У каждого своя правда.
Помогите разобраться, знаю вы можете :)
Есть семья, большая семья с тремя детьми, где младшему всего год и он болезненный ребёнок, две операции перенёс, пусть и несложных, но факт малоприятный. Учитывая, что семья от родственников, бабушек-тётушек живет далеко, и никогда рядом не жили, то есть всё сами-сами, но не в ущерб работе и детям. В общем, понятно что взрослые затюканные обстоятельствами, а дети послушные :)
И вот мама мужа собралась приехать. Просто так, без повода. Просто в гости. Не для помощи, просто приехать. И берет с собой мужа и внучку впридачу.
Семья живет в квартире, спален три, на замечание хозяйки что разместиться негде, был ответ «ну как-нибудь». Замечу, необходимости в поездке не было никакой, это чисто блажь.
Ну ок, невестка встречает маму, размещает, потеснившись. В ответ невестка надеется что свекровь возьмёт на себя часть быта, раз уж своим приездом его усложнили прилично. Хотя бы готовку обедов и прогулки с детьми бабушка с дедом могли бы разделить.
Но свекровь сказала что она за всю жизнь столько наготовила, что сейчас желание пропало :) желание есть готовое при этом никуда не девалось :) :)
То есть никаких бабушкиных блинчиков по утрам ожидать не приходится, бабушка выплывала из комнаты в 9 утра :) у хозяйки подъем в 6 каждый день, так как школьники старшие, которых надо собрать и отвезти.
Спасибо мужу, конечно, участвовал как мог, но в силу занятости от него многого не ждёшь.
Вот какая правда правдивее?
Нюанс номер раз: свекровь по жизни кулинаркой не была, дети ее в саду и школе ели, сама в столовой, по выходным к бабашкам любили наведаться. Свекровь никогда не готовила сложных и праздничных блюд, меню ограничивается кашей гречневой, спагетти, куриные котлеты, отварная индейка, борщ и салат, по праздникам пельмени. Никаких тортов и пирогов сыновья не знаю, только в исполнении бабушки.
Нюанс номер два: когда невестка с внуками прилетает к свекрови, там тоже никто не кидается разносолы выставлять, невестка ходит в магазин, несёт пакеты на себе, хотя у свекра автомобиль и ничто не мешает съездить в Ашан, но просто никто не считает нужным это делать. Типа, кому надо, тот и идёт в магазин и готовит.
Помощи с детьми при этом тоже ноль, под разными предлогами: я не знаю что с ним делать, он ко мне не идёт, я не помню как с маленькими обращаться... Другими словами, желания нет.
Невестка со своей правдой(или готовьте, или занимайтесь детьми пока я готовлю) или свекровь(я в гостях, где что продают не знаю, где что лежит не знаю, не умею и не хочу) со своей правдой? Или обе правы?
При чем тут правда? Невестка добросовестная и ответственная. Свекровь эгоистка-пофигистка. Се ля ви.
Расстроили вы меня. Не хотела я так думать о маме мужа(( в принципе, она не плохая женщина, сумела ведь мужа воспитать прилично, вот прям ноль претензий по этой части. И старшему внуку, от старшего сына, 22 года подогревает мороженое в микроволновке и следит чтоб попа курткой была прикрыта)))
Не пойму, когда сбойнуло отношение к другой снохе и другим внукам((
Вот я и говорю: не ищите правду одну на всех и на все времена. Разве что ту, которая давно закреплена пословицами и поговорками. В вашем случае "кто везет, на том и едут".
В смысле слишком? От другого сына тоже трое. И живут рядом. Внучку водит в школу ежедневно бабушка.
Да не сбойнуло ничего))) тот внук рядом, наверняка она принимала участие в его воспитании, а сюда она в гости приехала. По мне так все нормально, кроме того, что приехала безоговорочно, когда никто не звал (если это конечно так, а не спросила сына и тот никак не ограничил)
так а смысл бабушкиного приезда?) дабы..что? типа, отдохнуть приехали?
невестка права)) нет желания тетёшкаться с детьми-нехер ехать)
ну, и.. разносолы и в ущерб себе тесниться -неа)) гости получают то, что семья может выделить. т.е. своей кроватью и комнатой никто не поступается))
Ну какой такой смысл, кто б его искал. В прошлом году они приехали за 5 недель до родов, просто так, две недели в телефонах просидели, поедая готовое(но тогда свекр хотя бы во дворе шашлыки жарил, сейчас нет такой возможности), уехали за три недели до родов - понимаете намёк? :)
Я пока в роддоме была, детей по подругам раскидала, муж между нами разрывался, хорошо хоть на работе три выходных было. Бабушка не особо интересовалась как мы справимся, хотя ничто не мешало приехать тремя неделями позже и реально помочь.
Извините, а как Вы рассчитывали пережить период, что Вы будете в роддоме, если бы свекры вообще не поиехали? Куда планировали деть детей? Ведь, наверное, был какой-то план? Или вы полностью на свекров рассчитывали, а они возьми да уедь раньше, нарушив договоренность?
Вы как читаете?)))
Они НЕ приехали на роды! Они уехали за три недели до них.
На свекров никто и не рассчитывал.
Это просто пример нелогичного их поведения.
Нет, Вы пишете, что детей раскидали подругам и муж между ними разрывается. И это именно так и планировалось сделать, если бы свекры не приехали?
Раз их приезд никак не был связан с помощью, пока Вы в роддоме, не было никаких таких договорённостей, то какие к ним претензии?
А претензии такие: позволяют себе все, что им хочется и удобно, а в ответ - ничего человеческого с их стороны. Когда им нужно и выгодно - они родственники: в гости приезжают, отдыхают как на курорте, ничего не делая, на всем готовом, на созданных для них комфортных условиях. А когда надо помочь или у себя принять по-человечески - то их принцип "моя хата с краю" - мы вам ничего не должны.
Хотели бы себе таких "родственников"?
Если Вы автор, то ответьте, пжл, на вопрос о том, как вы планировали свои роды в части пристройства детей безотносительно приезда свекров.
По поводу того, что Вы написали - если бы меня не устраивало то, как меня принимают, я бы не ездила вообще. Что касается прима у себя, то половину обязанностей по приему делегировала бы мужу, если мне тяжело. Если муж с утра до ночи на работе, то никто не приезжает вообще.
К ним претензии такие: помощи от них и приятности никакой , а один напряг и геморрой. Что непонятного?
А на няню вы с мужем не заработали? Только ипаться и плодиться научились?)))
"проведать"?! Сидя в телефоне и с детьми при этом не общаясь? Пусть из дому так "проведывает".
я так понимаю,что вы автор? иначе откуда такие фантазии? в заглавном топе этого нет. только то,что гадина смеет вставать аж в 9 утра. автор же мечтала,чтобы с 6 утра они обе жопами обтирались. желаю чтобы вам так прилетело от невестки - просто вычеркнула бы вас из жизни сына, а то иж чего удумала - сына ей захотелось проведать...
Как обычно: чья квартира.?)))
По сабжу, кто хозяйка, та и решает, где правда, а не обращается к опыту общественного мнения.
У меня такого не было, но было в семье старшего брата мужа. Мать брата и моего мужа на претензии той невестки сказала " а я не к тебе приехала, а к сыну". Но там жена с железным характером, и больше мамо в гости "пожить" не приезжала и до ее смерти была плохо скрываемая вражда и "такая сильная лишная неприязнь"(с).
Квартиру снимаем))) свои две сдаём.
Вот и у меня уже плохо получается мирно жить, я считаю что ненормально это, вообще не помогать. У меня реально от чужих людей помощи и участия больше, подруги сами с детьми, и то напишут спросят надо ли помочь, школьников отвезут или привезут, на праздник кулич принесут или пловом поделятся.
А вот да, спасибо, что дополнили. Три дополнительных едока и мусорщика на многодетную автора.
Вы правы. Ничего хорошего а поведении вашей свекрови нет. Не помогать - это НЕ нормально.
Знакомо, они все "к сыну приезжают", который предпочитает на работе задерживаться, чтобы с мамой поменьше видеться.
На месте невестки не меняла бы своего образа жизни. Готовила бы на пару порций больше - на этом Всё.
Дык озвучили ниже что не от чего уставать и вообще должно быть в удовольствие.
При годовалом больном ребёнке права невестка. А что там готовить для гостей? Пусть лопают бутерброды и макароны.
Вы прям мою свекровь описали. Было обидно, но принимала как есть. Мы с мужем поженились рано, и бабушкой в первый раз она стала в свои 43. Помощи не ждали, обидно было, что по внукам она не скучала, при встречах с ними вообще не общалась, полный игнор. Сейчас они выросли, старшая уже студентка. И бабушке в длинных отпусках бывает скучно: зазывает через меня мою старшую погостить (они в Сочи ездят, там у них квартира). Но для моих детей эти люди почти чужие. Они с ними на "вы". Не хочет моя старшая, отказывается, уговаривать не хочу. Так свекровь теперь в обиде: мы детей против них настроили.
И вам сочувствую.
И пытаюсь сделать выводы как себя со снохами вести не надо. Или им(нам) все равно не угодишь? :)
У меня родители рано умерли, я только школу успела закончить. Очень хотелось семью, я потому и замуж рано вышла. Свекровь тут совсем не причем. Мне даже больше хотелось быть не женой, хотелось общаться с его родителями. Не чтобы мне помогали с детьми, а просто поболтать о жизни, получить совет, рассказать о внуках, расспросить об их жизни и им чем-то помочь. Но они считали, что молодым гораздо лучше, когда не вмешиваются. Видимо и правда, нам не угодишь :). Но сейчас мы очень хорошо общаемся со свекровью, когда она приезжает. Говорим обычно (как и раньше) об ее дочке, о работе, ну и о наших детях тоже
Так и невестка не прислуга свекрови и ее семейству. Но от нее почему-то этого ждут. Не от сына родного, заметьте.
Ну я в свое время, когда приехала свекровь и ее дочь (дочке под 40 лет было) в гости к своему сыну) и внучке на несколько неделек, свалила к своим родителям тоже погостить на неделю с ребенком. Вот родственники офигели, ели исключительно покупные пельмени. Муж в шоке был, умолял побыстрее вернуться.
Если гости спят до 9 - это их проблемы, а не хозяйки дома. Встали поздно - едят что осталось, либо готовят свое.
