Что должны родители?
Навеяно соседней темой. Про отношение к детям.
Почему так? Почему любовь к детям вменяется в обязанность и человека, который этой любви не испытывает, готовы заклевать?
Это ведь эмоция, чувство. Оно либо есть, либо нет, вызвать нельзя. Если не случилось, то что делать – вешаться?
Да, я не испытываю эмоций к одному из детей.
В реале никто не знает. Муж догадывается, но он у меня замечательный человек, молчит. Но постоянно прикидываться, то еще занятие, хорошо еще, что я не общительная.
В том числе. Перед всеми – начиная от родственников, заканчивая мамами однокашников.
Как раз труднее всего именно перед ребенком. Но и перед остальными приходится, заклюют.
Вы правда считаете, что ребенок - это чурочка с глазами? Что он не чувствует отношения к нему матери? Даже если ему дают в сто раз больше, чем любимому, он все равно понимает, что мама его не любит. Да и маме прикидываться с годами будет все сложнее и сложнее.
Я, к сожалению, знаю о чем пишу
"Я не считаю, что перед родственниками и мамами однокашников надо прикидываться. А перед собственным ребенком не так уж и трудно" Пыталась вам объяснить, что сложно претворяться перед собственным ребенком, потому что он все чувствует.
Что именно "все" чувствует ребенок, если мать с ним заботлива, ласкова и терпелива?
Он чувствует заботу, ласку и терпение, но не чувствует любви.
Кстати, очень сложно проявлять терпение по отношению к нелюбимому ребенку, так что не убеждайте себя, что никто ничего не замечает.
Откуда взялся такой вопрос? Участвовать в обсуждении могут только те, кто не любит своих? Я не люблю чужих детей, но если надо, вполне могу проявить заботу-ласку-терпение (на регулярной основе). Я Вам сейчас только об этом пишу.
И что же чувствуют ваши дети, которых вы готовы отвезти в интернат, если они не станут жить по вашим правилам? (по следам соседней темы)
Откуда вы узнали, какой из них первый, какой второй? Я не писала. Ну и, опять же, какая разница-то? Проблемы с контактом с одним ребенком.
Ни одной зацепки (( А сами чем-то можете объяснить такое разное отношение?
Вы эгоистка или жертва изнасилования. От любимого мужика все дети желанны,пока их не испортят воспитанием мамаши,а потом охладевают к деянию рук своих.
так дети разные, кто-то близок по духу, кто-то нет
чужого, непонятного, другого по темпераменту любить сложнее
но и очень любимого совсем не легко любить, когда он подросток или просто в очередном кризисе возраста
материнская любовь - это работа
Главное чтобы это ребенок не видел,хотя дети очень тонко все чувствуют. Может быть нелюбовь вызвана сложной беременностью или родами,может отношения с мужем были в это период сложнее.А может просто этот ребенок чуть труднее в воспитании ,чем другой.Очень много "может быть".Лучше сходить к психологу и чем раньше тем лучше. Может совет глупый ,но надо с собой работать. Нелюбовь матери особенно к сыну может сказаться в будущем на самооценке ребенка и на его отношения к социуму и в социуме. Терпение вам и любви к сыну и себе самой.
я тут один вебинар слушала, там про направление энергий, про род, про то, кто кому должен...
так там получается, что должны родители детям и до гробовой доски. А дети родителям энергетически - не должны ( ссылку наверное нельзя??? или можно???)
короче, детям мы должны, и надо брать помощь родителей всегда, и когда даже дарят пенсионерки всякую фуфню - надо брать, энергетически это очень полезно.
А количество маразма в наше время увеличилось так потому, что садясь детям на шею пожилые родители энергию направляют в противоестественное русло, и от этого дети начинают болеть (поясница в основном, потому что верхняя часть тянется вперед к будущему, а нижняя - к прошлому). а родители - терять разум и расслабляться.
как-то так....
странно, но мне понравилось.
Я же тут про эмоции, а не про действия. Впрочем, высказанная вами идея мне….не близка.
Я без всяких семинаров это знаю. Мне с детства говорили, что вернуть в меня вложенное я должна своим детям буду приумножив это. Да, помогать, заботиться о стариках надо, конечно же. Да и в целом всех своих бросать нельзя в любом случае, даже если человек еще не старик. Но основные ресурсы детям, это их надо вырастить, научить и выпустить в жизнь, они будущее.
