Тащит мамашу в дом
Мой ГМ выращен маргинальными родителями. Его отчим утонул пьяный полтора года назад, мать осталась одна. Пила и пьет. Живет одна с собакой. Дома такой пипец, что просто страшно на порог зайти. Неумная, навязчивая, спившаяся и опустившаяся женщина. ГМ делает, что может, как сын. Приезжает регулярно, привозит продукты, при необходимости дает деньги, покупает лекарства, гуляет с собакой. Он специфический. Он неумеющий обнять и поддержать, приласкать, но я его понимаю. Мама там энергетический вампир. Ее и захочешь - не сможешь поддержать как надо.
Мы живем у меня 2,5 года. Квартира большая, и мои родные (мама, папа, племянница с парнем, младший брат с женой и сыном) предложили встретить Новый Год совместно. Отношения с ними теплые и хорошие и у меня, и у ГМ. И вот ГМ говорит мне: я хочу свою маму взять на НГ. А то жалко ее, она одна будет праздновать совсем. Я как представила, этот человек напьется, начнет лезть ко всем с пьяными разговорами, мои родители будут в шоке, они и не видели ее ни разу, а я видела, и это что-то с чем-то. Это не мои фантазии, я видела не раз ее в нетрезвом состоянии, это ужасно. И шансов что она не ударит в грязь лицом нет просто никаких. Да и я НЕ ХОЧУ с ней отмечать. Эти слюнявые ее поцелуи, сопливые слезы и вой пьяный, бррр. Предлагала ему поехать выполнить сыновий долг - встретить сам НГ с мамой, если ему так хочется, и вернуться домой (мама в 15 минутах на машине живет). Предлагала за день, на следующий день ее съездить поздравить. Вижу, что дуется. Ну а мне что делать? Это же не ребенок, с которым безусловно человека принимаешь. Мне это зачем и почему ради комфорта одного человека надо испортить праздник десятерым? Тем более, я его не держу. Хочет - отмечает с мамой. Хочет - со мной и моей семьей. Я неправа?
Созависимость страшная вещь. Он не видит ее реальной, в его воображении она совсем иная. Даже есди напившись она вам полдома разнесет и всех обматерит он ее оправдает в своих глазах. Так что просто скажите нет и все. Он пообижается и перестанет.
Ваш союз - мезальянс, и Вы это наверняка знали, когда начинали отношения. Значит должны были просчитать, как будете сглаживать углы, которые однозначно будут возникать в дальнейшей совместной жизни. Кто не хочет подобных проблем с маргинальными родственниками партнера, тот изначально ищет человека из своей песочницы. И кто в Вашей ситуации сам себе злобный Буратино?
С чего вы решили что мезальянс? Может родители автор то езе быдло и алкаши, просто автору они родные и она этого не видит.
Так если вы его не держите, то тогда пусть обижается, если хочет. Но вы уже свое слово сказали - с его мамой НГ вы отмечать не будете. Дальше ему только решать.
Да хоть только воду. Она все уже, спившаяся женщина. С ней нереально рядом находиться, не то что праздники отмечать.
Вы в себе вообще?
И следить потом за тетенькой всю дорогу?
Делать замечания при малолетних племянниках типа "Мариванна! А ну поставьте рюмку взад! Вам же сказано было - не бухать! А то нажретесь тут еще!"
????
Нахера всё это Автору???
Алкоголик так и выполнил. С собой хоть в лифчике, в презервативе принесет, в туалете накидается.
Вы правы, но и Вашего ГМ понять можно. Это его мама, он ее любит, и такое отношение к ней характеризует его с хорошей стороны. Сложная ситуация, конечно((
Это его мама и он её любит, всё так. Но должен всё же и понимать, что маму его лучше не показывать людям. Он думает о маме, на остальных ему плевать. Автор предложила прекрасный вариант. Пусть едет встречает с ней НГ, поздравляет, желает спокойной ночи и приезжает к семье.
Я бы не смогла жить с мужчиной из такой семьи.
Мама-папа даже важнее, чем сам мужчина. Точнее, их бэкграунд.
А еще важнее баба-деда.
В вашем случае я бы свела отношения на нет.
Если вы все же хотите сохранить их - придется вам быть с мужчиной, а не со своей семьей.
В горе и в радости.
