Насколько вы уверены в ваших мужьях..
Тема не для ср.. а просто задумалась.. Наткнулась на ютубе на ролик 6 летней давности. Симпатичная женщина под 40, сын 15 лет ДЦП, не говорит, ходит за руку, трясется весь, и дочь 5 лет синдром Ретта ( до полутора лет ребенок развивается нормально, потом идет полный откат и деградация, генетическое заболевание) показывают один день из их жизни.. Обоих одеть, накормить, погулять, помогает мама женщины судя по всему. Очень грустно, женщина бодрится, но видно что глаза заплаканы. Очень порадовало что супруг есть, не бросил, показывали как кормит мальчика.. а вот ваш бы муж смог так? как думаете?
ps интересно как сейчас живут они
Никто не знает, как оно будет. Более того, я вот и в себе не уверена. Может я первая сбегу. В молодости была категорична, сейчас не всегда уверена в том, как себя поведу
Лет 20 была уверена, потом по обоюдному согласию привезла престарелого отца и началось, полгода ничего вроде, потом старик стал его раздражать, панибратское отношение, игнорировал его, не подумайте что отец мой какой то старикан неадекватный, наоборот, старался не отсвечивать. Пока муж дома носа не казал из комнаты. Ну в общем обстановка накалилась, пришлось отвозить другим родственикам. И после этого я поняла, что если что вдруг - улетит белым лебедем, трудности не выдержит
Ха ха ха.. где вы были полтора года назад, писала тут что отношения с супругом портятся, так и меня и деда инсультного с какашей смешали :)) чего только ни придумали про него.. мужа жалели и советовали ему сваливать и делить имущество:)))
А как ваши отношения с мужем? Наладились?
Вы можете допустить мысль, что с ним будете стареть, слабеть, быть нездоровой?
Или у вас есть план Б на такой случай?
И это нормально.
Это нормально хотеть здорового ребёнка, хотеть испытать все эмоции родителя здорового ребёнка.
Нормально потом не предать партнера. Когда "здоровенький" не случится. Российский мужик слишком избалован, чтобы оставаться в такой семье. 98% мужиков "не выдержат".
Чисто теоретические умозаключения. Разводов в семьях с детьми-инвалидами не больше, чем в обычных семьях. А, пожалуй, что и поменьше.
ужас, для меня такая ситуация показывает что моя жизнь закончилась, осталось только самоубица, потому что так я жить не хочу и изменить это никак не возможно
на 20% уверена.
ибо 8 из 10 му бросают жен в случае тяжелой болезни или рождения больного ребенка
Не знаю. Мужчины обычно бегут от своего бракованного плода. Бракоделами никто себя признавать не хочет и перед приятелями стыдно. Чем хвастать? Больным ребёнком и не одним? Тут все неоднозначно.
Пока все было хорошо - была уверена.
Как отношения стали разваливаться, случилось, что сыну нужна была серьезная операция, папашка ненавязчиво соскочил... Вроде конечно да, приезжал, поухаживал...
Но все досталось полностью мне...
Теперь считаю, что в случае Ж*** - да, как выше сказали - улетят белым голубем!
Зная своего мужа, теперь, могу сказать что он с таким ребенком возился бы больше меня. Но у нас такой ребенок был бы только один. Кроме того, мы оба много зарабатываем, то есть у нас была бы нянька и домашние учителя и возможности возить в путешествия.
Что значит один? Как это можно предусмотреть? В описываемой истории было так - мальчик родился с ДЦП, когда ему было 10 лет супруги решились на второго, конечно надеясь что будет здоровым. Родилась девочка, здоровенькая, и только ближе к 2 годам стала проявляться болезнь.Это огромная редкость, эта болезнь. Или вы родив больного ребенка больше не решились бы рожать а надежде на здорового?
Знаю семью, где ребенок-даун жил отдельно, с няньками. Оба не хотели признавать факт рождения больного ребенка. После 2 еще родили, "здоровеньких".
ИМХО, зависит от болезни, но и аутисту или недоразвитому психически, и ребенку с физическими отклонения будут полезны путешествия, просто правильно подобрать.
Мой муж точно не боец, не смог никак поддержать меня в болезни, поэтому сейчас в процессе расставания, женаты больше 30 лет, знаем друг друга почти 40.
На 100%. В себе нет, я бы не смогла ухаживать за больным ребенком всю жизнь, а поэтому сделала аборт, когда были сомнения, что ребенок родиться здоровым. Потом через 4 года после аборта родила здорового и очень умного ребенка.
