Как вы «договорились на берегу»?
Кто счастливо замужем 10+ лет - ответьте, вы реально все нюансы (даже те, которые могут возникнуть) проговорили до...?
Скажу за себя - я ничего не проговорила)) Мне было 21, ему 26. Была влюблена как кошка. Не знала, что есть мизогины, женоненавистники, манипуляторы и т.д. И подсказать некому было. Мне бы тогда свои нынешние мозги...:-( Все со временем выяснилось...в разных обстоятельствах.
Девы, кто подстелил - вы просто изначально такие...эммм...умные были? (особенно интересно, кто в 18-21 замуж выходил). Вам подсказали? Считание, что вам повезло или это вы реально такая молодец?
Да, была умная. И так все видно. Особенно смотреть на родителей, на отношения в семье.
А во сколько замуж вышли? Почему думаете такая умная были - просто сама по себе..? Или родители подсказывали? Или может уже опытная - муж какой мужчина был по счету?
В 21. Претенденты были. Жизнь показала, что отвергла их правильно, ни у одного семейной жизни не сложилось, хоть какой - кто в разводе, кто поморочил бабе голову и вообще не женился.
Родителей, естественно, не слушала. Да что они знают :)
Опытность в сексуальном плане к браку не имеет прямого отношения, ну существование однолюбов-девственников не отрицаю, всяко бывает.
Конечно, нет, всегда были звоночки. Скажем так, было два краеугольных камня: а) про семью жениха уже писала; б) изменить человека в угоду себе невозможно. Муж не без недостатков (идеальных людей вообще мало), я их видела, сочла приемлемыми, и они до сих пор при нем. Так что все понятно.
На мой взгляд как раз рождаются умными. А дальше просто набираются опыта. Причем два ребенка могут получить одинаковый опыт, но один сделает выводы, а второй нет.
И зарабатываете вы 300+, как большинство на еве? И топов не заводите -"я дура, што делать". У анонимов всегда так. С такими талантами и анонимно, нехорошо. Мы б посмотрели как вы в 50 выглядите на 20 и успеваете 5 детей и в карьеру
А при чем тут манипуляторы и мизогины? С ними как раз не подстелишь никак (
и не договоришься
Тут либо Вы его распознали - и бежите роняя тапки.
либо соглашаетесь на его правила игры. То бишь становитесь жертвой.
Ну просто я жертва. Поняла это через 10 лет - постепенно, просто прорезались мозги. Дочерям своим такой судьбы ни хочу. Вот интересно стало - те, кто счастливы спустя 10-20 лет и говорят «мы все проговорили» - они реально проговорили и прям никаких сюрпризов...? У меня так сюрприз на сюрпризе))
чет не думаю что если связавшись с мудаком проговорить на берегу основные моменты то он перестанет быть мудаком. ну скажет дадада будет все как ты захочешь. а потом будет также мудачить.
Ну, казалось бы, как только это происходит в первый раз - сразу насторожиться, второй раз - взять низкий старт, третий - сразу свалить... не?
смотря как девочку воспитывали. может у нее родители мизогины которые ноги о дочь вытирали и она мудачество распознает не с первого-третьего раза а с сотого уже глубоко беременной или с двойней на руках.
всякое бывает. нередко терпят насилие тк идти некуда и есть нечего. женщина в период беременности и младенчества ребенка в возможностях работать и времени мягко говоря ограничена.
Далеко не всегда неадекватное поведение вот прям сразу ярко выражено и очевидно. Когда все так очевидно то не проблема вообще. Думаете , вот прямо вокруг все дуры-дурами, и только Вы одна умная ))? Если бы все было так очевидно и просто, неужели бы так много умных женщин ловились бы на мизогинов и тп ? Ловились бы единицы.
Но чаще первый раз оно либо подается под видом случайности / объясняется внешними факторами, либо подается под соусом наоборот плюсов. Скажем, забота, внимательность может , если чуть-чуть сместить полюса, со временем постепенно превратиться в контроль, давление. И это происходит по капле, по микрончику, и только спустя годы, десятилетия результат становится заметен. Нормальное для семьи согласование своих действий с мужем/детьми может, если чуть сдвинуть полюса, сначала совсем чуть, превратиться в зависимость, подчинение. И тд и тп.
Доброта, ответственность может со временем превратиться в бесхребентость, инфантильность, когда мужчина не способен спросить на работе, когда у него отпуск, не умеет отказать друзьям. А может и даже дорасти вплоть до алкоголизма. Как в Москва слезам не верит "вот потому, что он был такой хороший парень, все хотели с ним выпить, а он не мог отказать"
Веселый, галантный красавец может лет через 10, когда жена ему поднадоест оказаться гулящим бабником. Ну и тп.
Собственно, вопрос не в наличии/отсутствии недостатков, а в том до какой степени их готовы терпеть те, кто рядом.
К слову, я знаю семьи, где у одного из супругов очень тяжелый характер. И ничего, живут, годами.
Воооот! И я сейчас допустим проговариваю какие-то моменты...и чо?))) Он говорит одно, а делает другое.
Я поэтому удивляюсь и завидую тем, кто проговорил вот прям все...и у них семейная жизнь прям по обговорённому сценарию идёт (реально такие посты на Еве встречала:)).
У меня не пошлА. И я бы сейчас своими 40-летними мозгами к нынешнему мужу на 100 км не подошла. Чисто опыт - никакой зависимости с «договоренностью».
Мне кажется, если нарвался на мизогина или психопата, это договоренностями на берегу не лечится. Договориться, перевоспитать (моя мама уверенна, что она папу перевоспитала) и все такое возможно только если человек в целом глубоко адекватный и при этом его представление о правильной семье и правильной жизни в целом совпадает с вашим. То есть договариваться приходится если только по мелочам. Любые отклонения - и никакими "правильными" действиями со стороны жены не поможешь. А неправильными не испортишь, скорее всего... Хотя вот тут не знаю. Бывают же глупые ссоры.
Первый брак много ошибок и как результат развод в 23 и ребенок 2 лет.
Второй брак вот уже 15 лет, да, все основные и принципиальные моменты обговорили на берегу.
Лично я не смогла бы не наделать ошибок в первом браке, во втором я не могла делать ошибки.
Замуж вышла в 22, ему было 18. Живем почти 30 лет. На берегу не много нюансов проговорили, в течение жизни большинство из них решали. Всяко было, но счастливо живем.
Замуж выходила по расчёту , жениха можно сказать почти не знала, было мне не мало лет, все возможные сценарии рассчитала заранее . Не могу сказать что крайне счастлива, но и не несчастна однозначно.
Любила вообще другого, и любовь была взаимная и оооочень страстная , но как раз то, что мне было не 16 помогло не допустить ошибку, подумала, что только любовью сыт не буду, эмоциональном плане у меня все спокойно, выйдя замуж за любимого была бы я как огонь, а в браке все пропускаю через призму " мне это надо для чего-то"
И муж и любовь знали о существовании друг-друга, ничего ни от кого не скрывала и всегда старалась быть честной, объясняла почему принимаю такое решение.
"Человека надо узнать, а для этого нужно время" (с). В конфетно-букетном периоде все няшки. Но от своей сущности никуда не убежишь, она обязательно проявится. Надо просто дать ей возможность проявиться - как минимум несколько лет. А те, кто выскакивает замуж после пары месяцев знакомства, эту возможность упускают, вот и получают потом неприятные сюрпризы.
Я с будущим мужем познакомилась в мои 17, замуж вышла в 24. Разумеется, я уже знала этого человека как облупленного. Я не верю тем, кто говорит: "Ах, он несколько лет был идеальным, а потом вдруг ни с того ни с сего стал му*аком". Тут скорее так: "Он маскировался под идеального, а я была так ослеплена любовью, что предпочитала закрывать глаза на тревожные звоночки".
Да, проговорили все заранее. Замуж выходила юной, муж тоже был молоденьким. Ребенка очень рано родили. Несмотря на возраст ранний, оба понимали что семья это ответственность. С себя тоже ответственность не сбрасывала никогда. Если было надо. подставляла плечо. Всего вместе достигли, с возрастом брака отношения только укреплялись. Вообще считаю что браки с молоду самые крепкие и здоровыею
В таком юном возрасте ВСЕ заранее не проговорить. Можно составить брачный договор, но это далеко не ВСЕ. Важно, чтоб человек был адекватный. Это не всегда видно изначально. Ну и обстоятельства заставляют людей вести себя определенным образом.
Когда я замуж выходила 17 лет назад, то хотела быть только с этим человеком без всяких условий. Все складывалось само собой. Животная страсть прошла, любовь трансформировалась и нам так же интересно вместе. На берегу мы договорились только о том , где будем жить и все. Мне ничьи советы были не нужны, поэтому что либо советовать мне было бесполезно.
И было всякое за эти 17 лет, мы даже и предвидеть не могли.
На берегу не договаривались ни о чем таком, кроме мы же будем жить вместе долго и счастливо и умрем в один день. Но н самом деле по мужчине было все видно, какой он, как относится к женщинам, к родителям, к детям, к друзьям. Я молоде, но мне ужасно повезло.
Встречались с 24, в 25 поженились. На берегу ничего не проговаривали, просто поняла что мой человек и взгляды одинаковые. Женаты 16 лет, обо всем можем договориться, поэтому проблем не возникает.
Выходила в 21, мужа знала со школьной скамьи. Семья у него хорошая во всех представленных поколениях, мне у них было лучше, чем у себя дома. Дружные, интересные и интересующиеся. Другой информации, в общем-то, не было, ни о чем таком не договаривались. А мои родители и вовсе были против этого брака.
После 23 лет брака могу сказать, что все слабые стороны мужа родом из его детства. Но это, в общем-то, мелочи.
Нет, конечно. Более того, даже "проговоренное" будет действительно максимум несколько лет, а потом люди меняются и с этим ничего не сделать. Крепкий брак это может процентов 20-25 правильный расчет, а все остальное - просто удача. Скидывать со счетов "проговорили", "подумали", "обсудили на берегу" и т.д. не стоит, хотя бы потому что в этот момент выяснется, хочет ли второй человек вообще о чем-то задумываться и что-то обсуждать. Но это не панацея, так проверка болота слегой, прежде чем шагнуть. Т.е. если совсем не стоит соваться обнаружишь, а вот что там еще на пути под ряской через несколько метров лежит - все равно не угадаешь. И тут - как повезет.
Ой, да ладна... ща вам расскажут те, кому просто повезло. Мой клялся и божился, что своих детей без отца не оставит, всегда будет рядом и уделять внимание. Можно считать это,что договорились? Я тогда думала, можно. Когда я забеременела 2м, он решил, что дети в его жизни - лишний балласт, и свалил в голубую даль, просто потому что "захотел пожить для себя". И больше их не видел под лозунгом "сама родила - сама разбирайся". Что тут можно было подстелить?
Да... помню, мама мне рассказывала, как ее второй муж на коленях умолял о рождении ребенка. Все будет, все обеспечу, ребенок будет на мне, ты его и не увидишь, ты только родииииии. Ну, родила. Через 5 лет стали расставаться, она ему эти мольбы припомнила, ну и как теперь, пятилетний ребенок без отца?
А он ей , абсолютно спокойно: Ну и что? Миллионы без отцов растут. Вырастет, как все.
Что тут постелить: ну, наверное, надо было как-то догадаться, что этот человек не всегда
держит свое слово. Но до этого он обещания сдерживал. И что ребенок для него не так уж важен, как заявлялось. А это до рождения ребенка тоже не предскажешь.
Бывший муж моей подруги вырос без отца. Он ушел из семьи, когда ребенок был совсем маленький. Жили в небольшом городе, в 15 минутах друг от друга. Отец не приходил у сыну.
БМ подруги очень переживал это и часто говорил, что не понимает такого отношения к детям.
После развода на своего ребенка забил. Сказал, что он вырос без отца и ничего страшного не случилось. Ну и его ребенок вырастет.
Да, вот такие повороты на 180 градусов. Как это можно предугадать. Этот вырос без отца, БМ моей мамы вырос в крепкой дружной семье типа "клан". А результат один.
Нельзя опираться на слова. Ваш, видимо, пережил бегство собственного папаши, потому и божился. А на практике, если родители в разводе, то и сам мужик, с высокой вероятностью, сдристнет. Ему самому отцовской любви не хватило, как он может ее детям дать? Как дать то, чего нет?