Но вы при этом же определяете те ресурсы, которые готовы ему дать. Вот и дайте самое необходимое чтобы он не помер, но основные детям надо отдать.
Именно в наше время, вы правы. Поколение наших бабушек помогало детям и это считалось нормальным. И по поводу маразма соглашусь: когда не надо даже о себе заботиться, легко теряешь навык думать головой. Я по маме мужа сужу. Она живет одна, но недалеко от нас и естественно на всем готовом. И у меня ощущение, что скоро она даже смывать в туалете перестанет самостоятельно, будет звонить и говорить:"Зайдите, смойте, я тут навалила..." Сама она только пультом от телека управляет. Всё остальное не её забота.
Такие вебинары привлекают свою аудиторию - людей, которые не хотят помогать родителям. И вуаля - вот вам "логическое" обоснование, взятое с потолка.
ну п посмотрите сколько сейчас людей страдают, в основном поколение 40-летних, к которым усыновляются родители. а начинают усыновляться в 57 - к 20 летним!!!!
разве это правильно? разве общество не больно? разве лечить не надо???
А это тобко сейчас? Раньше разве было иначе? Всегда старики жили за счет детей, для того их и рожали, собственно. Я не имею ввиду те недолгие советские годы, когда пенсия по старости была достойной （и то не у всех）. А до этого столетями дети содержали своих родителей и как раз это было нормой. А в некоторых культурах до сих пор так, культ детей - это новомодное явление.
Потому что они не ощутили этого чувства, когда были связаны с вами. Ребенок же до определенного возраста живет как отражение вашей личности. Это годам к 10- 12 у него своя появляется. А до этого он интуитивно отражает ваши эмоции и учится им, соответственно.
Отражение моей личности? Да ничего подобного. Мои оба уже родились со своими собственными личностями, у каждого своя. Плюс у них полно более любящих родственников.
Не согласна. По моему, вы путаете понятие личности и осознание личностью себя в окружающем мире.
Если бы все было так, как вы пишете, было бы слишком просто.
"Личность — это совокупность выработанных привычек и предпочтений, психический настрой и тонус, социокультурный опыт и приобретённые знания, набор психофизических особенностей человека, определяющих повседневное поведение и связь с обществом и природой. Также личность наблюдается как проявления «поведенческих масок», выработанных для разных ситуаций и социальных групп взаимодействия."
С этим невозможно родиться, это впитывается из среды в которой растет ребенок. И теснее всего он связан с матерью, так заложено природой.
"набор психофизических особенностей человека, психический настрой и тонус..." - вот это и заложено, это и есть личность.
А "совокупность выработанных привычек и предпочтений, социокультурный опыт и приобретённые знания, проявление «поведенческих масок», выработанных для разных ситуаций и социальных групп взаимодействия" - это влияние социума, оно вторично.
Вот это темперамент как раз. Темпера́мент (лат. temperamentum — «устойчивая смесь компонентов») — устойчивая совокупность индивидуальных психофизиологических особенностей личности, связанных с динамическими, а не содержательными аспектами деятельности. Темперамент составляет основу формирования и развития характера. С физиологической точки зрения, он обусловлен балансом нейрохимических систем (моноаминов, нейропептидов, гормонов), и часто ассоциируется с типом высшей нервной деятельности.
А личность это смесь всего. Рождается человек с темпераментом, а все потом формируется и все остальное.
Эти писульки люди придумали. Как и все имеющиеся в мире классификации и определения. Людям так удобно было и нужно для чего- то.
Значит придумайте себе свои и живите как хотите. Если вам не нужно общепринятое, то живите своим. Никто же не против. Ошибки вам же и разгр*мат*.
Вы косвенно пытаетесь подвести к мысли, что человек, это результат воспитательных действий его родителей и любая его неуспешность - результат родительских ошибок.
Ну тогда, если по вашему, от меня вообще ничего не зависит. Я - результат воспитания своих родителей и больше ничего. Всё уже и так идёт по накатанной - можно не рыпаться.
Да мы сразу все поняли, что вы хотели сказать в первом посте.
Вам на это отвечают, что прямой связи нет и помимо воспитания гораздо больший вес в жизни человека имеют его природные склонности и его личные выборы в осознанном возрасте. Вы сильно приувеличиваете роль воспитания.