У подавляющего большинства детей-инвалидов отцы на месте. Не, не так.
Если они, отцы, были на момент рождения ребенка - то с 80-90% вероятностью и дальше никуда не денутся.
Про личного мужа. Как раз в тяжелых жизненных обстоятельствах он становится нерушимой гранитной скалой. Проверено.
Всегда ли так будет? Конечно, не зарекаюсь.
Но ему - огромное спасибо за то, что уже прошли.
80 процентов отцов бросают своих больных детей
"Такую цифру назвала в пресс-центре «КП»-Владимир» Любовь Кац, в прошлом году занимавшая должность уполномоченного по правам ребенка во Владимирской области.
Проблема безответственных отцов
Я, конечно, знала о проблеме и раньше, но на этом посту столкнулась вплотную и цифры меня потрясли, - сказала Любовь Кац. - Около 10 тысяч отцов в области не платят алиментов своим детям! Папы, бездушно бросив семью, не помогают своему ребенку, а мама со всем справляется одна.
.
Еще хуже ситуация с детьми-инвалидами. Пособие мамы ребенка-инвалида — 1200 рублей. Работать у нее, как правило, не получается — за ребенком нужен постоянный уход. При этом, как говорит Любовь Кац, 80 процентов отцов бросают семью после рождения ребенка-инвалида, и алименты платят далеко не все.
Кстати, примерно ту же цифру — 75% сбежавших отцов — называли в фонде «Подари жизнь», где помогают больным детям с раковыми опухолями. При этом матерей, оставивших семью, можно пересчитать по пальцам".
Кстати, я эти обескураживающие цифры помню прекрасно еще со времен СССР, с тех пор мало что изменилось.
А у Вас откуда сведения?
Где это большинство? Я все больше вижу одиноких матерей, тянущих детей инвалидов. Это классика
Выборка такая. Вам не приходится волонтерить в тех семьях, где достаток и двое родителей и помощь не нужна.
Так Ваше "волонтерство и благотворительность" как раз востребовано теми, кто тянет детей в одиночку. Естественно, что Вы видите только их.
Знаю три семьи, 2 мальчика с аутизмом, и дцп. Две семьи развалились лет через 5 после рождения проблемных детей, третья семья не разведены, но муж как тот капитан дальнего плаванья, в командировках по 2 месяца пять раз в году, со слов жены, но судя по всему живет отдельно, к такому пришли тоже после появления проблемного сына правда на 9-10 год. Соседи и просто знакомые. А вот таких чтобы не распались не встречала пока.
Да уверена, больше чем в себе. Проверено трудностями, радостями, горем, счастьем и тп и тд Но зарекаться конечно не буду, все мы люди и у всех есть предел и у каждого свой...
Это верно и банально, но в ком-то можно быть уверенным на 95%, а в другом - на 10% с натяжкой.
В муже уверена больше, чем сама в себе. Именно так я говорила и верила. Серьезно заболел ребёнок, очень серьезно без определённых прогнозов. Муж терял мое внимание, постепенно ушёл в себя, погрузился в работу, к сожалению тогда я этого не понимала, тк было не до сентиментов. Оправдывала его во всем. Когда накаленность спала, муж завёл любовницу и решил уйти из семьи. Не ушёл в результате, «не смог», я сама его позднее ушла. Про себя поняла, что я гораздо сильнее, чем о себе думала. В отделении, где лечился ребёнок, это очень частая история. Я бы сказала обычная.
Я за себя уверена, что в критической ситуации справлюсь. А мужу, если выражает недовольство мной, напоминаю где дверь. Пока не ушел, но так то кто его знает. В себе то нельзя быть до конца уверенным, а уж в другом человеке тем более.
На фиг такой муж, которому нужно указывать на дверь?!тем более, в сложные минуты жизни!!
Боже-боже....... Как же жаль детей, как же жаль родителей..... какая красивая мама, дочка.. И страна, которая делает вид что им ничего не надо, что их нет.
Не занимайтесь кликушеством! При чем тут страна? Льготы что положены они имеют наверняка, по обстановке видно что не нищета, или вы о чем? Эти болезни не лечатся если что
никому нельзя верить, все до поры до времени. Не надо иллюзий. Посмотрите, как пример, поведение людей при разводе. Никому нельзя верить.