Придется позвать пьяную свекруху к себе. Постараться упоить поскорее, засунуть в кладовку и дальше устраивать романтИк на двоих.
Брать ее с собой КАТЕГОРИЧЕСКИ НЕЛЬЗЯ.
Вы загадите светлый (для вашей семьи) праздник десятку человек.
"Мама-папа даже важнее, чем сам мужчина"
Ольга Валентиновна вам важнее мужа?
Я считаю Весна права. Ольга Валентиновна, это та, кто воспитывала, учила жизни, покупала книги и помогала учиться. Все из семьи идёт. Даже если человек не скатится как его родители, многие черты проявятся.
Так и я считаю, что Ольга Валентиновна чудесная женщина, воспитавшая хорошего сына
Мой муж был воспитан не столько благодаря, сколько вопреки усилиям ОВ.
Хотя за "те же книжки" - да, спасибо.
Но с 13 лет он сам рулил своим кругом... в том числе и чтения. А нравственные ориентиры заложили совсем другие люди.
И - спасибо огромное! - за "вопреки". Очень много в жизни муж делает, исходя из того, что "лишь бы не так, как" было в его детстве и его семье.
Но песошница все же одна, да.
Знаете, раньше я бы грудью на амбразуры,что человек может быть не такой, что он вот сам по себе может быть иным. Но вот сейчас, с позиции возраста, нет. Он может быть не таким, но в зрелости он становится очень похож на кого-то из своих родителей. Черты чудесным образом проявляются.
Так хотя бы у одной части семьи были эти ценности и было кому их закладывать.
В истории автора таких не видно, если судить по рассказу.
Время покажет правильно ли вы воспитываете своего ребёнка. А то может тоже все будет делать вопреки
Ну и потом - да... если бы мы жили рядом, то вряд ли бы "дружили семьями".
Эта баба не знает приличий. Этикета. Не умеет "дружить домами", принимать гостей. Не умеет поддержать разговор. Тянет одеяло на себя. Она жлоб. Хоть и не без образования.
Поэтому семья первого мужа ее неудачной дочери способствовала тому, чтобы ее дочь их сын вышвырнул из своей жизни прямым ударом в нос. А семья второго мужа их неудачной дочери не хочет знать их семью вообще. Просто это совсем другое поколение. И ОВ для молодой свекрухи моей золовки - это просто закоснелый пень.
Всю голову сломала. Откуда это "Ольга Валентиновна"? Спасите, работать не могу, перебираю фильмы-книги со свекровями.
Лучше спросите какой у Весны шкурный интерес.
Никак она не может заставить своего мужа действовать дерзко и решительно.
Если из за комфорта одного кузена вы бы не хотели портить праздник десятерым другим кузенам - вас можно было бы понять.
Но вы его вроде как мужем называете..Типа самый близкий человек.
А на самом деле семья у вас - мамапапа и племянницасмужем.
Мой свекр тоже..тот еще мамин борщ когда выпьет. Нудит, пристает с разговорами, с политикой..мрак.
Мы сейчас живем в разных странах..а раньше - ну что ж теперь..отмахивались как могли..издержки несовершенства человечества .главное побольше юмора)))
Обычно согласна с тобой.
Но споры о политике со сватами и пьяные сопли на глазах у несовершеннолетних ... внуков хозяев - это немного разное.
Ну а если дама решит станцевать на столе стриптиз?
Автор ведь дала понять, что это не просто ... выпила тетенька лишнего и под локоток была уведена в люлю со стаканчиком Алка-зельтцера, а нечто слишком выходящее за рамки...
Так я как раз с тобой согласна
Лучше вообще не связываться с таким ГМ
Я исхожу из того, что расстаться не вариант. Его нет в условии задачи. Вопрос права ли автор. Конечно права, в данном конретном случае. Пусть едет к маме. Нафига ее РОДНЫМ на НГ старая алкашка, являющаяся родственницей непоймикому в доме автора.
Ну вообще то обострять сразу отношения с родными мужа это глупо. Но и будет с мамой встречать, а потом и от вас свалит и найдет ту, которая маме будет нравиться.
