Манипуляция ребенком
Милые девушки, приветствую вас,
у меня к вам вопрос, что дает манипуляция ребенком, прошу ответить как вы это видите.
Не живем вместе 6 месяцев, просто ушла с ребенком, через 3 месяца я подал на развод, месяц уже как не общаемся, с ребенком видится не дает, алименты плачу с июня официально.
Как она ушла поддерживали хорошие отношения, не ругались, в браке прожили 22 года.
Ребенок мальчик 7 лет.
Наверно, мне надо было на коленках ползать, умолять, тогда бы точно разрешила, но к счастью это не мой типаж.
Слушайте, вот если бы у меня забрали моего ребенка, я бы наизнанку вывернулась, но добилась бы того, чтобы быть с ним.
Что значит "разрешила".
Вы не знаете, где ребенок? Он не выходит из дома? Она его спрятала?
Бывает. Если ребенок живет с матерью, отцу остается только драться и штурмом брать квартиру. Не все будут при ребенке устраивать драки.
Так и хочется спросить - а он пробовал? К сожалению, получив ответ Нет мужики тупо отмораживаются и все..И главное оправдание есть - отказали ему.
А решение суда не вариант? для вас это слишком цивилизованный способ решения проблемы? Или драться или отказаться от ребенка.
А зачем ей в суд, если ее сложившаяся ситуация устраивает?
В суды ходят те, кого ущемили.
Она пойдет, после того как он придет и заберет ребенка на погулять, а ее это не устроит.
Именно. И пусть докажет, что такое забирание идет во вред ребенку.
Пока она делает что хочет, а муж лишь телется в интернете и жалуется на плохую нее, у нее нет оснований по судам ходить.
Ее все устраивает это он пришел конючить на женский форум что ему ребенка не дают
Я не говорю, что это правильно. Просто мужчина уверен, что это манипуляция. Но причина может быть иной ведь.
Если он делает что-то плохо ребенку, пусть она идет в суд или договаривается нормально.
Пока не пошла.. см.выше.
Так пока ей и повода нет туда идти. У него есть повод, но он тоже не идет ведь.
Если нормально общались все это время, то почему бы не поговорить откровенно, в чем причина. Понимая ее уже можно предпринимать какие то действия. А то может там просто ребенок болеет и ему не желательно гулять пока.
Что дает? Ну - то что он не алкоголик, алкоголик уже подарок дорогой давно бы подарил.
Манипулировать детьми начинают многие. Причем, зачастую, даже не имея четкой цели, просто выпускают эмоции.
Ваша ошибка в том, что вы продолжаете размышлять на тему побуждений и мыслей бывшей. И это при том, что она рвет контакты и манипулирует. Любое взаимодействие с ней будет только подливать масла на шестеренки ваших разборок. Оно вам надо? Если надо – пожалуйста, на здоровье, продолжайте играть с бывшей. Если не надо, то определитесь с целью ваших действий и идите к этой цели.
Вы говорите, что ваша цель – общаться с ребенком. Ну и общайтесь. Бывшая отдельно от вас и да, не должна создавать вам условия. Оставьте ее в покое и общайтесь сами. Точки, через которую проще всего начать это делать – школа и телефон.
Сорри, но поддержу тех, кто сказал, что вы сами не хотите. Или у отцов вялый отцовский инстинкт.
Я тоже в разводе - наш папа сам дал согласие на проживание детей со мной - ето было мое требование в суде.
он даже не стал обговаривать время посещения и прочее.
И он им даже не пишет, а моим не 7 лет и я ни разу не запрещаю. Вывод - НЕ ХОЧЕТ!
Ето удобная позиция, она мне не разрешает, наш такую же истарию рассказывает - а в реале ето пассивность и нежелание учавствовать в жизни детей! Ето ведь сложно, их надо учить, их надо кормить, они капризничают, болеют, у них пубертат.
Инфантильность.
А что суд? Вы мало слышали историй, когда суд определяет место жительства с матерью, а по факту ребенка забирает отец и не отдает? Или когда суд определяет, что отец имеет право видеть ребенка, но мать препятствует? До фига. А уж настроить ребенка против отца вообще не проблема, если он еще достаточно маленький (7 лет - лепи что хочешь).
"Или когда суд определяет, что отец имеет право видеть ребенка, но мать препятствует? " - тогда приставы исполняют решение суда ;-)
Было бы желание у отца.
Если вы не идёте в суд не выбиваете разрешения проводить время со своим ребёнком, то правильна ваша БЖ делает, что не даёт его вам. Не очень то он вам и нужен.
Вы просто держите его на поводке, запасная ветка, а он и рад стараться, думает о вашем возврате.
А мне-то что до этого?
Пусть думает что угодно, меня устраивает то, что он занимается детьми, а я занимаюсь собой и своей личной жизнью.
Бгггг ))) ой насмешил.
Это как раз у БМ - полное отсутствие личной жизни.
Видимо получше чем у некоторых мужиков которые в женских форумах плачутся :)
Без обид. У РСП личная жизнь может быть гораздо более насыщенная, нежели у замотанной замужней. Это я вам как краевед говорю. Разведенка, это дети то у папы, то (изредка) можно бабадедам подкинуть. Атож, ведь одна с детьми, помочь некому, если не часто, то бабадеды только рады. И появляется время и в бассейне поплавать, и в ресторан с любовником, да и переночевать можно где-нибудь в романтическом стиле.
А вот замужняя… Детей девать некуда. Бабадеды берут куда менее охотно, помощь-то не нужна, полная семья и все такое. Папа детей забрать не может, потому что романтика предполагается с ним же. Вот и получается, что пока дети не выросли лет до 10 – никакой романтики.
