Как помочь в трагедии?
Очень тяжело. Сегодня похоронили дочку приятельницы. Мы подружились не так давно "на почве" детей. Они ровесники и занимались вместе. Несколько месяцев назад стало извечтно, что нашли у девочки рак. Стали лечить. Я старалась поддержать, помогала искать врачей. Когда из болтницы их отпускали, мы встречались прогуляться по району. До этого тоже гуляли, детей водили на прогулки и развлекалки.
Я старалась не навязываться, спрашивала как дела и чем помочь. Хотя я очень переживала. Приятельница отвечала, что помощь не нужна, да и ситуация уже под конец стала такая, что вряд ли что-то могло помочь...
На уровне рационального я все понимаю. А осознать и принять не могу. Ребенок в гробу и скорбящие родители, полное бессилие перед болезнью - это беспросветный ужас...
И вот я не знаю, как помочь? Сейчас острый период, конечно, лезть нельзя. Но когда немного времени пройдет... Корректно ли будет спроситт как дела, нужно ли что-то, приглачитт по улице пройтись? Или не дергать, пока сама она не напишет, например?
Я сомневалась, идти ли на похороны. Но пришла и поняла, что ей и семье было важно, что пришли люди и разделили горе.
И еще я думаю, что нужно найти психотерапевта, когда она будет к этому готова. В этом вопросе я смогу помочь. Но конечно не буду навязывать. У нее был опыт работы с психологом, когда болезнь нашли...
Как вы считаете, как мне себя повести, чтобы это было корректно и не усугубило ситуацию?
Я готова даже к тому, что общения не будет больше. Не хотелось бы разминуться, конечно, но навязываться еще хуже.
Сейчас вам надо самой эту трагедию пережить. Потому что для вас это тоже горе. А потом посмОтрите, сами поймете, как лучше.
Никогда заранее не знаешь, как лучше. Если будет девять дней, перед ними спросите, надо ли помочь, там и разберетесь, что вы можете на данный момент сделать.
Мои соболезнования вам обеим.
А общались только на тему детей?
Если нет,то смело звоните через пару недель.
Узнавайте как Здоровье,что-то на нейтральные темы...и поймёте,идёт на диалог человек или нет.
Совсем а игнор нельзя уходить,как мне кажется...
Моя сестра теряла ребенка(несчастный случай),да...месяц плохо на людей реагировала,а потом все как-то сами отвадились.А ей важно было общение...В общем,момент сложный,Конечно.Но,проявить интерес,участие стоит.А дальше поймёте.
Да, сложность в том, что общались про детей и на околодетские темы (где какие врачи лучше, где какие секции есть и т.п.). Просто не успели перейти на другие темы. А потом болезнь нашли... Ужасно просто. Я до сих пор поверить не могу.
Когда появляется ребенок, вся жизнь семьи выстраивается вокруг него невольно. А тут больше нет ребенка... Как жить...
Знаю семью, где 3 дочери умерли, а матери за 70 и жива.
Все по разным причинам. 1 - скоропостижно в возрасте лет 25, 2- дтп, 3 -рак в 55
Ужас!
Что это? Рок?
Моей соседке под 90.Похоронила двоих дочерей.Остались только внуки но они очень далеко все.
А мама моя похоронила своего сына,моего брата,мне 10 лет было.Три месяца лежала пластом ,жить не хотела.Потом выкарабкалась потихоньку.Говорит что меня жалко стало,не хотела ребёнка без матери оставить.Если бы не я,наверное так бы и ушла она.
Это жизнь.
Когда под 90, уже не удивительно, что пережила детей. Когда старикам желают жить долго, до 100 лет, всегда удивляюсь: чего хорошего в таком пожелании? Если не пережить, так увидеть детей старыми и больными, вот уж счастье... Знаю семью, в которой бабушке 100 лет исполнилось. Её 80-летняя дочь в деменции. Сын умер лет 10 назад. Нафига такая долгая жизнь? В наказание разве что...
Это взрослые дети, в 55 особенно, ужасно, тяжело, но там жизнь прожита большая часть. А вот когда дети маленькие-все ставишь себе в вину, там все по другому.
