Опять о любовниках
Я уже как-то писала. Знаю, что опять будете ржать и называть меня определенным словом, но мне неважно, мне интересны адекватные мнения.
У нас связь уже приличное время, второй год. Оба семейные, нам далеко за 40, у обоих стабильный многолетний брак, у обоих первый роман. И обоим снесло крышу. Живем в разных государствах, далеко, Встречаемся редко, делая самое нереальное для этого, врем супругам, угрызения совести нет. У обоих получились параллельные жизни, в которых с друг другом лучше.
С каждой встречей чувства все сильнее.
И оба как мантру- надо смириться с нашим незавидным положением, бросать семьи не будем. И тут же постоянные разговоры, как бы мы хотели быть вместе и как бы это было, если бы.. и опять все пресекается со словами- будем жить так. Притом с его стороны эти разговоры чаще. Я как-то спросила, зачем он это говорит- он сказал, что просто так он пресекает свои мысли, чтобы бросить все и быть со мной.
Я уже думаю, что я, наверно, смогла бы поменять свою жизнь, но меня держит только три вещи.. страх перемен, страх за близких и боязнь, что он будет несчастлив и винить себя.
Я уверена, что именно это держит и его.
Конца роману не предвидится, мы слишком близки и нужны друг другу.
В принципе, вопроса как такового нет. Просто один- как думаете, возможно ли жить такой двойной жизнью? Может у кого-то есть какие-то примеры перед глазами?
Это очень сложно, так жить, нас связывает близость во всем, секс, дружба и самые доверительные отношения, о которых даже и помышлять в браке не можем.
И сколько в часах вы были вместе за эти полтора года? Сколько проблем вместе решили, сколько раз разошлись во мнениях или привычках и нашли общий язык?
Вы были вместе-то ну сколько? Неделю, две? Причем в режиме праздника и на адреналине.
Я знаю это. И это тоже держит. Сутки вместе- потом отходишь неделю и рыдаешь в подушку, что невыносимо без него. Потом опять строишь планы, как-то воскресаешь и опять.. И так по кругу. Я никогда не думала, что стану заложницей своих чувств. Порвать не получилось у обоих
Пипец вы занаркоманились. Пока сами не осознаете, что это болезнь, лечения не будет. Выход - как из любой зависимости. Если интересно, почитайте программу 12 шагов. Но подозреваю, вам не интересно. ;-);-)
Я читала. Да, похоже на наркоманию. Когда без дозы никак. Пытались несколько дней после одной встречи продержаться, закончилось словами, что невыносимо, места не находим, что лучше так, чем друг без друга. Знаю, зависимость, ничего не можем поделать, просто больно физически было, воздуха не хватало.
Можете! И нужно! И чем быстрее, тем лучше! Бегом к психиатру, клиническому психологу, к кому угодно! Разрушите свой брак, ничего не построив взамен - вообще с ума сойдете.
У меня такая репутация, что он то ли не хочет этого замечать, то ли делает вид, что все нормально. Я не понимаю, я бы давно вывела на разговор, а он как страус голову в песок. Жена любовника так же. Говорит- не понимаю, она ничего не видит? Или делает вид, что не видит?
Т.е. вы еще хотите, чтобы за вас все само собой решилось?!
Вы их познакомьте. И живите большой и дружной семьей))
Почему два? Про любовника автора ясно только, что он непорядочный говнюк. А идиот ли он и/или охреневший - это науке пока не известно. Скорее всего, нет. Иначе бы он на ней женился.
Любовник бы на авторе. Женился бы, если бы был идиотом. Но он не идиот, у него всё схвачено - и жена, и любовница. С обеими поступает подло. Одной изменяет, другую вообще заманипулировал так, что она уже соображать не в состоянии. Гадкий дядька, фу. Жену, может, еще и жалеет, а на автора ему наcpaть с высокой колокольни. Лишь бы она ему самолюбие чесала.
