Сам, все сам!... вам не обидно бы было?
За мужем 20 лет. На днях выяснилось, что муж искренно убежден, что успешности в жизни (крепкая семья, интересная работа, высокая ЗП, квартира, машины и т.п.) он добился исключительно сам: своим умом, волей, настойчивостью и т.д. Послушала я его, память маленько ему освежила, розовые очки на лобик сдвинула, поцеловала и решила для себя, что права была Хиллари Клинтон - вкладываться в мужиков бесперспективно.
Началось с того, что свекровь неожиданно приехала и застала внуков за игрой на компе. Естественно, начала воспитывать: что к ЕГЭ не готовятся, в ВУЗ не поступят, красивые девки за них замуж не пойдут... А эти олухи ей и ляпнули, что им красивые не нужны, они на умных женятся, как папа, и будут в масле кататься... (Идиоты, конечно. Мозги я им уже промыла, чтобы занимались и над бабушкой не стебались).
Но свекровь-то, естественно, тут же мужу и всем близким родственникам пожаловалась с русле - как ее обидели, не оценили какого прекрасного сына вырастила, он всего сам добился, а никто в семье не ценит, в попу не дует и далее в таком духе.
Муж мне все это вечером после работы вывалил с наездом - плохо детей воспитываешь, они меня не уважают. Говорю - мухи отдельно, котлеты отдельно. Дети - общие, живем вместе, воспитываем вместе. Что не нравится, они в соседней комнате, поговори, они сами объяснят, что ничего крамольного в виду не имели, и извинятся. А какие сказки себе свекровь надумала и в них поверила, мне мало интересно. Я ей наслаждаться ими не мешаю, потому что мужа люблю, и объяснять его маман правду жизни - не собираюсь.
Тут-то и услышала, что за все что имеет, он обязан мамочке: вырастила, образование дала, работать научила... А я это не ценю и в ножки ей не кланяюсь. И мне так обидно стало: мало того, что после работы в сваре этой глупой разбираюсь, так еще муж, вполне адекватный - как раньше казалось, такие перлы выдает.
Давай, говорю, разберемся, родной. По образованию ты экономист-математик, а работаешь на разработке и внедрении IT-продуктов. Почему? Потому что в свое время я тебя едва ли не насильно заставила перейти в эту область, чтобы начать развиваться и приличные деньги зарабатывать. А любимая мамочка? Любимая мамочка только ныла, что сыночке это не надо, он перерабатывает, устает сильно. Пусть мало получает, зато свободного времени много. И то, что весь декрет невестка на двух работах из дома работала ее, конечно, мало волновало, свою-то денюжку она исправно получала и не заикалась, что и в семье сына деньги эти не лишние были.
Кто тебе все работы искал? Жена искала, а ты на собеседования ходил и нос воротил. То ездить далеко, то начальник не так посмотрел. А жена все работала, пока ты определялся.
Кто тебя, такого умного и самостоятельного, неделю уговаривал позвонить знакомым чтобы на работу мечты попасть? Не мамочка. Жена.
Кто уговорил квартиру купить в ипотеку, когда ты насмерть стоял с мамой, что в однушке с двумя детьми жить отлично? Кто деньги на первоначальный взнос искал? А потом шесть лет слушал, что 20 тысяч пробивают дырищу в нашем семейном бюджете? Эти же деньги так маме на ремонт были нужны. То, что у сыночки ремонт жена с братьями делает сама, ее не волновало.
Машину тесть подарил? И мамочка еще недовольна была -маловата, ей, пятой, место есть только на дополнительном сидении.
И вдруг последний год жена получать меньше тебя стала (ну, это он так думает) и сразу оказалось, что за все хорошее в своей жизни он только маме и благодарен... Обидно, вот честно, просто обидно. Всю жизнь направляю и ускорение придаю, потому что иначе за комп сядет и ничего ему не надо будет. За 20 лет вместе, в сумме только 4 месяца без работы была и зарабатывала побольше и дети на мне. И такой вот результат. Ладно, свекровь - не сильно умная, старая женщина. Но сам-то думать должен??!!
здорово вы его приземлили...прям гордость за вас, что не растерялись..
а он то что в итоге?
Ну таки ответьте кто-нить, кто внимательно прочитал. Слишком много букв и эмоций, я не увидела ничего на эту тему.
