Свекор пользуется нами по полной
Я недавно писала, что умерла моя свекровь. Человек она была необыкновенно добрый, заботливый и порядочный. Что за мужа она себе выбрала, никому невдомек. Как она умудрилась выйти за него замуж и детей еще родить? Жила и мучилась. Один раз не выдержала, развелась, он любовницу завел. потом покаялся, и они сошлись.Полная ей противоположность. Ушел по учительскому стажу на пенсию сразу же, как пришло время, хотя мог работать и работать. Получил грошовую пенсию и сел на шею жене. Человек крайне неприятный, склочный, алчный, хитрый. Манипулятор к тому же. Свою пенсию он тратил на свои хотелки, а жил по сути за счет жены. У жены была пара патентов, за которые она имела доход сверх зарплаты СНС в НИИ. Сейчас у него прибавилось куча поводов для манипуляций, Остался в 4-комнатной квартире. Свекровь как ветеран труда платила половину, он не может. Пенсия грошовая. На ее пенсию претендовать не может, они жили в разводе, свидетельства о браке нет. И понеслись ежедневные звонки, слезы и просьбы. Ну как просьбы. МНЕ ОТ ВАС НИЧЕГО НЕ НУЖНО, ТОЛЬКО ВОТ.......
Похороны были целиком и полностью на моем муже и мне. Его сестра и отец не помогли ничем абсолютно. Маломальские накопления у нас улетели. При этом родня, коллеги, друзья собрали денег очень много (более 100 тыщ) и отдали свекру. Он их сыну не отдал за похороны, он их положил на свою карту, но сейчас тянет с нас. Муж мой - копия мамы, такой же совестливый и святой..... до абсурда, молча везет папашины задвигоны. Мало того, он никак не может пережить смерть матери, ходит как зомби.
Вчера свекор заказал себе очки за 6 тысяч. платите. Потом он хочет сделать платно операцию - удаление катаракты, давайте, теперь у него пуховик старый, купите. Еще попросил свозить его в супермаркет и затарить на 2 недели, а то ему выходить из дома тяжело (читай лень). За квартиру платить нам, за все нам. Сестра самоустранилась. Еще и еду я должна ему готовить и возить. Он же, цитирую "страдалец, он же всеми покинутый, заброшенный несчастный в аховом положении".
На минуточку, у нас 2 несовершеннолетних ребенка. Мы живем в двушке, никак накопить не можем толком на расширение. С какого перепуга нам сажать нахала на шею? Как его осадить? Муж не разрешает папу трогать, хотя уже воет волком от него.
Ладно бы нам хоть раз чем-то помог, никогда. ни внукам, ни сыну. Чтобы приехать к внукам на день рождения он требовал от нас оплатить ему такси туда и обратно((((((( Для свекрови мне бы ничего не жалко было. Она и с внуками могла посидеть, никогда не отказывала, да и наглой не была никогда. А этот упырь как кость в горле.
Никакой еды не готовила бы. Муж хочет быть сердобольным - пожалуйста, но все только его силами. Хочет - пусть готовит,возит по магазинам и т.д., у вас свой дом и дети, вам некогда, при этом "дорогой, у ребенка старый пуховик, дай денег, второму обувь нужно купить, дай денег и т.д". Когда муж задолбается, он сам обломает своего папашку, а до этого пусть развлекается.
На нее где сядешь, там и слезешь. Она его точная копия. Она сразу папе обрисовала ситуацию: у меня куча кредитов, зарплату не платят (вранье), я тебе помогать не могу. Готовить некогда - она целыми днями на работе. И вообще она так страдает без мамы, что у нее апатия к жизни. Не лезьте к ней, она в печали.
Делите бюджет. Сядьте и распишите, сколько нужно семье. Остатки каждый тратит как хочет.
Строго делите бюджет, раз ваш муж такая тряпка. Готовьте пути к разделу и разводу, иначе этот человек выдоит всех вас
Ничего ужасного не увидела, нормальные просьбы родителя, без особых претензий, одинокому родителю нужна забота. Когда муж переживает жену всегда тяжелее, не пьет, не скандалит уже хорошо. Если на сына упала эта забота, то не открутится, значит надо оптимизировать.