Я бы через некоторое время стала бы предлагать ей нейтральные темы для общения - погулять в парке, сходить на выставку. Без детей, конечно. Говорить на нейтральные темы, молчать. Но любому нужна передышка в горе. Отстраниться, уйти в сторону - не вариант, если она вам дорога.
https://meduniver.com/Medical/Psixology/kak_razgovarivat_pri_potere_sina_rebenka.html
Если дети ваши ровесники, то скорее всего она постарается с вами не общаться. Вы же понимаете, какой это ужас, смотреть на подружку дочери и понимать, что сейчас и твоя тоже вот так же... Ад на земле какой-то... За что это дается родителям: видеть, как твой ребенок болеет и уходит в муках. Горько... Если еще достаточно молодые и могут родить, жизнь продолжится.
А зачем теперь с вами общаться? Причины и повода уже нет, который вас свел - будут только одни отрицательные эмоции. Я бы про вас забыла на месте той женщины. Вы же сами писали "Мы подружились не так давно "на почве" детей" - почвы уже нет.
Моя близкая знакомая трагически потеряла 16-летнего сына. Это был ужасный несчастный случай. Я была с ней близка в тот момент, выходила с ней на улицу, когда она этого хотела, была просто рядом. Так вот она как то сказала, что ей было удивительно непонятно слышать от людей вопрос: как дела? Она говорила: я не знаю, что ответить, какие у меня могут быть дела, какие могут быть дела после похорон ребенка? ребята, вы не понимаете что произошло? я похоронила любимого сына, какие у меня могут быть делать??? Это я к тому, чтоб вы не говорили: как дела?
И еще. Я думала, что мое предложение поехать вместе с ней на кладбище на могилку к сыну будет уместно (она тогда очень плохо себя чувствовала, на улицу одна не выходила) - но она ни разу не согласилась ехать вместе со мной. Я сейчас думаю - наверное такие предложения тоже не стоит делать.
Очень вас понимаю - в такие моменты не знаешь как себя вести, что сказать, как помочь и как не ранить. Очень леденит душу такое известие, я сама была какая то потерянная в тот момент. Казалось я отупеваю, когда иду с ней гулять - каждую фразу и каждое слово продумывала и часто просто молчала, мы просто сидели на скамейке или молча шли, пока она сама не прерывала молчание.
Все по разному переживают горе. Когда моя знакомая потеряла ребенка, она наоборот говорила, что вот Леша пока жив был и жизнь бурлила, а сейчас все ее избегают, никто даже не позвонит, не зайдет, не узнает как я без него живу. Так что это от человека зависит.
А мне странно желание чужих людей ехать со мной на кладбище, что за бред? Я там плакать буду, разговаривать с мамой, а вы стоять смотреть на это? Тоже приятельница предлагала. На счет "как дела" спорно, всё индивидуально. Большинству надо разделить горе и поделиться переживаниями.
Некоторым может стать плохо на кладбище от эмоций. Хорошо если кто то ждет на выходе.
И мама это не ребенок все таки........
В любом случае чужие люди не нужны на кладбище. Это единственное место, где можно не держать лицо, так еще туда умудряетесь напроситься. Мама - не ребенок, но когда это последний старший родственник и кроме ребенка больше вообще никого из родни нет, то тоже непросто, знаете ли. Человек сам способен понять, нужна ему поддержка в данную минуту или нет. Не надо никого ждать.
как же у вас рука повернулась такое написать! ((( что ж тут охочего то?? вы совсем не в себе что ли?
прям страшно осознавать какое же у людей нутро есть(((((((
Дело в том, что она в те дни не могла сама выйти на улицу, ей было очень плохо, она могла потерять сознание, мы с ее мужем договорились быть на улице с ней рядом, одну не оставлять и пока он был на работе я ей предлагала сходить вместе куда она хочет: в магазин, просто выйти погулять или посидеть на улице, и я в какой то момент предложила, если она захочет, поехать с ней на кладбище - я не могла не предложить ей быть там рядом, если ей это было бы нужно. Вот и всё. Мне конечно было страшновато оказаться там, но - если бы она попросила - я бы пошла с ней.
А я ездила с подругой на кладбище к ее маме. И не от большого моего желания. Подруга всегда боялась этого, говорила, что хочет поехать, но ей страшно, неуютно и я предложила поехать с ней. После она сказала, что просто не решалась меня о таком попросить. Проводила я ее до могилы, постояла немного с ней, пока она за меня держалась, как поняла, что я там лишняя ушла подальше , подождала. Ситуации разные, люди разные, не надо всех под одну гребенку.
