Ничто так не ранит, как собственные дети
Дочь меня не любит. Так и сказала. Ей 18, студентка. Живёт далеко, я оплачиваю ей учебу и квартиру. Она сама мне никогда не звонит, и сердится если я звоню утром и вечером узнать как она, все таки чужой город, она там одна. Я очень переживаю, а ее это бесит. Говорит, что хочет самостоятельности и имеет право не отчитываться мне как у нее дела, а как я живу ее не интересует. Никогда не спросит о моем здоровье, только говорит сколько денег надо. Где моя маленькая девочка, что я упустила? Да, жила только для нее, с ее отцом разошлись ещё до ее рождения, он не помогал вообще. Работала, ее не видела почти. Теперь она меня обвиняет, что я мало ей уделяла внимания и в результате я ей сейчас нужна только для денег. А я всю жизнь только для нее и живу, вот сейчас пошла на работу, которую просто ненавижу, но зарплата неплохая, достаточно чтоб помогать ей.
@Да, жила только для нее, с ее отцом разошлись ещё до ее рождения, он не помогал вообще. Работала, ее не видела почти. @
Прикольно, жили только для нее, но практически не видели. Самой не смешно такие развоТки сочинять?
Это ей так кажется. Да, на неделе мне мама помогала, я уходила на работу, дочь ещё спала, приходила очень поздно. Но все выходные и отпуска только с ней. А как надо было, не работать что ли? Кто б нас кормил?Почему сразу разводка?
А отец ее не помогал, он сам по себе человек чёрствый и безчувственный, его не трогало, что ребенок голодный. И у нее много от его характера, к сожалению.
Старая ты, кошелка.... чтобы понимать смысл прочитанного и не придираться к оборотам речи...
Счастливая, главное - долгожданные дети, тело мечты, любимая комфортная страна.
Откуда только 100500 вагонов желчи - непонятно...:ups1
Автор, вы ничего не упустили. Дело абсолютно не в вас. Вы пишите, что отец девушки черствый человек, но вот у неё его гены. Есть люди, у которых эмпатия на нулевом уровне. Это просто факт.
А как это мне воспринимать? У меня никого, кроме нее нет. Умом я понимаю, что это гены, она с детства неласковая. Такой себе сухарик, сама в себе всегда. Но раньше была послушная, никаких кризисов трёх лет и подросткового возраста, а сейчас как с цепи сорвалась. Меня ни во что не ставит. Нет, грубых слов не говорит, она воспитанная, но даёт понять, что на меня ей наплевать вообще.
Никак. Это просто другой человек, не такой, как вы.
Может, изменится со временем, но немного.
Детей мы не выбираем. Отцов им выбираем, правда, но важность этого почти никто не понимает, пока дети не начнут подрастать.
Такова жизнь. Нельзя делать ставку на ребенка.
Появятся внуки - снова станете востребованы. А сейчас - никак. Начать жить своей жизнью. Найти себе хобби. Желательно - дорогостоящее :-) Деньги дочери перечислять, но строго фиксированную оговоренную сумму и только пока студентка.
Вот соглашусь.....
Можно научить не чавкать, не хватать руками ему и мыть руки после туалета. Можно научить здороваться всегда, пропускать женщин вперед и открывать им дверь.
Можно научить не приходить в гости с пустыми руками.
Можно даже научить звонить родителям каждый день и вызвать скорую человеку, который лежит на тротуаре.
Но сочувствие, сопереживание, чуткость, доброту и эмпатию воспитать и привить нельзя...бьюсь с этим безрезультатно....в итоге у меня воспитанный, но безразличный и не сочувствующий старший ребенок..и я знаю, в кого он такой.
Сто пудов. Такой же старший. Правда надеюсь, что после пубертата смягчится. Отец его местами и иногда но все же проявлял сочувствие. Хотя в целом сухарь нелюдимый.
Но выстроить границы дозволенного и научить правильному поведению в социуме с близкими и дальними вполне возможно. Надо только стараться, а не просто покупать относительно хорошие отношения с ребёнком
С этим тоже не поспоришь. Можно и нужно. Воспитание- это не только 'помой руки перед едой', это отношения в социуме, да. И работа нон-стоп, пока дети небольшие.
Ну, во-первых это не так, что или плюс, или минус, или эмпатия есть или ее нет. Есть миллион градаций. Во вторых, даже небольшие способности к эмпатии можно развить. А в совсем критичных случаях - научить имитировать общественно приемлемым способом. Если интеллект хотя бы средний, это вполне можно осилить. Но этим надо заниматься, естественно, если в этой области есть проблемы.
Ну вот я такая особа, меня учили эмпатии, но мне все равно, и если нет актерских способностей, чтоб талантливо играть свои эмоции, то сразу и всем становится заметно, мое равнодушие к человеческим особям. Только животные у меня вызывают сильное чувство жалости и желание им помочь.
Гены пальцем не раздавишь. И характер тоже, откуда что берется. Младенец жизни еще не видел, а характер уже чувствуется.
гены, невозможно откорректировать. уже писала раньше этот случай: мальчик с биоотцом не жил и не общался, а еду по тарелке размазывает именно таким же характерным движением.
вот да( моя дочь био не помнит. но я смотрю на нее и удивляюсь порой, откуда ЭТА походка, ЭТОТ взгляд и некоторые манеры?? вот как?
Ну как же не упустила, если ребенка толком не видела, по ее собственным словам.
Другое дело, что, возможно выбора просто не было, или так, или никак. Если других вариантов не было, то надо принять для себя, что это был единственный правильный выбор и вот такие у этого выбора последствия.
Если что, у меня в подростковом возрасте были подобные мыслишки по поводу отца, который тогда вкалывал на двух работах: "совершенно чужой человек, я его вообще не вижу, он со мной никогда не разговаривает, думает только о деньгах, я к нему вообще ничего не чувствую". Дура была, конечно. Но по крайней мер мне хватило ума не озвучивать сии мысли.
Что я могу сказать? Это прошло. Сегодня у меня с папой прекрасные отношения, я его нежно люблю.
Чего автору не надо делать? Автору надо остановиться и отпустить дочь. Вот реально - отпустить. Перестать рваться изо всех сил, чтобы ее обеспечить. Сама хочешь? Значит сама. Вот от сих до сих я тебе помогаю, а дальше сама. Автор, займитесь собой. Ваша дочь не видит в вас ничего, кроме рабочей лошадки, а рабочая загнанная лошадь ей неинтересна. Займитесь чем-то, что интересно вам. Работу найти, чтобы глаз горел, хобби, друзей… Чтобы вы звонили и вместо того, чтобы спрашивать "Маша, как ты там", вы говорили "Маша, я вчера такой классный фильм видела, посмотри обязательно", "Маша, я вчера впервые в жизни попробовала маслом рисовать, мне так понравилось" и т.д. Дурацкая заезженная фраза, но правдивая: если человек себя не любит, другим тоже очень сложно его любить.
Эмпатия воспитывается, а не наследуется.
То, что сейчас происходит - просто возрастная сепарация от родителей. По идее, она должна была произойти лет в 14-15. Но видимо, пока дочь жила с матерью - была подавлена материнским авторитаризмом. А тут вырвалась на волю, вздохнула свободно.
Со временем все устаканится. Мать осознает, что дочь выросла, и у нее своя жизнь. И перестанет долбить ее несколько раз на дню.
Впрочем, за фразу о нелюбви и годности матери только для бабла, урезала бы содержание вдвое.
А чему вы сейчас удивляетесь? Какие отношения у вас были до её отъезда? Как вы вообще общались? Небось по схеме: "Мама, я хочу.... Слушаюсь, доченька!"
Ну да, так и было. Но у меня такое с родителями было, они мне всё, а я их любила безмерно.
Дети это не мы. У меня двое детей и оба не такие как я. Какая разница как было у вас с родителями? Это вообще ничего не значит.
Деньгами любовь не купишь, зато легко вызвать ненависть, лишив денег. Чтобы ребенок ценил помощь, он должен знать цену деньгам. Зарабатывать надо вынуждать, после этого учатся с удовольствием.
Как вяжется "жила только ей" и "работала, её не видела"? Даже если вы были вынуждены много работать,, вполне можно было построить отношения с дочерью.
положено, но разве детку можно в общагу заселить? это же ужас, не удивлюсь, что мама гоняет еще и еду ей готовит и вкусняшки привозит и убирается
У нас снимала такая фифа, правда работала, мама привозила кастрюли еды, папа убирался, потом она взбрыкнула и уехала в питер то ли работать, то ли к жениху
Мама и папа очень общительные, а девочка вся такая принцесса, от всего кривилась
Автор! У меня сейчас происходит абсолютно то же самое, и предыстория аналогичная вашей. Развелась, когда дочери был год, всю жизнь жила для нее, работала только на самых хороших работах, чтобы много заработать и ни в чем нам с ней не отказывать, достойные путешествия и поездки, лучшее образование, как среднее, так и высшее (сейчас на 4 курсе уже, ей 21 год), одежда, условия жизни и т.д. Но жила я для нее, конечно, по собственной инициативе и потому что мне самой это нравилось. Сейчас я ей не нужна, и она этого и не скрывает. Это произошло где-то год назад, до этого были вполне близки. Она многим со мной делилась, звонила, общались вконтакте, проводили время в поездках, ходили в кино. Да, у нее есть молодой человек, теперь она считает, что ходить в кино с мамой или ездить куда-то, стыдно, она уже взрослая. Говорит, что я всегда ее опекала, задавила авторитарностью, что она самостоятельная и независимая, у нее своя жизнь, а я отношусь к ней, как будто она мой муж, а не дочь. Когда она дома, сидит в своей комнате фильмы смотрит, не зайдет ко мне, никогда не спросит, как дела на работе, какое там, как себя чувствую! Я тут пришла поздно уставшая, поужинали, она мне - помоешь посуду? Причем, сама просидела весь день дома. Обидно все это до ужаса!
Она права. У нее своя жизнь. А вы по старой привычке все к ней лезете и требуете ее к вам внимания.
И опять же - поездки, образование, шмотки и т.д., это не то, что ребенку нужно! Это для ребенка не главное.
А что для ребенка главное? Я всегда во всем ее поддерживала, и она это знала. Всегда была рядом в трудную минуту. Проводила с ней довольно много времени, несмотря на то, что работала, то есть обвинить меня в том, что меня никогда не было, абсолютно нельзя. Возможно, напрасно думала, что можно быть дочери другом, но разве это плохо? Оказалось, что я никакой и не друг, и не авторитет, и без меня она вполне обойдется.
Главное ваше время. Вы написали в первом посте о всex благах, которые ей предоставляли, но душевной близости, судя по всему, у вас с ней никогда не было. Откуда ей взяться сейчас? И она вам прямым текстом говорит, что вы авторитарны и относитесь к ней как к мужу. Ей этого не надо, у нее своя жизнь и свой путь, пора ее отпустить и наконец заняться собой и своей жизнью.
По-моему, Вы себя накручиваете. Всё же хорошо. Но даже в самых лучших отношениях надо слегка отдаляться от своих детей.
Да ничего страшного не происходит. Дочь просто выросла и начинает собственную жизнь. Ваша маленькая девочка стала большой.
Теперь ваше дело найти в этой новой реальности свое место. Сделать это, походу, не сложно.
• Снижаете количество звонков с вопросом «как жизнь» до одного в неделю.
• Игнорируете и/или отбиваете детские капризы (типа ниудилялавинмания). Поздновато, конечно, я со своей это начала в ее 12, но лучше поздно, чем никогда.