При наличии трех детей и отсутствии какой-либо помощи я бы вообще выделила для них полку в холодильнике и сказала бы, куда они могут класть то, что купят для себя. И попросила бы то, что предназначено детям, не трогать.
Они гости. Учитывая вашу занятость, они должны сами себе готовить и сами себя развлекать. Не меняйте ничего в своем графике ради них.
При чем тут правда?
Просто разные люди, с разными привычками. Состыковать в силу многих причин было бы сложно, но, к счастью, это и не нужно. Свекровь как приехала, так и уедет.
Для того, чтобы такие гости как-то стали участвовать в хозяйстве, есть два пути. Либо просить открытым текстом (желательно по телефону с работы, чтобы не было возможности отмазываться), причем очень конкретные и не сложные просьбы, типа сходить в магазин, принести по списку, либо по умолчанию что-то перестать делать, тоже попросив предварительно.
Детей на таких родственников лучше не сбрасывать, действительно ведь не знают, как к ним подступиться. Разве что присмотреть, пока дети мультик смотрят.
Ну и понятно, что разносолов от бабушки не будет, сами же пишете, что она не любит и не особо умеет готовить.
Только надо ли напрягаться, пытаясь встроить в быт посторонних, по большому счету, людей, которые не горят энтузиазмом?
Кстати, когда гости горят энтузиазмом, проблему тоже есть, просто другие. Они ведь все делают так, как считают нужным.
+100. Купить пельмени на весь срок пребывания гостей. ну или др. полуфабрикаты. И не заморачиваться. От магазинных пельменей еще никто не умирал.
Тем более раз свекровь сама не готовит и дома привыкла к простой еде то этот вариант для нее лучшим будет. Это невестка почему то с тремя детьми желает быть муперкулинаркой...
Но ведь это же надо сварить, не понимаете? И сварить в два раза больше, чем на одну женщину и двух школьников. Свекр весит 100кг и кашу не ест. Свекровь приемы пищи не пропускает, племянница тоже школьница и негоже ребёнка без еды оставлять.
Когда гостей нет, я могу сама чаем обойтись, детей за сабвеем на ужин отправить в ТЦ и все довольны. Кормить в ресторане шестерых человек ежедневно не дёшево, а свекры поучаствовать в расходах не предлагали.
Так я не против, просто будет проверка крепости нервов автора, у которой еще годовас на руках.
Я бы еще поржала с вопросами, звонить ли уже в службу "Ритуал" и притащила каталог гробов, попросив выбрать тот, который нравится, есличо.
Семья невестки тоже должна голодать?
Понятно, что ради свекров не убивалась готовкой, да и маленький ребёнок не позволит компоты варить, но даже минимальный напряг это напряг.
Она же написала, что может отправить детей в ТЦ в Сабвей. Так пусть и отправляет. Детей. Мужу сказать, чтобы что-нибудь по дороге себе поесть купил.
Ну и пусть варят. Они к невестке за тарелкой еды приходят? Грустно и беспомощно сидят на кухне? Если свекр 100 кг лишний раз не поест то его здоровью это только на пользу.
Не ест кашу, пусть не есть. Ваш дома - ваши пищевые привычки. Готовьте то, что и обычно. Вы подстраиваться не должны. А вот предложить еду - должны (по правилам этикета или гостеприимства). Какая есть.
+ много. Если гости что-то не едят - у них есть возможность приготовить самим или купить что-то готовое.
Ну так а что мешает невеске НЕ менять свой образ жизни в период приезда свекрови?
В холодильнике есть продукты?
Вот пусть свекровь и готовит. А невеска встала утром, детей в школу собрала и пошла по своим делам.
А свекровь пусть сама разбирается.
Правда одна - без приглашения в гости не ездят. Особенно в семью с болеющим годовалым ребенком, не планируя помочь хоть чем-нибудь.
Свекры хамы и эгоисты.
По факту игнорировать их хочу-не хочу, едят-не едят, готовить максимально просто, ориентируясь на свою семью.
Значит их не звали. Я свекровь тоже не зову, но я не против ее приездов - если приехала, значит захотела посмотреть на внуков. Ну и пусть, имеет полное право, даже по закону. Приезжает раз в 1-2 года дня на 3.
Моя свекровь дома готовит разносолы по 3 раза в день, но у меня в гостях ей неудобно этим заниматься, и она тоже ничего не делает.
Приезжает очень редко, просто чтобы посмотреть на внуков. Я не против абсолютно, немного с детьми пообщается, и детям нравятся, когда есть какие-то люди, которые их за просто так любят. Даже если она не сидит с детьми, то все равно несколько минут на приготовить появляется и ребенок отвлекается на чуток от мамы.
Готовить что-то не сложное. И то, что вы обычно готовите, никаких изыcков. Свекрови обычно мало едят. Любят всякие салаты простые с рукколой и оливковым маслом. Блинчики по утрам - это вредно, просто творог со сметаной полезней.
+1 Жирненькое они любят, сытненькое, а не какие-то макарошки или салат из овощей, это для них вообще не еда.
Неужели люди, как только становятся свекровями, резко
меняют пищевые привычки и все поголовно "любят, сытненькое"?!
А то, обычный же рацион российской пенсионерки - руккола да манги с авокадами!
К бабушке не ездить, зачем эти Ашаны-пакеты на себе и проживание в чужом доме.
К себе больше не пускать, извините, не можем.
И муж как всегда, его родные, три штуки, но он очень занят и немного помогает ) Бери на себя и весели-корми, не можешь, сам говори маме "нет". Тоже еще, помогатель нашелся
это надо просто пережить
У меня в биографии - 9-месячный ребенок с двустороним гнойным отитом и в гости на две недели приезжает свекровь с двумя своими сестрами, которых я вообще ни разу не видела. Они видите ли живут в разных концах бывшего СССРа, давно не виделись и решили, что лучше всего им будет встретиться у нас. Муж сутками на работе.
Я просто закрылась с ребенком в комнате и не делала ничего. Да у меня и сил не было ни на что. Мне было пофиг, что происходит за стенами комнаты. За это время нам купили холодильник, хотя я умоляла купить мне плиту новую, и полностью переставили мебель в квартире. Когда свекровь и ее сестры уехали, я переставила все обратно и все. И выкинула из головы всю эту историю.
Дело только в готовке? Завтрак каждый готовит сам, так и надо было сказать - дорогие товарищи, холодильник перед вами, что найдёте - ваше, тем более я же не знаю, что вам захочется на завтрак. Обед и ужин - простые блюда, зачем что-то сложное изобретать. Лишние полпачки макарон и пяток котлет погоды не сделают.
Что еще? Прогулки? Так дети в школе, еще, небось, и допы имеются, когда с ними особо гулять?
Одним словом, не надо выходить из своего режима, гости пусть отдыхают сами.
Котлет у меня получалось на сковороде 12 :) и это на один раз :sad1 самим бы на два раза хватило, конечно. У меня ещё уточняли: А гарнир будет? :evil говорила чтоб сами гарнирили, я с удовольствием съем готовое. Ну и что? Ничего, просто резали огурец.
А вы сами просто голые котлеты едите? Если 12 котлет для только вашей семьи - это на 2 раза, то 12 котлет и на всех должно спокойно хватить, т.е., по сути, никакой дополнительной готовки.
С овощным гарниром или салатом. Но их приготовить я не успела. А они уже проголодались))
Вы не видите разницы когда на два приема пищи котлеты и когда их съели за один раз? И на ужин надо их снова жарить. А после обеда неплохо бы посуду помыть, представляете сколько ее после 7 человек плюс младенец?
Свекровь ПММ игнорит, то есть складывать грязную надо мне. Руками она не моет, так-так как ей не хочется стоять, и вообще от воды руки ломит)))
Не поверишь, целый противень куриных запчастей с картошкой тоже на один раз! И то свекровь нос воротила уж не с майонезом ли я их запекла :D
Плов тоже был, сказала что она такое жирное не ест :evil и уточнила имеется ли ещё что-то готовое :)
Ну, на один раз - и ладно. Это же реально 5 минут. Если картошку не чистить, а в мундире.
"Есть ли что-нибудь другое?" - "Нет, нету".- "Я такое не ем" - "Очень жалко, приготовьте, пожалуйста, что-нибудь на свой вкус".
Я вижу разницу, но одно дело пожарить каждый день по сковороде и каждый день жарить по 2 сковороды. Вот второй случай гораздо тяжелее.
А что с ПММ за проблема? На Еве у всех дети умеют её загружать и разгружать. Делегируйте им. Да и вообще, положить 2 лишних тарелки и 2 вилки не бог весть какое времязатратное дело.
дык... как автор где-то писала, если бы не гости- они бы перебились едой попроще. т.е. прям таки ужины и обеды- это не обязательное дело в каждой семье.
понятное дело, что можно всегда организовать все более рационально. вместо котлет- тот же фарш запечь в форме, меньше возни и сотяния возле плиты. после трапезы- выдать ЦУ ой же свекрови, дабы убрала со стола.
ну, и..автора просто бесит)) имеет право))
Это все имеет смысл, если люди на полгода заехали, а из-за трех недель больше выйдет споров об организации процесса, чем реальной помощи.
Нифигасе - никакой дополнительной готовки) Я тоже готовлю мясное через день - готовить каждый день это вообще нисколько времени не отнимает? Один день мясное, один день суп - ежедневно и то и другое нет ни времени ни желания)))
Стакан гречки залить двумя стаканами воды и поставить на 20 минут в микроволновку.
Вот это так пипец сложно, чтобы войну там коммунальную разводить из-за ВРЕМЕННОГО визита???
Котлеты у вас мелкие, у меня на сковородку 28 см только 6 штук влезает. Но нафуагра вам сковородка, когда можно выложить их на противень (влезет штук 30) и отправить в духовку, и не стоять у плиты, а читать книжку ребенку?
Про сварить пельмени я уж молчу.
В общем, с ленцой вы, автор, чоужтам.
Я очень много чего пробовала, в том числе с больным ребенком.
И ниже написала простое решение - закажите готовое, ну миллион же сервисов доставки простой дешевой еды типа столовской, не суши и не стейки. Суп, каша, салат "Мимоза". И подавайте свекрови с улыбкой. А то знаете, есть такие свекрищи, которые 3 минуты как порог переступили и уже "ПОМОГЛИ" - подмели с причитаниями, что в доме грязь, перемыли посуду, комментируя содержимое ящиков, и уже готовят какую-то хрень, ненавязчиво объясняя сыначке, что жена-то неумеха и так накормить не может, как мамо.