На свете много примеров, когда у нежных и жертвенных матерей вырастили безлюбые, безчувственные и холодные дети. И наоборот, выросшие в холоде или вообще с чужими людьми, становились любящими и преданным партнёрами и родителями.
Вы - результат воспитания, а не робот с фиксированной программой.
Если взрослый человек не доволен собой, как результатом родительского воспитания, он может многое в себе изменить. Если действительно этого захочет.
если совсем не уходить в примитив и банальности, то я считаю, что родители должны проявлять активное внимание к детям. Речь не идет о болезнях и поддержке в немощи, а просто об эмоциях и человеческом внимании. Часто в семьях бывают конфликты - то поколенческие, то просто характеры разные и возникают трения, то ситуации неоднозначные, и в итоге общение сокращается и вообще на нет сходит. Так вот имхо в таких ситуациях именно родители должны в первую очередь переступать через свои обиды и возобновлять общение с детьми.
Почему? Вы себя спрашивали? Чем он от других отличается?
Моя мама ко мне не испытывает эмоции вообще, я одна.
Тогда не знаю. Я старшего сейчас не переношу, ему 16 лет, прямо как ёж колючий. С младшим нормально. Но у меня к старшему сейчас появилось, как козлить начал
Иногда в таких случаях дают экстримальный совет представить себе до мельчайших подробносстей, как погибает нелюбимый ребенок... отследить эмоции, будет ли облегчение или безразличее... что будет внутри вас?
Психически здоровый человек болезненно и остро реагирует на подробное и детальное изображение гибели ЛЮБОГО ребёнка.
Если с рождения , дело не в типаже. Вас ситуация напрягает ? В принципе , специалисты с этим работают. По вашему вопросу - любить никого обязать нельзя , заботиться - обязаны.
Причин может быть до фига - гормоны увели вас не в ту степь во время / после беременности , если вы склонны к депрессиям / тревожности - может быть что- то из этой оперы , может ваше подсознание боится , что ресурсов не хватит на двух детей , и вы , таким образом , оберегаете одного из них. Короче , вариантов до фига , без пол- литры не разобраться .
Соглашусь с анонимом выше. Автор, себя переделать практически не возможно. Почему так бывает, сказать не могу, ну вот у Вас так. Но Вы должны быть готовы к тому, что любой из Ваших детей может остаться эмоционально холодным к Вам. По простому, будет Вас тоже не любить. Дети, они как губки. Да , характер и личность закладываются при рождении, а вот отношению в семье, заботе о близком, взаимной любви учат как раз Родители. Причём учат не словами, а личным примером. Увы, но это так. И скорей всего дети видят отношения в семье и впитывают все это на подсознательном уровне. То есть не любить близкого - это будет для них нормой. На самом деле- это очень тяжёлое качество характера. Вы же и сами признаёте, что Вам приходится трудно. Поэтому постарайтесь всеми силами полюбить нелюбимого. Это будет благом как для Вас, так и для всей вашей семьи.
не мой типаж - это что-то за гранью понимания. Не мой типаж может быть у учительницы, у соседки, у матери друга, но у родной матери чтобы такое было........
Постараться полюбить нелюбимого ......если бы , если бы можно было по своей воле полюбить нелюбимого. Можно сказать вековая мечта человечества.
Нелюбовь матери -самое страшное для человека и он всю жизнь потом тащит это.
Такие как вы мне омерзительны.
Исключение, если ребенок овощ, страшный зверь, который кого-то убил/изнасиловал или страшный псих. Тут нет личности и человека, такое сложно и страшно любить.
И у меня так. Но я сестру люблю. И маму за все прощаю. Мне так легче жить. И, к счастью, обоих своих детей люблю одинаково. И одинаково это им показываю.
о! у меня так же. меня мать не любит, сестре до сих пор в зад дует.
я решила, что сестры у меня не было с рождения, а мать... ну она как будто для меня уже умерла. я с ней практически не общаюсь. нас связывает отец.
а если отца не станет, то она останется одна. любимая доча живет за тысячу км....
Скажите, пожалуйста, а почему вы не любите своего ребенка? И может ли ребенок сделать что-либо, чтобы вы его полюбили?
В теории, раз решила рожать - обязана. И любить обязана, и заботиться, и защищать, и все остальное. Не готова любить ребенка и заботиться о нем - не надо его заводить.