В круг ценностей личной жизни входят такие жизненные ценности, как «Семья, взаимопонимание, дети», «Любовь, азарт, развлечение и отдых». Частично входят ценности «Дом, комфорт, деньги» и «Красота, здоровье, гармоничное развитие».
Что из этого списка недоступно РСП? Одно использование здесь этой глупейшей аббревиатуры уже показало нам кто такой олень, или алень, как там у вас
Так может и этот только как повод обидеться ищет? Типа сама не звонит, встречи не организовывает и т.д. значит ребенка не дает.
Спасибо, за ваше экспертное мнение, но я лишь увидел озлобленность на мужчин, это не правильно.
БЖ телефон сменила, адреса не знаю, общались только по почте.
Уверен, что это манипуляция, просила доп.денег не дал, просила подарки на отзыв погулять с ребенком, не дал.
Если настолько примитивен женский мозг, но опять же не уверен.
У сына 4 января день рождения, планирую поздравить, будут в 600 км от Москвы, поеду, потому что знаю, только там его могу увидеть.
что мешает подать в суд на порядок общения с ребенком? тем более суд по алиментам был, можно было все вопросы урегулировать
Что - видел? Вы о чем? Не хотите, чтобы ребенок знал папу и виделся с ним? Жал'...
Да, если ребенок будет знать что папа хочет его видеть то это точно сломает ему психику
неудачная отмазка. придумайте что-нибудь поинтереснее
ps как я и говорила - вы просто не хотите сами
То есть вы не знаете где ваш ребенок и что с ним, но думаете о том, что женский мозг примитивен и будете ждать еще больше месяца, чтобы увидеть ребенка и узнать как он?
Кто примитивен то в этой ситуации? Неужели нельзя быстрее узнать куда ваш сын делся, в каких условиях он проживает, не болеет ли и пр.?
Так узнайте! Гугл Вам в помощь, соцсети. Милиция в конце концов.
паспортные данные есть БЖ? так адрес узнать не проблема
к секретарю суда обратитесь, где вас разводили. В документах наверняка адрес остался.
В моей итуации, муж, начитавшись антивумен, перед разводом кричал мне:"Только попробуй не давать мне общаться с детьми!". На что я сообщила, что наоборот рассчитываю, что он будет регулярно приезжать и заниматься детьми. Поник. За полгода развода общался с детьми 2 раза, и то оба раза не по своей инициативе.
И что? При чем тут она? Приехал и забрал ребенка погулять, она занимается своими делами.
Причем я сама его прошу провести какое-то время с детьми, они по нему скучают. Говорит, что нет времени. Общие друзья сказали, что видели, как он на роликах катается. Был случай, когда детей пригласили одноклассники на день рождения, а меня срочно вызвали на работу. Попросила его отвезти их на праздник, отказался. Пришлось просить родителей одноклассников помочь. Спасибо добрым людям, сами заехали и забрали детей на машине, а потом назад привезли.
Может ребенок просто маму расстраивать не хочет. Дети не дураки, все видят и понимают, как ни скрывай.
OOO Это на антиженском форуме любимейшее - она против меня его настраивает. Блин - посмотрел на нее... Мужик, ты себя вообще читаешь или мозги засраны совсем?
в чем смысл ныть на форуме, а не наладить отношения с бж, не добиться общения с ребенком через суд - колитесь!
Эммм....а если муж ушел, то тоже "от хороших жен не уходят"? Или ровно наоборот? Просто интересно...когда тут топы про "муж ушел", начинают муссировать, какой он гад, такой-сякой, разэдакий, но почти никто не скажет, что "от хороших жен не уходят".
Лучше по каким параметрам? Моложе, красивее, богаче, добрее? Всегда найдется та, что будет лучше хотя бы по одному параметру. Все-таки стоит уходить-приходить только по одному параметру - по любви к этому конкретному человеку, даже если он не лучше.
Вообще-то женщина уходит с детьми. Быть одной с детьми - это надо иметь ОЧЕНЬ веские причины, чтобы уйти. Равно, как и в случае. если б мужик ушел с ребенком (не так, что похитил и убил, или сдал своей матери, лишь бы гадость БЖ сделать, а чтоб жить и заботиться самому), я бы сказала, что "от хорошей жены не уходят". Но в большинстве случаев мужики сваливают из семьи, чтобы дальше порхать по жизни как бабочка. И тут как раз получается случай "мудак бросил жену и ребенка".
Да сто раз она вам говорила, просто вам было насрать, что она там за звуки издает. Я год своего БМ предупреждала, что на такое не подписывалась. А как ушла - удивление "у нас же все хорошо было!". Придурок. Это у только тебя было все хорошо, а на мои потребности ты срал и собирался дальше срать и никакие разговоры тут не помогали и помочь не могли в принципе.
Вы же сами написали, она хотела что-то сверх алиментов. Не получила, поэтому и ребенка не дает теперь. Идите в суд, определяйте порядок общения, укажите, что она намеренно скрывает местонахождение ребенка (на что не имеет права).
Но сначала попробуйте договориться по-хорошему. Выясните, чего она добивается.
Почему вы не знаете местожительства БЖ и ребенка? Они скрываются от вас, находятся под защитой полиции? Вы опасны?
Судя по вашим сообщениям, вы мерзкий тип, поэтому нет ничего удивительного, что с вами не хотят иметь никаких дел. Нет никакой манипуляции, просто вы настолько плох, что без вас гораздо лучше чем с вами.