А ваша всего-то просить пельменей ей отварить. Стыдно должно быть, чесслово. Старшие дети-то от мужа или от первого брака?
+1 поддерживаю. Я, как многодетная мать, скажу что огромной разницы в готовке нет, что для 5-рых, что для 7-рых готовить. Разносолов никто не требует, я так понимаю? Какая разница пожарить 12 или 20 котлет? Автор просто зануда и ленивица.
Расскажите сколько раз по месяцу вы готовили на 8 человек, желательно с ежедневным меню. Куча народа вам будет благодарна.
Ох, я как-то раз готовила, на 8 человек, две недели, мне не понравилось совсем. :) Это даже посуду надо какую-то другую. Самая большая кастрюля , в которой отварена картошка, улетала за один раз. А пожарить ту же картошку - надо минимум две сковороды, а лучше три. Короче, это почти все время у мартена стоять.
Это были 90-е, готовой еды не было. Сейчас все можно организовать гораздо проще. Я бы однозначно на готовую перешла, хотя бы частично.
А чего мне вам рассказывать? Я домохозяйка 2 десятилетия уже, и с большой семьей. Как написала, что многодетная мама, 6 членов семьи. Готовлю всегда тоже с запасом, тк не люблю когда считают котлеты. Готовлю каждый день. И скажу больше, даже с извращениями в готовке и сложносочиненными блюдами, а не только гречка и курица. Меню писать не буду. Нет никакого меню. Все по настроению. Готовую еду тоже заказываю, но не часто. Когда совсем не успеваю что-либо сделать. И готовить НЕМНОГО больше три недели не составить сильного труда. Я ВСЕ-РАВНО готовлю много, тк семья большая. И готовлю так много-много лет. Есть и привычка и опыт. Не понимаю о чем автор вообще? Она же своих ТРОИХ детей кормит, у нее только 4 уже взрослых и 1 годовас. На такую компанию надо тоже готовить дофига, 10 котлетами явно не обойдешься.
Вам нравится - вот вы и готовите, у вас хобби. Я тоже многодетная мать, готовить ненавижу, наготовилась уже, так что к плите хорошо если раз в день подойду. И никакие котлеты противнями лепить не буду, мне своего времени просто жаль. У меня другие хобби..
У меня это не хобби. Это забота с моей стороны. Муж заботится о нас, тем что зарабатывает на всех нас, в том числе и на меня. Заботится обо мне, детях. Не отказывает ни в чем. Хобби у меня два, при чем достаточно дорогие. И даже моя извращенная готовка не занимает столько времени, чтобы только и стоять у плиты. Если я не хочу сегодня готовить, то закажу готовую еду, никто не обидится (или сами сходим куда-нибудь) Я успеваю и готовить, и заниматься своими хобби, и себе времени уделить.
Автора тоже никто не заставляет готовить, муж зарабатывает и можно позволить готовый сервис на время приезда его мамы (если жена так сильно не желает делать сама, или очень устает)
У вас такая форма заботы, а у меня другая. О моем муже вообще заботиться не нужно, он взрослый самостоятельный человек, его питание, одежда, зубной и так далее - полностью его дело. Он бы сдох от тоски, если бы я превратилась в "мамочку". Вот уж зануднее не придумаешь.
Кстати, открою секрет - ваш муж не для вас зарабатывает, он просто зарабатывает, ему это нужно точно так же, как вам нужно рожать. Это его самореализация.
Врачи тоже его дело. А вот за питанием и одеждой всей семьи слежу я, потому что у меня есть на это время, а у него нет. Да и готовлю я однозначно лучше и профессиональнее. У кого лучше получается, тот и делает. У него лучше получается зарабатывать. Но зарабатывает столько он для нас. Чтобы нам хватало и мы ни в чем не нуждались. Ему столько не надо, хватило бы и половины. Он вообще не сильно требовательный. Самореализация у него в спорте и хобби. И никакого секрета вы не открыли, потому что все люди, в тч и мужчины, разные)
Если он работает на двух работах, то да, ради вас. Но я бы в такой ситуации не стала бы рожать-рожать и котлеты крутить, а пошла бы работать, чтобы муж не надрывался.
Если же он у вас на одной работе, то зарабатывает столько, сколько получается. Или, если ему самому надо меньше, он бы на полставки перешел?
Дело не только в еде, а и в толчее в ванной и туалете, горах дополнительной посуды, чужом белье в стиралке и на веревке, лишней грязи в квартире и чужом, избывающем от скуки, ребенке.
У невестки ребенку год! Часто болеющему. Детей - три. Вы охерели? Она и так работает больше мужа.
Однако плюсану. Велик труд, сидя дома уже не с младенцем, отварить лишнюю пачку пельменей. Я сначала думала, свекровь навсегда въехала, такой кипеж-то, а тут всего три недели.
Да мелочи, действительно, с тремя детьми-то, накормить в течение трёх недель трёх лишних человек! Каждая может одной левой.
От нее разносолов не требуется - ей пельмени сварить лень и лишнюю кастрюлю гречки.
вот вы утрируете!... Если это был бы визит на один день, да, гречка и пельмени прокатило бы. Но не будешь же кормить гречкой и покупными пельменями своих детей 3 недели 3 раза в день..ну что вы самом деле!
А что в этом такого сложного? у меня тоже трое детей, причем младшие погодки. Готовила и готовлю всегда сильно с запасом. И автор не работает. Что она целый день делает? ну отвезла детей старших в школу и все? кстати детей отвозить мог бы и муж, на период приезда родственников.
Один из детей болен, серьезно болен. Там ему максимум времени и сил, остальные-по остаточному принципу, особенно понаехавшие отдыхающие.
Ну у меня трое, двое из них погодки, один из которых был сильно нездоров до 6 лет, потом стало полегче. А старший ребенок только пошел в школу. Я еще и уроки с ним делала, не только готовила. Готовила всегда много и никаких при этом полуфабрикатов не было. Самое сложное время было до года младшего, тк и средний был совсем маленький еще. Если болели( старший вирус приносил из школы) то все сразу, вот тут было уже сложнее, да. Но я по жизни максималистка, у меня всегда и все должно быть на очень хорошем уровне)))
А к вам при этом припералось в квартиру трое нахлебников на три недели, которые хотели, чтобы их обслуживали? А к автору приперлись. Одно дело, когда обычные бытовые трудности, сложно, но есть какой-то распорядок и правила в доме. И совсем другая ситуация, когда распорядок нарушается, всё вверх тормашками и среди всего этого под ногами болтаются три посторонних наглых человека, которые палец о палец не ударят, но то они не едят, это они тоже не едят и вообще они на курорт приехали.
Бывало и припирались. Я не хотела бы чтобы в моем доме кто-то хозяйничал. Всех родственников, которые бывают с наездами, я считаю ГОСТЯМИ. Гости у нас ничего не готовят и не убирают. И мне НЕ сложно приготовить на три порции больше обычного, хотя я всегда готовлю с запасом. И готовлю каждый день, даже если еще есть еда со вчерашнего дня. То, что нарушается распорядок, когда приезжают гости, это нормальное явление. Уедут, все вернется на свои места.
Это родственники мужа, значит и разговаривать надо было с мужем, что автор не настроена на гостей. Но мужу похоже пофиг на ее мнение. В моей семье гости появляются только если ВСЕ домочадцы хотят их видеть.
У автора наверное с мужем проблемы который не поймет почему ему на ужин котлет с борщем не приготовила жена которая целый день дома сидит.
Если б реально на готовку времени не было то и разговоров не было б. А тут тупо не хочется чуть напрячься для свекрови.
Когда у меня времени нет на готовку или я просто не захотела, то понимающий и любящий муж ведёт меня в кафе :) это происходит не редко, кстати))
Муж у меня отличный, но не может сказать своей маме «не приезжай!».
И могу и сказала, что ситуация херовая.
Не знаю передал ли он им это и какими словами, но в один из дней свекровь поиграла с младшим внуком на коврике две минуты, ещё две минуты свекр, потом сын подбежал ко мне, они радостно сказали «он к маме хочет!» и свалили сидеть в телефонах.
Больше ничего не изменилось.
Апд: изменилось :evil свекр сходил в магазин и принёс кефира и хлеба))) которые сам ест. Ни сыра, ни мяса купить не догадался, хотя они гораздо нужнее)))
Свекровь к быту видно проще относится и думает что когда невестка старших в школу отправила то у неё дома куча времени.
А что правда сложного в том чтоб индейку приготовить? Невестке самой никак? Какой-то долгий рецепт?
Если они гораздо нужнее, то свекру надо было просто сказать "купи, пожалуйста, сыра и мяса" и все... А не ждать, что сам догадается
Сказать свекрови чтоб сводила всех в кафе?
Ну ходили мы раза два или три. Свекровь чинно кушала с белой салфеткой на коленях, а на моих коленях был годовалый ребёнок. И я должна была умудриться поесть с ним на руках, при этом ничего не уронить, не разбить, дать ему поесть. Она пила чай, обычный горячий чай, а мне это недоступно, так как в близком присутствии ребёнка небезопасно. Проглотила почти не жуя курицу и выпила холодного молока :) и то уговорив старшего ребёнка подержать маленького, свекровь же наша возня не волновала. Мы поели, я расплатилась, и пошла домой чай пить)))
Детских стульчиков в кафе не предусмотрено? Я ходила с маленькими детьми в кафе - посадил рядом в стульчик и никаких проблем в том числе и кофе/чай выпить.
Ребёнку год! Точнее год и пять месяцев. И он очень активный, он в стульчике не сидит уже давно, даже дома, продали их благополучно. Месяцев в 8 может сидел последний раз. И в коляске не сидит совсем. И дома только что по потолку не холит, отсюда и проблемы и необходимость помощи.
А что-нибудь не трудозатратное готовить? Мясо/рыбу/курицу запечь в духовке. Или лапшу. Рис/вар картошка/спагетти+какие-нибудь готовые отбивные пожарить.
Котлеты и суп это реально очень долго и без ребенка.
У меня давно уже только самые простые блюда в меню) я всю жизнь сама с детьми, попутно переездная, делая ремонты, отводя и забирая в сады-школы, покупая все необходимое.
Котлеты это нифига не простое блюдо. Простое это песенку куриную поджарить. 5 минут.
