Наследство и дожитие
Пятница! Тема поболтать. Навеяло многими топами, по пожилых супругов не в первых браках и наследство.
Считаете ли вы, что супруг (пол не важен), должен позаботится о том, где будет доживать его вторая полвина, если у него/нее нет жилья. Не важно подарил своим детям или вообще никогда не было. Или проблема дожития оставшегося старика, это проблема его личных детей, а наследство за ушедшим должны получить родные дети?
ну как правило пожилые супруги уже не зарабатывают себе жилье во время таких браков. так что проблема дожития это проблема самого старика или его детей, но никак не умерших половинок. что по молодости получил, на то и расчитывай
В том то и дело, что тот который пришел жить, вроде как рассчитывает, что это уже и его тоже, да и возвращаться большинству некуда по сути. Там дети обустроились и обратно маму/папу не ждут.
это исключительно его проблемы. как я уже написала выше, надо рассчитывать на то что посеял в молодости. воспитал нормально детей - будут ждать. не воспитал - иди бомжевать.
А почему он на это рассчитывает? Почему ему некуда возвращаться?
Почему он это допускает?
мой дед прожил после смерти бабушки еще 10 лет. он при ее жизни то ходок был, а тут уж сам бог велел. и можете мне поверить мне было глубоко плевать, на что там рассчитывали его пассии. квартира была оформлена на меня и вылетели бы они оттуда очень оперативно. хотя пару раз дед возбухал по поводу что зря на меня все оформили, надо бы Люсю/Машу поддержать, но это быстро проходило. Люси/Маши уходили, а внучка всегда оставалась рядом и без этой квартиры никому кроме меня он нафиг не уперся.
Это проблема детей, обустроившихся в чужих квартирах и мало ли кто на что рассчитывает. Все имущество должно достаться кровным детям, остальные отползают на свою территорию.
Ну если они родных маму/папу не ждут, то зачем он/она нужны чужим родственникам?
То есть, вас все равно, что случится с вашим мужем после вашей смерти? Пойдем в богадельню или под мостом жить?
в общем да. я сына люблю больше.
но у моего "мужа" есть жилье и дочь. так что пусть они и беспокоятся.
Да, сына я наверное люблю больше, сыновей вообще, но у них своя жизнь, свои семьи. Но с ненаглядным времени провожу больше, я забочусь о нем, а он обо мне. Я должна его хотя бы уважать, мне далеко не наплевать, что с ним и как. Правда жильем он обеспечен, но не метрами едиными человек живет. Надеюсь правда, что я помру раньше, он и моложе и здоровее меня, но.... как Бог даст.
вот поэтому умные люди, на старости лет не женятся или заранее избавляются от имущества.
Совершенно верно, умные понимают, как и где будут доживать, обеспечивают это своим решением еще при жизни, так что вопросов не возникает, если решили что в конкретной квартире будет доживать переживший супруг, то только наследникам это может не понравится, но это не их право осуждать решение.
Просто обычно супруги заботятся об этом заранее. Один из родителей просто подарил мне свое, чтобы как раз не было проблем у детей.
Вот поэтому ушлые бабы вьются около вдовцов. Понимают, что не все своё имущество сразу оформляют на детей.
Каждый взрослый человек сам решает свои проблемы и никто ему не должен.
Так что проблему отсутствия жилья решает тот у кого его нет.
А как он ее решает - вопрос другой.
Кто-то может заработать, кто-то может вселиться в чужое и надеяться на его наследство или милости или что умрет раньше чем владелец жилья, кто-то надеется на детей, кто-то на государство, а кто-то просто не парится и живёт как живётся. Повезет - не стал бомжом, на повезет на улице умер
З.ы любящий искренне или очень ответственный партнёр любого пола может озаботиться благополучием "бездомыша", но это дело добровольное как бы
Не знаю, как насчет позаботиться, но так или иначе какие-то представления об этом у каждого из них должны быть. Но ситуации у всех разные. Кого-то дети "досмотрят", кого-то в богадельню пристроят, а есть случаи, когда на одного из супругов взваливается нелегкая ноша по уходу за другим, тогда вполне логично, что ухаживающий может рассматриваться как наследник за ушедшим, а еще лучше, когда они оба об этом позаботятся заранее, оформив свои пожелания как-нибудь официально. Как раз чтобы дети потом не перегрызали глотку друг другу и оставшемуся в живых супругу.
У моей мамы мужчина, уже 15 лет. Они какое-то время жили вместе, потом ему нужно было уехать, в будущем планируют снова жить вместе. У мамы квартира, у него дом.
Нас у мамы двое, у него трое детей. С какой такой радости мы должны будем что-то отдать этому мужчине и его детям? Или наоборот, они нам?
Не должен. Но именно это я считаю нормальным, не из долга, а из понятия семьи.
Вот как раз переваливание на детей вопроса о том, где будут жить родители, я считаю не правильным. Правда, с учетом того, что дети сами решают свой жилищный вопрос, а не сидят у родителей на шее, и не пытаются выгнать родителей из их жилья на основании того, что получили долю в наследстве.
Люди, вступающие в брак в зрелом возрасте и с детьми, должны обговаривать ВСЕ перед походом в ЗАГС. Особенно имущественные отношения. И закреплять договоренности дарениями, завещаниями и т.д.
Если один из супругов оставил свое жилье своим детям, то почему второй не может поступить также?
фактически можно сказать что с улицы. Из глухой деревни, какой-то там области, какого-то там района. дом был полный неликвид, кое-как продал, денег с гулькин хрен, на метр квадратный хватит
Всё зависит от многих вещей. Нельзя судить так однозначно. Если квартира была заработана или получена на всю семью (первую), в умершим супругом, то я считаю, что как минимум бОльшая часть должна достаться детям, да. С другой стороны, если новый супруг прожил с вдовцом много лет и ухаживал, заботился, дети и сами могут отказаться от наследства. У моего мужа отец овдовел давно. Если бы он женилсявторой раз и жена о нем заботилась, мы бы даже не пикнули, пусть бы он оставил ей всё. У подруги так отец женился в 70 на 60-летней тётеньке, которая с него пылинки сдувает, котлетки ему жарит, одежду гладит, квартиру убирает, таблетки вовремя дает если надо. У подруги душа на месте, ей не надо рваться между своей семьей и отцом. А у нас это вечная головная боль...
Если у каждого до отношений была своя жилплощадь, то каждый должен остаться при ней, своей. В случае смерти одного из сожителей, второй уходит к себе. Если отношения были оформлены официально, то тоже уходит, в этом случае, возможно, имеет смысл претендовать на денежные накопления на счету умершего, если они делались совместно.
Если у кого-то жилплощади не было, то он сам должен позаботиться о том, чтобы в случае смерти хозяина жилья (при имеющихся его наследниках) не пойти жить под забор.
Аж холодом пробрало от такого. Это не про семью и не про человеческие отношения....
Почему? Зачем детям от прошлых браков еще один сонаследник?
Допишу: если супруги во втором браке нажили общую жилплощадь, совместными усилиями, то на нее - да, можно претендовать. Но, обычно, людей, живущих с завязанными глазами, сейчас все меньше, потому что все понимают возможные риски.
Новая жена отца или новый муж матери не всегда становится семьей. И бывают разные ситуации. Если у оставшегося супруга есть своё жилье, дети его тоже обеспечены , а дети умершего живут на съеме и копейки считают, вы думаете им правда захочется оставить всё как было?
Может, и не захочется. Но я считаю, что обеспечение себя жильем – дело молодых. И считаю мерзостью претендовать на ресурсы старшего поколения, пока не закончены все их дела и потребности. И оставшийся в живых супруг, это как раз такое дело.
А другой родитель, который умер раньше, это какое дело? Вот зарабатывал он имущество вместе с мужем-женой, думал, что останется потом детям. Умер, овдовевший супруг женился и лет через какое-то время умер. И еще лет 15, а то и 20 в этой квартире живет посторонний ему человек. Пользуется вашими сервизами, ходит по вашим комнатам. А его дети стареют уже , так и не получив наследство. Вот мне бы, честно, этого не хотелось бы. И я считаю, что мои ресурсы - это наследство моих детей, пусть претендуют, я это заработала в общем для их будущего, а не для будущего посторонней мне тётки и комфорта её детей.
Какое старшее поколение? Родители ушли, осталась вторая жена папы или второй муж мамы. Она/он может запросто пережить тех самых детей. Вот сейчас у моей подруги, которой самой 50 лет, отец женился на 60-летней. Скорее всего никакой насланной квартиры она уже не получит, если следовать вашей логике.
почему не получит? получит долю, делится между детьми и пережившим супругом.
Так выше речь про то, что надо давать супругу в этой квартире дожить жизнь. В этом случае на бумаге получит, а по факту - нет.
То есть Вас не будет смущать, если, например, ваш родитель умрет, а в его квартире еще лет 10-20 будет жить чужой человек? Поселит туда своих детей, а то может и новую "вторую половину" приведет. А если дети его будут далеко, а он сляжет... кто будет ухаживать. Вы? За посторонним дяденькой-тетенькой?
Нет, не будет. Если мой родитель умрет, это еще не значит, что все его дела на этом свете закончены и надо забыть о том, что он любил и начать рвать имущество. Тот «посторонний человек», который остался жить – семья, пусть и не моя, но того человека, которому принадлежало жилье.
Оформлю на себя, да. Но даже мысли не возникнет выгнать. Именно в моем случае и ухаживать буду, из уважения к памяти любимой мамы.
Угу, свои дети будут, например, снимать, его дети будут в его квартире жить, а Вы за ним ухаживать. Я верю, конечно же. :) можете не продолжать.
Мне не важно, верите вы или нет. Да, я буду ухаживать, если понадобится. Я нынешнему мужу своей мамы обязана тем, что мать до сих пор жива. Да, они поженились в возрасте 50+, но как раз поэтому ему досталась уже не совсем здоровая и сильная жена. И он о ней заботится. А я тем временем могу рожать детей (если бы не он, я бы за мамой бегала, моего младшего не получилось бы), могу заниматься работать. И я буду последней мразью, если забуду об этом.
Правда, я уже не снимаю. Как-то не приходило в голову сидеть ждать наследства. Поэтому свое жилье мы купили.
Вы считаете, что обязаны. Ваше право. Другие люди считают, что не обязаны. Это их право - их жизнь. не ваша.
Это вам только так кажется, пока вы не попали в такую ситуацию.
У моих знакомых так умерла мать, а ее муж, с которым она прожила 25 лет, остался в ее квартире. Пожилой больной человек, за которым нужен был уход и у которого были свои дети, жившие в другом городе. Думаете, родные дети прям приехали к отцу ухаживать или денег отвалили за уход? Нет, конечно. И как вы думаете, нужен ли этот старый дед был моей знакомой? Он ее не растил, никаких особых отношений с ней не имел, они с ее матерью сошлись, когда им было по 55+.
Ссаные трусы стирать за чужим дядей, вызывать врачей и пр. - дело благородное, конечно, но надолго такого благородства не хватает даже у родных детей.
Да я уже почти дожила. Естественно, т.к. жизнь уже была длинная, позаботилась о том, чтобы не было жизненной необходимости выдирать ничего у маминого мужа. Конечно, планы на то жилье есть, это будущее подспорье на пенсии. До моей пенсии мамин муж вряд ли доживет.
А вы бы хотели, чтобы в вашей квартире жила вторая супруга вашего мужа, а внуки батрачили на ипотеку? Я вот не очень.
Да, я хотела бы, чтобы мои дети решили свой квартирный вопрос сами. Это единственный способ увеличить со временем благосостояние семьи. Когда каждое следующее поколение что-то добавляет. Иначе они просидят на шее и детей таких же вырастят. И то, на что я всю жизнь работала, будет просто просрано.
А где же жилье того, кто живет в чужой квартире? Какой пример он собственным детям подает?
А это его дело. Тут как раз срабатывает то, что мне он не член семьи. И я проявляю уважение к выбору матери, но не более того, его принципы меня мало касаются, равно как и его дети и их принципы.
Ой, вот так у моей знакомой было. Отец мужа женился, прожил лет 8-10 с новой женой и умер в одночасье, ничто не предвещало. Перед смертью попросил детей не бросать его жену и не выгонять. У неё была дочь, которая жила где-то в провинции и болела (а может не настолько болела, а просто мать её не трогала) . В итоге детям на руки упала в общем посторонняя бабка со всеми прелестями. Она жила долго , но болела постоянно. Это была та еще обуза. Под занавес она еще и дачу сожгла! Дачу отец тоже попросил оставить ей, пока она жива, но типа потом вам перейдет. Она туда поехала, затопила печку и что-то сделала не так. В итоге она-то спаслась, а даче кирдык. Сгорела. Спасибо, на соседские дома огонь не успел перекинуться. Потом им пришлось еще и сиделку ей нанимать.
Ну какая семья может быть у людей, которые женились, предположим, в 50 лет и у которых есть дети от предыдущих браков? Это просто два взрослых человека, которые живут вместе, хорошо друг у другу относятся и им вместе удобно и легче. Совершенно не факт, что их взрослые дети станут друзьями и почувствуют себя "родственниками".
