Не люблю нашу семью
Так сказала мне моя 15-ти летняя дочь. А смысл вот в чем... У нее МЧ, встречаются уже почти 2 года, она бывает у него в гостях и вот там совершенно другая обстановка. У него есть старшая сестра, собака, кошка, мама и отчим (3 муж матери). И вот она сравнивает наши семьи. У нас не так, у нас плохо, я не чувствую себя в семье, а чувствую себя одиноко, вы с папой друг/друга и меня не любите ( с чего взяла не знаю, живем 17 лет) и я вам не нужна, у нас нет уюта и тд и тп, а вот у ниииих, они все интересуются друг-другом, вечером садятся все вместе и обсуждают, как у кого день прошел, совместные поездки на выхи по городам и весям, совместный просмотр фильмов под пледиком с чипсами и колой и тд. Мне обидно очень, но как побороть это в себе я не знаю... Мы ездим отдыхать, ходим на концерты и в кино, на мои вопросы как дела, она просто отвечает "нормально", соответственно тащить из нее клещами я не хочу, но если какие проблемы всегда выслушаю и поддержу. Но его семья лучше во всем, и квартира у них больше и обед вкуснее. Со временем совместных мероприятий стало меньше, ей с нами не интересно и опять же силком ее не поведешь. Как ей объяснить, что в этой ситуации нет тех, кто хуже или лучше, а просто мы разные не знаю. И еще как смириться с тем, что "моя маленькая девочка" выросла через какое-то время она вообще уйдет. Плохо мне(((
Девочка не очень умная?
Скажите, что она не их круга, не их уровня идеальных людей. Пусть немного попечалится.
А мне кажется, что это вы со своим комментарием неумная.
Желать любимому ребенку попечалиться - это точно не от большой любви в семье.
Автор, не грустите. Вспомните старую песню - "Кто-то уйдет, кто-то вернется, кто-то простит, кто-то осудит, меньше всего любви достается нашим самым любимым людям".
Дети растут. Подростки безжалостны.
Я тоже это заметила. Мы их бережем, а они нам правду-матку без всяких сожалений. Мы боимся их обидеть, а они нас обижать не боятся. Они вообще о родителях не думают.
И виноваты в этом мы сами, как ни грустно это признавать.
Она потом поймет свою жестокость, когда вырастет. Она все получит сполна от своих детей, не переживайте. "Любите ваших внуков, они отомстят за вас вашим детям".
Еда в гостях всегда вкуснее. И никогда не забывайте, что не надо играть в любящую семью, надо просто жить для себя интересной жизнью. А дочь сама подтянется.
У меня с дочками была такая история. Папа наш работает как папа Карло, всю семью кормит. А я так, между школами-кружками подрабатываю. Когда как-то давно сказала мужу в шутку - достанете меня, уйду от вас, детей с тобой оставлю. Обе дочки сказала - мама, мы пойдем с тобой, тебе будем помогать. Потому что они видели мои подработки, разные истории, которые я рассказывала. Им было интересно. А папа, что папа - уходит, приходит. Мужу моему наверное тоже обидно было.
Главное, не принимайте всерьез все слова по поводу - меня никто не любит. Ну вы ж не ребенок, право слово.
Ну и потом, в гостях от вашей дочки никто ничего не требует, никто не спрашивает про учебу, никто не достает с ответственностью. А представьте на миг, что это семья стала ей семьей свекров. Вот тут и начинается самое веселье.
Попробуйте сейчас не разрушать ваши отношения с дочкой изнутри. Если уж совсем начинает вас критиковать, надо ставить границы. По сути, что в критике вашей дочки правда, а что нет? Подумайте об этом.
Я не в России, у нас дети с 15 лет работают. Они очень быстро начинают понимать, что почем. У вас другая ситуация. Вы носитесь с детьми до 30 лет, они же маленькие, им надо помочь.
«вечером садятся все вместе и обсуждают, как у кого день прошел» Вот сажайте ее сегодня же, мужа туда же и начинайте обсуждать, как прошел у кого день. Обсуждайте долго, нудно, во всех подробностях. Потом в выхи везите ее в Сергиев посад, или в Тулу
Это такая родительская любовь. Назло портитьт жизнь ребенку чтобюы не хотелось с мамой разговаривать совсем
Ну вот она в свои 15 не понимает, что, например, отец больше 10 лет отработал на концертах и мероприятиях, объездил Россию вдоль и поперек и я его никакими прибаутками никуда вытащить не могу, ну вот не хочет он. Для него уехать в пятницу и вернуться в воскр. ужас. Про что говорить, тоже не знаю. если мы с ней фильм вместе смотрим, мы можем обсудить, но обсуждать творчество группы "Порнофильмы" я не могу, не слушаю я это или всякие видосы, где мат на мате и Ивлеева, тоже как-то...
А отец когда семью создавал предполагал, что дети и семья это «выходы по выходным и развлечения» в том числе? Ну, надо напрячься.. А то и мы бы, приходя с работы, с книгой ложились и на выходных ногти в постели красили и все.
Отец сам из семьи без «выходов в свет», совсем...., но с ней лет до 10 ходил на елки, сейчас ходит на концерты
И как работа отца связана с его не желанием проводить время с семьей?
Родительские обязанности это не только хочу не хочу но и через не хочу. Обсуждать можно не только группу где есть мат, ни и живопить, архитектуру, политику.
Не думаете же вы что в семье ее парня родители обсуждают мат? Или получается что там вашу дочь знают лучше чем вы сами
Вы не поняли, сходить куда-нибудь он сходит, но кратковременные поездки, где дольше собираешься, чем отдыхаешь - нет. Он не считает, что нужно, а тем более обязанностью, развлекать и сопровождать подростка, который этого не особо и хочет. Да и я что-то не припомню, чтоб меня (как и его) в 15 лет родители развлекали, у всех были друзья, компании и если я с кем-то что-то обсуждала, это были подружки, но при этом никто родителям ничего не предъявлял. Живопись и архитектуру..., а что там обсуждать? Мне нравится одно, ей другое, как итог недопонимание "мама, как тебе это может нравиться?!" Мы с ней обсудили современную высотную и малоэтажную застройку, каждый остался при своем мнении. Фильмы, если смотрим - обсуждаем. Дочь, когда я пытаюсь что-то, говорит" мы видимся 24/7, что может такого нового произойти, о чем нужно поговорить?" Просто, как я поняла из постов выше, действительно, пока она там гость и не знает всех подводных камней, конечно ей там слаще
Т.е. он все же плюет на интересы дочери ради из за собственной лени, и только потому что ему в поездку с одной ночевкой нуждно собираться месяц?
Если вы чего то не припомните не значит что этого нет. Мы с детьми часто выезжаем все вместе в другие города (Тула, нижний новгород и т.д ), моим детям 15 и 20.
А разве обсуждать можно толкьо то что нарвится? обсужить почему не нравится то или иное невозможно? Вы просто сами скучный человеук, поэтому и дочери с вами скучно.
Не удивлюсь что сор всеми подводными камнями вашей дочке будет там интереснее чем с людьми которому лень собираться, и тем которолму нечего обсуждать. Знаю не мало примеров когда свекры оказывались ближе ем родные родители которым все опостылело
Я не скучный человек, была бы скучной, не было бы у меня такого количества друзей, которые любят приезжать к нам в гости, но вот ездить в поездки однодневки мы с мужем не видим смысла.., Были мы все вместе в Питере, Нижнем новгороде, Коломне, Твери, Переславле, Малоярославце, Дмитрове и тд. Кроме как ТЦ ее там ничего не привлекает, а наблюдать "кислое" лицо, тоже сомнительное удовольствие. Фишка, видимо в том, что у Вас 2 детей и им не скучно, вот и ей, как я поняла нужна именно молодежная компания. Ну и поразмыслив, все равно у нее будет именно СВОЯ семья, со своими понятиями, поэтому, зря я сокращаюсь по этому поводу. Да и почему бы просто не жить? Без подстраиваний под кого-либо...Если мне не нравятся какие-то передачи (политические или хоть про животных) с обсуждением одной темы по 30 раз, я же ее просто переключаю
А она не хочет подумать о том, что одно дело - пойти потусить в гости, и совершенно другое - жить с этой тусой все время? Ночевать-то она, как я понимаю, домой ходит, туда не просится. А и просится - может, стоит отпустить на пожить?
Если бы вы были не скучной то не говорили бы тут что вам не о чем говорить с родной дочерью. Ну если вашу дочь кроме ТЦ ничто не привлекает, видимо настолько ей с вами интересно :)
У меня двое детей но разница в 5 лет существенна, и пока развлекался одни, второго развлекают родители. Конечно будет своя семья, и у меня своя семья, но при этом я люблю своих родителей и мне есть о чем с ними разговаривать. А ваш ребенок понимает что вам плевать на ее жизнь, ее интересы и т.д.
Ну "ок", может подскажите, как надо развлекать, чтоб ребенку 15, а не 5-7 лет было интересно. Вот, приехали Вы в Тулу,и...? Я, когда предложила сходить в "музей утюга", на меня посмотрели, как на умалишенную. Я тоже люблю своих родителей, мы разговариваем на житейские темы, с отцом про футбол иногда, о чем еще? Политику обсуждать - это переругаться...Какими разговорами подростка развлекать?
Ну так с ребенком надо общаться не когда ему 15 уже испонилось, а раньше надо было начинать. А если мать не знает что интересно и может понравится родной дочери, то не дочь виновата.
З.ы. я бы на вас тоже посмотрела так же потому что в Туде нет музея утюга. Можно было бы изучить этот вопрос заранее
Утюг в Переславле-Залесском, не стала весь список перечислять,Тула была как пример, для особо "токсичных" И видимо Вы не понимаете, как меняются дети, а может Вас просто это миновало... До 12 ее лет мы прекрасно ладили, и книги читали вместе и ходили в Третьяковку на лекции каждые выхи и тд и тп, потом, как отрезало.
