а младший срывает плоды родительской любви в виде свалившейся на голову квартиры без долгов. Ну и в самом конечном итоге выходит именно так как у вас вышло.
Ну в общем-то логично бы было каждой дочери по квартире. Ей сейчас, вам потом. Тем более, по деньгам и получилось бы поровну примерно. Здесь дело только в отношениях. Сидите, ройтесь, делайте выводы на будущее. Только не зацикливайтесь на теме младший-старший, бывает и наоборот. Я тому пример. Старшему брату квартиру, а мне - ипотеку, муж, мол, пускай заработает.
А ведь ваша мама права.
Мне вообще ничего не давали (не было возможности в 90е), а младшей сестре помогали активно. В итоге, мы с мужем обеспечиваем родителей от и до, включая недвижимость и поездки, а сестра все еще в роли потребителя.
Зря ваши родители дали вам с сестрой деньги. Положили бы на депозит и тратили проценты на себя.
У вас безумная ревность к сестре. Мне вот все равно, что сестре что-то дали.
С мужем я плечом к плечу пашу много лет без отпуска, на нервяке. У нас большой коллектив, вечно какие-то нюансы, плюс финансовая ответственность перед людьми, перед налоговой. Так что не надо.
Т.е. вы были бы рады отказаться от подарка в 2 миллиона, лишь бы сестре ничего не досталось?... М-да, однако, вы .... ну, сами догадаетесь кто.
Родители всегда больше помогают тому ребенку, которого считают слабым, кому помощь с их точки зрения нужнее, с того, которого считают сильным - больше требуют. Если вы реально не оказались более сильным, расскажите об этом родителям. Расскажите, что вам тяжело и сложно, поделитесь. Но не надо этот вопрос напрямую связывать с деньгами и наследством.
Ваши ощущения , что вас любят измеряются исключительно деньгами? Если бы родители подарили вам не 2 , а 10 миллионов, тогда бы вы ощущали , что они вас любят? так?
Потому что наследство - это наследство, а помощь, это помощь.
Это разные вещи.
Так наследство поровну. Даже немотря на то, что младшую, возможно, любят больше. А помощь - это не наследство ни разу. Но вы все рано не цените. Ни помощь, ни то, что наследство разделили поровну. И пытаетесь претензии предъявить. У меня впечатление, что такое отношение в плане помощи неслучайно.
Вы поживите лет 15 на съеме с двумя детьми, а потом поговорим. Я понимаю, что они старались, как могли и старались каждому по потребностям или кого любят больше. Я столько своим детям не смогу дать.
Но каждый раз, когда они мне дарят какую-нибудь фигню, купленную со скидкой и рассказывают, как несправедливо сестре не доплатили что-то на работе, а мне за съем платить, то хочется уехать куда-нибудь подальше и не видеть этого больше.
Не платите за съем, живите в своей квартире. Уж в этом точно ни сестра ни родителем не виноваты.
А свою квартиру вы куда просрали? Или я что-то упустила. Почему в ней не живете? Цена за съем нормальная. Тем более двое детей у вас.
Квартира далеко слишком, и я не могу работать, живя там и имея детей, которые целиком на мне. Тогда был план начать хоть с чего-то.
Могу там жить на пенсии, если доживу.
Что значит " халявная"? Есть две квартиры , купленные в браке на общие с мужем заработанные деньги. И да, на первую квартиру мои родители немного добавляли, не 2 миллиона, столько у них никогда не было, но посильно помогли.
Умной я быть стараюсь изо всех сил. Чего и вам желаю.
Я вам предлагаю, что-то самой делать со своей жизнью. ВАМ ... САМОЙ... ДЕЛАТЬ. А не тратить время и нервы на сравнение с сестрой.
Но моё предложение вполне очевидное, а потому скорее всего, оно вам не понравиться.
Где вы увидели, что я ничего не делаю?
Продать единственное жилье - это не очень хорошее предложение.
Первая мысль: как можно подсчитывать наследство при живых родителях? Может вы раньше перекинетесь
Вполне может быть. Вся моя основная жизнь в любом случае пройдет на съеме. А мои родители надеюсь будут жить долго, они заслужили.
Вопросы возникают, когда я думаю о будущем своих детей и читаю темы вроде "Завещание....".
Они вам дали деньги на старт. Кто виноват, что вы не заработали на остальное? Лучше бы не их наследство считали, а думали, что своим детям оставите
Я про это и написала :), если вы не заметили.
Сестре, кстати, будет, что детям оставить. Хотя она тоже не заработала.
И автор темы "Завещание...." не заработала. И тоже оставит что-то.
Ну так и дети сестры тоже решат, что им мало. У ваших родителей так-то тоже изначально было, что оставить. Они сами заработали или и им наследство досталось?
Я не то, что покупала себе квартиру. А просто решила приватизировать комнату в коммунальной квартире. Изучила множество информации по этому вопросу https://chtuzakon.ru/zhilishhnoe-pravo/privatizatsiya/privatizatsiya-komnaty-v-kommunalnoy-kvartire очень переживала, что не получиться. Но все таки я своего добилась и теперь со своей комнатой. Маленькая, но моя.
Получается, что наследство как раз поровну.
А вот подарки при жизни - были разные))
А к сестре как относиться?
У меня квартиры нет в итоге ровно потому, что я хоть что-то делала, чтобы ее купить. И сейчас мне это аукается по жизни. А получается надо было сидеть на попе ровно и как сестра громко ныть, что квартиру купить невозможно.