Странно что вы которая все сама от свекров помощи ждёте да ещё по вашим стандартам. Не мешают, в жизнь не лезут - самая большая помощь.
Ваша задача сейчас нервы сберечь и со свекрами не разругаться а не котлетами заниматься.
Котлеты это проще простого, когда муж фарш накрутил)) а он это делает регулярно.
Чоооо?
Муж собственноручно фарш крутит?
И вы из этого фарша его матери котлету лишнюю не можете пожарить?
А не много вы хотите от мужика? Полностью обеспечивать 4рех иждивенцев, вкл неработающую жену, и ЕЩЕ быт и дети пополам?! Жена ваще охренела. Пусть идет тогда работать, клуша.
Хм....если вы в мире баб и мужиков - понятно откуда у вас идиотские домостроевские взгляды.
Вы забавная :)
Когда про содержание и бабосики, то полный Домострой - он МУЖЫГ и он ОБЯЗАН!
А когда про пельмени сварить - мы современные люди и быт ПОПОЛАМ.
То есть муж работает, приносит зарплату и въё***ает на половину быта, а жена только половину тарелок моет.
Хорошая схема, жаль работает только с аленями :)
ПОПОЛАМ - это значит, жена тоже работает и приносит в дом РАВНУЮ зарплату.
(как то предписывает СК в части равных обязанностей по содержанию детей!)
Вот тогда пожалуйста - тарелки мыть по очереди.
А если она не работает, то быт на ней весь по справедливости. Тогда опять же пополам получится.
Глупости! В таком случае это не семья, а рабство. Зачем женщине подобная кабала? Представьте. Она в декрете - у нее получается круглосуточная работа, а муж вечером пришел и на диван сел?! Не вариант. Или ребенка ему в зубы, или ещё какие обязанности.
Ну посадите мужа в декрет :-) будет он в кабале. Пусть супы варит, а вы будете вечером на диване сидеть.
Как вам такой вариант?
Хм...так важно, что 1,5
1 год и 1,5 года - это две большие разницы. Вы бы еще "год" написали про того, кому 1,11.
С другой стороны, ну просто занять ребенка нужно чем-то интеоесным. Если что ж, то я тоже мама ребенка, который в 1,3 сам из коляски вылезал прямо на ходу, так что немного "вкурси".
Опять-таки, передайте ребенка папе, пусть он чай не попьет.
Ха-ха. Ни в одном! стуле в кафе мой ребенок не смог сидеть. Эти стулья - для абсолютно спокойный детей, мой из всех моментально вылезал. Дома стул как для космонавта был.
Все вылезали, все убегали, все всё это проходили не по разу, кому вы жалуетесь, марсианам?
Не только. Вам 5 лет и свекровь вы первый день знаете?
1. Если вы не хотите ее приезда - сказать ей ДО, что тут ее никто не ждет и приезжать можно только в удобное вам время.
2. Объяснить, что гости после 3-х дней пребывания наделяются обязанностями. Не нравится? Велком в гостиницу.
Слушайте, ваши интонации не похожи на песню матери ТРЕТЬЕГО ребенка. Чай горячий не выпили один разочек --- подумаешь ТРАГЕДЬ, вы ведь уже знали к третьему ребенку, что это бывает, и что это временно. Что за стоны?
Женщина пришла в кафе. Не одна, с бабушкой ребёнка. Рассчитывала поесть и попить, а бабушка поможет. Это какие-то запредельные желания?
надо к свекрам изначально относится как к гостям а не как к бесплатной прислуге тогда не будет обманутых ожиданий. бабушка ехала не нянькой а в гости к сыну. с какой стати невестка вообще ей будет выкатывать какието требования? она шла в кафе поесть а бабушка так? с внуком посидеть? почему? невестка к третьему ребенку не научилась с детьми справляться?
А за уже оказанную любезность не заслужила благодарности?
Вы с друзьями когда идёте в кафе, неужели не поможете никогда с ребёнком, чтоб мать спокойно суп съела? У нас это в порядке вещей, это элемент вежливости и воспитания.
А чтоб родная бабушка игнорила внука просто что-то нереальное.
какую любезность? свекры невестку в своем доме тоже принимали - вот и благодарность.
в кафе с детными подругами ходили - если ребенок не капризничает то сидит в кресле, пять минут точно может посидеть, новых впечатлений много, на крайняк мать ему одной рукой игрушки покажет. если раскапризничается то с чужим ребенком я не справлюсь да и мать не будет суп жевать когда деть орет.
Если что, я у свекров по три недели не жила ни разу, даже по неделе не жила, в том регионе и мои родители живут, и своя квартира есть.
Мой сын не орет, он просто ходит и все трогает, за ним надо следить, а не успокаивать. Он очень позитивный и общительный. Но с ним не присядишь.
можт вам гулять перед кафе чтоб устал и сидел? про в гостях у свекрови - вы ж писали что у них за продуктами ходили а свекр даже машину не предложил? это ж на сколько вы приезжали?
Сценарий неизменен, даже если я на день приехала. Обедом накормят, может быть, а об ужине я должна сама позаботиться, и о завтраке следующего дня тоже. Я иду в магазин, меня еще могут попросить попутно купить творога, фейри и даже макарон :) то есть у них запросто может не оказаться элементарных продуктов типа сметаны или овсянки. Кефира внукам тоже может запросто не быть.
те они сами не ужинают? или вас за стол не зовут? вы так не можете делать их принимая?
Чаем-салом перебиваются.
Но если я готовлю, то с радостью едят и хвалят)) я конечно не могу не готовить, детям нужен нормальный ужин, и сама не буду ерунду есть.
Но бывает что свекровь дома у себя приготовит, потом долго слушаем как она устала. Она тогда два дня в кровати лежит и в телефон втыкает))
А просили свекровь подержать ребенка, чтоб вы могли поесть? Кстати, а в кафе нет детских стульчиков?
Если вы знаете, что свекровь не гуру готовки и даже у нее дома приходилось вам готовить, то с чего вдруг вы ждали от нее блинчики по утрам для всей семьи?
Не ждала совершенно. Это только моя мама готовит :)
Я ждала помощи с детьми и чтоб за чистотой санузла следили и хотя б полотенца меняли. Ну и белье развесить-снять вполне помощь, учитывая количество стирок на 8 человек.
Вот уж за чем мне вообще не придёт в голову следить в гостях, так это за чистотой санузла и заменой полотенец :) особенно, если сама я все делаю аккуратно. С фига ли?
Все, что касается бытовухи, можно делать только по прямой просьбе хозяйки. А то можно и обратку получить, мол, повесила не так, положила не туда. Инициатива, она наказуема бывает.
Если мои домочадцы гадят мимо, то это мой косяк, не научила как надо :)
Автор вправе сделать замечание.
А зачем про это думать. Свекровь не изменится, третий ребенок никуда не денется, все останется, как было. Готовить на три порции больше, просто потому, что они иначе съедят чью-то еду и все равно придется готовить. Упросить готовку на эти дни - большая кастрюля супа, котлеты в духовке, пиццу заказать. Ждать отъезда. В гости к свекрови не ездить, если сумки и готовка напрягают, в чем, опять же, проблема?
У меня еще хуже, но мне даже в голову, зная ее и наши отношения, не приходило, что она будет что-то делать в моем доме. Не вредит (а может) и ладно. У моей ко всему еще дочка с двумя детьми, наши младшие с разницей в 14 (!) дней. Золовкин младше. На любую ситуацию, когда надо помочь, она бегом бежит к дочке, потому что, внимание "У нее ребенок маленький!" Я уже привычно ржу. Даже если у меня муж в реанимации, ребенок болеет и никого рядом, я тащу больного ребенка два часа на машине навестить мужа, а золовка просто погулять собралась. "У нее ребенок маленький" *очень категоричным тоном*
Потерпеть. Или "ртом" высказать свои претензии свекрови. Я если еду в гости к родственникам(крайне редко) тоже не готовлю по своей инициативе. Могу помочь, спросить, чем помочь с готовкой но фигачить с утра на всех блинчики не буду, т. к. не я хозяйка на этой кухне и в этом доме. Попросите её помочь, если помощь реально нужна, вряд ли откажется.
Так я и сказала или готовите(я уже наготовилась в своей жизни!) или с пелёнкой идите гулять на полтора часа(он со мной не пойдёт!).
Автор, вы же не работаете, да? То есть, все равно готовите, верно? Ну так возьмите кастрюлю побольше и сварите макарон побольше и все. Может свекровь не хочет у вас на кухне хозяйнисать, ей неловко итп.
Я бы в такой ситуации:
1. Сказала бы ДО приезда что их тут не ждут.
2. Готовила бы только то, что любит моя семьи и не едят свекры.
3. Озвучила бы все, что наболело, во время их приезда - даже если бы все это вылилось в грандиозный скандал.
Я автор, я подписываюсь под вашими словами :) НО! Это все работает применительно к нормальным людям. Свекровь моя особенная. У неё есть мнение. Ей было четко озвучено что у нас теперь не дом, а квартира, что спать реально негде им со свекром, так она ещё и внучку взяла впридачу!
В готовке я им угодить не старалась совершенно, но меня утомило количество этой готовки и количество поездок в магазин за свежим провиантом.
С мужем я поговорила, им озвучивать не вижу смысла, в 60+ лет людей не изменить, а мое недовольство они наблюдали ежедневно.
Не-а, дело не в нормальности - важно КТО и КАК это скажет. Я бы не ездила за продуктами - кормила бы только младенца. И уж недовольство они бы не просто наблюдали - они бы ощутили это в полной мере....это я умею.
З.Ы. У меня весьма своеобразная бабушка (свекровь мамы) - я ее поставила на место еще в мои 16.
Ну, тогда проблема не с ними, а с мужем. Который решил, что плевать на Вас. Возможно, он считает, что делает для Вас достаточно, чтобы Вы три недели напряглись.
Потому как лично я в страшном сне не вижу ситуацию, в котором в нашем доме появляется хоть кто-то, если другой член семьи озвучил, что НЕ хочет, чтобы этот человек был в доме.
И да, это касалось и родителей.
С мужем у меня проблем нету, слава богу и взаимным стараниям. Напряги разделял как мог.
Он с родителями видится редко, не может сказать им чтоб не приезжали. Это я с детьми могу на каникулы улететь, а он нет.
Теоретически наверное может, хотя у нас не приняты такие короткие контракты. Хотя бы на полгода снимают, чаге сразу на год.