Вы хотите быть лучшей мамой для мужа, самый проигрышный вариант для семейных отношений
Короче, объяснили мужу, что он сам по себе - никто и ничто, без Вас, такой распрекрасной, пропал бы в канаве под забором. И мама его тоже дура. Теперь все счастливы?
Помню, мой БМ полюбил года за полтора до выкинштейна по моей самооценке проехаться в духе "да ты ничего из себя не представляешь, это все я-я-я..." .
Тоже, наверное, хотел, чтобы я "выводы сделала" (наверное, надо было, осознав свое полное ничтожество, встать на колени и молиться). Я сделала, да. Но он очень удивился, когда я его на выход попросила. Прямо шокирован был. Как так-то.
Живу теперь спокойно и счастливо. Может, я и ничтожество, "ничего из себя не представляющее", с такой же ничтожной родней ("ну и родственники у тебя"), но теперь мне об этом никто не говорит. :)
Автор, разводитесь и идите ко мне. Я вас буду ценить, холить и лелеять. В обмен на волшебные пендали
1. У Вас прекрасные, умные дети. Которые чуют градус, откуда он дует - и не дали Вас в обиду. Обняла бы, расцеловала и да, сказала бы что бабулю не изменить.
2. "И вдруг последний год жена получать меньше тебя стала (ну, это он так думает) и сразу оказалось, что за все хорошее в своей жизни он только маме и благодарен...' - знакомо до боли.
Ну и ладно, лелейте в нем самца тогда. Который мамонта принес и вам отдал. Пусть еще приносит, спасибо, вкусно было...
А чем умны вы? Взвалить на себя детей и гордиться этим?
Были бы умной, вкладывали бы в себя и зарабатывали бы в разы больше мужа.
А сейчас все что вы написали выглядит нелепо)
Дети вам комплимент сделали вообще то. Своеобразно, но похвалили вас, а вы им "выговор" за это. По поводу мужа, ну пусть себя потешит немного мыслями , что "все сам", вам жалко что ли? Ну а свекровь пусть метро своим языком в о хочет, не обращайте внимания, это же свекровь, можете прекратить ее приглашать и все.
Ее и так никто не приглашает, сама приходит :-(. Дети в возрасте, когда много говорят не подумав, им надо рамки ставить. И учить думать, кому что сказать можно. Я бы, услышав, посмеялась и дальше пошла. А она тут же мужа накрутила. Мне за его отношение обидно :-(
Что "такое"? Что мать умная? Вот уж ляп…
А про то что "умная значит некрасивая" вы уже сами додумали. Между красавицей и некрасивой есть огромное большинство обычных женщин.
не я, а ваши дети "красивые не нужны, они на умных женятся, как папа". Вариант красивых и умных детьми не рассматривался, пример их матери не такой
Вы просто не умеете отделять важное от второстепенного. Дети сказали "важна не красота, а ум", а вы прочитали "надо женится на умной уродине". Но это ваше прочтение, а дети ничего подобного не говорили, они всего-то сказали, что внешность не является важным критерием при выборе жены.
ПС. Я не автор.
я прочитала ровно то, что написано - красивые не нужны, нужны как мама. И не для любви даже, а для удобной жизни
Такие как мама не означает что, не красивые до уродливости, а просто обычные приятные женщины.
И да, для брака они , с любой точки зрения , гораздо лучшие, чем писанные красотки.
Дети это понимают, а вы - нет. :)
Да просто копируют своего папашу.
В семье с другим укладом дети будут иметь другие ценности.
Жопой не читайте.
Научатся на примере семьи выбирать умных женщин, а не просто глупых, но красивых. Женщин, с которыми уйдут вперед, а не тех, кто будет всю жизнь тянуть назад
Очень низкая вероятность что высокоинтеллектуальный человек сочинит этот бред в качестве разводки.
Справедливо, конечно.. Но как-то глупо. Зачем все эти предъявы? Чтобы что?
Результат может быть противоположный. Возможно, ему тоже есть, что вам предъявить. Он молчит, а потом его рванет.
Как правило, из всех этих предъяв ничего хорошего не выходит. А вот я, а я... А ты... Кто кому должен быть больше благодарен... Вы чувствуете, что ваши заслуги муж не признает, так ведь и он того же мнения в отношении вас. Лучше бы не считаться, кто круче и кто кому обязан, а то ведь 20 лет браку - критический период.