Походы в магазин переложить на доставку, операция такая делается по омс, надо проконтролировать что бы шел к окулисту, может даже записать его и отвезти или проконтролировать что бы ходил регулярно, ему одному сейчас тяжело, его, судя повсему, за ручку водили, но постепенно втянется. пуховик привезите, чай не модник нечего выбирать по магазинам, что купите, то и будет носить, несогласен, значит сам. есть еще патронаж, для одиноко проживающих, обратитесь, будет приходить работник варить суп.
Что с наследством? Чья была четерешка, судя по повествованию, там мамина доля тоже есть и надо вступать в наследство и двигать папу, переселять в удобное для вас место в маленькую квартиру, разницу в банк или в другую недвигу, что была прибавка к пенсии, возможно вытащите вашу долю. Заодно и обсудите, кто будет наследовать за папой и кто ухаживать, что бы с сестрой не было обид. Невестка конечно не чем не обязана, но за квартиру можно и постараться.
И запомните, ухаживают за родителем не из за того что он сидит с внуками и помогает, он своих уже вырастил и видимо неплохой сын получился, раз вы его в мужья выбрали.
А с какой статит папа переселится из кваритры которая больше чем а половину его?
Вы из какой страны? Не поняла фразу "на ее пенсию (умершей свекрови) претендовать не может". В России нельзя претендовать на пенсию умершего человека.
Сколько свекру лет? Если за 80, то терпела бы.
Готовить ему - нет, пусть дочь готовит и привозит.
Зачем везти свекра в супермаркет? Закажите все через интернет, если свекра надо затарить на 2 недели, то там такая сумма, что доставка будет бесплатной.
Деньги на похороны брать со старика не стала бы, а вот сестру спросила бы об участии.
Кто будет наследником квартиры, тот пусть и платит сейчас коммуналку и налог.
Зачем новые очки, если скоро операция? Что значит "платная операция"? Сама операция и пребывание 3-4 дня в больнице бесплатны по ОМС, а вот хрусталик импортный покупают ВСЕ, даже самые нищие находят деньги, иначе бесплатно наш поставят. Оперировать катаракту нужно обязательно, это очень улучшает качество жизни.
Я из России, супруг может претендовать на пенсию жены, если она была гораздо выше его. Я все узнала. Но только при наличии свидетельства о браке.
Вы явно не все поняли, когда узнавали. Чтобы "перейти на пенсию умершего супруга" (на самом деле на пособие по утрате кормильца, оно меньше той пенсии) нужно доказать факт иждивенчества. А вот с этим большая проблема, не докажете.
"Относительно регламента подтверждения иждивенства в Пенсионном фонде сложилась однозначная позиция – когда доход оставшегося пенсионера ниже уровня прожиточного минимума, а у почившего супруга – выше, то иждивенство подтверждено". (с).Сейчас во всех регионах у всех пенсионеров есть доплаты к пенсии до уровня прожиточного минимума пенсионера.
Проблема не со свекром, а с мужем. С ним и решайте. Методы могут быть разные, вам виднее, что сработает. Можно попробовать воззвать к здравому смыслу мужа, можно самим начать претендовать на его совестливость и вытягивать с него все ресурсы, чтобы на манипуляции отца оставалось не много, можно забрать в свои руки финансы семьи и выдавать мужу на отца по 3 тыщи в месяц, можно подстроить крупный скандал и разругаться со свекром.
Ну про то, чтобы самой что-либо делать, думаю, даже обсуждать нечего.
А лет ему сколько?
Что значит "муж не разрешает папу трогать"? Это его папаша, а не ваш. Ни за что бы не стала готовить и вообще тратить свое время на такого г. Насчет финанасов - мужу надо озвучить, что дети и семья в приоритете.
За мужа вы решать не в праве и это не ваше дело, их отношения и помощь сына отцу. Что там и как сестра, тоже вас не касается. Деньги отдали свёкру на похороны, что с ними делать, его личное дело.