1. Если Вы действительно хотите общаться с ребенком, а не просто так тут пишете. Попробуйте жене привести следующие аргументы против сокрытия места жительства и препятствования общению с ребенком:
- Вы, как отец, должны и просто ОБЯЗАНЫ знать их место жительства. Не только потому, что платите алименты, а потому, что никто не застрахован от разных неприятностей, и если что-то (не дай Бог) случится с женой, ну мало ли там, в больницу попадет или что, то у ребенка должен быть взрослый, который придет на помощь.
=Если там кто-то есть помогающий, например, родители, аргумент дополняется: чем больше родных людей, которые ребенку помогают и могут оказаться с ним рядом в трудную минуту, тем лучше, т.е. Вы будете ЕЩЕ ОДНИМ взрослым, помимо ее родителей, или кто ей там помогает.
2. Если Вы таки просто играете в заботливого папочку, а на самом деле подсознательно рады, типА "баба (с ребенком) с возу - кобыле легче", то таки посмотрите немного вперед. Что будет дальше? Могу привести пример моей родственницы. Они развелись, муж ей с детьми не помогал, т.е. алименты она выбивала со скрипом, он почти детьми не интересовался и пр. Ну а потом таки приперло. Когда дети выросли, захотелось погордиться, что школу дети окончили с медалью...а фигу, не его заслуга-то. Когда родились внуки, захотелось проводить времени с ними больше, ну и захотелось как бы вернуться обратно...но опять фигу. Итог: им обоим чуть за 60, не все хорошо, конечно, т.к. оба не создали новые семьи. Но ей лучше, у нее дети, внуки, любовь и уважение. А он остался ...такоЭ перекати поле и не пришей кобыле хвост, ну живет с какими-то тетками, но тетки меняются, и тетки одна хуже другой; ну и если он свалится с болячкой какой, те тетки не будут за ним ухаживать, это 100%.
Про манипуляцию детьми:
- плохая штука;
- в краткосрочной перспективе дает временные плюшки, в долгосрочной - разную бяку;
- но Вы тоже можете, в ответ на манипуляцию, "перетягивать канат в свою сторону". Мальчик вырастет - разберется, кто манипулировал (если манипулировал), а кто нет. Пока маленький, он больше зависит от матери, когда подрастет, ему самому захочется больше общаться с отцом. Ждать сего момента совсем немного, лет в 12 увидите "перекос" в Вашу сторону. Но это если ВЫ не упустите эти 5 лет и будете сами настаивать на общении и что-то ДЕЛАТЬ для этого РЕАЛЬНОЕ. Не будете настаивать и делать - получите печальный результат, т.е. сын будет как бы Ваш биологически, но не Ваш во всех других смыслах... так что не упускайте шанс. Если, конечно, не хотите легкой жизни. Обидеться и сказать "такая-сякая не дает общаться с ребенком" - самый легкий вариант. Но! ПОКА легкий...а вот потоооом...
Ага, не забудьте ей написать «кому ты будешь нужна, РСП!?» Это значительно увеличит шансы на успех.
+100
Он мне напомнил чудика, который тут все фото выкладывает. Прыщавый, с челочкой.
Такое же чмо
Знаете, надо отделять мух от котлет. Т.е. отношения с бывшей женой - это одно, а отношения с детьми от этой жены - совершенно другое. У одной моей знакомой бывший муж - тип с прегадостным характером: самомнение выше крыши, всех других считает и чуть не в открытую называет дураками (хотя...отчасти небезосновательно, он очень умный), может на ровном месте нахамить (правда, это не тупо хам трамвайный, это типА "интеллигентное" еврейское :) хамство - кто знает, о чем я, поймет :), - но от этого тому, об кого он ноги вытер, не легче).
Ну т.е. он мог ей высказать, что это у нее :), а не у него, поганый характер :); не знаю, после развода говорил ей или нет что-то типа "да кому ты нужна" - но если и говорил, это 100% было не такими словами как выше, а "более лучше", но не менее обидно :mda.
Но этот типА поганственный мужик ко всем своим детям - от обоих браков - относится прекрасно. Таких заботливых отцов поискать надо.
Моя знакомая - умнейшая женщина. Если бы она была тупо-агрессивной, она добилась бы, конечно, того, чтобы у мужика с ее детьми отношения испортились. Но она таки постаралась НЕ портить эти отношения. Хотя могла бы... испортить-то легче всего.
Если женщина сбежала оборвав контакты, значит у неё была серьёзная причина. Значит отец настолько токсичный ( а автор однозначно токсичный), что разрушает ребёнка или разрушает отношения матери с ребёнком и мать пошла по пути наименьшего сопротивления, просто оборвав все контакты. Не будь автор *даком никто бы от него не сбежал. Не у всех есть стрежень внутри -улыбаемся и машем, женщина выживает, как может.
Автор, вы пишете, что не хотите ничего регламентировать официально, чтобы ребенка не ввязывать. Но тут уже никуда не денешься, вы живете отдельно и ребенок в любом случае все видит и понимает. Сейчас он пока просто думает, что он вам не нужен, потому и смотрит на реакцию мамы, как она реагирует. С чего ей настраивать ребенка против вас, если ребенок и так все видит. Поэтому четкие рамки в любом случае надо ставить. А пока ситуация такая в глазах ребенка - что вы от него и его мамы оградились и не хотите общаться.
+1. Тут и настраивать не надо. Папа таким макаром постепенно превратится в некую абстракцию, а через парочку лет таки в "дядю-привидение"... типА как бы название то есть, но на самом деле его не существует, пАтАмуШтА его не видели.