Это такая правда жизни - взрослые люди, вступающие в брак, должны понимать, на что они идут. И договариваться обо всем "на берегу": составлять завещания, брачный контракт. А еще лучше - вообще не оформлять официально свои отношения, если, конечно, кто-то из них совершенно одинок и не имеет никаких наследников.
Хотя бывает и так, что наследники есть, но ухаживать-дохаживать не хотят, но наследство ждут.
В жизни очень много разных историй, ситуаций и примеров, чего только не бывает...
Обычная семья. Люди в 50 лет ничем не отличаются от людей в 20, только что маленьких общих детей не будет. А заботы и ухода пожилым друг от друга надо даже больше, чем молодым.
Становиться при этом семьей и взрослым детям совершенно не обязательно.
Мне самой 50+, и я знаю, как живут мои знакомые, которые сошлись после 50. Одна пара только официально зарегистрировала отношения, им было по 51 году. Оба люди состоятельные, с хорошими заработками и должностями-чинами. Каждый только для своих детей-внуков старается.
Все оказалось сложно, трудно и не так, как думалось поначалу. И да - сразу оговорено и зафиксированно в БК, что и как.
Там еще и престарелые родители есть. Никому новые свекрови 80-летние не уперлись,..)
Но все остальные живут просто так, хотя через три-четыре года устают и хотят все же гостевых отношений.
Под словом "семья" каждый понимает что хочет. И регистрировать брак старше 50 не запрещено :Р
Ну вот у меня такая ситуация. Квартира моя, общей нет. Но мы с мужем уже прожили в любви и согласии 15 лет и дальше, надеюсь столько же проживём как минимум. Он уже родной для меня человек, и для моих детей тоже. Если я умру раньше, никто из детей его не выгонит. Дети смогут воспользоваться своим наследством только после его смерти. Это моё решение и все его поддерживают.
он же станет не действительный при продаже квартиры собственником. Т.е. по суду новый собственник запросто выпишет вникуда Вашего мужа. Если так решат Ваши дети.
Ну тогда "Дети смогут воспользоваться своим наследством только после его смерти" не прокатит. Его часть не факт,что им достанется
у меня сейчас возникает ситуация похожая. квартира моя. совместную покупать не планируем. учитывая наш возраст прожить вместе сможем еще долго. почитав здесь все окончательно поняла, что никакого официального оформления не будет (хотя я раньше к этому склонялась). и надо с милым четко проговорить вариант, чтоб свою наследную никому не дарил. ибо в случае моей смерти ему придется туда сразу уйти.
Пример. Мой отец написал завещание на дом в мою пользу, но с правом проживания там его жены. То есть она не наследует, но на улице не остается. В принципе, я считаю что это ее дом тоже - 16 лет вместе, и логично оставить его ей. Но у нее нет наследников, а я ей юридически никто и унаследовать за ней будет дороже. Если что - ей есть куда вернуться, но это ее "пенсия".
Вывод: можно позаботиться о проживании супруга, но не наследовании необщего имущества.
Право проживания не противоречит праву собственности.
Но специфику налагает.
Продать квартиру такую можно. Но продаваться квартира будет с жильцом и новый собственник не имеет право ограничить право проживания , пользования квартирой.
Основная засада для комнат , и 1к квартир где пространство на 2 семьи физически не разделить. И отдельная тема когда человек с правом проживания физически не способен себя обслуживать, новый собственник ему никто, имеет ли он право инициировать чтоб такого человека забрали в дом инвалидов или ему государство не поможет и тогда получается или смотреть как в твоей квартире чужой тебе старик заживо гниёт и орет от боли или с ума сходит, т.о ты там не проживёшь, в т.ч с детьми, или тратить свои ресурсы на него.
Ясно, спасибо. Тогда да, фактически нельзя продать это жилье (ну кто его купит-то в здравом уме, разве что мошенники-убийцы какие) .
Фактически продать можно.
При этом мошенничать может наследник-продавец (кому квартира досталась с бабкой дедкой или подругой умершего).
Мошенничать может человек с правом проживания. Создавая невозможность продажи владельцу, портя жилье, топя соседей (платить то наследнику-собственнику).
И новый собственник вы правы, скорее всего будет непорядочен.
Порядочному нужно в квартире жить или доход с нее иметь. А "привидение прошлых веков" мешается
Ничего, для этого и делается право проживания. Я на этот дом не претендую. Считаю, что жена отца имеет полное право в нем жить. Вот после нее дом не должен отойти ее дальним родственникам, они тут никаким боком.
Его жена по закону имеет право на этот дом тоже. На часть его. Даже если есть завещание.
На часть наследства. А это не только дом. Именно дом - мне, остальное по праву и закону ей.
Не просто не спасет, а вообще никто не будет на это завещание смотреть в её случае. Она будет иметь обязательную долю.
Да, завещание просто регулирует в чем именно эта доля будет выражаться. Моя доля - дом, жены - все остальное. И у нас обеих нет необходимость грызться за наследство.
Но по факту она пока жива, будет владеть всем. Вы получите свою долю только если переживете её. По мне, так это не очень честно по отношению к вам. Но если вас всё устраивает, нет проблем. Я бы на месте вашего папы так не смогла.
Он же со мной все обсуждал. Я не нуждаюсь. У жены нет прямых наследников, ей важно не нуждаться при жизни.
В курсе. Дом - это не все наследство, это примерно половина, вторая половина - ее по праву и закону. Просто папа хочет, чтобы именно дом остался в нашей семье.
Зачем ломать копья о том, что давно решил закон? Если отношения хорошие, крепкие и оформлены официально, то оставшийся супруг получают половину наследства. Как это решить на практике - вопрос индивидуальный. Если отношения не оформлены, то на нет и суда нет. Если речь идёт о пожилых супругах и их взрослых детях, то и "по совести" непонятно, почему они должны быть в безусловном приоритете по отношению к пожилым партнёрам. У взрослых детей было достаточно времени самим себе что - нибудь заработать, а не ждать как стервятники, когда же наконец-то родитель помрет
А почему как стервятники? Если никто не ждет, но жизнь есть жизнь - родитель умирает. Можно заработать на своё жилье и на жилье детям, но допустим рассчитывать на наследное жилье как на прибавку к своей пенсии. Но вот тебе уже 60, а в этой "прибавке" живет чья-то чужая мама, сдавая свою квартиру или подарив её детям.
Потому что получается казус. Дети того супруга, который умер позже, прихватывают часть наследства того супруга, который умер раньше. а дети того супруга, который умер раньше, теряют часть наследства.
Взрослые люди, как правило, не хотят играть в лотерею своим наследством.
Поэтому договариваются так, что моё наследство достаётся моим детям, а твоё - твоим.
Договариваются ВЗАИМНО.
Ну вот потому люди и делают так, чтобы за каждым наследовали его дети, а не в зависимости от того, кто быстрее умрёт.
Мой дед, когда женился после смерти бабушки - они так с женой договорились, что один не претендует на наследство другого. Оба имели детей с внуками и недвижимость. У кого больше - не скажу, потому что не задавалась вопросом ревизии имущества его супруги. У деда к нам было одно условие - чтобы если он умрёт раньше, она доживала в его квартире.
Он умер раньше. Она, как договорились, не претендовала на наследство, но жить в квартире не стала - почти сразу после похорон уехала жить к его другу:-))))
Договориться пожилые супруги могут , как сами захотят. Главное, чтобы их договоренности были правильно юридически оформлены.
Вот только "оставшийся супруг получает НЕ половину наследства", а равную с другими наследниками первой очереди долю (если нет завещания).
Ну вот вам "мой" кейс. Отношения были оформлены официально. Прожили 25 лет. Мама (собственница) хотела:
1. Чтобы наследники мужа наследство не получили (только дочери), но при этом
2. Чтобы муж жил в квартире до смерти.
Вот как это оформить?
Была достигнута "джемнльменская договоренность", при которой дочери получили собственность до смерти мамы, но обещали мужа не трогать.
Однако, одна из дочерей после смерти мамы решила всё переиграть. По закону.
Слава Богу, удалось договориться
А если бы та уперлась бы?
Увы и ах.
По закону положена обязательная часть родителям, супруге (у) и детям. Так что так не получится.
Обязательная доля положена только нетрудоспособным родителям, супруге (у) и детям. Трудоспособным - по завещанию
У подруги мама вышла замуж лет в 60. Живут они с новым мужем дружно и счастливо уже 20 лет. и пусть живут, но, у него есть сын, у сына дети и тд. Недавно мама сама попросила помочь переоформить все ее имущество на подругу, потому что опасается, если с ней что-то случится раньше, чем с ее мужем, он будет наследником, а за ним и его сынок. Этого она не хочет допустить.
Наследство за ушедшими должны получить родные дети.
А супруг - в случае брака на момент возникновения права собственности! - вот прямо считаю, что такую поправку надо внести в СК РФ
А если право собственности возникло в результате наследования или переоформления? Супруг-то тут при чем?
Ну можно так, что наследоваться супругом должно только совместнонажитое, - так даже лучше
Это да. Либо если нет других наследников, то есть сделать его наследником... третьей очереди.
Ну тогда пусть и детки от предыдущих браков не претендуют на нажитое в другом браке.
дети - это дети. так заложено в природе - все делается для потомства. и новые супруги тут вообще ни при чем.
Ну вообще-то в их родитель тоже зарабавал имущество в этом новом браке.
Так что тут мимо и как раз все по-честному.
Новые дети наследуют от обоих супругов (они же родители новых детей), старые - только от одного.
У моего свёкра родители умерли от рака. Отце в 50 с небольшим, мать в 60. Ему уже 80 и никакого рака не было и нет. Так что не надо себя настраивать на это, рак далеко не всегда наследственность.
"Договорюсь" не работает. Вот только-только на работе устаканилась трагедия у коллеги... Там как раз мама "договорилась" с дочерьми. Но то, что "по договоренности" принадлежало одной сестре - оформили на другую.
Короче, юридическая собственница вопреки "последней воле мамы" решила выселить отчима (кстати, официального мужа мамы) пинком в зад на мороз...
Короче... Имущество должно быть юридически зарегистрировано на того, кому реально принадлежит. Точка.
Нда, высокие отношения. У моего мужа тоже отчим, есть договоренность, что его никто не трогает, мой собирается выполнить договоренность, ведь всё ещё от людей зависит, мой осязательный, что обещает, то и делает. Но я конечно рассматриваю этот вариант как последний, на крайний случай.
Ну, вот у моей коллеги тоже ничто не предвещало... ну, и удалось остановить сестру.... но ее трясло некоторое время.
По закону не должен, а по совести, считаю, что да.
Оставить близкого (надеюсь) человека на старости лет без жилья и дохода при возможности его обеспечить подло. ИМХО
При условии конечно, что это не трехддневные отношения, а люди действительно поддерживали друг друга энное время и были рядом.
Необязательно завещать оставшемуся супругу свое имущество, можно прописать в завещании условие пожизненного проживания в квартире или завещать что-то вроде ренты / ежемесячной выплаты.
Если конечно есть из чего эту ренту платить.
В смысле что-то вроде ренты? Чтобы он там доживал и платил детям деньги? Или чтобы дети ему платили ренту?
Тут вообще многое от ситуации зависит. С одной стороны, да, молодец, подумал о человеке, с которым жил. С другой - он оставляет этот бонус своим детям по полной программе. Жилье таким образом занято и дети не могут им распорядиться, а если еще это одинокий человек, то детям его досматривать.
Я имела в виду - некую ежемесячную сумму денег.
Что-то вроде отчислений с депозита.
Чтобы на эти деньги человек мог прожить.
Вообще я писала выше не о ситуации, когда в наследство остается одно жилье, тут понятно не до жиру.
Ну вот у моей мамы, например, порядка 10 квартир. Формально они записаны на меня. Но у нас с мамой договоренность, что в одной квартире в случае ее смерти будет жить ее муж (мой отчим), плюс от одной он будет получать арендный доход.
Кстати, уже в моем завещании прописан момент о пожизненном проживании отчима в одной из квартир (это подстраховка на случай нашей с мамой смерти, чтобы уже мои наследники не выгнали его в никуда)
Если порядка 10 квартир и две будут отчиму, ок. Но всё же речь , думаю, про одну квартиру именно. И если это не отчим, который вырастил и почти отец (тут вообще без вопросов у нормальных людей), а человек, с которым мама последние 5-10 лет жила, то всё несколько иначе.
Дык каждый это должен решить сам. Сколько людей, столько решений. Другое дело, что партнеры должны быть осведомлены о юридической ситуации с наследством и иметь возможность маневра заранее.
не подкачала пятница :-) Отличная финальная точка к жадным родителям, зажавших свои органы деткам.
Теперь гипотетически любезно разрешают доживать супругу/е своего родителя на деткиных метрах.
Мой отец сначала оформил все на меня, потом женился на моей сверстнице и вуаля! попросил вернуть все взад) мол я уйду, Верочке надо что-то оставить. Я ему сказала, знаешь что дружище, трахать ты можешь кого угодно, а вот в квартире моих бабы и деда по маме, твоя Верочка жить не будет, так что она может уже сейчас искать себе нового бездетного старичка. Надулся, не разговаривает, переживу)
не переживайте, мой дед в такой же ситуации тоже дулся, но потом быстро менял гнев на милость. как только его "верочки" узнавали что собственность моя, они уходили сами и по-английски.