Вы можете ничего не делать для отца, ни готовить, ни убирать, ни носить.
Но будьте готовы, что муж наймет за деньги персонал, который будет это делать, и на вас урежет деньги, и будет прав.
Вы или семья. Или идите и живите на свои. А решать за мужика как ему общаться с отцом и оплачивать ли такси и еду, не вам.
Ваш муж правильно осадил.
Если , как вы выражаетесь "вы или семья", то и доходы в семье общие, а все крупные расходы обсуждаются и выносится согласованное решение.
Если муж "на вас урежет деньги, и будет прав" - так это уж точно не семья.
Сколько зарабатывает муж и сколько тратит на отца? Это важно.
Помогать свекор вам не обязан, он сына растил до 18ти лет (или плюс ВУЗ), на этом его долг выполнен полностью. Теперь долг сына позаботиться о немощном отце... те же 18-20 лет.
Вы лично ничем свекру не обязаны. Если будете готовить ему еду, это будет ваш личный выбор. Такое делают только по большому желанию, ну или если муж будет по гроб жизни благодарен и будет буквально осыпать вас благами и подарками.
Предложите ему поменяться с вами квартирами: вы ему будете взамен этому помогать продуктами, одеждой, какими-то покупками, лекарствами и пр. Всем будет хорошо
Скажите, что готовы ему помогать, если он напишет на вас дарственную на квартиру. Она , кстати, в чьей собственности? Доля у мужа и у сестры там есть? И что значит "сестра самоустранилась" и "я должна возить ему еду" Он не инвалид, может сварить себе пельмени или картошку.
Мне очень знакома ваша ситуация. Но мой муж - единственный сын. И еду я готовлю, если только свёкор болеет. Обслуживать каждый день чувака, который лежит весь день на диване и даже пропылесосить не хочет, лично я не готова. В доме у него срач по колено. Он не болен, не слаб, у него достаточно денег (при этом с нас всё равно тянет по полной) ,может нанять себе уборщицу без проблем. А вам надо сказать мужу, что если он дурак - его право. Но вы нет. Поэтому еду либо пусть дочь ему готовит, либо пусть сам перестает быть барином.
Квартира была пополам на него и свекровь. Теперь нужно вступать в права наследования четверти квартиры. вторая четверть сестре.
У свекра нет обязательной доли в наследстве, он развелся с женой.
Кстати, а как получилось, что в квартире родителей нет долей их детей? По Вашему описанию денег в семье не было, т.е. родители мужа не могли купить 4-х комнатный кооператив, была обычная приватизация муниципальной квартиры с долями всех прописанных.
Они писали отказ во время приватизации. Приватизировали не в первую волну, а гораздо позже, мы уже тогда женаты были. Дети оба писали отказ, точно знаю.
Нет, никто на его долю и не претендует. Только на мамину. И то, сейчас его квартиру делить никто и не будет. Пусть живет себе спокойно в ней.
Автор, прогноз неутешительный. Ваш муж - теленок, который будет выполнять любой папин каприз и ничего вы с этим не сделаете. Он будет давать папе деньги, пока папа жив. И сестру он не тронет. Но вы можете сама не участвовать в этом цирке. Перестаньте возить еду. У него есть дочь и это её проблемы. Наготовить еды и отвезти папе в выходной на неделю она может. Борща кастрюлю уж точно. А сосиски он и сам сварит.
Вам лично нужно попытаться не делать больше сверх того, что лично Вы можете сделать для своего свекра. Выделите ему в своем списке приоритетов соответствующую позицию, например
1 место - мои потребности, цели
2 место - потребности и цели мужа
3 - потребности и цели семьи
4 - потребности и цели детей
5 - потребности и цели свекра
Каждое последующее место нужно "обслуживать" по остаточному принципу. Остался ресурс в виде времени, денег, сил, энергии - он уделяется следующему приоритету. Не остался - значит не судьба.
Что касается мужа, то не мешайте ему жить по списку своих приоритетов. Хорошая жена тем отличается от плохой и невоспитанной, что никогда не будет оспаривать решения, которые муж принял для себя. Потому что она независимая.