Но вы то в туле дочке предложили, не удивительно что она на вас посмотирела как на умолишенную :)
У меня дочке 20, сыну 15. Откуда мне знать как меняются дети. Это знают только матери которым с родными детьми поговорить не о чем :)
Я написала как пример, и спросила, что бы Вы предложили приехав в Тулу? У Вашей дочери есть МЧ? Если нет, то вопрос снят, ей просто некуда и не с кем кроме Вас. Вы о чем разговариваете? Если учесть, что видитесь каждый день
Мои дети с удовольствием например сходили в музей оружия. Причем дочери понравилось не меньше чем сыну. У моей дочери есть МЧ.
Но вывод у вас смешной. Вы в 20 лет только с родителями могли куда то выбираться или с МЧ? Друзей и подруг у вас чсовсем не было?
Да обо всем разговариваем, о музыке, о выставках, о политике, о жизни, о ситуации в стране, о том что как лучше готовить, что нужно купить, какие планы на блнижайшее время и т.д.
Вот и мы о том же разговариваем, вместе что-то готовим, Милонова любим приложить))), но ей интересно там...А насчет меня, я с 18 не живу с родителями, соответственно все походы у меня были с подругами и моим МЧ.
Адрес сообщения: https://eva.ru/topic/63/3578239.htm?messageId=99763541 - а выше вы пишите что вы не знаете о чем говорить :)
Сливаете разводку
То есть надо плевать на интересы отца? Мне вот скучно в таких поездках. Ну реально скучно. Приехали, посмотрели, уехали, фоточки выложили, галочку, что съездили, поставили, в голове каша из увиденного. Одно дело ехать с какой-то целью - покататься на лыжах, сделать зарисовки, что-то изучить, испытать новые ощущения... а вот это галопом по Европам - просто убийство свободного времени. По моим наблюдениям, в 80% тем, кто так ездит с ночевкой на выходные просто скучно дома, нечем заняться, есть свободное время и деньги.
У меня муж по работе объездил полмира (муж автора тоже, как следует из начала темы, много ездил по командировкам). Так вот с ним дома можно обсудить гораздо больше, чем с теми, кто вот так "галопом по …". Или вы приезжаете обсуждаете архитектуру, зодчих, стили, историю? Вряд ли, скорее всего все ограничивается общим "хорошо отдохнули", где жили и что ели.
Ну и вообще не понятен посыл, почему интересы ребенка должны ставиться выше интересов родителей? Дитятко само себя не обеспечивает, живет за счет работающих мамы-папы, и еще выдвигает претензии? Ок, иди, работай, зарабатывай, съезжай от мамы и папы и живи так, как считаешь нужным.
Что значит плевать на интересны отца? В семьях ищут компромис - то что будет интересно всем. И идут на уступки - один раз ребенок прогнулся, в другой раз оец. Может как раз этого ребенку и не хватает. Не хватает чувства что ее любят и уважают как личность, а не просто выгуливают потому что папе интересно именно там.
У вас с мужем можно обсудить многое, а с мужем автора нет. Не понимаете разницу?
Ну вот ребенка и не устраивает посыл при котором в семье интересы взрослызх играют роль а на интересы детей всем наср..ть. Об этом она и пытается сказать. Ей не нравится семья где ее не считают человеком
Как его искать, компромис этот? Хотели все пойти на хоккей, дочь сказала "что я там забыла?" и не пошла, про концерт Нойза я сказала тоже самое. Получается насилие друг над другом
Ну так она копирует отца. Если отец не готов в чем то себя прогнуть ради ребенка, то глупо ждать что ребенок будет подстраиваться.
Да, так сложилось, что у нас я "главный по тарелочкам"... И в работе и в быту и в образовании дочери...во всем. И это не очень-то весело...Меня не хватает на все и сразу
Легко буквы на клаве набирать, но бросить все это я не могу, дочь надо выучить и в люди выпустить, да и домохозяйкой быть не хочу, не интересное это мероприятие
Да вы правы легко буквы на клавиатуре набирать чем что то изменить.
Я вот н едомохозяйка, у меня двое детей, но я не берусь тянуть на себе все и всех. Семья это работа которую делают сообща а не труд одного человека.
Вы так уверенно отвечаете, что возник вопрос - вы знакомы с той семьей лично? Общались с мужем автора и знаете, что с ним многое обсуждать нельзя и что ему наср-ть на интересы дочери? С вами даже дискутировать неинтересно - все равно нафантазируете что-то для убеждения других в своей правоте.
За вашими ответами я вижу большое желание показать свою значимость, почувствовать, хоть и анонимно, себя лучше других. Что-то не так у вас, иначе бы не накручивали ситуацию у себя в голове. Вам так важно доказать, что вы правильная мать и правильные родители, а та семья, с которой вы даже незнакомы - нет?
Я вот не увидела того, что вы описываете. Увидела подростка, который пытается заявить о себе, принизив своих родителей. Ну ничего, подрастет, поумнеет, поймет, что расти вверх можно не принижая достоинства других.
Ева, такая ева. Что бы ни написал автор, надо его клевать. Вы местная или иностранка? Если иностранка, то с вами все понятно! (Хихикает). А если россиянка, то как вы можете?!
Вы обсуждаете с ней живопись и архитектуру только с позиций нравится - не нравится? Попробуйте другие аспекты найти для обсуждения. Например, скрытые смыслы произведений, символы, эмоции. Всякие поверхностные фичи есть, какой предмет что означал на картинах определенного периода. Сейчас можно много найти пищи для таких разговоров, только успевай. Архитектура - интересно обсуждать, когда есть с чем сравнивать, особенности застройки в разных местностях.
Например, как можно говорить о Москве https://moskvichmag.ru/tag/fedor-pavlov-andreevich/
или так https://www.the-village.ru/village/city/modern-architecture/224177-pavlov
Я умею найти то что заинтересует детей. Умею найти быстро информацию даже если придется залезть в интеренет.
вы дура? ребенок тянется к семьям,где это не формально происходит, а живо и по настоящему
еще как есть хуже и лучше) бывают семьи, где хорошо и кайфово, а бывают те, из которых хочется убежать в дверь или даже окно
что плохого в том, что она уйдет, а не приведет к вам зятя и родит энное кол-во внуков на вашей площади?
Все просто. та семья - экстраверты. Им в кайф общение 24 часа в сутки.
А вы - нет. Интроверты вероятно. Вам важно уединение и соблюдение личных границ.
Кроме того, эмоционально - все люди разные. Кто-то может словами выражать свои чувства сразу, а для кого-то это затык. И сказать даже самому близкому человеку "Я тебя люблю" очень сложно.
Но проблема в другом. В том, что дочь начала сравнивать не в Вашу пользу. А сравнивать вообще нельзя. Как и завидовать другим людям. У всех свои отношения, свои семьи, и свои привычки ))
"Все семьи счастливы по-своему" :)
Ужас интроверта, нигде не скрыться, везде люди, со всеми надо разговаривать, рассказывать, кино с ними смотреть, чипсами делиться - кошмар :chr1
Ага, а ещё если послушать ЧТО они говорят, какими мыслями делятся, то и вообще можно упасть под диван и тихо там лежать , офигевать от услышанного. Я, например, плохо переношу косноязычных недоучек, мнящих себя великими критиками, это как слушать фальшивое пение, и не иметь возможности заткнуть уши, или уйти. Уж лучше бы молчали, так нет же, такие люди как раз будут горланить " щас спою"...
Ничего вам ей не удастся объяснить. У неё идёт процесс сепарации, это нормально и естественно. Вполне вероятно, что через какое-то время, она, сравнив, поймёт и оценить положительные стороны вашей семьи.
Объяснять можно и нужно. Другое дело, что скорее всего осознает она эти слова позже. Но если с ней не говорить - впоследствии осознавать будет нечего.
судя по описанию,она поймет, как "душно" жила и перекрестится, что ушла от них
Ну так это здОровое желание половозрелой девушки начинать самостоятельную жизнь в новой семье. Я тоже сравнивала, и сравнение было не в пользу моей семьи. Поняла, что моя семья лучше и роднее, когда вышла замуж и пожила со свекровью
У меня была аналогичная ситуация, я даже удивилась, когда прочла ваш пост. С 13ти лет дружила с будущим мужем, и его дом был полной противоположностью моему. Поясню, в чем разница:
Его дом был всегда открыт для друзей, и его родителей это не напрягало, наоборот, они были рады. Мы могли там тусоваться целыми днями, делали уроки, приходили его родители достаточно рано (учителя), шутили, смеялись, включали музыку, что-то готовили и пекли, нас привлекали. По ходу мы обсуждали все на свете и тыды, а после ужина или в выходной смотрели или советские фильмы, или мультики типа Утиных историй, но могли и иностранщину включить. Они играли с нами в Монополию, звали к себе на дачу, разрешали иногда устроить вечеринку с ночевкой (сами уезжали к своим родителям).
Для моей мамы гости - это бл*ть событие. Надо все с ней согласовать, утвердить. Ее напрягали мои друзья, мол в халате не походишь, грязи больше и вообще. О совместном общении не шло и речи, для моей мамы главное - накормить и дом после гостей отдраить добела. Все. Собственно, поэтому она упахивалась и не любила гостей. А раз не любила, то и не знала моих друзей, и говорить мне с ней в подростковом возрасте было не о чем.
Дело в том, что я люблю гостей, у нас часто бывают наши с мужем друзья и она приглашала подружек и МЧ к нам. Но есть какое-то разделение... Она со своими гостями с нами не пересекается, причем это всегда была ее инициатива "не пить чай вместе", хоть я и приглашала
Приглашать чай пить - это официоз, это натянуто и искусственно. Дети сразу тушуются.
Нас звали винегрет крошить или пельмени лепить под лозунгом «кто лепит, тот и ест». Параллельно мог идти фильм, тут же их младший ребенок крутился, иногда и с подружками.