Апартотель если только как вариант. Но они не поймут 100%. И он вряд ли предложит.
Ок. Мужу, с которым нет проблем, важно, что его не поймет мама. И не важно, что его не понимаете Вы.
Не видите очевидного противоречия?
Для меня совершенно очевидно, что дом (в смысле, очаг) у Вас с мужем - мужнин, а не ваш общий. И что он отлично это понимает.
Да и Вы - тоже.
Ты сказала, что против приезда свекров и такого распределения обязанностей. Четко и прямо.
Ты четко и прямо сказала, что тебе тяжело и ты так не хочешь.
Тебе прямо в глаза сказали, что твое мнение никого не интересует (свекры), а муж ничего не предпринял кроме "мама, лялечке тяжело, ты уж как-нибудь", причем, дал понять, что так будет и впредь.
И? Вот ЧТО ВООБЩЕ в этой ситуации можно сделать? Тебе прямо сказали и показали, что твоего слова тут НЕТ.
Вы не сказали, что против приезда свекров?
Вы не сказали свекрови, что просите ее готовить или гулять с детьми?
Вы не сказали мужу, что Вам тяжело? Или после того, как Вы сказали это мужу - что-то изменилось?
Я в каком-то из этих фактов ошиблась? Если нет, то:
- о том, что Вы против приезда свекров, знали и свекры и муж, но сочли это неважным.
- о том, что Вы бы хотели переложить приготовление пищи на свекровь или прогулки с детьми, знали и свекры и муж, но сочли это неважным.
- о том, что Вам тяжело, знал муж, передал это свекрови, но они сочли это неважным.
Ась?
Все было похоже, свекровь хорошая женщина, добрая, но в условиях своей правды. Были мои обиды, растолклаывание мужу... И вот неожиданно свекровь умирает. И все стало таким неважным, таким бренным, таким смешным.. Чья колбаса.. И я почувствовала себя виноватой во многом, что не молчала порой. Короче как то так.. Автор...
Нет, не молчит, она все мусолит. Я себя узнала в каждом её слове. Я не на нападала, но выговаривала мужу, да. Поверьте, кто молчит, на форуме такие простыни не катает. Человек, не сдержанный в пространстве интернета, такой же несдержанный в жизни. И я имею ввиду не только крики аля быдло. Но и вот такие посылы, с явным упором на то, что вот видите, я же правее, ну вот я же готовлю, ну вот я же приняла, ну они же сами такие.. Короче как то так это видно со стороны.
ДЕБИЛИЗМ все это чистой воды. В Интернете полно сервисов доставки готовой еды, по цене почти баш на баш с домашней готовкой. Заказываешь и на три тыщи получаешь борщей, гарниров, котлет, салатов и вообще чего угодно. Если автор реальная, то ей давно пора освоить все это, потому что эффективнее даже домохозяйке с ребенком книжку прочитать или с мужем лишний час время провести (отношениев ради), чем у плиты торчать, ладно бы она там фуа-гру крутила, так ведь жарит те же котлеты, что и в любой доставке.
Дело не в России. Не везде есть такие доставки полуфабрикатов. И пельменей нет, максимум равиоли.
Ой, вот не в России точно есть, разве что в Узбекистане нет. И то я сомневаюсь, чтобы узбекская жена так в тарелку свекре плевала ))))
ЗАВАЛИСЬ готового всего. И в магазинах в том числе, из разряда "разогреть и положить ложку".
У меня по другому. Свекровь к нам приезжала пару раз. Теперь мы к ним только ездим. Ей у нас тяжело и скучно. Там огромное хозяйство с живностью. У нас тоска. И по еде сложно. Что она готовит- любит только муж (это национальная еда), я могу есть из уважения, но мои дети не едят, что я готовлю- они не едят.
Компромисс находили - то я готовила, то она. Но мне легче к ним ездить)
Фигня на пустом месте. Вам сложно приготовить на 3 тарелки больше??? И так семья большая. Готовили на 5х как-то? Неделю можно потерпеть.
Интересно, в России ли живет автор? Потому что, если автор не в России, то свекровины - не знаю что где купить вполне можно понять. Язык, наверняка, другой к тому же.
Вообще не странно, если приехали не на день и даже не на неделю и если едят с удовольствием готовое. Более чем нормально сходить за продуктами двум взрослым людям, чем одной женщине с ребенком на руках.
Не странно, но это выбор гостей приносить продукты или нет.
не хочешь готовить и покупать продукты на гостей - не принимай гостей.
Ну какой быт? Она гость, и приехала погостить. не представляю как от человека можно ждать блинчиков. Это просто неприлично уже. Совок.
А вот приезжать несмотря на отказ принимать и на слова "негде разместиться" - это тоже совок и невоспитанность.
Нужно быть более жесткой, говорить что нет, у нас жить негде, вот адреса гостиниц рядом с нами, ждем вас в гости вечером такого-то числа.
Как, интересно, она с внуками общается, если двое в школе до трех часов pm, вечером тренировки по очереди и уроки, а младший перманентно на матери и немного с отцом?
А почему вы меня спрашиваете? Это к автору. Можно даже сказать к автору разводки.
Думала, что Вы автор ;) если бы автор хоть как "автор" подписывалась, было бы насколько проще :)
Гости - это те, кого ПРИГЛАСИЛИ. Ане тот, кто приперся "к сыну", не смотря на недовольство хозяйки дома.
Гостей приглашают. И это обычно день, ну два дня. Эти прутся сами, потому что решили и на три недели.
Грубо, но точно сформулировали. Я все же в отношении родителей мужа придерживаюсь корректных формулировок. Но вам-то они никто, так что может себя не сдерживать)))
Изначально они ехали на две недели, но потом поменяли билеты, значит *еровая сноха не так уж плохо встречала :)
Это вы еще молодая просто, вас еще не сильно достали. А меня за 30лет почти извлекли с этой темой. Поэтому я церемониться давно перестала. Общение по скайпу и никаких гостей на три недели когда хочется.
вам вроде никто не писал что вы их плохо встречали) писали что не нужно загоняться с готовкой
Нормально можно ждать чего угодно. У меня и мама, и свекровь когда приезжают полностью берут на себя готовку. А мама еще и уборку. Причем, я их об этом не прошу. Они сами хотят помочь. При этом, у меня нет хворых младенцев на руках.
С удовольствием почитала тему, посмеялась от души :) или это нервное уже:D
Девушки отожгли))) я и ленивая, и жадная, и вообще тема разводка:-7 Понятно, что это пишут те кто даже рядом не стоял в подобной ситуации.
Простите что не могу ответить каждой, у меня нет столько времени, я же без помощников:evil
Свекры улетели в пятницу, вчера был день уборки и стирки постельного белья и полотенец, которые разбирать буду завтра после сушки. Сегодня утром гости дорогие приземлились у себя на родине, отписались что им все понравилось, шлют сотню благодарностей , будут планировать следующую поездку:scared2
По поводу советов сварить гречку и купить пельмени. Я оценила шутку :) пельмени лепим сами, здесь их не продают. Гречка деликатес, в продаже бывает очень редко, стоит дороже мяса когда появляется, так что тоже везем из дома. И правилом хорошего тона является всем летящим с родины захватить съедобные гостинцы, типа гречка, колбаса, зефир. И желательно еще книгу на русском. Так вот свекры приехали с 4 чемоданами вещей и ноль гостинцев))) вот вообще ничего, даже конфет детям.
Сочувствия конечно не жду, одобрения тоже, просто весело было пообщаться, и может кого-то моя тема подбодрит ;)
Автор, в какой же вы ж.пе труда живёте, что вам даже говённые российские конфеты идут на ура??? И как же офуенно плохо живут ваши свёркы, что им даже в вашей ж.опе труда мёдом мазано?
Я просто не представляю себе страну, где мясо (съедобное качественное мясо) может стоит меньше 5 евро за кил?
И где вы живёте, что у вас гречка такая дорогая? В космосе штоле?
Кто виноват что у тебя кругозор размером с замочную скважину?
Погугли Королевство Тонга, например.
И что? От того, что я узнаю, где находится королевсвто тонга, автору ума как лапши ложкой доложат?
Это Woman из Арабистана строчит жалобы на свекров. А греча таки да, там редкость. Но можно было заменить на рис, макароны, везде полно местного недорогого, и правда сцепив зубы потерпеть, ибо мама мужа, которую перепрограммировать низзя.
Так-так, это когда это страны Залива стали жопой мира-то? Ответьте, раз уж меня упомянули. В ВО тож ты умничаешь?
Вполне комфортно живем, ежедневный рейс в Москву имеем, проблем с поставками гречки я лично не имею. да и не относится к моим любимым крупам, исчезнет не замечу.
Ну так начните им говорить уже сейчас, что вы их больше видеть не желаете.
Обязательно и всенепременно.
Только они это со мной обсуждать напрямую не будут, только с мужем. Потому что предвидят мою реакцию :evil
1. Сказать перед тем как прилетают, чтобы привезли то то и то то
2. Обозначить на берегу, что вам нужна вот такая помощь
3. Если вы категорически ничего не получаете из п2, обозначайте границы и договаривайтесь с мужем
Фшоке. Я слыхала, конечно, про подобных родителей, но встречать, слава богу не доводилось даже среди знакомых. Вспоминаю свою покойную бабушку, которая приезжая к нам в гости везла всегда полные сумки гостинцев. И вторая тоже внуков любила. Такие "бабушки", как ваша свекровь для меня дикость дичайшая.
реально? Бабушка с дедушкой прилетели без всяких приятностей для внуков???
Пиисец отношение у них.
Автор, я вам реально сочувствую.
Я бы зажала всю свою воспитанность в кулак и на след. раз твёрдо отказала: К сожалению не можем себе позволить таких дорогих гостей!!!!
Моя свекровь очень утомительная женщина! Громкая, шумная, суетливая, везде сует свой нос, выносить ее невозможно! у меня голова от ее визгов начинает болеть, а иначе она разговаривать не умеет. Живет в 120км от нас, в год раз 10 видимся. Когда мне муж объявил, что его мама очень хочет в гости приехать на школьные каникулы и вот уже едет, я ответила, что в таком случае на время ее приезда он берет отпуск, потому что я развлекать не стану, а он ее сын. Муж отпуск взял, время гостевания мамы сократилось (планировала на неделю), больше мамы в гостях не было (не считая однодневных праздников, конечно). Я не против, но считаю, что едет она не ко мне все же, а к сыну и внукам, так что пусть сын не сбегает от нее на работу. Хотел быть добреньким за мой счет. Жалеть ее не надо, вниманием не обделена, но когда живет не так уж и далеко гости на неделю - это слишком! Ну и да, у нас тоже трешка и 3 детей.
