отношения с мамой. тупик
Никогда не думала, что в мои 40 лет самой болезненной моей текущей проблемой будут отношения с мамой.
:( но это именно то, что больше всего огорчает, выбивает из колеи меня на долгие периоды.
Мама, 64 года. Всю жизнь проработала руководителем, руководила всей семьёй, организовала свой бизнес (параллельно с работой).
Когда пришлось уйти с основной работы, конечно для неё это был кризис. Но уволив управляющих стала как бы руководить бизнесом, что не просто ей даётся в силу возраста.
проблем в её характере немало, но причиной конфликтов в последнее время становится какая-то её болезненная мнительность.
я задумалась на секунду, отвечая на её вопрос, "Ты - хамка, что себе позволяешь, я тебя спрашиваю, ты специально молчишь".
она позвонила на домашний наш номер, сын сказал "мама занята" (разговаривала в другой комнате по мобильному и даже не знала, что звонил домашний) - "Ты не захотела со мной разговаривать, выделываешься, твоё поведение недопустимо, посмотрите какая важная - занята" я пытаюсь объяснить, что даже не знала, что был звонок, и сын так ответил по собственному разумению - "что ты мне тут рассказывает, ты специально, и мальчика так учишь..."
пытаться оправдываться - как со стеной разговаривать.
и вот в таком духе обвинения, но конечно, всё сводится к моей невоспитанности, неуважению матери, недопустимому поведению, грубым ответам, необоснованным претензиям и т.п.
я не понимаю, это явление социальной природы (возраст, потеря контроля над подчинёнными и членами семьи, сложности ориентации во внешнем быстроменяющемся мире, ухудшение материальных условий жизни и т.п.) или уже медицинское (т.е. первые симптомы какого-то заболевания).
и что делать не пойму?
оправдываться сил нет, вроде всё нормально, живёшь радуешься, только расслабишься - прилетает "а вот ты вчера мне так ответила...?! " "как, мама, как?!"... поток обвинений. замкнутый круг.
Пыталась дистанцироваться максимально. Но совсем же общение не исключить.
Нах один раз послать и вопрос буде решен.
"Если было что-т срочно - надо было передать через сына.
Но если нет - хамка из нас двоих ты, мама.
Еще раз ты себе позволишь разговаривать со мной в таком тоне - это будет наш последний разговор!
Я бываю занята, могу не хотеть разговаривать, могу спать, срать, мужа е6ать. И в это время разговаривать не буду ни с кем."
И дайте ей время все это вкурить. Старая генеральша попутала берега.
я говорю: "ну ты же могла мне позвонить на мобильный"
ответ: "да вот лишний раз теперь и не хочется тебе звонить с таким отношением"
Это совсем грустно, но понимаю, что дальше будет только хуже.
я всё время должна доказывать, что я "не верблюд"
совсем не могу разорвать отношения, но хочется реально переехать в другой город :(
чтобы раз 3 раза в месяц созваниваться и радоваться встречам 3 раза в год.
А ведь вам дали конкретный совет. Если сделаете так, то не будете должны всё время доказывать что вы не верблюд. Но похоже такой цели у вас не стоит
"я говорю: "ну ты же могла мне позвонить на мобильный" - немного перефразируйте:
Мама, хотела бы ты поговорить, перезвонила бы на мобильный. Видимо не хотела.
Выслушивать твой бред у меня нет ни времени, ни желания. И отключаетесь.
Всё!
У меня мама начальником не была, но стиль общения схожий. Вы у себя в голове дистанцируйтесь, перестаньте быть маминой дочкой, а станьте взрослой женщиной. Это вы изнутри должны почувствовать, что вы сильнее, что наезды мамы - это по сути ее попытка чувствовать свою значимость через вас.
Могу привести из своего опыта, как выравнивала общение. Если мама наезжала, сама придумывала и сама обижалась - то после эмоциональных закидонов первой я перестала звонить. Мой звонок воспринимался как извинение, а за что мне извиняться? Главное, выдержать первые разы, потом привыкните.
Когда мама начинала "учить меня жизни" - я включала телефон на громкую и продолжала заниматься своими домашними делами. Выяснялось, что когда я на нервах не держу дрожащими руками телефон, будучи вся внимание, учить жизни меня уже не так интересно. Тоже были обиды, бросания трубки.
Но. Через полгода у меня было нормальное общение с мамой.
То есть вы считаете нормальным терпеть прессинг и контроль? Хотя возможно вы просто это не прочувствовали на себе. Я не чувствую необходимости в близком общении с родителями. И рада, что построила нормальное общение с мамой до ее тяжелой болезни.
Проучить - это вы о чем-то своем. Я - о выставлении границ. Любить - это не значит прогибаться, быть вечно виноватой и потакать манипуляциям. По моим ощущениям - маме самой легче стало, когда были обозначены границы в нашем общении. Возможно вы видели, как при истерике человек сам себя накручивает и эмоции идут по нарастающей? Вот что-то подобное я прекратила. Потому что, например, отчитывание меня за поездку с младенцем по делам как-то закончилось тем, что я мать-убийца, так как в дороге ребенок обязательно заболеет и умрет.
Так это маме нужно бояться одинокой старости, а не дочке, которая своим детям мозги не выжирает.
Это маме нужно бояться, что вот умри она - а у идущих за ее гробом не будет никаких чувств кроме облегчения.
Бывает. Если у человека нездоровый комплекс вины. Но тут учиться работать с этой виной, а потом уже решать, что делать с мамой. Подкармливать этот комплекс, чтоб после смерти матери сожрать себя заживо точно никому не посоветую.
Мама ваша - энергетический вампир. Ей нудно, нужно подпитаться чужими эмоциями. Не важно, положительными или отрицательными, отрицательные гораздо легче получить, вот она их и добывает. Учитесь не оправдываться и не подстраиваться и не подключать эмоции. Ответы только по факту, конкретные, как компьютер, только не забывайте ласковый тон:) И рубильник в голове включайте "Сейчас мама меня раскручивает на негативные эмоции". Если совсем край, почитайте Литвака "Психологическе айкидо". Работает.
Можно на Алисе в яндексе потренироваться. Вот где несгибаемая выдержка, как ее ни матери :)
А вам не приходило в голову, что на правах верблюда находиться очень даже неплохо? Зачем что-то доказывать? Хамка? Ну и отлично. На правах хамки имеете право мать послать лесом с таким ее отношением к вам.
Ваша мама типичный манипулятор. Не видитесь, иначе кукушку свою потеряете. Ну и похоже на начало демента у вашей мамы. Относитесь как к больному на голову человеку, то есть никак.