И еще такой вопрос, если не секрет- причина развода? С вашей стороны измена, алкоголь, наркотики, рукоприкладство, тунеядство? Ведь не бывает такого, что спустя 22 года женщина просто послала мужа без причины, подала на развод под сраку лет и ушла из дома. Явно ситуация из-под контроля уже выходила, и дальше такая жизнь была невыносима.
Хмм.. Мой родственник с женой развелся. С его стороны никакой измены, никакого рукоприкладства (в его семье этого никогда не было и быть не может), ну и тем более никаких наркотиков (это вообще вообразить нельзя), алкоголь - на праздниках может немного выпить. Умный, зарабатывал всегда хорошо, хозяйственный, практичный, идеальный отец (дети после развода с ним много времени проводят, половину отпуска, алименты платит + все, что надо сверх алиментов - покупки, подарки и пр.). Ну, пожалуй, единственные его недостатки, что он сильно близорукий, в очках, и сейчас располнел...но не до безобразия прям, жена тоже не с идеальной фигурой была. Да, еще она приезжая, т.е. изначально у нее не было почти "ни кола ни двора", квартиры все купил он, плюс маму ее он из другого города вывез.
Почему развелись? А ее маменька там этот развод устроила...ну скажем, на 70%. Теперь ей типА хорошо, дочка при ней, а не при муже...красота-лЯпота...
P.S. Я не применительно к автору. Т.к. его не знаю. Просто бывают разводы без таких вот диких причин вроде рукоприкладства и прочего...
Не так (в случае родственника). Сначала ей не надо было этого конкретного успеха. Потому как она тогда, во-1-х, еще не приехала со своей малой родины и прочно не закрепилась в другом месте, на нее квартира не была оформлена и все такоЭ, во-2-х, тогда она была еще не "бабка", и у нее были какие-то постоянно меняющиеся мужики, т.е. ей было не скуШно, не одиноко, и не хотелось доченьку при себе держать...ну а потом ситуация поменялась. И она решила, why not? ДолжОн же кто-то с ней постоянно быть рядышком, уделять ей больше внимания и всякоЭ такоЭ...
Вы просто не в курсе, что иногда маменьки вытворяют (ну и лучше для Вас, значит, не сталкивались с подобными дамами, которые детям портят жизнь, чтобы им самим лучше жилось).
Ага, а он типа такой весь ангел, у него все виноваты кроме него самого. Закчем женилося на дуре, которая своих мознов не имеет? Умная за такого не хотела замуж идти?
Не-а, он не ангел. Ангелов среди людей вообще нетуТЬ. Жена не дура, ее никто дурой не называет (ни он, ни я, ни другие родственники). Просто жена очень любит маменьку...ну там долгая история, почему вырос комплекс "не хочу обидеть маменьку". Со стороны маменьки там была именно манипуляция (тут же о манипуляции речь? вот, к слову и пример... даже взрослых, и не дураков можно "накрутить", умеючи, при определенных обстоятельствах).
Мой родственник, кстати, и не говорит, что он прям ни в чем не виноват. Отец его говорит, что не надо было быть слишком мягким. в смысле надо было тещу на место вовремя поставить, когда она начала свою "работу" по разрушению...
В общем, в итоге этого развода имеем следующее: родственнику не хорошо, он переживает, жене тоже не очень хорошо, детям не очень хорошо... но маменька жены прекрасно себя чувствует и всем довольна. Делайте выводы.
Если великовозрастной даме слова маменьки важнее отношения с мужем то она дура. А если мужик сваливает ответвенность на маменьоку то он чмо.
Вы прямо говорите что он ни в чем не виноват:)
Ну помимо ВАШЕЙ дурацко-быдляцкой реальности, со сплошь дурами и чмами, существуют еще обычные люди, не ангелы, но со своими достоинствами и недостатками, которые могут ошибаться, и совершать необдуманные поступки могут, и это печально.
Но...таки каждому свое. Продолжайте вариться среди дур, дураков и чма...и разновсяких ваших обЛИзьян. Всяческой НЕудачи. :evil
Нормлаьные люди понимают что в разводе всегда виноваты двое. Это только в детском саду все пытаютося свалить на мамку.
Как раз этот ваш посыл и есть быдляцкая реальность. Вы же пишите не о человеке который сделал необдуманный поступок, а про человека у которого виноватя все кроме него. Так что варитесь среди дураков и чмо только вы, раз не понимаете очевидных вещей
Еще раз: чмо - у тебя в зеркале. Брысь под лавку. И не пыжись дальше, мне с быдлотетками не о чем разговаривать.
Вот и ваша быдлядкая сущность проявилась :) Значит правильно я угадала что ваше окружение это сплошные чмо которые даже не умеют ответвенность за свои поступки принимать :)
Такой тон оставьте для своей семьи. :) Явно вы своей маме только так и говорите :)
Нас ваши знакомые не интересуют. Я спросила автора темы конкретно. Мне ваши примеры неинтересны, уж простите. Нюансов у всех полно разных. Пусть ответит данный мужчина, проживший с супругой 22 года, и от которого она вдруг сорвалась и ушла в никуда.
"С его стороны никакой измены, никакого рукоприкладства (в его семье этого никогда не было и быть не может),"
После этого уже можно не считать. Вы не можете знеавть что там было а что нет.