Предлагаете засадить всю компашку в автомобиль и вывезти в лес?
Автор, прислушайтесь, это хороший совет.
Тоже об этом подумала, когда вопрос увидела))) но у нас нет лесов, немножко горы и немножко океан ;)
проблему вижу исключительно в ваших отношениях с мужем. Надо было четко ему сказать, что вам не комфортно проживание его родственников и пусть селятся в отель, а к вам просто придут в гости на ужин, с удовольствием их встретите, пообщаетесь и досвидос. Человек, приезжающий в гости, готовить и помогать по хозяйству или с детьми не должен, на то он и гость, а вот если гости нежеланные, то тут ваш муж виноват, что доставил вам столько хлопот - винить свекровь не в чем - она напросилась в гости к сыну и раз он разрешил, то с него и спрос. Муж зарабатывает больше вас? Почему вы не имеете право на свое мнение?
Во-во, по-хорошему, надо бы было напрячь мужа, чтоб объяснил родственникам: годовалый ребенок нездоров, народу и так много проживает в квартире, а квартира не резиновая, нам не удобно сейчас принимать гостей - все устали от проблем, прости, мама, селитесь в гостиницу или в посуточную квартиру поблизости. Но скорее всего автор так сделать не может,т.к.не работает, кормилец муж и он "заказывает музыку", а автор молчит в тряпочку и ублажает маму кормильца.
Проблема не в этом, просто сын (он же муж) хочет увидеть маму, мама по-хорошему не понимает, поэтому у него стоит выбор или с мамой разругаться и маму пару лет не увидеть, или ругань с мамой переложить на жену, чтобы жена гостей построила. Тогда как бы и волки сыты (мама снова приедет "к сыну", ведь плохая только невестка), и овцы скорей всего будут целы (жена как-нибудь извернется и приспособится к ситуации). К сожалению, проблема так не решится, вежливо, но твердо кое-что своей маме должен объяснить сам сын.
Но вы, конечно, не такая. Прям так и вижу, как при наличии троих детей и бросив годовалого малыша после операции пошла миллионами ворочать!
Я вижу только два варианта в этой ситуации:
1. Если уж встречаете гостей, то будьте добры проявить гостеприимство. Тем более для мамы мужа и не ставить его (любимого, надеюсь?) в идиотскую ситуацию меж двумя огнями. Нет желания у свекрови заниматься внуками и готовить блинчики)) Ну и не фиг расстраиваться, если Ваши фантазии на эту тему не реализовались. Вообщем, не ударить в грязь лицом перед гостями и порадовать мужа - святое дело для нормальной женщины, я считаю.
2. Если понимаете, что на вышеописанный подвиг Вы не способны, то отстаивать свое право не принимать не прошенных гостей в доме и точка. Можно селить в гостиницу неподалеку, как вариант. Встречаться на нейтральной территории и улыбаться....
В обоих случаях иметь ввиду тот факт, что на месте свекрови могла бы оказаться Ваша мамО, а на Вашем - родной муж. И не надо рассказывать какая Ваша мама расчудесная и как самозабвенно она бросается на амбразуру хозяйственно-бытовую и души не чает во внучиках)) Бесить Вашего мужа она может не меньше даже с учетом безусловно положительных для Вас лично качеств))
поддерживаю. почему гость что-то ОБЯЗАНА? даже если это свекровь. элементарное гостеприимство и уважение. вот если они будут переходить границы: в ваши дела влезать, воспитывать ваших детей, что-то требовать - вот здесь можно и возмутиться. а так.. ерунда какая-то. какие-то странные представления о гостях
PS: сами в этом году с семьей решили съездить к родственникам - познакомиться, посмотреть на малую родину родителей мужа. были в двух местах не более 2-3 дней в каждом. в первом случае изначально понимали, что вчетвером в двухкомнатной квартире-хрущевке да еще и после перелета с разницей в часовых поясах комфортно мы не разместимся - сняли рядом квартиру. но! нас встретили, устроили развлекательную программу, ужин-обед. мы были с подарками, пообщались, по обнимались.
во втором случае был дом-коттедж, где нам выделили комнату. дети наши немного напрягли, но в целом все ужились. там стол ломился от разносолов, нас тоже покатали, показали все. при этом родственники пока еще работали. мы предупредили заранее, подгадали свой приезд на выходные. тоже подарки, обнималки и т.д. надеюсь, мы оставили нормальное впечатление и сильно не напрягли. но, конечно, были определенные неудобства, но все на короткое время смирились.
Гость - это человек, который пришел по приглашению, а не тот, которого не ждали, а он приперся.
Давайте я к вам в дом заявлюсь, а вы меня накормите-напоите-ублажите и спать уложите, подвинув собственных детей.
Хорошо быть доброй и гостеприимной, когда вы требуете этого от других, а не от себя.
Речь идет не о не знакомой тете с Евыточкару)))
Речь идет о матери родного мужа. на минуточку...
И, как я уже выше сказала, есть два варианта: принять гостей без претензий на утренние блинчики в их исполнении или не принять и твердо держать свою позицию. Автор же хочет и на елку влезть и задницу не поцарапать))) Нормально принять не в состоянии (150 причин нашла). но и настоять на отказе не смогла (а скорее побоялась последствий просто) - итогом такая вот мямля с претензиями на несправедливую жизнь будет каждый раз биться в истерике. когда реалии не будут совпадать с ее фантазиями на тему идеального мира (ее личного мира. разумеется! Ведь она хозяйка в своей палате)))))
Речь идет не только о матери родного мужа, но еще и о жене родного сына, и о детях родного сына.
Уважительное отношение - это процесс обоюдный. Если к невестке и даже к внукам относятся как к пустому месту, и вспоминают о ней только при желании использовать ее в роли "принесиподай", то с какого перепугу невестка должна относиться к свекрови с добротой и гостеприимством?
У вас какая-то извращенная фантазия. Во-1, обслуживание трех незванных гостей в течение трех недель - это даже близко не пачка пельменей.
Во-2, где я предлагала устраивать разборки? Предложить самим себе готовить - это даже близко не оно. Вот свекровь может устроить скандал, если ей такой расклад не понравится. Но это автором этого скандала будет именно свекровь, а не автор.
И с чего вы вообще взяли, что там будет скандал с разводом и лишением содержания? Может свекровь адекватная тетка и на предложение готовить самим скажет "ок, без проблем"?
Не надо врать. Развод я не предлагала. Это вы заявляли, что муж посадит жену на голодный паек в отместку за нежелание быть обслугой. И ради этого уйдет с хорошей работы на третьесортную и серозарплатную, чтоб алиментов не платить.
Не надо, так и не врите. Я обратила внимание на то, что муж жену с детьми содержит, и содержит хорошо, так что вправе ожидать минимальной заботы о своих родственниках в гостях. В ответ на что вы обесценили все заслуги мужа, сказав, что он мужыГ и обязан. А я вам на это говорила и говорю, что обязан, но нигде не написано, насколько боХато. Может уйти на меньшую зарплату, может напомнить жене, что 1/2 расходов на детей в денежном выражении по СК лежит на ней. Так что в интересах жены совершить подвиг варки пельменей. Нормальные люди делают это для гостей даже если гости абсолютно посторонние люди, и не становятся на дыбы с воплями про обслугу.
Обслуживание мужниной мамы с ее выводком даже близко не стоит к понятию "минимальной заботы".
Употребление по отношению к его семье понятия "выводок" даже близко не стоит к понятию "муж".
А женщины, увидевшие ревность в нежелании облизывать постороннюю наглую бабу - дуры вдвойне
Вы только сейчас это заметили? Сколько дней топ уже активно падал, нет, вам надо было его поднять стописятпятым повтором.
Гости пришли, чаю попили ушли. Либо на застолье пришли-ушли. Максимум ночь переночевали. Если люди живут неделями, то они уже не гости, а хозяева - не отель все включено. И если гости этого не понимают, то больше они не приглашаются.
Я человек прямой - прошу помочь прямым текстом.
У меня был случай, когда из региона в Москву приезжала знакомая с ребенком на лечение. Я приняла их у себя. Жили месяц, я с пониманием к ситуации, все на себе. Но увидела, что знакомая это принимает абсолютно как должное, сама даже не пытается продуктов купить собственному ребенку или приготовить что-то. А мне стала замечания делать, что вот так он не любит, в следующий раз сделай, как он привык...
Короче, во второй раз они жили в отеле, звонила мне и жаловалась на дороговизну...
Ну как при чем? Она его жена, и он скинул на нее эти обязанности, потому что на данный момент он её содержит и их детей в ОДНОГО. Он так считает. А она не работает. Невестка могла бы и не согласиться, если бы её голос что-то значил в её семье. В любом случае, это решается с мужем, а не родственниками. Если невестке не нравится, велкам на арбайтен, он на ЕЕ зарплату наймет домработницу. И да, пусть не филонит, а вкалывает как он( обеспечивая огромный кагал):chr2
То, что он ее содержит - это его обязанность, а не благотворительная акция сирой и убогой жене. Я понимаю, жена была бы бездетной безработной домохозяйкой. Но у нее на руках ТРОЕ детей, один из которых - нездоровый годовас. И последнее, что нужно больному ребенку - это столпотворение посторонних лиц в доме, создание скученной нездоровой обстановки. Поэтому как отец муж автора поступил совершенно безответственно в первую очередь по отношению к собственным детям
А невестка, я думаю, с удовольствием пошла бы арбайтен. Только вряд ли папаша захочет нести дополнительные расходы на няню и домработницу.
Ну вот пусть и пойдет, если ее не устраивает работать дома. Он работает НА ВСЕХ на работе, она НА ВСЕХ дома. Рожать такую толпу ее никто не заставлял. И вопрос еще, а хотел ли муж столько нахлебников? Пусть идет работать и приносит зарплату НА РАВНЫХ с мужем, тогда и домработница будет и уборщица. Я думаю, вам понятно что мужик зарабатывает не мало, раз содержит такое кол-во народа? А жена сможет вообще столько заработать? И это НЕ ПОСТОРОННИЕ лица, а ЕГО родственники. И приезжают они НЕ в квартиру жены, а и в ЕГО тоже. Безответственно? Они ВСЕ едут на его шее, давайте про это не забывать!