Глупо прогибаться и подписываться на то, что теперь вся твоя семья забудет, что такое нормальные праздники в приятной компании. Сейчас НГ, потом дни рождения, затем выходные. Каждый раз, когда автор будет приглашать свою семью, муж будет тащить свою маму, потому что она тоже семья. "а потом и от вас свалит и найдет ту, которая маме будет нравиться." О ужас. Не угождать алкашке и не танцевать перед ней, не делать из своей семьи маргинальный цирк - как печально.
Пьяной маме понравится любая,кто будет наливать.
А вам понравится встречать НГ узким кругом из 3-10 человек, один из которых напьется до блевоты или достоевских гранд-шкандаль??
Имхо, единственный допустимый вариант: мама тихая алкашка, ее кормят-поят и отправляют в люлю. После чего устраивают романтИк на двоих - в пижамках и с просекко. Или - если таки вдесятером с родственничками жены, а не втроем - продолжают играть в фанты, хороводить вокруг елки малышей, вспоминать прабабушку и прочие кровнородственные мимишности.
И что автор потеряет, если от нее уйдет МЧ, для которого алкогольный дебош, это обязательная составляющая жизни?
Как раз тот случай, когда не только можно, но и нужно обострять. Либо МЧ примет то, что его мама отдельно и он может сколько угодно исполнять свой сыновний долг, но не приближать маму к семье, либо им действительно лучше расстаться.
У меня НЕТ примеров, чтобы мужчина, выросший среди маргиналов, смог стать ,скажем так, комфортным партнером в немаргинальной семье.Детские травмы и лишения, дикая модель поведения в семье не вытравливается никакой самой сильной любовью.Уходят десятилетия сложной работы,чтобы эти дети алкашей научились любить себя и строить отношения с партнером. Мне удивительно, что Вы-профессорскаядочка в нем нашли?!Какие у вас есть точки соприкосновения?
А как ему объяснить, чтобы он от меня отвязался? У меня рост 182. А у него размер одежды 152 из детского отдела.
А скажут, что неправы, приведете пьяницу к своим родным? О чем тут думать можно вообще
Ваш ГМ таким же станет. Даже если нет, общаться придётся, это его мать. Внуков к ней повезёт. Зачем вам оно?
Вашим близким такая тетка в доме зачем? Нет и все.
Он вам еще даже не ОМ, а уже такие препятствия.
Ну что ж, если вопрос о расставании не стоит - приготовьтесь, что отныне вы ВСЕ праздники будете встречать без родственников с обеих сторон.
Иначе никак. НГ ладно..но будут же крестины - именины...свадьба какая никая
как выкручиваться собираетесь?
Не..не получится и рыбку сьесть и ...
Допишу
Сейчас вы правы.
А когда родится ребенок (например) будете неправы.
Потому что тащить в дом тетушек дядюшек и не пригласить обмыть пяточки) родную бабку уже дурно пахнет.
Или муж поедет к ней сам отмечать?))
не, либо уже сейчас предупредить всех родственников, что теперь компания расширяется ха счет пожилой шутихи..и воспринимать все с юмором...либо все, мы разошлись как в море корабли.
Зачем выкручиваться? Просто не общаться с конкретным человеком и все тут. Никогда такого не видели? Сплошь и рядом бывает, например, когда родители в разводе и не нашли общего языка, и ребенок, став взрослым, не может свести их в одном месте. И все праздники отмечаются с родственниками. С теми, кого хочется пригласить.
Даже если кто-то задает сам себе какие-то вопросы, то молча, да и привыкают к этому быстро.
Судя по реакции мужа просто не будет.
Нет, никогда нп видела счастливой семьи, где кто то ХОЧЕТ, но не может позвать своих родителей.
Те, где оба партнера едины во мнение, да, видела.
Но тогда темы бы не было.
+1000. Тема родителей куда серьезнее, чем кажется. Поэтому и надо, выбирая мужа, смотреть на его семью. Потому что не только муж будет твоей семьей. Бывает, конечно, когда муж в угоду жене задвигает своих родителей и делает всё, чтобы жена с ними не виделась. Но это редкость.
Ну непросто, подумаешь, придется немного повозиться. Он может дуться сколько угодно, но, раз у него есть хоть немного мозгов (а автор пишет, что есть), не сможет не признать аргументов. Идти у него на поводу в данном случае не стоит. Он, похоже, созависимый, жить можно, только если не давать ему распространять эту созависимость на все вокруг.
Ну да
у верблюда два горба...