• Понемногу уменьшаете содержание. Так, чтобы ей пришлось зарабатывать хотя бы на дополнительные хотелки, или же ограничивать себя в них. Иначе для нее деньги еще долго не приобретут ценности.
• Вспоминаете, что кроме дочкиной жизни у вас есть ваша собственная. И стараетесь вспомнить, что вам интересно. Вы ведь хотите дружбы с дочерью? Так дружить интересно с тем….с кем интересно.
Взрослый человек обычно не отталкивает от себя другого, если общение с ним интересно, полезно и выгодно одновременно. Хотя само по себе общение может быть то плотным, то не очень. Но в вашей дочери еще много от ребенка (заявление про то, что она вас не любит, относится как раз к детству в попе), а в вас от мамы ребенка (с вопросами "доченька, шапку надела").
А утром зачем звоните, если уже вечером разговаривали, - чтобы узнать, как ей спалось?
Когда я поехала в молодости на стажировку в другую страну, я звонила раз в несколько дней. Мне казалось, что этого вполне достаточно, чтобы узнать как дела, о себе рассказать. Если бы меня стали просить звонить дважды в день - реально бы напрягало. А теперь можно и в вотсапе сообщения писать. В общем, я советую на дочь не наседать, чем больше навязываешься, тем больше раздражения вызываешь.
А вот не высылайте ей денег. Она как себе представляла? Вы сидите с ней дома домохозяйкой, но не при богатом муже, а просто так, одна. И работать вам совсем не нужно, ведь деньги из воздуха берутся.
Пусть сама звонит и просит денег, а вы скажите, что вы заболели и вам не заплатили за этот месяц. И посмотрите на реакцию. Обнаглела, совсем совесть потеряла.
Что ей мешает стать самостоятельной? Учебу оплачивать, жилье сама-сама, коль такая самостоятельная. Воспитывать уже поздно, но не поздно поставить на место и заставить себя уважать
Эгоистка потому что,такие только берут.Вы ей все время давали,а она только брала.Я бы обрубила все контакты ,если дочь стала тёткой.Тяжело,но лучше так. Пусть мыкается сама на свои деньги,паскуда этакая! А вам бы родить ещё кучу детей. Вот что значит один ребёнок.
Но она же вам и сказала что хочет самостоятельности, ей уже 18. Ну хочешь, вот и получай - самостоятельность ведёт за собой и отвественность себя обеспечивать. Если вы что-то оплачиваете после 18 то это от доброты своего материнского сердца, и вы вправе требовать отчётности за то что платите. Платите за учёбу - доченька а ты вообщето действительно учишься или балду гоняешь? Давай отчитывайся, а ещё лучше показывай свои оценки. Не оплатите хотелку, раз, два, она сама будет вам названивать, кричат, ругаться...и тут вы либо останетесь безмолвной рабой своей избалованной дочери, или доведёте до её ума, что вы заслуживате по крайне мере элементарного уважения к себе.
Пойдёт работать и переведется на заочное. Моя крестница так работает и учится, через год заканчивает учёбу. На время сессии ей дают поблажки на работе, и она не работает в те дни (документы предоставляет работодателю). Она сама оплачивает свою квартиру, правда уже наследственную от бабушки, до смерти бабушки она жила с мамой (отец ее умер очень давно). Кстати бабушку свою она сама досматривала и ухаживала, бабушка была год или два лежачей, так что ей выпало менять памперсы, купать, лекарства давать, и кормить практически парализованную женщину. Ничего, справилась, при всем при этом, она работала и работает, плюс учеба
Легко сказать, на заочное. Ей и на стационаре тяжело, когда только учеба, без работы. На заочном надо мотивацию учить самостоятельно, а то будет просто диплом, бумажка без знаний.
Нет. Понимаете, когда я о ней забочусь, мне кажется, что наши отношения станут другими, она поймет или повзрослеет.
У вас логическая ошибка: взрослый человек заботится о себе сам. Пока вы о ней заботитесь - она ребенок. Чтобы оценить материнскую заботу, надо какое-то время побарахтаться самому.
Т.е. чтобы она оценила вам надо сделать строго противоположное - перестать заботиться.
Глупости. Люди не меняются глобально. Люди рождаются умными или так и живут дураками до конца дней своих. Она у вас взрослое эгоистичное существо. Примите как данность, сведите заботы, беспокойство и финансовые вливания к минимуму - пусть начнет шевелить лапками и думать хотя бы иногда.... А вот собой займитесь капитально. Вам лет сколько?
Увы, иногда так бывает.. Я уверена, что дочь не со зла так говорит.. Перерастет.. имзо
Автор, в какой стране происходит дело? Если в Европе, то вы обязаны спонсировать студентку до получения образования, если она действительно учится, несмотря на ваши отношения. Ното не значит выполнять хотелки. Это значит обеспечить прожиточный минимум. Из этого и исходите. Дочери нужно получить образование, но не нужно иметь искушение в виде слишком большого количества лёгких денег
На просторах нашей необъятной родины происходит. Я хочу ей помогать пока смогу, мне кажется это нормально, мои родители мне помогали, им их родители тоже помогали. И я им помогала. А тут на дочке разрыв шаблона, вся наша семья, родственники для нее ничего не значат, она как чужая. У ее отца такое же, там родственники не общаются.
Ну ведь она не вчера стала такой, правда? Что выросло,то выросло. Вполне возможно, что ей действительно надоел клан, м которым надо общаться. Не все люди созданы для этого. Поддерживайте её на время учёбы, но без фанатизма. Обойдётся она без квартиры, хватит и места в общежитии. Но возможность получить высшее образование надо предоставить.
Поманипулируйте ею. Скажите, что сама себе будет зарабатывать на учебу или пусть ищет папашу своего.
И она после этого полюбит маму? Ну порвет с ней окончательно чуть попозже, когда найдёт другой источник дохода. И зачем искать какого-то папашу, когда в этом возрасте гораздо проще найти папика? Этот вариант автора устроит?
Это в любом случае произойдет, хоть автор будет ковриком стелиться у ее ног. В 18 лет уже камни собирают, а воспитывают когда ребенок пешком под стол ходит.
Во1, кто вас заставлял жить только ради нее (на фига было на свою жизнь задвигать), во2, кто вас заставляет сейчас ее спонсировать (почему она не может работать).
+1
То что не интересуется вашей жизнью- как раз логично - у вас же ее не было никогда, если вы ее жизнью жили..
Началось в колхозе утро.Автор не виновата.Жила бы для себя,были бы другие обвинения.
Не, ну как не виновата... все что с автором происходит - вопрос ее восприятия. Дочка выросла, отпочковалась. Любить не обязана. Тут проблема то не в девочке, а в ожиданиях автора.
Да, я ожидаю, что она будет со мной близка, мы будем общаться. Я мечтаю в старости жить с внуками. Кроме нее детей у меня нет, была она маленькая, не до мужчин мне было. А сейчас меня ждёт одинокая пенсионерская жизнь.
Ей всего 18! Какая "одинокая пенсионерская жизнь"? Дайте ей время побыть одной, отдышаться, принять свои решения, пожить самостоятельно без вашей опеки и дышания в шею. Потом сама к вам обратится за общением (может быть).
Ну кроме как посоветовать работать со своими ожиданиями - я ничего Вам не могу сказать.. Я никогда не жила для детей, не отказывалась от отношений с мужчинами, но никогда при этом и не работала так, чтобы детей не видеть, наоборот скорее- всегда выбирала график, чтобы пусть с ущербом в деньгах, но детей видеть.
Ну и я не рассчитываю на жизнь с внуками и какие-то там благодарности - я это все в общем-то для себя делала.
А она мечтает жить с мужем и детьми. Перестаньте уже её душить своей любовью, займитесь своей личной жизнью.
Нормальное у автора материнское восприятие и огромная БОЛЬ.Как раз если бы она мыслила "отпочковалась и все",было бы более странно.
Эти суждения хороши в теории,когда не касаются лично.
Почему это? Я тоже мать..Сыну скоро 18..Я могу понять и представить себе как мне будет тяжело когда он уедет...Но - это будет только моя проблема.
Уехать и не принимать мать-вещи разные.Еще раз напоминаю про теорию.Случиться это может с каждым в любом возрасте ребенка.
Да, она уехала, я отпустила. Но мне обидно именно неприятие меня, а не отъезд.
А вы представьте, что вам 2 раза в день как минимум названивают и изливают всё то, что изливает здесь автор. С ума сойти можно:-(((((
А что такого? Мне 40 и я с мамой по полчаса утром и вечером говорю как минимум. А могу ещё и в обед позвонить. Нам с ней нравятся такие разговоры.
Есть, они уже не маленькие, сами в школу ходят. А я на работу или с работы пешком иду и звоню.
Мы не о вине, а о естественных последствиях определенных выборов. Вполне возможо, это был лучший выбор на тот момент, но от последствий это не спасет.
Вы всю жизнь жили ради дочери, но душевной близости у вас никогда с ней не было. Теперь вы хотите заполнить этот пробел, но ей уже не надо. Именно от вас не надо. Словами "тебя не люблю" дала вам понять, что ей вас нэватало в детстве.
И вообще, нельзя жить только жизнью детей, так как без детей не будете знать что с собой делать.
Святой вы человек.И диагнозы вот так сразу-автор виновата и все.Не надо делать выводы и искать черную кошку там,где ее нет.
Автору дают возможность посмотреть на себя со стороны. Если у нее ситуация, которая ее саму не устраивает, то можете ее назвать святой, но это ей не поможет.
Все мы грешные.Я даю понять,что автор занимается самобичеванием и это понятно,но бесполезно.Сейчас модно говорить,что надо меняться самим и тогда мир изменится и окружающие.Это не так.Тогда бы не было маньяков и тиранов.
Просто автор-чувствительная(это врожденное),понятно ,что ее не устраивает.Из-за того ,что она посмотрит на себя со стороны,ничего не изменится.Хватит перекладывать отвественность на людей,которые сделали все возможное.
Ну а тогда к чему этот топ? Успокойте ее, что все в порядке, она ни в чем не виновата, виновата во всем и полностью дочь. Пусть дальше спит спокойно.
Да,она написала этот топ с целью чтоб ее поддержали,даже если сама себя обвиняет.Таких ситуаций -море.Раньше вон вообще толком не воспитывали.Сыты-одеты и хорошо.И что?Родителей почитали ,боялись и уважали и выросли неплохими людьми.Сейчас вседозволенность и это называется свободой.Чем либеральнее и добрее,тем больше обвинений.
Посмотрите в передачах Гордона.Родители оставляют детей,вообще живут своей жизнью.Дети через 30 лет находят САМИ и начинается парадокс -все прощаем,обиды нет,мамочка любимая.Вот так.
Родителей почитали ,боялись и уважали - это не тоже самое, что любили. Автору нужна именно любовь.
Если поддержка означает закрыть глаза на свои ошибки и обвинить во всем дочь, то вы правы, конечно. В моем понимании поддержка это нечто иное.
Не придирайтесь к словам.Любили.Еще как.Не хотели ранить словом,берегли.
Я не призываю закрывать глаза,я хочу донести,что нет ее вины.Надо просто ждать-перемен к лучшему.
Ну будем сейчас копаться,автор загрузится еще больше,типа работой над собой.А дочери-пофиг,она ее не слышит и не хочет.
Я не говорю,что любовь и страх одно и то же.Но хотя бы уважение.И раньше оно было.Сейчас большинство родителей прогибаются-подстраиваются-работают над собой и все равно-крайние и ноги об них вытирают
Про "ноги об нее вытирает" рано еще говорить, не находите? Все, что она хочет это чтоб мать ей дала возможность отпочковаться от нее.