это ж ужас какой-то.. так приходишь домой после работы, хочется с книжкой и с чаем в кресло забиться под торшер, а дома - куча посторонних, ржут, музыку громко включили, на ужин не уходят, да еще и после ужина пару часов сидят в гостях. жуть. вас приличиям вообще не учили? то есть, семья учителей кормила на постоянной основе толпу посторонних детей,а вашим родителям и вам было начхать,что вы объедаете людей с не самой большой зарплатой? что учителям вообще-то надо к урокам готовиться, тетради проверять,а вокруг музыка и гогот, видимо они садились за работу только в 12 ночи,после того, как толпа этих беспризорников сгинет.. Ужас какой-то. В вас вообще чувство такта не воспитывали?
Моим родителям было начхать, они сидели с книжкой под торшером и радовались, что молодежь тусуется не у них. А родителям мужа было не начхать, они не хотели, чтобы мы ошивались по подъездам, кроме того, им с нами было интересно. Как мне сейчас интересно с друзьями детей, так что я знаю, о чем говорю.
Ржач и гогот вы выдумали сами, музыку включали только сами родители, фильмы тоже предлагали они.
Ну про своих девочек вы сами расскажете, как они себя ведут обычно, в нестандартных ситуациях или откомментировать?
Вы пишете автору ветки, и если ошиблись адресатом, так можно банально промолчать, а лучше - коротко извиниться. Не вы ли писали выше о тактичности, которой родителям следует учить своих детей? ))
Объяснила бы ей про процесс сепарации и про то, что для нее сейчас естественно испытывать неприязнь, находить неправильности и т.д. в нашей семье. Просто потому, что она ищет свою модель, и своя семья и близкие, это первый кандидат на препарирование. Но попросила бы быть аккуратной, все же мы живые и нам может быть больно.
Ну и про то, что для меня это тоже сложный период, опять же, рассказала бы.
Объясните девочке своей, что в доме мальчика хорошая обстановка обусловлена тем, что над ее созданием работают ВСЕ члены семьи. Все друг за друга волнуются, переживают, хотят сделать как лучше. И тут же добавить: вот ты мне сейчас гадость сказала - ты считаешь, что приложила силы к тому, чтоб у нас было как у Вани? Нет, дорогая, ошибаешься. Именно ты первая сделала то, чтоб наша семья не была как у Вани. И если тебе хочется сделать мир вокруг тебя лучше, то начинать надо в первую очередь с себя, а уже потом требовать что-то от окружающих.
+100000000 У меня был такой братец - везде хорошо, где его нет. У людей тишина и покой, не то что у нас. А сам орал дома, как подстреленный. Все остальные по характеру спокойные, только взвинченные нервотрепками, исходившими от него самого.
Оййййй... тот случай, когда "в чужой тарелке всегда вкуснее".
Приличная семья? Дочку вашу не обидят? Ну и радуйтесь, что дочка там тусит.
А сами под пледиком фильм посмотрите. Вдвоем с мужем. С чипсами. Или петтингом:think
Нафик вам взрослая дочь, чтобы на концерт сходить?
Это вам звоночек,что у вас реально все плохо, ребенок видит,что живет в унылом болоте....скоро и муж такое заявит.Принимайте меры, меняйте жизнь. вносите динамику
Я и мужа развлекать должна? Муж меня в этой ситуации меньше всего волнует, их может быть несколько, а вот детей больше не планировала
Может я не в тему совсем, но я где-то понимаю Вашу дочку.
Мне иногда стыдно перед детьми за то, что у нас такая семья, какую так любила я... Семья моего детства была совсем другой!
Сейчас наша семья - это я и 2 детей 10 и 17 лет. Родители живут рядом, сестра тоже. У нас иногда бывают совместные посиделки, мы вполне себе дружно живем)
Но я с утра до ночи на работе, вечерами и в выходные часто домашние подработки. Уроки, секции, репетиторы. Собрались все дома к 22 - уже неплохо, но пора бы и спать) А еще дела домашние... И поворчать на детей: не убрались, забыли белье в стиралке, в шкафу опять бардак, уроки не доделаны. Выходные у старшей расписаны по минутам подготовкой к экзаменам, мы с младшим стараемся куда-то съездить "погулять"... Но все-равно всегда куча дел... Все бегом, кувырком...
А мы жили в одной квартире: мама, папа, я, сестра, бабушка, дедушка и прабабушка. Очень дружно и счастливо. Да, вечерами общались за чаем, смотрели фильмы, все обсуждали, смеялись... Выходные были очень теплыми и семейными: катались на велосипедах, лыжах, ездили на пикники ("маленькие походы" без ночевок), играли в настольные игры, в лото...
Помню, как мы в школе писали сочинение на тему "Что такое счастье?" и учительница говорит при всем классе на следующий день: "Я сейчас прочитаю одно сочинение вслух, которое меня тронуло до глубины души". Читает мое и плачет... Я краснею и не понимаю почему. Я просто писала о том, что счастье - это когда в выходные собирается вместе вся семья. И описывала чем мы занимаемся и как нам всем хорошо.
Может быть я и идеализирую, но я завидую сама себе, что жила с ощущением абсолютного счастья вплоть до замужества...
Сейчас в моей семье такое мелькает только в отпуске...
Так, казалось бы, так и должно происходить. Люди потому и строят СВОИ семьи, что родительский уклад им не подходит.
И это правильно и здорово.
"Да, котенок, тебе пришло время строить собственный дом с собственными правилами и традициями. Будем рады ходить к тебе в гости, если позовешь!" - кактотаг.
Ну, вообще-то, если до этого срока она подвергнется сексуальному насилию, то это будет и их проблема тоже, если выяснится, что это произошло с их согласия.
Мы не про насилие тут говорим. Трахнуть могут и в подъезде, не о том речь
Ничто ему не мешает. Он уже трахнул падчерицу и скоро доберется до подруги сына
Вас, я смотрю, вообще никто никакими частями тела не трогает.. Баба-придурок... С умными людьми все понятно, с дураками - понятно, а вот с полудурой...
Это было очень-очень черный юмор... Ну, да, без смайликов непонятно... в каком месте смеяться...
Так надо уцепиться за ее же слова и предложить, раз ЕЙ так скучно с вами, тоскливыми дятлами, которые ничего придумать не могут, пусть ПРЕДЛАГАЕТ. А вы от нее завтра же ждете ею составленное расписание. Что будете обсуждать, куда пойдете, что она намерена привнести в дом для бОльшего уюта и комфорта. Когда кого-то что-то не устраивает, то нужно предлагать, как исправить, а е критикой заниматься.
Так девочку как раз новая семья устраивает, это мамашу не устраивает расклад не в ее пользу.
"они все интересуются друг-другом, вечером садятся все вместе и обсуждают, как у кого день прошел, совместные поездки на выхи по городам и весям, совместный просмотр фильмов под пледиком с чипсами и колой и тд." C 3-го раза такие выводы? Что то больно много за 3 раза увидела. Вы с дочерью совсем не общаетесь?
Инстаграм никто не отменял. МЧ выкладывает фото с совместных выездов, она смотрит. Сестра его тоже, они все друг на друга подписаны. Дочь была у них в гостях 3 раза, но целый день. Общаться стараюсь, но насильео информацию не вытягиваю, игры в "вопрос-ответ" не мое, все должно быть добровольно
Упс. Ну в 15 лет человек уже понимает разницу в укладе семьи и плохо-хорошо. Не пробовали ей сказать про отчима - что это только с виду гуд, про брата-сестру делящих пространство и любовь родителей и тд. У моего ребенка в окружении много богатых друзей. Но яхту не просит.
Ну во -первых, нужно порадоваться, что у дочки есть "2-я семья", куда не страшно ее отпустить, и что там она получает что-то для себя нужное, а не ошивается по помойкам с юным бунтарем. Ну и сделать для себя выводы и больше уделять друг другу и дочке внимания.
И что, что 17 лет живете? Хоть 45. Холод в семье, холод между вами и мужем. Просто нормально, ок. Уверана, что не целуетесь с ним и не обнимаетесь.
И это прокатывало, пока дочь не видела другого. Ее право так высказываться, то, что не любит, на эмоциях, говорите, что любите ее все равно. Но я бы на вашем месте пошла разбираться к психологу, зоть пару встреч, т.к жто только поверхность. Все очень чувствуется. Я сама была в подобной ситуации в детстве и юности, нет, что не люблю семью не говорила, но уходила в гости, не к парню, все чаще и чаще.
а чего обижаться на то, что человек свое мнение высказал? Вот и все приятие и понимание налицо, ребенок в чужом доме чувствует себя эмоционально лучше, чем в своем, а единственная реакция, которую он получает - это "ты неблагодарная скотина". Отлично, спасибо за ничего, как говорится.
Имхо это не такая уж редкость (разочарование в родительской семье), и ничем хорошим в будущем это для вас не пахнет.
Да лааадно. Как раз совершенно нормальная ситуация в 15, она как раз и сподвигает построить свой собственный мир, с пледом и чипсами )))
Вот РЕАКЦИЯ - да, как раз реакция ничем хорошим в будущем не пахнет.
я не согласна. Если бы речь шла о взглядах на политическое или социальное устройство, тогда да, бунт - это то, что должно быть в 15 лет, еще будет время стать консерватором и согласиться с родителями. А вот эмоциональная отчужденность от семьи - ничего хорошего в этом нет. Мое личное мнение, это со временем не лечится до конца, эта горечь и разочарование останутся.
Еще вопрос, как родители на это реагируют. Если так, как в топе, то прогноз неблагоприятный.
Ну не знаю... У нас много поколений подряд семьи следующего поколения - принципиально иные, чем у предыдущего. Полет нормальный )))
Мне кажется, что в этом нет ничего ужасного. Мне например семья моего мужа тоже казалась лучше нашей, пока я с ними не породнилась;)))) сейчас своя мне кадется лучше. Все с опытом. Ну неужели вам нечего рассказать дочери. Что и вам не нравилось, поэтому и стали жить отдельно. Что везде плюсы и минусы. Там отчим, а тут папа. А поездки.. ну как вам тут пишут предложите ей в тулу сгонять;)
Вот тоже самое, очень нравилась семья мужа, но до сих пор (18 лет замужем) такой негатив от них вылазит, диву даюсь, что раньше этого не видела.