Хотите сказать, что ваши сыновья без жен ничего не смогут? Жените их уже сейчас
Может и задумается.. О том, что он все для вас, а вы его вот так.. Не цените, не любите и пилите. Вам уже предъявили ВАШЕ плохое воспитание ваших детей.. Это уже набат. И так настойчиво ему вбивать в башку, что вы не нежная пэри, а конь со стальными яйками... Очень глупо и недальновидно. Вам бы его вдохновлять к новым свершениям, а вы его мордой по столу..
И если на фоне происходящего какая-то фея напоет ему в ухо о том, какой он прекрасный - все, приехали..
ЗЫ: Бабья глупость безгранична. Бабы сами клин между собой и мужем вбивают. А потом воют, что бросил с двумя детьми и ушел к свиристелке..
Потому что мало кто в своих отношениях с мужем ориентируется на фей.
И даже если автор будет всегда только поддакивать мужу, это никак не помешает ему при желании найти фею. Ну вот ,никак. :)
Он же не только под ваше влияние склонен попадать. Он такой по сути. Кто ему мозги на данный момент промыл тому и верит. Человек без своего мнения. Теперь мамочка выслушает, что всем он жене обязан и тоже ей станет обидно. А потом она ему вспомнит как ночей не спала и с ложки кормила и как из дурных компаний вытаскивала и учила только хорошему. И он снова будет уверен, что он хорошим получился благодаря ей.
Это все, конечно , замечательно, но высказывать такие вещи мужу напрямую - не признак большого ума, в котором вы пытаетесь нас убедить.
Вы нормальная?? Напрямую нельзя мужику ничего высказывать? Нудануда. Надо за сто вёрст огибать намеками, которые мужики не понимают, ага. Именно напрямую и именно с претензиями! Это и есть признак ума. Ибо нех ходить вокруг да около и слыть вечно всем удовлетворенной.
Надо различать прямой разговор и унижение в стиле ты никто и звать тебя никак. У автора именно так и было. В таком тоне ни с кем не следует говорить - ни с мужчинами, ни с женщинами, если конечно не хочешь испортить отношения.
А карьеру не сам? А кто ему помог - родители по знакомству? Или вы его по знакомству устраивали?
а он вас от этом ПРОСИЛ?
Я тоже попала в такую ситуацию, только у меня муж "искал себя" 6 лет, не работал, учился, пока я с младенцем на руках добывала пропитание, чтобы муж выучился и наконец-то взял на себя обеспечение семьи, как мы договаривались. Искала вакансии, рассылала резюме, ждала когда "созреет" и работала и училась тоже сама, только без отрыва от детей и заработка. Когда выперла из дома сказал "неблагодарная, я дал тебе возможность сделать карьеру!"
Но это еще не все. У меня отец козел. Вот откровенный козел, козлее не бывает, всю жизнь я от него слышу в лучшем случае пьяный бред, чаще оскорбления, иногда приходится решать за него проблемы, которые он сам создает на ровном месте. Так вот он заявил что "я все правильно сделал, ты у меня такая хорошая, потому что я - плохой, а был бы хороший - еще не известно какая бы ты выросла" . Уроды, короче.
Всех послала уже.
Отца не могла послать, потому что он - приложение к маме.
Мужа послала только когда обнаглел настолько что забыл делать вид, что он ищет работу. Я то не сволочь, и не подразумевала что близкий мой может быть таким. Искренне верила и была "надежным тылом". Только через годы до меня дошло, что "тыл" есть, надежный, а "фронта" нет.
Автор сама с собой что ли в топе общается? почти все сообщения тут от автора
Как все серьезно, автор:) Не придавайте большого значения болтовне. Я бы в такой ситуации сказала: "Гордись, сыновья хотят брать с тебя пример":)
свежо предание....:-) складно пишете и верилось,пока не дошла до фразы,ЧТО детки бабушке ответили,когда она сказала,что красивые девки за них замуж не пойдут!:-) НЕ ВЕРЮ....:ups1
Автор, горжусь вами, вот честно! И сама молодец, и детей наверняка умных вырастите.
А у меня и дочь дура, и я сама дура. Эх:-(
Всё до конца не дочитала, не осилила. Но могу сказать, что мне бы в голову не пришло развивать эту тему и поддерживать бред свекрови. Я бы объяснила мужу, что дети вообще-то шутили, это раз. Но как в любой шутке, в этом есть доля правды: папа женился на умной, а разве нет?