В названии темы вы видите слово "договаривались"? Так вот, люди обычно договариваются именно словами. Или вы знаете другие варианты?
Договоренность должна иметь смысл. Можно придти в овощной магазин и договариваться о поставке мебели, да толку-то?
19-21 был ГБ и в нем до меня дошло - быт это ЖЕСТЬ и продукты "сжирают" уйму бюджета (прокормить именно мужчину), во второй раз именно проговаривала кто покупает продукты и что делаем с уборкой/готовкой. И то, что мои деньги - это мои, а его это наши - на том и остановились. Вместе уже почти 20 лет (из них 6 лет ГБ), периодически напоминаю наши договоренности))) с браке счастливы.
Ну, до свадьбы все-таки многое видно. Мы встречались почти 2 года, он меня очень любил, добивался, ну и видно было что человек стОящий: умный, целеустремленный, трудолюбивый, эмпатия развита, животных и детей любит. Меня беспокоил только один момент, который собственно и был оговорен: у него семья классический вариант - папа-добытчики мама- домашняя курочка. Я не домохозяйка по натуре, и с самого начала себя так постввила, чтобы даже мыслей не было, что меня можно дома засадить :)
Что уж, конечно это не спасало от конфликтов из-за моих ранних выходов из декрета - но я хотя бы могла заявить, что изначально ты все знал, и никаких "киндер, кирхе, кюхен" я тебе не обещала. Так что "бачили очи" и нечего теперь менять условия.
Ворчал, но смирился, т.к. человек честный порядочный.
20 лет замужем. Ничего не проговорила, не думала. А смысл, разве разговоры помогают?
Он классный, был и остался, лучший человек из встреченных мной. Просто повезло. Но манипуляторов и козлов видела издалека, всегда. Что не помогало, кстати. Т.к. сердцу, блин, не прикажешь. В этом смысле мозгов не было совсем.
То есть, другими словами, считаете, что можете "перевоспитать"? Готовность к диалогу - это же готовность типа прогнуться? Вот это самая распространенная бабская глупость. В принципе, человек может как-то меняться под воздействием внешних обстоятельств (включая нудящую жену), но РАССЧИТЫВАТЬ на это глупо. Именно на этом и спотыкаются обычно в семейной жизни.
Мне просто повезло, повторюсь. Но я и в 15 лет знала, что надеяться перевоспитать взрослого мужика - тупо. Вокруг были таки примеры сплошняком.
Нет, готовность к диалогу, это готовность к диалогу. Умение разговаривать о проблемах, а не замалчивать и не решать в приказном порядке (причем с любой стороны, как вашей, так и партнера). Умение договариваться. Умение слушать и слышать. С "нудеть" не имеет ничего общего, нудеж - это когда тебя не слышат и ты лупишься в запертую дверь. Если у людей нормальный диалог, нудеж невозможен в принципе.
При чем тут "прогнуться", "перевоспитать"? Как вообще в здравом уме можно пытаться воспитывать взрослого человека?
Как-то однажды для пробы в подобной теме, где некоторые девушки начали топырить пальцы, мол, я сразу все насквозь вижу, мол, только дуры западают на всяких мизогинов и тп, так вот, я взяла и описала моего бывшего мужа в молодости, не указывая, что он бывший и кем он стал к 40 годам. Последовали комментарии от тех же умных дам "о, вау, это же не мужчина, а просто мечта" , "очень хороший мальчик, я бы с таким непременно стала бы встречаться" и "где таких раздают"? после чего я описала некоторые его выходки лет в 30-40. Дамы притихли. А одна посоветовала написать все это в виде статьи , чтоб всякие такие вот умные, самоуверенные любительницы критиковать и давать советы, уверенные что они все видят насквозь и на века вперед, задумались бы ))
Но я честно сказать, поленилась. Все равно людей не переделаешь, нравится людям думать, что это они такие умные, ну пусть получают от этого удовольствие.
Это как вопрос: "кто молодец, если ребенок получился удачный? родители правильно воспитывали или повезло?" всегда найдется масса "умниц" , уверенных, что вот именно оттого, что она когда-то "нажала волшебную кнопочку" ребенок вырос таким-то и таким-то, а кто не справился, сам дурак.
Конечно, бывают ярко выраженные негодяи и ярко выраженные жертвы, которые с самого начала видны и очевидны. Но честно говоря я в реальной жизни такое не встречала. Только в интернете. А вот ситуация, когда изначально был вроде не плохим парнем, куда что делось и откуда что взялось - сплошь и рядом.
Не, в первый раз нихрена не проговорила. Было плохо.
Второй раз проговорила. И проговариваю. Регулярно.
Главное для меня - это понимание, что один раз и на всю жизнь проговорить ничего не возможно, и что отношения - вещь конечная. Главное - готовность к диалогу, быстрый выход на диалог - и понимание, что разрыв - это не ужасный ужас и не крах жизни, а НОРМАЛЬНЫЙ исход отношений, если договориться не получается.
Спасибо. А в первый раз думаете было плохо просто так или прям потому, что не проговорили?) Мне просто кажется, что «проговорение» в целом - это такая херь собачья)))) Я со своим нынешним мужем что только не проговаривала за 20 лет жизни...а воз и ныне там.
Ну, если бы "воз был бы и ныне там" меня рядом с мужем уже бы давно не было. Для меня принципиально, чтобы меня слышали и слушали. И чтобы мы решали то, по поводу чего я поднимаю речь.
Плохо было вообще всё там... игра в одни ворота. В которую я с какого-то переляду долго играла. Ну... играла - значит, для чего-то это было нужно мне...
Про разрыв- просто золотые слова. Пытаюсь донести это до дочери, что не надо пытаться спасать неудачные отношения. Что надо просто идти дальше самой.
Если. Практика показывает, что если разрыв начался- единичные случаи, в которых кто-то что-то слышит
Ну... поди разберись, что это - начало разрыва или временная рассинхронизация... но для меня диагностическим является как раз наличие/отсутствие диалога.
Приходил. А вот мой х.р сказал, что не хочет няню. Типа какая-то тетка будет в его вещах копаться. И чо? Вы такие вещи ДО обговаривали?
Ну, мы начали отношения, когда у меня уже была домработница. И то, что я не буду вести домашнее хозяйство в полном объеме - было очевидно.
Деньги были бы, если б меня отпустил на работу. Няню запретил принципиально. Типа когда вопрос перешел в практическую плоскость, "подумал и решил, что чужого человека в доме не хочет".
Примеряю ситуацию на себя. Я договорилась о выходе на работу, нашла няню. И тут мне муж объявляет, что он против. Однозначно я отвечаю: "ок, любимый. В понедельник в 7 утра я уезжаю на работу. Раз ты против выхода няни, ты можешь остаться с Васенькой дома или придумать другое решение вопроса, я заранее с ним согласна." Почему Вы-то в ответ промолчали?
Потому что была в шоке. Это был первый ребенок, мне 25 и заботливый муж, которого нельзя было до этого заподозрить в подобном поведении. Ну и мама за 1000 км, а жилье его. Если б был тыл, просто ушла туда и нам - няня.
Тогда да, понятно. Жилье его и мама за 1000 км действительно объясняют ситуацию. Другое дело, что вот это "жилье его и мама за 1000 км" - и есть изначально ключевая ошибка Ваша. В 20 простительная, если заранее никто не научил.
Ну да. Согласна. Но заранее много чему никто не научил - со мной бабушка занималась, водила в сад, на больничных сидела, мама спокойно работала. С первого класса я сама в школу ходила, с 4 - ездила через весь город в физ-мат школу. То, что мой ребенок будет болеть по 3 недели в месяц все 4 года сада - это нельзя было просчитать никак. И то, что у любящего и заботливого мужа внезапно окажутся странные "принципы" - тоже сюрприз. Причем такие принципы, которые я представить "на берегу" даже и не могла, и, соответственно, обговорить заранее. В конце концов, что стоило ему сказать заранее - "с ребенком будешь сидеть до упора и никаких нянь"? Проблема в том, что когда был влюблен, он и сам был согласен на все мои условия. Ко второму ребенку я подготовилась лучше - теперь декрет и больничные на нем :) Ну раз не хочет нянь, пусть сам отдувается. Меня, в принципе, такой расклад устраивает.
То, что ребенок может болеть по 3 недели каждый месяц все 4 года сада вариант, к сожалению, весьма не редкий, поэтому исключать его заранее нельзя. А вот то, что муж повел себя, как дебил - отвратительно, конечно. Ну, раз по каким-то причинам Вы его все же простили и остались с ним, пусть теперь, действительно, побывает сам в Вашей шкуре ))
Не, для меня был сюрприз. И то, что режим работы сада, а тем более начальной школы не совместим с работой - тоже. Мама у меня заняла позицию "я же справлялась", начисто позабыв о том, что у нее-то бабушка была (как вариант предлагала маме приехать, побыть няней за зарплату и съем отдельной квартиры - моей зарплаты бы тогда хватило). Да и детей в совеццкое еще время было принято отпускать одних в началке, а сейчас это невозможно. У мужа вообще всю жизнь мама не работала и обе бабушки с ними жили(квартира пятикомнатная, бывшая коммуналка). Видимо, так себе и представлял свою будущую жизнь. Хотя, меня выбрал потому что я "не такая, как все, лишь бы замуж и дети, а есть цель в жизни и уважаемый профессионал". Но тоже почему-то решил, что может засадить меня дома, видимо. В общем, притирались долго и болезненно, потому что разные представления о семье и совместной жизни. А для кого-то он был бы просто отличным мужем, без недостатков.
При этом не выдвигает требований по готовке-уборке, хотя всю жизнь у него дома три женщины марафет наводили. Вот странно, что именно по детскому вопросу такая принципиальность оказалась.
Это означает, что он и ранее имел возможность вам что-то ЗАПРЕЩАТЬ. Вы так спокойно это слово применяете, словно оно для вас вариант нормы. Что значит "запретил"?? Что значит "не отпустил на работу"??
А до брака, наверное, он запретил вам курить, да? Или носить мини? Или встречаться с друзьями?
Не может быть так, что у вас были партнерские отношения, а потом он вдруг сорвался с цепи и наложил массу запретов, касающихся вашей собственной судьбы.
Если б что-то мне запрещал, я бы связываться не стала. Хоть кури, хоть мини носи, хоть с друзьями встречайся. Вот, в пятницу иду в кафе с двумя друзьями, оба мужчины. Муж в курсе, с ребенком остается дома :)
А по поводу няни - сказал, что в своем доме чужого человека не хочет. МОЮ свободу он никогда не ограничивал. Но на своей территории имеет наглость устанавливать свои правила.
Как же он не ограничивал вашу свободу, если вы сами пишете: "Деньги были бы, если б меня отпустил на работу."
Почему вообще кто-то решает, будете вы работать или нет? Не хочет няню, пусть сам с ребенком сидит, так как вы БУДЕТЕ работать.
Вот со вторым ребенком и сидит. Да. Я же говорю - человек жесткий, договориться сложно, но можно. Надо время.
В букетно-конфетном периоде на волне влюбленности был мягким и на все согласным. Друзья его были в шоке - и это был единственный звоночек. Но его друзей я ведь тоже не знала, степень доверия к ним тоже условная.
А почему нет? Отец он оказался хороший. А спорные моменты к тому времени утрясли. Подушка безопасности у меня была около миллиона на непредвиденный случай.
Ну, миллион - это мизер. Квартиру разменять при разводе и с доплатой что-то покупать, да даже на это не хватит. Если бы после ваших вторых родов он топнул ногой и вновь заставил дома сидеть, то вам бы этот миллион не помог.
Хороший отец до той поры, пока дети его слушаются и живут под его указку. А захотят свободы, и его опять бомбанет.
Судя по тому, что муж сидит дома, а миллион рублей вы считаете сколько-то существенной суммой, муж ваш явно не добытчик в его нынешнем состоянии? Если бы он сидел дома как владелец работающего бизнеса, который уже может почивать на лаврах, то вы бы по-другому оценивали этот миллион. То есть он реально ушел с работы из-за идиотских принципов по поводу няни? Или все не так плохо?
Насмешили. Миллион - это мизер, если никаких других доходов не предвидится и хочется его растянуть и на квартиру все-все-все. У меня этот миллион только на подстраховку был - на
полгода с ребенком на съеме, няню и выйти на работу. :) ЗП 200 тыр плюс премии, уж как нибудь...