На практике... чувства искусственным способом вызвать сложно. Даже когда очень хочется любить, не всегда это получается. Но все равно надо стараться делать так, чтобы ребенок ощущал себя любимым. И не винить ни себя, ни его. От ощущения вины лучше никому не будет.
Даже в теории : обязана заботиться, защищать и все остальное. Но никто и ничто не может обязать любить. Если любви нет, то её нет и все тут.
Можно только стараться делать для ребенка все, что делает любящая мать. И надеятся, что любовь сама придёт со временем
Мне кажется, что это понятно - абсолютно не всем родителям дана безусловная любовь к своим детям. Равно, как и наоборот: безусловная любовь детей к своим родителям.
Как по мне, если рассуждать на эту тему - так пусть лучше родитель будет эмоционально холодным, но материально ответственным и заботящимся о своём ребёнке, чем любящий своего ребёнка асоциальный элемент, обрёкший его на нищенское прозябание.
Родители должны родить здорового ребёнка, если решили сохранять беременность, ответственно подходить к его социализации, кормить, одевать, лечить, заниматься его развитием и образованием, обеспечить безопасность жизнедеятельности ребёнка.
Любить - как получится.
не соглашусь. у нищего но любящего ребенок вырастет полноценным человеком и шансов на нормальную жизнь - создать семью, найти место в жизни - больше.
нелюбимый ребенок поимеет трудности в создании социальных контактов а это наше все в жизни. те ни семью не создать ни на работе нормально не устроится, макс будет в углу сидеть в компутере ковыряться.
У меня к детям разные чувства, но я не думаю об этом, а смысл? От этого ничего не изменится. Один ребенок вообще приемный, я люблю его ровно, приятельствую...обеспечиваю..он уже взрослый. Другого сына, не приемного, люблю больше. Но он подрос и я стала к нему спокойнее. Вот по кому схожу с ума - это дочь. Я даже поругаться на нее толком не могу, разбаловала ее ужас как.
Допишу.
При этом всем, если вдруг кто-то полезет на моих дитятей, порву одинаково за всех:)
А вот брызгать щенячьими эмоциями, ну тут уж..не всем и не ко всем дано..
Когда я занималась йогой и у кого-то что-то не получалось (а такое у всех было), нам говорили - "не получается - имитируй". В вашем случае тот же совет, имитируйте. Трудно? Ну ваши проблемы. Главное, чтобы ребёнок поверил. Люди не телепаты, реагируют на поступки. Обнять, вдвоём пойти погулять или развлечься, просто болтать почаще - как-нибудь осилит. Когда ребёнок вырастет, он будет это помнить. Даже если любви не было, дружба тоже дело хорошее.
мне один из детей не нравится. Но я его люблю. Мне кажется автор что-то прячет в душе от себя самой. Пока не разберется, будет как страус, голову в песок - и кажется что не видно.
Обязана-не обязана, но дети все чувствуют, это факт. Я долго была "заморожена" по отношению к младшей дочери, срывалась на нее, не принимала. Но потом, узнала, что девочка моя не совсем здорова, и меня это встряхнуло. Я поняла, КАК я ее люблю. И мне все стало в удовольствие с ней, всё-всё, и как же изменился ребенок в ответ. Она расцвела :)
автор расслабьтесь. вы ничего не обязаны и не можете дать сверх того что даете. может вы себя загнали? или окружающие многого требуют? минимизируйте свои родительские обязаннпости по макс. ну не любите и не любите, в детях природой заложено любить взрослого который рядом и хоть както заботится, нюансы вашей нелюбви на 90% останутся известны только вам. попробуйте найти хоть чтото хорошее в нелюбимом ребенке, что вам нравится и в удовольствие, и на этом делайте акцент. чтобы был какойнибудь контакт. на остальное забейте. вы не одна у ребенка, доберет любви по остальным родственникам.
Зачем всю жизнь играть какую-то роль и страдать от этого? С самого начала бы сказали, что вы ненавидите то, что выродили... и ни у кого не было бы претензий к вам. Сами себе устроили этот цирк с масками.. имхо
В Москве - должны помочь отселиться в однушку. А потом уж сам деть расширяется и живет.
У всех друзей так было. Даже у моей сестры. Только у меня так не было. Ненавижу родителей. Живут в большой квартире, менять жалко. Все жалко. Скупердяи. Не дали жить в молодости. А могли! И легко могли.
У подруги сейчас сын женится. Она так и говорит - однушку им даем, нам тоже дали в свое время.