Так - да, я понимаю, что родители - большие молодцы. Они много заработали и сильно помогли. Но это не отменяет несправедливости к детям.
Это называется - у соседа дача сгорела, пустячок, а мне приятно! Пусть теперь все в дерьме будут....
А вы бы выбрали вариант, когда вы одна в дерьме остались по выбору ваших родителей? :)
Вы в дерьме не по выбору ваших родителей, они вас воспитали, да еще на первый взнос денег подарили. Вы в дерьме по вашей собственной вине.
И пока вы это не поймете, вы будете в дерьме, а все кругом виноваты.
От ощущения своей вины мне должно быть легче?
Я работаю много лет изо всех сил, я тяну на себе детей и дом. Мне с детьми никогда не помогал муж так, как помогает сестре ее муж. Я зарабатываю и работаю больше ее везде. Я постоянно не высыпаюсь и постоянно уставшая. И ощущаю себя полнейшей неудачницей по всем фронтам. Где я ошиблась, где моя вина? Скажите мне, может быть еще не поздно исправить.
Мне хотелось бы, чтобы хотя бы мои родители меня любили, несмотря на мои недостатки или чего там у меня не так. Но и тут облом.
Вы сами выбрали своего мужа, сестра в вашем выборе никак не виновата.
А если хотите исправить свои недостатки , так перестаньте сравнивать себя с сестрой. Перестаньте мерить любовь ваших родителей деньгами.
Ну, и продайте ту квартиру в которой не хотите жить. Это давно надо было сделать.
Нет смысла продавать, если не брать в ипотеку там, где могу жить и работать. А на это денег пока или уже навсегда не хватает.
Там хоть на пенсии жить можно будет.
Вы мне предлагаете продать единственную недвижимость и за 5 лет спустить ее на аренду. Хрен с ней с пенсией, но лет 5 я все же надеюсь прожить. Это все, что есть у меня и моих детей. Вы наверняка никогда не покупали сами ничего. Иначе вы бы понимали, насколько это сложно.
М-да, и продолжение истории серой улочки " вам хорошо, а я.....". Да, мы с мужем покупали 2 квартиры, это сложно, тяжело, напряжно, ну и что с того?
Вот подруга моя, замужем никогда не была, из МО, в этом году третью квартиру в Москве купила. Вот она молодец, мне до неё далеко, но я за неё рада.
Вы сейчас меня унижаете оттого, что я не могу купить в одиночку без мужа квартиру, воспитывая детей при этом? :) Да, не могу. Еще лет 5 назад была иллюзия, что могу. Сейчас уже нет. Мне обидно, но не стыдно.
Чем же я вас унизила? Я тоже много чего не могу, но обижаться по этому поводу буду только на себя саму. Хотя обижаться вообще какое-то детское занятие.
И ещё вам не стоит так часто педалировать тему воспитания ваших детей.
Ваши дети - это ваш выбор, не враги же их вам подкинули.
Тогда давайте забудем, что дети уже есть и что муж уже не будет помогать с покупкой квартиры, и начнем называть меня серой уточкой, показывая мне при этом пальцем на умных с мужем и без двух детей ;)?
Я прекрасно понимаю, что полно тех, у кого все сложилось куда хуже и тех, кто добился меньшего, чем я. Но тема не об этом.
Перестаньте показывать пальцем на " умных с мужем и без двух детей" ( не знаю о ком это вы). И на тех , у кого все сложилось куда хуже, тоже перестаньте показывать пальцем.
Просто занимайтесь своей жизнью и своими делами , ни с кем себя не сравнивая.
Я же не могу оторваться от социума. В под 40 тетка с двумя детьми на съеме - это ж-а в нашем социуме. Довольно сложно оставаться на позитиве.
А сравнения неизбежно возникают, когда ты недоволен своей жизнью.
Я так понимаю, что детей в у вас больше одного? Муж вам не помогает, квартирный вопрос не решен, по крайней мере так, как вам хочется. Но вы родили еще, понимаю, что рассчитывать можно только на себя, помощников нет и жить негде? Теперь вы недовольны. У сестры оказывается еще и муж лучше. Ну хоть тут родители не виноваты. Пора осознавать ответственность за свои поступки, тем более такие важные, как брак и рождение детей. Пора взрослеть.
Квартиру МО сдавайте, будут деньги на съем. Как зарабатывает ваш муж?
Мой муж зарабатывал больше, чем муж сестры. Так что с мужьями неоднозначно. Это одна из причин, почему родители так подарки распределили.
Только с мужем мы уже отдельно живем. Квартира в МО приносит 15, аренда в М 45.
А раньше они как с вами обращались? Или это так вдруг? Я, похоже, выбиваюсь из общего хора, считая данный расклад с 2 квартирами и 2 детьми несправедливым.
ну и не общайтесь с родственниками, раз вам не комфортно, или вы общаетесь чтобы это "наследство" не упустить?
Я знаю много семей, где сестры/братья решили, что им не комфортно и прекратили общение, живут прекрасно и не испытывают ненависти, вас же ваша ненависть съедает, при этом я понимаю если бы вам ничего не дали, но вам дали 2!!!! миллиона и все равно вам мало, не дайбог иметь такую сестру
А как обычно относятся к сёстрам в вашей реальности? В зависимости от наличия квадратных метров отношение меняется?