ну хоть переоформил, а потом начал чудить. может хоть двух верочек приводить, не страшно. Главное вы помните, что как только он сляжет или станет в штаны срать, Верочку сдует и ухаживать за ним вам по любому. Ну это вы и так понимаете, думаю.
Потрясающе, у меня точно такая же история. Папа с мамой были в равзводе, но в нормальных отношениях, папа часто к нам приходил, хотя мы были уже большими с братом, да и жили на одной улице.
Папа жил в нашей старой однушке, в сталинке. И нарисовалась такая "Верочка" на 3 года меня старше))) Верочка с ребенком, странной девочкой с приветом ( подозреваю, аутичная). Сначала ребенок у родни в Мухосранске, потом забирает ее в Москву. Все это в папиной однушке.
Тут мама забеспокоилась и как, показала жизнь, не зря. Уговорила папу офрмить на меня дарение одношки. Ок, так и сделал, формально моя, но папина по факту.
И вот проходит 13 лет, у Верочки по-прежнему ни кола, ни двора, ни метра квадратного, а папаня стареет. Вера устраивает показательные выступления с выходом.
И тут папаня заявляет мне: зря я тебе тогда квартиру подарил, Отдал бы Верке" половину и жил спокойно!!!!
Нормально?!?!
То есть, я должна обеспечить за свой счет жильем здоровую бабу, которая меня старше на 3 года?!?!?!
Речь о том, чтобы нажить совместное там не идет, папа не добытчик и не кормилец ни разу. Вера спокойно работает на умеренно пыльной работе, делает регулярно ногти, ресницы, худеет на модных диетах, но откладывать и копить даже не думает!!!
Непростая тема. У знакомых умер дед в деревне в Подмосковье, жил в большом крепком доме, который строил с покойной женой. После этого привел в дом односельчанку, прожил с ней лет 15, но не расписывался. Но она была уверена, что доживать будет в этом доме. Даже сомнений у неё не было. Но детки распорядились иначе. Сказали, а чего это вдруг. Переселили её в её прежний дом, где жила её дочь с мужем под предлогом, что дом будут ремонтировать. Бабулька на голубом глазу верила, что для неё делают капитальный ремонт с пристройками, сменой крыши, коммуникаций и чуть ли не с дизайнерским ремонтом. Велела не выкидывать её кровать и поставить её на место в её спальне после ремонта. Ну как бы понятно, что после ремонта обратно её уже никто не ждал...
А это было не сейчас, а лет 10 назад примерно. Не все бабки считают деньги, поверьте. Есть реально деревенские старушки. Не 50 же лет ей было. Наследники потом пошли и поговорили с её дочкой, объяснили, что доживать бабушка будет с ней, а не в отремонтированном доме.
А дочка тоже наивная? или реально думала, что за бабкой будут наследники деда ухаживать))))
Насчет ухаживать нет конечно, думаю, но что доживать будет там , видимо верила, раз сама не забрала мать сразу после смерти мужа. В этом доме наследники постоянно не живут, он стал дачей, поэтому ухаживать за бабкой они бы по любому не могли.
В квартире моей бабушки сейчас живет бабка, которую все ненавидят, спасибо деду за это "наследство". И нашу квартиру она оставит своим детям, сука старая. И свою квартиру она своему сыну подарила давным-давно.
Договор с дедом был такой, он ей все оставит, чтобы ей спокойно жилось, а она завещание на моего отца. Это все при ней было, она соглашалась, а теперь передумала.
Глупость какая. Нельзя было так делать, конечно. Я как-то тут рассказывала историю про мою подругу, у которой так же поступил отец. Большая квартира в старом престижном районе Москвы, которая досталась родителям от семьи мамы подруги (!!!!), в которой выросла и мама, и моя подруга, теперь принадлежит совсем чужим людям. Подруга отказалась от наследства в пользу отца (который пришел в эту квартиру с чемоданчиком) , потому что была после маминой смерти никакая, да и лет было очень мало, не соображала а главное с отцом не хотела ссориться. Он объяснил, что так будет правильнее со всех точек зрения. Ну а теперь вот так. Ходит на работу мимо этого дома и боится глаза поднять на окна. Больно. Отчий дом, блин...
Ну вот и мой отец по просьбе своего отца отказался от наследства после своей мамы, а теперь вот так как есть.
Мой муж поступил так же :-). Отец, правда, не женился (никто не пошел , характер "золотой") . Но у нас другие траблы. Я не удивлюсь, что всё нажитое уйдет каким-нибудь лохотронщикам.
у меня такая же есть. после смерти папиной мамы все досталось его отчиму, а после его смерти его новой жене. ну мы допустим ладно, не на улице остались. а внучка от второго сына после развала ссср и смерти моего дяди реально с голой жЕпой осталась. ну бабушку это мало колебало.
Вот всё же нельзя мужикам оставлять наследство ни за что. Просрут в два счета.
А почему это должно было её кол*мат*, если родной дед не считал себя по отношению к ней обязанным.
родной дед к тому моменту уже умер и на его место нарисовался неродной, который все и прибрал
Ну вот не повезло ей, а что делать? Хранить обет безбрачия во имя потомков на случай чего?
упаси меня бог увидеть внучку сиротой после смерти сына и при этом беспокоится о своем обете безбрачия, а не о ее судьбе. жесть....
внучке было пять лет на момент смерти отца, шесть - на момент побега из Таджикистана, и семь - на момент смерти бабушки, решившей что чужие штаны важнее потомков
Ну в данной ситуации возможно внучка из далёкой Республики была женщине гораздо более чужой,,чем "штаны".
у меня немного другая история есть. Мужчина с женщиной прожили много лет, у неё уже был ребёнок, у него не было детей. К дочери жены относился очень хорошо, внука обожал, да внук его дедом и считал, при нём же родился. Все в этой истории люди обеспеченный, семья дочери жила отдельно, бабушка с дедушкой в бабушкиной двушке. А потом бабушка умерла, и дедушку моментально отправили по месту прописки. Внук к дедушке продолжал ездить в гости, очень хорошо относился. Но дедушка в 80 лет остался один в своей квартире. Вроде все остались при своих интересах, но дедушку история очень сильно обидела. В итоге он женился и завещал квартиру новой жене.
Ну, действительно, все остались при своих интересах. И даже тот дедушка , который в итоге женился и завещал квартиру новой жене.
Значит , все правильно :)
Все, что заработано мной и отцом детей, будет завещано или подарено только этим детям, вопросы доживания нового мужа моих детей не касается, это не их проблемы.
А вопросы доживания новой жены? С матерями обычно всё проще, они детей ставят на первое место всегда. А отцы не всегда.
Я как взрослый человек понимаю, что отвечать на 100%могу только за себя, пока муж придерживается той же точки зрения, но кто ж знает.
Реже, но всё же не редко. Я сейчас навскидку только среди своих друзей и родственников могу вспомнить немало овдовевших мужчин. Мой свёкор в том числе, кстати, овдовел. Мне кажется, сейчас мир сильно поменялся в этом смысле. Стало больше онкологии, а я ей пол неважен, а сердечно-сосудистые, от которых много мужчин умирало, сейчас всё же лечатся. Если вовремя поменять сердечный клапан кому надо, принимать таблетки от тромбозов и давления, то заметно жизнь длиннее.
Всегда было интересно, что думают те дети, у которых родители живут на чужой территории. Типо тихо отсидимся, пусть за моей мамой/папой другие поухаживают?
Если даже не ухаживают и полностью свалили на чужих детей, то такие дети просто ни о чем не думают, кроме своего комфорта. А если старик живет на чужой территории, а дети заботятся как-то, то думают, что хорошо всё сложилось, мама освободила нам жилье.
У моей подруги свёкор женился на тётке, которая приехала откуда-то издалека и поселилась с детьми в съемной квартире в подмосковье. В крошечной такой. Дети - взрослая дочь с зятем и внук. Понятно, что как только подвернулся пожилой вдовец, она быстро к нему переехала. Он генерал, квартира четырехкомнатная в Москве, она конечно не раздумывала. И дети были счастливы, думаю. Им пофик, что мама оторвала кусок от чужого добра.
Так вдовец-генерал вполне мог написать завещание на детей, тётка может ничего и не оторвать, она пока только живет в его квартире.
Вопрос был, что думают дети, чьи родители поселились на чужой территории.
так вы написали - думаю)) конечно, дети счастливы, что маман съехала, но не факт, что не вернется обратно к детям или в свою квартиру после его смерти
Ни детей, ни покойника, а самого "доживающего". Где он раньше жил? Продал свою квартиру и прогулял?
Точно также как и взрослые дети должны сами заботиться о своём жилье, не надеясь на скорую смерть родителей
и еще не надеясь на наследников умершего супруга по заботе о своем родителе
Наследные квартиры - это не жилье. Это деньги. Они редко бывают лишними. Своё жилье у многих к тому моменту уже есть. И скорой смерти родителей мало кто ждет.
Так и о деньгах взрослые люди должны сами позаботиться. Приятно конечно получить наследство, но рассчитывать на него нельзя.
Вы хотите сказать, что наследство должно доставаться чужим детям? У меня другое мнение. Я не хочу, чтобы нажитое нами с мужем за долгий брак досталось не моему ребенку и его детям, а тёте, которая пришла после меня в жизнь мужа и стала пользоваться тем, что я и мои родители заработали. И потом завещала всё это своим детям.
Не хотите, кто вам мешает? Решить вы можете за себя.
Муж будет решать за себя.
Вот история из заграницы. Женщина немного за 50 имеет двоих взрослых детей. Дети получили профессию, но особо звёзд с неба не хватают, ибо и в Германии не все успешные финансисты и программисты.
Их мать несколько лет назад получила наследство от отца и купила на эти деньги неплохую квартиру. А год назад расписалась со своим сожителем, у которого за душой особо ничего нет, но зато есть четверо среднеуспешных детей. Брат этой женщины не понял юмора со свадьбой, так как считает, что наследство их отца может попасть чужим людям.
А другие считают, что если отношения хорошие и крепкие, то почему бы и не оформить их официально? Люди ведь не только доживают с минимальными расходами ради взрослых детей, а живут полноценной жизнью.
А брат этой женщины ,которая получила наследство от отца, он разве не получил от их отца наследство ?
Получил конечно и распорядился им так, чтобы оно оставалось в семье, для его детей.
Во Франции как пример, переживший супруг делит наследство с детьми усопшего, его доля обязательная, а еще и так может быть, что имеет право проживать в супружеской недвижимости до конца своей жизни, а дети подождут.
С нашим знакомым так случилось, он женился на молодой девице, которая родила ему ребенка, года ребенку был год, он умер, а девица заняла его дом, не дав вступить в наследство дочери знакомого от первого брака.
Ну так тут ваш знакомый сам так распорядился, мог бы и не оформлять donation au dernier vivant, и продали бы дом, и поделили деньги.
Да, полудурочных родственников всегда полно. Поэтому нельзя усыновлять никаких детей, если берешь бабу с прицепом. Потом те прицепы откусят у твоих родных детей. И через 30 лет появятся и откусят. Но те же мужики не соображают. Они не понимают, что потом придут чужие дети и имущество чужих бабушек приберут к рукам. От кого родила, тот и отец. Вообще нельзя брать бабу с прицепом.
так бабы этого и не понимают, они думают, что если разведутся, то бм никуда не денется из-за ребенка.
Мой прадед лет в 60 потерял прабабушку (инсульт). Лет в 70 женился на молодой, 50 лет ей было. Дожил с ней до 90 с лишним. Она им занималась, когда он слаб стал, хотя и были склоки конечно.
Так вот его дочери (бабушка и ее сестра) отказались от обязательной доли наследства, хотя и отношения у них с новой невестой были очень сложные. Если рассуждать про "детей" и внуков, то я внучка - и мне в наследство вообще ничего не достанется, а правнукам от второй жены прадеда достанется. Но это ведь человек, который составил заметную часть жизни родителя. Видно было, что бабушки довольны выбором.
Не знаю, может вы тоже постареете и станете немного добрее к людям, чем сейчас ;).
Ключевой момент - "бабушки довольны выбором". У них был выбор , они его сделали и довольны.
Значит , все правильно.
начиталась тут и вчера поговорила со своим мужчиной. нам по 48. есть по ребенку от первого брака. сошлись уже много позже после распада тех браков. года два были гостевые отношения. мой сын с семьей живет в наследной от своего отца двушке. я живу в трешке (тоже наследная от моих родителей). никогда не впрягалась в ипотеку, что с мужем (первым), что потом. у меня всегда были места куда я могу уйти. зарплата не плохая, но я предпочитаю ее тратить на поездки, ну и так откладываю денежку по чуть-чуть на пенсию.
мой мужчина свою долю в совместно нажитой подарил своей дочери при разводе и ушел к родителям. теперь его родители тоже умерли, при разделе наследства с сестрой ему досталась двушка. там и живет.
