Все хотят любви
Тема порассуждать..Развелась с хорошим мужем, отцом 2 детей, потому что полюбила другого. Выходила замуж в 20 лет, дура, повелась что пылинки сдувал. Все осуждали, жалели мужа, ну как так, чем ты думаешь? А я настолько не жалею, что так все случилось, просто благодарна что это было.
Подруга моя, когда увидела нас вместе с ЛЮ, говорит да ты светишься, я тебя такой никогда не видела!
потом как то звонит и жалуется на мужа ( тоже долгий брак) мол любви не было, вышла потому что надежный! А сейчас говорит тошнит от него, хочу чтоб мужик за руку брал а я кончала.
вот и дилемма- жить ради семьи с опостылевшим и возмжно никогда не любимым мужем или пытаться сначала начать.. Не выходить за нелюбимого- это понятно.
Обе мы конечно финансово независимы, твердо стоим на ногах. Я вообще ничего с разводом не потеряла, БМ видит детей каждый день.
Вы, возможно, и не потеряли. Ваши дети потеряли. Мужиков, которые бросают семью и бегут за новой любовью, с которой лучше кончается, женщины, обычно, не очень-то ласково называют.
С чего вы это взяли? Многие люди вполне себе цивилизованно расходятся. Дети отца видят ежедневно. Видят счастливую мать. Из чего складывается вот это вот "стабильная благополучность"? Из жертвы родителей?
Свой мир. В котором есть семья с мамой и папой. И это больнее, чем просто потерять любимого мужчину, потому что сделать дети ничего не могут. Конечно, можно сделать вид, что ничего не произошло. Можно признать, что причинил своим детям боль и попытаться как-то ее сгладить, организовать общение с папой и т.д. Но суть от этого не меняется.
Да, расходятся многие. Но от этого развод любимых родителей не перестает быть калечащей психику трагедией.
Нет. Калечащей психику трагедией является жить в семье, в которой родители друг друга не любят. Это именно жестко калечит психику, заставляя верить в то, что жизнь без любви нормальна.
ВСЕ варианты семьи, в том числе с папой-капитаном дальнего плавания, папой по выходным, да и вообще без папы - это норма.
себя еще раз перечитайте прежде чем вопросы задавать, даже нечленораздельные.
Я такая умница, я такая цаца,
На меня, красавицу не налюбоваться!
Я такое солнышко, я такая краля,
Вы такой красавицы в жизни не встречали!!!
))))
аааааа, посадив предварительно собеседникацу на удобный стульчик перед собой. :chr6 :-#
Так as is же "тошнит от мужа", ась? Ну не нормально воспитывать детей с человеком, от которого тебя тошнит. И детям это гораздо ненормальнее, чем мама в поиске страсти...
когда я выходила замуж за своего нынешнего мужа..я .."бралаегозарукуи...")))
Но мне было все равно, поел он и надел ли кашнэ))
Теперь все не так..не могу сказать, что я прям жду с бабочками, чтоб взять его за руку..как в молодости
Но я всегда проверю кашнэ и наличие супа в холодильнике
Надеюсь вы понимаете образность моих высказываний
и..тем не менее..временами меня от него тошнит..особенно, когда он рычит, что кошак дерет диван)))
я до сих пор не понимаю..кака така любовь и в чем она заключается))
но я точно не променяю его ни на кого
Разве что..это будет кто то, Решающий Все Проблемы
Но и тогда мы мужем..договоримся)))
Потому чо мы бригада)))
Ну, так Вы и не скажете: "Меня от него тошнит!", а если и скажете, то невзначай, в сердцах, в удовольствие! Да и пойдете его поцелуете, противного... ))) Ну правда же....