Во мне борьба разных чувств.
Я люблю родителей и благодарна им за все, что они дали, но во мне живет постоянное ощущение нелюбимости. Из-за этого мне и самой иногда сложно с ними общаться.
На месте ваших родителей...... мне было бы сложно общаться с вами. Более чем сложно.
Может быть не надо на месте родителей вести себя несправедливо по отношению к детям?
Что значит " несправедливо" по отношению к взрослым детям? Родители ОБЯЗАНЫ дарить строго одинаковые подарки? Родители не имеют права сами решать кому сколько когда и что подарить?
Имеют полное право. И наследство имеют право оставить только одному из детей.
А вот вопрос справедливо это или нет обсуждать можно. Это понятие всегда субъективное.
А может быть, ну чисто теоритически, вдруг... дети РАЗНЫЕ? И ведут себя по разному? И заслужили разное количество плюшек? У нас припасено всем детям по квартирке (записаны на нас, стоимость примерно равная). Но вот один из детей последние пару лет так козлит, пытается нагло требовать и доказать что ему ДОЛЖНЫ что хрен что получит если не станет адекватным. А другие на данный момент имеют все шансы получить запланированное. И что потом тоже детка вопить будет про несправедливость и считать кому сколько дали? Сколько заслужили столько и дали!
Автор явно не душка и не ромашка, не допускаете что у родителей были причины помогать так как помогли?
Я не душка. Но больше всех про должны всегда как раз сестра кричит. Лет с 3-ех. Они еще и с ее детьми сидеть должны. Мама сидит с ними часто.
Ответить на этот вопрос могут только ваши родители. То считаете вы и кажется вам значения не имеет. У вас больше 1 ребенка и вы должны точно знать что дети разные и отношение к ним разное. Мои старшие считают что младшая получает больше. Всего. Внимания, финансирования. Только вот младшая всегда делила внимание на 3х, а не 2х или получала в одно лицо. С младшей я буду сидеть и играть через 5 минут после того как она попросит. А со старшими потрачу полночи на решение их проблем которых они даже не видят. Младшей я куплю то что она попросит 20 раз в месяц. А старшим только раз в месяц на карманные расходы. Правда сумма в 2-3 раза больше, но это ж 1 раз против 20! Старшая считает что средней я помогаю больше чем ей. Только вот средняя ПРОСИТ, предлагает альтернативу (помоги мне с этим, а я пока тебе помогу с тем), ждет удобного для меня времени и благодарна за любую помощь. А старшая считает что ей должны и прямщаз, если прямщаз не смогли значит ей отказали в помощи, а если извернулись и смогли - так так и надо. Угадайте кто у нас козлящий ребенок рискующий пролететь?
У вас средняя пролетит, как и я. Больше всего достанется старшей и младшей. Вы ведь и сейчас злитесь на старшую, но ведетесь на ее манипуляции.
Я вообще почти никогда не просила ничего. Нам давали денег на карманные расходы, я копила на что-нибудь, а сестра постоянно выпрашивала в долг у родителей. Мне покупали платье только потому, что сестра выпросила себе платье. Ей всегда надо прямщаз, родители подуются чуток и несут ей прямщаз. Иногда мама плачет, что сестра слишком много требует от нее и еще и ругается потом, что что-то не так, но все равно бежит ей помогать.
Что будет покажет только время, еще все может измениться 100 раз. Но на данный момент в пролете старшая. Потому что на ее манипуляции никто не ведется.
И то что я вижу по эту сторону монитора - вы с ней очень похожи. Она тоже никогда ничего просит. Просто ходит с лицом куриной жопкой и считает что ей должны, потому что это "честно" и "справедливо". А средняя просит. И это именно просьба, на которую можно отказать без обид. И это всегда благодарность. Не зависимо от того смогли ей помочь или попытались и не вышло. Ей легко и ПРИЯТНО помогать, в отличии от старшей которая "ничего не просила" и спасибо не дождешься и ваще то что ты тут звездочкой изворачивалась это тока потому что должна или сама захотела...
Вы путаетесь в показаниях. Если так, то вы уже положили на старшую, удовлетворяя хотелки средней и младшей, и тогда ее жопка вполне объяснима. Она еще и подросток небось, бедная. Однако у меня и правда не было такого лица, я считала, что у родителей мало денег (они так говорили) и мне было стыдно их «раскручивать».
Хотелки старшей удовлетворялись все до очень недавнего времени. Сейчас примерно на половину. И дело не в куриной жопке, далеко. Там очень много всего, включая попытки спустить в унитаз жизнь всей семьи ради своего сиюминутного хочу. И подростки они со средней, они погодки. Тем не менее очень разные дети. И тот факт что одной помогать легко и приятно, а от другой остается ощущение что тебя поимели это просто факт. Никак не зависящий от возраста и никак не влияющий на на обьем помощи. Но я точно знаю что когда они перестанут быть детьми обьем помощи будет напрямую зависеть от моего личного удовлетворения от этой самой помощи.
А разве это не ваша вина? В ней только ваши гены и только ваше воспитание. Вы не чувствуете себя виноватой в том, какой она родилась и какой выросла?
В ней не только мои гены, но еще куча "блядских ген прабабушки". Которые сложились вот в такой вот пазл. Нет виноватой я себя не чувствую. И с рождением младшей я точно убедилась - что родилось с тем и живем. Воспитание это очень тонкий и хрупкий слой.