На упрек в невоспитанности ответить, что это прямой упрек ей самой. Дистанцироваться по максимуму. Тут возможно уже патология
не хочу вас огорчать, Автор, но это - ДЕМЕНЦИЯ!
агрессия против родных.
Начало деменции так и проявляется, неадекватные обиды из-за ерунды, какие-то скачки эмоций, нападки, обвинения на пустом месте (((
Совершенно не факт. Нормальная эмоциональная распущенность. Вполне себе лечится выставлением границ.
Впрочем, как я поняла, она очень часто перерастает-таки в деменцию.
Согласна. Первый признак. Но от первых звоночков до реального отъезда кукухи может пройти лет 8, так что, автор, время у вас еще есть. Копите денежки на сиделку. Пока что она может жить одна, старайтесь не обращать внимания, но если она владелец недвиги- будьте осторожны и принимайте меры потихоньку.. Просто ее личность постепенно исчезает, и привыкнуть к этому тяжело, но это уже не очень ваша мама...
У меня маман такая. Была. Научила просто игнором. Начинает что-то высказывать - повесить трубку. Не разговаривает или хамит - мама, перезвони, когда будешь в настроении. И т.п. Моя научилась довольно быстро. Это простая манипуляция. Маме нравится держать вас под контролем, чтобы боялись и переживали.
У нас в роду работает ироничное согласие.
- Да, я хамка.
- Да, я хочу свести тебя в могилу.
- Да, я вообще охренела.
Поскольку мозги в семье всё же есть )) манипулятор утихает и начинает общаться конструктивно. На время, конечно )))
Маме всего 64, всю жизнь в обойме, а вы-тяжело в силу возраста. Может она чувствует ваше пренебрежение?
Всего ? 64 ???? И, да, наверно, действительно тяжело, потому что, иначе держала бы себя в руках, а не скандалила с дочерью по пустякам.
Соглашайтесь, что вы неблагодарная, что хамка. Короче, с любым посылом соглашайтесь.
Это работает!
Что такое "становятся хуже"? В случае если дочь не в квартире старухи матери и по деньгам не у нее на подсосе
Думаю, что в первую очередь это привычка и характер. Все же 64 года еще достаточно молодой возраст - для старческого эгоизма рано, деменция массово тоже не бывает. Учитесь ставить еена место - люди подобного склада уважают только тех, кто сильнее.
Оу, вот тут вы ошибаетесь... Ой как много тетенек в домах престарелых с ранней деменцией... А начиналось все именно около 62-64 с изменений характера...
моя подруга говорит, что "пришло наше время отдавать", что ей приходиться маму и 2х тётушек выслушивать по телефону и в 6 утра и в 12 ночи, люди уже не понимают ритма твоей жизни и на отказ от телефонной беседы реагируют болезненно; и что мне нужно больше понять, что таким поведением мама просит о помощи. Нужно задаться вопросом: какая помощь нужна моей маме? возможно, она хочет ласки и заботы в формате "сюсюканий и потаканий её капризам", но сами понимаете мама не в таком стиле нас воспитала, ею всегда возводилась в культ скорее подчёркнутая вежливость и беспрекословное послушание, так называемое уважение старших.
не столько жаловаться, сколько понять: социальное это или уже клиническое (где эта грань и когда меры принимать врачебные, только как их принимать тоже не ясно).
А какая вам разница? Ставить границы надо. Иначе вам самой психиатр понадобится.
В 64 вряд ли причины медицинские. Если переживаете - сходите на консультацию к неврологу.
К 64 годам она запросто могла перенести пару микроинсультов на ногах и не знать об этом. А после такого люди очень меняются. Но может да, просто характер. Судя по тому, что она и бизнесом рулила, и работала, она привыкла скакать с шашкой и командовать. А это не лечится.
Могла, но гораздо больше в этом возрасте тех, кто просто обладает поганым характером....
У меня одна из бабушек такая. Сейчас ей 83 - с головой все ок, ттт. Желание командовать действительно не лечится, но поставить человека на место можно - они очень уважают тех, кто может дать отпор.
Мама любит вызывать у Вас чувство вины, шлите ее лесом. Я свою послала, раз в месяц звонок с восемнадцати до 20.00.Сама не звоню и ее жизнь мне уже неинтересна. Вымотала меня сильно, пусть сыначке звонит, у меня братан имеется
с такими только поддакивать. На все обвинения говорите "да, я такая". Это ставит их в тупик, и обвинения быстро заканчиваются
Да делать ей нечего, подбейте её на какую-нибудь помощь другим людям, тут важно внимание переключить на кого-то другого.
Вещи собирать для стариков, книги в библиотеку ну и все в таком духе.
Фигасе.. прочла почти весь топ и офигела. Люди советуют чуть ли не матом крыть родную мать. Вы че, люди, совсем с катушек сьехали? Ведь речь идет не о соседке тете Глаше, а о родной матери?
Я не знаю откуда берутся такие матери и такие дети?? Слава Богу, у нас в семье все друг друга любят и уважают. И порой, да, приходится подстраиваться под кого-то. А потом они подстрoятся под тебя. Ведь все друг другу любимые и родные. Как иначе-то? Вот миллиард миллиардов раз Слава Богу за мою семью!
Я всю жизнь ждала, когда подстроятся под меня. Я уже в три года была должна родителям за их голодное военное детство. Всю жизнь должна, должна, должна...
Я Вам искренне сочувствую. Правда. но мне такого не понять никогда. И И еще миллиарды раз слава Богу за мою семью! Удачи Вам!!
Проблема в том, что на такое нельзя никому даже пожаловаться, ни в детстве, ни сейчас. Никто не поймет, на маму нельзя жаловаться, святое, да и родители заранее подготовили почву, сыграли на опережение, рассказывая встречным-поперечным какой скверный характер у дочери, как им бедным не повезло.
Кому нельза? Кто не поймет? Да сплошь народ жалуется на родителей и сопереживает друг другу в этом.
А почему страшно, что твой характер посчитают скверным?
Думаете это нормально, когда родители начиная с 3х лет объявили окружающим про скверный характер своего ребенка, когда этого и близко не было? Знаете как сложно понять в чем твоя "плохость", когда говорят - ты плохой, но в чем - сам догадайся, а иначе ты еще и тупой. Это все от родительской не любви. Но ребенок этого не может понять, для него родители целый мир и авторитет
Да. Но это всё было много лет назад. С тех пор прошло лет 20 ВАШЕЙ ЛИЧНОЙ жизни. Которую Вы строили УЖЕ САМА. И? Почему не разобрались с этим?
Б.мужа моя мама "усыновила", сиротиночку, и они стали "дружить" против меня. Они до сих пор дружат, мы в разводе 3 года. Бм забрал ключи от своей личной квартиры, за которой моя маман 15 лет смотрела, а от гаража моих родителей ключ не отдал, т.к. ему гараж нужен. И мои родители считают, что это нормальным.
