Помогите понять, что делать
Начну с того что мне 30, есть двое детей от двух предыдущих браков, отношения в которых я заканчивала сама и на то были причины, нет не измены, а просто в какой то момент я понимала, что не люблю, а для меня это все таки очень важно. Может это плохо, но я никогда не буду жить с отцом своих детей, чтобы детям было лучше, потому что считаю, что в семье, где партнёры не хотят быть по сути вместе, детям хорошо не будет.
Теперь про то что хочу понять. Чуть меньше года назад у меня начались отношения с мужчиной, у него тоже двое детей и жена с которая подавала на развод в момент начала наших отношений. Я это знаю не от него, а от общих знакомых, которых у нас много, то есть тут нельзя сказать, что он что то мне придумал, так было. Потом он ей рассказал про то что у него появилась другая женщина и на этом моменте развод она решила остановить и сделать все чтобы он проводил время где и как угодно, главное чтобы не вместе со мной. И тут с одной стороны я понимаю, что настаивать на разводе я не буду никогда, это дело его и ее и их решение. Я готова на то чтобы отойти и не мешать им, потому что в планах рушить семью у меня не было, но как только я начинаю об этом говорить он начинает клясться в любви, говорить, что все будет хорошо и пр. Он очень много работает, когда не работает , это ну дня три четыре в месяц, он проводит их с детьми, к чему у меня никогда не было и не будет претензий, ни к работе, ни к детям. И живут они все вместе так как некуда разъезжаться. Так вот вопрос, в том, что меня держит полное непонимание ситуации, если любит меня, то сейчас это проявляется только на словах, потому что мы видимся сейчас раз в месяц и мне конечно непросто это все, потому что я сижу и жду непонятно чего, а с другой стороны очень сложно уйти, потому что я его люблю, но это мое чувсово и я могу вместе с ним и уйти, но больше всего мешают уйти его слова о том что я ему нужна и он тоже любит. Разговоры переговорены уже сто раз и я понимаю, что тут надо понять и решить мне все самой, но это ужасно сложно, особенно когда каждый раз я слышу от него эти слова о том что он любит
Что касается жены, то он не уйдет.
Что касается вас, то ваши отношения угасают. Вам надо избавляться от любовной зависимости чем раньше, тем лучше. А то так и провисите еще энное количество лет, даже если он вас окончательно пошлет.
Так вот и держит то, что посыла я не чувствую, если бы я чувствовала то ни минуты бы не сомневалась и закончилось бы это.
То, что с вами видятся раз в месяц и живут с другой женщиной - это не посыл? Вам надо чтоб прям в лицо? Ну дожидайтесь, чоуж.
Вы дура? ОН будет сохранять отношения с любым количеством женщин которым удастся повесить лапшу про детей и прочее. Пока вы сама из этих отношений не уйдете никто от вас не уйдет. Для мужчины чем больше у него баб тем ему лучше.
А зачем вы хотите разводиться с отцом детей? Чтобы что? Гулять вы и замужняя гуляете. Семью создавать с любовником не планируете. Да если и запланируете, то ничего путного не получится. У него алименты, к детям своим на выходные уезжать будет, никакой радости, сплошная нервотрепка. Почему думаете, что детям будет лучше, если они будут жить с очень счастливой мамой и ее любовником, чем с родным любящим отцом и не очень довольной матерью? То есть дети малые о вас думать должны, а вы о них нет?
Вы ему нужны, чтобы жена вела себя хорошо и "боролась" за него. А несколько раз в месяц говорить "люблю" - это совсем несложно.
Извините, а квартиры в аренду в вашем населенном пункте есть? что за нужда мужчине жить с по сути бывшей женой?
Есть) в нашем населенном пункте все есть, если деньги есть.
Тут ещё вопрос с детьми остаётся открытым. Он говорит, что боится их оставлять жить с ней одной, ну по его словам она может сделать что то не очень адекватное. Была ситуация, когда она пыталась сесть за руль в нетрезвом виде вместе с детьми. И за психическое состояние детей тоже на самом деле не очень спокойно. Например, она любит им начать рассказывать про меня, что вот папа у нас ребята *мат*, нашел себе женщину и ему больше никто не нужен. По факту то это не так, но как же это может сломать детскую психику я не представляю. Если бы я сама не разводилась, я бы не так сильно понимала бы это, но я никогда в жизни ни слова плохого про их пап не говорю
ну вы же понимаете, что это бред.