А так да, в декрет пошел сам. Официально на работе. Увольняться-то зачем?
То есть сел вам на шею из-за принципов? А у нет такого принципа, чтобы обеспечивать хотя бы самого себя?
Два. Первый год я сама сидела. А с первым ребенком я вообще у него все 3 года на шее сидела. Я, правда, так не считала. ибо в любой момент готова была поменяться, равно как и он со вторым ребенком. Так что про"шею" это сугубо ваши тараканы, вызванные патриархатным г0вном в вашей головушке. Как вы мечтаете, у нас было с первым ребенком. Мне не понравилось.
Гы. Какие дивные проекции "миллион рублей вы считаете сколько-то существенной суммой". Похоже, это вы так считаете, в посте оппонента не было про это ни слова.
Перекантоваться первые полгода. Вполне. Это вы пытаетесь на эти деньги и жилье расширить, и всю оставшуюся жизнь прожить.
Во. Как раз такие расклады интересуют. И что в итоге
У меня прикольней было - я родила сначала одного, потом другого. Перерыв в работе, ноль квалификации, ноль выплат. Я получила новую профессию, нашла няню на то время, пока нарабатывала себе авторитет (и все это время слышала, как он меня, сука, содержит и как ему сложно), потом ушла на удаленку.
Сейчас отлично зарабатываю, свободный график. Живу с этим м.даком пока. Я все помню:dash1:(
Сейчас отлично зарабатываю, свободный график. Живу с этим м.даком пока. Я все помню--- зачем живете???
Я вот отказалась от идеи перерыва в квалификации. Полгода декрет - и хватит. И так два раза. Мотивировала как раз договоренностями "на берегу".
Ничего , пережил. Хотя и ворчал.
Муж у меня хорош и любим, но несколько старомоден :) Если бы я засела плотно дома... боюсь, что это могло кончиться аналогично.
А до свадьбы он что-нибудь заявлял "жестко"?
В такой ситуации объяснять почему он не прав. Это не только его решение.
Нет, не заявлял. Был влюблен, в попу дул. Окружал вниманием и заботой. Но он и сейчас такой. А вот по другим статьям... Друзья офигевали, какой он стал - выполнял все мои хотелки. Это был единственный звоночек, на который мне стоило обратить внимание. Обычно по жизни он очень жесткий. Но я таким его не видела до рождения ребенка. Интересно, что это брак у меня не первый. Все те звоночки, которые указывали на косяки, бывшие у моего БМ, я тщательно отслеживала. Итог - у НМ нет ни одного недостатка БМ. Зато своих предостаточно.
Второго ребенка я родила только со своей стороны ЖЕСТКО обговорив, что в декрет идет он, логистика и больничные - его. А я работаю. Пока так и есть. Второму ребенку 4.
Но вот это "по жизни жесткий" - это оно и есть, просто с вами такой не был до поры до времени. Откуда вы знаете, что он именно такой был тогда?
А толку отговаривать? Мой соглашался на декрет и больничные и даже пытался. По факту не справляется, на ребенка срывается, злится что ребенок мусорить и пачкает. Как оставлять?
Единственное что ребенка завел через 5 лет. Характер был понятен. Но и моя реакция на ребенка была не предсказуем. От себя не ожидала. Не люблю особо.
Так что разговоры это не всегда успех.
Ну первый-то ребенок у меня уже был, было видно, что отличный папа, без проблем справляется, так что не о чем было переживать. Так и вышло.
Все было понятно и ДО, да только глаза были закрыты у вас. По жизни жесткий, окружил внимание и заботой, в попу дул. Это формат папа-дочка, и с позиции "папика" он считает себя вправе принимать решения и запрещать. Классика жанра под названием "мой муж - каменная стена".
Гы. Этот муж уж точно всегда признавал мою субъектность. Насчет каменной стены вы вообще пальцем в небо. Мне это никогда не было нужно. Мне всегда был нужен муж-партнер. И только потом стало понятно, что мягко стелет - жестко спать. Договориваться с ним очень трудно, но не невозможно. К тому же отец отличный оказался.
Про "жестко спать" было понятно изначально, вы же сами написали, что он был жесток с остальными. И вам это даже нравилось, мол какой он брутальный, но рядом со мной совсем другой - сама нежность и забота. Вот такая я особенная, ура-ура.
Вы что-то не так поняли. Он никогда не был брутальным. Он очень мягок, внимателен и вежлив в общении. Если собираются друзья - "хозяйка" он. Принести-унести-подать вилку-ложку-чаю еще налить. Чувство собственного достоинства при этом сохраняется. Человек обладает хорошей эмпатией - без слов может угадать и во-время все организовать с бытовом плане. Ничего общего с брутальностью, я бруталов вообще не воспринимаю. С ним - расслабляешься. От него не ощущается угрозы в обычном общении, поэтому "стелет мягко". Только продавить его трудно в случае, если он что-то считает неправильным - вот в чем жесткость. Но мы даже голос не повышаем, когда ссоримся. Вежлив и внимателен он со всеми. Со мной еще и нежен был. Ну было бы странно если б был нежен со всеми. Чтобы понять его недостатки, нужно было попасть в ситуацию, когда наши желания были бы взаимоисключающими. А пока влюблен был , желал всего того, что хотела я. Первая такая ситуация возникла с няней.
Вас не понять, то он мягок, то "Обычно по жизни он очень жесткий".
По-моему, вы сами не можете разобраться в этой психодраме. Или не хотите.
Какая эмпатия, если он наплевал на ваши потребности и запер дома?
Бинго! Именно в этом и есть проблема. Все его поведение говорило о том, что человек интеллигентный, воспитанный и во всех отношениях приятный. Но внезапно у него оказались принципы, которыми он не захотел поступиться ради меня. Причем выяснилось это в том момент, когда я была наиболее уязвима - в декрете (как оно обычно и бывает). Этого никак не было видно, пока у нас с ним не разошлись принципы. То, что он наплевал на мои потребности я ему не простила, не переживайте. С тех пор у меня всегда есть "план Б" и ресурсы для его реализации. И уж точно двигать свои интересы ради него я ни на грамм никогда не стану. Но для этого нужны ресурсы. У девочки из мухосранска без своего жилья в Москве изначально нет шансов. Об этом почему-то никто никогда не рассказывает - "все же живут, детей растят и нормально".
Почему не говорят? Я уже много лет говорю на форуме, что поиски москвича с жильем - это путь в никуда для женщины. Жилье так и останется мужниным, а стимулов зарабатывать общую брачную собственность у мужика не будет. Выходить надо за такого же голозадого и вместе добиваться всего.
Была влюблена, сильно и взаимно. Не бросать же его только из-за того, что у него квартира? Тем более, что во всех отношениях казался идеальным. Оиентировпламь изначально на такого же как я, вместе зарабатывать. Но не повезло.
Странно. Так значит и до ваше мнение не сильно значимо было. Бабы тоже странные-сначала поддакивают, как собака заглядывая преданно в глаза, а потом удивляются, что их мнением никто не интересуется. Я если сказала, значит так и будет, ибо мое мнение для мужа авторитет, он знает, что я не глупая и плохо не сделаю
Я выходила замуж в 23 и тоже была влюблена как кошка. Ничего я не обговаривала на берегу. И замуж не хотела. Но в общем я верила, что когда мы поженимся он не изменится. Обговаривать было нечего. У нас только как-то был разговор, еще когда мы просто болтали ни о чем и о женитьбе речь не шла, что правильно когда не изменяют, а сначала уходят по-честному, если разлюбил, без обмана.
Ну и еще он хотел два ребенка, в чем у меня были сомнения. Но он меня никогда не давил и не уговаривал рожать второго. А когда я сама задумалась а не надо ли, оказалось что на самом деле мы оба не хотим и нам и так хорошо.
Но это не везение. Я полюбила именно потому, что это было 100% попадание, мы были как одно целое, и до сих пор у нас на 95% сходится мнение. До него была куча молодых людей, красавцев и умников, но у всех было что-то не то.
Ну вот мы поженились в 21, к этому времени знали друг друга почти четыре года т.е понимали что кому важно и кто на что способен на тот период времени, понятное дело. Что то проговорили, остальное по ходу. И несмотря на то, что очень разные взаимопонимание смогли сохранить, я понимаю что важно мужу, он знает, что важно мне и в этом мы друг другу уступаем.
какие там расчеты могут быть в 18 лет? Сейчас уже тридцать лет вместе, не перестаем с мужем удивляться, кк нам так повезло. :)
Проговаривали количество детей другие важные моменты. Все остальное выяснилось в процессе 2-летнего совместного проживания перед свадьбой. Не верю, что все можно проговорить заранее.
Познакомились в мои 17, замуж вышла в 20. С мальчиками встречалась с 14 лет, были и манипуляторы и даже психопат.
а что там проговаривать то? Кто будет стирать носки? Это обычно и так видно, может ли мужчина за собой и своей одеждой следить.
Ага, а потом он такой «ты должна стирать мои носки, моя мама всегда стиралка!!!»
И вы.....?))
"на тебе завтраки" - а у вас кто-то один на всех завтраки готовит?
Даже не представляю чтобы мне кто-то делала завтрак.
Детям - да.
Тот кто готовит делает всем. У нас чаще муж это делает. Я только по выходным. А в будни он. Я встаю позже.
Часто бывает до детей договоренности работают а после родов мужики козлить начинают тк жена зависит от них. Или у жены на гормонах крыша едет и она мужа бесконечно строит.
Это какие-то совсем глупые мужики должны быть. Как и тетки. С этим ничего не поделаешь. Поэтому и есть семьи, в которых скандалят привычно и при этом продолжают друг друга любить. Да, козлят, взаимно, учатся терпеть козление друг от друга.
Надо же. Наверно это свойство интровертов - самим себе завтрак готовить. Я даже кофе не даю мужу варить. Ребенок сам стал делать завтраки лет в 10 или чуть раньше.
И вы побежали стирать?
Мой новоиспеченный муж на первый же день после свадьбы попросил подгладить ему рубашку. На что я сказала: "Угу, а ты тогда погладь мне платье, хорошо?"
Вопрос был решен.
Об этом нельзя заранее договориться. Только в процессе узнаешь. Поэтому я за то, чтобы жить вместе до свадьбы. Мне совсем не трудно готовить для мужа. Они одни зеленые салаты ест. А бывают такие, которые к обеду из трёх блюд привыкли.
В процессе это надо узнавать еще до свадьбы. И это не сложно, достаточно чтобы он у вас и вы у него пожили до свадьбы, хотя бы в выходные.
Женились в мои 25 его 29, обсуждали, говорили, брак межнациональный, решили детей не иметь. У него были, я не собиралась тогда. В 33 я захотела детей, родила, на том и развелись- поняла что он мне при детях вообще не нужен, решать проблемы религии, языка, обычаев я не готова и вообще не вижу смысла. Так что все эти "договоры"... люди меняются.
вот насчет меняются это точно. тем более в разных обстоятельствах ведут себя по разному и как к тебе отнесутся когда ты будешь уязвим и зависим на 100% никто не предскажет.
мозги здесь не первую роль играют увы. это больше про личностные установки которые из семьи идут, уверен человек в себе или нет, есть ли самоуважение, способность выстраивать границы, разговаривать и тп.
Мозги именно играют огромную роль, они должны сдерживать желания гормонов.
Личностные установки - это тоже следствие наличия или отсутствия мозгов, как и все остальное, вами перечисленное. Но в 20 это все еще очень шаткое и неуверенное.
Если бы я выходила замуж в 20 по любви, то я оказалась бы замужем за музыкантом из Севастополя с волосами до попы. Кроме как играть на гитаре он больше ничего не умел. Но вот он мне казался лучшим из лучших.
Если к девочке в семье относятся как к полезному домашнему животному из серии подай принеси все должна делать пошла вон, то какие бы у нее мозги не были бы в новой семье она автоматом примет на себя такую же знакомую роль. Сразу после конфетного периода. И искренне будет верить что это Вася плохой а не она не умеет себя уважать.
Может этот музыкант вас на руках всю жизнь носил и горя не знали б с ним.
Ну я так пыталась, ага. Была уверена что каждая жена должна действовать как моя мама - все делать, стирать и гладить рубашки и каждый вечер готовить ужин. Конечно же стирать носки мужа. У него месяц заняло меня отучить. Сердился, носки отбирал. Запретил стирать его рубашки.