Ах бедный мужичек которому теща все испортила. Типа силенок признаться что он хреновый муж у него не нашлось. Свалил все на тещу. Извините то но это какое то чмо
Мадам, не надо по себе судить, и глядя на себя в зеркало, обзывать незнакомых людей "чмом". Я, конечно, понимаю, что ненормальным ничего не доказать, но так, навскидку:
- женщина с этим типА "ненормальным" мужем до свадьбы еще жила 6 лет, и чего-то не убегала никуда (а даже наоборот, как пиявка в него вцепилась - хрен отгонишь); и будущей теще он тогда нравился;
- перестал нравиться жене он почему-то после еще 15 лет семейной жизни (...таки странно, дааа?);
- дети с "хреновым мужем" проводят чуть не половину времени, в отпуск их с "хреновым мужем" отпускать не боятся, а даже всячески поощряют, а сами дети с "хреновым" даже жить хотели вместе, а не с мамой и бабушкой (но он не может это организовать, т.к. у него частые командировки, а у жены нет...а так бы пожалуйста);
- ну и теперь жена, через несколько лет после развода, даже не против встречаться с "хреновым мужем"...только теща бывшая постоянно прыгает, и когда он приезжает к ним, пытается всячески помешать общению.
На сем заткнитесь. Я здесь писала не для того, чтобы моего родственника какая-то обиженная на всех мужчин баба облаивала. Знала бы, что пойдет ТАКОЙ неадекват, не написала бы.
Дорогуши, если у вас лично вокруг одно "чмо", это не значит, что все мужчины - "чмо".
Так вы не описывайте мужика чмом, тогдла егоо никто так называтьи не будет. А вы же описали негокого задрота который даже своей брак построить не смог, потому чтоо теща в их семье главная. Такие мужики ничегно кроме омерзения не вызывают.
Указывать кому заткнуться в кому нет, можете вы своей чмошной семье, в которой принято винить в своих грехах всех куроме самих себя. А на общественном форуме постарайтесь соблюдать хоть каплю приличия. Раз уж ваша мамаша не сумела вас воспитать, то учитесь у других. Может сможете и своей маме пару уроков выеждивости преподать.
Если жена действительно манипулирует ребенком, то это означает, что на самом деле она хочет манипулировать вами. Скорее всего хочет вас вернуть и ушла именно для того, чтобы вы ее вернули. А так как вы не возвращаете, то приходится манипулировать.
Это только с ваших слов, на самом деле все может выглядеть совсем иначе.
Жена не манипулирует, просто не считает нужным давать ребенка человеку укоторому лень ребенком заниматься. Ну что за тупая отмазка - жена говорит что занята в выходные, а без нее он гулять с ребенком не может
Если она говорит вали на хрен мудила, я тебе не дам ребенка, без тебя он лучше вырастет, то это не манипуляция, а взрослая понятная позиция.
Если говорит - да, ты хороший отец, но пока ты не отдашь мне половину своей собственной квартиры ребенка не увидишь, то манипуляция.
Я тут не увидела особо манипуляции.
Как мать я не собираюсь создавать удобства для общения папаши с ребенком - думаю и она тоже, с чего бы. Папаша общения не требует, под квартирой не ночует...Ну так чей это выбор?
Честно - если БМ меня спрашивает - можно ли я зайду пообщаться с ребенком - и я отвечаю нет - это не манипуляция, это я свое отношение показываю не более. Если человек хочет общаться - он сам придет и мое мнение его не будет интересовать.
Офигеть. :scared2 " если БМ меня спрашивает - можно ли я зайду пообщаться с ребенком - и я отвечаю нет "
А он что должен думать? Навскидку, варианты: 1) что Вы под "нет" подразумеваете "да", 2) что если нет, это нет, но он зайдет - и будет скандал, т.к. Вы против, 3) что Вы сами не знаете, чего хотите.. правда, вот ЧТО должен на это "нет" думать взрослый человек? По-моему, предельно ясно: если сказали нет, значит, ему ЗАПРЕЩАЮТ видеться.
"- это не манипуляция, это я свое отношение показываю не более."
Это прямой запрет на общение.
"Если человек хочет общаться - он сам придет и мое мнение его не будет интересовать."
Очуметь. :scared2 Т.е. Вы ему запретили, а он должен прийти, чтобы что? На скандал нарваться? Портить нервы себе? Ребенку? Вам? Чтобы ему сказали "ты гад, потому что мое мнение тебя не интересует"?? :scared3
А почему нельзя по-человечески, а? Вот без этих, извините, мартышкиных ужимок?
Почему нельзя сказать что-то типа "ну если хочешь, то заходи", но лучше тогда-то, а не тогда-то.
В конце концов, неужели это ВАМ будет удобнее, если муж придет тогда, когда дела какие-то запланированы и т.д.?
Я просто представила себя...ну не на его месте (это нереально), а чистА по-человечески. Хочу я, к примеру, приехать в гости пообщаться...ну допустим, с племянницей, внучкой родственницы, крестницей, да с каким угодно ребенком, который живет в ДРУГОМ месте и за которого на постоянной основе отвечает ДРУГОЙ человек. Вот я спрашиваю: здрассте, Марь-Иванна, можно приехать, увидеться. Естественно. Потому что без спроса приезжать - дурной тон. Мне говорят "нет, не приезжай". Т.е. прямо запрещают. Я должна припереться, чтобы повидаться с ребенком, и продемонстрировать, что чужое мнение меня не интересует? А зачем тогда спрашивать? Если не интересует, просто припираются и устраивают скандал. Но нормальные люди не хотят скандалов, обычно...
Я не могу ничего запретить взрослому человеку.