Ох автор. Со временем он будет бесить вас до дрожи. И муж будет бесить, потому что он прогибается под папу. Помочь вам нечем. Это та ситуация, которая разрешится только тогда, когда свёкор помрёт. А живут эгоисты и лентяи долго. Держитесь.
Свекр близкий человек. хоть и говнистый, как вы говорите, придется его содержать, сейчас пенсионеру не выжить, он не просто так перед вами унижается. Единственно, пусть очки покупает за 3 тысячи и пуховик на распродаже, катакту можно сделать бесплатно.
Он родитель вашего мужа, растил его с младенчества, тратил на него средства. Ему вы обязаны. Точка. Другое дело, как у нас, две тетки мужа стали чего то хотеть от нас к старости, хотя ничем не помогли за все годы, одна вообще не общалась 10 лет, есть свои дети. Вот где пизд...ц... Полный игнор с нмим.
Автор обязана? А его родная доня не, не обязана? Хамство требовать всё от одного ребенка (и его жены) и ничего от второго.
Тяжелые ситуации показывают кто есть кто. В них мало быть просто добрым человеком, нужно делать выбор и расставлять приоритеты. Ситуация показывает не плохлго свекра, а кто есть ваш муж. Для него маленькие дети, отсутствие накоплений, подушки безопасности - это все на втором или десятом месте по сравнению с детским "папа посмотри какой я хороший" или что там у него. Свою семью от поползновений он защитить даже не пытается.
А вам удобнее сконцентрироваться на свекре как стороннем враге, чем трезво взглянуть на того, с кем у вас семья.
Да понимает она ,с кем у неё семья. Но делать-то что? Разводиться на радость свёкру? Он-то будет рад, конечно. Муж переедет к нему и будет ухаживать и содержать. Помрёт свёкр и проблема уйдет. Правда, ждать этого дня можно лет 20...
Причем тут развод. Принимать решения исходя из реалий и отношений между ними двумя и к их совместному проекту "семья". А не "у нас все прекрасно, Васенька идеальный, я в нем уверена на 150%, это свекр плохой". В розовых очках принимаются одни решения, без них - другие.
Например, когда нужно вовремя четко обозначить свою позицию и называть вещи своими именами, а не понимающе страдать "муж в шоке, не могу на него давить, у него горе"
Не возить свёкру еду можно (но зуб даю, что в таком случае муж будет заказывать отцу готовую еду на дом, что еще дороже обойдется семье автора, или наймет ему домработницу), дать Вареньке понять, что не довольна, тоже можно. Но раздражитель (свёкор) никуда не денется, а Варенька просто уйдет в подполье и будет выполнять все его прихоти в тайне от жены. Давить можно, но Варенька будет голосить, что это ж папа, а ты меня настраиваешь против.
Дать Васеньке понять... не то, тут только в лоб говорить. И от воплей Васеньки не тушеваться, поскольку Васенька в таком случае поведет себя в точности как свекр, и кто он тогда, спрашивается?
Ты меня настраиваешь против - нет, это ты завел семью и детей, а теперь забиваешь на них, нас и наше будущее.
Имеется ж в виду у автора, что муж хороший, да? А не что-то иное.
Практичные советы в топе уже дали.
И потом, когда женщина знает четко, что никакой стены и единомышленника у нее рядом нет, то она 1. не уйдет с работы 2. не откажется от более перспективного варианта из соображений "Васеньке будет некомфортно потому что я все время занята" 3. женщина железно предохраняется и варианта "мы специально не планировали, но родим потому что справимся" для нее не существует. Потому что знает "справляться" - только ей
Все перечисленные вами пункты не имеют значения сейчас, потому что Васенька только сейчас стал косячить. Раньше у них не было проблемы со свёкром (всё решала свекровь). Можно говорить в лоб, можно до хрипоты объяснять васеньке про будущее и его папу, но это бесполезно. К сожалению, я говорю как краевед. Варенька уйдет в подполье и будет всё делать за спиной у жены. Потом вскроется такое, что лучше не знать и спать спокойно. Это такая клиника, которую либо принимать и медитировать, либо разводиться и забыть. Тратить нервы на переделку Васеньки бессмысленно. Это не лечится, это зомбирование... Мама Васеньки тащила этот чемодан без ручки, теперь он так же. Только для него это родной папа, что еще сложнее.