+100 Я не вижу смысла срать там, где живешь. Ну, хорошо, автор мужа приземлила, обидела, сообщила ему, что он - никто и ничто, а все за него сделала она. И что теперь? Оба обижены хрен знает на что, муж унижен, но автор чувствует свою значимость.
У автора нет права срать. А ведь и правда, принцессы же не какают. А срать там, где живешь - это удел сильных мужчин и их мамань ))))
Сильного мужчину автор самолично выбрала и всю жизнь с ним нянькалась, пытаясь от мамкиной сиськи оторвать. Зачем? Чтобы иметь потом возможность своей сиськой гордо размахивать?
Вот чего-то я подозреваю, что все это - воображение автора.
Маманя там могла что-то ляпнуть, муж мог что-то в ответ проворчать, не желая встревать в разговор двух баб, которые все еще кухню поделить не могут, а автор в воображении уже целый разговор построила. Где оторвалась по полной.
у меня очень похожая мама. Как папа начнет говорить при гостях о своих успехах, так мама тут же - да молчи, вот если б не я, и дачи не было бы, и того не было бы... да и тут я тебя на работу устроила и т.п.
Ну да, папа хвастается, ну пусть даже и хвастается, что такого... мне как дочке было очень неприятно, мама ни разу папу не похвалила, все "Я да Я. Да, она помогала, направляла. Но и папа такой человек, который позволял ей это, другой и терпеть такое бы не стал...
с одной стороны, может Вам и обидно, но зачем так унижать своего мужа?
К тому же, автор, Вы стараетесь для себя в том числе. И раз придаете ускорение мужу, а не себе, то значит только он может там работать и зарабатывать, а не Вы, значит - все-таки не Ваша заслуга, а Ваша ОБЩАЯ заслуга. Вы подталкиваете, он - работает.
Какая разница? Факт унижения и обесценивания заслуг от этого не меняется.
Чтоб потом не получилось, что жена мужа растила-растила, а как вырастила - все досталось другой...
Честно говоря, женщине тоже неприятно было бы такое слушать. Конечно его направляли, но и он ведь интервью проходил, успешно работал, деньги на семью тратит. Лучше хвалить за что есть, чем так критиковать. А если хочется напомнить о своей роли, то лучше было бы потом в другое время с другим настроем об этом поговорить. Вот свекрови можно было бы и выложить, а потом глазами хлопать, о чем это она?
Вы, автор, ведь сама не работаете? Только создаете иллюзию, что вы направляете, и сами в это поверили, да?
Вдумчиво я не обязана читать ещё и такие длинные посты. Подозреваю что вы и в доме так хамите.
не поняла логики Вашго муя. так он "все сам" иили "за все маме благодарен"?
Ну а что "права была Хиллари Клинтон - вкладываться в мужиков бесперспективно." - ппкс к ней.
Ну и спорить с такими смысла нет.. просто выводы сделать.
Понимаю вас прекрасно, автор. Но вы перегнули палку. Мой муж тоже бывает ляпает, что он все сам, на что я ему говорю прямо "не обесценивай мои усилия. Ты, конечно, трудился и добивался сам. Но при этом я ... (далее по списку). Пожалуйста, уважай меня и мой вклад в твой успех" Обычно извиняется после этого и язык надолго прикусывает. Те я его и на место ставлю и не обижаю ничем.
Странные вы люди. Читаю ответы и поражаюсь: адекватных менее 10%. Большая часть даже первое сообщение не дочитали, остальные прочли, но анализировать написанное не стали. Сразу во что-то свое уперлись.
Объясняю еще раз:
1.весь разговор состоялся в ответ на жесткий наезд со стороны мужа;
2. разговаривали мы наедине;
3. я не считаю, что когда в мою сторону дерьмо летит, надо делать вид, что это розы. Тем более, необоснованное дерьмо;
4. Всю жизнь работаю и зарабатываю больше мужа, кроме последнего года (разница в ЗП сейчас невелика);
5. нет, я не считаю, что мужика надо облизывать, чтобы он не позволял себе. Это их портит. Мы на равных. Если не нравится такая жизнь - чемодан соберу за полчаса и такси к маме вызову. Он это знает, так же как я знаю, что не пропаду без мужа. Но семья наша не для денег и не для выживания, а значит и отношение друг к другу должно быть соответствующее, по меньшей мере уважительное.
6. Муж сегодня утром извинился, признал, что перегнул палку. Мы спокойно поговорили, разобрались в обидах и простили друг друга. Решили, что семья НАША, все достижения НАШИ и проблемы тоже НАШИ. И никто больше вмешиваться в нее не будет, в том числе свекровь.