Не..ну если от вида мужа прям на ковер выворачивает..тогда мучиться не надо, да
Но я думаю речь не об этом..а об ах не 9аводит, ах заколебал
не, далеко не всегда поцелую..могу и по спиняке так хренакнуть, что мало не покажется)))
В любой семье есть периоды, когда родители друг друга любят и когда они охладевают. Просто одни проходят кризисы и остаются для ребенка тылом и базой, а другие бросаются за новыми любовями.
То, что дети страдают, женщины очень хорошо понимают. Когда за новой любовью бежит папа с членом наперевес.
Дети вообще не разбираются в понятиях любви. Если им прямо об этом не говорят и если это не выражается в чем то ещё, типа криков, побоев.
То есть, по-вашему, дети не понимают любят их или нет, любят ли родители друга или нет. Только вот если бьют, то да, наверное не любят. Так что ли?
Вы смешали мух с котлетами. Любовь к детям и любовь между супругами это разные вещи, порой не взаимосвязанные.
Да, дети не понимают, в силу своего малолетства и неопытности. А эти все сказки про это продумывают психологи, им же тоже кормиться надо. Дети не настолько умны чтобы «видеть» это.
Да детям нужно присутствие папы и мамы, но что между ними (любовь, не любовь) им фиолетово.
Я подчеркну опять, если не откровенно ужасные отношения в семье.
Дети прекрасно чувствуют эмоциональное состояние значимого родителя , если родителю плохо ,из - за того , что с супругом нелады , ребёнок это увидит.
Во- первых , не у всех пар , которые обращаются к семейному психологу , любовь прошла , во- вторых , чем вам этапы не угодили ? Это все равно , что перед поездкой в Рим причитать , что - как в Париже уже не будет. Да , будет по- другому , но не факт , что плохо.
Сказки психологов. Даже взрослые порой в любви не может разобраться, а детям прям сверхспособности пришили. Что только не скажут, чтобы к психологам денег носить.
А причём тут любовь ? Ребёнок чувствует , что маме плохо и она находится в эмоционально - угнетенном состоянии.
Многие спокойно живут в браке и никаких угнетений. Просто не любят друг друга и все.
Это как надо себя гнобить чтобы ходить в угнетенном состоянии из-за любви которая прошла. Дурой быть надо.
Разводятся - не те , что живут спокойно. Те , что живут спокойно - не разводятся. Есть люди, которые вообще никогда никого не любили и не полюбят.
Это другой случай. Бывает так, что проще ампутировать, чем вылечить и именно радикальные методы принесут облегчение. Но мне как-то не приходит в голову взять за образец столь запущенную ситуацию и назвать ее нормальной.
Слишком много так живут. Родители просто не замечают, что детям плохо и не хотят их слушать.
Откуда вам знать, сколько.
Понятное дело, что полностью довольных людей практически нет (это и невозможно). Но далеко не все болезни лечатся ампутацией.
И далеко не всегда недовольство, это нечто, что надо прицельно лечить.
Мне было 13, когда мои родители развелись, никак на мне это не отразилось, вообще. Подарков стало в 2 раза больше и все...
Я не ратую за то, что надо жить с нелюбимым. Но жизнь показывает, что бабочки, когда от одного прикосновения к руке голова кружится и т.п. - это не надолго (если сравнивать со всей жизнью). Это состояние однозначно пройдет. Получается, вообще не нужен брак, традиционная семья, чтоб дети и не привыкали к этой семейной жизни. Чтоб когда у мамы-папы бабочки улетят и они расстанутся (нельзя же с нелюбимыми жить), для детей и трагедии не было.
Хотя, иногда все же бывает, что и после миграции бабочек, супруги все же находят любовь в чем-то другом...
Практика показывает, что это - надолго, раз.
И два - дети существа гибкие и запросто привыкают к изменениям правил игры. Если взрослые спокойны.
В целом я согласна с Вами - жить нужно с любимыми. Я лучше одна буду, чем без любви.