А вам какое дело до ключа от гаража ваших родителей?
Или до ключей от личной квартиры БМ?
Ну вообще-то это пресловутый гараж куплен еще в советские времена и при моем участии. При покупке его родители влезли в долги и отправили меня, 16летнюю, на все лето на завод работать.
+ 200. Иногда, правда, и в 30 лет приходится родителям границы ставить, но это уже индивидуальные задержки развития.
Ну я в 45 поставила и что? Кому легче стало? Как не было у меня родителей,так и нет. Мне бы не границы, а нормальные отношения, но это фантастика
Т.е. вам не стало легче , когда вы наконец поставили границы? Серьезно?
Родители , они такие как есть, и перевоспитать вы их не сможете, ни в 20, ни в 45 лет.
А вот свою жизнь вы сможете построить такой, как вы сами захотите - после того как поставите границы вмешательства в нее ваших родителей.
ИМХО. Чем раньше взрослый человек сможет начать строить свою жизнь, тем лучше.
Но лучше поздно. чем никогда.
+100!! Аналогично. Я с16 лет была должна - быть опорой семьи, содержать-ухаживать-кормить! То, что в институт поступила - никто не заметил. То, что выучилась - ну ты теперь работать должна. Продукты покупать, квартплату отдавать, стирать, убирать и т.д.
С трех лет я должна была эмоционально, а после 16 так же материально. У меня всегда была повышенная стипендия. Я ни копейки не могла потратить - сразу скандал. И главное я всю жизнь думала. что это действительно со мной что-то не так(
Ну и кто виноват, что вы, будучи уже материально независимой, не отделились от родителей и продолжали плясать под их дудку? Я в 18 ушла от таких родителей и всё, они больше влиять на меня не могли. Общаюсь с ними, но гнобить себя не позволяю.
Ну, все-таки к 30 годам нормальный человек должен научиться думать сам , своей головой - что хорошо и правильно, а что глупость , вздор и манипуляция.
Откуда при таком воспитании и искусственно созданной социальной изоляции взяться нормальному человеку? Я думала своей головой, была парентификация, как я могла думать по другому?
И где я могу прочитать про лично вашу социальную изоляцию? Вы уже опубликовали свою автобиографию?
оттоптались? возвысились? ручонки повоздевали к небу?
не стыдно? уверена, что нет. анусная дрянь.
Стыдно?? За то, что у нас в семье все друг друга поддерживают? Стыдно дол;жно быть тем, у кого по-другому. Нет, мне не стыдно, я благодарна Богу за все! А вот дрянь- это ты, так как это тебя бросила и дочь, и зять и внуки. О такую мерзость, как ты, даже твои родные пачкаться не захотели.
ну, собственно, что и требовалось. анусная дрянь детектед. полагаю, здесь пояснения никому не потребуются - вы свою гнилую требуху сами вывалили. а так же незнание матчасти и свои влажные фантазии. вам жить. скатертью.
мои слова задели тебя за живое! Значит, все в точку! Твои "родные" вытерли об тебя ноги, и вышвырнули тебя, как старую, ненужную , грязную тряпку; Да ты такая и есть. Поэтому всегда одна. Всегда с пеной у рта изрыгаешь из себя все дерьмо, которым ты напичкана. Не повезло тебе в жизни.
ДА, а мне жить! В любящей и любимой семье! И слава Богу за это и за все!!!
можете славить того, кто вас здорово приложил. пребывайте в своих потных грёзах. и продолжайте думать, что это кого-то может задеть. аминь, покойтесь в мире.
Я славлю Бога. А ты всегда одна, старая, никчемная тряпка, которую бросили все. И навсегда такой останешься. Каждой свое. Я благодарю Бога за свою судьбу. А ты воешь, уткнувшись в подушку в одиночестве. Каждой свое.
ПС. Славят Бога не для того, чтобы кого-то задеть. Просто в благодарность за то, что Он дает нам. И за то, что не дает. Но тебе этого не понять.
прекрасный (православнутый???) образ. никакой антирекламы не нужно ))))
продолжайте камлать.
ваш бог - максимум Сенцон Тоточтин. судя по уровню умственного и эмоционального развития.
А почему исправила имя несуществующего "божка" Опозорилась? ха-ха-ха. Не в ту статью залезла в википедии? Хочешь я тебе скажу какое для тебя самое страшное наказание , на ТВОЙ взгляд? это когда отключат Еву или какие-то еще соцсети, в которых ты хоть как -то общаешься. Потому, что в реальной жизни у тебя общения нет совсем. поэтому ты и пишешь гадости людям, чтобы зацепить их, и хоть как-то обратить их внимание на себя. Ты жаждешь хоть какого-то общения. Так как твои "родственнички" предпочли жить без тебя. Поэтому ты и злишься, и пытаешься кусаться беззубым, шамкающим ртом. Жалко тебя.
Поддержу вас. Эту гнилую мразь надо гнать ссаными тряпками из всех форумов, со всех работ, ей бы вообще на людях не показываться. Прикрывается ником, на самом деле серая гнида и смердящий скунс. Она ж тупая как сибирский валенок, самоутверждающийся на форумах где не знает ни одного человека)))) Вы попали в точку - ее распяли и стерли с лица земли, она нах никому не уперлась и как только она слышит о счастье в семье её ж вскрывает до лопанья вонючих пузырьков, забрызгивая гнилью всё вокруг)))))) Какой жалко её, окститесь. Знать бы эту мразь в харю, чтоб увидеть на паперти с протянутой ручонкой. Хотя и оттуда бомжи попрут пинками))))
И это написал тот , кто считает себя нормальным человеком, достойным хорошей жизни и тёплых отношений с другими людьми? серьёзно?
"А потом они подстрoятся под тебя" - ДЕМЕНТОР не способен сопереживать и сочувствовать.
он ни под кого не подстраивается, потому что живет в своем мире. Он сам с собой не может справиться, отсюда и агрессия к близким.
Вы не поняли главного. В случае Автора это не хамство, и не поведение, а БОЛЕЗНЬ.
мама ее в силу болезни ведет себя по-хамски. Но объяснить ей это невозмоно.
Это игра в одни ворота.
Во-первых, я не думаю, что мама Автора -дементор. Нет никаких вводных, говорящих о том, что у нее старческая деменция. но все-таки, давайте примем во внимание вашу точку зрения.
Возможны два варианта.
1, Мать автора дементор. то есть это болезнь. В таком случае зачем пытаться грубостью, хамством пытаться исправить ее поведение? Если это болезнь, то ее ничего уже не исправит. Значит просто относиться к ситуации как к общению с больным человеком. Не раздражаться, не перечить. Просто спокойно соглашаться со всем. Если это , как вы говорите, болезнь.