По поводу племянницы - ну конечно вы можете приехать в любой момент. Отвечать за человека - не дает право запрещать ему какие-то контакты.
Ну это же бред просто! Взрослые люди должны четко отвечать "да" или "нет". Вы же устраиваете какую-то ерунду, говорите "нет". Да, типА запретить нельзя. Но "нет" означает - для любого нормального человека - что нельзя, что его не хотят видеть, что если он придет, будет скандал или вроде того. А потом, конечно, обидки: вот жеж гад такой, я ему сказала "нет, нельзя с ребенком общаться", а он и не пришел.
Вы не пробовали по-человечески сказать, и посмотреть, что будет?
Сказать Да или Нет можно в качестве пожелания. Это не запрет. Да я могу не хотеть видеть БМ. Но я не могу запретить ему общаться с ребенком.
У меня нет таких проблем. Мой БМ такого у меня, слава богу, в жизни не спрашивал)
Ну все же разные. Кто-то вообще не обращает внимания на слова (ну типА "ты жужжи тут, жужжи, неважно, что ты скажешь, я все равно по-своему сделаю"), а кто-то уважает чужие мнения и спрашивает, можно ли заехать и когда.
По первому типу: у меня такие родственники есть, которые вообще могут не спросить, удобно приехать или не удобно, занят ты или не занят, что "да", что "нет", им-то пофигу, захотели - и припЭрлись...ну мама моя еще от них такоЭ терпела, а я нет, т.к. мне нужна определенность, хотя бы примерно знать, что ко мне тогда-то кто-то может планирует заехать..а не как снег на голову... пришлось прекратить все отношения. Раз люди так тебя не уважают, и им вообще пофиг, что тебе удобно и когда, и даже не спрашивают.
Не очень адекватно. Это отношение "я пру как танк, мне на все наплЮвать". Или, извините, глупость. Т.е. ситуация: хочу увидеть ребенка, Я хочу, МОЕ хочу важнее всего, и тогда, когда удобно МНЕ, и вот без звонка припираюсь, а ребенок, например, болен, температура под 40, лежит пластом, но Я же, блин, хочу его видеть...поэтому припираюсь и начинаю общаться, пофиг, что самому ребенку неудобно. Или, допустим, у Вас с ребенком ремонт в квартире, и можно приехать на этой неделе (когда не очень удобно) или на следующей (когда удобно)...но зачем выяснять-то, когда удобно ИМ, если МНЕ удобно вот прям ЩаЗЗ, и хоть трава не расти. Как-то так.
А как? Припирался без спроса? Или вообще годами не ходил?
Или у вас дети большие же, БМ с ними напрямую может договариваться
А если трехлетний ребенок, например, который сам ни с кем договориться не может?
БМ говорит: "Я бы хотел зайти сегодня вечером, можно? Будет удобно?" Это совершенно нормальный вопрос одного взрослого к другому взрослому
Вы в ответ говорите "Нет". Как это еще можно воспринимать, кроме как "нет, не приходи"? Кто-то должен догадаться, что на самом деле вы думаете, что вы ничего другому человеку запретить не можете?
Я бы как мать предпочла создавать удобства для общения папаши с ребенком, потому что это и мое удобство. Мне было бы удобно, чтобы он спрашивал и приходил тогда, когда мне удобно, а не когда попало пер как танк, рушил бы все мои планы, или еще хуже ночевал бы под дверью. Это реальный бред.
+100. Мне тоже так удобнее, когда БМ согласовывает свои визиты. Если он хочет приехать к ребенку, а у того в этот день плотное расписание, то я ему подробно это расписание описываю, а дальше он сам решает и сообщает, куда ему удобнее подъехать и что из мероприятий взять на себя. Обычно я его не прошу ничего сделать с ребенком, ни в к врачу, ни на занятия, но если в день его визита это попадает - он делает. Если ребенок болеет, из дома не выходит - я тоже так и говорю, если БМ удобно будет сидеть с больным ребенком целый день в его комнате - пожалуйста. И да, я ни разу на его вопрос о визите не сказала "нет", он правда условно вменяемый и ничего специально во вред ребенку делать не будет.
Так никто под дверями и не ночует) Мужики слово "нет" как запрет воспринимают вон) Послушные)
Ну люди разные. Я не представляю себе как чей-то запрет может повилять на мое общение с ребенком.
Адекватные люди не так решают подобные вопросы. Не скандалят под дверью, а просто подают в суд и определяют время общения с ребенком. Вам действительно так хотелось бы? Вам так было бы удобнее? Ну я не знаю, конечно, лично мне было бы удобнее договариваться, а не подстраивать свою жизнь под решение суда.
Я не мужик, но слово "нет", тоже воспринимаю именно как "нет"
Если на вопрос "можно прийти?" мне ответят "нет", то и в мыслях не возникнет все равно идти и скандалить под дверью
А зачем ему спрашивать когда, если вы его никогда видеть не хотите? Или у вас сегодня "нет", а завтра "да"?
Э.. так я о том и говорю - какая к черту разница хочу ли я его видеть, если он хочет с ребенком общаться?
А он что, спрашивает перед тем как приехать, хотите ли вы его лично видеть?
У меня в первую очередь возникает удивление, зачем говорить "нет", имея в виду что-то другое?
Да, адекватный взрослый человек в ответ на "нет" спросит: "А когда удобно?"
А вы ответите: "Никогда" (потому что читай выше, вы БМ видеть вообще не хотите), но при этом имеете в виду, что "никогда" не означает запрета встречаться с ребенком и мужик должен каким-то образом об этом догадаться. Для меня это очень странная логика
Ну это каждому свое) Для меня удивительно учитывать словесный запрет от жены в случае, если хочешь общаться со своим собственным ребенком.