Я помню бабушка рассказывала, что просила соседку кормить ребенка из школы ( моего дядю маленького), и давала ей свой сваренный борщ. Он вечером ей ооворил, что теть Катя таааак вкусно готовит борщ, типа намного вкуснее твоего, мама))))
А я помню эпизод из своего раннего дошкольного детства - каталась с горки с каким то маленьким совсем мальчиком и его дедушкой, нашим знакомым, а потом мы пошли к ним обедать и там мне налили суп , просто офигенный, я такой никоода не ела, там плавала гречка)), мне так понравилось, я требовала, чтобы потом мне такой же варили такой же, но из родни никому не удалось сей шедевр повторить)))), наверняка жто был обычный мясной суп с гречкой вместо картошки)))). Но я почему то этот жпизод помню до сих пор и свой восторг тоже помню. Видимо я была оч голодной после горки зимней))))
Это от ребенка зависит. Я всегда считала, что наша семья - лучшая, мои родители - идеальные и т.д.
О, моя младшая дочь (лет 12 ей было) как-то раз в гостях у моей подруги, когда та позвала ее к столу со словами "идемте кушать, я курицу приготовила", воскликнула, преданно глядя той в глаза:
Тетя Лена, идемте скорее! Я НИКОГДА не ела курицу!
:)
Это при том, что я эту курицу готовила в разных видах как минимум раз в неделю. :)
ахахах
моя дочь вздыхает, что как же вкусно готовят в школьной столовой и в садике как было вкусно)))
Мне кажется, что это как раз нормально для ее возраста - отторжение от родителей, провокация внутренняя. Если бы ей было дома все хорошо, так бы сидела с вами до своей пенсии, а тут она ищет иное. Пробует на себя примерить "чужой мир".
У меня подруга была в детстве, мне тоже казалось, что там все идеально - живая ёлка, к ёлке подарки отец семейства из Америки привез. Бабушка в переднике с пирожками, мама дома вяжет, не работает. И все улыбаются в пятикомнотной идеально убранной квартире, когда гости приходят. Вечером семья собирается и идут гулять все вместе...
А я в однушке с бабушкой и дедушкой, никаких ёлок и подарков, и прогулок семейных)
А потом мама подруги сказала, что она каждый вечер плачет, что хочет жить, как я: могу расставлять свои вещи, где хочу, никто их тут же не убирает ради идеального порядка; у меня есть собака, велосипед и нет жесткого режима)
Вы спросите у МЧ дочери, может оказаться - что ваша семья как раз идеал для него - мама с папой вместе, нет нудных поездок и тд. ))))
Я росла с мамой, в однушке маленькой, мама разошлась с отцом и считала семью подруги идеальной. Трое детей, у нее еще старшие брат с сестрой, собака большая, квартира большая, мама все время ее что-то вкусное очень пекла и любила украшать дом всякими красивыми вещами. Да, у них было всегла как-то людно, весело и уютно. Моя мама бьльше работала и мерьше была дома и суп из пакета - это был обычный мой обед. И да, конечно я завидовала Дому, быту тех людей, мне казалось, что много детей - хорошо и весело. При этом я щнала, что подруга дралась со средним братом, не любила выгуливать собаку- считала это нудной обязаловкой. Но все равно ее семья, как очаг, казалась мне идеальной. И да, я хотела жить вот как-то так. Правда, нас как то воспитывали иначе наверное, но маме я бы никогда это не высказала.
Имхо от человека зависит, а не от той семьи) может ей мальчик сильно нравится...
В каждой избушке...как говорится.
Знавала несколько семей идеальных со стороны. Большие квартиры, дети, достаток, пледики с чипсиками , вечерние обсуждения, гости, совместные завтраки и тд.
При ближайшем рассмотрении оказывалось там столько негатива! Дети, пытающиеся избавиться от этой "идиллии", навязанной, кто су видом, кто анорексией, кто загулами и наркотиками, мужья имеющие вторую семью. Скандалы и разводы как итог.
Все это благолепие держалось на женщинах, пока им это не надоедало
Ну мне моя дочь тоже также заявила. Пришлось объяснять что к чему. Что родной папа может быть и вспыльчивый, но быстро отходит и дети у папы на первом месте. Что в семье у нас решили родители, что ребенок едет с тетей своей отдохнуть, задача родителей - обеспечить деньгами, без оглядки на что-либо. Через пару недель ребенок пришел и сказал, что мама права ты была.
Дочери надо побольше читать и смотреть, как вообще в мире люди живут. Тогда она скорее оценит, что у нее вообще в принципе родители живые здоровые и Есть. И живет она не в коробке под мостом или не в эмигрант. общаге. Пора деточке взрослеть и понимать, что развлекать ее в этой жизни никто не будет.
Если бы я часто бывала в семье будущего мужа, то сейчас сказала бы себе, юной, "девочка, иди отсюда, не оглядываясь". Но они жили в другом городе, поэтому я все узнала потом. И муж стал именно тем, кем являлся его отец в свое время, хотя мне казалось, какие же они разные. Так что пусть ваша дочь видит много разных семей, и все запоминает, чтобы понять, чего хочешь, надо увидеть все "изнутри".
Мне, на вопрос «а может к нам пригласи?», ответил 15ти летний - «у нас ремонт не очень». Я сына понимаю, он перешел в гимназию (конкурс ), где учатся дети из разных, по достатку, семей, но мой задружил) с мальчишками из семьи актеров, политика и дипломата). Я сильно задумалась сначала, думала «пошевелиться», но быстро выкинула все из головы), у меня другие планы - Япония, Австралия, пухлый счет сберегательный и др.
очень дельное замечание.
какая я была дура, когда считала, что дети отличаются от родителей и вот у нас-то будет совсем по-другому
Скажите, что разведетесь с отцом - заведете себе нового мужа - тогда и будете сидеть обсуждать. Ясно же, что дохренища лет в браке не всегда так трепетно каждый вечер все осуждают.
Почти так я и сказала, ответ с ее стороны "тебе решать с кем жить и оставаться после того, как я выйду замуж". Но может так говорит, потому, что знает мою позицию на счет развода.
Наживешься - возвращайся, приму )))
Папа мне всегда говорил: выйдешь замуж за день до смерти и НАЖИВЕШЬСЯ ))))
я в 35 лет замуж вышла, каждая прохожая собака спрашивала - когда замуж выйдешь?
Ну че, прав был папа, 15 лет замужем, муж любит, дом -полная чаша, ребенок - отличник-умница, но НАЖИЛАСЬ, жаль что вернуться некуда ((( Папы нет уже, квартира есть, а папы нет.
Эх, если бы молодость знала! Эх, если бы старость могла! ... (с)
А сам папа к какому возрасту нажился бросил вашу маму и вернулся к родителям?
Я так думала о нашей семье, когда ходила в гости к подруге, мы учились в 7 классе. Ее мама приходила с работы и много с нами разговаривала о жизни. А моя мама приходила уставшая и думала только о том, поела ли я, и нормально ли в школе.
Каждый ищет что-то свое.
Я выросла и создала в своей семье такую жизнь, как хотела: без запаха табака по квартире, без бардака, с гостями, пледами, уютным светом, кошкой, собакой, настольными играми.
То же скажите своей дочке -у нее вся жизнь впереди. А вы свою строите так, как хочется вам и мужу.
Интересно, а Ваша подружка ценила или замечала то, что мама разговаривает, спрашивает или это только Вы на контрасте со своей мамой замечали, а она это воспринимала, как само собой?
подружка ценила, мама и правда была веселая, оптимистка, и работала в литературной сфере, рассказывала нам о найденных рукописях известных писателей. И относилась к нам как к взрослым. Это всегда ценится подростками.
И еще мне нравилось, что она была мне рада, хотя тоже приходила с работы и, возможно, хотела отдохнуть. Дома мне не разрешали гостей приводить моих.
А у себя в семье я ввела разрешение на всех гостей и ночевки с друзьями. Правда, у нас квартира позволяет.
расскажите, никогда не понимала, зачем именно НОЧЕВКИ ДОЛЖНЫ БЫТЬ. в ЧЕМ СМЫСЛ - спать в чужой квартире, с чужими людьми за стенкой? Это же просто СОН, во сне люди не общаются.
с гостями частенько бардак как раз и бывает. люди шляются по квартире, за ними и убирать надо, и мыть, и пылесосить, и посуда, и вообще-то они и есть хотят, то есть кормить-поить.
я приглашаю только близких друзей, поэтому у них есть свои полки в шкафу, и там все вещи. Они знают, где у меня постельное белье лежит, так что проблем от них нет. Кроме того, клининг решает все ;) А еще хорошая тема, когда люди приходят со своей едой. У меня очень уютно, расслабленно, фэншуно, много места, две кофемашины с хорошим кофе, я часто дома, поэтому люди любят у нас бывать. И при этом готовы приносить свою еду и даже приготовить что-то.
И еще важно, чтобы зона спальни и хозяйский санузел были отделены от гостевой зоны. Тогда никаких проблем не возникает, одно удовольствие от общения.
сочетаются при наличии еженедельного клининга и отсутствии перфекционизма
У меня с дочерью было что-то подобное. При том, что она встречалась с мальчиком, семью которого я знала прекрасно. Я приходила после работы ( а работала в очень серьезной компании по разработке на должности директора департамента) и мне дочь с горящими глазами повествовала, что мама у В. лучший экономист чуть ли всея Руси. Это при том, что мама В. на тот момент не работала лет 10, а до этого работала бухгалтером на удаленке. Все постепенно стало на свои места. И как вспоминает с ужасом дочь, скорее всего у В. была своя цель вбить клин между дочерью и нашей семьей. Т..к. не редко звучала в его устах фраза "Что пообщалась с мамой? Подняла тебе самооценку?" в конце концов расстались. Сейчас у дочери замечательная своя семья и муж, который не говорит, как В. своей жене, что не будет после работы заезжать в магазин, нести пакеты, он ведь в костюме!!! Так, что мама терпения вам и самое главное не теряйте доверия дочери, общайтесь как со взрослой, обсуждайте, объясняйте, рассказывайте.