2 . мама здорова. Тогда, просто попытаться наладить общение мирным путем. Я всегда за мир. К тому же у автора есть сын, который очень четко видит отношение автора к бабушке. И , вполне возможно, что в будущем, он также будет обращаться и с автором. короче, я за мир и спокойствие в семье.
Вы такой мудрый теоретик. Прям, до слюней сахарных. У меня мама инвалид, колясочник, может ходить с ходунками, но не любит, а на просьбы и требования сделать зарядку звонит родне и жалуется, как ее обижают. В целом адекватна, но вошла в роль жертвы.
Отец на фоне ее страданий заработал инсульт и инфаркт, и потихоньку уже теряет тонус мышления, все нехорошие черты характера обострились.
В начале всех событий, когда у мамы было острое состояние и год после - мы пылинки с них сдували, не перечили, соглашались - лишь бы спокойно, лишь бы родители не нервничали.
На второй год - вырубило меня в плане физического состояния, на третий год - я сама пошла к психиатру. Психиатр выписал мне лекарство, чтобы снять неприятные симптомы, сказал, что у меня все ок, но с родителями надо вести себя иначе.
То, что предлагаете вы - это путь к неврозу. Почитайте на тему болезней и смертности родственников, которые ухаживают за больными пожилыми, дементорами. Эти больные частенько переживают многих, так как физически они хоть и немощны, но стабильны, а психика очень эгоистична, заботятся только о себе, ко всем остальным требования претензии обиды.
Если маман здорова - то не надо приучать сына к тому, что такое общение со стороны мамы в отношении дочери норма. Сын должен видеть, что надо уметь выставлять границы дозволенного в отношении себя.
Сил вам и терпения. Можете рассказать как вам посоветовал психиатр с мамой себя вести? Плохо, что сама на ходунках не хочет передвигаться. Все же здесь нужно, чтобы ее желание было в первую очередь. Движение необходимо, но насильно очень тяжело заставлять физкультурой заниматься :(.
Психиатр именно по родителям конкретных советов не дал, сказал, что я переутомилась, надо дистанцироваться несколько эмоционально от родителей. Понять, что хорошо им уже не будет. Для родителей рекомендовал найти психолога, работающего с инвалидами.
ЛФК - у нас только с врачом проходит, врача мама слушается. Это же врач, а мы изверги, больного человека двигаться заставляем....
Когда Вы столкнетесь непосредственно и тесно, на постоянной основе, с дементором, тогда и расскажете о своем смирении и принятие.
Это болезнь. У меня похожая ситуация с папой, только ему уже за 80.
вдруг - начинаются требования, обвинения. Кормишь, ухаживаешь, делаешь все что можешь - а вместо благодарности новые обвинения! "ты меня голодом моришь", "я вам не нужен", когда мы все внимание ему. впадение в старческий маразм (((
а не кажется ли вам, что тем про дементных стариков вдруг резко стало больше?
что-то тут не так... слышала версию, что это экология. Вода, которую мы пьем.
А еще стало больше тем про климакс, удивительно, ага. Тоже, наверно, вода виновата.
Возраст такой у еварушниц! Родители уже старенькие, вот и темы пошли...
Причем тут вода? Продолжительность жизни увеличилась и жить стало легче, появилось свободное время у людей. И все несовершенство их характеров вылезло на первый план.
У моей бабушки характер был не сахарный, а с возрастом видимо еще и деменция проявилась. Но и она и ее дети и даже мы внуки всегда были заняты и поэтому никто не акцентировался на ее словах, ее плохом настроении, моментах когда она психовала и раздражалась из за всяких мелочей.И у нас не было ожиданий, что она должна с нами носиться как с сахарными. Сами как то различали когда правы, а когда нет. И никто не устраивал трагедий, что она не хвалит за успехи, а вот если что то не так то бурчит или и вовсе кричит.
Сейчас все носятся со своими чувствами, проблемами, ощущениями, впечатлениями как с писанной торбой. Это вышло на первый план. И поэтому столько жалоб, обид, конфликтов. Возрастная деменция всегда была и люди так же как и сейчас старели по разному. Кто то к старости приходил довольный тем, что в жизни сделал, а кто то нет и поэтому был нервным и раздраженным вечно.
Ева стала старше, поэтому и родителей престарелых у неё стало больше. А таких как мама автора было всегда достаточно.
Постарела ева... сейчас все 40+. Млаленцы кончились, начались дементные старики.
Во первых посмотрите как она ведёт себя с другими - если вежливости вы понимаете что человек в курсе что можно что нельзя.
Во вторых при деменции сложно выполнять какие то обычные действия типа вовремя принять лекарство, из п А доехать в п В, включить плиту и тп.
В третьих особенно если это деменция выставляйте границы и не позволяйте себя отчитывать как маленькую девочку. Да я сволочь и даже хуже все разговор окончен. На хамство вешайте трубку. Это нужно сделать чтобы был шанс выстроить нормальные отношения, вы же не хотите чтобы мама в вашей жизни была в виде трамвайного хама? Сразу говорю гарантии что она не упрется не пойдет на принцип и не разорвет отношения нет, но так себя насиловать нельзя.
Автор, обнимаю!! Все примерно так же... Послать маму не могу. Не общаться не могу. Созвон 3 р в день, 3 р в день вынос мозга в основном... Те , кто здесь пишут "пошлите" нас никогда не пойму ... Не знаю, что пожелать... Давайте будем дальше терпеть, что делать.... , Желаю себе лично никогда так не делать, когда мои дети вырастут.....
К психологу сходите. Вы не умеете выстраивать границы с близкими людьми. Терпеть ежедневный прессинг вредно для здоровья.
Я была. Психолог посоветовала общаться с мамой раз в месяц. Ну извините, это для меня невозможно.
Это не психолог, а шарлатан какой-то.... Психологи советов вообще не дают, а учат расставлять границы и защищать личное пространство.
Значит, вам это нравится.
По идее, разрывать общение нужно не на раз в месят. Пусть мама звонит, когда считает нужным, но при начале выноса мозга, можно просто сказать: мама, поговорим, когда ты успокоишься и сможешь говорить нормально - и вешать трубку. И так каждый раз. Пусть у мамы вырабатывается привычка нормального адекватного общения.
Не можете - значит скорее всего не хотите. И вам этот мозговынос не меньше нужен, чем ей.
+100 Бывают такие женщины, входят в роль жертвы и привлекают к себе внимание этим. Будет ныть и жаловаться, как с ней плохо обращаются, как её все достали, но менять ситуацию не будет.