Я тоже думала что в себе не уверенна.Когда жизнь схватила за жопу,поняла что очень сильная и на многое способна.Теперь верю только в себя на 100%
В себе уверена на 200%. В БМ была уверена, но оказалось зря. Отвратительный отец и постоянные отмазки. Во тором муже сначала тоже была уверена (тем более что он совершил поступок-принял нагуленного женой ребенка), а теперь и в нем неуверенна ни на каплю. Слабый духом, напьется в случае чего, где нужна трезвость ума и просто например машина. Да и вообще слабый, безинициативный.
Детей больных нет, но ситуации были показательные.
А вот я да, скала, на жилы порвусь и закрытые двери сносить буду.
Конечно нет! Как вообще можно предугадать, как поведёт себя ЧУЖОЙ человек в критической ситуации?))) Я про себя-то не знаю.
Но вообще мужики - в большинстве своём трусы (особенно нынешние, молодые). Поэтому...
Мужа очень люблю. Он как человек лучше меня. Терпимее, добрее и порядочнее. Ему доверяю на все 100. Но жизнь сложная штука и много разных обстоятельств на нас давит. Поэтому ничего не загадываю. И уверенности в будущем нет. Как Бог даст, так и будет.
Ну, у нас ситуация намного легче, дети - физически не инвалиды. :) Старший - так, вообще, полуособый, а младший - инвалид по f83.
Муж помогает и помогал. Конечно, в основном берет на себя обеспечение семьи, реабилитация и обучение обоих сыновей было и есть на мне. Со старшим сейчас у него есть более-менее контакт, так как старший уже максимально адаптирован, практически обычный подросток с некоторыми закидонами.
Тяжело мужу было, непросто, оба ребенка - своеобразные, от младшего внуков не будет точно, от старшего - тоже не факт, да и причина - генетика, поэтому сама целесообразность продолжения фамилии - предмет для дискуссии. Но если со старшим не возникало даже никакой напряженности, мы просто справлялись с имеющимися проблемами, то после рождения младшего были и есть реальные проблемы в браке, наложившиеся на наш возраст и срок брака. В моменты, когда мы обсуждали развод, я ему задавала вопрос, почему он не уходит, почему держится за нас, он еще может завести семью и попробовать родить здорового ребенка. Пожимает плечами, говорит, что это его долг, что он не может предать меня так. Все еще живем, пытаемся держаться за то, что есть, пытаемся починить то, что можно починить, и попрощаться с тем, что ушло.
По статистике (несмотря на то, что выше говорит Инга), 75% уходят в первые 5-8 лет после рождения ребенка с особенностями. Еще 15% уходят после этого.
Насчет того, что "уверены ли, что справится"... Поверьте, вы и в себе не будете уверены в этот момент. Меня, например, в плохие дни подмывает взять паспорт, снять деньги и слинять подальше из города. :D:D:D:D:D:D
Сюжет, конечно, очень жесткий. Мама - героиня. Когда двое детей имеют серьезные заболевания, тут впору в петлю. Я себя этим и утешаю, что мне еще повезло, мои дети физически здоровы, ходят своими ногами и могут чему-то научиться. Хотя, если честно, хотелось бы услышать ее не на камеру, а в тот день, когда она просто тупо смотрит в окно и думает, а не прыгнуть ли туда. Потому что еще один день сурка она уже не выдержит.
Аутизм - такая штука, что его природа пока неизвестна. Но у мужа то, что называется "расширенный спектр" (это некие странности характера, которые в целом укладываются в норму, но есть какая-то шероховатость, много таких вокруг, но они психически здоровы), а у меня - нарушения вынашивания беременности (есть проблемы с эластичностью сосудов, поэтому после 20 недель у меня начинает развиваться преэклампсия, которая обычно к 32-33 неделям выстреливает и вызывает стойкую гипоксию у ребенка).
Так что предпосылки - со стороны мужа, а уж реализация предпосылок - моя вина. В общем, у него с более здоровой женщиной могли бы быть здоровые дети. И у меня с более здоровым мужчиной могли бы быть дети без аутизма. Но "встретились два одиночества". Вот и тянем. Когда оно уже все закончится... :D:D:D:D:D:D:D:D
Нет, Инга, не дам ссылки на статистику. Я такие ссылки стараюсь пропускать. :) И искать ради Вас тоже не буду. Пусть Вы будете правы, я только "за". ;)
Ну вот у меня лично (повторюсь, на нескольких сотнях, если не тыщах) лично известных мне историй - папы на месте, если изначально имелись рядом. Это меня удивило (ибо шло вразрез со стереотипами) и я спецом наблюдала.
Обычные дети-инвалиды из пары-тройки отделений в больнице и нескольких санаториях. Но московские все, да.