Не, я начинать семейную жизнь с борьбы точно не стала бы.
Либо снимала бы расшалившуюся свекруху со стола вместе с мужем..либо рассталась бы с МЧ без слезной отходной.
Да никакой борьбы. Обычное выставление границ, которое есть в любой семье. Причем случай автора даже проще многих. Не надо рассказывать, что маму в гости ждут и рады, но без приглашения не стоит, что на два дня за город можно ехать вместе, а на три недели на море уже никак и т.д. Здесь же все просто и очевидно.
МЧ, если ему это совсем поперек горла, пускай сам расстается. Но очень считаю, что он не станет этого делать.
"Вижу, что дуется"
Вот в чем дело.
Ок, если автору надутый муж на НГ похер и дальше не лень "выставлять границы" - может вы и правы.
Каждый судит по себе. Мне лениво вступать в отношения, заранее требующие каких то усилий.
Я и с мужчиной с детьми никогда бы не связалась ..именно чтобы не обьяснять, что " одно воскресенье это ок, а два слишком много...100000 это дохуйа, а 10 в самый раз".
мне это писдопротивно
Блин
Я перечитала и осознала, что поняла вас с точностью до наоборот. ))
Прошу прощения. Пост удалить не могу.
+100. Когда уже сто лет вместе прожили и пятеро детей, некуда не деться. А если это еще даже не муж, нафик надо?
Правы. Но вам надо понять, что мама идет в комплекте с вашим ГМ. Очень хорошо, что это понятно сейчас, что она не стала такой после 20 лет вашей с ним жизни. У вас есть возможность выбрать, хотите вы или нет, чтобы эта семейка (а они таки семейка, это мать и сын, он никогда не бросит её и никогда не будет считать её просто опустившейся алкашкой) была в вашей жизни или нет. Если не хотите, значит расставайтесь с мужчиной. Потому что это еще цветочки. Потом начнутся ягодки, когда она станет старше и слабее. У меня похожая ситуация, только речь не про алкашку , а просто про обнаглевшего и не совсем вменяемого пожилого человека, который думает только о себе и своем комфорте. Но мы давно семья, у нас дети и общая жизнь. Поэтому я бегу на новый год подальше из дома, лишь бы не сидеть за одним столом и не получать вместо НГ очередной дурдом. У нас прекрасная зимняя дача, на которую уже невозможно поехать на праздники без этого человека. Ибо одного оставлять негуманно, как же так. Это обуза. Думайте об этом. Нужно ли это вам. Ваше предложение отличное: пусть едет и отмечает с ней НГ, а потом приезжает к вам. Но это не решит всей проблемы. Потому что праздников впереди еще немало и постоянно надо будет либо ссориться с ним, либо принимать его маму. Вам нужна такая радость?
Да прекрасно люди идут и без комплекта. Нормальные люди. ГМ никто не мешает любить свою маму и о ней заботиться. И организовать ей стол и праздник, побыть с ней, если не хочет оставлять одну, а потом уложив ее спать вернуться к автору. Просто ему лень. Это же все самому делать придется и выслушивать ее пьяный бред тоже. Лучше всех нагрузить своей мамой. Вот так и надо сразу обозначить.
Нет, не лень. Ему именно жалко её. И ему будет некомфортно сидеть за столом в семье автора, зная, что его мама одна. Для него она - мама.
Так надо сидеть с мамой, накрыв стол и организовав ей праздник. Это и предлагается ему сделать. А уже потом приехать к автору. Новогодняя ночь длинная, все можно успеть.
Безусловно. Но он хочет, чтобы его мама была в семье. Ну ок, на этот НГ они договорятся, он съездит к маме, потом приедет и будет сидеть с кислой мордой, родители автора будут его бесить (потому что им можно быть с ними, а его родной мамочке нет) . А потом, если появятся общие дети и начнутся уже семейные праздники? Тоже поедет к маме с тортиком и предложит ей вдвоем отметить ДР детей или его?
Либо ему нужно в интересах своей будущей семьи и своих собственных "разлюбить" маму.
А есть ли любовь?
К бесявой алкашке??
Или это комплекс вины? Эту проблемМу можно решить при помощи специально нанятых людей.