А вопрос-то был не в том, что мне с с моим мужем делать. Я спрашивала, будет ли вам обидно, если ваш вклад (не меньший, заметьте), вклад в семейное благополучие, а не в развитие мужа, припишут себе или другому человеку и еще и укорить посмеют.
Удивительно, что большинство считает, что надо терпеть, как бы об нее ноги не вытирали, лишь бы мужа не лишиться. Хоть какого. Не понимаю, честно, не понимаю.
слушайте, ну вы на еве давно же? не привыкли еще? тут можно вдогонку еще дерьма словить ни за что, ни про что
мне было бы обидно, так же как и вам, хорошо что сказали мужу, теперь надо закрыть эту тему и жить дальше счастливо
я бы попросила свекровь умерить свой пыл, не лезть туда, куда не просят, она своих воспитала как смогла, а вы уж со своими детьми сами разберетесь, ей по ходу скучно...
Не обращайте внимания на идиоток обиженных жизнью. Всё у вас хорошо сейчас с мужем - это главное.
"Я спрашивала, будет ли вам обидно, если ваш вклад (не меньший, заметьте), вклад в семейное благополучие, а не в развитие мужа, припишут себе или другому человеку и еще и укорить посмеют."
Раньше было обидно, а потом я как то перешла на тот уровень, когда не обижаюсь. Я знаю в каких ситуация я права, а в каких нет. Ситуацию объективно оценить могу, цену себе знаю. Вот поэтому не обидно. И да, я молчать не стану, того кто зарвался и пытается с помощью каких то претензий ко мне получить что то, на место поставлю тут же и чуть ли не автоматически это сделаю, не потому что обидно, а чтобы границ не нарушали.
ОК, не обидно было бы. Я про себя и про мужа все знаю, и доказывать кому-то что-то мне необходимости нет. Максимум на такой выпад пожму плечами, мели, Емеля, - твоя неделя.
Ни от свекрови, ни от мужа мне, кроме благодарности за поддержку, ни разу ничего не прилетало.
На ваш вопрос могу ответить так: не стоит мужу и жене мериться вкладами. Ни ей, ни ему. Начав подобное "соревнование", вы встали на скользкую дорожку.
"Если не нравится такая жизнь - чемодан соберу за полчаса и такси к маме вызову." Из вашего вводного текста видно, что хата ваша ипотечная, значит в совместной собственности, так? Тогда с какого ляда вы можете выгнать своего муя?
Вот Вы - такая молодчина, даже слов нет! Меня тоже от гордости распирает, как будто это все я сделала. И пишите Вы, кстати, очень складно. Дружите с русским языком, не то, что те, что не сумели прочитать про то, что "из 20 лет совместной жизни не работала месяца 4".
Да, я бы такое терпеть не стала. У меня первый муж такой был. Свекровь, правда, получше, но все-таки, свекровь. Еще не хватало тереть. Мужиков вокруг много, а женщина у себя - одна, любимая.
Единственное, чего не поняла, почему анонимно пишите. Только гордость можно испытывать в Вашем случае.
Автор, вы совершенно правы.
Удручает только одно. Ваш муж ну ОЧЕНЬ неумный. И это ещё раз подтверждает то, что предрасположенность к когнитивной деятельности ребёнок наследует от матери. И то, что его мамО клиническая самовлюблённая идиотка, ваш муж таки унаследовал в полной мере.
Умный муж в данном случае сам бы дошёл до того, что всего, чем ему сейчас есть смысл гордиться в свое жизни, он добился исключительно являясь вашим мужем. И не вы должны были бы ему всё это рассказывать, а он вам.
ну, я своего призямлять не стала при таких разговорах. Аналогичная ситуация была. Просто взяла и уволилась, стала домохозяйкой, теперь был в праве говорить, что он добытчик и сам-сам все и для нас и пр. Только почему то его это не обрадовало, зато разговоры такие прекратились быстро. А свекровь и золовка до сих пор нет-нет да и прокапают мужу на мозги, что это он бедненький один корячится. Но мой то наученный уже, против жены не прет. А тут даже загордилась им - были в гостях у золовки, я в другой комнате с ребенком, а он с сестрой общается, видимо, не знали, что я слышу. Она мужу в очередной раз мозг промывать стала, что негоже лямку тянуть одному. На что мой ответил, что семья его и ему так удобно жить.