и теперь он заговорил о свадьбе, о совместной жизни. ну про свадьбу я сразу сказала нет. совместную жизнь в принципе не отрицаю. естественно в моей квартире - хочу быть хозяйкой в своем доме. но вчера поинтересовалась, его дочь в курсе, что в случае моей смерти папа вернется к ней в ту двушку, которую он сейчас под нее хочет освободить. даже не представляете, как он удивился..... хотя достаточно быстро перевел в шутку, что мужчины у нас в стране живут меньше женщин и все такое. или может это я уже загоняюсь и ищу подвох там, где его нет.
Глупо. Зачем Вы это сказали? Это негативно отразится на ваших отношениях.
Какое Вам дело, в курсе ли его дочь. После Вашей смерти они сами разберутся. А Вы дали ему понять, что он никто в Вашей квартире
ну мне, допустим, гораздо важней что будет с моим ребенком после моей смерти, чем те отношения которые сейчас могут быть. мне не надо, чтоб разбирались потом. мне надо чтоб все всё понимали сейчас. кого не устраивает - чао бамбино, сорри
Абсолютно не глупо. Если человек не понимает каких-то вещей, совсем не лишнее ему о них рассказать, чтобы в случае чего он не оказался в сложной ситуации.
Сейчас мужчины нередко живут дольше своих женщин, если ведут здоровый образ жизни, не увлекаются экстремальными видами спорта и посещают врачей. Так что всё вы правильно озвучили. Думать на шаг вперед - это нормально для разумного человека. Я бы на вашем месте при случае еще бы и дочке его об этом спокойно сказала бы, чтобы не расслаблялась и чтобы не было потом у неё шока, ежели чего, а у ваших детей проблем с выселение старика на помойку.
Что значит вообще дожитие? Сколько лет люди доживают? Если речь идёт о тех, кому за 60, так и нынче ещё работать надо, а не только о том думать как сохранить наследство взрослым детям.
не поняла если оставшийся супруг наследует, то после его смерти его дети эту квартиру получат? те он например в свое время свою квартиру оставил своим детям и в новую семью пришел только с чемоданом а теперь получит квартиру по наследству и ее тоже своим детям? а родные дети лапу сосать будут?
по закону все так, а по жизни не так
Если бы он не женился, то все досталось бы ребёнку единственному.
Она все равно все отдала моему мужу. У нотариуса написала отказ после вступления в наследство. Так что злорадствуйте дальше !!!
Если бы он не женился, а продал свою квартиру и уехал в кругосветное путешествие, а остаток проиграл в Монте-Карло - так ребёнку единственному вообще ничего могло не достаться.
И это было бы правильно, потому что каждый вправе сам своим имуществом распоряжаться.
Да вправе, конечно. Я разве спорю. Но нормальные люди отдают все детям. Я все отдам своё нажитое детям, мне на том свете это не нужно все будет. Им лучше будет жить. А если прогулять, то это все равно на том свете никак не вспомнится.
У вас субъективное представление о "нормальности" людей. Вы хотите отдать все своё нажитое детям, а другие не хотят, у них другое представление о "нормальности" людей.
И они нечем не хуже вас - просто другие. Вы живете , как вам нравится - и они тоже, как им нравится. :)
Это как все равно рассуждать, а надо прилично вести себя в обществе или делать как хочется. Так и это, вести себя эгоистично или с заботой о близких людях.
а если порассуждать о "наследстве и дожитии" не вторых половинок, а родителей.
в моем окружении есть несколько таких примеров , когда скоропостижно умирали достаточно молодые мужчины, у которых в живых еще были матери. а у этих матерей есть более любимые, но менее успешные дочери (как правило). матери вступали в наследство, некоторые устраивали прям войну с невестками. и сразу становилось понятно, что не только от бабушки детям умерших ничего не перепадет, но и часть оттяпаного имущества, заработанного отцом, перейдет теткам.
с моим бывшим однозначно получилось бы так. но он умер не скоропостижно, а от онкологии. поэтому успел подстраховаться. все сразу подарил нашему сыну. договорился со мной, что свекра будет доживать в его квартире, но все переписал на сына.
Тоже напишу в этой теме...Мой папа прожил с мамой 42 года, всю недвигу нажили совместно с мамой. Потом мамы не стало, и папа (на тот момент уже пенсионер) женился на другой женщине, которая пришла в его квартиру (что у нее там с жильем и где она раньше жила, сильно не вникала, вроде со своим прежним мужем квартиру делят). Папа конечно написал завещание на нас с братом, но сами понимаете, такие "бумажки" можно хоть каждый день по пачке писать кому-что причитается...
Живут они уже 6 лет, дама моложе отца на 15 лет, т.е. "доживать" в случае чего ей еще долго, "не дождемся" как говорится)). Она конечно всегда при случае говорит, что "сразу уйдет как только отца не станет", но как оно будет на самом деле фиг знает. Они в законном браке, и это все усложняет, она наследница будет на ровне с нами (если по закону, если с завещанием будет что-то не так). Ну и кто знает как все случится...возможно именно на ее плечи лягут все тяготы ухода за папой...ой, да даже думать об этом не хочу, пусть все живут и здравствуют!!!
На совместное их с отцом имущество мы с братом разумеется не претендуем, путь все нажитое с отцом забирает, но то, что отец нажил с нашей мамой считаем должно остаться нам, родным детям. НО мы прям каждый день об этом не думаем, да вообще не думаем, зачем? будем решать "проблему" по мере ее возникновения, когда и как это случится одному Богу известно, пусть папа живет, главное его все устраивает и он надеюсь счастлив.
Чтобы этого избежать, надо было папу сразу за мамой отправить. А он, нахал такой, посмел жениться!
Просто примите тот факт,что это не ваше имущество.Неважно кто с кем чего наживал.Его наживали не Вы.Хотя вы должны были вступить в наследство за мамой.И в любом случае там ваша доля есть.
" то, что отец нажил с нашей мамой считаем должно остаться нам, родным детям" - а вы разве не получили наследство после смерти вашей мамы?
Лет через десять ситуация поменяется, когда большинство участниц достигнут возраста "доживания". Это сейчас им кажется, что родители обязаны беречь для них наследство. А потом сами начнут думать, что взрослые люди вполне могут сами о себе позаботиться, а о любимом человеке надо позаботиться им.
Какая разница кого благодетельствовать?Это не ВАШЕ жильё,и не вам им распоряжаться.
Пожить так, как вы хотите - это поехать кукушкой и разбазарить нажитое? Оставить квартиру деду, у которого есть свои дети и внуки? Ну если вы так хотите пожить - живите.
Спасибо за разрешение,но я в нём не нуждаюсь.
Пожить для себя,это без оглядки на детей.Свой долг родительский перед ними вы уже выполнили.И вашими деньгами,вашим имуществом вы вольны распоряжаться как хотите.Без оглядки на детей.
Может этот дед был самым светлым моментом в её жизни,а дети только и ждут когда она кони двинет.Может и не ждут,но в любом случае это не их имущество.И родителей нужно любить(или не любить) просто за сам факт их существования,так же как и детей своих вы любите.И ухаживать за ними просто потому что это ваши родители,а не потому что после него хата останется.Так же как они ухаживали за вами в детстве,и за вашими детьми.Без всякой отдачи.Парадокс.Очень часто дети ждут от родителей ещё чего то сверх того что уже им дали.
И что значит кукушкой?Вы бросили своих детей?Вы их ограбили и поехали кутить на их деньги?Или что?
Если прожили долго и/или супруг ухаживал за умершим - справделиво было бы оставить наследство.
Вот поэтому, после почти 20 лет сожительства, я с мужем расписалась. Потому что, если что, не хочу, чтобы меня, как щенка, выкинули за порог. Хочу разговаривать на равных с его сыном. Считаю, что после стольких лет совместного проживания, нескольких ремонтов в мужниной квартире, получала еще его мать, я имею на это право. Так же это относится к МОЕЙ даче. Хочу донести до своего сына, что мой муж, который практически с нуля её поднял, имеет право находится на ней сколько хочет. Или пусть продают и делят пополам. Отношения у нас с сыновьями хорошие, часто к нам в гости приезжают и один и другой. Мой сын практически воспитывался моим мужем с 8 лет, сейчас им за 30.
Разное в жизни бывает. Это никак не отменяет права наследодателя распоряжаться своим имуществом. И жён/мужей менять как перчатки, и фортели выкидывать, и ни о чём не думать. :)
Ну вот моя ситуация.Немного другая но всё же.Живу в квартире мужа вместе с его родителями.Рождаются дети,свекровь умирает,остаётся только свёкр.Потом умирает мой муж.И остаётся свёкр в квартире с по сути чужой женщиной и своими внуками.У него есть ещё дочь.Та живёт в своей квартире вместе с дочерью.Грызутся каждый день и мечта у дочери одна,свалить куда то.
Свёкр меня никуда не выгоняет.Дочь пока тоже.Но вы на месте родителя потерявшего ребёнка как бы поступили?Оставили бы на своей жилплощади?
Поступать надо по закону. Есть у вас право на эту квартиру - живите. Нет - с вещами на выход.
Я бы поступила по закону. Так что вернулись к предыдущему вопросу: у вас есть доля собственности в той квартире?
К моему вопросу это не имеет отношения.С моральной точки зрения оставили бы проживать чужую женщину на жилплощади,в которую она может привести нового мужа допустим.При наличии ещё одного ребёнка.Пока никаких прав на жилплощадь ребёнок не имеет,но львиная часть квартиры принадлежит свекру.
Отношение имеет и самое прямое: если чужая женщина имеет право на долю собственности\квартиры - значит, она имеет право в той квартире проживать, а у меня нет права ее выгонять.
А свекр имеет полное право распорядиться своей львиной частью квартиры. Например, подарить часть от своей части своему ребенку.
Непонятно, почему вы пытаетесь противоставлять моральную точки зрения закону?
Потому как в этом топе большинство хватаются за сердце только о мысли ,что жильё достанется не своим родным детям а приживалкам .Вот я и спрашиваю. Встречаю ситуации когда целые военные действия разворачиваются между бывшими родственниками.
Всё таки в этой теме про мораль больше,чем про закон.
Ой, хвататься за сердце любят те, кому заняться больше нечем. Я всегда на стороне закона - так жить и проще, и легче. :)
Кстати, вам-то какая разница: будут ваши бывшие родственники хвататься за сердце или нет?
Просто выясните какие права вы имеете в той квартире по закону. Права ваши и ваших детей вы можете и должны отстаивать всеми законными средствами - а остальное не ваши заботы.
Удачи!
У аас другая ситуация. У вас дети -внуки свекра. Для меня бы родные племянники тоже многое бы значили.
У свёкра есть ещё внучка от родной дочери,которую он вырастил и в которую много сил вложил.Мои дети родились ,когда свёкр был уже в возрасте и жил своей жизнью и в другой семье.Особого контакта с ними не было.Но вроде любит их.
У вас мальчики-продолжение рода и носители фамилии. Для многих это важно, особенно мужчин в возрасте.
Потому что даже если свёкор по закону имеет право выселить невестку, это не означает, что он обязан выселить невестку. Выселить в этом случае будет по закону, а не выселять - тоже будет точно так же по закону.
А выбор между этими вариантами уже определяется моральными соображениями.
Вопрос был: как бы вы поступили на месте родителя? Ваш ответ - поступать надо по закону, поэтому собирайте вещи. Невестка, наверное, думала о том, чтобы спросить разрешения у вас, но постеснялась.
Она может сколько угодно и дальше занимать чужое жильё, если её устраивает перспектива быть выставленной в 24 часа, если настроение владельцев поменяется. Если свекра не станет, то её вряд ли будут там долго терпеть. Разумно было бы хотя бы сейчас начать думать о том, где же дальше жить.
А на чьей территории мне нужно было плодиться?Слово то какое вы неприятное выискали.
На той, на которую вы имеете право. Это же очевидно. Если вы поселились в квартиру мужа, то надо было получить там находиться именно чтобы не возникло проблемы в случае чего.
Нам было по 25 лет.О смерти никто не думал.
А почему вы снимаете ответственность с мужчины за свои решения ,за свою семью и да своих детей?Ценность имеет только квадратные метры?Почему жена не может рожать на жилплощади мужа?
По моему только русские такие злые женщины,готовые вцепиться в глотку и ненавидящие женщин.
С мужчины ответственность никто не снимает, только мужчина умер. А Вы? А Ваша ответственность за Вашу жизнь? Кто мешал Вам вместе с мужчиной купить отдельное жилье, чтоб у Вас лично что-то было?
Вы полагаете, что раз мужчина решил, что Вы будете всегда жить у его родителей, то Вы можете больше ни о чем не думать и ни за что не отвечать? Так Вы ошиблись. За Вашу жизнь (а после смерти мужа - и жизнь Ваших детей) отвечаете только Вы.
И шевелиться и убедить мужа купить жилье (если сами по декретам) - Ваша важнейшая задача была.
А теперь живите милостью свекра и золовки. В любой момент переиграют все и будете искать дешево снять где-нибудь в дальнем подмосковье. Зато ответственность с мужчины не снимали, да.