Вы не любите старшую. Это очевидно. Ей остается только справедливости и просить.
Раз мама знает, отчего у той "жопка куриная на лице" и что она "хочет по справедливости", то все же просит.
У меня тоже дети разные. Но это мои дети, кому-то больше повезло с мозгами, кому-то с внешностью, кому-то с характером, у кого-то нервы шалят, кто-то обниматься любит, у кого-то жопка на лице. Это только гены родителей и воспитание. Если мы к своим детям не будем благосклонны, несмотря на те не идеальности, которые мы же и породили, то кто вообще будет?
Вы меня не слышите)))) Ну вот вам пример 5ти летней давности. Забрала их из школ. Младшая еще годовалая. По дороге заехали в магазин купили дохрена всего. Выходим их машины. Я беру тяжелые пакеты и младшую, она пару легких и обьемных пакетов, средняя все остальное (выходит из машины последняя, т.к. сидит в середине всегда, мне так удобнее). Я понимаю что ей тяжело и забираю у нее рюкзак (т.к. рук уже не хватает, а на спину закинуть еще могу). На следующий день пакетов нет, только дети. Старшая с куриной жопкой протягивает мне рюкзак. На вопрос с чего вдруг - ваще то нечестно получается, вчера ты рюкзак средней несла.
Ужинаем. Я встала налить себе воды. Пока наливаю средняя просит - мам мне тоже налей пожалуйста. Налила, один себе, один ей. Спасибо. Села. Взяла вилку. Открыла рот. "Ваще то она не одна пить хочет, а мне как обычно даже предлагать не надо". И так во всем. Всегда. 100 раз в день. Они все мои дети. Но и благосклонность моя имеет пределы.
А почему вы не предложили ей воды? Понятно, что она не попросила, но вы поставьте себя на ее место. Выглядит все действительно так, как будто вы со средней заодно, команда, и воды ей наливаете, и по своему желанию! что-то нести помогаете, а старшая - где-то сбоку.
У старшей есть аутичные черты? Попробуйте озвучивать все свои решения и действия вслух, если еще не поздно. Она не умеет читать мысли, эмпатировать. Вроде - Маша, у тебя самые тяжелые сумки, отдай мне что-нибудь или поменяйтесь одной из сумок с Таней. Как иначе Таня поймет, почему вы схватили рюкзак сестры? Это ведь все только в вашей голове.
После такого воспитания почти любая станет блядью. Потому что захочет заботы и любви, а не постоянных попреканий куриной жопкой на лице.
Потому что я НИКОМУ не предложила. Я встала налить СЕБЕ. Средняя попросила - я налила. И то налила потому что уже встала, иначе бы отказала. Младшей не налила, она не просила. Старшей не налила, она не просила. Мужу не налила он не просил. Если я начну всем предлагать, выслушивать ответы, метаться со стаканами, есть я сяду когда все закончат уже.
Про нести обьяснять что-то закончится перепалкой на 15 минут. Проверено 1000 раз. Нафиг. И не надо ей ничего обьяснять, она не дура совсем. И пакеты легкие схватила не случайно, она выбрала. И обратных ситуаций было миллион, когда я ей без слов и обьяснений помогала. Только итог разный. Средней в голову не придет на следующий день такой финт, а если придет в голову мне то старшая будет громче всех вопить что это честно, она вчера еще пакеты несла, а средняя сегодня вообще ничего и тыды и тыпы. А если обратная ситуация повториться через неделю (т.е. сначала по обьективным причинам ей, а через неделю средней) она будет до усеру доказывать что такого не было и считать и сравнивать кому и что с сотворения мира. И ваще ей должны больше потому что она старше. А она должна как все потому что она такой же ребенок. Аутичных черт у нее нет.
Вы сами объективно о ком из них больше заботились?
Она не эмпат, она у вас логик, так идите от логики. "И ваще ей должны больше потому что она старше" - тогда ты должна мне больше, чем я тебе.
Кстати, мой папа предложил бы налить воды всем, если бы ему самому захотелось. Вас бы он назвал невоспитанной.
Обьективно больше я забочусь о младшей, потому что ей 6 лет. Если выбирать из старших - то о старшей. Просто потому что она гораздо проблемнее средней и это требует гораздо больше сил и времени. Но как только доходит до "водички" сразу выясняется что она "не просила" и ваще если МНЕ надо я это и делаю, а она мне, неблагодарной, милостиво позволяет, могла бы и ценить. Ну так простите водички она тоже не просила и мне не надо)))
В разных семьях разные порядки и она живет в моей, а не вашего папы. И уж коли кто-то кого то НАЗЫВАЕТ НЕВОСПИТАННЫМ лично у меня вызывает большой вопрос о воспитании называющего))))
Она здорова. Она просто их создает. Сама себе в том числе. И их надо решать. Типа сначала пару лет забивает на учебу от слова совсем, и шлет всех прямым текстом, а потом ой у меня ОГЭ, у всех репетиры ващето. Ага по всем предметам. Или делаем селфи в блузке на морозе полчаса, а потом ой я заболела. Или сремся с подружкой потому что подружка слово поперек сказала, потом с ней долго миримся (ваще то она самый близкий мой человек!) и ее надо забрать наплевав на все планы пото у что поздно.
Совершенно обычный подросток, причем разумный, что бывает не всегда. У меня тоже такая.