"Ноги вытирать"-это я обобщила,но смысл да,такой.Пусть неприменительно к автору,но тенденция прослеживается.
Вооот, если мама гулящая пьяница, ребенок ее по подворотнях ищет, притаскивает домой, моет, обстирывает и любит свою родную мамочку. Или с интерната сбегает к обожаемой мамуле -наркоманке. Дети любят маму просто за то, что она мама, а не за то, насколько правильно она себя вела.
Вот это и пытаюсь донести.Или хотя бы уважать.А то сейчас чуть что,родители крайние.Ребенок стесняется-срочно в спортзал,стесняется возраста родителей-опять виноваты,что поздно родили,нет домов-пароходов-опять родители-"лентяи"виноваты.
А пойдешь к психологу - сразу детские травмы, какой ты недолюбленый был в детстве вспоминать.
Или не ищет, а сбегает к первому попавшемуся мужику и пытается забыть как страшный сон.
Я сама маме стала звонить после моих 40 лет, какое-то принятие пришло. До этого аргументы типа "я волнуюсь" или "я скучаю" очень раздражали. Разговаривать могла только по делу и только конкретно без причитаний и пустых обсуждений. При этом маму я свою люблю, но необходимости пустого разговора не понимала. Теперь звоню каждый день, просто чтоб она поговорила. Не могу сказать, что мне это надо, но хорошо вижу, что это надо ей.
Раньше у нас с ней был договор, если не звоню, значит, всё в порядке.
Что касается учебы , то ребенка надо выучить, подержать. Вы же не не спрашивали, хочет ли она родиться, хочет ли , чтоб Вы разошлись с ее отцом и были вынуждены работать так много. Это наш родительский выбор.
Вы не виноваты совсем.Большинство кто Вас обвиняет,допускают куда более грубые ошибки,уж поверьте.За собой мало кто замечает.Принять это трудно,но необходимо.Другого выхода нет.
Возможно,что со временем все наладится очень большая.Отпустите ситуацию.
Я верю в то,что человек изначально рождается с определенными задатками.Подправить-реально,изменить гамму чувств и эмоций-нет.Эмпатия туда же.Воспитание дает понять границы нормы,но если изначально этой самой эмпатии мало,ничего не измените.Реально поможет опыт и собственные ошибки.
А с кем она живет в арендуемой квартире? Одна? С сокурсницами? Или нашла мужчину и привела к себе "родную душу"?
Одна. Если бы с сокурсницами, или пусть уж и с мужчиной, я бы так не переживала.
Автор, в детстве с дочкой общались, даже после работы? говорили: ей, что любите ну и прочие няшки?
а звонить утром и вечером- чересчур
" жила только для нее" - ваша ошибочная установка. Вы теперь требуете от нее компенсации за это. Но это был только ваш собственный выбор. Учитывали бы и свои интересы, не были бы сейчас так одиноки и зациклены на уже взрослой дочери. "мало ей уделяла внимания" - это понятно, вам нужно было работать, чтобы прокормиться. Тут уже больше проблемы в доверительных отношениях, которые не сложились. Такое случается и у неработающих мам, которых волнуют только оценки и одет ли ребенок и поел ли вовремя. Есть хрупкий возраст, в котором ребенку важнее, что мама интересуется его личностью, тем, что происходит в его голове и душе, а не просто добросовестно выполняет уход за ребенком.
Ну да.Но все мы земляне,не роботы и по любому установки есть у всех,осознанно или нет,это человеческая натура.
Я о своих заслугах ни слова не писала:) Но "я на тебя жизнь положила, а ты такая -сякая" - это классика родительской ошибки или даже манипуляции. То, что вы видите у других _со стороны_, никак не отражает действительного положения вещей:)
Автор, расценивайте это, как этап взросления.
Ну вот смотрят же сквозь пальцы на подростков и делят на 32 их поступки, ибо, такой период. И это период. Не зарывайтесь глубже, иначе себя же подорвёте.
Это как про сына-клоуна, текст по интернету бродит уже несколько лет. "Однажды мой сын вырастет..."
Вы не сделали НИЧЕГО плохого. В желании дать ребенку больше нет ничего плохого. Вы хорошая мать, нигде вы не упустили. Просто она - такая. Разве вы станете ее меньше любить? Не думаю.
Теоретически все эти "не надо было жить для ребенка" - прекрасны. Но, как мать, оставшаяся с сыном одна в его 7-9 лет, я прекрасно понимаю и ваше желание компенсировать, и стремление дать, и постоянную тревогу на тему "если не я - то никто"
Просто трезво сейчас оцените:
-вы сможете сейчас полностью снять ее с довольствия и выселить в общагу? Опять же не думаю.
А значит продолжайте свой путь. Не для того, что она когда-то оценит, а для себя. Вам так хочется, спокойнее, легче. И вы имеете полное право делать так, как вам хочется. Но с осознанием, что это выбор ваш.
Не стремитесь к простому решению - я виновата. Его нет. есть много разных факторов, которые в сумме дали такой промежуточный результат.
Да, мне легче именно такой путь, для своего же спокойствия заботится о ней
Боже, как с вами тяжело. Понимаю вашу дочь. Вы ее задушили своим материнством. Почитaйте книгу Некрасова "Материнская любовь", это ж про вас написано! Или для вас!
Читала. Я не такой монстр, как вам кажется. Я стараюсь держать себя в руках со своими переживаниями. Но звонить два раза в день по минуте, это не сложно, все равно дети сейчас телефоны с рук не выпускают. Я даю ей жить, просто хочу помочь, если что то случится. Кроме меня ей никто не поможет.
Автор, ну договоритесь с ней вечером писать вам в ватсап, что, мол - ок, мам, жива-здорова.
Ты далеко, я переживаю, мне будет очень сильно легче знать, что с тобой ок. Пожалуйста, найди минутку вечером написать строку. Если захочешь позвонить и поболтать - буду рада. Все.
Если что-то случится, она сама вам позвонит. Сделайте перерыв в звонках на неделю.
Два раза в день, да каждый день. Вам это не кажется слишком частым, а дочери кажется. Найдите компромис. Пусть скидывает сообщение в конце дня, мол все в порядке.
Раздражают такие звонки очень, знаю по себе. С сыном-студентом только ватсап (с моей стороны), а звонит он сам, ну примерно раз в неделю в удобный для него момент. И это у нас еще близкие отношения всегда были, а он сам весьма говорливый товарищ.
И второй момент - когда звоните/пишете, не начинайте вот эту муть "ну как ты? как дела? все в порядке?" Это так занудно! Свою маму долго отучала от этого. Лучше расскажите что-то интересное. Но сначала спросите: "Тебе удобно говорить"
Да, он спрашивает: "Привет! Ты можешь говорить?"
Или я сразу так отвечаю на звонок, что понятно, могу я говорить или нет.
Задушить материнством в другом городе, предоставив отдельную квартиру и содержание - это и я бы согласилась на такое удушение. Не стоит человеку кидать такие слова в трудный момент. Вам не тяжело, и о том чем и как автор душит дочь и душит ли вы не знаете ничего.
Димли ,Вы пишите в пустоту.Сюда с большинстве приходят "кидать камни" и повысить самооценку.
Вы были в такой ситуации? Когда с вас требуют постоянного отчета? Это может со стороны казаться, что там вынос мозга по 2 раза на день... зато денгьи платят. С позиции человека, который уже попробовал зарабатывать сам и знает, что на работе бывает и похуже. Но дочь автора никогда не работала. Она НЕ МОЖЕТ оценить то ,что ей дают, она сравнивает с тем, что дают другим и вряд ли сильно впечатлена мамиными успехами. И не оценит, пока не почувствует на собственной шкуре, что такое кормить себя самой. Тогда все будет в другом свете видеться.
Я была. У нас были моменты полного разрыва отношений. Далее верно пишет аноним - всему нужно время. "Терпение и такт"(с)
Автор, у меня похожая ситуация, только развелись в дочкины 11, что не легче. Дочь тоже эмоционально холодная. Учится в другом городе, очень далеко. Я звоню где-то раз в неделю, а то и реже. Она мне пишет в Вайбере раз в несколько дней. Сама звонит, если "есть что рассказать" или проблемы. Попробуйте не звонить какое-то время, а писать. Если моя долго молчит, я пишу "как дела?" - обычно отвечает, что нормально и ничего интересного не было.
И у моей тоже не было подростковых взбрыков. Начались они в 18 лет. Сейчас 21 - стало полегче.
Автор, а что вы обсуждаете в этих ежедневных звонках? Как поела, как покакала? Дома ли в девять вечера? :scared2
Ну вот я живу от мамы за 1200 км. Ей 70. Звоню каждый день. Иногда могу и 3 раза в день позвонить, но это при обстоятельствах, если она болеет, к примеру, или что-то срочное.
Раз в день с 11 до 12 я звоню. Иногда говорим пару минут - она спешит, я бегу, ничего нового, все хорошо. иногда полчаса слушаю о ее даче и соседях. Иногда рассказываю о себе ( что считаю нужным), о сыне (что считаю нужным), о муже (...), о работе (...)
Вот и все.
Вот сейчас иду звонить. Мне не трудно, ей приятно.
При этом у нас были очень напряженные отношения в юности, что такое душить материнством я знаю прекрасно. Оттянула роль объекта по-полной.
Все верно пишете. Но до того, что вы пишете, ребенок должен сам дойти – дозреть. Повзрослеть, стать самостоятельным, попробовать налаживать отношения самому, наделать ошибок, понять ценность хороших отношений, понять, что мама, это не нечто незыблемое.
Ну это когда родители уже совсем старые и немощные.
У автора топа не тот случай. Ее дочь сперва отделитъся хочет, и имеет на то право.
Это не называется "слиться". Это именно дозреть до таких отношений, когда тебя ежедневные звонки нисколько не напрягают, не напрягает выслушивание по "100 раз одноиточже"..., это отношение уже взрослой и осознанной личности к родителю
Мечтайте дальше.
Да только не плачьте и не обижайтесь на ваших детей, если мечты ваши не сбудутся.
я вообще-то про себя писала, про свое отношение к родителям.
Что будет у меня с детьми гадать не собираюсь....
Так матери уже небось под 70? Ну да, именно в этом возрасте уже к родителям пора относиться как к зависимым старикам, требующим заботы.
Люди разные. Мне например очень трудно постоянно звонить, я устаю от этого. Здорово, что вас это не напрягает.
Иногда напрягает. Но я, как мать)), понимаю, что мою мать тоже многое напрягало - встать ко мне ночью, пойти мне за босоножками в магазин, где их "выбросили", вдруг приехать и забрать меня из лагеря почти за 2000км, где мне было плохо..
Я думаю об этом , и мое напряжение спадает)
В голову не пришло бы требовать преференции с детей из-за того, что я к ним ночью вставала… Ко мне вставали, к моей маме ее мама вставала… это жизнь, почему за это надо требовать награды? У моих детей будут дети, и они будут к ним вставать.
Я не расцениваю мой звонок раз в сутки матери, как выдаваемую ей награду. Ей 70, я сама переживаю как у нее дела.
Я - не приз, таковым себя не считаю и не позиционирую.
Тогда к чему были аргументы про вставания и босоножки? Типа, если бы она не покупала босоножки, вы бы не беспокоились? Смешно.
Это нормально, заботиться о пожилых родителях. Безотносительно как часто они вставали по ночам к вам в ваши младенческие годы.