Так вы не вовлекайтесь. Мы вроде все здесь добровольно. Тем более, мужик нас не читает. А зря. Ему бы почесали. :-7
Возможно, пока кому-то не надоест, либо пока кто-то не захочет (реально) большего. Тогда сказка кончится и начнется чистая правда.
Всё когда-то заканчивается. И у вас закончится. Если самим не наскучит, то супруги вас зажопят.
да какая уж прелесть, но бороться реально перестали, не проходит, не исчезает.
Странно, но нет. И нет угрызений совести вообще, что тоже в принципе странно. Еще полтора года назад я была уверена, что такое для меня невозможно, он говорит то же самое.
Не, он молодец! Все правильно сказал. Лю, как я потом осознала, был мyдак. Страсть глаза застила.
И как он с вами после этого живет?
Тоже ипется небось))) это если не совсем дурак!))
Так ей и текущий брак надоел.
Зато с лю любовь! А это очень важно!
Тем более они люди уже не молодые!(
Текущий брак стабилен у обоих. Что и держит. И дети тоже и ответственность и привычка. И страх перед новым
потому, что страсть утихла, просто надоело иметь второго мужа, поэтому расстались, но остались друзьями. А до этого прям надышаться не могли друг на друга и я до сих пор считаю, что он моё.
Мы? Нет, вы что-то перепутали, это вы все о себе пишете, а ему вы как-то не очень нужны. Тем, кому нужна другая женщина, разводится с женой и делает все, чтоб быть с любимой. А кому не нужна другая баба по факту, тот ездит по ушам как ваш.
Обратные примеры есть, но их ооооочень мало. В основном, мужья остаются с женами. Они мыслят рациональнее, не смотря на бла-бла и чувства, которые у них, естественно, есть.
Не верно. Он очень переживает. Вены хотел вскрыть( Коллеги еле откачали((
Я только что написала, что мечемся оба, и пресекаем наше желание тоже оба.
Я бы могла написать только от своего имени, но я знаю, что это так.
Есть такой фильм "связь" Вот примерно все так же, как в нем
Давайте я буду писать автор, а не аноним, а то получается, что мы вдвоем отвечаем ))))
а у нас как в фильме "в то же время в следующем году" ))) только чаще встречи ))
У меня было. Встречались год, он в моем городе, холост, я не свободна, почти 20 лет в браке.. и вот подвернулась мне длительная командировка на год (по выходным домой), муж остался дома с детьми, любовник уволился с работы и поехал со мной жить "на край света", нашел там работу, сняли квартиру, стали вместе жить. Через полгода совместной жизни вся моя любовь закончилась и я его выгнала. А такая любовь была, такая любовь :)
Не стыдно. Зато я четко осознала, что попутала туризм с эмиграцией :)
Теперь любовники - только для встреч, никакого проживания! Так как в этом и кайф. А быт, он и так есть, и уже налажен.
Мне никогда не был нужен любовник. Хотя я понимаю, что технически наши отношения так и называются. Но получилось, что он стал для меня любимым мужчиной. Я именно этого тоже боюсь, мы люди взрослые, устоявшиеся, если бы в браке было бы все очень плохо, конечно, ушли бы не задумываясь. Но в принципе до нашей встречи нас все устраивало и никто ничего не искал. Все как-то само получилось
Ну а сколько можно здесь одно и то же постить!?
Больные писдострадания, смешно уже)))
Так хреново бедной женщине. Я тоже вижу, что далеко не первый топик ее здесь. Крики о помощи. Не с мужем же ей делиться. На то он и ТД.
А толку от всего этого?
Накличет беду какую в семью, не до потрахушек левых станет.
Так всегда и бывает!
«нас связывает близость во всем, секс, дружба и самые доверительные отношения, о которых даже и помышлять в браке не можем.»
Ну, живя в разныхх странах несложно иметь офигенную « близость»)))) Обычно его величество Близость разрушает бытовуха. У вашего Проекта нет ни настоящего, ни будущего, все только в вашем воображении, богатом - судя по всему.