Да почему не устраивает-то? Ее все устраивает. Ее не устраивает обслуживать левую тетку. И вы не поверите - она совершенно не обязана это делать.
Чтобы требовать от жены РАВНЫХ заработков, не надо делать ей детей и засаживать ее в декрет, где она теряет опыт и квалификацию. Пусть сам сидит со своими детьми в декрете, требует содержания от жены и обслуживает свою любимую маму во время приездов оной. А если не хочется - то презервативы стоят дешевле сидящей в декрете жены и кучи детей.
Жить ПОЛНОСТЬЮ за счет мужа ее устраивает, да. А приготовить для его матери не устраивает? Это ЕГО мать, а не левая тетка. Левой теткой вполне может стать жена, при таком отношении. И делать это она ОБЯЗАНА, раз он ОБЯЗАН содержать весь кагал. Когда ей ДЕЛАЛИ детей, она в коматозе была? Засадили бедную в декрет. Сама она е знала что рожая толпу детей и не вылазя из декретов теряет опыт и квалификацию? она УО? И вообще, а была ли эта квалификация и опыт???
Еще раз для тех кто в танке. В настоящий момент жена ИМЕЕТ ПРАВО жить за счет мужа. Никаких обязательств кроме необходимости заботиться об общих малолетних детях и общесемейных бытовых нуждах на ней сейчас нет.
Развлекать свекровь, и тем более ее внучку, она не обязана.
Ну и я еще раз повторю, что он, в таком случае, ТОЖЕ ИМЕЕТ ПРАВО, содержать семью по своему усмотрению. И жену В ТОМ ЧИСЛЕ. Он имеет право приносить зп не 200тыр условно, а 100. Почему он должен въябы..ть? РАЗВЛЕКАТЬ ее никто не просит, они сами себя развлекают. Это невестка хочет чтобы они развлекли и погуляли с ее детьми. Да еще и на всю ораву что-то готовили.
Прочтите на досуге семейный кодекс, вы явно не из нашего мира, если пишете такую чушь.
При наличии трех несовершеннолетних детей муж обязан отдавать ползарплаты на их содержание. А поскольку жена в декрете - то и на ее содержание тоже.
Ну и добьется того, что настроит против себя семью и останется без оной. Вы серьезно что ли думаете, что женщины - беспомощные существа и не выживут, если их лишить мужской поддержки?
Сам потом свое заныканное когда-то бабло будет детям силой впихивать, лишь бы подержали лишние 5 минут на порожке и не выкидывали из жизни нафиг.
Да он таких семей десяток еще создаст. ЗАЧЕМ такая жена? которая не уважает ни тебя, кормильца, ни твою мать?
У меня большой опыт по части выживания и окормления большого числа иждивенцев вот этими вот ручками.
Именно поэтому я понимаю, что надо мозгами свихнуться, чтобы не сварить пачку пельменей, а вместо этого устроить развод, бардак, алименты, уголовку, вот это всё.
Можно выжить, да. Не XIX век, под забором не помрут. Но никому не советую. Ладно бы бил или гулял, а тут....
Да с чего вы взяли, что муж устроит развод, сокрытие доходов, урезание содержания, если жена просто скажет посторонней ей тетке: продукты там, готовьте себе что считаете нужным?
Вы обвиняете меня в неадекватности, но предлагаемые вами методы приведения жены к покорности куда менее адекватны.
Это не посторонняя тетка, это ее свекровь, мать ее мужа, бабушка ее детей.
Я не представляю, чтобы мама папиной матери сказала - пельмени на полке.
Просто она его любит и ей было не все равно, что свекровь скажет.
Если это не чужой человек, то где добрые дружеские отношения, где внимание внукам, где желание помочь родному человеку?
Почему насолить?
УСТАЛ человек. Бьется, зарабатывает, а жена все равно недовольна.
Ну и хуле биться-то.
Будет поменьше работать и побольше с детьми в парке играть.
А где я предлагала мужа грузить недовольством свекровью?
Взрослые люди способны разобраться с бытом сами, не вовлекая в него мужа и сына.
Гость - это человек, который был приглашен. Свекровь заявилась по собственному усмотрению. Поэтому она даже близко не гость. Ее даже собственный сын не приглашал. Так что да, раз уж ее пустили в дом, то она именно что член домохозяйства.
Ну так пусть и не обслуживает. Она же не плантации рабыня, никто над ней с плеткой не стоит.
Его обязанность. В таком случае, её тянуть ВЕСЬ быт. И когда приезжает его мама в ГОСТИ, тоже.
Ну раз не обязана, тогда он тоже не обязан ее содержать и детей в полном объеме. Он может урезать содержание семьи по своему усмотрению, и пригласить на период приезда своей дорогой мамочки платный персонал. А жена походит пятый год в одних сапогах и одной куртке. И дети отдохнут на даче в МО, а не на море.
Исключительно в ваших нездоровых мечтах.
Он не может привести в общий с женой дом никого из посторонних без согласования со вторым собственником - женой.
И урезать содержание он может не по своему усмотрению, а не ниже определенного уровня. Так, при наличии троих детей не менее ползарплаты по-любому должно отдаваться на нужды жены и детей. Это - закон. На остальное пусть нанимает кого хочет. При этом если дело дойдет до законодательного урегулирования выплат, то он лишится элементарной заботы со стороны жены. И тогда уж точно никаких мамаш в этом доме наблюдаться не будет.
Да не вопрос. С белой зарплаты в 100 тыр будет давать 50%. Или вообще посчитает что переработал, и уйдет на полставки. Вот вам и закон) Если лишиться заботы, последует развод. Зачем такая жена? И явно мама ему ближе, чем жена. Он легко найдет себе ту, которая будет и заботиться и уважать его мать.
Ну и оставит ему жена детей, уйдет, как вы предлагаете, арбайтен вообще на 20 тыр, и будет платить алименты 10 тыр на троих. И пусть иппется с ними на своей черной зарплате, где его в любой момент вообще кинуть могут.
А еще можно загреметь в уголовку за содействие работодателю в серых налоговых схемах.
Вы всерьез думаете, что только мужики козлить умеют?
А когда он загремит на уголовку и она останется с троими и з/п 20 тыс, вот ТУТ НАКОНЕЦ БУДЕТ ЕЙ СЧАСТЬЕ!!!
Сдаст дом, переедет в квартиру, разницу - себе.
Будет получать ряд пособий как малоимущая и многодетная. Не пропадет.
А зарплаты имеют свойство расти со временем и опытом..
Угу, лучше вкалывать в офисе за полтора рубля, посадить трех детей на хлеб и воду, отстегивать ползарплаты няньке для младенца, посадить отца своих детей с его нехилой зарплатой за уклонение от налогов,----- лишь бы только не сварить свекрови пельменей.
Тетки, вы охренели вот просто совсем, ну чесслово. Порог фрустрации нулевой, с полоборота в залупу с ногами ныряете.
Угу, лучше уйти с хорошей зарплаты с нормированным днем и соцпакетом в гадюшника, где тебя имеют во все дыры, заставляют работать сверхурочно и зарплату платят как хотят - лишь бы насолить жене и собственным детям за то, что жена отказалась обслуживать здоровых и трудоспособных лбов, которые пельмени себе прекрасно могут сварить сами.
И кто из нас тут охренел?
Вопрос о зарплате возник исключительно в связи с тем, что на резонное напоминание, что муж ее содержит, куры подняли писк - он видите ли ОБЯЗАН.
Ну а женщина понятно не обязана нифуа.
У них у обоих есть обязанности. Но обслуживание свекрови в них не входит. Это исключительно по желанию. Учитывая, что со свекровью ни намека на дружеские отношения, закономерно, что возлагать на себя обязанности по уходу за ней жена не хочет.
А, вы из тех, которые "женился на тебе, а не на твоей родне"?
Обычно муЩЩинки не лучшего разлива эту песню любят.
Оказывается, некоторые бабцы тоже. Не знала.
Вынесение оценочных суждений людям, которых вы не понимаете - один из самых глупых аргументов в дискуссии.
Вам естественно не страшно. Это ж не вы лично закон нарушаете, только пытаетесь пугать других, что такое возможно.
А сказать. Ну ка Мать Иванна приготовь нам завтрак, она в отказ, вы сообщаете, что больше не ждете их приезда. И мужу сказать. Вы что себя на помойке нашли.
Ко мне подруга часто приезжает на недели две погостить, она не любит готовить, но она убирается, моет посуду, и я ее всегда жду, мне весело с ней и удобно. Поэтому она и моя подруга и я ее джу и приглашаю. Зачем такие гости, если от них одно неудовлетворение и обиды.
мне было бы странно от постороннего мне человека ждать, чтобы он на моей кухне утром готовил кому-то на завтрак блинчики. Откуда вообще эта пастораль о бабушках? Такое впечатление, что у всех сорокалетних женщин помутнение рассудка на эту тему и все как одна при слове "бабушка" представляют себе нечто среднее между Ариной Родионовной и бабушкой в очках и с пучком из рекламы "домика в деревне", в беленьком платочке в 8 утра с тарелкой сырников и приторной улыбкой. Желательно чтобы все это на фоне альпийских лугов и буренок.
У вас трое детей, вас бабушка заставляла рожать? Чего вы ждете помощи? Она своих детей вырастила как могла, и сейчас приехала навестить сына и внуков. Навестить, а не вставть к плите.
Вы такая несчастная, и помочь вам некому, и с детьми погулять.
Боже мой...
А вам было бы не странно если бы вам на голову свалились три посторонних человека. Жили бы на всем готовом и за ваш счет, ждали обслуживания и пр. Не верю!
в восторге я бы не была, но это мать мужа, поэтому стиснула бы зубы и молча принимала. А какие варианты? за порог выставить?
1. Не приезжать без спроса. Жена важнее матери.
2. Взять на себя часть обязанностей.
Если все это свекрища не выполняет - выставить в гостиницу.
вот именно. Чего копья ломать? Какая разница кто прав и кто не прав, если свекровь все равно будет в гостях и нихрена делать не будет? Я бы сэкономила себе нервы и молча перетерпела бы ее приезд, а потом вынесла бы мозг мужу, чтобы больше никогда в жизни.
3 недели мало кто свою родную маму в гостях выдержит. а тут 3-е человек, которыем надобно внимание и жртава.