+1 И мне тяжело. Терпеть не могу говорить по телефону. Делаю это только по крайней необходимости. И не считаю, что матери надо названивать каждый день, у нее своя жизнь есть тоже, слава Богу.
Знаете, я как ваша дочь. Как же меня бесила раньше ее забота, вопросы, "как ты там", хотелось, что бы она исчезла, а деньги просто переводились на книжку. Когда она звонила я всегда делала с противным видом бе-бе-бе и потом только отвечала. Потом она заболела, я просто звонила, говорила, ну не могу же я учебу бросить (в моем понимании мальчики, компании, престиж), говорила все будет хорошо, держись и после разговора нервно закуривала, типо опустило, больше не надо слышать ее голос и чувствовать себя какой то виноватой.
Сейчас она умерла, но я просто испытала облегчение, наследство осталось и я никому не должна. Любви так и не появилось, сейчас я понимаю почему. Она всегда была "ниже меня" (сама так поставила), а таких я просто уважать не могу. Все что она делала для меня,это был ее выбор, я ее ни о чем не просила.
Только на похоронах сказала мама прости, больше у меня нет мамы и не будет.
А почему так, как думаете? Вы такая? А что конкретно про уважение и «ниже меня» - расскажите, если не сложно.
Моя дочь такая, как вы. Она еще подросток и живем мы вместе, но в будущем у нас будет так, как у вас с мамой.
Не осуждаю ни вас, ни ее. И изменить ничего нельзя, просто потому что люди такие, какие есть.
Не столько шизофрении, сколько психопатии. Но в любом случае психическое расстройство.
Вы заблуждаетесь. Эмпатия - очень редкое качество и называть этим термином все другие качества никак нельзя.
У меня хватает эмпатии, есть кошка, собака, никогда ни кого не ударила в своей жизни. Мужа люблю, ребенка своего люблю, а она была просто чужой элемент в моей жизни, который просто мешал еще своей "псевздозаботой"
Ну не заложила она мне такие понятия, как любовь к родителям. Сейчас наоборот рада, что на этом свете остались люди, которых я сама хочу любить, а не обязана, потому что.....
Ну вам нужно, другим на нужно. Серьезно, не понимаете, что люди разные?)))) Кто ещё дурочка:ups1
когда Ваш ребенок скажет то же самое - "Ты, мама, чужой элемент в моей жизни", вспомните свое отношение к матери.
Все аукнется! Как можно осуждать родителя?
Она не заложила?! ни фига себе оправдание
Да это Вы - хамка, эгоистка и потребитель. И не умеете любить.
И пытаетесь уговорить собственную совесть - что это "нормально", не любить мать!
нет у вас НИЧЕГО, ни души, ни совести, ни эмпатии (((
я здесь ни при чем ))
а переводить стрелки - признак манипуляции и нежелание признаться самой себе в проблемах.
т.е. проблемы - у кого угодно! мать плохая/не такая/не вложила/не додала, автор не то сказал, судьба/обстоятельства и т.д.
а Вы такая вся невинная/белая пушистая
Я очень подстрахована,наоборот будут попки рвать, что бы ей все осталось, а я уж сумею об этом позаботиться. Нахаляву никто ничего не получит.
Это вы пишете про "наследство за плюшки", не я. Я наследства не жду и детей ращу не ради того, чтобы они мне памперсы меняли. Нечего валить с больной головы на здоровую.
не думаю, что в данном случае это мужество (( и это печально
ибо для нее это норма жизни, ну высказалась ...
Кошмар какой!!! А Вы хоть понимаете, что без маминой заботы и любви - НЕ БЫЛО БЫ ВАС!
физически
и не было бы Вашей личности
нечего бы не было - ни учебы в другом городе, ни друзей, ни профессии....
И чо? Всегда смешат такие «оргументы». Ну не было бы - значит, не было. Кому от этого было бы плохо?
Дети, которые испытывают такие чувства, скорее всего были бы рады появиться на свет в другой семье. Только выбора у них не было.
Дети - исполнение желания родителей и ТОЛЬКО родителей. Именно родителям стоит испытывать благодарность за то, что ребёнок дал им возможность насладиться счастьем материнства/отцовства. Исполнил ИХ желание.
я понимаю, о чем вы пишите(( я была как вы долгое время.
мама жива, мне 35, ей 65.
я не могу сказать, ЧТО это было, почему не было нежности к маме. наверное, я просто не успевала соскучиться. мама всегда первая узнавала, как дела. звонила. интересовалась. много вопросов, которые вызывали раздражение. были обиды, что я жестока по отношению к ней.
я просто не особо интересовалась ее жизнью.
в какой-то момент мама приняла волевое решение - мне не звонить. вообще. с днем рождения поздравляла по смс. никаких вопросов о моей личной жизни. и так несколько лет.
сначала я радовалась (наконец-то, свобода).
время шло, мозги стали вставать на место. почему так поздно??
сейчас Я ей звоню. она так и не звонит первая. сейчас Я ищу с ней связи. сейчас Я интересуюсь, как у нее здоровье, окольными путями узнаю, у какого врача была, что прописал и привожу ей это (конечно, с ее стороны будет - не надо, это так дорого). но я не могу иначе.
привычки звонить регулярно (раз в день или два) у меня так и не выработалось.
но раз в неделю звоню. нормально общаемся. отношения стали легче. спасибо, мама не высказывает упреков и обид за то время.
знаете, и только сейчас мне стало стыдно перед мамой. за все то, что ей пришлось от меня получить (и безразличие, и черствость, и порой грубость).
сейчас мы просто нормально общаемся. но я понимаю, что я много лет подряд ранила ее. мне мама больше НЕ ЗВОНИТ. видимо, она боится услышать абонент недоступен или то, что я не перезвоню...
я не могу сейчас обнять и сказать как люблю ее. но мы на связи. и я благодарна, что она приняла меня с моими закидонами. и, наверное, простила.
Автор, вам в утешение скажу. У меня старший сын такой, уехал учиться после школы в другой город, правда ему не оплачивали учебу, только денег немного на жизнь присылали. Он звонил САМ ооочень редко, может раз в полгода, о том, что он вообще жив узнавала из соцсетей, иногда общаясь с ним там. Сейчас ему 25, перекидываемся фразами в инстаграмме, иногда приезжает в гости. Сама я "боюсь" звонить, не хочу слышать "телефон абонента выключен и т.д" При этом его младший брат абсолютно другой. Семья полная, выросли в одной среде, у них разница меньше 3 лет. Так что мне думается, что вашей вины абсолютно никакой. Это тяжело принять, но что делать. Пишу редко на форуме, просто хотела сказать , бывает и хуже
Спасибо, что поделились. И вообще спасибо всем, кто тут пишет о своих отношениях с детьми. Я не оправдываю себя, но вижу, что все дети разные, и дело не всегда в воспитании.
автор, урежьте содержание дочери, раз она так жаждет быть самостоятельной и свободной и займитесь своей жизнью.
вы можете путешествовать, вы вполне ещё можете наладить личную жизнь, не хороните себя!
У меня с дочкой нет теплых отношений, хотя она очень желанная, росла балованой (полная семья. 17 лет. После 11 не поступила, куда хотела, болтается с друзьями, по 2-3 раза в неделю дома не ночует, но ведет себя прилично, денег много не просит, разговаривает ласковым голосочком). У меня с мамой не было и нет теплых отношений. Помощи от нее никогда и никакой, я подарками отдариваюсь хорошими, внуков привожу повидаться. Объясняю себе это гороскопом - у дочери с момой друг за дружкокй дни рождения - Козероги, а я Овен. Славбогу, не бодамся))
Вы прямое подтверждении версии о том, что замкнутый круг переходит от поколения к поколению. У вас с мамой не было близких и теплых отношений, они вам в тягость, теперь у вашей дочери с вами. Также и она будет воспитывать своих детей, без правильного примера от вас.
Глупости. У моей мамы с ее мамой отношения не совсем такие как хотелось бы маме - м.б. потому что растила маму ее бабушка, т.к. декрет тогда был только три месяца. У меня с мамой есть, более чем. У мамы с моей сестрой нечто среднее и это исключительно из-за характера сестры.
С балованными детьми редко бывают тёплые отношения, потому что они растут потребителями
Это и так, и не так. Выше много писали об этом, и я полностью согласна - дети рождаются с уже готовым характером, и практически ничего нельзя изменить. Можно баловать и получить на выходе потребителя, а можно не баловать и получить то же самое. Воспитание вообще играет роль весьма условную. Мне жалко автора. Она абсолютно ни в чем не виновата, ее трагедия в том, что они с дочерью абсолютно разные, и ничего с этим не поделаешь. Самое правильное - не растворяться ни в мужьях, ни в детях, только вот осуществить это на практике не так легко.
списывать хамство на характер - очень удобно. В советские времена была воспитательная картинка в каком-то журнале.
Мать и маленькая дочь обнимаются. Дочка тянется за веником. Но мама с улыбкой отстраняет руку, я сама подмету -иди, погуляй. Потом дочь уже чуть старше. Мать подметает, дочь сообщает Я пошла гулять. Потом старенькая мать метет пол и обращается в дочери "Поможешь мне?", а 18-летка в красивом платье говорит "Сама подмети, я гулять"..........
Дети не могут быть на одной волне со взрослыми из-за отсутствия опыта, того, какой есть у взрослых. И над этим нужно работать, чтобы не было как рассказе Станционный смотритель. Когда дочь приехала порыдать уже на могиле отца.
А не надо списывать. Если нет эмпатии, то она и не появится. Хоть обвоспитывайся. Нет, можно разными способами добиться, скажем, ежедневных звонков. Но никакой искренности в них не будет, это будет тяжкая и ненавистная обязанность, вот и все. И близости с родителями невозможно добиться ни силой, ни воспитанием.
Близость с родителями заложена в глубоком подсознании. Это физиологическая близость. Ее невозможно удалить из мозгов, только искусственно с применением каких-нибудь нейротехнологий и редактирования генов.
Не у всех она заложена, к сожалению. Хорошо, когда ребенок получается похожим на тебя по характеру и личным качествам. Вот тогда и близость, и понятность, и прогнозируемость реакций и поступков, и любовь - абсолютно искренняя. Но не всем так везет. Увы(
Не знаю, кто выпилил, но не у всех. Часто бывает эта связь с одним из родителей, но иногда вообще ни с одним, и это, канеш, трагедия.
а другого родителя ты не забудешь все равно никогда, но выразишь свое отношение к нему. И оно может быть разное, от положительного до глубоко отрицательного.
А глубоко отрицательное отношение этому родителю счастья добавит? При том, что он ровным счетом ничего для такого к себе отношения не сделал. Он просто другой, вот и все.
причем тут отношения, это просто говорит о том, что между родителями и детьми связь остается на всю жизнь, а чем вы эту связь наполните, ненавистью, безразличием или любовью - ваше дело, но развестись с кровными родственниками нельзя
Прекрасно можно выстроить хорошие отношения и с совершенно другим по характеру ребёнком. Как раз это и интересно, что он совершенно другой. Но на это нужно потратить душевные силы, время и энергию. Многим проще напахать на новый айфон и не стараться понять ребёнка. А потом жаловаться, что он получился черствый и неблагрдарный. Собственная душевная глухота делает и ребёнка таким же
Можно, можно. Выстроить вполне нормальные, пусть не прям хорошие, отношения можно. А вот душевную близость не выстроишь, далеко не всегда это получается.
душевная близость и так существует на уровне генов. Даже, когда, к примеру, родитель демонстративно отказывается от ребенка (отцы грешат этим чаще), и ребенок думает, что отец для него пустое место -на самом деле связь никуда не девается. Но она может выходить наружу в виде положительных эмоций или отрицательных, или никаких. Но связь есть.