Но вот в чем проблема. Часто бабочек, сексуально влечение, женщины принимают за настоящую любовь. Сама так прокололась)) Аж дышать не могли, така любовь, така любовь! А как только коснулось серьёзных вопросов, вся любовь у моего любимого сдулась.
Думаю что нужно уточнить, что мы выкладываем в понятие любовь)) А светится можно и от хорошего секса.
Тут не вопрос, что с кем-то другим бабочки появились...как появились, так и исчезнуть могут... А в понимании, что с мужем они улетели... и не вернутся.
Кмк, мужем становится не первый встречный. Строго ИМХО, вот уж замуж точно нужно по любви выходить! Тогда бабочки может и пропадут, а вот противным человек не станет.
Вы такая умная) но из полной семьи. А я - из разведенной. И для меня была огромная травма из-за ухода. Причем я никаких чувств в детстве не испытывала. Как обезболевание. Так - проблемы были с социализацией. Только во взрослом возрасте это вылезло в отношениях с мужчинами и стала рыдать на кушеткн психоаналитика из-за ухода отца.
До подросткового возраста дети реагируют через родителей. Если у родителей драма из развода, переживания и выливание всего этого на детей то да, дети перенесут это тяжело. Мы сами на них навешиваем наши проблемы и наши реакции.
Не соглашусь. Развод - всегда плохо для детей , естественно , если у родителей драма - ещё хуже , но даже если драмы нет - не хорошо. Другой вопрос - жизнь в семье , где отношения плохие - тоже хорошей жизнью не назовёшь , поэтому , из двух зол .....
да, из двух зол лучше выбирать меньшую. Правда когда отношения не плохие, а просто никакие, то это тоже не хорошо для детей. Семья, где каждым сам по себе, тоже не семья.
Эмоция - импульс , равнодушие - отсутствие импульса. Если импульс существует , его направление можно изменить. Вы можете аргументировать , что импульс способен возникнуть - чистая правда , но , если вы живете с человеком долгое время и импульс отсутствует , этому есть причина, возможно , этот человек не в состоянии вызывать у вас эмоции , ну вот , как зарядка от неродного телефона , можно ее бесконечно тыкать , все равно , не вставится.
Я говорю только о том что видела... все ж пишут только о своем опыте, глобальной статистики просто нет :) Не видела ни одну, кто в начале отношений "порхал и светился", через некоторое время оставались бы такими же светящимися. Два-три года, 5 максимум, а потом все те же проблемы, что и с первым мужем. И видела, когда женщины жалели, что разрушили первую семью ради любовника. По-моему, быть счастливой, это вообще склад характера. Некоторые счастливы, а другим нужен накал страстей и адреналин, все новый и новый... Про третьих, которым просто не повезло, не говорю, тут топ про хороших, вполне любящих (вначале) людей и не про алкашей/мизогинах и т.п.
А про детей... Нет, не все гибкие. И даже если ребенок молчит, это еще ни о чем не говорит. Может именно потому и молчит. Это из своего детского опята. Мать ушла к любовнику, как тут пишут "со светящимися глазами", без трагедий, не лишая общения с отцом. Ничем хорошим это не закончилось. Ни для нее лично, ни для наших отношений.
У меня впечатление , что для счастливого повторного брака больше шансов , когда женщина уходит не к любовнику , а вникуда . Новые же , серьезные отношения образуются после значительного перерыва. В этом случае , она не ищет от добра - добра , а уходит , потому как , отношения пришли к своему логическому концу.
Если бы я выходила за любимого, то до сих пор была б девственницей и не замужем. Не было у меня такого "он берет за руку, а я кончаю" и уже не будет. Не всем судьба полюбить
Аналогично. Но я любила 2 раза в жизни. Секс с первой любовью, он же мой первый мужчина, оказался хреновеньким, затем и душа охладела. Со второй любовью у нас даже до койки не дошло. И ни один из двух не звал меня замуж. Зато звали те, кого я не любила, и секс отличный был с презренным придурком. Как-то не слились у меня все составляющие в одного человека. Всё по отдельности познала, а вместе - не судьба...