Они не свалились к ВАМ на голову, а приехали к СЫНУ и ВНУКАМ. Автор мужа своего спросила, Нравится ему то что вся семья живет за ЕГО счет, и жена в том числе? На всем готовом? И она не в состоянии принять его мать на три недели, бедняга. Вся изнылась. Как будто стирать надо на речку ходить, и готовить на полк.
Если она к сыну приехала - пусть шагает к нему на работу и развлекает его там.
Сами пообслуживайте троих лишних людей, да заодно потеснитесь впятером в двух комнатах ради незваных гостей, потом выступайте.
А это ЕМУ решать, куда шагать его матери. Это его дом, и все в нем живут за его счет. Потерпят, не переломятся. Если невестке что-то не нравится, пусть найдет другого мужа и заработает на квартиру побольше. Пока она вообще ничего не зарабатывает.
Он может решать что угодно со своей матерью с одной оговоркой - не за счет жены и ее ресурсов.
Он может решить, что содержать маму будет сам (если, конечно, от этого не пострадают дети). Но взваливать обслуживание мамы на жену - это уже не в его компетенции.
Он может приглашать к СЕБЕ домой кого хочет, даже не спрашивая жену. Жена тоже может решать и делать что угодно, но только не за счет мужа и ЕГО ресурсов. Детям по минимуму, в пределах нормы, без излишеств. Требовать что-то сверх от него тоже не в компетенции жены. Ок?
Оллако, вы теоретик) даже спорить не хочу. В жизни все по-другому бывает, и очень сильно по-другому.
Это вы больная на голову фантазерка, мечтающая присесть на шею невестки, в надежде, что она в период декрета - бесправное существо.
Ну я не терпила. Я вышла замуж не "за сироту". Даже если я не испытываю сильной любви к его родителям, я уважаю их. И мужа своего люблю и уважаю. Что важно и ценно ему, важно и ценно мне. И с его стороны так же.
Уважать мужа - это не заслуга. Это нормальная ответная реакция на уважительное отношение к себе.
В случае автора уважительного отношения к ней не наблюдается. По крайней мере со стороны родителей мужа.
о, мама миа.. муж-такой вот султан, а все остальные стоят и ждут с теплыми тапочками возле порога?))
Умерьте ваши фантазии. Автора никто и не заставляет ноги мыть и воду пить) Какая трагедия его мама приехала погостить, и надо готовить 20 дней на три тарелки больше:( Муж ей тоже не прислуга, в таком случае. Пусть пойдет и заработает сама на свои хотелки. А то ,бедную, напрягают сволочи, не уважают гады...))))
Ну вообще-то бабушка приехала не столько к внукам, сколько в отпуск в ол ин на три недели.
Нормальные сорокалетние уже сами бабушки и в страшном сне видят все то, что вы описали)))) а родившие под сраку лет конечно не тянут физически и морально маленьких детей и давай ныть вспоминая о бабушках. А там и бабушкам уже 70+-, и в ********* они видали этих младенцев.
бабо там приехала отдохнуть, и, да, ее никто не звал. никто не обязан ее привечать 3 недели и кормить. повидала внуков- и назад, тем более, судя по рассказу, ей они не особо интересны.
Я считаю, что свекровь не должна ни готовить в вашем доме, ни детьми заниматься не желая того, но и селиться в вашей и так плотно заселенной квартире, да ещё и с прицепом - эгоизм, чистой воды. Я бы сделала все, чтобы её визит ограничился семейным обедом, ну максимум с ужином.
+ много. Да и свекровь еще не старуха, чтобы в маразм впадать, быть немощной или старческим эгоизмом страдать.
Мои молдавские свекры притащили столько гостинцев - я думала такого не бывает.
4 утки, вина литров 6, конфет килограмм 5, противень домашних рулетов с повидлом, штук 50яиц домашник, соленых огурцов, повидла домашнего, домашней лапши..
это и не все.Мы к ним ездим - такие же сумки собирают нам домой..
все гостинцы съедобные, утки в морозилку, яйца и пирожки с повидлом на завтраки. там еды на 2 недели не хватит.
Правда жизни: отношение к невестке и её детям. Была бы дочка- был бы другой коленкор.
Правдивей всех та правда, что голод не тётка и пирожков не подаст. А коли сама не хочешь пирожки обеспечивать, так и не голодная значит, а скандалистка и манипулятор
Невестка со свекровью не первый день знакома, удивительно, что еще ждет каких-то разносолов. Невестке принять родителей мужа, такими, какие они есть, и вести себя исходя их условий задачи.
У меня примерно такая же свекровь. Она приезжает В ГОСТИ. Чай себе никогда не нальет, даже если горячий чайник под носом и заварка свежая. Рики-Тики, налей мне чайку.
Когда дети были очень маленькие они ей мешали смотреть сериалы (у нас же дома). Когда она выходила с нами гулять (старшей было 3, младший в коляске, она не катала коляску, не смотрела на старшую, она уходила в закат пройтись или сюсюкалась с посторонними детьми во дворе).
Сейчас детям 10 и 7, бабушка приезжает "повидать внуков", привозит подарочки не по возрасту, 15 минут общения с детьми в день и она устала.
А я терплю, и учу детей говорить спасибо за подарочки. Это мама мужа. У него другой мамы нет, видятся они редко. Муж сам все видит, бесится, но понимает, что уже возраст у мамы и ее не переделать. Я в гости к свекрам не езжу, детей с мужем отпускаю пару раз в год. Кто там готовит в итоге не мои проблемы, муж нормальный, детей голодными не оставит и г*вн*м кормить не будет, поэтому я спокойна.
Когда свекры к нам приезжают улыбаемся и машем.
Автор, а Вы не думали о том, что свекровь ехала не Вас навестить, а внучку выгуливала?
Я была в подобной ситуации. Терпела долго, потом мы разругались, и теперь муж снимает маме гостиницу. Это конечно совсем не дёшево, но тут хоть мои нервы спокойны. Обедать свекровь все равно ко мне прется, но хоть завтраки и ужины больше не моя забота. Ночевать в гостинцу муж сам Маму отвозит вечером. До ужина старается. Гостиницу я продавила под соусом, что мама уже старенькая и на диване ей спать не удобно. А там кроватка, своя ванная и вообще интересные места близко. Как то так. Может быть Вам тоже проще в следущий раз их в гостиницу отселить?
Тоже считаю, что в следующий раз только гостиница, свекровь просто в отпуск ездит, вот и пусть отдыхает как хочет. Но она же не одна приехала, их трое, потянет ли ее сын оплату за троих за 3 недели? По идее ее отпуск должен быть за ее счет, а если она в гости едет, то на условиях хозяев и когда ИМ удобно.
Тоже считаю что семейный бюджет не должен нести урон из-за отпуска свекрови. А то тогда и теще надо обеспечить такой же. Тем более что по рассказу теща как раз нормальная бабушка с блинами.
Если сын может свекрови обеспечить отпуск в гостинице, почему нет
Также если дочь может своей матери обеспечить, не за счёт мужа, а из своих заработанных, велкам
А зачем это всё? Если в семье есть деньги, то логичнее их потратить на семейный же отпуск. Чего огород городить?
А это решает муж, который эти деньги в семье заработал. Если он хочет оплатить отдых мамы, имеет на это право.
И не у всех доход так мал, что хватает на отдых только жене и ребенку )
правда в том, о чем я пишу почти в каждой подобной теме: женщины в России себя не ценят, не уважают, не любят, и не умеют отстаивать свои права.
Никакое родство, даже самое близкое, не может являться оправданием столь беспардонного вмешательства в чужую жизнь. Бабушка могла бы остановиться в гостинице.
а вы не уважаете себя настолько, что не можете противодействовать подобным нападкам. причем, противодействовать без конфликта. Твердое "нет" и ничего другого, без объяснения причин и извинений. Да, будут орать - повесить трубку, да припрутся под дверь - не открывать! вам нужно заучить всего две фразы: 1) "нет" 2)"мне это неудобно" (как ответ на вопрос "почему нет"). и повторять их бесконечно, как заезженная пластинка, если с первого раза не понимают.
ну и кто вас после этого будет уважать? свекровь? дети? может, сама себя?
и муж ваш вас тоже не уважает ибо не считает нужным вас защитить от своей мамаши. В случае конфлитка (по вышеописанному сценарию) он наверняка бы принял сторону своей мамаши, а не вашу. потому что не уважает.
а если не будут уважать, то и любить тоже не будут. НИКТО.
Вообще ето не читала все - подумаешь свекровь в гости приехала - невестке нало принимать;);)
да не разбирайтесь и не мотайте себе нервы. Погостит и уедет. Это главное. Не найдете Вы правды...
Я со свекровью жила много лет. Она тоже не знала где что лежит, что с чем сочетается, как что говорится и из чего. Совершенно ничего "не знала".
Ездят на тех, кто позволяет.
Моя тоже так приезжает к нам. Мы иммигрировали. Хоть немного с детьми общается- я и рада. Детям не хватает бабушкиной, дедушкиной теплоты. Но конечно я на неё злюсь, ничего никогда не помогает, попросили вечером один раз остаться и нас погулять отпустить - заболела давлением. Постоянные манипуляции плохим самочувствием. Как-то слегла, говорит, совсем плохо, а муж приехал пораньше и предложил ей поехать город соседний смотреть - выздоровела моментально.
Слушайте, а где в этой картине муж ? Его все устраивает? Или его оберегают от негативных эмоций?
Я не поняла, почему свекровь не может приехать просто так. Не помогать, не развлекать кого-то, а просто так...Почему она должна готовить и помогать?
Автор, так вам же небось надо что бы она не просто приготовила чего нибудь и как нибудь, а именно тем способом как это делаете вы и то что вы считаете нужным. И детьми занималась не тем что она считает нужным а тем что вы считаете нужным. При том что не учить ее тому как это надо по вашему мнению делать, ни даже подробно и понятно объяснить чего собственно вы от нее ждете вы не считаете нужным.
Наверняка сначала были инициативы с ее стороны в эту сторону. И вы наверняка же это и пресекли.
Тетка она простая, наверняка считает что макароны+тушёнка - это шикарный ужин. Просмотр мультиков и поедание чипсов с газировкой буратино - классное занятие для детей. А если кто то себе лоб расшибет, так ничего такого - дети есть дети. А беганье по дому и орание - вообще норма жизни.