Ваш пример про музыканта это про богатство или бедность. У автора вопрос про любовь и взаимопонимание. Можно с музыкантом жить в любви и счастливо а можно с миллионером слезы лить.
Нет, это именно про любовь и взаимопонимание. Любовь была совершенно гормональная, полудетская. Но мы были совершенно разные люди. Я бы прекрасно устроилась на работу и содержала бы его, если что. Но на самом деле он мне через год уже стал не интересен - я изменилась, а через два года я уже точно понимала что мне интересно в мужчинах и что мне в них может быть неприятно при более близком, чем дружеское, общении.
Жену свою я не хаю
И никогда не брошу её.
Это со мной она стала плохая,
А брал-то я её хорошую.
Это к тому автор, что с чего бы ваш муж вдруг ТАК испортился за столько лет совместной жизни с вами? :ups2
Мы очень многие вопросы проговорили до свадьбы. Правда, нам было по 30 лет, у обоих первый брак. Не думаю, что сильно умная была, просто уже имелся какой-никакой жизненный опыт, поэтому глобальные вопросы типа сколько детей, где жить и кто обеспечивает семью - решили заранее.
Живем вместе 19 лет. Небольшие корректировки жизнь внесла, но от существенных, заранее оговоренных пунктов мы не отдалились.
Отвечая на вопрос автора - и я умная, и с мужем повезло.
И ещё вопрос - а у кого дочери, даёте какие-то вводные установки? Ну минимальную планку.
Своя жизнь понятно похерена уже...хотелось бы, чтобы у дочерей было лучше.
эти установки автоматом даются при проживании в род семье - путем наглядного примера отношения родителей друг к другу и к детям. никакие слова этого примера не перебьют. если папа бьет маму (или наоборот) то хоть какие ты песни детям пой про культуру семейной жизни, они все равно запомнят что побои в семье это нормально.
От противного есть, выбирала мужа, максимально не похожего на отца (хотя мать никогда не настраивала против, правда, и светлым ликом не увлекалась). Только, к сожалению, обычно все наоборот...
А какие «обязательно»? У вас дочь? Что говорите? Что закладываете? Какими словами?
Похерена - ну потому что лично у меня все, увы. А мои девы имеют шанс. И я бы наверное, имела, если бы моя мама вела себя по-другому.
А как можно гарантировать что лучшее для вас будет лучшим для нее?
Мне вот советы не давали и я не даю. Надо самой понимать, что для тебя хорошо и что плохо, с чем ты готов мириться и ради чего, а что не примешь никогда и ни за какие коврижки. Это то что надо понять, формируясь в позднем подростковом периоде, раньше закпнчивался лет в 20, у нынешнего поколения лет до 25 длится.
ничего не думаю\ не даю\ не внушаю.
есть наглядный пример: мой папа\ ее дедушка, ее папа\ мой муж.
с ужасом думаю, найдет себе пару\ взаимную любовь или нет.(((
надеюсь,что ей помогут ВС!!!
К сожалению, хорошие примеры перед глазами не всегда срабатывают. Как и внушения.
Есть у меня родственница, у которой были замечательные примеры мужчин перед глазами - папа и дедушка: непьющие, хорошо зарабатывающие, ориентированные на семью, любящие детей. Да и мама всегда старалась привить ей правильные установки. Ну и что... Вышла замуж за никчёмного алкаша, которому дети не нужны.
Всё-таки мозги первичны, а не примеры и внушения.
Эээм ну что на самом деле в чужой семье трудно понять. Не пьющие и любящие со стороны ещё теми сволочами могут быть. Часто девочка бессознательно выбирает в мужья мальчика чем-то похожего на отца - характером поведением отношением. Тупо потому что родительский тип поведения ей макс близок, знаком и лучше узнаваем.
"плюю" во все стороны.))
с мозгами\ внешними данными у нас все в порядке, учится по гранту, но достойных примеров не видит вокруг себя ((((
очень переживаю за нее, надеюсь на ВС, что дадут достойного мужчину.
Если у дочери хорошие отношения с отцом (или кто его заменял), то она выберет в мужья его копию. Если плохие - полную противоположность. Ничего вы не сделаете.
А если так себе, средненькие отношения с отцом, ни туда ни сюда? Тогда что выберет?))
Конечно, даю. Главные установки:
- Выходить замуж можно только если другого выхода нет. ))
- Замуж - это не навсегда, не понравится - уйдешь.
- Никогда не завись материально от другого человека.
- Рожай только тогда, когда будешь точно знать, что вытянешь ребенка одна.
А как там у нее будет - жизнь покажет.
На мой взгляд , все , что я могу сделать для дочери - научить разбираться в людях , научить понимать свои потребности и желания , научить просчитывать на несколько шагов вперёд , привить чувство собственного достоинства , помочь в формировании здоровой самооценки. Ну и - очень ее любить , естественно :).
Я в свои 21 год и таких слов не знала.
Но знала точно, что в семье должен быть достаток и муж, который его будет обеспечивать.
Об этом договорились "на берегу".
У меня был отец, не плативший алименты даже когда мы с голоду пухли. Но на свиданиях объяснявший, что правильно делает - мать должна быть наказана за свое плохое поведение. Так что в "достаток и муж, который его будет обеспечивать" не верилось даже в 21.
Как можно было увидеть, что человек через 20 лет перестанет работать и заляжет на диван? У него в семье тунеядцев не было. Был обычный мужик, работал, не ленился. И хоп. Диван и танчики. Пипец. Компьютеров в то время не было, никаких других зависимостей в течение 20 лет не наблюдалось.
То , что произойдёт через 20 лет видят только гадалки , и те врут :) , мы тут говорим о случаях , когда женщина не разглядела мужчину изначально , то есть , мужчина начинает козлить сразу после конфетно- букетного периода , то есть , он был таким ещё при знакомстве.
че вы все проговорили? ничего не поняла? если до свадьбы начать что-то проговаривать, у мужика лопнут мозги и он постарается улыбаться, махать и незаметно исчезнуть через канализационный люк, разве нет?
Мы собирались детей заводить вскоре после свадьбы и единственное, о чем я догадалась договориться - о финансовой составляющей. Все время, когда я не работала (декрет был не один), 1го числа каждого месяца мне выдавалась зарплата, которую я могла тратить исключительно на себя (не на хозяйство или продукты). Сумма менялась в зависисости от доходов мужа.
Остальные вопросы решались по ходу пьесы)
Замуж вышла рано, в 23.
Мы договорились что я буду домохозяйкой, а он обеспечивать семью. Предпосылки были радужные, муж - it - директор сети магазинов. Через два года я обнаружила, что пытаюсь выбрать между кефиром и молоком для ребенка, так как и на то и на другое денег не было. Срочно стала изучать новую профессию по ночам, чтобы подработать на кефир. Еще через два года я обеспечивала семью, а он стал домохозяйкой....
Ни о чем не договоривались. Меня муж очень любит и реально живет ради меня. Все, что он делает, ради меня и детей. Повезло очень. Не выбирала, мне с ним хорошо было, я вообще живу интуицией а не разумом
У меня вообще треш. К своим 40 я осознала, что меня так воспитали, что я не должна быть одна (без мужчины) вообще. Поэтому я завожу роман и выхожу замуж очень быстро и практически не раздумывая. Влюбляюсь, конечно, не без чувств, но не перебирая, не решая осознанно нужно мне замуж или нет - конечно нужно. Поэтому первый брак у меня в 18 лет и 4 месяца, три года прожили и разошлись. После развода чувствовала себя не в своей тарелке, поэтому через полгода опять вышла замуж. Прожили вместе 7 лет. В конце уже было понятно, что это ни о чем, и я встретила третьего своего мужа, развелась со вторым и вышла за третьего практически за пару месяцев. Надо ли говорить, что в се три брака не очень удачные? Вот теперь я дозрела до развода с третьим и до осознания, что я НЕ ОБЯЗАНА находиться все время замужем, что это не стыдно, не неприлично, это нормально. Хочу развестись и быть ОДНА. Может и встречаться с кем-то, но не сходиться категорически.
ЗЫ: кстати сейчас я поняла откуда корни у такой установки - подросла моя дочь (18) и моя мать, ее бабушка ходит и шипит целыми днями "молодого человека тебе надо, что ж ты все одна да одна", на любой праздник тост поднимает "поскорее тебе встретить мужчину", звонит и говорит "мне тут сон приснился, что ты наконец-то замужем" и тп. И так постоянно на мозги капает. И пытаемся ее заткнуть - бесполезно.Хорошо, дочь вроде не ведется на это. А я вот "повелась" в юности.
это тот еще физдец, меня тоже так допрессовали, вышла за первого встречного, чтоб сбежать от матери. Даже в голову не приходило, что замуж я выйти не обязана, не должна, и можно просто делать карьеру после института!!!!
подруга моя после развода вышла второй раз - за черти что... Тоже прямо в разговоре читается, что считает, что должен быть в доме муж.
я в ужасе конечно, он ее подавляет страшно.
Когда я выходила замуж, я вообще была не в курсе такого подхода.
Вот дочь сейчас воплощает все современные тренды.
Считаю, что если не все, то многое видно для брака. Но мы НЕ видим, потому что находим и влюбляемся в определенный тип людей, который каким-то образом коррелирует с нашими комплексами, страхами и прочее.
Ну например, мизогины..одна женщина на первый же звоночек отреагирует, повернется и уйдет, забудет как страшный сон, а другая утопает с головой и годами не может выйти из этих отношений, а когда выйдет, находит нового, такого же как прежний.
В моем случае все было видно - вышла замуж за мужчину на 10 лет старше, который никогда не был женат (ему было 40 на момент нашего брака) и никогда ни с кем не жил. Это был эгоистичный, одинокий по натуре человек. Все это было прекрасно видно по его отношению ко мне. И наше будущее было как на ладони. Но я ничего этого замечать не хотела в упор. И получила то, что получила. Мы прожили всего полтора года и развелись. Он с тех пор живет один. Натура берет свое.
Еще добавлю - заметила, что удачные браки у тех женщин, у кого здоровая, хорошая самооценка. Это из семьи обычно идет, от матери.
Невозможно договориться обо всем заранее. Главное - готовность к диалогу. Если люди не хотят друг друга слышать, ничего не получится.
Ну и есть вещи, о которых до брака или рождения детей все равно не узнаешь. Тут как повезет.
+1
Обо всем на берегу, не на берегу договориться невозможно заранее. Но выходить замуж лучше раньше, выбора больше, свободных парней большей и из них можно выбрать нормального. Не зря же говорят что хороших мужей отбирают щеночками. Потом, если у девушки есть мозги лепит под себя что ей надо, но уже с хорошим потенциалом мужа.
Она же не Вы. Зачем убиваться?:tongue3 Все женщины и мужчины живут очень по-разному. Можно понять "убиться", когда кого-то принуждают жить супротив его взглядов и принципов, но тут же каждый за себя высказывается.
))) Ну вот я за себя и высказываюсь - когда вижу ЭТО, мне хочется убиться )) или бежать спасать... щеночка, которого обижают ))))
Так понятнее. Я собственно об этом и спрашивала. За всеми не набегаешься и не спасешь.
По мне , интересней другое , причина , по которой вам хочется спасать щеночка , а не хозяйку :).
Не мне , а по мне :). Мне не интересна , как раз , поскольку я о ней догадываюсь , если кому и интересна - то вам , если нет - то никому , мои извинения :).
Вы настолько стесняетесь своего внутреннего мира ? Не - я пишу то , что думаю , ваша интерпретация к этому имеет очень относительное отношение :) . Себя бы послали - туда , или , научились диалогу.
Вот уж увольте из взрослого человека что-то лепить. Мне муж интересен как личность, а какая личность может быть для лепки? Нунафик.
Вышла замуж в 18. Из «переговоров» помню только, что сразу заявила - хозяйка, мол, из меня будет фиговая, готовить не умею и не хочу уметь, манией чистоты не страдаю и рубашки гладить не буду :-) А, ну и еще решили, что все деньги - общие. И что детей не хотим и не захотим еще долго.
Так и живем.
ПС. До свадьбы, правда, встречались три года, так что в принципе на момент вступления в брак знали друг друга практически как самих себя.