Вы конечно много квартир в ипотеку взяли,я в это верю.Но вот в средней статистической рабочей семье такое счастье не приваливает.Мы с мужем рабочий класс,и хоть ты рогом упрись но ни о какой квартире речи быть не может.Муж мой не видел в этом никакого смысла от слова совсем.Что в вашем понимании шевелиться?Что вы в это вкладываете?
Я целиком и полностью всегда несу за себя ответственность.И в случае чего я в себе уверена и не пропаду.
Первую свою квартиру купила тогда, когда ипотека было только слово из учебников по экономике. Как вид кредита. И, поверьте, купить накопив всю сумму гоораздо труднее. Последующие квартиры в ипотеку - проще. И мне было меньше 25.
Если Вы и Ваш муж работали, вполне реально было купить что-то поменьше и подальше. Муж не видел смысла? А Вы? Вы не потрудились подумать, где будете жить в случае чего? Ну так вот и результат. Вы и тогда не брали ответственность за свою жизнь, и сейчас живете в чужом жилье. Захотят хозяева- выселят. Вы пишете, что не пропадете, а что сейчас Вас держит в той квартире, со свекром? Зачем жить с ним, если есть возможность жить отдельно?
О да,в 25 властелин квартир .Угу)))И я и муж работали.И что?Не все могут позволить себе копить на квартиру.Тем более с нуля.Тем более со средней статистической зарплатой.На жизнь хватало.На квартиру нет.
Я жила с мужем в полной уверенности что жить мы будем долго и счастливо.Мы молодые и помирать не собирались.В какой то дальнейшей перспективе ,мы планировали что накопим на жильё под сдачу и уедем на пенсии куда нибудь на море,и снимать жильё на деньги от сдачи.Но это всё планировалось после того как обучим детей и отправим их в свободное плавание.Вот такие вот и были цели.
Я всегда была самостоятельной и отвечала за свою жизнь.С 15 лет не жила с родителями,а с 19 слезла с их шеи.Почему сейчас живу со свёкром?А смысл мне куда то уходить.Я 15 лет считала этот дом своим( не юридически конечно),вкладывалась в него,здесь мои дети и это их дом по праву.Пока не выгонит,буду жить здесь.А выгонит,будем жить дальше а другом месте.Мир не рухнет.
В 25 я была властелином однушки на первом этаже. Да, не много, но уже не 0. Вы уехали от родителей к свекрам? С одной шеи на другую.
Вас никто не просил вкладываться в дом свекров. И это не дом Ваших детей ПО ПРАВУ. То, что они родились там, не дает им таких прав, Вы их с не правильными установками растите. Вместо того, чтоб дать реальную картину, что у них ничего по сути нет и надо зарабатывать на свое жилье, Вы живете с убеждением и их убеждаете, что у них есть какие-то права на эту квартиру. Пока это дом свекра и золовки ПО ПРАВУ, я так понимаю. И когда-то Ваши дети смогут унаследовать часть, если свекр не решит по другому.
Нет.Я уехала от родителей сначала учиться,а потом в свободное плавание.Я вкладывалась в дом в котором живу с мужем и детьми.
Мои дети вообще не в курсе каких либо движух с квартирой.И про эту ситуацию.И ,о боги,им бы при любом раскладе пришлось зарабатывать себе на жильё.Даже если бы мой муж был бы жив.Ну мои дети в любом случае наследуют какую то часть.
Ваши дети наследуют, если свекр не составит завещания или не подарит или не продаст до этого. А случаи, когда некая цепкая мадам окучит одинокого старика и он все завещает или подарит ей, или дочь убедит, что надо отдать ей, а она потом поделит честно, или просто аферисты какие вотруться в доверие и заберут- они совсем не редкие. Пусть у Вас все будет хорошо и Вам не придется спешно сьезжать, а Ваши родственники не будут делать подобных манипуляций с квартирой. Но это всегда домоклов меч и всегда надо держать в уме, что Вы и Ваши дети живете в чужом. Ремонт (даже начатый мужем) в чужой квартире уж точно делать хмм странно, даже если собственники не против.
Т к даже в лучшем случае квартира будет делиться с сестрой Вашего покойного мужа, т е рано или поздно будет продажа и раздел, и, возможно, надо будет добавлять денег, чтоб купить более-менее нормальное. Т е зачем тратить деньги на ремонт чужой квартиры, а не подкопить на покупку своей?
Я предвижу такой вариант.Но ремонт заканчивать нужно.Делаю без наворотов.
Я на много чего коплю.И себе на пенсию,и детям на образование,может и до квартиры очередь дойдёт.
"С 15 лет не жила с родителями" - как это? Вы всегда жили с родителями и до сих пор живете. Не со своими, так с чужими, какая разница?
А о чем тут спорить? Как можно писать, что Вы не живете с 15 лет с родителями, если Вы с ними до сих пор живете?
С родителями мужа мы жили просто на одной жилплощади.Быт был разный.К тому же свёкр уже жил в другой семье и в квартире появлялся редко ,а свекровь болела.Через какое то время умерла.
Ну да, конечно :)
Когда "не живут с родителями", это означает, что живут полностью автономно, за свой счет, в который входит в том числе жилье.
Вы же жили с родителями, просто кормили себя сами, ну еще бы не хватало, чтобы Вас родители содержали и кормили.
так что, Вы ник
Мне как-то все равно, я читаю только то, что Вы сами написали.
Я очень хорошо знаю, как люди с детьми "не живут" с родителями, живя с родителями. Это очень смешно :)
А как так получилась? Если у него была доля - то вы должны были её наследовать наравне со свёкром и детьми.
Да у нее тоже доля есть, просто сохраняет интригу... типа.
Но на самом деле доля настолько ничтожна.
Там при всех раскладах описанных в лучшем случае 1/9 у нее.
Может сколько угодно. Но это её большой риск. И причём тут Россия? Нигде в мире невозможно просто так жить на чужой территории. Только с милочтивого согласия владельцев, которое может быть в любую минуту аннулировано.
Ну я не самозахватом занимаюсь.Я жена покойного сына,у которого остались дети,и которые прожили вместе 15 лет.В России на это как видим по форуму чхать с высокой колокольни,а как в «цивилизованных» странах решается этот вопрос?
В "европах", обо всем этом думают при жизни. Там не впадлу составить брачные договоры, писать завещания и оформлять собственность при жизни.
России это тоже очень просто можно было решить, выделив Вам долю при жизни мужа. Но конечно, зачем, мы же русские, живем "на авось", и "абы как". Кто-то все о нас должен заботиться, царь-батюшка, наверное?
Вы спросили как там, я Вам ответила как там. Там думают, а не живут как будто будут вечно молодыми и живыми.
Сейчас как? Да никак, жить как на вулкане и ждать пока не выпнут
И в России так же думают о будущем,и в европах так же живут на авось.Я не спрашивала вас как живут в Европах и что им впадлу или не впадлу.Я спрашивала как бы в «цивилизованной» стране разрешился такой вопрос как у меня.Вот и всё.Поспокойней ,женщина,
В Европе , конечно, страны разные и законы тоже разные. Но право частной собственности вроде бы никто нигде пока не отменял.
Так что ваш вопрос простой - есть у вас право собственности или нет.
Вы ответить можете или это секрет?
А как это право частной собственности можно ко мне соотнести?Я же не насильно туда пришла и вселилась и детей туда вселила?Мы женаты были и в браке прожили не один год.У меня никакого жилья нет,чисто гипотетически может откуда нибудь перепасть,но это вилами по воде писано.Т.е жить мне с детьми негде.И как на это посмотрят в Европах?Все равно выгонят?
Конечно, а как иначе? Могут предоставить социальное жильё, а до этого - место в приюте. Детей на улицу не выгонят, конечно. Почему нельзя было оформить на вам долю при жизни мужа? Тогда не было бы никаких проблем.
Ну знал бы что так рано уйдёт,позаботился бы конечно.Но умирать никто ведь не планирует.
В Европе абсолютно не принято взрослым детям жить с родителями. Т е в Европе муж Ваш к родителям жить Вас бы не привел, будь там хоть особняк у них. Снимали бы (там аренда очень популярна).
И потом тоже бы снимали из своих доходов ну или социального пособия. В некоторых странах есть социальное жилье.
Если б Вы вдруг надумали прийти жить к свекрам, выгнали бы легко.
Это не яд, это здравый смысл, которого у Вас нет.
Я сама жила 15 лет в квартире мужа, из которой он меня в один день выгнал. И то, что я там вешала шторки, пачкала унитаз, мыла полы и даже делала ремонт в детской на свои деньги- ничего не не дает мне права претендовать даже на метр его жилья.
И я это всегда понимала, понимаю и не претендую, а Вы не понимаете. Вопрос ' почему?
Откуда в Вашей голове мысли, что Вам кто-то что-то должен?
Ну и где ваш хвалённый здравый смысл был 15 лет.Так что не льстите себе.
Ещё бы вы претендовали на имущество БМ.Совсем что ли .
Так у меня есть квартира ) моя, собственная, в единоличной собственности, и я ее никому не отдам, пусть хоть 20 лет там будут диваны просиживать.
А вот Вы с чего претендуете на имущество чужое, непонятно.
Не придумывайте за меня моих душевных терзаний.))Даже близко нет такого.
Я и живу на свои.
Хм... не обязательно выгонят. :) В Испании даже совсем чужих людей (обычно черных и т.д.) не выгоняют. Но с моральной точки зрения таких чаще осуждают, называют оккупантами и т.д.
Вы упорно не хотите понять , что замужество и отсутствие у вас жилья, ну, никаких прав на квартиру вам не дает. Временно проживать вам и сейчас разрешают.
Но это же просто из милости... сегодня собственник разрешает, а завтра может передумать.
Как раз с моральной точки зрения ваша позиция ....не слишком красиво выглядит
К чему вы это говорите?Где в законе прописано что обязательно мать должна обеспечить жильём?
а кто должен? Если второй сособственник против, то вы там проживать не можете. В законе написано, что дети живут у родителей, а не наоборот. Вас не поймешь, то вы спрашиваете - ответьте выгоните или нет, пишешь вам, что сначала понадеялась бы на совесть невестки и подождала пока съедет, вам не нравится ответ. Что вы ждете? Там осталась родная дочь, а у вас есть свои родители, раз вы самостоятельно ничего не заработали.
Ну поживете вы здесь еще, дальше что? Лично у вас недвижимости не прибавится. Вы планируете на шее детей и дальше висеть, потому, что вам жить негде?
Это квартира в долях у свёкра и моих детей.Дети мои и жили у своего родителя.Что не так то?
Вы считаете я жду ответ который бы меня устроил?О чём вы вообще?Считайте это соц.опросом на злобу дня.Вы сказали что да,выгнали бы.Я вас услышала.Нет здесь ответа положительного или отрицательного,или который бы меня устроил или не устроил.Я не спрашивала у вас как мне поступить,я спросила как бы поступили вы?
Пока что на шее у меня сидят дети,они не способны ещё сами себя обеспечивать.Чего я жду?Глобально ничего.У меня есть накопления,которые я планирую потратить на обучение детей и на свою пенсию.А дальше видно будет.
Так я вам сразу и ответила, это вы мне стали задавать идиотские вопросы, вместе с детьми или не вместе, Да как хотите.
Я же просто уточнила.Нельзя было?Может у вас какие то планы были относительно внуков?Я ж не знаю что у вас в голове.
Мать имеет право проживать на площади своих несовершеннолетних детей. В таких случаях в судах решение принимается в пользу матери.
ну вам то видней.
один случай в доме моих родителей. папаша умер по пьяни. два его сына и отец вступили в наследство его 1/2 в квартире. бывшая сразу въехала - типО она мать. потом приехала сестра умершего. подала в суд и даму выставили. предложили старшего оставить с дедом и теткой ибо его школа рядом с этим домом (собственно старший вечно у деда и тусовался). а саму с младшим по месту так сказать своей регистрации. садик находился рядом с маминым домом. второй случай уже участковый рассказывал выселяя эту истеричку. там правда матери дали время до выпускного в детском саду и рекомендовали так сказать школу подбирать уже около своего дома. жена там была действующая, но было завещание, по которому она ничего не получила. второй собственник свекровь была крайне против ее проживания в квартире. но правда и внука не жаждала получить.
при наличии воли собственника и приложении определенных усилий мать ничего не добьется, если у нее нет собственности в спорной квартире и тем более есть прописка или собственность в другом месте.
вы не можете опекать в ущерб другим. а с такой мамой дети вполне могут и вас выпихнуть.
С какой такой?Я отличная мама для своих детей.
А как я должна опекать своих детей?Они у себя дома.
вот видите, вы даже не понимаете, в чем вы не правы..... вы считаете, что ваше право правее, чем у других. ваши дети это видят и обязательно впитают. и когда они поймут, что вы мешаете их правам, они вполне смогут вас выставить
Так я так и не поняла в чём не права то?Что не иду жить под забор а остаюсь там же где дети?Не.Мне не понять таких высоких материй.
Каким правам детей я мешаю?))))