так с 1991ого можно было начинать, мы первую фирму в 1994 открыли, я как раз на ней бухгалтерию изучила.
только в страшном сне я вижу такую картину ДОМА : "они все интересуются друг-другом, вечером садятся все вместе и обсуждают, как у кого день прошел, совместные поездки на выхи по городам и весям, совместный просмотр фильмов под пледиком с чипсами и колой и тд. ")))) Я наверно аутист какой-то. мне дома надо тишины, покоя и оч часто уединения полного для восстановления сил. При этом я естественно общаюсь с домашними, но без колхозных собраний. Это же уму непостижимо, как можно вот так оравой постоянно все вместе делать. Мне даже в детском саду мне это противно было. Реально, в секте таким коллективистам самое место))
А в семьях, где такое общение есть, дети ищут другие семьи, где такого нет?
я вот именно такой ребенок), всегда искала от шумных родственников куда податься, у подруги вечно дома никого - вот красота-то.
вы все так буквально воспринимаете)) обсудить день, планы и ДАЖЕ(о, ужас!!!!:-О) посмотреть фильм вместе- не занимает полдня.
всем хочется тишины и покоя, но при наличии семьи надо , все-таки, уделять домочадцам хоть немного времени.
проще всего забиться и посылать всех:-7 потому и дети тянутся к чужим и в чужие семье, что в своей нет тепла.
А у нас в семье у каждого свои фильмы, о ужас, да наверное?)) То есть то, что смотрит муж, я терпеть не могу, про войнушки, что я люблю - любовь и и п - он не очень, а у ребенка вообще свое, такое...... специфическое. Мы все ужасны?)) А смотреть кино еще и в компании с его одноклассниками.... ну это вообще для меня НЕинтересно.
мне как-то стыдно общаться с убогими умом .. .. смотрю, на сайт наняли то ли разводилу-аниматора, или кто неподлеченный подтянулся..
какие одноклассники, какие фильмы про любовь?))
речь о совместном семейной досуге с фильмом. сие происходит в нормальных семьях, обычно, не чаще 1 раза в неделю. ибо некак и некогда всем проводить время единовременно на диване:-7 ( спецом разжевываю для турков не нашего Бога)))
фильм выбирается такой, который устраивает всю семью.
и разговоры в семье- это не сесть и сидеть часами, обсмакивая кажый шаг.
но.. у дитя подземелья не отнять его детства. че уж тут))
А Вы правда можете найти для всех в Вашей семье одинаково устраивающий всех фильм? Каждый день? Я сейчас серьезно, мне действительно интересно, как это возможно? Как?
мне кацця, в своем посте выше, я детально расписала и даже сделала ударение на то, когда и кто что смотрит. перечитайте, авось снизойдет нирвана.
Я вот перечитала ваш комментарий, но тоже так и не нашла порядка выбора фильма для всей семьи. Поэтому да, мы тоже всей семьей фильмы не смотрим. Даже раз в неделю. И я предпочту уединиться с книгой или рукоделием, чем смотреть неинтересный мне фильм. И что важно и замечательно - дети приучаются к тому, что надо учитывать свои интересы. Поэтому - младший смотрит детский фильм, средний - играет в компе в командную игру, старший - слушает в наушниках музыку. Всем хорошо, все довольны.
Не совместными просмотрами фильмов меряются отношения в семье.
Забавно, как некоторые , называя убогими людей только за непонятную им точку зрения, при этом считают себя несравненно выше, тоньше, богаче духовно и уж конечно умнее в сто раз)). Все, на что ВЫ способны - смаковать свои же оборотики реченьки, которые вам кажутся дико остроумными. Че уж там.
где вы увидели "точку зрения"?))) пост, на который я отвечаю, как и следующие, не отражают точку зрения автора оных, а лишь протест против неудобного( с точки зрения автора, канеш)). "не хочу, не буду, и какие фильмы вы смотрите каждый день семьей?"
да никакие, если о каждом дне))
но речь, если вы не заметили, идет о тепле внутри семьи и внимании))
А почему это должна делать именно мать? Отцы, не особо принимают участие во всем этом, а мать этакая "петрушка-аниматор". Я понимаю, когда ребенок маленький, там никуда не денешься, но придумывать развлекухи для подростка? Не слишком много требований к одному человеку? На работу сходи, быт обустрой, всех обиходь, развлеки, обучение проконтролируй и под конец мужу праздничный минет? Не до йуха всего?
а мне нравится, когда супругов связывают не только общий быт и дети, но еще и интересы. Мой первый муж тоже любил смотреть фильмы про войнушку и дмб. И я рада, что со вторым у меня больше общего. Когда дети вырастают и секс перестает быть на первом плане, хочется проводить время с единомышленником)
А уж если и дети становятся единомышленниками и можно с ними поговорить не только об оценках и домашних обязанностях, то вообще хорошо.
Это дурацкое свойство подростков - желание доминировать над несовершенными родителями. У них-то, конечно, все будет по-другому, особенно, учитывая, что у них 100 жизней впереди (как им кажется) Такое часто бывает, но у всех по-разному.. Советов не дам, все очень индивидуально. Терпения вам, сил и здоровья!
Да, у меня стало по-другому, когда выросла. Сейчас мне 44 года, старший сын поступил в ВУЗ, а я знаю всех его друзей, знаю кто куда поступил, они так и собираются у нас. Но Новый год все они приглашены к нам.
Мои родители как были, так и остались занудами, я отдаю себе отчет. Их собственные внуки не любят у них бывать, им там скучно.
Автор, из таких подростков потом вырастают тетеньки, выкладывающие откровения на темы « Ненавижу гостей», « С возрастом растеряла друзей, неинтересны люди», и т п. Все меняется. Я была гиперобщительной. А потом все достало. Могу терпеть только по 1 подруге в режиме раз в три месяца. И лучше без малолетних детей, естессно, и даже без подростков: я, подруга, вино, салат и никто не лезет.
это возраст, увы(((
сыну сейчас 16, скоро уже 17... мне казалось, что в 13-14 самый атас... не, он как раз сейчас
Моя не заявляет, что у нас все плохо, но, кажется, так считает. У парня тоже родители развелись, отчим, мать живет у него, он или один вообще, или у бабушки, которая его гоняет. При этом в те пару раз, когда она была в гостях, мама с отчимом были дома, смотрели фильм и т.д. Моей понравилось), но вроде бы осознала, что не всегда так шоколадно, скорей это исключение.
Опять же надо понимать, что она наблюдает ту семью редко, они готовятся к приему гостей, а в обычной жизни, может и не смотрят фильмы вместе и т.д.
Только вот в анекдоте все же дома не тухлыце родители которым ничего в жизни нен нужно и не интересно
Я не пойму, с чего вывод, что тухлые? Только из-за того, что нет семейных обедов, как с обложки книги про кулинарию? Общение есть и совместные выходы на концерты, в кино, ТЦ и тд. Чего еще надо-то? Приходят друзья, мы песни под гитару поем (дочь играет). Но заводить второго ребенка, чтоб была у дочери компания я никогда не хотела и имею на это право, а вот у МЧ сестра, собака и чипсы с колой. Или я не человек и должна наперекор всему в пятницу вечером, после работы собирать чемодан, чтоб на 1,5 дня съездить в какую-то богом забытую глушь и приехать в воскр.вечером встать у плиты и начать пол-ночи готовить, чтоб в понедельник было, что есть? Я тоже хочу отдыхать, но почему-то не должна???
Да уж.
А еще в процессе разговора с родителями его выяснилось, что они собираются в поездку в тот город, куда она давно хотела поехать, ну и ей и предложили с ними, из вежливости, очевидно. Так вот, из ее уст звучало это так, как будто они ради нее всю поездку затеяли. Хотя сейчас анализирую, родители его очень много путешествуют, но парень за границей не был ни разу, и сейчас его бы возможно не взяли бы.
Так вот с ними она была готова ехать, а когда мы предлагаем, говорит, что сейчас ехать не время, реально не время, потому что ей поступать вот-вот, но почему же сразу нашлось время поехать с ними?
Потому что с ними - весело. Пускай едет, я тоже ездила на озера с семьями подруг, тогда мне это понравилось ровно на один раз, потому что компания была хорошая. После той поездки поняла, что все эти костры-озера не моё, предпочитаю отдых моих родителей - в отеле и цивилизации.
Ну вот я написала выше, что для их семьи эти все поездки не норма, скорей исключение из правил. Потому что там реально сын живет один, мать у отчима, сына с собой не берут, нет у него заграна даже, то есть очевидно, ее позвали только из вежливости, потому что она сказала, что хотела всегда туда сьездить, ей ответили: поехали с нами, со мной вопрос не обсуждался, из серии обещать не значит жениться, а дочь просто нафантазировала лишнего.
А так да, 2 раза по часу максимум пообщалась, решила, что с ними весело.
Вот пусть и едет, оценит формат их отдыха, если через вас серьезно пригласят. Больше не захочет. И вообще сильно не расстраивайтесь, дочь вам очень доверяет, раз такие вещи говорит. Поговорите с ней побольше, вас ей не хватает. В данный момент. Возможно завтра будет жаловаться, что вы с ней слишком много разговариваете :)
А еще одна история, уже не в упрек нашей семье, но иллюстрирует, как дети оценивают людей.
Так вот, их компания как-то раз пообщалась с отцом одного из мальчиков, родители в разводе, по инициативе матери, мать там более чем адекватная, отец им рассказывал, что он тяжело переживал развод, правда, после развода и до момента той встречи он детей не видел два года, а младшего он так и не увидел, но это ничего. В общем его бросили. И дочь моя - он такой крутой и классный, пришлось обсуждать, что вряд ли мать так просто решила остаться одна с двумя детьми, по всей видимости, он пил и не работал, как минимум, а то и гулял. Но вот они этого не видят, для них просто идеальный отец, потому что общаться с ним прикольно.
Если всант выбор то предпочтет с парнем, и это не удивительно. А вот при выборе ехать с парнем с нашей семьей или с семьей парня то выберет нашу
Но это не значит что она не любит нашу семью. Я тоже провожу времени с мужем куда больше чем с мамой. А у вас не так?