Вот если бы она положила на ОГЭ и ЕГЭ, тогда была бы проблема. Или если бы она пошла от подружки пешком домой и пришла бы в 2 часа ночи. И то это просто чуть более сложные подростки.
Давайте я не буду писать все проблемы, ладно? Она заиздец какой трудный и неразумный подросток, который пьет кровь литрами и улыбается. Просто поверьте. Я не хочу и не могу об этом говорить. Она положила на ОГЭ, а в 10 вообще не собирается. Репетиторы - для понта. Она к ним просто ХОДИТ и отсиживает жопочасы. Занятий с ее стороны там нет никаких. И репетиров она выбирала сама, со скандалами, именно по этому принципу. И от подружки она пошла бы в 2 часа ночи, именно поэтому ее пришлось забирать. С бубнами, не будет ли ее высочество любезно сесть в машинку что бы ее отвезли домой. Она не просила, ага, это мне надо. И поехала она к этой подружке ни днем раньше, ни днем позже, ни даже просто в первой половине дня, а именно тогда когда у семьи были планы и она об этом знала.
а вы не хотите понять. Это такой характер! Она не может просить. Я тоже никогда не попрошу, но правда и эмоций вы не увидите - всё внутри.
Ваша позиция очень удобна - не просит, значит не надо. По факту - вы могли бы спросить у старшей - "а тебе налить воды?" Но вам УДОБНЕЙ её не замечать и обвинять во всех грехах. А с её характером вы не считаетесь совсем. Ваши дочки - РАЗНЫЕ, и это не значит что старшая - плохая.
Я с этого и начала. Они РАЗНЫЕ, все 3. У этой такой характер. Гавно называется. Поэтому одной помогать приятно, а другой просто надо. И надо заканчивается во взрослом возрасте вот и все. Не умеешь просить - делай сама. Не умеешь благодарить - делай сама. Я с ее характером не считаюсь? Считаюсь. Но и в ответ будь добра считаться с характерами других, она не пупее остальных.
Вот я взрослый человек и тоже не могу просить. Дома не могу, а с посторонними легко. Когда занималась самокопательством и пыталась вспомнить почему как-то всплыло в памяти недовольное лицо матери и фразы типа: ну ты уже большая, возьми сама....ну что ты как маленькая....опять ты просишь....Мать такого естессно за собой никогда не замечала)) А я в итоге оставалась без воды, потому как не просила, а наливать самой было....неприятно, чувство, что я за столом лишняя, чужая, второсортная, нет желания тратить на меня силы.
Она не просит, вы не понимаете о чем речь. Она в принципе считает что ей все должны за один факт ее существования в этом мире. И то что она это принимает должно вас осчастливить до конца жизни. Мне сейчас очень трудно любить ее и совсем по другим причинам. Когда их не было все было куда одназначней с любовью. Тем не менее касательно помощи и просьб она всегда была такой, с раннего детства и к любви это отношения не имеет никакого.
в чем несправедливость? сколько было денег, столько и дали, тем более что вы не двойняшки, чтобы давать одинаково
Такие деньги родители вам дали и еще и морду воротите, многим дали только пинка и то не жалуются и родителям помогают
Поговорите с родителями, что толку обижаться. Это только их решение, возможно, они чего-то недопонимают.
Я как-то и не ожидаю, что оно должно быть поровну..Я и своих детей на поровну не настраиваю отродясь)
Деньги на жилье или само жилье-добрая воля ваших родителей. Они вам ничего не ДОЛЖНЫ. Скажите спасибо и еще раз-спасибо. Если вас это так волнует-задайте маме вопрос. Но будьте готовы услышать ответ "Потому что гладиолус".
Вы же сама мама, когда дети будут взрослыми, вот поверьте, вам будет хотеться не поровну наследство делить, а уравнять уровень их благополучия любыми способами
Ага, уравняли?
Я написала это по следам "Завещание..."
Такие попытки уравнять часто приводят к обратному неравенству.
Родители часто помогают и делят наследство не поровну, а "кому нужнее"
Ну реально зачем поровну делить однушку в Капотне между двумя сёстрами, если одна на вилле в Калифорнии, а вторая в Бирюлёво с близнецами и муж бросил.
Кому нахер такая справедливость нужна?
Я та сестра, у которой вилла в Калифорнии. А моя сестра на мужнином, нифига не работает, мужнино все добрачное, то есть она с голым задом останется чуть чего. Не удивлюсь, если родители завещают все ей. Но, боюсь, после этого мне будет сложно относиться к сестре хорошо. Виллу я сама купила, всю жизнь работаю много.
+ много. Странно, как можно этого не понимать... Вспомнила одну знакомую - она возмущалась что свекры завещали дом в Киеве дочери, но забывала три вещи: сын в М, у него лучше мат.положение и доживали они с дочерью.
Вы считаете, что той сестре, у которой квартира хрен знает где, и она с ребёнком живёт на съёме, не нужно?
А если вилла в Калифорнии помашет ручкой? Сколько историй о том, как люди из богачей становятся бедными.
Честно надо делать ,честно! Если у сестры из Калифорнии все хорошо, она сама откажется от доли. А если нет, значит все правильно было.
люди из богачей имущество делят и алименты получают. У тех, кто на виллах с этим всё цивилизовано, не то, что в Капотне.