Алкашек порой любят и жалеют даже больше, чем нормальных родителей. Какие мотивы у сожителя автора мы не знаем, да это и не важно. Важно, что мама в его жизни будет. И именно в том формате, который он озвучил. В семье за общим столом. Либо будут ссоры и обиды. Пока мама будет жива.
Понимаю.
Но Автора не устраивает то, что ее мужчина любит, жалеет и тащит в дом(с) алкашку.
Значит, нужно либо завершать отношения, либо - если Автор очень заинтересована в этом мужчине - таки помочь ему... выработать новые привязанности:ups2
Завершить будет логичнее. Бороться и объяснять тяжело. Он взрослый человек с устоявшимися принципами. И если он сам не понял, что его мать уже в том состоянии, которое лучше никому не показывать, или, что еще хуже, он считает, что семья должна принимать его маму в любом виде, то перевоспитать его невозможно. Если ему не стыдно за маму и он готов явить её семье автора (по легенде там папа профессор) , о чем там говорить...
Сереженьке тоже помогли выработать новые привязанности?Отвдили таки от мамашики его?
Да, ГМ хочет встречать НГ с ГЖ.
Хочет с ней встречать другие праздники, это нормально. Что б весело, что б хлопушки...что б на головах колпаки, а в зубах дудки..))
И против родственников жены ничего не имеет. Но хочет, что б это веселье разделила и его одинокая мама. Его можно понять.
Не
Для ГМ с мамой такой же праздник
Это для ГЖ не праздник..вопрос стоит ли с этого СЖ начинать)))
Конечно же лучше сразу обозначить.
Знаю пару у которой второй брак, там женщина сразу обозначила условие, что каждый занимается только своими родителями, не вмешивая партнера. Вот такой неудачный у нее был первый брак, в котором свекровь всем заправляла. Мужчина согласился, потому что его первый брак распался тоже не без помощи его родителей. И замечательно они живут. Второй подключается с помощью только в крайних случаях, таких как болезни, смерть. А всей мелочевкой и текучкой каждый занимается сам. В праздники они вместе решают кого пригласить или к кому поехать, но вместе родителей стараются не сводить. Сначала его родители негодовали, но потом привыкли и смирились и границы блюдут. И при этом родители даже не алкаши, просто не понимали границ и активно вмешивались. И то их смогли отодвинуть. А тут тем более надо отодвигать и устанавливать правила.
Это вы понимаете. А он - нет. Для него она мама, с которой он прожил пол жизни. Ну подумаешь, выпивает. Мы ж одна семья, надо принимать всех такими, какие они есть.
Совершенно верно
Ну плачет пьяными слезами - так мужа недавно похоронила.
Ну лезет с пьяными поцелуями - так добрая и одинокая. Несчастный родной человек.
А на другой стороне - сладенькие, чистенькие, счастливые родственники жены, брезгующие сесть с ней за стол.
И он сам - предатель и иуда))
Так он это и будет видеть.
Ну один НГ на принципе обойдется..а чоо потом?
Имхо, там все же более запущенный случай, нежелинесчастная добрая вдова, которую по пьяни пробивает исключительно на светлую печаль
Пила и пьет. Живет одна с собакой. Дома такой пипец, что просто страшно на порог зайти. Неумная, навязчивая, спившаяся и опустившаяся женщина(с)
я внизу свои представления написала
ну..не знаю
не думаю что она лезет в ширинку к тестю или рыгает на балконе
иначе муж не дулся бы..мне кажется
Пусть Автор всё же расставит точки над I.
Потому что между "выпивает" и "нажирается" дистанция огромного размера. С десятком промежуточных пунктов.
А то ведь для некоторых ев и бокал вина за ужином - это алкоголизЬм.
С для части других ев - ссущий в детскую кроватку по пьянЕ(с) муж "ачётакова? Можно же раз в месяц расслабицца!"
так вроде обозначила автор
плачет по пьянЕ..жалуется на жизнь наверняка, по ней же всех любит вспоминает..мол, были когда то и мы рысаками..наливает..за жизнь говорит..уважаешь - не уважаешь, все такое
Понятно, что ее стыдно показывать приличным людям, распаковывающим подарки после индейки, играющим в шарады и загадывающим желания под бой курантов)))
Если такой формат, то всё зависит от того, насколько Автор готова "и в горе, и в радости, и в богатстве. и в бедности"... и насколько неизбывно мужчина Автора лююююуууубит свою непутевую мамашу.