В «Декстере» есть такой момент: герой смотрит на чужую семью и офигевает, какая она счастливая, выросшие уже дети , дочь и сын, обожают родителей, дружно и весело проводят вместе время, помогают строить бедным дома, у себя дома все празднуют с огоньком, обожают гостей. Потом по всему ходу действия выясняется, что отец семейства дикий тиран, которого боятся все и еще и маньяк серийный)).
Автору остается только этим себя успокаивать)) Трудно поверить, что люди могут развестись с тем супругом, с которым нет уже ничего общего и составить пару с тем, с кем хорошо.
Трудно поверить, что можно наслаждаться общением с родными людьми разных возрастов, а не тяготиться им.
Как раз нормально по-разному общаться с родными в разные периоды созревания и в разные периоды личные у тех же родных.
у Декса тоже неплохая видимость семьи была) для асексуала просто нереальная)
Просто забейте. Это подросток, они ищут себя, поэтому "примеряют" чужие жизни, это пройдет. Я сама ужасно любила бывать у подруг, где родители были творческими людьми и имели хобби (битломаны и фотографы), мои родители тоже казались лет как раз в 15 ужасно скучными, подружкам завидовала, родителей стеснялась.
Дальше не последует поучительного вывода, что те семьи при ближайшем рассмотрении оказались насквозь фальшивыми, нет, они по-прежнему поют под гитару, веселятся, любят друг друга и в своих детях души не чают, как и мои, только без гитары и веселья. Просто годам к 16 я смирилась, что мои родители такие вот не компанейские и не творческие, а я - дитя своей семьи. Потом я стала бухгалтером, дочь битломанов - звукорежиссером, а дочь фотографов открыла школу динамической гимнастики, и все вообще на свои места встало.
Не факт, я очень люблю гостей, у меня мого подруг, моя мама не компанейская, не любитель гостей, для нее даже по телефону сложно общаться, не говоря уж поехать куда-либо...
А у меня много друзей, почти с любым найду общий язык, но тусить с друзьями детей я особо не хочу. Гостей не люблю, трое детей и наводить каждый день идеальный порядок мне не хочется. Тем более если бы эти тусовщики помогали, но нет, им некогда. Хотят тусить, пусть тусят, но без меня. Все мы разные, имеем право, мне кажется.
А при чем тут друзья детей. Автор с родной дочерью тусить не хочет, даже поговорить не с кем. Вы своих тоже родили и пусть растут как хотят - вам они не интересны
мне мои интересны, я с ним постоянно разговариваю, но ведь и они со мной разговаривают, дочь больше рассказывает, сын меньше. А вот звать их друзей в гости - не фанат я этого, хотя иногда ездим куда-то с кем-то из их друзей, без проблем
Так дочь автора не довольна семьей, ей не нравится что родители не разговаривают И автор сама пишет что ей не о чем разговаривать с дочерью.
Про друзей детей речи вообще нет.
Ну напишите конкретно, о чем Вы разговариваете вечерами? Какие темы? Мы обсуждаем что-то, когда есть тема, а высасывать из пальца, как? Родители разговаривают, мы не молчуны, но что перетирать ежедневно можно? К ним она приезжает раз в месяц, там накапливаются темы, но когда каждый вечер видимся, о чем?
О всем что угодно. Какая ситация в ВУЗе, что нового произошло, новости прочитнане за день и показавшиеся интересными мне или ей, планы на будущее, новости касающиеся общих знакомых, то что узнали за день, то что увидели интересное. Да малоли вещей которыми хочется поделиться с близким человеком (близкой подругой)
Только вот поздно вы поняли. Выше вы уже сказали что вам не о чем разговаривать с дочкой и вам ее темы не интересны, поэтому попытка теперь выглядеть пристойно смотрится глупо.
Это только у вас в чуждой тарелке суп вкуснее. Моя дочь выберет свою тарелку и маму чем чужую тетю. И почит все девушки такие, мама всегда роднее и любимее чем свекровь. Это только у вас свекровь лучше
Не надо всех под одну гребенку. Если у Вас такая идиллия с дочерью, это не значит, что у всех так. некоторые люди умеют отпускать своих детей и дети умеют отрываться от мамки. И никак выглядеть тоже не собираюсь, тем более перед ней оправдываться, это моя жизнь и ее жизнь. Нет тем для перемалывания, ну значит пусть так. И это Ваше "Выше вы уже сказали что вам не о чем разговаривать с дочкой и вам ее темы не интересны" в моем понимании звучит не так как в Вашем, видимо бытовые разговоры некоторыми, как Вы и как дочь моя, воспринимаются как высокоинтеллектуальные беседы.., а я на такие вещи внимания не обратила, ну чтож, значит вот так, родителей не выбирают, пусть мучается
Вы дурочкой не прикидывайтесь.
"они все интересуются друг-другом, вечером садятся все вместе и обсуждают, как у кого день прошел"
Вы в начале топа писали что вам с дочкой не интересно и разговаривать не о чем. А ей хочется поговорить о жизни, о том кто как день провел.
А через 5 часов вдруг вспомнили что обсужаете с ребенком все на свете. А дочке оказывается требуются высокоинтеллектуальные беседы :)
А для меня нет. Для меня тусаить это провождить время вместе
https://sinonim.org/s/%D1%82%D1%83%D1%81%D0%BE%D0%B2%D0%B0%D1%82%D1%8C%D1%81%D1%8F
Все правильно, только это "вместе" у всех разное... Кому-то в 40 лет с подростками интересно, кому-то с ровесниками.
Никто и не спорит. Мне и с моими детьми интересно и с моими школьными друзьями. Одно другого не исключает
Нет, если увидит что в других семьях по другому то и сама будет вести себя со своими детьми иначе
А вашему ребенку в 15 лет все еще сюси-пуси нужны? Она у вас умственно отсталая и общаться как нормлаьный человек не способна?
Те, кто не ездит в Тулу и не разговаривает о живописи унылое гуано? Мы с дочерью прекрасно обсудили Джокера, всем было интересно и всем понравился., всю вселенную Марвел и ДС, идем на концерт Хеттерс, были на Аэросмит. Это то, что ВСЕМ интересно, но перемалывать каких-то блоггеров я не хочу и смотреть и вникать тоже. Вы то хоть про что общаетесь, "развеселая" Вы наша. В чем унылость? Что родители имеют полное право не хотеть сидеть под пледиком и смотреть Хатико? Дочь хочет вместе посмотреть и обсудить (хотя уже смотрела она) Игру Престолов, а я не перевариваю этот сериал, мне это совершенно не интересно, до тошноты просто "карлик мочит женщину, женщина бьет карлика...",а вот Сверхов мы месте и с удовольствием, у всех любимые герои
С Вами мне все понятно, посоветовать ничего не можете, а вбрасывать у вас не получается. Идите с детьми или с внуками/правнуками пообщайтесь, а то отлыниваете от родительских обязанностей
Никуда она ещё не выросла, ни с кем не "встречается" и не раскатывайте губу, что "скоро уйдет":-)) Она в таком возрасте, что всё равно, до чего докопаться, важен сам процесс:-)
Вы свою маму потеряли?
Нет, ваша мама к вам в психушку побежала, ждите скокро придет
Нет, что Вы!:-) Принимайте все за чистую монету и не делайте возрастных различий, говорите как с маленькой старушкой в деменции...говорите....говорите....и говорите. Пока Вас не попросят отвалить со своей душевностью:-))
Автор, вот мы с мужем слушаем Порнофильмы и дети тоже, и вся их компания идет на концерт, то есть интересы совместные есть, но все равно семья парня лучше как ни крути, по моему опыту, потому что она с ними толком не общалась.
А из Порнофильмов послушайте "приезжай" и "я так соскучился", там нет мата, да и вообще у группы много хороших песен, вплоть до того, что что-то в школе на концерте играли, то есть вполне цензуру проходит. Не стоит судить по одной песне, это все-таки стереотипы и им не место, когда дело касается наших детей, есть группы гораздо хуже.
Ну и не говори мне тогда тут глупости. Глупости в другом разделе тут все смотрят.
Мы с ней любим Хеттерс, Ленинград, я не про мат, мат меня вообще не смущает и не смущал никогда (если это не передача в инете "Бар в большом городе" вот там не люблю слушать) Порнофильмы просто не мое...И Нойза туда же
*прочищает левое ухо указатеьнм пальцем* .......... *прищурилась* ......... пиииииисиииичка.... ?
понятно, я думала, что идейная позиция, моя вот увлеклась GSPD, вот тоже не мое.
Вы ее хотите переубедить
"Как ей объяснить"
а она лишь говорит вам о том, чего ЕЙ не хватает. Дайте ей фильмы под пледиком семейные, с чипсами и колой
Где я написала, что не уделяю времени, внимания? Уделяю, но ей все не так. Мы каждые выхи смотрим что-нибудь с лоточком мороженого, но ей надо не с нами, а там
о да)) "совместный просмотр фильмов под пледиком с чипсами и колой " я тоже оценила. Передовые родаки - все разрешают и чипсы и колу, а мамаша небось постоянно полезным норовит покормить, чтобы гастрита и лишнего веса не было)))
Думаю что мама и не в курсе что дочь ест. Автор прямо пишет что не знает о чем с дочерью разговаривать
А разговоры и еда как-то пересекаются? Холодильник общий, видно кто и что ест. Кстати чипсы, кола и тд у нас не под запретом, вообще с едой все очень без проблем, ешь то, что нравится, хоть пельмени каждый день...
А как мама узнает чем питалась ее дочь в течении дня? Что покупала на карманные деньги?
Что мама оставила на обед, тем и питалась придя домой, ну и я примерно представляю, что есть в холодильнике. Карманные деньги не отслеживаю, хочешь хот-дог, купи его себе, в чем проблема?
Странные какие-то устремления - с чужими взрослыми под пледиком фильмы смотреть. Помню, мы в из возрасте в компании ровесников только с удовольствием время проводили, подальше как раз от взрослых, даже очень нами в семье любимых и уважаемых)). И это как раз нормально - НЕ тусить с теми, кто старше тебя на поколение. А тут какая-то прям патология - как у девочки из дет дома.