Вам надо его перестать воспринимать как перспективного, а пользоваться как женатым любовником. И избавить себя от его мельтешения и страданий, секс, кекс и до пока-пока следующего месяца. Хотя раз в месяц маловато.
О, больная жена и страдающие дети уже есть! А лежачая теща еще не появилась на арене?
У него нет денег, чтобы снять жильё отдельно от супруги? Значит, у него нет ресурсов, чтобы начать жизнь заново
Да, а главное, что не требовала его ухода никогда. Просто хочется чтобы человек сказал как есть, без розовых соплей о том, что обязательно все будет
Ооспади, ну когда какой мужик честно и прямо говорил в лицо тётке,что отношения пора заканчивать, потому что перспективы нет? В романтических комедиях?
Ну хорошо, если не говорить, то хотя бы не стремился бы продолжать. Я сама никогда не пишу, не звоню, могу и не отвечать. Тут вообще обиды и паника случаются с его стороны. на хрена он это все пытается вывозить не понимаю
А почему он должен отказаться от приятного развлечения? С женой у него все скучно и мрачно, но это совершенно не значит,что он от неё когда -нибудь уйдёт
Мрачно - это вы загнули. Скучно - да, но не мрачно. Смотрю, и вы чуваку поверили. :D
Так для него секс с вами и есть развлечение. Прекрасное халявное развлечение без обязательств с его стороны.
Это вы уже "имена будущим детям придумали"))) Но это ваши проблемы. А у него все зашибись.
А он и говорит, как есть. Просто "всё будет" с его точки зрения и с вашей - две большие разницы. Прекращайте фантазировать, взгляните в лицо реальности. Он не имеет в виду и сотой доли того, что вы себе напридумывали.
Его любимое выражение это "все будет хорошо". Что, у кого, когда? На эти вопросы ответ не найден)
Ооспади, вам больше голову нечем занять? Сказал и сказал банальную фразу. Ответьте ему такой же банальностью
Ну а вы сами-то в это верите? :) Как же он, болезный, работает по 28 дней в месяц, если вынужден ежедневно и ежечасно охранять детей от их неадекватной мамаши? Уж простите, но одно другому противоречит.
Может быть она на развод подавала просто, чтобы манипулировать мужем, на самом деле и не собиралась разводиться. Не уйдет он никуда, хотел бы, давно ушел.
И не стоит удивляться, если третьего родят. Классическая история - она и не в курсе, что он "давно ее не любит" и "только из-за детей". А что на развод подавала... эка невидаль. Я два раза так "подавала" - поссорились, пошли в суд разводиться, пока шли передумали и зарулили в кино:)
Нет, про то что она в курсе что я есть это сто процентов. Она мне и звонила как то раз, но я просто не стала отвечать на звонок, потому что не вижу смысла в моей беседе с ней. У нее то наверное какой то мотив был о чем поговорить, а у меня нет и не было. Ну и брат его (мужчины с которым я пока в отношениях) тоже с ней общался, а мы с ним вместе работаем и говорил что она знает
Еще ни один мужчина не оставался в семье из-за детей. Если это и приводится на словах как главная причина, на самом деле - дело совсем в другом. В чем - значения не имеет. Самое важное: уходить не собирается и не уйдет.
Манипулирует Вами: признания в любви, банальнейшая и совершенно ни к чему не обязывающая фраза "все будет хорошо", обиды, если не отвечаете, якобы цепляния за Вас. А Вы ведетесь. А по факту все это не значит ничего. Правильно выше написали: развлекается он с Вами, отдыхает от своего надоевшего быта. Вы - глоток свежего воздуха. Но - отнюдь не любовь всей жизни. Его просто заводит, что Вы пытаетесь играть в независимость, вроде бы пробуете сорваться с крючка. Вот если бы Вы только "липли" к нему, навязывались бы - тогда очень быстро его интерес угас бы. А так, наоборот, своим вроде как сопротивлением Вы этот интерес поддерживаете, позволяете ему побыть "охотником", поиграть в кошки-мышки. Повторюсь: Вы - лишь приятное необременительное развлечение.
Что делать? Клин клином вышибить. И заблокировать этого... редиску везде. Ради себя. В виде болезненного, но необходимого лечения. Он-то даже можно считать с вами честен (ничего ведь не обещал?). Только вы к этим псевдо отношениям относитесь почему-то серьезно и вас они ранят.