те кто послал в основном этот этап проходили. у меня это длилось много лет, пока я не увидела что это не норма, что у меня изза этого сыпется здоровье, что я срываюсь на ребенке и тд. у кого то прессинг со стороны родителей жестче, у кого то нервы и здоровье слабее. но лично я однажды поняла что вынос мозга это не любовь, и слова что это я типа так о тебе забочусь - ложь. если мать выносит мозг и регулярно доводит дочь до нервного срыва, то движет ей в это время не любовь а желание спустить пар, самоутвердиться, показать свою значимость и она знает прекрасно что дочери плохо после этого.
каждая мать бывало срывается на своих детях, я бывало кричала на ребенка когда нервы сдавали и знаете мне потом становилось легче и я знала что неправа, что ребенку это во вред. только ребенок не может себя защитить, обозначить границы а адекватный взрослый не всегда рядом. и да, нервы у меня сдавали изза моей матери. не надо делать из мамы икону, не провоцируйте распущенность и вседозволенность тем что позволяете с собой так обращаться. если вы выставите границы вам обеим пойдет это на пользу.
если получится то прекрасно. но это нервы надо иметь железные, изначально нормальную атмосферу в семье и адекватного оппонента. когда нервы уже расшатаны и до тебя постоянно докапывается скандалистка то мягко и ласково не получится.
По шажочку:) При желании все можно сделать. И в первую очередь своими нервами заняться, не списывать на "расшатанность". Наши нервы у нас в руках, вообще-то, а не в руках других людей. И наша реакция только от нас зависит: обижаться-не обижаться, психовать-не психовать. Изменится поведение и настрой человека - изменится и поведение его окружения, и атмосфера. Это действующий закон психологии. Но тут над работать над собой, конечно. И хорошенько работать, если ситуация запущена.
зависит от насколько мать в адеквате и нервы дочери сохранны. можно сразу послать и жизнь наладить за месяц грубо говоря. а можно культурно и мягко разруливать 10 лет но это 10 лет вашей жизни которые можно потратить на чтото интереснее чем чужой скандальный характер.
Повторяю, нервы дочки, да и любого человека, - это, скажем, как печень, можно все себе позволять и запустить, пока не развалится, а можно контролировать и поддерживать в нормальном состоянии:) Ну, а уж если мать _чужая_ - так тут делать нечего, чужого человека можно и забыть раз и навсегда. И станет интересно жить.
научите плиз как поддерживать нервы в порядке когда в близком окружении есть человек постоянно закатывающий скандалы и делающий все чтобы эти нервы убить?
Некоторые болезни могут вызвать повышенную агрессивность, я прошла это со своей мамой, причиной была огромная, к счастью совершенно безвредная опухоль мозга.
После ее устранения стало намного лучше.
После один раз пришлось поставить на место "корректным криком" и не разговаривать недели три, мама с папой у меня гостили, муж и дети тоже были на моей стороне и бабушку перестали забавлять, повлияло сильно.
Ну и последний вариант, если нет болезни и человек способен сам за себя отвечать, просто сказать, что для сохранения собственного здоровья прекращаете общение полностью и что готовы поддержать исключительно в случае проблемы со здоровьем, позвонить паре тройке друзей и родственников, поговорить с мамиными соседями, объяснить ситуацию и передать телефон и свои контакты в случае чего. При сохранении общения, пусть даже на время 5 минутных звонков стресс будет все равно - до звонка, во время и после. Поэтому даже один невинный звонок с поздравлением с днем рождения может испортить настроение на год. Человек вполне может быть злым, недобрым и плохим, тиранить близких , но никакого смысла нет терпеть такое к себе отношение. Не важно дети это, муж или мать. Если с детьми расстаться можно после совершеннолетия, то с остальными гораздо раньше :)
Для начала есть неплохая литература по психологии, можно выбрать то, что больше подходит и больше "на душу легло". Мне лично подошли некоторые выкладки Литвака и Курпатова. И работать:) Если самостоятельно никак - обратиться к специалисту или лечь в клинику неврозов.
мне помог разрыв отношений. после нескольких лет полного необщения мне реально стало легче.
литературы перечитано...много. если б я легла в клинику и продолжала общаться - эффекта не было. это все равно что принимать антигистаминные от аллегрии на цитрусовые и продолжать есть апельсины бочками. возможно для более менее адекватных отношений этот вариант подошел бы.
в моем случае человек к скандалам относится с энтузиазмом отбойного молотка, характер такой - жить скандалом самый смак, кайф получает, жизненная норма. а для меня скандал это не норма а большой стресс каждый раз, норма это спокойная жизнь без "итальянских" выяснений отношений. поэтому только книги не помогли, а лежать в больнице чтобы ктото потом жрал твою жизнь - не для меня.
Не лекарствами нужно лечиться. Научиться не включаться эмоционально. Это трудно, но вполне возможно. А если каждый раз охотно вестись и отрабатывать скандал по накатанной схеме, конечно, ничего не получится.
у вас был опыт тяжелых токсичных отношений которые длятся годами? если человек орет ором то хоть включайся хоть не включайся ты все равно его ор и эмоциональный посыл чувствуешь и все равно будет реакция, чисто физически тело будет стрессовать, пульс учащаться и тп.
Думаете, я просто так от фонаря пишу? Все - опыт. Не просто, но возможно. Зато теперь "ничто не может вышибить меня из седла":) И отношения нормализовались. Это действительно работает: "Меняетесь вы - меняется ваше окружение". Только себя менять трудно и не хочется:)
Добавлю: вы пишете - ор, и у вас пульс учащается. Просто скажите себе: "человеку нужно поорать, ему это жизненно необходимо. Он хочет поорать, и к вам это не имеет никакого отношения". А это, действительно, так. Многие реакции нужно расценивать с точки зрения ПОЧЕМУ человек это делает и говорит, а не ЧТО он делает и говорит. Тогда становится ясно и спокойно:)
Вы приехали в гости к маме, она вас через полчаса выгнала.
Ваши действия для продолжения общения?
Нормальным людям не нужно, но тут нашлась дама, которая кричит "Помрёт мама, пожалеете, что не общались".
Прошу ее ответить, как в таком случае продолжить общение
Прям-таки вы на порог, а мама вам сходу: "Вон отсюда!"? Если до этого настойчиво приглашала, то это уже болезнь. На больных не обижаются (мы так еще в младшей школе говорили:). "Хорошо, приеду в другой раз". Если вам нужно что-то обязательно сделать: "Хорошо, скоро уеду". Врачи, лечение, таблетки... И отбросить все порочные мысли, что мама - разумный человек и от нее нужно ждать разумного поведения.
Ни, это были обыкновенное безнаказанное хамство.
Полгода игнора, мамуля стремительно возвращается в норму.