Он должен действовать в соответствиями со своими собственными желаниями прежде всего.
Это да) Вероятно всем моим мужьям было весьма сложно со мной жить) Я вообще непростой человек.
+1. Вот, наверное, поэтому лучше такие вопросы через суд решать ВСЕГДА. Как на Западе и в США.. А то один изволит играть в угадайку: я сказал(а) это, но на самом деле имел(а) в виду не это, а другое, а ты должна(должен) догадаться, а если не догадался, то ты гад. А так милое дело: суд определил, изволь дать общаться с ребенком столько-то времени, или в такие-то дни.
Я бы ответила "Нет, сюда заходить не надо" только из-за того, что он хочет общаться с ребенком, пусть берет его и общается на своей или нейтральной стороне. Мне своим присутствием дискомфорт создавать не надо. Я его видеть не хочу, а с ребенком пусть видится, но без меня. Я удобства для общения создавать не собираюсь, но и не против самого общения.
Что значит видеться не даёт? Прячет от вас, закрывает в доме пока вы на пороге стоите? Или она должна подрываться по первому вашему свистку и привозить к вам ребенка чтоб посмотреть??
У них своя жизнь теперь, хотите видеть ребенка-звоните и согласовывайте график. В конце концов он в школе учится, приехали к школе и забрали потусить сообщив матери.
А-ха-хааа...а выше вон пишут прЭлестный совершенно алгоритм, как надо действовать, когда хочешь видеть ребенка. Надо спросить жену, можно ли приехать (ну т.е. пытаться согласовать график), жена отвечает, что не можно :-D, т.е. "нет". Но надо понимать это...в общем, что если-хочешь-увидеть-ребенка-то-добьешься, т.е. типА надо наплЮвать на то, что она говорит :-D и приехать :-D, а по факту сказать "вот я еду" (а еще лучше, наверное, на пороге объявить "вот я и приперся").
"приехали к школе и забрали потусить сообщив матери"
А если мать еще с бывшим мужем таким гадом :-D не разговаривает, из принципа? Или если мать чего-то там запланировала, пришла - оп-па! ребенка нет. Опять гад, забрал не вовремя, не сообщил, делает, что хочет, в общем, всячески мешаетЬ..
В общем, от таких противоречивых советов (кто советует заранее договориться про график, кто - наплЮвать на бывшую жену и общаться как его левая нога захочетЬ), у дяденьки крыша поедетЬ. :-D
Наверное, именно поэтому на Западе все и делают официально, через суд. Мало ли что чья левая нога хочетЬ, вот вам график установили - и общайтесь с ребенком по графику, а обидки и собственное "как надо"...засуньте куда подалее.
Справедливости ради, эта дама одна тут такая загадоШная. Все остальные недоумевают, как так вообще можно жить. Ну допускаю, что их таких двое, БЖ автора и эта дама:))
Автор, вы странный какой-то: как можно не знать почему жена ушла? Если вам внятно не произнесли, то сами не понимаете? Бред какой-то чесслово. Про манипуляции ребенком позвольте не поверить. Достали Вы жену чем-то, что ушла и даже отвечать вам не хочет. Манипуляций не увидела.
Это запросто может быть. Сама придумала, сама обиделась, что-то там у нее накипело, но муж об этом даже не догадывался. Вообще так постоянно происходит, потому что у нас разная психология. Он не может догадаться, и скорее всего даже если жена скажет прямо, ему это покажется несущественной причиной.
Почитала ради интереса антибабский форум. Была в шоке. Гордятся, что не платят алименты. С детьми встречаться не особо хотят, но обязательно найдут этому оправдание. Типа: она не дает, или он меня не слушает при встречах, я много работаю, или еще сотня отмазок.
С хорошими не разводятся, а в основном, инициатор женщина. (а там кричат, что сами уходят. ага)
Антибабский форум - это детский лепет по сравнению с форумом беременных теток, которые, будучи в беременном состоянии, ищутЬ себе нового мужа формата "2 в 1", т.е. еще и заботливого папочку нерожденному чужому ребенку. Вот где жуть реальная.
Не вижу никаких вообще проблем. Позвонить ребенку, забрать из школы, забрать к себе на выходные или каникулы, в поездку съездить и тд. и т.п. Согласовав с матерью, конечно и заранее. Звонки ребенку регулярные вообще мать не регламентирует и ограничить не может никак. Планы с ним строить совместные вполне тоже можно, он для этого достаточно большой.И обсуждать их потом с матерью, договориваться. Спросить у матери, не нужно ли помочь с визитом в поликлинику, на кружки и пр (например, я отводила к в поликилинку, потом бежала на работу, а БМ появлялся и отводил в садик обратно к дому, экономил мне час). Вариантов масса у нормальных людей.
Другое дело, что БМ по-разному себя ведут: кто-то остается на активной связи с детьми всегда, кого-то приходится подпинывать (я звонила и говорила: позвони ребенку, она скучает), а кто-то уходит совсем со связи, сразу или со временем. В причины и психологию такого поведения сейчас не вдаёмся (хотя там много интресного, и если мамы это будут понимать, им же легче будет). Но по факту очень часто мать оказывается один на один с детьми, воспитанием, содержанием, обучением, лечением и пр. Я такая мать, мы развелись, дочке было 4, а в 12 она очень сильно заболела и я тащила 4 года на себе, папа пропал сразу года на 1,5 вообще, ни звонка, ни вопроса "как она?", хотя я первое время ему постоянно писала, пыталась до него достучаться. Она 2 года лежала, 3 года в школу не ходила, мы обошли всех светил, ездили в Германию. Он до сих пор отрицает её диагнозы, говорит "залечили", ни к одному врачу со мной не сходил, хотя я его звала, писала адреса и время. В общем, папа устраниля организационно, материально и морально. И почему-то меня это не удивляет... Хотя это и грустно очень.