Вы считаете что за 3года(от 15 до 18!) можно узнать человека как самого себя ?
Взрослого человека, может, и нельзя. А подростка без жизненного опыта и с максимализмом из всех щелей? - однозначно :-)
Мы обговаривали разное. Но я очень многого не знала, не только когда замуж выходила, но даже еще через 2-3 года.
К примеру:
- я не знала, что дети очень много болеют в саду и что график работы садов и школ не дает возможности спокойно работать
- я не знала, что маленькие дети не дают работать удаленно (у меня была работа почти удаленная на момент декрете в известной корпорации, пришлось бросить)
- я не знала, что необходима бабушка или няня, чтобы маме не выпасть на фиг, а муж оказался категорически против няни, а бабушки под рукой не было
- я не знала, что квартиру в Москве хрен купишь - ну то есть по зарплате получалось, что довольно легко, лет за 5 справимся, на деле оказалось не так
- я не знала, что лет в 35 он решит, что маловато добился, тк у него бедного был ребенок с 23, при том, что он не сидел с ним на больничных и всю жизнь приходил в 21-22 домой без проблем
- я не знала, что достаточно часто женщины теряют беременность, и это оказалось ударом для меня, для него тоже, но это не его тело и здоровье, и он меня не поддержал
- я не знала, что после 15-ти лет брака он начнет мне высказывать гадости - толстая, постаревшая, зануда. Он оценивает мой возраст лет на 45 в мои 38, при том, что окружающие мне часто дают не больше 30-ти - удивляются, что рядом со мной ребенок выше меня. И да, мне не продают сигареты без паспорта в половине магазинов.
Из единственной "соломки" - часть купленной в браке квартиры (рядом с Москвой) принадлежит моим родителям.
На что настраивать дочь - я не знаю! Потому что если рожаешь, то надежда только на чудо, то есть на то, что мужчина честно полностью за тебя, когда через 15 лет он на коне, а ты отдала себя детям в значительной мере. Но не рожать - это еще хуже! У меня есть такие примеры, там тоже развелись к 40-ка, только мужик пошел взял 2 по 20, а жена особо никому не нужна и без детей. Ну да, у нее есть квартира, и возможность 2 раза в год ездить по миру. Но на этом все ее жизненные приобретения заканчиваются.
+100 почти по все пунктам "не знала".
А вот насчет "у нее есть квартира, и возможность 2 раза в год ездить по миру" - вы забыли отсутствие мудака рядом, которого надо обслуживать. Наличие любого количества и качества любовников при желании. Ну и вообще жизнь в свое удовольствие - это гораздо больше, чем у замотанной домохозяйки с мужем и маленькими детьми.
Думаете у нее какие-то суперские любовники? Это те же мужики, которые хотят временно присесть на шею, только для нее они не готовы делать столько, сколько для 25-ти летней, потому что никто не рассчитывает на долгие отношения - смысла нет. Для нормальных женщина в 42 без детей - это еще менее привлекательно, чем женщина в 42 с детьми. "С детьми" хотя бы указывает на фертильность. Это не обязательно мозгами, это инстинкты срабатывают. В меня периодически влюбляются как раз когда видят меня с маленьким ребенком.
С мужем всегда можно развестись. Во всяком случае для меня, если выбирать, то лучше быть разведенной с детьми, чем в 42 без них.
Че-то вокруг я вижу нормальные варианты на 5-15 лет моложе. В смысле на один раз или несколько месяцев потрахаться - мне "серьезные отношения" не нужны. Не будь я замужем, ух... А присесть мне уже не выйдет - где сел, там и слез.
Это они со стороны нормальными выглядят, а как до дела дойдет, они что-нибудь ляпнут такое, и вся их привлекательность как рукой.
Спасибо за ваш пост! Примерно в той же ситуации и такие же мысли. Везде не подстелишь, да. Элемент везения тоже должен присутствовать.
"- я не знала, что маленькие дети не дают работать удаленно (у меня была работа почти удаленная на момент декрете в известной корпорации, пришлось бросить)"
Вот это и было вашей "роковой" ошибкой. Раз была хорошая работа, надо было валить от козла, брать няню на полдня и работать удаленно. Через 3 года ребенок пошел бы в сад, а ваша работа была бы при вас. И на алименты подали бы.
Я и с тремя детьми работала удаленно, имея няню на несколько часов в день (плюс дневной сон). И работа моя никуда не делась, я уже 15 лет на одном месте, так и работаю удаленно. Дети выросли почти, один уже студент.
Ничего не обговаривали, было по 20. До этого 3 года встречались(армия 2 года считается?)В июне из армии пришел, в декабре поженились. Ни о чем на берегах не говорили, мы были влюблены друг в друга и хотели ребенка. Вместе 23 года. Всякое в жизни бывало и ссорились и мирились, муж мой сложный человек, трудный, но не плохой. Никого другого с собой видеть не могу. Люблю его так же. Ценю с каждым годом больше и больше. Если бы люди договаривались-больше половины семей бы не состоялось.
Да бессмысленны все эти договоренности. Это все равно, что договориться, что всю жизнь будешь ездить только на 62-м автобусе, допустим. И договариваться можно в случае, когда сама знаешь четко, что тебе нужно, и какая ты. Я вышла замуж в 22, вообще не знала ничего, кто меня интересует, что именно мне самой надо, я это поняла только годам к 45, честно. Ну, что мне надо было ждать принца, или пенсии?))
Ничего не обговаривали. Мне 21, ему 24 было. Просто поженились. Я выходила замуж с твердой установкой, что, если мне не понравится в браке или что-то пойдет не так - разведусь тут же. Собственно я и сейчас, по прошествии 33 лет думаю так же. Если совместная жизнь не устраивает, надо прощаться.
Нет, конечно, какие там нюансы. Автор, и возраст и разница в возрасте примерно как у вас. Тогда про мизогин и прочее речи не было вообще. Не заморачивались этим. Больше боялись алкоголиков и т.п.. В принципе человек виден. А дальше комплекс всего. Личное мнение - все же большую роль играет достаточная похожесть и общие интересы, чтобы не получалось по принципу однажды лебедь, рак да щука. И умение договариваться. Особенно по ходу дела. Многое решаемо. Скажем так... большую роль играет получается грести в одну сторону или нет.... Какие-то моменты с возрастом меняются, но не особо принципиально. Многое подсознательно берется из опыта жизни в родительской семьи. Важным считаю, особенно в молодом возрасте, если возможно, конечно, понятно, обстоятельства бывают разные, договориться 1 год - 1,5 хотя бы пожить вместе, чтобы проявилось многое, а потом уже рожать детей, чтобы они особо не страдали, если дальнейшие отношения не сложатся.
Я с мужем жила 1,5 года до брака, все было идеально во всех смыслах. А через 10 и уже с ребенком стало плохо.
Реально жили вместе или просто встречались? Нюансов много. 1 год -1,5 при совместной жизни в браке подождать с детьми (если не по 40 лет и надо торопиться) хоть какая-то подстраховка. Здесь и везение, и от нас многое зависит и от мужчин. И как повезет, и желание находить компромиссы, и жизненные установки, и гормоны и т.п.. Соломки настелить сложно. Сценарий семьи тоже играет большую роль. При разных сценариях часто получается кто кого на свой сценарий перетянет.
Реально жили 1,5 года. Исходно работали на одной работе с одинаковой заплатой, у меня даже чуть лучше получалось - звали с заметным повышением в другой город в ту же компанию (его не позвали), вместе ездили куда-то. Вместе в магазин ходили, готовили поочередно, убирались тоже. Вплоть до ребенка.
После родов на меня лег весь быт, он как работал до 20-21, уходя в 11, так и работал. Потом, когда ребенок пошел в сад и я захотела на работу - он встал в позу - нет, я теперь больше зарабатываю, так что ребенка забирать и больничные - на тебе, или давай приноси денег сразу как я.
Ну и все собственно. В итоге у него карьера и деньги, а у меня - почти нет ее, есть просто нормально оплачиваемая работа. И он говорит, что это не из-за ребенка, а это я сама такая. Куча баб делают карьеру и дети им не мешают.
Муж ушел в декрет, отводит и забирает ребенка из сада, ходит по поликлиникам, утренникам и сидит на больничных. Я только на собрания хожу и одеваю ребенка по утрам перед садом.
После рождения детей такое часто бывает :(((((. Краеугольный момент. Здесь от того как поведет себя мужчина многое зависит. Бывает такой эгоизм проявляют.... Сама всю жизнь работаю, моя позиция - примерно параллельное развитие. Иначе помимо всего дополнительных рисков много.
Ха, до брака обговорили ВСЕ, всю жизнь расписали до пенсии) Вот прям реально, ходили по парку гуляли и говорили, говорили, вплоть до цвета будущей коляски.
Ничего из того, о чем говорили со стороны мужа не было выполнено. На вопросы, "ну как же так, мы договаривались" - потом уже отвечал, я лгал, найди себе другого и тд.
Вот тебе и договорились на берегу )
Мужика сразу видно, какой он. Просто некоторые закрывают на это глаза и выходят за него, ну а потом «внезапно» выясняются его недостатки)
Если ваш жених, скажем, имеет очень близкие отношения с мамой, то и после свадьбы ничего не изменится. Выбор тут только у вас: или смириться сразу и получать от общения удовольствие и выгоду (а это совсем не сложно), либо портить отношения. И так далее.
Да, но сказано это было про жену, а не «дорогая, мы оба себя будем ограничивать в хотелках во имя семейного благополучия»
у нас перед этим разговор был, что в одной семье жена захотела новый мерседес S класса (это был 2003 год). И они крупно поссорились, из-за того, что муж не собирался так раскошеливаться, а был за то, чтобы купить ей Пежо 206 б/у
Бюджет общий не означает что у каждого при этом нет денег на свои личные потребности. Общий бюджет - это общие траты на дом и хозяйство, и на детей, и оба вносят деньги, каждый по возможностям.
Если я хочу конкретную машины, я прикидываю смогу ли я оплачивать эту машину не повредив бюджету семьи. И я не стану ждать, что муж мне купит какую-то другую машину. Но, конечно, если жена не зарабатывает или зарабатывает копейки, то уже не ей решать, что за машину ей муж будет покупать, ибо сама она купить машину не может.
Сама себе - да. Могу посоветоваться, в плане оценить последующие траты. При этом я сначала обсужу все интересующие меня вопросы на соответствующем форуме.
Это мое решение, какую машину я буду покупать.
Мой муж настолько технарь насколько это возможно. И он очень практичный. но как это относится к моей машине??
Ваше непонимание объяснимо: вы, скорее всего, не обладаете достаточным пониманием того, какая вам нужна машина, поэтому вам надо советоваться с мужем, и не имеете достаточных средств для финансирования, поэтому нужно чтобы муж участвовал в финансировании.
Ну, все правильно. Теперь выбор за вами - выходить за него на его условиях, смириться/беситься всю жизнь или искать другого. Он ещё сказал, а некоторые молчат - и все равно по ним все видно.
Я бы с таким перестала встречаться, не то что под венец идти. Дурак какой-то.
У меня есть как раз крепкое плечо в виде мужа. С большой зарплатой. Но и у меня большая зарплата, мне не нужно просить мужа покупать мне что-то.
У вас маленькая зарплата, так ведь? Явно не большая. Поэтому вы ожидаете что вам ваши хотелки будет оплачивать муж, но он может и не захотеть оплачивать все хотелки.
Все с вами ясно.
Муж вам обеспечивает тыл, фонды, стабильность и возможность тратить свою з/ п на любые шпильки...
Я свою зарплату (равную его зарплате) трачу на дом, на домашние покупки, на ребенка, на наш отпуск-путешествия (билеты, жилье, рестораны, развлечения) , на походы в театр и кино.
Просто он еще откладывает, а я нет.
На продукты тратим одинаково.
На шпильки тоже остается, как и у него.
Это и есть общий бюджет.
Вы ж на его накопления претендуете и считаете общими деньгами?
И ваша машина куплена из общего бюджета...
Он считает что его накопления это общие. Конечно это общий бюджет. Я и не говорила что у нас раздельный. Я вообще не понимаю что значит раздельный бюджет.
Моя машина куплена из моих денег на шпильки. Ее выбираю я и оплачиваю я, так же ее сервис оплачиваю я. И машина - только моя собственность. За рулем только я могу сидеть. Его машина - это только его машина, он с ней сам возится, он ее выбирал.