По началу разговоров с его стороны было много и обещаний тоже и они до сих пор есть, но когда слова в действия не переходят, это какая то хрень. Иногда хочется чтобы подобные люди не умели говорить в принципе
Так в чем ваш вопрос? Вы и сами все понимаете. Либо продолжайте играть в эту игру, если она не дает вам скучать, либо забудьте об этих отношениях. Все верно - если мужик чего-то хочет, он делает. Если не делает... сами понимаете.
В конце концов никто ему не может запретить развестись, забрать детей и устроить быт своей семьи без участия якобы опостылевшей и неадекватной жены. Вообще проблемы не вижу. Желания только нет.
Вот с забрать детей вопрос конечно, это не так просто. Со всем остальным согласна. Играть я не люблю, ну не в человеческие отношения точно
Не так уж и сложно. Но ему это просто не надо - зачем? У него все хорошо.
Автор, все просто и банально: он влюбился в вас, но когда дошло до дела, понял,что начинать жизнь сначала слишком хлопотно. Вот всё и сходит на нет
Да, скорее всего. И видимо ему самому себе не так просто в этом признаться, не то что мне сказать
Не буду оригинальна: очень распространенная версия событий.
- жена вдруг поняла, что "такая корова нужна ей самой" и передумала разводиться.
- сам мужчина понял, что туризм и иммиграция - разные вещи и решил "сохранить семью". Но ясен пень, терять любовницу тоже не хочет, скорее всего, ждет, пока "утихнут страсти", чтобы опять начать удобные для него "отношения". Вполне, кстати, реально, что искренне любит. Кто ж такое не любит! :ups1
+1 Тем паче гражданам скорее всего сорокет или около. Откровенно говоря, "уже многое поздно" да и задора 30-летнего нет. Мой в 42 от меня только с пятого пинка ушел и то все дорогу обратно ищет. Ни любви уже нет, ни уважения, а все туда же. Ибо нафиг он кому нужен со своей гипертонией и нестабильным тестостероном:)
Туризм и иммиграция - разные вещи))) какое прекрасное выражение, спасибо!
Да, видимо так. Просто мне никогда не понять зачем сохранять меня и говорить о любви, это же обуза, ну и живи ты со своей семьёй или найди любовницу которой наплевать будет на все это
См. выше, дописала.
Про туризм и иммиграцию - известная приссказка.
Про любовь - так эта...говорить - не бочки ворочать. И любить тоже можно без обязательств - ИСКРЕННЕ любить, заметьте.
Вот видимо в это мой затык и случается, потому что для нас с ним понятие любить разное. И может он любит вот так, а для меня это не считывается как любовь. Мне всегда казалось что если любишь человека ну как минимум будешь стараться что то делать для встречи с ним. А тут работа, семья и потооооом уже я. А дела же у него монументальные, тут не предъявить что вот ты работаешь, я знаю его работу, там правда тяжело и много, и когда он говорит, что а вот сегодня дети, ну тут тоже ничего не скажешь, и так поперенно все время
(голосом усталой училки): Под словом "любовь" каждый понимает что-то своё. Что вы цепляетесь к словам?
Какая обуза, вы что? Секс, страсти, выяснение отношений, мечты. Очень обогащает жизнь.
Тем паче раз в месяц. Особо не напрягает. Такое разнообразие, надоесть не успевает.
Зачем, если есть вы? И вы ведетесь на сказочки. И наверняка в тот один вечер в месяц, который он выделяет между работой и помывкой посуды, летите к нему на крыльях любви.
А так снова здорово - ухаживать, тратиться, уговаривать, сказки сочинять заново и не запутаться кому чего говорил... слишком сложно.
Зачем ему уходить нс какую-то съемную халупу,, отстегивать по 33% от зарплаты ежемесячно и регулярно пересекаться с вашими детьми, которые ему абсолютно не нужны и неинтересны? Вот ради чего такое геморрой? Ради любви? Да ну её, любовь эту...
Так никто не просит уходить, пересекаться с детьми, ничего не просят. Просто не каждый может признаться и сказать, что зашёл слишком далеко и не вывез. А я бы очень хотела услышать это от него. А не все дети песни о любви
В чем ему признаваться? Вы действительно хотите услышать правду: "Ээээээ… подруга, смотрю, ты по куям скачешь, и я один из... А жена моя, хоть и осточертела, но с ней как-то постабильнее. Ну куй я, конечно, тебе предоставлю раз в месяц, чтоб совсем от скуки не сдохнуть, а ты как хочешь - можешь пострадать, мне даже лучше." Поверьте, дальше этого его мысли о вас не идут, никаких "зашёл слишком далеко и не вывез". Нет у него ничего глыбокого и страдательного, он просто узнал вас получше и выбрал формат.