У меня на четыре поколения вверх - жили только с любимыми. С нелюбимыми жить сразу переставали.
Хороший муж - прежде всего любимый муж, и семья - семья с любимым и любящим. Так что вы не от хорошего мужа ушли, а просто развелись с человеком с которым у вас общие только дети.
Я бы никогда не ушла от хорошего и надежного партнера к "братьзарукуи кончать".
Обычно это ненадолго.
Но я вообще.. холодновата и прагматична..Меня морковкой не заманишь..пардон за каламбур.))
Так это еще надо умудриться влюбиться. С годами все в людях видишь.
А мужа, кстати, я с годами полюбила, вижу, что реально нормальный дядька на фоне остальных.
Даже не представляю какой должен быть новый принц, чтобы влюбиться.
Бывает еще такая штука. Живешь, живешь с мужем, с нормальным, надежным, ну немножко скучновато, конечно, но счастливо. Но тут бабах - взрыв гормонов и всё. У мужа находится куча недостатков, и он вдруг резко становится опостылевшим. Хорошо ума хватает не рубить с плеча. После остывания пыла с заезжим молодцом тогда думаешь: блин, и чо это было? Как я могла моего любимого мужа так приложить? Короче, осторожной надо быть, особенно в самом начале, девушки, и особенно кому за 40 и браку +-20. Только время может показать, стоит ли xep на xep менять. В некоторых случаях стоит, но очень редко.
А бывает, что женщины уходят от опостылевшего не к кому-то, а просто к себе. И это гораздо правильнее и честнее, чем жить, страдая.
Тема как раз та же. Неважно, кто от кого и к кому уходит. Дети переживают развод в любом случае болезненно. Итог просто разный.
Все зависит от того, как разводятся, как вовлечены дети и как устраивают жизнь детей после развода. Если все сделать по уму, то ущерб минимальный
у меня не прошло. С Лю сейчас нет страстей как в начале, спокойно все, котлет можем пожарить и полы помыть вместе. Но к мужу не тянет ваще, хотя я уже не считаю его таким демоном как раньше. Просто ровное дружественное отношение. А любовь- с лю
"хочу чтоб мужик за руку брал а я кончала." этого и с неопостылевшим хочется ))) у меня с мужем секс офигенский, мы как говорится знаем все твои трещинки и все места, где нам хорошо и даже открываем периодически новые. но вот от взгляда не кончаю, а с любовником запросто ))
)) да и странно было бы от взгляда мужа, которого сто лет знаешь, кончать. Имхо, человек даже физиологически так не устроен. А вообще мне про руку и мгновенный оргазм тоже понравилось. Только тетки в приливе фантазий все же должны помнить, что оргазмы от руки оч быстро заканчиваются с новой любовью, если вдруг он, как семьянин оказывается хреновый и как отчим их детям. Вообще с возрастом понятие « любимый» несколько отличается от того, что ты думала в 20 лет про любовь)). Любовника можно очень хотеть, но не значит любить и жить семьей. Для счастливой семьи нужны и другие составляющие)))
абсолютно согласна, поэтому у меня есть счастливая семья и в данный момент любовник, а так как скоро будет климакс или старческий маразм, то это будет приятным воспоминанием ))
А по мне, не мужа обычно любишь, а свою жизнь с ним. С милым рай и в шалаше только в подростковых фантазиях бывает, ну максимум в 20 лет в это вляпаешься.
Хотя да, лет в 40 всякие фетиши мужчина-врач, - инструктор, - тренер, -властная (когда готов смириться с тем, что мужчина чуть красивей обезьяны, уже красавец) фигура себя изживают, потому как неуверенность и комплексы проходят, и хочется трепетать от прикосновения к руке и любования восемью кубиками на животе. Хочется красоты, эстетики, эмоций, а не быта...