Его мотоцикл - это его траты и его собственность, не семейная.
Т.е. на машину подороже вам муж денег никогда не покинет?
Сколько финансово тянете, такую и возите?
Это и есть принцип: " жена имеет то, что ее семья может потянуть"
У всех так...
Что значит машину подороже? Я и так выбираю достаточно дорогие машины. Машины покупаются в кредит, на них подкидывает банк. И на ту машину, которая мне подходит, мне достаточно денег. А не стану покупать ламборгини - это машина не соответствует моему образу жизни и достатку.
Но я не стану спрашивать мужа, что мне покупать, и не буду ожидать его оценку и уж тем более разрешение.
Я не в России, у нас принято машины в кредит покупать, удобней.
Вооот ) Так и есть.
А как круто звучало "мы с моей женой сами решим, а ты... ничего не понимаешь, не твое дело", все так резко, со значимостью.
Казалось - ах, какой молодец, мнение жены ценит, не дает матери ее обижать. Особенно после тогдашних топов на еве, как мамы невесток гнобят, а мужья-сынки только и могут, что блеять.
Вот прям договор не составляли. Какие-то важные на тот момент моменты обсудили, типа у кого чья фамилия, где жить, как работать. Количество детей не обсуждали, а зря))) не думала что муж нацелен на многодетность, в моей картине мире одного сына достаточно)))
Мы почти детьми были, и договорённости были детскими.
Договорились:
Что никакого быдлячества типа оров и оскорблений, и тем более битья.
О количестве детей, о том что предохраняемся, планируем, но если что я абортов делать не буду.
О том что с родителями не будем жить никогда.
О совместном бюджете, никаких твоё моё.
О том, что всегда ночуем вместе, и о ревности говорим открыто.
За 20 лет, не нарушили ни разу.
Договариваться на берегу, фигня какая, ну договорилась, а меня бац и предали в самый для меня ответственный период жизни (беременность) и все договоренности разлетелись осколками.
Точно так же. Договорились... я то осталась верна договорённостям, а вот муж передумал. И ладно на тему, что если любовь уйдёт, то не надо друг друга оскорблять за спиной, на счёт желанных детей не выполнил.. а как возмущался и негодовал, если узнавал, что кто то непорядочно ведёт себя на эту тему
Да, проговаривали много моментов, и сразу было видно, ху из муж. В каких-то моментах ошиблись, а в каких-то даже не ожидали, что всё так удачно сложится. Например, думала, что можно общаться со свекровью без напряга. В нашем случае не получилось, пришлось рвать отношения, потом возобновили на другом уровне. Думала, что придётся работать наравне с мужем, так как на момент знакомства я зарабатывала больше. Оказалось, после декрета, муж взял все функции добытчика на себя. Я занимаюсь детьми, домом.
Я никогда не гналась за высокоранговыми, они вызывали у меня подозрения. Мне важен был интеллект. Не ошиблась.
Я из тех, кто "на берегу договаривался". Мы с ним тоже не старые были, мне 20, ему 27. Но продвинутые в психологии, шописец. Договорились, все разногласия решали разговорами, все зашибенно… было. Пока обоих не стукнули неразрешимые внешние обстоятельства и одновременно кризис среднего возраста. 17, сцуко, лет спустя.
Сейчас имеем все ипучие признаки "начала отношений" - бурный секс, бабочки в животах, но и претензии, сопли, обиды по любому поводу, "а ты... а я..." А за плечами ипотека, 17 лет брака и быта, двое детей, порой самим смешно от того, как крышак сносит. То за ручку ходим, как малолетки, то посуду вперегонки бьем. Все договоренности остались на каком-то далеком берегу, а мы уже плывем к другому. :)
В браке 17 лет , до этого были отношения серъёзные с двумя молодыми людьми, делали мне предложение, ( не одновременно :) ) и несколько несерьёзных. Абсолютно ни о чем не договаривались, брак не планировался, но знала, чего не категорически не хочу и не приемлю ( пороки, патологическая расточительность, которую по молодости можно принять за щедрость, ревность, непрофессионализм, неуважение к другим , отсутствие увлечений, кроме пьянок с друзьями).
Также всегда настораживал факт того, что у бывших родители развелись довольно некрасиво, у одной несостоявшейся свекрови муж жил в отдельной комнате и имел отдельную полку в холодильнике, были попытки примерения на всяких днях рождения, но там ор стоял и скандалы были дикие, мол чел был воспитан соответственно, не знал просто, что такое нормальная семья, с унылым, но спокойным бытом и с уважением друг к другу.
Муж - это не отдельный инвивидум, к нему семья прилагается, я б не смогла все выходные сидеть на даче у всекрови и помогать ей на грядах или смотреть, как зарплата супруга уходит на лечение больных свекров или размещение в домах престарелых.
Вы правда считаете уместным решать, оплачивать ли мужу дом престарелых для родителей?
Конечно, если б ВСЯ или большая часть зарплаты супруга уходила на дом престарелых. А кто будет кормить семью и детей, отвечать за будущее ?
Я б не пошла замуж за человека с бедными родителями, у которых нет накоплений на собственную старость, в свою очередь, несмотря на все трудности , мои собственные родители обеспечили себе безбедное существование.
В удачном долгосрочном браке редко кто взваливает ЧУЖИЕ финансовые проблемы на свои плечи .
Вообще у каждого должны быть свои деньги на такие случаи. Я даже не могу себе представить, что мне муж скажет что я не могу тратить деньги на родителей.
И так же муж посылал деньги своей маме, это даже не обсуждалось.
А уж выбирать выходить ли замуж за любимого человека или нет по тому, насколько богаты его родители, это вообще за гранью.
Ну, для меня это обязательное условие ДЛЯ БРАКА, супруга я и так полюбила :) у кого то обязательное условие, чтоб их муж содержал, для меня это за гранью, например [-X
У всех свои критерии.
Я родителям всегда помогаю и оплачиваю мед услуги, лекарства, билеты на самолет, технику, мелкие ременты - но это чепуха для моего СЕМЕЙНОГО бюджета и моей зарплаты.
Вот это нифига себе!Как много один пост говорит о человеке.Ничего против,но общаться близко бы с вами не смогла.
Я человек очень жесткий, решать финансовые проблемы других людей кроме своих основных близких ( муж-дети-мама и одна подруга сирота ) я не могу.
Если что, я не жадная ни на деньги, ни на поступки всегда помогаю и довольно таки много кому. Но как многие, продавать дом, снимать себе квартиру и оплачивать дом престарелых для родителей мужа с Альцгеймером ( 3000 евро в месяц на человека, обычный 2500 минимум, у тетушки свекра за 3500 был ) я не хочу. И не буду врать и обещать, что охотно и без проблем на такое пойду.
Не,Вы не так описали в постах выше.Вот сейчас вроде серьезно и рассудительно,а там-такой холод,сплошная математика.Это не критика(если че),просто мне не по себе как-то,я другая совершенно,а уж в молодости вообще жила только эмоциями и такие хитросплетения мне и в голову не приходили,на столько шагов вперед
Ну я девушка опытная была, я ж выше написала, что женихи были. Когда мы познакомились, муж вообще был безработным на переквалификации, а когда поженились, то он работал грузчиком, а точнее водителем погрузчика :)
Мои друзья богачи 90-х не в курсе были, они и так недовольны страшно были что я за какого-то француза выхожу, если б узнали до свадьбы, кем тогда работал муж, они паспорт у меня отобрали бы. Я без шуток.
Всего ж не опишешь за один раз, но я как вспомню мрачные старые квартиры, каких-то теток, которых надо было приютить, пока они работали в ларьках , ну а другого скандалы дома и пылищи на три пальца везде на фоне засохшей пальмы в кадке - нет, я не могу. Не хочу ничего я расчищать, ни лечить. Не могу я сознательно взваливать себе на плечи чужую бедность или маргинальность.Хотела нормальных дедов и бабушек своим будущим детям, какие и у меня были, вот :)
Ваш пост нужно в рамочку в топы про деменцию. Вечно там возмущенные ромашки тусят, ах государство не обеспечило бесплатный уход за их дементными родителями.
Ну каждый ребенок должен следить за дементорными СВОИМИ родителями на отдельной территории и заниматься их обслуживанием.
Или за родителями с агрессией, алкоголизмом и еще не знаю с какими девиациями. А вот супруг не обязан брать на себя функции санитара в доме престарелых и делить пространство с дементором, игриво прячущимся за занавесками , ищущим свои украденные кем-то деньги, кричащим ночью и прочее, у моих друзей масса интересного опыта на эту тему.
Первый брак в 19. Было много ошибок обоюдных и нетерпимости. Мозги мне подвезли вместе с опытом ближе к 30, поэтому брак, заключенный в 30 был более зрелым и счастливым.
Ничего не обговаривалось. Но при этом я изначально выбрала мужчину, который ко мне очень прислушивается и вообще способен воспринимать другую точку зрения и идти на компромиссы. Это было очевидно до брака и не поменялось после.
Важно ещё, что у меня хорошо прикрыты тылы - небедных родители, готовые за меня в огонь и в воду, собственное жильё и мои амбиции, благодаря которым я сама отлично зарабатываю.
В активах ещё высокая самооценка, привитая родителями.
В общем, муж осознаёт, что теоретически я в любой момент могу уйти, если что не так. Хотя я никогда разумеется это не афиширую , это подсознательно его тоже дисциплинирует.
Договориться можно об основном - где жить и сколько детей родить. Остальное - нереально.
Встречаются люди, нравятся друг другу, может даже любят, даже могут быть разногласия, но хочется быть вместе. Что ж не жениться что ли...
А еще зачастую люди меняются со временем или раскрываются "в танце".
Мой бм меня любит и на руках носил, хотел жениться и ребенка. Я видела, какие плохие отношения у них в семье - с мамой, братом,отцом. Но меня то он любил, заботился, пироженки приносил. Я то молодая думала, что это он хороший, а его родные психи. Не прошло и 10 лет - любовница, истерики, рукоприкладство, вызовы полиции и дурки, при ребенке мог матом на меня "мразь и тварь". Я то не менялась, я оставалась такой же какой и выходила замуж.И квартира уже общая в ипотеке, уйти некуда. До брака своих квартир не было, жили то с родителями, то снимали.
Вот и как надо было договариваться на берегу?
Я тоже была очень неопытной. Видела, что мама у него с приветом, но разве это повод сомневаться в любимом? Тем более вместе мы не жили с ней. Я ещё думала, как оказалось, что у такой дуры вырос такой замечательный сын... ага, оказалось, все связано
Мы вот о жилье или количестве детей не договаривались.Это как раз глупо. Мне в 20 и одного ребенка было много. Но потом захотелось еще, в итоге трое.
Но были моменты которые мне всегда были важны, я честно сказала, что не смогу простить предательства, откровенных подстав, унижения и оскорбления моей личности и не дай бог физического насилия, говорила о том что я достаточно свободолюбива, это не значит что я буду изменять, это значит что есть сферы где я буду решения принимать сама, мною не получится управлять. И т.д.
Ужас какой, но от осинки не родятся апельсинки. Меня совершенно не удивляет такая закономерность, основные черты характера и основы поведения закладываются в детстве. Брак с человеком, у кого в семье непорядок и насилие ну очень опасен попросту.
Но разводятся ведь не только по причине неблагополучной семьи в прошлом. Есть тысяча причин. Не сошлись характерами, любовь прошла, нашли новую любовь. Это может произойти с каждым, даже если ты из профессорской семьи с традициями и тёплыми отношения между родными.
Конечно, но есть вещи, на которые надо обязательно обращать внимание, слушать свою интуицию, потому как если уже явно что-то не то, вроде каких то странных детей от первого брака или родители алкаши, они же все равно будут негативно влиять на мужа, это естественно. И это будет уже вашей общей проблемой.
Если выходишь замуж за жадину, но он будет ещё жаднее в браке, если за ревнивца, то ещё противнее будет, если зануда - то ещё страшнее занудство будет, если не сдержан на язык, то будет визжать на детей как резаный.
И женщин тоже касается. Ничего предугадать невозможно, жизнь сейчас в моральном плане намного сложнее, все страшно быстро меняется, но во многих случаях ежу понятно, что явно ситуация или поведение хреновое. И зачем туда влезать.