Ну, прикиньте, он сейчас разведется с женой, переедет к вам жить(любовь же), все три своих выходных будет проводить со своими детьми. Кучу денег тратить на своих детей и их проблемы. А вы в это время что будете делать, решать все бытовые вопросы с учетом + еще один человек дома, налаживать долго контакт - новый мужчина в доме + ваши два ребенка? Потом у вас и к нему любовь пройдет. И ему придется идти жить на улицу, потому что в его квартире будет жить БЖ+дети.
Зачем это все вам и ему?
Или как вы все это видите?
+1. Автор вы чего хотите-то? В ваших же интересах, чтобы он с ней не развелся. Нафига вам мужик в доме, приводящий туда своих детей и играющий в хорошего отца? Вы там будете на последнем месте.
Да, думаю это правильно. И все таки для самой себя мне нужно ещё разобраться что мне хотелось бы.
Вот, вы сами не знаете, что хотите, а ждете, что мужчина ради вас бросит все, что имеет.
Вообще со стороны кажется, что для вас это все развлечение. Сегодня люблю, завтра не люблю, чего хочу - сама не знаю. Думаете, ваш мужчина не думает о том, что продолжит судьбу ваших первых двух мужей или он не знает причину ваших разводов?
Про траты на детей я ни слова не сказала бы и про встречи тоже.
Все остальное сложно, но можно. Было бы желание на самом деле, которого видимо нет, а я не из тех людей, которые по головам идут ради собственного спокойствия.
В идеале конечно нужен разговор, который конечно придется начинать мне, в котором четко обозначаются границы с его и моей стороны.
Траты и встречи - это мягко сказано))
Неужели вы реально хотите приютить бездомного мужчину, который все время или с детьми, или на работе? Или он реально обеспечен и вы финансово с ним будете, как сыр в масле кататься? Иначе я не понимаю смысла в воссоединении))
Так вот вы конкретно как видите вашу с ним совместную жизнь и главное для чего оно все нужно? Только не говорите, что ради любви))
Вот именно. Мужики - народ рациональный. Автор - не надежный партнер для него. Сексуально она его привлекает, но не более. Доверие, уважение, безопасность,... - кирпичики каменной стены любви - у него не слагаются. Посему автор - не та, на которой женятся. Более того, с ее помощью он там наверняка пересмотрел свое отношение к супруге и, возможно, полюбил ее второй раз.
Да никого он не любит и не любил, кроме себя и своего комфорта. Было бы на что - ушёл бы о жены в свободное плавание. А на нет и суда нет
Даже состоятельный мэн не ушел бы к такой, как автор. Почти всегда в выборе жена-любовница побеждает жена, не зависимо от кошелька. За исключением случаев, когда жена действительно мегера, а любовница становится близким человеком, но это очень редко. И уж точно не случай автора.
Меня вот что удивляет - женщина спит с мужчиной - ну должна же она его чувствовать? Даже по молодости совсем всегда было понятно - кто влюблен, а кто развлекается. Без слов. Слова у всех одинаковые. И во взрослом возрасте всегда понятно - заинтересован человек или нет. Это не про секс и отношения даже, про дружбу просто - хочет общаться суперзанятой человек - отключит телефон и найдет время в ближайшие два дня для встречи, а если он месяцами не может...ну понятно же все, разве нет?
30 лет.Двое детей от разных мужиков и до сих пор юношеское «.по любви «.Вас жизнь вообще ничему не учит?Или вы никакие уроки из неё не извлекаете и живёте инстинктами?
Вот у меня тоже не укладывается. Больше на разводку похоже.
Самостоятельная женщина которая сама бросает мужей, вдруг ведет себя как наивная школьница
У вас нет отношений. Назвать ими раз в месяц можно с очень большой натяжкой. Если не тяготит и достаточно - пусть будет. Но планов на него лучше не строить долгосрочных.
Это журавль в небе. Как только мужчина рядом, то вскоре надоедает. Все пресно и скучно. А тот, который издали, да еще и не свой, тогда интересно. Сказал раз в месяц люблю, и исчез. От него не успела насладиться, насытиться и переесть. Только размечталась, и все... Тогда создается фантом. Его и любим.
Если сами понимаете то о чем вообще топ? Или это вы хотели автора поучить жизни?
Раз в месяц - это секс для разнообразия и придержать вас, чтобы не убежали. Может он сначала и загорелся, а сейчас его все устраивает как есть. Как вообще можно думать, что мужчина вас любит, если он так редко находит для вас время?