В данном случае , дама сама не знает - чего хочет , сначала ей хотелось надежности , теперь - ей даже не любви хочется , а какого- то диснеевского ее воплощения .
Еще один , довольно интересный вопрос. Вы пишете , что полюбили другого , а мужа вы любили когда - нибудь ?
Смотря с какими целями вы вступали в свой семейный союз - приятное времяпровождение (тогда уход к любовнику, с которым кончаешь - верное решение) или ради детского проекта (тогда жить с опостылевшим более последовательное решение и менее эгоцентричное)
Я развелась, потому что в личный кризис впала. И любовь-морковь как его составляющая, пожалуй, на последнем месте стояла.
На данный момент мое общение с мужчиной - это в первую очередь физическая радость, я его очень хочу на животном уровне. Как личность, разумеется, тоже уважаю , но он не мой мужчина и никогда им не будет)) Не хочу никакого слияния душ и совместного быта, любви как таковой не хочу. Хочу вспышек плотского удовольствия при встрече, а потом каждый живет свою жизнь дальше)))
Да, меня сильно обижала мама, т.е. даже не обижала, а пыталась разрушить. Боли уже давно нет, но со стороны, конечно, виднее)))
Да, конечно, полно женщин, которым нужны исключительно физические отношения, особенно если уже была любовь в прошлом. В конце концов возможна симпатия, любить то зачем сразу??
Вы вообще представляете, ЧТО такое настоящая любовь, когда она сильная и мужик вас ну очень любит? Это очень затратно душевно и физически, лучше просто трахаться по взаимной симпатии, не всем в радость глубокие страсти. Это я не про себя, у меня выбора нет и не было.
Взаимной симпатии лично мне мало, но мое понимание любви, видимо, отличается от Вашего))
Когда я думаю о НЕМ, мне тепло и приятно внутри, при встрече я вся дрожу, как впервый раз и хочется впечататься, втереться в него)) А после такая нега, мне заряда радости хватает надолго. Нет никаких терзаний, скучаю, но это не негативное чувство. Любовь для меня - только радость и отсутствие манипуляций.
Пробовала секс просто с приятным мужчиной. Ничего не чувствую, сухо и скучно.
то есть, если завтра ваш лю вдруг скажет, что женится на другой, у вас "только радость и никаких манипуляций" продолжится по отношению к нему?
Поясните про поверхностность)
У меня в жизни вышло так: от страданий, мучений в детстве и юности движение к своей личной гармонии в зрелости. Я больше никаких драм в своей жизни не хочу, хочу покоя и радостей. Первое крайне сложно достичь, есть определенные сложности. С отдельными радостями гораздо проще. В данном случае с мужчиной - и люблю, и не напрягаюсь
Вы не понимаете что такое любовь, для вас это или что-то легкое и ненапряжённый, временное, или муки и страдания. Не было у вас глубоких серьезных чувств. И вы это не понимаете. Поверхностная.
А для Вас что такое любовь?
И почему мое ее понимание неправильное, а Ваше верное?))
Для меня это более глубокое чувство, взаимное, и до гробовой доски, приносящей радость и счастье без всяких страданий. Иначе это не любовь а увлечение. В моей системе координат увлечение( то что вы описываете ) возможно, но не с женатым.
Ваш вариант от моего отличается только "до гробовой доски". Вы уверены, что это чувство так долго продержится? Сколько оно уже держится? И сколько на его фоне у Вас уже "увлечений" было?)))
У меня уже 25 лет и впереди надеюсь хотя бы на ещё лет 10 до той самой гробовой доски. Увлечения у меня были только до, очевидно. Так что мое чувство от вашего очень отличается, да и на женатого я бы внимание не обращала.
А Вы точно уверены, что это любовь, а не удобство, привычка, потреблядство? Как Вы живете с мужем в плане вложения финансов, сил? Если 50/50, то верю, что любовь)) А если Вы его содержите, так вообще, та самая, глубокая и настоящая.