Как не имеют, когда еще как имеют. Или автор собралась закончить всё сегодняшним днем? Завтра, послезавтра и год вперед для нее не наступит? "Потом вскроется такое, что лучше не знать и спать спокойно."
Это как? Не знать об этом просто не получится. О чем можно не знать, что денег нет и Васенька все отдает папе, и что так будет и завтра, и после, и после после? Для краеведа вы очень опрометчиво пишете, вообще бессмыслицу. Я даю советы именно исходя из того, что с Васенькой все понятно. В непонятках только автор.
Всегда есть куда сделать еще хуже. На это см пункты 1.2 и 3 хотя бы. И если автор не работает, то бегом думать в эту сторону, пока хоть какое-то прикрытие финансовое есть.
1. не уйдет с работы 2. не откажется от более перспективного варианта из соображений "Васеньке будет некомфортно потому что я все время занята" 3. женщина железно предохраняется и варианта "мы специально не планировали, но родим потому что справимся"
Судя по возрасту папы, автору не шешнадцать. И если она уже ушла с работы и нарожала детей, то таки да, всё уже сделано. Если нет, то ваш совет правильный.
Для краеведа я нормально пишу. Именно потому, что в теме, а не взгляд со стороны.
"О чем можно не знать, что денег нет и Васенька все отдает папе," Ну если бюджет ведет жена, то да. А если у мужа есть доступ к бюджету, то вы за руку его не поймаете и не просчитаете, папе он отдал или потратил на ремонт машины, допустим. К тому же если васенька отдаст папе свою премию, вы тоже не отследите. Если автор не работает, то вообще капец. Надеюсь, что всё же это не так и она с мужем на равных, поэтому он не сможет ей сказать:"Я зарабатываю и хочу содержать папу".
Ну соврет один раз про ремонт, пару раз про премию, на третий все равно жена будет знать, что ей врут. Да нет шанса не знать, тем более когда жена уже в теме что происходит. Это ничего не подозревающего человека можно долго успешно обманывать. А у того, у кого уже тревога включена, нет.
Можно, поверьте. Но ладно, опустим этот момент, не в нем суть. Каждый раз, когда вы узнаете, что он папе оплатил покупку очков будете устраивать скандал?
Можно, поверьте... не особо поверю.
Это возножно если у человека какой-то там бизнес, громко говоря. У этого мужа его нет, иначе очки за 6 тыс не являлись бы проблемой.
Все сказки про сокращение зп уже тоже не прокатят, первое о чем подумает жена теперь - мне врут. Да и вообще мысль " муж не донес все деньги до семьи" станет теперь постоянной. Это уже свершившийся факт
Я понятно написала, суть проблемы у автора в том, что хороший муж объелся груш, кончился. А покупка очков это частности.
Топ называется "Свекр пользуется нами по-полной"
В такой формулировке проблема видится извне, а автор с мужем вместе, рука об руку, страдают. Они единомышленники
Тогда как реальная ситуация "Муж сливает нашу семью" и все это значит, что они противники, а не единомышленники.
См пункты 1 2 и 3 и внутренне обособляться.
Ничего не изменить. Муж так и будет отрывать у своих детей и отдавать папаше. Только бюджет поделить, если общий, и самоустраниться.