Иллюзия чего? Любви? Если о ней- то я могу сказать конкретно за себя- как оказалось, я никогда никого не любила до него. Это совсем по-другому, не то, что я испытывала раньше. И даже к мужу у меня были совсем другие чувства. Может быть расстояние и невозможность постоянно видеться подогревают, но обычно было все так- когда чего-то очень хочешь, со временем перегораешь и уже не надо. У нас получается наоборот- все больше и больше не хватает. А у ж любовь это или иллюзия, мне неважно. Я никогда ни с кем не испытывала такого, притом во всем. И я не готова этого лишаться.
вы уже пережили? вы из тех видимо, кто сам однажды оступился, но потом с удовольствием закидают камнями любую оступившуюся, да?
Так она ж в этих отношениях как раз ради страданий! Насытится и заживёт спокойно
имхо если накрывает, то что-то из этой конструкции - не ваше. Вы попробуйте сама с собой разобраться, чего вы именно хотите. Может, вас все-таки сам факт любовного треугольника тревожит - не хотите все-таки мужу врать, или может быть вы обижаетесь на любовника, что он не готов за вас бороться, или еще что-то другое. Познай себя, как говорится. И потом поступайте в соответствии с вашими потребностями. Что там другим людям надо - это их головная боль.
Я борюсь с пониманием того, что мое желание каждое утро просыпаться с этим человеком скорее всего нереально. Я сама трус. И да, любовник тоже. Не готовы отпустить друг друга, но и вместе быть- страх и обязательства все время перевешивают. У обоих. Заикнемся и сами же тут же- это нереально (( Как собаки на сене
реально все. Но люди не все хотят реализовывать. Или иногда реализация приведет к ухудшению ситуации в целом (скорее всего, в вашем случае как раз так и есть). Если вы трезво себе отдаете отчет в том, что по совокупности причин не собираетсь разводиться и выходить замуж за любовника, то чего терзаться ? У вас не драма, а два удовольствия - и хорошая семья, которая вам ценна, и прекрасный любовник, который вписывается в вашу жизнь. Не жизнь, а сказка. Расслабьтесь и получайте удовольствие. Успеете в конце жизни раскаяться. Не о чем страдать.
Спасибо, я прислушаюсь к тому, что Вы написали. Да, я никогда не была такой счастливой, как с ним. Наверно, от этого и надо отталкиваться.
И не получится. Вам надо, чтоб вас грубо отшили. Тогда есть шанс, что крыша встанет на место.
У нас такой период затишья при планировании очередной встречи, а после накрывает. Сейчас как раз после ((
Вам не любовник нужен, и не совместная жизнь с ним и не встречи как таковые. Вам просто нужны мучения, терзания и страдания, потому что для вас это самый простой способ получить эмоции. Не от своих близких, не от себя, не от хобби, не от работы. Поэтому все ваши эмоции были направлены на этого случайного собеседника из соцсети, зацепились за него как за соломинку и направили эмоции туда. У вас просто очень скучная, серая, унылая жизнь, и в первую очередь вы сами. Поэтому ничего кроме жалости вы не вызываете, автор, увы. Я не осуждаю женщин, имеющих любовников, но для этого надо четко отделать муж от котлет, секс от эмоций. Вы этого делать не умеете, поэтому таким как вы категорически нельзя их заводить. порушите жизнь всем, включая мужа, детей, и сама в депрессию впадете.
пц, вам корона не жмет? Таким тоном писать нравоучения - это надо быть о себе какого-то невъебенного мнения.
Не жмет абсолютно))))
А что плохого в том, чтобы иметь о себе нев*бенное, как вы выразились, мнение?
ну вроде бы люди годам к 25, как юношеский максимализм заканчивается, начинают понимать свое место в мире и относительную ценность своего мнения для посторонних. Но, очевидно, не все.
серьезно? автор спрашивала, является ли ее жизнь серой и унылой с вашей точки зрения? Или не вызывает ли она случайно у вас жалость?