Всем доброго вечера,
по совету комрадов написал вчера жене на почту письмо о возможной встречи с сыном, ответ последовал незамедлительно и позитивный, договорились, что вместе проведем субботу и воскресенье.
После последнего отказа не писал и не видел ее целый месяц.
Манипуляшка не сработала, я не унижался, и не бегал за ней, я только за цивилизованные отношения.
По поводу почему ушла НЕЗНАЮ!!!
Друзьям и родственникам пояснить причину не может.
Милые девушки, ну зачем столько агрессии и ненависти, будьте людьми.
Это местная фрик, не обращайте внимание. Она всегда невпопад пишет, даже в тему не вникая.
Автор, я во всем топе не участвовала, но напишу свое мнение:
1) Спустя 22 года просто так очень сложно уйти и НЕ ОБЪЯСНИТЬ. Либо вы с ней в принципе 22 года или хотя бы последние года 2-3 и не общались даже. :D И вам обоим было друг на друга плевать, поэтому брак и распался. Вот с этого и начинайте. "Просто так" не уходят. Даже если любовник появился, к нему СРАЗУ не уходят. Либо Вы, лично Вы, рога вслепую носите в лучшем случае пару лет, либо... обманываете нас или себя.
2) Да, манипулирование ребенком тут есть. Ну, тут играем теми картами, что есть. Ее Вы не измените, она будет манипулировать ребенком.
Что важнее - общение с сыном или что-то доказать бывшей, а? Пути и способы влияния выбирайте соответственно цели. Убедительно прошу: помните в первую очередь, что ребенок не виноват. Что он - единственная настоящая жертва вашего развода. Что если он что-то говорит, то скорее всего, транслирует слова матери. Что сейчас ему сильно несладко, и от Вашего поведения будет зависеть, как и что он запомнит об этой ситуации.
Как пример: мои родители развелись, когда мне было 7. Ушел отец. Не к любовнице, а от матери, характер у нее не сахар был. 5 лет мать постоянно ругала его, говорила мне, какой он - му...к и дерьмо. Отец ни разу не сказал о ней дурного слова, хотя понимаю, что сказать было что и было как. Как бы ни складывались наши с ним отношения после, вот это я помню отлично - его бережное отношение к моим чувствам. И за это я благодарна ему до сих пор.
Интересное мнение, по пункту 1 частично согласен, по пункту 2 грустно.
Я много то не прошу, 2 раза видеться с сыном и все.
Автор, вы вроде неплохой человек и не сволочь судя по вашим сообщениям. Зря только ходите на антиженские сайты и ведетесь на их агитацию. Договаривайтесь с бывшей женой так, как ведете переговоры на работе. Без лишней эмоциональности доносите свою позицию, твердо отстаивайте интересы. Но без грубости и оскорблений (к деловому партнеру вы же такие методы не применяете, правда?). Будьте искренне заинтересованны в ребенке. Не в "общении" каком-то мифическом, а в его жизни во всех аспектах. Платите алименты, честно желательно, подарки сверх - опционально, часто матерям они даже не нужны и неудобны. Помните, что вы все делаете для ребенка, а не для бывшей жены. Ни одна нормальная мать при таких условиях не откажет.
А что касается причины расставания, то вы тут темните. Она вам наверняка говорила. Или может вы ей изменяли и считали, что так и надо, жена проглотит, это не повод для развода?
Возможно, с моей стороны очень мало уделял ей внимания, хотя, если честно я не знаю, слишком мы разные.
Разные - и 22 года прожили под одной крышей?? Странно. Недоговариваете вы нам чего-то тут, автор. "Не уделял внимания" - чувствуется сленг постоянного посетителя антибабского форума, где кучкуются олени-неудачники. Залетают они к нам сюда иногда...ненадолго ;-)
Почему грустно-то? Все, автор (не знаю Вашего имени), вы - больше не супруги, не любовники, не возлюбленные. Переводите отношения в статус "дальняя родня". То есть теперь она Вам - троюродная кузина, с которой есть общий родственник - Ваш сын. От того и пляшите.
Вы не выбросите ее из своей жизни. Несмотря на всю свою обиду, на свой гнев на нее, на свои разбитые надежды и планы на жизнь, она будет в Вашей жизни всегда. Потому что в ней будет сын, а она - его мать. Другое дело, что надо создать дистанцию, оптимальную, чтобы вы оба не манипулировали друг другом, не трепали друг другу нервы, но и не теряли контакта в интересах сына.
Поэтому и старайтесь общаться без особых эмоций (как советовали выше) - деловое общение, открытое, взаимовыгодное, но дистанцированное. И всегда помните, ради кого Вы это делаете.
Почему не сработала. Как раз сработала. Вы написали, сказали что хотите проводить время с ней. Потому что только идиоту не понятно что без жены вам реьбенок нафимг не требуется. Вам нужно она а не ребенок и она добилась своего. :)
Вы хотите ее вернуть и ей это приятно :)
Что-то автор не договаривает. Не бывает, что после 20 лет брака, жена уходит и не дает видеть ребенка.
Накосячили вы знатно, только не хотите это признавать.