Ну кто ж вас заставляет страдать от маминого хамства? У нее есть выбор: хамить или не хамить. Она выбирает первое, ей так хочется. У вас есть выбор делать, как вам хочется: реагировать и страдать или не реагировать и абстрагироваться, понимая, что маме просто хочется похамить, но вы тут ни при чем. Вы просто объект, который оказался ближе и удобнее. Не становитесь этим объектом, выходите из этой роли. Почитайте мой коммент ниже.
Шиш.
Я предпочту не общаться с хамкой.
Почему?
Потому что не получив отлуп, она не успокоится.
Сначала хамка я , потом она начинает орать на моих мужа и детей.
Оно мне надо, обижать своих ближних ради придурочной распустёхи?
Ваше право. Можно напрячься и выстроить нормальные комфортные отношения, можно разорвать навсегда и совсем не общаться, а можно периодически рвать их, возвращаться и всю жизнь ненавидеть.
Нельзя в одностороннем порядке выстроить нормальные комфортные отношения.
Это как евреям друзить с фашистами - итог один - газенваген для евреев
Ага, вам, конечно, все-все известно про мои случаи:) Но вы не переживайте, вы имеете полное право выбирать такую тактику и стратегию, которая вас больше всего устраивает. В принципе, люди ВСЕГДА так делают, даже, если жалуются на жизнь:)
Что, не смогли удержаться в рамках приличия?:) Тогда понятно, почему вам так трудно. Собой вы не владеете...
Осмелюсь предположить, что происходит в эти полчаса. Мама начинает вам высказывать какие-то замечания, или претензии, или обиды. Вы начинаете объяснять, оправдываться, доказывать, что это не так. Мама начинает спорить, вы спорите с ней. Мама обижается, вы обижаетесь, Мама кричит, вы, возможно, тоже или плачете... Стандартная схема накачки. У мамы долгожданный выплеск эмоций. Она вас выгоняет, вы убегаете в слезах. Мама чувствует себя глубоко оскорбленной, но, заметьте, это важно - живой. И потом весь день она мусолит в голове и душе обиду от "неблагодарной дочери", зато ее эмоциональная жизнь не пуста. Когда эмоции ослабеют, она может вам позвонить с упреками, чтобы снова их подпитать и снова раскачаться. Повторяю - это стандартная схема, в ней можно плыть по накатанному руслу годами, докатившись до ПНД. Значит, схему нужно ломать в самом начале. Ваши действия не должны быть такими, как обычно, как привычно. Лучше строго наоборот:) Это сбивает с толку:) Самое простое- не начинать объяснять и оправдываться на самый первый выпад. И самое главное - не подключать эмоции. Напрасно тут пишут, что "соглашательство" не работает. Любое поведение, не укладывающееся в привычную схему, выбивает такого человека из русла. Он просто не знает, как дальше поступить, если не встречает ожидаемого ответного шага. По инерции может продолжать раскачивать себя сам, но без ответной реакции это сделать гораздо труднее. Даже если это небольшая пауза, она уже позволяет притормозить накачку эмоций и направить человека по другому пути.
"Соглашельство" с кем-то работает, а с кем-то - нет. Потому что бывают такие находчивые , которых "соглашательство" не выбивает из русла, Наоборот, они радостно поднимают ваше соглашетельство , как знамя - "вооот, ты сама понимаешь . какая ты скверная, но упорно не хочешь исправиться и сделать, как надо, как мама велит"
Да. Понимаю, скверная, поэтому не хочу. И что дальше маме говорить? Повторять эту фразу снова и снова?:) А если ответ будет такой же и, что важно, без эмоций? Это уже не развитие конфликта до нужной степени накала, это уже скучно и смешно. На пятом витке мама устанет:)
Ну, я бы точно устала раньше 5 витка. У меня ни моральных сил, ни времени ни на 5 , ни 4 , даже и 3-ий виток никогда не было.
Поэтому в моём случае такой метод не работал. Тем у кого есть ресурсы проходить по 5 витков - им, может, и подходит "соглашетельство"
Вообще-то, пару-тройку раз выдержать, зато потом всю оставшуюся жизнь - гладь и покой и обнимашки:) У меня так со свекровью получилось. Сначала ну, просто мегера была:) Поработала с ней - сейчас уже много лет золотой человек:)
Спасибо. и я вас обнимаю.
В выходные день матери, нужно ехать поздравлять, быть милой и доброй как ни чём не бывало или предварительно каяться за прошлые выходные. На всё это нужны силы.
вот сижу и думаю как поступить.
после ссоры в выходные (история с телефонным звонком), мы не общались, но мама прислал сообщение (отправлено в 2 часа ночи - значит, не спит, думает, переживает ли накручивает себя дополнительно).
текст: "Лена, твоё поведение уму непостижимо, и я поняла почему непостижимо. Потому что для него нет реальных оснований. Ты всё придумала себе и изводишь себя и не только. Подумай, успокойся"
муж просил меня ответить как-то нейтрально, чтобы только не игнорить, но я так и не нашла, что написать в ответ. а звонить - это новый виток бесполезного скандала.
а теперь - день матери (((
)))))
Эта фраза реально помогает.
Длыя моей мамы она маркер того, что мама нарвалась на границу общения, и если не исправится немедленно, разговор будет закончен.
Ненавижу дрессуру, но это единственное, что позволяет хоть как-то продолжать отношения
что конкретно вы придумали по ее мнению?здесь нужно разговаривать опираясь на факты а не на эмоции. прямо говорить ты делаешь то-то и то-то. мне это не нравится и прошу тебя это не делать.
Напишите: Мама, мне очень неприятно, что ты мне хамишь и унижаешь. Я считаю, что у меня есть основания обижаться. Я бы хотела взять паузу в наших отношениях, потому что создавшаяся ситуация меня очень тяготит.
Поздравьте с Днём матери сообщением и отдохните друг от друга
лучше не "ты мне хамишь и унижаешь" а ты мне сказала - дословно ее слова - это грубо (хамство) и унизительно для меня, меня это обижает, в таком тоне и ключе я общаться не буду.
иначе она скажет а что такого? не было ничего, ты все придумала. или ты неправильно воспринимаешь (мое любимое)))
Я очень долго так оправдывалась перед мамой. Она не руководитель, она - учитель, что тоже накладывает свой отпечаток. Между нами было много конфликтов в прошлом, были и такие, что мы разрывали отношения на год.
Но где-то год назад я просто сказала "Мама, хватит. Либо ты спокойно себя ведешь и прекращаешь наезды по пустякам, либо я отвечаю тем же. У тебя жизнь не сахар? У меня тоже. У тебя нервы? У меня они тоже есть". Пару раз мы поконфликтовали на тему "кто и что себе позволяет", на том все и завершилось. Нет, периодически бывают взрывы, но тут уже мама иногда сама признает, что переборщила. Или я иногда зарываюсь, но тогда и я извиняюсь.