Потому что у вас были родители которые вас любили и уважали. А дети выращеные из детского дома будут считать за счастье потусить с людьми которые в родители им годятся
Я и мои друзья с удовольствием тусили с родителями друг друга.
Но это были интересные люди.
Мы вместе курили, болтали, слушали музыку, занимались творчеством))))
Ну ладно еще подростков тянет курить и болтать со взрослыми. Но взрослые должны быть определенно ипанутыми, чтобы тусить с подростками, да еще и курить с друзьями реьенка. БоХему любите включать?
Как вам уже написали, у вас подросток. Просто обозначьте, что это ваша жизньь и у него будет шанс организовать еще свою семью по другому. А за фасадом все общаются может много чего скрываться. Если у мамы муж новый, то мб им еще на7овориться надо, они друг друга с полуслова не понимают...
Странный вопрос. У меня подруга, познакомилась с нынешним мужем в 15 лет. Сейчас им по 45, двое детей. Живут, любят друг друга. и такое бывает
Так тут и нет секса. А после 20 это когда?У всех по разному случается. У меня в 21 уже был муж и ребенок.
Насчет как смириться, что выросла - ничего не подскажу. Все смиряются рано или поздно.
А насчет главного...Мне помогла моя дочь.
Она взрослая уже..29 лет.
На ее 13 лет пришлось нелегкое время - мы уехали в другую страну, язык, работа..в общем, было условно не до нее. Не в смысле неинтересна, а в смысле..времени не было вникать, фрустрировать и анализировать. Поэтому я считаю, что у моей дочери не было переходного возраста вообще.)))
Ну а теперь все устаканилось в жизни... ну и я постарела...к тому же по самые гланды напичкана хламом, называемым жизненным опытом...без интернета тоже не обошлось)))
В общем, из вполне себе бойкой языкатой девчонки, превратилась в какую-то вечно сомневающуюся субстанцию с девизом "не навредить масику и по максимуму облегчить ему жизнь, сделав ее праздником!!!".))
И вот как-то, глядя как ее 13-летний брат плюет огненной струей и лягает меня в болевые точки, дочь задумчиво сказала - мама, если бы ты ТОГДА так заморачивалась со мной, ты бы сошла с ума.
Выход реально один - НЕ ЗАМОРАЧИВАТЬСЯ.. Пшли нах, короче говоря))
И Инга Гроза мне очень помогает. Советую. Читаю ее как талмуд.))))
Да, поговорив с людьми, которым я доверяю, которые состоялись и имеют уже больших 40-ка летних детей))) пришла к такому же выводу. Что это моя жизнь и менять ее в угоду "бунтующим" не буду. Все, что от меня зависит я делаю, а остальное только по обоюдному желанию. Вам, спасибо за понимание и поддержку, а главное ПРИМЕР ИЗ ЖИЗНИ, а то читать "идеальныхяжматерей", кладущих все на алтарь чада поднадоело)
Ну и правильно. Дочь с детства долна понимать что подстраиваться под дочь или под маму глупо.
Не перживайте вам не грозит положить все на алтарь чада. Дочька раньше из семьи уйдет чем вы успеете хоть что то сделать
Разводка получилась топорная
Потому что автор пишет разные факты противоречащие друг другу. Если тичать подряд то все это очень заметно. А еще очень заметно что отсутсвуют преживания свойственные с такой ситуацими матери
А как надо писать переживания? Что делать? Как быть? Я себя ненавижу? А за что, за то, что человек не растворился в ребенке? Это нормально.
Мне и не надо, чтоб дочь при мне осталась, она, как и все нормальные дети покинет отчий дом. Не думаю, что, когда у нее будут свои дети, она будет себя подстраивать под них, она желает все подстроить под себя, ну ок. Я на это посмотрю со стороны.Наши внуки, отомстят нашим детям. И да, мне не грозит положить все на алтарь чада, помимо нее у меня есть и свои интересы, не хочу и не буду я себя ломать...Спасибо некоторым Евам(не яжматерям) Только по обоюдному согласию...Вы же если сексом заниматься нехотите насильно ноги не раздвигаете, я надеюсь?
Ой, а точно не аниматор. И даже анонимно не пишу.
Но постепенное заполнение себя пофигизмом считаю благим делом.))
И автору того же желаю.
Не переживайте аниматор и так пофигист. Если 15 лет было плевать на дочь, то сейчас уже ничего не изменится
Вы непроходимая, завистливая тупица. У Вас нет "легкости", Вам, может и хотелось бы быть более пофигистичной, но вдолбленное родителями "надо, а то люди косо посмотрят" не дает Вам расслабиться. Пытайтесь, может еще получится, а то, внуков потом на шею посадят, а Вы будете тут строчить топы про "Как я устала, неблагодарные дети, я для них все, жизнь положила, а они ко мне задом"
А чему завидовать? тому что анимтаору придуманая дорчь сказала придуманные слова?
Конкретно я "отвалилась" из семьи в 18 лет. В 20 замуж вышла. А Вы каждый день общаетесь? У моей мамы есть своя жизнь. Мы видимся раз в 2-3 месяца, созваниваемся 2 раза в неделю. Она на мне не повернута, у нее полно своих интересов.
Да, мне за 40 и с мамой я общаюсь каждый день. А что вас удивляет. Мне важно знать что у нее все хорошо, что ничего не случилось
Потратить на мать 3 минуты чтобы убедиться, что все нормлаьно для меня не сложно.
А мы нет. Вас это сейчас тоже удивит, Вы же все ровняете на себя, но моя мама мне сказала, не надо мне названивать каждый день, если у нас с отцом, что-то произойдет и нужна будет помощь, я позвоню. Договорились с ней на 2 раза в неделю. И мне не сложно, но не всем это нужно
Ну да, отношения к матери зависит от многого. Мне например важно знать что она не подскользнулась и не попала в больницу, что у нее не случился инсульт и т.д.
Каждый заботиться на столько на сколько ему человек важен. Видимо вы так же не интересны своей матери раз она по вам не скучает и ей плевать что у вас в жизни происходит
Да, "залюбить до смерти" это не про нас. Что значит скучает? Мы живем не так далеко, соскучились-встретились. Слезы не льет никто. Что у меня в жизни происходит, она знает ровно столько, сколько ей нужно знать. Вы не понимаете, что значит СВОЯ семья? Не надо навязывать заботу. Названивать каждый день, какой смысл? Тем более она не одна, редко, когда несчастье случается со всеми одновременно.
А вашей маме плохо если она поговорит с вами 3 минуты в день? Для нее это прямо смертельная нагрузка? Сочувствую.
Я знаю что такое своя семья, и моя семья не страдает от того что я расскажу маме о себе, о внуках и т.д. Моей маме инетересно что у нас происходит. Конечно заботу нельзя навязывать если вы не нужны вашей маме то глупо себя навязывать. Моя мама тоже не одна, но ей приятно что я интересуюсь ее здоровьем.
А зачем? Ну вот для чего эти еженевные созвоны и разговоры ни о чем? Каждый день ничего глобального не происходит. Как Ваша мама успевает по Вам соскучиться, еслы Вы даже не даете этого сделать? Да и не все привязаны к родителям так сильно. Вот Вы тоже не понимаете, что все люди разные и что не ежедневное общение не равно не любовь.
а может, надоело матери подстраиваться, сегодня подстройся под родителей одного парня, завтра другого, например, у меня так, и каждый раз любовь до гроба, а потом ненависть до гроба. И меня постоянно с ними знакомят, потом, как она их пошлет, разборки начинаются, а почему моего сыначку послала.
Да и вообще, сегодня ей хочется одного, завтра другого. Ее колбасит, а почему должно колбасить меня? и постоянно подстраиваться под нее? Если она подстроится под стабильную жизнь, ей будет только проще.
А при чем тут подстраиваться под родителей парня? Любить своего ребенка надо разве ради родителей парня?
Думаете завтра дочке захочется чтобы мама с папой опять друг друга не любили?
Вы знаете, это вообще не ее ума дело, как показывать свои чувства родителям. В своей будущей семье сама будет решать, а здесь решают родители.
малолеткам живет с ними 15 лет и конечно чувствует что в семье нет любви. дети это чувствуют подсознательно :)
Да, дети должны это понимать, что все, что делается сверх нормы, это добрая воля и желание родителей. Сегодня есть, завтра нет
Так дочь и поняла, что раз ничего не делается значит у родителей нет ни желания ни любви
А чего не делается то? В Тулу на 1,5 дня не свозили? Вы выше читали, там развлекали все детство как могли, но мальчеГ затмил все доброе и светлое
Так вот такое нормальная ммать обсудит с дочерью и только =аниматор спрашивает на форуме
Тут вообще о многом спрашивают, это не равно, что это не обсуждают с детьми/мужьями/родителями. Это форум, тут спрашивают.
Я думаю что аниматор тут автор, который в начале топа не разговаривал с дочкой ни о чем, а в середине ведет многочасовые душевные беседы :)
Вы правда понимаете, что они 15 лет молчат? Если для Вас говорить о том, что сегодня в школе Витя сказал Пете интересная беседа, то спорить с Вами бесполезно. Считайте, что все согласны с Вашим мнением, Вы детей любите, беседуете, интересуетесь. Насладитесь своей правотой. Если больше нечем.
ОК
я уже писала...у меня правда не чипсы под одеялком были...но пони как у Штефана и свора зенненхундов. У него тааааакие родители...вах
Ну шо..завели кота..при обоюдном согласии и согласно жилищным условиям. )))
Думаете, что-то в корне поменялось? Несмотря на то, что я подстроилась..выиграла битву с мужем, не терпящим шерсть в доме, промониторила кучу питомников, выбрав подходящего кота и отвалила за него почти штуку евро?)))
не...еще пуще старуха бранится..
Все. Хай с вандербильдихой золотые рыбки соревнуются. Я пас.
ПОФИГИЗМ и ирония..больше ничего.