Мда....назло кондуктору куплю билет пойду пешком....взять уволиться и лапу сосать)))
Автор, Вы как будто моего мужа описАли. Мы, правда, 16 лет женаты.
Тоже недавно как-то болтали, жизнь вспоминали и довспоминались, что он, оказывается, всего сам добился. А я ничего не делала, и даже ему порой мешала. И только мама, святая женщина, всю жизнь ему пожертвовать готова. Мне стало очень обидно. Хорошо, говорю. Давай по полочкам все разложим. Чьи деньги в бизнес вложены? Наши общие, которые мы ВМЕСТЕ заработали. Чья мама нам денег подкидывала, пока я в декрете была - моя. Кто выстраивал работу бэк-офиса? Я. Кто бодался с поставщиками, ночью с юристом нужные бумаги составлял, когда нас партнеры кинули? Я. Кто в любой форс-мажорной ситуации начинает первым действовать и тебя еще подпинывать? Я. Кто всю бытовуху по дому тянет (где жить, где детей учить, где и как отдыхать, как ремонты делать и т.д.), пока ты думы думаешь? Я. Кто "перерыл" все клиники мира, когда у тебя опухоль мозга обнаружили? Я. Кто с врачами договаривался, кто с тобой летел, кто все справки собирал, кто ночевал с тобой в палате на операционной каталке? Я. И знаете, что он мне совершенно искренне ответил? А я не помню этого. Забыл. Ну вот ты рассказала, я начал вспоминать, да. Он просто забыл. Вот так вот память выборочно у него работает. Помнит только, что он сам сделал, а то, что жена для него делала, это, видимо, воспринимается, как само собой разумеющееся и не стоящее особого внимания.
Я не считаю нужным в данной ситуации "мудро" молчать и лишь хвалить молодца. Он тоже пусть вспоминает, что не все так просто в этом мире. Иначе "корона" на голове быстро вырастает.
Кстати, свекровь тоже искренне считает, что ее сЫна герой. А я так, просто, рядом стою. Но для меня это не было сюрпризом. У них среди многочисленной родни (совершенно обычных людей, без особого образования, регалий, денег) у всех такое мнение, что они все опупенные, а остальные, так, сорная трава. Я знала, что все мужья их " прекрасных девочек" глупые лентяи. Я знала, что ВСЕ жены их " замечательных мальчиков" - меркантильные стервы, которые совершенно не занимаются ни детьми, ни домом. Поэтому, когда я замуж вышла, тоже осознавала, что с этих пор причислена ими к роду ленивых стерв. Что в дальнейшем и подтвердилось. Ну, тут уже ничего не поделаешь.
Но уж муж, будь любезен, трезво оценивать ситуацию и наш совместный вклад в семью.
Тоже вспомнила - но смешное. Женились мы на последнем курсе, муж еще в аспирантуру пошел, а я - работать. Какое-то время кормила нас обоих, нельзя было, чтоб муж из аспирантуры вылетел, сразу бы в армию влетел. Родители мужа тоже искренне считали, что наша юная семья выживает за счет разовых подработок мужа, а я - что я? Всем знакомым говорили: ну что там у нее за работа? Целыми днями книжки читает.. Это я в издательство пошла работать в штат, одновременно подрабатывая переводами и рецензиями в нерабочее время.
Конкуренция между мамочками мужа. Временную победу одержала младшая мамочка.
Почему уже в которой теме все стараются исковеркать слово "денежка"? Понимаю, что так модно, но, когда человек всю тему доказывает, что очень умный, и тут же пишет "денюшка" :sick4 - ему не веришь и дальше читать не хочешь.
А я вот считаю, что от воспитания родителями ооочень много зависит. Моего недовоспитали, вернее, воспитали какого-то инфантила, по сути.
Я своего тоже всю жизнь направляла, помогала, работы ему искала (и ищу), но он сам какой-то недоделанный. Да, знала, за кого выходила, чо уж, но думала, что со мной уж точно станет человеком. Ну чего-то я добилась, конечно, но непропорционально усилиям.
Так же, как вы, автор, в декрете особо не сидела, работала вот прямо до родов (реально через 2 дня родила после оформления декрета), на
квартиру я заработала, плюс мои родичи немного помогли, везу всех на себе.
Но надо сказать, что свекровь отдает мне должное, а я вот ей сто раз уже за 17 лет высказала, что воспитывать сына надо было по-другому.