Вы всегда вспомните четко того, о ком говорите, в то время, как не родственники просто стираются из вашей памяти и сознания. Вы больше о них никогда не вспомните. Но о "разорванных близких отношениях" вы вспомните всегда. В 5, в 90 лет и выразите конкретную позицию.........не хочу ничего знать ,он мне чужой, люблю его, ненавижу его. Но связь при этом четкая ,заметная, выраженная.
Видимо, мы говорим о разном. Я не имею в виду "конкретную позицию.........не хочу ничего знать ,он мне чужой, ненавижу его." И связью называю не это.
откреститься от родственников невозможно. Можно ненавидеть их, никак не относиться (думать, что никак не относишься) или их любить.
много раз сталкивалась, но это лишь поверхностное восприятие ситуации. Мой дедушка нагулял ребенка. Ребенок приехал, когда дедушке было 90, а ему лет 70. Но дедуля не принял. 70 лет существует связь для того, кто, по идее давно должен был забыть все. Ну, а этот идиот, который не принял, сразу же все вспомнил и МАТЬ, которая сама нагуляла неизвестно от кого, и дочь, наверное припомнил, вся амнезия ушла сразу же, точно описал командировку и тп.
Связи крови рвать очень трудно. Даже когда их по факту нет.
Мне кажется, дело не в крови. Просто ребенку было тяжело жить без отца, и он это переживание пронес через всю жизнь.
но и отец вдруг вспомнил все, вплоть до того, с кем гуляла мамаша ребенка........связь
спокойно открестилась от своего био отца, встретились, душевно поговорили и гудбай, хотя он хотел продолжения родственных отношений.
Можно добиться желаемого поведения и уважения и со стороны потребителя. Это непросто,,поэтому многие предпочитают купить видимость хороших отношений
не просто, потому что все манипулирование с потребителями ,которое используют маркетологи, не выдерживает никакой критики. Они в попытке манипулировать потребителем забывают поставить себя самого на место простого потребителя. Поэтому уже доходят до смешного. До нейромаркетинга. Но продажи как не росли, так и не растут. А если растут, то вопреки действиям маркетологов, а не благодаря. Связь глубинная, поэтому ни детям, ни родителям не нужно покупать отношения. Просто воспитывать определенные привычки необходимо.
К кому больше проникнется покупатель. К продавцу, который старается максимально хорошо обслужить любого клиента, не запуская свой нос в личную жизнь покупателей? Или к продавцу, который выслал за покупателем хвост, порылся в содержимом его сумки, когда он отвернулся? (ведь именно этим сейчас занимается вся торговля). Но сами-то они когда-нибудь думали о себе, как о покупателе? Никогда, похоже........Но это уже другая тема.
Извините, не стала читать такой длинный текст, я имею ввиду не манипулирование а внушение настоящего уважения со стороны родителей
Так я про это и говорю. Всякими манипуляциями вполне можно добиться. Нет ничего невозможного...для человека с интеллектом. Но это будет видимость хороших отношений. Просто ребенок научится соблюдать определенные условности, но что он при этом будет думать - вот вопрос.
в отношениях с родителями другие мощные связи на уровне инстинктов, небольшие толчки в этом направлении легко дадут результаты. А между матерью и дочерью, ко всему еще и конкуренция существует. Поэтому между матерью и дочерью недопонимание всегда чаще случается. Но это не повод опускать руки и позволять дочке вычеркивать мать из жизни. Все равно это невозможно. И она все равно будет от этого сама же страдать, только много позже.
Я не собираюсь вас разубеждать. Но, к сожалению, видела несколько примеров, когда родителей - не маргиналов каких-то, вполне нормальных - вычеркивали из жизни и не страдали от этого. Для меня это дикость, но факта, что такое явление существует, это не отменяет.
и мы такое видели. Но это нельзя проверить, а значит и утверждать ничего нельзя. Проходит несколько лет после смерти родителей, иногда десятилетия и............некоторые начинают страдать от тех отношений, которые были.
Вычеркнуть из жизни можно прохожего. Но не родственников по крови. Увы и ах. Но это пока. Биоинженерия скоро достигнет таких высот, когда действительно можно будет вычеркнуть кого угодно.
Ну некоторые начинают страдать, а некоторые не начинают. Утверждать, вот именно, ничего нельзя.
чушь, вы в своих измерениях живете, а думаете, что рассуждаете глобально.
"дети рождаются с уже готовым характером" дети все разные, не надо обобщать.
взрослеют по разному, взрослеют в разные сроки, если с родителей можно брать пример, так будут брать, а если и брать не с чего, то увы, получаем как у автора.
Вот именно, все разные. А уж про пример родителей вы загнули, канеш. Никогда не видели, как дети охотно берут пример с таких родителей, которым и родителями-то быть противопоказано? Жизнь гораздо разнообразнее ваших штампов.
Нет не видела, если родитель алкоголик, то у сына отвращение к алкоголю, такое видела, ну а семейные предприятия очень распространенное явление в Европе, когда дети не отказываются идти по стопам родителей, т.к. видели их труд с детства, имеют к нему уважение и желание его продолжать, это о положительном примере.
Хотя может быть у нас миры разные, поэтому у вас штамп, что делать что-то бесполезно, все предопределено генами, очень удобная позиция, чтобы снять с себя ответственность за неудачных детей или за их неудачные поступки, но еще интереснее как правило в вашем штампе "плохие" гены пришли со стороны от отца и его родственников, конечно же, а как же иначе.
Дочь хочет самостоятельности? Пожалуйста! Пускай сама себе оплачивает учебу и квартиру, делов-то...
Как вы это себе представляете? Пойдет в мак работать? Много там заработает? У меня хорошая должность, зарплата и то еле хватает ей помогать, учеба нынче дорогая, аренда тоже.
Когда она сама будет себя обеспечивать, тогда может и не отчитываться, а пока живет на Ваши деньги... Можно прекратить ее финансировать, хочет самостоятельности - вперед!
Если прекратить ее финансировать, она бросит учебу и пойдет в эскорт (в лучшем случае, если внешность позволяет) и с мамой общаться не будет вообще. Это просто дети такие. В их поведении нет ни малейшей рисовки или вот этого "ах так! тогда я вот так! тебе назло!", просто они так видят и так чувствуют. Перестала быть мать полезной - в топку.
Ну это автору решать - пусть или не пусть. Главное ей понять, что все, что она сейчас делает для дочери - она на самом деле делает для себя, чтобы самой жить спокойно. Что она покупает редкое внимание дочери за свои деньги. Не будет денег - не будет ничего.
Если Вам от этого легче, то вы не одиноки.
Я уже писала в соседнем форуме, что наш 16 летний сын заявил, что ждет момента, когда от нас уедет, и хотел бы забыть, что у него когда-либо были родители.
Да, можно списать на подростковых возраст, но все же. Мне видится в этом его характер. И не исключаю варианта, который описала аноним выше: чтоб получать ресурсы, а о родителях и не вспоминать.
Но я не ошибок, ни вины своей не чувствую. Не все испытывают потребность в близости, вот нам достались такие дети.
а думать так он имеет право?
что лучше: думать так, но не говорить/говорить, но на самом деле так не чувствовать?
или говорить открыто, что чувствуешь?
все не однозначно. Много подростков такие чувства испытывают к своим родителям , но не все это транслируют открыто
только у нас, у кавказцев такие мысли в голову не придут не только в отношении своих родителей, но и просто в отношении пожилых людей. Видела, как два кавказца подхватили вонючего бомжа-старика и помогали терпеливо спускаться с лестницы. А наши воротили носы. Это все воспитание. Да, мы не умеем после совка воспитывать, что и говорить. Что сделал с нами совок:
1. сдай ребенка в ясли, там лучше знают, как воспитывать
2. сдай ребенка в школу и он уже большой, не ходи с ней, не делай с ней уроки, работай.....
3. поступила -уже взрослая, поздно воспитывать.
И где тут теплые отношения с родителями ,можно узнать? Но в такой же точно системе горцы воспитывались, с такой же школой, садом и вузом. Но там мать и отец не потерпят, если ребенок позволит себе что-то. И соседи не потерпят. И соседи соседей. И вырастают те, кто подхватит вонючего бомжа.
А тут родным матерям не находится доброго слова.
А как воспитываются наши дети? Бабка и дед на улице - это всегда отрицательная коннотация. И все это на подсознание уходит. Бабка дура, бабка орет, бабка пришла в магазин, бабка ругается.......... Вот оно, воспитание
Это слишком долгий и философский разговор, для отдельной темы.
Есть отзывчивые дети не только в том этносе, который вы описали.
Воспитание - это всего лишь набор навязанных социальных конструкций, который в тот или иной период времени применяется для выживания и развития рода.
Но все имеет свои + и -
родители исходят из того, что дети поймут, как они работают, как отказывают себе в чем-то, оценят это. Но дети не могут этого сделать по определению, так как еще не пережили этих ситуаций. Это надо учитывать в воспитании. У горцев все проще, там традиция руководит целым народом, не важно СССР, РСФСР или царская Россия. Правила не меняются. Родителей- уважаем, стариков - уважаем. И это вдалбливается не одной семьей, а целым городом, страной. Там легче воспитывать, оно само пришло от прадедов и едет по давно проложенным рельсам. А нам сложнее. Но делать это надо.
это со стороны все проще "там где нас нет..."
их традиции связаны именно с выживанием этноса, как только уйдет эта цель, уйдут и традиции.
Ну и с ростом городского населения это постепенной сойдет на нет.
(под постепенно имеется ввиду 50-100 лет)
Это просто признаки архаичного общества. которые до сих пор сохраняются в некоторых этносах.
Отношение к старшим - это несомненный плюс, однако есть и минусы - отсутствие выбора, а значит и ответственности за него...
Не все так однозначно
Совка, как вы выражаетесь, уже почти 30 лет как нет, а он по-вашему всё ещё в чем-то виноват. Как раз на Кавказе подрастает уже второе поколение тех, кого выдают замуж в 14-16 без всяких институтов, а толку? Видимо даже седой аксакал боится отобрать у деточкм айфон с интернетом
а чем плохо выйти замуж в 16 лет? акселерация началась еще при совке. Совка нет ,а структура общественных институтов для воспитания детей изменилась не существенно.
это же тоже связано с определенной традицией. Пока ваш подросток формируется, как личность, он часто по пути теряет девственность, а это несовместимо с их традицией. Но горячий терперамент не позволяет долго оставаться в нетронутом состоянии, это просто нанесет физический и психический вред организму. Раньше выдают замуж только по этому. И то, только в старой традиции. Есть современные люди, которые уже живут по общемировым стандартам, без традиций. Там результаты уже другие. А плохие они, хорошие или никакие - это уже другая тема
мы же не все традиции обсуждаем, а только ту, которая заставляет двух взрослых мужиков помочь старику, даже если от него смердит. И не понимать, почему окружающие идут мимо. Но сила традиции - очень интересное явление.
когда с этой традицией родился, жил и умер, то да, т.е. участники этой традиции все поколения и из поколения в поколение, тогда все отлично, но совок разорвал эту связь, сведя все к ближайшим кровным родственникам родитель - ребенок, в этих отношениях нет третейского судьи - клана.
И это нормально. Абсолютно. Дети не наша собственность. Они нам даны на время, чтобы мы вырастили и выпустили их во взрослую жизнь.
Конечно, ей надо помочь на время учёбы.