Да, скорее всего вы правы, как и "оратор" ввше с такой же мыслью. Хотя у них в семье, у ее ррдной сестры есть ребенок чуть младше, чем наши дети. Так что в любом случае тема детей и невольного сравнения у нее будет.
Конечно, я напишу в мессенджере ей через время вроде "пойдем подышим воздухом". На кладбище я и сама не поеду. Я, честно сказать, сама еще не смирилась. Не ожидала такого от себя.
Про "как дела" я поняла.
Мне тоже так кажется. Вы поставьте себя не ее место, вы и ваша девочка постоянно будете ей о прошлом напоминать.
Чуть позже попробуйте общаться, максимально не используя тему детей. И вообще не известно от каких фраз, поступков ей будет легче, а от каких хуже.
Просто если у вас потребность, попробуйте как вы считаете нужным. Не получится, то разойдетесь.
Автор, мне в свое время помогла информация с сайта memoriam.ru Там есть советы как поддержать человека, переживающего горе. Один из них, не спрашивать "Как дела?". Можно спросить "Что делаешь?", например.
И там есть форум, где общаются люди, переживающие смерть близких. Может быть даже родителям дать ссылку на него. Там много статей полезных. Моим родственникам, похоронившим дочь, первое время очень помогало чтение подобной литературы. Из серии почему такое произошло и как дальше жить.
А еще вы можете молиться за родителей девочки, чтобы им стало немного полегче.
Приятельница потеряла 11-летнего сына. Я с ней познакомилась уже после трагедии. Она всегда очень хотела говорить о нем.
Но! Они уехали из района, где жили с сыном. Именно потому, что дете-одноклассники взрослели, шли в школу и тд;
Думаю, она со мной говорила, так как я была новым человеком для нее.
Сегодня приятельница попросилась с нами встретиться. Мы хорошо провели время, смеялись. Она вспоминала свою девочку, рассказывала что-то из последних этапов лечения. Я не знала всех подробностей. Не знаю, как дальше сложится, но я очень рада, что мы увиделись. И насколько я поняла, в последние дни девочка лежала в паллиативе, то есть, "финал" был очевиден...
Ищу сейчас психолога на случай, если приятельница решит пойти в терапию.
Не настаиваете на терапии. Просто почаще встречайтесь, и смотрите по ситуации
Возникайте переодически. Но не с вопросом как дела и чем помочь, а приглашением на ужин/кофе/просто прогулку. Если она захочет с Вами разделить свою боль, согласится.
Когда я похоронила ребенка, у меня было такое чувство, что я осталась в вакууме. Все друзья испарились. А испарились они именно по той причине, что никто не знал, как общаться с человеком, у которого горе. А спросить у меня боялись. А я сидела в пустой квартире, в которой даже звука телефона не раздавалось. Мне бы очень тогда помогла дружеская поддержка. И, если вы будете встречаться с подругой, то пока без вашего ребенка. Первое время это очень тяжело, видеть других детей. Мне очень помог сайт жизнь после. Он для тех, кто потерял детей. Там общаются, поддерживают, никогда не было срача...
Извините, а почему вы сами не набирали друзей, когда вам было плохо и вы нуждались в общении, если были в курсе, почему молчат они?
Все переживают по-разному. Человек может лежать на диване и не звонить, но ответить на звонок и согласиться пойти на прогулку.
У меня сейчас непростой период, онкология. Для меня важно сохранить прежнее общение. Очень благодарна подругам, кто звонит, обсуждает детские темы, отдых, события. Я не хочу говорить о стадии, лечении и т.д. Это просто один из этапов, испытание, все эти химии, операция, облучении пройдут. И я вернусь в ту жизнь которая была, конечно я уже не буду прежней. Но мне важно это сохранить.
Обниму вас, мы все раненные
Когда подруга похоронила сына она очень нуждалась в общении. Общались ни о чем, всякую ерунду обсуждали, просто молча сидели, но что б она не одна. Вот детей наших она видеть не могла, видно было, что это ей очень тяжело.Особенно детей ровесников ее сына, с которыми он вместе учился или общался. Через год немного наладилось, стала спокойней относиться к детям.