я могу сказать много. но такие как вы не понимают. у вас нет прав там жить. и эта ваша обязанность обеспечить своих детей жильем. но вам же удобно под лозунгом "яжемать" корчить из себя спасительницу и защитницу детей и хозяйничать в доме свекра. в данном случае вы уверены, что права ваших детей важней прав свекра. и вам пох на все остальное.
ваши дети усвоят это. и когда-нибудь они (или их половинки) решат что вас стало слишком много, что вы мешаете им или еще что-нибудь и они на законных основаниях выбросят вас на помойку
Вы бы выбросили вашу мать на помойку?Знай что квартира в которой вы живёте досталась вам от отца и принадлежит она вам?
Ещё раз вопрос -какие такие?Где в законе указано что жильё обязана обеспечить именно МАТЬ?
Конечно яжематьА кто я ещё?Я мать своих детей.Все кто защищают своих детей #яжематери?))))Тогда мне жаль ваших детей.
Мои дети вообще не вникают в такие вопросы.А когда придёт время вникать,они уже будут зрелые здравомыслящие люди.С образованием и хорошим воспитанием.Или вы считаете что они проклянут меня что я не осталась жить в квартире а таскалась с ними по съёмным квартирам отказывая себе и им во всём?)))
у моей матери была своя квартира. и она никогда не претендовала на чужое, прикрываясь нашими интересами. а вы надейтесь, надейтесь...
Ещё раз спрашиваю.Вы бы выгнали мать из жилья которое только юридически ваше?Не юлите,мне всё равно что есть или нет у вашей матери.
еще раз для тупых: моя мать сначала обзавелась своим жильем, а потом родила меня. она по определению не может жить в моем жилье, поэтому выгонять ее не откуда
Для альтернативно одарённых повторяю(я терпеливая):ВЫ БЫ ВЫГНАЛИ СВОЮ МАТЬ ИЗ СВОЕГО НАСЛЕДНОГО ЖИЛЬЯ.Мне абсолютно все равно куда вас рожали.Отвечайте на чётко поставленные вопросы,не юлите.
о. я тоже очень терпеливая. моя мама живет в своей квартире. вам этого не понять. но так бывает. поэтому ее выгонять не откуда.
Дааааа.С понималкой то совсем туго.
Мне до звезды где живёт ваша мама и где живёте Вы.Вы утверждали что мои дети меня выгонят,я отзеркалила ситуацию на вас.Вы бы выгнали свою мать?Для того чтобы кидаться такими умозаключениями,нужно так жить и так думать.Отсюда я делаю вывод,что вы бы даже бровью не повели,выставили бы свою мать на улицу.
Я понимаю,что вы сейчас опять упретесь рогом,но можете отключить мозг,прочитать ВНИМАТЕЛЬНО ВОПРОС КОТОРЫЙ Я ВАМ ЗАДАЛА,а потом включить мозг и ответить.Без привязки к вашему нынешнему положению.Мне это не интересно.
Речь тут не только об обеспечении жильем Ваших детей, а об обеспечении жильем Вас, у детей есть жилье от отца.
И прав аноним, не факт, что дети захотят жить с Вами, когда создадут свои семьи. И как Вы себе тогда представляете, они должны будут купить с нуля, а не использовать доли, оставшиеся от отца? Или один покупает с нуля, а другой живет с Вами? И не надо патетики «выгнать мать на улицу», Вы полагаете, что Ваши дети должны или жить коммуналкой с Вами, или сделать то, что Вы и их отец решили не делать - купить свое жилье с нуля.
По Вашему, это ОНИ должны Вас обеспечить жильем - своей наследной долей или еще как. А они не должны. Нет такой обязанности у детей обеспечивать жильем родителей. Помогать пожилым и немощным - да, содержать и покупать жилье или жить с ними - нет.
А кормить, лечить, одевать Вы и так должны, как мать.
Так аноним считает что дети обязательно выгонят меня на улицу.Ну типа других вариантов вообще никаких.Моим детям так и так придётся продавать эти доли,размениваться.Когда они создадут свои семьи они в любом случае не будут жить друг с другом.К этому времени может быть и мой жилищный вопрос как то решится.
Я вас наверное удивлю,но и родители не обязаны оставлять детям никаких квартир или наследства.Единственная отвественность родителей это чтобы дети не были бомжами и были где то прописаны.Ну и понятно дело накормлены,одеты,выучены.Всё.То что у меня нет жилья это не вина моих детей,но и не их заслуга что у них есть это жильё.Так что решим как то этот вопрос как и положено в семьях,без экшна с показательными изгнаниями на помойку.
Да где бы я ни жила.Я оплачиваю эту квартиру ,и живу за свой счёт.Даже ремонт делаю за свой счёт.
А я у него на съёме не живу.Упс.Просто есть такие люди,которые семья до конца,а не так что сын умер можно и пинка под зад всем дать.Когда у меня умер муж,у меня была мысль что скорей всего нужно съезжать куда то.Свекр удивился такому моему решению.Больше мы с ним эту тему не поднимали.
ну уж явно не самостоятельное хозяйствование в чужой квартире без согласования с собственником
Может золовке удобно, что там невестка живет? Тем более дети яаляются собственниками. Сейчас с квартирой ничего не сделать.
У вас какое-то искажённое представление о законе.
Для автора ветки по закону проживать в этой квартире ровно до тех пор, пока не будет постановления суда о её выселении.
но можно, если задаться такой целью. если миллион способов при наличии воли собственника выставить приживалку из квартиры. и никакие дети ей не помогут
Вы бы так и сделали?Выставили жену покойного сына вместе с детьми на улицу?Вопрос сейчас не про закон а про мораль.
если б она начала в моей квартире замок менять - да. и если ей идти с детьми не куда, еще б и детей у себя оставила.
не люблю когда начинают права качать, особенно если прав нет
Что значит права качать?Что вы в это вкладываете?Ну вот я ремонт начала делать,замки ещё не меняла конечно,но если надумаю новые двери ставить,то конечно поменяются и замки.Свекр в курсе что у него в квартире происходит.
Кто бы вам детей то оставил.
качать права - это на основании яжемать гнездоваться в квартире, которой эта мать не имеет отношение.
если свекр в курсе - это один момент, если нет - то совсем другой. начать ремонт без согласования с собственником - пипец полный, вы не находите?
а оставит - опека. бабушке с квартирой, где дети выросли, а не матери - которой идти не куда.
Вы пробовали так оставить себе детей?Умонаетесь.
Ну вот мы ремонт начинали ещё с мужем.Он умер.Ремонт нужно заканчивать.Одно тянет другое.И просто сделать косметику не получится,нужно всё сносить и строить новое как говорится.Ремонт делаю на свои деньги,как получается,потихоньку.Со свёкром особо не советуюсь.
Я так и не поняла то значит качать права в вашем понимании.Для вас я наверное яжемать.Но мои дети родились и выросли здесь,и наверное они имеют право сказать а схрена ли нам куда то отсюда выезжать.Но они ещё не в том возрасте чтобы так говорить,а я как их опекун должна отстаивать их права.Со свёкром ни разу не было разговора о моём праве или не праве на проживании в его квартире.Как то всё так случилось что я здесь так и осталась жить.Наверное он считает что не в праве выгонять меня из квартиры,как то это не по человечески.
Эпичней дамочка,эпичней.Лимита я и охотница за чужими квартирами.Не стесняйтесь в выражениях.
Ни вы, ни ваши дети просто так по умолчанию никаких прав в чужой квартире не имеете.
Даже интресно стало, когда эту норму вновь задействовали? Отсутствие другой жилплощади уже давно ни на что не влияет.
ОХ не скажите. Суд рассматривает все заслуживающие внимания обстоятельства, и руководствуется не только формальной "буквой закона", но и всякими другими соображениями.
В частности, есть неофициальная установка "бомжей плодить низзя!".
Я в свое время консультировалась у адвоката, насчет племянничка, который жил у моей мамы (ее внук, то есть), то работал-то не работал, пил, отбирал у нее пенсию, иногда поднимал руку... он даже не был там у нее зарегистрирован! Но мы не могли от него избавиться никак официальным путем. Ходили, обивали пороги (полиция, прокуратура). Везде один ответ, только через суд. Вот я и ходила узнавала, какие у нас судебные перспективы. Оказалось, невнятные.
Смешной пример с племянничком)
За вас и ваших сердобольных родственников никто бы ничего делать не стал. Пришлось бы самим, ага, с этим гомном возиться.
На самом деле ничего смешного. Официально ничего сделать нельзя, кроме как через суд, который неизвестно еще, что присудит. НЕофициально нам советовали просто выгнать, выставить вещи, и тупо не пускать в квартиру. Это советовала полиция и прокуратура.
Мама боялась, что он все равно придет, будет ломиться, подкараулит в подъезде и т.п.
"Как я ему не открою, он мне двери выбьет". Что с нее взять, ей было под 80 лет, куда ей воевать с молодым организмом.
Суд вполне даже известно что присудит - если человек не собственник и даже не зарегистрирован, то делать ему в этой квартире нечего.
Так что советовала полиция и прокуратура вам все правильно - просто выгнать, выставить вещи, и тупо не пускать в квартиру.
Поставить железные двери. А маму отправить на месяц в санаторий - чтоб не было никакой нужды ей воевать с молодым организмом.
Все просто. А почему вы так не сделали - это только вы знаете.
Мы не стали связываться с судом. Я же сказала, перспективы были далеко не такие однозначные, как Вы считаете. Там все в ход пойдет, и то, что родственник, и то, что проживает вместе и "ведет общее хозяйство", а значит, член семьи, и т.д.
Вот примерчик из жизни, жилищный спор.
Моя подруга ушла от мужа-алкаша, но оставалась прописана в его квартире, через год примерно он умер, и она заселилась обратно. Квартира была муниципальная еще. Так ей пришлось судиться с его матерью, которая даже не проживала там никогда, и вообще из другого населенного пункта, за 500 км. Подала на подругу в суд, пошла зарегистрировалась как-то в паспортном столе. Судились они года три, по-моему, подруга успела уже ребенка родить от другого мужчины, и все никак не могла от бывшей свекрови избавиться. Потом сменила адвоката на более толкового (и гораздо более дорогого), и та как-то подловила б.свекровь и ее адвоката на каких-то юридических крючках. Я, кстати, тоже свидетелем ходила на суд. Доказывали, что б.свекровь никогда в квартире не жила (и это действительно было так). И то еле отвязалась подруга. А если бы та жила, не дай бог? Хз, чем бы еще кончилось. Так что не все так просто, как Вам кажется.
Выгонять кого-то и выставлять вещи тоже команды не было.
Я не могу распоряжаться в чужой квартире, кому там жить, кому нет. "На месяц в санаторий", ха-ха, смешно. Как будто через месяц что-то изменится. Это надо было уже на год или более, а лучше на всю оставшуюся жизнь. :)
Я тут не так давно тему заводила,про своего напарника на работе у которого умерла жена и он сошёлся с женщиной.Если коротко то у напарника моего умирает жена,и через какое то время он сошёлся с женщиной.Две дочери прекратили с ним всяческое общение,при том что ни у одной ни у второй своего жилья нет,только родительское,куда они и привели своих мужей.Напарник мой ушёл на квартиру вместе с той женщиной(она не Москвичка,своего жилья нет).И вот прошло 2 года.Мужчина изменился в корне.Эта женщина благотворно на него влияет.Мужчина хочет СВОЕ жильё,а не жить на съёме,с горем пополам с военными действиями он уговаривает дочерей решить вопрос мирно.Продать,поделить,и каждый живёт своей жизнью.С женщиной он решил расписаться,чтобы в случае чего она не осталась с голой задницей.Зная своих дочерей,это 100% вариант.
Все верно, за мужчину можно только порадоваться. А дочери оказались наглыми потребля_ми
Я противоположную историю знаю. Отец овдовел, ушел жить к женщине, свою квартиру сдал. Женщина одинокая, ни детей ни внуков. Через несколько лет отец умер, а женщина предложила его детям взять её под крыло, а она им за это завещание на свою квартиру. Дети вежливо отказались. Сказали, что не хочется стариками заниматься, устали.
в нашей семье другая история. Родня дальняя, но иногда общаемся. Жили-были муж с женой, он профессор в Минске, квартира, дача. Сын единственный. Сын женился, жену к родителям привел. Да детей у них так и не получилось. Сын умирает скоропостижно в 50 лет. А невестка так и осталась со свекрами жить, не только не выгнали, но на нее все нажитое и переписали. Вроде бы живут дружно. По-моему все честно и справедливо.
Это вообще о другом. Конечно справедливо, тут вообще никаких вопросов. А на кого им было переписывать нажитое и на кого надеяться в старости? Не на соседей же. Ей досталось не просто наследство, а наследство со стариками. То еще счастье.
я считаю что глобально каждый должен заботиться о себе самостоятельно. Не в том смысле, что пахать в обязательном порядке и все зарабатывать своим горбом, а в том, чтобы думать о себе и своих потребностях в том числе на будущее.
Если один партнер приходит в брак без имущества, а у дргого партнера достаточно имущества, чтобы им вдвоем пользоваться и нет необходимости в браке что-то докупать, то это проблема партнера номер 1 (т.е. без имущества), чтобы убедить / уговорить/ шантажом и угрозами заставить более обеспеченного партнера подумать о себе после его смерти.