Вы все 25 лет его сексуально хотите? Сколько раз в неделю секс?
Неженатые - липучки, к сожалению, так что выбор не велик)
В своих чувствах к любовнику я на 100% уверена, т.к. у нас нет с ним товарно-денежных отношений. Мне это очень важно в данный период жизни))
Вы 28 лет намокаете на одного и того же мужчину?))) Снимаю шляпу)) А сколько Вам? 50? Снимаю вторую шляпу))))
Но все равно это не повод говорить, что мои чувства ненастоящие и только Ваши правильные))
Ну и выражения у вас.... мне ещё нет 50. Ваши чувства настоящие, просто это не стоит пафосно любовью называть. Увлечение, или даже « намокание». Непонятно почему вам такого названия не достаточно.
А Вас почему задевает, что я это любовью называю?
Это прямое выражение, не фигуральное, когда хочешь мужчину, трусы резко влажнеют))))
Вообще не заживает. Мы тут просто болтаем. Видно что вам хочется о себе поговорить. А что и как вы называете мне все равно.
Все у вас ок, не волнуйтесь)
Я такая же как и вы, ненавижу качели и бабочек в животе) все это уже было условно в шешнадцать) хочу просто хорошего траха и денег, никакого неустроенного быта и туманных перспектив) Да, я с мужем и не променяю его ни на какую неземную любовь не потому, что так сильно люблю его (сильно люблю я только себя), а потому что это будет гимор и трабл по любому, уж я то знаю) коктейль в одной руке, шезлонг под попой и бескрайняя морская гладь впереди - вот мои бабочки и дзен) Никакя любовь к чужой особи мужского пола это не переплюнет)
Ничем и никем не была обижена или обделена в детстве :party2
Я ради эксперимента хожу на свидания периодически, самой интересна природа моего чуаства к НЕМУ) Всякие разные встречались - красивые, богатые, но.....))
И не встретится, скорее всего) Потому что личная жизнь на второй план отошла. Мне надо реорганизовать другие сферы своей жизни. А потом и, глядишь, постарею для всего этого)
По крайней мере, мое сейчашнее чувство лишено корысти, т.е. поводов в его чистоте сомневаться у меня нет))
У нее и так муки и страдания. Это она делает вид, что все легко и прекрасно, а на самом деле мучается, что мужик чужой. Но по-другому она просто не представляет как, раз в детстве не любили человека. Она поэтому и детей не хочет, чтоб не мучать их так же.
Ага, рыдаю в подушку ночами)))
Аноним, мы все верим на самом деле только в то, что сами чувствуем. То, как мы оцениваем других - это отражение нас самих. Это нормально, не верить другим, признаюсь, я тоже многому не верю - длительной скорби по умершим, наример, или не понимаю, что такое совесть. Потому что у меня этого нет))
Я только одного понять не могу, Вы и Ваша подруга зачем замуж в 20 лет выходили "за надежных" не по любви? Боялись старыми девами что -ли остаться? Можно ведь было не спешить, лет 15 у вас в запасе было. Глядишь и встретился бы и надежный, и любимый. И все бы было хорошо. А так попользовали мужа и бросили. А как там с любовником сложится, одному Богу известно. Обычно мужчины не стремятся чужих детей растить... Сольется и все бабочки у вас сдохнут.....
«Я вообще ничего с разводом не потеряла, БМ видит детей каждый день.» Живет в соседней квартире?
Я вышла замуж за надёжного в 30 лет. Не променяю ни на какие "бабочки" . Сколько этих бабочек у меня было до замужества, как прилетали, так и улетали. Нельзя замуж в 20 лет выходить, что бы потом мечтать о бабочках...
проживите 25 лет с ним, потом поговорим )))) я тоже вышла за надежного и не променяю, но бабочки поимею ))