И не отсвечивать, не звонить, не приставать с ненужной опекой. Объясните, что вам достаточно знать, что она жива и здорова. Договоритесь на созвон или сообщение раз в неделю.
И займитесь своей жизнью, в конце концов. Вы сама по себе ценность, а вам важна ваша ценность в глазах дочери.
Пойдите на курсы какие-нибудь, создайте себе свои интересы.
18 лет - это взрослый человек уже. Ей мать не нужна, так и пусть не живет за счет матери.
просто слабо сформировано понятие "семья". В семье есть обязанности заботиться друг о друге. Когда плохо одному, заботится о нем другой. Когда плохо другому проявляется заботу первый. Это правило, без которого семья не может существовать и расти.
В 18 дети учатся ещё, конечно, надо помочь. А вот опекать чрезмерно и доставать звонками не надо, все придёт в норму в свое время.
Я тоже в 17 лет съехала от родителей, и не помню, чтобы переживала о ком-то, о родителях например, но и мама меня никогда не доставала.
Ребёнок должен почувствовать себя свободным, это то, совсем небольшое время, когда у них нет обязательств ни перед кем. Это счастье, что она может сама о себе позаботиться. Да, пока на деньги родителей, но и это быстротечно. Чем меньше над ними квохкают - тем быстрее они становятся абсолютно самостоятельными.
Что за потребность быть нужным своим детям? Разве этого можно добиться усилиями со стороны матери? Нет конечно.
Когда человек нужен сам себе, у него не возникает потребности, чтобы в нем нуждались.
Уйти из квартиры родителей и жить за их счёт - это очень взрослый поступок, ага). Дочь автора зависит от матери. Хочет самостоятельности - пусть будет последовательна и самостоятельно себя обеспечивает.
Что за глупые штампы. Сепарация происходит постепенно. А вы твердите, как маленькая, что-то типа ах, раз ты обо мне не думаешь, и не ложишься и не встаёшь с мыслями о мамочке, то фиг тебе деньги на время учёбы.
Чем меньше ожиданий мы навешиваем на детей, тем больше отдачи.
Но прежде всего надо быть самодостаточным, чтобы не ждать вечной благодарности и заботы о себе любимой.
Ну при чем тут штампы? И разве кто-то ждет, что конкретная дочь будет ложиться и вставать с мыслями о мамочке? Но хоть иногда позвонить и спросить не про деньги, а про то, как мать себя чувствует - это слишком? И если даже мать абсолютно самодостаточна, это не отменяет, знаете ли. Дочь напрочь лишена эмпатии, в этом все дело.
Даже если она её лишена, то что? Вот лишит её мать денег и дальше? Эмпатия появится? Или дочь перед матерью лебезить начнёт? Такая манипуляция принесёт ноль эффекта.
Первое, что нужно сделать, это начать с себя. И принять дочь отдельной частицей. Всё, она сама по себе, хоть пока родители и подставляют крыло.
Безусловная любовь к своим детям - это так называется. И если её нет, то и винить, опять же, надо себя. Опять все в себя упирается.
Декларировать можно что угодно. Старую собаку новым трюкам не научишь, хоть автор еще и не старая. Она всю жизнь пахала, чтобы ребенка обеспечить. Ну не было у нее своих интересов, и сил и времени на них не было. Так ли она в этом виновата? Ну нет у нее привычки жить для себя. Плохо, но что с этим делать-то?
Нет, блин, дочка ее виновата и теперь всю жизнь должна за это расплачиваться! Так?
Никто не виноват, так жизнь сложилась. Дочка пока что ничем не расплачивается, и вряд ли потом будет, так что не волнуйтесь так сильно за нее.
А с чего вы взяли, что автор кого-то обвиняет? Что она звонит дочке с претензиями? Ей просто больно и обидно, что дочери от нее нужны только деньги. Ну вот чувствует она то, что чувствует, имеет право. А вы ей что предлагаете? Макраме плести? Ей сразу полегчает? Про собственные интересы есть смысл говорить, когда они у человека всегда были. А на старости лет ими обзавестись, мне кажется, анриал.
Обвиняет дочь и хочет навестить ей чувство вины, вольно или невольно.
Все есть в первом сообщении.
Я не говорю, что автор плохая, а дочь хорошая или наоборот.
Есть время осознать и не загубить отношения окончательно.
Вот именно, читайте первое сообщение. Разве она высказывает претензии дочери? Нет. Но мысли-то из головы не выкинешь, она переживает и думает об этом постоянно. Это доча вся в претензиях, что ей чего-то недодали.
Да, я бы взяла паузу. Не звонила, не писала. Когда тебе открыто говорят, что тебя не любят, зачем эта видимость отношений? Обидно, что деньги твои при этом очень даже любят. Девочке все ж не 14 лет, чтобы вываливать такое матери. Хоть какие-то мозги пора иметь. И кста, я не верю, что там можно загубить какие-то отношения и есть что сохранять. Доча наверняка нарисуется, если жареный петух в жопу клюнет, а если все будет хорошо - очень сомневаюсь.
Я своим детям всегда говорю, что они в жизни могут положиться только на себя.... И своих родителей. Что бы ни было до, я их приму любыми.
Естественно, что если ребёнку будет плохо, он в любой момент может прийти к маме, и он должен знать об этой возможности. Это и есть любовь, а не кудахтание в трубку 2 раза в день.
Претензии дочери - проблемы только дочери, обиды мамы - проблемы мамы. Генерировать и лелеять свои обиды и претензии - глупость глупостей. Жизнь коротка, чтобы тратить на это время.
ПС. В 18 лично у меня мозгов вообще не было, и в 20 тоже. Обычно в этом возрасте они есть у очень самостоятельных, не опекаемых детей, которые чуть ли не как трава росли.
Правильно говорите, так и есть. И я уверена, что автор примет свою дочь в любом случае и в любом случае поможет. А вот поможет ли ей дочь - не сейчас, а когда-нибудь - ох, не знаю.
Ну в 18 и 20 мозги у всех разные, но все же они есть в каком-то виде, если в принципе есть. Думаю, при всем при том, вам не приходило в голову вывалить маме, что вы ее ненавидите.) Есть же какие-то границы допустимого. Не знаю, я не росла как трава, но в 20 была уже достаточно самостоятельной. Я в 20 замуж вышла, и от родителей мы не зависели. Это, канеш, не фокус, но все же, все же.
Цурбринген, расскажите плиз, за счет кого у вас была финансовая самостоятельность в 20 лет?
Муж учился на вечернем и работал. Специально на сделку ушел, чтобы зарабатывать больше, на окладе столько бы не заработал. Ну и я повышенную стипендию получала)) Вполне, знаете ли, неплохо жили)
а ну понятно, у меня тоже была хорошая по тем временам стипендия, но я снимала жилье у частника, так что без маминых 20 рублей было бы туговато, а муж, кстати, был да, раздолбай ))
Она так пытается сохранить хоть видимость отношений. Напрасно, канеш. Но, вот уверена, если она перестанет звонить вовсе, дочери не придет в голову ей позвонить.
:). Я бы дала ей шанс , отошла в сторонку , если совсем не позвонит , можно будет делать выводы , насильно отношения все равно навязать не получится.
Я с 17 лет живу отдельно от мамы и с 17 лет не беру у неё денег, только даю. И сыну своему после 18 лет оплачивать его жизнь не собираюсь. А при таком отношении, как в случае автора, я бы вообще перестала с ним общаться. Я не онажмать и унижаться перед собственным ребёнком считаю абсурдом.
Так ситуацию унижения автор сама себе создаёт, своими руками!
Я в 17 училась в институте и жила с мальчиком, о боже, мне мама просто помогала деньгами и не задавала вопросов. В 19, учась на третьем курсе, я начала работать, и дальше устраивать свою жизнь, и в те годы я точно не думала ни о ком, кроме себя. Я прекрасно это помню.
У меня чудесные родители, которые всегда меня просто любили и ничего не требовали взамен. Надеюсь, у меня хватит мудрости также относиться к своим детям.
Ну да, дочери не нравится, как ее мать ведёт себя с ней, а деньги получать от матери ей очень нравится. Мимими
Пусть идёт работать и попробует перед работодателем так повыебываться, как перед мамой. Нужно учиться быть независимой - в социуме такие дуры, как ее мама ей вряд ли встретятся.
в семье важно приучить всех членов к тому, что звонить друг другу - жизненная необходимость, а не отвлечение от важнейших дел. Неприятно, если ты нежилась в ванне и вылетела на звонок, но надо приучать. Жизнь такая.
Это не опека, дети обязаны родителям звонить каждый день и родители детям. Сколько случаев, когда люди падают, а никто и не спохватывается. Все очень занятые. Это просто привычка. Заботиться друг о друге. Аппетит приходит во время еды. А любовь во время заботы друг о друге.
а про дежурные звонки никто не говорит, они не дежурные, это забота о членах семьи в неспокойное время, а вовсе не дежурство. Нельзя растить балбесов, которые не планируют в своей жизни время на других членов своей семьи.
От вашего сообщения веет нервом и требовательностью. :cool1
Не знаю, где и что у вас неспокойно, возможно, это просто состояние души.
Нельзя растить балбесов... Мне кажется, никто их сознательно не растит, но они почему-то все равно получаются :party4
если вы живете в барби-ворлд - это ваши проблемы. Но воспитывать в таком духе детей не рекомендуется. Иначе потом мать 3 месяца мертвая пролежит в квартире одна, а сыночек или дочка узнает об этом от какой-нибудь соседки. У нормальных людей все планы должны включать и "возможное" время, которое придется потрать на родственников. А не так, что дочка от матери деньги получает, покупает себе телефон в кредит и сидит без копейки, а когда мать в больницу попадет -ой, я не могу приехать, денег даже на автобус нет, я думала, что как-нибудь дотяну......телефон купила и новую сумку. Такого вот не должно быть. Это не воспитание.
Даже если и так, то что это меняет? Смерть необратима. Какая вам будет разница, сколько вы пролежали, день, месяц, или год, превратившись в мумию.
задача родителя, чтобы с ребенком ничего не случилось, когда он живет отдельно, и задача ребенка, чтобы родитель не валялся один в квартире. Да- это не просто, для этого надо ограничить свою свободу в чем-то, научиться откладывать деньги друг на друга, и это работа не одного года. Но не так, как дочь автора -упорхнула, а мать на форуме руками разводит, боится лишний раз позвонить. Никто тебя в свободе твоей не ограничивает, но свобода это не только развлечения, это еще и огромная ответственность и перед собой и перед семьей.
Я поняла, у вас только задачи и обязанности, все чётко, как в казарме.
Бывает по-разному, к счастью.
А вы знаете, чувство долга - не самая плохая вещь. И если других чувств нет, чувство долга - уже неплохо.
Да, мы всем должны, детям, родителям, супругам. И только в 18-20 лет, до замужества, пока родители почти молодые, можно насладиться чувством абсолютной свободы. Этого времени очень немного у большинства людей, женщин в особенности.
Чудесное, чудесное время... Эххх:ups3
Один из приемов может быть использован родителями ,мне думается, пока дети живут с ними. Демонстративно помогать в магазинах пожилым (пусть и думаем про них Старая ,сумасшедшая дура). Это уйдет на подсознание. Когда ребенок во взрослом возрасте по привычке поможет какому-нибудь старику, вдруг вспомнит о своих родителях, которые также не могут в магазине прочитать состав или не понимают цену...........
Надо это делать, пока наших детей западные фильмы и мультики не воспитали, а то следующий этап - как на западе, дома престарелых........, где о вас, дорогие родители, лучше позаботятся........