У нас ещё больше треш. После смерти свекра свекровь привела в дом ( который мы купили для родителей мужа) деда. И сейчас очень обижается, что мы не готовы за ним ухаживать. Свекр был лежачим последний год, каждый день мы ездили к ним, мыли его, переворачивали и т.д. Но это же отец! Она понять не может, что нам этот дед - чужой дядька, тем более что проявлений родственных чувств он не показывает, в доме он палец о палец не ударит, если какой ремонт или денежные вложения - все на нас. Огород свекрови и куры - тоже мы помогаем. Свекровь постоянно жалуется, что денег он ей не даёт, у них раздельный бюджет, одинаковую сумму вкладываются на нужды, а ей этого не хватает. И у него проблемы со здоровьем - он инвалид. Когда он пересилился к ней, прибавил в весе кг двадцать, я говорю свекрови, зачем вы его так раскармливаете, это же проблема. Она через день то пирожки, то блины. Обижается на меня, лезу не в свое дело. Тут ее в больницу мы положили, скорректировать давление, в их видении мира я должна была к нему ездить кормить и убирать. А я такая-сякая не ездила, вернее один раз была за 10 дней, борщ привезла. А то что к свекрови ездила через день, котлеты и курицу возила, это не считается. При этом я работаю.
Поэтому я видя такой расклад сразу говорю свекрови, на меня не рассчитывайте. Это чужой человек, мне не близкий, потребности ухаживать за кем либо у меня нет, а то я бы в соцработники пошла.
На самом деле у вас не больший треш. Ваш муж за вас, это главное. У автора хуже. Дед на шее и муж, готовый эту шею подставлять.
Ну если только подсыпать деду отравы в еду, которой вы его кормите... А если серьезно, то попадос полный, автор. Дед наглый, а муж мягкотелый. Это не кончится, пока дед жив. И сестрица нахалка, на которую где сядешь, там и слезешь. В такой ситуации муж моей подруги объяснил отцу, что будет содержать его только в обмен на дарственную квартиры. Там был еще родной брат непутевый, который периодически уходил в запой , бросал работу и вообще жил как хотел. Отец написал дарственную без разговоров, потому что знал, сынок не брешет, не будет кормить и помогать. Братец потом прыгал до потолка и орал, что его оставили без наследства. На что муж моей подруги сказал: "Пока отец жив. А когда его не будет и я продам квартиру, дам тебе столько денег, сколько сил и ухода ты вложишь в папу". Квартира большая, четырехкомнатная, её потом продали за 22 миллиона. Часть денег муж подруги отдал не алкашу, а его дочке.
Муж мягкотелый?
От осины не родятся апельсины... Муж вполне себе использует совместный с женой бюджет, чтобы содержать папо... И его это не останавливает...
В отношении папы да, мягкотелый. Папа авторитарный нахал, он наверняка с детства приучил сына к мысли, что надо слушаться папу и не перечить его.
Да мало ли к чему в детстве приучали. Кому нужно, тот меняет, а не отговорки лепит. Мальчик давно уже и сексом научился заниматься, и семью завел и детей, сам стал папой, взяв этим за них ответственность. Но оставаться внутренне забитым мальчиком перед лицом нахала лично его внутренний выбор
Мужа мнение тоже наверное не спрашивали в детстве, ставили перед фактом (навеяло топиком про Новый Год).
все то же самое, только свекр и свекровь в разводе и тянут каждый себе на золотой унитаз.
беззастенчиво.
от них не видели помощи.
муж дает на жизнь в семье определенную сумму, поэтому сколько уходит на мамопапины хотелки не знаю примерно, есть премии, бонусы - их не вижу.
Абстрагировалась, лишь бы мне не приходилось готовить и выслушивать политические взгляды.
Ну прям луну с неба попросил, ничего сверхъестественного. Очки за 6000, это ерунда, катаракту по ОМС, продукты можно и нужно раз в 2 недели привезти, не развалится ваш муж, готовит пусть сам или дочь его, за квартиру у него должна быть субсидия, помогите оформить, и оплачивайте, копейки будут.
Да, родителям надо помогать, время пришло.
Субсидия будет только на соц.норму и на его часть собственности. То есть, на половину квартиры, в лучшем случае. Я вот пенсионерка-инвалид, в квартире моя доля одна треть, вот на эту треть и льгота. Гроши. У этого свекра сейчас дети вступят в наследство, дочка наверняка платить свою часть не будет, с таких взятки гладки, у сына вон, тоже жена шипит. Пусть сын хотя бы за себя платит.