это не проблемы с мамой, а у мамы проблема с психикой, тут лечиться надо, а не разговаривать
Автор, мама стала такой недавно? Прям вот никогда раньше она вас не гнула об колено и не позволяла себе говорить всё, что думает? Понятно, что у неё было меньше времени на звонки, но всё же она не на другой планете жила и вы общались. К тому же вы могли видеть, как она относится к другим людям, к подчиненным.
Безусловно, всегда была властной, но корректной, сдержанной, всегда под контролем эмоции, такой образцово-показательный образ женщины-руководителя равноудалённой от всех подчинённых: никаких подруг и близких отношений, тем более фамильярности. Всё строго, аккуратно, в рамках.
Сейчас у неё повышенные требования к окружающим, раздражительность, и какой-то страх перед тем, что она уже не разбирается в каких-то тонкостях жизни (например, компьютерные программы и т.п., отчаянно хочет научиться., начинаешь объяснять: честно слово терпеливо и ласково, но к любому слову может прицепиться... например в процессе объяснения случайно скажешь фразу: "ну это тебе не нужно" - "как это не нужно?! что за дуру меня держите, раз ты знаешь, то мне объясняй!"),
Не только со мной, конечно, раздражительная: в магазинах с претензиями, мне неловко за неё в магазинах, то, что можно решить улыбкой и просьбой, она пытается решить раздражённым тоном, цитированием ФЗ о защите прав потребителей, требованием книги жалоб. она с предвзятым отношением каким-то, что все хотят обмануть, посмеяться, обвести вокруг пальца что ли.
записала её на курсы живописи, ей сначала очень нравилось, она поругалась с преподавателем, на почве замечания, сделанного ей, но всё, конечно, обосновывается с её точки зрения железно:
я - неблагодарная, важная, распустившаяся хамка.
препод по живописи - плохо готовится к уроку и не умеет объяснять
управляющий бизнесом, который теперь отстранён, - что-то мутит (что, конкретно, не выяснено. До сих пор приходится обращаться к его советам. Например, спрашивает у него какой вариант выбрать 1 или 2. он советует 1. Она фыркает (с подчинённым старается сдерживать свои эмоции, вести себя корректно, но видно, как всё в ней кипит, невербальность красноречива). не соглашается с вариантом 1, делает 2, потом признаёт, что досадно получилось и вынужденно возвращаются к варианту 1 (но сказать: "тебе же говорили сразу!" ни в коем случае нельзя, будет скандал.
У меня такое мамо. Живу в другой стране, общаюсь раз в месяц по телефону. Нервы дороже
Терпите. Это не лечится. Будет только хуже. У нас есть такой родственник. Всегда был высокомерным и знающим всё лучше других. А в старости стал высокомерным дураком с замашками хама (ну нахамить он всегда мог, впрочем, просто в старости это стало принимать другие обороты) . К сожалению, помогает толко мнинимизирование общения. Но с мамой это сложнее, конечно.
Такое нельзя терпеть. Ну если автор хочет остаться хоть относительно здоровым человеком
У меня свекровь такая. Хорошо, что не мама. Свекровь я игнорю, с мамой не смогла бы конечно.
У меня свекровь похожая была. Хамкой меня не называла, но устроить концерт по заявкам на тему отсутствия должного внимания к её персоне могла и устраивала. Пока она была жива, мы все жили с каким-то чувством вечной вины перед ней. Она виртуозно умела её навешать на окружающих. Она всегда была обижена на сына, на меня, на моих родителей, на внука. Все были плохие и все почему-то ей должны. Чего должна была ей лично я - понятия не имею. И когда до меня с возрастом дошло, что я не обязана быть мусорным ведром для сброса её эмоций и истерик, я просто вообще перестала ей звонить (до этого были обиды, что не каждый день звоню). Какая разница, звонить один раз в пару месяцев или каждый день, обиды всё равно те же, претензии тоже. И да, у неё был муж и она не была старухой в деменции. Крутила близкими она всю жизнь, они это позволяли. И я позволяла до поры до времени. Но то свекровь. С мамой сложнее.
Автор, да не слушайте здесь никого. Поступайте как сердце велит! Ева совсем озверела, а в Вас чувствуется хороших добрый человек.
Автор, вы - типичная страдалица, жертва. Вы вошли в эту роль и выходить из неё не хотите, только жаловаться и ныть будете. Потому что если бы вы реально захотели прекратить мамин прессинг, вы бы это уже давно сделали.
Маме Вашей просто не хватает внимания и да, конечно возможны возрастные психические изменения, но. Подумайте, через какое то количество лет вы будете себя винить. что мама хотела быть ближе к вам а вы ее отталкивали... Потом ничего не исправить... Будьте добрее СЕЙЧАС к своим родным и близким
Знаете, когда человек ведет себя так, что жизнь близких превращается в дурдом ( а ему просто не хватает внимания, поэтому он позволяет себе играть на нервах родных, это очень трогательно), то после его ухода ничего и не хочется исправлять. Плачут на похоронах и вспоминают хорошее, что было. Но возвращать ничего не хочется.
А если автор уйдет раньше мамы, потому что наматывание нервов на кулак никому еще не прибавляло здоровья, то кто будет себя винить? У моей подруги была бабушка, которая прыгала на голове дочери очень старательно. Жила в другом городе, но регулярно звонила, писала письма, после которых надо было всё бросить и ехать к маме, а также приезжала пожить в семью дочери на месяц другой. Первую неделю было нормально, а на второй начинался кордебалет. Могла обидеться на то, что дочка с зятем на её взгляд слишком тихо разговаривали, значит что-то про неё говорили. И среди ночи на этом основании начать собирать вещи и грозиться уйти по шпалам домой в Мухосранск. В один из таких теплых семейных вечеров 40-летяя дочь упала без сознания. Инсульт. Три дня комы и всё. Бабка, конечно, рыдала, но обвинила во всем мужа:"Ты её не жалел". Занавес.
Знаю. Но в данном случае имеют значение даже не они, а то, что бабка, которая по сценарию должна была бы уйти раньше , а дочь рвать на себе волосы от сожаления и желания вернуть манипулятора назад и прогибаться ниже, ушла первой.
Это количество лет может продлиться ещё лет двадцать, причём дальше будет только хуже. Автор либо здоровье потеряет, либо раньше матери уйдёт
+100 Удивляют всегда советы понять манипулятора и кланяться ему ниже, потому что вот когда-нибудь его не станет и ты пожалеешь, что не подчинился ему полностью. Либо люди о чем-то своем, а таких как мама автора не видели близко, либо сами такие, готовые играть на нервах детей с лозунгом "однажды я умру , поэтому мне всё можно".