Звоните 2 раза в день? Мне кажется, это явный перебор. Все знакомые дочери, кого родители так сильно опекают, этим недовольны, т.к. родители все время звонят не во время. Достаточно раз в день-два написать сообщение как дела в ватсапе или контакте, когда у дочери есть время тогда и ответит, и поболтает. А если нет, значит нет.
У всех моих подруг наоборот почему_то дети сидят у « юбки» до 26-28 лет и никуда не спешат от мамы дорогой))). Хотя там и условия - у всех - жилищные не ахти, и деньги уже дети зарабатывают, и все равно с мамой живут и все устраивает))). Праадв это все москвичи. Но можно же снимать квартиры, на это дети тоже уже зарабатывают. Мы с подругами сделали вывод, что это тенденция такая сейчас. Мы другими были, раньше вылетали из гнезда, правда мы жили в Подмосковье и поступали в Москву в ВУЗы. Соответственно, кто в общаге, кому квартиру снимали. И как-то даже и москвичи одногруппники не стремились с родителями. А сейчас другое время видимо. Лично мне кажется, если всех все устраивает, то пусть подольше дети живут в семье. У подруги сынок до 26 сидел, там еще в квартире куча народа, младшие дети, ее муж, ее мать часто приезжала. Я спрашивала, неужели парню не охота самостоятельно где нить с девушкой жить на съеме. Нет, говорит, ему как иаз все хорошо. Пришел: бабушка ему сврников напекла, на все готовое, мозги никто не ипет, никакой ответственности, типа ты еще Ребенок))). Инфантилы.
Вы хотите, чтобы она интересовалась вашей жизнью? Переведите ей сумму в 2 раза меньше - тут же позвонит и поинтересуется
2 раза в день звоните ? Многовато. Когда сын уехал в другой Штат , мы общались раз в неделю примерно. Вы дайте ей по вам соскучиться .
Ни в коем случае ничего не утверждаю, просто ходит утверждение, что такие бессердечные чаще всего после КС.
У меня такая после ЕР и 2 лет ГВ. Шифровка такая у нас получилась смешная :)
И я, и сестра родились путем КС, обожаем родителей, папочки нет с нами уже 4 года, маме помогаем финансово обе. Не думаю, что то, как именно дети появляются на свет, влияет на характер или способность к любви и сопереживанию
Вам не нужно себя винить, что вы много работали, это совершенно не при чем. Я сама практически не работала, с 5 месяцев старшей только неполный день, все свободное время только с детьми. Пока были маленькие до подросткового возраста, были очень ласковые девочки. Но подросли, и идет сепарация, и я считаю, что это нормально. Плюс юношеский максимализм, все черно-белое.
Тут уже писали, и я тоже уверена - переосмысление появится, когда дочь родит своего ребенка и поймет, что значит беспокоиться за свою кровиночку.
Главное, не теряйте контакт и об'ясняйте, что вы звоните не для того, чтобы ее контролировать, а потому что любите ее и вам не безразлична ее жизнь. Я своим часто говорю, что влезла потому что я тебя люблю, будь снисходительней. Помогает:), они смягчаются.
И я бы сократила звонки до 1 раза в день, а где-то заменить на вотсап - со старшей, когда она к подружке уезжает, как правило только переписываемся.
Терпение - это наше все:)
Не представляю, как это - когда звонят 2 (два!!!) раза в день:scared2 О чем вы с ней разговариваете?! Что ела на завтрак? Начались ли месячные? Какие сапоги надела в институт...? Ну жесть же как она есть(((
Какое счастье, что в моей юности мобильников не было. Приехал к родителям в выходные - вывалил все новости, и обратно к друзьям. И как-то находили родители, чем занять себя в течение недели, с собаками по Москве меня не искали.
Автор, может вам тоже О СЕБЕ подумать? Начните кататься на горных лыжах, запишитесь в хор народных песен, найдите себе мужика, начните разводить фиалки, поезжайте в круиз. Собой займитесь!!! А там, глядишь, и дочери вы станете интересны:-)
Вы же о дочери автора пишете, а получилось как о мужике. Автор должна предпринимать усилия, чтобы стать интересной своей дочери, которую сама же и содержит???
Мне моя мама интересна, хотя она не катается на горных лыжах и не поет народные песни, правда фиалки разводит, но они меня бесят с детства. Выслушиваю ее, что-то рассказываю, всегда беру трубку.
При чем тут мужик?))) Я о том, что, судя по описанию, для дочери автора мать как тот намокший хвост у лисицы из сказки, который ей бежать мешал. Я предлагаю не «волочиться» за дочерью, а заняться собой. А то создаётся впечатление, что автора кроме дочери ничего в жизни не интересует.
У вам только одна ошибка - мерить других по себе. Ваша дочь другая, не такая как вы. У нее другие представления о личном пространстве и другие потребности в объеме общения.
И это мало зависит от воспитания. Нелюдимый интроверт может быть чрезвычайно вежлив и воспитан, но он не перестанет внутренне беситься и страдать от необходимости разговаривать пр телефону аж два раза в день :)))
Самое правильное - принять это и перестать обижаться. Это бессмысленно и ничего не изменит.
я тоже волнуюсь, если дочь не дает о себе знать в течении дня. обычно она что-нибудь пишет на майл или по скайпу (другие средства я не использую). но было время, когда она только уехала жить в общежитие и я тоже очень переживала и боялась за нее.
автор, это для вас. когда-то у меня тоже были проблемы отпустить дочь в свободное плавание, и она мне прислала это. что же касается того, что вы оплачиваете ей все, то я тоже оплачивала до 24 лет, когда она пошла работать после универа. до этого была полностью на моем обеспечении. это моя обязанность. я тоже вырастила дочь одна, без мужа и без алиментов, да еще и без помощи мамы, и в чужой стране. так что не считайте это подвигом - вы ее родили, вам и отвечать.
--------------------------------------------------------
Твоя девочка выросла, мама, выросла. У нее уже ключи от машины вместо коньков, контрацептивы в первом ящике комода, высокие каблуки и нет чешек, клетчатых юбок и тахты с мягкими игрушками.
Твоя девочка выросла, мама, выросла. Она долго не спит ночами, часто не приезжает вовсе и ее голос в трубке простужено шепчет тебе — я в порядке, маська, я в порядке.
Твоя девочка выросла, мама, выросла. У нее все те же круглые большие зрачки, но уже очень дорогие тени и тщательно замазанная синева под усталыми глазами. У нее все те же холодные пальчики, но она так редко вкладывает их в твою ладонь, предпочитая брать под руку.
Твоя девочка выросла, мама, выросла. И ее телефон звонит чаще твоего и уже она помогает тебе решать твои взрослые проблемы. И уже ты прислушиваешься к ее советам и суждениям.
Твоя девочка выросла, мама, выросла. Уже никто не вытирает ее редкие злые слезы от боли, она тихо простонет их в подушку, сжимая зубы в скрип, сама.
Твоя девочка выросла, мама, выросла. И уже не стесняется доверительно шептаться с тобой по вечерам о смешных и сложных жизненных мелочах.
Твоя девочка выросла, мама, выросла. У нее теперь взрослые игрушки и, вместо постеров на стенах комнаты, из посеребренной настольной рамки на тебя спокойно смотрит ее молчаливый малыш.
Твоя девочка выросла, мама, выросла. Она дарит тебе подарки, смеется в ответ на твои увещевания быть экономнее и говорит — я заеду на чай.
Твоя девочка выросла, мама, выросла. И никогда не упрекает тебя и не попрекает прошлым и не судит за ошибки.
Твоя девочка выросла, мама, выросла. И больше всего на свете снова хочет стать маленькой, чтобы хвастаться своими успехами перед самыми главными глазами на земле, глазами, которые светятся от радости за нее. Ты так боялась, мама, а она выросла, она смогла, сама, и ты можешь гордиться ей, мама, она так хочет этого.
автор неизвестен
а жизнь - она вообще жестокая. на меня это подействовало отрезвляюще, и мы обговорили определенные правила, чтобы и ей и мне было комфортно.
если бы девочка выросла, она бы понимала, что мать в климаксе, в любой момент может упасть и скорую некому будет вызвать. И в любой момент может сердце не выдержать волнений, если дочка пропала на день-два-три. Вот, что такое взрослая дочь. А вовсе не дорогие тени под усталыми глазами.
Все воспитывается. Есть мужья, которые беременную ночью за пивом пошлют. А есть те, которые уже в 21 не разрешают одной от метро идти. Просто разное воспитание. У девочек и мальчиков также.
А в климаксе обязательно все падают? Это уже край? А по существу, конечно, согласна, надо любить своих мам, они ни в чем не виноваты. Меня не любят.
да, ребенок должен быть готов к краю матери, в идеале у ребенка и вещи для больницы должны быть под рукой и деньги наличные. А чему их на ОБЖ в школах учат. А если детей этому всему не научить, потом только хуже. Потом невестка начнет завывать ОЙ, девки, муж каждый день маме звонит. А если бы воспитаны правильно были, оба бы звонили сами родителям, как, что, живы ли.
МВД предупреждает, что все родственники должны знать: куда ушли другие родственники, с кем ,во сколько, в какой одежде...А мы когда последний раз их рекомендации соблюдали? Детей надо воспитывать в духе того времени, в котором они живут. А не так, как в Станционном смотрителе. Уехала, а приехала к отцу с тремя детьми, няней, собачкой на кладбище....
во-во, я родила в 22, и в дочериных 18 лет мне было всего 40. именно в этот момент я встретила любовь всей своей жизни и еще как отжигала 10 лет. потом уже начался климакс, но таких ужасов, что дочь должна мне памперсы менять, в мою (здоровую) голову никогда не приходило, и сейчас не приходит. на это есть социальные службы и мед.страховка, у дочери - своя жизнь.
У меня с мамой нет тёплых чувств, уважение есть, но я никогда не валялась с мамой, не дурачилась, не обнималась.
С дочкой все по другому, мы с ней подруги. Можем играть, дружить. Она звонит, чтобы просто сказать приятное слово. Она мой друг. Очень жаль, что с мамой так не вышло. Я старшая, следом родились погодки с разницей чуть больше года. Я в 5 лет стала все понимающей старшей сестрой.
Но маму люблю, звоню, беспокоюсь. Но как могу, в общем, в условиях детства, я думала, что мама это только уход и еда. А сейчас, став мамой, понимаю, мама это ещё и огромная связь психологическая.
Моё огромное убеждение, родители более уязвимы. Да, они заслуживают уважения. Думать можно что то, но сказать нет. Я в свое время освободилась от всего с психологом. Ну и понимание, 90-ые, ничего нет, трое детей, муж служит, те постоянно какие то поездки, машины стиральной нет, памперсов нет, очереди, талоны, серость, квартира без ремонта, коляску и ту украли, сволочи какие то, от двери. В общем, я не хотела бы той жизни. У меня 2 ребёнка с разницей 5 лет. Уборщица, спорт, доставка еды, работа в ярком креативном офисе, салоны, заграниц. У мамы ничего, без просвета, один раз она съездила на море, на Украину. Но все трое детей выучились в институтах, брат хирург, я провизор, сестра юрист. Мама положила на карьеру конкретно, сама закончила университет. И я с ужасом думаю, что ей в 35 пришлось пахать на даче, чтобы что то вырастить. Она уезжала утром в 5 утра и возвращалась в 8 утра, чтобы полить теплицы... Короче капец был, ей было тяжело и оплатить не кривлянием морды лица я обязана.