Или договариваются, продают квартиру, делят деньги и покупают свекру меньшую квартиру. Тогда у свекра будет отдельное жилье и полный пакет льгот, как одинокому пенсионеру.
Если сын и дочь не против, вполне можно. Если дед компанейский, ему даже веселее будет. :) Да и присмотр хоть какой-то.
Автор, с одной стороны перестаньте идти на поводу у свёкра. Вы лично. Ничего не готовить и не возить.
С другой стороны, ограничьте свободу мужу. Нагрузите его своими заботами и тяните из его бюджета максимум на семью. Чтобы свёкр по остаточному принципу.
Вызываете грузовик и переезжаете к свекру, выделяете ему одну комнату в 4-х комнатной квартире, свою сдаете . И пусть помучается дедок с кучей народа в одной квартире. А вам будет три комнаты.
Вы пошутили так? Жить со старым пердуном в одной квратире и обслуживать его? Это тихий ужас. У нас тоже есть такой дедок. Я лучше на дошираке буду сидеть, но нанимать ему персонал (если придется) и жить подальше. Вы наверное просто давно не жили с дедушками и не встречали утро в туалете, где моча вокруг унитаза, потому что он тот еще снайпер...
Все советуют разделить бюджет. Это как? У нас, кажется, он и так раздельный.
Я получаю, конечно меньше него, но я даю возможность мужу зарабатывать больше. Я взвалила на себя весь быт и двоих детей. Он не парится ни о чем. По идее я могла бы зарабатывать столько же, если бы не заботы. И так работаю 8 часовой день., а потом несусь как ошпаренная уроки, секции и т.д. Тоже замордовалась.
Автор, я,вам уже дала совет: выставляйте мужу счёт с необходимыми тратами на семью, запасом на случай форс -мажора и карманными деньгами и накоплениями на старость. Кстати, в процессе стоит пересмотреть эти траты. Кому нужны все эти секции? Рассчитайте, что из этого можете оплатить вы, а что остаётся на муже. Оставшиеся деньги каждый волен тратить так, как ему хочется. Хоть на отца, хоть на приют для бездомных. И не готовьте для свекра. Раз муж хорошо зарабатывает, то он в состоянии оплатить доставку еды
Могли бы зарабатывать больше, зарабатывали бы.
А такие, которые вопят, что они дают возможность мужу/жене зарабатывать, смешны.
Зря отказались от доли в квартире.
Предложить разменять квартиру и в одной жить, вторую для сдачи.
Если откажутся, ничего не давать говорить, мол я же предлагала разъехаться.
Не общаться со свекром. Не разговаривать с ним по телефону. У него есть сын, пусть с ним и общается.
Ухаживает за ним тоже сын пусть.
убеждена на все 100%. Едут на том, кто везет.
Я сама такая. Пришла в дом к свекрови с мыслями жить дружно.А получила себе геморрой на всю свою жизнь.
Сестра Вашего мужа как раз намного умнее и хитрее вас. Таких примеров тысячи. Подобные люди живут тихи и смиренно. вечные хохотушки, ведь у них нет проблем. А вы сидите строчите на Еву и представляю что у вас на душе.
Изменить сможете только вы сами эту ситуацию. Сложно очень. Вас прогнули уже по полной.
Всё, что она может: не готовить, не убираться в квартире деда и стараться меньше его видеть. Запретить мужу содержать отца она не сможет. Он будет это делать всё равно. Автору можно только посочувствовать. Покоя не будет, пока свёкор жив и у него есть хотелки.
А сестра не только хитрая, она наглая. Она же понимает, что дед под присмотром. Если бы была единственной дочкой, наверное пришлось бы участвовать в его жизни. А так - ну мило, чего уж.
Слушайте, ну раз муж у вас слабохарактерный, мягкий человек ну и сами на него повлияйте, сделайте так чтоб он не содержал нахлебника или позвоните сестре и четко обговорите условия содержания старика. Я бы вообще ничего не делала на вашем месте для него, ненавижу наглых. Вы что прислуга? готовка, уборка....зачем вам это?