Если же первый партнер без денег предпочитает жить как бессребренник и хлопать глазами и ждать, что о нем должны позаботиться, обо всем подумать, совершить сделки и так далее, то его могут ждать очень неприятные сюрпризы. Более неприятные сюрпризы будут ждать только его родственников, кому скорее всего эта бессловесная тварь свалится на голову.
Если эта " эта бессловесная тварь" действительно такая бессловесная, то особо неприятных сюрпризов у родственников покойного быть не должно. :)
да я бы застрелилась, если бы моя родственница (хоть тетушка, хоть мать родная) - любительница пенсионных браков и поиск приключений на свою задницу, свалилась бы мне на голову после смерти своего очередного мужа. Хоть сто раз бессловесная.
а если ей ничего в этом браке не досталось и дети покойного выставляют ее на улицу? Такие люди не привыкли ничего сами решать, они пойдут просто по первому же адресу в записной книжке. Найдутся родственники покойного, ей же жить надо где-то.
Вопрос, куда она дела свое имущество, в котором проживала до пенсионного брака?
Так она придет не "вам на голову" а в свое жилье, где жила до пенсионного брака.
Папа моей одноклассницы до последнего не говорил дочери, что квартиру завещал новой жене. Точнее, так и не сказал, всё выяснилось после похорон. Дочка содержала их обоих (у новой жены неблагополучная доня, которая прыгала по х-ям и подбрасывала маме на воспитание детей, аж двоих от разных мужиков) , лечила отца когда он тяжело заболел, укладывала его в больницы в лучшим докторам и нанимала сиделок. Жена при этом только присутствовала. Более того, подруга даже не планировала выселить его жену из квартиры, дала бы ей дожить. Но блин такого подвоха она не ожидала. Квартира, которую покойной маме дали на заводе на всю семью, ушла чужой тётке и её внукам. У тётки была и своя квартира, конечно, но её она оставила непутевой доне. Я считаю, что это свинство.
Ну, действительно, похоже на свинство со стороны отца вашей одноклассницы.
Другой вопрос : почему у той одноклассницы не было доли в этой квартире? Разве она не получила наследство за матерью?
Не получила. Меня-то это вообще не удивляет, потому что мой собственный муж тоже не получил наследство за мамой, всё досталось папе. Потому что папа очень настойчиво об этом попросил, а у моего мужа родители - святое. Противоречить отцу он не посмел. Ну и состояние было такое, что не до споров было. Мама умерла неожиданно, муж очень тяжело переживал это горе и было ему не до наследства.
Очень тяжело переживать и позабыть о наследстве ... могут себе позволить несовершеннолетние и прочие недееспособные люди.
Взрослые дееспособные должны сами позаботиться о своих интересах и отставать свои права.
Если они этого не делают..... ну, значит, им это не нужно и неинтересно.
Каждый сам для себя расставляет приоритеты.
Кстати, вы подняли вопрос, который мне кажется даже интереснее.
Если у второй половины нет детей или родных, кто будет ухаживать за этой половиной в немощи? Особенно, если в распоряжении этого человека оказалась вторая половина квартиры?
В данном конкретном случае действительно свинство. И не столько потому что переписал квартиру, это всё же его собственность, а не дочери. А потому что не сказал честно. Почему дочь не унаследовала долю за матерью?
Вы даже не представляете, как часто дети не вступают в наследство. Кого-то оставшийся родитель убеждает, что так правильно, кто-то сам считает, что не имеет права на наследство, пока хоть один родитель жив. Особенно, когда неожиданно и будучи достаточно молодым теряешь родителя, растерян и подавлен, тебе можно любой лапши на уши навешать.
ну если можно лапши навешать, то правильно конечно. недееспособным наследство не нужно.
Это не недееспособность. Это воспитание. Когда родители с детства внушали ребенку, что родители - это святое, то он не будет драться с отцом или с матерью за свой клочок квартиры. При этом родитель конечно говорит, что всё оставит ребенку, просто сейчас ему будет спокойнее, если квартира целиком и полностью будет его. И в общем в этом есть своя правда. В жизни бывает, когда родители переживают детей.
Драться за свой клочок квартиры никто не предлагает. А получить то, что положено по закону - каждый имеет право.
Если взрослый человек отказался от того, что ему положено - значит , он сделала свой выбор. Соответственно , он принимает все последствия своего выбора ... как один из вариантов полную потерю родительской квартиры.
Выбрал отказ от наследства - нечего больше вспоминать о той квартире.
Вот вот. У моей знакомой муж отказался от доли в квартире в пользу своего брата. Мама с папой обработали взрослого мужика, у которого двое детей и который гол, как сокол ( живет в квартире жены и тещи).
По теме топика. Сижу сегодня в буфете медцентра, неподалеку сидят две женщины в возрасте, судя по форме - медсестры. Народу мало, тихо, слышу каждое слово. Судя по разговору, одна из женщин переехала жить к мужчине. Вышла она замуж или просто сошлась, не знаю (надо было спросить :scared2 ). Вторая поет ей дифирамбы:"Какая ты, Оль, молодец всё-таки. Освободила квартиру молодым, они смогут теперь и второго ребеночка родить спокойно, места хватит. "И далее в таком духе. Про мужика стало понятно, что у него двое детей, один из которых живет заграницей, и что мужик старше на 12 лет, но еще работает (женщине лет 55) завхозом в интернате. Так и хотелось встать и сказать:"Тётки, вы губы-то не раскатывайте на чужое наследство!:party2
во-во. действительно молодец. не жизнь свою устроила, а квартиру молодым освободила. все верно. в таком возрасте сказки про рай в шалаше уже никого не колебут
Но если дед, к которому она ушла, окажется не идитом или дети УЖЕ его обработали и он им написал дарственную, то молодые заполучат бабулю обратно через несколько лет. Когда уже обживутся, распределят комнаты и привыкнут жить своей семьей.
Это не значит, что её выставят из жилья.
Я среди родни только один такой пример знаю. Нор там выставленная дама... как бы то лучше сказать...В общем, воспетая здесь шатура рядом с ней нервно курит.
По большому счету да, пристраиваются скорее, а не жизнь устраивают. И женщины часто на самом деле гребут добро к детям, а мужики наоборот, в пользу женщины. У подруги отец привел в дом женщину, со смерти матери и года не прошло. Ну ок, одному плохо, конечно, тут подруга поплакала вспоминая маму, но слова против отцу не сказала. Ему 70, но он очень активный, шустрый, видимо гены долгожителя ( у него еще мать жива, которой 95) . Женщине его 60. На его квартиру она может и не будет претендовать (хотя кто знает), но зато все накопления у деда уже вытрясла, хотя живут вместе всего год. У него несколько миллионов было на счету, купили на имя дочки той женщины квартиру в ближнем Подмосковье. А сейчас она его раскручивает на то, чтобы брать кредит и на этапе котлована купить квартиру для них. Поскольку он еще работает, будет отдавать этот кредит. Квартиру хочет оформить на неё. Вот как-то так. Как только жена умерла, сразу стал обеспечивать детей новой бабы. У самого есть дочка, внучка, они сами о себе заботятся, конечно. Но сам факт.. Женщина до конца думает о детях. А мужик...
меня в таких ситуациях всегда интересует, почему никто не произносит этим 70-летним фразу - пап, а кто будет тебя содержать, когда ты приболеешь? на какие шиши, если ты сейчас миллионы со счетов отдашь тем детям - тебе будут нанимать сиделку ТВОИ СОБСТВЕННЫЕ ДЕТИ?????
скажи, где точно та сумма, которую ты на это запланировал???
ну, это в случае разумного и работающего...
в случае маразма, конечно, надо самим крутиться и оформлять...
Он ответит:"Новая жена". И поди докажи ему, что она смоется, как только он выплатит кредит, и горшки за ним выносить не будет.
А зачем доказывать? Зафиксировать в письменной форме и показать впоследствии при необходимости
Ага, стукнет инсульт, будет инвалидом на всю голову, показывай-не показывай... Ну кто готов бросить родителя, даже такого, который просрал деньги? Не все. Будут всё равно ухаживать.
бросить того, кто не просто просрал, а документально заверил, что ухаживать за ним будет новая жена/муж.
ну на словах всё это. Кто бросит отца, который вырастил тебя? Даже если на старости он вот так поступил.
мы говорим о посте анонима про подругиного папу, или в общем гоняем из пустого в порожнее?
И папа, и мама могут тратить все свои активы, движимое и недвижимое имущество так, как хотят. Они имеют на это полное 500% право.
Только дети тоже имеют такое же 500% право обидеться, оскорбиться, посчитать такое предательством и вычеркнуть такого родителя из жизни.
По факту никто никому ничего не должен.
И об этом желательно помнить каждому в отношениях ребёнок-родитель.
Да, мы об этом, потому что это мой пост и моя подруга. По факту никто никому ничего не должен только в мире животных. У людей всё сложнее. И если папа останется один старый и без денег, то бросит его в таком состоянии только полная сволочь. Как бы не было обидно и странно, что он кинулся покупать квартиры чужим детям. В его понимании он молодец, помогает новой жене. Я и говорю о том, что у мужиков мозг порой устроен вот так. С кем живу, тому и помогаю.
В мире животных, кстати, всё гораздо цивилизованней, чем в мире людей. Человек поступит так, как посчитает нужным. Любой человек. Если для этого человека будет достаточно веской причина, чтобы за папой не ухаживать, то он и не будет этого делать. И наплевать ему будет на то, какой сволочью - полной или неполной - его считают.
Вы много видели людей, у которых есть такая веская причина? Я почему-то нет. Соседка по даче ухаживает за отцом, который в свое время ушел от них с матерью к любовнице и не помогал. Самой уже 60, отцу под 90. Хорошо, что есть еще брат, вот на двоих с ним и делят эту радость. Хотя вроде никто бы и не осудил, он хреновым отцом был. В мире животных не было бы никаких вопросов, там отцом в жизни никто не помнит. А уж если так, как у моей подруги, когда отец всё же был нормальным отцом, а к старости спустил деньги... Я не знаю, кто мог бы сказать:"Папа, раз у тебя нет больше денег на старость, доживай как знаешь, я больше тебе не дочь"
На Еве же принято считать, что родители тебя вырастили и ты обязан отдавать долги, а не рассчитывать на папины миллионы, его право тратить это куда он хочет и не сметь ему возражать.
"кто будет тебя содержать, когда ты приболеешь? на какие шиши, если ты сейчас миллионы со счетов отдашь тем детям" ? А вы думаете, старики с родными детьми советуются, прежде чем отдать эти миллионы или ставят их в известность? Дети узнают случайно уже после того, как папа вывернул карманы, через годы. И у меня ощущение, что некоторые вообще не думают, что на старость нужны деньги. Они их копят, копят, а потом вдруг забывают, на что копили. Или решают, что их старость - не их проблема. Мама моей подруги все деньги спустила на перестройку дачи, которая в общем существует только пока мама жива. Никто потом не будет жить на этих шести сотках в ста км от Москвы. Они приехали в выходной, а там сюрприз: полный дом узбеков , строится какая-то пристройка, стена разобрана и полный аут. И мама с загадочной улыбкой. Не, ну а чо. Вы ж меня без тарелки супа не оставите и похороните уж, вложу-ка я деньги в дачку, в которой жить только летом можно...
По-моему Ева считает с точностью до наоборот: родители обязаны обходиться тарелкой супа в день, ни в коем случае не иметь никакой личной жизни после сорока, чтобы как можно больше оставить "детям", которым на тот момент будет под пятьдесят. Про тарелку супа зафиксировать и показать при необходимости
и, как недавно выяснилось, родители должны быть готовы в любой момент отдать свои органы детям.
Друга моего история (рассказывал при встрече).
Когда умер его отец (70+), то мама года через три (тоже в 70+) вышла замуж за мужчину, которому 80+. Свою квартиру она продала, за какую-то часть они с новым мужем купили машину, а остаток прибавился к такой же сумме нового мужа и "молодожёны" купили квартиру. Первой умерла мама моего друга, через год её супруг, который после вступления в наследство после смерти супруги, всё успел отписать своим двум детям.
Всем детям в истории на тот момент было за 45 лет.
В общем, не только тётки меркантильные, мужики тоже есть говнистые.
Если бы он детям даже не отписал, они всё равно бы вступили в наследство. Друг ваш уже не имел никакого отношения к этому имуществу. То, что мама в 70+ вложила деньги и не написала завещание, ну чо уж. Молодец. Вы же согласны с тем, что родители ничего не должны своим детям.
А у моего друга маман так захотела замуж, что вышла официально за старого деда (ей впрочем тоже было уже за 70 ), которого привела к себе жить и который пережил её (в браке они года 3-4 всего прожили, не больше) , вступил в наследство , не вложив в имущество ни копейки. Слава тебе господи, что у друга тоже там была доля, но сам факт. Две квартиры, дачу, два гаража, даже счет в банке, всем пришлось делиться. Какого хрена бабке надо было оформлять брак официально никто не знает, дед был гол как сокол, жил с детьми (его забрали из какого-то мухосранска) и своего ничего не было, т.е. она-то точно ни в какое наследство бы не вступила. И да, как только мать заболела, дед впал в прелесть и уехал к детям. Вернулся, когда уже всё было кончил.