Лет через 5 после свадьбы я узнала, что муж золовки сидел. При этом вся история была подана так, что она как декабристка его спасала из тюрьмы. А во время развода я узнала, что до тюрьмы он и пил и бил ее. муж мой, подросток в то время. Все это видел и считал, как оказалось, нормой то, что муж в семье может делать что угодно, мудрая жена все простит и не попрекнёт. Поэтому и в своей семье попытался так же. Зы, семья не маргинальная, врачи , инженеры , книги, театры
Подруга моей свекрови из зажиточной семьи, вышла замуж "по залету " за одного очень бедного юношу, чернокожего родом из одного французского острова Мартиника, дело было 50 лет назад.
Ну конечно поскандалили, родители на свадьбу не пришли, молодых поженили,жили вроде б не очень плохо, потом как-то психовать начал островитянин странновато, на детей орал, на жену, выяснилось по ходу пьесы, что у него почти все родственники сумашедшие на Мартинике, кто самоубился, кто в больничке. А позже в подростковом возрасте у старшего сына раздвоение личности началось, на препаратах пожизненно, живет один, а дочь склонная слегка к депрессиям решила не иметь детей, удачно вышла замуж за мужчину с ребенком взрослым. А жену продолжает теперь уже старичок третировать:( Если не знать, то никогда не догадаешься, прям святой человек, пляшет, как солист Бони М, разодет в пух и прах, дочь еле -ели отошла от папашки, даже мужа когда встречалась, боялась отцу представить, у свекрови моей первый раз увиделись.
Прямо как в Джейн Эйр... вот и я говорю, невозможно все знать, все предугадать и обо всем договориться . Особенно в 20 с небольшим. И особенно, если кто то что то не афиширует
Да прямо не возможно. Чувак с Мартиника, маленький остров, все варятся в собственном соку, предки - рабы с плантаций. Естественно там стоило ожидать отклонений по психиатрической части.
Так кто в 18 лет думает об отклонениях, один зов плоти действует , да ещё и пляски :) , он готовил всегда прекрасно, чистил- мыл - убирал ...чего нужно эмансипированной девушке :)
Я историю похлеще знаю. Живут муж и жена. Познакомились в старших классах школы, куда он пришел. Сразу после школы поженились. Он из очень обеспеченной семьи, один ребенок, родители очень успешны. Да, у него всегда была какая то заносчивость, но все списывали на то что избалованный мажор. В остальном все нормально. Родились дети, в какой то момент его занесло, он не смог достичь высот своего отца и начал злоупотреблять алкоголем. Жена врач, она справилась с этим. Дети выросли, начали рождаться внуки. Потом стресс и у него снова сбои, начались какие то бредовые мечтания. Все стало ясно спустя еще несколько лет, когда он вдруг объявил о коронации. Вот представьте состояние жены. Она знала всю его семью, родню, она знала его со школы. Она умна, всю жизнь в медицине. И понять что всю жизнь прожила с шизофреником (вялотекущая форма , дебют случился до их знакомства. И уже есть и дети и внуки от него.
Не поняла вас. Почему он мог себя вести со мной плохо? Я оставалась прежней, той, которую он встретил и полюбил. Я не изменилась, а его отношение изменилось.
Парень был из прекрасной семьи. И мама и бабушка ни одного дня не работали, сидели при мужьях генералах как за каменной стеной в любви и достатке. Получила с точностью до наоборот. Лентяй, жлоб, изменник. 23 года брака как в страшном сне. 8 лет живу с с мужчиной из неполной семьи, с властолюбивой матерью и горя не знаю). Счастлива и нет проблем.
Не угадаешь.
Мы 25 прожили, никакого расчета не было вообще. Ага, просто так живем - любовь.
конечно с расчетом, думала буду как сыр в масле кататься как его мама и бабушка, только расчет оказался не верным.
Понять удалось не сразу, вначале студенты были, нищие, потом уже двое детей было, все на что то надеялась, верила что как то уладится. Не уладилось. Перенапрягаться ради семьи мужик не собирался. Да и просто напрягаться. Очень быстро все оказалось на моей шее, да еще и нахваливал, как он жену воспитал, что та так хорошо зарабатывает что он теперь может не работать
Сыновья часто идут в мам. Он вырос их копией, только более худшей, потому что в мужском варианте
Ни о чем не договаривались. Замуж предложил выйти на втором свидании. Я около года уговаривалась, хотя с самого начала было ощущение, что это всё. Вместе больше 25 лет.
Не очень понимаю сам принцип "договариваться на берегу". Потому что люди не статичны, все развиваются, и ломать себя годами в угоду старым уговорам просто невозможно.
Девочки,все проще.Это лотерея.Как и с воспитанием детей.Кому повезло в браке,попали пальцем в небо,то считают себя крутыми психолухами,типа договорились они.Сюрпризы могут быть и через 30 лет брака,и 40.Да еще какие.А у скольких мужиков вторая семья и жены ни сном ни духом,на еве счастливые посты строчат;-)И люди на это ведутся,как на фотки из одноклассников;-)
Вот чета и мне так кажется...и - да, те кому повезло, считают, что они все предусмотрели. Мне вот с детьми повезло - оба подарочные. И это не потому, что Я такая молодец, неа. Просто козыри вытащила))
Офф Незнакомка, а сколько вам лет? Вы меня всегда удивляете постами)
А как насчёт тех , кому повезло в четвертый раз :) ? Тех , кто проработал свои ошибки ? Реально есть такая знакомая.
Ха-ха-ха.Это самое большое разочарование и бред психологов-типа надо работать над ошибками .Ага.Как и то,что в разводе виноваты двое-никогда не понимала этого и считала тупой заезженной фразой.
Рада,что повезло знакомой,но это не сильно что меняет и работе над ошибками имеет конечно отношение,но не особо большое.Просто встретила походящего.Могло также произойти в в первый раз.У нее своя история и не более.
Это вы так прикалываетесь? Или правда первые 3 умерли в счастливом браке?
Да нет везения в этом. Везение разве что изначально окружение, которое дали родители. Везение это пересечься с тем, с кем может потом оказаться хорошо всю оставшуюся жизнь.Все, на этом везение заканчивается, дальше ваш выбор и ваши данные, ваша способность принять правильное решение.
Фактически Вы сейчас заявили, что от людей ничего в их жизни не зависит: детей можно не воспитывать - как фишка лотерейная легла, такими и будут; замуж можно топать с закрытыми глазами - всё равно лотерея.
Оригинальненько)
Не совсем так.Воспитание-нормы общества,с характером рождаются.Можно подкорректировать у кого-то на 10 процентов,у кого-то на 30,не более.Ну а большинство так замуж и топают,что бы здесь ни писали.Невозможно соломки подстелить на много десятилетий вперед.
При моем достаточно богатом жизненном опыте и таком же круге общения,не помню чтоб кто-то из знакомых -подруг чет то проговаривал на берегу.Все жили эмоциями и страстями,остальные-материальным расчетом(таких меньшинство)
Вот что изменится от этих разговоров,когда люди уже дико влюблены,страсти кипят.Ну обсудили,ну не совпали и что ?Разбегаются?Как бы не так.
Все верно, нет необходимости договариваться на берегу. Но за кого попало замуж только совсем дурочки выходят, которым надо непременно замуж за первого кто позвал.
Эмоциями эмоциями, но к человеку не своего круга эти все эмоции долго не продержатся, что-то да проскользнет (абырвалг, ага).
ЗАЧЕМ выходить замуж в состоянии "дико влюблены, страсти кипят"?? В этот момент надо жить и наслаждаться... А все формальные телодвижения делать уже тогда, когда будет всё понятно.
Вот именно, я сама чуть не влипла, порхала сама как бабочка, свадьбу перепланировали, через год решили, собирались вместе жить, а там такие букашки-таракашки открылись, что уже даже и просто съезжаться не пришлось. Получается, что даже не свадьбы избежала, а развода.
Да и даже если и без тараканов крупных, чисто физически накал страстей живущих вместе людей постепенно погасает, а если есть неидеальный быт, интересов общих нет, планов совместных нет, то дело швах потом и все.
Согласна что толку договариваться жизнь прожить не роле перейти;);)
Про детей тоже согласна:)
У меня вывод таков - чем больше ты рассчитываешь на себя, тем лучше будет твой брак. Долгий брак - далеко не всегда счастливый, лучше счастливо прожить десяток лет и расстаться боле менее друзьями, чем терпеть годами.
Другое дело, что под влиянием обстоятельств либо дурной наследственности люди меняются тоже, с годами могут уйти и красота и сексуальность и мозги заплыть жиром, у меня вот подруга алкоголичка, у нее отец алкоголик был и пила очень много с молодости. Замуж когда выходила, друг прекрасно знал об этом, в то время запоев не было, а потом начались. А теперь второй брак у нее и муж второй прекрасно знал, с кем имеет дело.
Дедушка мой был красавцем убийственным, после войны на него бабы бросались, да и до войны, бабушке хотелось ребенка, жениха убили любимого. Репутация дедушки всегда была подмочена, всю жизнь скакал по бабам, но ночевал всегда дома, только летом торчал иногда у любовницы на даче. Бабушка знавала про все эти грешки, но дед за ней до смерти преданно ухаживал, по дому делал все абсолютно. Всю жизнь проходили под ручку и меня вырастили.
90% " сюрпризов" предсказуемы. Не все ж рассказывают подругам о своих проблемах, очень многие в курсе, на самом деле. У меня подруга была полтора года в депресии, на больничном, ну взгульнул мужик у нее, мужу он рассказал, а она мне нет, не удалось просто вместе достаточно побыть, а может и не хотела.
Расписались не рано, в сознательном уже возрасте. Мне было 27, мужу 25. Договаривались на берегу о многом, в том числе о равном партнерстве в браке. Все было ок. Зарабатывали оба хорошо, но я все же больше.т.к.была на более высокой руководящей позиции. Все было согласно договоренностям первые лет 10: родились двое детей, карьеру делали оба, продолжали хорошо зарабатывать, у детей были няни, дважды в неделю приходила домработница. Мои родители контролировали весь наш наемный персонал,т.к.жили поблизости. Все изменилось, когда мне пришлось отказаться от карьеры из-за здоровья одного из детей. Я, конечно, старалась подрабатывать, но это были слезы... все силы и время уходили на ребенка. И спустя пару лет муж вдруг почувствовал себя "главным", начал диктовать условия, стучать кулаком по столу, чувствуя мою финансовую незащищенность. Когда я у него спрашивала, как же наши договоренности, принципы о равенстве партнеров в браке, в ответ мне говорилось, что ранее он был молод и глуп и глубоко заблуждался, сейчас подумал и решил, что правильный формат семьи это строго патриархальный, в котором жена права голоса не имеет, потому что просто рождена женщиной и тупа от природы. Я несколько лет пыталась спасти семью, вразумить мужа, но он развесил по всему дому молитвы, начал усиленно ходить в церковь, утверждал, что батюшки полностью поддерживают его идеи о правильном формате семьи. Итог: развод. Посчитала, что не имею права давать детям ложные стандарты построения семейных отношений. Ну и устала что либо доказывать упертому м@даку, в которого превратился мой некогда милый и покладистый муж... Грусть.
Бывший муж отлично образован, несколько иностранных языков, начитан, работает в очень известной иностранной компании, с очень большой зарплатой. Но вот эти его принципы патриархата... Церковь, молитвы, иконы... Ужас. Подросшие наши дети, уже почти вышедшие из подросткового возраста, молодые люди, просто отказываются с ним общаться. "Папа не в себе"- говорят они. Мне дико жаль, что так происходит. Не из-за финансов. Я, после реабилитации ребенка, когда появилось достаточно времени, начала два довольно прибыльных бизнеса. Прокручиваю раз за разом и не понимаю, как и в какой момент человек мог так кардинально измениться: я потеряла любящего мужа, а дети заботливого отца. Иногда думаю, может это психическое заболевание :(
Впечатление что и правда не в себе. Запросто могла крыша поехать, дальше будет только хуже. Возможно была скрытая болезнь, которая со временем стала развиваться.
Может из -за болезни ребенка с ним такое произошло :(. Ужас, но у меня БМ как раз такой был, но абсолютно без религиозного подтекста, началось не сразу, но расцвело пышно и на фоне ревности. Знаю одного другого человека, он уже пожилой, важная шишка, но он свихнулся после смерти матери и любимой тещи, но всегда доминировал, жена ни дня не работала там молитвы постоянные.