Т.е. при таком раскладе встраивание "новых чИленов в патриархальную сусальную семью" возможен.
Вопрос, насколько это нужно Автору и ее ГМ
Все
Вопрос кажется закрыт
Труп и профессор у меня никак не монтируются.
Резать не дожидаясь)
Пусть. Но по тому тексту, который она напечатала, мы можем сделать вывод, что именно опустившаяся алкашка. Вполне допускаю, что автор преувеличивает. Но факт остается фактом: ей неприятна пожилая чужая тётка со своими привычками. И сидеть с ней в ночИ за праздничным столом она не хочет. И родителям её эта тётка неприятна , а значит им тоже не хочется с ней сидеть. Остается только решить, как со всеми этими эмоциями жить-то...
такое впечатление, что мама мужа автора писала)))
ну ок..посыл понятен. Практично..ничо не могу сказать))
Цианид автор подсыпет или мужа постепено заряжать, что посоветуете?
Пишу с телефона, кратко. Для понимания того, насколько спилась мама ГМ. Ночью в 4 утра позвонить и повыть в Трубку, нести бессвязную чушь - как здрасьте. Приглашать к себе домой собутыльников - добро пожаловать. Позавчера утром позвонила сыну со словами: у меня в квартире труп. Он с серого цвета лицом сорвался, я думала его Кондратий хватит. Оказалось у неё белка. В прихожей лежит телек и на нем - похоронная стопка. Потом объяснила, что это сосед так колдует против неё. Вот и судите сами, можно ли такого человека на праздник приводить.
Мои родители от слова «жопа» в обморок не падают конечно, но очень культурные люди, папа профессор. Круг общения соответствующий. Они в силу воспитания, даже если она блевать в салат будет, ничего не скажут, но это будет наш последний совместный праздник.
Очень странно, что ваш ГМ сам не понимает, что там уже распад личности полным ходом идет. Ему бы озадачиться психинтернатом для нее, алкаши с распадом личности именно там и доживают.
меня только труп и белка озадачили
ранние звонки и стопки пока для психинтерната ни о чем)))
Это быстро прогрессирует. А очереди туда большие. Так что заранее надо готовиться.
У знакомой мать уже даже ее не узнает, а мест все нет. В квартире все отключено и вода и газ и все электроприборы, кроме верхнего света, чтобы она беды не натворила. Окна закрыты наглухо. Ножей и острых предметов в квартире нет. А как иначе? Она в постоянном бреду ведь живет. Или дочка или ее свекры или сиделка постоянно заходят, проверяют, еду приносят ее кормят. И она все равно находит возможность выбраться из квартиры, что то продать или выпросить и купить спиртное, много ей уже и не надо. Но она давно уже не человек.
Ну..я не знаю
Как вы в принципе собираетесь по жизни совмещать труп и папу профессора?
Мне кажется, вы сочиняете
Как дочке профессора вам должно и так быть все понятно.
НГ не роды - раз два и отмучился
Так будет всегда...оно вам надо?
От нас то чего хотите.? Все правильно к маме гоните. 5сли не нас, хоть папу пощадите. Но лучше сразу с чемоданом.
+100. Как-то сочинительством повеяло. Такое ощущение, что автор этого топа и автор топа про свекровь с золовкой - один человек.
совеишенно моя мысль))
но в тему про темные очки на пол лица и газету вверх ногами даже лезть не хочу
Эта хоть как то..трепещется..на ИВЛ..)))
И еще..вы за папу не ручайтесь. В обморок не грохнется.
Знаете...была у моей мамы подруга.
Хорошая женщина, веселая. Не пьющая совсем.
Позвала мама ее на свой ДР ..За столом все..дедуля с бабулей мои.
Подруга сидит кислая..Что такое? Плохо себя чувствуете? А тетя Лена возьми и ляпни..да месячные у меня, не здоровится.
Это середина 80х была..в нашей семье как в инцесте признаться))) Это ж не то что теперь ...немчура вокруг свои " таги" и "периоды" всем где надо и не надо в нос сует))
Дедушка чуть в обморок не грохнулся..покраснел, испариной покрылся..а он гипертоником был со стажем.
Больше тетю Лену не приглашали.
Так дедушка вовсе не профессром был, а рабочим. Слесарем - лекАльщиком..правда высшего разряда.