Их объединяло только это.
А жене что делать и от кого пойти рожать, чтобы подумать о своей старости? И куда девать этих?
Ну как что? оказаться и рожать других, здоровых. Без розовых соплей и причитаний
И, что характерно, в женщину, которую так сделает, только ленивый не бросит камень. А когда мужик исчезает из семьи с больными детьми, то все ок, типа, что ему бедняжке еще оставалось делать. Нужен же здоровый наследник и все такое.
А вы думаете, второй ребенок просто так в семье родился? Вторые дети при первых проблемных часто "попытка исправить ситуацию". И у этой женщины - поганый, но довольно частый вариант развития событий: еще один ребенок с проблемами. Мля, как я в свое время билась головой об стенку "Только не снова, только не опять то же самое! Я не потяну, я не выдержу!"
Мне кажется, нет, это не преступление. Я бы такого мужчину могла бы понять. И мужа бы поняла, если бы он ушел.
Иногда людям важна реализованность своя как родителя (то есть ты не просто родил, а вырастил хорошего человека, дееспособного и полезного члена общества). И это нормально, мы все этого хотим. И честность перед самим собой тоже важна - не тянуть лямку, ненавидя втайне жену и больного ребенка, а сказать себе и им: "Мне это важно, я этого хочу, я должен это реализовать".
Иногда людям важнее этого собственное чувство ответственности за события, которые произошли с его участием. То есть как бы то ни было, я за это отвечаю, я не имею права отступить.
На самом деле не только отцы уходят. И матери уходят. Иногда впрямую, честно, оставляя детей на бабушек, отцов, в детдоме, в ПНИ. Иногда не сразу, а спустя время, когда сил нет больше. Иногда мамы просто создают новую семью, рожают новых детей, а особый ребенок больше предоставлен бабушке (тоже такое видела).
И тоже язык не поворачивается осудить. Потому что эти мамы - тоже люди, они имеют право на жизнь, на отдых, на счастье.
У меня подруга работает дефектологом. Она ходит к мальчику, который живет с бабушкой. Бабушка сама на себя взяла этого ребенка, отец мальчика помогает, мать погибла. У отца новая семья и дети. Бабушка сказала - сыну нужна семья и опора в старости. Сколько смогу - столько протяну этого мальчика, Да и уход скорее женское дело.
Это было совместное решение.
Тоже нормальная ситуация. Она - мать и бабушка. Тем более мама не свинтила, а погибла. Дай Бог им сил.
Бывший муж всегда был рядом, во всех трудностях, но...ничего не делал. Просто был рядом. Считал что это дело чести - быть рядом, а мне оказывалось, что вместо помощи - еще одна обуза. Когда я избавилась от него - никто не понял - ведь он такой хороший, всегда рядом, не бросил, не ушел, не спился - а у меня крылья выросли насколько легко стало без него.
От второго мужа просто ничего не ожидаю. Дети - не его, он помогает по мере желания. Увы, сильные мужчины, которые реально глава семьи - мне не попадались. Отец пытается быть главой семьи - гонора много, шума много, орет, угрожает, делает вид что он что-то решает - а толку нет, ни помощи, ни лидерства, одни вопли. Но он еще и пьет, какой из алкоголика толк.
как там Мюллер говорил?.. вот -вот, никому нельзя доверять. Даже себе. Даже любимому мужу.
у нас буквально вчера был разговор, ситуация у знакомых - ребенку 10 лет, что мужика дернуло - сделал тест ДНК, не его! в другой лаборатории переделал - то же. Развелись.
Муж выслушал, говорит - ни за что, никаких тестов - это мой сын и все!
Хоть это и, правда, его сын , но как-то тепло стало ))))
да, жена - мать, а он - нет((
не перепутали...
что подвело к анализу - не распространяются.
Он не отказался. Он материально и физически участвует, но живет с новой семьей.
Но там совсем глубокая инвалидность. Подруга ходит как учитель, но толку нет.
Мой дядя, средний брат моей мамы...
Когда он понял, что ребенок -безнадежный инвалид, руки не опустил, работал на реабилитацию, бабок-шептуний, как проклятый, все средства использовал.
Не помогло .. ребенок умер.
Жену не бросил, от второго ребенка уже внук есть.
Невестка, жена младшего сына, очень недовольна баловством. Меня в качестве тяжелой артиллерии призвала. Бесполезно ...
-Да тебе что, конфет жалко????
-Ёпта, да дело же не в конфетах!!!