Ну каждому свое. У меня дочке 20 и таких проблем нет и никогда не было.
Но может мне мой ребенок интересен и я никогда не приду на форум спрашивать очем мне разговаривать со своей дочкой
когда у меня проблем не было - я в такие темы даже не заходила
как не захожу сейчас в квартирный вопрос или ищу работу))
Ну так зачем вы даете советы есдли сами не смогли наладить отношения с дочкой кроме как забить на нее?
Почему не прислушиваться к тем кто наладил отношения с ребенком и нашел компромис? Или вам не нужно налаживать отношения, вам главное доказать что бывает только так как у вас? Вы ведь тоже аниматор :)
внимательнее читаем
моей дочке 29
у нас прекрасные, нежные, теплые отношения
и с высоты опыта своих закидонов она дает единственный совет - забить, не рвать душу и не выворачиваться наизнанку.
На рвание ж..ы в угоду капризам! На то, что не надо заниматься самоедством. Теплые отношения должны быть с двух сторон, а не так, что Вы давайте веселите меня, а я подумаю хорошо ли Вы меня веселите
Да понятно дело что начильно мил не будешь. И если мать не любит то и не полюбит никогда
Теплые отношения воспитываются в семье. Ребеноук изначально чистый лист. И если родители не научили любить то ребенок и не научится
Все дети разные, а потом, я тоже могу сказать, что у меня замечательные отношения с дочерью, но что было, то было, поскольку она младше и еще бывает, к 20 годам, надеюсь, все стихнет. У вас одна одна дочь и вам сравнить не с кем, а у меня трое и у всех разный характер, и разные претензии, у кого-то вообще нет, а у кого-то постоянно.
С чего вы решили что у меня одна дочь? У меня сын есть, поэтому есть с кем сравнивать. Есть разница в отношениях, есть разница в подходах. Но знаю одно что тепело в семье идет от матери а не от человека который приходит на форум и спрашивыает о чем с родным ребенком разговаривать
Вот тоже самое. По-любому будет негатив, хоть как не повернись, а когда детей много, и всех не устраивает разное?
Делаю так, как считаю нужным, не устраивает - никто не держит
Вам тоже дети говорят что чувствуют что у них есть семья и думают что вы с мужем друг друга и детей не любите?
В запале и не такое могут сказать, но никто им права не давал обсуждать нашу жизнь и наши отношения. Если мы не "лижемся" на глазах у детей, это не значит, что мы друг друга не любим
Ой, да Господи, мало ли кто и что говорит. Мой младший если захочет игрушку за 10 тыс, в я не кинуть за ней моментально, а я никогда не кидаюсь, если что, так он мне весь мозг вынесет, что я его не люблю и думаю только о себе.
Или если ему захотелось пить, а я не кинулась на кухню моментально, тоже самое. Так я по 10 раз на дню слышу добрые слова. Старшие так себя не вели, а у этого такой хз характер, ничего, ломаем потихоньку.
Дочь мне говорила, что мы скучные, а мы при этом ходим постоянно на концерты, другое дело, что не всегда есть с кем оставить младшего. После этого она оставалась с ним сама. Сразу полегчало.
Дочь ещё как-то высказывала, зачем столько детей, на что я ей сказала, что я согласна, и не надо было ее рожать, тогда и особых условий для этого не было, а с остальными было проще.
Так что если я начну вспоминать список всех упрёков, я и до утра не закончу.
Вы не понимаете разницу между хочет игрушку за 10 тым и хочет материнской любви?
Так он и не подросток, потому и желания приземлённые. В данном случае хочет в частности поездку в Тулу, но не факт, что хочет, ведь соберутся, скажет, что это не то, потому что парень с семьёй поедет в Новгород. Я утрирую, но суть от этого не меняется. Это возраст такой, отрицания и противоречия, все будет не так. Мать будет интересоваться делами, скажет почему допрашиваешь и т.д.
Ребенок хочет не поездку в тулу в чтобы чувствовать себя частьюб семьи. Зочет чтобы родители любили друг друга и ее тоже, а этого нет.
Если мать спрашивает на форуме о чем разговаваривать с дочерью, то значит дочь ей не интересна
Боюсь, с вами разговаривать не о чем, у вас уровень того самого подростка и вы слишком упрощённо все понимаете. Большинство столкнулись с этой проблемой в подростковом возрасте, когда у ребенка полностью меняются ориентиры и то, что было вчера лучшим, становится худшим. Если вы не столкнулись, в чем ценность вашей точки зрения? Ещё раз, дети бывают разные, воспитайте нескольких, а потом указывайте на неправоту автора. Даже и не в подростковом возрасте, женясь или выйдя замуж, многие полностью переходят на сторону вновь обретенных родителей. Поначалу, а потом бывает по-разному. Я сама такая была, а мы с мамой дружили, но свекровь казалась супертеткой, пока не узнала ее получше, сейчас глаза б мои ее не видели. Всегда ее поддерживала, мужа уговорила ей дом построить, а он не хотел, а потом она выпила на празднике и выложила всем, какая я сволочь и когда с мужем мы ругались, а у него кризис среднего возраста был, гнобил меня так, что пипец просто, так вот никогда меня не поддержала, ни в чем. Разве что не уговаривала разводиться. И внуки ее почему-то не переносят, приехать - поздороваться и уехать, пугаю сына, что отвезу туда. Так вот, я понимаю, как моей маме обидно было, когда я свалила к мужу, и свекровь была в предпочтении.
Я как раз хорошо понимаю и про разных детей и про отношения. А так же видела достаточно близко как дети кончают с собой, а родители страдают и удивляются. Типа у нас же была такая хорошая семья.
А вот друзья детей потом расказывают что дети как раз и жаловались что родителм нет дела, то родители на все забили. И 15 лет это как раз такой возраст когда детей нельзя не слышать
А вас в попку целовали или вы своей мама не инетерсны были как автору ее дочь? промежуточного у вас не бывает? И если вы вырастили эгоистов, то не значит что у всех так же
Это у вас нет промежуточных вариантов, даже в суде выслушивают мнение обеих сторон, а вы уцепились за слова малолетки, сказанные в сердцах, когда гормоны зашкалили.
Маме она не интересна, допустим, а дочке родители интересны? Наверное, очень, раз из нее слова не вытащишь и отвечает односложно на вопросы
А тут автор малолетка? У мамы мозгов нет? Она даже не помнит что писала в начале топа. Сперва дочке хотелось чтобы семья разговаривала о том кто как провел день, а в середине оказалось, что дочке требуются высокоинтеллектуальные беседы
Это не важно. Итог всех ее рассказов в том, что дочь все не устраивает и с матерью общаться она сама не хочет, это очевидно. моя дочь, если я занята, например, наболтает мне десяток голосовых сообщений, меня саму периодически удивляет, зачем так подробно, но вот ей хочется. А сын не так, вкратце и по делу. Ну да, мы с ним куда-то ходим и по дороге говорим, и стараюсь спрашивать так, чтобы нельзя было ответить односложно. В машине едет на переднем сидении и хочет-не хочет с мужем говорит.
Но при этом интенсивном общении дочь последний месяц мне полощет мозг, что я плохая, ок, буду соответствовать, тоже гордость иметь надо, а не половой тряпкой служить у зарвавшегося подростка.
Принижать родителей это основная проблема в подростковом возрасте. Если вы этого не знаете, никудышный из вас психолог.
Продолжу... Почему-то когда их компашка поехала в лагерь и им там не понравилось, плохие родители поехали их забирать, а хорошие не верили, что такое возможно. И тогда нам не говорили, что мы плохие родители, наоборот.
Дети в таком возрасте видят только картинку.
Например, меня обожают одноклассники и друзья моего ребенка.
Я очень компанейская, креативная, придумываю игры, могу сама с ними поиграть, придумаю сценарий фильма и помогу его снять.
Ни в чем не отказываю - подарки, игрушки, одежда и т.п
Постоянные развлечения - театры, кино, поездки, парки развлечений, каток и др.
Много поездок заграницу.
Это то, что видят другие дети.
За кадром - при внешней демократичности я довольно авторитарна и позволяю ровно столько, сколько считаю нужным. Могу и жестко надавить, если считаю, что так правильно.
И самое главное - я много работаю и времени ребенку уделяю не так много.
Материнскую любовь невозможно изобразить если ее нет. И ребенок это чувствует
Вот это оскорбление на века!!! Сразу выдало Ваш возраст...Выключайте Петросяна переходите на Stand up
При чем тут отношение к детям и картинка семьи?
К тому же вежливость и дружелюбие оччень многие путают с дружбой и любовью. И не только дети, но и взрослые.
И дети только так заблуждаются. Причем чем меньше общение с объектом заблуждения, тем заблуждение обширней. Это чем старше люди становятся, тем лучше учатся разбираться в истинном отношении.
Интересно, только я никогда не горела желанием смотреть фильмы « под пледиком» с чужими родителями, лепить пельмени на чужой кузне опять же со взрослыми, чужими мне, и всегда хотела из гостей уходить ночевать домой в школьн возрасте?) Ну просто дикаркой себя чувствую.
да что говорить о 15 летней. Многое приходит с возрастом. Мне сейчас 39 и некоторые вещи только сейчас приходят, с годами. Как вышла замуж, прожила несколько лет, стала больше понимать некоторые вещи.
У меня например коллега, 40 лет, никогда не была замужем. Зато советыыыы... раздает всем по поводу отношений между мужчинами и женщинами, совместного проживания. Я работаю с ней уже 9 лет. Ни одного мужчины не было. Я уже давно смотрю на нее другими глазами, человек откровенно просто не понимает некоторые вещи, у нее вообще опыта не было.
У меня у самой дочери 15 лет. Родила её в 24 года. Считаю отличным возрастом для рождения детей. Сейчас мы с ней можем обсудить новинки в технике, всяческие интернет ролики, приложения и т.д. Я еще все это понимаю и интересуюсь. Мне кажется дочери интересно со мной. У подруги дочери мама 50+. Со слов дочери, ее подруга не может общаться с мамой.