+ 200. Мы все когда-нибудь умрем, но некоторые перед этим успеют поиздеваться над близкими.
Добрее, в данном случае, будет дать резкий отпор. Иначе человек пойдёт совсем вразнос, измучает окружающих и себя намного сильнее, чем при жёстком и последовательном выставлении границ.
Все верно, у меня мама лет 20 терпела выходки и истерики своего отца, никогда не решалась хлопнуть дверью и не разговаривать, только на старости лет я от нее потребовала выдержать паузу, потом дед сам звонил и искал шаги к примирению.
Меня дед любил, хоть и троллил иногда конечно, но был незамедлительно откорректирован :)
А мама здоровья много потеряла, психика расшаталась.
Моя тоже пыталась манипулировать, "вот не будет ее, тогда поймешь". А я спросила, а что будет, если вдруг не станет меня?(незадолго до этого разговора умер мой одноклассник). На что она ответила: ну похороним. Еще есть какие-то иллюзии?
Ага. И пофигу что у дочери дети муж работа и какая-то ещё личная активность.
Матери нужно 100% ее времени и она в приоритете? Так?
Маме одиноко - срываться с работы, вылезать из кровати где интим с мужем, бросать детские мероприятия, по звонку БАБУШКИ сын с трепетом несёт маме телефон? Так?
Проблема в том что кусочка времени дочери, той части которая в балансе интересов дочери, матери, семьи дочери бабушке недостаточно. И будут истерики
А отдать ей все время = разрушить свою жизнь.
Да, бабушке не хватает внимания. Но ей придется или самой организовывать свою жизнь либо терпеть
Это не деменция. Это распущенность. Никто этому человеку не рассказал о рамках, попадались все такие, как ее дочь - тряпки.
"Всю жизнь проработала руководителем, руководила всей семьёй, организовала свой бизнес (параллельно с работой)."
Не было еще "я требую полного и беспрекословного подчинения"? Слово матери - закон, я не терплю возражений и т.п.?
"всё сводится к моей невоспитанности, неуважению матери, недопустимому поведению, грубым ответам, необоснованным претензиям и т.п."
Если такое пошло, то вам можно только посочувствовать. Будет все это только усиливаться. Вы знаете характер вашей мамы, усиливаться, увы, будут все плохие черты. Что наверняка и имеете. Инга про "да" хорошо подсказала, она в первые разы на такое вообще растеряется, попробуйте, но если это в вашем варианте использовать постоянно, то доиграться до невроза можно достаточно быстро. Творчески же пойдет вполне. Как и попробуйте ответ с улыбкой, что это она же так вас воспитала, но легко на такое можете получить еще больший скандал. Ваша основная задача тут же не впадать в эмоции, что обычно и происходит. Это от вас в первую очередь по определенным причинам и нужно. Особо славно это получается, если вы устали и не особо себя можете контролировать. То есть надо учиться по возможности трезво контролировать ситуацию, понимать что это и не вестись.
Есть такой психотерапевт Михаил Литвак. Подобное поведение он называет.... секс с детьми, понятно, что к обычному сексу это никакого отношения не имеет. Суть в чем. Разводя на подобное получается в итоге нечто вроде психологической разрядки, становится легче, состояние улучшается.
По большому счету здесь красивых выходов с вашей стороны нет. Все уже написали. Обозначайте границы, чем дольше не будете это делать, тем будет сложнее и болезненнее. С возрастом становится только хуже. И снижайте эмоциональную связь.
Какой здесь есть еще момент. Вы плохая, становиться, увы, будете все хуже, но внук..... внук хороший, он ее любит (как и она его). Можно развивать эту сторону. Пусть он больше общается с бабушкой.
Что это все такое. Комплекс. Привычка руководить (все должны делать что она хочет, а силы не те, уже особо не получается, получилось - ура, я еще о-го-го), характер, сосуды и т.п. и не только. В плане здоровья следить за повышениями давления, посетить невролога, чтобы посмотрел все ли в норме, они это видят.
Ненене, внука в первую очередь изолировать от такой бабули. Иначе и для сына автор станет со временем плохим. Никого мать автора не любит, так играет, чтобы дочери насолить, а покажи внук зубы и скажи что поперек такой бабуле тоже станет плохим и сам.
Плохо говорить, увы, сыну будет :(. Но не факт, что получится против настроить. Варианты есть. Хотя есть и риск.
"Никого мать автора не любит, так играет, чтобы дочери насолить" - если так, то совсем грустно выходит :(((((. Зачем матери такое надо :(((((((
Матери это надо, чтобы чувствовать себя "владычицей морскою" и для эмоций.
Про внука..здесь от характера зависит. Есть у меня подруга с такой же маман. Раньше они общались каждый день по телефону, каждый день был скандал. Подруга говорит, что она её просто изводила, прекрасно знала все болевые точки дочери и целенаправленно била по ним, доводя до скандала или слёз. Постепенно до подруги всё же дошло, что надо это дело минимизировать. Теперь они общаются 2-3 раза а неделю, но стиль общения практически не изменился. Стоит ли говорить, что у подруги куча болячек, но у неё и муж сложный человек. Подросла внучка. Бабушка взялась и за неё. Но внучка сказала, что не собирается общаться в таком ключе и просто больше не отвечает на телефон и не звонит сама бабушке. Один-два звонка в год.
Обычно к внукам такие бабушки более лояльно относятся, чем к внучкам. Не факт, что начнет так изводить. Нюансов здесь может быть много.
У меня такая свекровь. Я просто не слушаю, что она говорит. Вообще. Могу трубку отложить, а потом сказать что было что то со связью. Или говорю перезвоню через минуту и не перезваниваю.
Мне подруга психиатр расссказывала, что у них главное не втянуться в болезнь пациента, иначе врачу потребуется другой врач.
Вот и вы представьте себя психиатром. Ваша задача не втягиваться в это. Чтобы ваша мама не говорила держите в голове две вещи - вы ее любите, она больна. Только она начинает свои наезды, вы ей - ой у меня молоко убежало, пока, люблю целую. Потом какой нибудь смайлик пришлите. Можно еще на сериалы посадить, детективы или любовные романы, чтобы она там эмоции переживала. У меня бабушка на старости лет за спорт болела. Увлеките маму фигурным катанием, например. Там можно с утра до ночи переживать, ругать и доказывать что все неправы;) Пусть комментарии пишет на каком нибудь сайте;)) А сами только смайлики и любовь. Когда наезды просто сливаетесь и ждете затишья. И главное вообще не принимаете это все на свой счет.