Не думаю, что из-за болезни. Болезнь ребенка и весь быт я в то время полностью взяла на себя, плюс активно помогали мои родители. Муж только ходил на работу и зарабатывал. Его ничем не тревожили, холили и лелеяли, как единственного добытчика. Кстати, сейчас сын практически полностью здоров. Студент-бюджетник самого престижного вуза страны. Красавец и интеллектуал, которого родной отец отправил в полный игнор, т.к.парень любит маму и не считает, что женщина это плесень :(.
Слава богу. Но возможно, что на нервной почве с ним такое, а может на работе например, кого-то подставил , а потом решил грехи замаливать. Ну пусть тогда и делает, что хочет, лишь бы вас не доставал.
Мой точно так же преобразился! Кроме церкви. Но вот эти вот слова "ранее он был молод и глуп и глубоко заблуждался, сейчас подумал и решил, что правильный формат семьи это строго патриархальный, в котором жена права голоса не имеет, потому что просто рождена женщиной и тупа от природы" - один в один то, во что он превратился из полного равенства исходного.
Аналогично. Только без церкви и религии.
Договариваются-то молодые, здоровые, свободные. Равные. Оба на коне. Попробуй , не выполни.
А потом один смотрит, о, а на коне-то только я остался. А партнер-то под конем. Так можно его и прищучить, мы же теперь не в равном положении. А то, что говорилось раньше, так это когда было? Глупости мололи по молодости лет.
Ничего не проговаривали. Помню только, что муж говорил, что жена должна готовить завтраки утром обязательно, что я и делаю двадцать лет.) Все остальное выяснилось в процессе. Вообще не понимаю, как можно что-то проговорить, если ни с кем до этого не жил и вообще не представляешь, что такое совместная жизнь. Я жила с родителями, для меня открытием было, что муж считает, что убираться надо не раз в неделю, как было принято у меня дома, а каждый день. Ну и так далее. Какие-то неприятные черты тоже не сразу проявляются, плюс с годами характер меняется, как это можно предусмотреть?
У нас просто нет культуры отношений. Мамы наши нам ничего не передали, так как и сами собственно не знали. В их поколении еще и замалчивали все. Поэтому наше поколение все на собственном опыте.
Если был пример отличного отца или первые отношения были правильные, даже в юности, то намного меньше шанс запасть на плохие. Женщина начинает видеть разницу, когда знает как еще может быть.
Ваш муж в 26 никакой не мизогин. Такой же продукт общества, где не было культуры нормальных отношений и мужчины разбалованные. Скорее всего повторил поведение отца или других ролевых моделей.
Проговаривать до свадьбы можно, это не 100% гарантия, но хотя бы какое-то изначальное совпадение. Со временем конечно все может измениться. Но что я поняла твердо - хочешь хорошие отношения, надо давать моментальный отзыв на то, что не устраивает. Ну и не терять независимость. Многие мужчины не проходят испытание, когда жена от них зависит, распускаются.
"Если был пример отличного отца или первые отношения были правильные, даже в юности, то намного меньше шанс запасть на плохие. Женщина начинает видеть разницу, когда знает как еще может быть."
Да ну.... Намного меньше шанс запасть на плохие отношения - это когда отца не было совсем, и, соответственно, никакого примера патриархальной семьи тоже. Вырастаешь в полном ощущении себя как нормального полноценного человека, а "не обязанность жены обеспечить на обед первое-второе-компот". Реальность потом бьет по голове, конечно, но есть высокий шанс не соглашаться с предлагаемыми вариантами.
Если отца нет, то он чаще всего по какой-то причине мерзавец со слов матери или ребёнок сам себе это придумает или себя обвинит. Даже если героически погиб, то для ребёнка он тоже предатель на подсознательном уровне- взял и передал= взял и умер. Четыре мне близко знакомые женщины, выросшие без отцов, и это со слов матери были отцы ненадежные или М, вообще не умеют строить отношения. Четыре примера. Самый благоприятный исход у знакомой, которая работала с психологом. Начала после третьего захода на развод, третью семью сохранила в результате. Вторая тоже три брака и сейчас одна с детьми от каждого брака. Третья один ребёнок от «сложных» отношений и периодические любовники. Четвёртая три брака двое детей, сейчас одна. Да сюда можно ещё два примера гулящих, но очень любящих отцов. Я и сестра. Сестра дважды замужем, второй раз отличный мужчина и любит ее очень, но спустя годы охлаждение, недовольства и все такое. Я 15 лет замужем за правильным надёжным мужчиной, но у меня всегда присутствовал фон тревоги, подозрения. Я этого не понимала. Не первый год я в терапии и сейчас уже мы вытащили из меня это чувство недоверия мужчинам. Я сейчас только научилась понимать, что я боялась сближения. Думаю, что у сестры что-то подобное, но она в терапию не хочет ввязываться.
А по моему опыту и наблюдениям- тем, у кого папа был отличный отец и настоящий мужчина гораздо хуже. Нет прививки. Сильные обломы и разочарования . Потом уже конечно и недоверие
Не знаю, моя мама очень внимательно относилась к такому вопросу, мой папа из умной и хорошей семьи, отец его умер рано, когда ему было 16 и мама вышла замуж за какого-то скопидомного завхоза. Несмотря на его ограниченность, он был человеком приличным. Мамины родители тоже воспитанные непьющие были, бабуля моя так и вообще умница. Мой отец не женился б на девушке из непонятной семьи, за ним его мама строго следила:) и за мамой тоже родители "присматривали". До свадьбы нагулялись с совершенно другими партнерами :) знали, что им нужно.
Мне мама всегда говорила - самое главное, это семья.
Вышла замуж в 22, ему было 26. Вышла скорее по расчету, любил меня очень, хорошо относился, был перспективный, обещал, что не буду работать, что будет обеспечивать. Сейчас мне 42, живем хорошо, детей родили, муж свой бизнес стартанул неплохо, да и я с наследством хорошим, не работала ни дня, пассивный свой доход откладываю на свои хотелки, обеспечивает меня муж. Я всем довольна.
Вот про пассивный доход можно подробнее?Просто я вот этим не озаботилась,полностью доверилась «родному человеку»и получила за это
я все проговаривала, чуть язык не стерла. Но и материал был изначально неплохой. Но все, что мне надо - проговаривала все годы до брака. Очень довольна результатом. Но замуж надо выходить на холодную голову имхо, не в состоянии "влюблена как кошка".
Вы правы, подсказать реально было некому. Я недавно на эту тему имела дискуссию со старшим поколением в своей семье. Бабушка эту мысль элегантно высказала "не хватало жизненной культуры", я это именно так и вижу.
Я многие вещи знала как раз из родительской семьи (как вообще люди друг с другом общаются, все что-то по дому делают, ужинать один никто не сядет - ждет остальных, никакой пьянки, как жена сказала, так и будет, все друг другу должны, и так далее), было нетрудно видеть тех, кто жил по-другому.
Другие вещи - чисто мои пунктики, я очень рано некоторые вещи про себя поняла, поэтому было легко формулирвать требования к мужчинам.
Наверно, общие выводы:
1.Не выходить рано, иметь опыт общения с разными мужчинами, понимать, что мне нужно.
2.Не пропускать "звоночки", не считать, что что-то изменится. Обычно мужчины не сильно меняются, природа остается той же. Смотреть, как общается/говорит о бывшей, маме, детях от пред брака, вообще о людях. Пока у него гормоны бродят, может свою женщину облизывать, но потом будет себя вести так, как привык.
Обговорить нужно обязательно важные моменты. И не считать, что "передумает". Говорит, что не готов к детям -так и понимать, второго дна нет.
3.Беречь свои границы, не терпеть. Не считать, что что-то улучшится. Если не нравится отношение мужчины ко мне или детям - говорить сразу.
Смотря каких мам, но большинство психически нормальных желает все-таки детям счастья + способно посмотреть на избранникла без розовых очков. Мой друг со скандалами с матерью ругался, когда жениться собрался, когда она невесту критиковала, в результате несколько лет боле менее нормально прожили, а потом треш начался - люди категорически друг другу не подходили и дулись ёщё до свадьбы и разногласия по важным вопросам были.
Добавлю:
1. Под словом "договорились" НЕ понимать свой собственный монолог с киванием мужчины.
2. Под словом "договорились" НЕ понимать судорожные слова мужчины с одной целью - уложить в койку.
3. Под словом "договорились" вообще не понимать СЛОВА. Скорее, поступки, закрепленные словами.
4. 80% от "договорились на берегу" - это сформулировали для себя собственные действия в тех или иных жизненных обстоятельствах и уведомили о них партнера.
5. Очевидно, что ни одна договоренность не действует на всю жизнь. Но сам факт умения достигать эти договоренности - говорит о том, что с этим человеком можно ИЗМЕНИТЬ договоренность в случае чего. Но с учетом того, что договоренность уже ЕСТЬ, и удивляться, чего это он не собирается ее менять - странно.
6. При договоренности - не додумывать за другого, понимать, что разные люди под одинаковыми словами имеют в виду совершенно разные вещи. Например: "Дорогая, я готов тебя содержать!" - совершенно не оговаривает УРОВЕНЬ этого самого содержания, и может в сознании мужчины быть равным "ну, с голоду не помрем", а в сознании женщины "путешествовать в эконом-классе, без бизнеса я, наверное, смогу обойтись".
Выводы правильные, но не свои. Чужие грабли ничему не учат, и себя не переделаешь. Эмоциональная так и будет принимать решения на эмоциях, а рациональная на расчёте, увы. Песня "я ждала и верила сердцу вопреки", будет актуальна еще очень долгое время.
Ну нет конечно! Мне было 22, ему 23. Поженились по залету. Вроде любовь тоже была, но ни у меня, ни у него не первая. А дальше жили, потому что врозь было хуже, чем вместе. Так и живем 18 лет. Только причины быть вместе меняются. Сейчас уже просто близкие люди.
Я с 16 лет с мужем, расписалась в 20, до этого вместе не жили.
Ни о чем не договаривались вообще!
Я просто видела его характер и все остальное и решила что он — то что мне надо. И не ошиблась, мне 44 уже, много лет не работаю, бюджет только общий, на всех хватает (тьфу тьфу), живем хорошо.
Никак не договаривалсь. Но если в процессе совместной жизни со стороны мужей не было попытки договариваться или соблюдать принятые договоренности, разводилась.
Мы договаривались. Сейчас я рулю всем на 100%, у меня кажется получается лучшее, посмотрим через год-два на результат.
" С дураком сколько не договаривайся - все мало" (перефразирую - под дурака сколько не подстраивайся -все мало. Я, в этом топе, как ни странно поддержу Ингу про умение договариваться.
ну и анонимов выше, одна писала " столько договаривалась - аж язык стерла. а он: я тебе врал")))) вот и у меня такая же ситуйня. договаривалась я, а мне кивали изза удобства.
другая - надо смотреть , за кого выходишь замуж. и не только на родителей, но и на других родственников. ( вот в моем втором случае меня это спасло, вовремя сбежала от грядущего второго замужества). уыы, в молодости не всегда хватает опыта разобраться в мужчинах.
Слова это все Бла Бла Бла... Надо реальные рычаги иметь. Мне бабушка оставила квартиру в наследство, и мне и мужу сказала - это только моей внучке! Не продавай эту квартиру ни за что! Свою вдвоем сами зарабатывайте. Как только начинались разговоры "давай твою квартиру продадим" - я резко отказывалась. И я работала, даже в декрете! У моей профессии 1-2года это полная потеря квалификации, при чем " уйти на легкую работу" - это считай там и остаться. Сейчас работаю полдня, еще консультирую. Но когда я говорю - я уйду от тебя. Он пугается. Потому что знает его жизнь изменится после этого к худшему, а моя такой же останется. Поэтому мне и не приходится такие вещи говорить, он сам знает и палку не перегибает.
Я смотрю - у всех кто хорошо живет именно так, мужики знают что если жена уйдет, то ему такого комфорта, уровня жизни уже не видать, а жена нормально устроится. А те кому идти не куда или они себя сами не обеспечат, у тех мужики борзеют. При чем, все нормально, даже любовь есть - а все равно борзеют! Прикрикивают, попрекают, вроде любя в шутку а все равно - унижают.