Видимо, ваша жалость - это нечто ужасно обидное, прям ножом по сердцу для любого человека. Сказали - как припечатали. Автор, небось, уже плакать в уголок ушла.
Так в чем вопрос? Начинайте процесс соединения в реальности. Для начала расскажите вашим официальным половинам о романе. Раз вашему любовнику больше надо, пусть он и начинает
Слушайте, ну вот смешно. Оба не молодые, у обоих семьи, причем хорошие, оба в разных странах. Чего вы хотите? Бросить семью , работу и поехать к нему? А там что? Или он это сделает? Вот сомневаюсь.
Что такое потрахушки мы все знаем и что такое совместный быт и проживание мы тоже знаем. И я больше вам скажу ОН именно ОН, не вы никогда не бросит семью. Мужчины редко уходят из семьи из-за потрахушек.
Так вот автор расслабтесь и примите холодный душ.
послушайте ну почему всегда он? в моем случае, мы сели и раз и навсегда вдвоем обговорили этот вопрос. потому что не сможем жить счастливо разрушив жизни 8 человек. это только самых близких. а уж про родных и друзей я молчу. все просто на словах, в жизни все гораааздо сложнее. у нас это не просто потрахушки, секс тут дело десятое.
вы точно читали то что написано выше? я не собираюсь разводиться. и он тоже. поезд ушел. но быть вместе нам никто не запретит, хотя бы изредка.
Славно по ушам ездит вам :)
По факту, он вам сказал, чтоб вы ни на что не рассчитывали, но вы слышите что-то свое :)
Как-то у нас тоже секс хоть и важная составляющая, но на первом месте совсем другое. Голый секс в нашем случае не вариант вообще, он без чувств никому даром не нужен. Мы тоже оговаривали, и именно эта причина, только 5 человек, не считая, родителей и проч... Очень все сложно, я не хотела бы жить в его стране, он в моей, куча обязательств, дети- хоть они уже относительно взрослые, но все-таки пока живут с нами. В принципе хорошие любящие супруги, которых совсем не хочется обижать. Так они не знают, вроде и все нормально. У нас это единственные браки. Сложно-да. Хочется человека рядом, но есть обстоятельства, которые этому мешают. Круто было бы, если бы мы жили рядом, но боюсь, что мы бы давно уже спалились.
Вы просто не очень умная женщина))
С крошечным кругозором.
Думаете, не бывает так?
Что люди просто влюбляются? Или вам 15 и вы считаете, что любовь только одна бывает?
Это вы недалекая шлендра)))
Так бывает только у идиоток, т.к. ума нет от слова совсем. Ну прям как у вас))
Автор, а почему вы так боитесь начать новую жизнь? Предпочитаете страдать вплоть до самоубийства. Вы судя по всему люди не бедные, имеете определённую квалификацию. Ну начните новую честную жизнь, так довольно многие поступают
Очень странная история. И на западе при попытке самоубийства человек не может жить дальше как ни в чём не бывало. Как отреагировала жена вашего любовника на эту ситуацию?
Прежде, чем начинать новую жизнь, надо узнать человека. Его среду, родственников, перезнакомиться с детьми, побыть с ним какое-то время, испытать с ним рутину. Надо, чтобы отношения развивались по восходящей, а не сутки раз в квартал + переписка. Ей некуда идти, там мираж и туман. И главное, ее НЕ ЗОВУТ!! На нет и суда нет.
Так и я сама не рвусь)) Если бы я задалась целью, то думаю, что вероятность того, что он ушел бы из семьи, была бы очень большая. Только с чего вы решили, что я готова рушить свою семью?
При таком дистанционном режиме нечастых встреч у вас замедленная динамика. Обычно "морок" любовный проходит через полгода-год, у вас так может долго продолжаться. Вы же не живете вместе, не соединены бытом, обязательствами, рутиной. Поэтому идеализируете друг друга.
Знаю одну пару в такой ситуации, которая соединилась и живут до сих пор, но там у обоих не было хороших отношений с супругами, готовы были разводиться. Объединили своих 4 детей и пятую родили вместе.