)))
харе народ разводит'))
папо профессор, а вы связалис' с маргиналом( тока не надо про то, что он не п'ет))
погуглила "похоронная стопка". какой-то народный фол'клор, прям таки- краюха хлеба на стакане..
по поводу "Они в силу воспитания, даже если она блевать в салат будет,"-порадовали отдел'но. типа, если ты профессор, то будеш' молча наблюдат' блевотину рядом?))
принимайте мамшку, она впишится в ваш кул'турный круг.
Автор, а ваш мужчина сам-то не имеет дурных наклонностей? Пьёт-ест тонно - умеет поддержать застольную беседы, уместный тост поднять, разбирается в винах, но при этом никогда не напивается? В фанты и буриме хорошо играет? Вашим племянникам искренне рад и хороводит с ними под ёлочкой?
Вощем... он точно вписывается в вашу старорежимную семью? Без неудобняков как для себя, так и для ваших маман-папА и проч.?
С чего ты это взяла????
Просто она наверху. Мне охота поболтать. Болтают онлайн в тех темах, что сверху.\
Тем более что здесь активна очень приятная МНЕ для общения форумчанка. Которая вообще-то не слишком часто здесь бывает.
Срача не будет. Скоро уезжаю по приятным делам.
ЗЫ: хочешь, я Инге напишу, что в ТД сидит троллик, который просит пиздюлей? Может, она снизойдёт до твоих нужд в обеденный перерыв:-*
Ваше ощущение "комфорта" (в кавычках специально) от "праздника" (в кавычках специально) НГ важнее его желания быть в компании со своей мамой. И как видно, счет в результате этого противостояния не в его пользу.
Сделайте мудро. Пока Вы не получили весь этот пьяный кавардак на Новый год у себя дома, вы можете только предполагать такой исход, но не гарантировать. Поэтому предложите вашему мужу сделку на все последующие новые года. Если мама его не выкидывает на празднике вензелей, то вы - не правы, а он - что дуется на вас - прав. А если она не сможет "удержаться", то да, именно этот НГ (зачеркнуто - испорчен) проведен феерически, но это не последний НГ, будут еще, уже без нее и без обид на этот счет
Вы правы, это хороший совет. Но тут загвоздка в том, что ничто не мешает мужу автора смотреть на вещи другими глазами. То, что для автора будет "кавардак", для него запросто может быть небольшой шалостью. Ну подумаешь, маму вывернуло на ковер, подумаешь спать легла на столе. С каждым может случиться. Если бы для него такие вещи были за гранью, он бы просто постеснялся маму привезти в семью автора. Но в том и дело, что не стесняется. Значит многое из того, что бесит автора, для него не катастрофа. Поэтому даже после НГ, который автору покажется испорченным, мужчина может по прежнему считать, что маму задвигать и лишать семейных праздников не надо.
это называется обесценивание, довольно-таки деструктивный прием. Который многое говорит о Вашем мышлении, и ничего о мышлении другого человека
"Если бы для него такие вещи были за гранью, он бы просто постеснялся маму"
У него период отрицания. Он не верит, что мама в белочке скорее всего. У моей подруги муж так не верил, что у папы поехала крыша и верил, что соседи по даче его обворовали, ходил даже разбираться с ними. Все уже понимали, что дед в деменции, а он нет. Считал, что он нормальный. Не мог поверить, что его когда-то сильный отец стал слабоумным. Дошло только тогда, когда он поехал к сестре в другой город на поезде и потерялся. Еле нашли, это был ужас полный. Долго он после этого не прожил.
Вот не оправдание это ни разу. Период отрицания да, есть такая фишка. Но когда уже всем вокруг понятно, знаете, почему он все никак не понимал? Потому что это было выгодно лично ему. Выгода это не всегда про материальное. Ему было комфортнее считать, что все врут, а с папой всё в порядке. Это первая выгода, душевный комфорт. А вторая, раз не признаешь, что папа в деменции, то и делать ничего не нужно. Поиск врачей оценить состояние и стадию, прием препаратов, тормозящих развитие, потом попробуй заставь больного принять эти назначения, понимание, что одного его оставлять больше нельзя. Значит, сиделка, а это тоже траты и нервы. Потому что папа может орать "никаких сиделок". Короче, проблемы, проблемы и проблемы. А отрицаешь, и свободен
Нет, не всё так про выгоду (хотя отчасти правда конечно). Он очень носился с отцом и выполнял каждый его каприз (порой даже с перебором большим) . Врачи, деньги, помощница, всё это было и так. Нервов и времени на папу там всегда уходило немеряно. Но именно когда речь заходила о том, что с головой что-то не так, он отрицал. Соглашался, что отец с чудинкой, ну так это старость, все такие. То, что это клиника, согласился (и очень тяжело переживал), только когда уже не просто звоночки, а колокольный звон был.