У нас ситуация очень близкая, мне добавили денег, сестре купили квартиру. Она от родиетелей получила в три раза больше, а в итоге мы имеем одинаково. Но я сестру люблю, родителей тоже. Как есть, так и хорошо. Я просто для себя решила, что между своими двумя детьми разделю поровну.
Автор, обнимаю Вас и поглаживаю по голове. Обида Ваша понятна.
Предлагаю ещё раз поговорить с обоими родителями сразу и открытым текстом им расписать: благодарна за помощь, я и сама «не лыком шита»: вот в таких условиях вот столько накопила/народила, подняла/купила. Ваше полное право распоряжаться своим имуществом, но по факту получается что сестре денег, помощи, путешествий, а я... , и мне... Все понимаю, но меня разъедает обида. Считаю, что поровну было бы вот так, квартирой наследной бы распорядились вот так. Я готова вам вот такую организационную и вот такую финансовую помощь организовывать при необходимости. Прошу ещё раз пересмотреть вопрос наследства.
Заставлять пожилых родителей ещё раз пересмотреть вопрос наследства ???
Ответ : " А не рано ли ты нас хоронишь , деточка? " - автора устроит?
Родители имеют полное право распоряжаться своей собственностью как хотят, например , вообще ничего не завещать, а продать, и жить припеваючи на эти деньги, с путешествиями и всем прочим. Или отложить их на то время, когда за ними уход нужен будет. Я не представляю, как можно с живыми родителями обсуждать наследство, у меня бы язык не повернулся. Если они что-то оставят, им спасибо и все.
Если я правильно поняла, исходная математика такая:
Одной сестре дали 2 млн
Второй 8 млн
Разве нет? Итого, сейчас той сестре, у которой 2 млн, надо добавить 3 млн (8-2=6/2, итого каждой по 5 млн).
В чем проблема то?
Это верно только если сестра отдаст три миллиона, если родители, то надо шесть давать. Если вашу справедливость искать
И может быть все не так. Когда я покупала квартиру, мне родители дали 40 тыс.долл, это где-то 1200тыс.руб. по тому курсу. Сейчас эта квартира стоила бы 10.5 млн. Все зависит от того, когда кто и во что вкладывал. И сколько стоит это сейчас. А лучше не заниматься подсчетами, а быть благодарной родителям. Иначе зависть сжирает человека и отравляет жизнь.
Соотношение стоимости недвижимости и доли всегда было примерно 1:4. Давали не 2 миллиона, а меньше, поэтому я написала не дали 2 миллиона, а стоимость вклада 2.
Мне больше отравляет жизнь не зависть, а ипотека, жизнь на съеме, и мысли о необходимости новой ипотеки. Страшно лезть в новую ипотеку сейчас, но надоело жить как на вокзале. Хотелось бы моральной поддержки, но не от кого ее получить.
Цените то, что родители дали именно вам и не стоит смотреть в чужой карман. У меня есть знакомые, которые от родителей ничего не получили, а кого-то даже без жилья оставили, вот где обиды должны быть.
Вот почему-то так обычно рассуждают те, кому от родителей побольше досталось. Мне тут недавно одна знакомая распиналась как ей безразлично что там родители для старшей сестры делают. А по факту родители ей квартиру купили, пока сестра в ипотеке, дачу переписали и воспитание ребенка ее полностью на себя взяли.
Моему брату оплатили учебу в МГУ и мы договорились, что на родительскую квартиру я не буду претендовать.
Блин,вот так читаю такие истории и думаю,что дам детям удочку(образование),а рыбку пусть сами ловят, а мой дом-это мне на старость.Кстати,у меня было также,мама помогала во время учёбы,хотя я и работала и отдавала маме деньги,ну и учеба бесплатно,а на жильё брала ссуды.
А вы не читали здесь топики, когда дети упрекали родителей их "домами на старость"? И потом, у автора не о помощи история, а о любви.
У автора история о любви, которая чётко измеряется количеством недоданных ей миллионов.
Я на вашей стороне. Тоже было несправедливое (неравное)распределение наследства от моих родителей. И вот что я поняла. Просто мои родители в принципе не знают "что такое справедливость". Они просто в этом (и в некоторых других вопросах) делают так, как им удобнее/как захотелось и т.д. Плюс они изначально (ещё с нашего с сестрой детства) наделили меня ролью "самостоятельной, пробивной", а сестру "не собранная, которой нужна постоянно помощь и без их помощи сестра пропадет"... А сестра выросла в эгоистичную, жадную, и профессионально умеющую присесть на чужую шею. Сестра вышла успешно замуж, не работала никогда, купили с мужем 3 квартиры в Москве. Но при этом мои родители ее все время жалели и ей помогали как финансово, так и с ее детьми... А мы с мужем смогли купить 1 квартиру в Подмосковье. А наследства в итоге сестре больше. Причем я ходила в розовых очках, любила безусловно и привечала всех... А после смерти родителей как прозрение наступило... Нет справедливости в этом мире! И далеко не все родители способны любить своих детей одинаково. А бывает, что одного ребенка любят, а другого нет ...
Как же долго до вас доходила вполне очевидная вещь : * Нет справедливости в этом мире!". А точнее справедливость каждый понимает по-своему и у каждого справедливость своя.
И родители не роботы , каждого ребёнка они любят по-разному, потому что все дети разные.
И да, наследство каждый наследодатель оставляет кому захочет и сколько захочет. Каждый имеет право распорядиться СВОИМ имуществом по своему усмотрению.