мораль - надо было как только заболела - оформлять завещание!
а кстати, если завещание - все равно пенсионерская доля выделяется?
для этого существует форма брака без общей собственности. то есть брак есть, но общей собственности - НЕТ! консультируйтесь у юриста.
если бы мне моча в голову стукнула и я бы вздумала еще раз напоследок сбегать замуж, я бы не стала рисковать тем, что имею. Хотя, у меня своего жилья нет, если бы у муженька был огромный особняк, тогда наверное объединила бы ресурсы.
Общая собственность есть или нет- это одно, а обязательная доля песионеров и предпенсионеров -это другое.
Ну вот ещё одна разновидность такой истории. Мама развелась с отцом в 60 лет, не могла и не хотела жить в их общей квартире, а отец очень просил его не трогать и дать дожить там, где привык. Вообщем, я решила, что дочери на будущее квартира нужна, 50% денег у меня было, другую половину взяла в ипотеку и купила 70 м двушку в новом доме в Подмосковье. Сделала там ремонт, купила мебель и технику и перевезла туда маму. Мама снова вышла замуж в 62 за школьного поклонника. Он приехал к ней с другого конца страны гол, как сокол. Про первую жену с ребёнком я не в курсе, чья была квартира, ко второй он пришёл в ее квартиру, родили ребёнка, пожили и разошлись, он из квартиры ушёл. Жил по друзьям, работал вахтой. Быстрым натиском женился на моей маме, переехал к ней. Чья квартира не знал).
Теперь вопрос: что я им должна? У него 2 детей своих на другом конце страны, дочь психолог в дет саду, сын программер средний. Оба ребёнком обзавелись семьями, имеют по ребёнку, живут скромнее меня, сын в однушка, дочь с мамой и своей семьей в девушке.
Моя мама требует его прописать и обеспечивать дожитие. На должном уровне. За это он обещает от наследства за ней отказаться. А он старичок крепкий такой, спортсмен. Я думаю, что меня ещё переживет. И не видать моей дочери квартиры этой, в лучшем случае внукам она может достанется. Но и на улицу ведь не выкинешь его(((( вот чего делать-то?((
Мама хочет, чтобы в случае, если она умрет первой, я позволила бы ему жить в квартире и содержала бы на прежнем уровне, как сейчас
Ну мало ли что она хочет.Для содержания у него есть дети.Ну а про пожить.Это уже вам решать.
Ваша мама очень много кушать. С какого перепугу вы должны содержать чужого деда? Ни в коем случае не соглашайтесь ни на что
Шо?
Вы содержите мужа вашей мамы?
А почему не всю деревню?
Ваше мамо явно потеряло связь с реальностью..
верните маму на землю, это полезно
Я содержу маму, а он идёт в комплекте. Ничего специально ему я не покупаю, но деньги на жизнь даю, на машине моей старой он ездит, отдыхать их обоих отправляю. Как-то так
Заработков нет, в Москве достойной должности не нашлось. Хотя согласен был просто моим начальником). Пенсию - на еду они скидываются, одежды много покупает недорогой, летает к своим детям раз в год, ну и так им подкидывает денег.
На машину, я так понимаю, он не скидывается, потому что она маме нужна, а ему нет. Книги ещё покупает. Вот про квартплату не знаю, участвует или нет. Такой вот вариант немного раздельного бюджета)
Не, семьи его детей нет) ну отправляет он там дочке 5-7 тыс с пенсии, я к этому отношения не имею. Реальная) но попандос конкретный))))
Нет, у них пенсии не минимальные. У мамы где-то 27-28, у него с северными надбавками было больше или так же. Как пропишется в Подмосковье, станет меньше, правда, не знаю, сколько именно
Если ваша мама вдруг умрет первой, то он ее наследник и поедет в квартиру к вашему отцу ;).
Это точно не ваши проблемы. Если ваша мама хочет ему помочь, пусть решает вопрос за счет своей недвижимости.
Отец уже умер, ту семейную квартиру продали. У мамы из наследства половина стоимости той провинциальной квартиры, он готов от наследства отказываться, если я его пропишу и содержать соглашусь.
У нас наследников у мамы - вагон. Даже если она напишет 100% завещание на него, всех тех денег даже близко не хватит на то, как они сейчас живут. А при этом так сильно обижать своих детей мама не хочет. Хочет проще, меня на это подписать и все. Ну это же более "по-человечески", чем всех детей лишать наследства ради чужого мужика)
Ну и не рыпайтесь.Нет наследства и не нужно.Ваша квартира останется при вас,а это главное.
Собственность никто и не оспаривает, вопрос в возможности использовать. Заморозить ее для собственной матери, которая этого правда заслужила - это одна история. А заморозить такого объема ресурс для постороннего и неприятного человека потенциально на несколько десятилетий - это совсем другая история((.
Так я ж не об этом.Муж предлагает отказаться от наследства,только бы проживать в этой квартире на её содержании.Накой оно нужно это наследство такой ценой.Не прописывать и не содержать.Автору ветки конечно видней,может у неё с отчимом хорошие отношения,но какой смысл вешать себе на шею пожилого человека.Все что угодно может случиться и возиться с ним придётся автору.
Просто не понимаю почему автор не может этого матери сказать.Это же очевидно.
Я так и делала все эти годы, у него была временная регистрация. И дело не в том, что я хочу наследство - там всего наследства 30% от стоимости этой моей квартиры (не единственной у меня), и наследников 6 человек. Дело в том, что устройство дожития этого дядьки превратилось в идею фикс для моей мамы. Если бы мне было наплевать, как морально чувствует себя моя мать, я бы вообще в историю их развода с отцом не лезла бы, посочувствовала всем издалека, а деньги держала бы в баксах на счету.
Но я хочу, чтобы мать, которая всю жизнь вкалывала, как проклятая, растя 5 детей и работая на 110%, хотя бы на пенсии почувствовала бы себя человеком. Ну так получилось, что важный элемент этого счастья - этот дядька. И все остальное ее перестает радовать, пока гланый вопрос не решен. А ценник этого вопроса не вообще невозможный, но уже неприятный для меня. И я оказалась в финансово-моральной ловушке(
Прекратите отдавать кармические долги.Вот прям хороший совет.Это ничем хорошим не закончится,а превратится в болячку.Вы уже многое для неё сделали и делаете.Вы хорошая дочь,и вас не в чем упрекнуть.Но у вас есть своя уникальная жизнь,есть свой ребёнок,и жить вы должны только для себя.А не для чужого дядьки.Стойте на своём.Он вам никто.В плане дожития ,решайте сами конечно.Но в плане содержания однозначно НЕТ.У него есть дети,есть пенсия.Этого более чем достаточно.
А мужику этому не стыдно ехать отдыхать за Ваш счет? Или когда мама Ваша говорит про дожитие, а Вы говорите, что своих забот хватает, он как себя ведет? Вообще похож на манипулятора и альфонса. Он НЕ нищий, у него есть вполне успешные дети (не алгоколики, есть семьи, работают), а он живет на ВАШИ деньги в ВАШЕЙ квартире. Да нормальный мужик сам бы не хотел сидеть на шее у посторонней женщины да еще и быть причиной возможных конфликтов матери и дочери. А тут, похоже, самый настоящий альфонс. Ни за что бы не прописывать такого, и не давать иллюзий, что вообще может идти речь о содержании.
А, еще.. говорите, мама обижается, если его посылать. И детей других 4х не хочет лишать наследства. А Вас она обидеть не боится? Вы для нее столько сделали, а она хочет занять квартиру чужим дедом на дцать лет, да еще чтоб денег ему давали. А вам это она за что такой подарок? Автор, это Вам надо обижаться уже, и обижаться конкретно.
кстати да, маме можно объяснить, что вы любящая дочь оплачиваете маме квартиру, отпуск и мужика, не будет мамы - не будете оплачивать ничего.
А можно еще маме пообещать все-что-угодно... вот прям содержать его и в квартире держать... но !!!! не прописывать... и потом не выполнить. а че такова?????
Ну вот Вы представляете себя в суде, как вы старого больного человека из квартиры по суду выписываете вникуда? я не представляю((( Но и замораживать квартиру на несколько десятков лет не хочу. Последний разговор с мамой на этот счет закончился очень-очень плохо. Я не хочу его на шею, не хочу маму огорчать и выхода не вижу.
Не в никуда, а на волю.
Не родная, не обязана. Всё.
Тем более, что родных детей живы и здоровы
маму вместе с новым мужем - в ее совместную квартиру с отцом. пусть там и требует
А с мамой Вы поговорить не пробовали? Что у старичка есть свои дети, а Вы и так маме очень помогли с этим жильем. Что Вам старичок никто и Вы ему ничего не дадите. И что даже сейчас против его иждивения на Вашей шее. Зачем Вы его спонсируете? Отпуска там и тп? Вот Ваша мама берега и потеряла. Ставье халявщика на место. Ко всем вопросам- пусть к своим детям. Маме Вы помогаете, ему - нет. Прописка - к своим детям. Мама если выскажет недовольство, так ей сказать, что то, что он уже живет в Вашей наполовину квартире- очень много. И не надо злоупотреблять, а то можете отправить его уже по месту регистрации уже сейчас.
Вы сами пока активно вешаете его себе на шею. Если Вам это нравится, Ваше дело, оплачивайте его отпуска, лечите, кормите, спонсируйте его детей. Может, Вам это в кайф. Если же нет, срочно скидывайте со своей шеи.
С мамой говорить пробовала, она приводит в пример бабушку - с третьим мужем, за которого она вышла уже будучи пенсионеркой, они обменяли ее однушку и его комнату на 2к квартиру. И родители, когда бабушка умерла, позволили этому дедушке доживать в привычной двушке, а не стали требовать свои 50% унаследованные немедленно. Дедушка, к слову, будучи израненным на войне героем Советского Союза, прожил до 98 лет.
Все мои аргументы про то, что квартира была их общая, и дедушка за бабушкой много лет преданно ухаживал, и в момент ее смерти ему было уже 93, и речь про десятки лет в любом случае не шла - мимо. Поставила пока все это на паузу, просто перестала эту тему обсуждать с ней.
Если обсуждение возможно, то говорить, что у бабушки свой случай, у Вас -свой. Не содержать его уже сейчас, «а сколько Иван Иванычу дети помогают? «Я путевку тебе оплачиваю, а Иван Иваныч сам внесет, или тогда без него» и тп
И прописывать не надо. Гемор с выпиской вам зачем? А там северная пенсия больше. Без Вашего согласия не пропишет.
А откуда у мамы половина квартиры, если ее Вы покупали?
у нее половина не от моей, а от нашей семейной. Квартира в провинции была приватизирована на мужа с женой и всех несовершеннолетних детей, потом муж умер, квартиру продали, деньги поделили. А половина, Потому что мы с сестрой уступили ей свои доли при продаже, + у нее своя доля была. Сейчас у нее никакого жилья нет, есть в деньгах половина стоимости проданной семейной квартиры в маленьком провинциально городе.
На все подобные попытки мама сразу говорит - ну тогда не надо, нет, одна я не поеду и тп. Она любит его, он делает ее счастливой, это сильно осложняет ситуацию, если вы понимаете о чем я. Посылая его, я обижаю маму. Которую обижать совершенно не хочу. Но и содержать чужого мне мужика в квартире, которую покупала с прицелом на дочь, неопределенный период тоже совершенно мне не улыбается
Посылать не надо тогда. Один раз сказать, что «как у бабушки» не будет. И даже не маме, а мужу ее, чтоб не рассчитывал. Не прописывать, от обсуждения дожития уходить «я уже все сказала». Деньгами помогать маме, хочет его содержать - ее выбор. Но давать с расчетом на нее одну. Не хочет - не едет, значит. Как-то так. То есть и нервы не трепать, но и обозначить Вашу позицию. После этого Вы перед ними чисты и ему ничего не должны.
+1 возить на юга чужого йоппаря даже не смешно. Пусть это даже йоппарь любимой мамы
можно же в содержнии отказать как-то пассивно-агрессивно, типа ну как я могу подписаться на такое будущее, сама не молодею, не богатею, дочке помогать надо будет, кто знает что там будет с деньгами и может меня саму надо будет содержать....
вздохнуть и пригорюниться....
+1, нет и всё и мама может сколько угодно хвастаться за сердце. Не смешно даже, как можно требовать ущемлять интересы родной дочери и внучки в угоду чужому мужику?
даже не так! Мамочка, я не могу сделать так, чтоб твой мужчина стал получать пенсию меньше, действую строго в твоих интересах.
Допишу, на самый край уж сделать временную регистрацию на 2 года. Права будут все те же, но через 2 года вы или продлеваете, или он едет домой.
И маме угодите, и сами подстрахуетесь.
а если рассказать Страшную историю??? как у подружки катьки мамин второй муж всю неджвижимость отсудил, а она-то дура.... чужого деда содержала... бедная катька.... и так полгода сокрушаться...