Не по тем врачам носился, значит. Носился, то есть охват был большой. И никто из них не заговорил о деменции? Да, больные умеют до поры до времени собираться на людях, производить вменяемое впечатление и отрываются только на близких. Но сын сам не хотел знать правду, скрывал симптомы, странности. И то, как он отреагировал на диагноз, об этом и говорит. Сын защищал свою картину мира, в котором вы сами написали, папа большой сильный и умный. А папина деменция тем временем только усугублялась и ничто ее не тормозило, Папа с деменцией остался один на один
Так всем и так понятно, что это не мамина идея, ей то точно фиолетово в ее состоянии. Это ГМ автора из чувства вины пытается не оставить маму одну в НГ. И делает он это для себя, а не для мамы. Дети алкоголиков часто ведь живут с чувством вины, они с ним выросли и им тяжело быть счастливее своих родителей. Вот отсюда и желание сделать счастливой маму ибо тогда он сможет себе позволить быть счастливым, или хотя бы уменьшит чувство вины.
А при чем тут мнение человека с белочкой? Это разве она на автора давит? С моим опусом все норм, но такое впечатление что "доктор" тоже под градусом
У моей подруги была похожая ситуация, но только свёкор с катушек слетел уже лет через 20. Т.е. до того был нормальным (или свекровь его держала в руках), а потом жена умерла и он ушел в отрыв. Просрал все накопления, которые свекровь на старость берегла, начал бухать, потом с головой начались какие-то траблы. Не, не от горя, он даже наоборот , кажется, после её смерти стал жить так, как хотел, никто над душой не стоит. Но суть в другом. Выносить его стало сложно . Он и был с придурью, а стал вообще ку-ку. , Отвязанный дед, уважающий только себя. И муж к нему относился очень трепетно. Подруга не могла переехать жить в загородный дом, который пустовал, потому что муж ни за что не оставлял папу одного в Москве. Он готов был переехать, только если папу поселят в этом доме. Подруга говорила (не мужу, мне, мужу бесполезно), что скорее дом этот продаст нафик, чем будет жить со старым пердуном и ухаживать за ним. Находиться с ним в одной компании неприятно было. Он после первой же рюмки начинал выёживаться и затевать политические споры, орать и переходить на оскорбления (но он не считал, что это оскорбления, в его понимании это был спор :party4 ). Были у них на серебряной свадьбе в ресторане, дед поругался с официантом чуть не до драки. А потом не добежал до туалета и пришлось думать, как его без штанов довезти домой. Но муж на это смотрел чуть ли не с умилением, ну типа старенький папа, ему всё можно. А куда его? Член семьи же! Все праздники, все ДР, он восседал за столом и смотри на него. Но тут давний брак, а зачем такие бонусы вам? Помер, кстати, по дури. В 80 лет, будучи здоровым физически.
и вы еще думаете? не пускать ее дом. и сынок пусть к ней едет. совсем уже...
Если бы я видела, что мой ГМ ну очень-очень меня любит, моих детей, все для нас делает и старается, я бы просто заранее предупредила бы своих родителей и родственников, что, мол, вот может случиться такой казус. Что вот она такая. Но я люблю своего МЧ и не хочу его обидеть.
НО!!! При этом я бы поставила условие своему МЧ - он в НГ не пьет, и в случае первого же пьяного выбрыка своей матери, он везет ее домой. Или пьет, но тогда сразу же вызывает такси и самолично ее отвозит.
Я не верю в эту историю. Маман напьётся еще задолго до 12 ночи, сынок придет за мамой а та валяется вдрызг пьяная. Либо пригласит к себе собутыльников.
Да и адекватный человек стеснялся бы такой родительницы и в нормальный дом не потащил бы.