Да. Каждый имеет право отдать наследство кому хочет и каждый может поступать как хочет. Но только не надо гнобить автора и тех дочерей, кому меньше досталось (внимания, денег, помощи и т.д), что она "неблагодарная и не имеет право обижаться". Так как получается по вашему, что родители имеют право вести себя как захотят, а дети должны принимать и соглашаться на любое поведение родителей... А вот и нет. Автор имеет право чувствовать то, что чувствует. Она имеет право и обижаться и отдалиться от родителей и не помочь в ответ и т.д
Если что, у меня не один ребенок и один ребёнок очень сложный по поведению, но я никого не выделяю из своих детей, так как сама знаю, как это больно ребенку, когда отношение не одинаковое.
Вот вам пример. Вам будет все равно, если ваш муж на новый год купит каждой коллеге по шубе в подарок, а вам подарит шоколадку? Я думаю не все равно. Вплоть до развода. Хотя муж имеет право. Это он заработал эти деньги и может их тратить как хочет... Так же и с родителями.... Да, могу поступать как хотят, но потом пусть не обижаются ответной реакции нелюбимой дочери.
Только надо не забыть отдать 2 млн. А так да, имеете право обижиться. Обижайтесь, но до конца.
Имеет право обижаться и имеет право и не отдавать 2 млн (их же не в долг давали). Все в своем праве )
Не будет от дочуры никакой реакции. Такие будут давиться обидой до последнего, но улыбаться и подмахивать.
Потому что иначе лишаться наследства :-).
Не, на словах они грозные вершители справедливости )) в рамках евы.ру
Конечно имеет право и завидовать более успешной в жизни сестре, в сама то автор нищебродка вместе с мужем)
На все она имеет право. Только к справедливости это не имеет отношения. Родители распорядилась своим и убогим по сути зачем что то оставлять, толку то?
Да, вот про "удобнее" я тоже поняла уже во взрослой жизни, а так - воспринимала как данность, норму и прочее. Обижалась, но терпела и прощала. Купили нам с сестрой по мороженке - она свою тут же съела и хочет еще, какие варианты решения? Она истерит, требует, родители не хотят ни денег тратить ни топать за мороженым - раньше еще и в очереди постоять надо было. идеальный вариант - отдать мое. Все довольны, кроме меня, естессно. Но если я буду выражать свое недовольство, то окажусь в углу, лишусь следующего мороженого....получается надо съесть тут же и чем быстрее, тем лучше! Но....сестра тоже не дура, я не увидела, что мороженое купили в обед, а она не сказала, в итоге вечером оно в холодильнике, значит я не хочу, а что еще хуже - дразню бедного ребенка своей порцией! О как!)))))
+++
У меня родители так купили сестре 3 !!!! новые куртки, а мне отдали ее старую поношенную/потерую и ужасно мне не идущую. Когда я сильно возмутилась, они сказали сестре отдать одну куртку мне. Сестра выбрала ту, что ей меньше всего нравится и мне отдала. Я всего 3 раза за всю жизнь возмутилась их несправедливым разделением, обычно даже старалась не узнавать, что они сделали сестре, чтобы не расстраиваться. Это я пишу к тому, что я вообще не ревновала. Но!!!! В какой то момент стала отдаляться от родителей и сестры (духовно). Вообще я все свое детство носила одежду донашивая или за сестрой или мамой... Вот такая сказка о Золушке... Жалею только об одном, что так поздно розовые очки у меня снялись... Я многие возможности в жизни упустила, так как родители и сестра на первом месте были, так как любила я их, прощала и думала, что мы семья.. А потом, когда я чуть с мужем не развелась из-за их поступков (лезли/нагнетали/создавали конфликтные ситуации) я вдруг прозревать начала... К смерти родителей прозрела окончательно... Вот так... Не было в нашей семье алкоголиков, а по разрушению семья была дисфункциональные...
Ещё вспомнила пример. Некоторые родители относятся к своим детям не как к равным людям, а как к более низшим существам. Например, как к котам, собакам. Или как цари относились к своим детям. Т.е. родители поступают как хотят, а дети должны принимать с благодарностью любое их поведение.
Я помню однажды я гуляла на улице и встретила женщину с ребенком лет 2-3, и ещё с ними было 2 собаки. Одна собака их. Вторую собаку они подобрали на улице, кто-то выкинул ее взрослую уже. И вот на сколько различным было отношение у этой мамы и ребенка к этим двум собакам. Свою ребенок не трогал. А приблудную собаку ребенок таскал за уши и хвост. Мама делала в шутливом тоне замечание ребенку, но ребенок ее не слушал и продолжал. А маме было лениво воспитывать своего ребенка ... Ей проще было делать вид, что она сделала все, что могла. Как было больно видеть этих двух собак... Когда я спросила маму, таскает ли за уши свою собаку ребенок. Мама эта отвечала, что нет, так как своя рычать начнет и прикусывать. Я говорю, а почему дворовая не рычит. Мама эта отвечает, что наверное собака чувствует, что если зарычит, то выгоним ее опять на улицу...
Вот такая жизнь... А теперь представьте, что родители наделили своих детей ролями "одному все можно", а "второй лишь бы не мешал и не создавал проблем". Будет ли у второго ребенка способ защититься от такой семьи? Куда ему бежать?Жаловаться? Ведь этого ребенка не бьют, только "чморят потихоньку и плюшек лишают". А ещё это общество, которое считает "что надо быть благодарным своим родителям не смотря ни на что"...