теплые чувства - это ответственность за другого человека, необязательно валяться с мамой и дурачиться. Важно, чтобы мама чувствовала, как она нужна вам. Это и есть самые теплые чувства. Ну, если мама еще и дурачиться - так это уж совсем, наверное, хорошо.
+1
И конечно же вечный спор : быт определяет сознание или наоборот. Если быт у мамы был суровым, то на обнимашки ни сил ни времени не оставалось. А может наоборот человек она такой- потребности не было в телесном контакте. Или оба фактора в соввокупности.
1. Да, жила только для нее.
2. Работала, ее не видела почти.
Вот и результат - чужие люди.
Живите для себя теперь наконец-то.
Умоляю вас, не живите ради детей! Им не только это не нужно, им это вредно… Сколько поломанных судеб, разбитых сердец, обид и недопонимания! Я вижу женщин, которые отказываются от всего в жизни ради детей. А потом я вижу тех детей, ради которых от всего отказывались. Зрелище это грустное.
Мама вырастила Ваню одна. Так и не вышла замуж, вкладывала все в сына, купила ему квартиру, оплатила университет. Он стал замечательным мужчиной, успешным. Вот только ему уже пятьдесят. Он никогда не был женат, у него нет детей. Всю жизнь пытался вернуть маме неоплатный долг. Не получилось.
Отец Ксюши работал днем и ночью ради детей. У него были большие планы – особенно на дочку. Она была способной. И он мечтал, что она станет врачом. Накопил ей на университет. А она отказалась. Она захотела жить своей жизнью. По-другому. Хотела стать художницей. Тогда папа попытался ее образумить – и выставил ей счет. Посчитал туда все – сколько стоило ее обучение в школе, кружки, одежда, еда. И потребовал эти деньги вернуть. Надо ли говорить, что Ксюша больше своего отца не видела? Прошло уже более тридцати лет с того дня.
Мама ради Иры отказалась от личной жизни. После развода не ходила на свидания, боялась травмировать дочь. Дочь выросла и не может оставить маму. Не может ходить на свидания. Не может даже допустить мысль о том, чтобы оставить маму и заняться своей жизнью. Ире уже сорок. Ни разу не была замужем. Детей нет.
Родители Игоря и Жени были очень и очень хорошими. Они делали все для детей, все, что могли, и даже то, чего не могли. Семья всегда казалась дружной, семейные праздники, отпуск. Только во всем этом родительстве они потеряли супружество. Их больше ничего не связывало. Они прожили вместе тридцать лет, как папа и мама. А потом, когда дети ушли, просто развелись. Женя до сих пор не может прийти в себя от этого величайшего обмана. Ей уже тридцать семь, но замуж она не хочет. Боится повторения такой же грустной истории. Ведь мама после развода очень быстро угасла.
Гоша поздний ребенок. Над ним всегда тряслись, его опекали, о нем заботились, даже слишком. Сказать по правде, его мама просто отчаялась ждать принца и решила родить ребенка для себя. А потом она решила, что через Георгия сбудутся все ее мечты. Она всячески пыталась сделать его вундеркиндом. Он занимался несколькими языками, ходил во множество кружков, играл на арфе… Мама гордилась им, и гостям всегда просила сыграть что-нибудь. Арфа это же очень экзотично! Гоше уже за сорок. Он в разводе. Его детей воспитывает другой мужчина. И Гоша не против. Он до сих пор не знает, чего хочет он сам. Он не стал вундеркиндом. Он не выдержал и сломался. Сейчас он просто пьет. До работы, вместо работы и после нее. Мама этого уже не видит.
Мало ли таких историй и много ли среди них веселых и радостных? Когда ребенок становится смыслом жизни, это слишком тяжело для него. Его словно засовывают в комнату, в которой однажды кончится воздух. Сначала так жить можно, но постепенно ты начинаешь задыхаться. Задыхаться в такой любви и заботе.
И мало того что ты двадцать лет – или кто сколько – живешь в такой душной пустыне, чаще всего ты остаешься должен. Тебе приносят счет, хотя казалось, что ты просто пришел в гости. И с радостью помог бы хозяевам – сам, по своей инициативе. Но когда тебе на блюдечке приносят счет за эти самые двадцать лет, когда каждый вдох обжигал все внутри…
Дальше есть варианты. Ребенок может оплачивать эти счета вечно. Как Ира или Ваня – из историй в начале статьи. Или устроить протест – начать пить, разорвать все связи – как Гоша и Ксюша… Редко кто способен понять и принять такое отношение родителей. Принять и понять, и при том не жертвовать своей собственной жизнью, своими интересами.
Поэтому я умоляю вас, не живите ради детей! Найдите себе другой смысл жизни, найдите другой смысл в материнстве и отцовстве.
Чтобы маленькие мальчики и девочки, приходящие на эту планету, не становились заложниками и жертвами вашей «благотворительности» и опеки.
Пусть растут как Бог даст. Сколько дает и чего дает – того и достаточно. Кому-то сами собой образуются миллионы секций по способностям. И ребенок будет сам хотеть всего этого. А с кем-то не сложится, не получится этого. Значит, и не надо.
Любите своего мужа. Дети вырастут, а он останется с вами. Вы можете подать детям пример отношений, чтобы им хотелось семьи, детей. А можете отбить все желание, если будете помешаны на детских проблемах, игнорируя потребности мужа.
Любите себя. Не забывайте о себе в гонке за детским счастьем. Не отказывайтесь от платья ради нового робота. Не меняйте своего косметолога на репетитора. Если вы сами о себе не позаботитесь, то что вы сможете дать другим? Какой пример? Какую любовь? Откуда?
Ищите смысл жизни дальше материального пласта. Эта жизнь однажды закончится, даже если сейчас не хочется об этом думать. Духовная практика, религия, молитвы, чтение Священных писаний… Вы можете черпать силы там, вместо того, чтобы тянуть все это из детей.
Не живите ради детей, я вас умоляю. Когда мне встречаются такие люди, мне очень больно смотреть им в глаза. Я во многом узнаю себя и свою боль. Я вижу эти муки, разбитые сердца, опустошенные души. В их глазах – крики о помощи. Боль, отчаяние, вина….Они – как и все дети – очень хотят любить своих родителей. Но тогда они просто не выживут…
Дайте вашим детям возможность жить и дышать. Тогда они смогут расти и развиваться. Туда, куда им положено по судьбе.
Наша роль, как родителей, проста – вовремя поливать, не закрывать от солнца, оберегать от вредителей.
А дальше ребенок, как цветок, уже сам справится и проявит все лучшее, что в нем уже заложено свыше.
Ольга Валяева – valyaeva.ru
https://valyaeva.ru/ne-zhivite-radi-detej/
Да, это больно и кажется несправедливым.
Как бы поступила я))
Не звонить. Вообще. Максимум смс раз в неделю абстрактного содержания, типа отметиться: "на три дня уезжаю в другой город" или "купила себе кота". А не такие: "как дела, моя принцесса", "тебе денег хватает или еще выслать", "одевайся теплее, морозы обещают", "у тебя сапожки есть на осень"))) ничего подобного. Только сухо и то, что ее можем заинтересовать и сподвигнет Вам позвонить.
Позвонит, хорошо. В разговоре общайтесь вежливо, без придыхания и дайте понять, что начинаете жить СВОЕЙ интересной жизнью. Лучше, если сами будете завершать разговор: "прости, Маруся, я тороплюсь (кино/массаж/маникюр/гости/велосипед/курсы)". И не пытайтесь все-все узнать о ней (что ела, есть ли парень, как живет, шарфом обмоталась, как учеба).
Принять, что она совершеннолетний человек, способный принимать решения и жить своей жизнью, а не "моя кровиночка".
Деньги присылать столько, сколько считаете нужным, чтобы хватало на самое необходимое.
Если отдаете все свободные деньги, это Ваше право и Ваш выбор. Не ждите благодарности. Она Вам НИЧЕГО не должна. И не обязана звонить.
Подумайте о СВОЕМ будущем. На старости лет на что жить планируете?
Возможно, дочь по собственной инициативе не будет Вам помогать материально. Примите это уже сейчас. А просить Вы не сможете, да и ничего кроме раздражения это не вызовет.
Если продолжаете присылать деньги, не звоните, а отношение скотское (грубит и хамит), то денежный краник понемногу прикрываете. Раз отдаляется и хочет самостоятельности - ок.
Да глупо это. Ваш план подразумевает, что доченька возмутится, что у мамаши началась своя жизнь (". Только сухо и то, что ее можем заинтересовать и сподвигнет Вам позвонить.")
Почему нельзя просто принять, что человек НЕ ХОЧЕТ общаться в удобном мамане объеме и режиме?
И по поводу бабла - тут между строк читается, что маманя пытается за эти деньги купить у человека время и внимание. Большой вопрос еще, расстроится ли доча, если вместе с финансами прекратится и следование чужим жизненным планам. Скорее, вспорхнет радостно и исчезнет с горизонта.
Не глупо. Суть в том, чтобы начать жить СВОЕЙ жизнью, а не дочкиной. "А как у тебя дела" - и так ежедневно. Жуть)) Если маме сложно совсем прекратить общение, пусть хотя бы не лезет с расспросами.
Если дочь когда-нибудь сама дозреет до общения, хорошо... Но нужно принять то, что она НЕ обязана отчитываться перед мамой. Ей пожить своей взрослой жизнью хочется, что тут непонятного?)) И как она дозреет, если мама всегда на связи?))
Маме уже открытым текстом говорят об этом. Ей этого мало.
Когда моя дочь вырастет и съедет, я начну изучать еще один язык, заведу себе собаки и займусь ремонтом в квартире. Да, я буду скучать и переживать "как ты там", но доставать ее такими вопросами не буду. Мне будет некогда)) Денег, да, подбрасывать буду, особенно первое время. Но это МОЕ решение, а не попытка купить общение.
Нее, вы пытаетесь дешево манипулировать, строить разговор через жоппу в надежде, что дочь позвонит. Просто своей жизнью жить, не? Без театра никак?
Ну мне-то вы можете не рассказывать)
Вы на автора посмотрите. Жаль женщину((
Да, ее ошибка в том. что она все делала для доченьки. Дети - потребители, благодарности от них не дождешься. Но нельзя автора этим упрекать... Она не умеет по-другому... и сейчас ее жизнь, как ей кажется, рушится...
Да, ей нужно учиться жить заново. Строить разговоры через жоппу, а лучше вообще поменьше звонить и не навязываться... Некоторым бывает очень сложно отпустить своих детей...
А у вас все так легко и просто. Своей жизнью. не? Без театра, не?
Значит, НЕ МОЖЕТ, раз это наболевший вопрос для нее.
По-разному. По молодости просто сближаются с более молодыми порядочными людьми. А к старости эти люди обеспечивают уход. Потихоньку, ближе к старости оговаривается вопрос с квартирой. Фактически - это приемные дети, если со своими не сложилось по разным причинам
Ну вы же ерунду пишете. Кто же без оформления отношений будет добровольно обеспечивать старость чужому человеку? Это будет или за плату или никак, чужой человек хоть сто тысяч раз порядочный, не будет обеспечивать кому-то старость да и непорядочно это со стороны стареющего бесплатно использовать кого-то, если его собственные дети на него плюют. У меня есть такая знакомая, 70 лет, у нее трое взрослых детей, но она одна в другой стране, вот по вашему рецепту она себя окружает людьми, которые ей помогают, один по документам, второй по походам к врачам, третий по мелочи, я тоже вхожу в ее круг и вижу все эти манипуляции с ее стороны, никогда бы не хотела подобных отношений с людьми, когда сама буду пожилой.