Я одна в семье, возможно поэтому такая добрая и мне пофиг - с голой ж не останусь:). Брату мужа при жизни родители помогают намного больше и чаще, вернее только ему и помогают, ну так и он убогий! Мужу всегда объясняла, что он не убогий и заработает сколько, сколько ему нужно. В итоге и с родителями конфликта нет у него и с самооценкой все в порядке и живем мы хорошо. Наследство, думаю, все тоже останется брату, ну и пусть! Мы никому ничего не должны! Нам хватает, не будет хватать - заработаем, значит, еще больше. Родителям благодарным надо быть за то, что образование дали хорошее и человеком помоги стать. Это важнее любого наследства. Мы сейчас думаем уже не про него, а про то, чтобы всем родственникам престарелым хватило помочь, если будет нужно, они то последнее отдать готовы.
Какая-то доля правды в этом есть. Моего брата, сыночку, родители всю жизнь жалели, сокрушались, что ему вечно не везет, в попочку ему дули. В результате вырос какой-то невнятный лузер, на квартиру зарабатывать не надо, дачу папа ему построил, деньжат подкидывают 50-летнему малышу - он их берет, как будто так и надо. Транжирит всё под 0. Жена его выгоняла, на родителей орет, они его боятся и жалеют-жалеют-жалеют... Я же вечно плохая, особенно для отца - прям мегера ненавистная. Сначала на съем пошла, сейчас ипотеку плачу. Квартира у меня большая, красивая, не то что наследная хрущеба у бедного брата. Дачку прикупила готовую, со стройкой не калдыбахуюсь, как невезучий сыночка. В общем не знаю, отсутствие ли стимулов сыграло роль или и прям карма такая?
Нет в мире справедливости. Я такая же старшая сестра. У нас с мужем хорошая 3-комн квартира, полжизни убито на ипотеку. Младшей сестре родители купили двушку, собрав и отдав фактически все сбережения, что у них были. Свое такое решение объяснили тем, что у меня хорошо зарабатывающий муж, а сестра не замужем. К слову, у меня 2 детей, и мизерная зарплата, у сестры детей нет и она нормально вполне зарабатывает. Что имеем теперь, по прошествии нескольких лет? Муж одним днем лишился высокооплачиваемой работы, наша семья на грани выживания. Сестра живет не тужит, из путешествий не вылезает. Очень обижена и на родителей, и на сестру.
Люди, почему вы не рассчитываете на СЕБЯ? На собственного МУЖА?
Мы ничего, вообще ничего от родителей не получили, и сами заработали все. И родителям своим купили квартиры, машины, а моим еще и дачу, и отправляем их отдыхать по 2 раза в году, а то и по 3 раза.
Почему вообще родители что-то ДОЛЖНЫ? Они после ваших 18ти лет вообще ни при чем. И к безработице вашего мужа не имеют ни малейшего отношения. И к вашей мизерной зарплате тоже никаким боком, это ваш выбор - сидеть на мизерной зарплате.
У моего мужа доля в родительской квартире, но он там никогда не жил, его использовали для получения 3хкомнатной кв.(он уже учился и жил в другом городе и потом женился 1 раз).Родители построили дом и переехали в него, а в квартире осталась дочь с ребенком.Дочь(сестра мужа) приводила туда около 8ми сожителей, всегда жила за счет родителей.Теперь квартиру она считает своей и после смерти отца дом переписан на сына сестры, которому только 25 лет и он копейки не заработал сам.Т е все сестре и ее сыну, а моему мужу и его троим детям-ничего,т к мы имеем свою купленную квартиру))),а сестричка-бедная 47милетняя иждивенка родителей.Если честно, то я надеялась на полдома, т к он 2хэтажный и хотела иметь хоть этаж нам на старость за городом на природе.
А теперь представьте - речь не о наследстве, а об уходе за немощными стариками....
Не факт, что тот, кому больше отписали ухаживать будет. Совсем не факт. Любимчиков обычно стараются не напрягать.
Мои родители получили 4х комнатную квартиру благодаря тому, что я родилась. Брат родился на 6 лет позже. В итоге меня при приватизации очень просили отказаться от моей 1/4 доли в квартире в пользу брата. Я не согласилась. Брат выплатил мне стоимость 1/4 доли квартиры по рыночной цене, свои доли родители переписали на брата, и все бы ничего, но он ходит всем рассказывает, что выплатил мне половину стоимости квартиры! Также родители отдали квартиру нашей бабушки брату целиком. Если важно - у меня 2е несовершеннолетних детей, купила 2ку в ипотеку, выплатила к счастью за 10 лет, а у брата кроме 2х родителескихь квартир куплен дом и квартира не в кредит, стоимость которых в 10ки раз превышает то, что удалось купить мне. Так он еще бабушкину квартиру сдает, деньги себе, а кварплату платят за обе квартиры по-прежнему платят родители из своей пенсии, брат же так занят, ему даже про кварплату типа вспомнить некогда, а родители скромно не напоминают. Вот так:( С родителями нормально общаюсь, помогаю по мере сил и возможностей, с братом не общаюсь вообще. Недавно взяла в ипотеку студию для младшего ребенка, платить еще 4 года. С братом мы живем в параллельных мирах, с точки зрения дохода и морали.